家曜日～うちようび～

[Ｑ輔とＵ子と「雑貨」] カテゴリの記事

全28件 (28件中 1-28件目)

1

• 

  U子の裁縫箱

  裁縫箱を変えました。倉敷意匠　救急箱Mサイズ中はこんな感じ救急箱だけど裁縫箱として使います。この機会にずっと欲しかったシェーカーボックスのピンクッションを買いました!カワイイ!こんな感じで入れてみた(ぐっちゃぐちゃ。。。)普段からそんなに縫い物をしないU子にはジャストサイズ我が家にはもう１つ倉敷意匠さんの箱があってGS姉の花粉症の薬入れ小さくて可愛いのです。大小ならべるときゃわいい♪経年変化楽しめる裁縫箱お気に入りがまた増えました♪にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.05.19

• 

  U子の卓上調味料改革

  どうも!今日は朝早起きして家族でコストコへ行ってきました。久っっびさのコストコだったためアドレナリンが出て節約思考回路がぶっ壊れ今まで買うことを躊躇していた枕サイズの豚バラ塊サーモン牛タン買うてしまいましたわ他にも色々買ってきました。コストコは財布の紐がユルユルどころか財布ぶちまけ状態になりますなぁーはぁ～～危険。しばらくコストコに近付かないようにせねば〜これから戦利品を少しずつ楽しみたいと思います。こんなに食材買っといてなんですが、私、料理めっちゃ苦手です。食べるのは大好きですが作るのと片付けは修行だと思ってます。主婦歴21年という、肩書は立派なのですがこだわった料理は出来ないし少ないレパートリーを繰り返してるだけ。毎日ご飯を作る事がしんどい、土日や長期休みは3食作るのキツイです。でも家族にご飯を作らねば。。。子供妖怪ハラヘッター2匹と最近ドルーピーに似てきた旦那さまが今日も私を追い詰める〜そんな崖っぷちの私を奮い立たせてくれるのはキッチンのインテリア。普通のカレーでも素敵なお鍋で作れば楽しい!手入れが面倒でも鉄のフライパンで作ると美味しいしかっこいい!適当に作った料理でも素敵なお皿に乗せれば2割増し美味しく見える!好きな物に囲まれたキッチンは私のモチベーションを上げてくれる!でもずーーーっと気になる場所があったんです。それは「卓上調味料」我が家は食事になると調味料を食卓に運んで各自が調味料を使うシステムなのですが。今までは市販のアジシオ、味の素、一味、塩コショウ、ブラックペッパー、醤油をケースに入れて出してました。パッケージが気になるので全部ラベルを剥がして中身丸見え状態にしてました。醤油に関してはずっとポタポタ垂れて注ぎ口が汚いしケースも汚れる。見て見ぬ振りしてきたけど気になったらぁとことん気になるめんどくさい女U子。ネットサーフィンすること1か月。やっとこさ改革することに成功致しました!ではご紹介。醤油さしTHE 液だれしない醤油差し 紙箱入りブラックペッパーと岩塩アジシオ一味味の素オールスターズ入れ物は無印。写真byGS姉はぁ～～ぴったり!使ってみた感想。醤油さしは液だれしないと書いてあって半信半疑だったけど今まで一度もしてないです!ペッパーミルと岩塩ミル(小洒落て岩塩にしてみた〜)も卓上サイズで上向きでキャップするのでケースの中ではこぼれない!ゴリゴリ出来たて美味しい!アジシオも穴の大きさも丁度良くでいい感じ!一味と味の素、吉羽ろくろやさんの物でめっちゃカワイイです。木目の出方も美しくあるだけで絵になるそして使うたびにテンション上がります!これでスッキリ!気になっていた所が無くなると気持ちがいいなぁだが!しかーーーーーーし!U子と料理の戦いは続く。いつかU子は料理が楽しいと思える日が来るのか!?そんなことを考えながらコストコで買ってきた枕サイズの豚バラ塊を小分けするという戦に挑むのだった〜にほんブログ村↑ポチッと一枚！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2022.04.16

• 

  「嘉門工藝の鏡餅」うちの鏡餅は食べられません。

  明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。Ｑ輔とＵ子とＰ子とＯちゃんとウリねえ、見て。うちの鏡餅。ほら、よーく見て。木で出来てんの。だは。食べらんねーの。だはは。妻が「嘉門工藝」さんから買いました。嘉門工藝とは茶道具や和風小物などを制作している会社です。しっかし、しっぶい逸品だね、こりゃ。ご覧なすって、ご覧なすって。ほんら、この通り。お餅も橙も精巧な曲線で削られた木です。ちなみに、この大いに歪みたる漆の高台盆は、妻がアンティークショップで掘り出してきたもの。Ｕ子さん、実は四年前から年の瀬になると、これを購入するか否か悩んでいたらしい。去年までは、鏡餅型のプラッチクの中に真空パックの切り餅が入った、いわゆる市販の鏡餅セットを飾っとったんだけどさ。僕が餅をほとんど食べないので、結局たくさん余っちゃってね。まあ、よくよく考えたら鏡餅の用途目的って「飾ること」が第一ですからね。これからはクリスマスツリーや雛人形のように、時期が来たら出し、行事が済んだら片付けるんだって。昨年はコロナで年末の家族旅行を自粛したので、どうやらその予算を充てたようですが・・・。ぼかあ、怖くて購入金額は聞いてねーだよ。よー聞かんわ。とほほ。あーあ、また我が家に「妻のお気に入り」が増えたがや。よーこそって感じだよ、ったくよー。ま、しぶいから、許す。君の、気品にゃ、負けたよ。そんなこんなで「家曜日」。今年もすっかり始まっちゃってまーーす。さて。今年は、どうなることやら。あ、さて。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​ぼちぼちやってます。Ｕ子さんのルーム↓

  2021.01.01

• 

  無印良品が好きなのか？　無印良品が好きな自分が好きなのか？

  今から二十数年前。時は空前のアマチュアバンドブーム。 僕なんてな、自分のお気に入りのバンドが、インディーズで実力をつけ、 いよいよメジャーデビューなんて話題を聞くと、どえらい嬉しかったものだ。 んが、ずっと応援してきたバンドの成功が喜ばしい反面、途端にスーッと醒めてしまう自分がいたのも事実。 そもそもインディーズであれメジャーであれ、そのバンドの楽曲が大きく変わりはしなかったが、 大した理由も無く、だんだんそのバンドの楽曲を聴く気が失せるのだ。 今思えば、当時の僕は、心からそのバンドが好きだったのではなく、 知る人ぞ知る地下の無名バンドを聴いている自分が好きだったのだろう。 バンドそのものより「サブカルチャー通の自分」が好きだったってこと。 大人になってからも、僕には、こういった斜に構えた傾向が根強く残っていて。 例えば、世界中がその品質を認め、みんなが履いているナイキの靴だけは履いてなるものか！ せめてアシックスだ！むしろプーマだ！あえてダンロップだ！・・・とかね。 流行やトレンドなんて糞食らえだ！　愛読書は「中原中也詩集」。好きなマンガはつげ義春の「ねじ式」。 好きな映画は石井聰亙監督の「爆裂都市」。好きなバンドは「あぶらだこ」。 好きなテレビ番組は「ＮＨＫみんなのうた」。好きな有名人は「風船おじさん」だコノヤロー！・・・みたいなね。 ただ、やっぱり、だんだん、分かってくる。 そんな自分のねじれたこだわりが、いかに自分の世界を狭めてきたかっつーかね。 流行と聞けば、反射的に飛びつく「流行の過食」の民が、愚かであるように。 流行だというだけで、反射的に受け付けないという「流行の喰わず嫌い」の民も、同じく愚かだぞと。 双方とも「吟味」していないという点で、人間の括りとして、実は同種。似たもの同士だぞと。 ずいぶん遅かったけどね。けっこー最近っつーか。 ま、ぎりぎりセーフって感じで。オラ、分かってきた。 若い時は、妻のお供でしぶしぶ行っていたディズニーランドも、 最近は、心から「うっほほーい！楽しー！」と思えるようになったしね。 このあいだなんか「鬼滅の刃」を子供と映画館に観に行って、 人目をはばからず、じゅるじゅると泣きじゃくるまでに成長した。 ちなみに、タピオカは、いまだに飲んでねーけどね。 てか、たぶんこれからも飲まないだろう。たはは。 ま、そういう「ねじれたこだわり」を完全にゼロにする気は、 本音のところ、さらさらねーんだけども。 ま、年々薄れてきてはいますね。 でさ。 僕からそんな「ねじれたこだわり」を徐々に薄めていく要因とは、はて何だろう？と考えた時に、 年齢？　妻？　子供？　 いやいや、案外この「無印良品」の存在ではないかと、思ったりなんか、しちゃったりするのである。 無印好きの妻のおかげで、 うちの生活に、僕たち家族の毎日に、無印良品は当たり前にあって。 それらを手に取り。 それらを使い。 それらを食べ。 そうするたびに、それらは、 「良いものは良い」という、ごく当たり前のことを教えてくれるのですね。 流行っているとか、いないとか。 有名だとか、無名だとか。 高いとか、安いとか。 コラボだとか、プレミアだとか、原産地だとか。 んーなこと、べつにどーだっていーじゃん。 良いものは良い。 それでいーじゃん。 無印良品が好きなのか？ 無印良品が好きな自分が好きなのか？ よくよく考えたら、そんな問いすら、愚問だ。 モノに自分を投影することなく、 そのモノだけを純粋に愛でることが出来れば、 答えは、おのずと出る。 好きなモノを、正直に好きと言えないような生き方は、 オラもう二度と、したくはねーだよ。 そんなこんなで、 僕は、無印良品が好きなのだと思います。 にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！ ベビームジラーの妻のルーム。↓

  2020.12.16

• 

  「無印良品のタオル」僕の妻は、タオルが似合います。

  妻が、無印のタオルやら何やら、大量に買い込みました。これ、みんな来年の選手ね。今使っているタオルたちは、今年初めの選抜メンバーで、一年間徹底的に酷使されたあげく、もうすぐタオルとしての役目を終え、年末の大掃除の日より、新たに誇り高き雑巾としてデビューする予定です。当然この新品君たちも、来年末には、同じ運命を辿ります。ドナドナ。妻は、新年を境に、粗方の生活雑貨を新調します。年末になると大好きな無印良品の雑貨が、何かと品薄になるので、早め早めに購入しておくのだとか。ちなみに、僕の妻は、タオルが似合います。これは、湯上りにバスタオルを巻いた姿が、すんげー色っぽいとか、そーいうんじゃ全然ねっす。妻は湯上りにバスタオルなんぞ巻いてくれません。いつもおチチ放り出してます。そーいうんじゃなくて、なんちゅーか、タオルを手にした時の、フォルムがいいんです。ごく自然と、タオルと馴染んでいる。風景として、とても据わりがいいんです。なんちゅーか、イメージとして、タオルが似合う女性というのは、良く言えば、生活感がある。悪く言えば、所帯じみている。って感じなのかな。要するに、存在が嘘臭くないんです。まあ、毎日飽きるほど見ている配偶者ですからね、生活感があるのは当たりなんすけどね。どうやら僕は、総じてそういう女性が好きみたいですね、歴然と。んじゃあ、男性のばやいで、僕がイメージするタオルが似合う人ってえと、これがどういう訳か、銭湯で湯上りにまたぐらをタオルでパコーンパコーンってやってる中年のおっさん。しか思い浮かばないのよね。とほほ。結局のところ僕は、そういう生活感ダダ洩れのおっさんも大っ好き。これも、否めないんすけどね、歴然と。てか、最近銭湯行ってねーなあ。明日あたり、パコーンパコーンしにいこうかなあ。んだはは。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.10.24

• 

  妻が、布団を買い替えたのである。

  ちょ、あんた、布団ふかふかだよ！早よ、ごろごろしてりゃあ！家に帰ると、妻が待ちかねていたかのように僕に言う。妻が、布団を買い替えたのである。日本製 5層構造 極太 極厚 敷布団 シングル 帝人 マイティトップ 清潔 防ダニ 制菌 抗菌 防臭 防カビ ほこりが出にくい 敷き布団 シングル 超ボリューム 体圧分散調 弾力 固綿 クール 接触 冷感 ホテル仕様 帝人 テイジン 国産価格：3980円（税込、送料別) (2020/8/22時点)​楽天で買いました。普段からモノへのこだわりが強い妻には珍しく、とてもお値打ちな敷布団を選んだようです。妻は今後は、寝具については「良いモノを長く使う」という考えを捨て、どちらかと言うと「消耗品」的感覚で捉えていくとのこと。無駄に良いモノを買っても、まだまだチビたちが汚すし、どうせ数年のうちに「ベッド買えー！」なんつって、子供部屋で寝るようになるだろうから、まあ、賢明であろう。こちらが、これまでの敷布団。聞いてビックリ、かれこれ１０年以上使ったらしい。妻に、新しい布団買えとねだられるたびに、「そのうちベット買ってやっから、もう少し今の布団で辛抱しよまい」と僕が、その場限りのことを１０年言い続けたのが、長らく愛用した主な理由である。１０年も使うと、弾力性などというものは、とっくに消滅しており、近頃は、なんだか工事現場の乗り入れ口の鉄板のような、頼もしい硬さを醸し出していた。臭いもなかなかだった。次女の寝小便。長女の寝汗。犬の寝ヨダレ。僕の寝加齢臭。妻の寝横漏れ。などの「動物臭」がこってりと染み付いていた。妻は頻繁に布団を干す方なのだが、干せば「こんがり焼けた動物臭」になった。諸君、よくぞ今日まで頑張った。ご苦労様でした。早よ、さっさと風呂入って、ごろごろしてりゃあ！布団ふかふかだで！妻がしつこいので、先ずは風呂へ。あ、パパ、布団ふかふかだよ。脱衣場にいた長女が言う。パぁーパぁー、布団ふかふかだよー。二階から次女が叫ぶ。ったく、わぁーったっつーの。るっせーっつーの。急ぎシャワーだけ浴びて、二階の寝室へ。うおーーー！ごろごろしとる！ごろごろしとるぞー！トドのようにごろごろ！ったく、こいつらときたら、どうにかならんか？とろけるチーズを見たら、とろとろー！と叫び。ダシ巻き卵を食べれば、ふわふわー！と叫び。ステーキを切れば、にくじるー！と叫び。新しい布団に寝転がって、ふかふかー！と叫ぶ。・・・まあ、そんなところが女子の愛おしいところだったりするのだが。ちなみに僕は毎晩、一番奥の布団で、バケツの中のザリガニのように寝ています。御覧の通り、ごろごろと寝相の悪い、僕の愛おしきトドたちから身を守りながら。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.08.23

• 

  岩手の伝統工芸品「竹細工のおにぎり入れ」

  わ！　しばらくぶり。実は、けっこーな規模の公共工事が着手したもんで、オロッてました。さて。今日は、久々にモノを紹介しようかな、モノを。これは、うちのおにぎり入れ。竹細工の伝統工芸品。妻曰く、岩手のおじいさんとおばあさんが、せっせと編んだ逸品。とのこと。岩手県で、おじいさんとおばあさんが細々と切り盛りする店を、妻がネットで見つけたらしい。市場ではけっこーな値が付く竹細工の伝統工芸品を、格安で販売している店らしいのだが、ネット販売と言いつつ、電話やＦＡＸでのやり取りが主という、オリジナリティ溢れる経営方針で、老夫婦ののんびりした商談にホッコリしたり、ちゃんと商品が届くのかハラハラしたりするらしい。店名は、あえて伏せまする。僕も妻も、ここ半年ぐらい、お昼のお弁当は、おにぎり一個です。この竹細工におにぎりを入れて、職場に行きます。ちなみに、僕は、メシが足らない時は、コンビニで、はるさめスープやカップラーメンを買って食べます。ある日のこと。妻が職場で仕事をしていると、ちょっと、よろしいかしら？突然、ブルゾンちえみチックな、知らない部署の知らない女性が、妻を訪ねてきたらしい。ブルゾン）　ちょっと、よろしいかしら？　あなたがＵ子さん？妻）・・・はあ。ブルゾン）　実は私ね、部活で食べ盛りの息子に、大きなおにぎりを持たしたいと思っているのよ。妻）・・・はあ。ブルゾン）でね、息子のために、大きなおにぎりを入れる、大きな籠を探していたら、あなたが、大きなおにぎり入れをお持ちだって、風の便りに聞いたのよ。妻）・・・はあ、風の便りに。ブルゾン）　隠しても無駄よ！いつもあなたが、お昼休みに、まわりがドン引きするほどの、でっかいおにぎり食べてることは、我が社では、周知の事実よ！妻）・・・いや、べつに、隠してなんか。ブルゾン）　見せなさい！　さあ！　あなたのおにぎり入れを見せなさいってのよ！妻）・・・これっすけど。ブルゾン）　​​でかっ！​​こ、これ、どこで作ってるの？　どこで売ってるの？妻）　これは、岩手の・・・ブルゾン）　岩手の！？妻）　おじいさんとおばあさんが・・・ブルゾン）　おじいさんとおばあさんが！？妻）　せっせと編んだ・・・ブルゾン）　せっせと！？・・・ま、負けたわ。・・・あなた、おじいさんとおばあさんを、大切にね。妻）　・・・いや、孫とか、そーいうんじゃねっす。妻のツッコミも空しく、その女性は、言いたい放題ぶっぱなすと、足早に仕事に戻ったという。ふつーに買えます。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.06.20

