家曜日～うちようび～

[Ｕ子。「家」とは「ハウス」のこと。] カテゴリの記事

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  Ｕ子の気まぐれホームメンテナンス〜洗面化粧台編〜

  我が家は築11年色々な所が壊れたり劣化したりしてますその度に業者さんを呼んで治して貰っていますが出費は正直痛い。。。もちろん素人が触れないレベルはプロにおまかせですがU子でも出来そうなら自分でメンテナンス!今回はず～っと気になっていたこちらを直すことにします洗面化粧台のスイッチ照明のボタンがパリパリ。。。色もキタナイ。。。顔を洗うたびに気になる場所でございます。。。そこでこちらを購入しました!ちょっと頑丈なシールまずはもとのキタナイ部分を剥がしま～すベタっと付いてるシールもキレイにする正直あんまり取れなかったなぁ。。。アルコールで拭き上げてそしてシールを貼る!意外と簡単!ビフォーアフターおぉ～めっちゃ良い!!サイズもピッタリ!!!注意!こちらのシール色々なサイズがあって見た目ほぼ一緒でしたしかもノーリツと書いてあるのでサンウェーブの洗面化粧台に貼れるかイチかバチかで購入しました。。。結果サイズピッタリでホッと安心♪購入される場合はサイズや品番をちゃーーんと確認して購入したほうが良いです!でもまぁＵ子は多分イケんじゃね〜ぐらいの感じで購入しましたが　エヘッこんな良いものがネットで買えるなんていい世の中だなぁ洗面台のシールがキレイになるだけでこんなに気持ちが良いなんて最高ですこれからも築年数が増えるごとに増すだろう家のガタ自分でできるところはセルフメンテナンスでキレイを保ちたいと思いまーすにほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村

  2023.03.31

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  スノーピークのダUンコート

  服にはそれほどこだわりはないけどたまに凄く欲しい物に出会います。4〜5年前に見かけて１年悩んで清水降りして購入したスノーピークのダウンコートネットで購入したので着心地は未知数でしたがスノーピークに全信頼を寄せているので心配はしてませんでした届いたダウンコートは最高にかっこよくて軽くて暖かい悩んだけども買って良かった!元を取るまで着るぞー!と思ってた。。。出かけるまでは。。。U子を悩ませたものそれはすーーぐほどけるちょうど紐とバッグが干渉してスルスル～とほどけてる気がつきゃほどけてるなんにもしなくてもほどけてるお出かけ先で何回蝶々結ぶんじゃーそんなこんなでこのダウンコートを着るのが億劫になっていましたそして今季の冬寒波到来!手持ちのコートじゃあ間に合わないくらいに寒い!でもスノーピークは紐が嫌!という事で近所のお直し工房へ紐をボタンに変えてもらったぜい♪ボタンに変えてほどける事もなくなりノーストレスお陰でたくさん着ることが出来ました!手がキツネ!でたらめだぜ!タローマンのポーズでもほどけない〜春はすぐそここのダウンコートもお手入れしてしばしのお別れ次の冬もたのむよ～!にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村

  2023.03.01

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  爆買い!〜U子の場合〜

  急に寒くなったのに服がない慌てたU子H&Mオンラインで爆買いディズニー率高めそれと楽天セールギリギリ間に合ったペアマノン♪お安くてカワイイ後はユニクロでＱスケの靴下やらパッチやら買い足し〜今週はP子の修学旅行がありました!京都〜奈良の旅無事に行って帰ってお天気にも恵まれて夜に友達と恋バナなんかしちゃったりして土産話を聞けて本当に良かった〜P子がいない夜Oちゃんと二人ではま寿司おちょけるOちゃんナイショねって言ったのにすぐバラすからP子と姉妹ケンカになり。。。今日はＱスケ&P子で外食だってU子&Oちゃんは留守番。。。おしゃべりなのはU子似反省にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村

  2022.10.14

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  くいこむそうです

  　くいこむそうです。　とある休日。　昼寝から目を覚ますと、妻が針仕事をしておられました。　何やら、せっせ～とあんだだよ～、をしておられたのでありまする。　くいこむそうです。　おズボーンの内側にあるこのボタンがね、　横っ腹のお肉に、くいこんで、くいこんで、とても痛いのだそうです。　　ちなみに、U子さんは、おチビであられるので、日頃からキッズタイプおズボーンを愛用しています。　それにしたって、くいこむかねえ？　御覧の通り、ゴムがびよんびよんにのびーる、お肉にやさしいおズボーンなのですけどねえ。　まあ、キッズタイプのおズボーンに、はっけよいのこったの腰回りですからね。……​おズボーンが、可哀そう。​　くいこむそうです。　ゆえに、このような当て布を施しました。　……え、これで完成？　はい、これで完成だそうです。　いやはや、相変わらず、見事な針さばき……え、​​​​​仮縫いじゃないよね？​​​​　相変わらず、相変わらず、なんとも見事な……　　当て布をめくると、このようにボタン調整ができます。　製作において、特にこだわったポイントだそうです。　がんばったね。すごいね。おーおー、よしよし。　くいこむそうです。　おズボーンの内側にあるこのボタンがね、　横っ腹のお肉に、くいこんで、くいこんで、とても痛いのだそうです。　Ｕ子さん、お疲れ様でした。　これでもう、お肉がくいこむこともあるまいよ。　仕事、家事、子育て、忙しい最中に大変な労力だったね。　相変わらず、君は頑張り屋さんで、　相変わらず、君はアイデアウーマンだね。　​てか、痩せればいいのに……​　……​嗚呼、​おズボーンが、可哀そう。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村

  2022.10.10

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  U子は　ぶんぶんを　手に入れた!

  主婦歴21年ずっと気になっていた物をやっと購入しましたこちらぶんぶんチョッパー!ずっと欲しいと思ってたけどなかなか手が出なかったのです包丁で切っても事足りてたから。。。でも、つい先日キーマカレーを作った時微塵切りしんどい〜時間かかる〜キーマカレーなんて作るんじゃなかった〜ぶんぶんチョッパー買っておけば良かった〜もうね。。。少しでも楽したい。。。。買っちゃおうそして　すぐポチ開封するとこんな感じまずは人参大きさにバラつきはあるものの微塵切り出来てる!感動!次、ナスU子はわざわざ容器を洗いませんピーマンあっという間に全部出来た!使ってみての感想人参は硬いので多めにぶんぶん!逆にナスは柔らかいのでぶんぶんしすぎると木っ端微塵になり注意食材の様子を見ながらぶんぶんする感じ歯が良く切れるので取り扱い注意作った料理は　いりどうふ野田琺瑯に入れて作り置き!作り置きの強い味方!このぶんぶんチョッパーの最大の特徴!食洗機OK!どうせ楽するなら全部楽しちゃおうぜ〜料理が苦行のU子にはもっと早く買うべきアイテムでした!もう微塵切りはぶんぶんにおまかせ〜U子は　ぶんぶんを手に入れ主婦レベルが上った!テレレレッレッテッテー♪にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村

  2022.10.04

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  Uーちゅーぶ

  子供の頃夏休みの朝に見るアニメが好きだった奇面組ゲゲゲの鬼太郎ついでにトンチンカンラジオ体操行ってちょっと夏の生活してダラダラしながらテレビの前にスタンバイしてたU子学生になってからも月曜日はHEYHEYHEY木曜日は黄金伝説土曜日はめちゃイケバイトを入れる曜日は好きなテレビのない日テレビ優先だった家にゲームがなかったU子は生粋のテレビっ子でしたそんなU子結婚し母になりEテレ優先の時代も過ぎ好きなテレビをたくさん見れるはずなのに見なくなった好きなテレビはプリキュアと吉本新喜劇のGS妹７歳今でも絶対録画で見る番組もあるのです水曜日のダウンタウンBSの渡辺篤史の建物探訪たまにドラマにハマり興奮それにクレイジージャーニーも復活するって聞いて嬉しいなぁめちゃイケも笑ってはいけないシリーズも復活してほしいけど今の時代には難しいのかなぁU子には難しい事は分かりませぬが。。プリキュアごっこに付き合わさてうんざりするウリ坊。。。でもきっと今の若者にもテレビが面白くて興奮するポイントがあるわけでU子が前ほどテレビを見なくなったのは歳を重ねた結果なのかぁと思いますまぁ〜そもそも時間が無いのが１番かなぁでもテレビっ子だったU子はちょっと寂しいそんな枯渇感を抱いていた時気無しに見たYou Tubeエガちゃんねるハマった大爆笑それからエガちゃんねるのコンプラのギリギリを攻める芸人魂に泣き笑いし仲里依紗ちゃんの爆買いとポジティブに勇気をもらい滝沢眞規子さまのギャップとムカデの話に夢中になりマキシマムザホルモンの想像をはるかに超えてくる発表に度肝を抜かれワーママの生活や家事育児の悩みに共感しチャンネル登録したYou Tubeの新作がアップされるのが楽しみでしょうがなくなりましたその感覚は昔テレビの放送が待ち遠しくてワクワクしていた感覚に似てる時間がなくてもサクッと見たいときに見れる、しかも何回も見れるのも嬉しいまだまだYou Tube初心者チャンネル数が無限で面白いチャンネル探しも楽しいU子のYou Tube依存は続きそうですYou Tube最高!にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村

  2022.10.03

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  つ〜U〜はいずこへ〜

  どうも～サングラスをかけて颯爽とママチャリで出勤中でっかい交差点の信号で止まったらサングラス片側のグラスがポロリと抜け落ち伊達政宗スタイルになったU子です。○●なんでそのタイミングでポロリするかねぇーにしても暑い!暑すぎる!!梅雨ジメジメも嫌だけどギラギラ太陽もキツイ暑いのが苦手なU子にとっては夏は1年で1番苦手です庭のプチトマトが赤くなってきた7月に入って今年も後半戦スタート!色々と交換のタイミングフェイスタオルは全取替ボディタオルとバススポンジ鉄のフライパンブラシソファ前のラグ取り替えたら苦手な夏もちょっと気持ちよく過ごせそう♪夏はまだまだ始まったばかり!熱中症と虫に気をつけて頑張るぞー!オー!にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.07.02

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  UU検診

  6月も終盤U子の健康診断月間も終盤乳腺外来へ行ってきました朝からバタバタ家事をすませて地下鉄に乗って少し遠い病院へはじめにエコー検査の途中でエコーの動きが止まる時ナニナニ!?なんか悪いとこ!?って内心なるけど聞くのも怖いから静かにしてやり過ごす次マンモグラフィでっかい機械に縦と横のぺっちゃんこにされるマンモは生理前は乳が張って痛いので生理後に予約を入れてます。でも今回は左が痛かったなぁ。。。こんな澄まし顔できず↑検査後、先生の話を聞きます。左の乳はナーンもなし右の乳はうっすら映るものがあり（エコーで動きが頻繁に止まってた所)ただこのうっすらは毎年見える場所で大きくも濃ゆくもなってないので大丈夫とのこと同じ病院で毎年検診受けてるから古いデータと比較出来るって事やねちゃーんと4年分のU子の乳を比較して見せて貰って心配性のU子も安心できました1年後の予約をして病院をあとに1年で1番憂鬱な健康診断月間がおわりましたー!うれしくてうれしくて今日はU子の一番大好物の料理春巻きを作ってたくさん食べようと思いまーす♪にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.06.27

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  土曜日のU子家

  ちょっと寝坊しておき朝ごはんGS妹は「今さらながら初体験！デビュー夫人」が大好き最近おこづかいがたまると100円ショップ行ってデヴィ夫人のマネして爆買してます。オトモの芸人役はモチロンU子箸が止まるほど夢中大量の洗たく回してウリちゃんの爪切り、肛門腺絞り、散歩、お風呂散歩の後のクールダウン前から下からウリがお風呂に入ると獣臭がするのでセットで風呂掃除後はトイレ掃除と掃除機終わる頃には昼ご飯の時間〜土曜日もバタバタして過ぎていく今日はばぁちゃんが泊まりに来るので子供が楽しみにしています。私の母ですが超ーーー偏食なので夜ご飯の献立に悩み中困ったなぁにほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.06.18

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  U子ブー

  どうもー朝からＱスケに腹のニクを笑われてダイエットをしようと思い立つも食パン２枚&残った米食べちゃったU子です。風のたよりによると室町時代ぶりのフクヨカブーム来るって聞いたので期待してＱスケのイヤミに耐えたいと思います。今年は梅漬けるのちょっと迷っていたのですがありがたいことに梅を頂いて２キロ漬けました～平日頂いたもんで夜に子供と梅作業梅酢も上がってきて良い感じ♪庭のプチトマト大きくなってきたもっと大きくなってたくさん実をつけておくれ〜美味しい梅干しとプチトマトが出来たらまたご飯いっぱい食べちゃうなぁまぁいっかフクヨカブーム来るし♪にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.06.10

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  恐るべき鎮静剤の威力

  　　妻のU子さんは、数年前から、年に一度、　しっかりとお金を掛けて、自主的に健康診断を受けている。　６月は、彼女の健康診断月間。　んで、今日なんて日は、口から胃カメラの呑む日でさ。　オイラ、早朝から彼女を病院に送り届けたわけさ。「終わったらラインで知らせるから、迎えに来てね。　アタシ、きっと鎮静剤で意識がもーろーとしとるから、絶対に迎えに来てよ」　うぃ～っす。　んで、家で待機しとったら、ライン、ポロン。　　……恐るべき鎮静剤の威力。　まさか、文字もまともに入力できん程とはな。　もーろーとしとる。　もーろーとしとるなあ、人として。　いや、何となく別の要件のような気がして、念のため確認したんすけどね。……恐るべき鎮静剤の威力。　誤記訂正もまともにできんとはな。　もーろーとしとる。　もーろーとしとるなあ、人として。　さすがは、僕！　偉いぞ、僕！　まあ、結婚して２０年の夫婦ですからね、配偶者がくわんくわんでも、つーかーですわ。​行くってば！​​　うおおおおおお、恐るべき鎮静剤の威力！　何や知らんけど、ただ事じゃないぞ！　こいつは、一目散で迎えに行かにゃあならんよ！　待ってろ、Ｕ子おおおお！​　いやはや、もーろーとしとる。　もーろーとしとるなあ、人として。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.06.04

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  シン・ウルトラマンを見るU子

  平日のお休み。予定が急遽なくなって時間が空いたのでシン・ウルトラマンを見てきました。これイケてる!ウルトラマンは小さい頃、弟が見てたけど私はほぼ見たことなしちーと不安はあったけどシン・ゴジラが大好きなU子「シン」シリーズの新作とあらば絶対見たかった!感想自衛隊シーン最高!シン・ゴジラを感じさせる所も沢山あった〜!細かい仕掛けが沢山あるみたいなので昔のウルトラマン見てみたい!ウルトラマン全然見たことない私でも面白かったです。もう少し細かいシーンとかじっくり見たいからDVD出たら買おーっと♪!?シン・仮面ライダーもやるんだってー♪絶対見に行かねばーー!にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.05.17

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  もじゃもじゃU子デートするの巻

  今日はゴールデンウィーク中の平日通常通りGS達は学校へU子はボサボサの髪をどうにかしてもらいに美容院へその間ＱスケはU子に言われて庭の手入れ赤いプチトマト×3黄色いプチトマト×1全部プチトマトの畑は夏の食費節約を目論むU子の指示美容院後、ゴールデンシスターズが帰宅するまで時間があったのでＱスケとランチへせっかくなので子供といけなさそうな店に行きたい!最近出来たきもーちお高めの寿司屋へ行きたいと言ってみたらＱスケ「OK〜♪」美味かった〜!お寿司テッカテカだった!目の前の寿司に目がくらみ写真を取り忘れるという痛恨のミス〜ホントはもっと食べたいとこだけども財布を気にして腹八分目で店を出るU子。100円寿司だったらもう5皿は行けるなぁ。。。​そんな満たされないU子カフェ行かない?とＱスケに聞いてみるＱスケ「いいよ～♪」見よ!この美しいデコポンパフェ!デカいパフェに挑むパーマ当てたU子!気合が拳にあらわれてるね!パフェを食べながらＱスケと明日の話。明日は子供とＱスケでデートするらしい。ふ～～～んハッ!!なんかおかしいと思っていた違和感が消えたいつもなら高い寿司屋に行きたい!っていえば「えーだったら焼肉がいい!ビール飲めるし!」ハシゴでカフェに行きたい!っていえば「どんだけ食べるの?中学生みたいな食欲だね〜夜抜きなよ!」といつもならイヤミの1つや2つ言ってくるＱスケおかしい優しすぎる。。。もしかしてと思い聞いてみたこの寿司とカフェはデートなの?Ｑスケ「そうだよ～♪」マジか!気づかなかった。。。だから高めの寿司屋に行きたい!って言ってもその後ハシゴでパフェ食べたい!って言っても受け入れてくれたのか!U子の為のデートだからね。普通夫婦なら、なーんだデートなら良いじゃないなーんて微笑ましい話だがうちの夫婦に関してはちと違う前回デートしたのはこの時期デート前のＱスケこの時デートは熱田神宮参拝して→ひつまぶし食べて→くっき〜の展覧会を見た。それから今日までデートらしきものは一度もない子供も小さかったのもあるだろうが。。。4年前。。。全て感覚で生きているＱスケヤツの感覚で言うとデートは4年に一回ぐらい丁度いいのだろう。​オリンピックかよ!​次行けるのは。。。2026年。先だな〜オリンピックだって夏季と冬季があるんだしどうかせめて２年に一回くらいはデートしたいU子なのでありました〜ってＱスケ読んでるかーーーー!嫁が寂しがっとるぞーーー!もっとデートしろーーー!にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村​​​​​

  2022.05.02

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  孤独とランデブーするU子

  今週はちょっとメンタルやられてるコロナ禍で中止が続いていたイベントが復活したからだ。そう!その名も!授業参観!授業参観自体が嫌な訳じゃない子供の成長を見るのは嬉しい。どんな先生かなぁというのも興味ある。けど、子供達が居なくなった後に始まる懇談会という名の大人の社交場。大事だよ!わかってる!先生が今の子供に合わせたアドバイスやらこれからの行事やら説明してくれる。だから頑張って毎回出席するのだけど～1言づつ挨拶を!と言われ順に迫ってくる儀式。あれナシにしてもらえんだろうか～人前で喋る様な話題もなく絞り出そうと頭で考えれば考えるほど頭の中は澄みきった白。誰も大して聞いてねーよ!ってなこと分かってるけど毎回ド緊張緊張しすぎて意味不明な話をして変な空気になり撃沈。数日落ち込むお決まりコースです。GS姉が書いたミッキー。目隠し書き方、クセ強めママ友と呼べる人もいないなぁ上手に世渡りしていくママさんを見て尊敬はするのだけども自分には出来ず。無理して作っても相手も私も気疲れするだろうと頑張ることはしてこなかった。GS姉の自分キャラ真っ黒で自画像。。。うちの娘病んでる。。。と思いきや!角度を変えると濃く描いた鉛筆の線が浮きでるトリックアート!変化球しか投げないぜ!甲本ヒロト居場所あるよ。席あるじゃん。そこに黙って座ってりゃいいんだよ。友達なんていなくて当たり前なんだから。友達じゃねぇよ、クラスメイトなんて。たまたま同じ年に生まれた近所の奴が同じ部屋に集められただけじゃん。趣味も違うのに友達になれるわけないじゃん。山手線に乗ってて、『はい、この車両全員仲よく友達ね』って言われても、『いや、偶然今一緒に乗ってるだけなんですけど』って。友達じゃねぇよ。ただ、友達じゃないけどさ、喧嘩せず自分が降りる駅まで平和に乗ってられなきゃダメじゃない？その訓練じゃないか、学校は。友達でもない仲よしでもない好きでもない連中と、喧嘩しないで平穏に暮らす練習をするのが学校じゃないか。だからいいよ、友達なんかいなくても。クラスメイト→クラスメイトの親友達→ママ友脳内変換したら42歳の母にもグッと来る!Qスケは相当な変わり者だと思っている。負けず劣らず私も変人なのだろうそんな2人の子供もきっとサラブレッドGS姉に関してはチラッチラッと見え隠れ家に帰ればヘンテコ家族との愉快な生活が待っている。友達がいなくともU子の生活は刺激に満ち溢れ気を抜くと溺れかけそうだ。さあ!奴らが帰ってくる!今日も重い腰をあげ溜まった洗濯物と夕飯の揚げ物との戦いに挑むのだ!にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.04.20

