月命日

母が亡くなって2ヶ月 私の誕生日に亡くなった 16日が月命日ということになる 私は今でも立ち直れない 何故 母が調子悪くなってからかなり頑張ったつもり やれる事は全部やったつもり でも自分を責め続けてしまう 態度の悪い担当医にもっと毅然とするべきではなかったか いきなり余命を言うような医師に対して 母の顔も見ず検査結果もきちんと見なかった医師 それでも母は大病院の副部長だからきっと 良い先生なんだと言うので我慢してしまった 帰らないでと言われてもやはり自分の生活があるので帰ってしまった 年内越せないと言われていたのだから 自分の生活なんて後回しでも良かったはず でも私は母が年内に亡くなるなんて思ってなかったから 無理ない看病をしようと思っていた それくらい母はしっかりしていた 多少邪険に扱われても笑顔で対応するべきだった 辛そうな母を見て一人で泣き結局母に辛い思いをさせてしまった 介護施設に入れてしまった 夜の面倒が見れなかったし 病院併設だから私は安心していたし いつでも通える環境にした 良かれと思ったがあっという間に亡くなった 近くにいたのに最期に立ち会えなかった 49日法要だってまさかのインフルエンザ 親不孝なのかな 街中で高齢のご婦人を見るだけで泣けてくる 私はもっともっと母の面倒を見たかった 毎日後悔ばかり もう少し優しくすればよかった でもあんなに早く亡くなると思わなかったんだもん 母の好きな花でも飾ろうかと思っても それすらわからない 母の日のカーネーションしかあげてないから 施設から引き上げてきた服を見て泣き 私の涙腺はどうなってしまうんだ 最期までいれなくてごめんね 私を許して ううん、許してくれなくても良いけど 夢の中で笑って 何度も夢に出てくるのに 母は笑ってくれない お願い