脈脈堂堂

思春期に追いかけて来た黒い影、焦って生きなければならない、

常にせかしてきたあの黒い影の正体が分かった気がする。

あれは自分の理性というか危機感というか

そういうものであって

なけなしの正義だったような気がする。

自分が自分になれるような・・・

そんな影だったのだ・・・。 

私は走る事をやめている。  

ギャグにすんのも疲れた。

意識朦朧で何度も車に突っ込みそうになる。

夢の中まで母親が出てきては私を苦しめる。

嫌な記憶と感覚だけが引き出されて

編集されたビデオみたいに夢でまわってら。

毎日大量の酒飲んで大声で意味不明な事言ってる。 

心臓が重い。息苦しい。

爆発しそうな心臓と喉の奥。胃液逆流。

それでも飲み込まなければならない全て。

こんな風に吐き出したってしょうがないんだぜ。

人に吐き出したって理解されることはない。

真面目に聞いてくれる人もいない。

キャンバスには泣き叫ぶ人間しか描けませんよどうせ。

それ以外全く浮かばない。

歪んだ顔と体をかきむしる姿が紙に染み付いている。

それをただなぞるだけなんだ今は。

と

頭で回ってはいるが口は開かず無口です。

雨の中ふみしめるミミズは惨め。

首を絞めて殺してやりたいよ