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  サンボマスターはU子に語りかける

  趣味の竹細工をするときいつも音楽をかけてイヤホンで聴いてます。作業に没頭すると5時間位聴いてたりするので耳が痛い。でもノリノリで作業出来るので爆音で聴いてます。先日、久しぶりにサンボマスターの曲を聴いたら音楽と竹の作業がビタッと合ってめっちゃ楽しくなってしまいました。そこからサンボマスターの曲ばーーーっか聴いてる。洗濯するときも、掃除機するときも。家で１人の時は爆音で聴いて踊りながら家事をするのが日課に。家族には見せれません。私がずーーーと聴いてるから子供も歌えるようになってきた。歌詞もほぼ覚えてる。音楽についてはよくわからないけど同世代のサンボが歌うストレートな音楽と言葉が主婦として日々の生活に悶々としている私の脳天に直撃した感覚。とにかく聴いていて最高!スカっとする!!そんなサンボに夢中になってる私の耳に情報が入ってキタ!4/5zepp名古屋でサンボマスターのライブがある!延期になっていたライブの振替公演ー!マジか!行きたい!生で聴きたい!でもそこから数日悩んだ。仕事がある日しかもハードな日　＜　ライブ行きたい夜だから夕飯困るなぁ　＜　　ライブ行きたい友達いないから１人参戦だなぁ　＜　ライブ行きたい圧倒てきにライブに行きたい気持ちが勝った!行くっきゃないよ!行かなくちゃ!そこからすぐにチケットを取ってその日に備えてサンボを聴きまくった。ただ、ちかくなるうちに1つだけ心配事目眩出ないかなぁ。。。っと緊張すると目眩が出て来ることが多いのでそこだけ心配だった。お守り代わりに漢方を持って行こう。当日、やっぱり仕事がハード。帰りに夕飯用のお弁当を買って子供が帰宅したのを待ってからzepp名古屋へライブ始まるまでは仕事で疲れ果てて眠かった。体力持つかなぁなんて思ってたけどライブ始まってサンボが出てきたら復ーーーー活!爆音ーーーーーー!!はじめは少し人の目を気にしていたU子だったがサンボに失礼だと思いくっそ踊った!明日動けんくってもいいやと思って踊った!めっちゃ楽しかった!幸い心配だった目眩も出ずライブを楽しめました!良かった。帰り道、久々の夜の名古屋駅を歩いてまたライブ行けるように毎日頑張ろうと心に誓うU子なのであった。次の日。。。ひどい筋肉痛に苦しむ事をこの時のU子はまだ知らない。。。にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.04.18

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  主婦はつらいよ　～先日妻が僕にこんなことを言いました～

  　子供に憎まれ口を叩かれれば　我が子といえど母は子供が憎い　それを我が子の成長だと割り切り　微笑ましく思う時もある　でも思えない時もある　むしろ思えない日のほうが多い　そんな日は何もしたくない　一日中だらだらと過ごして寝てしましたい　それでも主婦は　その日もいつもと同じように炊事をしなければならない　育児をしなければならない　洗濯や掃除は主婦を待ってはくれないのだ　夫婦の関係が時間と共に希薄になる　それは仕方ないことだ　新婚当時のままでいられる筈などない　そう開き直れば済む話だ　でも開き直れない時もある　むしろ開き直れない日のほうが多い　そんな日は何もしたくない　一日中だらだらと過ごして寝てしましたい　それでも主婦は　その日もいつもと同じように炊事をしなければならない　夫の世話をしなければならない　洗濯や掃除は主婦を待ってはくれないのだ　女は歳と共に体が目まぐるしく変化する　そんなことは重々承知だ　心身共にいつまでも若くはない　それを受け入れて自らを管理して行くしかない　でも自分を管理出来ない時もある　むしろ自分を上手く管理出来ない日のほうが多い　そんな日は何もしたくない　一日中だらだらと過ごして寝てしましたい　それでも主婦は　その日もいつもと同じように炊事をしなければならない　家族の為に家事をしなければならない　洗濯や掃除は主婦を待ってはくれないのだ　主婦はつらい　つらいよにほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.03.16

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  妻が４２歳になりました。

   　フウフという生き物が、絶滅危惧種になって、どれぐらい？　世界中の専門家やボランティアが、絶滅の危機にあるフウフの生物種を守る活動を続け、　生息地を保護区とし、保全に努めてはきたが、　人間たちの暴走する環境破壊や乱獲などにより、年々個体数は減少し、　もはや絶滅へのカウントダウンは始まっているという。　いや、既に絶滅したという説もある。　例えば今、フウフとはどんな生き物ですか？　と問われたら、僕は返答に窮する。　この紙にフウフの絵を描いてい下さい。といわれても、　どこから何をどう描いたらよいのか、まるでイメージが浮かばない。　まったくもって、フウフとはどんな生き物なのだろう。　　知らねえ。答えられねえ。　んーでも。　しかしだ。　まるで「生物図鑑」みたいに、この世のあらゆる人間が図解されている図鑑。　「人間図鑑」。　そんな図鑑、どこにもないけれど。　でも、それは、どこかに、きっとあって。　たぶん、絶対に、あるとして。　僕と、僕の愛する妻は、その人間図鑑の、同じページの、同じ行に、必ず記されている。　なんなら、二人で並んだ写真付きで、詳しく解説されている。　僕たちの恋の生態は、同じ場所に生息し、同じ捕食をして、同じ時期に冬眠し、同じ季節に繁殖をする。　僕たちの破損部は、同じ取扱説明書で、同じネジを締め直し、同じ機械油を充填し、同じ試運転をすることで修復されていく。　そう、僕たちは、同じ図鑑の、同じページの、同胞だ。　同じページに記された、仲間だ。　そりゃあ、仲間は、探せば世界中のどこにでもいる。　まだ見ぬ同胞に、これからきっと、いくらでも巡り合える。　どこに生息するとも知れぬ同胞へ、そうやって熱い想いを馳せる人生も、それはそれで悪くはないのだろう。　でもその同胞がたまたまフウフだなんて、　ぶっちゃけ、こんなラッキーな人生は無いわけで、　出来る事なら同胞とは上手く共存したほうがいいし、　霊長類ヒト科の一匹の破損物として、その努力は惜しむべきではないと思うのである。　本日、妻が４２歳になりました。　Ｕ子さん、お誕生日おめでとう。　長いなあ、おめえとは、まったくよ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.02.11

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  楽天モバイルに乗り換えました。

  ​　どうも、Ｑ輔です。　突然ですが、先日、スマホを他社から楽天モバイルに乗り換えました。　それまでのスマホは、うーん、どれぐらい使ったのだろう？　　たぶん５年とか、８年とか、そんなもん。　最終的に、通話発信してもすぐにプルルルルって繋がんなくなっちゃって。　なんか昭和の家電みたいにスマホの上んとこバンバンって叩くと、プルルルルって鳴んのね。　んで、相手の着信と同時に、何故か画面が突然真っ暗になんの。　通話は出来るけど、画面真っ暗。漆黒の闇。ボタン操作も出来ねえ。　話が終わっても、こっちから切れねーでやんの。まったくトホホだよ。　んで、本体を両手で包んで人肌で温めるとホワっと画面が戻る　ふ化か！　ヒヨコか！　　そんな状況になるまで何故にスマホを換えなかったか？　　妻はとっくに格安スマホに乗り換えておられる。　どうやら料金も以前の半額以下になったという。　かれこれ一年以上前から「あんたも乗り換えたら？」と相談されていたのである。　だのに何故、頑なにスマホを換えなかったか？　これ、ひとえに、めんどっちーから。　君の行く道は、果てしなく遠い、　だのに何故、歯を喰いしばり、君は行くのか？　これ、ひとえに、めんどっちーから。　​は？​（読者様の声↑）　※　※　※　※　※　でさ。　乗り換えって、すんげー時間掛かるっちゅーから、妻に予約してもらって、有休取って平日の午後三時にショップ行ったの。　僕のスマホの乗り換えだけど、僕そーいうのサッパリだから、仕事終わりで妻が三時半にショップに合流して援護するっちゅう段取りでね。「下打ち合わせは私が電話でしておいたから、私が行くまで、ショップの店員さんのお話をちゃんと聞いて契約を進めるのよ」って妻に言われてさ。「いい？　真面目に相手の話聞くんだよ！　意識飛ばしちゃ駄目よ！」とか念押されちゃって。　んで、イオンモール内の「モバイル」って書いてある店に行って、「あの、予約したＱ輔です」って名乗ったら、嘘ん、予約の確認出来ませんっちゅーじゃんか。　よくよく調べてもらった後、そこの店員さんから「ここはＹモバイルです」って注意されました。　へー、楽天モバイルとＹモバイルって別なのね。すんません。あ、楽天はあちら？　どうもです。　※　※　※　※　※　んで。　楽天モバイルのショップで、仕事終わりの妻が合流するまで、僕と若い店員さんと、さしで契約を進めたのね。　でも、僕、情けない話、携帯電話のことは完全に妻に任せていて。任せた以上は、その事柄を完全に頭から外してしまうので。「大まかでよいので、以前のスマホのプランを教えて下さい」「あの、すみません、分かりません」「……では、月の使用料金はいくらでしたか？」「分かりません。本当に知らないのです」「……月に何ギガほど使用していましたか？」「ギガ？　……ギガとは？」　そしたら、店員さん、いったん静かに奥に引っ込んで、店長らしき人とコソコソお話してんの。　あら、いやだ、二人で僕の方を見て、なんか手をくるくるまわしたり、お花のようにパッと開いたり。「はーいはーい、それではママが来るまで、お兄さんと一緒に新しいスマホの色を決めましょー」　それからは、もうさ、完全にアホに対する接客法にシフトしてんのね。「さあボクちゃん、ブラック、シルバー、ピンク、どれがいいかな？」　いやあ、どれがいいって言われても、勝手に色を決めて妻に叱られるパターンが一番怖いじゃん？「うーーん困った、はてさて困った、あのお、妻にラインで確認してもよろしいですか？」「うおい、こら、おっさん！　色も決めれんのかい！　おま、いったいぜんたい一人で何をしに来たんじゃ！」　と、まさに店員が怒鳴りかけた時に「遅れてすみませーーん」って妻が助っ人に来てくれたのです。　※　※　※　※　※　その後は、僕はお二人に迷惑を掛けないように、横で出来るだけ気配を消していました。　契約のあらゆる入力や記入は、妻とその店員さんにしてもらって。　パスワード的なものは、自慢じゃないけど一切記憶になく、お二人を大変てこずらせてしまった。　家に帰ってからの、アプリとかの設定も、全部妻にしてもらって。　表面の保護シールも、皮製のスマホカバーも、妻に装着してもらって。　簡単な操作の説明を妻にしてもらって。　最後に充電までしてもらって。　オイラ、今日から、快適、楽天モバイルライフさ。ウッヒョー。　そんなこんなで、ごらんの通り。　できる妻のもとでは、できない夫が育つ。みなさん気をつけましょう。　そういう大変為になるお話でございます。にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.01.15

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  妻の悔し泣き

  ​　嘘泣き。すすり泣き。貰い泣き。咽び泣き。　結婚してい二十年。　僕は、今日までに、妻の様々な泣き顔を見てきた。　今回はその中から、妻の「悔し泣き」について書きたい。　悔し泣き。　さて。　僕が妻の悔し泣きを見たのは、この結婚生活で三度。　たった三度だけだ。　【妻の悔し泣き、その①】　僕と長女がノロウイルスにかかった時、連日二人の嘔吐の処理を続けていた妻が、「朝から晩まで、ゲロの世話ばっか！」　突然そう叫び。　その後は、終日キッチンで、悔し涙に泣き暮れていた……【妻の悔し泣き、その②】　次女の寝小便の始末をしている真横で、まだ子犬の愛犬が、布団にオシッコをしてしまった時、「んもおおおおおお！　小便の世話ばっか！」　突然そう叫けび。　その後は、終日キッチンで、悔し涙に泣き暮れていた……【妻の悔し泣き、その③】　トイレの便器をブラシで掃除していたら、お腹を壊した愛犬がリビングに下痢をして、その横で僕が排泄物のついたパンツを洗濯機に放り込んだ時、「うおおお、あたいの人生、うんこの世話ばっか！」　突然そう叫び。　その後は、終日キッチンで、悔し涙に泣き暮れていた……　​ゲロ。​　​小便。​　うんこ。​　僕が妻の悔し泣きを見たのは、この結婚生活で三度。　そう、たった三度だけだ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村​

  2021.12.08

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  慈悲だよ、慈悲。

  ​　ここは、愛知県犬山市にある博物館明治村の「聖ザビエル天主堂」。　とある行楽の最中、この聖なる場で、妻がこんなエピソードをぽつりと話した。　先日、妻が長女と近所を歩いていたそうな。　すると、路傍に一人の若者がスマホ片手にたたずんでいたそうな。　その若者は、誰かを待っているのか？　虚空と会話するのが好きなタイプの人なのか？　　口をポカーンと開ききって、天をボンヤリと眺めていたそうな。　妻と長女が、明らかに様子の変なその若者の横を通り過ぎようとした刹那、　後方から猛スピードの乗用車がその若者の横で停車し、運転席から母親らしき女性が飛び出してきた。　突然の出来事に、妻と長女が、やや引き気味で傍観していると、　​​カックン。​​　母は息子の外れたアゴをはめ、何事も無かったように車で走り去った。　そうな。　　……いやいやいや。　おお、神よ、妻を憐れみたまえ。　我が妻の、人をあざむくいつわりの言葉をお許しください。アーメン。　　妻）　本当だってば！　長女）　私もその瞬間見たってば！　マジっすか。　いやはや、兎にも角にも、なかなか書けない文章だ。　せっかくだからもう一度書いとこ。　母は息子の外れたアゴをはめ、何事も無かったように車で走り去った。　サムのアゴはめ、走り去るマム。　……シュールだなあ。　想像するに、癖のようにアゴが外れる息子だったのだなあ。　出先で、はがっと外れて、慌てて母にラインして、　息子　『ヤバい、マム、アゴ、ピンチ！』　母　　『今どこ？』　息子　『ローソンの前』　母　　『了解。そこならぎりパートに間に合う。しばし待て』　慈悲だなあ。　慈悲だよ、慈悲。　僕だって子供から『アゴ、ピンチ！』のラインが来たら、たとえ世界の最果ての地でも駆け付けるぞ。　だって、『保険証持って、とっとと病院行け』なんて返信したら、　例え外れたアゴがはまっても、二度と喋ってもらえなくなったりしちゃったりなんかして。ＯＨジーザス。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2021.09.21

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  妻はコロナワクチン二回目を既に接種済み。

  長女が作った切り紙。相も変わらず手先だけは器用なコである。さて、コロナワクチンの件。僕は９月８日に二回目の接種に行ってきます。二回目は結構な確率で高熱などの副作用が出るっつーから、今から戦々恐々としているのだけれども。てか、いくつになっても注射って怖いよね。やっぱ、僕らの世代って、幼少期のトラウマってあるよね。底冷えする寒さの薄暗い体育館に一列に並ばされてさ。鉄砲みたいな機器で片っ端からパンパン打たれちゃってね。その名も「鉄砲注射」。まんま。こえーよ。もうちょいネーミング捻れっての。言うに事欠いて「鉄砲」はねーよ。殺す気かコノヤロー。そうそう「はんこ注射」ってのもあった。今でも二の腕に跡が残ってる。一生涯消えない心と体の傷。もうさ、副作用とか、後遺症とかのレベルじゃねーよ。カウボーイが焼きごてで、牛にジュッとするみてーなもんだよ。ったく、あんなんされたら、誰だって注射嫌いになっちゃうよ。ちなみに、妻はコロナワクチン二回目を既に接種済み。翌日、漏れなく、高熱にうなされとった。次の日も、その次の日も、なかなか熱が下がらなかった。そのあげく、副作用で胸まわりのリンパ線が腫れたみたいで、「乳が痛い！　乳が痛いんだってば！　ほら見て！　巨乳になった！」と、僕、長女、次女、犬などに、ポロンポロンお乳を放り出し、期間限定巨乳を披露していました。ワクチン、打つのは、個人の自由。ワクチン、打たないも、個人の自由。おっぱい、見せるのも、個人の自由。しからば、怖いし、高熱、嫌だし、インディアン口調で、僕、二回目、打たない、ってのも個人の自由じゃなかろうかい？まあ、現実問題そんなわけにはいかねーから。まあ、打ちますけどね、打つしかねーから。インディアン、嘘つかない。僕、注射怖い。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2021.09.05

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  眠っている妻はかわいい。

  　眠っている妻はかわいい。起きている時、どれだけガミガミ言われようとも、どれだけからかわれようとも、どれだけコケにされよとも、この寝顔ひとつで全て許せてしまう。眠っている妻は本当にかわいい。何がかわいいって、しゃべらないのがかわいい。こいつは口を開けばうるさいことばかり言いやがるので、かなわんよったくニャロメ。眠っている妻はかわいい。夜中にふと目が覚めると、妻は家事や子育てでくたびれ果てて爆睡している。爆睡している妻はすんげーかわいい。何がかわいいって、攻撃してこないところが最高にかわいい。月明りの下で頬杖をついて、いつまでもいつまでも近距離で寝顔を見ていられる。こいつは変わらないなあ。出会った頃のまんまだ。相変わらず若くて、相変わらず沢山食べ、相変わらずころころとよく笑う。妻の寝顔を見ていたら、ふと撫でてみたくなり、その色艶のよい髪にそっと手を伸ばす。でも今夜も寸前でやっぱり手がすくむ。突然ガブッと噛みつかれそうで怖いのだ。白昼のような真夜中の、青白い月光に晒されながら、すくめたこの手の戻しどころを、考えあぐねいている。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2021.08.05

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  妻のアルコール除菌液の正しくない使い方。

  ​​​​​お待たせしました。それでは、家曜日を始めます。うちのアルコール除菌液、「パストリーゼ７７」。一斗缶買いして専用のボトルに詰め替えながら使っています。手指消毒・衣類消毒はもちろん、食材にも直接噴霧出来るという安全性がニクイぜベイビー。ドーバー パストリーゼ77 (15kg) パストリーゼ　77 ＜スチール缶＞77DOVER【JAN: 4510759690012】ドーバー スピリッツ 一斗缶 原産国：日本　アルコール度数 77% pasteuriser アルコール製剤　安全　食品　直接噴霧価格：27800円（税込、送料別) (2020/8/7時点)うちのコロナ対策として、僕は外から帰ると、先ず玄関先で、留置所に入る被疑者の如くションボリ頭を垂れながら、鍵、財布、携帯電話、弁当、水筒、ベルトなどの所持品を、身ぐるみ玄関先に並べるという手続きを済ませます。すると扉の向こうから取り調べ前の刑事のような厳粛な面持ちの妻が登場し、無言でこの「パストリーゼ７７」を、僕の所持品に片っ端から噴霧するのです。このコロナ禍ですっかり定着した、我が家の日常です。「刑事さん、僕がやりました！」と、何も悪いコトをしていないのに、思わず自白してしまいそうになるその場の空気に耐え忍びながら、僕はそそくさと廊下を歩き、脱衣場に直行します。洗面台で入念に手を洗い、間髪を入れず風呂に入るため、服を脱ぎます。外から帰って脱いだ服は洗濯カゴに入れず、洗濯機に直接放り込みます。これも、このコロナ禍ですっかり定着した、我が家の日常です。すると僕の背後から、僕が歩いた廊下を除菌液で雑巾がけしつつ追いついた妻が、全裸の僕のチンコめがけて、この「パストリーゼ７７」を、・・・シュ。ひゃっ！妻）　きゃきゃきゃきゃきゃ。・・・このコロナ禍ですっかり定着した、我が家の日常です。その翌日も、僕は玄関先で所持品を並べながら、僕）　君ね。今日こそはチンコ除菌やめてね。縮み上がっちゃうからね。妻）　・・・・・・。僕）　おい！　やめろよ！　絶対にやめろよ！妻）　・・・はいはい、竜ちゃん。僕）　上島じゃねーぞ！　お約束じゃねーぞ！　その後、逃げるように脱衣場に直行し、大急ぎで全裸になる僕。三倍速で早送りした貞子のように、猛ダッシュな雑巾がけで廊下を這う妻。僕の股間めがけ、西部劇のガンマンのように滑り込んで引き金を引く妻。・・・シュ。びゃっ！僕）　・・・やめてよ。妻）　きゃきゃきゃきゃきゃ。このコロナ禍ですっかり定着した、我が家の日常です。・・・シュ。んぴゃっ！僕）　・・・やめてってば。妻）　きゃきゃきゃきゃきゃ。僕の妻、今年で四十路になりました。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​​温かいコメントをいただいた！と、とても喜んでいた妻のルーム↓

  2020.12.30

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  お米の話。

  穏やかな土曜日の午後。 仕事中、年末調整の件で、妻に確認しておきたいことがあったので電話した。 ぷるるる　ぷるるる ぷるるる　ぷるるる ぷるるる　ぷるるる ・・・遅せえなあ、もう。 ぷるるる　ぷるるる ぷるるる　ぷるるる ・・・ったく、早く出ろっつーの。 ぷるるる　ぷるるる 妻　着信 ・・・もひもひ ・・・く、喰ってやがる。 完全に何か喰ってる時の「もしもし」だ。 ・・・あの、君、今、なんか食べてる？ ・・・おにぎり。　・・・おやつ。 ・・・・喰ってやがる。 こともあろうに、おやつにおにぎり喰ってやがる。 仕事中につき、自宅でのんびりおにぎり喰ってる妻に、若干イラっとしつつ、 要件のみ伝えて、電話を切る。 小一時間後。 確認し忘れたことがあったので、再度妻に電話。 ぷるるる　ぷるるる ぷるるる　ぷるるる 妻　着信 ・・・もふもふ ・・・・く、喰ってやがる。 間違いなく、お口いっぱいに頬張っている時の「もしもし」だ。 ・・・あの、また、何か食べてる？ ・・冷や飯。・・小腹。・・食塩。 どうやら、小腹が空いたので、冷や飯に食塩をかけて食べているようだ。 てか、なぜにカタコト？ その夜、残業が終わり、妻に帰るコール。 ぷるるる　ぷるるる ぷるるる　ぷるるる 妻　着信 ・・もほもほ ・・・よ、よーしゃなく、喰ってやがる。 ・・・よーしゃなく、ドンぶりメシかっこんでる時の「もしもし」だ。 ・・・あの僕、今から、帰・・・ ・・新米。・・炊き立て。 ・・・き、聞いてもねえのに、答えてやがる。 三度のメシよりメシが好き。 そんな妻の大好きなお米やなんかも紹介してます。 実は楽天ヘビーユーザーの、妻のルーム。↓ 今日まで天文学的数の米粒を、美味しくいただいてきました。 今更これまでの本当は、実は嘘でやんした？ 本当の本当は、お米は、カラダに悪いでやんす？ やっばい、僕も妻も、お米ジャンキー、早死に太鼓判どどーん。 いやはや、この本当ってば、 本当は、お水は、カラダに悪い。 本当は、空気は、カラダに悪い。 僕らにとっては、そんぐらいナンセンスな本当なんだけれども。 僕も、妻も、お米のおかげで、すこぶる健康なんだけれども。 まあ、百歩譲って、それが本当の本当だとしても、 その本当も、次なる本当への通過点かもしれないわけであって。 いわゆるひとつの、僕が何を言いたいのかって言うと、 兎に角メシなんてもんは、難しい顔して講釈垂れながら食べるもんじゃねっす。 そっちのが、よっぽどカラダに悪いっす。 どんな健康食品も、不健全に食しては、絶対にカラダに悪い。 その逆も、然り。 これ本当。 まじ本当。 ​ にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！ ​

