まったり　Oneday

[ちょっと考えたこと] カテゴリの記事

全122件 (122件中 1-50件目)

1 2 3 >

• 「ごめんなさい」が言えない人

  これまで出会ってきた人を思い起こしながら長年つきあっても、最終的にどうにも関わりが難しくなった人には特徴があることに気付きます。それは​自分の非を認められない​というものです。つまり、​ごめんなさい​、が言えない。​自分が悪くもないのにやたらめったら謝罪する必要はないと思うのですが多少なりとも​​​​​​​​​​​​​​​​自分に非がある可能性があることについてごめんなさいが言えない人　というのは、まず、​自分の非を自分で受け止められない​弱さがあるのだと思います。それは​​​​​​自分に自信がない​​​​​​から。そのうえで目の前で指摘された「非」について受け止めてしまったらその人の自尊心が崩壊してしまうのかもしれません。だから、受け止める事ができないし、受け止めたうえでの謝罪ができない。いい大人が謝れないのか、と思うシーンがたまにありますがそれは​​「私は弱い人間だから謝ったら死ぬ」​​病なのだと思うことが多くなりました。謝れる人は、自分の間違いや弱さを受け止められる強い人なのかもしれません。＊＊＊ごめんなさいが言えない人は、自分の非を認められない。と仮定してそういう人は、似たような目線で…​他人のすごさを認められない​​​​​という特徴もあわせもっています。言い換えると​​「他人をほめたら死ぬ」​病かもしれない。これまで私が濃厚めに関わってきた人に、上記の特徴を持つ人がいてそういう人は、常に自分に自信がないので、自分より力を持っていそうな人を「脅威」に感じるのではないかと思います。自分に持っていない何かをもっている人、近くにいるその人をそばで​「搾取」​する。その人の力は自分のもの。たとえば社会的立場で自分の配下にあるような人のばあい、その人の力をさも自分の力のように取り込み、語る。搾取される人は、それを感じていながらその場から動くことができないことからその場所に居続けて、「陰で支えることへのやりがい」みたいなことを感じている。その「陰で支える」というのはたとえ自分がどんなに優れていたとしても、なにか力を持っていたとしても「自分の評価」にはならないのです。それに日々晒される。自分の頑張りのはずなのに、それを具体的に評価する人はいない。自分のそばで搾取する人は、力のある人を評価することはせず​​そこで搾取した力をさも「自分の力である」かのようにふるまう。​​それも目の当たりしている搾取された人はどうなるか…。自分の人生を振り返ると、搾取され続けてもう無理だ、とぺしゃんこになったことがある。その理由を考えてみたら、やはりそこに行きつくのです。＊＊＊「ほめる」ことはしないとしても、日々の小さなあれこれに感謝の気持ちを述べるということは、健全な関係の人同士なら交わされるであろう当たり前の​「礼儀」​であろうと思われますがそれができない人もいる。いかに多くの人と「社交的な会話」ができようとごく身近で支えてくれる人に感謝を述べることができない人。なんというのか​本当の意味での「品性」​について…考えさせられるのです。​​​​​​​​​​​​​​​

  2024.10.11

  コメント(0)

• 背負う必要のないものまで背負おうとしない

  4月の末から新しい仕事に就くことになりました。昨年末で一つの仕事をきりにしてきました。そんな中、大事なんだろうなということに気付きがあったので記しておこうと思います。＊＊＊やりがいとか、ミッションとか。そういうのは何かと原動力になる。生きていく上で、必要ないとは思わないけれどそれを持ち出すタイミングがあるのかもしれません。たとえば、自分などは、前の職場でアルバイトとして働いてきましたが​ひょっとして、アルバイト以上のことをしようとしたのかもしれない。​本来の自分の役割を「超えた」何かに気付いて、何かを求める。そのためには自分の意志とか気持ちだけではどうにもならなくて決定権のある人に働きかけようとするもうまくいかない。そして撃沈するというパターンです。お客様のために、こうしたらいい、ああするといい、というようなこと。上司はこまごまと口を出さない人だったから、ある程度は自分がいいと思うやり方で自由にやらせてもらったことがたくさんありました。でも今思うと、もしかしたらアルバイトの自分がそこまでやる必要はなかったのかもしれない。求められてもいなかったのかもしれない。でも非効率なやり方でお客様にご迷惑がかかるなら、改善の余地がある。禁止されずやっていいよといってもらえて、進めたこともある。それは上司の寛容性のなせる業なのか（もしくは反対するのも面倒がられていた可能性もある）とにかく…工夫してやっていこうという気持ちはあって進めたこともたくさんあった。だが、もっとこうならいいのに、がどんどん出てきて、欲深くなったのかもしれない。​​何かを求めすぎた​​のかもしれないです。＊＊＊そして今の職場。まだ数回しか出向いていませんが、そんな素人目にもあ、、、ここはこうしたらこんな手作業いらなくなるのに。みたいなことが山のようにあります。昭和時代の遺産のようなやり方で進めているなと。そのために、定時より時間が過ぎてしまう。非効率だなと…でもこれまでここで従事した人はそういうことを思わなかったのか、知らないのか、そのあたりは定かではありませんが。私の悪い癖は、​「ここをこう工夫したらいいのに」​を思ってしまうところです。新しく来た人間が、中のことをよくわかりもしないのに改善案を提案するのは出過ぎたことなのかもしれません。つい、こうしたらいいのに。みたいなことを思ってしまうのは、出過ぎたことかもしれない。そしてこうしたらいいのに、が自分の帰宅時刻などと直結しているのでちゃんとやってほしい、などと思ってしまうのだけれど・・・それが仮に、「経費削減のための業務改善」だったとしても。入ったばかりの、それもアルバイトの私の仕事ではない。ということを、肝に銘じなければならないと思います。​​​​私の仕事、役割ではない。​​​​そこにはっきり、境界を設けないといけないなと思っています。​​なぜかというと自分は責任者ではないからです。​​そこの場を改善する責任を負っているわけではない。だから求められもしないのに、中途半端に意見を述べたり、手や口を出すべきではないのかもしれない。責任を負う、という立場の人なら他にいるのです。いまの遅れたやり方で、人件費が余分にかかっている。非効率なやり方でロスがある。したがって、利益をそこねているとしてもそれは私の責任ではないし、私の仕事ではない。はず。責任をとれない人間がやるべきではない、のかも。仮に・・・責任ある人に「どうしたらいいと思う？」とたずねられたとしたら何かしら答えることがあるかもしれない。でも聞かれない限り・・・自分がそれに「こうしたら」というべきではないと心にとめておかなくてはなりません。これが、半年、何年、と経ってきて、さらに具体的な改善案が自分に浮かべばそしてそういう話をしても「お前に何がわかる」と言われない経験があればもしかしたら自分が思うことを口にしても、いいこともあるのかもしれない。けれどそれもわからない。​責任のない立場の者が理想だけ述べるのは、場合によって現場の責任者の士気を下げる気がする。​だから、今は黙って一通りのことをミスなくやれるようになるのが先なのかもしれない。立場以上のことに手や口を突っ込もうとして、撃沈する前にこの場所にいさせてもらえている機会に感謝しつつ、自分がそこで何か役に立てるのが先。かもしれません。＊＊＊わかってなさそうな奴にえらそうなことを並べられる、っていうのは害悪しかないのかも（笑）だって、いくらそれが正しくても、​「そいつの話は聞きたくない」​と思われたら、どんなにいい話をしたとしても、聞く耳を持ってもらえないのですから。それはもう初めからコケている！作戦ミスですね。これまでの私はそういうことがまるでわからなくてつい、口に出してしまうことが多かった。もちろん、相談して変えていって、よかったこともあると自負はあります。だけど、組織にはいろんな事情がある！（私のような中年アルバイトがバンバンアイディアだしてうまくいったりすると立場が悪くなる上部の人がいたり。正社員がいたり。）上司はこうあるべき、はあるとしてもその当たり前が人によって本当に違うというのも、これまで学習してきたことです。​上司であっても万能なはずもなく（みな人間だもの）​そこに過剰な期待をもってしまうのは本当に、破滅につながる第一歩なのです。そして・・・おまけ​自分だけ優等生になろうとしないこと！​これ大事・・・。いや、仲間とつるむのが嫌いだから、一人で当たり前のことをしているだけのつもりではありますが。少し、そういう意識をもってするとこれまでの何かとは違う結果が生まれるかもしれない。頭に浮かんだので、つれづれなるまま書き綴りました。これの答えがでたらまた報告できたらいいです。​​​​​​​​​

  2024.05.06

  コメント(0)

• ゆるせなくて裁こうとする「思考の癖」

  今朝は嵐のような雨だったけれど、風と共に雲は去り、一気に気温が上がる日になりました昨日、ふと思ったことがあるので誰かから自分に向けられたことばというのは、自分を映す鏡。でもあるのかもしれない「敵が多いね」旧知の方と久しぶりに会って話したときのワードですその方には自分の職場関係の話をしたときにこういう人がいてこまっている！というような半ば愚痴のような話をしたのですがおそらくそれを指して出たワードだとおもいますたしかに…けしからん人の話をして私が立腹しているのを見ての発言そう、私は怒っている腹の立つ話をして怒っているのだとおもえばこういうことはこれまでも何度もあってそれがみじかな人であることもままあり、もうすこし広範囲の物事にたいしてであったりもしたその一歩手前に「正義感」みたいなワードが自分の中にいっぱい溢れてそこから正義感からの怒りに変わっていったんだと思いますそこで発する言葉は刃のようにするどくなり振りかざすなり振り回すなり、傷つけた人がいたかもしれないひとからみればさして大した話でもないのに正義、正論をもとに腹が立ってしまうんだろう（自分のことです）これは。。もはや思考の癖みたいなもので、ぐるぐると自分をしばっているそう簡単に解くことはできないのかもしれないけど自分をぐるぐる縛っているといいましたが刃は外に向いているようで、それで傷つける相手もいたりするけれど結局、それは最後は自分に戻ってくるようにも思うのですつまり私はひとをゆるしていないのですだから腹が立つし裁こうとするだがしかし、自分の中にあるそういった感情はめぐりめぐって自分に戻ってくるそれは以前他人の失敗を許せない最中に自分も失敗をおかしたりしてはじめて許されないこととは？と考えることになった、それと同じゆるさないからゆるされないそういった思考の癖みたいなのが自分にあると気づいた瞬間人はまちがえるし、完璧な人などいない不利益をこうむったら相手を責めたくなってしまうそれは普通の感情なんだとは思うけれどそれを始終やっていたら当然自分もゆるされない、が答えになってしまうつまりただただ…自分がくるしくなっていくだけなんだとようやく今頃きづいているのです誰に対する何の怒りなのかちょっと答えはわからないけどもしかしたら向けるべき人に向けられていない怒りや不寛容があるのではないかとちょっと疑ってみてもいいかもしれない＊＊＊ちょっと前まで自分は正しくて相手が間違っている、あの人のせいだとそういうことで頭がいっぱいになっていたそういう自分はどうですか？間違えないのですか？いつも正しいのですか？そんなわけはないけど相手よりは自分のほうがましだとか自分は誠実に生きているからだとかそういう気持ちで誰かのまちがいや未熟さみたいなものを正そうとしていたのかもしれないつい正したくなるのも私の思考、行動パターンの一つだとは思うのですが（簡単には変わらないのかもしれないけれど）そうなるとほんとこれからもしんどい生き方をすることになるのかなとか人を裁くような考え以外のパターンを探っていければいいかなと思うのですきっと簡単ではないとは思うけれどつづく

  2024.03.29

  コメント(0)

• 大真面目に人を貶めるキャラでないと生き残れないオフィス

  お笑いの中に「人を貶めて笑いをとる」という種類の「笑い」があるねという話を今日、家族と話していました。人を馬鹿にしたり…なんというかそういう笑いでしょうか。実は先日まで私が所属していた職場にもそういった類の人たちがいてなぜそんなことをするのか、不思議で仕方なかったのです。ですが…今日、家族と話していてふと…腑に落ちたというか。そういう感覚があったので書き記しておこうと思ったのです。＊＊＊私はいわゆる動画投稿配信サイト「YouTube」をそんなには見ません。ハンドメイドの方法を知りたいときとか、アーディストの歌を検索した時くらいしか見ないのですが夫がいうには…そういった動画投稿サイトには多種多様な投稿がされているのだといいます。格好からやっていることまで、いわゆる自分たちの思う「世間一般」とはかけ離れたことをやっている人がいる。そういった世間一般からかけ離れたことだからこそ人はおもしろがってチャンネル登録をして何度も視たいと思うのかもしれないと。これまでいわれてきた世間一般の常識の範囲のものでは​​「注目してもらえない」​​それが今の若い人たちの常識なのでしょうか。私が職場で見た光景は２０代３０代の新しく入社した女性たちがその職場の責任者である上司や、先にいた先輩に敬語をつかわないいわゆる​​「タメ口」で話し、人をアゴで使うような態度​​でした。あまりにルールに外れた業務のやり方に、「こうしてほしい」と私からお願いをしても無視されたことも複数回あります。…上記のような態度は世間一般のオフィスにおいては非常識と言わざるを得ない態度だと思います。それに違和感を持った人は私だけではありません。複数人が違和感を唱え、どうしたらいいのか…随分頭を抱えたものです。上司に相談もしましたが、取り合ってもらえませんでした。新しい人が入ってから突如、そういう雰囲気にガラリと変わってしまったのです。ですが上司がそれを容認する以上、​「そういう職場に変わった」​と認識するしかありません。＊＊＊私は、​「これまでの世間一般の常識」​しか認識していなかったため上司にタメ口でしゃべるとか顎で使うようなことをすることに対して非常識であるとか違和感しか感じなかったのですが今日、夫と話してあらためておもったのはこういった​​「奇をてらった行動」をクソ真面目にやる人がいる​​のでは？ということです。これまでどおりの「常識的」な行動をしているだけでは世間一般では認めてもらえない、というムードが今の世の中にあるのではないか。それは、動画投稿サイトなどの再生数などを見るに明らかなことであるとするならば新しく入った職場で、これまでのような「常識的な」行動をしていたのでは認めてもらえない、注目してもらえない。そういった理由でクソ真面目に、不真面目な、私たちの思う「非常識な」行動をする人たちがいるのではないか。だから行動だけみていると「クソ非常識」なのだけれど行動している当人たちは「クソ真面目」というなんとも…相反するような、不思議な現象がおこっているのではないか。という仮定を立てている自分です。もしこの仮定が正しいのであれば新しく入った若い女性たちが行っていた、上司や先輩をいじる態度も「良かれと思ってやっている」ことになるのでしょう。​​自分は、職場とは、オフィスでの態度とは、という感覚を「世間一般常識としてこうだ」と思う方法で職場での立ち居ふるまいを考えてきました。ですが、それが「奇をてらった行動こそが正しい」に則って行われるべきとなれば自分が行ってきた基準はすべてひっくり返ることになります。それでは「奇をてらったことをしないといけない」と思いながらオフィスにいる人と自分とでは接点を持てるはずがありません。（ここで唖然とする）どうして自分に非があるように言われる必要があるのか、どうしても理解できなかったけれどふと、夫との「人を貶める笑いをとる」という話の中でそういった態度でないと生き残れない発想の人がいるのではという仮定から​もと居た職場の状況を鑑みるに、なるほど、と思わざるを得ないような感覚​に陥ったのでした。​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

  2024.01.26

  コメント(0)

• 出会いがあったことは確か

  今年、仕事を辞めたことで思うことたくさんあって正直、あれが嫌だった、これが嫌だったってこともたくさんあったわけですが。ただ、思い返すとそんなことばかりでもなかったかもしれないです。優しいお客様。職場の先輩、仲間。いつも優しく声をかけてくれた方がたくさんいました。その空間は決して嫌なものではなかった。思いを共にできる人もたくさんいたし自分の気持ちをそっとわかってくれた人もたくさんいたと思う。だからとても貴重な機会をいただいたんだと思います。感謝。やっぱり人は人でありみんな気持ちがあるもの。未熟すぎる自分だけどもしこんど別の仕事の場などで出会った人たちにはいずれさよならが来るときに「一緒にはたらけてよかった」って言ってもらえるような関わり方ができるようにこういうのを一期一会、っていうのですよね。機会を大切に。自分で決心して行動できたことだって自分の行動力。周囲の人に対してやれること自分が果たす責任と頼ることと相談することとやれることは全部やってきたんだと思う。だから最後に決めることができた。それぞれ一生懸命だろうから。出会いに感謝。そういう大切な１年になりました。

  2023.12.31

  コメント(0)