• 

  「妻が１７年愛用しているＧＬＯＢＡＬの包丁」と「道具の本懐」

  ​​​妻が、かれこれ１７年間愛用している、ＧＬＯＢＡＬの包丁でーす。すっかり使い古され、先も丸くなっちゃってますが、今だ現役バリバリ選手です。この間買い替えた電子レンジが、結婚当時から家にいる最後の選手かと思ったら、まだいたぞい。ほっ。結婚当時、この万能包丁とペティナイフ、それから小型の包丁研ぎ器のセットを買いました。この包丁、店によってはガラスケースの中で、上品ぶって陳列されていたりします。GLOBAL 包丁 日本製 三徳3点セット 母の日【今なら三大特典】 三徳包丁 18cm ＋ ぺティーナイフ ＋ スピードシャープナー 包丁セット［ グローバル 三徳3点セット GST-B46 ］価格：17280円（税込、送料無料) (2019/8/3時点)その昔、購入時に、ガラスケースの中のこの包丁を見た時の、僕の第一印象は、​き、近未来！​​​​（​アハハ​、あほか。）んで、「まじ、メタリック感ぱねえ。」「スペースシャトルの厨房に、これぜってーあるよね。」​なんつって、僕、ガラス越しにＧＬＯＢＡＬの包丁を、食い入るように見てたらば、​その時、妻にボソリと​、​​​​あなたの目は、​​​​​​​​北風吹きすさぶ路傍から、楽器屋のトランペットを物欲しげに見ている黒人の少年の目だ。と言われたことを、つい昨日のように思い出すなあ。ちなみに、今でもデパ地下のお惣菜などを、僕がガラスケース越しに見ていると、「こらこら、煮っころがしは、トロンボーンじゃないわよ。」とか、「そのサバの味噌煮は買ってあげるけど、サックスは買わないわよ、ボブ。」とか言われます。うーん、そんなに物欲しげに見てるかねえ？とほほ。おっと、んなこたあ、さておき。妻が結婚当時から酷使し続けて、なおバリバリ現役のこの素晴らしき包丁たちの特徴を、ちょいとご紹介。【ＧＬＯＢＡＬ包丁の特徴】・手術用メスと同じ硬質ステンレス鋼を使用。・１０００度以上での焼き入れ/急冷/焼き戻しで、更に硬化。・熟練の職人により、１本１本手作業で刃付け。・刃先が鋭く、食材が刃離れしやすい「はまぐり型」。・刀身と柄の一体化で雑菌がつきにくく衛生的。・多彩な刀身バリエーションで料理の幅、広がる！だ、そうです。すっげえ。妻は、肉も野菜も魚も、すべてこの二本。これまで、包丁を買い替えたいと言ったことは、僕の記憶では一度もない。これぞ、妻の愛用品であろう。んがしかし、愛着ある道具だからといって、特別大切に扱われているかっちゅーと、そうでもない。むしろどんな道具よりも、この包丁たちは酷使されている。そんな妻とこの包丁との関係を、傍から見ながら僕は、「持ち主に酷使されること」これこそが「道具の本懐」ではないかと思ったりするのです。例えばね、変な話、僕が刃物だったとして、どんな刃物でありたいか？と考えるわけです。床の間にある、お飾りの日本刀みたいなヤツ？包丁置き場で忘れ去られ、錆びているヤツ？高価だけど、いまいち使い道がないヤツ？名刀と持てはやされ、大事な時しか使われないヤツ？よく切れるが故、ちょいちょい持ち主を傷つけてしまうヤツ？野菜は切れるが、肉は切れない、丸太は割れるが、リンゴはむけない、用途の限られたヤツ？いやいや、道具ならば、常に持ち主の傍にいて、どんな時も容赦なくあてにされ、手加減なく仕事を与えられ、切れなくなっても、捨てられず、何度も研ぎ澄まされ、そして、また酷使される。このＧＬＯＢＡＬの万能包丁の如くありたいものである。ぼかあ、サラリーマンとして、あやかりてえだよ。んだ、んだ、あやかりてえ。ふと、先日観たばかりの、トイストーリー４の衝撃のラストシーンを思い出した。持ち主への忠誠心とは・・・。ヘイ、カウボーイ。どうやら僕は、いささか古い・・・。いや、すこぶる古いタイプの、道具なのかねえ。にほんブログ村

  2019.08.03

• 

  「セリアのナイロンターナー、ビックサイズ」と「地味ぃ～に傷つく子供の言葉」

  ​​​​​​​​めちゃくちゃ使いやすい道具を紹介します。これは、１００円ショップセリアの「ナイロンターナー、ビックサイズ」。お好み焼きをひっくり返す、あれっす。「おいおい、焦げてるよ！　はやくひっくり返し機で、クルっとぉ！クルっとぉ！」の、あれっす。基本的にこのブログで紹介しているインテリアや雑貨は、「あんたぁ、次の記事、こんなの紹介したら？」なんつって、妻が僕に薦めてくれるアイテムを、僕は只々紹介しているわけなのだけれど。ブログをはじめて間もなく２年になろうというのに、我ながら自分の無頓着さに呆れるばかりなのだけれど。だが、しかぁーし！　このターナー君は違ぁーう！これは、僕が自主的に「これ、でら便利だもんで、ブログで紹介するがや。」と思った数少ない品であーる！コテの横幅が１５センチほどあるので安心！　失敗知らずなのであーーる！百聞は一見に如かず。さあ、ご覧あれ！​​あらよっと！見よ！　失敗知らずなのであーーる！では、もういっちょ・・・。​​​​ほらよっと！わ、わ。キャベツ、ばらけた。・・・まあ、たまにゃ失敗、するのであーる。​でも、ほら、見よ！　特大サイズのお好み焼き、ホットプレートいっぱいに２個、余裕でひっくり返せたぞ！いざ、騙されたと思って、買うべし。さあて、みなさん。子供が何気に発した言葉に、地味ぃ～に傷ついたとはありませんか。あら、いやだ、なんか知らんけど、私傷ついてない？　ダメージ受けちゃってない？　みないなこと。・・・僕ねえ、しょっちゅう。しらぁ～っと、刺されまくり。では今回は、僕がうちの馬鹿姉妹に直近で傷つけられたエピソードをご紹介。先ずは、長女。今朝のこと、寝室で思案顔をしている妻に、長女が話しかけた。布団でまだ寝ている僕の耳にも、その会話は聞こえてくる。長女）　・・・ママ、何考えてるの？妻）　んん？・・・じゃあ、ママが何のこと考えてるか当ててみて。長女）　うーーん、家！妻）　ぶー。長女）　うーーん、仕事！妻）　ぶー。長女）　うーーん、世界！　妻）　てか、さっきから答えのキャパ広すぎっ！　もっと細かく答えて！長女）じゃあ、ハゲのパパのこと！妻）　ぶー。・・・おいおい、いらぬ形容詞が聞こえたぞ。　そこ「パパのこと！」でよくね？　ハゲいる？　わざわざ形容する必要性ある？でもまあね、この程度の長女の悪ふざけは日常茶飯事よ。問題は、その悪ふざけに滑車をかけた次の発言。　　　長女） ハゲ(パパ)のこと！この時、長女は「ハゲかっこパパのこと！」と言いました。　・・・なんじゃ、そりゃ。　　　​​てかさ、かっこでとじるの、逆じゃね？​​ハゲの引用、またはハゲを強調する語句として、パパをかっこでとじるなよ。ああ、なんか知らんけど、朝っぱらから、地味ぃ～に傷ついたぞ。なんか知らんけど、地味ぃ～に、地味ぃ～に、心が、痛い。お次は、次女。二・三日前の朝こと、会社に出かける前の僕に、次女が叫ぶ。いってらっしゃーい！​パパはげ～！​次女、ケタケタ笑っとる。へん、くだらねえ。こちとらそんな悪口は慣れっこだっつーの！すると、悪ノリした次女、続けざまに、いってらっしゃーい！​パパかっぱ～！​​​・・・・​へ、へん。まったくもってくだらねえ。何とでも言いやがれっつーの！　こちとら妖怪あつかい上等だっつーの！次女を無視して、玄関扉を閉め、外から家の鍵をかける僕に、気付いているのかいないのか、扉の向こうで、次女が発したとどめのひと言。​​​​​​パパきゅうり～！・・・・・・・・あんまりだ。​​・・・きゅうりってこたぁねーよなあ。きゅうり、・・・かっぱの好物。きゅうり、・・・いろどり野菜。通勤中の車のなか、先ほどの次女の発言が脳裏に何度も何度もリフレインされ。頭んなか、ぐわんぐわん。きゅうり、きゅうり、パパきゅうり、きゅうり、きゅうり、パパきゅうり・・・。地味ぃ～に、地味ぃ～に、いつまでも鳴りやまぬのでした。ああ、地味ぃ～に、地味ぃ～に、心が、痛い。てか、それにつけても、春っすね～。にほんブログ村

  2019.04.06

• 

  「めっちゃ食べやすいスプーン」と「生きていればこそ」

  これ、牛丼屋さんにあるスプーン。ご存知、めっちゃ食べやすいスプーン。これまで牛丼屋で牛丼を食べるたび、ねえ、兄ぃ、このスプーン欲しい！　ねえ、ちょーだい！　兄ぃ、これちょーだい！と店員さんに言いだしかねない自分を抑えるのに必死でしたので、先日、妻に調べておくよう依頼したら、やっぱり市販でありましたねえ。食べやすいスプーン 樹脂製 【赤 5本セット】ぽっきり ポッキリ 【日本製】牛丼屋さんのスプーン プラスチック カレースプーン スプ−ン 食洗機対応/大人用/子供/普段使い【大感謝祭201512_1000円】 定年 退職 祝い価格：1000円（税込、送料無料) (2019/3/24時点)そっくりですが、牛丼チェーン店が独自で販売しているものではありません。念の為。色は、赤と黒がある。妻いわく、食洗機で洗えるのがうれしい、とのこと。さて。実はＱ輔一家、３月２１日から２泊３日で東京ディズニーランドへ行ってきたぞ。この時期はきっと仕事が暇になっていると見越して、去年の１０月頃に既にホテルを予約していたんですけどね。ところがどっこい予想に反し、この３月もあれよあれよと忙しくなっちゃて、だんだん雲行き怪しくなってきちゃって、「いやぁ～こりゃムリかも、ひょっとしたらディズニー行けねーかも、あはは。」なんつって薄ら笑いで家族に打診したら、「・・・私らは、べつにいいけどさ。てか、あんた、家庭内村八分になるよ？　あんた、それでいーの？　ねえ、大丈夫？」なんつって妻に言われちゃって、その時の妙に冷静な物言いが、逆にすんげー怖くて、「村八分」の意味も分らず妻の横で深くうなずいている八歳と四歳の、キラリと光る眼光が底冷えするほど恐ろしくて、「必ず連休を取るべく、しゃかりきに働かせていただきやーっす！」なんつって、かろうじて滑り込みセーフだバカヤロー。まったく、パパはつれーぞコノヤロー！とほほ。この時期、世間的には春休みの始まりってことで、ランドもシーも、人でごった返していましたよ。うちはまだ子供が小さいので、子供向けのかわいいアトラクションを中心にまわって楽しみました。それから、ホテルの夕食のビュッフェで「北海道フェア」が催されていいて、そこでタラバガニやらズワイガニやら、その他北海道の料理をたらふく食べたりしました。愛する家族と贅沢な休日を満喫し、夢のような時間を過ごしました。まあ、自分で稼いだ金だし、誰に感謝してんのか分かんねーけれども、「ありがてぇ」そんな気持ちでいっぱいでした。でね。向こうに滞在の二日目、思わぬ人物の訃報を受けました。この日は平日だったので、僕が有休を取っていることを知らない協力会社の人から連絡があり、彼からの簡単な仕事の問い合わせに答えた後、「・・・そう言えばＱ輔さん聞きましたか？」とその時訃報を聞いた。亡くなったのは、Ｃ君という僕の取引先のハウスメーカーの、僕と親しい監督さんだった。つい先日も彼の下で、二世帯住宅の現場を一緒に竣工させたばかりだった。自殺した。・・・とのこと。いつ、どこで、どのように、詳しいことは先方のガードが固くてよく分からない。事業拡大に伴う、過度な仕事量、プレッシャー、ストレス、どうやら原因はそんなところらしい。葬儀の連絡はどの会社にも出されていない。密葬であろう。そりゃそうだ、報じ方次第では、協力会社も客も、先方を見限りかねない。ひっそりと、内密に、フェイドアウト、フェイドアウト・・・。八年前僕は当時の僕の売り上げの大のお得意様であったそのハウスメーカーに、家を注文しました。その時、我が家の新築工事を担当してくれたのがＣ君だった。入社後の研修期間を経て、実際に工事を自分一人で担当するのは、僕の家が初めてとのことだった。新人を我が家の担当にすることについては、先方の支店長から「Ｃ君に経験を積ませてやって欲しい」と直々にお願いがありました。どーぞ、どーぞ、こちらこそ光栄です。と僕は答えた。そう、僕の家は、Ｃ君が建てた。竣工式の時、四方祓いといってお酒とお米を四方に撒いて回る神事がある。戸建住宅の竣工式で神主なんて滅多に呼ばないので、通常は建築業者がリードして執り行う。「それでは、北の方角から時計回りにお酒とお米を撒いて行きましょう。」Ｃ君はそう言って、堂々と南に向かって歩き出すような人だった。持たされたトックリが妙に軽いので、「Ｃ君、これお酒入ってる？」と僕が聞くと、「もちろん、僕、先ほどバッチリ入れましたから」と答えた。僕にはどこから見てもカラのトックリにしか見えないのだが、Ｃ君を信じて、てかＣ君の顔を立てるだけの意味合いで、とりあえず酒を地面に撒くモーションをした。やっぱり、カラだった。Ｃ君、支店長にこっぴどく叱られていた。その横で、妻は爆笑していた。着工から竣工まで、Ｃ君はずっとこんな調子だったが、なんだかんだで、僕の家は、完成した。なんだかんだで、僕の家は、Ｃ君が建てた。Ｃ君、何故死んだ。　君は、馬鹿だなあ。すべては、生きていればこそじゃないか。今日は辛くとも、明日は楽しかったかもしれない。いつか、とんでもない大金を手にしたかもしれない。ある日、すんげー美人とよろしく出来たかもしれない。輝くマイホームに、妻がいて、子供がいて、そんな家庭を築けたかもしれない。タラバガニやズワイガニを、たらふく食べられたかもしれない。ミッキーに会えたかもしれない。ぷーさんと写真を撮れたかもしれない。でも、それもこれも、生きていればこそ。生きていればこそじゃなか。死んだら、何も出来やしないぞ。Ｃ君、僕はこれからも、愛する家族と、君が建ててくれた家で暮らしていくよ。君が、この世に、恨み、辛み、どれだけの怨念を残して死んだのか、んなもん知んねー。僕にとっては、そんなの関係ねー。そんなの関係ねー。Ｃ君、見てろ！　僕は君が建てた家で、これからも、ちょー幸せに暮らしてやるからな！生きていればこその高笑いを、ずっとずっと君に聞かせてやるからな！それが、君への供養です。旅から帰った翌朝、炊き立てのご飯に生卵をぶっかけて食べた。僕は卵をかき混ぜない派、醤油も直接垂らします。最後に味の素と一味をひとふりする、それがＱ輔流。めっちゃ食べやすいスプーンでかっこむ。ああ、美味し。タラバガニもいいんだけどねえ。結局のところ、舌がこういう料理に帰っちゃうのよねえ。こんな美味い卵かけご飯を食べられるのも、生きていればこそ。死んだら喰えねーぞ。にほんブログ村