  2020.11.17

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  妻に「鬼殺隊呼ぶぞ！」と言われました。

  ​​​​​​​​​お盆休み前、仕事最終日。仕事を終え自宅に帰ると、フラフラと目眩がする。ドスンと体が重く、熱っぽく、体調が優れない。というわけで、メシも酒もほどほどに、布団に寝転がって「鬼滅の刃」を静かに読んでいた。そんな僕を心配して、妻のＵ子さんが声をかけてくる。おい、はげ柱、体調悪いんか？おんのれぇ～、言うに事欠いて、自分の夫を「はげ柱」とな？喰らえ！はげの呼吸！　壱ノ型！　​ずるむけ！​思わず僕は妻を一刀両断しそうになったが、いかんせん今日は体調不良で全集中が出来ない。ふん、悪運の強いヤツめ、命拾いしたな。あんた、ひょっとしてコロナじゃないの？とＵ子は心配するが、実はこの手の体調不良は今日に始まったことじゃない。僕のような仕事人間なら、きっと分かってもらえると思うのだが、大型連休前のラッシュを乗り切り、無事連休に入ると、気を張っていたカラダが、ここぞとばかりに悲鳴を上げるのだ。自分のカラダの感心なところは、絶対に勤務中に体調を崩さないことだ。必ず休みの直前、それも保険をかけるかのように必ず連休直前を狙って、ガタガタっと体調を崩す。んで、休み中に回復を測り、連休明けには通常運転に戻す。我ながら、経済的な体質である。いつものことだ。この感じだと恐らく明日には治る。と、僕がその旨を説明すると、信じられない！そんな特異体質あるわけがない！そんな体質許せない！許したくはない！と、いつもＵ子は怪訝そうな顔つきで申す。懲りないヤツだ。許すも許さないも、盆も正月も、毎度この調子じゃないか。翌日。治りました。治療法は、寝る。以上。はい。なんかさあ、このままこの体質を極めていったら、仮に連休前に骨折したとしても、連休明けにはバッチリ復元出来るよ。なんつって、Ｕ子にほんの冗談を言ったら。鬼か！鬼殺隊呼ぶぞ！つって、本気で気味悪がっちゃって。仮に連休前に死んでも、連休明けには蘇生出来るよ。つったら、おのれ鬼舞辻無惨！つって、妻柱、腰の刀をはらりと抜いて、喰らえ！妻の呼吸！　壱ノ型！　​かかあ天下！​あっという間に僕、八つ裂きになって、太陽に晒されて。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​​​​​​​​​

  2020.08.14

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  妻がアベノマスクを神棚に。

  「心美人」といわれる人がいます。「美人」とは、この場合、女性に限りません。男でも、心の美しい人は、すなわち「心美人」とします。僕はこれまでの人生で「ああ、この人は、心の美しい人であるよなあ」と思った人が、少ないですが、何人かいます。ちなみに、僕の知っている、つまり僕が定義する「心美人」には、ある共通点があります。それは、常に心にうっすらと「薄化粧」をしているということです。コテコテに塗りたくっているわけじゃなくてね、うっすらと「薄化粧」、ここがポイントね。世の中の流れは、顔に化粧を施す、体形を磨く、ブランド服で着飾る、というように、外見的な美しさを追求することは、何ら疑問を抱かれぬまま加速し続けているにもかかわらず、心のほうは、出来るだけ「飾らない」「ありのままの」「すっぴんの心」がよいとされています。うーん、果たしそうでしょうか？僕自身は、ありのままの自分ほど醜い人間はいないと思っています。お相手の「すっぴんの心」を垣間見た途端に、幻滅する恋愛も多いと聞きますしね。僕の知っている心の美しい人たちは、いつ何時も、自分がどんな状況にあっても、目の前の相手がどんな人であっても、常に、心にうっすらと「薄化粧」を欠かさず、ずっと奥ゆかしい振る舞いを続けられる人達でした。そんでもって、その奥ゆかしさは、必ず内面を打ち破って外面へと滲み出るようで、「心美人」の外見には、世の尺では計りきれぬ、独特の「美しさ」があったりしました。​​あんた！　届いたよ！先日、仕事から帰宅するや否や。いつになくご機嫌な妻が僕に言う。​マスク２枚、届いたよ！​アベノマスク、ご到着の報告でした。ちなみに、僕の妻は「アベノマスク」という言い方をしません。「国からのマスク」または「マスク２枚」と表現します。妻は、物理的潔癖症のみならず、精神面でも多分に潔癖なところがあって、例えば、自分が嫌悪感を抱く事柄やワードや人物については、その話を聞くのも口に出すのもはばかるようなところが、昔からあります。「アベノマスク」とは安倍総理の「アベノミクス」をモジった言葉だと思われますが、恐らくこの、太った人のことを「ブーちゃん」、視力の悪い人のこと「メガネ君」と呼ぶような、なんのセンスも感じられない、人を小馬鹿にしたような、程度の低いネーミングを口にするのが、生理的に嫌なのでしょう。まあ、僕は極めて程度の低い俗物なので「アベノマスク」と呼びますけどね。僕）どれどれ、どこのあんの、アベノマスク？妻）とりあえず、あそこに置いたよ。か、神棚って！僕）ま、祀ったんか。ぎょうぎょうしい。妻）だって、嬉しくて。つい。僕）こんなもん喜ぶの、お前だけだぞ、この日本で。妻）いいじゃん、べつに。守ってくれるよ、このマスクが、きっと。妻の能天気さに、呆れて果てつつ、ったくアホか、とかなんとか言いながら、まあ、とりあえず、神棚に手を合わた僕であった。確かに、いただきました。大切に使います。今回、この妻のとんちんかんな行動に、正直、ほっこりする自分がいました。というのも、うちの会社のおばちゃんたちの、昼休みの休憩所での、この一連のマスク騒動に対する言動に、僕は、ほとほと辟易していたからです。コロナウイルスのはじめの頃、僕はおばちゃんたちに、「きっとマスクが不足するから、買っといたほうがいいっすよ」つったんだよ。そしたら、おばちゃん、「大袈裟だ」っつーんだよ。んで、パニック買い勃発して、街からマスクが消え失せた途端、「マ、マスクが一枚もない！　政府は何しとる！」っつーんだよ。んで、アベノマスクが執行されたらされたで、「二枚！少な！馬鹿にしてんのか！」っつーんだよ。そのくせ「こんなマスクいらない！誰がするか！」っつーんだよ。んで、いらねーっつてるおばちゃんが、「遅い！」っつーんだよ。名古屋は五月中に届くって何度も説明してんのに、「まだ届かない！」っつーんだよ。んで、いらねーっつてるおばちゃんが、「不良品だ！」っつーんだよ。いらねーっつてるおばちゃんが、「小さい！」っつーんだよ。挙句の果てに、数か月前あんだけマスクよこせマスクよこせって騒いでたおばちゃんたちが、あの時とおんなじボルテージで「もうマスク配るな！」っつーんだよ。もうさ、僕がこれまで送ったお土産のお菓子とか、影でボロカス言われてんだろーな、って思うよ。ご近所さんからのおすそ分けとか、親類からの贈り物とか、平気でゴミにしてんだろーな、って思う。そんなおばちゃんたちの、すっぴんの心を垣間見るたびに、げんなり減滅してしまう僕なのでした。ちなみに「おばちゃん」とは女性に限りません。「男のおばちゃん」も含みます。僕の妻は、世間でいうところの「美人」ではありませんし、休日ともなれば化粧もせんと、ちょいちょい夫に鼻をほじるところを目撃される女であるが、ああ見えて「すっぴんの心」は、人前であまり見せない女ではある。年に数回、僕の前で、わーーーっとなる時はあるが、普段は夫の前といえども、シミだらけの、しわだらけの、すっぴんの心を見せるのが、生理的にはばかられるのだろうと思われる。このアベノマスクを神棚に祀るという、とんちんかんな行為も、自分は奥ゆかしく生きていたいと願う妻の、妻なりの、心の「薄化粧」ではないかと思うのである。にほんブログ村↑ポチッと一枚！ただの天然だっつーの。

  2020.05.21

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  いつの日か、妻とガンジス川のほとりで。

  西日の射す、わびしい食卓。自粛生活にうんだ男と、自粛生活にくたびれた女が、静かにお茶を飲んでいる。・・・無言。・・・無言。・・・ただ、無言。・・・ねえ、Ｑちゃん。あたし、思うんだけど・・・。うわあ、いきなり妻が話しかけてきた。ねえ、Ｑちゃん。あたし、思うんだけど。もし、このまま新型コロナの感染拡大が続いたら・・・ちょ！ちょ！ちょ！ちょっと待って！僕は慌てて妻の話を制し、おもむろに椅子から立ち上がり、深呼吸したり、胸をトントン叩いたり、柔軟体操で体をバッキバキほぐしたりした。経験上、妻のこの手の発言を聞く時は、十分にコンディションを整える必要がある。往々にして、痛恨の一撃をブチかましてくるからである。油断すると、なんちゅ～か、みぞおちにウッとくるっちゅ～か、肘を机の角に当てて、ビリビリッと電撃が走るっちゅ～か、とにかく、聞き手が心身共に痛みを伴う発言が多々あるので、用心せねばならぬのだ。軽く汗ばむ程度のシャドーボクシングまで終えた後、しゃあああ！　かかってこいやー！と、僕は、いよいよ妻の話を促した。さ～て、みなさん、お立合い。うちの嫁さんの言う事にゃ。もし、このまま新型コロナの感染拡大が続いたら、私たち、最終的には、川べりでうんこをすることになると思うの。・・・は？ほ～ら、いきなり、みぞおちへの一撃。川べりで、あんたが、こう、めいっぱい手と体を広げて、あたしを隠す。その影で、あたしが用を足すのよ。痛てて。　肘がビリビリッときた。行きつくところ、その度胸があるか、ないか。イコール、生き残れるか、否か、なのよ。痛い痛い痛い。これは何の痛みだ？　そうだ、自転車をグルグルこいでる時、ペダルから足が滑ってバイ～ンのやつだ。日暮れ時、茶飲みがてらの妻のつぶやきに、僕、ボッコボコ。何でじゃ？何でこのまま新型コロナの感染拡大が続いたら、配偶者が、川べりでうんこをせにゃならんのじゃ？恐らく彼女の頭ん中では、ぐわんぐわん物語が急展開しちゃったんだろうね。コロナが拡大したり、変異したり、ゴジラになったり、海賊王になったり、本能寺で討たれたり。ドキドキハラハラの冒険活劇が放映されちゃっったのだろうね。いや、でも、こちとら、その結末だけいきなり聞かされてもよお、ドラマでいったら、シーズン３のエピソード１０のエンディングから、いきなり観ちゃったみたいな。エンディングテーマに虎舞竜のロード「第１２章」流るるみたいな。最終的には、川べりでうんこをする。・・・ど～なったら、そ～なる？その度胸があるか、ないか。イコール、生き残れるか、否か。・・・ちょと何言ってるか分かんない。んで、無駄な抵抗を重々承知で、一応素朴な疑問をぶつけてみた。・・・あのさ、川べりで僕が君の排泄を隠すのはいいけど、結局、対岸から丸見えなんじゃない？・・・無駄な抵抗だった。ナンセンスの拳銃を所持した妻に、「常識」を人質に立てこもった僕が馬鹿だった。あはは、大丈夫！　対岸からは遠くて、お尻もうんこも、ボヤけて何が何だか分らん！・・・いったい、どれだけ広大な川のほとりを想定しているのだろう？気分は、ガンジス！いつの日か、聖なるガンジス川のほとりで、夫婦で、うんこしたりされたりする。そんな最悪の事態を避ける為にも、今は只、自粛あるのみ。ステイホーム。僕はそう思った。うちで過ごそう。僕は、本当に、そう思ったんだ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.03

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  妻がキムチのニオイを嗅いでいます。

  前回の日記で、「マスク寄付者と医療機関との間に入ってくれるボランティアがある」と書きました。そちらの正式名称は「最前線にマスクと保護具を」実行委員会と言います。実行委員会のツイッターにリプライ、またはダイレクトメッセージを送ると、担当者から送付先の連絡が来ます。お手元に使わない未使用のＮ９５マスクがあり、寄付の方法に悩んでいる方は、是非。さて。最近、妻がキムチのニオイを嗅いでいます。メシどきでもないのに、突然キッチンの方へ向かったかと思うと、おもむろに冷蔵庫の扉を開け、キムチの入ったタッパーの蓋をめくり、くんか、くんか、くんか、くんか、と、ニオイを嗅いでからの、くっさー！と、握りこぶしを手前に引くタイプのガッツポーズ。その後、何事も無かったように去って行きます。いよいよあれかな？　新興の神に仕えちゃったのかな？　一日五回礼拝するみたいな、一日五回キムチ嗅ぐみたいな。配偶者にこのような奇行を頻繁に続けられると、さすがの僕もちょっとあれなので、意を決して妻に尋ねたところ、キムチ！　くさい！　わたし！　コロナ！　違う！と、お答えになりました。何故にインディアン口調？要するに、日々の生活のなかで、突如として、自分が新型コロナウイルスに感染しているんじゃないかという不安に襲われることがある。そのたびにキムチのニオイを嗅ぎ、嗅覚障害が起きていないか確認している。・・・らしい。みんな違って、みんないい。記憶の片隅でたまたま見つけた、誰が言ったかも定かではない名言を、すがるような気持ちで、何度も自分に言い聞かせました。呪文のように何度も。てか、それからというもの、キムチを酒のあてにするたびに、妻のＰＣＲ検査をつまみ食いしているよな罪悪感で、まったく何喰ってんだか分んねーっつーの。こちとら、そこはかとなく、味覚の障害だっちゅーの。とほほ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​なんだかミニマリスト界隈が、ぐわんぐわんですが。実は僕、密かに勝手に、すんげー楽しみなのです。彼女たちが、（男のミニマリストには全く興味が無い）今ここ、または今ここを経て、きっと必ず構築してくれるであろう、そのアイデンティティの仕上がりのほどを。みんなが欲しがっていた「ニューモデル」の発売日を。密かに勝手に、わくわくと、待ちわびているのです。僕的には、これからって感じ、ライフスタイルブログは。

  2020.04.16

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  妻の前歯が欠けました。

  ​​心配性で潔癖症で小心者の僕の妻、Ｕ子さん。新型コロナウイルスの感染予防に日々躍起になっておりやす。みんな、外出控えてよ！人混み禁止だからね！てか、まじ健康に気を付けてよね！ママ、この時期、病院とか行きたくないから！ママ、院内感染怖いから！病院なんてウイルスうようよに決まってんだから！そんなとんでもない偏見を家族に豪語した矢先。ぽろん。妻の前歯が欠けました。１８歳の時に入れた差し歯だそうです。二十数年何ともなかった歯だそうです。何故このタイミングでポロっといくかね。計算？　ねえ、それって計算？？相変わらず、君は、持ってるなあ。相変わらず、君は、選ばれし人だ。時は黄昏。オレンジ色の夕焼けのなか、人とウイルスがばっこする医療機関へ向け、むせび泣きながら自転車をこぐ妻の後ろ姿を、家族みんなで見送りました。がんばれ、負けるな、歯欠っけママ！にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.03.16

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  妻が四十歳になりました。夫婦の愛を鷲掴み？スノーピークのミトン。

  おでかけですか？　れれれのれ。 ちゅーわけで、Ｑ輔です。 え～突然ですが、本日２月１１日をもちまして、僕の恐るべき愛妻、愛すべき恐妻、Ｕ子様が、四十歳になりました。 Ｕ子さん、祝あらふぉー！ 思えばオラが若き山賊だった頃、村から十七歳の少女をさらってきて、身の回りの世話をさせていたら。 いつの間にか、その村娘が女房になっちまって。 いつの間にか、その女房が山賊の頭領になっちまって。 いつの間にか、オラが女房の身の回りの世話をする下僕に成り果てちまって。 ああ、モーレツに後悔、モーレツに。 てか、あの小便臭い小娘が、もう四十歳か・・・。 早いぜ。早すぎるぜ。時ぃ。 てか、Ｕ子さん、女の盛りは、四十からですよ。うん、間違いない。 するってぇと、僕も今年で四十六か・・・。 ちゅか、男の盛りは、四十六からですよ。うん、間違いない。　たはは。 長女が、自分のお年玉で買った、ママへのプレセント。 スノーピークのミトン。鍋掴み。 アウトドア用品は、インドアにも大変オシャレっす。その逆は、稀ですけどね。 このように三つ股なので、人差し指が自由に動き、とても便利です。 ちなみに、これが、今まで使っていた鍋掴み。 ぼんろっ！ 意味ないじゃーん！ 妻よ、も～今日からは大丈夫。 さあ、街中の石焼ビビンバ、片っぱしから掴んでまわれ。 そうさ、このスノーピークの鍋掴みがあれば、熱々の鍋だろうと鉄板だろうと、へっちゃらさ。 んがしかし、このスノーピークの鍋掴みを持ってしても、僕たちの愛は掴めやしないぜ。 だって、僕たちの愛は、燃え盛る炎のようにアツアツだからな。 そうさ。火傷しちゃうのさ。 そうさ。そうなのさ。子猫ちゃん。 小沢健二なのさ。 スノーピーク(snow peak) キャンパーズミトン UG-024 価格：4180円（税込、送料別) (2020/2/11時点) ちゅーわけで、Ｕ子さん、明けまして、お誕生日おめでとう。寒中見舞い申し上げます。 僕としては。 ずーっと君と二人ぼっちの人生であっても。 それならそれで、けっこー面白れーかも。 なんつって思っていたのだが。 なんや知らん、オマケがいろいろくっついてきちゃったね。 まあ、あいつら、かけがえのないオマケだけれど。 あいつら、いつか僕たちを、卒業しちゃうからね。 いつの日か、ぜんぶ片付いたら、そん時は。 そん時は、日暮れの薄暗いテーブルで君と。 君と差し向いで、酒でも呑みてえよ。 思い出話を、ひとっ節、ふたっ節。 酒の肴は、柿ピーと魚肉ソーセージがいいな。 ま、君はお酒を一滴も飲めやしないけれど。 悪りいけど、そん時は。 そん時は、朝まで付き合ってほしいよ。 にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！