• 過度な期待と人間関係

  自分はこれまで、人間関係が原因で離脱した場所がいくつもあることに気づきまさに今も、今いる場所からともすると離脱する、しない、を選びそうになっていることに気づきどうして自分の周りの人はいつもこうなんだ？みたいに思いながら、いやちょっとまてよ？それは…周囲の人の問題なのか？などと思ってみたりしていやこれは…これらは…なにか共通点があるのか？などと振り返って棚卸しをするなどしてみると「過度の期待」というキーワードがぽつんと見えてきた。特に目上の人に対して、それが大きかったかもしれない。でも自分が離脱するときは、目上の人から何らかの被害を受けてそこから脱している傾向がある。自分のせい…とは違うと思ってきた。正確には自分のせいかはわからないが発端が自分にある可能性も考えてみた。私に対して加害的になる人達から離脱してきたわけなのだがなぜ、そうなってしまったのだろう。私が弱いから？加害しやすいから？それもあったかもしれない。やれる条件が整ったから？その手前で…なぜそんなことを？と冷静に考えてみたら…一般的には攻撃してくる人間は、なにかしらにおそれをもっていたりするのではなかろうかと。だからそれに対して、怖いなにかが自分に向かないように予防的に先手を打ち攻撃してくるのではないだろうか？という仮説をたててみたら。これがなんとなく、そうかもしれないと想像できてしまうのだった。私が先に攻撃しているつもりはなくても相手が、「怖い何かを持っている」そぷりを見せている可能性がある。つまり相手にとって私が「有害」な「危険」をもっているから先に潰そう、となるのではないか。その有害な要素とは？正しいことを指摘したりできていないやるべきことを突いたりする。正論だと上から踏み潰すこともできない。そして、身動き取れなくなりそうになった相手が、苦し紛れにやること、それが私への攻撃なのかもしれないと、ふと思って。もちろん、いわれのない攻撃ではあるが恐れを持った人からすると正当防衛かもしれない。それが正当かどうかは実は問題ではなくこちらが攻撃されたくないのであればそうならずにする方法をとるべきなのだと。自分の思考パターン。行動パターン。それを知って、対処する必要があるのかも。然るべき立場の人に、自分の理想を押し付けないこと。簡単そうで難しいのかもしれないがこの心の持ちようは、生き方を大きく左右する気がする。

  2023.10.04

  コメント(0)

• 「期待しすぎる私がいけない」という話。

  まあ。。。今日のことなんですけども。夫に最近の私のこと言われたのが…​「〇〇がどうあるべき、っていう話が年々きつくなっている」​​​​​​​んだそうです。​​そう、昔からそうなんだという自覚はあります。​確かに、昔働いていた職場などでも上司に対する期待は強かったと思う。なんで上司なのにこれもできないの？上司の失敗を私がかぶらないといけないの？？いわゆる「上司のくせに」ってやつですね。…まあまあ、皆さん、私のような部下がいてやりづらかったことでしょう。自分がリスペクトできる上司なら、どこまでもついていった…んだろうか。たまたまお勤めの部分ではそうだった。それ以外の場所で、尊敬できる人との出会いは当然あってでも、一日の多くの時間を共有するような人はそうそういないのでそんな中でも「リスペクトしてるからついてく！」みたいな風には結局なっていないんですよね。なぜなんだろう、とふと思ったりする。自分の上役である人は、尊敬するに値する人「でなければならない」みたいなべき思考がつよいのかもしれない。それに合致していない部分には当然、不満がのこり「なぜこの人はリーダーなのに〇〇じゃないのか」という不満だけがクローズアップして自分の中に積もっていく。人は多面的なものだから自分と会っているときのその人は、「その人と会っているとき用の自分」を演出している可能性もあるし何を大げさな、演出などという前に、場面を変えた「自分」があるのは誰しも当たり前のことなんだろうとは思う。そして、何より自分が「尊敬に値する」と設定している姿というのはあくまで「私が設定している偶像」でしかないのだということをもう少し、自覚しないといけないのかもしれない。＊＊＊最近の不満の種はズバリ「職場の上司」いわゆる、組織の長という立場でもあるので、まあまあな期待をしてしまう自分です。〇〇な立場なのに、〇〇の責任があるのに、××をやらない、やれない、やろうとしない。というのがとても大きな不満になって、自分を締め上げています。（笑）そういうのが夫に言わせると、べき論が強いようなことばっかり思ったり言ったりして叶わないことにさらに不満を持って、かたくなになっている（私）らしい。自覚はある。ということは、私の心持次第っていうことなんだろうか？私さえ、「まあそんなこともあるさ」と流せば楽になっていくんだろうか…。なんとなく。人は、誰かの役に立っていたいと思うものではないでしょうか。それは家庭でも職場でもそうだと思うのですが何をどうして役に立っていくのか。みたいなことは人それぞれだとは思うのですがそういった「課題」がわかった時点で、「課題解決」をしようとする。それがお役に立つということだと思うと、課題解決が自分のミッションだと思ってしまうわけです。お客様から改善してほしい話を聞くと、それはすなわち課題だからどうやって解決したらいいか？と上司に相談したりする。でもその解決がままならないことも多々あり、なぜ・・・と自分の中で不満としてため込んでしまうようなサイクルができあがっているのかもしれない。お客様からの申し出で「課題だ」と自分が思ってもそもそも上司の人たちは「課題」だと認識しない場合もある。また、「課題」なんだろうけど、喫緊の解決を求められるものなのか？優先順位がねえ・・・そんなすぐどうこうってしなくても・・・みたいに放置されることもある。そういうときに、まず自分がいろんなことを思うのだけどそれは「課題」を共有できない虚しさだったり解決していきたい。という思いの温度差が激しかったりそもそも、そういった思いを汲んでもらえなかった悲しさだったりそんなんでいいの？って思ってしまう自分…。何を課題に思うのか？も人によって違う、答えがないものについてはなおのこと自分が相談したからといってすぐに解決に向かうというようなことは、あまりないんだなと痛感している日々であったり。でも…お客様からみたらこれは、解決してほしい。（気の利いたよりよいサービスの提供）ってことだったり従業員同士の関わりの中で、配慮したい。（お互いがスムーズに気持ちよく関わりあうためのそもそものマナーみたいな）ことだったり​。​​その実、とても大事なことばかりだと思うのになぜかそれを言う自分が奇特なことを言い出す者のような認識を持たれているのではないか…という話。​理想を追い求めるみたいなことをしたら傷つく人がいるんだろうか。もしや上司まで傷つけるんだろうか。そして、動いていかない事態にたいして、上司の対応に対してそれがストレスになったりして自分がどんどん抱えてしまう傾向…そして最後は自爆みたいにですね、なっていくｗそうみてくると、自分の考え方が割とかたくなで融通きかないものなのかな、とも思う反面、節度や規律のなさとか、配慮のなさなどからもとはといえば場を仕切る人が気にしないといけないことを気にしないことで嫌な思いをしたり、傷ついたり、取引先に愛想をつかされるみたいなこともあったりで少なくともそれに気づいた者が「これはまずいと思いますよ？」と声をあげることそれすら、「過度な期待」にあたるんだろうか…。明らかにおかしな事態なのに、嫌われたくない、うるさいやつだと思われたくない、そういう理由でだんまりを決め込む人の多さ。黙っていれば悪く思われることもないだろう。口をひらいて正論を述べれば不快に思われる。正論であれば正論であるほど、図星である対象からは反感を買う…。人とうまくやっていくには、そういう言いにくいことは黙っていることが一番の秘訣なんだろうか。だが。このままにしておくといけない、ということに目をつぶり何事もなかったかのようにやり過ごすことがとても苦手な自分。やっぱり、べき、にぶつかる。べき、にこだわる自分がダメなのかな。何事も程度の問題だとは思うけれど。こっちは間違ったこと一つも言っていないのに、なぜ諫められるのかな。っていう気持ちになってしまった一日でした。でも…きっと、正論を述べてもそれが一気に解決するなんてこと、一般的にはないのでしょう。そして正論であれば正論であるほど、対象の相手を追い詰めるのかもしれない。うっすらとわかるような気もするけれどなぜ、と思ってしまう自分となかなか折り合いをつけるのが難しい今日この頃。​

  2023.08.30

  コメント(0)

• 話し相手がいない

  専業主婦というワードが定期的にＳＮＳなどをにぎわせているようです。専業主婦、と聞くと何を想像するでしょうか。専業主婦のライフスタイルにもいろいろ、あるとは思いますが。よく、小さい子の子育てを家庭でしている主婦が仕事から帰宅した夫に話かけると「仕事から帰ったばかりで疲れてるんだから（話をきかされるのは）勘弁してくれよ」みたいなやり取りがある、みたいな話って聞きませんか。ご多分にもれず、我が家もそういうことが多々あったと思います。正直、一日中、話せない子どもと二人きりっていうのはあんがいきついものです。（きっとやったことない人にはわからないかも）話せないのもきついし、子の世話も、命がかかっているからさぼることもできないからそういうプレッシャーもあってなんかこう、子どものことでも自分や家族のことでも、誰かと話せるだけでも違うんですよね。疲れて帰ってきた人に、「あのね、今日ね・・・」と機関銃のように話されてうんざり。みたいなこと思う人もいるのかもしれない・・・でも、自分たちの大事な子を一日守ってきた人にねぎらいの気持ちややさしい言葉かけがあってもいいんじゃないかな。と、家にいる側の経験者の自分は思ってしまいます。いや、仕事にいっていたほうの人が、自分だって仕事が大変だったけどそんな話を妻にはしないけど？って人もいるかもしれないけど・・・どっちがいいのかわからないけれど。とにかく自宅にずっといて、大人と話せない日々を過ごすのって子連れだろうが大人個人であろうが　まあまあ、きついってことは経験した人でないとわからないかもしれない。今の自分の身近な人にこういう話をしてもあまり、理解されないなって感じる。その分職場で一緒の人たちは少なくともこれまで職場での生活をつづけてきたのなら少なくとも出勤して職場にくれば、誰とも話せないなんてことは必然的にないわけで話せないつらさ、っていうのは理解できないかもしれないなとは思う。そして・・・外からそんなこと言われても、「じゃあ話し相手を作る努力をすればいい」って言い捨てられて終わりかもしれませんね・・・。話し相手がいない、というのは案外、切実なものだと私は思っています。だから・・・居場所みたいなものがとても大事だなって思っていてそういう場、についての思いみたいなものもありますが人為的にそういうものを「作る」というのも簡単じゃないのかもしれないし、想いだけが宙ぶらりんな感じはありますがいつ、どこでも人は人の間で生きている。のだから「話し相手がいない」というのはそれなりにきついもの。そういうことに対して、今の自分は何かできるわけではないけれどそういう気持ちになることだってある、ということは思っていたい。・・・と言いつつ、逆の悩みもあるんでしょうけどね。（いつも周囲に人がいて、たまには一人になりたい、というような望みなど）どちらが贅沢な悩みかはわからないけど学校などでも、一日ひとりでいることのきつさみたいなものを思うとやっぱり、他愛ない会話ができる人がいるっていうのはとても大事なことなんだとは思う。ちょっと話そ。って言える人がいる、って幸せなことかもしれませんね。

  2023.08.24

  コメント(0)

• 後進を育てられない人　②

  後進を育てる、と簡単に言うけれど育てる側にも育てられる側にも相応の覚悟がいる場合もあります。育てる側と育てられる側の信頼関係も不可欠ではないでしょうか。自分の大事な場所を譲る、ノウハウを含めたマインドを伝える。どうでもいい相手には伝えられないものでしょう。伝えるといっても容易でない場合もあるかもしれない。誰かを信頼して託す、というのは思いのほか、ハードルが高い。だけれど、自分のミッションとして、または必然として自分のポストを含めた役割を伝承していかなくてはならない場合があるとも思いますがそれを決め実行することが困難だとしたらその理由はなんだろう？と思うこともあります。＊＊＊私は特に地位や名誉や特殊な技能をもつわけではありませんがこれまでやってきた業務を人に伝える、ということを何度かやったことがあります。（今もやっています）それは、トレーナーとして伝える、ということだけかもしれないしそれ以上のものは（誰かに）求められてはいないかもしれないけれど自分なりのミッションが原動力で働いていると、そういう片鱗もエッセンスに加えていたりしますけれどね。そのときに何をまず思うか「これからこれを担う目の前の人や組織が潤滑に回っていくにはどうするか」を考えていることが多いです。とかく…地位や名誉の人は、その「立場にいること」に異議を感じたりしがちな気もしますが（言ってしまえば全体からしたらそんなことはどうでもいい）（なんなら誰がやるかなんてどうでもいい、必要なことがいかに遂行されるかのほうが重要）現場が回り機能しなければ、組織としても機能していかない。その点を理解して先を見越した「何ができるか」が重要ではないでしょうか。（ここでリーダーという言葉が降りてきました。（笑）いまさらですが）自分がいなくても回る組織。自分がいなくても？というのも一つのキーワードでそもそもこれを受け容れるのが難しい人もいるかもしれない。なぜなら…これを受け容れたなら「あんたがいなくてもいい」を認めなくてはならない。人は、お前はいらないと言われて平気では…居づらいのではと思います。なんなら「必要とされたい」生き物です…。でもそれにしがみついて何万年も生きるわけにもいかないのです。＊＊＊後進を育てられる人というのは、今の自分を通して所属する組織や職場にある種類の「愛情」や「ミッション」を明確に持っているのではないでしょうか。自分が担っている役割の本当の目的を理解している。どこの何に「寄与」したくてこれをやっているのか。まっとうするには何が必要なのかを日々考えている、実行している。その「ミッション」がまっとうなのだとしたらその焦点は本来のミッションにあたっているはずなのです。それは個人の自己満足や自己愛などではない、遠く先にあるものではないでしょうか。誰もが見据えることができる、目指すことができるもの。それをまっとうすることに立ち向かう人。そのためには何が必要か冷静に考えて同志を求められる人。同志にミッションや手法を共有し、かなえたいことを実現していく。目的地が明確なら、得たいものが明確ならそれを共有しよう、とおのずとなるはずではないでしょうか。これが困難なのだとしたら今のポストにいる「こと」に執着してはいないか？今の自分に注目される「こと」に意義を感じていないか？皆から見えて共有できるものではなく自分個人の「損得」が目的になってないか？つまり誰かからの「承認を得たい」がメインの生き方になっていないか。もしそうなら、きっとその人は後進を育成したりはできないかもしれません。出来ないどころか、「絶対やらない」（笑）だって自分を超える人の出現は脅威にしかなりません。組織や社会の将来？そんなことはどうでもいい。自分のことが一番大事、それしかない。（自分を大事にするのと、周囲を巻き込んで自分の承認欲求に寄与させるのはちがいます）そういう人が仮にリーダーになったとしたら後進を育成できないだろうし組織自体は衰退していってしまうでしょう。後進を育てる意識は、その人がどういうつもりでその業務に、役割にむきあっているのかそれを通して何をどう成し遂げたいのか？の思いの強さにつながっていると思うのです。

  2023.05.04

  コメント(0)

