家曜日～うちようび～

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  妻に「鬼殺隊呼ぶぞ！」と言われました。

  ​​​​​​​​​お盆休み前、仕事最終日。仕事を終え自宅に帰ると、フラフラと目眩がする。ドスンと体が重く、熱っぽく、体調が優れない。というわけで、メシも酒もほどほどに、布団に寝転がって「鬼滅の刃」を静かに読んでいた。そんな僕を心配して、妻のＵ子さんが声をかけてくる。おい、はげ柱、体調悪いんか？おんのれぇ～、言うに事欠いて、自分の夫を「はげ柱」とな？喰らえ！はげの呼吸！　壱ノ型！　​ずるむけ！​思わず僕は妻を一刀両断しそうになったが、いかんせん今日は体調不良で全集中が出来ない。ふん、悪運の強いヤツめ、命拾いしたな。あんた、ひょっとしてコロナじゃないの？とＵ子は心配するが、実はこの手の体調不良は今日に始まったことじゃない。僕のような仕事人間なら、きっと分かってもらえると思うのだが、大型連休前のラッシュを乗り切り、無事連休に入ると、気を張っていたカラダが、ここぞとばかりに悲鳴を上げるのだ。自分のカラダの感心なところは、絶対に勤務中に体調を崩さないことだ。必ず休みの直前、それも保険をかけるかのように必ず連休直前を狙って、ガタガタっと体調を崩す。んで、休み中に回復を測り、連休明けには通常運転に戻す。我ながら、経済的な体質である。いつものことだ。この感じだと恐らく明日には治る。と、僕がその旨を説明すると、信じられない！そんな特異体質あるわけがない！そんな体質許せない！許したくはない！と、いつもＵ子は怪訝そうな顔つきで申す。懲りないヤツだ。許すも許さないも、盆も正月も、毎度この調子じゃないか。翌日。治りました。治療法は、寝る。以上。はい。なんかさあ、このままこの体質を極めていったら、仮に連休前に骨折したとしても、連休明けにはバッチリ復元出来るよ。なんつって、Ｕ子にほんの冗談を言ったら。鬼か！鬼殺隊呼ぶぞ！つって、本気で気味悪がっちゃって。仮に連休前に死んでも、連休明けには蘇生出来るよ。つったら、おのれ鬼舞辻無惨！つって、妻柱、腰の刀をはらりと抜いて、喰らえ！妻の呼吸！　壱ノ型！　​かかあ天下！​あっという間に僕、八つ裂きになって、太陽に晒されて。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​​​​​​​​​

  2020.08.14

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  感染者数の発表に意味はない？　な、な、何でじゃあ？

  ​​​「新型コロナウイルスの感染者数の発表に意味はない」という意見をよく見聞きします。ここ最近、有識者・学者・タレント・インフルエンサーがこぞって申していることだ。何や知らん、頭のいい連中が、また訳の分らんこと言い出したな。というのが、ごくシンプルな僕の意見。正確には、感染者数の発表だけを取り上げることに問題はあると思うが、感染者数の発表それ自体は、じぇんじぇん無意味だとは思わない。というのが、僕の意見だ。【もはや感染者数の発表は、気象情報や交通渋情報や今日の占いのようなもの】「新型コロナウイルスの感染者数の発表に意味はない」何故このロジックに、有識者たちが、こぞって陥るのかというと、単純に、仕事柄「持論」を常に発信し続けねばならないという立場が影響しているのだと思う。我々庶民からすれば、もはや感染者の発表とは、気象情報や交通渋情報や今日の占いのようなものだ。そもそも、さからしく持論を展開するには無理がある類の情報なのだ。「今日の天気は、晴れ時々曇りです」という天気予報について、独自の意見なんて持てない。同じように「今日は東京で、２００人の感染者が確認されました」と言われても、有識者としては「ふーーん。・・・で？」としか言いようがないのであろう。今日の天気は晴れ時々曇りです。ではコメンテーターの○○先生、天気についてご意見を。今日は帰省ラッシュで渋滞が予想されます。さあ、ご意見を。今日の射手座のラッキーカラーは黄色です。さあ、どうでしょう？今日は２００人の感染者が確認されました。さあ、何でしょう？いや、どう答えいっちゅーの！そもそも、この発表に意味あんのかっつーの！だいたいが！検査数が！分母が！何たらかんたら！と、彼らが苦し紛れの文句を言いたくなる気持ちも、分らんでもない。これじゃあ、机上で独自の持論をもっともらしく発信するという彼らの生業が成立しない。んがしかし、地に足をつけ実社会で汗を流して働いている庶民にとっては、その日の天気や最高気温・交通情報・花粉情報・インフルエンザの発生情報と同じように、自分のコミュニティで発生したコロナの感染者数を知るということが、無意味であろうはずがない。我々庶民は、掴んだ「情報」を迅速に実生活で活用できる「知恵」に加工し、日々おのれの「実生活を生き抜く力」として活用せねばならない。生活とはリアルで、時に残酷なものだ。キレイ事ばかり言っていられない。自分が感染すれば、職場に迷惑がかかるのだ。濃厚接触者ともなれば、何日も自宅待機となり、仕事が止まるのだ。偏見も、差別も、中傷もある。職場・学校・家族・田舎のコミュニティなどの、旧態依然とした見えないルールやしきたりの中で生きているのだ。有識者の正論が何だ？正論はどこまで行っても正論でしかない。現実社会では、正論も数ある選択肢のひとつでしかない。むしろ正論が通らない局面の方が多い。国が現段階で把握しうる情報は、僕としては、検査数がどうあれ、分母がどうあれ、信憑性がどうあれ、先ずは知りたい。「検査数が平等でない県ごとの感染者数を比べることは無意味だ」という人もいるが、何でじゃ？何でそうなってしまうんじゃ？僕は、県単位と言わず、市町村単位ぐらいまで、大ざっぱにでも比べて把握したいけどな。不確かな数値だとしても、自分が住むコミュニティの現状を、大枠で掴むことが出来るから。県単位に意味がないと言う人は、「国」という単位も必要ないのでは？僕たち、みーんな地球人。地球単位で数値を掴んでいれば、それでよいのではないのだろうか？【そりゃ、重症者・死亡者数も大事か知らんけど・・・】「感染者数に意味はない。大事なのは重症者・死亡者数」何でじゃ？「新型コロナより、インフルエンザの方が死者が多い。だからコロナなんて大したことない」何でじゃ？「新型コロナより、交通死亡事故の方が死者が多い。だからコロナは恐るるに足らず」何でじゃ？「多少の犠牲には目をつぶり、今は最優先で経済を回せ！このままでは自殺者が増えるぞ！」何でじゃああ？そりゃ、重症者・死亡者の数値も大事か知らんけど、感染者の数値も同じぐらい大事だと思うけどな。非感染者がある日突然死者になるわけあるまい、死者は必ず感染者から出るのだから。まあ、百歩譲って、同じ感染症である新型コロナとインフルエンザを同列で語るのは理解するとして、まさか交通死亡事故と同列で語るとは、ちょっくら論点のすり替えが甚だしいかと。その考え方が通るなら、国内のコロナの死者より、年間の殺人事件の死者の方が少ない。だから殺人なんて大したことじゃない。今年はコロナで沢山人が死んだけど、核兵器では死んでいない。だから核兵器は恐るるに足らず。今のところ、コロナの死者より、経済破綻による自殺者の方が少ない。だから経済は後回しでよい。という考えもまかり通ると思うけどな。「たまに死ぬけど、滅多に死なないから大丈夫だよ！」なんつって、憑りつかれたように言われると、逆にすんげー怖えーっつーの。「カゼだから！コロナなんて、ほぼほぼカゼと一緒だから！」なんつって、必死で説得されると、逆にすんげー用心するっちゅーの。「情報は鵜呑みにしちゃダメ！情報操作されちゃダメ！」なんつって、得意気に力説されると、逆にアンタを、すんげー疑ってしまうっちゅーの。感染するわけにはいかない。お金を稼がなければいけない。家のローンを払わなければならない。家族を養わなければならない。会社でも、処理せねばならない諸雑務が山積みだ。感染してたまるか！今の僕は、検査数の分母が何たらかんたら、というもっともらしい正論より、三丁目のラーメン屋で感染者が二人出た、という実用性のある情報が欲しい。愚民です。ぐみんなさい。どうぞ呆れてくんなまし。朝起きて、ニュースで天気予報を見る。傘の必要はなさそうだ。最高気温が３７度になるという。熱中症に用心しなくちゃ。名古屋第二環状線で事故の情報だ。現場へ向かうルートを変更しよう。今日の蟹座の運勢は、最悪だって。とほほ、ベストを尽くそうじゃないか。おっとっと、忘れちゃいけない。昨日のコロナの感染者数は？名古屋市で１５０人か。増えたなあ。用心用心、ベストを尽くそうじゃないか。では、今日も元気に仕事にいってきまーす！コロナはもう、対岸の火事でも、机上で語る、空論でもない、コロナはもう、僕らの日常なのである。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.08.12

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  コロナを工夫する。

  新規の工事を担当するたびに、初めてお会いする元請建設業者や役所の担当者が必ずいるのであるが、この新型コロナウイルスの渦中では、当然ながら初対面からお互いにマスク着用で名刺を交換したりする。コロナ発生初期の頃は、こういったビジネスの場ではマスクを外すのが礼儀とされたが、今は外さないのが礼儀だ。この頃は、短い期間の工事であれば、お互いに素顔を見ぬまま、お別れする人もいる。また、いつもマスク着用の相手の素顔を、リモートで久しぶりに拝見すると新鮮だったりする。まあ、僕などは、相手の人相や表情から交渉の糸口を見出すようなところがあるので、マスクを着用している相手の考えているコトは、正直読みにくくて困っている。先日、会社の健康診断を最寄りの保健センターで受けたのだが、会場は、コロナ対策として、例年のような野戦病院の如きギュウギュウ詰めを避け、密を避ける時間割や座席の間隔が徹底されていて、とてもスムーズで有意義だった。検査ごとに消毒も徹底されていて、逆に今まで随分と不衛生な状態で受診していたんだなあと痛感した。外食をする時は、混む時間を避ける。昼食も１０時～１１時、または１４～１５時の時間帯なら大抵の店はガラガラだ。その日お目当てのお店が、あいにくその時間も混んでいるようであれば、そん時は諦める。別の空いた時間に来店するか、別の空いた店を探す。場所も時間も予定に縛られず、柔軟に対応することだ。美味しいものは逃げないのだから。はっきり言って、飲食店をはじめとするサービス業の接客対応は、総合的にコロナ前より今の方がいい。店内環境もとても衛生的で、ゆったりと食事ができ、何度でもリピートしたい店が急増した。我が家は、相変わらず、一度でも外出したら、帰宅時の玄関先での物品消毒の徹底。その後、手洗い→うがい→風呂場へ直行。を続けている。もしもの時の日用品・防災用品の備蓄も欠かしていない。人が「習慣化」に必要とする日数は？　たしか２１日とか？６６日とか？僕などは、いまだに馴れん日々だが、間違いなく、この習慣は緊急時の一時的なものではなく、もはやスタンダードだということだ。たったこの半年で、これまでの常識が、あれよあれよという間に、いとも簡単に崩壊してしまった。なんつったって、これからは、ウィズのコロナなんだから、しょーがない。僕たちが、コロナを手の平で転がし、首輪をつけて手懐ける。いつか、そんな日が来る。たぶん。きっと。お願い。今僕たちは、二つ目の大きな波にノッテケテケテケ、もといゴボゴボ飲まれて溺れているわけであるが。最近だんだん分かってきたことがある。まあ、これは、あまり口にしたくないし、あまり認めたくないコトなのだけれど、現実的に、どう考えても、コロナ以前のような生活様式に戻るのは、無理。絶対に無理。ど～やらこいつぁあ「戻りたいけど、戻れない」のではなく。時代の意思が「戻さない」のだ。ひとつの時代が、コロッと終わり、新しい時代が、ニョキっと始まっている。コロナと共生しつつ、経済を回すのは大切なことだ。んが。古い時代に戻す努力は、無駄だと思うな。もう、あの時代は終わった。それは、確かに終わったのだから。今ココ。コロナを工夫して、ウィズするしかない。なーんつって、必死で自分に言い聞かせている、今日この頃である。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.08.11

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  今やアルコール除菌液も、一斗缶買いの時代に突入！「パストリーゼ７７」

  ​​​​帰宅すると、玄関先に、でぇーーーんと一斗缶。ペンキ？油？のんのん。除菌液。品切れ、ひっ迫、ご存知「パストリーゼ７７」。ドーバー パストリーゼ77 (15kg) パストリーゼ　77 ＜スチール缶＞77DOVER【JAN: 4510759690012】ドーバー スピリッツ 一斗缶 原産国：日本　アルコール度数 77% pasteuriser アルコール製剤　安全　食品　直接噴霧価格：27800円（税込、送料別) (2020/8/7時点)いやはや、おでれーたあ。今やアルコール除菌液も、一斗缶買いの時代に突入したのですね。Ｕ子さん、奇跡的にタイミングよく、正規のめっちゃ安ルートで購入出来たらしい。今後は、既存のボトルに詰め替えしながら大切に使うのだとか。せっかくなので、その購入ルートや、購入金額などを、詳しく書こうと思ったのだが、妻曰く「さらに入手困難になるから、あまりバラさないで欲しい」などと主婦根性バリバリ発言。いやいや、大丈夫だぞー。そーんな影響力あるブログじゃねーぞー。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​​​​

  2020.08.07

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  馬鹿って言うヤツが馬鹿だったのは、いつまで？

  「​​馬鹿」インドの古代語であるサンスクリット語で「無知・愚か」を意味する「moha」が語源。やべえ、シャビシャビじゃん！酒の酔いや感情に任せて、たーーーーっと書いたブログを、いざ公開前に冷静に読み返していると、その内容の薄さに、我ながら愕然とすること、しばしば。そういった時、僕の場合は、その薄っぺらな内容自体を再検討・再構築するなんてことはまず無く、もっぱら、その安っぽい素材に、ありとあらゆるスパイスをぶっかけて、表面だけ刺激的にすることで、少しでも読者様の目を引けるブログに仕上げていく訳である。具体的に言うと、①バカ・ボケ・カスを、やたら滅多ら多用する。②言葉尻や言い回しを、今風にアレンジする。③野暮な笑いを、頻繁に投入する。④ウンコとかシッコとか言ってりゃ、こっちのもんよ！と明後日の方向を向いた自信を持つ。などである。世の中には、ありふれた普遍的な言葉で、興味深い発言をする人は、たくさんいる。正しい日本語で、面白い表現をする人は、たくさんいるのである。そもそも、素材が充実していれば、辛口スパイスなんていらない。発言の本質が充実していれば、スパイスはむしろ素材をジャマするだけ。んなこたぁ～みんな分かってる。でも僕みたいな人間は、普遍的な表現をすることで、自分の発言のカラッポさがバレてしまうのが怖いのだ。ＳＮＳ界隈に跋扈する、誰かを口汚く罵るコメントも、大方僕と同じ、餓鬼道の住人の仕業であろう。それまで人に見向きもされなかったような場末の不味いラーメン屋であっても、「超激辛！」なんつって、スパイスてんこ盛りにふりかけたゲテモノメニューを出せば、通りすがりの連中が、面白がって興味本位で食べてくれるかもしんねーってなもんだ。金になるってなもんだ。僕なんか、自慢じゃねーけど、昔っから、読解力ってやつがちょー欠落してっから。例えば、ＳＮＳで、とある人物の発言に対し、それを読んだと思われる、とある人物が、テメーの言ってることマジ分んねー！　テメー、クソだな！　とっとと死ね！ばーか！おととい来やがれ！なーんて書き込んでいるコメントを見るにつけ、何度熟読しても、スパイスがジャマして、コメントの本質が見えてこねーのよね。そういう時はいつも、さもＮＨＫのアナウンサーが話すような正しい日本語に置き換えてみるっす。私は、貴方の発言を理解しかねます。貴方は、まるで肛門から排泄される、栄養分を消化吸収したあとの食べ物のカスのようですね。出来るだけ速やかに、呼吸・脈・心拍などを止めて下さい。インドの古代語で「無知」に該当する貴方、一昨日後に、またおいで下さい。ふむふむ、なるほど、この人は、相手の発言を理解しかねている様子であるな。であるならば、簡潔にそのことだけを正しい日本語で正しく伝えればいいのになあ。問題は、その後にゴチャゴチャと書き連ねている意味不明な日本語だよなあ。何故、相手の発言を理解しかねるからといって、相手が肛門から排泄される食べ物のカスにならねばならぬのか？何故、相手の発言を理解しかねるからといって、相手が、速やかに、呼吸・脈・心拍などを止めねばならぬのか？何故、相手の発言を理解しかねるからといって、インドの古代語で「無知」に該当する相手に、一昨日後に、おいでいただかねばならぬのか？そこんところが、さっぱり分からないのであるよなあ。いい大人が、お互いを馬鹿だクソだと罵り合って、夕焼け小焼けで日が暮れて。ああ、人のことを馬鹿って言うヤツが馬鹿だったのは、いつまで？まわりがみーんな馬鹿に見えちゃう人って、本当に頭がいい人なの？ああ、今の世の中、どこもかしこも天才だらけ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.08.06

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  Ｆ分の１ゆらぎ。

  「鬼滅の刃」を読んでいます。漫画はいいよ～。だって子供から大人まで楽しめるんだもの。さて、この物語には、産屋敷耀哉（うぶやしきかがや）​という人物が登場します。鬼殺隊の最高管理者です。この人物には、「Ｆ分の１ゆらぎ」という特殊な声音で話す。というキャラ設定があります。「Ｆ分の１ゆらぎ」とは、例えば、心拍の間隔とか、ろうそくの炎の揺れとか、電車の揺れとか、小川のせせらぎとか、木漏れ日とか、蛍の光とかのこと。生体のリズムは、基本的にＦ分の１のゆらぎをしていると考えられている。このゆらぎは、快適性と深く関係している。人は五感を通し、Ｆ分の１ゆらぎを感知すると、生体リズムが共鳴し、自立神経が整えられ、精神が安定し、活力が湧くらしい。Ｆ分の１ゆらぎの声を持つといわれるアーティストとして、美空ひばり、ユーミン、宇多田ヒカル、吉田美和、徳永英明、小田和正などが有名。馬はいいよ～。だって瞳が綺麗だもの。馬のいななき。きっとＦ分の１のゆらぎに違えねえ。だって落ち着くんだもの。ちょ、あんた、「Ｆ分の１ゆらぎ」って何ぃ？先日、夜ふけに寝床で妻が聞いてきた。おやおや？何だかとても機嫌が悪いぞ？そう言えばその昔「マジで恋する５秒前」って広末涼子の歌があったな。そんなことをふと思い出しながら、マジでブチ切れ５秒前、５、４、３・・ってな感じの妻に、僕は、上記内容を、恐る恐る説明した。​​​​あんの、ガキゃああ！​発射。​​​​​​​​​​おブチ切れになられました。思い出し笑いならぬ、思い出しブチ切れ。どうやら、怒りの矛先は、長女。妻曰く。妻がいつものように、夕方に長女の宿題を見ていた時、何度説明しても、同じ問題で同じ間違いをする長女に、さすがに妻が怒鳴ったらしい。どうしてママの言ってることが分からないの！すると、長女は目にいっぱい涙をため、こう叫んだ。ママの声、「Ｆ分の１ゆらぎ」じゃないから、全っ然入ってこない！・・・は？うほほーい、へらず口にも程があるぞー。まったく、我が子ながら何たる言い草。しかしまあ、妻が怒髪天になった時のキンキン声は、黒板を爪で引っ掻いたような声だかんなあ。長女の気持ちが、分らんでもねーですよ。ははははは。​​​​​​​僕の説明で、長女のへらず口の真意を知った妻が、突然布団を頭までかぶり、隣でうなるようにブツブツ言っている。怖いわ。まったく、怒りを通り越して怖なってきたわ。血だわ。血のせいだわ。これは誰の血？　あー怖い。おー怖い。あ、ちなみに僕的には、妻のこれぐらいの声音は「Ｆ分の１ゆらぎ」の範ちゅうである。うーんうーんという、妻のうなされ声に妙に癒されつつ、気が付くと僕は、すっかり寝おちしていたのでありまする。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​​