  2020.02.11

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  「しいたけ占い」と「妻の趣味、金継ぎ」

  明けましたね、はい。令和二年ってことで、さて。朝から、大トロ喰ったどーーー！・・・ま、んなこたあ、さておき。え～突然ですが、わたくし、「しいたけ占い」を読みました。今大人気の、あの「しいたけ占い」ね。ちなみに僕「先天性の素質」及び「幼年期の環境で培った後天性の人格」をもってして、心霊・オカルト・超常現象・風水・占いなどにつきましては、かねてより全般的に興味を待てない、所持万端、物事をフィジカル（物理的・肉体的）にしか捉えられない、それはそれは、あわれな人間に成り腐っておりまして。いえいえ、決して「信じていない」わけではないのです。そういったメンタルやスピリチュアルを切り口とした事柄には、ごく単純に「関心がない」。それだけです。「ねぇねぇ、今年上半期のさそり座のカラーってぇ、オレンジ色らしいよ～。」とかおっしゃられても、なんだかもう、全然耳に入ってこない。ま、これは逆の立場になれば分かってもらえるかと思うのです。「ねぇねぇ、アインシュタインの相対性理論って、光速に近いものは縮んでぇ～、時間が遅く流れるらしいよ～。」とか言われても、脳天から白い煙一本くゆれちゃうでしょう？　それです。んが、この元旦「さてさて今年はどんな年になることやら」なんつってあれこれ考えているうち、ここまで長々と書き綴った自分のフィジカリストっぷりを棚に上げ、そうだ！しいたけ読もう！と、京都をぶらり旅するぐらいの気持ちで、しゃなりしゃなりとサイトを散策。でさ。拝読した感想を、率直に申し上げますね。鳥肌立った。僕の昨年の下半期は、２０年続けたサラリーマン生活に行き詰まり、安定した仕事・お金・生活を捨ててでも、もう一度目ん玉ひん剥いてバリバリ働きたいと思うようになり、独立起業を企て、会社に退職を申し出てたが、社長、上司、部下、友人、知人、多くの人に引き留められ、社長に「どーせ経営するなら、俺に弟子入りして、この会社どうだ？」的なことを言われ、なるほど、それはそれでなかなか面白い人生になるかもしれない。と、土壇場で思い直し。会社に残留を決意。もう二度と迷わない。年明けからは、まるで三十代前半の頃の自分のように、しゃかりき、しゃかりき、またしゃかりき！　ばりんばりん働くぞバカヤロー！って、感じだったんすけどね。そんな昨年下半期の、僕の行動や心情の細かな移り変わりは、しいたけ占いの２０１９年下半期の蟹座の運勢にて、ほぼほぼ、そのまま明記されていました。へぇーーーーーー。なんだろ、これ？これって、どういう学問だろ？ついでに、この占いによると、２０２０年の蟹座は、すこぶる絶好調みたいっすね、いやはや、はっはっはっ。そうだ、ついでに妻の運勢も見といてやるか。えーっと、Ｕ子さんは、建国記念日が誕生日だから、２月１１日生まれの水瓶座。水瓶座。・・・わーお。さて今回は、妻が、かねてから続けている趣味「金継ぎ」の作品をご紹介。割れたり、かけたり、ひびが入った器を金で補修して、その補修跡そのものを趣として味わうという、一風変わった趣味の世界。てか、うーーん、どーなのこれ？なんか、ワカメへばりついてますけど、みたいな。大槻ケンジ、　みたいな。まあ、こういう陶芸の世界ってのは、見る人が見ればってやつでね。まったく深くて面白れーだよ。だって千利休なんかよ、その昔朝鮮半島の農家にごろごろ転がっていたガラクタ拾ってきては、「侘び寂び」という付加価値をこじ付け、信長や秀吉に高額販売していたというし。お抱えの作家たちにゃ、わざと「ふちの反った茶碗」「ゆがんだ茶碗」「ひずんだ茶碗」を作らせたっていうしね。てか、ブログも、考えてみりゃこういった「陶芸」「金継ぎ」みたいなものかもしれんね。たまに誰かの記事に対して「あなたの発言はおかしい！間違っている！」なんちゅう反論コメントをお見受けしますが。てか、ブログの記事なんてド正論じゃないに決まってんじゃん。何を求めとんねん。って話なんすけどね。僕がブログの記事を読む時のスタンスは、そのブロガーさんが書く記事の、その、ゆがみ方が、いかに面白いか？ひびの入り方、割れ方が、いかに魅力的か？壊れたところの直し方が、いかに独特か？ってところだったりして。もちろん、ぶっ壊れてりゃいいってもんじゃーねーから、そこが実に微妙なとこなんすけどね。さて、このＱ輔とＵ子の「家曜日」。願わくば利休の茶器のような「詫び寂び」のあるブログでありてえなあ。ってことで。とりあえず、今年もよろしくお願い致します。あれ？てか、Ｕ子さん、最近「金継ぎ」やってないよね。高い金で購入した道具も、片付けちゃってるみたいだし。え？面倒っちーから、やめた？や、やめたんかい！飽きっぽ！こ、この、水瓶座！​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.01.01

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  ものを大切にする心「金継ぎ」と「血の気がすーっと・・・。」

  僕の妻、昔っから妙ぉーな独り言が多いのよね。いつも、何の脈略もなく不可解なワードをぶっ放してくるのよね。例えば、部屋で二人で静かに本や雑誌を読んでいる時、突然、ぼそっと、・・・歩き始めた。醤油は、うす塩にかえた。とか、ぶっ放してくる。ははは、怖いでしょ。まあ、結婚したての頃は、婚姻届けに印をついたことを後悔しながら、電話帳で妻にぴったりの病院を必死で探したりしたものだが、流石に１５年以上も一緒に生活していると、こちとら妻の生態はバッチリ把握しちゃってから、「ちょ、何、今の独り言怖いんですけど。」とか、いちいち反応しねーっての。どうやら妻は、その時脳で考えていた事柄が、まったく別のワードとなって口からこぼれ出るという、極めて稀有な生き物なのです。だから僕は、ただ黙って妻を観察する。んん？妻の手元を見ると女性誌。血圧とかダイエットとかのページ。ははーん、さては健康について考えていたな。とこのように、僕はいつも一人密かに推測を楽しみ、ほくそ笑んでいる。ある時、何事か深刻な顔つきで考え込んでいるなと思ったら、急に吹っ切れたようにゴキゲンになったので、注意して観察していると、突然、大声で、あー！　あー！　な・む・さ・ん・だー！と、特大級のやつをぶっ放してきやがった。でも、僕は大丈夫。ははーん、さては、気にしない～、気にしない～、と自分に言い聞かせているのだな。と、ほくそ笑むだけ。妻は、自分のお気に入りの「語感のいい」ワードを、突発的につぶやく時がある。・・・まちゅぴちゅ。・・・しゃーぺい。・・・いんりん・おぶ・じょいとい。・・・じょん健ぬっつぉ。でーも、僕は大丈ぉー夫。ははーん、さてはこいつ、何も考えてないな。と、只々、ほくそ笑むだけ。そんなＵ子さんが、最近「金継ぎ」なるものを始めました。知ってます？　「金継ぎ」。割れたり欠けてしまった器を漆で継ぎ、金や銀で上化粧して修繕する技術とのこと。なにやら、半年ぐらい前から、たらたらと続けとる。ひとつの工程が終わるごとに、乾燥に二週間待ちとか、とにかく気長な趣味ですわ。いったい、どんな作品が出来上がることやら。まとまったら、近いうちに、このブログで紹介しますね。てか、机、汚ったな！「乾燥待ち」だか知らんけど、片付けろよヘッポコヤロー！ったく、僕が同じことやったら、ぼろっかす言うやろが－ーい！あ、そうそう、聞いてよ。こないださ、Ｕ子さんが早朝からのっぴきならぬ用事があるってんで、珍しく僕が会社を遅刻して、次女を保育園に送って行った朝のことなんだけどさ。保育園から帰宅途中、川沿いを歩いてたらさ、川の向こう岸で、男がぎゃーぎゃー叫んでんだよ。最近僕、目がすっかり悪くなっちゃって、はっきりと対岸の男の様子は見えないんだけど、恐らく僕より少し若いぐらいの、黒い上下の服を着た大柄の男性が、ベンチに一人腰掛け、電話で誰かと喧嘩してんのね。うるさい！　黙れ黙れ黙れ！俺に二度とそんな口をきくな！どこの誰だよ、朝っぱらから大声で。ったく、近所迷惑甚だしい。黙れ！俺がしゃべってんだろ！黙れ！お前と話すことはもう何もない！嫁？　親？　携帯電話の向こうの誰かと喧々諤々。お前の罪は、俺を１０年間個人病院を閉じ込めたことだ！覚えてろ！　次にお前に合うのは、裁判所だ！・・・おいおいおい。いやあ、世の中、いろんな人がいるもんだなあ。なんつって、僕、あらためて対岸の男を、目を凝らして、よぉーーく、見たらば、・・・そいつ、・・・携帯電話、持ってなかった。手ぶらで、虚空を見つめ、独り、怒鳴ってた。黙れ！　次に合うのは、裁判所だ！黙れってば！　俺がしゃべってんだろ！次は、裁判所だ！裁判所だ！裁判所だ！あ、あれも、独り言っちゃあ、独り言かい。い、いやあ、ほんと世の中、いろんな人がいるもんだなあ。僕、朝っぱらから、血の気がすーっと・・・。あ、ウリちゃんだ。小首を傾げてごじゃる。それではみなさん、また来週。ばいなら。ばいなら。ばいなら。にほんブログ村

  2019.10.20

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  ひろしとみさえ、あらため、

  前回「あ！プロポーズ忘れた！（妻へ）」という記事を書いた。個人的には平成の最後になかなかの傑作が出来たと思ってさ。普段は照れ臭くてなかなか伝えられない、僕の妻への気持ちを、ブログという媒体を使って伝えることが出来たのではないかと思ってさ。ほど良い疲れと、ほど良い達成感があり、もとはと言えば妻の為に始めたこのブログ、もうこれ以上書くことなんて無いんじゃないかと思えてきてさ。仕事も忙しいし、平成の最後を節目に、いっそのこと、このブログ閉じてしまうか？と本気で思ったりしたんすけどね。ただねえ。何かねえ。あの記事公開してからずっと、​​​​妻のご機嫌、ちょー悪りぃ。​​​​重ねて言うけど、僕としては、普段は照れくさくてなかなか伝えられない気持ちを、ブログという媒体を使って伝えることが出来たと思ってたんすけどね。あれからさあ。なんかさあ。事あるごとにさあ。へーへー、どーせ、あたしゃ、ほろ酔い程度の女っすから。​とか言ってくんのね。​吐き捨てるように。マジ、やべえよ。気持ち、これっぽっちも伝わってねー。燃え上がる愛の余熱で、夫婦は添い遂げるんちゃうんか。​​​​​​とか言ってくんのね。​唾棄するように。マジ、怖いんですけど。まあ、僕が「女心」を全然分かってねーってのは、まあ、認めますが、でもさ、こっちにだって、フェアに「男心」ってのがあるわけで、・・・分かんねーかなあ、男のそーいう・・・。・・・つまりあれだ、・・・なんつーか、その、てか、Ｕ子さん、マジごめんなさい。・・・・・・・つって、まあ、とりあえず、謝っといてやるかあ。・・・つって、まあ。んでまあ、このＧＷ中に、あのようなふざけた記事を書いた僕への、様々な罰が下記のとおり執行されたわけです。罰その①「お風呂でＵ子様の全身を洗って差し上げる」これは、これまでも妻の機嫌が悪い時に、ちょいちょい僕が行う「苦行」です。ちょいと妻の背中を流してやるなんてそんな甘いもんじゃないんだなあ、これが。先ず、妻が風呂の座椅子に全裸でドカッと座るわけよ、大股開いて。その姿、まるでラウンド間にセコンドで休むボクサーの如し。んで、「・・おい、洗え。」「御意！」これ、結婚１７年目の夫婦の会話っすからね。そっからは、頭のシャンプー、コンディショナーから、顔、腕、足、背中、腹、尻、足の指の間、穴という穴、乳を持ち上げ乳裏まで。​​​​​全身を隈なぁ～く洗って差し上げます。んで、湯船から娘二人がそれを見て、腹を抱えて大笑いする。全裸で坊主頭の僕が、忙しく妻の「三助」をしている姿がよほど面白いらしい。罰その②「結婚当時から１７年使っていた電子レンジを、買い替えて差し上げる」妻）　おい、Ｑ！　電子レンジ買え！僕）　えぇ～、　確かにボロだけど、別に壊れてないし、まだ使えるじゃん？妻）　へー、へー、ほろ酔い程度の女に買ってやる電子レンジは無えってか？僕）　いや、べつに、そーいうんじゃ・・・。妻）　三十年前、あんたを振り回した女にゃ買ってやるんか？僕）　ゆ、Ｕ子様、どうか電子レンジを買わせて下さい。明日、電気屋へ行きましょう。罰その③「Ｕ子様が、一日だけ家事や子育てから解放される日をつくって差し上げる」妻）　朝から美容院で髪切ってくっから、　　　んでその後、名古屋駅周辺をブラブラしてくっから、　　　子供の面倒よろしくぅ、あ、ついでに夕飯の支度もよろしくぅ。僕）　ぶえ、マジぃ？妻）　へー、へー、ほろ酔い程度の女の・・・僕）　あい、分ぁーった！　分ぁーたっての！その日僕は、朝から家の掃除を一人行い、子供二人をクレヨンしんちゃんの映画に連れて行き、家族の為に晩飯を作り、片付け・皿洗いを致しました。・・・あーあ、ヘタなブログは災いの元。くわばら、くわばら。ちなみに、その日、娘たちにせがまれて観に行った、クレヨンしんちゃんの映画、すんげー良かったです。タイトルは「新婚旅行ハリケーン　失われたひろし」この映画は「家族の絆」というテーマが根底にあるようですが、誰がどう見ても、今回の主役はみさえ。みさえの、夫や家族への愛に満ち満ちた想いに、不覚にも泣いてしましたよ、わたしゃ。「ロボ父ちゃん」がひろし主役の傑作ならば。この「新婚旅行ハリケーン」は、間違いなく、みさえ主役の傑作です。よくよく考えると、僕ら世代の「平成にはじまった核家族」にとって、「サザエさん」や「ちびまる子ちゃん」のような、ひと世代前の大家族の設定は、構成がデカく、また関係が複雑で、どうもしっくりこないところがあるのです。方や野原一家の「戸建住宅に住む夫婦、子供二人にペットが一匹」という家族構成は、ごく単純に、感情移入しやすいのかねえ。平成に妻になり、平成に母になった女性の気持ちを、みさえが余すところなく代弁していましたよ。自分の中に、「みさえ」が思い当たる女性は、必見なのではないでしょうか？Ｕ子さんなんか、号泣すると思うけどね、夫が不甲斐ないから、あははは。あと、この映画のエンディング曲を歌ったアーティスト、あいみょん。お恥ずかしながら、僕、この映画ではじめて知ったんすけどね。え、なに、この人、天才？久々に、なかなかの詩人が出てきましたね。エンディング曲のタイトルは「ハルノヒ」。しんちゃんが住む町は「春日部」。「北千住駅のプラットホーム」は、ひろしがみさえにプロポーズした場所。「北千住駅をフワッと歩く　藍色のスカート」は、みさえの履いていたスカート。「いつかはひとり　いつかはふたり　いや　もっと　もっと　大切を増やしていこう」これは、たぶん子供たちのことかなあ。んで、曲の最後の一節は、住み慣れた駅のプラットホーム　水色に挨拶　「お帰りなさい」と　小さく揺れる影を踏む幸せったく、んだよ、このいい感じ、すげーな、おい。最近の若者は、こんないい曲聞いてんのかよ、おっちゃん、うらやましいぞ、おい。というわけで、この「家曜日」、令和もだらだら続きます。いつか妻に「よし」と言ってもらえるその日まで。あはは。悪りいけど、よろしくね。以上、ひろしとみさえ、あらため、Ｑ輔とＵ子でした。にほんブログ村

  2019.05.05

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  あ！プロポーズ忘れた！（妻へ）

  みなさん、こんにちは。菊次郎とさき、あらため、Ｑ輔とＵ子です。これがうちの「平成最後」の記事になります。おお！　ぜってー使ってみたかったワード「平成最後」。天国のおっかさぁぁぁぁぁん！おら、「平成最後」使っただよぉぉぉぉ！仲間と静岡県の中田島砂丘へ行ってきた。以下は、そん時の写真。さて。僕と妻は、いわゆる恋愛結婚をしました。でさ。唐突で何なんですが、僕はいまだに、妻との交際期間のあれは、「恋愛」と呼べる代物だったのだろうか？と思うことがあるのです。妻との交際に、別段、恋の駆け引きなんて無かったし、特別なサプライズ、別れの危機、三角関係、危険な情事、略奪愛、んーなドラマチック展開、まるで無し。コタツでセンベイかじっとったら、結婚しとった。ちぃーーーっす、と出会って、うぃーーーっす、とお付き合いして、あざぁーーっす、つったら、結婚しとった。・・・思えば、プロポーズすらしていない。あ！プロポーズ忘れた！あはははは。その昔、僕は、チビで、ブサイクで、ビンボーで、運動オンチで、ものすごく性格の悪い少年でしたが、何故だか知らないけれど、昔から不思議と女の子に困ることはなく、中学２年生ぐらいから、彼女がいない時期というのは少なかったように記憶しています。でもだからと言って、僕がモテていたわけで決してはありません。みんな、ただ僕を面白がっていた、ただそれだけです。んなこたあ、自分で分かってましたよ。僕が、珍獣だったからでしょう。まあ、珍獣のこっちとしても、ただひたすら面白がってお付き合いしていただけなので、まあ、どっちもどっちなのですけれど。そんな僕が、一度だけ本気で「恋愛」というものをしたことがあります。その相手は、この流れからして、妻ではありません。あはははは。（妻、怒るな。どうか最後まで読め。）それは僕が十六歳の時。その娘は、僕の高校一年の時のクラスメイトでした。その娘には、中学一年から付き合っているという地元では怖いと噂の彼氏がいた。（ちなみにその時僕は、同じ学校の違うクラスに彼女がいました。）ある時期から、その娘はクラスメイトの僕に、やたら頻繁に話かけてくるようになった。突如「あんたは人として間違っている」的な罵詈雑言を僕に浴びせながら、言い寄ってくるのです。「なんでお前にそんなことを言われにゃならん！　てかお前誰だよ！　お前なんて知らねーよ！」なんつって、僕はその娘の妙な束縛から逃げまわっていたのだけれど、次第に翻弄され、好きになってしまった。んでもって、どっちも馬鹿だから、お互い彼氏や彼女がいるのに、密かに会うようになってしまった。（ちなみに肉体関係はない。この時僕は童貞でした。）この頃、その娘は、心がとても不安定だった。僕の前で、ものすごく取り乱すことが度々あった。そして、ある日を境に、その娘は学校に来なくなった。一週間ぐらい不登校で、完全に音信不通になった。その間、僕はその娘に会いたくて会いたくて、その娘のことで頭がいっぱいになってしまった。ある晩、自宅にその娘から電話があった。（当時は携帯電話なんてない）妊娠している。子供をおろせ、と彼氏に言われている。どうすればよいか分からない。もう何もかも嫌になった。と、その娘は言った。受話器の向こうで、むせび泣いていた。しばらくの沈黙の後、僕はその娘にこう言った。一緒に逃げよう。知らない街で二人で暮らそう。君の子供は僕が育てる。僕と結婚しよう。あはははは。十六歳のくっそガキが何を言う。我ながら、思い出すたび、赤面してしまいますわ。ひーーー。あんた、馬鹿じゃないの？僕の告白を聞いたその娘は、何故か、先程とは打って変わった醒めた口調でそう言った。考える。また電話する。ほんと、あんた、馬鹿じゃないの？そう言って、その娘は電話を切った。最後の言葉は、微笑んでいるように聞こえた。その晩、僕は自宅の黒電話の前で、返事を待った。朝まで、ずーーーっと待っていた。でも結局、電話はかかってこなかった。これは、違うんじゃないか？「何が？　何に対して？　どう違うのか？」それは、よく分かんないけれど、ただ漠然と、そう思った記憶がある。数日後、その娘は何事も無かったかのように登校してきた。僕を見るなり駆け寄ってきて、その娘は僕にこう言った。子供はおろした。でも、彼氏が高校を卒業したら結婚しようと言ってくれた。というわけで、私は今、とても幸せだ。これまで僕に見せたことのない、カラッとした眩しい笑顔だった。でもその態度に、ついさっき初めて会った人に話すような、そんなよそよそしさがあった。僕はもう、何か何だか、さっぱりわけが分からなくなってしまった。ただ、もう、すっかり、酔いは、醒めましたよ。へー、そいつぁーよかった。一生やってなさい。それが、その娘と交わした最後の言葉です。以来、僕は「恋愛」というものをしていません。そっからは、恋愛の二日酔いの胸くその悪さを、酔い醒めの陰鬱な気持ちを、ただもう覆い隠すように、たくさんの女の子とお付き合いした記憶だけがある。その節は、ごめんなさい。てか、みなさん、お気の毒。この平成の最後に、どっかの４０過ぎのおっさんの、赤裸々な恋愛話を読む羽目になるとは。ぎゃはは。　重ねて、ごめんなさい。ちゅうか、以来「恋愛」をしていないというのは、語弊があるな。妻とは、やっぱ恋愛結婚だったわけだし・・・。僕は、妻と付き合っている時も、妻と結婚してからも、その生活のなかで、これでいーのだ。そう思うことが、ちょいちょいあります。「何が？　何に対して？　これでいーのか？」それは、よく分かんないけれど、それはかつての僕が、これは違うんじゃないか？と漠然と思ったことへの、答えのようにも感じられ、そしてまた、なるほど、つまりはこれでいーのだ、だってこれでいーのだから、と思うのです。どないやねん！僕の妻は、恋愛で男をべろんべろんに酔わすような女性ではなかったし、僕達の恋愛に、ぐでんぐでんになるようなキツい酔いは、まるで無かった。妻との恋愛を、あえて酒に例えるなら、観光バス旅行で日本酒やワインの製造工場に連れて行かれて飲む「試飲」みたいなものだろう。試飲サービスで、ちょっとだけ飲んでみた酒が、すんげーうまかった、みたいな。んで、真昼間っからほろ酔い気分で、観光地をかる～い千鳥足で、みたいな。あはははは。思えば、そんなほろ酔いが、ずっと続いているのです。僕は、ずーっと妻に酔っぱらっている。ずーっと。ほろりと。いいね、この気分。醒めない。いい気分。平成が終わる。令和が始まる。これでいーのだ。こうして、新時代も、二人して、なんならちょいと、手なんぞつないで、ほろ酔い気分で、かる～い千鳥足で。にほんブログ村