• 意味もなく謝らない

  普段のコミュニケーションの中でやたら相手に「媚び」ていないかということを気にするようになりました。たとえば「すみません」というワードを多用していないか？「すみません」はコミュニケーションを円滑にしてくれる枕詞みたいなイメージもあるしこれを言われて腹を立てる人はいないのかも。いきなり用件を言う前につけておこうという使い方もあるかも。だがしかし…謝るときに使う「すみません」を普段の会話に常用する必要が果たしてあるのか？と思うとどうでしょう。どうせなら相手から敵意や悪意を持たれたくないものですがその流れで「すみません」を入れることでなんとなくヘリくだっているような姿勢に見え相手から見た自分が「謙虚な人」に映るようなキーワード？なのだろうか。ＬＩＮＥやメールで使われる「すみません」・遅い時間に「すみません」・返事が遅くなって「すみません」・文章が長くなって「すみません」・いろいろお願いして「すみません」とりあえずちょっと気になることがあるかもだから「すみません」入れとこってなっているのかもしれない。でも本当にその「すみません」が必要なのかどうか立ち止まって考えてみる。そこで相手にその一言で断らなくてはならないのかもしかしたら必要ないのに自分を悪く思われたくないからとりあえず言っておこうとなっていないか。具体的に申し訳ないという事象があるならばそれに対してすみませんを使えばいいのかもしれません。もしくはすみませんではない言い方を使う。ありがとうごめんなさいあたりは伝えたい内容がはっきりしている気がする。その投稿で感謝したい何かがあるのならありがとうを使う申し訳ないことをしたということならごめんなさい、申し訳なかったです　など謝罪の表現を使いましょうか。あまり深い意味なく「すみません」を使うことで自分の身にはあまりいいことはないような気がして使用を控えてみたりしています。対面の中では「ちょっとごめんね～」というような使い方もしているけどこれももしかしたら自分は多用しているかもしれないと見直す余地があるかもしれない。とにかくすみませんごめんなさいを言っていないと気が済まないみたいな姿勢は改めてみたら自分からみた人間関係が変わるかもしれない。そういう気がしています。＊＊＊「すみません」を多用する人からみた視点を考えてみる。自分が日ごろ「すみません」を多用する人はもしかしたら「すみません」を添えない人に対して横柄に感じたりしないだろうか。（こんな時間にLINEしてきて…）（私忙しいのになんども連絡してきて…）（休みの日なのに…）もやっとする中に「すみません」が入っていたらまあ許さなくもないか。ってなりますか？そういう「違和感」ももしかしたらこちら側の問題かもしれません。何をされたら腹が立つのか？も人それぞれだとは思いますが「相手が自分にへりくだらないと腹が立つ」という気持ちがあるのだとしたらそれはそれで少し何かが偏っているようにも思えなくもない。意味もなくへりくだるクセがある人は他人に対してもへりくだる姿勢を求めるのかもしれません。そう考えると自分が（必要以上に）へりくだる人は場面を変えて相手にへりくだった姿勢を求めるのかもしれません。対等でないというか。対等でないということは上下関係があるということ。本当に非がある内容については「ごめんなさい」「申し訳ない」「すみません」が入ってしかるべきだと思うし逆に非があるのにそれが言えない人もまたアレだとは思うのですがそこの線引きというのかそして謝る必要のないときにしいてへりくだる相手には「この人には強く出ていい」という誤解を与える可能性があると仮定するとそれを辞めてみると自分と誰かの関係性が変わってくるのかもしれないとも思うのです。

  2023.04.26

  コメント(0)

• 覚書（利用されないために）

  マニュピレーターについて（他人をコントロールせずにいられない人）・弱い立場にいたり出世コースから外れたりした人には非常に素っ気ない態度を示す。・つまり相手が持っている権力や影響力をみて態度を変えるカメレオンなのであり、自己保身のためにずっとカメレオンであり続ける。そういう処世術を身に着けているだけに「いい人」のふりをするのも得意である。なぜ？・何か得することがある・強い支配欲・自分の影響力を誇示したい・自己保身が何よりも大切。・自分の非を認めたくない「ゲミュートローゼ」思いやり、良心、羞恥心、同情心などの高等感情を持たない人。罪悪感を覚えることを徹底的に拒否し、反省も後悔もない。良心が咎めることも一切ない。”絶対に謝らない”・他人を道具としかみなさない・悪性のナルシシズム【ターゲットになりやすい人】・他人の話を真に受ける・経験不足・何となくおかしいという直感にふたをする・他人を喜ばせたいという願望が強い・自信がない・強い劣等感・他力本願・「幻想的願望充足」・見せかけの幸福を手放したくない・波風を立てたくない・孤立している・弱っている好かれる必要はなく面倒くさいやつと思わせる。戦うのを避けてなるべく距離をおく。

  2023.04.15

  コメント(0)

• これからの行動指標について

  ハラスメント体質な人と付き合っていくコツなど。本当は離れるのが一番だけれど、それができないことも多いのでそういう人とかかわっていくためのこちら側の心得的な覚書。「エレガント・ダンディを意識する」・敵対的な行動も態度も見せず、対応は常に丁寧でつけ入る隙がない。　かといって誰にも従属的ではなく自分をしっかり持っている。・感情を露わにしないため、本当は何を感じ考えているのかわからない。・相手のことははっきり言ってどうでもいいけれど、　相手が自分に実害を及ぼす部分については冷静に冷徹に対処していく。・「相手の存在に心底冷める」こと。・憎悪、承認欲求、罪悪感は邪魔になる。・人間性ー自分の人間性は守る（隠す）／相手の人間性には無関心になる・関わり方ー「弱い」「有害」と見なされないような関わり方をしていく・結果ー相手はあなたにとってあなたは「（敵対的ではなく）底知れぬ強さを秘めた存在」　となり、相手の攻撃性が萎えていく・いつも攻撃してくる人に私の感情を見せてあげる必要はない・自分の限界を見せない（号泣・落胆・爆笑）・媚びるというのは心の中で土下座しているようなものです・要は「極端なことをしない」ということです。反応を「しすぎない」と同時に「しなさすぎない」ことも重要・相手が責めようがない程度に無難なリアクションの範囲で最小限に薄い態度いつも態度が変わらないリアクションの起伏が浅い感情表現の浮き沈みが浅いビクビクオドオドしないその場に合わせてきちんと微笑みきちんと困る個性的な言動をしない①自分の人間性を守るため②人間性を隠すことで何かを秘めている雰囲気を出し、得体のしれない怖さを纏うためキーワードは「最低限」・私的な会話は極力やめる。ただし挨拶は毎日にこやかに。・2人きりになったら向こうから話しかけられない限りだまって自分の仕事に集中。悪人の意識をもって反応を減らし、淡々とふるまっていると次第に敵対的ではない「強さ」「怖さ」が醸しだされます。・相手の攻撃の糸口は多くの場合あなたの言葉にあります。・いつも攻撃されている時点で間違ってももう相手に好かれようとなんてしないこと。

  2023.04.15

  コメント(0)

• 他人の顔色うかがう生活をやめる

  「自分で決める」というキーワード世の中、自分ひとりで生きているわけじゃないしなにをもって自分で決める、なのか。ではありますがそこをスッパリ吹っ切れると、楽になるのかなと思ったりする。相手に合わせるというのは　悪いことであるどころか生きていくうえで不可欠なことだとは思うのだけどそれが正しいかどうかはわからない。＊＊＊昨日読んでいた本なのですが美容室の方の生き残りをかけた（？）方針みたいな話でつまりは顧客ってなんなんだみたいな話ですがスタイリストがこうしたい、という思いとお客の側がこうしてほしい、という要望との間にあるもの。結局、お客は「自分の都合がすべてでそのようにしてほしい」という目線しかなくたとえば安ければ安いほうがいい、安くしてほしい、安いところに行くという「価格」の要望がある人はそれで選んでいる場合、こういう施術をしてこうなってほしい、こうしたいというスタイリスト側の意向とは相容れないわけですよね。それが悪いわけじゃないけれどそうして、思いの方向が相容れない人をお客様として接客するとスタイリストも疲弊してしまうし、クレームの件数も増えてしまう。だから、自分の思いに合った限られたジャンルの方だけ来店いただければよくてそういうスタイルの営業にすることでかえって儲かる、みたいな話でした。だから値上げが悪いわけでもなく、値上げすればそれに見合ったお客がくるようになる、というような話。本の中の登場人物でアドバイスしている人のライフスタイルが、なんとなく、アレでしたがまあそういう考え方もあるのだなと気づいた一冊ではありました。＊＊＊相手に合わせる人の顔色をうかがうみたいなことって、特別なことでもなく、気が付けば「これをやったら（言ったら）どう思われるだろう」と思ってしまう思考回路を持っている人は結構おおくいるのかもしれません。誰しも嫌われているより好かれたいと思いますし。（笑）「良く思われたい」ってどこから来るのかわからないけど極端な場合、「良く思われたい」が中心で生活している人もいるかもしれないですよね。そんな自分も最近、まあまあそういうこともあってちょっと疲れ切ってたかな？とは思います…。喜ばれると思って追いかけても、相手がどう思うかは別の話、なんですよね。こうすれば喜んでもらえる！をベースに行動するのも大事だとは思う、忘れないようにしたいとは思うけれどもしかしたらその反対側に「喜んでもらえる”私”を評価してもらえる（評価してほしい）」が潜んでないか？結構ココが重要な気もしています。自分で気づくのは難しいですが…。承認欲求、っていうのかな…？とにかく相手中心に世の中まわしそうになってだったら私がこう、都合をつけよう、自分が段取りしよう、下準備しようみたいに動いてしまうことで、誰がハッピーになる？相手？私？それによって仮に相手がハッピーにならなかったら？私にその責任がとれるのだろうか。なんかそれも…つかみどころがない、不確かな感じがするけれどそれに振り回されることがあるとしたら、それ自体、あまり幸せな感じがしない。まずは自分目線でどうなのか？も気にしていいのかもしれないし。たとえば贈り物一つでも、相手に喜んでもらえるかな？と選ぶのが一般的だとは思いますがそれを考え始めると永遠のループにはまる、なんてこともだって相手の「本当の気持ち」なんて、実際はわかりようがないのですから答えなんかわからない。でも自分が差し上げたい、という気持ちに重きを置くならば別に相手に何と思われてもいいや、って（もちろん失礼がない範囲はあると思うけれど）気持ちであげる、ということのほうがさっぱりする気もする。＊＊＊あくまで決めるのは自分だし自分の都合や気持ちを大切にする不必要に裏を読もうとしないＯＫかＮＧかでそれ以上の理由を考えない自分主導、でいこう。

  2023.03.05

  コメント(0)

• 甘える人

  私の周りには、私に甘えてくる人がいるように感じる今日このごろです。甘えてくる、の中身はというと無理なことを言うとか不機嫌な態度を取るとか強いものの言い方をするとか上から物を言うとかそんなところです。そうされると人はどう思うのか？そしてどうするのか？なぜ自分に人が甘えてくるのかというとそれを許してくれるとか反撃しないとか反撃しても大したことは起こらないと踏んでいるからかもしれません。甘えられる側が「甘えてるのね、しょうがないな」と思うのか「甘えたことされて不愉快だな」と思うのか人それぞれかもしれないけれど人には自尊感情というのがありそこを傷つけられたと感じると甘えられる自分に酔ってばかりもいられなくなるのかな、とも思うのです。

  2023.02.14

  コメント(0)

• 礼とはなにか

  礼、とはなんでしょう。相手を敬う、とかそういう意味が含まれる気がするのですが。礼儀正しい、とは挨拶ができるとかお礼が言えるとかそういった態度を示す場合も多々あるように思います。が、なんとなく、見せかけの「礼」もあるように思えてしまいます。何か事につけ、お礼を述べたりお礼の品を渡したりお礼状を書いたり、というような「表し方」もあると思うのですが。なんというか、それをする人が何を思ってそれをするのか、というのがとても大事な気がしています。あらためて、お礼を述べるのはなぜか。相手に感謝の意を伝えるため？は一般的ではないかと思われます。が、それがもし「他人から礼儀正しい人と思われたいがために」行われているとしたら？なんとなく、意味が違ってくるような気もします。私の勝手な考えですが礼というのは、公益とか利他とか、そういうこととつながっているような気もするところです。先の「人に良く思われたい見せかけの礼」は、最終的に自分自身をよく見せよう、というポーズなんだとしたら、ただの利己かもしれない。ですが、相手に対して誠意を尽くしたい、伝えたい、というようなものなら相手へのリスペクトがなければ成しえないもので（見た目にわかりづらいなら、何が本当の礼なのか？というところですが）尊敬の気持ちを添えた「礼」というのはどこか自分とその相手を超えたところまで届く行為のなのかなという気がしています。自分の満足だけにとどまらない。相手への礼を尽くすことで、さらなる、よいことの広がりをも含むような何かがあるような気がしてならないのです。＊＊＊利他を考えられる人。公益・共益のようなものを考えられる人。そして考えられない人との差は何でしょう。一見、周囲が気に入らないことだらけだったとしてもすべての人が幸せでいられますように、とそっと願うことができれば自分も幸せな生き方ができるのかもしれません。

  2023.01.22

  コメント(0)

• そもそも、期待しない

  お正月、普段会わない人に会うこともあるそんな季節ですね。ご多分に漏れず、身内への挨拶にいってきました。私自身は数年ぶりになったかもしれません。なんとなく、少しは人と会うハードルが世情的に下がっているようにも思います。お正月に限らないことですが人と関わっていて悩むことってありますか？多くの人が人間関係に悩むことがあるのではないかと思います。これは、私の気づきなのですが結局、人間関係は（も）「（自分の思うようになると）期待しない」「そういう人だと承知して付き合う」に尽きるのかもしれません。よくある、結婚によってできた家族に対して不満を感じる人も多いと思いますしそれを口にしている人もいる。その内容は結局「相手が自分の思うようでない」ことに対して不満がある、ということかもしれません。姑が嫁に不満なのも「こうしてくれたらいいのに」と考えることと、現実に乖離があるからでしょう。逆もしかり。あらためて私も…久しぶりにあった人との会話で何となく、相変わらずデリカシーがないなと感じることがありました。相変わらず、というところがポイントです。そこを、まあ安定のいつも通りだねとスルーできればよかったのですが腹を立ててしまった。それについて、周囲の家族が残念に思ったという展開でつまりこの人はいつもこうだからしょうがないとなぜ流せないの？という指摘を受けたわけです。だがしかし私は自分がなにか悪いことをしたのだろうか？に疑問をもちあるとしたならば、高齢世代の方が「思うような嫁になっていない」ということかもしれない。私があとから来た人間だとして（結婚）はじめからいる家族に従え、言う通りにしろ、が正しいなら一つでも「そうはいたしません」となったとたん、こっちが思う通りにやらないお前が悪い、がベースにあるのかもしれません。そしてこちらとしては人としてそんなに間違ったことをやっているつもりがなければ一般的には攻撃的な物言いをされた時点で何かな？と思うし疑問も残る。人間なので嫌な気分にもなる。自分の子からはそこをまともに相手にするべくステージに上がっちゃうからダメとの指摘をされ、私が何をしたというのかという気持ちも拭いきれなかったのですがつまりは私自身も、人に期待をしていることに気づいたのです。たとえ何がどうなっても他人は変えられない。そしてかれこれ80年以上生きている人がそう簡単に変わるわけもないのです。だけれど時として人は関わる相手が、こちらの都合のいいように動いてくれたらいいのに、と思うのです。そのほうが楽だし、快適だし、助かるし。「こちらの都合のいいように」というところがなかなかの曲者だと思うのですが私自身について言うと自覚せず、期待をしていたのかもしれません。しばらく会っていなかったから（？）そう思ってしまったのか、忘れていたのか？相手は私相手に、嫌味を言う不満を口にする私の家族を悪く言う私の行動を悪く言うみたいなことが、そもそもあるものだということを忘れてはいけないのです。そこにおかしな期待をしてこちらの思い通りの人に「なっているはず」と思うなら（なっている？なぜ？何を根拠に？なっているはずがない！）現実に対面して失望したりショックを受けることになる。なぜ幻想を抱くのか！？正常化バイアス、でしょうか。こうあってほしい、に現実を寄せようとするのは誰にでもあることなのかもしれません。だがしかし、そのとおりである保証など、ない。過去と他人は変えられない。その中で自分の立ち回り方を変えることしかできないのかもしれない。だからそもそも、期待をしてはいけないのです。相手がこうなってくれたら、と期待しない。せめてこうなら御の字くらいに思っていないといけないということをあらためて感じた正月。「期待しない」大事かも。

  2023.01.02

  コメント(0)