  2019.03.24

• 

  「近頃の我が家のリビング」と「うち、子供にお金の話、ガンガンします。」

  ​​​​​​​うぃ～～っす。　Ｑ輔ぇ～～っす。​​​こちら、近頃の我が家のリビング。ただでさえ狭っ苦しい空間に、最近妻がちょいちょい物を買い足してくるので、僕個人的には、何だかガチャガチャっとしてきたなぁ～って感じだぎゃ。これは、ＩＫＥＡで購入したスニダード。籐で編んだバスケット。これ、ずっと品切れで手に入らなかったらしい。Ｕ子さん、ＩＫＥＡ長久手に入荷次第連絡をもらえるよう手配して、やっとこさ買っとりゃぁ～した。このように、クッションや、クリッパンのブランケット入れとして使っとらっせる。こちらも籐製品。子供用の椅子。大きいのはネットの見切り品で、三千円弱。小さいのはリサイクルショップで、なんと三百円で購入。妻がこれ買った時さ、「あんたぁ！あたし、籐の椅子注文したでね！」と言われたのだけれど、僕、籐の椅子ってのがどんなのか全然イメージ湧かなくて、「籐の椅子？　何それ？」つったら、​​エマニエル婦人の椅子​​​！​だって。ははははは。いったいどんな官能的な椅子が我が家にやって来るのやらとドッキドキしていたら、こんな可愛いお椅子でした。Ｕ子さん、自分だけソファーを占領してゴロ寝したい時、邪魔な子供たちを着席させるために購入しました。夫は、床で、正座です。​お​​、鬼ぃぃぃ！​​​ここは長女のアトリエ。ここで工作をしたり絵を描いたりします。うわぁ～、ひどいねこりゃ、ははは。このロボットのオモチャは、長女が先月８歳の誕生日に購入したもの。リモコン操作式、二足歩行で驚くほど精巧な動きをするぞ。去年までの誕生日プレゼントは、妻が定めた予算三千円のなかで、僕が選んで買っていたのだが、やっぱりねぇ、女の子だしさ、個人的な好みもあるしさ、プレゼント選びって難しいのよねぇ。んで、今年はいっそのことＰ子をオモチャ屋に連れてって自分の欲しい物を買わせることにしたのだけどさ。・・・うーん、完全に男の子のオモチャなのよねぇ～。でも、これがいい！って聞かねーのよねぇ～。とほほ。​ちなみに、うち、子供にお金の話、ガンガンします。​例えば、長女は、絵の習い事に行っていますが、習い事を始める際、その費用五千円は、パパが週の半分自転車通勤すると、ガソリン代から浮いてくるお金を当てるからね。と、本人にしっかりと説明をしました。お前が食べている一杯の飯は、どこかから湧いて出てくるものではないよ。パパとママが働いて稼いだお金で買っているよ。ママの給料は～～円、パパの給料は～～円ぐらいだよ。と、三歳の次女を相手に、しっかりと話をしています。お受験の頃になったら、高校へ行きたければ行けばよいし、大学へ行きたければ行けばよい、ただし、その際にかかる費用については、本人の前で、我が家の家計簿・貯金通帳をしっかり見せて、じっくりと説明するつもりです。子供に感謝して欲しい？子供に恩を着せている？ふっ、ふっ、ふっ、​そのとぉーーーり！​僕はね、我が子に、人に感謝出来る人間になって欲しいし、人から受けた恩義を、決して忘れない人になって欲しいのです。その為に先ず一番身近な「親」に感謝出来る子供に育てずして、誰に感謝する子が育とうか？？？「そんなあてつけがましい事しなくても、子供は親の背中を見て育ちます。」そんなセリフ、本心はむちゃくちゃ子供に感謝されたい親が、乙に澄まして言うのです。「子供が大人になり、子を持った頃、親のありがたさに気が付いてくれればよい。」そんな流暢な教育を受けた子供が、大人になるまでに、どれだけまわりに無礼をはたらくか想像出来ぬか？「人に感謝する」「社会に感謝する」「天に感謝する」そんな人間になって欲しい。そのために先ずは一番身近な「親」に感謝出来る子に全力で育てる。これは、義務であって、エゴではない。まあ、そのモーションは、非常に重要で、子供が受け止められない間違った投げ方をしては、本末転倒なのだけれど。さて、Ｐ子が欲しがったこのロボットの金額は、消費税込みで、一万円強。誕生日プレゼントの予算は、三千円。これにＰ子が、五歳ぐらいから、お年玉を貯めたお金、それから、妻の家事の手伝い、妻の肩もみ、妻の足の裏ふみふみ、妻の背中かきかき、などのバイトをして貯めたお金、あとは、Ｐ子が書いた絵の中から、僕が気に入った絵を買い取ってやったお金、などの合計、六千円をＰ子が持参しても、まだ足りない。「何をどうしたい？　自分の口で、しっかりとパパに言ってごらん。」と僕が言うと、「このロボットが欲しい。でも、あと二千円足らない。パパお願い。二千円下さい。」と僕に手を合わせる長女。んで、買った。レジでの支払いも、本人にさせた。僕は後ろで見ていた。さて、話変わって、もうすぐクリスマス。おや、次女のＯちゃんが、クリスマスプレゼントに欲しいものを、サンタさんにお願いしていまーす。​​​みらいぱっとください​​​​次女はまだ字が書けないので​、長女が代筆していまーす。クリスマスプレゼントはね、ほら、サンタさんがくれるもんだからね、ま、こちとら、先程のような、世知辛いお金の話とは全く切り離して考えてんだけどね。そうそう、長女のＰ子は、今年サンタさんに何をお願いしてんのかな？​​​​​ちょ、​長文！​​サンタさんへ​​​​ドラえもんのパソコンをください。​サンタさんのすきないろはなんですか。​​サンタさんがすきな人はだれですか。​​​サンタさんがおうちでたべているものはなんですか。​​​さんタさんのかっているとなかいはなんびきですか。​おへんじまってるからかいてください。​​​​まさかの、質問攻め！​​​サンタさん　ヨリ​​​​つ、痛恨のミス！​​​​​​これをどうぞ​​​ぎゃ、逆プレゼント！​​​ぎゃははははは！にほんブログ村​​​​​​​​​​

  2018.12.09

• 

  「鳩サブレーの空き箱」と「妻の犬欲」。

  ​​​​​​​こちら、鳩サブレーの空き箱です。我家に、中味空っぽのブリキの菓子箱が、三つやって来ました。ああ、また妻が、わけの分からぬ物を持って帰って来やがった・・・。ご近所の奥様から、貰ったとのこと。ねぇ、これさ、何に使うの？　と僕が訊ねると、「使い道など、無い。」と言う。「ぼちぼち考える。ほっといて。」と言う。「てか、かわいくね？　この箱。」と言う。・・・うーーん。とりあえず、この無駄な箱を収納する「更なる無駄な収納ＢＯＸ」を買いに行かなくちゃ。どうやら、ある朝、ご近所の奥さんがゴミに出す寸前の物を、恵んでもらったらしい。んああ、情けねぇ。情けなくって、涙が出るぜ。妻のことだ、きっと、大奥様ぁ、お願げぇだぁ、ど～か、その箱恵んでくだせえ。あたしゃ、そのブリキの箱に染み付いたお菓子の匂いを、くんかくんか嗅ぎてぇだよ。ああ、嗅ぎてぇ。どーしようもなく嗅ぎてぇ。匂いをおかずに食パンの耳かじりてぇ。んだ。んだ。などと、渾身の力で卑屈を演じて見せ、相手の隙をみて、かすめ取って来たに違いあるまい。間違いねー。でも、僕はそんな妻を責めたり、なじったりはしません。みなさんもどうか、僕の妻をさげすんだりしないで下さい。僕の妻は、かわいそうな人なのです。幼き頃、学校の登下校中は、前を向いて歩くな！下を向いて歩け！と、実の母に厳しく教えられて育ったのです。「道端に落ちている小銭を、かすめ取って来い！」と。更に、毎朝通学路にある自動販売機の全てのお釣り取り口に、指を突っ込んで来い！と実の父に英才教育を受けて育ったのです。「取り忘れの釣り銭を、かすめ取って来い！」と。今でも実家に泊まりに行くと、翌朝のスーパーの朝市には、僕も必ず連れ出され、「卵ひとパック１００円！　ただし、お一人様２パックまで！」の卵を、義父、義母、妻、僕、でレジに並んで、８パック買うのに付き合わされたりします。８パックって！　業者かよっ！　オムレツ屋でもおっぱじめる気かコノヤロー！と、僕は毎回思います。義父がスーパーでコロッケを５個買ったのだけれど、レシートを確認すると、レジの間違いで、４個しか会計されていなかった事に気が付いた時などは、義父、義母、妻、義弟、普段は関係がギスギスしっぱなしの家族一同が、肩を叩き合って大喜びする有様で、イェ～イ！なんつって、ハイタッチなんかしちゃう有様で、「よぉーし！ツキが回ってきたぁ！今年こそは宝くじ当たるかも！」なんつって、義父、そのコロッケ、神棚に上げようか、拝もうか、なんて勢いで。同じ貧乏でも、僕の実家は「清貧」なのです。おっほん。それに引きかえ、妻の実家の貧乏性は、なんちゅ～か、「餓鬼道の路傍のドブに片足突っ込んで抜け出せなくなっている」ちゅう感じなのです。だからどうか、妻を責めないで！　僕の妻は、かわいそうな人なのですから！ははは、さすがに怒られるぞ、自分。てな、冗談はさておき。いやぁ～、この箱、​渋いっすねぇ～！​このデザイン！　しっぶいわぁ～～～！​これぞ、シンプル！​ちょっとした小物入れにいいかも。すんげーオシャレかも。なるほど、妻がゴミ捨て場からかすめ取って来た気持ちも分かる。（←もうやめなさいってのっ！）ちなみに僕と妻のインテリアやファッションの共通の趣味嗜好として、①基本的にデザインに「文字」が使われていないもの。②「文字」が使われている場合、その文字の意味が自分で理解出来るもの。という鉄則があります。ですから、Ｔシャツなどで、自分が訳せない英単語がデザインにあしらわれているもの。したがって当然、自分が訳せない英文が細かく長々とデザインされているもの。流行だろうが、有名だろうが、デザイン性が高かろうが、これらすべてノーグットです。インテリアの場合も、同じです。だったら、この「鳩サブレー」みたいに、日本語のほうが、よほどカッコよいと思います。日本の観光地でさ、外国人がさ、「将軍」「芸者」「腹切」なんて書かれたＴシャツ着て歩いてるじゃん？あれ、ちゃんと言葉の意味を理解して着てんだろうかねぇ？んでもって、僕達日本人もあれと同じことしてんじゃねーかって思うと、ぞっとしません？自分が着ているＴシャツにデザインされた英文が、「私は自堕落な生活を送っている、社会不適格者でぇーす！」って意味だったらどうすんだよ！　怖ぇーよ！外国のロックバンドがライブのＭＣで「ヘイ！日本の猿ども！　こんな国二度と来るかバカヤロー！」つってんのに、​イェーーーーイ！つって大喜びしてる観客と一緒じゃね？　僕ら世代や、その上の世代なんかは、とにかく英語のデザインつったら、無条件で受け入れるところがあるね、あれ、何でじゃ？最近の若者はどーだろ？　お見受けしたところ、そこまでお馬鹿さんじゃない感じかなぁ。俺っちなんかさぁ、ごめん、ひねくれちゃってるからさぁ、「鳩サブレー」​渋いっすねぇ～！​​​​なんつって、思っちゃうけどね。さて、僕の妻は、時々このように突拍子もなく、あさっての方向を向いた物欲を爆発させますが、普段はね、物に対する執着は、まあ、人並みです。だだね、最近フラストレーションが溜まりに溜まって、今にも大爆発しそうな欲望があります、それは、「犬欲」。十六年連れ添った愛犬「モモちゃん」が逝って、もうすぐ一年が経つ。犬、飼いたい。犬、飼いたい。犬、飼いたい。犬、ぜってぇー飼う。買え！このやろー！最近、いよいよ、うるせぇ。次も犬種は、フレンチブルだぞ！柄は、フォーンだぞ！名前も、もう決めてあるぞ！買えってば！このやろー！ああ、うるせぇ。なあ、モモちゃん。ママ、またモモちゃんみたいなワンちゃん飼いたいって、うるせーんだよ。パパさぁ、もうペットはこりごりだよ。とにかく、失った時、辛すぎる。あと、単純に金が掛かるんだよ。娘たちにだって、これから色々とお金が掛かるってのに。うーん・・・どーしたもんかねぇ。オイよぉ、モモちゃん。パパ、どーしたもんかねぇ・・・。【さいか屋のお歳暮】[鎌倉]＜豊島屋＞鳩サブレー　1号缶価格：2160円（税込、送料別) (2018/12/2時点)にほんブログ村​​​​​​​

  2018.12.02

• 

  無印良品の「２４種のお菓子」と「サンタクロースが来なくなったのは、いつからですか？」

  ​ちす！Ｑ輔、どえす！さて、北の国のブロガー様方から、初雪の便りを拝見する今日この頃ですが、僕の住む愛知県では、今が紅葉シーズン真っただ中です。​ぶぉぉぉぉおぅ！​まっ赤っか！​​​こちら、長久手市「モリコロパーク」にある「サツキとメイの家」は、今まさに紅葉が見ごろです。昨日家族で立ち寄ったら、お昼の段階で当日券は完売、中には入れねぇでやんの。うーん残念。万博が終わってもう１０年以上経つのに、まったく廃れぬ、超ぉー人気スポットです。しかたねーから、今回はサツキとメイの家が一望出来る展望台に登ってみました。実はこの展望台「ネコバスが空を飛んでいるときに見える景色」という裏設定があるらしい。うむ、たしかに、こんなシーンがあったような。長女は三歳の時に一度入ったことがあるのでそうでもなかったが、次女は今回中に入れなかったことに、泣いて悔しがっていました。Ｏちゃん、すまねぇ、また今度。書斎、井戸、風呂、庭など、映画「となりのトトロ」に出てくる草壁家を、細部に至るまで忠実に再現しています。今度中に入ったら、このＱ輔が、Ｑ輔チックにレポートするっす！待ってろぉ、草壁家！さて今回は、昨日モリコロパークの帰りに、家族で「無印良品」に寄って買ったものを紹介しまーす。こちらは「ダブルチョコマシュマロ」。以前も書きましたが、僕の妻は昔から、マシュマロとは、ハーレーダビットソンに跨った屈強な毛むくじゃらの欧米人が、旅の夕食のＢＢＱで、骨付きのラム肉を食い散らかした後、串にぶっ刺して、焚火の残り火であぶって食べる、甘いお菓子。という認識でいます。ははは。一体全体どこでそんな歪んだ情報を得たのやら？「茶碗」です。これさ、昔から思うんだけどさ、ご飯を食べる椀なので、正確には「飯椀」と呼ぶべきじゃねえ？僕さ、以前茶碗で茶をすすっていたら、「はしたない」と注意を受けたよ？何でじゃ！「茶碗」なのにぃ！ちなみに「湯のみ」。あっちこそ、正確には「茶のみ」です。おめえなぁ、ネーミングがなぁ、「湯のみ」だからっつってなぁ、誰もが律儀に白湯なんぞズーズーすすると思ったら大間違いだバカヤロー！・・・まあ、どーだっていい話ですけどね。はっはっは。「泡立てボール」は子供が風呂で自分の体を自分で洗う練習に使っています。今使ってるのがヨレヨレになってきたので、買い替えです。「ボディタオル」は、僕と妻兼用のやつ。こちらも買い替えです。まわりにびっくりされますが、うちは結婚以来、ずっと夫婦で一枚のボディタオルを使っています。風呂場に何枚もタオルがぶら下がっていると、とにかく邪魔くさい、ひとつあればよい。ちなみにうちは、歯を磨く時、口をゆすぐ洗面台のコップも、一個しかありません。家族四人でひとつのコップを順番に使います。三つも四つも邪魔くさい、洗えばきれい、ひとつでよい。「ネックウォーマー」。ずっと妻が愛用していたネックウォーマーを、最近僕が勝手に拝借して愛用しているため、妻がしぶしぶ代わりのものを購入しました。こちらは、夫婦でひとつという訳にはいかぬが故に。さてさて、今回特記したい商品がこちら！「２４種のお菓子」。うちはこれを、クリスマスまでのカウントダウンカレンダーの中身として使います。先ずは、袋の中のお菓子を、姉妹で好きなもの順に並べさせます。後々のケンカを防止するため、姉妹で話し合って、同じお菓子に、同じ順位をつけさせます。おーおー、議論に議論を重ねとる、女子ＶＳ女子、けんけんがくがくとぉ～。ははははは。次に、妻が準備したアドベントカレンダーのポケットに、１２月１日に２４位のお菓子、２日には２３位のお菓子というように、２４日のイブに一番大好きなお菓子が食べられるように入れていきまーす。ほい！完成！こちらが妻のお気に入りの、アドベントカレンダーでーす。ほらほら、おネーちゃん、おチビ、せっかくだからカレンダーの前でポーズ決めろぃ。はい、チーズ！　ぱしゃり。え～っと、紹介しまーす。うちの、サツキとメイでーす。ちなみに娘たち、伸ばしていた髪を、先日ばっさりと切りました。七五三の着物が似合うように、髪飾りが付けられるようにと、妻があえて切らずにいたのですが、おかげ様で七五三を無事終えましたので、この度ばっさりと、姉妹仲良くオカッパヘアーです。オカッパシスターズ、１２月に入ったら１日１個お菓子を食べて、クリスマスイブを待ち望みまーす。サンタクロースのプレゼントを、待ち焦がれまーす。・・・・・・・・・・・・・・・。・・・そっかぁ。こいつらには、サンタクロースが、やって来るんだよなぁ・・・。てかさぁ、読者様のドン引き覚悟で言うけどさぁ。​​こいつらは、いいな。超うらやましい。​​​思えば、サンタクロースが来なくなったのは、いつからだろう・・・。中学生の頃か？　小学五・六年の頃か？　もっと早い時期だっけか？うーーーん、まったく思い出せん・・・。みなさんは、どうっすか？あなたのサンタクロースが来なくなったのは、いつからですか？てか、「サンタクロースが来なくなった」って言い方は、サンタさんに語弊があるな。正確には、こっちが「てか、サンタとかさぁ～、マジだるい、ちょ～うざい。」と思ったのだからね。ションボリ悲しげにうつむいたサンタとトナカイを、夜空に引き返させたのは、紛れもなく僕達なのだからね。「心から待ち望むことが出来る者」にだけ、サンタクロースがやって来るのなら、僕達は何かとひきかえに、その資格を失ったんだ。いや、違う、自分から、捨てたんだ。こいつらは、いいな。こいつらには、今年もきっと、サンタクロースがやって来る。サンタだけじゃないぞ、その気になればトトロにだって会える。いとも簡単に、真っ黒くろすけを見つけることが出来る。ネコバスに乗って、疾風の如く、どこへだって飛んでいける。こいつらは、いいな。かつて、僕達がポイと捨ててしまった何かを、こいつらは、まだ、持ってる。​なんだか、しゃくに障るので、冷蔵庫にあった人参を持たせて写真を撮ってやった。出たっ！小学生の社会の教科書で見た「戦後の子供たち」っ！カメラ目線で大根かじってるやつーーーっ！ぎゃははははははははははっ！オイよぉ、サンタさん、毎年すまねぇよぉ。てゆ～か、今年もよろしくど～ぞ。うちの子、めっちゃ、期待してっからね。にほんブログ村