  2019.04.29

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  インボックスと犬とＵ子。

  ​​​​​​​​​​​​​​​こんにちは！この前のブログは好きに書かせてもらいましたが、Ｑ輔氏に「　、＝句読点」、「　。＝丸」を修正されました・・・３９歳Ｕ子です・・・ちっ。Ｑ輔氏は相変わらず忙しそうに仕事をしております。ただ・・・仕事モードの入るとなぁ・・・。周りが見えなくなるからなぁ・・・。妻としては、少し心配です。私は週に１回、食料品を買い出しにスーパーへ出かけます。我が家には車が１台しかないので、その日はＱ輔氏が片道45分程かけて自転車で通勤しています。勿論、帰りも自転車で帰宅するんですが、すご～く高い確率で「家の鍵」を会社に忘れてきます。しかも！すご～く高い確率で私が子供とお風呂に入っている時に帰宅します。・・・・で、私が裸で家の鍵を開ける事になる。チッ。すご～く高い確率なので大体忘れてくるのは分かってるんですが、ビビりのＵ子はどうしても鍵を開けてお風呂に入れない・・・。Ｑ輔氏、会社での事。バインダーに閉じてある資料をコピーしようとしたそうです。コピー機の前に行ったところバインダーがない！Ｑ輔　「あれ～どこ行ったかなぁ～」同僚　「どうしたんですか～」Ｑ輔　「さっきまであったバインダーが無くなっちゃって～」同僚　「・・・・・えっ！・・・・頭の上に乗ってますよ・・・・」頭の上に八の字。　　　　Ｑ輔　「あっ！ほんとだぁ～」何もなかったかのようにコピーを取る←ここが怖っ！帰宅したＱ輔氏にその話を聞いたＵ子、　　　​​​　　・・・絶句。　もう少し周りを気にすることが出来たらいいと思うんですけどね・・・。鍵を忘れたら、扉が開くまで待てばよい。バインダーを頭に乗せてしまうのは、置く場所が頭の上しかなかったから。全てはＱ輔にとってどうでも良いことなんだよな～。悟りを開いてしまってるＱ輔にはいつもかないません。そんなＵ子が７年愛用している電動自転車↓電動自転車はバッテリーの充電が出来なくなってくると聞いていたのですが、多少ギコギコ言いますが、まだまだ現役！週１回のフル充電で毎日の子供の送り迎えや買い物などしっかり乗れています。充電は半日位かかるので夜中に行うことが多いのですが、問題は充電器！１週間に1回しか使わないものを、出しっぱなしにするには邪魔だし！見た目も嫌！ということで普段はこちらへ収納。下駄箱の中です。入れているものはニトリで買った「インボックス」。使いたいときは・・・インボックスに入れたままコンセントに刺すだけ。充電が終わったらまた下駄箱の中へ収納しています。このインボックスは我が家の下駄箱の奥行にピッタリなので、我が家の下駄箱はインボックスだらけです♪そして～久々の登場、我が家のアイドル「ウリ」。　　　　　　　　　　４か月になりました。我が家に来た時、２．９キロだった体重は、５キロを超え順調にフレブル化！​​ワクチンも終わってお散歩も行けるようになりました。娘が言いました。ママ・・・ウリちゃん可愛いんだけどさぁ、遠くから見ると顔が真っ黒で何も見えない、ブラックホールみたい​。　　　　　　　　　　　・・・・・確かに。​​​​にほんブログ村​​​​

  2019.03.05

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  おいた過ぎ過ぎ、Ｕ子さん。

  ​​​​​​​​​こにゃにゃちわ。すっかり秋深くなった今日この頃、みなさん、如何お過ごしでしょうか。え～、つい先日、妻にブログを乗っ取られた男、Ｑ輔です。​ねぇ見た？　前回の記事、見た？！あり得る？　あれ、ありのパターンのやつ？？うーん、古今東西、スマホ、パソコンの乗っ取り被害は数あれど、自分の配偶者に、自分のブログを勝手に書き散らかされ、無断で公開されちゃった男も珍しかろう。ははは。なんかさぁ、仕事の休憩中にさぁ、何気にスマホで自分のブログ確認したらさぁ、えっ？　嘘っ！　身に覚えのない記事がアップされとるよっ！えっ？　えっ？　えっ？　怖っ！てか、Ｑちゃん、この記事書いた？　ううん、僕書いてなぁい。　だ、だ、だよねぇ・・・。タイトルは、「Ｕ子参上」。・・・おい、おい、おい。・・・こら、こら、こら。なにをしゃーしゃーと書き散らかしとんじゃい。なにを週三ペースで更新してそなぐらい、こなれた感じで書き綴っとんじゃい。オイこらぁ！　おいたが過ぎるぞ！　Ｕ子さん！・・・いやぁ～、さすがに今回は、ちょっとびっくりしたぞぃ。・・・えっとねぇ～、どれぐらいびっくりしたかというとぉ～、約十年ぶりに「某夢の国」に行った時、妻と長女がトイレに行くと言うので、僕とベビーカーの次女で、何気に川べりにたたずんでいたら、うら若い女性キャストが僕のところに近づいて来て、「すいまっせーん。すいまっせーん。ひょっとしてぇ、これってぇ、『パレード待ってる系』ですか？」と言われた。どうやらパレードの場所取り禁止区域に僕はいたらしく、注意を受けたらしい。そんなつもりはないので、そそくさと移動したが、『パレード待ってる系』という奇妙な日本語をはじめて聞いたことと、「十年前に比べ、夢の国のキャストも個性豊かになったのだなぁ」と思った時と同じくらい、ちょっとびっくりした。あと、高校生の時、ある友人が、「おい、Ｑ輔、知ってるか？　コンドームにも賞味期限があるんだぜ！」と自慢気に僕にうんちくを垂れてきたのだけれど、僕としては、コンドームに消費期限があるということより、友人がコンドームを「消費」せず「賞味」している事に驚き、「喰ってどーすんだ！」と注意した時と同じくらい、ちょっとびっくりした。あと、小学生の時、女の担任ならまだしも、ひげ面の男の担任に向かって、「ねえ、お母さん」つって、堂々と呼び間違えた奴を見た時と同じくらい、ちょっとびっくりした。ははは。でさ。ちょっとびっくりしたついでに、言わせていただきやすとね。前回Ｕ子の書いた記事は、我が家のクリスマスツリーを紹介してんだけどさ。これが、なんつーか、さらっと、かる～いタッチで綴られていて、それが逆に、ちょっとだけ洒落た感じで。妻曰く、ひとつの記事に８時間かける（←まさか、大袈裟です。）旦那としては、「ふぇ？こんな感じでいーのぉ？」つって、これまた、ちょっとびっくりしちゃってさあ。んでね、まあ、僕もやってみるか。つってね。では、今回は僕が、前回の妻の記事と同じ写真を使って、同じ条件で、さらっと、かる～いタッチで、我が家のクリスマスツリーを紹介しまーす！ということでたまには良いよねインテリア♪こちらが我が家のクリスマスツリーでーす。メーカーは、え～っとぉ～、なんや知らん、ちゃんとしたメーカーのやつでーす。高さはぁ、ニョッキニョキぃー。大きさはぁ、モッサモサぁー。それではぁ～、クリスマスオーナメントを紹介しまーす。​​​馬の串差し。​​​​黒柳徹子。​​​猟奇殺人現場。​​​​​​なんだこれミステリー。​​衛星写真で見つけた謎のエリア​。​​​​中国雑技団。​あっ！保険証忘れた!​​​​​​首つり自殺失敗。うーん、また悪ふざけをしてしまった。ははは。さて。今回の、Ｕ子さんのいたずらには、少々びっくりしたけれど。まあ、いいんじゃない。また書きたくなったら、書けばよい。ブログって、そんな堅ぇ～もんじゃねーんだから。いいんだよ、別に。読者の皆様におかれましては、今後、突然隠れキャラ的にＵ子が出没するかもしれませんが、そん時ゃ、何卒ひとつ、よろしくどーぞ。あ、そうそう、いたずらと言えば、昔妻のいたずらに、こんなのがあった。妻に耳かきをされている時、ゴリっとかなりの大物がとれた音がしたので、妻の膝枕から首を起こして、ティッシュに除けられた、今取れたばかりの耳クソを確認したら、んが？！　そこには、デカ過ぎんだろってサイズの耳クソ。怖っ！　直径1センチほどのがゴロリと。​​​​​​​ええええっ？　嘘でしょ。​​​​​​​思わず僕が呟くと、「・・・・ああ、これ？　これは嘘だで。」​​​・・・はっ？​​​「​今、あんたをびっくりさせようと思って、ゴミ箱のチリを集めて作ったの。だから、これは嘘。」​​​​・・・はっ？​​​​「だから、これは嘘。」・・・はっ？はっ？​​​​・・・まったく、この時といい、今回といい、一体全体なにをどーしたかったのか、理解しかねる妻のいたずらなのでした。おいた過ぎ過ぎ、Ｕ子さん。なのでした。にほんブログ村

  2018.11.18

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  実録！妻がスズメ蜂に刺されたぁー！事件。

  ​​​妻がスズメ蜂に刺されたぁー！​先の、台風２１号が中部地方を猛烈に襲った日、僕の妻がスズメ蜂に刺されました。・・・はっ？？？書きながら、我ながら、上記文章の不条理さに、首を傾げるばかりなり、筋を違える程に。んが、事実です。ちゅうわけで、今回はその報告っす。え～っと、差し当って結果から申します、妻は無事です、心配御無用。【事故報告】（日時）平成３０年９月４日（火曜日）１７時１５分頃（当事者）妻のＵ子さん（事故の状況）暴風警報発令につき、朝から保育園・小学校とも臨時休校になったので、妻もパートを休み、台風の真っただ中、子供と夕方まで、家の中でごろごろしていた。夕方、台風が過ぎたので、玄関先や庭先の台風養生の復旧にかかる。強風でぶっ倒れないよう、予め横倒しにしておいた自転車を起こそうと、妻が自転車に手を掛けると、自転車カバーの中からスズメ蜂が飛び出し、左手の甲を差される。猛烈な台風の緊急避難場所として、我が家の自転車カバーに逃げ込んだスズメ蜂の仕業である。以上、これが事故のあらまし。いやぁ～、びっくりしたよお～。その日は僕も、台風で仕事にならねえから、会社を１７時に退社したんですね。んで、帰る前に妻に「お～い、今から帰るぞ」つって電話してさ。妻「は～い」つって、「何してた？」って聞いたら、「子供と一緒に今まで寝てた」なんつって、寝ぼけた声で。・・・んで、電話切って、ほんの３分後。Ｑちゃんっ！大変っ！あたし、スズメ蜂に刺されたぁぁ！つって、妻から電話。僕、突然の緊急事態に、少々パニックになってしまって、とりあえず、なんや知らんけど、はやっ！って叫んだもん。ちなみに、これが、スズメ蜂。攻撃性が高く、毒性が高く、時に人間を死に至らしめる、恐るべき昆虫。ＳＮＳで調べりゃ、いっくらでも、写真が出てきますが、勝手に転用出来ないと思われるので、長女のＰ子にお願いして、紙切れにスズメ蜂を模写してもらいました。しっかし、あれだな、出で立ちがもうさ、「俺っち、狂暴でーす！」って感じ、丸出しだもんね。なんでまたこんな、気性ばればれの風貌になるかねえ。これ、泥棒だったら、唐草模様の風呂敷にホッカムリだぜ？　ほんと、いかにもって感じじゃん？カモフラージュ案とか一度も出なかったのかね、進化の過程の定例会議で。ははは。　さてさて。少々パニック気味の僕に対し、刺された当事者、妻のＵ子さんは、スマホの向こうで、んもぉ～大！大！大！パニックで、すごく痛い！すごく怖い！どうしよう！どうしよう！救急車呼ぶべきかな！てか、とりあえず先に言っとくね、Ｑちゃん、今日までありがとう。なんつって大泣きで、超取り乱しちゃって。「落ち着きなさい！先ずスマホで応急処置を調べなさい！そして直ちにそれを実施しなさい！」と僕、妻に指示して、大急ぎで家へ帰る。家に帰ると、妻は、「刺されたところを指で強くつまむ。針と毒を絞り出す。洗う。冷やす。」という応急処置を終え、リビングの床に、まるで魚市場のマグロのように、ごろりと横たわっていた。僕は、妻が危険な状態か否か確認する為、スマホで調べたことを妻に質問した。僕「スズメ蜂に刺された時に起きる『アナフラキシーショック』という、最悪の場合死に至るアレルギーショックがあるんだけれど、これから言う症状が出たら、その可能性があるから、よく聞いてね。発汗 ・吐き気・頭痛・腹痛・顔面蒼白・呼吸困難 ・ 動悸・悪寒・・・」妻​​​「うゎあ～、全部ぅ。漏れなく全部、今のあたしぃ。てか、ほんと、Ｑちゃん、今日までありがとう。」​​​僕「 ちょ！ちょ！ちょ！　さっきから、ちょいちょい最期の挨拶すんのやめてっ！」急ぎアレルギー科のある近所の病院へ電話して、状況を説明の上、僕は妻を車で病院へ運んだ。結局、病院で、薬塗ってもらって、注射打ってもらって、後は様子を見るってことで、ま、大事なく。こっちゃあ、心配で心配で、ちらっと診察室を覗いたらば、Ｕ子さん、先生や看護師さんと笑顔でぺちゃくちゃと雑談してましたよ。帰宅後、娘二人が妻に「ママ、次刺されたら死ぬね」「二回目は死ぬんだよね」なんつって、心無い言葉を浴びせ続け、妻を半泣きにさせるので、僕、子供らを厳しく注意する。「死ぬ」なんて言葉は、絶対に人に言っちゃダメっ！もっとオブラートに包んで、「ママ、リーチだね」ぐらいにしときなさいっ！なんつって。はは。お～っとっと！実際は決して笑いごとじゃない訳で、妻は急ぎ楽天でこの商品を購入しました。こちらは「ケアプラス　VENIMEX　ベノム　エクストラクター」というアイテム。毒を持つ生物に噛まれたり刺されたりした際に、毒を吸引する自動吸引装置。使い方は、刺されたところに吸盤を押し付け、１分ほど吸引を保持し、針や毒を吸い出すという、いたって簡単なもの。僕の腕で試してみますね。道具の使用と写真撮影を一人で同時に出来ないので、Ｐ子にお願いして吸盤を押し付けてもらいました。ちなみに、Ｐ子ちゃん。最近、前歯、抜けました。お～っとっと！んなこたぁ～どうだっていいってのっ！ほら！見て！ご覧の通り！皮膚が強力に吸引されてますぞ！臆病者の妻は、この日から、外出時は常に自分のバックにこのアイテムを入れて、緊急事態に備えています。てか、僕も今後登山に行く時は、これ、借りて行こうと思います。ケアプラス VENIMEX ベノム エクストラクター CP-0801応急手当用品 防災関連グッズ 手芸 ファーストエイド用品 ファーストエイド用品 アウトドアギア価格：3078円（税込、送料別) (2018/9/16時点)​​え～、昔から「風が吹けば、桶屋が儲かる」なんてことわざが日本にはありましてぇ～。①風が吹けば、砂ぼこりが立ちますな、②ほこりが目に入ると、盲人が増えますな、③盲人が増えますと、三味線が売れますな、④三味線が売れますと、猫が減りますな、⑤猫が減りますと、鼠が増えますな、⑥鼠が桶をかじれば、なるほど、桶屋が儲かる訳ですな。これ、ある事象の発生により、一見すると全く関係がないと思われる場所・物事に影響が及ぶことの喩えなんすけどね。僕の妻の場合、さながらこんな感じ？「風が吹けば、蜂に刺される」①風が吹けば、暴風警報が発令されますな、②警報が出たので、仕事はお休みですな、③休みなので、夕方までぐーぐー寝ますな、④寝てる間に、台風が過ぎますな、⑤なるほど、スズメ蜂に刺される訳ですな。いやいや、なるほどじゃねーってのっ！④から⑤への流れ、鬼「不条理」だっちゅーのっ！え～、兎にも角にも、Ｕ子さん。これから台風が過ぎ去った後は、スズメ蜂に十分注意するこった。こちとら、はればれするのは、君の手じゃなく、台風一過の空模様だけと願いてえよ。おっと、お後がよろしいようで。にほんブログ村​​​​

  2018.09.17

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  耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか？

  ​​​​​​さあさあ！今日も今日とて、ブログ界隈をちょろちょろ往来する、みなみな様ぁ～！お急ぎたぁ～思いやすが、その忙しく動き回るマウスをちょいと止めて、あっしの話を聞いておくんなさいよぉ！あくせく稼いで、日が暮れて。　あなたのアクセス、何かのご縁。タンスのうしろに、五円玉。　あたしの頭にゃ、五円はげ。宴もたけなわ、ぴ～ひゃらら。　酔って潰れて、寝小便。　お前のとーちゃん、寝大便。　っとくらぁ！Ｐ子の作品。学校の授業で書いたものらしい。タイトルの欄に「ほしのたまご」と書いてあったぞ。うーむ、いいね！いいタイトルだーね！やっぱあれだな、タイトルって、作品の重要な一部分だと思うな。え～、さて。実は今ね、この夏施工した、保育園の大規模改修工事の、完了書類に追われてんの。今日（９月１日）も休日出勤して、オフィスで一人ぽっちで缶詰になって、書類の作成・写真の整理。この週末は、妻と子供は、実家に帰しました。微塵もかまってやれねーからね。んで、家に帰っても一人ぽっちで、やることねーし、しょーがねーから、酒飲みながら、このブログ書いてまーす。ちゅうわけでぇ～、今日はぁ～、妻も居ないしぃ～、せっかくだからぁ～、​妻の悪口、がんがん書くぞコノヤロー！だっはっはっはっはー。【耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか？】え～っと、うちの妻は、耳かきが大好きです。自分の耳をコリコリするのもさることながら、他人の耳をコリコリと、かき散らかすのが何よりお好き。妻は、僕の耳が耳くそだらけだとしても、決して嫌がりません。むしろ大喜びします。​「あーたぁーっすっ！」​と、人の耳の穴に向かって、大声で怒鳴ります。妻は、僕の耳の穴に、さあ、今まさに耳かき棒を入れる！って瞬間、​「行ってきまぁーすっ！」​と、声高らかに言います。・・・いったいどこへ行くというのか？俗に、耳かきフェチって人たちがいるけど、うちの妻は、フェチなんて生易しいもんじゃねーから、あれ、「中毒」だから。昔から「好きこそ物の上手なれ」と言うけれど、ありゃ、嘘だ。僕の耳の穴は、かれこれ２０年、妻に散々弄ばれ続けているけれど、妻の耳かきの腕前、いっこーに上達しねー。むしろ、同情を禁じ得ないほど、下手糞になってきている。とにかく、痛てえの何のって。なんつーか、終わったあと、しばらくメランコリックになる痛みっつーか。くぅ～！脳髄にくるぅー！って感じ？だから、うちの子供たちも、妻に耳かきされるの大っ嫌いだもん。びーびー泣いて逃げ回るもん。うちでは、「耳かきするよー！」が、「悪い子はいねーがぁー！」と同義語だからね。妻の耳かき、秋田のナマハゲだから。そもそも「耳かき」＝「癒し」って考えが、妻には全くねーんだよな。僕の妻、なんつーか、「耳くそハンター」って感じだもん。妻が耳かきしている所に、ビーグル犬連れてきたら、きっとバウバウ吠えると思うよ。獲物が穴から出てくるのを、よだれダラダラ垂らして待ち構えると思う。てか、ダックスフントだったら、穴に飛び込んでくるぜ。怖えーよ。妻の耳かき、そんぐらい「狩り」って感じがビンビン伝わってくんだよな。だって血眼なんだもの。でさ。世間の皆様。国のお偉い様。僕、思うんすけどね。耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか？あんな、かったいかったい棒っきれをね、他人の耳の穴にズボッとぶっ刺して、そして、コリコリ。人体に２・３ｃｍ入ってっからね。あれ、なんで医療行為にならねーんだ？僕は妻を愛していますよ。この世で、妻ほど心を許せる人はいませんよ。・・・でもね、妻が、耳かきの最中に、日頃の夫に対する鬱憤を爆発させ、突然「ご乱心」する可能性は、け、決してゼロではないのです。ああ、サイコパス！考えただけで、身震いブルブルッ！鳥肌ボロボロッ！やっぱさぁ～、誰彼構わず自由にやらしちゃいけないと思うな。耳かきは、国が定めた「学科試験」と「実施試験」に合格した後、国が定めた「実務経験」を経た、有資格者だけが行える行為にした方がよくないっすか？うちの妻じゃねーけど、好きだからとて、やらしちゃならねー下手糞もいるよ。いい迷惑っ！災難っ！痛てぇーんだってのっ！勘弁してくれってのっ！そもそもさぁ。「きゅう師」って国家資格あるじゃん？あれ、「もぐさ」をチョイとのっけて、チョイと火をつけるだけじゃん？そんでも、資格はいるんだぜ？耳に棒っきれ、ずぼっ！・・・に、なんで資格がいらねーんだ？「はり師」って国家資格あるじゃん？あれ、人体にほんの数ミリ、ほぉ～んの数ミリ、チクッと針を刺すだけじゃん？そんでも、資格はいるんだぜ？人体に３ｃｍ、ずぼっ！・・・いーの？　マジ、無資格でいいの？「ひよこ鑑定士」って国家資格あるじゃん？あれ、ひよこのオスとメスを見分けるだけじゃん？そんでも、資格はいるんだぜ？​ずぼっ！そして、コリコリッ！​​​数センチ先は脳みそ!​​​癒されてる場合じゃねーちゅうーのっ！​​むしろ大ピンチだっちゅーのっ！​一刻も早く法律で縛ってもらってさ、​モグリは、厳重に取り締まって欲しいな。んで、妻みたいな中毒者は、テレビの「警察２４時」みたいに、警察に職務質問されてさ、バックの中調べられてさ、警察　「奥さん、使用済みのこれは何？」妻　　「・・・綿棒です」警察　「先っちょの、この粉は？」妻　　「・・・耳くそです」警察　「８時４５分、耳かき取締法違反の容疑で逮捕！」みたいな。はやく、そんな日が来ればいいなぁ～。もういっちょ、Ｐ子の作品「うちゅう」はぁ～、今日は、思いっきり妻の悪口かいたなぁ～。てかさ、耳かきってさ、耳くそと一緒に、ちょいちょい「記憶」も持って行かれちゃってると思うんだよね。去年の誕生日のメニューとか、親戚のおばさんの下の名前とか、思い出そうと思っても、記憶から削がれたように思い出せない事柄ってあるじゃん？あれ、耳かきの時に、コリコリッと「記憶」を削られてるんだよ、間違いねー。そーいう訳で、この記事を公開した後は、速やかに、妻に耳をコリコリしてもらって、こんな妻の悪口だらけの記事書いたことなんて、すっかり忘れることにするのだ。え？　これ、書いたの、僕ぅ～？まったく記憶にござーせん、なんて。にほんブログ村