  2020.08.02

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  Ｂ型男とＡ型女。

  血液型占いには、まるで関心がない。ヒトの性格をたった四種類に分類すること自体、ちょ、無理あんじゃね？と思う。とは言うものの、「血球の血液型物質（抗原）が異なる！だから生き物として型が異なる！文句あんのか、おおう！」と豪語されると、ストンと腑に落ち、しっぽり納得してしまう自分がいます。Ｑ輔　＝　僕　＝　Ｂ型。Ｕ子　＝　妻　＝　Ａ型。Ｑ輔とＵ子、夫婦。相性、最悪。性格、水と油。てゆーか、台所用漂白剤と、トイレ用洗剤。混ぜるな危険。毒ガスが発生し、死に至ります。今回は、本文に関係なく、上げ馬神事で有名な、三重県「多度大社」に行った時の写真をお送りします。さて。Ａ型とＢ型の関係を語る時、総じて世間の批評は、マイペースなＢに、真面目なＡが、迷惑を被っている。ちゅーのが、どうやら一般的なようですが・・・。偏見だ！今日僕は、これを世界の中心で叫びたい！例えば、うちの場合はどうかというと、ま、歴然と、僕が迷惑かけ放題なわけであるが・・・。ま、負け犬の遠吠えなのであるが・・・。ご容赦いただきたいわけであるが・・・。Ａ型人間の世間一般的な性格といえば、几帳面・真面目・常識人って感じなのかな。ちなみに、僕が、妻をはじめ、これまでにお付き合いした多くのＡ型から受けた総合的な印象は、広く浅い人。これである。これはあくまで僕の個人的な見解であって、そしてこれは必ずしも悪い印象ではなく、むしろ僕が唯一Ａ型に敵わないとひれ伏すポイントであったりする。とにかくＡ型の人は、仕事、趣味、人間関係、流行り廃りなどを、常に敏感なアンテナで広くチャッチしている。んが、その歩む道が、深みにハマるのが怖いのか何なのか、とにかく浅瀬なのだ。昔、ある典型的なＡ型の先輩に質問したことがある。その人は、物知りなうえに、釣り、ゴルフ、アウトドア、ファッション、グルメ、文化、芸術、スポーツ、とても多趣味な人だった。どうしたらそんなに好奇心旺盛に、色んなコトに興味を持てるのですか？すると、その先輩は、照れ臭そうに、こう言った。僕は、いつも心配なんだ。自分だけ知らない。自分だけ持ってない。自分だけ仲間外れ。原動力は、これ。この原動力は好奇心じゃない。恐怖心だよ。僕みたいな人間は「いかに時代に乗るか」みたいなことが、生きるテーマだったりする。ある意味、Ａ型の本質を垣間見るような答えに、僕は思わずポンと膝を打ち感心してしまった。ちなみに、Ｂ型は「いかに時代に乗らないか」みたいなことが、生きるテーマだったりする。ここだけの話。Ａ型をさんざん批評したので、んじゃあ、お次は、Ｂ型を批評してみよっかな。・・・と思ったのだが。やっぱ、やめとくっす。だって、長所しか浮かばない。だから、批評にならない。がはははは、そーいうトコだぞ、Ｂ型！ちなみに、長女も、Ｂ型です。マイな、ペースが、過ぎる女子。妻はいつも、長女のＢ型ぢからにブインブイン振り回され、目を回している。その度に「ちょっと、おたくのメスゴリラ、何とかなりません？」と、僕に愚痴ってくる。メスゴリラ。一部の例外を除き、ほとんどのゴリラの血液型はＢ型らしい。妻は、それを当て擦り、僕と長女をディスっているのだ。僕）困った娘だね。僕からあのメスゴリラによく言って聞かせておくよ。ちなみに、一部の例外を除き、ほとんどのブタの血液型はＡ型らしいね。ブタは見かけによらず、とても神経質で繊細な動物だと聞く。なるほど、いつも君が僕たちにブヒブヒ怒るのは、君が繊細なブタだから・・・妻）黙れボスゴリラ！妻は、僕の話をさえぎるように、そう叫び、怒りにまかせ、リビングの壁を、穴が開くほどの勢いでガンガン蹴り始めた。おーい、石膏ボードに罪はないと思うぞー。その後は「まったく、ゴリラにフンを投げつけられたる思いだ！」とか何とかブヒブヒ言いながら、怒って寝室に閉じこもってしまった。次女の血液型は、三歳を過ぎるまで分らなかった。何となーく、調べに行くキッカケがなかったというのもあるが、正直、妻が調べに行きたがらなかった。というのも理由の一つだ。もし次女がＢ型だったら家出する！事あるごとに妻は、そう公言していた。ゴリラ三匹に、ドラミングされたりマウンティングされたりしながら生活するぐらいなら、いっそ野ブタに成り果てた方がマシ、そう思ったのであろう。何もそこまで思い詰めんでもいいと思うが。まあ、分らんでもない。そんなこんなで、妻が次女の血液型を調べに行った日。家で結果を待つ僕と長女は、いてもたってもいられなかった。次女が、Ｂ型だったらどうしよう！ママが、家を出て行ってしまう！ママが、家出しちゃったらどうしよう！ま、なるようになるか。とかなんとか二人で心配しながら・・・Ａ型でした。ありがとう、次女。こうして楽しい旅行が出来るのも、毎日家族が仲良く暮らせるのも、妻が野ブタにならずにすんだのも、君が、Ａ型だったから。すべては、君のおかげだ。この写真。なんだか神舎の精霊が映り込んだかのような一枚。思わず僕、君に二礼二拍手一礼して。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.31

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  インスタには映えない美しさがあるから。

  書斎の壁に、古いギブソンを引っ掛けた。僕が高校生の頃に、莫大なローンを組んで買ったやつ。けっこー高かった。当時でかるく２０万はしたと思う。僕にとっての言わば「自由」の象徴だったコイツの存在は、妻との結婚を決意した頃から、何となぁ～く、たまらなぁ～く、鬱陶しくなり、他のクソ安いギターは、お遊び程度にちょいちょい可愛がってきたくせに、このギブソンは、あえて押入れの奥に仕舞い込み、陽の目を浴びぬうちに、気が付けば２０年の月日が経っていた。妻に「インテリアとしてカッケーから飾ってよ」と再三お願いされていたにもかかわらず、どうにもこうにも踏ん切りがつかずにいたのであるが、つい最近、ふと思い立って、破損箇所を数万円かけて修理し、晴れてコイツを娑婆に戻してみた。コイツを手にした途端、コイツに翻弄されるようなことは、もうない。コイツとはもう、冷静に向かい合える。コイツとはもう、適正な距離感でお付き合いが出来る。少なくともそう思えるまでには、僕は大人になれたのかもしれない。三十歳から四十歳までの十年間、働いていた記憶しかない。このブログにも、その頃の話はほとんど出てこない、書くコトがないから。長い社畜経験を経て、四十を過ぎた頃、スットンと気持ちに余裕が出来た。まったく情けない話だが、その頃ずっと一緒に生活していたはずの妻の顔など、何だか数年ぶりに懐かしく見た気がしたし、自分の子供の顔などは、その時はじめて真正面から見れたような気がした。もう二度と、あんな働き方をしてはならない。であるがしかし。あの日々があったから、今の自分があるのも然り。心身共に、心地よい達成感があるのも事実。今、ここに来て、このギブソンをまるで他人のように眺められるのは何故だろう？・・・分らん。あ！ブログ！お前か？・・・分らん。・・・ま、ハッキリさせない方が良いコトもある。かつて、十四歳の時に、ザ・ブルーハーツを聴いてショックを受け、「ぜってードブネズミみたいに美しくなってやる」とトンチンカンな夢を抱いた少年は、気が付けば、人生も半ばを過ぎ、でっぷりと腹の出た中年サラリーマンに成り果ててしまったわけであるが、２０年ぶりに奏でたこのギブソンに誓って言えるのは、今日も相変わらず、「写真には写らない美しさ」ってヤツを、性懲りもなく探し続けて生きているということである。今風に言うなれば、ドブネズミみたいに美しくなりたいインスタには映えない美しさがあるからな、な、な～んつって、リンダリンダ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.27

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  妻と、シングルマザーと、ひと悶着と。

  ​​​​​僕の妻は、昨年度、次女の保育園の保護者会の会長を、一年間務めました。例年通り、立候補者がいない為クジ引きとなり、見事会長のクジを引き当てたのです。妻は、ここ一番という時、ことごとく運が悪い。ねえ、ひょっとして計算？　狙ってる？　あえて災難引き寄せちゃってる？　なーんつって問いただしたくなるほどに、余すところ無き悪運の持ち主なのである。とは言うものの、前年度の会長が準備した公平なクジによる、公平な選挙である。妻は、帰宅するや否や、最悪！そう雄叫びを上げ、いきなり僕の頭を思いっきりどついたこと以外、あとは文句も言わんと黙って一年間、会長の任務を果たした。さて。その騒動は、妻が会長の任務を終える最後の日に起こった。その日は、保育園の先生と保護者一同での懇談会を終えた後、次期保護者会の役員を選出する日だった。妻は不器用で生真面目なＡ型女。事前に入念な告知やクジの準備して、最後の仕事に臨んだ。うちの保育園は、保護者会には、原則全員参加しなければならない決まりがある。恐らく自由参加にすれば、誰も参加しなくなるかも？　そういう地域性だからだろう。誰もやりたがらない保護者会なら無くしてしまえばよいかというと、それは違う。本来、園が独断で決定出来ぬ事柄については、保護者達の総意で決定する必要がある。保護者会に協力的でない保護者に限って、園の独断や横行には、火を噴くように非難をするでしょう？また、本来、園が責任を負う必要のない事件やトラブルについては、保護者を中心に解決するのが筋だ。現にうちの保育園では、園側の再三の注意にもかからわず、一部の保護者たちの、お迎え時の駐車マナーが悪く、近隣からクレームが相次いだというので、妻が保護者の代表として謝罪に赴き、ご同行いただいた園長先生と共に、近隣住民たちに怒鳴り散らかされたという辛い経験がある。・・・うち、自転車通園なんすけどねえ。まあ、しゃーねーっす。然るべき民主主義っす。でさ。先生と保護者一同との懇談会は滞りなく終わり、いよいよ次期保護者会役員選挙へ。と思いきや、まあ、これも通例のことらしいのだが、一部のママたちが、しらぁ～と帰ろうとしたらしい。あの～、事前に告知したとおり、次期役員の選出を行いまぁ～す！みなさぁ～ん、席に戻ってくださぁ～い！下駄箱で、逃げるように靴を履き替えるママたちを呼び止め、妻は言った。しぶしぶ戻る、ママ数名。ところが、呼び止める妻を余所にして、一人のママが頑なに帰ろうとする。そのママ）　私、仕事があるんで。忙しいんで。帰ります。妻）　いや、でも、欠席者は事前に連絡いただくことになっていましたよね？そのママ）　ちょうど今、急な仕事が入りました。何か問題でも？妻）　あなたが欠席すると、現会長である私が、あなたの代理で、あなたのクジを引くことになるのです。そのママ）　・・・どうぞ、好きに引いて下さい。妻）　私は、引きたくありませぬ。そのママ）　あなたに一任します、私のクジを引いて下さい。妻）　嫌です。一任されたくありませぬ。そのママ）　・・・・・・？妻）　​​​​私、クジ運悪いんですうう！​​​​そのママ）　？？？？？？？妻）　私があなたのクジを引けば、あなたはきっと次期保護者会会長になるでしょう。そのママ）　・・・ま、まさかぁ。妻）　​​​なるのだ！​​​たはははは。妻も必死っすね。でね、話はこっからでね。そのママ、妻に、返す刀で痛恨のひと言を言い放ったらしい。てゆーか、私、シングルですけど！妻は、口ごもってしまった。僕が妻の立場でも、恐らく何も言い返せず、口ごもっていただろう。もうね、これは、ちょっと、アレだよ。これを言われちゃあ、こっちは意気消沈し、こうべを垂れ、小さな声で「ああ、そうですか、すみません」と言うしかねーだよ。・・・てゆーか、何故だろう？・・・この気持ちの正体は何だろう？ひとり親に対する、配慮？同情？情け？思いやり？憐れみ？どれぐらい高い位置で相手を見れば湧いてくる感情だ？お前はいったい、何様のつもりなのだ？よくよく考えりゃあ、笑っちゃうくらい当たり前の話だが、ひとり親が、ひとり親であることに負い目など感ずる必要がないように、夫婦を続けている者が、それに負い目を感ずる必要など、あってはならないはずなんだよ。逆にさ。だから何ですか？　シングルだから何がどうなるのですか？そこで話を区切らず、是非その続きをおっしゃって下さい。シングルのあなたと、夫のいる私と、保護者として何が違うのですか？あなたと、ここに残り公平な選挙に参加する他の多くのシングルマザーたちと、いったい何が違うのですか？なんつって本気で相手と話合いを出来た時にこそ、私は「ひとり親」をこれっぽっちも色眼鏡で見ていません！　と言い切れるのかもしれない。まあ、その気持があっても、難しいのかな、現実の駆け引きでは、まあ色々と・・・。結局、そのママは、帰った。結局、妻は皆の前で、そのママの代理として、そのママのクジを引いた。自分の配偶者だからつって、妻をかばうわけじゃね～けども、嫌だと思うよぉ～、他人のクジを代理で引くなんちゅ～役はよお。もし会長を引き当てしまった日にゃあ、責任を取って自分がもう一年会長をやるつもりだったとか何とか・・。結果、妻が引いたクジは、奇跡的に負担の少ない平役員だったとのこと。めでたし、めでたし。まあよお、兎にも角にも、クジなんてなあ、自分で引いたほうがいいよ。保護者会のクジも、結婚も、仕事も、人生も同じこと。吉と出るか、凶とでるか、それは分からないけれども。自分の運命は、自分で引き当てるべきなり。例えば、僕にとって、あの妻との結婚が、吉であったか凶であったか、それは今のところ、何とも言い切れないけれど（言い切れんのかーい！）少なくとも、自分で引き当てたクジであることは確かだからね。言い訳したり、人のせいにしたり、開き直ったりなど出来ないのである。いきなり頭をどつかれようが、出来ようはずがないのである。とほほ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.07.24

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  ちょっくら馬鹿馬鹿しくて悲しくなるでやんす。

  小学生の頃、川で溺れて死にかけたことがある。カッパに足でも掴まれてんじゃねーかっつーぐらい、泳いでも泳いでも川底にひっぱられちゃってさ。しばらく水面を裏側から見ていたら、あ、こりゃダメだなあ。まあ、しゃーねー。ぽっくん今日ここで死ぬんだなあ。なんつって、気持ちの上では、けっこー簡単に死を覚悟したんすけどねえ。ところがさ、カラダがさ。も～、カラダのほうが、もがくもがく。気持ちとは裏腹に、じたばたじたばた、空気を求め、往生際が悪いの何の。いついかなる時も、カラダってやつは、自分の気持ちとは関係なく、生きようとするみたいっすね。ちなみに、野山や海や川に棲む、動物や魚や虫たちは、自殺なんてしませんよ。彼らは、とても頭がいいっす。彼らは、なまじっか精神なんて信じちゃいない。彼らは、いつもカラダの声に深く耳を傾けて生きている。カラダの意思に、自殺なんて選択肢は、ねっす。野山や海や川に棲む、動物や魚や虫たちは、無駄に食べ過ぎたりしない。無駄に殺し合ったりしない。無駄に交尾したりしない。そして、無駄に死んだりしないのです。あらゆる無駄は、精神が成す愚行です。僕と妻と一緒に十六年暮らした先代のフレンチブルドックは、死の間際の数か月間は、すっかり頭の配線がおかしくなってしまって、朝夕を問わず、時折激しい痙攣を起こすので、そのたびに口に指を入れ、窒息するのを防ぎながら、「止まれ！止まれ！止まってくれ！」と祈りつつ、じたばたと痙攣するカラダに覆いかぶさり、押さえつけ続けたもんだが。でもね、目も見えず、排泄もマトモに出来ず、エサすら自分で食べられなくなっても、あのコは、生きようとしていた。あのコのカラダは、生きようとしていたんです。一日でも長く、あのコを生かしてあげたかった。あのコに、もっと生きていてほしかった。ごめんね、力になれなくて。悔やまれる。ごめんなさい。今でも夢に見る。自殺？冗談だろう？君が絶望してもなお、君がロープに首をかけてもなお、懸命に生きようと、もがき、苦しんだ、君のカラダに、向こうで謝りたまえよ。ちょっくら馬鹿馬鹿しくて悲しくなるでやんす。あ、そんなこんなで、昨日７月２０日をもちまして、僕、４６歳になりました。おめでとう、自分っち。先だって受けた健康診断の結果が気になってしゃーない、今日この頃です。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.21

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  「東山動物園の遊園地」姉妹って独特。不思議と胸がギュッと。

  こにゃにゃちは。先々週の休みに、東山動物園の遊園地で遊んできた。今回は動物園へは行かず、遊園地オンリー。忘れないうちに、その旅レポっす。曇天。涼しくて逆によかった。雨も何とか持った。観覧車から下界を眺める。コロナの影響か、それ以前の問題なのか、ごらんのとおり、閑散としています。ソーシャルなディスタンスは、笑っちゃうほど確保出来まする。どのアトラクションも、ほぼ一人で貸切です。利用者の手には必ずアルコール消毒。一回ごとに座席や各所主要部の消毒。スタッフのコロナ対策も入念で、とても安心しました。さっそく姉は、貸切先頭ジェットコースター。ゴゴゴゴオオオオ。姉えええええええ。その頃、妹は。ポッポー。あはははは。姉は、絶叫系アトラクションが大好き。一人でホイホイ乗っちゃいます。妹は、ちょー怖がり。柵の外から、姉の応援です。お姉ちゃんガンバレ～。お姉ちゃんガンバレ～。おね・・・お姉ぢゃあああん！妹が、心配で泣き叫びます。・・・だ、大丈夫かなあ。ひと昔前のアトラクション。何だか別の意味で、見ていてハラハラします。麒麟の化け物のアトラクション。足のクセがヒドい。ひと通り絶叫系を制覇したら、回転木馬でクールダウン。ちなみに、妹の回転木馬はこれ。円周ちっちゃ！これぞ、三密。いつの、誰の、何ちゅーキャラクターかよう分らん、昭和レトロな乗り物がいっぱいです。一周まわってシブいっす。・・・警視庁？警視庁！・・・あ。ガン・・よっこらしょ。機動戦士のお膝元で、ひと休み。・・・ザ・ロボット。乗れるもんなら・・・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・。・・・・・・・・。なんかさ。この二人を見ていてつくづく思うのだけれど。姉妹って、独特な関係みたいっすね。兄弟や、姉弟とは、全然違うみたい。妹にとって姉とは、母と友達を足して二で割ったような存在なのかもしれん。姉にとって妹とは、我が子と友達を足して二で割ったような存在なのかもしれん。姉は、いつも速足でガンガン先を進むのだけれど、後ろから「お姉ちゃーん、待ってー！」と、幼い妹の乞うような声がすると、黙って振り返り、立ち止まって妹を待つのです。そして、妹が姉に追いつくと、二人は手をつなぎ歩き始めるのです。だからなんだっつー話なんすけど、そんな姉妹の佇まいを見るたびに、僕は、不思議と胸がギュッとなります。これからの彼女たちの人生も、きっとこんな感じなのだろう。そんなこんなで、愛知県名古屋市、東山動物園の遊園地。穴場っす。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.19

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  野生の本能ゼロかよ！

  おはようございます。 今朝目が覚めると、愛犬ウリちゃんが、 とんでもない寝相で爆睡していたので、激写しました。 野生の本能ゼロかよ！ こらこら、 野生をどこに落っことした？ あの～すみません、 ここいらでウチのコの本能見かけませんでしたあ？ にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！ 取り急ぎ、更新まで。 では、また。

  2020.07.19

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  この恥ずかしさは、僕の宝物。

  ２０１７年７月１７日。 「妻が梅干しを漬けたから」というヒョンなきっかけで始まったヘンなブログ。 楽天ブログの片隅で、ひっそりと始まったこの「家曜日」というブログが、 本日をもって、三年目に突入しました。 ブログちゃんちゃい。 ここだけの話、僕の仕事仲間・友人・知人・親族のなかで、 実のところ、僕がブロガーだと知る人はいません。 僕は、この三年間このブログの存在を、誰にも話していません。 唯一開設当初、妻が面白がってパート仲間二人に僕のブログを見せたらしいのですが、 びっくりするぐらい興味を示さなかったとのことでした。たはは。 今ではすっかり付き合いのない彼女たち、もう忘れていることでしょう。 子供たちも、僕が時々ＰＣに向かいコソコソ何かを書いているのは知っていますが、 ブログという存在を、認識してはいません。 この世で、ブロガーＱ輔の正体を知っているのは、妻のＵ子だけです。 何故、自分がブロガーであることを、人に明かさないかというと、 その答えは、至極単純で、 だって、恥ずかしいんだもん。 である。 何しろ、書いている内容が内容っすからね。 人前ではとても話せないような、己の人生の恥部を、赤裸々に語っちゃってるからね。 ボロボロの傾いた家で育った話。勉強も運動も出来なかった話。モテなかった話。ダメ人間だった話。 恐妻家である話。便器を磨く妻をこっそり拝んだ話。保育園児にハゲを笑われた話。 妻の頭にシラミがわいた話。空を飛ぼうとウチワ二枚あおいで二階の屋根から飛び降りた話。 役立たずだから次女のお産に立ち会わせてもらえなかった話。 東大寺の「柱くぐり」に挑戦して穴から抜けなくなった話。 父が警察に職務質問された話。川で溺れて母に見捨てられた話。 妻がマックでウンコした話。妻がガンジス川のほとりで野グソする話。 母の教訓が「職場に落ちたウンコは拾え！」だという話。自分がマザコンだという話。 コロナ鬱になった話。コロナ禍に妻の差し歯が抜けた話。妻がアベノマスクを神棚に祭った話。 次女に大嫌いと言われてショゲた話。長女にチンコを「しめじ」と言われた話。 おいよお。 お前はいったい、何がしたいんじゃ？ お前はこの三年、何をしてきたんじゃ？ あは、あはは、あはは。 まあよお、あれだな、 今日なんて日は、 恥ずかしついでに、 たまにゃ、正直な気持ちを書くとするか。 どこの誰とは存じませぬが、 今読んでくださっている、そこのあなた。 なんだか、ありがとう。 なんだか、ごめんなさい。 四十も半ばを過ぎた、いいオッサンが、 こうして、今日も照れながら、 はにかみ、頭をこりこり掻きながら、 ブログみたいなもんを書き続けられるのは、 これ全て、読んでくれるあなたのおかげ。 この恥ずかしさは、 あなたの贈り物。 この恥ずかしさは、 僕の宝物。 ​ にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！ ​