  2018.11.25

• 

  「サイトーウッドの驚きの品質」と「僕の妻　VS　振り込め詐欺」

  ​振り込め詐欺（ふりこめさぎ）面識のない不特定多数の者に対し、電話その他の通信手段を用いて、対面することなく被害者をだまし、被害者に現金などを交付させたりする特殊詐欺の一種。 え～、突然ですが、僕の妻は、数年前、振り込め詐欺の電話を受けたことがあります。そして、その詐欺師と、ふつーにしゃべっていたら、いつの間にやら撃退していたという、奇妙な経験があります。今回は、そんな「稀代のインポッシブル主婦」Ｕ子さんと、その詐欺師との会話の全容をお届けします。自宅の電話の着信音）　プルルルル～。プルルルル～。ガチャ。Ｕ子　「・・・はい」妻は、日頃は、防犯対策の為、自宅の電話は留守電にしたままで、出ません。ただし、この日は、たまたま家電業者から電話がかかってくることになっていたので、見慣れぬ番号の着信でしたが、業者かと思い、応じたらしい。Ｕ子　「・・・はい」妻は、防犯対策の為、いつも、こちらから名を名乗ることはありません。「もしもし」すら言いません。理由は、「長くしゃべると、年齢、性別、こっちの人柄など、相手に読み取られちゃうがね」とのこと。「決して失礼ではないよ。向こうの出方次第、いかがわしい相手でなければ、数秒で警戒は解くよ」とのこと。Ｕ子　「・・・はい」詐欺師　「・・・あのぉ～」Ｕ子　「・・・はい？」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・はい？」詐欺師　「・・・今から言う口座に、お金を振り込め！」Ｕ子　「い、いきなりっすか？！」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・え？」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・オレ、オレ、的なやつ、ないんすか？」妻、この時点で、笑いを堪えるの、必死だったらしい。詐欺師　「・・・」妻いわく、こいつも、受話器の向こうで笑いを噛み殺している様子だったらしい。詐欺師　「・・・もう一度言う、・・・今・・から言う、こ、こ、口座に・・・ぷぷっ」Ｕ子　「あ、笑った。」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・新人さんですか？」ガチャ。つー。つー。つー。以上、妻の、振り込め詐欺撃退の全容でした。ま、どっかの馬鹿ガキの、イタ電でしょう。ははは。さて、我が家の、とある夕食前の風景。うちの食卓のトレイは、サイト―ウッドの木製トレイ。サイトーウッド トレイ 長方形 1004 チークグレイン 44×32 プライウッド SAITO WOOD ミッドセンチュリー お盆 おぼん ミッドセンチュリー価格：2148円（税込、送料別) (2018/8/29時点)妻に聞いてびっくりしたんだけどさ、実はこの４枚のトレイのうちの１枚は、妻が高校生の時に、自分のおこずかいで買ったものなんだって。その頃、僕は妻とすでに交際を始めていて、６歳年上の僕は当時、定職に就かず、バイトもサボってばかりの、腐れ外道でさ、高校生のＵ子さんに、たばこ代、電車代、酒代などをちょいちょい借りたり、それを一向に返済しないでいたりしたので、恐らく妻は、なけなしのおこずかいで、このサイトーウッドのトレイを購入したことであろうなあ。昔から雑貨が好きだったのね、Ｕ子さん。んで、時は流れて２０年、子供や夫が飯を喰い散らかしてテーブルを汚すのを見かねて、つい去年、３枚買い足したとのこと。ねえ、分かる？？どれが去年ので、どれが２０年前のやつか分かる？買った妻自身が、もうどれがどれだか分かんねーつってっからね。ははは。驚きの品質だよね。木を薄くスライスしたものを重ね合わせて熱圧力で貼り合わせる、プライウッドという製法で作っているらしい。無垢の木材では難しい曲げ加工、カーブをつけた形を作れるのが特徴とのこと。ついでに、こちら、サイトーウッドのペーパーバスケット。な、なんとこれも、Ｕ子さんが高校生の時、自分のおこずかいで購入したらしい。物の経年劣化というか、疲労感というものが、どだい感じられん。恐るべし、サイトーさん。ゴミ箱 木目 北欧 ダストボックス ごみ箱 筒型 シンプル プライウッド 木製 おしゃれ 和室 和風 ダストボックス 903 上開き(M) チーク ホテル SAITO WOOD サイトーウッド ゴミ箱 スタイリッシュ モダン くずかご ダストBOX 屑箱 縦型 ごみばこ リビング オフィス 一人暮らし価格：3654円（税込、送料別) (2018/8/29時点)​​​え～、後日談。自宅にそんな電話があったってこと自体、やっぱ物騒じゃん。んで、一応、夫婦で「振り込め詐欺」対策しとくかってことになったんだけどさ。その頃、テレビで見た詐欺の手口で、「奥さん、おたくのご主人が、うちの店で万引きしました。社会的立場のある人のようですし、これから言う口座にお金を振り込んでいただければ、即示談としますが・・・」ちゅう電話が突然かかってくる、という手口があってさ。奥さんが「主人と話をさせて下さい！」って言うと、驚くことに、夫に電話替わるんだって。「ううう、ごめん、ごめんなぁ～、助けてくれ～」つって、当然、ニセの夫が、受話器の向こうで、喉の潰れたような、いまいち本人と判別つきにくい泣き声で、妻に謝り続けるんだって。んで、奥さん、「すみません、うちの主人が、本当にすみません、何卒警察だけには」つって、大金を振り込んじゃうらしい。僕　「そんな詐欺に引っ掛かっちゃ大変だから、とりあえず、家族しか知らない合言葉とか決めとくか？」Ｕ子　「大丈夫、その必要は、ない」僕　「え？でも、突然そんな電話かかってきたら、さすがの君でも、焦って、騙されちゃうんじゃない？」Ｕ子　「大丈夫、あたし、受話器の相手にこう言うからいや～、いつかやると思ってましたぁ！ささ、一刻も早く警察に通報して下さい！どーか、牢屋にぶち込んで下さい！どーぞ、禁固１０年にして下さい！あ、そうそう、よーくボディーチェックしてくださいね！そのコソ泥野郎、きっと、もっと盗んでますから！大至急、離婚届持ってそちらへ行きますので、住所教えてっ！」・・・マジっすか。・・・恐るべし、Ｕ子さん。この先、何があっても、僕、盗みだけはするまいよ。にほんブログ村

  2018.08.31

• 

  「必須アイテム！車用緊急脱出ツール」で夫婦喧嘩をしましたよ。

  ​​​​​​​​​​​​​​​​​僕、変なところで、神経質なのです。なんか、まわりから「典型的なＢ型男」とよく言われます。気にしないことは、一向に気にしないんすけどね、気になることは、異常に執着するからでしょう。例えば、コンビニとかで売られているチルドカップのコーヒー飲料。あの、上のプラスチックの蓋外して、下の封入した薄い蓋にストローをぶっ差して飲むやつね。僕は、あの薄い蓋を、半分ぐらいぺりぺりっとめくって、そこにストローを差して飲みます。念のため、臭気や、液体の色や、異物の有無などを確認してからじゃないと飲めない。ははは。先日も、現場の休憩中に、チルドカップのコーヒー飲料を飲むことろを、部下に目撃されてさ。「部長！何でめくってんすか？！　てか、犬みたいにクンクン臭い嗅ぐの止めてくださいよ！」「ん？　だって、腐ってたら大変、お腹壊すじゃん？」「いやいや、これ、ストローを、ぶすっと差して飲むもんっすよ。」「コーヒーの色がショッキングピンクだったら嫌だもん。一応目視しないと。」「いやいや、ありえないっすよ！」「カナブンが入っていたら嫌だもん。可能性はゼロではないぞ。」「・・・部長！​お気の毒っすね！」​てな調子。てか、お気の毒ってどーゆー意味？え～、さて。つい先日、妻と久々に夫婦喧嘩をしましたよ。今思えば、上記のような、僕の「Ｂ型的神経質」が悪いのかなぁ・・・うーん、どーなのだろう？ちょいと、みなさん、聞いてくれます？夫婦喧嘩の原因はこれ、「車用緊急脱出ツール」という道具。先日、妻が、楽天で購入しました。ま、言うまでもなく、この道具に、なぁ～んの罪もねっす。この道具自体は、自動車事故や災害時に車に閉じ込められてしまった時に使用する道具で、小型！軽量！４種類の用途に使用出来る！という大変優れたアイテムです！！問題は、妻が、購入したこの道具の使い方を、僕に説明する時の「説明の仕方」でね。これ、使用法を知れば、特別危険な道具ではないと、簡単に分かるんですけど、ぱっと見は物騒じゃんねぇ？なんちゅうか、凶器チックな感じじゃんねぇ？それを、Ｕ子さん、僕の目の前に、これでもかと近づけて、なんや得意気にグイグイ来る感じで、取り扱い説明してくる訳よ。「いい？説明するからよく聞きゃーよ？　先ず、これが『エアバック空気抜き用ピン』ね。」（ちょちょちょ、針の先端、こっちに向けんな・・・。）「次に、これが『窓ガラス破壊用ハンマー』ね。車内に閉じ込められたら、この先端でガラス叩き壊しなよ。」（近い近い、なんかスタンガンの先端みたいのが、近い・・・。）「次に、これが『シートベルト切断カッター』。ここで、シートベルトをぶった切る！」（こらこら、常識無いんか、人に刃物向けんな、チラつかせんな・・・）「最後に、これが『夜間用ライト』ね。ボタンを押すと、ほら、見える？ここが光るでね！」（・・・​んもぉ～さっきからぁぁぁぁ・・・）近いってばっ！！眩しくて目が潰れてしまうわ！近い！近い！近いんじゃい！説明、全然入ってこなあーい！恐怖が入ってくるぅーーーーー！おい！こら！よく聞け！その物騒なものを二度と見せるな！針の先っちょ向けるな！スタンガン向けるな！刃物向けるな！レーザーピーム撃つな！なんつって、ついついカッとなってしまって・・・。もうね、そっからはね、うちの妻だから、ほら、Ｕ子さんだから、漏れなく、売り言葉に買い言葉のお人だから、え？怖い怖い！何その態度？！こっちゃ親切で説明しとるがね！理解不能ぉ～！頭痛ぁ～～～い！はぁ～、あんたって人はぁ～、なんかも～怒りを通り越してぇ～、​​​​​​​​​お気の毒っ！​なんつって、唾棄するが如く。という訳で、夫婦喧嘩のはじまりはじまり。そっからはもう、ひっちゃかめっちゃか。僕、変なところで、神経質なのです。​​​​​てか、​​お気の毒ってどーゆー意味？★送料無料★ガラスハンマー（ベルトカッター・エアーバック空気抜きピン・点検ライト付）【緊急脱出用ハンマー レスキューハンマー　エマージェンシーハンマー　防災用品　防災グッズ】価格：1450円（税込、送料無料) (2018/7/22時点)にほんブログ村

  2018.07.22

• 

  「妻が無印で買ったもの」と「しくしくと痛てぇ」

  ​​​​胃が痛てぇ・・・。なんかぁ～、先日ぅ～、会社で健康時診断受けだんだけどぉ～。胃に、潰瘍の跡っぽいの有る感じ？再検査行っとく？的な感じ？なんちゅう結果が出ちゃってさぁ～。そっから、ずーーーっと胃が痛てぇ・・・。それまで、自覚症状皆無よ。胃痛？あり得なぁ～い、まじ皆無ぅ～、って感じ。でもその通知一読して以降、・・・しくしくと痛てぇ。でさ、基本、医者とか病院とか、ダルいじゃん？んだから、再検査受ばっくれちゃおっかなぁー、なんて思ったのだけれど、妻と社長から、テメっ！逃げんなよ！絶対再検査受けろよコラっ！つって、あとは鼠が猫を噛む寸前ってとこまで追い詰められちゃってさぁ。参るね、ったく。猫一匹なら、こちとら反撃上等よ、でも、にゃーつってお尻フリフリ跳びかかるばっかの猫が二匹じゃん、逃げらんねーっての、ったく。んで、再検査って何すんの？え？「鼻からカメラ」？いや、いや、いや。あんた、この紙に「鼻からカメラ」って書いてごらん？鼻ぁ～！からぁ～！カぁ～！メぇ～！ラぁ～！って、書いてごらんっての！自分がどれだけ不条理なこと言ったか、活字にするとよ～く分るから。「鼻からカメラ」って！その不条理度数「鼻から牛乳」の次元を遥かに超えとるよ！​​​まぁ、会社のため、家族のため、何より自分の健康ため、つって、分っちゃいるけど・・・。あーあ、憂鬱。妻が、無印良品であれこれ買って来たがや。先ずは、食器類。これ全て子供用。Ｐ子とＯちゃんので２式。先日食器の断捨離したばかりなのにな～、もぉ～。ポーチです。妻の化粧道具は、全てこの中に納まりました。水仕事用のゴム手袋。ゴム手袋の色は、どピンク・ど緑がいまだ主流のなか、無印良品さんは、人肌色です。おふろポスター。九九の一覧表です。小学二年生の子供がいる家庭あるある？さて、実は、妻のＵ子さん、今年３８歳にしてはじめて健康診断を受けました。結婚してから今日まで、正社員として働いたことがないので、自主性及び自費の健康診断を何となくやり過ごして来たのですが、４０歳を目前に、ここらで一度、簡単な健康診断なら受けてみるかという気になったらしい。でさ、事前に「胃のバリウム検査」のことを執拗に聞いてくるので、僕なりに妻に説明しといた。んーと、先ず前日の晩から強制的に断食っしょ。んで当日、ものすんげー酸っぱい炭酸の粉、空きっ腹に飲まされる。でさ、それ飲むと、即ゲップがしたくなる、でも「おおっと！これよりはゲップ厳禁だぁ！」って注意される。ちなみにゲップしちゃうと、永遠にその粉を飲まされるの刑ね。んで、いよいよバリウムというセメントみたいなドロッドロの液体が登場だぁ！「さあ！一気に飲み干せ！」とはやされるぞ！「ぱーりらぱりらぱーりら、はいはい！」なんつって、はやされるぞ！んで、遊園地のアトラクションみたいなベットに寝かされて、死にたくなけりゃ手すり掴んどけ！とか言われて、一回転するんじゃねーかってぐらい、上下左右ぐるんぐるん、そのベットが動きまくるぞ！その間、振り落とされないように手すり掴んでいればよいかというと、甘い甘い。時々「ベットの上で回転しろ」とか「斜め４５度の角度でじっと動くな」など、わしゃ、軽業師か！ってつっこみたくなるような命令がバンバン飛ぶじゃん！とどめに、何故かボクシングのグローブみたいな機械がウィーンって出てきて、ゲップでぱんぱんになったお腹を、ギューーーーーーーーーーーって圧迫！んで、下剤をいっぱい飲まされる。んで、白いうんこがいっぱい出る。「ちゃんと出さないと、お尻から指突っ込んでほじくり出すぞ！」などと最後まで脅される。妻、半泣きでした。ははは。うーん、事実を言ったまでなのだか・・・。ま、多少誇張したけど。はっはっはっ。さて、Ｕ子さん、健康診断当日。これは、Ｕ子さんのかわいらしいところなのだけれど、バリウム検査の部屋に入るやいなや、検査担当者に、私は３８歳にしてはじめてバリウム検査をしますっ！昨日は恐怖と不安で、眠れませんでしたっ！今もものすごく緊張していますっ！ご期待にそえるか分かりませんが、精一杯頑張りたいと思いますっ！と、謎の決意表明を声高らかにしたらしい。ははは。むこうの反応、頭から煙一本。その煙、くゆれて、クエスチョンマークになって。にほんブログ村