  2018.09.04

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  無印良品の「掃除用品システム」と「笑いごとじゃねーっての！」

  ​​うちのフローリングの水拭きに使うモップは、無印良品の掃除用品システムを組み合わせたもの。①木製ポール②フローリングモップ③フローリングモップ用モップモップの裏面に、いわゆるマジックテープが設置してあるので、このようにモップを押さえつければ、セット完了。使用後はびりびりっと簡単にはがせます。妻は、大きなゴミを取る為、手で軽くひと洗いした後、洗濯機に放り込んでますね。ポール自体に木製・アルミ製と種類があって、長さもレギュラーとショートがセレクト出来る。また、ポールの先に取り付けるアタッチメントにも、様々な種類があるみたいっす。僕、ちょいちょい、家のお掃除を手伝うんすけどね。経験上、やっぱ、モップのポールは木製がいいっすね、丈夫だから。実際、モップ掛けって、ポールに結構な体重かけた姿勢で行いますからね。男の力では、アルミ製だとすぐ曲がっちゃうし、伸縮部の金具もいつの間にやら馬鹿になってる。ポール延ばして、いざモップ掛けって時、ずぼっ！っていきなり縮んじゃったりしてさ、前のめりにズコッ！つって、吉本新喜劇みたいコケちゃう。んで、妻がそれ見て、げらげら笑う。U子は、こういった僕の「ちょっとした災難」が、ちょぉ～大好物で、げっらげら笑う。なんか頭が壊れちゃったんじゃないかって、こっちが心配になるぐらい、ひぃーひぃー笑う。いやいや、笑いごとじゃねーっての！腰でも痛めたらどーすんだっての！んなわけで今回は、日頃温厚な僕が、僕の妻U子さんに、「笑いごとじゃねーっての！」ってマジで叫んだエピソードをいくつかご紹介。①とある休日。僕は、床にうつ伏せになって文庫本を読んでいた。その時、僕、一度読んだ小説の気になるページのみ、飛ばし飛ばし読んでいたので、次に読みたいページに自分の人差し指を「しおり」代わりに挟んでいたんですね。そこに大量の洗濯物を抱えた妻が、僕の横をのっしのっしと通過しがてら、​​​​​ぐにっ。​​文庫本ごと、おもいっきり僕の指踏んだ。あり得る？んもぉ～、痛いのなんの。​​わざとかっ！それとも奇跡かっ！​​​​​​つって、僕、妻に叫んで。え？僕、見えてない！？僕、消えかかってるなら、教えて！自分じゃ分んないから！つってさ。妻、その場に洗濯物ひっちゃけて、げらげら笑ってんの。笑いごとじゃねーっての！②真冬の雨が降りしきる夜、カッパを着てマウンテンバイクで帰宅した僕は凍えていた。寒くて寒くて、とにかく一刻も早く熱々の風呂に入りたかった。玄関先でカッパを脱ぎ、急ぎ脱衣場に行こうとすると、妻がリビングから僕を呼びとめるじゃんか！家電を買い替えたいので、その予算の相談だとか言うじゃんか！ったく、今しなきゃならない話でもあるまい、とは思いつつ、あっそ、へ～、とか返事しながら。兎にも角にも早く風呂に入りたいので、僕はリビングで妻の話に相槌打ちながら、会社の作業着を脱ぎ始めた。リビングですっかり全裸になり、ブルブル震える僕に向かって、その後もしばらく妻の相談は続いた。数分後、やっとこさ妻の話が終わって、僕、大慌てで風呂場の扉を開けたらば、​風呂入ってねー。​​あっ！ごっめーん！忘れてたー！​​なんつって、妻、舌を出し、自動湯はりのボタン押して。いやいや！忘れてたとか、もーそういう次元じゃないよね！​​僕、リビングで君の前で、凍えながら服を脱ぎ脱ぎ、全裸になったよね！風呂の為じゃなきゃ、僕、頭おかしいよね！妻、ソファーで悶絶しながら、全裸の夫を指さしながら。笑いごとじゃねーっての！③とある昼下がり。リビングの電球のひとつが切れたので、取替えてくれと妻。「ハイよ」と返事して、僕、安全の為、リビング全て電気のスイッチを消して作業に取り掛かっった。んで、今まさに新しい電球クルクル取付けてるって時、トイレからふらりと戻った妻が、「ねえ、なんか暗くない」つって、電気のスイッチ、カチッ。ビリビリッ！​​​・・・こ、殺す気か！​あっ！ごめん！暗いと作業しにくいだろうと思って！いやいや！今、あぶあぶあぶってなったよ！妻、フローリングに突っ伏せて、お腹痛い！お腹痛い！なんつって。​​笑いごとじゃねーっての！​​にほんブログ村

  2018.04.08

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  Ｑ輔とＵ子のチキンレース！

  ​げげっ！弁当に箸がない！ちっ、またかよ、ったく、なんでかねぇ～。僕の妻はね～、ちょいちょい弁当に箸を入れ忘れちゃうのよね～。これって、愛妻弁当あるある？​​近くにスーパーもコンビニもないような、田んぼの真ん中にぽつんとある現場の日に限って、・・・箸がない。昼休憩も無しで働かなきゃいけない忙しさの中、かろうじて時間を割いて、なんとか弁当が喰えるって時に限って、・・・箸がない。​​都会では自殺する若者が増えている、今朝来た新聞の片隅に書いていた、だけども、問題は、僕の弁当、​​​​​​​・・・​​​​​​​箸がない。​​​「工房アイザワ」のお弁当箱です。妻と僕のお気に入りです。​​しっかりした造りで、持つとやや重めです。この弁当箱で食べると、ご飯が本当に美味しいっす！そこいらの弁当箱とは全然違うっす！なんだろう？冷や飯がより甘くなるっつーか、うま味が逃げないっつーか。そんな感じ。上手く説明出来ませんが、個人的には、とにかく騙されたと思って一度使ってみて欲しい逸品。工房アイザワ　角型フードボックス 【ステンレス弁当箱/保存容器/ランチボックス】＜中＞【アドキッチン】( キッチンブランチ )価格：3304円（税込、送料無料) (2018/4/1時点)さて、今回は、Ｑ輔とＵ子の、とある晩ごはんのお話。いつものように家族４人そろって、食卓に座り、「いただきまーす」と、妻の手料理を食べかけた、その時、げげっ！食卓に僕の箸がない！僕の妻は、昼の弁当に箸を入れ忘れることでは飽き足らず、晩ごはんの食卓でもちょいちょい箸を出し忘れるんです。まあ、今日に始まったことじゃねーんだけどね。いつもは、子供の箸は出てんだけど、妻と僕の大人の箸をうっかり出し忘れてるって感じなんだけど・・・。​今日は、僕の箸だけありゃしない！Ｕ子さんの料理は、決して多彩なバリエーションがある訳では無く、また独自のアイデア料理とか、アレンジ料理とか、性格的にあり得ないタイプなのですが、典型的なＡ型の女子らしく、どの料理もレシピどおり、グラム数、時間、温度、などを厳守してつくる為、失敗が少なく、びっくりするほど美味しい料理ではないが、いつも普通に美味しい料理で、実に「手堅い料理」であって、僕は大変好きです。だけども、問題は、今日の晩ごはん、・・・​​​​​​​箸がない。​Ｕ子さんは、結婚当時も今も、夕方に料理の仕込みのみ済ませておいて、僕が帰宅して風呂に入っている間に、から揚げを揚げる、野菜を炒める、ハンバーグを焼く、といった料理の仕上げを行い、常に僕に出来立ての料理を出すよう努めてくれます。最近は、食べ盛りの子供にさっさと飯を喰わせなければならぬという状況の中でも、なんとかして、僕に出来立ての料理を食べさせようと試行錯誤してくれているようです。出来立ての料理には、「作った人の念」というか、「料理の本領発揮期間」というか、とにかく凄くパワーがあって、僕が同世代の人間と比べて、まだまだ活気があり、あまり病気をしないのも、そういった妻の「パワーみなぎる食生活」のおかげだと思っています。だけども、問題は、今日の晩ごはん、​​​​​・・・​​​​​​​箸がない。​いつもはねぇ～、「あのぉ～、君と僕のお箸ないけど？」なんつって僕が聞くと、​​「あ！ごめぇ～ん！あたし座っちゃったからぁ～！もう動けないからぁ～！オメェ、取ってきっ！」なんつって、到底理解しがたい命令を受け、結局僕がキッチンにお箸を取りに行く羽目になるのだけれど・・・。もうこうなったら！今日という今日は！僕、喰ってやろうかと思って！お箸なしで、晩ごはん！妻が、手づかみで晩ごはんを食べる僕に気が付いて、「あ！ごめん！箸がない！」つって、大慌てで箸をキッチンに取りに行くまで、少なくとも僕の口から「箸がない」とは絶対に言わねーぞ！こうなったら勝負じゃ！妻と僕、先に「箸がない」と言ってしまったほうが負け！そう！これは！自動車を崖の端にフルスピードで走らせ、どちらがぎりぎりまで脱出を我慢できるかを競うチキンレース！そう！これは！Ｑ輔とＵ子のチキンレース！そう静かなる決意をした僕は、「理由なき反抗」のジェームス・ディーンのように妻を睨み据えた。今日の晩ごはんのメニューは、鳥の手羽元のから揚げ、サラダ、納豆、ご飯、味噌汁、他。僕は先ず、アクセル空ぶかしがてら、手羽元のから揚げを手づかみでムッシムッシと食べ始めた。１こ、２こ、と食べたところで、妻が一言、「ちょっと、一人３こまでだからね！」ふん！いつまでそうやって気が付かずにいられるかな？「ああ、そこのお手拭き使ってね」おお、なるほど、そう来たか。まあ、手羽元のから揚げだからな・・・。まあ見てろ、今にほえ面かかせてやる！次に僕は、徐行がてら、大皿に盛りつけられたサラダの、プチトマトに手を伸ばした。プチトマトを手づかみで口に放り込み、ヘタを取り出し、マヨネーズとドレッシングがベッタリついた指で、これ見よがしにトマトのヘタを大皿の端っこに置いた。さあ、妻よ、気が付け！「ちょっとぉ、汚いじゃん！・・・」そうだ！この指を見よ！箸がないからな！「・・・ヘタ、皿に戻さないで！」そっちかいっ！こりゃ、なかなか手ごわい相手だぞ。よーし、一気に加速してやるぜ！僕は、意を決し、熱熱の味噌汁の中に指を突っ込み、ワカメを食べることを試みた。味噌汁の中のワカメ、超熱いし、ぬるぬるだし、上手くつかめねー。熱っ！熱っ！おおおおおお熱っ！妻の視線を僕の手元に向ける為、僕は大声で叫んだ。「ああ！ごめーーーん！・・・」・・・勝ったな、この勝負。そうだよ！箸がねーんだよ！さあ！言え！「箸がない」と言ってくれ！「・・・髪の毛入ってた？」そ、その手があったかぁーーーー！そうかよ！分ったよ！こうなりゃ崖っぷちまでフルスピードだ！見ろ！アクセルべた踏みだ！見ろ！時速１３０キロだ！見ろ！納豆手づかみだぁーーーー！僕、パックの納豆を指でねっちゃねっちゃ。その時、僕の目の前に座っていた次女がおもむろに言った。「あ、パパのお箸、お姉ちゃんが使ってる」・・・えっ？​​​マ、マジ？​​本当だ、長女が、僕の箸使って自分の納豆混ぜてる。Ｐ子、なんでパパのお箸使ってるの？「ああ、これ？そこに箸があったから・・・」​​お前は登山家になれ！​​「てか、あんた何してんの！」妻の叫び声と同時に、家族の視線は一斉に、納豆を手でねっちゃねっちゃし続けている僕の手元へ。・・・ああ、これかい？　ははは、こ、これはね、「ネバネーバ」といってボルネオという国に古くから伝わるおまじないのひとつでね、幕末にボルネオに漂流した腐山豆蔵（くされやま・まめぞう）というお侍が日本に持ち帰り・・・。家族の眼差し、白っ！僕、崖っぷちを止まることなく猛スピードで。ああ！谷底よ、奈落の底よ、こんにちは。にほんブログ村​​​

  2018.04.01

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  妻の孤高の防犯意識。

  ​​​​​​​やっとかめやのぉ～、Ｑ輔だがね。ちょぉ～あんたぁ～、聞いてちょ～すか？僕の妻、Ｕ子さん、昔っから、どえりゃぁ～防犯意識が高ぇ～でかん。今の戸建て住宅に住む前は、僕等７階建ての古い賃貸マンションの、２階に住んでいたんですけどね。たしか、そこに引っ越してすぐの時も、大家さんに承諾を得て、全て自費で防犯対策してました。先ず、出入り口の鍵を、なんか特殊なものに取り替えてましたね。あと、マンションの廊下に接した窓には全てアルミ格子を設置して、鍵付きの補助錠を設置して。それから、「泥棒が、雨どいをよじ登って来るかもしれんがや！」という理由で、２階のバルコニーの掃き出し窓にも、全て同じ補助錠を設置してたな。エスコ 窓サッシ補助錠(鍵付/レール付)(品番:EA983TX-3)価格：2472円（税込、送料別) (2018/3/25時点)何しろ、それらを取付に来た鍵屋のおっさんが、うちで作業している時、横から妻が、ここぞとばかりに、おっさんに防犯についての質問攻めを続けるもんだから、「・・失礼ですが、奥様、何かあったんですか？」つって、Ｕ子さん心配されてたからね。ははは。なんか、ちょっとイラッとしてたからね、おっさん。見よ！防犯のプロすらイラッとさせる、妻の孤高の防犯意識！ははは。え～、それでは、現在の我が家の防犯対策について。庭には、防犯砂利が敷き詰めてあります。庭造りは僕がしましたので、僕がホームセンターで購入して設置しました。歩くと、ギュシッ！ギュシッ！と大きな音が鳴ります。【発泡石】防犯防草のジャリ 60L ホワイト/ブラウンミックス/3色ミックス音で防犯対策 歩くと音がする防犯砂利 発泡石 防犯対策 安全対策 玄関 防犯防草ジャリ 砂利 大容量 アイリスオーヤマ【送料無料】価格：2720円（税込、送料無料) (2018/3/25時点)１階の掃出し窓の全てに、電動シャッターが設置してあります。毎朝、家族が外出して無人になる時や、夜、家族が２階の寝室で寝る時は、防犯の為必ずシャッターを閉めます。新築計画時のハウスメーカーの基本プランでは、手動のシャッターだったのですが、妻曰く、手動のシャッターだと、そのうち家族が面倒臭くなって防犯対策しなくなる恐れがあるとのことで、追加プランとして、電動シャッターにしました。ちなみに、このＵ子の選択は、大正解でしたよ。ボタンをポチッ押せば自動でシャッターが下りますので、「ミスター不精」の僕でも毎回やってますからね。手動でガラガラだったら、間違いなくやってねーな、「ミスター不精」だから。てか、必ずシャッターを閉めてから外出するという生活に慣れてくると、御近所が、鍵とカーテン閉めるだけで外出されているのを見ると、すげー不用心に思えてくんのね。これから新築を御計画される方には、電動シャッターは、是非お勧めっすね。あと、サッシの鍵は、家に人が居る時も、解放の必要がない時は、必ずかかっています。ダブルロック式っす！いやいや、下部に補助的なロックがあるので、トリプルロックっす！妻は、家に居る時も、このトリプルを常に全部閉めるのが癖になっているらしく、僕が、掃き出し窓から、ちょっと庭へ出ると、途端に背後から、ガチャン！ガチャン！ガチャン！という施錠音が３回、なんてことは日常茶飯事。あれ、やめてくんないかねぇ。なんか、昔、いたずらの折檻として、家から放り出されて、鍵かけられて、むせび泣きながら、窓ドンドンしたこと思いだすんだよねぇ。開けてぇー！ごめんなさい！もうしませんからぁぁぁ！つってさぁ、妻に、思わず言っちゃいそうになるんだよねぇ。え～、さてさて。昔から、非常に防犯意識の高い、僕の妻、Ｕ子さんですが、なんでか知んねーけど、昔から、​​便所の鍵は絶対かけねーの。・・・何で？ねぇ、何でなの？おいコラ！妻！便所の鍵かけろ！​僕が用を足そうと、便所の扉を開けると、わぁ、妻が便座に座っとるがや！「わぁ！びっくりしたぁ！おい！何回も言っとるけど、何で鍵せんの？！」すると妻は、キョトンとした顔で、僕の目を真っ直ぐに見て、「今日、お昼ご飯なんにする？」と、僕の質問を、全然関係ない質問で返す。・・・うーん。僕、扉をバタンと閉めると、扉の向こうから、「きのう和食だったから、今日はラーメンでいい？」わっ！昼飯の話が続いとるっ！こんなん日常茶飯事ですわ・・・。妻の便座に座っている時のポーズはいつも一緒。これから使うティッシュを、事前にくるくるっと三つぐらいに折りたたんで、それを膝の上に置き、それに両手を添えて、ぽーっと放心しとる。そして、結構な確率で、室内には、小じゃないほうの臭いが漂っとる。おい、Ｕ子！何度も言うが、お願いだから、便所の鍵かけろ！もう「ティッシュくるくる膝の上ぽー」は見たくねーぞ！毎度毎度、ティッシュくるくる膝の上ぽー！結婚して１６年、ティッシュくるくる膝の上ぽー！臭いもキツイぞ！何喰ってんだ！　​あ、そうだ！　便所の扉に、鍵付きの補助錠をびっしり取り付けてやろう！妻の防犯意識を刺激すれば、鍵かけてくれるようになるかもしんねえ！「あたし、ちょっとトイレ行ってくる」ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​ガチャン！​にほんブログ村