  2020.07.17

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  今の子はあれかい？こ～も勉強せにゃならんのかい？

  今の子はあれかい？こ～も勉強せにゃならんのかい？ うちの長女のことです。 学校から帰ると、宿題やって、スマイルゼミやって、自主学習して。 僕が長女の頃なんか、鼻水で服の袖カッピカピにしながら「キン肉マン」読んでた記憶しかねーですよ。 長女は頑なに学習塾に行きたがらんから、 我が家は、妻が自宅学習の講師になって、毎日長女の勉強を見てやっとる。 妻は、長女にその日授業で習った内容を各学科ごとに、毎日報告させとるな。 長女は、その日の授業を理解していないと、上手く説明出来ないわけだから、必死ですわ。 その後、返ってきたテストの復習。明日のテストの予習。 なんか２時間ぐらい、二人でリビングのテーブルでケンケンガクガクとやっとる時あるよ。 ぽっくん、その横で、酒飲んどる。メシまだぁ～とか言いながら。ははは。 いやー、まさか、妻がこんなに教育熱心だったとは、びっくりたまげた門左衛門。 ちなみに、僕が長女に教えていたギターは、最近は休止中。 長女のやつ、何だか勉強で手一杯みたい。 いーんだよ、音楽なんてなあ、無理矢理やらされるもんではね～からね。 やりたくなったら、いつでも言いなさい、再開してあげっから。 おーい、テストで１００点取ったら「鬼滅の刃」の単行本を一冊買ってやるぞー。 つったら、長女、ちょいちょい１００点取ってくるようになった。ははは。 僕は、子供がコトを起こす時の動機は、ショボいほうが健全だと思っている。 我が子の勉強のモチベーションは、「鬼滅の刃」や、甘いお菓子や、お小遣いであってほしいものだ。 十歳そこそこの子供の勉強の動機が、 「まだ見ぬ己の未来の為」であったり、「愛する父上や母上の為」であったり、 「我思う、故に我の為」であったり、「天下万民の為」であったりしたら、なんだか引くわ。 若きイキモノの本能のねじれは、致命的だ。 子供のモチベーションは、アホくさいぐらいが、愛嬌があってよろしい。 てゆーか、今は、全身全霊で遊ぶ時だぞ。 勉強みたいなもん、大人になってから嫌と言うほど出来るぞ。 てなこと、酒飲みながら食卓で子供にグダっては、妻にド叱られています。ははは。 まあ、ん～なこと言いつつ、 俺っちもヒトの親として、たまにゃあ子供の勉強みてやるかってんで、 長女がかねがね苦戦しているというテストの手助けをすることに。 そのテストってのが「４７都道府県と県庁所在地を全て書く」という、大人でもなかなか大変な暗記問題。 これ、小二の九九に匹敵する、小四のハードルらしい。 長女は、漢字系、暗記系の勉強が大の苦手。 一度目のテストは５０点以下だった。同じテストが明日あるという。 よおおおおし、そこの小娘ええ、よおおく聞けええ！ 明日のテスト、７０点以上で「鬼滅の刃」の単行本一冊、９０点以上で三冊、１００点で五冊だああ！ 海賊の契約よろしく、先ずは明確な動機付けで、長女を勉強に導く。 ここだけの話、ヒトの親たるもの、つねに子供の自発性を極めて慎重に促し、 さも子供が自発的に歩んでいるかのようなモーションで、 結局のところ自分の行かせたい方へグイっと導くぐらいの、したたかさが必要だよね。 だって、僕、「鬼滅の刃」の続き早く読みてーんだもん！ 長女に１００点取ってもらわねーと困るんだもん！ グイッとね！　１００点に、あ、グイッとね！ いいか、これからかなりキツイ勉強をする。 これはちょっとしたイベントだ。 毎日のことじゃない。ずっと続く生活じゃない。 たった一日、パパを信じてやり遂げろ。 やり遂げた者だけが、言葉を持つことが出来る。 言葉は、君を次のステージに連れて行ってくれる。 日曜日の昼１時から、夜の１１時まで、僕がつきっきり。 一時間勉強の後三十分休憩のサイクルで、ひたすら書かせた。 僕独自の暗記術もレクチャーした。 翌早朝も、５時に起こして２時間ひたすら書かせた。 長女、フラフラしながら、学校へ行った。 すぐに泣きだして、根を上げるかと思ったが、文句も言わんとよくがんばった。 僕は、長女を見直した。 妻には「さすがに無茶苦茶やらせ過ぎだ！死んだらどうすんだ！おおう！」と、こっぴどく怒られた。 たまのイベントだ。許せ。 ９８点だった。 しょーもないミスで、２点落とした。 約束通り、三冊買ってきた。 娘より先に読んでやったぞ。ははは。 その日は、娘と二人で爆睡した。 早いとこ「鬼滅の刃」続きが読みたいので、 気が向いたら、また勉強教えてやろうかなと思っている。 ​ にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！ ​

  2020.07.15

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  「パパ大嫌い」と子供に言われました。

  「パパ大嫌い」と子供に言われました。次女のほうです。二週間くらい前から、妙に僕を避けるし、態度が変だなあ、とは思っていあのですが、一昨日の夜、寝床で告白されました。「大嫌い！」だそうです。ああ、なぜ次女に嫌われてしまったのだろう？まあ、思い当たる節が無い訳ではない。ホッペにぶちゅぶちゅチューをしたり。青々と伸びたヒゲをじょりじょりこすり付けたり。貞子のマネで這いずり這いずり追いかけ回したり。隙をみてお尻にガブッと噛みついたり。次女はかわいらしいので、ついついオモチャにしてしまうのだ。まあ、多少の行き過ぎは否めぬが、親子の健全なスキンシップの延長だ。許せ。てか、長女が次女くらいの歳の頃にも、僕は長女に同じスキンシップをしたもんだが、長女は、全然嫌がらなかったんだけどなあ。分らん。長女は、ああ見えて思慮深く、変に親に気を使うところがあるから、僕のためにガマンしとったのかもしれん。次女は、良くも悪くも性格に闇がなく、天真爛漫で素直な子だ、時に残酷なほどに。「パパ、大嫌い」平然を装ってはいたが、内心、僕はショゲてしまった。妻は、すぐにそれを察して、「気にすんなって、普通女の子はあんなもんよ、私も父親を毛嫌いした時期あったもん」などと、精一杯僕を慰めてくれたが・・・。でも、まだ５歳だぜ？毛嫌い早くね？翌日の朝も、僕はガックシ肩を落とし、廃人のように家を出た。見かねた妻が、さすがに次女を厳重注意した後、「胸に手をあてて、あなたの正直な気持ちを、パパに書きなさい！」そう言って、僕宛ての謝罪のお手紙を書くよう、次女にすすめたらしい。その後、次女が思いの丈を書き終えた手紙には、たった、ひと言。パパさけくさいおーーーい。真っ青になった妻は、次女をこんこんと説教した後、次女の右手に自分の手を添えて、半ば強制的に以下のような手紙を書かせたとのこと。ああ、この書かされてる感。心えぐられるわ。仕事から帰って、次女からこの手紙を受け取った僕は、逆にこれは、次女と真剣に向かい合う良い機会かもしれないと思い、人を好きになること。人を嫌いになること。についての、自分の考えを伝えてみた。よく考えたら、これがある意味、幼い次女と僕との、心と心のファーストコンタクトだったのかもしれない。世の中には、たくさんの人がいるから、好きな人や嫌いな人がいるのは、ごく自然なことだと、パパは思う。パパは、君に、全ての人を好きになってほしいとは思わないし、全ての人に好かれる人になってほしいとも思わないよ。ただし、パパと君とは、家族だからね。一緒に暮らしている以上、出来ることなら、お互い好き同士でいられるに越したことはないよね。何かとスムーズだし、楽しいし、幸せだからね。だから今日から、パパは君に嫌われないように努力するね。それから、君のことを嫌いにならないよう努力もする。そして、君もパパのことを嫌いにならない努力をしてほしい。それから、パパに嫌われないよう努力もしてほしい。人を好きになったり、人を嫌いになったりする気持ちに、親だからとか、子供だからとか、大きいからとか、小さいからとか、そんなことは関係ない。君と僕、ここは、フェアにいこうじゃないか。君が楽しかったり、悲しかったり、人の言葉に傷ついたりする、君のその心のカタチと、パパの心のカタチとは、実はそんなに違いはないんだよ。パパだって、君と同じように、楽しかったり、悲しかったり、人の言葉に傷ついたりするんだ。パパは、君に「大嫌い」と言われると、とても悲しい。パパは君のことが好きだから、パパは君に嫌われたくない。人に嫌われたり、人のことを嫌いになることって、すごくパワーがいることなんだ。それはきっとたぶん、人に愛されたり、人を愛したりするのと同じくらい、すごくパワーがいることなんだ。だから、決して軽々しく態度に出すことではないし。決して冗談半分で相手に伝えることではない。これからも、パパは君に、人に嫌われるなとか、人のことを嫌いになるな、とは言わないけれども。どうか、嫌われるなら嫌われるで、覚悟を持って嫌われて下さい。どうか、嫌うなら嫌うで、覚悟を持って嫌って下さい。今回の件で、パパが言いたいことは、それだけです。次女、ぽっかーーん。はははははは。いいんです。いちいち子供に分かるレベルに置き換えては、伝わらん想いもあるんです。こういったこたぁ、せいぜい子供に背伸びしてもらわないとね。しっかし、とんでもね～こと言っとるぞ、我ながら。余裕も、貫禄も、ねーですよ。知的のカケラも、ねーですよ。酷いね、ブレブレで。やっぱ、ダメだな。私心が入ると理論はブレる。たはは。かつて、ジョンレノンは、愛とは、愛されたいと願うこと。と歌ったが、僕的には、愛とは、嫌われたくないと願うこと。ではないかと、思ったりなんかするのです。あれ？　やっぱ何だかダメだね。ブレブレで。ちなみに今朝、いつもよりヒゲを丹念に丹念に剃って、「ほら、パパのアゴ触ってごらん、じょりじょりしてないよ！」と、次女に明るく話しかけたら、次女のやつ、静かに苦笑いしながらテーブルの下に逃げちゃいました。うーーん。ファーストコンタクト。失敗。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.12

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  幸せの音

  朝っぱら何の音じゅーじゅー目玉焼きを焼く音うるせえ何の音ぶぃーん　全自動洗濯機が回る音やかましい何の音カリカリカリ犬コロがエサを食べる音騒がしい何の音ぎゃははは家族の笑い声朝っぱら何の音幸せの音も～ちょい寝かせて幸せの音この家が鳴らす幸せに思わず耳をふさぐこの幸せじょぼじょぼじょぼにほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.07.09

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  「お前の家か！」と二度叫ぶ。

  ​こにゃにゃちは。え～っと、​​​​​​​​​​​​​​​​本日はタイトルの通り、「お前の家か！」と二度叫ぶお話をするっす。話の最初と最後に、「お前の家か！」と豪快に叫びますので、よろしくどーぞ。こないだの日曜日、娘二人を連れて、東山動物園のひと気のない遊園地で遊んできた。妻は、風邪気味で自宅待機。僕と、長女と次女の三人で行った。その帰り。車内で、長女が猛烈にオシッコがしたいと言い出した。僕）　だぁ～から遊園地出る時しとけっつったろ。ったく、家までガマンしろい。長女）　・・・漏れそう。・・・無理めかも。僕）　ちょお、ちょお、ちょっと待て！　今すぐコンビニ寄るから！家路を遠回りして、最寄りのコンビニへ。そのコンビニには、男女兼用トイレが一つ。ドアノブを見ると、赤マーク、使用中だった。長女）　入ってるの？　ドア、コンコンって叩いてみたら？​​​​​僕）　​しー​ー。中に入ってる人のプレッシャーになるから、そういうこと言わない。そういうことしない。​​​​​​​​膀胱のあたりを押さえながら身をよじる長女と一緒に、トイレの前で順番を待つことに。・・・一分経過。順番、順番、静かに待とう。・・・二分経過。てか、僕らの存在、気付いてるよね？​​​​​​​​​​​​​​​・・・三分経過。・・・お腹の調子が、すこぶる悪いのかな？・・・四分経過。・・・いや、長くね？　ゆとりが過ぎません？・・・五分経過。​​お前の家か！​​ちょっと！　うちの子、もう限界なんすけどおおお！さっきからずっと、便所の前の成人雑誌コーナー付近で地団駄踏んでんすけどおおお！断末魔のコサックダンス踊ってんすけどおおお！な～～に自分の全てを出しきろうとしとんじゃい！な～～に引退前の部員の心境になっとんじゃい！外で次が待ってんだぞ！　第一波が沈静したら、さっさと出て来いっつーの！コンビニの便所なんてなあ、三割残しで出てくるのが常識だっつーの！僕だったら、便所の外で人が待ってるって察した時点で、途中でも、シッポみたいにぶら下げたままパンツ履くっつーの！こんもり挟んだまんま、お外に飛び出すっちゅーの！・・・んーなこと小声で愚痴ってる間に、八分経過。住民票移したんか！こ、これは、いかーん。いくら何でも、長すぎる。さすがに、何かがおかしい。何かが、間違っている。いつまでたっても出て来ない個室の人に、だんだん恐怖を感じてきた僕は、今思えば、一瞬取り乱していたのであろう、おもむろにレジに向かい、念のため、あくまで念のため、店員さんに質問した。僕）　​教えて下さい！　​この店の便所の赤は青ですか！店員さん）　・・・はあ？​僕）　​この店の、​​​​​​赤​​​は青ですか！​​​​​​​​店員さんの引きつる顔を見た途端、一気に冷静さを取り戻した僕は、かくかくしかじか、長女の膀胱が急を要する事情を説明し、ひょっとして実は個室に人がいないとか、または中で大事件が起きているとか、一応確認していただけないでしょか？と、落ち着いて店員さんにお願いした。その後、その店員さんは快く、僕の代わりにトイレの扉をノックしてくれた。コンコン。・・・返事がない。念のため、店員さんは、しばらくドアに耳をすませていた。しばらくの後、さも何事もなかったかのように僕のところまで近寄ると、店員さんは、僕の耳元で、静かにこう囁いた。​​店員）・・・ぶりぶり鳴らしておられます。​​​表札かかげとけ！僕は扉の向こうの脱糞者にそう叫びたい気持ちを、ぐぐっと堪えて、長女と次女の手を引き、大慌てで、そのコンビニを飛び出した。やり場のない怒りに悔し涙さえ流しながら、僕たちは、そのまま道向かいの喫茶店へ飛び込んだ。カランコロンカラン。　トイレ貸して下さい！　そのままトイレに直行。その際、長女と一緒にＯちゃん（次女）も、無理矢理個室に放り込んだ。僕）　ほら、お姉ちゃんと一緒に、オシッコしてきなさい！次女）　でも、Ｏちゃん、オシッコしたくない。僕）　してこいっつーの！　次女）　でも、Ｏちゃん、オシッコ出ない。僕）　がんばって絞り出せっつーの！バタン。ガチャ。ふーー、やれやれ、危機一髪だっつーの。なんつって、僕、先に席に座り。アイスコーヒーを飲み、スマホを見ながら、娘たちを待った。・・・一分経過。・・・五分経過。・・・あれ、遅い。・・・十分経過。遅い。　何なら、さっきのコンビニのヤツより遅い。おかしい！　遅すぎる！　何かあったか？僕は、大慌てでトイレに戻り、女子トイレの扉をドンドン叩いた。僕）　おーい！　お姉ちゃん！　ひょっとしてオシッコ漏らしちゃったんか？長女）　オシッコ？　大丈夫、間に合ったよ。僕）　だったら、何してんの？　さっさと出て来なさい！長女）　でも、Ｏちゃんが、まったりと・・・僕）　・・・Ｏちゃんがどうした？長女）　まったりと、ウンコしてます。お前の家か！​​その後、娘たちは、メロンソーダにアイスが乗っかった飲み物を飲んだ。会計は、僕のアイスコーヒーと合わせて、１４００円もした。・・・何が？まったく、高っかいトイレ代でした。お姉ちゃん、これからトイレは、くれぐれも早めにお願いね。・・・うーーーーーーーーーん。・・・君に、言うことはありませぬ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.07

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  読書する人だけがたどりつける場所

  長女のＰ子画伯の作品「唐笠オバケ」。さてっと、今日なんて日は、とっちらかった本棚の整理としゃれこみますか。僕は、読みかけの本は、あっちゃこっちゃ移動しながら読むので、基本的に購入した本には、カバーをかけてもらいます。んで、読み終わったら、そのまま無操作に本棚にポーンと放り込んでしまうので、このように、どれがどの本だったか、わけが分からない有様なんでございやす。お恥ずかしながら、いつも本棚がガチャガチャなんでございやす。カバーを外して、あらためてここ４～５か月で読んだ本を振り返る。僕は、漫画や雑誌は別として、どれだけ忙しくても、最低でも月に三冊は本を読むように勝手に心がけている。まあ、せいぜい、こんなもんか。読んでいる人の足元にも及ばん。選ぶ本の傾向として、古典や歴史文学を読み漁る時期はとうに過ぎ、ここ最近は「今、売れてます！」的な本をさくさくっと読んどるな。斎藤孝さんは、この「読書する人だけがたどり着ける場所」のなかで、読書とは「体験」である。と書かれています。実際に、人が本を読んでいる時の脳は、モノゴトを「体験」している時の脳の動きに近いらしい。海で泳ぐ、外国を旅行する、デートをする、映画を見る、ディズニーランドでアトラクションに乗る、様々な体験。一冊の本を読むということは、それらと同等の「体験」であると。また、読書から得られる情報には「深み」があるとして、ネットから得られる「浅い情報」と明確に区別しています。更には「著者月間を作ろう」とか「１テーマ５冊読めばＡランク」などとして、関連する分野は連続して「広く深く」読むことをすすめています。「広さ」と「深さ」は両立する。ある程度の「広さ」がないと深みに到達するのは難しい。深さには「つながり」があるからだ。というのがその理由です。何だかもう、脱帽っす。僕なんか、最近の読書に影響もろ受けまくりで、気になる分野や気になる著者の本を、連続して読む傾向が定着しつつあります。深みがね、違うからね。今更僕が言うこっちゃありませんが、この斉藤孝さんの文章は、とても魅力的です。気をてらった文体や過激な言葉遣いなどは一切なく、実に平坦な文章で、実に面白いのです。作家でもブロガーでもそうなのですが、平坦な文章で面白い人に、僕は密かな憧れがあります。自分が絶対書けないからです。ちなみに、時代の申し子ホリエモンの本も、最近読んでみた。正直、これほど自分と考えの違う人間がいることに驚き、逆に興味深く、熱心に読みました。でもまあ、僕は社畜でダメ人間なので、二冊目を読むことは無いです。「読書は大切」とはいえ、ただ闇雲に読破を続け、本からインプットされた知識や情報を、頭に蓄えているだけでは、読書として不十分ではないかと、僕は思います。自分の血や肉や骨になるよう情報を消化して、人生のパフォーマンスにアウトプットした時こそ、深い意味での読書が成立するのではないかと。さもなくば、ただの「情報肥満」になってしまう。実際そいうい人多いしねえ。でもねえ、このアウトプットってのが、しんどくてねえ。まあ、仕事とか家庭とか、あとこのブログとかも、まさにそうなんだけど、やっぱ、自分の情報を何らかのカタチでパフォーマンスするって、楽しい反面、ちょー疲れるっす。でもまあやっぱり、出会った本との体験は、しっかり実生活で活かしてあげねえとね。かつて感動や発見をくれた多くの本たちに、申し訳がない。てかさあ、僕、もうすぐブログ書き始めて、三年になるんすけどね。もうぼちぼち辞め時かなあ、とも思ったのだけれど。んまあ、そんなこんなで、ある意味、読書あればこそたどり着けたこの場所で、もうしばらく、この御機嫌なアウトプットを続けてみようかなんて、思ったりなんかして。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.07.04

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  イケアのステンレス棚やら何やら、サンルームに取り付けたっす。

  先週の日曜日。イケアのステンレス棚やら何やら、サンルームに取り付けたっす。妻が、平日の人の少ない時間を見計らって、何でかかんでか、買い込んできやがったぜ。たまの休日も、どぅ、いっと、ゆあせるふ。なかなか休ませてもらえねえぜ。梱包をばらすと、こんな感じ。サイディングは堅いので、インパクトドライバーのキリで、先ず下穴をあけて、ビットをプラスドライバーに付け替えて、ビスをもみます。ちなみに、商品にビスは付属されていません。取り付ける壁の材質に合わせ、別途で準備が必要ですので、要注意。Ｕ子ちゃん、この棚で、長女の絵筆やパレット、習字の道具や、上履きなどを干すらしい。ステンレスバーも、三つ取り付けた。引っ掛ける金具を使って、多目的に使用します。こんで、完成だで。おみゃ～さんたあ、よぉ～勘考（かんこう）して、上手に使ってちょ～すか。ちゅ～か、さっきから犬がチョロチョロ、うっとーしーてかなわん。静止したカワイイ写真を撮りたいのだが、まったく、こいつときたら、マグロと一緒。おま！　止まったら死ぬんかあ！首輪を掴んで、無理やりパシャリ。・・・いや、君、そんな顔せんでも。【IKEA Original】KUNGSFORS 棚板 ステンレススチール 60 cm価格：4770円（税込、送料無料) (2020/7/3時点)【IKEA Original】KUNGSFORS レール ステンレススチール 40 cm価格：1470円（税込、送料別) (2020/7/3時点)【IKEA Original】KUNGSFORS 小物入れ ステンレススチール 12.0x26.5 cm価格：1940円（税込、送料別) (2020/7/3時点)【IKEA Original】KUNGSFORS S字フック ステンレススチール 6 cm 5 ピース価格：899円（税込、送料別) (2020/7/3時点)【IKEA Original】KUNGSFORS フック ステンレススチール 10×8 cm 3 ピース価格：990円（税込、送料別) (2020/7/3時点)★DM便★KUNGSFORS クングスフォルス マグネットクリップ,ステンレススチール★goodmall_ikea★価格：979円（税込、送料無料) (2020/7/3時点)にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.07.03

