日常を書き記す

さあ、今日から６月だ。

今日はサークル（汗）から仕事という忙しい日だ。

　もう、金曜日はダメ出しの日になっている。

今日は指導者が私用で休みだったのがどうしても確認したいことが

あったので電話で会話した。

なんだかまた剣幕で団への（私への？）ダメだしが始まった。

ああ。まただ。とりあえず耳を傾ける。弁が立つので口を挟める隙がなかったが、

とりあえず「ここだけは譲れん」って事だけは主張しておいた（がんばったw） 

彼の言い分は正直私の心には何一つ響いてこない。

でも話を聞いているうちになんだかかわいそうというか（失礼）同情心といいますか

気の毒な人だなぁなんて思ってしまった（１０歳も年下なのに上から目線になってしまった）

彼の今の状態は長年のツケが戻ってきているだけだと思った。

「とんだ我儘お坊ちゃま」

としか感じていなかったのだがなんていうか・・・彼の為にちょっとだけ

協力しようかなぁなんていう気持ちになった。

あまりに丸裸の感情を格好つけずにぶつけてくるので(笑)

「ある意味なんと潔い。ここまでくるとアッパレ。もう、しゃ～ね～や。」

っていうわけのわからん気持ちになってきた。

もしかしてこういうのが彼の人徳のなせる技なのだろうか。

まあ、人柄的に尊敬なんて気持ちは湧いてこないのだが。

（あ。音楽的な才能はとても尊敬できる。やっぱり凄いや～って思う。）

そして彼の気持ちを皆に伝えるという役目を果たす（滝汗）

すると好き勝手言って自分さえよけりゃいい、みたいな人と

全体の事を考えて効率よくシンプルに当たり前の事をやりましょう、

という人とだいたい二手に分かれた。

とにかくシンプル側に意見を強引にまとめてしまった。

いつまでも埒が明かないので。

ああ。こんなに小さな団体でも組織って面倒くさい。

「離れたい・・・（逃げたい）」なんて思った。

少しずつ気持ちが離れて行っているのがわかる。

でももう少し頑張ってみようと思う。なんかこういうのに慣れてきた(笑)

自分の中にある一定ラインがあってその基準値を超えたらさっくりと離れると思う。

そのラインとは子育てに支障がでると感じたら、だ。

あくまでも家族あっての私の生活なので家族を変に犠牲にするのだけは

イカンって思っている。

そこをおろそかにしたら私の存在意義はない。

だんだんと要求が強くなってきていてw「最初と話がちがうぜよ」状態に。

「学校行事なんて休んで、子供より家庭より団の活動を優先せよ」

という彼の本音がちらほら見え隠れしはじめている。

その手は桑名の焼き蛤～だ（利津こさんのマネっこ）

 「もう、やめま～す！」なんて言っている自分を妄想してしまう。

ああ、先日の夢が正夢になりませんように。

謎のバレリーナに「アンタのせいだ！」と包丁で襲われるのは勘弁してほしい(笑) 

あ～最近私の身近には「我儘なおぼっちゃま」タイプの男性がちらほら。

店長&団の指導者

絡むのは短時間でもとっても疲れる。

それと同時にその男性を支える「受け止め上手な女性達」「器の大きな女性達」

も多い。・・・後者の女性達から色々学ばせて頂いている。

それを傍から見て

「どうにもこうにも解せん。理不尽すぎる。みんな寛大過ぎ」 

といちいち己の器の小ささを再確認している（爆破）

最悪なパターンを妄想してしまった。

私のちっせえ器があっという間に溢れて「我儘ぼくちゃん」達とガチンコでぶつかって

しまいぎゃあぎゃあ騒いだ挙句会社（クビ）、団（破門）から立ち去らざるを得なくなる。

う～ん。

それは避けたいっす。

さて、どうしたものか・・・。

ただなんとなく思う事はなんでもかんでも受け入れることが正解じゃないかも。

受け入れすぎて若しくは離れるなどで誰も真正面から向かい合っていない気がする。

「ブチ切れながらガチンコ勝負」なんていう妄想を現実にするのは違う。

「いいわよいいわよ、あなたの思い通りにして下さい」っていうのも逃げな気がする。

いつもゼロか百か・・・という発想ばかりになってしまう。

やっぱり中庸を行くのが良いのだろうがそれが難しいのだ。

明日は小学校の運動会。

雨が降りませんように。降ったら日曜日に延期だからそんなことになったら

横浜に行くことが難しくなってしまうではないか。

なんとしても明日決行！お願いします！