自分の玉手箱

昨日、彼が奥さんからのメールの一部を送ってきた。
そこには、育児と仕事で精一杯の多くの女性にとって、精神的・物理的に助けにならない夫はストレスの原因でしかない、と書かれていた。
夫に対してストレスを感じながら生活しているのは君だけじゃないよ、と私に知らしめるために見せてくれたメールだった。

私は夫と対等な立場で対等な給料を得るために同じ位の勤務時間で働いたことがないので、そこまでの気持ちは理解できない。

彼に、送られてきた抜粋部分に対する驚きを示したら、「そんなことぐらいで驚くのか」と、やり取りの全文を見せてくれた。

そこには冷徹な口調での子供のお迎え、引き取りの日程と経費支払いのやり取りがあった。
そして、読み進めるにつれ、奥さんの彼に対する怒りは増し、最後の部分ではもう決心がついた、今まで忙しさにまかせて放置してきたことだけど、もうはっきりさせましょう、と言い、彼に離婚清算費用を用意するように申し付けてきた。

子供にとって今離婚するのがよいことなのかどうか、という点については2人の見解は分かれており、彼は今はそのときではない、と言い、奥さんは早ければ早いほどいい、と言っていた。
早ければ早いほどいい、とはどういう判断だろうか。

離婚を機に子供を父親から引き離す、と言うならば話はわかる。
でも、これからも育児は（奥さんいわく）9対1の割合で分担し、子供は週に1度は父親の元で過ごす生活が続くのだろう。
そんな中、両親が離婚し、子供が母親の姓を名乗るようになるということには、別居中の両親がとりあえず同性を名乗っていること以上のメリットがあるのだろうか。
自分がほぼ全面的に育児をしているという意識の母親からすれば、当てにならない父親の姓を名乗り続けるよりも、「あなたは私の子供だから私が必ず守り育てるわよ」という保障の証に自分の姓を名乗ったほうが子供にとっての安心感という意味からもメリットがあると思うのだろう。

この夫婦、離婚せずにとりあえず別居、となった段階で奥さんが家を出、マンションを購入してしまったので、奥さんにはそもそも家に戻る意志はまったくなかったと思われる。
少しでも戻るつもりがあれば、いきなりマンションなど買わずに、借家住まいをするのが普通ではないか。

夫婦それぞれがローンを抱え、子供を預けるための経費がかかり、別々の光熱費やら税金やらの固定費がかかるため、2人の経済状況はかつての潤いを失い、それが心のゆとりをなくして2人の関係を悪化させていることも間違いない。

私は夫に対して人間的魅力を感じていないが、少なくとも比較的成功している社会人として、尊敬はしている。
だから、夫との結婚生活は自分という人間の本質的な部分での欲求を満たしてくれることはなく、本当の意味で共鳴・共感しあうことがないので、それは無味乾燥で便宜的な結婚といえる。
だとしても、夫は結婚の解消をこれっぽっちも望んでいないし、子供にとっては両親がそろっている家庭という場所は理想的な環境だし、なにより私は離婚寸前の彼の夫婦の間にあるような憎悪の感情を夫に対して抱いてはいない。

離婚が夫婦2人のみならず子供や周囲のさまざま人に影響を及ぼすとしたら、それは余程の決意と覚悟がなければできないことで、相手の存在を相当疎ましく思わない限りそう簡単にできることではないのだなあ、と今更にして思う。

離婚という道を選ばずに自分らしい生き方をしていくことが私の使命かな、と他人の状況を見て考えた。