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  ママ友付き合いは、斉藤さんで行こう！

  ​​​​斉藤さんで行こう！これまで妻に、ママ友付き合いについての相談されるたびに、僕は、シンプルに、そう答えてきました。ここでいう「さいとうさん」とは、チェケラッチョ！ハゲラッチョ！サイトーさんだぜ？！の斎藤さんのことではありません。２００８年に観月ありさが主演した水曜ドラマ「斉藤さん」のことである。憶えてる人いるかなあ？このドラマの主人公「斉藤さん」は、曲がった事が大嫌いなＮＯと言える専業主婦。正義感が強く不正を許さない性格のため、幼稚園の保護者に友達がおらず孤立しているが、「相手に合わせて正しいことが見えなくなるなら友達はいらない」と自分の正義を貫く性格。「子育ては運命の仕事」キャリアよりもオシャレよりも「母親で妻で十分」と言い切り、子育てという仕事に誇りを持っている。君も、かくあれ、と。そして妻は、僕の助言通り、あらゆる保護者間の問題において、常に「斉藤さんスタイル」を貫いた。ゆえに、僕の妻に、ママ友と呼べる人は、一人もいない。たはは。今じゃあ、すっかり肝が据わっちまって、次女の保育園では、周囲に友人ゼロみたいな状況でありながら、しゃーしゃーと保護者会の会長を務めるにまで成長したが、思い返せば、長女が園児だった時、妻はそれなりに悩んでいた。何事も初めての経験ばかりだったので、ま、しゃーねーっす。悩みはズバリ「ママ友付き合い、するべきか？否か？」うちの妻、基本的に苦手みたいっす、女同士のそーゆーの。愚痴、自慢話、おごりおごられ、派閥、陰口、いじめ、副業の勧誘、ダメみたいっす。これは彼女の美徳ではなく、どちらかというと人として欠落した部分、欠点として、ダメみたいっす。今でも「ママ友より、あんたといる方が１００倍楽しい」と腐れ夫に告ってきます。哀れ。もちろん、夫婦の方針として、保護者としてやるべきことは全力でやりますよ。保護者会への出席、行事への参加、役員の仕事、ボランティア、妻は皆勤賞、手抜きなしです。だもんで、やることやったら、さっさと帰ってこればいーだよ。やることやったら、やらんでいーことは、堂々とやらんでいーだよ。斉藤さんで行こう。ぼーん、とぅーびー、さいとー。今でも忘れられないエピソードがある。長女の卒園が近づいた頃、ある園児のママが、「卒園式の後、会場を借りて先生方を招き謝恩会を開催したい」と言い出した。実際のところ、毎年誰が言い出すともなく謝恩会は執り行われるようなのだが、あくまで園が要望する会ではなく保護者の有志。やらない年はやらない。ところが、その年の謝恩会は、主催者ママがノリにノッており、保護者による寸劇や歌、その他多くの出し物が企画され、歴史に残る大々的な謝恩会になるとのだった。どうしよう、出たほうがいいかな？劇とか、歌とか、準備とか、正直ちょっとよく分かんないんだけど。と妻が相談してきた。オーケーベイビー、斉藤さんで行こう。と僕は答えた。やる人を否定はせぬ。ぞよ。ただ、自由参加なら、うちはやらぬ。ぞよ。シンプルに、その日は、何の日？長女が保育園を卒園する日。式が終わったら、家族でささやかに長女の卒園を祝いたい。公務員の保育士が勤務時間内に職務を離れ、市民の接待を受けるというのは、どうなのだろう？という疑問も正直あった。そもそも、先生たちは、謝恩会を心から望んどるんかいな？てか、その謝恩会は、本当に先生たちの為の会なんかいな？実際のところ、誰の為の会なんかいな？違和感。こういう素朴な違和感には、経験上、感じたまま準ずるほうがよい。それから卒園式までの数か月にわたり、保護者たちは、夜な夜な集まって、打ち合わせや準備、劇や歌の練習などをしたというが、うちは一切参加しなかった。ごめんなさい。少し前、このブログで、「地域に貢献するため町内会に参加するべきだ」という日記を長々と書いた私ですが、うち、何でもかんでも参加するわけではござぁ～せん。町内会は町内会。謝恩会は謝恩会。会による。すまん。卒園式当日のこと。僕の違和感は最高潮に達した。先生のオルガンの演奏に合わせて入場する園児たちのなかに、長女の姿を見たとき、僕は思わず号泣してしまった。こいつめ、大きくなりやがって。感慨無量だった。んが、まわりの保護者達の様子は、どうも違った。感動はそこそこに、妙に落ち着きがないのである。そわそわしているのである。気もそぞろなのである。恐らく、式終わりに会場を移動して開催する謝恩会のことが、気がかりなのだ。二部構成の卒園式の第一部が終わり、皆で懐かしの写真をスライドで見る第二部が始まると、もう、ふわっふわしているのである。気持ちここにあらずなのである。挙句、少々時間が押して二部が合わった途端、参加者一同ダッシュで会場に走って行きよった。会の準備や、催しの最終打ち合わせの為であろう。いや、分かる、け、ど、も～。おーい、今日は何の日だー？​卒園式は、謝恩会の前座じゃないと思うぞー。なんつって、心中でこっそりとツッコミを入れながら、​僕は卒園式の感動冷めやらぬまま、一人で自宅へ直帰した。妻は、長女の付き添いで、謝恩会の見学へ行った。何となくの流れで、会場へは園児も全員移動するみたいだったからだ。妻と同じ見学のみの不参加者は、数名いたとのこと。その後、保護者達の渾身の謝恩会は、滞りなく終わり。閉会の挨拶で、主催者のママが、会の成功に感極まって泣いてしまったらしい。おーい、すっかり目的変わっとるぞー。会終了後、参加者一同「打ち上げ」称し、子連れで夜の街へ繰り出して行ったらしい。​​​おーい、もー好きにやっとくれー。僕たち「斉藤一家」はその夜、家族だけで、静かに長女の卒園を祝った。妻がつくった美味しいご馳走を食べながら、あんなことがあった、こんなことがあった、家族で保育園の思い出を、いつまでも語り合った。​​分からない。僕と妻は、あの時、大切な時間や貴重な体験を、惜しくも逃したのかもしれない。同じ歳の子を持つ保護者さんとの親睦を、無碍に断った非情な夫婦だったのかもしれない。ねえ、斉藤さん、どう思いやぁ～す？もう四年前の話だ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.06.28

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  父の日。

  父の日に、子供たちが、シールやらノートやらお菓子やら、 モノノケのたぐいとしか思えぬ似顔絵などをプレゼントしてくれた。 こら～、パパは「こだま」じゃないぞっ。 まあ、何だかんだで、 向こう三年はがんばれそうです。 ​ にほんブログ村 ↑ポチッと一枚！ ​

  2020.06.24

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  九歳の壁！十歳の壁！小四の壁！壁、壁、壁！

  ​​​​​長女さん、つい先日、学校で女子だけ集められ、何やら特別な授業を受けたらしい。ママに、こっそりと報告があったらしい。・・・ああ、パパは複雑っす。​​「九歳の壁・十歳の壁・小四の壁」​​​小学校四年生くらいから生じる、心身の発達や生活面の変化のこと。個人の能力や体力の差が際立つに伴い、自尊心や自己否定感、差別意識など、複雑な感情が芽生える。勉強においては、学習内容が抽象的になり、基礎力や読解力が要求されるようになる。長女は、今まさにその壁に直面しているのだろう。彼女の日々の成長が、マジ目まぐるしすぎて、何だかもう、親の気持ちの方が付いて行けてねーってのが、正直なとこっす。まあ、体の成長は、見りゃあ分かんだけどねえ。心の成長のほうが、イマイチ掴みにくいねえ。分かりやすく表に見えてくれると有難いんだけどねえ。てなことツレヅレってたら、ある日、長女が美術教室で造った作品を持ち帰った。生徒一同「未来のペット」というお題で、紙粘土細工を造ったらしい。怖えーよ！・・・未来のペット？？？？​どこがよ？​み、見えたり！これぞ、彼女の心！これぞ、小四の壁！そそり立つ壁！​​壁、​高っけー！​ははははは。よじ登れ。乗り越えろ。悩んで、学んで、立派な大人になれ。・・・しっかし、あれだね。子育てを終えた親御さんは、皆口を揃えて「アッという間でした」ちゅうけど、最近、何となく、その気持ちが分からんでもないっちゅ～か何ちゅ～か・・・。ときどき、がらにもなく、得も言われぬ寂しさに襲われます。情けない。シャキッとせい。子供の成長。こんな幸せな寂しさはないぞ。この世に、こんな幸せな寂しさはないのだ。分かっている。それは、嫌というほど身に染みて、分かってはいるのだけれど。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.06.21

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  岩手の伝統工芸品「竹細工のおにぎり入れ」

  わ！　しばらくぶり。実は、けっこーな規模の公共工事が着手したもんで、オロッてました。さて。今日は、久々にモノを紹介しようかな、モノを。これは、うちのおにぎり入れ。竹細工の伝統工芸品。妻曰く、岩手のおじいさんとおばあさんが、せっせと編んだ逸品。とのこと。岩手県で、おじいさんとおばあさんが細々と切り盛りする店を、妻がネットで見つけたらしい。市場ではけっこーな値が付く竹細工の伝統工芸品を、格安で販売している店らしいのだが、ネット販売と言いつつ、電話やＦＡＸでのやり取りが主という、オリジナリティ溢れる経営方針で、老夫婦ののんびりした商談にホッコリしたり、ちゃんと商品が届くのかハラハラしたりするらしい。店名は、あえて伏せまする。僕も妻も、ここ半年ぐらい、お昼のお弁当は、おにぎり一個です。この竹細工におにぎりを入れて、職場に行きます。ちなみに、僕は、メシが足らない時は、コンビニで、はるさめスープやカップラーメンを買って食べます。ある日のこと。妻が職場で仕事をしていると、ちょっと、よろしいかしら？突然、ブルゾンちえみチックな、知らない部署の知らない女性が、妻を訪ねてきたらしい。ブルゾン）　ちょっと、よろしいかしら？　あなたがＵ子さん？妻）・・・はあ。ブルゾン）　実は私ね、部活で食べ盛りの息子に、大きなおにぎりを持たしたいと思っているのよ。妻）・・・はあ。ブルゾン）でね、息子のために、大きなおにぎりを入れる、大きな籠を探していたら、あなたが、大きなおにぎり入れをお持ちだって、風の便りに聞いたのよ。妻）・・・はあ、風の便りに。ブルゾン）　隠しても無駄よ！いつもあなたが、お昼休みに、まわりがドン引きするほどの、でっかいおにぎり食べてることは、我が社では、周知の事実よ！妻）・・・いや、べつに、隠してなんか。ブルゾン）　見せなさい！　さあ！　あなたのおにぎり入れを見せなさいってのよ！妻）・・・これっすけど。ブルゾン）　​​でかっ！​​こ、これ、どこで作ってるの？　どこで売ってるの？妻）　これは、岩手の・・・ブルゾン）　岩手の！？妻）　おじいさんとおばあさんが・・・ブルゾン）　おじいさんとおばあさんが！？妻）　せっせと編んだ・・・ブルゾン）　せっせと！？・・・ま、負けたわ。・・・あなた、おじいさんとおばあさんを、大切にね。妻）　・・・いや、孫とか、そーいうんじゃねっす。妻のツッコミも空しく、その女性は、言いたい放題ぶっぱなすと、足早に仕事に戻ったという。ふつーに買えます。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.06.20

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  人の性根は、トイレに現れる。

  僕たち夫婦は、お互いの前でオナラをしません。これは、出会った頃からの、暗黙の約束です。平気でぶーぶーしてそうな二人ですが、意外や意外、しないんです。妻は、相変わらず頻繁にトイレの鍵をかけ忘れ、大のようすを年がら年中、夫に目撃されるような人なので、しようが、されようが、実際どっちでもいいみたいですが、僕が、嫌なんです。僕、そーいうの、とても神経質になります。思い返してみると、僕の両親はろくでもない男女でしたが、夫婦間でも、子供の前でも、オナラはしなかった。それが、大きく影響しているのかもしれない。うちの姉妹は、きゃっきゃ言ってぷーぷーオナラをする。「こらこら、女の子が、はしたないことしない！」と、僕はいつも口酸っぱくたしなめる。次女は相変わらずだが、最近は、小四になるお姉ちゃんのほうは、おもむろに立ち上がったかと思うと、部屋の扉から廊下にお尻だけ出して、なぜか僕の顔をガン見しながら屁をこくまでには成長した。うーん、彼女なりの精一杯のエチケットだと思うのだが、自分の顔をじっと見られながら屁をこかれるのは、やはり気分の良いものではない。なにとぞ勘弁してほしい。妻のオナラを聞いたのは、この長い夫婦生活で、一度だけである。次女を産んだ直後。夫婦でバカ話をしていた途中、大爆笑した拍子に、どっかーん。・・・え？　今の何？　ビックバン？　今、世界がはじまっちゃったの？妻のやつ、産後で気が緩んだり、あっちゃこっちゃ緩んでいたのであろう。かわいそうに。僕は、鳴りやまぬ耳鳴りにクラクラしながら、かろうじて聞かなかったことにした。長く一緒にいる者同士だからこそ、最低限の礼儀はあって然るべき。普段ブログでは、うんこ・しっこなど、汚いことを書き散らしている僕ですが、家族だからっつって「何でもあり」が、すごく嫌なんです。僕、そーいうの、とても神経質になります。僕、ちょーめんどくさいヤツなんです。昔、母が駅の掃除のおばちゃんの仕事をしていた時。仕事から帰ると、なんだか母がナーバスになっているので、どうした？と声を掛けたら、こんなことを言った。男便所を掃除する時「清掃中・お待ち下さい」の看板を立てているにも関わらず、中年サラリーマンたちは、平気で入ってくる。私が小便器を掃除している横で、そこに私が存在しないかのように、ためらうことなく性器を取り出し小便をする。その挙句、用を足しながら、私の横で平気でオナラをする。仕事だからしょうがない。でも、私だって女だ。あの人たちは、私のことを何だと思っているのだろう。私が見えていないのだろうか。時々むなしくなる。悲しくなる。ったく、掃除のおばちゃんとはいえ、女性の前だぞ・・・。スーツで、ネクタイで、言葉使いで、理論武装で、どれだけ外ずらを取り繕っていても、人の性根は、所詮はこういう時に現れます。お母さん、そういう人は、きっと普段から、自分もそういう扱いを受けている、かわいそうな人なんだよ。会社では、上司や部下に、まるで存在しないかのように平気で屁をこかれ、家では、女房が平気で屁をこき、夫婦で、平気で屁をこく子供を育て、祭りの夜に屁で火を焚き、屁の歌を詠み、屁の神のご加護を祈願するんだ。とりあえず、そう言って母を慰めてはみたけれど。このコロナ禍に、芸能人が、不倫で、多目的トイレで、自粛で。おめでたいこった。僕は仕事柄、これまで多目的トイレを何十室も造ってきたけど。あれ、一室造るの、すんげー大変なの。ものすんげー金掛かるの。緊急ボタンの位置・高さ。人工肛門の方のオストメイト配慮器具の配置。車椅子の可動スペースの検討。可動手すりの下地の強度。外国人向けのメッセージの配置。などなど、とんでもねー詳細な打ち合わせを入念に重ねて造んのね。便所が、便所として存在するのが、当たり前だと思ったら大間違いだよ。制作・維持管理に関わってる人が沢山いるんだよ。ったく、がっかりするよ。まともに使ってくれっつんだよ。掃除のおばちゃんだってさ、男女が行為をするために、毎日がんばって掃除しているわけじゃねーからね。冗談じゃねーっつーんだよ。トホホだよ。まあ、どれだけ外ずらを取り繕っていても、遊びとはいえ一度は体を通じた女に、心ない仕打ちを平気でするような男には、似たような、心ない女たちが大勢集い、似たような、心ない仕打ちで、精一杯答えてくれる訳である。仏教ではこれを、因果応報という。人の一生とは、よく出来たもんで・・・。昔から、トイレを見れば、その会社や家庭の本質が見抜けると言います。人は、隠れた排泄行為の場では、性根を露わにするものです。いろ～んな意味で、人の性根は、トイレに現れる。と、いうわけで、みなさん、トイレは正しく、きれいに使いましょう。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.06.15

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  町内会が無くならない理由。

  こにゃにゃちは。ちゅ～わけで、前々回からの、町内会関係のお話の続きです。今回は「町内会」が無くならない理由を探るでやんす。てかさ。結局のところ、人には向き不向きってのがあるからね。とどのつまり、町内会に不向きの人は、やらない方がいい。んじゃあ、町内会に不向きの人とは、どんな人か？①メリット絶対主義の人。自分のメリットになること以外、断じてやらない人。現行で未入会の人の大半が、この考えに基づいていると思われます。なんとも面白味のない人生であるよなあ、と、僕は思う。大股開きで、パッカパカに開き直って、お下品ねえ、と、思う。僕は、眼前のデメリットが、ある日突然自分のメリットに豹変することを知っている。でもまあ確かに、この手の人は、お望み通りやらない方がよい。正確には「やらない」ではなく「できない」人だから。②隠れて努力するタイプの人。町内会に入会はしないが、人知れずゴミ捨て場の掃除をしたり、自主的に公園の草むしりなどをしている人。目的は「地域に貢献すること」であって、町内会はその「手段」の一つに過ぎない、私は私の手段で地域に貢献します。という考え。確かに正論である。町内会のような烏合の衆に関わらずとも生きていける人だ。ただし、僕の部下にも、「私は隠れて努力しています！何故私の隠れた努力を評価してくれないのですか！」と怒ってくる若手がいるが、正直なかなかそういう人は評価されにくいのだ。だって隠れているからね。アピールがないからね。全て自分のタイミングだからね。つまり、実働のわりに評価が伴わなかったり、あらぬ誤解を受けたりというリスクは覚悟してほしい。③入会を強いる人。不公平が許せないんだね。そもそも強制じゃないんだから、不公平もへったくれもないのだが。いいじゃないの、人それぞれなんだから。嫌々やっている反動であろう。嫌なら、自分もやめればよいのです。④世直し気取りの人。住民の不正を正すため、家まで怒鳴り込みに行く人。誰にだって、間違いや失敗や、やむを得ない事情はあるのにねえ。言い方だってあるだろう。何様のつもりか知らないが。⑤未入会者を差別する人。「町内会に入会しない人は、我々が管理するゴミ捨て場を使うな！」という心無いオバさんがいる。気持ちは分からんでもないが、そこは広い心で見て見ぬふりするべきだ。「災害時、町内会が管理する一時避難所に未入会者が来ても助けない！彼らに防災用品を配る必要はない！」という酷いジイさんがいる。いやいや、非常事態なんだから、助け合うべきでしょう。「運動会で配るお菓子は、町内会に入っていない子供にあげたくない！」という鬼のようなママがいる。・・・ここまでくると、あきれてものが言えん。確かにその子の親は、親の都合に子供を平気で巻き込んでいるかもしれんが、せめて、地域の大人たちが、その子を大人の都合に巻き込むのはやめよう。⑥自称「忙しい人」。町内会なんてなあ、ド暇なジジババや専業主婦がやればいい！という人。こういう人の「時間の使い方」をよくよく検証すれば、ただただ気持ちに余裕がないだけで、けっこー無駄な時間の使い方をしていたりするのだが。うーん、こういう人は何をもって「暇」と定義しているのだろう？暇＝時間がある。そもそも「時間がある」の解釈や感じ方は人それぞれ。専業主婦であっても、忙しい人はいつも忙しい。朝から晩まで働いているようでも、実のところ暇なヤツは暇だ。感覚的に、ジジババにとっての半日は、僕たちの２時間ぐらいかもしれない。「毎日趣味のゲームに没頭しているからとても忙しい」というニートだっている。つまり「労働している＝忙しい」「労働していない＝暇」という解釈だって、法的根拠も理数学的根拠もなく、あくまで、その人の個人的見解に過ぎない。町内会をやりたくないなら、丁寧にお断りすればよいだけであって、がんばって地域に貢献しようとしている人に向け、心無い言葉を吐くものではない。以上のような人は町内会に向いていません。入会するのはやめましょう。心配ご無用。どんなに忙しかろうが、やる人は、どれだけ悪条件であろうが、やる人は、やる人は、やります。黙って、やります。きっと、あなたの廻りの、心ある人たちが、見えない部分であなたの生活を守ってくれているかも、です。違法駐車。ゴミの不法投棄。変質者。不審者。窃盗。騒音。公害。一人で役所や警察に相談に行っても、なかなか動いてくれない諸問題。地域にそんな問題が発生しても、あなたの知らないところで一致団結して動いている人達がいるかも、です。まあ、ことさら町内会を美化するつもりはねーけどね。内情は、どろっどろの、だらっだらの、ぐっちゃぐちゃだからね。いっそのこと、無いなら無いでスッキリサッパリオーイェーイ！なぜ町内会なんちゅう旧態依然としたもんが、なかなか無くならないか分かりましたよ。そりゃあ、町内会を解散するにしたって、誰かが勇気をもって言い出さにゃならんし、みんなが真剣に協議をする必要があるだろうし、結局のところ、昔も今も、み～んな、その場限りの自分の言い分ばかりで、地域が一度たりとも団結することがなかったが故に、無くなるもんも、無くならんわけですわ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.06.13

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  ご町内の風紀とは？治安とは？雰囲気とは？

  おはこんばんちは。さて。今回は前回のつづきチックなお話。うちは町内会に入っています。だりーーー。何故に、入っちゃたりなんかしちゃったりなんかしちゃったのだろう？マジだりーーー。決して強制じゃないのにねえ。半ば強制的だとしても、僕の屁理屈と毛の生えた心臓をもってすれば、断ろうと思えば余裕で断れたのにねえ。我ながら、興味のないコト、煩わしいコトは、絶対やりたくねー。他人にどう思われようがマジ関係ねー、ってな主義なのにねえ。まあ、その理由を、恥ずかしげもなくヒトコトで言うと、「地域のため」　これである。もう少し補足するなら、松下幸之助氏の名言、「世の為、人の為になり、ひいては自分の為になるということをやったら、必ず成就します」この言葉に、僕が帰依するところがあるからである。引っ越しの多い人生だった。これまでに七回住み家が変わった。その経験上、いわゆる地域の風紀や治安や雰囲気というものは、その先々、住む町内ごとに、細分化されて異なることを知った。例えば、同じ市内の道を隔てたこちら側から、あちら側へ引っ越すという、近距離の移動であっても、その町内の雰囲気の違いは、明確に感じ取れるものだった。僕が生まれた町は、国道沿いの貧民街で、１０トントラックがビュンビュン走る危険な場所で、僕の家は、小学校へ行くにもラブホテル街を通らなければならない学区にありました。そんな町にも、町内会はあった。母親たちは、子供らの為、これ以上の町内の風紀の悪化を阻止しようと、ラブホテルが計画されるたびに、建設反対の署名を集めていた。両親が離婚した。母と僕と妹は、母子家庭などの低所得者が優先して入れる団地に引っ越した。バブル全盛期にイケイケで建設されたニュータウンだったが、僕が移り住んだ頃には、町の端々に過疎化の前兆を感ずることが出来た。そんな団地にも自治会はあった。棟の住人が亡くなれば有志で香典を徴収し、集会所を葬儀場として提供したり。掃除に参加しないと、罰金を徴収するなどの、厳しい罰則などもあった。それから、僕が実家を離れ住んだ町には、僕の記憶では、町内会らしきものがなかった。とても自由な町だった。イコール、町の風紀や治安は最悪だった。表通りは煙草の吸殻、空き缶、エロ本。公園には動物の排泄物や人間の体液。ゴミ捨て場には、曜日を守らず回収されなかった生ゴミ、それをついばむカラスの群れ。町内に中国人窃盗団のアジトがあるとの噂があった。チーマーが外国人労働者を集団リンチして殺す事件が、近所であった。重ねていうが、この町に皆さんの大嫌いな町内会は存在しなかった。町内会を毛嫌いする人は、ぜひ、この町に住んでもらいたい。何の束縛もない最高の町ですよ。まあ、身の安全もないけどね。その後、いろいろあって実家に戻った。その頃には、驚くことにニュータウンの大半は外国人労働者になっていた。町内会は、まだあった。夏祭りともなれば、中国人、韓国人、ブラジル人、トルコ人、ベトナム人、インド人などが、有志で屋台を出し各国の名物料理を振舞ってくれた。アマチュアバンドの演奏に合わせて、酒に酔った大勢の外国人たちが広場で踊った。ちょっとした万国博覧会って感じで、楽しかった。結婚して、妻と田舎のマンションに住んだ。引っ越した初日に、道端で野生のアライグマと遭遇した。都会っ子の妻は「とんでもないところに連れて来られてしまった」とむぜび泣いた。町内会の記憶はない。名古屋市内のマンションに引っ越した。大きなマンションだったので、それなりに厳しい自治会があった。市内に土地を買って、家を建てた。妻が、老後のことも考えて、公共交通機関の多い、あえてガチャガチャした都心近くを選んだ。それなりに賑やかで、それなりに静かな、よい町だと思った。だから、家を建てた。風紀や治安も下調べしたし、町内会があることも知っていた。どっかの誰かは、どうだか知らないが、僕は、この町に、強制連行されて来たわけじゃない。幸いにして、僕は、僕の本位で、この町にやって来た。だから、非力ながら、地域の為に出来る限りのことはしてみようと思うのである。この町が好きだからね。ご町内の風紀とは？　行政のことか？ご町内の治安とは？　警察のことか？ご町内の雰囲気とは？　自然や建造物のことか？違う。それらは全て、住民が分泌したものだ。僕らは、ご町内の分泌物だ。ひょっとしたら、地域に蓄積した弊害かもしれない。膿かもしれない。それでも、地域の為、人の為、そして、ひいては自分の為になんねえかなあ。なーんつって、ぶよぶよの、ねばねばの、膿のくせして、膿は膿なりに、精一杯貢献しているつもりなのである。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.06.10

