おーちゃんの長～い独り言

昨夜は夫婦ケンカというか、別れてくれ～！解放して～！って頼んだり、
ずっと泣いてました。

旦那さまも父親に最近、二人だけの禁句ごと（子供はどうだ）を言われてたらしい。
しかも、「今だったらイイ病院もイッパイあるだろう。病院は行ってるのか？」
どうりでムツゴロウの時、長電話だったんだ。
「ゴールデンウィーク来ないのか（単身赴任先の山口へ）」
万が一、妊娠したらって思うと、普通の人達と違うから、入院しなくちゃいけないし
安定期以降にならないと、絶対誰にも知られたくない！って思ってて。

行くといって、入院したら、言い訳が大変、ねほりはほり聞かれるから。
なので、分からないとしかいえない。（二人とも嘘が苦手）

義母からも、「行かないなら父さんに家へ帰ってもらいたい」っていうから、
どうぞどうぞ～！って答えて、そうしたら、お父さんがきっと、お前がそんなこというからだ～！
になったんだと思う。
どうしてもゆっくりと何か話したいらしい。（どうせ子供のことを追及したいんだと思う）
なので、「夫婦の問題で帰れません！これ以上は聞かないで」これだと子供ができたんじゃ～って
思われるだろうから、「つまんない人生だな～」ってお母さんメールにしておいた。

それを又、子供の事だと分かってくれたハズなのに、お父さんからムツゴロウ時の長電話につながり、
火曜日くらいに午前中に、旦那さまにお母さんから携帯の着信があったみたいで、
電話してみたら、去年、いとこがバツイチ同士の結婚したんだけど、（私より3.4つ年上）
「妊娠したよ～。」そんなこと、仕事中に電話しなきゃいけないか？
これでも気を使って、私には言ってこない。しかし出来事なだけでも私達には苦痛でしかない。

旦那さまも子供欲しいのピークみたいだし、他の人と早く結婚した方が近道だと思うし、
このままだと、旦那さまもあやういかも知れないしね。
私も結婚してるから、あの両親や親戚、兄弟だと、子供のことから、離れられないし、
解放して欲しい。

別居でもイイよ。
１年放置してくれ！もちろん、もう、子供は無理だと思うけどね。

何年もかけて、地道に漢方でよくなったり悪くなったりを繰り返し、
年末までイイ感じだったのに、年明けから、どうも変で、とうとう、土曜に手が浮腫んだりして、
死ぬかと思って、子供以前の問題だし。

もう、病院の検査からきた慢性炎症というか、だから、ヘタに無謀な検査はしたくない。
離婚したら、こんなことから逃れられると思うと、離婚したい。
健康に戻りたい。

今日も頻尿だし、行かないって思ってたけど病院行ってみた。
大学病院行きたかったけど、前の資料が全然見当たらなくて、とりあえず、もう、
尿と血液検査してもらって、腎臓がダメなら、子供は諦めなきゃいけないし、
生理だって終わってもイイ！
漢方もイロイロ飲まなくてイイし、子供諦めるっていうのは、旦那さまにコクだし、
別れて～～～～！
心の中で欲しいのに、ガマンして生活されるのは、ゴメンだもん。

何度も真剣に考えるって言いながら、いつも子供が欲しいと心で思ってるの顔に出るし。
何回考えても、欲しいって事だから。
私は養子でも子供が欲しいけど、養子だったら子供は要らないらしいし、
それは、自分に子供ができる可能性があるって思ってるからだと思う。

私だって、私のセイじゃない！ってずっと思ってたし、でも、今は、もう無理になってきてる。
よく周りの人は、年がいってても、ホラあの人だって妊娠したじゃないっていうけど、
他人なんて関係ない。
私の体は、その人じゃないし、正常だった時を知ってるから、今、自分の体が危ないって分かってる。
他人の話されでも知らないよ。

若くても出来ない人も流産する人だっているし、年＝同じ体じゃないんだから。