• とうとうこの１２月に

  ここは私的な日記の記録みたいな場所だから日記みたいに記録しておくのも一つかなと思いＰＣを開いています。今月中旬に発熱し、いわゆる流行のやつに感染してしまったようです。しまったようです、というのも抗原検査を２回するも陰性となり結局症状から怪しいので仕事を休む段取りをし、自宅療養をしました。その間、発熱外来に連絡するも開始時刻に電話してもいっぱいだと言われ受診をあきらめてしまいました。同居の家族がたまたま用事があって連絡した医療法人さんで家族が検査をしてもらうことになり陽性。実質、同居家族はみなし陽性ということになるでしょうか。とにかく発症から７日間自宅療養１０日までは注意をしながら過ごしました。受診ができないということは薬も処方してもらえないので自宅にあった薬や市販のものなどを使ってどうにかしのいだ感じです。とにかくこれまでは、熱があれば病院にかかる、が当たり前だったけれど感染症とともに生きる時代には発熱すると一般的な時間帯には診察してもらえないことは、普段かかっている内科の様子を見ていてわかっていました。ではいざ自分が、となったときのことを想像していなかったのですが思いのほか、門が狭かったです。感染しても特効薬もなく、症状がひどくなければ自宅で療養するしかないというような一般的な状況を受け容れつつ時間を過ごしました。それでも発熱とかのどの痛みとか咳とか、割とつらい症状もあるためそして、後遺症がどうとかいう情報もあるためいったい自分たちはどうなっていくのか、不安な症状を誰に相談できるのかとにかく…不安な気持ちになってしまいました。ただでさえ、ほかの人との接触をしてはいけないと細心の注意を払わなくてはいけない。日ごろの社会生活（職場や学校）からは隔離しないといけない。それは法的に決められているようなことだからもちろん守る。だけれど、休んでいる間のこととか自分の体調のこととか。本音をいうととにかく、不安しかなかったのです。我が家で一番最初に症状が出た家族も、抗原検査で陰性２回ということでそれにのっとり行動する、と言い出した時には反対したり。ちょっと尋常じゃない空気感だったかもしれません。私はＳＮＳなどを見ることで、こういったときの抗原検査が陰性であってもＰＣＲ検査をすると陽性になるという人がとにかくたくさんいるらしいことを情報として得ていました。けれど、医療用の検査なのだからそれに従って何が悪い？という話になってしまうと…いや、信ぴょう性が薄いらしいから。といっても、ではなぜ検査として出回っているのかとか法的に問題はないとか、そういう話になると平行線になってしまう。とにかく私自身は、病院で検査もできそうにないけれど症状から明らかに疑われるものとして行動するべきだと淡々と職場に相談をし、指示を仰いで自宅で療養しました。なんというか。この時の体験も本当に…検査結果を信じて何が悪い？といわれたら悪くはないのだろうけど外の世界ではその結果はまったくあてにならないと言われていることを見るといったいそのままでいいのか？とも思うし内容はなんであっても誰かと意見がちがって相容れなくなる悲しさってあるのですがこと、このような感染がどうの、ということになってくると適当でいいやってことにはできないのではないかと本当に強く思ってしまって会話が通じない間はなかなかつらかったです。極論をいうともろもろ腹をくくらなくてはいけないのではないかというところまで追い詰められた感はあります。とにかく本当に、その立場になってみないとわからない気持ちだと思うのですがとりあえず、一般的な療養期間を過ぎると大体の症状は落ち着いて日常生活に戻ることができて少し安堵しています。自分は２年少し前に仕事を始めてから、ほぼ１度も予定していたシフトを休んだことがありませんでした。が、今回ばかりは休まない選択肢はありませんでした。当たり前のことですが。１週間ほど空けましたが、それも貴重な経験になったように思います。誰かの手を借りなくてはいけないことなんて普通にあることだという準備が必要です。実際、数か月前に一緒に働く人が辞められて自分が勤務しない日にほかの部署のスタッフに業務をやってもらうにはどうするか試行錯誤していて、一つのやり方を試してみていたのですがそのおかげで、自分が不在の間も誰かしらが業務を回してくれて滞りなく業務が遂行されていてありがたかったです。自分にとって業務に出られない（業務だけじゃなく外出などもですが）日々はあれこれ考えさせられる時でした。孤独だったし、不安だったし、ちょっと…そういう意味で精神的にもきつかったですね。それでも仕事に復帰してからは、どこか心持が変わったというか誰にでもリスクがあって、抗いきれないときもあるのだな、と思うと他の人に対する気持ちも少し変わったかもしれません。感染症のもとになるものが憎いし、こっちに来てほしくないしもしかしたら面前にいる人がウイルスを持っているのかもしれない？その辺に浮遊しているのかもしれない？いつ、感染するかわからない、という不安と隣り合わせの毎日で感染した人に対しては漠然と怖いという感情を持ってしまう自分もいましたがこれがいざ、自分の身に起これば立場が逆転してしまうのです。どこか高見で「私は感染していない人」の立ち位置で世の中を見て人を見ていたのですね。あっち側の人とこっち側の人、みたいな。それももしかしたらやむを得ないかもしれないです。だって怖いですから。防御しないといけない、ということに躍起になって（もちろん大事なのですが）手洗い、うがい、汚い手で目をこすったりしないとか私の場合は接客の仕事でもあるので仕事から帰ったら即刻洋服を着がえて風呂に入ったりしていました。本当にピリピリしていたし、怖かった。もちろんこれからも気を付けないといけないことには変わりないのですが感染したということがショックでもあり受け容れたくないみたいな気持ちにも一瞬なったと思います。でもだからといって見て見ぬふりをするわけにもいかない。だって、当初から「自分が感染しているかもしれないというつもりで生活しよう」と言われていたわけですしパブリックな場所ではとにかく「風邪症状のある人は立ち入り禁止」なわけですから自分にそういうことが少しでもあれば疑って行動しないといけない。もうそれしかない、わけなのですが。もともとクソ真面目で、つい正義感発動しちゃうような自分です。会話が通じないときに、私の性格や考え方や頭がおかしいのか？と心底…悲しい気もちになりました。今でもその答えはわかりませんが社会生活をしていくうえで自分の考えも全くの間違いではなかったのではないかと少し冷静に思えたりもして。貴重な体験をしたと思うのでその記録みたいな日記です。

  2022.12.31

  コメント(0)

• 自分に必要な「失敗」

  今日の勤務は、従業員の人数が少ないこともあって出勤前から不安が募っていましたが、何とか無事に終えた（と思う）ので安堵しています。出店の予約などを業務の中で承っていて今日は初めての方が２組。おそるおそる、こちらを訪ねてくださったときのご案内から初日まで。今日はどうだったでしょうか。それぞれの営業ですから、もちろん、出店手続きのお手伝いをするだけではありますが。私の仕事は、単調なような業務が多いです。倉庫にいて、倉庫に届くものを表に出していくような部分もあるのですがこれは嫌になる人がいるかもしれない。でも、自分はそこそこ苦にならず、回していこうとしています。よく、職場の中でも業務によってヒエラルキーがあったりしますけどご多分に漏れず、私もほかの従業員の態度から感じることもあります。なぜそんな発想ができるのか、訳が分かりませんが。笑自分は自分で課せられた業務に向き合ってやっていくだけです。ほかの人の業務に口をはさむ暇などなし。（笑）＊＊＊今日は出勤前に「今日は私と上司の２人しかいないから、私が休むとやばいよ」と話すと中学生が「へえ！それは役に立っているってことだね」などというので。ほう！そうか！と。とかく、専業主婦歴長かったりすると誰かのためにほぼ時間を使っていたりするのに、誰からも感謝されず給与もないわけで、役に立っているなんて誰かが言ってくれなければ自覚もできないようなキーワードだったかもしれない。家の中のやるべき仕事もそうだけれど誰かがやらないといけない「業務」が職場にはあってそれを任されているということは役に立っているのかもしれません。そういう場を与えられてありがたや。と思いながら今日は出勤しました。＊＊＊また、もやもやがぶり返してきたので整理しておこうと思うことがあります。１１月の終わりころに、ちょっとした失敗をして（これは業務や職場は無関係）かなり落ち込んだ件がありました。自分の気の利かなさで、少しばかり？ある人を不快にさせてしまった出来事だったのですがとてもショックで、後悔がとまらなかったのです。自分はダメだと思いすぎて、そういう思考の上で、職場などでも誰かに対して批判的になるなんて視点を持てなくなってしまいました。（少なくとも数日は）人は失敗をするし（そんなつもりはなくても）誰かを不快にもさせる（わざとじゃなくても）そんなことがあるわけで、自分の非を棚に上げることができなかったのです。それまで周囲に対して不満が爆発していた私ですがなんのなんの、あなた自分でやっていることはなんなんですかとなると爆発の火も鎮火せざるをえないような感じではありました。誰かの非を咎める。みたいなことって、自分のことを棚に上げないとできないですよね。自分はなんなんだと。何かそう、突き付けられたような数日でした。おごった気持ちにブレーキがかかるような数日だったのですが一件を思い出すのはしんどいけれどあのときに思ったちょっと謙虚なような感情を忘れちゃいけないなと。自分に必要な失敗だったかもしれません。失敗で他人には寛容になれるのです。

  2022.12.03

  コメント(0)

• 自分を攻撃してくる人について

  これまで関わってきた人との関係の中で私に対して「攻撃的」な人、という人はいてわりと身近なところから当たりがきつい人が複数いたように思います。当然、そういう人に対しては「苦手意識」が生まれます。なぜ自分がそんな目に遭わないといけないのか、そんな扱いを受けるようなことを自分はやっているのだろうかとずいぶん悩んだこともあります。（進行形？かな）悩んだところでわかるはずもないことだとは思いますが。私の勝手な考えだけれど、誰かを攻撃する人は「脅威を感じているから」ではないでしょうか。「脅威」とは、「おびやかされること」。人は何によっておびやかされるのか。それは人によって違うのかもしれませんがおそらく誰かに出会い、この相手は攻撃しておかないといけないという「脅威」を感じた相手には攻撃をしかけるのかもしれません。（逆に脅威を感じなければ、攻撃をしかける必要はないのかもしれませんから）つまり、私に対して攻撃的だったり威圧的だったりする人というのはイコール私に対して何らかの「脅威」を感じている。ということになるのかもしれないという仮定を思いついたのです。私が近くにいることでおびやかされる「何か」がある。だから、「おびやかしてこないように」しておく（＝攻撃する）ことが必要になるのかもしれません。＊＊＊私が記憶している「私を攻撃してくる人」はいろんなポイントで私に脅威を感じていたのかもしれない。その人や内容については触れないので一般論を勝手に述べるみたいになってしまうけれど。経歴をくらべられるのではないか今の生活を比較されたり非難されるのではないか業務について指摘、非難されるのではないかそういうことを通して、自分に対して「不利益」になるかもしれないきっかけを作る相手だとしたら攻撃しておかないといけない。たたいておこう。と意識してもしなくても、おのずとブロックしたくなるものかもしれない。これまで自分が攻撃されたような格好になった対象の人はみんな何かしらそういう「脅威」によって、私とのかかわり方が決まっていったのかもしれない。その理由なと、説明することは当然できないし、しないからこちらとしては「はてな？」「理不尽」みたいな印象しかないのだけれど。逆に、脅威を感じなくなれば攻撃する必要がなくなるのだとしたら。攻撃された（と感じた）私は、単純にたたかれたり無視されたりしたことに対して自分に自信を失い、悲しくなってしまっていました。それでも性分的に理不尽なことにそのまま折れることをしたくないのでなぜそういう目に遭うのか追いかけてしまうし、突っ込んだりもする。（反撃か？）徹底的に応戦してしまうこともありますが。だからといって、関係性が変わるわけでもなく、離れて行って接点がなくなる、みたいな結果になることが多かったかも。どうしたらよかったのか、はわからないけれど応戦しなければよかったのかな。相手は自分に脅威を感じるからそうなっているんだよ、これ以上おびやかさないように最低限、やるべきことをやってそっとしておこう。ということができれば、何か変わっただろうか。過ぎたことについてはもうなすすべがないけれどもし進行形のことがあるのだとしたら自分の心にそうつぶやいてなにかされようとしても、最低限の気持ちだとか何かをしっかりつたえて時を待つ、のも必要なのかなとか。応戦するつもりなどなく当たり前に業務をおこなったり暮らしたりしているだけで相手に脅威を与えているとしたらそれだけで攻撃してこられるとしたらそれはどうしたらいいのかな。必要以上に自己卑下することもなく自分の能力を低く見積もる必要もなくステップアップをしてそれを祝福してくれないような人だらけの場所からはそっと離れることが　もしかしたら幸せなのかな。自分に焦点を当てる。　どこにだって居場所はあるような気がしてきた。今のココに執着する必要は必ずしもない。今、この瞬間に変わらないものなど何もないのだから。諸行無常。

  2022.11.30

  コメント(0)

• 苦手な人

  身近に、自分が苦手とする人がいるときの話。近年わりと自分もご多分にもれずそういうことがあるように思いますが誰でもそうかな。他人であったり家族であったり、対象はいろいろかもしれない。苦手とする人またはある人にまつわり過去になにか気になることがあって苦手だなあと思ったりその人のすることや存在自体がいちいち気になったりすることってないですか。気になりだすと、暴走するといいますか。（笑）アレルギー？に近いような、顔を合わせるのが苦痛に思ったり。どんどんきつくなるわけですが。＊＊＊少し話はずれるかもしれませんが最近、職場の人の家族が体調不良になったため、職場の人も休まざるをえなくなったようでした。その職場の人は日ごろから忙しい人で1週間も休んだらいろいろ業務が滞るだろうななどと勝手におもっていたりしましたが声をかけるとしたら「（ご家族が）早く良くなるといいですね」という一言。ご本人が体調不良だとしたら、ご本人に対しても同じ言葉をかけたいはずです。ところで、先の「苦手に思う人」がもし体調不良だったら、私は「回復しなければいいのに」と思うだろうか。体調不良になって「ざまあみろ」と思うだろうか。（これまた酷い言葉！）答えはノー、かも。今の自分はたとえ、苦手と思う人が相手でも「早く良くなったらいいな」と思うし、その逆を望むようなことはない、とは思う。仕事が忙しかったり、仕事ができる人、優秀な人「だから」「早く回復したらいいのに」と思うわけじゃないなあと。その人に対してどういう感情があるからその人がひどい目に遭えばいいとは思わないなあ、だからどういう人であろうとその人の幸せを願うとしたら誰かを憎んだり嫌ったりするのもなんかいいことはないような気がして。ちょっとまとまらないけれど。過去にされたこととか、今されていることとかそのことに対して、ノーと言うのは大事なことだけれどなんというかもしかしたらこだわっているのは自分自身なのかな、と思うこともある。という覚書みたいな日記でした。

  2022.11.30

  コメント(0)

• 気が付く人がいる、ということ（美容室にて）

  いつもお世話になっている美容室ですが化粧室をお借りするといつも、すっきりきれいでこうしてきれいに（清潔に）保っているコツなどあるんだろうか？などと毎回思うのです。なにをもってきれい、と定義するのか？そこからかもしれないけれどゴミや汚れがないのは当たり前で使った人が清潔、を感じられるということ。やはり美容室というと、自分の体の一部を切ってもらったり触られるわけで、そうすると場の清潔感って大事だなと感じる。不衛生な場でそういうことをされたくないし、なんとなく不安を感じてしまいがちだけれど化粧室が清潔だというのは結構、大事な要素かもしれないですね。居心地のよさ、みたいなものを幾たびに感じるお店。気が付く人がいる、ということだろうか。

  2022.10.30

  コメント(0)

• 親が望む人生

  子どもが成人したあとというのは、またそれで親同士の会話で子どもの近況を報告したりすることがあるでしょう。どこかで行き会ったときとか、年賀状だとか。義務教育までは〇年生になりました、くらいのことがだんだん、〇〇部で活躍していますとか△△大学に入りましたとかいろんなパターンになっていきます。どうも、「立派な」進路というのがあるのか？それが、有名大学への進学だったりそうそうに結婚して自立しているということとか医者になりました、みたいなことも。誰がどう思う、というようなことなのかわかりませんが世間一般に「おお、りっぱにやっていますね」と言われるようなことを望む親が多いのかもしれない。何をもって立派なのか？（生きてるだけで立派だと思うけれど？）世間一般に人がうらやみそうな　子の人生でももしかしたら親がこうなってほしい、を先に察して実現したっていうことはないんだろうか？などとふと思ってしまったのでした。

  2022.09.23

  コメント(0)