  2018.05.20

• 

  「飛騨高山の民芸品」と「家の掃除を続けて解ったこと」

  今更ですが、我が家の、お内裏様とお雛様です。お和みムードぷんぷんたるご両人のお顔が、大変よろしいかと。飛騨高山の民芸品で、「真工芸の木版手染めぬいぐるみ」妻が、この民芸品を一目見て惚れ込んでしまって、雛人形は、絶対これがいい！と言って聞かぬので、以前、お正月の家族旅行で、これを買いにわざわざ、雪深い岐阜県高山市まで行ったのですが、なんと正月休みで、店が休業していたというエピソードがあります。結局、楽天で購入してました。何じゃそりゃ！からのぉ～、ダメだこりゃ！妻のＵ子さん、実は一事が万事この調子で、のほほ～んと、いつも最後の詰めが結構甘い。真工藝　木版手染めぬいぐるみ　おひな様セット価格：2376円（税込、送料別) (2018/3/4時点)雛人形の他にも、十二支のシリーズなどもあるので、毎年その年の干支のぬいぐるみを購入して飾れば？とＵ子言ったら、「コレクター癖に火を付けんな！歯止めが利かなくなるから、我慢してんだ！」とのこと。３月３日の桃の節句は、お義父さん・お義母さんが家に来てくれて、手巻き寿司やケーキを食べて、賑やかにお祝いしました。なんかね。雛人形って、土中で冬ごもりしていた虫が蠢き始める「啓蟄の日」の３月６日頃に片付けるのがベストらしい。いつまでも片付けず放置していると、娘が嫁にいくのが遅れるとか何とか。なんだか慌ただしいね。同じ行事でも、ハロウィンなんかさ、東京渋谷のバカ騒ぎ後の街並みなんて、ゴミだらけじゃん。何あれ？桃の節句で速やかなお片付けを強いる同じ日本人の仕業？まったくよぉ～、片付けろっつーの！ハロウィンもさ、桃の節句を見習ってさ、馬鹿ガキに自らさっさとお片付けさせるような、言い伝え、習わし、今からでも遅くない！勝手に、こじつけで、つくっちまおうぜ！「ハロウィンでゴミを片付けないと、耳から鼻毛が生える」とかさ、地味ぃ～にすんげ～嫌なやつ。ポイ捨てしてる若者に「おい！耳が鼻毛でボーボーになるぞ！」つって注意する、みたいな。はは。さて、それでは、今回は、世の主婦層の方々に大変好感を得られそうな話を致しやす。僕ね、以前は休日の朝といえば、日頃の運動不足解消の為、ウォーキングをしていました。僕がウォーキングをしている、１時間～２時間ぐらいの間に、妻が、子供の面倒を見つつ、家じゅうをピカピカにお掃除をするというのが、ここ数年の我が家の休日の日課だったんすけどね。そんなある日、妻が僕に、こう言いました。あんた、そんなに運動したいんだったら、家の掃除したら？結構いい運動になるよ。だいたいさぁ、ウォーキングなんて、あんたの健康に良いだけじゃん。でも、あんたが家の掃除をするってことが、どれだけメリットのあることだと思う？先ず、あんたの健康に良い！次に、家がキレイになる！最後に、私の機嫌が良い！おめでとう！やったじゃーん！　メリットだらけじゃーん！夫婦円満間違いなしじゃーん！さぁ！さっさと、掃除機持つじゃーん！雑巾がけもよろしく頼むじゃーん！路傍の石を、ダイアモンドです、と売りつけられ、買う。泥団子を、大福です、と口にねじ込まれ、喰う。たまの休日に、夫婦円満の秘訣です、と掃除機を渡され、清掃作業をする。騙されたと思って、やる、とはそういうことです。という訳で、ここ一年程前から、僕、休日の朝は、家じゅうの、床の掃除機、床の雑巾がけを、日課としています。ちょいとぉ、このブログ読んでる奥様ぁ！僕、偉くないっすか？え？　当たり前っすか？ははは。でさ、これまで、年末の大掃除以外、掃除なんぞ、妻に任せっきりだった男が、家の掃除を続けてみて、解ったこと、感じたことが、いくつかあります。①成程、やってみると、キツ過ぎず、ユル過ぎず、実に適度な運動。中年の運動不足解消には最適。②掃除をしていると、何ちゅうか、家と向かい合って、対話しているような気になる。家への愛着が増す。③「清潔空間」を、妻から、だた家畜のエサのように与えられていた頃には感じ得なかったことだが、　身の回りをキレイにすれば、自らの身も心も一緒に清められるような気がしてならぬ。騙され承知で買った路傍の石コロも、磨けば思わぬ宝石になることがあるってこった。　さぁ、世のお父さん！掃除しさらせっ！たまの休日ぐらい、妻を休ませてやれっ！思わぬ発見、多々、多々、有るぞぃ！桃よ！咲け！春よ！来い！さてさて、世の主婦層の方々のハートをがっちり掴んだところで、前置きはおしまい。それでは、実は今回、僕が声を大にして言いたかったことを、これからお話しましょう。奥様方から、せっかく好感を得たばかりですが、さっそく台無しに致しますので、よろしく。え～、掃除を続けて解ったことですが、床に一番落ちているゴミって何だと思います？髪の毛よ！髪の毛！髪ふっさふさ人間が、毎日毎日、ポイポイ抜き散らかす、抜け毛！おい！　自分の抜け毛ぐらい、自分で片付けろ！　ふっさふさ！コノヤロー！一日に何本抜き散らかせば気が済むんだ！　コンチキショー！ちなみに、僕ぁ～、一本たりとも、落としてないと断言できるぜ！だって、ハゲだからなっ！あんなもん、タバコのポイ捨てや、空き缶のポイ捨てと一緒だっつーの！何？無意識に抜ける毛だから、仕方ないだと？言ったな！　言いやがったな！僕等、ハゲだってな、意識して、自力でむしって、ハゲた訳じゃねーんだ！こちとら無意識に抜けたんだ！自分の意思とは関わりなくハゲたんだ！それをお前らは何だ、つるピカだ、ズルむけだと、あざけり笑いやがって！こっちだってお前らの無意識に、物申す権利あるよねっ！家でも、会社でも、街なかでも、落ちているのは、毛っ！毛っ！毛っ！言っとくけど、僕ぁ～、ひがんでる訳じゃないからね！いいか！　もう一度言うぞ、そして二度と言わぬ！おい！そこのふっさふさ！　自分の抜け毛ぐらい、自分で片付けろ！僕ぁ～今回このことを、声を大にして言いたかったんだ、バカヤロー！以上！ハゲ代表、Ｑ輔でしたっ！にほんブログ村

  2018.03.04

• 

  「トタンボックス」と「どうせなら僕は、ダイイングメッセージを書いて死にたい！」

  ​​こちら、無印良品のトタンボックスです。もう10年以上使っているやつで、端々が傷んできています。昔、昭和の家庭の押入れに必ずあった、トタンの衣裳箱のミニチュア版みたいで、僕は好きです。トタン 衣裳ケース 日本製 トタン製衣裳箱 並巾 トタン収納ケース YOUNG zone 最安値に挑戦 20P01Oct16価格：7960円（税込、送料無料) (2018/2/25時点)​ちなみに、こちらが、昔懐かし、トタンの衣裳箱。つっても、今もばりばり販売されています。この商品は、「やかん屋」というお店が取り扱っているもの。思えば、僕が幼少期を過ごしたオンボロの借家の押し入れにも、トタンの衣裳箱がたくさん収納されていたもんだ。季節の変わり目になると、母が、中にぱんぱんに衣類の入った重いトタンの衣裳箱を、ぎぃーっと金属を擦り付けながら、押し入れから引きずりだして、僕達の子供服の衣替えをしていたなぁ。そうそう、母が、押し入れに三段に積まれた箱の上二段を引きずりだして、衣替えをしている間に、僕はこっそり一番下の衣装箱を開けるのが好きだった。普段子供の力で開けることが出来ない一番下の衣裳箱の中には、父と母が若いころ着ていた服や、思い出の品が入っていて、僕は、ナフタリンの臭いを嗅ぎながら、どこか見てはいけないものを見ているような気持ちで、父と母の青春を検品した。さて、今でもはっきり憶えてんすけどね。その父と母の衣裳箱の蓋の裏には、赤いマジックで、でかでかと「　Ｋ　Ｍ　」と書かれてたんすよね。僕はその「　Ｋ　Ｍ　」を見るたびに、首をかしげて考えた。何だろ、この英語？父と母のイニシャルではないし・・・。何かの暗号？そして、僕は、ある時、気が付いた。は！これって、もしかして、誰かのダイイングメッセージなんじゃないの？！うーん、我ながら、残念な子供。当時子供ながらに背伸びして「火曜サスペンス劇場」とか見始めてた頃だったんだね。「美人ＯＬ湯けむり温泉殺人事件」みないな、何が何だかよく解らないタイトルのやつあったじゃん。「ぶらり旅！美人探偵、ラーメン珍道中、殺人事件」とかさ、「家族対抗、びっくり人間、ちびっ子歌マネ、殺人事件」とかさ、ん？なかったっけ？んで、そういったサスペンスドラマの冒頭は、大抵お決まりのパターンがあって、犯人に殺される被害者が、死の間際に、化粧鏡とかに、口紅とかで、「Ｒ」とか「Ｙ」とか、ふるえる指先で書いて、ダイイングメッセージを残すのね。その後は、それを手掛かりに、刑事とか探偵が事件を解決するってワンパターンな流れで。あれよ！あれ！あれだと思ったの！まぁ、探偵ごっごで、あれこれ推理してみるものの、辻褄が合う説は浮かばず、結局は迷宮入りだったのだけれど。さて、幼少期に、あの「　Ｋ　Ｍ　」の謎を解き明かせなかった無念からか、僕のその後の人生、そこはかとなくダイイングメッセージというものヘの執着が常にあり、いつしか、ダイイングメッセージに想いを馳せるようになり、この頃は、ダイイングメッセージへの想いが募るばかり、そして、今ここで、僕は、声を大にして言いたい！えっとぉ～、自分はぁ～、殺される時はぁ～、ダイイングメッセージを書いて死にたいですっ！・・・ん？　何言ってんだ、僕？おっと！　我に返るな！　突き進め！え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？んで、待ってましたぁ～！とばかりに、化粧鏡のとこまで、ウッキウキで這って行って、口紅で何か書く訳だけどね、血まみれで。僕的には、犯人のイニシャルとか、事件解決のヒントとか、書く気はさらさら無いのね。どうせなら、後の緊迫した殺人事件現場が、ぱっと華やぐような、ほっこりした笑いで包まれるようなこと書きたいよね。何書こっかなぁ～。「　Ｓ　Ｍ　」とか、「　Ｅ　Ｔ　」とか、刑事に失笑をかうような、くだらねーのは嫌だなぁ。そうだ！　こんなのどうかな？え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？んで、時は来たぁ～！とばかりに、化粧鏡のとこまで、ノリノリで這って行く訳だけどね、血まみれで。んで。「　Ｙ　Ｋ　Ｋ　」と書く。後の現場の刑事さん、一瞬自分のズボンのチャック確認する、みないな。ははは。あ！いいの思いついた！え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？んで、化粧鏡いっぱいに、「　Ｊ　Ｊ　Ｇ　Ｋ　Ｓ　Ｕ　Ｆ　Ｋ　Ｙ　Ｐ　Ｐ　Ｓ　Ｇ　Ｐ　Ｔ　」と書く。口紅、二本半使って、書く。刑事の第一声「ながっ！」。「こんな長文書く力があったら、病院行けたと思うんすけどね。」つって。ははは。はた迷惑に長いダイイングメッセージに、事件が迷宮入りになりかけたその時、大学時代、落語研究会にいた刑事が閃く！分かったぞ！犯人は、じゅげむ　じゅげむ　ごこうのすりきれ　かいじゃりすいぎょの　すいぎょうまつ　うんらいまつ　ふうらいまつ　くうねるところにすむところ　やぶらこうじのぶらこうじ　ぱいぽぱいぽ　ぱいぽのしゅーりんがん　しゅーりんがんのぐーりんだい　ぐーりんだいのぽんぽこぴーの　ぽんぽこなーの　ちょうきゅうめいの長助！ははは。馬鹿々々しい。ほか面白いのないかなぁ～。え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？ん？てか、ちょっと待って！　僕、ナイフで刺されるの？え？無理無理無理無理！痛いじゃーん！そっかあ、殺されるってそういうことかあ・・・。キャンセルで！殺され、キャンセルで、お願いします！やっぱさぁ～、死ぬときゃ、病院のベットで愛する家族にかこまれてさあ、今、まさに、事切れるって、いまわの際に、おい・・妻よ・・・鏡と口紅を持て、つってさあ、俳人が、筆と短冊渡されて、辞世の句を書くみたいにさ、Ｋぇ～、Ｍぅ～、つって手プルプル震わせながらダイイングメッセージを書きたいな。でも、きっと、妻のＵ子に、​​いちいち書くな！口で言え！​​つって、後頭部をパッコーンとはたかれて、それきっかけで、三途の川が、くっきりと見えてくるってのが、ああ、我が人生のオチなり。にほんブログ村​

  2018.02.25

• 

  無印良品を探せ！

  うちの２階にある、僕と妻の勉強部屋です。さて、突然ですが、ここで、問題。この写真の中に、無印良品の商品は、いくつあるでしょうか？無印良品を探せ！正解はのちほど。全て見付けられた人は、なかなかの無印通。え～、僕達夫婦は、この部屋で、それぞれがチャレンジしている、資格試験の勉強をしています。あと、僕はこの部屋に籠って、好きな読書をしたり、ノートパソコンを開いて、ブログを書いたりしています。妻のＵ子さんは、この部屋の窓から、目の前の公園を、アホみたいに、ただボォーーーーッと眺めていたり。「Ｑ輔！お隣さん、二泊三日の旅行から今帰ったみたい！部屋に灯りが付いた！いいなぁ～旅行！」なんつって、カーテンの隙間から、御近所さんの外出や帰宅を、妬ましく監視したり。夜中にカーテン全開で、部屋の電気もつけずに、公園の夜景を眺めていたところ、遅くに車で帰宅したお隣のご主人が、漆黒の闇の中で、無表情に突っ立っている不気味な妻を見付けて「ぎゃああ！」と窓ガラスのこちら側にも聞こえるほどの悲鳴を上げて、大慌てでご自宅に逃げ込まれたりしています。（ご近所付き合いしづらいわっ！）「勉強部屋」？「書斎」じゃなくて？そう、読書や書き物をする「書斎」です、なんつって、サラッと言いたいところですが、「書斎」。うーん、なんかね～、ケツの穴がむず痒くなるのです。「勉強部屋」。つーとね、ケツの座りが悪くない。いい感じに落ち着く。そう、ここは、パパとママの勉強部屋。さて、妻のＵ子さん、実は、この度、「インテリアコーディネーター」という資格に、見事合格致しました！Ｕ子！おめでとーーーーーーー！妻は、一昨年から、この部屋で、子育てや家事、夫の世話、それから週４日のパートの合間をみて、資格試験の勉強に、一所懸命励んでしました。合間つったって、事実上ほとんどが夜中に勉強していて、なかなか、しんどかったろうと思う。まぁ、ほんとに、よく頑張った。まさか、妻が、あれほど勉強を頑張ってやる人だとは思わなかったので、夫として少々びっくりしている。何しろ、僕は妻が高校生の時から付き合っていますが、商業高校の簿記の資格試験の日だとか、それに伴う講習の日だとか、妻は、たいていサボって、当時、定職にろくについていないフリーターの僕と、一日遊びまわっていましたからね。（いやぁ～、親が読んだら泣くなコリャ）さぁ、Ｕ子さん。頑張って取得した資格をもって、自分は、何をしたいのか？自分は、どうなっていきたいのか？自分で、じっくり考えるといいよ。自分には、もうその資格があるのだからね。さて、先ほどの出題の正解はこちら。①カーテン②机③ゴミ箱④トタンボックス⑤アームライト⑥書類整理トレー⑦文房具（はさみ、ボールペン）⑧小物スタンド⑨収納キャリーボックス⑩仕切スタンド正解は、計１０商品でした！あなたは、どれだけ見付けられましたか？商品名まで全て諳んじれた人は、まさに無印通。では、本日の「家曜日」はここまで。これより、この２月で３８歳になった妻の誕生日のお祝い、及び資格試験合格のお祝いを兼ねて、妻が、「なんか買え！」つって、僕にたかるので、買い物に行ってきます。ああ、嫌だ・・。ああ、海賊に捕まって、目隠で船縁を歩かされるような気分だ・・・。いっそ、海の藻屑となりたい・・・。にほんブログ村