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  ご近所付き合いの秘訣は、間合いを見切ることなり。

  昨年度、僕は町内の組長を務めた。本音の部分では、面倒臭せえ、はた迷惑、マジだりー。誰だって僕だって、気持ちは同じでやんす。んが、順番に回ってくる役なので、断る理由も無く、快く受けた。その頃妻は、次女の保育園の保護者会の会長という大役を、光栄にもクジで引き当てしまい、毎日ヘロヘロになっていたので、町内会の方は、僕が務めることにした。昨年の春、はじめて町内会の会合に出席した。うちの町内会では、各組長に事前に役を振り分け任命しておくのが通例らしく、僕は婦人部の平役員に勝手に配属されていた。「ふ、婦人部って、僕、男っすけど、いいすっか？」つって、町内会の顧問的ご老人に訊ねた。「いいんだよ。盆踊りの準備やら、何かと男手がいるんだ」とのこと。マジっすか。ところが、その後、副部長を任命されていたご婦人が、おみ足が悪いという理由で、その場で役を辞退され、また、部長を任命されていたご婦人は、「今日ここに座っていればいいと言われたから来たのよ！婦人部長だなんて騙された！」とわーわー文句を言い出す始末。会場に重い空気が流れた。それを見かねた顧問的ご老人が、僕に向かい、「君は若いんだから、ね、頼むよ、若いんだから、分かるね、だって若いんだから」と、ひたすらお願いしてきた。僕は結局断り切れず、あれよあれよという間に、ヒゲずら下げてハゲずら下げて「婦人部長」という大役を仰せつかることになってしまった。とほほ。なんか最近は、町内会や自治会や保護者会に入会しない人が多いらしいっすね。実際に、うちの町内にもそういったご家族は、ちらほらいます。まあ、強制ではないですからね、人それぞれですね。うちはってえと、町内の行事には全て参加していますよ、適正な間合いを測りながらね。ご近所付き合いの秘訣は、間合いを見切ることなり。身近な人だからこそ、適正な距離を保ち、ある一線から内側には絶対に立ち入らせない。ご近所さんのタイプに応じて、この一足一刀の一線がどこかを見切ることが出来れば、無駄な攻防戦に発展することなく、それなりの関係を継続出来ます。例えば、近所の公園の掃除でも、うちは無遅刻無欠勤、皆勤賞です。町内では、僕はちょ～若僧なので、誰よりも積極的に重いゴミ袋を運んだり、虫の多い人の嫌がる場所を掃除したりします。掃除が終わると、町内会費から飲み物が支給されるのですが、皆さんどなたも、積まれたジュースの山に最初に手を出すのを遠慮するので、いつも僕が、率先して好きなジュースに手を出して、ばきばきキャップを外して、大声で「いただきやーす！」つって、その場でグビグビ飲んじゃいます。その後、ご近所さんが雑談がてら、ジュースをぼちぼち手にしはじめるのを尻目に、「お疲れさまでしたー！」つって、とっとと帰ってきちゃう。ははははは！間合い！間合い！この人とは、未来永劫絶対に解り合うことは不可能であろう。ご近所を見渡せば、実際そんな人ばかりなり。でも、その現実を、お互いが十分理解し合っていれば、どんなご近所さんとでも、意外と共存の糸口は見出せるもんだ。と、個人的には、陽気に、あっぱらぱーに、思っています。絶対に解り合えないことを、解り合う。ひょっとしたら、これは、ご近所付き合いに限らず、家庭、学校、職場、はたまた隣国とのお付き合いに至るまで、全ての人間関係に通じる、共存の糸口なのかもしれませんよ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.06.08

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  サンルームにウッドブラインドを取り付けました。

  おはざいやす。突然ですが、サンルームにウッドブラインドを取付ました。こちらが着前の様子。この度のウッドブラインド取付の第一の理由は、先に設置した家庭用冷凍庫に夏の強い日差しが当たり、本体が高熱になるのを防ぐ為です。電気代が無駄にかかっちゃいますからね。妻が購入したのは、ＴＯＳＯのウッドブラインド。間口寸法５ミリ単位でオーダーメイドしてもらえます。職人はオイラ。ったく、だりーーっす。TOSO 木製ブラインド ウッドブラインド ヨコ型 スタンダード TM-2001〜2016 ベネウッド50価格：16500円（税込、送料無料) (2020/6/6時点)付属の金具を取付てっと。このように、ブラインド本体と化粧カバーを引っ掛けて完成。なーんだ、楽勝じゃん。多少のＤＩＹの心得がある人なら、３０分もあれば出来ちゃいます。二枚のブラインドそれぞれを上げ下げ出来るセパレート仕様。ブラインド間、１センチ。化粧カバーと壁の隙間は５ミリ。僕の妻は、とにかくカツカツの寸法にこだわります。冷凍庫を戻して完成。風通しを確保しつつ、近隣からの目隠しにもなる。明りが欲しい時は、捲ればいいわけだしね。サンルームがより一層、家族のお気に入りの空間に仕上がりました。おや、子守りに勤しむ次女ちゃんが、興味深々です。上げたり下げたり上げたり下げたり。こらー、オモチャじゃないぞー。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.06.06

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  パパはもう、君とお風呂に入りたくない！

  ​​​​赤ちゃんって、最初はみんな女の子なの？​とある家族団らんの夕食。突然、小四の長女が僕に問うてきた。​ママのお腹の中にいる時、最初はみんな女の子だって本当？​​​僕）　・・・え、ママ、そうなの？妻）　そうだよ。あんた知らんかったん？僕）　・・・知らんがや。妻）　最初は見た目が一緒。成長過程で形の違いがはっきりしてくるのよ。その直後、愛娘の口から痛恨の一言。何でパパは、しめじが生えちゃったの？​・・・​おーーい。​​・・・しめじて。​​・・・あ、あんまりだ。それはね。ばあちゃんが、パパがお腹にいる時、日のあたらないジメジメしたところにいたからだよ。なんつって、とっさに気の利いた返しが思い付くも、それを発する気力はなく。・・・しめじってこたあねえよなあ。​​・・・しめじってこたあねえよなあ。​​・・・しめじってこたあねえよなあ。​​ただひたすら自分を慰め続けていた。朽ち果ててしまいそうだったから。パパはもう、君とお風呂に入りたくない！君は、いまだに僕と入りたがるが、四歳の次女ならまだしも、十歳になる君にいたっては、もうここいらが限界だ！言動は、日増しに多感になっとるし！体は、そこはかとなく女体化しとるし！来年あたり「女の子の月に一回の事変」が勃発するかもしれん！何より、パパは君に、しめじを見られたくない！いや、もとい！　僕は、しめじじゃない！僕は、しめじなんかじゃないんだあああ！なーんつって、当然言えるはずもなく。僕）　・・・おいママ、黙ってないで、何か言えよ。妻）　よかったじゃない、えのきじゃなくて。僕）　おーーーーい。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.06.04

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  理解出来んけど心に刺さるフレーズ。

  なるべく小さな幸せとなるべく小さな不幸せなるべくいっぱい集めようそんな気持ちわかるでしょう？ブルーハーツの「情熱の薔薇」という曲のワンフレーズである。この歌詞の意味が理解出来る人いますか？僕はまだまだ修行が足らんのか、よく意味が分からない。この曲に出会ったのは、まだ十代の頃であったが、この不可解なフレーズがグサッと心に刺さり、魚の小骨が喉に刺さった時のような、何ともわずらわしい痛みが全身に走ったことを憶えている。そんな気持ち分るでしょう？なんつってポップに問うていますが、いやいや、全然分かんねーっつーの！深すぎるっつーの！そして、人生の酸いも甘いも噛分けたド中年になり果てた今日も、この言葉は消化不良のままである。心の奥に刺さったまま抜けないのである。答えはずっと奥のほう　心のずっと奥のほう　なるほど、厄介である。同じく、名フレーズなんだけど、どうしても理解に苦しむフレーズ。ジュディマリの「そばかす」という曲のサビの部分。思い出は　いつもキレイだけどそれだけじゃ　おなかがすくわ本当は　せつない夜なのにどうしてかしら？　あの人の笑顔も思い出せないのこれも、すんげーインパクトあったなあ。はじめ聞いた時、マジあせったよ。ふつー失恋したら、しばらく泣き暮らすっしょ？未練タラタラっしょ？それが恋愛ってやつっしょ？な、な、な、何で彼氏の顔が思い出せんの？いやいや、ポジティブシンキンにも程があるっつーの！こんな豪快な女の子に、男はとても敵わない。あと、理解出来んけど心に刺さるといえば、サザンの「みんなのうた」のサビのフレーズね。いつの日か　この場所で逢えるなら　やり直そういい歌詞だねえ。まったく鼻っ柱がツーンと痛くなる。最近では、めちゃイケの最終回のエンディングに流れていたのがとても印象的だった。んが、この名フレーズも、どーにもこーにも理解に苦しむ。情けない話、お別れするお相手に、こんなセリフが吐ける人生経験を僕はしていない。失恋、破局、挫折、解散、様々な理由でお別れせねばならない恋人や、または仲間たちに向けて、​いつの日か　やり直そう​こんな素敵なお別れをしたことがないのである。いつかこんな粋なサヨナラを、去り際に吐いてみたいぜベイビー。先日キッチンで家族にチャーハンを作りながら、ユーチューブで、サザンの「みんなのうた」を聞いていたら、このフレーズのところで、不意にも泣きそうになってしまった。こんな人でなしの心にも、言葉は平等に刺さってくれるんだねえ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.06.02

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  家庭用冷凍庫は贅沢か？

  うちには、家庭用冷凍庫があります。つい最近購入しました。ハイアールのＪＦ－ＮＵＦ１５３Ｂという、中型の冷蔵庫ぐらいのサイズのものです。キッチンに置くスペースが無いので、サンルームに置いています。日中、日差しが射す場所で、本体が高温になると電気代がかかる為、近々サッシにブラインドを取付る予定です。てか実は、本日このブログを書き終えたら、工事にかかる予定っす。ハイアール　Haier 《基本設置料金セット》JF-NUF153B-S 冷凍庫 Live Series シルバー [1ドア /右開きタイプ /153L][冷凍庫 小型 JFNUF153B]価格：46330円（税込、送料無料) (2020/5/31時点)けっこー前から、「おい！Ｑ！冷凍庫買え！」と妻に脅迫されていたのですが、「冷凍庫？ダメダメ！贅沢だっちゅーの！貴族かっつーの！華族かっつーの！」と、僕は徹底的に突っぱねてきたっす。んが、コロナ自粛で「食糧備蓄」について改めて考え直す機会が多々あり、まあ、半ば試験的な意味合いで、この度妻に購入を許可したのであ～る。サンルームのタイルは時々水洗いするので、妻のアイデアでキャスターを履かせてある。これで、水洗いＯＫ。冷凍庫の裏に溜まったゴミやホコリも掃除出来ます。時々動かすので、コードとアースは、たるませてある。見苦しいのでフックにひっかけてある。へ～、いろいろ考えるねえ。扉を開くと、こんな感じ。直近で食べる焼きそばやら、らでっしゅぼーやの納豆が上に置いてある。てかさ。普段家事をまるでしない夫の、素朴な疑問なんすけどね。よくよく考えれば確かに、市販の冷蔵庫の冷蔵室と冷凍室の比率って、どー考えても割りが合っていない気がしますね。僕の妻は、食材を一週間分まとめ買いするタイプの主婦なのですが、冷蔵室がそのスペースをフルに必要とするのは、はじめの２日間ぐらいで、週半ばを過ぎれば閑散としはじめ、週末にはマヨネーズとケチャップとマーガリンのみ。おおよそ週の半分以上はガランとしている印象です。それに引き替え、冷凍室は年がら年中、ぎゅうぎゅう詰め。ソーシャルディスタンスなんて皆無なのよね。何や知らんけど。中は、こんなん。ブロック買いして、仕分けしたお肉。ちなみに、もうすぐ名古屋にコストコが出来る。妻はコストコを活用した節約法を摸索してみるとのこと。・・・コストコかあ。逆に誘惑スゴそう。妻のやつ、片っぱしから食指が伸びなければよいが。チビッ子がいる家庭では、重宝するものの、場所を取るのでなかなか購入出来ない「ポテトフライ」もこの通り。妻は、頻繁にパンを焼くので、お気に入りのバターをまとめ買い。おやつのアイスクリームも業務用です。冷凍食品も、ご覧の通り、業者買い。妻と長女の大好物、焼肉用の軟骨が大量にあります。この軟骨のような珍味系好物のまとめ買いは、冷蔵庫の冷凍室だけではなかなか難しい。あらためて「家庭用冷凍庫」が贅沢か否かを、フェアに検証してみるっす。妻はこの冷凍庫を送料込みで４万３千円で購入したので、仮にこの冷凍庫を、向こう５年使用すると、月々￥７２０の減価償却費となる。家庭用冷凍庫の電気代は、月平均千円前後らしいので、それを加算すると、月々約￥２,０００のランニングコストがかかる。この月々￥２,０００コストを、まとめ買いによる節約法で相殺できれば、ちゃら。￥２,０００を超える節約が可能であれば、儲けもん。なおかつ、毎日又は毎週買い物に行く交通費や拘束時間が無くなることや、災害時の備蓄として活用できることなどをトータル的に加味すれば、結果として、決して高い買い物ではないのかもしれない。例えば、自家用車を二台所有するご家庭の経営は、一台のご家庭より、単純に倍に切迫するわけですが、それでも、そのご家庭が車を二台所有する理由は、その代償として、行動範囲や時間やステイタスなど、単純にお金には換算しにくい様々な利益があるからだと思うのです。そう考えれば、家庭用冷凍庫も、二台目の自家用車みたいなモノなのかなあ。でも、まあ、ちょっくら、これは、実績データが欲しいな。とりあえず、一年ぐらい冷凍庫のある生活を実施してみて、いずれ、その結果をこの場で報告したいと思うとります。お楽しみに。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.31

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  僕の星の数ほどある欠点のひとつです。山口良忠氏に学べ。

  どっかの検事が、賭けマージャンしてたんだって？ったく、許せん！検事ってあれっしょ？　偉いんしょ？　国の大事な仕事っしょ？　お金いっぱい貰ってるんしょ？か、考えられへん！　・・・あ、ちなみに、僕たち庶民の間では、マージャンで金賭けない奴なんて一人もいねーし、ゴルフで「にぎり」は常識だし、トランプや花札での賭博なんて日常茶飯事だけど。それはほら、権力者と庶民の賭博は別だから。俺たちゃ、けなげな庶民だからね、庶民の賭博は、大目に見ていただかねーと。コロナウイルスの影響で、主にサービス業の個人事業主の経営がヤバいんだって？国は何しとんじゃい！さっさと救済せんかい！・・・あ、ちなみに個人事業主の中には、マイカーを社用車として経費で落としたり、プライベートの食事を接待交際費としたり、領収書の額を水増しして書いたり、売り上げを別口座に振り込ませると言った、「節税」という名の「脱税」をするヤツが多くいるけど。そこはほら、政治家と庶民の脱税は別だから。俺たちゃ、かよわき庶民だからね、さっさと救ってくんねーと。上級国民が運転する車が暴走して死亡事故を起こしたんだって？警察は何にとんじゃ！老人だろうが上級国民だろうが関係ねー！さっさと刑務所にぶち込め！・・・あ、ちなみに僕たち庶民にとって警察の「ねずみ取り」なんてクソだし、てか、正直まじめに制限速度を守っているドライバーなんて日本にほぼゼロだし、違法だろうが何だろうが、周りの流れに合わせて走るのが第一だと思ってるし、そこはほら、上級国民と庶民の運転は別だから。俺たちゃ、けなげな庶民だからね、警察に捕まんなきゃゴールド免許だから。検察とメディアが、実はズブズブだったんだって？呆れてものが言えん！・・・あ、ちなみに民間企業と議員と役所のズブズブたるや、まるで底なし沼・・・・・・きりがない。ここらで止めとこ。駄目だねえ、僕。権力者を批判する時は、庶民が我が身を省みていちゃあ、論点がボヤけるばかり。権力者を批判する時は、自分のことは棚に上げて、相手を再起不能にするつもりで。権力者を批判してりゃあ、とりあえずカッコつくじゃん。権力者を批判してりゃあ、国のこと真剣に考えてるっぽいじゃん。分かっちゃいるんだけどねえ。ついつい、自分たち庶民のズルさに目がいっちゃうのよね。僕の星の数ほどある欠点のひとつです。山口良忠という人を知っていますか？戦後の、日本の裁判官です。山口氏は、太平洋戦争終戦後の食糧難の時代の裁判官として、主に闇米等を所持して食糧管理法違反で検挙、起訴された被告人の事案を担当していたという。当時の日本は建前上、配給食糧以外を口にすることは違法であったが、んなこと馬鹿正直に守っている国民はどこにもおらず、庶民も国の偉いさんも、当たり前のように闇米を食べていた。そんな国民総アウトロー化した当時の日本にあって、この山口氏。闇米を取り締まる自分が闇米を食べる訳には絶対にいかないと、裁判官の信念を貫き通し。その結果、なんと、３３歳という若さで、餓死した。栄養失調に伴う肺結核のため死んだのである。今の政治家のなかに、山口氏ほどの覚悟をもって職務を遂行している人はいるか？また、庶民のなかに、山口氏ほどの覚悟をもって政治に物申している人はいるか？少なくとも、僕たちの先祖は、餓死しなかった。法を犯して闇市で買った闇米を食べたからだ。だから今、僕たちがこうしてここにいる。これが、生き残りの血だ。多くの人は、この山口氏のことを「信念もここまでくると狂人の域である」と評したが、果たしてそうだろうか。当時の日本で唯一常人であったのが、山口良忠氏だったのではないだろうか。山口氏を、ただの狂人だと、どの口が言えるのであろうか。言うのは簡単。つくづく思う。言うのは簡単なのである。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.27

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  「鬼滅の刃」にハマっています。徒然なるままに、ちょいとね。

  「鬼滅の刃」にハマっています。この自粛生活中に長女がアマゾンプライムで、アニメを一気見していましてね。ちょいちょい覗き見していたら、ハマってしまった。おもしれえ。最近は一緒になって一気見してます。なんか連載の方は終わっちゃたんだって？へー。先ず、設定が大正時代とあって、和服と洋服が混在する登場人物の衣裳や、背景のモダンな建造物や街並みが、とてもオシャレだと思った。あと最近のアニメでは珍しくオドロオドロしい描写が多い。この作品、巷の社会通念信者に、いわゆる社会通念を逸した猛批判を浴びていないのが不思議っす。ちょこざいなクレーマーを黙らせる何かが、この作品にはあるのかもしれない。これは、長女がテレビ画面を一時停止して、その場で模写したイラスト。画面を凝視し、鉛筆も消しゴムも使わず、いきなりクレヨンで描き殴っていた。うーむ、恐るべし。僕は昔から、暗記したり記憶したり、それを再生したりするのが、けっこー得意で、おそらく多少の映像記憶能力があると思われるのだが、きっとたぶん、そこらへんの何かが、長女に遺伝したのであろう。世の中には「発達障害」と言われる人達がいますが、僕は「発達障害」という表現そのものが、好きではありません。「鬼滅の刃」の登場人物たちは、それぞれが異常な能力をひとつ持っていて、その自分の異能ぶりを武器として、鬼と戦います。そもそも異常に発達した能力とは、その人の個性であり武器である筈なのです。「発達障害」ではなく「発達能力」。誰にだって個性はある。仮に、学力・体力・性格などすべての事柄において、寸分の狂いなく平均値の無個性人間がいたなら、それはそれで、立派な異常者なのではないだろうか？かつて僕たちが見ていたアニメには、「タイガーマスク」や「デビルマン」のように、主人公に暗い過去や宿命があったり、「ゲゲゲの鬼太郎」や「妖怪人間ベム」のように、出自が怪しかったり、「ルパン三世」＝泥棒、「ブラックジャック」＝無免許医師、というような、いわゆるダーティーヒーローものが多くあった。残酷な描写も、日常茶飯事だった。毎週月曜に放送されていた「北斗の拳」では、ケンシロウに経絡秘孔を突かれたザコキャラが、顔面を炸裂させ血を吹きながら死んでいくさまを、夜七時台にチビッ子がお茶の間で見ていた。「妖怪人間ベム」などは、放送禁止用語だらけで、放送中にやたら「ピー」が入った。さっさと働きな！このピーが！さもなきゃ、目ん玉ピー。ベム、あの女、ピーだね。ああ、あのピーをピーしてピーすればピーだな。ほんと、ストーリーを把握するのが難儀だった。思えば、今では考えられない差別用語やエロやグロ、うんこ・しっこなどの汚い言葉、チビ・デブ・ハゲ・ブスなどの人を傷つける言葉が、ブラウン管からだだ洩れだった。まったく、呆れるほどゆる～い時代であったが、少なくとも、良くない言葉を先ずは受け入れ、日々の生活の中で咀嚼し、一度は口に出してみた上で、自分の意思で規制する。そういう試行錯誤の猶予はあったように思う。幼い頃にダーティーなモノゴトを完全に覆い隠されて育った若者たちが、殴られ馴れていないが故に、手加減を知らずヒトを殺していまったり、ネットで、目を覆いたくなるような誹謗中傷でヒトを死に追いやっているのを見ると、ダーティーなモノゴトへの抗体を待たぬ精神は、それはそれで問題だなあと思う。そういった意味でも、初めから終わりまで、ダーティームード全開の「鬼滅の刃」の、この時代における、この人気ぶりは、なかなか興味深い。ちゅーわけで。やることもねーし、手持ち無沙汰だもんで、一日中ＰＣに向かって、心にぽっと浮かんでは、ぱっと消える、そんなとりとめもないことを、だらだら書いていると、思わずニヤけてしまう今日この頃なのである。徒然なるままに、ちょいとね。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.05.24

