たからくんが大人になるまで生きていたい日記

[高齢不妊] カテゴリの記事

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• フライング検査

  　生理の具合が変。生理予定日に出血して以来、結局それから無いままだった。年末１２月２９日か３０日が生理予定だったので、さすがに、もしやと思ったけど、妊娠検査薬は、生理予定の１週間後からじゃないと使えないし……、と思っていました。　もし、１２月２９日が生理予定日だと考えたら、１月３日は、５日or６日後。一週間（７日）後にはちょっと足りないけど、まあやってみるか…と、昨日１月２日、金比羅さんへ初詣に行った帰りに、すっごーーーい穴場の餃子屋さんへ行った帰りに、２４時間ドラッグストアで、検査キッドを購入。　３種類売られていたけれど、どれも、生理予定日一週間後からしか判定できないようで、迷ったので、どうせ「陽性」が出るか、生理の出血が始まるまで、これから病院での判定日（１月８日）まで、毎朝やって見ちゃうんだろうからと、２本入り３種類（計６本）お買い上げ。　今朝、フライングだけど、やってみました。色は薄いけど、「陽性」でした。丁度、朝から電話があって、姑が私のことを怒っているという話で、飛び上がって喜ぶような気分にはなれなかったけど、でも、今のうちに喜んでおこうって感じで、それからトイレに行くたびに、３種類とも、使って検査してみました。３本とも、暫くは記念に持っておこうと思います。　まだまだ、疑心暗鬼。３歩進んで２歩下がるになったとしても、取り敢えず、私の人生初の、陽性反応ってことで、今日は素直に喜んでおこうと思います。　ではでは、これから年末年始明けの病院に戻ります。計画妊娠を考え始めてから、今までで、最悪の血糖値状態の現在なので、病院に戻ったら、しっかり管理生活になるかな。行ってきます。

  2005.01.03

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• 子授け祈願

  　明けましておめでとうございます。元旦の朝も、基礎体温は微妙。生理は２日遅れです。何とも言えない期間だなぁ。　最近テレビコマーシャルで、初詣にと神社仏閣が宣伝するけれど、これまで、あまり良い印象を持っていなかったんだよね。　だけど、先日見たコマーシャルで、何となく好感を覚えたところがあって、探してみた。岡山県倉敷市児島由加山2852にある、「厄除総本山　由加神社本宮　大権現本社」というところ。　多分ね、「厄除け、……」と得意分野を４つほど書いてある内の一つに「子授け」とあったからだと思う。　「子宝神社」って、なんだかピンと来ないんだ。それが「子授け」だったから……。　全く不妊治療と無縁で来た人の、無知から来る無神経な発言の一つに、「最近は傲慢になった。命さえも人工的に作り出し、子どもは『授かるもの』ではなくなって、子どもは『作るもの』だと思っている人たちもいる」という発言。　まさか自分が不妊だなんて思いもせずに、「結婚したら、子どもは当然のように与えられるもの」と思っていたり、不妊治療を始めたら、すぐ結果が出ると考えていたり、人工授精・体外受精なら、当然結果が付いてくるだろうと思っていたり………、私も、そんな人でした。だから、実際に不妊治療を経験せずに子どもに恵まれている人が、そう簡単に思い込むのも無理はないのだろうけれど。　でも、実際は違う。不妊治療って、「天は自らを助くる者を助く」とか、「人事を尽くして天命を待つ」の世界。やってもやっても、いや、やればやるほど、人が必死の努力をしたからといって、その努力と結果を繋ぐ比率は、余りにも天の御心次第。　努力してもしても、それで結果を期待するなという世界。もう、「授かりもの」という、人間の敗北宣言と言うか、鼻っ柱を完膚無きまでにへし折られて、「大いなる流れに頭を垂れる」ようになる。　多分、優秀なお医者さんは、優秀であればあるほど、自分は神ではない、ということを、身に沁みて思い知らされているだろうことと、似ている。　アインシュタインは、晩年になればなるほど、宇宙の仕組みを解き明かしてくれば来るほど、一つの宗教には組みしないけれど、大いなるものに対しての敬虔さを増したと、聞いたことを思い出す。　こんなこと言って、ごめんなさい。でも、実は本音ではこう思ってるの。不妊治療になんか全く無縁で子どもに恵まれる人の方が、よっぽど命に対して、自分で何とでも出来ると思っている傲慢さがあるんじゃないかと。「子作り解禁」「避妊」「そろそろ作るか」「そろそろ次の子どもが居てもいいかも」「バースコントロール」「今は大変だからおろすわ」……………、そんな何気なく使われている言葉の一つ一つに、ああ、あんたの自由になるって思ってるのね……と、私は感じてしまいます。　「子宝」という言葉も、そんな人の言葉のような感じがある。「子」は「宝」「宝物」「物」「所有物」自分の満足、自分を満たすもの、無意識にそう思ってるんでしょって。　私も、自分に授かって、子どもが居てくれるのが当たり前になったら、その日常に慣れてきたら、「感謝」の気持ちで、感謝のつもりで、「子どもが、宝よ～」って言うんだろうけれど。　さて、そんなわけで、「子宝神社」とかには、今まで余り興味をそそられなかったのだけど、今回「子授け」と聞いて、何だか、手を合わせ、頭を垂れに行きたくなって、初詣に行って来ました。　「子授け」のお守りと、「安産」のお守りと、「健康祈願」のお守りと、護摩木と、絵馬と、夫婦揃って、神殿に上がっての一般祈祷ってのも、して貰ってきた。一緒にご祈祷していた私たち以外の一般祈祷の人でも、「子授け」を祈祷して貰っている人、居て、同じように感じているのかなぁって。「子授け御神木（子授け楠）」の周りを、右回りに３回回れば男の子、左回りに３回れば女の子。廻れば願いが叶うと伝えられているそうで、夫婦で両方、計６回廻ってきた。男の子でも、女の子でもいい。私たち夫婦の前にも、手を合わせている二人がいたよ。　参道から、すごい渋滞で、駐車場が空くまで、これから参る人々や、帰ってくる人々が車の横を通り過ぎていくのを見ていたのだけど、何だか、時間帯的に家族連れが来るような時間帯だったからかも知れないが、子ども連れが多くて、その風景だけ見ていたら、日本が今、少子化だなんて思えないような、幸せそうな人たちばかりに見えた。　神仏混淆の信仰の山で、神社とお寺が、あからさまな誹謗中傷合戦をしていたので、何だがとても、人類の歴史というか、人間くささを感じるところだったけれど、商売気もすごいのに、嫌みが無くて、私は妙に気に入っていました。由加神社本宮の神額には、「有求必応」と書いてあった。「求めが有れば必ず応じる」神さま。　そんな都合のいいことは無いかもしれないけれど、「天は自らを助くる者を助く」とか、「人事を尽くして天命を待つ」と通じるところがあるのかなぁ。　四国香川県の「金比羅さん」と二カ所を詣でる、「こんぴら・ゆが　両参り」という風習が江戸時代あたりから出来ていたそうで、香川生まれの香川県人だけど、全く知りませんでした。帰り道には、そうか、この際、金比羅さんにも初詣に行こうと思いました。　　