  2018.03.25

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  妻の気まぐれ断捨離。「いつか足るを知る日」

  ​​​​​​とある日曜日の朝、僕は２階の部屋でブログを書いていました。何だか知らないけど、キーボードに添えた指先が、軽快なタップダンスを踊っているかのように、カタカタと止めどなく記事が書き進む朝で、僕はルンルン気分で、ブログを書いていました。すると、１階のキッチンから、僕の昭和の死語「ルンルン気分」を一瞬にして切り裂く、妻のＵ子さんの金切声。突然の宣言。「ちょっとぉー！あんたぁー！私、食器捨てるぅー！写真撮ってぇー！」うわぁ～、微塵も理解しがてぇ・・・。何？・・・何宣言？僕、面倒臭いので、聞こえぬフリで、ブログを書き続けていると、痺れを切らしたＵ子さん、ドタバタと階段を駆け上がってきて僕に言うことにゃ、どうやら、キッチンのカップボードの食器が増えてきたので、断捨離しようと思い立ったらしい。そして、その様子を、私の頑張りを、これより写真に収めなさい、そして、その後、ブログにイイ感じににアップしなさい、という事らしい。Ｕ子さん、僕ね、只今、実に調子よくブログ書いてるから、写真撮影とか後にしてくんないかな？と妻に言うと、ちょっと手を止めて、ささっと写真数枚撮るだけだがね。まったく人間の器が小さいね、あんた。カッチーン！おいおい、それはお前の物差しでしょ！お前の物差しで僕の器を測っちゃいけねーよ！ガタガタ言っとらんで、今あんたが写真をパシャッと撮ったら、それで全て丸く収まる話だがね！おいおい！それはお前のコンパスでしょ！お前のコンパスで僕を丸でくくっちゃいけねーよ！いいから早よ写真撮ってちょ！まったく昔っから、私が背中押して急かさんと動かん人だね！おいおい！それはお前のロケット鉛筆でしょ！​文房具に例えるな！​お前のロケット鉛筆で、僕の背中を押すのはどうかと、僕は思う訳であって・・​​​逆に難解なんだよ！​​​てめぇ～この野郎！も～怒った！完全に怒った！出てけっ！ここは僕の家だ！お前は実家帰れ！あ！言ったなっ！絶対言っちゃいけない事、とうとう言ったなっ！もういい！実家に電話する！え？・・・待て、ちょっと待て。お父さんに相談する！いや、お義父さんは関係ねーだろ。・・・あ、もしもし、お父さん、Ｑ輔がね、あたしに実家に帰れって・・・。おいおい！マジで実家に電話してんじゃねーよ！親に泣きついてんじゃねーよ！・・・え？お義父さんが電話代われって？アホか！代わるわけねーだろ！誰が代わるか！代わんねーぞ！ぜってー代わんねー！やめろ！電話持ってくんな！代わんねーつってんだろ！・・・あ！お義父さん！ご無沙汰してます！Ｑ輔ですぅ～、どもども。え？夫婦喧嘩？いやいや、じゃれてただけです・・はは、お恥ずかしい、ええ、仲良くやってますよ。・・・という訳で、こちらが、我が家のカップボードです。・・・畜生。家族４人で、この食器の数、多いのか少ないのか、僕にはよく分かりませんが、カップボード内の空間的に、密度的に、「初期の飽和状態」をむかえているのは確かかな・・・。カップボード内の食器が飽和してくると、食器の流通が極めて悪くなり、結果、毎日使っている食器は手前の数枚、棚の奥や端々には、使われない哀れな食器が、よどみはじめる。こちらが、カップボードの、よどみに溜まった食器たち。この度、手放すことになりました。食器に限らず、道具の本懐とは、ぼろぼろになるまで使い古されることではないでしょうか？この食器たちのように、まともに使ってもらえなかった道具は、哀れです。食器に罪はありません。僕も、妻も、愚か者です。さて、物の飽和状態がどんどん悪化すると、人はどうなるか？「初期の飽和状態」を経て「末期の飽和状態」に達し、更にその先へ進むと、人はどうなるか？おかしなことに、人は「不足」を感じはじめる。「物」の飽和状態の先にあるのは「不足感」。家中が物で溢れ返っているのに、何だか、全然足らない気がする。買い漁って、買い漁って、買い漁って。狂いはじめた本能が、断末魔の叫びを上げる。助けてくれ！あり過ぎて！何もない！気が付けば、奈落の底の、物地獄。そうならないように、食器を減らした、Ｕ子さん。妻の気まぐれ断捨離、完了致しました。どーなの？多少スッキリしたって感じかな？て言うかさ、「飽和状態」のその先にある「不足感」的なことって、結構いろんな局面で感じるよね。例えば、葬式とか図書館とか、ピーンと張りつめた静寂の中だと、誰かの私語って、ものすげー耳触りじゃん。でも、ゲームセンターとか、カラオケボックスとか、雑音が完全に飽和した空間にいると、どこもかしこも雑音だらけで、逆に、ある種の静寂を感じないっすか？僕なんか、学生の頃、ゲーセンで本気でグーグー居眠り出来たもんな。「雑音」の飽和状態の先にあるのは「静寂」。昔、路地から不意に、サンマ焼いてる匂いとか、カレーの匂いとかすると、すんげー食欲そそられたよね。学校で授業の3時間目を過ぎた頃、廊下の果ての配膳室から匂う給食の匂いなんて、たまらなかったよね。でも、今、週末に家族で巨大なショッピングモールを歩いたり、旅行やなんかで、巨大な市場を歩いたりすると、どこもかしこも美味しそうな匂いだらけで、逆に、嗅覚が鈍るっつーか、なんか食欲湧かねーのね。「匂い」の飽和状態の先にあるのは「無臭」。美人ってのもそうでさ。顔も、スタイルも、立ち振る舞いも、話し方も、全てが美しい人ってね。僕だけかなぁ。な～んか、整い過ぎてて、妙ぉ～な恐怖感っつーか、嫌悪感っつーか、感じません？街で向こうからすんげー美人が歩いてくると、「あの～、どんな儀式をしたんですか？」とか、「生けにえは何ですか？」とか聞きたくなる。すれ違いざまに、美人が予期せぬ動きをしたりすると、「貴様！どんな術をつかう気だ！」つって、身構えちゃう。「美」の飽和状態の先にあるのは「おぞましさ」。あらら、話、逸れに逸れた。「足るを知る者は富む」とは、老子の言葉。シンプルライフを語る時、多くの方々がこの言葉を述べますが・・・。なかなか、どうして、いやぁ～、言うのは簡単ですよ。何つーか、頭で理解するのは実に簡単、即、理解出来んだけどね、理解を、血や肉に通わせるに至るまでには、こりゃ、何十年もかかるよ。そんじょそこらの、ミニマリストやシンプリストが簡単に達する境地じゃねーよ。僕なんか、まだまだ、足ることを知らぬ、愚か者の代表のような人間でしてね。仕事も、プライベートも、欲望だらけ、ははは。でも、やっぱり、今の僕達に必要なのはこの言葉、「足るを知る」これよ！これ！それは間違いない！今だ、欲望が飽和状態の僕達の毎日の、その先の先に、いつか足るを知る日が訪れるとするならば、その時は、このカップボードの中から、この度の断捨離で見事生き残ったお気に入りのグラスを、その頃には、きっと、ぼろぼろに使い古されたお気に入りのグラスを、二つ取り出して、妻と差向いで、酒でも飲みたいものだなあ。にほんブログ村​​​​​​

  2018.02.23

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  節約みたいな、みみっちい事は、とにかく楽しくやるに限る。

  ​​世の中には、新築の戸建住宅やマンションを購入する際、親に何百万と資金を援助してもらうご夫婦がいるらしい。​​うっ！・・・うらやましい。​​喉の奥から、うめき声、こぼれる程に・・・。そもそも、土地なんて親がポーンとタダでくれたよ！なんちゅーご夫婦がいるらしい。おぇ！・・・うらやましい。胃の奥底から、酸っぱい嗚咽、出る程に・・・。更に、新築祝いに、親から「何に使ってくれてもいいよ」なんつって、何十万という現金を頂くご夫婦がいるらしい。​はがっ！・・・うらやましい。​アゴ外れ、よだれダラダラ、垂れ流す程に・・・。僕の実家なんてよぉ～、貧乏で、貧乏で・・・。妻の実家はいわゆる中流の家庭でしたが、妻が高校生の時に、新築の戸建住宅をご両親が購入されたりしていて、今も住宅ローンが残っていたりして、決して裕福な経済状況ではなかったし・・・。そんなんだから、僕が３５歳で土地を購入して、新築の戸建住宅を建てた時も、当然の如く、親からの援助なんて、１円も無い！ゼロだ！バカヤロー！購入前は、ローンの頭金貯める為に、妻のＵ子さんが、滅茶苦茶生活切り詰めたっつーの！「節約生活」という名の、妻の苛烈かつ暴力的な「恐怖政治」が執行されたっつーの！​「水ぐらい飲ませろ！」​​つって、毎日妻に訴えかけたっつーの！まぁ。うちに限らず、親の援助無しで住宅を購入されている、たくましいご夫婦はいくらでもいるしな。マイホームは、裸一貫から、夫婦の力で築き上げるのが、当たり前っちゃー、当たり前か。ひがむな。ひがむな。そもそも、住宅を購入するだけの経済力のある大人になるなんて、過去の僕の境遇を思えば、今でも夢のようなことだし、莫大な住宅ローンを組んだけど、その住宅ローン審査も、小細工なしで一発で通過するだけの年収は当時既にあったし、どこの馬の骨とも知らぬ、小汚い高卒のガキを、何故か会社に雇い入れてくれて、毎日馬車馬のようにこき使って、どんどん取り立て、給料も急速に上げてくれて、僕が子供の頃想像していた「人並みの生活」、いや、それ以上の「今の生活」を与えてくれた、今の僕の会社の社長に、心から感謝せねば。​社長！あざぁーーーーーーす！我が家のリビングにある、ドライフラワー。妻が生花からつくったもの。僕は、子供の頃、生花を逆さ吊りにして、カラカラに干からびさせて、それを鑑賞するというドライフラワーが、なんだか不吉なものに思えてなりませんでしたが、今は、そんなことありません。単純に、綺麗なものであるよなぁ、と思いますよ。さて、先に述べたように、Ｑ輔とＵ子にも、マイホーム購入に向けて、ばりばりの節約生活していた頃がありました。まぁ、うちの節約生活の主導権は妻にあって、僕は妻の下僕のように、妻に従っていただけなのだけれど。僕の妻の節約の基本方針を、僕なりに分析すると、お金は、使うために、ある。つまり、あれば、使ってしまう。逆に言えば、なければ、使いようがない。って感じかなぁ。だから、節約生活といっても、うちの実施法は単純明快で、①必要最小限のお金だけ家に置く。②必要最小限のお金だけ持ち歩く。③「何かあった時の為のお金」は持たない。何かあった時は、何かあった時に、考える。あとの残金、全部、銀行。金庫の鍵を、川に投げ捨てるような気持ちで、銀行に預ける。いっそ、預けたことすら、忘れるよう努める。そうすると、いつの間にやら、お金、貯まってましたね。つっても、僕は、Ｕ子さんの指示に、雑ぅ～に従っていただけっすからね。実際に、家庭経営の事細かなやりくりをしていた妻は、当時、大変だったろうなとは思う。まぁ、今も大変か。毎月、給料明細すらマトモに見ない夫ですからね。ダメだこりゃ。さてさて、先程、③「何かあった時の為のお金」は持たない。何かあった時は、何かあった時に、考える。と書きましたが、実際に、「何かあった時」があって、金がなくて、少々困ったっつー事が過去にありんした。約１０年前の話。買った車にリコールがかかったので、部品交換作業の日程をディーラーと決めて、約束の日に夫婦で納車。作業前の簡単な手続きの場で、店員さんが僕達夫婦に言った。以下、店員と僕達夫婦の会話。（店員）部品交換作業に合わせて、この度のリコールに対する謝罪の意味も込めて、オイル交換を材工２千円でさせていただきますが、いかがいたしましょう？（Ｑ輔）え？嘘？オイル交換、２千円！安っ！おい！Ｕ子！やってもらえ！２千円、払え！（Ｕ子）え？・・・そんなお金無い。（Ｑ輔）はっ？２千円ぐらいあるだろ！（Ｕ子）無駄に持ち歩かないルールでしょ。今ちょうど、２千円あるけど、それは、部品交換作業中に、隣のパスタ屋さんで、あんかけスパ食べて時間潰そうって、あんたが言うから、わざわざ持って来たお金だがね。オイル交換したら、昼飯抜きだよ。（店員の顔）おいおい、大丈夫かぁ、こいつら。（Ｑ輔）あんかけスパ、絶対喰うぅぅぅぅぅぅぅぅぅ！白身フライと目玉焼きトッピングぅぅぅぅぅ！（店員の顔）・・・知らねーよ。（Ｕ子）じゃあ、あんた、お金貸してよ。（店員の顔）さっさとしてくれ、忙しいんだ、こっちは。（Ｑ輔）ちっ！しょうがねぇな、ったく・・・。（財布をまさぐる、でも、僕、当時、自分の小遣いを、ほとんど煙草につぎ込んでいたので）ごめん、現在、所持金、２３円。（店員の顔）おい、おい、おい。（Ｕ子）はあ、２３円？きょうびチロルチョコも買えんよ！（Ｑ輔）うるせっ！て言うか、テメーだって、きょうびの大人が、何で２千円ぐらい持ってねーんだ？！（店員の顔）いや、お前こそ何で持ってねーんだ？！（Ｑ輔）恥ずかしくねーのか！（店員の顔）お前が言うな！２３円！（Ｑ輔）あんかけスパか、オイル交換か・・・。（僕は、考え事をすると、両手の親指をこめかみに押し付けてグリグリする癖があって、　この時も、机に肘をつきながら無意識にグリグリしていたみたい）（店員の顔）あらら、頭抱えて悩み始めちゃたよ！​​​（Ｕ子）あ、あんた！大丈夫！しっかりして！（店員の顔）うわぁ、励ましてる、肩揺さぶったり、背中さすったり、たかが２千円で、絶望の淵。・・・結局僕は、目の前の店員に「僕達は、あんかけスパを、選びます！」と強く言い放って、店を出た。あーあ、オイル交換、２千円、惜しかったなぁ、まぁ、しゃーねー。美味しいあんかけスパを食べ終わった頃には、部品交換作業は終了していることだろう。とか思いながら、隣のパスタ屋さんの入り口に入りかけた刹那、妻が突然叫んだ！（Ｕ子）ある！２千円ある！あたし！財布の隠しポケットに！こっそり、へそくり２千円入れてんの思い出したぁーー！（Ｑ輔）な、何！隠しポケット！へそくり！うーん、聞き捨てならんが、この場は、でかしたぁーー！Ｕ子さん、財布の中の、びっくりするぐらい小さいポケットから、びっくりするぐらい何重にも折りたたまれた千円札２枚を取り出し、僕達夫婦は、大慌てで、そのディーラーに舞い戻った。（Ｑ輔）ありましたぁーー！２千円！ありましたぁーー！片手に、クッシャクシャの２千円を握りしめて、まるで、ドラマのクライマックスシーンのスローモーションのように、実際は、ちょこまかと、無様な小走りで、満面の笑みで自分に駆け寄ってくる、僕達、馬鹿夫婦を見て、店員さんは明らかに、​二・三歩、後ずさり、してました。​ほっぺ、ひくひく、してました。おいおい、店員さんよ、そんな顔するもんじゃねーよ。こっちぁー、節約生活してんだっつーの。まぁ、節約みたいな、みみっちい事は、とにかく楽しくやるに限る。だからこの時も、僕達夫婦、店中に響き渡る声で店員さんに言いましたよ。​オイル交換！して下さい！偶然にも、ぴったりと、声は、そろって。にほんブログ村​​

  2018.02.11

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  妻流！おとぎ話の語り聞かせ方。

  ​​やあ！みんな！耳から手突っ込んで、奥歯ガタガタいわされてるかーい！Ｑ輔です。え～、みなさんは、昔話、子供に語ってます？昔話と言っても、「パパ、昔、原チャリ、パクって、マッポに、パクられてぇ～」とか、「ママ、昔、バリバリ二股かけててぇ～、一人ボスキャラ、一人ザコキャラでぇ～」とかいう、ヤンキーが、自らが過去に犯した悪行を、誇らしげに語る、そーゆー「昔話を語る」じゃないよ！子供が寝る前に、枕元で聞かせる、むかし、むかし、あるところに～から始まる、古より伝わる「おとぎ話」ね。主に、桃とか、浦島とか、一寸とか言われる、「太郎系男子」が活躍するやつね。あと、狸、猿、犬、老人、蟹、兎、なんかが、残酷な殺戮劇とか、復讐劇とか展開する話ね。うちは、僕も妻も、子供にせがまれれば、話してやりますよ、おとぎ話。語り手としての人気は、僕より妻。断トツで妻のU子さんです。僕は駄目。不人気。僕はねぇ～、語りに強弱をつけたり、配役の声音を変えたり、効果音や擬音もガンガン入れて、必死で子供を楽しませようと頑張るんだけどねぇ～、気が付くとミュージカル調になってんだよねぇ～。それがねぇ～、逆効果でねぇ～、なんか子供、ひいてるの分んだよねぇ～。子供の顔に書いてあるからねぇ～、「うざっ！」って。油性マッキーの太字の黒で、「うざっ！」。キン肉マンの「肉」の位置に、「うざっ！」。はぁ～。人気ないねぇ～。方や、妻のＵ子さんの話し方はね、い～感じに脱力感があってね、見てると、子供が安心して聞いてるの分るもんねぇ。で、Ｕ子だからさ、時々、言葉を噛んだり、話を忘れたりして、また、それが子供の笑いを誘ったりして。妻が話すと、子供、安心して、安定して、気が付くと、寝てる。母は、すごいねぇ～。あれ、魔法だ～ね。おとぎ話で人気なのは、やっぱ「桃太郎」かな。でね。３か月前ぐらいだったかなぁ。寝る前に子供が妻に言うわけよ。「ママ！あの話聞かせて！ハゲ太郎の話！」「え～。またハゲ太郎の話ぃ～。」「そう！ハゲ太郎！」・・・ハゲ太郎？妻、長女、次女、僕のほうを見ながらニヤニヤ。・・・なんか嫌な予感。昔々、あるところに～～お婆さんが川で洗濯をしていると、川上から大きな「ハゲ」がドンブラコッコ～～お爺さんとお婆さんは、その子をハゲ太郎と名付け～～ハゲ太郎さん、ハゲ太郎さん、お腰につけた、きび団子～てな感じで、ベースは「桃太郎」のまんま。ただ、「桃」にあたる箇所を、「ハゲ」に変えただけの話みたい。妻、時々、「～その時、Ｑ輔は～、あれ、間違がえた、～その時、ハゲ太郎は～」なんつって、わざとらしい・・・。　その都度、子供ら、けたけた笑う。けっ。くだらねー。そんでさ。数日後、寝る前に、妻がまぁ～た「ハゲ太郎」の話してるなと思って、よこで聞いていたらさ。「～兎と亀の競争に参加したハゲ太郎は、つるつる頭で坂を滑り降り～」なんつって、いつの間にやら、ベースであった「桃太郎」の話を打破して、「兎と亀」の話に乱入して、乱痴気騒ぎしてんじゃんか！その日からは、連日、「～竜宮城から帰ったハゲ太郎が、　玉手箱を開けると中から白い煙が～、　あら大変、ハゲ太郎はお爺さんに、でも安心、もともとハゲだから、　大差ありませんでしたとさ。おしまい。」とか、「～生き返った白雪姫は、目の前にいる王子様をみて一言、　『誰？このハゲ？』　二人は永遠に結ばれることなく、ハゲ太郎は生涯独身でしたとさ、おしまい。」とか、「～お婆さんのお見舞いに行くことになったハゲ頭巾ちゃんは～」とか、古今東西、様々なおとぎ話に乱入してんの。てか、「ハゲ頭巾」って何？　どーゆー状態？​けっ。くだらねー。　​まったくもって、くだらねー。そんでさ。つい先日、聞いたらばさ。「ママ！ハゲ太郎の話、昨日のつづき聞かせて!」「は～い。え～、火星についたハゲ太郎は～」い、いつの間にやら宇宙に！大スペースＳＦ活劇！​​けっ。くだらねぇ・・ことないぞっ！​ハゲ太郎の宇宙での大活躍、こーなったら、是非聞いてみたいぞっ！数日後、長女のＰ子が、「パパ書いたよ」と見せてきた落書き。・・・パパ？「はげつるせえじん」って思いっきり書いてありますけど・・・。もう、何が何だか・・・。にほんブログ村​

  2018.01.13

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  妻の気まぐれ収納。僕のキャスター嫌いの理由を添えて。

  ​​ニトリの収納ボックスを使った、妻のアイデア収納を紹介します。１個￥５００強のニトリ製収納ボックスを２個購入。裏面にコマが取付できるように４か所穴があいてますので、そこに、このように別売りのキャスターを取付けます。キャスターは１式￥２００強。お！この角度から見ると、生き物みたいで、かーいーだーね。玄関先に、収納星からやって来た収納星人、お二人様、って感じ。（インターホン）ピンポーン！「あのぉ～、収納星の収納星人ですけどぉ～。この度ぃ～、お宅様のお役に立たくぅ～、お宅様のためにぃ～、遠い星から馳せ参じましたぁ～。いえいえ！セールスとかじゃなくって！いえいえ！地球侵略とかじゃなくって！決してそういうんじゃありませんのでぇ～、玄関先までお願いしますぅ～。」と言われたので、玄関開けたら、こいつらがいた。みたいな。その後、お望みどおり、我が家の収納と化した、収納星人たち。このように、シューズクロークの下のデットスペースにぴったり収められちゃいました。妻の、今回の収納の目的は、子供達が外出する際に必ず身に着ける防寒具を、子供達で出し入れさせ、子供達で身に着けさせること。だそうです。子供の手の届かない高い位置に服がひっかけてあったりすると、当然大人がとってやらねばならず、その流れで結局大人が着させてやることになりがち。これまでいつも玄関先で親に甘えていた娘達ですが、こうして低い位置に収めてからは、自分達で勝手に着てますね。シェフの気まぐれサラダならぬ、妻の気まぐれ収納、完了全景。今回は成功例ですな、妻の気まぐれ収納。ちょっと話それるけど、「シェフの気まぐれサラダ」って何？ふざけてね？駄目だよぉ～、シェフぅ～、気まぐれで仕事しちゃ～。仕事は常に全力でやれよなぁ～、へっぽこシェフぅ～。サラダだからかっ！相手がサラダだから、気まぐれで作っていいんかっ！言い切れるっ？そうじゃないって言いきれるっ？そんだったら、「シェフの気まぐれコース」っての作ってよね！気まぐれサラダ、気まぐれ前菜、気まぐれスープ、気まぐれ魚介、気まぐれステーキ、そんで何故かデザートだけ全身全霊、死に物狂いで作りました！みたいのやってよね！おっとっと、だいぶ、話それた～ね。え～っと、コマ、車輪、キャスターについて語ります。僕の妻、U子、無類のキャスター好き。キッチンのごみ箱に、キャスター。犬のゲージに、キャスター。押し入れ収納に、キャスター。ベビーベッドに、キャスター。炊き立ての白いご飯と、キャスターがあれば、どんぶり三杯、ペロリ。日々これ、キャスター三昧！まさに、キャスター道楽！助けて！キャスター中毒って感じで・・・。妻は、掃除やら整理整頓やらで、まめに物を動かす方なので、女子の非力で、掃除機片手に、簡単に物が動くキャスターの便利さが、たまらなく好きみたいですが、へっ、夫の僕から言わせりゃぁ～よぉ～！実際のところ、ちょっと頑張れば絶対持ち上がるつーの！力がないはずねーつーの！キャスターなんか要るかっつーの！夫のホッペや尻をつねり上げる、あの力を使えっつーの！夜な夜な、夫の布団にやって来ては、夫を羽交締めにして、寝技で身動き取れないようにしてから、夫の顔面にゆ～っくりと息をフゥーフゥーと吹きかけ、嫌がる夫の様子を見て大笑いして、そして自分だけ快眠する。あの陰湿なイジメの！あの寝技の力を！あの怪力を使えっつーの！冷蔵庫なんかキャスター無しで、チョチョイノチョイで動くっつーの！だいたいよぉ～、巷にも、こんなところにキャスターいる？ってのが多すぎる。その最たるものが、グランドピアノに付いてるキャスターね。往生際が悪いんじゃい！あれだけデカいんだぞ！あれだけ重いんだぞ！動かしたければ大勢の人を呼べ！キャスターに頼るな！少人数で済まそうとするな！絶対！結局！有効に使えねー！グランドピアノを所有出来るほどの地位・財力のある人間であれば、自分がグランドピアノを動かしたい時には、ちょいとご近所に声かけりゃ、すぐに大勢の人が手伝いに来る、そんな人望を得ろ！そんな人脈を構築しろ！悲しいから、金持ちが一人二人でキャスター使ってゴロゴロ引きずろうとするな！じゃい！でも、あれだね。バッハも、シューベルトも、キャスター上手に使って、自分でピアノ移動させたんだろうかね？部屋の模様替えの時とか？年末の大掃除でキャスターの下に挟まった埃を取る時とか？とにかく僕、昔から、あのグランドピアノのキャスターを見るとね。自分がローラースケート履いてピアノを支えているような気がしてきちゃってね。重いなぁ～もぉ～、滑るなぁもぉ～、何でこんな事になるかなぁ～もぉ～、みたいな。妻のキャスター好きに相反して、僕はおそらく台車とかキャスターとかの類が、あまり好きではないのだと思う。その原因は何なのだろう？と改めて自分の過去を思い返してみて・・・。解りましたよ！原因はやはり妻のＵ子さん！「Ｕ子さんとの初デート」の時。僕と妻が初めてデートした時、当時１７歳のＵ子さんの出で立ちは、毛っ玉だらけの真っ黒いタートルネックのセーター。古着というよりボロ着と呼びたいＧパン。どこに売っていたのか、ヘビ柄のダッサいスニーカー。あと、当時高校生だったＵ子さん、おそらく校則違反だったんじゃないかと思うんだけれど、頭にパーマをかけていて、それが、ドリフのコントの爆破後みたいなバッサバサのチリッチリのパーマで、片栗粉、口に含んでパフーってやっとけー！みたいなヘアスタイルでしたよ。当時は、コギャル全盛期でしたが、うちの妻はかろうじて、本っ当ぉ～に、かろうじてルーズソックスを履いていることだけが、コギャルしていて、実際は、何だろう？移民？漂流物？新手のもののけって感じでした。妻、すまん。その、もののけ感をさらに際立たせていたのが、その時妻が持っていたリュックサックで、今でも人気で売っていますが、リュックサックの下部にキャスターがついているタイプのやつで、それをアスファルトにガラガラ転がしながら、僕の前に現れた訳なんです。それはそれで、いいんだけどよ。問題は、そのリュックサックの口元に何か知らんでっかいダッサい神社のお守りをぶら下げていてね。それ、流石にダサいから外した方がいいんじゃない？みたいなことを僕は言ったのだけれど、そのお守り、馬鹿Ｕ子は、リュックにガッチガチに縛ってるもんだから、ほどやけしねーんだこれが。仕方ねーから、リックの口元から中に入れ込んで、見えないように隠してね、名古屋の街中をデートしましたよ。でも、キャスター付リュックをアスファルトでガラガラ引きずってるもんだから、しばらく歩くと、振動で、ピョコっとお守りが外に出ちゃって、ブラブラ。は！いつの間にやら、お守り出てる！ダサっ！と思って、僕は、歩きがてらお守りをリュックの中に、また隠す。でもやっぱり、しばらく歩くと、ピョコっとお守り出ちゃって、ブラブラ。引っ込んでろっつーの！また隠す。でもやっぱり、ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラ。何度やっても、ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラ。​こぉ～の神様野郎！引きちぎったろかっ！この時からです。僕が車輪でガラガラ引きずる物が嫌いになったのは。ちなみに、妻と初めてデートした印象は、何というか、生き別れの身内に出会えたような感じでしたよ。僕とＵ子さんは、町中のアスファルトに、キャスター付きリュックの車輪を、ガラガラ擦り付けながら歩いて。歩いて、歩いて。ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラで・・。歩いて、歩いて。どこまでも歩いて・・・。​はっ！​と気が付いたら、５年後、結婚していましたね。にほんブログ村