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  妻がアベノマスクを神棚に。

  「心美人」といわれる人がいます。「美人」とは、この場合、女性に限りません。男でも、心の美しい人は、すなわち「心美人」とします。僕はこれまでの人生で「ああ、この人は、心の美しい人であるよなあ」と思った人が、少ないですが、何人かいます。ちなみに、僕の知っている、つまり僕が定義する「心美人」には、ある共通点があります。それは、常に心にうっすらと「薄化粧」をしているということです。コテコテに塗りたくっているわけじゃなくてね、うっすらと「薄化粧」、ここがポイントね。世の中の流れは、顔に化粧を施す、体形を磨く、ブランド服で着飾る、というように、外見的な美しさを追求することは、何ら疑問を抱かれぬまま加速し続けているにもかかわらず、心のほうは、出来るだけ「飾らない」「ありのままの」「すっぴんの心」がよいとされています。うーん、果たしそうでしょうか？僕自身は、ありのままの自分ほど醜い人間はいないと思っています。お相手の「すっぴんの心」を垣間見た途端に、幻滅する恋愛も多いと聞きますしね。僕の知っている心の美しい人たちは、いつ何時も、自分がどんな状況にあっても、目の前の相手がどんな人であっても、常に、心にうっすらと「薄化粧」を欠かさず、ずっと奥ゆかしい振る舞いを続けられる人達でした。そんでもって、その奥ゆかしさは、必ず内面を打ち破って外面へと滲み出るようで、「心美人」の外見には、世の尺では計りきれぬ、独特の「美しさ」があったりしました。​​あんた！　届いたよ！先日、仕事から帰宅するや否や。いつになくご機嫌な妻が僕に言う。​マスク２枚、届いたよ！​アベノマスク、ご到着の報告でした。ちなみに、僕の妻は「アベノマスク」という言い方をしません。「国からのマスク」または「マスク２枚」と表現します。妻は、物理的潔癖症のみならず、精神面でも多分に潔癖なところがあって、例えば、自分が嫌悪感を抱く事柄やワードや人物については、その話を聞くのも口に出すのもはばかるようなところが、昔からあります。「アベノマスク」とは安倍総理の「アベノミクス」をモジった言葉だと思われますが、恐らくこの、太った人のことを「ブーちゃん」、視力の悪い人のこと「メガネ君」と呼ぶような、なんのセンスも感じられない、人を小馬鹿にしたような、程度の低いネーミングを口にするのが、生理的に嫌なのでしょう。まあ、僕は極めて程度の低い俗物なので「アベノマスク」と呼びますけどね。僕）どれどれ、どこのあんの、アベノマスク？妻）とりあえず、あそこに置いたよ。か、神棚って！僕）ま、祀ったんか。ぎょうぎょうしい。妻）だって、嬉しくて。つい。僕）こんなもん喜ぶの、お前だけだぞ、この日本で。妻）いいじゃん、べつに。守ってくれるよ、このマスクが、きっと。妻の能天気さに、呆れて果てつつ、ったくアホか、とかなんとか言いながら、まあ、とりあえず、神棚に手を合わた僕であった。確かに、いただきました。大切に使います。今回、この妻のとんちんかんな行動に、正直、ほっこりする自分がいました。というのも、うちの会社のおばちゃんたちの、昼休みの休憩所での、この一連のマスク騒動に対する言動に、僕は、ほとほと辟易していたからです。コロナウイルスのはじめの頃、僕はおばちゃんたちに、「きっとマスクが不足するから、買っといたほうがいいっすよ」つったんだよ。そしたら、おばちゃん、「大袈裟だ」っつーんだよ。んで、パニック買い勃発して、街からマスクが消え失せた途端、「マ、マスクが一枚もない！　政府は何しとる！」っつーんだよ。んで、アベノマスクが執行されたらされたで、「二枚！少な！馬鹿にしてんのか！」っつーんだよ。そのくせ「こんなマスクいらない！誰がするか！」っつーんだよ。んで、いらねーっつてるおばちゃんが、「遅い！」っつーんだよ。名古屋は五月中に届くって何度も説明してんのに、「まだ届かない！」っつーんだよ。んで、いらねーっつてるおばちゃんが、「不良品だ！」っつーんだよ。いらねーっつてるおばちゃんが、「小さい！」っつーんだよ。挙句の果てに、数か月前あんだけマスクよこせマスクよこせって騒いでたおばちゃんたちが、あの時とおんなじボルテージで「もうマスク配るな！」っつーんだよ。もうさ、僕がこれまで送ったお土産のお菓子とか、影でボロカス言われてんだろーな、って思うよ。ご近所さんからのおすそ分けとか、親類からの贈り物とか、平気でゴミにしてんだろーな、って思う。そんなおばちゃんたちの、すっぴんの心を垣間見るたびに、げんなり減滅してしまう僕なのでした。ちなみに「おばちゃん」とは女性に限りません。「男のおばちゃん」も含みます。僕の妻は、世間でいうところの「美人」ではありませんし、休日ともなれば化粧もせんと、ちょいちょい夫に鼻をほじるところを目撃される女であるが、ああ見えて「すっぴんの心」は、人前であまり見せない女ではある。年に数回、僕の前で、わーーーっとなる時はあるが、普段は夫の前といえども、シミだらけの、しわだらけの、すっぴんの心を見せるのが、生理的にはばかられるのだろうと思われる。このアベノマスクを神棚に祀るという、とんちんかんな行為も、自分は奥ゆかしく生きていたいと願う妻の、妻なりの、心の「薄化粧」ではないかと思うのである。にほんブログ村↑ポチッと一枚！ただの天然だっつーの。

  2020.05.21

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  そんなこんなで愛知県も緊急事態宣言が解除されたのであるがしかし。

  母が交通事故で死んだ時、僕は母の代理として警察から事情聴取を受けた。先ず警察から、事故の詳しい報告と、加害者の見解を伝えられ、その後は、生前の母の生活の様子を事細かに聞かれた。僕は、母が車の免許を生涯取得しなかったこと、昔から横断歩道を渡る時は、ドライバーに苦笑されてもお構いなしで、ピンっと手を上げてテキパキと渡る、ちょっと変わったオバちゃんだったこと、などを伝えた。そして事情聴取の最後に、被害者の遺族として思うことがあればお聞かせください、と言われたので、加害者を恨んではいません。僕の発言で罪の重さが変わるなら、どうか出来るだけ軽くして下さい。この度、母を交通事故で失って分かったことがあります。車を運転するということは、ピストルに弾を詰め、引き金を引き、銃口を人に向けながら街を歩くようなものです。もちろん、誰だって好き好んで人を殺したいわけじゃありません。でも、小石に蹴つまづいた拍子に、うっかり発砲してしまう。車を運転する以上、誰もが加害者になりうる。車は便利な乗り物であると同時に、時に恐ろしい凶器になりうる。べつに車の運転そのものを非難しているわけではありません。自分もこれからも運転は続けますし。只々、生涯を通じて安全運転に努めたい。そう肝に銘じるだけです。と警察に伝えました。この新型コロナウイルス禍で、ふとそんなことを思い出しました。緊急事態宣言が、多くの地域で解除されましたね。そんなこんなで愛知県も緊急事態宣言が解除されたのであるがしかし。いつまでも「ステイホーム」とは言っていられない。経済のため、教育のため、もはやウィズコロナは否めない。感染者を非難するような風潮は、絶対にあってはならない。感染するのも、感染させてしまうのも、悪いのはコロナだ。はい、解るんです。正直、僕自身、この自粛生活、も～限界です。で、あるからこそ、今、僕が、かつての日常を取り戻すために、一歩街へ出るということは、ピストルに弾を詰め、引き金を引き、銃口を人に向けながら街を歩くようなものだ。ということを、あらためて肝に銘じなければならない。悪気はなくとも、小石に蹴つまづいた拍子に、うっかり発砲してしまう可能性はあるのだ。ちなみに、交通死亡事故を無くすためには、「道路交通法」というルールと、「交通マナー」というモラルの、双方によって厳しく呼びかけられます。ピストルを無くすためには、「銃刀法」というルールと、「人は人を殺してはいけない」というモラルの、双方によって厳しく呼びかけられます。ところが不思議なもんで、この新型コロナウイルスについては、全世界で３０万人の死者を出す恐怖のウイルスであるにもかかわらず、この国は、大方「モラル」のみに軸を置いた呼びかけであるようです。空き缶のポイ捨ては止めよう！列を乱さず並ぼう！あ、そうそう、それからマスク、手洗い、うがいをしよう！ってなもんです。ところが、そんな呼びかけにもかかわらず、何故か、なかなかの自粛の成果が得られちゃったというニッポン。問答無用のルールで国民をガチガチに縛った諸外国と比べると、良くも悪くも一線を画す、実に珍奇な国風と言えますニッポン。誇るべきか。嘆くべきか。ここが思案のしどころよニッポン。交通事故やピストルや自然災害やなんかの、ダイレクトな恐怖と違って、感染症の恐怖って、まるで五感で察することが出来ないじゃん。迫り来る恐怖が、見えない、聞こえない、臭わない、味しない、触れない。そんな至極単純なことが、多くの人々の恐怖心を希薄にしている原因ではないかと。ここからは、あくまで僕のファンタジーだけれど。仮に新型コロナウイルスの一匹一匹が目に見えたとしたらさ。例えば濃ゆ～い紫色かなんかでね。感染者が街に出て、咳でもしようもんなら、濃ゆ～い紫のウイルスがぶわーーっと空中に舞う。街行く人の手にも、こってり付着している濃ゆ～い紫が見える。てな状況であれば、も～呑気にモラルなんかで呼びかけてる場合じゃないよね。そっこーで激烈なコロナウイルス法が執行されるよね。感染者に対して「逮捕」とか「罪人」なんて言葉が飛び交っちゃうよね。想像するだけで、ちんちん縮み上がる。銃口向けられてる度、ちょ～高め。ウイルスの脅威は同じでも、見えると、見えないでは大違い。見えない。ただそれだけで、僕らは余裕しゃくしゃくだ。そんなこんなで、愛知県は、緊急事態宣言が解除された途端に、明らかに県民の気の緩みが、街に色濃く出ていますよ、ここだけの話。どうなることやら。まあ、人の価値観は十人十色。モラルを軸に呼びかけている以上、それぞれが正しいと思う価値観で行動するわけです。日本人が道徳心を貫いてコロナを終息させるのであれば、それはそれで、素晴らしいことだがね。んが、まあ、どう考えても、第二波は避けられませんね、こりゃ。ははは。まあ、この先何が起きようと、それは、僕たちが出した答え。僕たちが、あえて選んだ道です。また、出直しましょう。悩んだり。学んだり。わーわー暮らしとります。お時間です。さようなら。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.19

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  娘さんを僕に下さい。

  娘たちが、カワイイてしゃーない。コロナ自粛で、けっこー家にいて、ふれあう時間が増えたからかなあ。あらためて、娘たちが、カワイイのである。これはちょっと、早いとこ彼女たちに反抗期を迎えてもらって、さっさと悪態をついてもらって、ガン無視してもらって、ウザっとかキモっとか吐き捨ててもらったほうが、どうやら自分の為に良いのではないか？このままでは、娘たちに骨抜きにされてしまう。自分がダメになってしまう。そう心配になるほど、何や知らんけどカワイイのである。そんなこんなで、最近ちょいちょい義父の気持ちを察するのよね。義父は、僕に負けず劣らず偏屈な人間であるが、出会った頃、ただのロクデナシだった僕を、なぜかとても寛大に受け入れてくれた。もしもの話。年頃になった娘たちが、若き日の僕を、父である僕の前に連れてきたら・・・。ああ、胸が痛い。なんでもいいから錠剤欲しい。瓶ごとカラカラっと飲み干したい。僕には、とても義父のような広い心はない。いまだにちょー苦手な義父だが、その点で尊敬し、一生頭が上がらない義父に初めて挨拶に行った時、僕はフリーターだった。妻は、高校を卒業したばかり。ちーっす！娘さんと結婚を前提につきあっちゃてまあーす！ぽっくん、フリーターさんず！てか、今のバイトも先輩気に入らねーから辞めましたあー！現在、バリバリ無職どえーす！てな感じで、元気いっぱい挨拶したと思う。その時、義父に、おま、いい度胸してんな。度胸だけは買ってやる。おまえに、ひとつだけ、いいことを教えてやろう。定職に就け。つって、言われて、んだよ、定職に就かなきゃ、娘くんねーのかよ。ったく、ケチくせーオヤジだぜ。つって、内心思って、その内心が明らかに顔に出ちゃっている僕に向かって義父が、おい、メシ行くぞ！つって、これは罰ゲームかしらんちゅうぐらい、たらふく焼肉を喰わされた。思えば、義父、心が広かったねえ。これ、僕だったら、横綱ばりのシコ踏んで、大量の塩撒いて追っ払ったと思う。しぶしぶ就職した僕は、それから約一年後。お義父さんのおっしゃる通り、定職に就きました。パパさん、娘さんを僕に下さい。さあ、下さい。ほら、下さい。つったら、義父。・・・分った。つーんだよ。いやいやいや、甘いっつーの！あっさりやるなっつーの！義父ってば、心広いよねえ。僕なら、戦う。鈍器のようなモノで、とどめを刺す。で、式はいつ挙げるんだ？って、パピーが聞くから。結婚式を挙げる気はさらさらナッシング。だって、僕たち、お金ないんだもーん。つったら、なめてんのか。つって、先程と打って変わって、すんげー怒られちゃって。おまえら、結婚は、二人だけのためにするもんじゃねーぞ。とか、こんこんと説教されちゃって。えー。まじー。式って挙げにゃならんの？だりー。また金貯めにゃならんがや、また働かにゃならんがや、だりー。つって、その内心が顔に出まくっちゃってる僕に向かって義父が、おい、酒呑み行くぞ！つって、しこたま飲まされて、僕、べろんべろんになって。義父が泊まってけっつーから、まだ十代のＵ子の部屋で二人で寝て。義父、まじ、心広いねえ。これ、僕だったら、一晩自分と添い寝の刑だぜ。んで、さらに二年後、式の日程が決まったので報告に行った時。ちなみに、新婚旅行はどこ行くんだ？ちゅうから、僕）新婚旅行の予算は今はないので、式が終わって半年後ぐらいに、ディズニーランドに行こうと思っとります。義父）　ディズニーランド？僕）はい、深夜バスの日帰り格安ツアーで。つったら、義父。情けなくて、涙が出る。かりにも俺の娘の一生に一度の・・・と、言いかけて、・・・まあ、いい。おい、Ｑ輔、メシ喰え、酒呑め。そんなこんなで、今に至る。あの時の義父の、呆れたような、諦めたような、そして、どこの馬の骨とも知れぬ頼りない義理の息子候補を、どこか慈しんでくれているかのような、あの表情が、今も忘れられない。僕も、いつか愛する娘を馬の骨にくれてやる時は、あの日の義父のような、これでもかと複雑な表情を、せめてもの腹癒せに、メシと酒と共に喰らわせてやろうと思っている。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.05.17

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  あなたは、何者ですか？

  突然ですが、​​あなたは、何者ですか？　​​ひと言でお願いします。そんな質問に、僕なら、どう答えるだろう。自分のアイデンティティとは何だろう？てなことを、ノンベンダラリと大酒を飲みながら考えていたら、そんな自問自答に至ったのです。例えばさ。死んでさ。死んで、三途の川の向こう岸に渡る手続きの際に、係の人に、白い三角のやつを、頭に巻いてもらった後、記帳と筆をもった別の係の人に、えーと、あなたは、何者ですか？と聞かれる。係の人）　わりーね、全員に聞く決まりなんでね。閻魔がうるせーから。僕）　は、はい。えー私は、愛知県名古屋市・・・係の人）　あの、住所とか、名前とか、もう関係ねーから。あんた死んでっからね。あなたは、何者ですか？って聞いてんの。ほらほら、後ろがつかえてるから、ひと言でお願いしますよ。と、せかされた時に、何と答えるか？ちなみに、僕の答えは、私は、水道屋です。・・・でした。・・・だな。紛れもなく、これが僕のアイデンティティだな。全く面白味のない答えだが、意外と悲観的ではない。大工です。教師です。看護師です。八百屋です。弁護士です。エンジニアです。何だかんだ言って、真っ先に自分の職業が出る人は、けっこー幸せな人生かもしれない。と思う。他の人は、どうだろう？例えば、安倍さんは？私は、日本の内閣総理大臣です。と、迷いなく答えてくれるかなあ。答えて欲しいなあ。吉村さんは？私は、大阪府知事です。と、あの人は、きっと胸を張って答えてくれることだろう。今の時代、仕事以外のことを答える人も多のかな。例えば、仕事はそこそこに、趣味の登山に人生のウェイトを置いている人は、私は、登山家です。と答えるのかもしれない。読書家です。芸術家です。釣り人です。草野球のピッチャーです。宗教家です。運動家です。即座にそう答えられる人生も、それならそれで、いいなあ。つってもまあ、僕の場合、「私はブロガーです」と答えられる境地には、とてもとても至っていない。僕の妻は、何と答えるだろう？私は、主婦です。そう、堂々と答えるのかもしれない。私は、Ｑ輔の妻です。そう、恥ずかし気に答えるのかもしれない。ははは、だとしたら、密かに嬉しい。僕）　私は、水道屋です。係の人）　は～い、水道屋さんね。では、さっさと渡し舟に乗って。僕）　うわあ、僕の後ろも死人がいっぱい。お仕事、大変ですね。係の人）　大変だよ～、最近マトモに答えない人も多いしね。僕）　マトモに答えない人？係の人）　たまに「私は、私です」とか「私は、何者でもない自分です」とか答える人がいてね。困っちゃうよ。いったいどんな人生送ってきたんだろうと思うよ。まあ、しゃーねーから、記帳には「ただの人」って書くようにしてっけど。今、僕のまわりを見渡して、「私は、私です」とか「私は、何者でもない自分です」とか答えそうな人はいない。それは、僕がそういった人を、極力避けて生活しているからだ。学生さんならまだしも、少なくとも僕らの年齢に及んで、まだそんなことを言っている人と、付き合う器が僕にはない。何よりも先ず、そういう人たちが、薄ら怖い。それは僕がかつて、あちら側の典型のような人間だったから、正直、引きずり戻されるのが怖いのだ。ははは。「何者でもない自分」は、決して自由なんかじゃない。大海原に浮かぶ帰り港なき小舟は、決して自由に漂っている訳ではないのです。あれは遭難しているだけです。それにつけても、今日は、雨だねえ・・・。私は、水道屋です。あなたは、何者ですか？にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.05.16

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  鼻からスイカが出る話。

  私は、ママのお腹から生まれたのに、どうして、パパに似ているの？一昨日の飯どき、小四の長女に、突如投げかけられました。僕、オロオロこいちゃった。赤ゃんは、どうして生まれるの？つって､直球なら逆にね、父としてバチコーンって受け止めてやったんすけどね。何しろ変化球だから、曲線を描き落ちるシンカーだから、 いや～、焦った焦った。不意に、信長が豪雨のなか、奇襲しかけてきやがった。義元たじたじ。これぞ、性教育の、桶狭間。父として何か言わねば、とは思うものの、・・・お、お、お、お、お、お、お、つって、すんげー、どもっちゃってさ。山下清率、ちょー高め。さっき、ごはん二杯も食べたのに、思わず、お、お、お、おむすびが食べたいんだな。つって、言っちゃいそうだったもん。よ～し、こうなったら、親として、父として、愛する娘のため、真剣に、全力で、当たり障りなく、波風立てず、この場をやり過ごそう。そう、決心し、とりあえず、かろうじて、歯磨き粉チューブの最後の一回のように絞り出した言葉が、・・・トッピングしといたから。でした。僕）　・・・トッピングしといたから。長女）　・・・トッピング？僕）　うん、君が生まれる時に、追加でね。パパの目鼻立ちと性格をトッピングでお願いしといた。長女）　・・・誰に？僕）　そりゃおまえ、赤ちゃんを宅配してくれるコウノトリよ。長女）　そんな、ピザ屋みたいな！長女の頭上に、見えるはずない「はてなマーク」が、ポンポンポンと、立て続けに三つ見えた。・・・やっべえ。長女が、不平、不満、不服、非難、異議を足して５で割ったような顔をしてこちらを見てやがる。沈黙すな！　矢継ぎ早に何か言え！　何でもいい！　ほら、何か言えっての！・・・あ、あのさ、よく「鼻からスイカ」に例えられるね。知ってた？赤ちゃんが生まれる時の痛み、鼻からスイカが出るぐらい痛いらしいよ。鼻からスイカって！・・・ははは、すごいね。てかさ、あの例え、「鼻から赤ちゃん」でよくない？　何でスイカ？つって、誰もが一瞬疑問に思うんだよね。でも「鼻から赤ちゃん」を想像したところで、何故か「鼻からスイカ」ほど、痛みのリアリティー湧かないのよね。不思議だね、やっぱスイカが痛いよね。んじゃあパパ、更にリアリティーを追求してみるね。「肛門からスイカ」想像。い、痛ってえ。たまらなく痛てえ。か、かなり痛みが現実味を帯びてきたぞ～。よ、よ～し、パパ、更にリアリティーを追求してやるぞ。「尿道からスイカ」うおー！　うおー！　うおー！・・・ちょと、何言ってるか分かんない。安心してください。娘に突っ込まれる前に、自分で処理しときましたから。その時、アワアワする僕を見かねた妻が、ひと言。はい、そこの君、そのうちママが、しっかり教えてあげっから。みんな、今日ところは、黙ってメシを喰え。そう、申してくれました。長女、しぶしぶ、は～い、なんつって返事して。た、た、た、たしゅかったぁ～。ママ、かっけー！やっぱアレだな、二回も「鼻からスイカ」を経験しとる人は、貫禄が違うな。それから、自分の不甲斐なさに、打ちひしがれた僕は、いつも見慣れた古女房の背後に、神々しい後光すら感じながら、妻君のおっしゃる通り、ひたすら黙ってメシを喰い続けたのさ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.05.13