• 後悔という傲慢

  一か月ほど前に、我が家の家族が一人暮らしをするということで引っ越しをしました。わけあって実家にいた人が　別のところに居を構えて暮らすということについて何が円満なのか　幸せなのかみたいなことが気にならなくもないわけですが。今回は、何となく会話のやり取りから親の立場から子の立場へ「自立すべき」という意思が伝わることとなりその結果、出ていくみたいなことになってそれでよかったのかどうか　みたいなことを数日前にグツグツと思ってしまっていた自分がいたのですが今日、ふとした瞬間に、こういうグツグツは傲慢だなと思ったのです。親元にいれば　もしかしたらバランスのとれた食事をすることができて多少は健康的な日々を送ることができるのかもしれないのに金銭的な自由度も低い人が一人暮らしになれば健康を損ねるのではないか　というような心配からくる「後悔」は傲慢だなとかつて自分が相手に自立を求めたのは何だったのか当時それを相手の幸せに必要なことだと思ったからそういう意思を自分が持ち、伝え方の是非はあるとは思うけれどそれが自分の本音だったわけだしそれに応える形で生活を決めた人がいるのならそれを尊重するべきだと今日はふと思ったのです。ひとつ前の投稿「心配」と同列な気もしている「後悔」　これも実はとても傲慢で自己憐憫に浸った感情ではないかなと気づいた次第でそれはなぜかというと自分の中でぐるぐると考えるそういった思考のなかに欠如しているものがあってそれは「相手本人の気持ち」ではないかと。「こうしてほしいと思っているはず」と決めつけることとか「あのときこうしておけばよかった」と出来もしない（出来もしなかったし今後もきっと出来もしないであろう）ことに浸ることの意味のなさ。これも依存だし後悔に浸っている間は、ああでもないこうでもないとどっちつかずでいつか自分が誰からか肯定されて、オールOKの評価をもらえそうな後悔している姿勢がさも　謙虚で美しいかのような錯覚を持っているのだろうと思うのですが　果たして本当にそうだろうか。決めたことや行動したことに責任を持っていない。それが後悔なんだと思うのです。仮に自分の言動が軽率だったとして、他人に対して申し訳ないと本当に思うのであれば　それに相応しい行動を起こせばいいだけであって中途半端な「後悔」などではなく申し訳ないと本気で思うわけでもなくでもどこか誰かに責められているような後ろ暗い感覚もあるから「後悔」みたいな言葉を引っ張り出して　何とか許してもらおうとしているのか傲慢な感じがしてしまった。人と人との関わりあいに　正しいという答えなんかなくてぶつかった瞬間があるのならそれがリアルであり誤解だの勢いだの言っても　その出来事がまぎれもない事実だったわけでそのことをきちんと自分で引き受けているのか　ということ。自分の感情を表現すると　押し付けるとか言われてマイナスな評価をされがちだけど人の本音なんて　隠してもいつか伝わるもので黙っていても態度なり　何かしらで伝わるから　隠すことなんてできないだろうただ誠実に「こう思っている」を率直に表したときに相手が受け取れなかったりすることは　当たり前にあることで双方が必ず同意しないといけないとか　分かり合えなければいけない　なんてことは不可能なことがほとんどではないだろうか人はみんな　違う人間なのだからほんの少しの接点で　苦楽を分かち合う時間があったとしても毎日の生活の中で　多くを共感し同意しながら暮らすなんてことは奇跡に近いことなのかもしれないしだからたまに会ったときに　最低限　相手を傷つけたりしないような態度が取れれば２００点なのかもしれない。だから「あのとき私がこうしていれば（相手を不快にしなかった）」みたいな言い訳くさい「後悔」みたいなことって　本当にいちいち思うだけで不毛だしそれをぐるぐる自分の中でリピートして「自分はだめだった」みたいなことを自分の脳みそに上書きするなんて　本当にしょうもない、何も生まないどころか害悪しかないのかもしれない、と気づいたのでした。

  2022.09.09

  コメント(0)

• 心配する、という依存

  「心配する」というワードは、基本的にはマイナスな意味には取られないことが多いのかもしれない。誰かの何かに思いを寄せ、「大丈夫かな」と「心配する」というとそれはなんだか立派な行為に思えてくる。それが、仮に立派な、思いやりにあふれる、素敵な行為だ。という前提があるとするならなおのことだと思うけれど人は「心配する行為」に依存するのではないだろうか。家族の何かを心配する、とする。我が子の何かを心配する、なんてことは親ならよくあることかもしれない。だが心配された人の感情に焦点をあてると必ずしもうれしいことではなかったりするようだ。「心配」は「不安」と隣り合わせな感情でもある気がする。「不安」だから「心配」するのだとしたら心配は不安に裏打ちされており、心配される人は心配する人の不安により心配をされている、ということになる。相手に不安を持たせているのでは？という感情が一瞬、沸き起こる。ではなぜ相手が不安になるのか？自分が相手を不安にさせる要素を持っているからか？だから不安になった相手は自分を心配するのだろう。そういうロジックが成り立つ　なら心配されるということは、自分が誰かに不安を与えているということになり必ずしもそれ自体、喜ばしいと思えないことかもしれない。ところで心配する側はどうだろう。心配は、人を思う思いやりの心、みたいな意味だと思っている人も多いだろう。優しいから心配してあげる。いつも気にかけている優しい人の権化か。心配しているという行為が相手に対する優しさと同義と思っているなら心配している間、その本人は優しい人でいられるのかもしれない。心配するだけで、優しい人になれるんだとしたら。そんな手っ取り早いことってあるだろうか。心配するということは感情なら自然に湧いてくるから抑えることはできないだろうけどそれを表現するとなると　意味が違ってくるのかもしれない。心配を人に伝えるということは「私は心配してあげている優しい人」アピールになりともすると心配された側は先ほどのロジックにより「人を不安にさせている張本人」になるわけで心配されたからと何かが1ミリでも変わるのかと言われたらそんなことはない。のだとしたら。心配する行為というのは　困っている人を気にかける優しい人になったような気になる、陶酔みたいなのに近いものかもしれないし心配しているということを伝えるのは　場合によってはあなたが私を不安にさせている　みたいなメッセージにもなりかねないのかもしれない。軽い気持ちで発する「心配」は発する人が不安から逃れるための、逃げ場みたいなものなのかもしれない。

  2022.09.09

  コメント(0)

• いなくなる　を想像してみる

  ほんの少し、視野を広く（時間軸で長く？）みることができたのだろうか。人とのかかわりでもやもやすること。業務上にかかわる様々なものごとと、それに関わる自分にも関わる　もろもろ…　「あの人さえこうなら（もっとよくなるのに）」というような考え方が不毛なのはわかっているつもりです。他人を変えるなんて不可能なのだから。他人が自分の都合よく変わるわけなどないのだから。＊＊＊昨日も、他人に焦点をあててその人との関わりの中で　自分にもたらされる「不利益」みたいなことを思い浮かべて憂鬱になったり　気が重くなったりしたのでした。そのループにはまると　なかなか抜け出せなくなり「他人は変えられない」ことはわかっているはずなのに「なぜあの人は　〇〇なことをするのか納得いかない」みたいなことが頭の中をぐるぐると回って　それにとらわれてつまりマインドワンダリング？みたいになっている自分がいてそれは　今朝まで続いていたように思うのですがふと、朝の瞬間にそれが解けたような気がしたなんの拍子かわからないけれど…＊＊＊人間関係が気になってしまう　Ａさんとのこと。ＢさんとのことＡさんのこういうところがいやだし、また嫌なこと言われたらどうしようＢさんにはもっとこういうこともやってほしいのに　やってくれないのは不満そんなことをぐるぐる考えていた前日の思考が　ガラッとかわったような今朝になって仕事上の関係で　まあまあ近いところにいる人たちとのかかわりだったり距離感もあるのだろうけれどアラが目に付いたり　気に入らないところがクローズアップされる。（実際そんなのは　お互い様なはずなんですけれど　（笑））私はいったい　何を目指しているのか「ほかに代わりはいる」というキーワードから、すっとそれが自分に該当すると気づく。そう、自分の代わりになる人なんて　他にいるのだ。※業務に限って言うと私が辞めることがあっても　ここは続いていくはずだしほかの誰が業務を引き継いでいくのだ。（それは地球上に生まれた生き物みんなにいえるようなことと同じこと）今いる「ココ」は　通過点でしかないのだそのごく一部の部分に　たまたま自分がいるにすぎないのだ永遠などない　諸行無常　それもまた過ぎ去る自分が「一所」にこだわり　さも永遠にそこに居続けられるような勘違いが今の場所への不満を生み出すのかもしれない身近にいるあの人は　なぜ私に対して〇〇しないのか。××でないのか狭いところに執着してしまう　それは私がずっと永遠にここにいて　もしかしたら　影響力を及ぼし続けたり珍重されたりしつづけるという大きな考え違いなのだいまここにいるのは　ほんの少しのあいだ　居させてもらっているのだ関わっている人は　袖すりあうも　多生の縁なのかとにかく稀有な縁あって　接点をもらっているだけなのかもしれないし奇跡　かもしれないそして　いつ　どの瞬間に　会えなくなってしまうかもしれないのだろう永遠に　会い続けられる保証など　どこにもないのだから次の瞬間から　もう　二度と会えなくなるかもしれないそうおもったら　その口から文句や　相手に対する誹りが出るだろうか必要なことは言うけれどねでも　争ったり　相手が自分の意のままでないということについて不満を述べて　攻撃するようなことを　するのだろうか　したいのだろうかそのくらい　我慢ならないということだろうかいや　その瞬間の積み重ねが　ひとすじの線になって歩く軌跡になるのだとしたら　その瞬間を扱う気持ちが変わるのかもしれないいやな目に遭ったかもしれない　過去だけど「他人と　過去は変えられない」　から変えようと思うことが不毛だからそんな些末なこと　どうでもいいんじゃない？本題はここからたとえば職場なら　私はここで　何がしたいのかということだＡさん　Ｂさんを　思い通りに動かしたいのかもしそうだとしたらそれはなぜか自分の力を　指し示したいだけなのではないだろうかお客様がこられる場所で　そんなことは実に　どうでもよくてそういうもめごと自体が　何のためにもならなくて　不毛で解決にもつながらなくて　消耗するだけでだったら　自分が目指してるものを　遠くに見てみてそしたら　そこへ行くのに　行くために必要なことが見えてくるはずでその未来に　完了を設定するなら　今何をするのかが　少しは見えてくるのかもしれないそう思ったら今自分がすることって　他人に焦点を当ててあらさがしをすることじゃないその人たちの力を借りて　自分の目標に近づけるにはどうするのが最適解なのかを考えたら細かなことへの執着など　どうでもいいことのように思えてきたただ単純に面白くないとか　不愉快とか人間だからあるし　そういう感情をぞんざいに扱っていいということではない　けれどそんなことは誰にでもある　という前提でそのうえで　自分は何かを目指すのか　目指しているのか　目指したいのかそれは何で　大切にしたいことが何で何は捨てられないのか　何のためなら　何を手放せるのかそこにちょっと焦点を当てたら案外、身近なもめごとなんて　どうでもいいことになっていくのかもしれない＊＊＊自分の見栄とか　プライドとか　いいところを見せたいとか　評価されたいとかそういう　報酬系にちかいところもものが　喉から手が出るほどほしい自分ですがもう少し　遠くを見てみたらそういうのがちょっと　あほらしくなったというか遠くの到達点を見ようとしている　自分がいたのでみんな通過点なんだその一つの通過点　私と少しでも接点あった人が何を思って　何を心に残すだろうかっこいい私を残してほしいとかじゃなくて自分はどうありたいんだろうなんかすこし　正直な自分でいることが誰かにとっても誠実なのかもしれないとそれが一番だいじなのかな　みたいなことを思って書き散らしました

  2022.08.29

  コメント(0)

• 親の関心のありかを見抜く

  「勉強しなさい」は、親が子どもに言いがちなキーワードですね。夏休みなど遊んでばかりいるように見えるわが子を見てこのままで大丈夫なんだろうか？と思うようなそして親の側の多くが経験していそうなことといえば「勉強しなさいといってするようなら誰も苦労しない」というようなことではないでしょうか。確かに…なぜ、勉強しなさい、と言ったところで勉強しないのか？何となくわかったような気がするので今日は書いておこうかと思いました。＊＊＊そうきっと子どもは親を試しているのでしょう。勉強しなさい、と言われてすんなり　その通りにしてしまったら親は安心して、もうそのキーワードを使わなくなるのかもしれません。（もしくはもっと高い要求を出してくる？（笑））つまりやりなさいと言ったことを「やらない」間はずっと　親はやらない自分に関心を持ち　監視（？）し続けるでしょう。もし自分のことをずっと見てほしいという欲求が子どもの中に顕在的にか潜在的にかわかりませんが　あったと仮定するなら勉強しなさい、と言われて　それをやってしまったら親は安心してしまってこちらを向いてくれなくなるかもしれない。そのため子どもは、親の言う「勉強しなさい」には対応してはいけないと学習するのではないでしょうか。＊＊＊もしかしたらこれは学生時代に限らないことなのかもしれませんがなんというのか他人を操縦する術とでもいうのかいうことを聞いてしまったら終わりみたいな感覚がある人も居そうな気がしてならないです。親が子に期待することなら　勉強以外のことも当てはまるのかもしれない。ポイントは「こうなってほしい」と思うこと。親側が、とにかく執着する事柄。それが、コントロールの道具になりうる。その「道具」をつかえばもしかしたら　自分の欲求をかなえるべく親を利用できるかもしれないのだから。親が何を望んでいるのか。それを知られたら、コントロールゲームに利用される可能性があると思っていたほうがいいのかもしれません。

  2022.08.12

  コメント(0)

• 辞める理由

  続けていたり関わっていた「何か」を辞めるきっかけ。よくありがちな「人間関係」。嫌いな人がいる。苦手な人がいる。ありがちな気がします。合わない何かがあるのかもしれない。人それぞれ、そんなことはよくある。理屈なんかなくて。なんとなく、とか。生理的に、とか。人との関わりの中で当たり前にある気がします。ただ、その人と人との距離感が保てるなら「がまんできなくはない」というかすべてを受け容れるなんてことはできないだろうし（そもそも、すべてを受け容れる必要なんてないのかもしれない）だったら、共存するためにどうするか？を考えるのでしょう。だけれどどうにも、その距離感が保てなくなりそうなとき。または瞬間でも接触したくないくらい、嫌悪感や苦痛が増したときなどはどちらかがその場を離れる。ということになるのかもしれません。＊＊＊ある人と一緒に何かをやっていて、とても嫌な思いをした。それがきっかけで、もうこの場に来るのは嫌だ、と決めた人がいるとして。Ａさんとまた会いたくないから。というのが、原因の一つであるかもしれないけれど、もしかしたら原因はそれだけではないかもしれない。ずっと前から、なんかその場やその場で何かすることのなかに気に入らないことがあった。不満があった。としてそれでも、さっさとそこを去るほどの理由がなかったのかもしれない。ほかの人がからんでいたりすると、辞めづらい、みたいなこともあるかも。で、ふっと決定的に嫌な出来事が起こったら。ああ、もう辞めるわ。ってなるのかもしれない。嫌な出来事に居合わせた「あの人のせい」だよね？と辞める本人もその周囲の人も思うかもしれないけれど、本当にそうだろうか？＊＊＊別に、人が一人、腹をくくって何かを決める、ということについて周囲がとやかく言う必要はないのかもしれない。あの人のあれがなければ。続けられたのかもしれない、けれど。それを押してもやりたい動機がなかっただけ、なのかもしれない。そもそも、嫌だったんだよね。とか。…本人にしかわからないのだろうけど。＊＊＊過去に、私が関わった団体でおそらく私の運営方法がまずくて辞めたんだろうな、という人がいました。確かにこれは不信を持たれてもやむを得ないだろうというようなこともあり。けれどそれは、その人を貶めようと思ったわけでもなんでもなくその会合にもっと出てきてほしい、出るきっかけを持ってほしいと周囲の役員と話し合って決めたことではありました。ちょっとした行き違いがありました。そのやり方がそもそも、当人には嫌なものに映ってしまったんだと思います。いくらこちらが「良かれと思って」といったところで当人にとっては「それはこっちの問題。余計なお世話」なのかもしれないわけで。そこで「周りがこんなに気を使ってるのに」みたいなことを思ったり言ったりしたところで余計なお世話、不快で迷惑でしかない。ということなんてこの世の中、ごまんとあるのでしょう。そのとき私は、たとえ悪気はなくても不快な思いをさせたのが申し訳なかった、と思い謝るしかできなかったし、会うこともなくなった今でもとても後味悪い、悲しさもありますがそれも、私の至らなさのせいだけれど…ただ、気持ちを伝えるしかできなかったけれど。去るのも去る人が決めたこと。そしてそこに居続けるのがいい、ととかく思いがちだけれどそれが幸せかどうかは、当の本人が決めることでありそのきっかけがよかったか悪かったかなんて周囲が思いをはせたところでどうしようもない。個人の問題になってしまうのではないかとも思うのです。

  2022.05.25

  コメント(0)

• 誰かを思い通りにしようと思う先にあるものは

  自分以外の誰かに対して、こうなってほしい、ああなってほしい、と思うことがあります。それが身近な家族などの場合、その相手が困らないために、こうしたらというアドバイスとセットだったりしてそれをそのとおりにしない、となると心配して助言してるのに、となる。でもここで、人が思う通りに動かないことでのもやもや、の正体はなんだろう。自分の助言を聞き入れられないことで↓自分を大切に扱われなかった相手を思いやって一生懸命の自分を蔑ろにされた自分の助言のとおりにしない相手がそのせいで失敗したり不幸になるかもしれない（不安）みたいな気持ちに発展してしまうからかもしれない。不安、につながると、それは恐怖でもあり自分を脅かすものになるからにわかに、受け入れがたいものになってしまう。それがもやもやの正体のような気がします。実際は私の思うようにしないからといって相手が不幸になる保証（？）などないし自分の言うとおりにした人が幸せになる保証だってないわけででもこれが誰かの幸せに直結するという自分の思い込みに自分自身が支配されているのかもしれない。家族以外にも、そう思う人がいたりして人間関係の中で、もやもやを生んでしまう。自分と誰かは別の人格をもつ他人でありその境界は守られるべきもの、のはず。私がふと誰かに、「あなたはこうあるべき」を期待されたときにどう思うのか。期待に沿えるよう生きるべきなのか現実問題として、果たしてそのように生きられるのかを考えれば、答えが見えるようにも思うのです。