  2005.01.01

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• 今年の最後もこんな感じかぁ

  　生理周期はバラバラだけど、AIHやIVFを始めてから、狂わないことがある。私の場合、「超音波で卵の大きさなどをチェックしながらの、LHサージかhCG注射を判断基準にAIHやIVFをすると、妊娠が成立しなかった場合、（成立したことがないから、いつもなんだけど）その翌日から数えて１１日目か１２日目に必ず生理が来る。」という法則。これは、全く狂いがない。　その流れで行くと、おとといか遅くとも昨日、生理が始まらないといけないのだが、昨日の朝、基礎体温が下がっていなかった。　妊娠は、「もういつになるやら果てしない」「毎朝の歯磨きのように惰性で続けて、たまたまそこでラッキーがやってくるのを待つ」だけで、「一回一回は、意識しない。期待しない」覚悟って感じで、力の抜けていた今周期。妊娠なんてするはずないでしょって、これまでになく、期待度は低かったのに……。　たったそれだけのことで、　あれっ？　そうなの？と、またジェットコースターが音を立て始めた。そして今朝。完璧な低温期でもなく、安心の高温期でもなくて…、体温を２度測る。不安定なまま…………、ガバッと起きて、枕元にある不妊治療の本をあれこれひっくり返し、「科学流産」「稽留流産」について読む。　私は一度も、陽性体験がない。全く妊娠反応さえない。なのに……。不安と期待で時間が過ぎる。　「昨日の朝、基礎体温が急降下していなかった」それだけで、もう期待はふくれあがった。「昨日のうちに、出血を見なかった」もう、すごく　もしや…と思い始める。「今朝の基礎体温も明らかな低温ではない」あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっぁぁ。　年末年始で、内科入院している病院から外泊してきているのだが、もしや初めての妊娠か！　と一瞬でも思ったもので、そしたら、年明け病院に戻ったら、しっかり管理体制突入……と考え、１２月３１日までに申し込まないと無効になってしまうマイレージをどうするかと、悩んでいたのを放棄決定！妊娠していたら、飛行機で移動する用事なんて全部キャンセルだもんって考えたから。　しかし、今日の午後３時頃、トイレに入ったとき、ペーパーに薄いピンクの色が付いた。あーー、何度この瞬間を経験してきたか。「間違いで、ただの色が付いたおりも可能性もあるよね」と自分に思わせたいという経験を繰り返してきた。でも、その都度、次第に間違いようのないはっきりとした生理の出血になっていった。　今回も、やっぱり、そうだったか。ダメだったんだね…………。ふぅ～。今回はそれでも初めからそんなに期待していなかったのだから、それなら、期待させないまま、しっかり、予定通りのタイミングで、おとといのうちにはっきりとした生理が来てくれていたら、今月こそは心乱れずに過ごせたかも知れないのに。と、変な不満をぶつぶつと独り言。くそ～。板チョコをバリバリバリバリと囓り続けて、やっぱり落ち込む。　くそ～。　現在それから５時間。トイレに行っても、出血が無い。おかしい。今まで、そんな感じでトイレットペーパーにほんのりピンクが付き始めたら、その後トイレで用をたすたびにどんどん出血の色を濃くして、３０分もしないうちにはっきりとした生理になるのに…。５時間後の今も、生理用品にも全く付かない。　あーーーー、もう、期待しちゃうじゃないかぁ。そして、いかにもこれから来ますぜ～って感じのピンク色が付いたばかりに、期待に不安が覆い被さるじゃないかぁ。もし、私にとっては奇跡のような巡り合わせの陽性反応だったとしても、「科学流産」「稽留流産」ではないかと…。下腹部に違和感があるような気がし始める。考えるとそんな気もするし、気のせいのような気もするし、食べ過ぎで腸の中に便がいっぱいなだけなのかもしれないし、生理前の下腹部の感じなのかもしれないし、でも、卵巣が何かいつもと違うのかも知れないとか、子宮の中で何か戦っているのかとも思う。でも、はっきりしていることは、時間が過ぎて、出血があるなり、判定日まで生理が来ないなり、何かの症状がないと、私には、不安と憶測以外の何も、分かりようがないということだけ。　う、ぐぐぐぐぐぐぅ。　今年最後の日も、やっぱりそんなこんなな私でした。そして、来年最初の日（明日）も、まだ、このジェットコースターから始まるんだな。　地に足が付いてない、私一体何をしているんだか……。　さてさて、今年一年、ここでは本当にみっともない私丸出しでした。お付き合い下さったみなさん、本当にありがとうございました。皆様、良いお年をお迎え下さい。またいっしょに、ぼちぼち、歩いていってください。どうぞ、よろしくお願いします。　メールのお返事出せていない皆様、ゴメンネ。よりちゃん、りかちゃん、具子さん。みんなみんな、本当にありがとう。