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  子供の「災害の原体験」としてのコロナウイルス。

  ちーーーっす、でやんす。本日の、尾張名古屋の空模様、グズついた、ウジウジした、ハッキリしない、この意気地なし！つって罵りたくなるよなお天気です。おや？　庭の家庭菜園、キューリもトマトも、根付いたみたい。さて、今日は、災害の原体験についての話。ちなみに、原体験とは、人の思想が固まる前の経験で、以後の思想形成に大きな影響を与える事柄のことである。僕には、災害の原体験はありません。幼い頃から「東海地震」ってのが、いつ来るか解らぬ災害の恐怖としてありましたが、「南海トラフ地震」と名称を変えた今日も、いまだ幸いにして、ぐらッときてません。実は僕、これまで大きな地震や台風、豪雨、豪雪、噴火、津波、感染症など、いくつかの災害が、身近をかすめていった経験は何度かあるものの、いつも大事には至らず、どこかいつも「対岸の火事」的感覚だったのです。ゆえに「我が身に降りかかる実体験」となったのは、このコロナウイルスが、生涯ではじめてです。当然、うちの娘たちも、はじめてです。彼女たちにとっては、このコロナウイルスが、まさに災害の原体験となり、この自粛生活が、彼女たちの、今後の思想・人格形成に大きな影響を与えることは間違いない。てか、コロナ以前に大きな自然災害や人的災害を経験した子供たちを除き、日本中の、いや、世界中の大多数の子供たちの災害の原体験は、このコロナウイルスになるのであろう。ゴールデンウィークの終盤、子供たちがカレー作りに挑戦しました。姉妹揃って、ＩＫＥＡで買ったエプロンとコックさんの帽子。形から入るタイプです。デティールにこだわる長女は、一流シェフよろしく、髭を装着。ははは。アホっすわ。子供に生肉はいろいろとアレなので、肉はウインナーにしゃーした。野菜も、皮むきから。子供用の包丁で、とんとん切ります。ちなみに。うちの妻は、２０００年の東海豪雨の時、避難した経験があります。実家の近くの庄内川が氾濫する危険があった為です。Ｕ子さんは、当時１８歳。避難勧告が出されると、父さんの指示のもと、家族はテキパキと準備を終えた。んが、いざ避難所へ！という時になって、父さんが、「避難所へは、お前たちだけで行け！俺はこの家に残る！この家を守る！」と言い出した。家族は「危ないよ！お父さんも一緒に逃げよう！」と必死で説得。さながら、ホームドラマのワンシーンのような涙ながらの局面を経て、父さんは「畳だけ二階に上げたら、すぐ避難所へ向かう！」と約束。Ｕ子さんと母さんと弟は、一足先に避難所へ向かった。避難所は、近くの小学校の体育館。家族は、一番乗り。・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・。あれ？・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・。待てど暮らせど、だーれも来やしねえ。え？　避難勧告、出たよね？・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・。それから一時間以上経ってやっとこさ、近所のご家族がだらだらと、雑談しながらやって来たらしい。温度差あり過ぎて風邪ひくわ！と、Ｕ子さんは叫んだとか叫ばなかったとか。その後、その人混みに紛れて、父さんが、防災頭巾を深々と被り、首から速報流れるラジオをぶら下げ、巨大な防災リュックを背負い、まるで戦時中の軍人のような出で立ちで現れ、ご近所さんに冷笑されていたとのこと。結局、避難所で一泊過ごし、翌朝解除されたらしい。すんげー恥ずかしかった。と、妻は当時を振り返るが、あの日、もし早い段階で地域の堤防が決壊し、川が氾濫していたら、助かったのは、妻の家族だけだ。そう思えば、今日の妻の危機管理意識の高さは、あの日の体験が影響しているのかもしれない。僕の家族も、かくありたい。ディテールにこだわる長女が、眉毛とホッペを！・・・ったく、よ～分らんわ。お米をといで、ご飯も炊きました。おーい、火傷するなよー。重ねて申しますが。このコロナウイルス禍の自粛生活が、世界中の多くの子供たちの災害の原体験となります。今の生活が、あらゆる災害に対する、大きな思想基準となるのです。いつの日か、この子たちが大人になって、この時代を振りかえり、「コロナの頃、何してた？」なんつって、皆で思い出を語り合った時に、うち、こっそり旅行してた。お父さん、平気でパチンコしてた。お母さん、マスク爆買して転売してた。なんつって、答えねばならぬ人達は、いずれ彼らを襲う災害の渦中にあっても、漏れなく、人に迷惑をかけたり、漏れなく、逃げ遅れて死んだりするわけです。・・・不憫な話です。今、世界中の親たちは、重要な教育の真っ只中。今、世界中の子供たちは、重要な学習の真っ只中。災害時、人は、いかに行動すべきか？日本の大人たちよ、そこんとこ重々踏まえてヨロシクどーぞ。長女、大きくなったなあ。この先、顔や体が完成に向かう兆しがあったら、こうしてブログに写真を上げるのも、ちょと考えようかな。次女。いとしのおバカさん。ぎゃはは。教えたり。教えられたり。わーわー暮らしとります。お時間です。さようなら。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.10

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  ありっちゃあ、ありだね。いやいや、ないないない！

  わざと？いろんな意味で感動しました。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.09

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  がんばれがんばれ

  いつでもここにいるから帰ってきていいんだよそう思えば　あとひとつふたつできる我慢もふえるでしょがんばれがんばれＳＩＯＮの「がんばれがんばれ」っちゅーナンバー。父さんに先立たれた母さんが、一人ぼっちで、巣立つ子供を思う気持ち。を、歌ってんのかな？　たぶんね。すんげー泣けるやつ。やばいね。５月１０日は、母の日っすね。妻が、お義母さんに、早々にプレゼントを贈りましたよ。カルビ、ホルモン、ナンコツ、地元の美味しいお肉屋さんから、実家へ直送っすわ。妻は毎年、二人の母に、母の日のプレゼントを贈るのを、とても楽しみにしていました。二人の母も、妻のプレゼントを、とても楽しみに待っていてくれました。母の一人は、ここんとこ、古い写真の中でほほえんでいるだけですが、でもまだ一人、プレゼントを楽しみに待っている元気な母がいます。僕たちの帰りを、待っている母がいます。ちゅーか、おっかさん、あの妻を生んでくれて、あざっす。もうね、待っている人がいる。もう、それだけで、ありがてえ。まったく、ありがてえだよ。おっかさん。がんばれがんばれ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.07

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  緊急事態宣言を延期させた、真犯人は誰でしょう？

  緊急事態宣言が５月３１日まで延期されましたね。５月６日の期限に、解除出来なかった。解除出来なかった原因は何だ？　いったい誰の責任だ？ちゅうお話に、当然なる訳っすけど・・・。政治家のせいだ！官僚のせいだ！いいや、本当は誰も悪くない、悪いのはコロナだああ！ちゅう理論展開に、安易になりがちっすけど・・・。何を言わんや、ごまかしてはいけない。自粛生活の実行者は、どー考えても僕たちです。期限通りに解除出来なかった原因は、どー考えても僕たちにあります。僕たちの一か月に及ぶ自粛の成果が、これです。正直、国に対して、浴びせたい罵詈雑言は山ほどありますが、県や市に対して、ハラワタがボコボコ煮えくり返る思いではありますが、成績のかんばしくなかったチームの選手たちが、その責任の全てを監督のせいにするのは見苦しくないっすか？実際にプレイしたのは、選手ひとりひとりなわけですし。実行者である僕たちの力不足だったことは、否めない。でさ。そうなってくると、そんじゃあさあ、チームメイトのうちの誰の責任？ピッチャーが悪かった？　四番が打たなかった？　ショートがエラーした？　あいつか？　そいつか？　いったい誰がチームの足を引っ張った？なんつって、仲間内で、行き場のない怒りに駆られたりするわけです。はて。さて。では。今回の緊急事態宣言を延期させた、真犯人は誰でしょう？僕は今から十数年前、今の会社の一介の現場作業員を経て、業務管理の部署へ配属されました。管理の右も左も分らん若僧が、その時社長から直々に命令された激務のひとつに、会社の「資材倉庫の管理」があった。当時、うちの会社は、管材や衛生器具を大量に自社倉庫に保有していて、その管理体制が雑の極みで、過剰在庫、不要在庫、壊れた電動工具、ゴミ、ホコリ、危険物の山だった。何しろ「資材倉庫は職人たちの砦だ！営業や管理がガタガタぬかすな！」という、旧式の考えがまだ色濃い時代だったので、社長も手を焼いていたのであろう。その業務改善の捨て駒として、激務に消耗していつ辞めてもらってもＯＫな僕が選ばれたわけである。とほほ。先ず、過剰在庫を減らすために、僕が打ち出したのは、「職人は各自、その日必要な材料を、その日必要な分だけ、毎朝、材料問屋に取りに行く」という案である。これには、職人たちが猛反発した。「朝の忙しい時に、そんな時間はない！」「材料問屋に取りに行く経費を考えろ！そんなことしたら会社が潰れるぞ！」というのが、職人たちの言い分だった。時間がない筈はない。当時職人たちは朝礼が終わり、現場へ向かう準備を会終えた後、喫茶店でコーヒーを飲んだり、コンビニに寄ってジュースを飲んだりする不明な時間があった。職人たち曰く「情報交換、ミーティング、コミュニケーションの大切な時間」とのこと。僕はその時間を問答無用で廃止してしまった。そんなことは、朝礼を終えたのち、速やかに会議室ですればよい。「コーヒーぐらい飲ませろ、鬼！」と罵られたので、お言葉通り会議室に自販機を備えた。こうして喫茶店やコンビニでくっちゃべる無駄な時間を廃し、浮いた時間で毎朝問屋に材料を取りに行ってもらうことになった。それでも数年、職人たちからの猛反発は続いた。「俺たちはべつに、毎朝問屋へ行くのが面倒臭いから言ってんじゃねーんだ！会社の為を思って言ってんだ！」とのことだった。正直何言ってるかよく分んなかった。短気で血気な職人たちである、あからさまに意地の悪い態度をとったり、なかには暴力をふるったりする者もいたが、それでも僕は譲らなかった。その結果、それまで棚卸の集計時４００万ほどあった倉庫の在庫を前期集計では、１５０万弱に抑えるに至っている。無論会社は潰れていない。むしろ売り上げは上り調子だ。倉庫の掃除や整理整頓などの環境美化については、「自分のゴミは自分で片付ける。他人のゴミも自分で片付ける」という基本方針を打ち出した。社員全員が、他人の出したゴミを当たり前のように黙って片付ける社風があれば、瞬く間に環境美化は完了する。以上。というのが僕の考えだ。これについては、職人のみならず、一部の管理者からも反発が出た。「根本的改善にならない。散らかした本人に片付けさせないと、本人のためにならない」とのこと。彼らはその為に、他人のゴミはあえてスルーするのだと言う。情けない。僕の根本的改善とは、倉庫が物理的にキレイになることだ。ゴミが物理的に無くなることだ。ところが、彼らの根本的改善とは、犯人を見つけ出し、改心させることらしい。まったく、タバコのポイ捨てを発見したら、その銘柄から犯人をあぶり出すような、程度の低い管理を続けているから、いつまでたってもポイ捨てが根絶しないのだ。社員がタバコなんぞ吸おう・捨てようという心理に微塵もならないキレイな環境を早急に作り、維持する。そのためには、他人の出したゴミを放置するのは損だ、さっさと片付けるに限る、のだか・・・。あまりに皆が「本人のため」とか何とか、ねじれた精神論で反撃してくるので、んじゃあ分かりました、と、しばらくの間、毎朝礼時に社員持ち回りで、「職場の環境美化」についての自分の考えを、堂々と述べてもらうことにした。いや～、素晴らしい発言ばかりだった。みんな真剣に職場の環境美化について考えていた。誰も彼も、決してその場をしのぐ為の嘘をついているようには見えなかった。みんな心から会社のことを考えていた。・・・では、いったい誰が、あんなに倉庫をぐちゃぐちゃに散らかしているのだろう？・・・真犯人は誰だ？僕は、この時、やっと気が付いた。犯人は、いない。同時に、犯人は社員全員なのだと。そう、犯人は「集団」という巨大な生き物なのだ。管理者として、改善するべきは、個人ではない。個人が集まって、ひと固まりになった「集団」だ。例え、各個人が善良だとしても、その善良な個人が集まって「集団」となった時に、必ずしも、その「集団」が善良であるとは限らないのである。人は集団になった時、各個人個人の意思とは全く別の意思を持つモンスターになる。結局のところ、自分だけ、自分なりに、完璧に環境美化に貢献しているつもりの社員たちが、集団というモンスターと化し、無自覚にせっせと職場環境を汚していたのである。その後僕は、環境美化については、集団という生き物と共存する対策に切り替えた。方法は簡単で、①毎週月曜日の朝礼までに、僕が倉庫の汚れの目立つ場所の写真を撮り、Ａ３用紙に印刷して黒板に貼りだす。②週ごとに社員が持ち回りでリーダーとなり、リーダーの呼びかけのもと、原則社員みんなで写真の場所を清掃する。③週末までに実施し、リーダーは完了全景写真を撮影し、僕のＰＣに送る。④完了写真を黒板に貼りだし、朝礼時に着前写真と並べて、社長と社員みんなで成果を確認し合う。あえて朝礼という公の場の、個人が集団という生き物と化す時間に、環境美化の成果を共有するのである。キレイになった良い成果だけを、ひたすらひたすら共有し続けるのである。集団という生き物の頭を、みんなで撫で撫でして、褒めてやるかのように。今じゃ、うちの倉庫は、同業他社に自慢したいぐらいピッカピカっすわ。さて、長々と横道に逸れた話を、元に戻します。緊急事態宣言を延期させた、真犯人は誰でしょう？ちゅう話でしたね。僕は、犯人は「集団と化した日本国民という生き物」だと思います。国民一人一人に焦点を絞れば、みんな真面目に精一杯やっているんです。国民一人一人の声を聴けば、みんなこの国の為に頑張っているんです。自分なりに、自分だけは、自分の解釈で、自分の出来る限りのことを、やっている。つもり。この新型コロナウイルス禍において、連日メディアで叫んでいる有識者やタレント、ＳＮＳで自分を発信する意識の高い国民などいわゆるノイジーマイノリティと言われる人達は、文字通りほんのほんのほんの少数派で、国民の生き物としての生態は、サイレントマジョリティー「物言わぬ多数派」が体を成している。では、政府や官僚や有識者、少数の力ある者たちが、その物言わぬ多数派を、自分たちの都合よく操っているかというと、実際のところ、それは真逆で、この国の未来に大打撃を与え、この国の未来のカギを握り、この国の未来の舵を取るのは、いつも物言わぬ多数派の、声なき声であり、行動なき行動であり、意思なき意思なのである。マスクを爆買いするため、朝から行列を成すおばさん。要請は命令じゃないでしょ？と、歓楽街で飲み歩く若者。レシャー気分で、スーパーへ買い物にくる家族連れ。きっと人が少ないだろうと、無名の観光地に密集するドライバー。長い連休のたった一日ぐらいと、バーベキューを大勢で楽しむ親戚一同。などなど。そういった「物言わぬ多数派」の無自覚な行動が、常に新しい制度や対策を必要とさせ、この国の政治や経済を左右させ、指先で簡単に、この国の未来を突き動かしてきたのである。恐るべきは、物言わぬ多数派。集団と化した日本国民というモンスターである。では、これから僕たちに何が求められるかというと。これからは「自分なりの自粛」というレベルから。「日本国民としての自粛」というレベルへと、意識を高める必要があるのかなと。少なくとも、これまでの僕に足らなかったところは、そこだったかなと。そもそも日本人は、集団意識に長け、集団行動を得意とする民族なので、国民という巨大な生き物の、何十億分の一の分子として、自分がいかに行動すべきか？という想像力は、潜在的に溢れるほど持ち合わせている筈ではないのかなあ。いやはや、今月末が楽しみだねえ。まあ、この先、自粛要請では何ともならない最悪の事態となり、僕たち国民が国に対して、まるで個人の自由ばかりを重んずる国民性の諸外国のように、私たち個人主義の徒は、集団となると自分でも何をしでかすか分からない！私たちのような自由な国民を、どうか野放しにしないでくれ！　だからロックダウンしろ！　要請から強制にしろ！　法で縛れ！守れぬ者は罰しろ！　警棒で殴れ！　火炎放射器で追い回わせ！そしてどうか、補償だけはしてくれ！と、心から国にお願いする時がくるのかもしれない。・・・まあ、それならそれで、しゃーねー。・・・いささか、悔しいけれど、しゃーねー。きっと、その時、その瞬間こそ、「日本人の精神」が滅ぶ時。日本国民という巨大な生き物が、どうと倒れて滅ぶ時なのだ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.05.05

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  いつの日か、妻とガンジス川のほとりで。

  西日の射す、わびしい食卓。自粛生活にうんだ男と、自粛生活にくたびれた女が、静かにお茶を飲んでいる。・・・無言。・・・無言。・・・ただ、無言。・・・ねえ、Ｑちゃん。あたし、思うんだけど・・・。うわあ、いきなり妻が話しかけてきた。ねえ、Ｑちゃん。あたし、思うんだけど。もし、このまま新型コロナの感染拡大が続いたら・・・ちょ！ちょ！ちょ！ちょっと待って！僕は慌てて妻の話を制し、おもむろに椅子から立ち上がり、深呼吸したり、胸をトントン叩いたり、柔軟体操で体をバッキバキほぐしたりした。経験上、妻のこの手の発言を聞く時は、十分にコンディションを整える必要がある。往々にして、痛恨の一撃をブチかましてくるからである。油断すると、なんちゅ～か、みぞおちにウッとくるっちゅ～か、肘を机の角に当てて、ビリビリッと電撃が走るっちゅ～か、とにかく、聞き手が心身共に痛みを伴う発言が多々あるので、用心せねばならぬのだ。軽く汗ばむ程度のシャドーボクシングまで終えた後、しゃあああ！　かかってこいやー！と、僕は、いよいよ妻の話を促した。さ～て、みなさん、お立合い。うちの嫁さんの言う事にゃ。もし、このまま新型コロナの感染拡大が続いたら、私たち、最終的には、川べりでうんこをすることになると思うの。・・・は？ほ～ら、いきなり、みぞおちへの一撃。川べりで、あんたが、こう、めいっぱい手と体を広げて、あたしを隠す。その影で、あたしが用を足すのよ。痛てて。　肘がビリビリッときた。行きつくところ、その度胸があるか、ないか。イコール、生き残れるか、否か、なのよ。痛い痛い痛い。これは何の痛みだ？　そうだ、自転車をグルグルこいでる時、ペダルから足が滑ってバイ～ンのやつだ。日暮れ時、茶飲みがてらの妻のつぶやきに、僕、ボッコボコ。何でじゃ？何でこのまま新型コロナの感染拡大が続いたら、配偶者が、川べりでうんこをせにゃならんのじゃ？恐らく彼女の頭ん中では、ぐわんぐわん物語が急展開しちゃったんだろうね。コロナが拡大したり、変異したり、ゴジラになったり、海賊王になったり、本能寺で討たれたり。ドキドキハラハラの冒険活劇が放映されちゃっったのだろうね。いや、でも、こちとら、その結末だけいきなり聞かされてもよお、ドラマでいったら、シーズン３のエピソード１０のエンディングから、いきなり観ちゃったみたいな。エンディングテーマに虎舞竜のロード「第１２章」流るるみたいな。最終的には、川べりでうんこをする。・・・ど～なったら、そ～なる？その度胸があるか、ないか。イコール、生き残れるか、否か。・・・ちょと何言ってるか分かんない。んで、無駄な抵抗を重々承知で、一応素朴な疑問をぶつけてみた。・・・あのさ、川べりで僕が君の排泄を隠すのはいいけど、結局、対岸から丸見えなんじゃない？・・・無駄な抵抗だった。ナンセンスの拳銃を所持した妻に、「常識」を人質に立てこもった僕が馬鹿だった。あはは、大丈夫！　対岸からは遠くて、お尻もうんこも、ボヤけて何が何だか分らん！・・・いったい、どれだけ広大な川のほとりを想定しているのだろう？気分は、ガンジス！いつの日か、聖なるガンジス川のほとりで、夫婦で、うんこしたりされたりする。そんな最悪の事態を避ける為にも、今は只、自粛あるのみ。ステイホーム。僕はそう思った。うちで過ごそう。僕は、本当に、そう思ったんだ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.03

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  キャッシュレス化の果ての果て。

  僕は、昨日からゴールデンウィークがスタートっす。なっが～いステイホーム、なっが～い「家曜日」の始まりです。てゆーか、最近、思うんだけどさ。あれだね、「うちで過ごそう」ってのは、要するに「うちへ帰ろう」ってことだね。もちろん、この文章を書いている今だって、肉体的には家にいるわけだから、とっくに家に帰ってきているのだけれども、気持ち的には、闇雲に邁進してきた自分を、いったん原点回帰させるべき時だぞと。心よ、うちへ帰ろう。心よ、いったん帰って、再出発しようじゃないか。個人的には、この自粛生活を、そんな風に捉え始めています。今年も、家庭菜園を始めましたよ。昨年は、雨が多く、不作でねえ。うお～い！キューリ君、トマトちゃん！今年は期待してっからね！さて、今日は「電子決済」の話。時代はとっくにそっちのほーに着々と向かっているのに加え、この新型コロナウイルスの影響もあって、今後、決済のキャッシュレス化は、急加速で進むことは間違いない。そんな時代の渦中あって、僕はといえば、お恥ずかしい話、今だカードやネットで買物をしたことが一度も無い。クレジットカード・電子マネー・ＱＲコード決済・ペイペイ、聞いたことはあるが、違いが分からない、よく意味が分からない。とほほ。自慢じゃないが、わずらわしいことは全て妻にお願いして来たからである。時代の渦、呑まれまくり。ぼ～く、ドザえも～ん。いや～、でも、さすがに、ぼちぼちヤベえな、何となく。一応、一通りのことは、出来るようにしておこうかな、そこはかとなく。つれづれなるままに、うれし恥ずかし四十五歳。ちゅ～かさ。素朴な疑問、あんだけど。滅びゆく恐竜の、断末魔の叫び、聞いてくれる？仮にこのままキャッシュレス化が進んで、近い将来、生活の中で現金を見ることが、さほど無くなって、いずれ現金を一度も見たことのない世代、そんなヒトたちが現れるとして。その頃のヒトたちは、例えば、一千万円。という、金額を耳にした時にね、脳内の視覚的イメージとして、どんな画像を思い浮かべるんかいな？例えば、こんなん？まさかね。年貢じゃあるまいし。例えば、こんなん？ははは。海賊じゃあるまいし。ウホウホ！ギャートルズじゃあるまいし！僕ら的には、一千万円って聞いたら、即座にこの画像をイメージするっしょ？札束の山、百万円の束１０個。んで、この札束をドンと目の前に出されたら、普通にビビってしまうっしょ？間違いなく体が反応してしまう。冷汗が出たり、震えたり。それは、僕たちが「お金の価値」というものを、お札や硬貨のデザインという視覚的要素もさることながら、手にした時の感触や重さ、印刷物の臭いや金属の臭いなど、様々な感覚で肉体的に認識しているからである。体がお金の価値を知っている、ちゅうことね。では、キャッレス化の果ての果てに生きるヒトたちは、一千万円。と聞いて、何をイメージするのだろう？おそらく、これかな？いきなりアラビア数字！一千万円と聞いて、「１」をひとつ「０」を七つイメージする。そして、いずれ僕たちも紙幣や硬貨の存在を忘れ、数字だけをイメージするようになる。このまま、電子決済が浸透すれば、従来のお金の価値の「感じ方」は変わる。。だからキャッシュレス化がよくないと言っているわけでは、決してない。現金なんて、いっそさっぱりと無くなればよいと思う。ただ、間違いなく「お金の価値」というものは希薄になるなあ、と思うだけであってね。先日、家族そろって夕食を食べていたら、妻と長女が、何事か交渉をしていた。長女）このあいだ、お風呂掃除したから、５ママペイでしょ、昨日は肩揉みしたから、３ママペイでしょ、合わせて８ママペイで「動物の森」をもう１時間プレイする時間を買いたい。妻）８ママペイは、安い。今からお皿を運んだら、２ママペイ支払うから、合計１０ママペイで、任天堂ＤＳプレイ時間、１時間延長を販売します。長女）オッケー！買った！これまで、うちの子供たちには、お手伝いをするたびに、現金でお小遣いをあげていたのであるが、どうやら最近は「ママペイ」という架空の価値でやり取りをしているらしい。知らぬ間に、我が家もキャッシュレス化が進んどったでかんがや。長女はお手伝いをするたびに、妻が口頭で支払う「ママペイ」をノートに控えている。そして、この「ママペイ」の交渉のポイントは、驚くべきことに、お手伝いという労働の対価を「お金」に換算せず、「時間」に換算しているところである。後々分かったことであるが「時間」のみならず、「場所」や「秘密」や「ママの優しさ」なども買えるらしい。世の中、お金だ。当たり前のように、そう教えられて育った僕たちには、考えにくいことであるが、何でもかんでも価値をいったんお金に換算すればよい、という時代は終焉を迎えているのであろう。キャッシュレス化の果ての果ては、「マネー」という概念すらなくなるのかもしれない。いずれは、ある「価値」をいきなり別の「価値」へと換算するという、離れ業がまかり通る世の中が、やって来るのかもしれない。ありふれた中産階級のサラリーマンの食卓に、思わぬ未来が転がっていたので、僕、慌てふためいて、あわわわわあ。​にほんブログ村↑ポチッと一枚！​