  2022.04.17

  コメント(0)

• 腹が立って誰かをゆるせない、という気持ちになったときには

  最近、自分をぞんざいに扱われた、と感じる場面がありました。まず腹が立って、悲しくなりました。なぜだろうと、理由を何度も考えた。でも理由なんか、本人じゃなきゃわからないし本人にだってわからないかもしれない。とにかくあのとき、そうしないとならない理由があったことには変わりない。サービスにまつわることで、信用していた人だったので、ショックではありましたが…もしかしたら。自分を気のおけない人として、甘えていたのかな。と思ったり。手がなくてどうしようもなかったからとか。自動的に脳内変換しました。本当は気のおけない人と認識して、だったとしても、説明が必要だったとは思うのですが。そうしなきゃいられない理由があったのだ、につきる。そこからそれを受け容れるか拒否するのはこちらの問題、だったりします。何度かしら会ったり話したりする人についてだんだん、その人のことがわかったような気になりますが一体、何を知っているというのか。それぞれのポジションでどう関わるのかそもそも、関わり続けるのかどうかみたいなことを決めるのは自分。甘え、を親密さと捉えて許容できるのか。

  2022.04.10

  コメント(0)

• ビジネスツールとしての社交辞令

  社交辞令が苦手です。社交辞令とは…　　人と人との関わりがうまくいくためのちょっとした「あいさつ」のようなもの、でしょうか。「今度、お茶しようね」「また会おうね」知り合いと交わすならこんなフレーズが多いでしょうか。上記のような言い回しだと、ほんとに、挨拶という認識もしやすいのですがこれが「（来月くらい○○で）お茶しようね」「（今年中には）会おうね」「また連絡して」みたいな、具体的な時間や場所が加わってくると単純な挨拶代わりのことば、と思いづらくなる私です。「連絡して」と言われたら「連絡しなきゃ」ってなる…社交辞令が通じない人間なのかもしれません。***ところで、私が社交辞令に遭遇する場所の一つにそれを言う方が、ビジネスのシーンにいるわかりやすく言うと、こちらがお客（Bでのお客ではなくcustomerとしてのお客）の場合。サービスとして接客してもらっている中で会話がサービス内容に入っているような場面だとその人が話すことが全て、本当かどうかなんてわからないなと思うことがあります。私がこれが好き、と言ったらそのタイミングでサービス提供している人が「私も好きです」と返す。それが、本当なのか嘘なのかは大した話ではないのかもしれない。（サービス提供する方の目的は、お客様に気分良く過ごしてもらうことだから）言い方は悪いけど、多少の嘘くらいつくのかもしれない。（本当は嫌いでも好きってとりあえず言っておく）その話術は、ビジネス上の道具みたいなものでその世間話レベルのことの真偽はどうだっていいのかもしれない。ですが…それを真に受ける人がいるのです。（私）***私が変なのかもしれませんがそこで聞いた、その人の「好き」を覚えていて次回会うときに、好きといった「それ」をプレゼントしたくなったりしてしまう。これもかなり飛躍しているとは思うのですが、私の認識とリアルとの誤差みたいなもの…ポイントは・その人は本当にそれが好きかどうかわからない、嫌いかもしれない←理解できない（好きといった一言に嘘があるという発想がそもそもない）・好きなものなら、差し上げたら喜ぶだろう（くどいけど、本当に好きかどうかわからない！し、あなたからもらいたいとかは思わない！？）そこがなんとなく、現実とズレていないか？と思うことがあるのです。【勝手にまとめ】（？）・人は、仕事上の会話などでツールとしての「会話」をする場合があること。・潤滑なコミュニケーションのための道具なので、その内容が本当か嘘かはわからないし、どちらか？という部分はさほど重要ではない。ビジネスツールとしての「社交辞令」はそれを使う目的が、ビジネスでの成果を上げるところにあるのでしょう。自分がお客様の立場で、その会話の中でサービス提供者の話す世間話の中にリアルの事実と異なる提供者の感情、意思表示などがあったとしてもそれによって、お客様に満足感（ここでは、気分良くサービスを受けて帰ること）が叶うのなら、必要な道具である場合がある。そして、仮にお客様がなにかの機会に「嘘じゃん」と思うことがあったとしても。それによって利益を得ている（つまりビジネス上で）側の事情があるならつまりそれによって、営業が成り立つ部分があるのだとしたら焦点はそこで真偽のほどは、付随的なものであるということ。【オマケ】…たまに私のように、その嘘かホントかに焦点をあててしまうような人はその部分で納得がいくとかいかないとか相手が信用できるとかできないとかそこに繋がってリピートに繋がらない可能性もある気もする。…これは少数派なんだろうか…あなたは何一つ、人に合わせた嘘の一つもつく必要のない仕事をしているのか？仮にそう聞かれたら。そうです、というのだろうか。

  2022.04.08

  コメント(0)

• 自分に「しか」できない仕事はない（頼るちから）

  ​​「自分にしかできない仕事」を持っている人がもしかしたらいるのかもしれないけれど（いきなりタイトルと真逆なことを言い出す！（笑））でもその考えは、今の私にとっては不要、という話です。＊＊＊人は唯一無二だから尊い、という反面、あることが自分にしかできない、という考え方が最終的に自分や周囲の足を引っ張ることがあると思います。それとこれとは別。​​「あなたでなければ」と言われることの心地よさみたいなのってあって​​それは私が承認欲求が強い人間だからでしょうか。多少、だれでもあるんじゃないかと思いますが、そういう感情は。でも、こと職場などにおいては、そんな考えが「浅はか」な場合もあると気づいた昨日です。業務に対して、うっすらと「私だからこそ」という感情になりそうになりそれが人に対して、態度に現れそうになった日に数年前に書いたブログが読まれた通知がきて、まさに今の私に必要なメッセージがたくさんでびっくりしました。（ここで自分に助けられるか！）あらためて心がけたいことを昨日、熱いカフェラテを一気飲みしながら（！）メモしたので残しておきたいです。（またこれが私を助けてくれますように（？））＊＊＊承認欲求強めの自分、という前提で。​​【これからの自分へのメッセージ】​​・一人で仕事を抱え込まない。（自分だけしかできない≠仕事ができる人）・まちがいがあれば認め、必要があれば素直に助けを求める。（まちがいを隠そうとしたり、自分ひとりで対応しようとすると被害を大きくすることもある）・人の悪口を軽率に口にしない。本人に言えないことを陰で言わない。（悪口は自分に返ってくる。他人と他人への人間関係にも影響する場合があると心得る）・困っていることがあれば、困っている「内容」にスポットを当てて考える、話す、相談する。（他人の人格否定をしないようにする）・誰かに頼んだり頼ることは、その相手を信頼することである。（信頼して頼む、お願いする、はその相手を「信頼し得る人」として関わることであり、その相手をエンパワメントすることにもつながる）・人はミスをするものであり、間違う生き物であることを忘れない。（完全な人間などいない）・プライベートは仕事と切り替える。（プライベートの充実こそ、仕事できる人に直結すると心得るべし。）​​​​​​​​​＊おまけ＊・人の話を最後まで聞く・静かに丁寧に話す・ありがとうという言葉を添える・激高しそうになったらその場を離れる基本的に業務は、自分以外の人とともに行うもので「自分だけしかできない業務をつくらない」最終的には、自分がいなくても回る職場が理想。​あ、今日は一粒万倍日で、寅の日だとか。いいことがあるといいですね。​​​​​

  2022.03.26

  コメント(0)

• 相手が何かしら弱い立場の人だからではないかと見直してみる

  失敗が大事だと思う理由の一つに弱みがある人の気持ちや立場を忘れてしまうからということがあるように思います。人と人は別に、点数つけあって生きているわけでもないしそれでもどうしても「序列」みたいなものはできてしまいがちでだからといって、その「序列」どおりに人の価値が決まるわけでも決してないはずなのですがなんとなく序列の順に、誰かが誰かより偉かったり、価値があったり、みたいに見えてしまうこともある気がします。＊＊＊たとえば今の自分の生活が順調そうに見える人からはそうでなさそうな人に対して、優越感を感じるのかもしれない。持っているもの、持っていないものは人それぞれで持っていればいいというわけでもないだろうけれど、なんとなく持っている人のほうが「豊か」でいいような感じもしてしまいます。ある側面で何かを持っている人が持っていない（とおもわれる）人にちょっと上からものを言ったり、「世の常識とは」みたいなことを言ってしまいがちなのかもしれない。それは、「（持っている）私は（持っていない）相手にこれを言ってもいい」というような、言う側の理屈に基づいてものを言っているようにも思える。（それが本当にそうかどうかは別として）誰かに対して何を言うのか何を言ってもいいのかというのは、都度、言う人が判断していることだろうとは思うのですがちょっとした優越感から、もしかしたらほかの人には言わないかもしれないことを言ってはいないだろうか。ということを、時々思い返したい、と思うことがありました。職に就いていない人に対して、「働きなよ」というのは「今の瞬間は」職に就いている自分が、簡単に口にしてしまうけれど（それも、そういってあげるのが相手のためという理屈に基づいていたりする）果たして、それを相手に言うかどうかについてそうすべきかどうかについては、答えがあるようでないような気もします。相手のため、という理由があれば人はなんでも、相手にできてしまうのではないだろうか。それが本当に相手のためかどうか、は置いておいたとしても。私が、人に対する不満をもらしたとき、身近な家族がいいました。「誰しも、足らないところを持っているんだから、あの人はどう、と言わないほうがいいこともあるよ」そうかもしれない、と思いました。自分のほうが「上」と思えば、失礼なことや攻撃的なことを口にしてしまうことが普通にあるように思えたのでそれが当たり前にならないように。そんなことを思った日でした。

  2022.03.18

  コメント(0)

• どや顔のマイナス

  新年あけましておめでとうございます。ブログの更新も久しぶり。今日は仕事はじめでした。人と関わるから、会話などのやりとりから自分の姿が見えたりする。昨年から気づいたことを年始に記しておこうと思います。＊＊＊私は承認欲求が強めな自覚があるからだと思うのですが「自分の手柄」に「どや顔」するようなところがある。または日ごろの生活の中での言動や出来事などについても、誰かの前でつい「自慢してしまう」みたいなことがあったりします。これはあからさまに自慢しているというよりは自分の言動の端々に、自慢していたりどや顔していたりという「態度」が見て取れるという意味です。相手が、その片鱗を感じてしまうというか。知らず知らずのうちに、ちょっとしたやり取りの中でマウンティングとでもいいますか「私のほうが！」っていう何かを発している自分がいるのだと思います。それはちょっとしたLINEのやり取りや会話の中で無意識に表れている。別に、相手にマウント取りたいと意識しているわけでもないはずなのですがなんとなく、そういう表現を使っていたりするのでしょう。それを感じた人が「なに～？？？」って思ってしまう瞬間がきっとあってその対応は、大人同士だから直接「なに～～～？？？」とは言わないのですがきっとよくない印象を持たれたなと思う、何かを感じたりする。その自分の態度が本当に余計で、相手にとってはカチンとくる何かを発している、そのせいで業務だとか生活の中での人と人とのかかわりをギクシャクさせてしまう原因になっている。のではないか、と思ってしまう機会が何度かあったような気がして。自分のアクションに対して、相手が「さすが」とほめなくてはいけないような声かけや投稿などは、もしかしたら自分に利がないのかもしれない。（それでもＳＮＳなどでは、人が素晴らしいといいたくなるような何かを投稿する人が多いしむしろそうしないといけないのではないかと思わせるような空気がなくはないのですが）そこでかわれた「反感」は自分にとっていいことがあるのだろうか。（炎上商法ならいいのかな？でもその代償は大きいでしょうね）別にいちいち人の顔色をうかがって発言しないといけないっていうのも息苦しかったりする。あまり気にせずストレートにものをいうような人のほうが、会話しやすいかもしれない。表裏がないというか。そういうのとは別に、私が相手の反応から感じた、「あ、今の一言よくなかったのかな」には、自分に心当たりがあるからだと思うのです。ちょっとしたイヤミとか皮肉とか、「ちょっと言ってやれ！」っていう感情で発した一言だったり「私ってすごいでしょ」っていう鼻にかけた態度だったり。ちょっと自慢したかったりすることってありますよねたまには。そういう一言、相手によっては素直に「すごーい」「テヘヘ」で済むんだろうとは思いますが例えば聞いた相手によっては「ふん、なにさ！」っていう受け取り方をされないとも限らない。どのポイントで相手の琴線に触っているのか、わからないことのほうが多いのかもしれませんがそれでもなんとなく、触ってしまうことがあるんだろうと思います。その一言が、相手を不快にさせるというよりは、それによって自分もいろんなことがやりづらくなる、というところにつながってしまうということを何となく感じることがあるのです。「いやらしい」という表現をしたりもしますが。確信犯で、わざと自慢したり「自分で言うのもなんですけど～～」って言っちゃうようなお茶目な会話なら、笑って終わりそうですけれどまじめに、承認を得ようとしている場面では（それがたとえ無意識だとしても）なんとなく、周囲の空気を凍らすようなこともある。空気が凍るというかなんというかなんとも自分が品のないことをしているなという、後味の悪さというのか。その心地悪さを最近感じて、いっそのことそう思うなら自分の心から漏れ出るあれこれでどや顔しないようにしたほうが最終的に自分にとってもいいんじゃないかということ。仕事がしやすくなるとかいうメリットを意識したい。

  2022.01.02

  コメント(0)

• 自分の気に入ったようになっているか、が基準の生き方

  自分の身のまわりの出来事を見聞きするにあたり、その善悪というより人は「自分の気に入ったようになっているかどうか」で判断していることが多いのかもしれません。身近な家族の生活や言動に対しても、何が正解か？というのが一概に言えない場合もある。結局、自分にとって好ましいか、好ましくないか、で決めてしまっているような気もします。対人関係、家族や職場の人に対して「こうしてほしい」がかなわない場合、自分の不満になるし、かなった場合は満足度が高くなるのかもしれませんが、それがどの基準において良いことなのか悪いことなのか。それは、実際にはどうなのかということ。自分にとっての都合、を誰だって基準に生きているけれど、それを人に強く求めすぎると、こちらの求めたものが手に入らないことで不満になるし、不満は自分にとって、負荷になったりもする。家族でも職場の人でもしょせん、自分とは別の人でありその人が何を選択してどう生きるのかは、その人の問題なので他人である自分の「好ましい」を持ち込んで腹を立てたり、自分の思うように動いてほしいなどと思ったところで、そうなるわけでもない。そこを切り離さないと、自分がしんどくなるばかりだ、ということもあるのかなと思う今日この頃です。

  2021.08.16

  コメント(0)

• 相手のメリットを考える

  相手に何かをしてほしい、とこちらが思うときに「してほしい」のはこちらの感情として動かしがたいものでそれがかなわなければ「不満」になってしまう。そしてそれが度重なることで、不満や悲しみが積もってしまうこともあるだろう。でもその不満は、正当なものだろうか。かなえたいことがかなうのはうれしいこと。でも何をどうしてもかなわないものもある。なぜだろう。対象の相手が、こちらの望むなにかに対して「メリットがない」からではないか。メリットの有無で行動を決めることは、善でも悪でもないと思う。それが正直な気持ちだし逆に正直な気持ちを捻じ曲げて行動することはあまりよくない結果をもたらすのかもしれないし。それをすることで、本当にその人の役に立っているのか本心からのぞんでいることなのかどうか？が大事。もちろんお付き合いの範囲、みたいなことだってあったりはするだろうけれど。それをどこまでの範囲でやっていくのか、というのはそれぞれの判断、かけひきみたいなことだってあるんだろうとは思う。かなわないことを抱えてしんどくなってきたらそれが相手にどのようなメリットがあるか冷静になって考えてみると、案外、答えが見えてきたりするのかも。

  2021.06.15

  コメント(0)

• 片想いの利点（？）

  片想いのほうがよかった、と思うことがあるとしたならば。両想いだったら、自分が先に去ったときに自分の愛する相手がとてつもなく悲しみに沈むかもしれない。けれどもし、片想いなら。相手は自分のことなど気にも留めていないなら。深く悲しむことなくいられるのなら自分のせいで相手の悲しみをさそうこともないのだとしたらその点だけとっても片想いのほうがよかった、って言えるのだろうか。