  2018.02.18

• 

  雪道でも渋滞知らず！シンプリストの通勤アイテム！

  記録的な大寒波の影響で、積雪や路面凍結が、連日続きましたぁ～ね。当然、交通渋滞、公共交通機関の遅れが、連鎖して発生しまさぁ～ね。うちの会社でもね、雪の日は毎年何人か、業務開始時刻に間に合わない社員がいるのね。路面凍結事故による交通渋滞に巻き込まれちゃって云々・・・。または、自分の車が、坂道で立ち往生しちゃって云々・・・。雪国に住む人達は、本当にびっくりされるかもしれませんが、我々、寒冷地外の地方に住む人間は、「雪の日、会社に遅刻してしまうのは、しょうがない！」と思っている節が、どっかしらあってね。「寝坊・二日酔いで会社に遅刻するなんてなぁ～、社会人として最低だぞ！」なんつって、いつも怒鳴ってる、怖い上司もね、雪の日の交通渋滞に伴う遅刻は、「ま、ま、しゃーねー！しゃーねー！どーしよーもねー！」って感じで、すげー寛大なんすよね。あれ、何だろね。妻が、ヤカンを買ってきました。失礼！ヤカンではなく、ドリップケトルと呼ぶらしい。野田琺瑯というメーカーのドリップケトル。ご覧の通り、豊富なカラーバリエーション！こやつ、洒落てやがんなっ！さて、このヤカン、いや、このドリップケトル、何故に、買ってきたのか？どこに、置くのか？それは次回のお楽しみ！僕はね、自慢じゃないけど、どんな大雪の日も、会社に遅刻したことはありゃぁ～せん。いえいえ、決して会社が自宅の近所ってわけじゃねっす。僕の自宅から、会社までは、約６キロ。社員の中では、僕が一番、会社から遠いところに住んでいます。でもね！積雪や路面凍結なんかで、会社、遅刻したことないの！それはね！雪道でも渋滞知らずのアイテム、僕、知ってっから！それは！高性能スタッドレスタイヤより、高性能！そして！四輪駆動車より安全！何より！雪の日に限って言えば、どんな車より速い！なんだと思います？僕の、雪道でも渋滞知らずのアイテム・・・。そ、れ、は、・・・。な・が・ぐ・つ。え～っと、僕ね、雪の日はね、履きなれた、薄汚い、ゴム長靴履いてね！てくてくと、歩く！会社までの、６キロの道のりを！約１時間１５分、徒歩！長靴！万歳！ビバ！ＮＡ！ＧＡ！ＧＵ！ＴＵ！これぞ！雪道でも渋滞知らず！シンプリストの通勤アイテム！ここまで、期待して読んだ人、がっかり！う～ん、なんか、ごめんなさぁ～い！え～、そもそも、僕の通勤事情ですが、平日の半分を車で通勤。あとの半分を、マウンテンバイクで自転車通勤しているんですね。そんでもって、実は、休日に１時間～２時間歩くほど、ウォーキングそのものが趣味なので、仕事で酒席に出る日とか、あと休日出勤日に運動がてらにとか、平日でも何となく気が向いたらとか、普段から、ちょいちょい徒歩で出勤はしてますね。そんな僕ですから、雪の日は、毎年恒例、当然の如く、徒歩！んで、徒歩で、てくてく、雪道を行くわけですけどね。大通りに出る前の小道では、すでにスリップして動かない車両がいたりする。うーん。今日の雪は、何日も前から、天気予報で分かっていたことなのに・・・。なんつって、思って、てくてく歩く。大通りに出れば、ノーマルタイヤの車が、スリップして、後方の車が、ぶーぶークラクション鳴らして。うーん。たとえ自分の車は完璧装備でも、毎年ノーマルタイヤで一か八か公道に出てくる、お馬鹿なドライバーが必ずいるわけだからさぁ、それが原因で渋滞に巻き込まれるかも？ぐらい予測できるでしょうに・・・。なんつって、思って、てくてく歩く。会社着くころにゃ、会社の前の県道は、もうピクリとも動かぬ大渋滞なわけよ。ハッキリ言って、これも、雪降れば、毎年の事なんすけどね・・・。うーん。ホント、君ら、雪だろうが、嵐だろうが、いつもの朝の、いつもの時刻に、いつもの車で、出勤すんのね。マジ、遅刻しないつもりで出勤してる？マジ、間に合うと思ってんの？なんつって、渋滞で動かない車を、徒歩でスイスイ追い抜きながら、てくてく、てくてく、歩いて行く。普段から、僕は業務開始時刻より１時間早く出勤して、さっさと仕事を始めちゃうんすけどね。愛する家族と楽しく過ごす時間を大切にしたいので、夜、極力残業時間を少なくする為っすね。そんで、雪の日などの悪天候の日は、基本、徒歩なので、余裕をみて、いつもより、更に、ものすんげぇ～早く家を出ます。だから結局、通常の出勤時間より、ものすんげぇ～早く会社に到着してしまいます。そんなこんなで、雪の日は、毎年、僕が会社で一番出勤が早いので、外部階段など、他の社員が出勤して滑って転びそうな箇所の、雪カキをさっさと始めちゃってます。追って、業務開始間際に、僕よりずっと会社から近いところに住んでいるような社員たちが、ギリギリ滑り込みセーフって感じで、ばたばたと出勤して来ますね。今年、遅刻してしまった社員は二人。一人は、進行方向前方で、他の車がスリップしていて、渋滞に巻き込まれて云々。一人は、いつもはバイク通勤している社員で、雪なのでバイク通勤は止めて、バス停でバスを待ったが、そのバスが雪の影響で１時間遅れて云々。そのうちの一人に、僕、ぼそっと、質問してみた。「君さ、徒歩で来るっていう選択肢はない？」そしたら、そいつ、「ありえないっす！」だって・・・。ついでに、もうひとつ、質問してみた。「徒歩で来たら、１０万やるって言ったら？」「やるっす！」なんじゃそりゃ！ようは、気がないだけ・・・。～なんて会社での愚痴を、妻のＵ子さんにしたら、うらぁー！あんたぁー！間違っても、他の社員に徒歩通勤を強要したら、いかんでね！あんた！それこそ、パワハラだでね！だって・・・。パワハラかぁ、うーん・・・。単純明快！渋滞も、危険も、遅刻も、回避できる、徒歩！何なら健康にだって良いぞ！シンプル思考で！シンプルに実行！そんだけのこと、なんだけどなぁ・・・。徒歩。とほほ。にほんブログ村

  2018.02.01

• 

  「ダイヤル式キッチンタイマー」と「世界は広いが、日本も広い、ご町内も広けりゃ、四畳半も広い」

  やあ！みんな！はにかんで頬を赤らめてるかーい！Ｑ輔です。え～と、冷蔵庫の左上にあんの、分かります？いやいや！サツマイモじゃなくて、その下！マグネットでひっついてるやつ！こちら、無印良品ファンなら、ご存知！「ダイヤル式キッチンタイマー」。３～４年使ってたやつが、壊れたとのことで、これ、年末に購入した、２代目っす。僕の妻は、典型的なＡ型女子で、レシピ本や食料品の袋に記載されている、焼く時間、煮る時間、蒸す時間など、レシピで定められた時間をキッチリ守るタイプです。間違っても、目測、体内時計、そん時の気分、なんかで判断するなんてことは無く、キッチンタイマーの使用頻度は半端ねー！これ、必需品！さて、突然ですが、旅行が好きっす！今年の正月は奈良に行きやした。去年の正月は、妻のご両親を下呂温泉にご招待しました。嗚呼！なんて親孝行な義理の息子！愛知、岐阜、三重、静岡、長野など、中部地方の県は、暇を見つけちゃ観光名所をまわってますな。北は北海道、南は鹿児島までなら行きやした。沖縄には行ったことがありません。いつか行きてー。死ぬまでに、縄文杉は見てー！あと黒部ダムは絶対見てー！知床にも行きてー！本場の香川のうどん喰いてー！富士山にも登りてー！てか、行ったことない県全部行きてー！てー！えー、繰り返しますが、旅行が好きっす！ただし！国内に限りっす！実は僕、外国に行ったことねーの。４３年間、生まれてこのかた、日本を出たことが、ありゃ～せん！正直、外国に行きたいと思ったことが、これ一度も、ありゃ～せん！てか、心から、行きたくない。出来れば、日本、出たくない。だから、たぶん、行くこと、ない。国内には、まだまだ行ったことのない場所、見たことのない景色は、いっくらでもあるからね。一生に一度くらい、何や知らんけど、みんな行ってるから、行っとこ、おしゃれだし、海外。みたいな気にならねーの。ほんっとぉ～に心から行ってみたい場所は、今のところ、国内にしかねーのよ。単純に、僕が、島国の、島国たる、島国的な人間なだけだ、と言ってしまえば、まぁ、一言もねっす！とほほ。そもそも、このブログ自体がね、「四畳半フォーク」の世界だから。書いてるのは、基本、妻・家族の身内ネタ！あと、仕事の愚痴！言ってみりゃ「四畳半ブログ」。世界、せまい、せまい。ははは。もぉ～、「かぐや姫」の世界だから。もぉ～、横丁の風呂屋で、小さな石鹸、カタカタ鳴らしちやうから。もぉ～、雨がつづくと、仕事もせずに、キャベツばかりかじちゃうから。時事を斬るようなこともしない、最先端のカルチャー情報がある訳でもない。むしろ、あえてそれを避けるように書いている。実は、それが、この「家曜日」を書く上での、ちょっとしたポリシーだったりして。だから、これからも、志村けんのコントばりに、キャベツ、かじり散らかし続けるような、「四畳半ブログ」書きやす！これ自体が、大きなダイヤルになっているので、側面をつまんで、くるくる回して、タイマーを設定します。そんでもって、これ自体が、大きなボタンになっているので、全面をポチッと押せば、スタートします。はぁ～、シンプルでいいわぁ～。以前、アメリカでホームステイしたことがあるという若者と仕事をしたことがある。彼は、元請け会社の下で、僕と連帯して大きな現場を担当する、他業種の、ばりばり新人の監督だった。大学時代に休学して数か月間、アメリカのサンディエゴというところの一般家庭に寄宿していたらしい。聞いてもないのに、それ、得意げに話してくるような奴だったので、さぞかし大陸的な奴なのだろうと思ったが、その性格は、覇気が無く、物静かで、こちらの発言の言葉尻を捕えては、ボソボソっと皮肉を言ったりする、なんだか陰険な奴だった。いや～、アメリカに数か月滞在したからつって、そいつが大陸的な性格になるとは限んないね！当たり前か。だいたいよぉ～、ボソボソ話すから何言ってんのかよく聞こえねーっつの。やっぱあれかな！英語で話す時だけ、声デッカイのかな！両手をいっぱいに広げて「ＨＡ～！ＨＡ～！ＨＡ～！」つって英語で笑うのかな！しっかり打ち合わせしても、行き違いが多く、言った・言わないの話ばかりする奴だった。日本語どうしでも、通じない奴は通じないし、分かり合えない奴はいるもんだと思った。おそらく、その逆も然りなのだろう。言葉など通じなくても、分かり合える人たちとは、きっとすぐ分かり合えるってなもんだ。そもそも、お客様や、目上の人に、気色の悪い、妙な敬語を使う奴だった。アメリカに英語を覚えに行ったのか？　日本語忘れに行ったのか？ちなみに、うちの町内に住む伊藤さんは、大変美しい日本語でお話される方なので、彼、わざわざアメリカなんて遠い国まで行かずとも、町内の伊藤さんのお宅に、数か月ホームステイして、まともな日本語勉強した方が、どれほど彼の為になったか。せまい部屋、せまい町、せまい日本を飛び出して、違う国の文化に触れる、世界を知る、それはそれで良い事なのだろうけどね。問題はね。問題は本人の「視野」だっつーの、そもそも本人の「視野」が、視野がせまけりゃ、何見てもいっしょ。視野がせまけりゃ、どこ行ってもいっしょ。サンディエゴの彼じゃないけど、人間そのものが、窮屈だっつーの。一応言っとくけど、ここでいう「視野」とは、「視力」のことじゃねーからね。え～、んなこと言ってる僕自身、願わくば、四畳半の一室から、広大な銀河を意識できるような、「広い視野」を手に入れたいものだなぁ。世界は広いが、日本も広い、ご町内も広けりゃ、四畳半も広い。「広い視野」さえあればね。にほんブログ村

  2018.01.07

• 

  二人仲良く、手に手を取って、歩いて行きましょ「夫婦道」。

  やあ！みんな！来年のこと言いまくって！鬼！笑い死にさせたかーい！Ｑ輔です。いやぁ～、明けたね、年が。例年のように、例年の如く、実にあっさり、明けちまったねぇ～。NHKの「ゆく年くる年」見てさ、画面左上の時計が「０：００」になった途端に、「・・・で？」って、思わず呟いちゃうもんね、毎年。妻が無印良品で買った「ふきん１２枚組」。今年一年使うやつ。しっかし、あれだ、ふきんって、一年も使うと、ボロギレのようなりますな。まあ、大晦日も、元旦も、２日も、気温とか湿度とか、物質的には何も変わらない「とある冬の一日」である訳で、初日の出つったって、いつもと変わらぬ太陽な訳で。そう、初日の出つったって、太陽からしたらさ、何億年も繰り返してきた、いつもの業務だっつーの。「東から昇って、西に沈む」ちゅう、自分が与えられた業務をさ、工場の流れ作業的な、単純で退屈な作業ではあるのだけれど、就職してから一途に遂行してきた訳じゃん？んで、いつものようにタイムカード押して、西から昇ったらばさ、びっくりするぐらいの数の人間が、自分に向かって、手ぇ～合わせて、がっつり崇拝してんじゃん？自分の部署で、いつもは自分に見向きもしねー、同僚や部下や掃除のおばちゃん共がさ、いつものように朝礼出たら、何故か一同、自分に向かって、厳粛に合掌してるって、怖くねっ！「び、びっくりしたぁ！」毎年のことながら、太陽、一瞬「びくっ！」ってなるよね、絶対。なな、なんすか？？　嫌がらせっすか？　毎年毎年、忘れた頃にぃ。俺、拝まれるような事、何かしましたぁ？つって。ははは。初日の出、よぉ～く見ると、東から昇った途端に、「びくっ！」って、一瞬速い動きするからね。てか、初日の出、一瞬引っ込むからね。反射的に肩すくめちゃう。ははは。洗い物する時の、「ゴム手袋」。妻は、食器洗いによる手荒れが酷いので、ゴム手袋は必需品。さて、突然ですが、昔、「夫婦道」っていうドラマがあったんすけどね。武田鉄矢さんと、高畑淳子さんが夫婦役で主演されていたドラマで、僕の妻のU子さんが、大ファンで、欠かさず見てた番組なんですけどね。僕はその番組自体、まともに見たことはないのだけれど、その番組のタイトルの「夫婦道」って言葉が、なんか好きでね。茶道とか、華道とか、極道とか、いわゆる「その道」ってあるじゃん、そんな大袈裟な道ではないのだけれど、「夫婦で歩み、夫婦で極める、夫婦の道」ってのが何かいーじゃん。え～と、「修正テープ」と「はさみ」。妻は自分が使う為に買ったのだけれど、購入早々、長女が無断で工作で使いまくって、妻にド叱られていました。でも、しかし、あれだね。Ｑ輔とＵ子もさ、結婚１６年目。歩いてきたのよね、僕たちなりの「夫婦道」。こんな夫婦でもさ、振りかえれば、かろぉ～じて、道らしきものが出来てるもんね。あきらかに、山中のけもの道って感じだけど。まだ生暖かい糞とか落ちてるような。そいでもって、今年も、これからも、歩いてゆくのよね、「夫婦道」。まぁ、僕等ぁ～の場合は、いつだって堅ぇ～感じは嫌いなので、散歩がてらに、ぶらぶらと、寄り道しながら、だらだらと、二人仲良く、手に手を取って、歩いて行きましょ「夫婦道」。って、そんな感じよ。うん、そんな感じ。え～。今年も、そんな感じで、いきますんで。Ｑ輔とＵ子の「家曜日」。よろしく、どーぞ。にほんブログ村

