最近、時々、こんなに幸せでいいんかなぁと思う事がある。
本当に、ふとした瞬間。
夜、大きくなったお腹を、ボコボコと中の人に蹴られまくって眠れなくて、
隣を見ると、気持ちよさそうにいびきをかいて旦那さんが寝てる。
それを眺めていると、とても不思議な気持ちになる。

2003年の5月だから、ちょうど10年ぐらい前のこと。
私は壊れかけていた。
会社で、ぶっ倒れて、動けなくなりました。
抑うつと不眠、食事不振の対策で、ドグマチールを処方された頃ですね。
自分の精神と仕事の方針の板挟みで、体調がどんどん悪化していて、
多分、辞めるしか良くならないだろうところまできていた。
旦那さんには片思い中で、ちょっと前にこっぴどくフラれてて、
辞めてしまったら、完全につながりがなくなるって、追い詰められてて。
どうしようもなくて、結局、旦那さんにぶちまけた。
「つながりがなくなる。それが怖い。辞められない」って。
そしたら、「メールぐらい、すればいい」って言われて。
付き合ってもなかったし、旦那さんにこっぴどくフラれたばっかだったし。
それでも、すごく嬉しかったし、それでやっと辞める決意が出来た。
辞めてからも色々あったけど。
完全に壊れて、うつ病化したけど(苦笑)。
旦那さんとも、付き合って、フラれて。
8年ぐらい、ほぼ音信不通でした。
もう二度と、道が交わることもないだろうと思ってた。
二度と、会う事もないのかなぁって思ってた。
それが、なんという事でしょう。
今では、旦那さんですよ。
隣で、寝てますよ。
お腹に、あなたの子が居ますよ。
あんなにあんなに、つながりがなくなることを怖がって、泣いたのに。
ものすごく、しんどかった。
今じゃ、一番そばに居ますよ。
妊婦はむくみやすいから指にはしてないけど、首にはチェーンに通した旦那さんの名前が刻まれた結婚指輪。
もう少ししたら、里帰り出産のために離れなきゃいけないけど、あの頃とは違う。
あの頃、離れたら、つながりがなくなるかもしれないって思ってたけど、
今は、離れても、戻ってくるのは旦那さんの所って分かってる。
夫婦で、家族で、お腹の子のお父さんだもの。
確かなつながりっていうのかな？
そういうものがあるって、信じられるから。

そりゃあ、ケンカもするし、不満もある。
休みの日、一人で釣りに行っちゃって寂しいとか、
仕事から帰って来て、TV観たりPCいじってばっかじゃなく、構ってほしいとか。
二人で居るのがつまんないのかよとか。
でも、旦那さんのためにご飯作って、洗濯もして、居心地良くしたいって努力して。
美味しいって食べてくれて、横でくつろいでる。

うつ病で動けなかった日々、長かったよ。
旦那さんにフラれて、散々泣いた日、辛かったよ。
自分だけで生きていかなきゃって思って、不安だったよ。
図書館で働き始めて、やっと自分の道を見つけられたのかなって思ってた。
このまま、きっと一人で一生終えるのだと思ってた。
せめて、親に負担はかけたくない、働きたいと。

今だって、うつ病になったことのある人は、産後うつになりやすいって聞いて、そりゃあ不安もある。
旦那さんに迷惑かけたくない、迷惑かけるのが辛いって、つわりの時に泣いたこともあった。
でも、家族なんですよね。
甘えることも、少しずつ覚えてきました。
しんどい時には、頼ってもいいんだって。

結婚前と一番変わったのは、やっぱり安心感かな。
私は旦那さんの元に戻ってきていいんだって、
旦那さんは、自分の元に戻ってくるんだっていう、安心感。
一生、そばに居てもいいんだっていう安心感。
旦那さんは「結婚は契約」って言うけど、それでも、それを選んでくれたから。
一生一緒に、そばに居てもいいって契約でしょ？
破る人もいるけれど。
それをしない人だって信じてるから。
恋人だと、いつか別れることもあるけど、結婚すると、よっぽどの事がない限り、別れたりしないでしょう？
安心感、安定感。
特に、以前はずっと、遠距離恋愛だったのも大きいかも。
そばに居られるだけで、こんなに幸せだとは。
毎日、自分の所に帰って来てくれる。
一緒にご飯が食べられる。
しばらく会った後に、離れた距離の家に戻らなくていい。
次にいつ会えるか、不安に思わなくていい。
まあ、あとちょっとで、実家に帰るから、しばらく会えなくなるけどさ～。
生まれて一か月したら、また戻って来れるもん。

ミスチルの「Any」の歌詞で、
『今 僕のいる場所が探してたのと違っても
　間違いじゃない いつも答えは一つじゃない』
っていうのがある。
その通りだと思う。
でも、人生、分からないよ～。
探してた人生はコレだ！って、1年ちょい前の私は思ってた。
図書館で働けるのが、すごく楽しくて、コレが探してたもんだって。
今の生活は、全然、想像も出来ないものだった。
探したどころか、そんな事、ありえなすぎて。
会う事すら、想像もしてなかったし。
妊娠して今は働けないけど、しばらくは多分、格闘することになるけど、
それでも、間違いじゃない。
ものすごく幸せで、ここに居ていいのかなぁ、こんなに幸せでいいのかなぁって思う。
笑われそうだけど。

過去の自分、よく頑張った。
大丈夫、幸せになってるよ。
泣けるぐらい、幸せだよ。
今、しんどい人も、辛い人も、大丈夫。
いつか笑える日って、きますよ。
明けない夜はない。
終わらない夜もない。
ちゃんと、朝は来るから。
長かったけど、やっと、胸を張って保証できます。
まだ、うつ病は完全に治るよって、自信を持っては言えないけれど。
時々、気分が落ち込むことがあるし、なんか言葉が頭に回ることもある。
前なら、頓服のセパゾンを飲んで落ち着かせるような状況も。
でも、とりあえず今は、妊娠してから、薬は飲んでません。
投薬生活、ホントに長かったけれど。
産後うつ、ならないといいなぁ・・・。
こればっかりは、分からないけど。
「幸せだ」って感じられるぐらい、良くなることはあるんだって、伝えたい。
あの時死んでたら、今の幸せはなかった。
それだけは確かです。
まあ、そんな事をあの頃の私に伝えても、「嘘だーそんな未来、ありえない」って言われそうですが。
ありえるんですよ。
ホントに人生、分からないんですよ。
いつどこで、こんな大どんでん返しがあったのか、自分でもびっくりするような未来が来る事があるんですよ。
今、どん底に辛くてしんどくて、死にたいと思い続けてても、笑える日が来るんですよ。
自分が出来ることをしてきただけです。
最初は、ちょっとずつ外に出るようにして、ボランティアして。
その次は、バイト。
その後は、フルタイムで働いて。
今望むものが、手に入るとは限らないけれど。
それでも、どん底よりは良い日が、必ず来ますから。
どうか、生きることを投げないでほしいです。
何年もかかったけど、かなり長かったけど、
それでも、生きてて良かったと思える日がきますから。

まだまだ新婚で、これから大変な事もたくさんあると思う。
でも、あの一番しんどかった時よりはマシなんじゃないかと、ちょっと思ったり。
一つ一つ乗り越えていきたいですね。
出来ることなら、私よりも、旦那さんが長生きしてくれますように。
今、一番の願いかな。