産後リカバリーヨーガ　embrace 　＜東京都調布市・世田谷区＞

　この一年、何がよかったって、
多分ずっと求めていたものを、
自分に対して贈ることができたということ。

　それは、自分自身への信頼。

　主人や息子、娘、家族に対して、
どうやらわたしはかなり信頼している。

　このひとたちのバイタリティを信頼しているのだな。

　だけどね、
自分自身に向けて、
どうも最後の方で後ずさりしちゃうところがあって、
なぜそうかといえばまぁ、何度も言っているけれど、罪悪感。

　罪悪感は、
持っていてもひとつもいいことのない、爆弾のようなもの。

　潔く爆発してしまえばいいものの、
静かにふつふつと、前を向きたい自分を阻み、浸食する。

　どうにも表現しがたい、
疲労感と、いっそみんなゼロにしたいと感じてしまう、絶望。

　大変よ、持ってるとね、だから、そんなものは流すに限る。

　長い間、
折にふれてバッチフラワーのパインを取り続けていたけれど、
罪悪感って、ほんと自分自身にしみついてるのね。

　離れていくときは少しずつ、少しずつ、ほんとに少しずつ、なのね（哀）

　だけど、確実にリリースしている、
そんな感覚がこの夏頃からときどきにふっと感じる。

　それはとても静かな感じなのだ。
　すーっと涙が音も無く落ちていくのをただ俯瞰して見つめる感じだ。

　ひとはこうして感情と別れるものなのだなとしみじみと感じた。

　自分を信頼できないと、
もちろん、ひとに対して自分を預けることができない。

　あらかじめそのひとが嫌な思いをしないように
あれこれ伺いをたてたり、遠慮がちになったりするのだ。

　なんせ、パインは、「生きていてごめんなさい」だからね（苦笑）

　
　今朝、吉祥寺に向かう井の頭線で、
「わたしがどうしてもやりたいと願うことを実現できるのは、
家族にとっても明るいものになるのだ」と静かに思った。

　１０年前くらいにも同じように思っていたなぁ、
と苦笑していたんだけど。

　そう、１０年前も思っていた。

　「わたしが心からやりたいことならば、
　　それは家族にとって迷惑じゃないんだ」と。

　まるで疑う余地を作らないかのように、
頑固に武装しようとしていたのだ。

　意固地になってたわ～

　一生懸命だったんだけれど、
その一生懸命は、何かに追いたてられるような、懸命さ。

　自分の罪悪感をご破算にしたいがためだったようにも思うのだ。

　子どもを持っていろんなひとと巡り会って、
仕事を試行錯誤しながら続け、ひとと出会い、
家族とときに四苦八苦しながらも、
なんだろう、心をしっかり使い続けてきたから、
やっと、まっすぐ、求めるものにエネルギーを注ぐことができるようになった。

　まっすぐってすばらしいよ（笑）

　ひとと向かいあうにも、
自分と向かいあうにも、
阻むものがないから、
わけのわからないぐるぐるとした時間がなくなってくる。

　すてきだよ。

　信頼って。

　パインって、自分自身と握手し直す、そんなレメディのような気がする。

　すてきだよ。

　信頼というおくりもの。