  2021.06.15

  コメント(0)

• 失敗を引きずってしまう理由

  「やってしまった」失敗をいつまでも引きずるタイプです。悪気があってもなくても、やってしまったことを悔やみすぎる。昨日も、ふとしたことをいつまでもくよくよしていました。なんでいつまでも、失敗をくやんでくよくよしてしまうんだろう。その理由を考えていたら「人からよく見られたい」その一点につきるんだろうということに気が付きました。嫌われたくない、よく見られたい。そこを邪魔する何かが起こったときに、落ち着いていられない。でも本当は、「気持ち」というのはそれを思う主体のものなのでこちらから「どう思われる」をコントロールしようとしても限界があるのですけどね。思われたいように思われるかどうか、なんて誰にもコントロールできない。ものなのだと別れば、あきらめもつくというもの。悪気もなかった、申し訳なかったと伝えてそれが伝わらなかったら、それもやむなし。ご縁がなかった、とあきらめるしかないのかも。とにかく、嫌われたくなくてその一心で初めからかかわるのをやめてしまうことがあるとしたらそのくらい、嫌われたくないが勝つのだろうけどでも、近づくこともできないのかもしれないね。

  2021.06.10

  コメント(0)

• 承認欲求おばけ

  今日は自分のなかの承認欲求おばけ、みたいなものの正体がすこしわかった気がして、ほっとしたような感覚がありました。承認欲求。自分を認めてほしい欲求が常に自分の中にぐるぐるあって、どういう形かで外に現れるものなのだと思います。ＳＮＳなどに現れるのも、投稿に対するリアクションがついてほしいとか、そういう形での欲求もあり。だから、他人がいいね、を押してくれそうな投稿を無意識にでも必死で探して投稿をする。（でもそのいいね、はなかなかもらえなかったりするのですけどね）私も誰かに対して求める欲求はなんだろう？と考えていたら、「すごい」「好き」「えらい」みたいな評価を、どこからか欲しいと思ってしまっている自分がいるようです。そしてそれを誰からもらいたいのか？きっと…くれそうな人がわかるというか、くれそうな人に期待してしまう、んだと思います。そして期待する人は誰でもいいわけでもなく、勝手ながら自分が認めた人、に自分を認めてほしい。なんて思ってしまうんだろうなと。漠然と、自分の働く姿を見てほしいと思っている人がいて、でもその人は一向に職場に現れることもない（これは当たり前なのですが）それを一人、悲しんでいる自分がいました。でも、今日気づいたのは、「その人に来てほしい」のではなくて「誰かに認めさせたい」からある人にターゲットを向けてしまっていたのだろうということです。＊＊＊逆に、ある人に来てほしいと思っても果たしてそれがその人のためかどうかなんてわかりはしない。メリットがないことをわざわざ、するわけもない。私にはそのポイントが抜けていて、「今度行くね」と言ってくれた一言をずっと信じて、いつまでも来ないなあと思ってしまっていたけれどその人に来るメリットがなければ、来ないのが当たり前。私は自分の、認めてほしい見てほしい欲求のために「今度行くね」といった人の一言をずっと引きずっていたけれどでも、それは単なる自分の、欲求を満たすためのことだけであって身勝手な話、だということ。＊＊＊日常のちょっとしたことに、誰かを巻き込んで自分の欲求を満たそうとするような気持ちが起こってしまうほど承認欲求は大きくなってしまう、まさに承認欲求おばけ。でも、誰かから、承認が欲しい、というより社会生活の中でかかわっている誰かから、何となくもらってるのかもしれない。そんな、誰かにもらわないと生きていけないほど自分はダメなことだらけ、でもないだろう。自分が自分をもう少し、認めることはできないの？かな。

  2021.06.10

  コメント(0)

• 居場所であって居場所じゃない

  皆さんの思う、「自分の居場所」とはどういう場所ですか？居場所というからには自分がいて、”居（心地がいい）場所”でしょうか。数年前。居場所づくり、みたいなことに興味があってそういう講座に申し込んで受講したことなどもありました。つまり、自分が自分の居場所がほしい。なら作ってしまえばいいのでは？みたいな発想だったんですね。結論から言えば、その講座をきっかけに居場所づくりはできずに終わり今に至ります。＊＊＊あのときなぜ、居場所づくりに進めなかったんだろう。漠然と、前に進めなかった自分がいたのも事実で。今日、車に乗りながらぼんやり考えていて、ああそうかなってことが頭に浮かんできて。最近、ある方と話していてその人の学生時代の話。「名古屋の専門学校に通ってまして」「地元にはそういう専門学校はなかったんですか？」「あるにはあったけれど、知ってる人がいない学校に行きたかったんです」（要約）「知っている人がいない学校に行きたい」の真意はわかりませんが（そこまで聞かなかったので）新しい友達が欲しいとか、いろいろあるかとは思うのですがそういえばかつての自分も、進学ではなかったですが就職するときに全くの地元ではない遠隔地での就職をすべく就活をしたのを思い出しました。なんでそこなの？って聞かれてなんて答えていたんだろう？そう、知っている人がいないところで働きたかった。みたいなこと先の人と似ている理由なんだろうか？（先の人も、遠くに行きたかったけど、そこまで遠くまではみたいなことを話していた）つまり自分のその後の居所を「知っている人のいないところ」にもとめる。ということがよくあったりするわけでたとえばカフェでほっとくつろぎたいときに、どういうカフェへ行くのか？というと「知っている人があまりいなさそうなカフェ」だったりもしませんか？「知っている人がいない場所」ってキーワードがたくさん出てきましたが（笑）そう思うと先の居場所づくりに話を戻すと、自分が作る「居場所」って何なんだろう？「私がいるからみんな来て！」って呼びかけるとして果たして、私がいるところ「だから」って来る人がいるのか？いるとしたら、それはなぜ？と考えだしたら、自分が居場所づくりをする、ということに話がつながらなくなってしまったのです。たとえば自分がすごい、カリスマみたいな人だったとして（なんのカリスマ？笑）そういう居場所だったら、ぜひ行きたい！みたいな人がいたとしてもカリスマのいるところに集まる場所、そしてそこに集まる人の目的とはいったい？私は人を集めるカリスマになりたいのか？集めていったいどうしたいのか？カリスマになりたいわけじゃない、ただ自分の居場所がほしい。…そのあたりから、なんとなく動機が弱かったかもしれない。＊＊＊居場所には自分の知っている人がいない場所を選ぶみたいな心理があるとしたら誰かが呼びかけることで人が集まる場所というのはそこには何かしらの「大義の理由」があるものかもしれない。何かを習うとか、集まって何かをするとか。ただ、「そこにいたい」に理由がない、理由がいらないとしたらその居場所は呼びかけて集めるようなものでもないだろう。誰かしらにとって何かしら、そこに居よう、という理由がマッチすればもしかしたら誰かの居場所になるかもしれない、ぐらいの感じで勢いきって「居場所です」っていうようなものでもないのかもしれないと。…そんなことがきっと胸の中にあって、断念したんだと思う…というようなことが今日になってふと思い出されて、記録してみました。

  2021.05.12

  コメント(0)

• お客様の声

  駅ビルにイタリアンのお店がオープンしてました。（ランチ、一人なので黙って食べました） 机の片隅にアンケートがあって、書こうかどうしようか？ で考えたこと。 *** アンケートはお客様の声。 今の職場でそういう集計をしたこともある。 昨今では、苦情とはいわずお申し出と言う、と夫に聞いたばかり。 お客様は、ことあるごとに、もしかしたら来店のごとに「上げたい声」があるのかもしれない。 でも、わざわざ言ったり書いたりするのもしにくいし、と飲み込んでいるお客様が多かったりしないのだろうか。 なにかしらの機会に、コメントを書く機会などがありそこに書かれたことは、なにもその時に思いついたこととは限らないのかもしれない。 「前から！気になってたのよ！！」についてようやく表明する機会を得られたのかもしれない。 なにより、そう日頃から「どうなの！？」をお客様に思われないのが第一なのだろうけど完璧は無理…？ならせめて「これって？」の本音をうかがえる機会は貴重だとも思う。 だとして、どうやって声を聴くのだろう？ たまの外出、での考え事でした。

  2021.04.29

  コメント(0)

• 表明した人にかける言葉

  いじめだとかハラスメントだとか、そういう類のことについて「世の中にはそういうことは常にあり致し方ないこと」というような考えを持つ人が多くいるのも事実なのか、と思ったりします。職場だとか学校だとか家庭だとか。私個人のことをいえばそういう場面に遭遇したときに、ただただ我慢して乗り切るみたいなことはできなくて、たいてい、近くにいる人に助けを求めたりその助けを含め対処が難しいと感じたときは、自分でその場を去るというような選択をしてきた（せざるを得なかった）ように思います。自分がそのような場面にいる、そういう思いをしている、と表明をすることですら、もしかしたら、簡単なことではないのかもしれない。でも、自分は生き延びたいという選択をするのは、至極自然なことなのかなとも思うのです。＊＊＊まず、自分のされていることおかれている状況について表明したときに聞いた相手がどのように受け取り、言葉を投げ返すのか。も結構重要かもしれない。「そんな細かいこと」「些細なこと」「どこにでもあること」という返しをしがちではあるのですが。これらの言葉は、表明した人の気持ちを受け止めてはいない。むしろそう感じる人に対して「しかたない」「おまえは甘えている」「我慢が足りない」「わがままを言っているのではないか」というような意見を返しているのではないかというくらいの言葉だと思う。まずはその姿勢が。打ち明けた人にとってどうなのか、もしかしたら、ただでさえ受けているダメージに追い打ちをかけるような一言なのではないか。＊＊＊具体的には記しませんが自分のことを振り返るとハラスメントに近いこと（私はまさにハラスメントだと感じていましたが）に対して対処する責任がある人に対して相談をした際に私の言葉や気持ちを受け取ってもらえたのかどうか。「そんな細かいこと」「ほかに大事なことがある」そういった言葉は、明らかに自分の気持ちを受け取ってもらえたとは思わないしむしろそういう相談をした自分のほうが間違っていたのではないか？と思わせるような一言だったのではないかとそう感じた自分がいました。いろいろと時が経って（詳しい経緯は私はわからないけれど）組織、人の集まりの中からハラスメント的なことをする人がいなくなるのは被害者にとってはとても大きなことではあるのですが。＊＊＊被害を受ける側の人に、そちらが悪いというような気持ちを抱かせる一言、というのはある。自分も、身近な誰かにそんな一言を吐いてこなかっただろうか。などとふと思う朝です。

  2021.04.12

  コメント(0)

• 人の自慢話とコンプレックス

  人と話していたりなんかしたときに、ふと自分の自慢だとか、得意な気持ちだとかを織り込んでしまうことがあると思います。そして、なんとなく自分の得意な気持ちと引き換えに相手を貶めていたりするかもしれない。それは意識してやっているかもしれないし、もしかしたら無意識なのかもしれない。例えば、うちの子、〇〇部に入ります。などと新年度の挨拶をしたならば、もしかしたらずっと〇〇を習って続けているのだ、ほかの子と違うんだというようなちょっとした優越感みたいな気持ちが織り込まれているかもしれない。＊＊＊普通に会話しているだけなのに、潜在的に自分はほかの人とはちがう。または自分自身のことではないが家族がちょっとそうだとか思ってしまうような心理はそこここにあって、聞いている側からして感じることがあったりする。その可否については、人それぞれかもしれないが。自分は特別。っていうちょっとした自慢話がしたくなる瞬間に言わなくてもいいことを言って、見せなくてもいいものを見せてしまう、それはあまり自分にはプラスにはならないようなことだったりもするのかも。＊＊＊うちの子が何歳、といっただけでそれが、不愉快に聞こえてしまう人がいるように誰が何を言っても不愉快に聞こえることなんて（意としていなくても）あるとは思う。けれどもしかしたら「私って、私の家族ってこうなの」というような自慢に思う気持ちをもしかしたらさりげなく、自分の言葉に織り込んでしまっている（ちょっとだけ意識して）ようなことはまあまあ、あるような気がして。他人の自慢話で傷つく人がいたとしたなら何かしらのコンプレックスを持っているのかもしれないけれど逆に意識して自慢する人も、自慢を表明せずにはいられないという何かしらのコンプレックスの持ち主なのかもしれないですね。

  2021.04.09

  コメント(0)

• 話す相手がいるかどうか

  先日、テレビで主婦のひきこもりを特集した番組が放送されていました。なんでも、女性のひきこもりは数値化されにくいということ。家事手伝いや専業主婦とひきこもり、の境界はなんでしょう？その番組によると、広義のひきこもりとは・趣味の用事のときだけ外出する・近所のコンビニなどには出かける・自室からは出るが家からは出ない・自室からほとんど出ない・6か月以上続いているなどとなっていましたが、果たして…。ひきこもりというかどうかは別として人はやはり、人と話したいもので、会って話してなんぼみたいなところがあると思います。リハビリの話を投稿しましたが、そういう場所に通う人もそれそれだと思うのですがそこが話ができる（唯一の）場所、という人も結構いそうな気がするのです。誰かと話したいけど（他愛のない会話）話す相手がいない、場所がないというのは、案外切実です。かといって仕事上、程よい世間話をしなくてはいけないという人もそれはそれで、大変だという場合もあると思います。（私には経験がないので何とも言えませんが）話せる場所。本当に大事だなあとこの数年、思っているのです。＊＊＊そんなことから。。。この番組でも取り上げられていましたが「居場所づくり」の話。実は数年前に興味があった私は、市が主催の講座を受講しました。いろんな理由で「居場所づくり」を考えている人がいます。年齢性別関係なく（結構高齢の人も多かったのです）集まっていて自己紹介で話を聴くにつけ、思いきった行動力、すごいなあと思った記憶があります。＊＊＊居場所づくり。つまりは、人と会って話したいから、シェアしたいから、ということシェアの力は強いです。人に力を与えてくれるものだと思います。なんてことない話を共有できただけで、力が湧いてくるものです。そんな場があったら。きっとほとんどの人はそういう場を日常生活の中で持っているのでしょう。子どもの保護者同士であつまったとき、とか買い物先で知り合いと会ったときとかたまに友達と会ってしゃべったときとかなんだかんだで、話す場所がある。話すには相手が必要です。おのずとその相手がいる人はいいけれど・・・。相手がいない。そういう人は、どこでだれと話すのか？がまずは問題だったりします。お金を払って出向く場所のなかで、そのトークが一連の中に入っているからお話しできる、っていう場合はあったりするのですがそれ以外ではどうだろう。話す相手がいるって本当に大切だと思いつつ、自分の生活の中ではどうなのかな。ここ数年、そんなことを思ったりしているところです。

  2020.11.29

  コメント(0)

