家曜日～うちようび～

僕は、基本的に公衆トイレの大の方で、並んで順番を待つということが出来ません。

公園・病院・デパート・娯楽施設・サービスエリア・コンビニのトイレに、先に人が入っている場合、

くるりとＵターンしてトイレを出ます。さっさと諦めて、別のひと気のないトイレを探します。

並んで待つということは、個室から出て来る彼とすれ違わねばならず、

個室に入れば、さっきの彼の残り香を嗅がねばならず、

便座に残った彼の温もりを感じねばならず、

最悪の場合、便器にこびり付いた彼の思い出を、何気ない週末を、否が応でも目撃せねばならず、

ついさっきまで、ここに脂汗をかいて座っていた彼の姿が、彼の残像が、いつまでも僕を悩ませるからである。

だから僕は、外出中に便意をもよおすと、いつも前のめりになりながら、

清潔で、使用後１５分以上は経っていて、便座がひんやりしている、そんなトイレを探し、徘徊する。

ちなみに、僕は潔癖症ではねっす。

ただ、一度気になりだすと、とことん気になる性格みたいです。





イオンなどで、家族でショッピングをしている時に、便意をもよおすと、

僕は妻に「・・・僕、行ってくる」と告げてから、トイレに行く。

妻は、僕の全てを知っているから、「がんばって！自分を信じて！」と声援を送り、僕を見送る。

「・・・ダメだった」トイレが混んでいたり、汚かったりで、僕がこうべを垂れ、即引き返してくると、

妻は「そーか、そーか、しゃーない、しゃーない、次がんばろ、二階のトイレ行ってみよっかね」

完全に足らん子を諭すように、やさしく慰めてくれる。

「どーしたの？　パパ、何があったの？」　移動中、子供達が僕を心配する。

「・・・相手にしちゃダメ」　妻の言葉を背に、二階のトレイに行ってみる。

「・・・ムリだった」

「・・・そーか、そーか、しゃーない、しゃーない、そこいらの土手で盛ってらっしゃい」

さっきと同じトーンで、ただし目が全然笑っていない妻が、やさしく慰めてくれる。





そんなだから、普段から外出中に便意をもよおさないよう、努力はしているのであるが、

それでも、お腹の調子がタワー・オブ・テラーの日はある訳で、

先日も、前の日に食べた台湾ラーメンが、地上３８ｍから落下するような勢いで僕の腹部を襲うので、

致し方なく、最寄りのコンビニに飛び込み、使用中の個室の前に並んだのである。

洗浄音の後、中から出て来たのは、スーツ姿の若いビジネスマン。

入れ替わりで僕が個室に入ると、案の定、便器には彼の熱いメッセージがこびりついてやがる。

こういった場合、煙草や空き缶のポイ捨ての撃退法に倣って、まだ店内にいる彼に向かって、

「すいませーーん！落とし物でーーす！」と言ったほうがいいのか。

それとも、第三者に承認を得るため、店内の誰かをとっ捕まえて、

「これ！僕のじゃなあああああい！」と半狂乱で叫んでから扉を閉めるのがよいのか。

恐らく、どちらも通報されてしまうであろう。黙って扉を閉めるしかないのだ。とほほ。


問題は、僕が用を終えてトイレから出た時、入れ替わりで次に入る人に、

便器にこびりついたメッセージを、僕のメッセージだと勘違いされてしまうことだ。

それだけは絶対に避けねばならない。

濡れ衣だ。僕は、熱いシャウトはするが、便器に残るメッセージ性は無い。

ひとまず立小便スタイルで、落ち着いて的を定め、彼のメッセージを尿で高圧洗浄してみる。

多少取れた。んが、完全に落ちきる前に、悲しいかな、水源が枯渇してしまう。

備え付けの便所ブラシや、洗浄ガンがあればよいのだが。うーん、何もねー。

しゃーねー。トイレットペーパーで拭き取るしかない。悔しい。泣けてくる。

いっそ自分がシャウトし終わってから掃除しようかとも思ったが、

それでは、彼のメッセージと僕のメッセージが交じり合い、いったい何を伝えたいのか分からなくなってしまふ。

ソニンと後藤真希の弟の「おーととっと夏だぜ」みないな、ぐちゃんぐちゃんな作品になってしまふ。

そんなのは嫌だ！

僕が僕であるために！

僕は僕だけの世界観を、この便器に描きたい！

・・・と言う訳で、

僕は昼下がりのコンビニのトイレで、若いビジネスマンのメッセージを拭いた。

店から出ると、さっきの若いビジネスマンが、携帯電話で話している。

「はい、例の案件、今月中には何とか契約に持ち込めそうです。難攻しましたが、前向きに頑張った甲斐がありました。」

・・・若者よ。

前向きに頑張るのはよいことであるが、

トイレで用を足した時ぐらい、おのれを振り返ってみても、

人生、損はないと思うぞ。




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