  2018.01.02

• 

  アンパンマンレジスターと、「父の値打ち」

  ​やあ！みんな！打ちひしがれてるかーい！Ｑ輔です。次女のＯちゃんのおもちゃ。アンパンマンのレジスター。今年のクリスマスに、サンタさんから、プレゼントしていただきました。正面は計算機になっていて、下のＯＰＥＮボタンで引き出しが飛び出す。バーコード読み取り機にも、ボタンがあって、読み取り機を品物に押し付けると、ボタンが押される。その都度、「８００えーん！」とか、「６００えｰん！」とか、アンパンマンが、根拠無き値踏みをし、ランダムに金額を読み上げる。次女のＯちゃん、このおもちゃが、たいそうお気に入り。サンタクロース様、この度は、大変良き贈り物を、誠に有難うございました。え～と、先日、Ｏちゃんが、このレジスターを持って、僕のところに来て、何を思ったか、バーコード読み取り機を、僕のオデコにピッ！っとあてがいやがった。​​​「９５えーん！」・・・・・・・あんまりだ。アンパンマン、あんまりだぜ。陽気に、声、高らかに・・・。・・・父の値打ち。・・・９５円。何が悲しいって、ぎりぎり百円に満たなかったこと・・・。腹が立ったので、家族のオデコに押し付けてみた、妻、ピッ！「６００えーん！」長女、ピッ！「３３０えーん！」次女、ピッ！「２５０えーん！」犬、ピッ！「８００えーん！」おお！どいつもこいつも、なかなかの値打ち！よ、よ～し！今度こそ、父の威厳を見せてやる！家族の為、必死で働いて来たぁ！家だって建てたぁ！こー見えて、会社じゃ、ちょっとだけ偉いさんだぁ、俺ぁ～！おおぅ！こらぁ！アンパン野郎！リベンジじゃ！値踏みしさらせぇ！この、父の値打ちぃ！いくらじゃーーーーい！！ピッ！「９５えーん！」にほんブログ村セガトイズ それいけ！アンパンマン ピピッとおかいもの！アンパンマンレジスター価格：4406円（税込、送料別) (2017/12/30時点)

  2017.12.30

• 

  火の鳥は、きっと見ている。

  ​無印良品の「コルクコースター」１０枚一組で￥３００以下で買えます。お得っすね～。１０枚あったはずのコースターが何故か３枚になっていたので、妻に問うと、７枚は、長女Ｐ子の工作の材料として、芸術の餌食として、使われたのだとのこと。ありゃりゃ、・・まったくもう。グラスの下に敷くコースター。僕の実家には、こんなものを敷く習慣は無かったなぁ。グラスの水滴がテーブルに滴り落ちたらさ、袖よ、袖、迷うことなく服の袖で、ひと拭きよ。そうそう、昔、友達の家でファミコンとかやってる最中にさ、その友達の若くて綺麗なお母さんが、カルピスの入ったグラスをコースターにのせて登場したりすると、じょ！上流階級っ！とか思ったもんなぁ。そんで、そのカルピスをかき回す棒が、贅沢にも液体をかき回す為だけに発明されたガラスの棒でさ、うちみたいにお箸でかき回すんじゃないのね、お箸の反対側じゃねーの。目の前でカランカランなんつって優雅にかき回して見せてさ、その後、ストロー差してちゅーちゅー。​き！貴族っ！​とか思ったもんなぁ。僕なんか、カルピスなんてゴクゴク飲んだら勿体ないってんで、日頃は、スプーンですすってたっつーの、ずーずーと、スープのように。コースター、オンザ、カルピス、イン、ストロー、チューチュー。もぉ～その後は自然と、そいつに敬語ね。カルピス一杯で、そいつの家来ね。そいつがやってたドラクエの「復活の呪文」、頼まれもしないのに、そいつに代わって、ノートに筆記させていただいたりしたもんなぁ。家来として・・・。​ぴずいふぬぴゃぬわいびあるぶるぶえ・・・。​「部長、今、水滴、袖で拭きましたね。」この間、昼メシで入った牛丼屋のカウンターでの事。一緒にいたＫ君が僕に言った。僕、水のグラスからテーブルに滴り落ちた水滴を、無意識に作業着の袖で拭いていたようだ。「はは。育ちがバレるね、ヤバイね。」と僕。Ｋ君はうちの会社の協力業者で、一人親方の水道屋さんだ。元々、うちの会社の僕の部下で、１０年程下積み経験をして独立、当然の流れで僕は彼に仕事を発注している。まだ血気盛んな３０代前半の若き経営者の彼と、現場での打ち合わせのついでに一緒にメシでもと、牛丼屋に入ったんだけどよ、メシの最中、やっぱ、血が、気が、お盛んなもんだから、日頃の元請ハウスメーカーへの怒りや不満を、熱く僕に語ってくる訳よ。体制がおかしい！工程に無理がある！こうこうこうすれば、問題は即解決するはずなのに！部長！お願いです！今度の業者会議で、僕の意見を！現場の声を！バシッっと言ってやって下さい！みた～なことを言う訳よ。も～内容が熱すぎてぇ～、熱っ！思わず耳タブつまんだもん。Ｋ君さ。Ｋ君の意見、現場の声、１００パーセント正論だよ。でも正論過ぎて、むしろ正論が故に、たぶんそのままでは通らんね。会議では、君の正論を５０パーぐらいの目盛りに落として発言して、やっと通るか通らないかってとこだな。その後、２・３年の時をじっくりかけて、あと３０パーの意見を通す。そこが限度。１００パーセントの実現は無理。と僕が言うと、部長！逃げるんすかっ！部長！それでいいんすかっ！部長！現場を変えていきましょうよ！部長！てか、紅ショウガのせすぎっす！真っ赤っかじゃないすっすか！これもう牛丼じゃねーっすよ！などと、さっきから、ちょいちょい人のメシの喰い方にイチャモン付けながら、Ｋ君は吠える。「踊る大捜査線」の青島。K君ってそんな奴。正直うっとおしいね。Ｋ君的な、青島的な人。いつも真っ直ぐな熱い気持ちで体当たりじゃん？ちょいちょい体当たられるほうは、たまったもんじゃないよね。もぉ～あの番組、僕、ずっと室井に感情移入して見てたもん。「室井さん！上は何やってんすか！」知らねっつーの！俺のせいじゃねっつーの！「室井さん！何で黙ってんすか！何とか言って下さい！」黙っているのも「発言」の選択肢のひとつだっつーの！「室井さん！偉くなって、警察変えて下さい！」テメーがやれっつーの！もう俺ダリーっつーの！さて、こっちの青島、Ｋ君はというと、部長！部長って、交渉とか得意じゃないっすか！だから頼んでんすよ！部長！部長がそんなんだったら、僕、直接元請けの会社に行って直談判するっす！部長！てか、喰い終った丼ぶり米粒だらけっす！喰い方汚いっすね！などと、いちいち人のメシの喰い方にうるせー事言いながら、元請けへのクーデターも辞さぬと吠える。ありゃりゃ、・・まったくもう。まぁ、何とかしてやるか。Ｋ君は僕の弟子みたいなもんだし・・・。しっかし、あれだぁ～。今の会社で今の位置についてから、僕、ずっとこんなんばっかだなぁ～もぉ～。社内、社外、問わず、イザコザやゴタゴタなどの、僕としては全く無関心の事柄、むしろあえて避けて通りたい事柄に、何故か、ごく自然に、否が応でもって感じで、巻き込まれてちゃってなぁ～もぉ～。まぁ。これが俺様の運命よ！なんつって、割り切ってしまえばね、楽だよね。たぶん、前世から、ご先祖様から、こんな運命だったのだと思うな。戦国の時はさ。京で坊主やっててさ。夜中、騒がしいから起きたら、寺の廻り「水色桔梗の旗印」で取り囲まれてるじゃんか！「敵は本能寺にありぃー！」とか叫んでんの。「違う違う！お隣！本能寺はお隣ぃー！」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、寺ボロッボロ、みたいな。江戸中期の頃はさ。江戸でお勤めしててさ。夜中、騒がしいから起きたら、家の廻り「赤穂浪士の陣太鼓」が鳴り響いてるじゃんか！「討ち入りじゃー！」とか叫んでんの。「違う違う！お隣！吉良邸はお隣ぃー！」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、家ボロッボロ、みたいな。幕末の頃はさ。京で旅館やってってさ。夜中、騒がしいから起きたら、旅館の廻り「水色の羽織着たガラの悪い輩」がウヨウヨいるじゃんか！「新選組だぁー！」とか叫んでんの。「違う違う！お隣！池田屋はお隣ぃー！」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、旅館ボロッボロ、みたいな。手塚治虫の「火の鳥」に「猿田」って登場人物がいるじゃんか。先祖が犯した大きな罪の、その罰として、子々孫々までその顔は醜く、何度生まれ変っても、永久に満たされぬ旅を続ける運命の、あの「猿田」ね。あの「猿田」って訳じゃないっすけど、僕の場合もさ、僕の先祖に、ものすげー自分勝手に、人に迷惑をかけまくって生きた奴がいてさ、その罰として、他人のイザコザやゴタゴタに巻き込まれまくる運命の、哀れな子々孫々のうちの一人なんじゃねーかね？そんでもって、そのイザコザを調整していくのが、僕の宿命なんじゃねーかね？ははは。なんつって割り切ってしまえば、ははは。なんか笑えてきたわ。ははは。永久に満たされぬ中間管理職の旅。ははは。・・・とほほ。昔から、コースターなんて特に高い物じゃなかったのだろうけど、家でちょいと飲むグラスの下に、こんな物を敷く「心の余裕」というか、テーブルの水滴や輪ジミが気になっちゃう「心のゆとり」というか、子供の頃の僕には、どこか「豊かさ」の象徴のように見えたんですね、「コースター」。んで。こうして大人になって、いっちょ前にコースター敷いて、グラスで酒飲んでる訳っすけどね。おかげ様で、昔より生活もずいぶん豊かになったろ？会社でも、ふんぞり返ってしまおうと思えば、きっと出来ぬ訳でもなかろ？もういいんじゃない？グラスとテーブルに挟まれたこのコースターみたいに、いつまでも、人と人との板挟みを買って出なくても、もういいんじゃない？おおっと！あぶねぇ～。おごるな！人生！逆らうな！運命！遠い宇宙の果てから、火の鳥が見てるぜ！そう、火の鳥は、きっと見ている。にほんブログ村​

  2017.12.10

• 

  シンプルライフは、夢のまた夢・・・。

  ​これ、ひと月ほど前、妻が、子供部屋を作る際に、ＩＫＥＡで購入してきた子供用テントです。長女と次女の為に買った、子供用の遊具です。ちなみに、こちらが、買った時の写真です。さぁ～て、今現在どうなっているかというと・・・。ずべべっ！​すっかり棲み家っ！​今や、長女、Ｐ子ちゃんの、お気に入りのお家です。あれ？Ｏちゃんのは？次女、Ｏちゃんのお家は？Ｏちゃんだってさ、お家欲しいよね。大丈夫！！手先の超ぉ～器用なＰ子お姉ちゃんが、かわいい妹のために、ちゃぁ～んと、手作りのお家を作ってあげましたよ。はがっ！​​​​​あばら家っ！​​​​​​​​​段ボぉーーーーーーーーーーーール！さてさて、姉妹のお家、並べて見ましょうかね。​​んがっ！格差っ！月とすっぽん。​​​​​​​雲と泥。うわぁ～、家の中なのに、この野宿感・・・。かぁ～いそう！Ｏちゃん、かぁ～いそう！でも、何故か、Ｏちゃん、このお姉ちゃん手作りのお家が、たいそうお気に入りみたい。しっかし、覚悟はしてたけどよ。我が家も、子供部屋なんか出来ちまってよ。こんなんなっちゃったかぁ・・・。がっちゃがちゃに・・・。嗚呼、シンプルライフは、夢のまた夢・・・。え～と、ちょいと、余談ですけどね。この間、僕、妻にこんなことを言いました。な～んの根拠もない、実に直感的な話なんですけどね。「この先、何十年後の話でさ、僕が年老いて死んでから、お前の老後の世話をしたり、いずれ、お前の骨を拾ってくれたりるのは、おそらく、Ｏちゃんだと思うな。Ｐ子はさ、良くも悪くも、足の裏にスプリングついてるような女の子だからさ、いつか、ぴょーんぴょーんって世界に飛び跳ねて行ってさ、お前が年老いて、心身ともに本当に大変な時に、南米の名も知れぬ小さな国で、レンコン栽培なんか広めていそうじゃん？でも、下の子ってさ、たぶんお前とすんげー喧嘩ばっかりして、すんげー仲悪かったりしながらも、ずっとそばにいるんじゃないかなぁ。勘だよ、あくまで僕の勘ね。とにかく、Ｏちゃんはさ、僕達に似ないで欲しいよ。ふつーの子に育って欲しいな。」酔っぱらて、妻に、そんな話を・・・ね。さて、そんなＯちゃん、先日、一緒にお風呂に入っている時、童謡の「しゃぼん玉」を、歌ってくれたんだけどさぁ・・・。しゃ～ぼん玉とんだぁ～。屋根までとんだぁ～。屋根までとんでぇ～。​屋根まで消えたぁ～。​・・・だって。​​イリュージョン！​​うーん、重ねて言いますが、Ｏちゃんは、ふつーの子に育って欲しいな。・・・なんだか、ちょっと、心配。にほんブログ村​​​​​​​​​​IKEA　イケア　CIRKUSTALT　子供用テント　キッズ　おもちゃ　遊具　テント　輸入