• 批判することとリアルを生きること

  ​​​​​​このブログも何年か書いていますが、その内容はというと一番初めのきっかけは、とある関わりから全国の子育て支援団体のリーダーさんなどと交流することがあってそのとき、思えば自分の所属団体にホームページがないということ　がありせめて自分自身の、活動に関わる思いをつづったり、活動のなかで大事だと思うことを書き記す場所が欲しいなと言うところでした。その合間に子どものことなどもあり…そのうち、団体と個人のブログは当然別物ということで、個人的なことを綴り始めてきましたが、その内容たるや​「不満を文字にした＝批判」​と、大差ないのかもしれないとふと思いました。特定の相手を設定せずに書いているという意味では個人攻撃にはなっていないと思うし、そう思うと批判といえるかわからないけれど、ベースには批判がある。（という自覚がある）悔しい気持ちを文字につづる、というような感じになってしまっている自分のパターンをしずかにふりかえってみると、批判や批判する自分によって、自分の支えになっていた可能性もあるなという気がしてきました。と書くと、それもどうなのかという気がするような。（笑）批判をするということは、とりあえず自分はその対象よりマシなところにいてマシな生き方をしているような感覚になるし、自分自身は真っ当なことを言っているつもりなので真っ当なことを言っている自分の方がまともで立派な感じがするのです。おそらく一般的に、政治などに対する批判、についてもすべてがとは言わないけれど、場合によってはそういうジャンルに対して意見を述べる自分、というのが、何を言っているかよりも言っている本人にとって重要なのかもしれないと思ったりもします。（もちろん、市民がきちんと見て言うべきことは言わなくてはいけないことには変わりないのでそれを否定するわけではありません）悪い言い方をすると批判をする自分に酔う、みたいな言い方ができるかもしれません。自分ももしかしたら、そういう時期がずいぶんあった（今でも）のかもしれない。でもそれも、生きていく上で必要だったかもしれない。批判ばかりしている評論家の自分を家族は見ていたとは思うけれど。それに疑問を持たないわけでもない、というような。＊＊＊最近、とある家族との会話でハッとしたことがありました。それは本人の人生の転換期にまつわる話でしたがかつての経験から次へ一足飛びにはいけなかったこと、でもあるポイントで、このままではいけない、とリアルに生きることを決めたこと。その当時の本人をずっとちかくでみていたので、ああ、そうかそうだったのかと納得するようなことでしたが確かに、苦しい時期があったのだと私も一言言いたい気持ちもありながらそんな本人の気持ちも想像できたのでじっと、その時が来るまで何も言わずにという頃の話で。でも覚悟を決めて、自分の先を見て、誰からどう思われるとか、格好つけるとかそういうのは抜きにして歩き始めた本人を見てかつて、学生のころどこか本気度がないようにみえて私自身もやる気をなくしていた頃を思い出したりして。親として、やれるべきことをやれなかったという（あくまでこれは私自身が思うこと）これもまた情けない話ではあるけれど当時の自分の器がそんなもんだったということなのですが。それでも、人の本気度っていうのはいつかどこかで発揮されるというか人生のうち毎日本気で生きている人だってもちろんいるだろうとは思うのですがここぞという時に立ちあがるというかそれはなんというか、目の輝きと言うのか、見た目だけでない行動だったりするのかそういう傍目からみても明らかに、ああ何かそのつもりで腹をくくったなということがわかるようななにか人生のうちにそういうときってきっとあるのだろうとは思って当時自分がやってやれなかったことの一部を自分がやれたらやっていきたいとふと思ったので覚書です。ただしそういう自分の思いや言動だって、自己満足の可能性も大きいし、「こんな覚悟をしてがんばっている息子を応援したい」と思う私の気持ちだって少し斜め上から見て「評価」し（批判と同類）「やってあげたい」と思う、傲慢な態度なのかもしれないという自覚も半分もちながら。​​​​​​​​​​

  2020.09.30

  コメント(0)

• 頭のなかをからっぽに。

  SNSは話題が豊富で飽きない。 いろんな話が見聞きできて、興味はつきないのですが 情報が頭に入ってきすぎて、 目が疲れるのと同時に、つめこまれた脳も疲労しているのだと思います。 たまにはからっぽに。 ほとんどがどうでもいい情報のような気もするし、 ほんとうに必要なことは、何重にも知らせが来ると思うのであせらずに。

  2020.08.31

  コメント(0)

• 親の「安心」とは

  ​​​​​​子どもがいると、おのずからその子の進路や人生などがどう、ということのそばに家族もいることがあります。進路説明会などに親も出かけるし、同意を書く書類を出したりもする。（あくまで本人の問題とはいえそういうものを求められる時代）親のいう「安心」「納得」とは・・・と最近考えることがあります。結局、子どもの人生がどうなっていくかについて、どういう視点で安心したり納得したり喜んだり悲しんだりしているのだろうか。そこで大事なのは、安心している、納得している、喜んでいる、悲しんでいるの主体はそれを思う人にあるということです。○○すると親が悲しむ、だとしても、悲しんでいるのは親であり、○○している本人が納得しその意思をもって動いているとしたら本来は親がどう思う、は枠の外の問題であったりする。喜ぶか悲しむかそのあたりは、思う人次第なのかもしれない。子がどうなれば親は安心するのか、嬉しいのか。子は「親を安心させるために」進路を決めるのか。そういう要素が全くないとは思わないし、そういうことが入ってくる余地は十分あると思いますがそれが一体どういう理由で、本人の意思決定に入ってくるのか？最終的に決めたことは本人の決定ということなのですが、ともすると「親はそういう方向を望んでいただろう」というような隠れた？意思決定のもとみたいなのがあると、本人の意思、といいつつ実は親の意向だった、みたいなこともあるのかもしれません。親の意向と真反対のものを望みながらそれを表出できずに自分の意向とは真反対に進んでしまうとどうなるのか。でもそうなったとしても、もう親にはどうすることもできないような気もしますが。。自分の意思を表出できない子に「育ててしまった」みたいに思いますか？あくまでその原因は親にあるのでしょうか。そのあたりの答えはあるかないか、という感じではありますが・・・。＊＊＊とにかく、子どもがどういう進路を歩こうと、それに対して強い意向を子に向けて発しないこと。（発していないつもりでも人は自己表現をしているわけですから難しいのかもしれませんが）それは親子の分離といえばなんだかあれですが「人と人との境界線を引く」ということなのでしょう。親子、家族と言えそれぞれ別の人間なのですからどういう道に歩いていくとしても、それはその本人の問題であるはず。そこを、様々な感情にまとわれるとしたら一つ、思いだしてみるのも一つだなと最近思うのです。ブログで同じことを何度も書いている気がします。（笑）​​​​​​

  2020.07.05

  コメント(0)

• 他人の人生に口出さない

  家族と言えど成人した人との関わり方については考えさせられる事が多々あります。いくつになっても子は子とか親は親とかそういうのもありますけど、そうはいっても「お互い大人」ということに変わりはないわけで。それぞれの人生歩いている中で、「もっとこうしたら」を言いたくなる時があると思います。何をもって「もっとこうしたら（よい）」と言えるのか、「よい」の基準は何なのか、というあたり、なかなか、どこを中心に持ってくるかで答えが違ってきそうです。常識とか、望ましいとかそういう事を言いだすと、あれよりこっちのほうがいいはず、となるわけですがそれは自分以外の大人が助言アドバイスすることを果たして素直に聞き入れられるものなのかというところがポイントで、なかなかそうはいかないものかもしれません。（そうでなければ、自分の人生を誰かにのっとられているともいえるような）だったらああ、これはどうなのかと身近で見ていて思ってもそれをしている本人が「これではまずかった」と気がつくまで、周りの誰かのアドバイスがあるからそうしなきゃとかではなく心から、こうしないといけないと思うまで本当の行動にはつながっていかないのだろうなということをふと思ったり周りから言われたりもします。常識で考えたらこうでしょう、と言いたくなるのは何かあった時に「なぜ近くにいた家族が言ってあげなかったの？」と言われたくない自分のエゴもあるのかもしれませんね。（予防線を張りたい）本当は近くの誰かが言ってあげなかった、を責められる必要だってないのかもしれないし本人が責任を負うべきものかもしれません。近くの人の助言は、言う人は良かれと思って言っているけれど最終的には、言われた人が自分の決断と自覚して行っていない場合は最終的に自分で行動を決めていくプロセス、という部分を見た時そして長い目で見た時には、遠回りさせていることになるのかもしれません。そうはいっても手っ取り早い答えがほしいものです。そしてできるだけトラブルを避けたい。みたいな心理が手伝って、ついこうじゃないの、と言いたくなってしまうのが常なのですが。相手が大人ならば、まず相手の意思を尊重するというごく当たり前のことを忘れそうになります。果たして本人の決断でなにがどうなっていったとしても責任を負うのは本人だということ（よくてもよくなくても）それを周囲の大人が必要以上に入り込んで「こうしなきゃだめ」を言うのは本当はよくないんだろうなというようなことだけれど「相手のため」というワードをひっさげて、口出ししたくなるのが常だったりします。しっかり境界を引かないといけないんだろうなとも思うのです。

  2020.07.01

  コメント(0)

• 

  本当に好きなこと

  日々、つらいことがあっても好きなことがあると救われる。 それに熱中する、何も考えない時間が大事。 そんな言葉を目にしたことがあって、激しくうなずいたことがあります。 好きなこと。 好きなことは何ですか？ とたずねられて、答えられますか？ 好きなこと＝嗜好 みたいな見方をすると、 自分が好きだと表明すること＝自分のイメージ みたいにとらえる人もいるかもしれません。 「趣味は何ですか？」 「読書です」 （本当に？どんな本が好きなんですか？時間を忘れるほど本を読むのが好きなんですか？） 「音楽鑑賞です」 （本当に？どんな音楽が好きなんですか？時間を忘れるほど音楽を聴くのが好きなんですか？） 一般的にたずねられることの多い「趣味」というのは、つまり 好きなこと、と言いかえることができるでしょうか。 （もっとも、趣味は何ですか？などとたずねられる場面というのは、いわゆる面接のような 就職活動やらお見合いやら、そういう初対面の人への自己紹介の一部ともいえるようなものかもしれないですが） 外に向けてアピールする感じもある「ご趣味は？」の趣味。 それとは別に、 誰に言うでもない、言う必要もない、けど とにかくなんでか分らないけど心ひかれる、好きなもの。 で、 もしかしてどこかに、同じものを好きな人がいたら うれしいし話して盛り上がりたいよね！ みたいな そういう、「好きなもの」 があるのは、本当にいいなあと思うのです。 なぜなら 他人の評価は他人が勝手にするものです。 その行為と自分とどんな関係があるかというと 「良く言われる」 「悪く言われる」 が観点になっているので、 「評価された」の「評価」に価値を見出すなら、 それが大事なのかもしれない。 でも本心にうそはつけないので、 どういうものがどのくらい好き、は 本当に好きなものであれば自分の心とダイレクトなのだろうし それを知った人からのリアクションやかかわり方も近い感覚になるのかもしれない。 その出し方に場面を選ぶという人は普通にいるだろうし、当たり前かもしれませんから どこにでも公言してアピールするべきもの、なんてことはないのでしょう、 問題は、自分の本心から好きかどうか？ ＊＊＊ 本当に好きなもの は、見つけに行くのか？ 勝手に見つかるのか？ というところですが、とにかく何にせよ、 「本当に自分が好きなもの」 の存在が自分にとっての影響を大きくもつというのは ありそうな気がしているのです。 追記 もちろん 初めから好きだったわけでもないけど（なにかきっかけがあったとして） かかわるうちにドはまりする、というようなことだってあるでしょうね。 そう思うと 人に「なぜそれが好きなの？」という質問をすることは なんとなく、ナンセンスなような気もしてしまうのでした。

  2020.06.15

  コメント(0)

• 

  Noを言う力とその効力

  なにかしら物事をことわる、いわゆるあることに 「No.と言う」ことの意味みたいなものを 買い物がえりの車のなかで考えたりしました。 一般的には No.をいうのは、なかなか抵抗があるという人も多そうです。 意思表示としてのNo.、はできればYes.と言えるなら そのほうがよほど気が楽かもしれないな、とも。 （その瞬間は相手にいい顔することができますから。） ＊＊＊ 自分が選んでNo.をいうことで それを言われた人が、 「拒絶された」とか 「否定された」とか、 そういったマイナスな意味にうけとることはありがちなのではないかとも思います。 うけとる瞬間に、うけとる人が悲しい気持ちになってしまいがちなNo.、ですが 本当に悲しいことなのかどうかは、きっとあとになってはっきりするのではないでしょうか。 たとえば 本当に不本意なことなのに、むりやり（いい顔しようとして）Yes.と言ってしまう。 （こういうのは、迎合、という言葉を使ったりします） その瞬間は、うけいれられたとおもった相手方は 「うれしい」「ありがとう」というような リアクションであったりして、 「Yes.といってよかった」 （むしろNo.といって相手に悪く思われなくてほっとした） という心情になったりするのは自然なことかなと思います。 しかし、肝心なのはもしかしたら、 その瞬間のYes.ではなく Yes.と返事をしたそのあとのことなのかもしれません。 中途半端に、「いい顔をしようとして」言ったYes.だったとしたら そのせいで 本当は不本意なことなのに、それをし続けなくてはならなかったり むしろYes.を言ってしまったばかりに、もともとはNo.が本心だった場合 前の返事をひるがえして「やっぱりNo.だった」ということは さらにハードルが上がるような気もします。 ＊＊＊ そう思うと、一番最初に自分の本心からでる「No.」は 自分に正直になった結果であり 誠実さであり 相手への誠意であるのかもしれません。 なんでも、０か１００かで考える弊害もあるかとは思うのですが （グレーゾーンを持つ大事さというか） そしてその伝え方ももしかしたら悩ましいことかもしれませんが （感情的になりすぎると、冷静に考えにくくなったりもする） 行き当たりばったりの「いい顔」よりも 自分の本心からの「おことわり」は自分も相手も守る行為だったりするのかもしれません。 うそをついても、黙っていても、身体は本心を語ってしまったりしますから。 だったら ちょっとエネルギーがいるけど 正直に、誠実に伝える「No.」というのは、 不誠実に口から出る「Yes.」よりもよほど 生活の中での効力を持つのかもしれません。

  2020.06.11

  コメント(0)

• 当たり前のことを当たり前に

  家族と暮らす中で最近おもうことがいろいろあってうまく表現できないかもですが…奇をてらった、めずらしいことやいつもしないこと、「新しいこと」への刺激というのはあって、そういうことをするときは「前向き」になる傾向というのがある気がするのです。外に出かける初対面の人と会ういつもは食べないものを食べに出かける久しぶりの人と約束をするどれも、暮らしの中のエッセンスというのか、ちょっとしたスパイスになるというのかいきいきした生活をするために欠かせない要素なのかもしれない。けれど、この数カ月自粛生活というものを経て、何処にも出かけられない、自由な行動をある程度制約された経験からも、気づいたところがあるのかもしれませんが。不自由とも感じる自宅での自粛生活であっても、毎日はつづいていくしむしろ、そういう、食べて、寝て、排泄して、洗濯して、掃除してみたいな部分のくりかえしで日々は成り立っていたりするものでいまさらながら、そうだったのかと気付いたようなところがあるのです。そういう日常の「当たり前」なところって、地味で、楽しくなくて、面倒で、一度済ませてもまた繰り返すみたいな側面がありますよね。きれいにしてもきれいにしても、すぐ汚れるとかああ、あまり触りたくないなとかけっしてわくわくもしないし楽しくもない、というようなきれいに着飾って、おいしいものを食べに行く久しぶりの人と会って話して、刺激をもらうみたいなことも、必要不可欠だなとは思うのです。私のここ数年の生活はそういう外からの刺激に非常にうとい、ようなスタイルなのでよけいにそう思うのですがなにも今始まったことでもなかったりするのです。＊＊＊私は結婚後、専業主婦になり子育てをして２０余年が経ちましたが、その間も、「専業主婦が天職」と思うわけでもなく、「子どもがいるから家にいないといけない」と思ったことも多々あって、自宅での家事育児もろもろが、単調で地味な仕事の繰り返しのような感覚があってそれが日々終わらない、誰からも評価されないつらい仕事だという認識をしてきたように思います。その弊害みたいなものも勝手に痛感してしまっていますが（正しいかどうかは別として）きっと、外に働きに出ればきらびやかな何かがあるのかどうか、それも解りませんがそれでもきっと、その中にも地味で誰も評価しないつらい仕事が含まれるのだろうとも思うのです。誰がやってもいいつらい仕事を、果たして自分がしなくてはいけない理由はないのかもしれないけれど前述したような、家の中で発生する仕事はつらくでも面倒でも「やらなくていい」部類の仕事ではない。誰かがしないといけない、のですよね。その、くりかえし。それがほんとうに取るに足らない仕事なのか。と考えたときに、つらかろうがなんだろうが避けては通れない仕事を、粛々とやっていくことが実は生きていくということなんだという至極あたりまえのことに、今更ながらに気づいた次第です。そういう日々の仕事をする姿を、誰かが見ているのだと思います。家事をする主婦、お母さんをみて「取るに足らないことを毎日やって馬鹿みたい」と家族は思うでしょうか。「あんな仕事をするようにはなりたくない」と自分に言い聞かせるのでしょうか。それはどうか、わかりませんが。すっきりした暮らしの中にだって、家事は発生します。食べない人はいないし、寝ない人もいない。家で暮らすのだし、衣服も場所もそこに住んで生きる限り誰かが汚すのだから快適に生きるにはきれいにする行為がかかせないのです。それが当たり前のことだし面倒でも毎日でも発生してくりかえすのが生きること。恥ずかしながら、いまごろこんな投稿をしています。きっとこういうことは、家族に「だいじなことだからやりなさい」と話しても、きっとやるようにはならない類のことだろうと思います。多少、家事が滞っても死にはしないだろうし、そういう自由もあるから。でも、家事炊事育児について、つい「取るに足らない仕事」とか「評価されない仕事」とか「主婦にまかせっきりでいい仕事」みたいに位置付けられていることが、なんというのかのちのちに、大きくなにかを歪ませるような気もするのです。当たり前のことを当たり前にすることでの快適さ。みたいなことを「感じる」教え諭すのではない、なにかだいじなことがあるような気がしたので記録しました。

  2020.06.09

  コメント(0)

全122件 (122件中 1-50件目)

1 2 3 >