  2020.05.02

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  「シンプル思考」の同義語は？

  「楽観的」＝モノゴトが上手くいくだろうと、明るい見通しを持つさま。「短絡的」＝モノゴトの本質や筋道を深く考えず、原因と結果を性急に結びつけてしまうさま。「直感的」＝思考をはたらかせなくても、感覚だけでそれと判断できるさま。なんかねえ、僕ねえ、妻から、どうやらすんげー楽観的で短絡的で直感的な野郎だと思われてるみたいなんすよねえ。それは、誤解だ！と、ここはひとつ、声を大にして言いたいっす。では、何故僕が妻にそんな誤解を招くのかというと、それは恐らく、これまでの夫婦生活における僕の立ち振る舞いが、往々にして楽観的で短絡的で直感的であったから、まあ、この一点に尽き、それ以上でも以下でもないのであるが、でも、だからといって、僕が本当に楽観的で短絡的で直感的な人間かというと、まあ、たしかにその通りなんだけれども。でも、ちょっぴり誤解もある。それは、誤解だ！と、ここはひとつ、声を限りなく中に近い小のボリュームで言いたいっす。そもそも僕は、モノゴトを深く考えがちな方なのです。いや、ほんと、まじまじ。特に若い時は、とことん悩んだ自信がある。僕は学生時代、勉強する間を惜しんで、たわいもないことで悩んでばかりいたが、今思えば、あれは知識の穴を深く広く掘削する作業をしていたのではなかったかと思う。あの頃、おのれの浅く狭い穴に、無理やり知識を詰め込み、「悩み無き秀才」にならなくてよかった。若い時は悩んだ方がいい。知識の穴を掘ることに専念したほうがいい。若い時、悩まないヤツは、愚かだ。勉強なんてなあ、大人になってからするものだ。掘った穴に知識を詰め込むというつまらぬ作業は、大人になってから嫌というほどすればよい。と、とてもじゃないけど我が子には言い出しにくい本音を、僕は密かに抱えて生きている。ははは。でさ。日々、考えて、考えて、考え抜いていると、マジ、頭痛くなるじゃん。マジ、死にたくなるじゃん。まあ、性分だから、それでも考え続けるんだけれども。んで、そんなこんなで、いつの頃だろう、けっこー大人になってからだと思うけど、あ、これ以上は考えない方がいーな。あ、これ以上考えても、いーことはひとつも無いな。という、絶妙なボーダーラインを、おのずと判断出来るようになった。これ以上考えることが良い結果に結びつかないと判断される状況においては、いつしか、機械的に一旦「思考を止める」ことを覚えた。いつの頃からか、思考の選択肢のひとつに「これ以上考えない」という選択肢が増えた。「考えない」は「考える」の対局ではなく、思考の選択肢のひとつであるということに気が付いた。考えないも思考のうち。という、シンプルな答えに辿り着いた。んが。ここまでのサクセスを省いて、この「思考を止めている」状態だけを妻にピックアップされるとね、一見して短絡的で、いわば「てか、おま、なんも考えてねーな」と誤解されちゃうのではないかと。いや、ほんと、まじまじ。とは言うものの、年がら年中思考を止めている訳ではなくてね、モノゴトを徹底して考え抜いて、答えに辿り着ついた経験も多くあって、でも、そういった答えって、さっきの「考えないも思考のうち」じゃないけど、何故かいつも、身も蓋も無く、元も子もなく、小馬鹿にされてんじゃないかってぐらい「シンプル」なのよね。真理は、いつもシンプル。ちゅ～こった。んが。そこまでのサクセスを省いて、この「シンプルな答え」だけを妻にピックアップされるとね、一聴して直感的で、いわば「てか、おま、世の中ナメてんな」って誤解されちゃうのではないかと。いや、ほんとだってば、まじまじ。すべてのモノゴトは、本来「複雑」にたたずんでいるものだと、僕は思います。そもそもモノゴトとは、ありのままの状態が「複雑」なのです。人は、楽をしたい時、モノゴトを複雑に考えます。人は、ズルをしたい時、モノゴトを複雑に考えます。人は、疲れている時、モノゴトを複雑に考えます。ついついモノゴトを複雑に考えてしまう人の正体とは、そもそも複雑なモノゴトを、ありのまま複雑に捉えている、ただそれだけの人です。モノゴトをシンプルに考えるとは、複雑にからみあった糸をほどいていくようなものです。決して、楽観的で、短絡的で、直感的な作業ではない。「シンプル思考」の同義語は、「とことん考え抜く」です。以上、自分への戒めとして、アンド妻への言い訳として、ここはひとつ、声を限りなく中に近い小のボリュームで。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.05.01

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  十九歳の少年五人が、ホームレスをなぶり殺しにしましたね。

  十九歳の少年五人が、ホームレスをなぶり殺しにしましたね。面白半分だったのだろう。ゲラゲラ笑っていたのだろう。殺す気なんて無かったのだろう。それゆえに、むごい事件だ。計画した時刻に集まり、８０を過ぎたじいちゃんに、石を投げつけ、逃げるじいちゃんを、一キロ近く追い回し、集団でリンチを加え、虫けらのように殺した。まったく、殺すに事欠いて、むごたらしいにも程がある。十九歳といえば、いっちょまえに、身体は成長期を終え、いっちょまえに、選挙権を持ち、いっちょまえに、結婚することが出来、いっちょまえに、子供を作ることも出来、いっちょまえに、労働することも出来、そして、いっちょまえに、人を殺めることも出来る。少年？　ははは、ちゃんちゃらおかしいっつーの。「狂人」とはいったいどういう人間のことをさすのでしょうね？僕の昔の知り合いを思い返しても、こういう頭の狂い方をしてしまった連中が、どれだけ少年院にぶち込まれたところで、性根から更生するのは難しかったよ。しばらく更生したフリはするが、一度イカれてしまった頭は、そう簡単に治らない。彼らの一番恐ろしいところは、どこかしら「自分は狂っていない」と信じているところだ。逃げ惑う老人を、面白半分に追いかけ回し、なぶり殺しにしておきながら、殺意はなかった。あれは事故だった。何なら被害者にも問題はあった。と、しゃーしゃーと思い込めるところが、何より気違いじみている。いずれ人を殺したことなんかすっかり忘れて、ごく普通の大人になるつもりでいるところが、取り返しのつかないほど頭が壊れているところだ。少年ゆえ、名前が出せないならば、せめて保護者の名前ぐらい出してもよいと思う。酷なようだが、人殺しを育てた保護者の罪は重い。彼らを「少年」と呼ぶのであれば、責任は保護者にあると思う。僕は昭和の昔、テレビで未成年による殺人事件のニュースを母と二人で見ていた時、「お母さん、もし僕が人殺しになったらどうする？」と母に質問したことがある。すると母は、幼い僕に、迷わずこう答えた。親として、全力であなたが死刑になる努力をする。国が死刑にしてくれないのなら、お母さんにも考えがある。あと、その時、あなたに子供が生まれていたら、あなたの子供には、手術で子孫を残せない体になってもらう。そして、最後に冷ややかにひと言。ごめんね、お母さん、人殺しを愛する自信がないの。　とのこと。母のこの、まるでヒトの親とは思えない発言のおかげかどうかは知らないが、今のところ、僕は人を殺すには至っていない。もし、娘たちに、同じ質問をされたら、僕も、同じように答える。もし、娘たちが人を殺めたら、迷わず、それを有言実行する。たとえ我が子といえど、僕も人殺しを愛する自信はない。ホームレスをなぶり殺しにした少年五人の保護者たちは、それでも我が子を許してしまうのであろうか？それでも我が子を愛してしまうのであろうか？だとしたら、ぬる～い愛だ。まったくぬるい。我が子への愛が、生ぬるいっつーの。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.04.28

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  妻が「らでぃっしゅぼーや」を始めました。

  ​​​妻が「らでぃっしゅぼーや」を始めました。「らでぃっしゅぼーや」とは、有機・低農薬野菜や安心・安全を重視した畜産品や加工品・水産品の戸別宅配サービス。これまで、うちは夫婦揃って自然食品や健康食品には、たいして興味がござ～せんでした。「健康より前に健全」とは、タレント所ジョージさんの名言。うち、まさに、それ。なるほど、健康に注意するのは大切なことであるが、あまり不健全な健康志向は考えもの。健康を突き詰めた挙句が「健康の為なら死んでもいい！」の境地であるなら、まさに本末転倒。まあ正直、今もそこら辺のスタンスは、何ら変わっていません。今回のきっかけは、我が家のコロナ自粛対策の一環としてです。妻はコロナ以降、主にネットスーパーで食糧品の購入を行っていたのだけれど、緊急事態宣言以後は、みなさんご承知のとおり、ネットスーパーの商品の品薄や配達の遅れが顕著になってきました。んじゃあひとつ、これを機に、「登録者のもとに、週に一回新鮮な野菜が届く」という戸別宅配サービスを、一度始めてみようかなと。「ぱれっと」と呼ばれる、多種多様なプランの中から、ご家庭にあった宅配プランが選べます。妻は「野菜１０種類・果物１～２種・卵１パック」のパレットに、卵もう１パック、納豆、ブロッコリー、バナナ、牛乳を毎週固定で追加している。基本的に、野菜と果物は選べない。（いらない野菜を別の野菜と取り替え出来るプランもある）また、事前にその週届く野菜の種類のお知らせはあるものの、ギリギリで内容が変わることもある。この「野菜が選べない」「まれに配達の内容が変わる」というところが、逆に、新鮮な野菜を継続的に届け続けることが出来る「らでぃっしゅぼーや」の信用の裏返しだと思われる。この時点で、あらかじめシビアに献立を練るご家庭や、好き嫌いの多いご家庭には、不向きなサービスかと。ついでに言っとくと、スーパーやネットスーパーより、しっかり割高です、当然のことながら。指定した宅配ボックスに置き配してくれます。配達用の箱や段ボールは、次回の配達時に回収されますので、それまでここに入れておきます。ちなみに、僕の昔からの、唯一の健康に対するこだわりは、​​旬のモノを意識して食べる。​​です。四季折々、その季節に実る野菜や、その季節に獲れる肉や魚には、なんちゅーか、まさに食材の本領発揮期間っちゅーか。生命力がハンパないっちゅーか。僕のなかの、自然の掟の中で生きる野生動物の本能がうずくっちゅーか。とにかく、自然の摂理に逆らわない生き方こそが、何より健康でいられる秘訣のような気が直感的にするのです。つっても、ゆっる～い、こだわりですけどね。わ、今気が付いたんすけど、そういった意味で言えば、この「らでぃっしゅぼーや」の、有機・低農薬野菜や安心・安全を重視した畜産品や加工品・水産品は、食べモノを、極めて自然に近い状態で口に出来ていると言えるのであ～る。一見してオシャレ、じつはすんげ～ワイルド、なのであ～る。​今回、僕が分かったことは、​​有機・低農薬野菜は、美味しい。​​ということである。ははははは。味覚音痴の僕が言うのだから間違いない。格別に美味しいのである。正直、野菜なんかどれも同じだと思っていた。あなどっていた。ナメていた。また、妻は、無作為に届く普段買わなかったような旬の野菜を使って、新しい献立をひねり出すことが、逆に楽しいと言っていた。確かに、グリーンピースごはん、ゴボウの炊き込みごはんなど、新メニューが次々と食卓を彩っている。僕はこれまで、有機野菜や低農薬野菜にこだわる人達が、市販の野菜をもりもり食べる僕たちに対して偏見を持っていると、勝手に思い込んでいたが、実際のところ、大いなる偏見があったのはこっちの方であった。​有機・低農薬野菜は、美味しい。​よくよく考えりゃ、そりゃそうだって話なんすけどねえ。このシンプルな答えを出すのに、四十五年もかかってしまった。まったく情けない限りである。トホホのホ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.04.26

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  アマビエとヨゲンノトリ

  ​​​​ち～っす。さて、今日は、長女のＰ子ちゃんの「紙コップアート」作品展です。ちょころびっと、見たってちょーすか。先ずは、今注目の妖怪、疫病から人々を守るアマビエ様。かわいい。お次はヨゲンノトリ。江戸末期にコレラの流行を予言したとされる、白黒ふたつの頭を持つ鳥。ここんとこアマビエに続き、注目されとるらしい。「ヨゲンノトリ」、別の角度から。・・・奇妙な作品だねえ。これは「パンダ」と「うさぎ」。蚊取り線香のブタにインスパイヤーされたらしい。「イノシシ」と「犬」。上手に作るねえ。ちなみに、これは腹ばいになった裏の部分。へ～、こだわっとる。・・・これ、​僕です。・・・うわあ、アホみたいに大口開けとる。先日、仕事でケガしたオデコの傷が、しっかり描かれとる。おしりにオデキがふたつ、ちゃっかり描かれとる。​いや～ん、象！​妻です。おーい、大丈夫かあ、こんなん作ってえ？さ～て、妻の裏面はというと。オッパイのクセがヒドい！んで、​​​​・・・キツネ！​​​​​​​​なるほどねえ。「象とキツネ」なんだねえ。子供には、こう見えているんだねええ。た・め・に・なっ・た・ね～。た・め・に・なっ・た・よ～。にほんブログ村↑ポチッと一枚！んじゃあ、今日のところは、夫婦そろって、あられもない姿で失礼しま～っす。ば～いなら。

  2020.04.25

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  置き配の強い味方、うちの宅配ボックスは「エムケー精工の屋外用マルチボックス」

  こないださあ、我が家に、有機・低農薬野菜野菜が、たくさん届いたのさあ。妻が「らでぃっしゅぼーや」という、野菜の戸別宅配サービスを始めたのさあ。え？うちの妻が、自然食品や健康食品に目覚めたのかって？ぎゃははは。あり得ねーっつーの。妻のソウルフード、よっちゃんイカと、うまい棒と、リンゴ飴っすからああ。てゆーか、この「らでぃっしゅぼーや」については、また別の日記に書きまする。今回は、今注目の「置き配」の強い味方、「宅配ボックス」の話。「置き配」もともとは、客が宅配時に不在だった場合、あらかじめ客の指定した玄関先や宅配ボックスなどに、荷物を置くことで配達を完了するサービスだったみたいっすけど、新型コロナウイルスの感染拡大に伴い、受取人が在宅であっても配達人と非対面で受け取ることが出来るという、「置き配」ならではのニーズが、いま高まっているようですね。うちの妻も、コロナ以前は、ネットスーパーの荷物を配達してくれるおじさんと、玄関先でちょこちょこ雑談しとることもあったのですが、コロナ以後は、ピンポーンつってインターホンが鳴ると、玄関モニター越しに「そこに置いといてくださーい」なんつって、まあシビアなもんっすわ。「らでぃっしゅぼーや」を始めるにあたり、妻が宅配ボックスを購入しました。うちの宅配ボックスは「エムケー精工の屋外用マルチボックス」。これを最近、玄関先に置いとる。さて、「置き配」のメリットとは何だろう？①宅配の時間に拘束されない。②配達者と非対面。③印鑑、サインなどの、煩わしい手続きが不要。④配達業者も、不在者通知や再配達など手間や費用を軽減できる。ま、こんなところか。では、「置き配」のデメリットとは？①個人情報放置プレイ。②指定した通り置けっつんだバーロー。③誤配が生じやすい。①雨に負ける。②風に負ける。③雪にも夏の暑さにも負ける。④どら猫が盗む。⑤カラスが盗む。⑥ルパンや次元や不二子が盗む。うむ、こんなとこだろう。たしかに、これらのデメリットは「宅配ボックス」があれば、おおかた克服出来るのよね。３０分もあれば、ドライバーひとつで組み上がります。上部がこのように、大きく開きます。バターンと蓋が倒れてこないような安全な仕組みになっとらっせる。全面も、半分開きます。大きめの荷物や、複数の荷物の出し入れに最適。ダイヤル式の錠前をこのように引っかけておく。宅配業者さんに、荷物をボックスに入れたら、錠をかけるようお願いする。​ちなみに「らでぃっしゅぼーや」は、宅配に使う発泡スチロールは要返却、また、配達用の段ボールもリサイクルを徹底する方針の為、要回収なので、次の配達日まで、不要な箱や段ボールもこの中に入れておきまする。てかさ。こうなってくると、僕たちが盲目的に重要視してきた「印鑑文化」って何だったの？ちゅー話になりますね。このインターネット社会において、また、この新型コロナウイルス禍において、急ぎ撤廃すべきは、人と人が対面し印鑑やサインにて「コトを認める」という古（いにしえ）の文化だ。実際、最先端の在宅勤務者たちも、印鑑を押す為だけに会社に出社せねばならぬ、というのが現状らしい。兎にも角にも、この国の印鑑文化は、長いぜ。さかのぼれば、漢委奴国王（かんのわのなのこくおう）の金印の頃からじゃねえの？まったくもって、古いモノは、手ごわい。正直言って、古いモノは、あなどれない。ぶっちゃけ、どれだけ新しいコトを始めているヤツだろうと、古いモノを恐れないヤツに、あまり大したヤツはいない。とは言うものの、この印鑑やサインによる「認め」の文化は、どうやらぼちぼち滅びそうだな。それは、どうやら、そんなに遠い話じゃなさそうだ。ん～なこと、そこはかとなく考えてたら、この何の変哲もないブリキの箱が、な～んだか、ちょっくっら、二割増しほど高価に見えちゃったりなんかしてえ。にほんブログ村↑ポチッと一枚！

  2020.04.23

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  人類は試験の真っ最中。答え合わせはもうちょい先。白紙で済ますな。答案用紙は埋めとけ。

  この生涯で、テストで０点を取ったことが、五回あります。小学生の時に二回、高校生の時に三回。エグイね、馬鹿さ加減が、我ながら。ちょーテキトーに書いても、どれか当たりそうだけどね、ふつー。ちなみに、更なる僕の致命的なエグさは、振りかえれば、問題に答えられなかったことが、一度もないのである。いつも、すぐに答えが解った。いつも、自分は１００点取る気、満々だった。したがって、一問たりとも解答欄を埋めずにテストを終えたことは、ない。いつだって、僕は、答案用紙をびっちり記入してきた。だ、だのに、なぜ、０点、五回？　ははは。重ねて申すが、ちょーテキトーに書いても、どれか当たりそうだけどね、ふつー。さすがは自分。流線形の馬鹿のフォルム。１月末頃から今日までの、自分のブログをね。取り分け新型コロナウイスに関連する日記を読み返しているとね。どえらい、面白れーでかん。その、ぐわんぐわんっぷりに、我ながら感心してしまう。ああ、この時期は、まだ余裕ぶっこいてたな、とか。うわあ、恥ずかしげもなく、やっちゃいかんことやってたな、とか。おお、この発言は数か月後の日本を見事言い当てたな、とか。あらら、この時期と今では、自分の考えは、１８０度違うな、とか。なんちゅーか、こう、迷うことなく、迷っているのである。悩むことなく、考えているのである。答え無き問に、懸命に答えているのである。自分軸のブレブレ加減に、我ながら惚れ惚れしてしまう。ニンゲンたるもの、こーでなくちゃいかん。にゃはは。さすがは自分。まが玉の思考のフォルム。てかさ。なんちゅーか、ほどほどの言い表し方が思い浮かばないので、ついつい大袈裟な表現になってしまってゴメンナサイですが、今、僕たちは、試されてるんじゃないかと。人類は、試験の真っ最中だぞと。もちろん、テスト問題は「新型コロナウイルス」。参考書はない。過去問題集もない。予習も復習も出来ようはずがない。てか、今のところ、正解なんてどこにもない。でも、答えは出さねばならない。ったく、難儀な試験だっちゅーの。でもね。答え合わせは、もうちょい先。まだまだ、時間はある。このクソ難儀な試験に解答する権利を得た、選ばれしニンゲンの一人として、せっかくだから、答案用紙は白紙で済ますな。なんとかして、答案用紙は埋めとけ。今ここ、答え合わせは、もうちょい先。今ここ、正解なんて、どこにもない。だからこそ、今ここ、自分なりの答えを書き続けてみようかなんて。例えそれが、生涯六回目の０点だとしても、それなら、それで、いい。いーーーーじゃん別にぃ。にゃはは。さすがは自分。円周率のニンゲンのフォルム。にほんブログ村↑ポチッと一枚！次回は「置き配」について書きまする。おたーしみにい。

  2020.04.21

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