  2017.11.26

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  シンプルライフを、返せっ！

  妻が子供部屋をつくりました・・・。こちらが、子供部屋、着手前の部屋の様子。清々しいほどのがら～ん感。これぞ、シンプルライフって感じ。休日に、この部屋でギターをつま弾いたりして、僕は、この空間が好きでした・・・。それが、今では・・・。はがっ！！​​なっ！何じゃこの有様っ！​​以前の様子。別の角度から。はぁ～。見てるだけで落ち着く。目が休まるねぇ～。気が安らぐねぇ～。それが、今では・・・。​​​​​​​​​​​​​​​んがっ！！なっ！何じゃ！あのテント！​​​​​​​​ボリショイッ！だ、駄目だコリャ・・・。おお、妻よ！返せっ！僕のシンプルライフを、​​​​​​返せっ！​子供部屋に設置した物のご紹介は、次回、ゆっくりと致します。先ずは、僕の魂の叫びまで。にほんブログ村​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​IKEA イケア 収納ボックス 子供部屋 TROFAST ホワイト 通販 001.416.70IKEA イケア 収納 フレーム 子供部屋 TROFAST パイン材 通販 303.688.36IKEA　FLYTTBAR　おもちゃ用トランク　ターコイズ　収納　おもちゃ　箱　雑貨　輸入IKEA　イケア　CIRKUSTALT　子供用テント　キッズ　おもちゃ　遊具　テント　輸入【★IKEA/イケア★】TASTRUP ラグ パイル短/502.517.41​​​​​​​

  2017.11.07

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  後回しに出来ることは勇気をもって後回し

  ​​妻のキッチンでございやす。リクシルの今はもうないシリーズで、アミィという商品。新築購入時にハウスメーカーのプランニングにより決められていたキッチンですが、妻も僕も、お気に入りのデザインです。いいでしょ、シンプルで。新築購入時の７年前、よく売れていた商品です。仕事柄、僕もよく売たなぁ～。「Ｕ子ぉ！キッチン、ブログに載せるぞぃ！」と妻に言うと、慌ててちょこちょこっと食器を片付けましたが、大体いつもこんな感じ。大差ないです。Ｕ子さんはボールやタッパーなど、食洗機で洗わない物を、手洗いしてフキンで拭いた後、いつも完全に乾ききるまでワークトップで干しているので、それらをちょこちょこっと片付けてました。とにかく湿気でキッチンがいたむのを嫌がる妻。寝るときはいつも、キッチンの引き出しを出しっぱなしにして、内部の風通しをよくしてます。我が家にはご覧のとおり、キッチンマットがありません。キッチンマットを敷けば、見えがかりの汚れや水滴や油はねはごまかせますが、「毎日洗わないマット自体がすんげ～不衛生だがね！床が汚れたら、即拭けばいいがね！」というのが妻の理屈。でも、ほら、キッチンってやっぱ作業場だからさ。床、濡れたり、物を落としたり、引きずったりするじゃん？だからマットで保護するんじゃないの？と僕が問うと、「神社やお寺さんの床と同じで、キズキズでもピカピカなら、オッケーだがね。」とのこと。確かにうちのキッチンの床は傷だらけですが、いつもピカピカですな。換気扇は毎月一回、全部取り外して、隅々まで油汚れを掃除してます。なんか。偉いね。僕の妻。「今度私の換気扇掃除を密着取材してほしい」と妻に言われていますので、そのうちブログに書きますね。これが、我が家のカップボード。妻の希望で新築購入時にはあえて設置しませんでした。ただし、いずれここにカップボードを設置するという前提で、壁全面に下地板（コンパネ）を入れてもらいましたね。妻は、新居に住んでみて、この間取りのキッチンの使い勝手を熟知したうえで、プランニングしたかったみたい。住み始めて３年後に、同じリクシルのアミィのシリーズで選定して、ようやく設置しました。メーカーの営業マンに家に来てもらって、あーだこーだと熱心に打ち合わせしてましたよ。犬のトイレゲージの収納スペースとか、冷蔵庫上の収納棚なんかは、フリープランが故に出来ましたね。新築購入時には、外壁の色や、クロスの色、器具のグレード、建具の種類、サッシの性能など、本っ当ぉ～に様々な判断を超ぉ～短期間で迫られます。慌てたり、考えが飽和したり等が原因のミスジャッチをしてしまいがちです。「後回しに出来ることは勇気をもって後回し」というのもひとつの選択肢ですよ。うちは新築購入に合わせて家具を買い替えるなんてこともなく、既存の家具のまま引っ越して、住んでから徐々に買い替えていきましたし、カップボード設置は３年目。お庭づくりは６年目。子供部屋づくりは７年目です。まだまだ後に回しっぱなしのことは多々あり、我が家はいまだに未完成です。家に未完成の場所があるってのは、たぶん、いいことですよ。最後に、僕たち夫婦が、まさに家を買うって時のちょっとした思い出話をひとつ。土地も家もほとんど話がまとまって、後は僕が契約印を押すばかりって時になって、実は僕、土壇場ですんげー怖気づいてしまって、悩んでしまって、逃げ出したくなっちゃって、どーしても契約する決断が出来なかったんです。当然、ハウスメーカーの営業マンから、連日のように家に催促の電話がかかってくる。妻がのらりくらり対応してくれてたんですけどね、相手はどうしても僕と話がしたいと引かない様子。「あんたぁ、営業の人、電話かわって欲しいって言ってるよ。」「出たくねー！　いないって言っとけバカヤロー！」「てか、いるって言っちまったよコノヤロー！」「ちっ、何か適当に理由つけて、出られねーって言っとけバカヤロー！」「ちっ、男のくせに、情けねーなコノヤロー！」んで、妻が営業マンに言った適当な理由ってのが、下記のとおり。「あの～、うちのダンナぁ～、寝込んじゃってまぁす！」​な、何じゃそりゃ！​「なんかぁ～、うーん、うーん、つって、唸っちゃってまぁす！」​か、カッコ悪っ！​翌日、僕は契約印を押しました。いつまでも後回しに出来ぬこともあるってことで。にほんブログ村​​

  2017.11.02

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  実録！きれい好きの妻の頭にシラミ事件！我が家の風呂掃除の様子もあわせてどうぞ。

  ​​潔癖症とまでは言わないが、自他ともに認める「きれい好き」の妻。家の掃除がいつも行き届き、清潔であることが何より自慢の妻。そんな僕の妻、U子さんの頭にシラミが沸きました。いやー笑っちまうね・・・いやいや笑い事じゃないね、失敬。では、早速ですが、この度のこの痛快な珍事件・・・これまた失敬、訂正します。この度の、妻への同情を禁じ得ない大事件の、一部始終をお伝えします。リビングの天井に吊るしてある、魚の飾り物。１０年ほど前に購入。エアコンの気流で泳ぎます。部屋の角っこに吊るすと、影が二面に映って面白い。妻には珍しく、この商品のメーカー名も商品名も忘れてしまったとのこと。さて、昨日、午前中僕が会社で仕事をしていると、突然妻からの電話。普段僕が仕事中の時は、何かあればメールで要件を連絡してくる妻が、いったい何事だろう？着信一番、電話の向こうで妻の悲痛な叫び。「パパ大変！Ｐ子の頭がシラミだらけ！」はっ？シラミ？シラミって、あの昭和の子供の頭に沸いた、あのシラミ？僕、突然の報告に、一瞬状況を掴みかねる。が、落ち着いて妻の話を聞くと、内容は下記のとおり。①妻が、次女Ｏちゃんの服に、見たことのない小さな虫がついているのを発見。②ヒアリやマダニなどの、恐ろしい虫だったら大変！妻、慌てて正体不明のその虫を、ネットで検索。③即座に検索ヒット。「アタマジラミ」という、人の頭に寄生するシラミの一種だということが判明。④妻、顔面蒼白。慌ててＯちゃんの頭髪をチェック。いない！Ｏちゃんの頭髪に、シラミ確認出来ず。⑤横にいた長女Ｐ子の頭髪を、一応、念のため確認。⑥ぅわぁ～！シラミだらけだぁ～！Ｐ子の頭、シラミの楽園だぁ～ぃ！⑦えっ！どうしよう！わっ！どうしよう！そうだ！とりあえずＱ輔に電話しよう！それで、電話してきたらしい・・・。妻、受話器の向こうで、完全に泣いているんですね。あのね、Ｕ子さん、シラミなんて、僕が幼少期に育った、不衛生な貧乏長屋では普通にいたよ。僕も、ご近所のお友達も、ペットのように頭の中に飼っていて、仲良く共存していたよ。死ぬようなことはないので、先ずは落ち着きなさい。と、紛れもない僕の過去の事実を伝えて、妻を落ち着かせる。その後、妻が色々調べて、薬局にシラミ駆除対策グッツが普通に販売されていることが判明。「今から、シラミ駆除対策グッツ買ってくる！」「了解！・・それで、Ｐ子は？」「気色悪いから、さっきから全裸で風呂場で待たしてる！薬局近いし、じゃあ行くね！」「おいおい！全裸で風呂場で待たしっぱなしかよっ！大丈夫かぁ～！」まあ、元来しっかり者のＵ子さん、後は自分で判断して、対処するだろう。まぁ～ったく、女ってのは、シラミごときに・・・、とか言いながら、仕事に戻る。小一時間後、妻からのメール。シラミ取り用のクシを使って、Ｐ子の頭から摘出したシラミの写真。ぶわぁ～～～！シラミが！シラミごときが！すんげーーーいる！（実際この３倍はいたらしい）そんで、そのまた小一時間後、また妻からのメール。「よく探したら、Ｏちゃんの頭にもシラミがいた！」え！・・・マジ！？そんで、その数分後、まぁ～たメール。「​​どうしよう！私の頭にもいた！​​」おっとぉ～。こりゃ、いよいよ大変なことになってきたぞぉ～。とりあえず、妻には「新しい家族だね」というメールを返信しておく。その晩、家に帰って、妻の購入した「シラミ駆除対策グッツ」を確認。左から、シラミ駆除用のクシ、シラミとりシャンプー、シラミ退治スプレー。へぁ～、こんなのあるんだ。はじめて見た。これらの商品の使用法、及び、アタマジラミの正しい駆除法については、沢山の人たちがブログで詳しく、且つ、大変解りやすく書かれていますので、そちらをご参考にして下さい。僕のブログでは割愛しますね。代わりに、シラミについて妻と色々と勉強して解ったことのみ、簡潔に書きますね。①アタマジラミの発生源は「感染」が殆ど、従って清潔にしていても、感染するときはする。②子供も大人も感染する。子供の感染率が高いのは、単純に子供同士が頭を近づける機会が多いから。③アタマジラミは人の頭にのみ生息する寄生虫。人の下半身、犬・猫の毛では生きられない。④親のシラミに関する知識や理解が不十分な為、子供のシラミ感染率は増加傾向にあるともいわれている。上記のことから、今回はおそらく、Ｐ子のまわりの身近な子供からＰ子へ、Ｐ子から妻・Ｏちゃんへという感染経路が推測される。また、フレンチブルのモモちゃんには感染しない寄生虫であることが判明した。頭に毛がない、丸坊主の僕が感染しないことは、言わずもがなのことである。いや～、それにしても今回、「きれい好き」の妻としては、身震いするほどの恐怖、同じく身震いするほどの屈辱だったでしょうな。ちなみに、これが、我が家の風呂掃除の様子。妻はふつー設備業者さんしが開けない浴槽の前カバーを外して、浴槽の中の樹脂がキュッキュッと鳴るくらいきれいに掃除します。僕は仕事柄、他のお宅の浴槽の前カバーの中を点検することがありますが、まぁ～、ドロッドロのヘドロまみれ、真っ黒なカビだらけのお宅が殆どです。いやぁ～、Ｕ子さんは本当にきれい好きだなぁ～。頭にシラミは沸いてるけれど。これ、年末の大掃除じゃないですよ。週に１回、欠かさずこのような中掃除をしています。風呂場だけでなく、キッチンの換気扇など、各所中掃除をしていますので、いつも家中ピカピカです。Ｕ子さん、いつも本当にありがとう。家中シラミだらけになっちゃったけれど。事件の翌日、２階で僕が掃除をしていると、１階から家族の声がする。「Ｐ子～、Ｏちゃん～、早くご飯たべて～、歯を磨いて～、そしたら、卵取りするよぉ～」だって・・。卵取りって、シラミの卵を取るってことかい？ぎゃはははは、我が家に新しい日課が出来ました。リビングでアイスコーヒーを飲んでいると、風呂場から声がする。妻「よし！卵ゲットだぜっ！」長女「ママ、それ、ポケモンゲットだぜ！でしょう（笑）」次女「きゃきゃきゃ（笑）」ノホホーンとした、そして、トホホってなる、親子の会話。歯を磨きに洗面所へ行くと、風呂場に、妻、長女、次女、Ｑ輔一家のおなご衆。風呂場で三人、なかむつまじく、お互いのシラミを取りあっている。我が家らしい、ふざけた、みじめな、ねじれた、家族団らんの風景。愛おしくて、情けなくて、胸が、変な感じです。頑張れ、みんな！　レッツ、完全駆除！にほんブログ村

  2017.09.18

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  便器を磨く妻の背中に

  うちのトイレです。便器・紙巻・手摺・タオルリングは全てリクシル製品。これらは戸建住宅購入時のハウスメーカーの支給品。ウッドブラインドはタチカワブラインドでオーダーメイド。窓枠より１５㎜だけ小さい、きちきち様。壁掛け時計は渡辺力氏デザインの「小さな時計」。本体のたたずまいも勿論おしゃれですが、妻曰く、前方にグッと突き出たフォルムが映し出す壁面に長く伸びーる影がね、いーらしいっす。うむ、たしかに。こっちは２階のトイレ。ちなみにうちのトイレには、妻の方針で、ご覧のように、トイレマットがありません。理由は下記のとおり。①トイレを汚す者が、トイレマットにこぼした自分のオシッコに気が付かない。②気が付かないので、「次はこぼさないようにしよう。」という改善につながらない。③トイレを汚す者のオシッコがトイレマットに染み込んで不潔、悪臭もする。④トイレを汚す者よ！木床にこぼれた己の小便を凝視せよ！そして自分でさっさと掃除しろ！以上です。あ、そうそう、４人家族の我が家に、男は僕ただ一人。（愛犬も女の子）「トイレを汚す者」のところ、「うちのだんな」に変えてもう一回読んでくだせぇ。それからもうひとつ、うちのトイレには、芳香剤がありません。理由はひとつ。①毎朝妻が欠かすことなく、雑巾やブラシで便器をピカピカに磨くので、　うちのトイレには「トイレ臭」というものがない。いつもの朝いつも僕が出勤する時刻いつものように妻が便器を磨いているなにも朝の忙しい時に毎日毎日飽きもせず誰に頼まれたわけでなく誰に褒められるわけでなくそんなことを思いながら妻の小さな背中を見ていたらあれ変だななんだか突然手でも合わせたくなるようなそんな気持ちになったでもそんなことをして妻に気が付かれたら「キモッ！」とか言われて「ちょっと聞いてよ！今朝さぁ～うちのだんながぁ～私見ながら拝んでた！」とか言ってパート仲間の女子トークの餌食になるので僕はしません黙々と便器を磨く妻の小さな小さな背中を見ながらこころのなかで僕は手を合わせましたよ「感謝だでね　ありがと」とかなんとか言ったとか言わなかったとかにほんブログ村

  2017.07.26

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  きちきち様

  僕の家には、「きちきち様」という妖怪がすんでいます。はい。ここ。きちきち様。ほら。ここにも。きちきち様。では、きちきち様とは、いったいどんな妖怪なのか、ご説明しましょう。【名称】きちきち様【名の由来】名古屋弁のきちきち、「意味＝窮屈な・隙間のない・余裕のない」に由来する。【生息区域】愛知県のみならず、全国の整理収納好きの人間の家にすみつく。【生息形態】人間の目には見えない。収納の狭い隙間に挟まってじっとしている。【性格】①無駄な隙間・空間が大嫌い。②仕切る板、的なものが大好き。③分ける箱、的なものはもっと好き。④ラベルテープ、的なものはものスゲー好き。わっ！ここにも、きちきち様げっ！ここにもいた。え？何故僕が、きちきち様の存在に気が付いたかって？もともと僕の妻は、昔から整理収納が大好きで、日々、片付けのアイデアや、収納アイテムの情報を、ネットや雑誌で熱心に研究している。それはそれでよいのだが、問題は収納アイテム購入の日である。お目当ての商品を探しあてるまで、一切の妥協を許さず、それっぽい商品を手にしては、獲物を狙う獣のような目で検品し、「これじゃない！縦にあと1.5㎝、横にあと２㎝大きいものが欲しい！」などと言っては、町中を右往左往、雑貨店をいくつもはしごする有様。妻のおつきの運転手の僕は、あまりに長い買い物にさすがに頭にきて、「この！反隙間主義者！」とか「この！空間テロリスト！」などと血眼になって罵声を浴びせるのだが、妻はそんな僕の発言には、ただ首をかしげるのみで、一向に意に介さない。それどころか、お目当ての収納アイテムを使用して、理想の整理収納を成し得た時などは、「はぁ～～～～～。」と得体の知れぬ悦楽の溜息を洩らし、うっとりとしてしばらくそこから離れないといった有様。これはおかしい。常軌を逸してしる。はっ！これはひょっとして妖怪の仕業ではないか？きっと、妖怪「きちきち様」に憑りつかれているに違いない。間違いねー。ちげーねー。以上が、僕がきちきち様の存在に気が付ついた経緯さ。「はぁ～～～～～。」はっ！ほら！今度は玄関で、妻の得体の知れぬ溜息！助けて！妻が整理収納している！そう。僕の家には、「きちきち様」という妖怪がすんでいます。にほんブログ村

  2017.07.23

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