  2017.12.05

• 

  ゴールデンシスターズの部屋

  うちのゴールデンシスターズ。左で、スケッチブックに黙々と絵を描いているのが、長女、Ｐ子、６歳。右で、草履を上手に履けないでいるのが、次女、Ｏちゃん、２歳。この度、彼女たち姉妹に、妻が子供部屋をつくってあげました。今回は、先日妻がＩＫＥＡで購入した子供部屋アイテムをご紹介。先ずはこれ、収納ボックスと収納フレームを組み合わせて、レゴブロックや、シルバニアファミリー等の細かいオモチャを収納しています。包装箱なし、蓋なしで、片付けが簡単です。おかげで、娘たち、多少は片付けるようになったのかも？さて、突然ですが、腹の底から大笑いする時ってどんな時？そう聞かれて、みなさんは何と答えます？テレビ見てる時？確かに僕も、ダウンタウンの番組見てる時は、今でも腹の底から笑うし。そうそう、昔やってた「たけしの元気が出るテレビ」も、毎週大笑いして見てたしな。あと、志村けんが若い時のドリフのコントなんて、もぉ～鬼気迫る面白さがあった。あとは何だろ？友人たちと下ネタや下世話な話している時？仕事での上司や部下の失敗談？でもやっぱり、僕はあれだな。どれだけ計算された完成度の高い喜劇や漫談よりも、いわゆる「家族ネタ・身内ネタ」が一番だな。もう理屈じゃないんだから、身内のネタは。「目玉くりくり。ポーン！」これね、僕と、僕の姉と妹が、幼少期に生み出した爆笑ワードです。僕ら姉弟三人、小学生の頃、この言葉を毎日連発して、腹抱えてヒーヒー言って笑い転げてました。みなさん、どこが面白いのか分からないでしょう？そりゃそうだ、身内ネタだもん。語源をここで説明したところで、身内以外は、結局面白くないでしょうから、致しません。でも、僕達兄妹はこの隠語とも呪文ともつかぬ言葉を聞くと、歳をとった今でも、無条件に、憑りつかれたように、ヒーヒー言って、腹よじれるぐらい笑ってしまいます。究極の「家族ネタ・身内ネタ」ってのはそんなもんです。こちらは、オモチャ用トランク。妻は、長女と次女それぞれにトランクを与え、所有物は各自管理させているみたい。良くも悪くも、自分のオモチャと自分のじゃないオモチャ、それからさっきの収納ボックスのような共用のオモチャが明確になります。昔、僕の姉が子供を出産した時、お祝いとお見舞いを兼ねて病院に行ったのだけれど、「帝王切開で産んだばかりなので、今、笑ったりすると、傷が痛くてたまらないのよ」てなことを姉が言うので、これはあれだ、逆に入院生活が退屈でたまらないので思いっきり笑わせてくれっていうフリなのだと思って、「目玉くりくり。ポーン！」と言ってみた。案の定、姉ちゃんは下腹をおさえながら、若干苦しそうであったが、大いに笑ってくれた。可愛い弟の僕は、嬉しくなって、「目玉くりくり。ポーン！ポーン！ポーン！」と連呼してみた。姉ちゃんは「痛い！やめろ！痛い！」と苦痛の表情を浮かべながら笑った。笑いながら僕を睨み、傍らにあったお見舞いのリンゴの皮を剥く果物ナイフに手をかけたので、僕は殺されると思って、慌てて病室を退出したのだけれど、今では、ほのぼのとした良い思い出だなぁ。女の子の好きそうな、ボタン柄のラグです。よく見ると、赤、青、黄色、なんてカラフルなボタンの中に混じって、真っ黒なボタンがあるじゃん！普通この並びで「黒」使ってくるかね？うーん、大胆な色使いに脱帽って感じ。いいね。イカすじゃん。昔、僕と姉が、匂い付きの消しゴムを取り合って大喧嘩になったことがあった。結構な喧嘩になったので、それを見かねて、喧嘩の仲裁に入ろうとした、ベロンベロンに酔っぱらった酒乱の父親が、僕達から消しゴムと取り上げ、それを窓から外に投げ捨て、「消しゴムなんて、俺が明日トラック三杯分買ってきてやらぁ！」と発狂した。この男の人は、一体全体何を言い出したのだろうと、僕は思った。姉などは、小６にして早すぎる反抗期をむかえていたので、「てめぇー絶対だな！絶対トラック三杯買ってこいよ！明日のいつだ！何時何分何秒だ！」てなことを父親に向かって言うもんだから、酒乱の父親が暴れまわっちゃって、僕らビシバシ殴られちゃって、隣にいた何も関係ない妹まで、何故かビンタされたりして、お茶の間は、もう地獄絵図って感じで。その夜、子供部屋で姉弟三人、真っ赤に腫れた頬をさすりながらメソメソ泣いていた時、姉がぽつりと言った。「トラック一杯で十分大袈裟だっつーの！何がトラック三杯だ！」この発言が何故か面白くて面白くてたまらなくなって、兄妹三人、笑いが止まらなくなってしまって、泣いてんだか笑ってんだか分からなくなってしまって。そんなこんなも、今では、ほのぼのとした良い思い出だなぁ。先日、法事の時、式が退屈なので、隣にいた姉にこっそりと、「ねぇねぇ、姉ちゃん、・・・トラック三杯」と何の脈略もなく言ってみたら、やっぱり式の間じゅう、肩を揺らして、笑いをかみ殺していましたよ。出た！ボリショイ！木下！リングリング！ねぇ？何これ？何なの？・・・子供用のテントだって。これいる？うーん、僕にはよ～解らん。思い返せば、昔から妻が子供部屋の構想を僕に話すとき、「子供のために、２段ベットとテントは絶対買ってあげたい」なんて言っていたっけ。当時から話半分、何か言っとるな～ぐらいにしか聞いてなかったけど、なるほど、テントってこれのことね。でもこりゃ、子供の為っていうか、Ｕ子さん、自分が欲しかったんだろう。何だか、妻の幼き頃に満たせなかった願望が爆発したって感じだなぁ。昔っからこういう狭い所にやたらと入りたがるやつだったし。なんか落ち着くみたいで。まぁ、確かに子供って、こういう秘密基地的な、お家ごっこ的な遊具は好きですな。すでにスゲー人気っす。ん？てーことは、あれか？妻、２段ベットも買う気だなこりゃ。用心、用心。人生を川の流れに例えることはよくありますが、毎日だた川の流れに身をまかせて、船に揺られているだけでは、楽しい毎日は得られない、と、僕は思います。楽しい事、面白い事、笑える事ってのは、水面から川底をよく見ると、キラキラと輝いている砂金のようなもの。ぼんやりしていると、見過ごしてしまいます。日々、注意が必要です。面白そうなことがあったら、船を飛び降りて、​水びたしになって、川底から砂金を見つけ出す、覚悟が必要です。家族といる時間なんて、本来は笑いの宝庫、ゴールドラッシュのはずだっつーの。​と、僕は思います。さてさて、うちの黄金姉妹、Ｐ子とＯちゃん。この度、ママがつくってくれたこの子供部屋で、これから、どんな砂金を見つけるのかな？願わくば、「人生で腹の底から大笑いした時は、家族と過ごした時間です」と迷いなく言える、そんな毎日を、姉妹で楽しく過ごせっつーの。ゴールデンシスターズ、分かったかっつーの。つーの！にほんブログ村​​​​​​​​​​​​​​​​​​​IKEA イケア 収納ボックス 子供部屋 TROFAST ホワイト 通販 001.416.70IKEA イケア 収納 フレーム 子供部屋 TROFAST パイン材 通販 303.688.36IKEA　FLYTTBAR　おもちゃ用トランク　ターコイズ　収納　おもちゃ　箱　雑貨　輸入IKEA　イケア　CIRKUSTALT　子供用テント　キッズ　おもちゃ　遊具　テント　輸入【★IKEA/イケア★】TASTRUP ラグ パイル短/502.517.41​​​​​​​

  2017.11.11

• 

  煩悩だらけの断捨離

  ​​​​​もうね～、ミニマリストとかダンシャリアンとかいわれる方々の、ブログを拝見してますとね～、皆さん、すんごい捨てっぷり！てか、僕から言わすと、すごいを通り越して「むごい」。捨てっぷりが​ むごい​。ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと姉さん、待て、待て、待て、いくらなんでも、そりゃ捨てすぎだよぉ～。って注意したくなる。分かったから。姉さんの気持ちはよぉ～く分かったから。そうヤケになって物を捨てるのはおよしなさいよ。まぁまぁ、落ち着きなさいよ。さあさあ、なんか美味いもんでも喰いに行こー。とか言って、なだめたくなる。だって、ほんとに皆さん、ご無体な捨てっぷり。取り分け男性より女性のほうが捨てっぷりがエグい。てかさぁ、ちったぁ～未練ないの？恋愛でも何でもそうだけど、決別すると決めたものに対する潔さは女性のほうがあるな。本能的なもんだろか？男は未練タラタラ。昔付き合っていた彼女のことなど、ふと思い出し、「あの娘、どうしているのやら。幸せだろか。」などと要らぬ心配をする。気色悪るっ。申し訳ねー。ハロウィンが終わった途端に、クリスマスツリーの登場。プラスティフロアのクリスマスツリー。先日妻が、クローゼットが少々窮屈になってきたので、「私も衣替えのタイミングで服をたくさん捨てたで、アンタもちょっと服を減らしやー」と言ってきた。僕達元々オシャレにあまり関心のない夫婦なので、服の数は巷の夫婦と比べてかなり少ない方だと思うのですが、確かに、月日を重ねるごとにいつの間にやら無駄に衣類が増えたのかもしれない。・・てーことは、あれだ！​​​断捨離​だ！​​​​しゃー！断捨離きたぁー！​​あ、ちなみに今の「しゃー！」は断捨離の「捨ー！」ね。満を持して、チャンス到来！おっかなびっくり、はじめての断捨離！嬉し恥ずかし、４３歳！​​​しゃー！男の断捨離見せたるぜー！​​​あ、こっちの「しゃー！」は、「捨ー！」ではなくて、よっしゃー！の「しゃー！」で。これ、断捨離、着手前の状況。さてさて。これ捨てる。これ売る。これ捨てる。これ売る。捨てる。売る。売る。捨てる・・・。しゃー！断捨離完了！あり？・・・イマイチ。イマイチ成果が伝わらねー。てか、俺っち、断捨離したんだよなぁ・・。白昼夢じゃねえよなぁ・・。写真では伝わりにくいですが、実際は着手前よりずいぶんガラーンとしたんすけどね。今回、衣類の断捨離に合わせて、ギターを一本手放しました。モーリスの８１年製造、ＭＶ－７０２というギターです。かつてリサイクルショップで￥２０，０００で購入したギターですが、相性が合わなかったのか、あまり弾いてやれなかった。ギターにすまないことをした。今回売ったら、査定額は￥３，５００でした。すずひさんの「たい焼き換算」でいうと、たい焼き１６ぴき分。こっちらが、今回リサイクルショップに売った衣類。一度袖を通した衣類への礼儀として、きれいに折りたたんで、リサイクルショップへ納品左のレザージャケットは僕が２０代前半の頃、バイト代を貯めて￥７０，０００で購入したもの。さぁて、いくらで査定されたかな？ん？２００円？​に、にひゃくえん？・・・何が？​そっかー、店員さん、ひょっとして革ジャンのファスナー部分だけを査定したのかな？駄目だよぉ～。革ジャン全体を査定してくれないとぉ～。え？革ジャン全体で２００円？・・・マジ？？？元は７万すよ？牛の皮っすよ？　牛が不憫でなりませぬよ！えーと、真ん中の下の黒いジャケットが、１０円・・・。たい焼きに換算すると・・・きょうび１個も買えやしねーよコノヤロー！たい焼きのしっぽの、鉄板の合わせ目のカリカリの部分だバカヤロー！真ん中の上の赤い服も、１０円。キャラメルコーンに換算すると、袋の下の方にあるピーナッツ１０粒分だコノヤロー！残りのシャツも、どれも一着１０円。カステラに換算すると、底紙にこびりついているザラメだバカヤロー！スプーンでこそいで喰うと、本体よりむしろ美味いぞアホンダラー！ズボン２本が、それぞれ１円。１円って！​大人をからかってんのか？​えーと、１円に換算すると、１円玉１枚分だヘッポコヤロー！なんだか泣けてきたぜコンチキショー！やっぱ、あれだな。断捨離って、物質的に物を減らすってだけじゃなくて、大袈裟にいうと、神道でいうところの、穢れを祓う「みそぎ」、仏教でいうところの、迷いを払い去り心理を体得する「さとり」、みたいなところがあるのかもしれない。駄目だな、僕は。まだまだ煩悩だらけ。執着、迷い、愚痴、後悔、煩悩だらけの断捨離でした。とほほ。にほんブログ村​​【2017年入荷しました！あす楽対応！】NEWクリスマスツリー150cm【RS GLOBAL TRADE:正規輸入品】今ならもれなくとっても丈夫な収納袋プレゼント！送料無料！★マラソン最大10倍ポイント＆クーポン！★価格：24840円（税込、送料無料) (2017/11/5時点)

  2017.11.05

• 

  オープン前のIKEAで妻がお買い物。妻の「物選び」、妻の「言葉選び」。

  ​​​​​​​​​平成２９年１０月１１日、愛知県長久手市にＩＫＥＡがオープンします。１０月６日、そのオープン前のＩＫＥＡ長久手で、妻がお買い物をしてきました。従業員の家族や友人のみ招待してもらえる、コワーカーファミリー＆フレンズデーというイベントに、従業員として働く友人にご招待頂いたらしい。という訳で、前回一部紹介しましたが、今回も妻がＩＫＥＡで買ってきた物を紹介します。しっかし、すごいね。このカタログの表紙！なんか物で溢れ返っております！ソファーのひざ掛けのだら～ん感がエグイね。どのページめくっても、出てくる写真みんなこんな演出。このおおらかな感じというか、あえて雑多な演出というか、ＩＫＥＡがやると何故か威風堂々としているから不思議っす。これ、小さな置時計です。ワンコインでお釣りがくるような値段で買えます。横に回転させていくことで、使用用途が四種変わります。いまは、時計。横に回転させると、アラーム。よいしょ、タイマー。あらよっと、温度計。面白れー。これは僕と妻の勉強部屋に置きました。さて、こういった妻のお買い物について、僕はこれまで一切口出ししたことがありません。妻はその性格からして、事前に入念に下調べして買い物をするほうですし、店頭で一目惚れするような商品にばったり出会っても衝動買いはせず、一度歯を食いしばって家に帰り、数日のぼせた頭を冷やし、それでもやっぱり気になる商品であれば購入するといった具合です。まぁ。実際はちょこちょこやっているのかもしんないけどね、衝動買い。でも、今のところ僕の目には付かぬし、仮に目に付いたとしても、多少のことは見なかったことにしてやるのも夫の役目かと。とにかく、妻の「物選び」について、僕が心配したことはないですよ。逆に、日頃から僕が心配ばかりしているのは、妻の「言葉選び」について。僕の妻、Ｕ子さんは、日常会話の言葉の端々が、ある日突然何の前ぶれもなくバーストします。聞いているほうが「はっ？」と耳を疑う。それもブルッと背筋に悪寒が走るような「はっ？」です。では、Ｕ子さんの数えきれないほどの「爆裂言語集」の中から、今回、ほんのいくつかをご紹介しましょう。妻の実家でのこと。前日にお邪魔して一泊、翌朝の帰り際、玄関で妻とお義母さんが、ちょこちょこっと会話した後、靴の紐を結ぶ為、前のめりの姿勢になった妻の頭に、振り返りざまのお義母さんのお尻が、ごちーんと当たった。この時おそらく、「もぉ～、お尻に頭が当たったぁ。」と言いたかったであろうと思われる、妻の爆裂言語。「もぉ～、お尻に​​​​​頭​​​​​​​​​あたたっ！」​​​​​​​​​はっ？北斗の拳かっ！こちらは竹製ティッシュケース。手にすると分かりますが、表面に多少ザラっとした竹の感触を残してあります。次は本日のお話。次女のＯちゃんが、「おっとっと」というお菓子を食べ歩きながら廊下をうろうろしていた。まだ持ち方が下手で、袋の開いたところを斜めに持つので、今にもお菓子が袋から出て、ばらばらと床に落ちてしまいそう。その今まさに床に散らけてしまう！って瞬間を目撃した妻。おそらく、「おっとっとが、床に落ちるっ！」と言いたかったであろうと思われる、妻の爆裂言語。​​​​​「​おっとっとと​​ととぉ​​ー​っ！​」​​​​​​はっ？なっ、何ごと！？その後妻は、自分の発言に自分で大笑いしながら、床に散乱したおっとっとを拾い集めていました。Ｐ子が着ているエプロンとコックさんの帽子。こんなのも売ってるんですねＩＫＥＡ。お次も今日の出来事。僕が玄関で外出の支度をしていると、長女のＰ子が１階のトイレの中から、キッチンで家事をしている妻に向かって、大声で何か叫んでいる。どうやら、トイレで大をしたら、びっくりするぐらい立派なサイズのものが出たので、ぜひともママに見て欲しいと叫んでいるようだ。うーん。残念な長女。Ｐ子のその口ぶりが、悪ふざけをしている風ならともかく、何気に落書きをしてていたら物凄い傑作が書けてしまったとか、何気に捕まえた蝶々が実はすごく珍しい種類の蝶々だったって感じの、ぜひママとこの感動を分かち合いたいといった口ぶりなところが、Ｐ子の残念感にコクと深みを増している。妻は言わずもがなのことであるが、キッチンから大声で拒否をしている。「ママー！本当にすっごい大きいから見てー！」「嫌だ！誰が見るか、そんなもん！」「お願い、見てー！」「しつこい！嫌だってば！」「見てー！見てー！」「嫌だ！早く流せ！」「見てったら、見てー！」（やや沈黙あって）「ほらね！ママ！すっごい大きいでしょ！」​見たんかいっ！​その時、Ｐ子の大を見た妻。それがいちいち騒ぐほどのサイズではなかったのか、忙しい時にお馬鹿に付き合わされて腹立たしかったのか、とにかく便器の中のものを鼻で笑い、けなしてやろうと思って、妻が吐き捨てた、爆裂言語。​​​「ふん！この、​​​​クソ​うんこが！​​」​​​​​​​はっ？　クソうんこ？？？？・・・はっ？​それ、このクソ政治家！みたいに言いたかったのかな？でも残念！うんこをクソ呼ばわりしても、そりゃ、けなした事にならねーよ！ひと人間。米ごはん。水ウォーター。同種のワード連ねただけじゃん！僕と妻と長女で抱腹絶倒。馬鹿馬鹿しくって、涙が出るわ。次女は訳が分からんと、皆につられてきゃきゃきゃと笑う。犬がそれ見て、アクビをひとつ。残念な家族、ここに極まるって感じで。にほんブログ村​

  2017.10.09

全28件 (28件中 1-28件目)

1