  2004.12.31

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• 稀にある美しい日

  　私はそれほど特別に「いちご大福」って食べ物を好きという訳ではないけれど、私の地元、香川県高松市で買うならここのいちご大福を買うだろうと決めているところがある。東山崎町の「たから」という和菓子屋さんのいちご大福。　契約農家からその日届いたこだわり抜いた苺はとても大きくて香りもよく甘味もしっかりしている。白餡と苺と餅のバランスが絶妙で、そのこだわり苺が採れる時期以外は発売されないいちご大福なのだ。　そのいちご大福が今年も発売開始になる季節がやってきていた。　なんだかんだと言っても昨日はかなり動揺していた私。仕事のことにしても何にしても無理矢理にハイテンションに持ち上げてみても、実質は空回りで、気を抜くと、どんどんと気持ちが深く深く憂鬱に沈んでしまう感じだった。　さて、今朝。　同じ病室の向かいのベッドに入院している本当に気心の知れた仲間が、「今日は病気も日曜日。また明日から前を向いて頑張るために、今日は息抜きo(^o^)o…。頑張るのも休日!」と言う。何かなと話していると、いちご大福を買いに行く、(勿論、おいしく食べる＼(^O^)／)と言う話だった。私たちが入院している病院から、そのいちご大福を売っている店(たから)まではかなり遠いのだが、それでもホリデーをしに行こうかなぁって、とってもいい笑顔で彼女は笑ってる。　それを見ていたら、暗～い私も何だか少し気持ちが明るくなって、「よしっ、私も行くっ」(^-^)　と思ったのでした。　というわけで、おバカ糖尿病患者二人は、ちゃんと(堂々と)外出届けを記入して、いちご大福をゲットするホリデーを過ごすことにしたのです。　でもそのとき、もう一つ楽しいことを考えて嬉しくなっていました。　今日の日曜日もきっと、相変わらず朝から頑張って私たちに開かれているだろうA先生とAレディースクリニックのスタッフに、このいちご大福を差し入れてあげようっという計画です。　多分看護婦さんが3.4人+事務スタッフが2.3人+すごく感じのいい働き者の先生の奥さん+先生=ということで、まぁ合計10個あればたりるかな。　で、A先生がもし甘いものが苦手だったらイケナイので、先輩患者さん達が先生の独立開業祝いに手作りプレゼントしたアルバムに書かれていたA先生への疲れたとき処方箋(愛妻との時間+おかき+日本酒)に従い、おかきも少し買ってお届け～。　受付は相変わらず忙しそうで、受付の事務スタッフは二人ともそれぞれ電話にでていたの。　でも私が入って行った人の気配でパソコンに向かっていた奥さんが手を止めて応対してくれて、忙しいところちょっとお邪魔してしまった。　「いえ、今日は別に用があって来た訳じゃないんです。昨日、朝いちの患者さんにすっぼかされて、先生ヘコンデタから、これ、自分に買ったついでに『元気出して』って買ったんだけど」(いちご大福を渡して)、「でも、先生、甘いもの苦手だといけないから、一応これも」(と、おかきを出して)「みんなで食べてください(^^)v」　そしたら、奥さんがとってもすてきな笑顔で「まぁっ」て受け取ってくれました。　私はAレディースクリニックの看護婦さんも事務スタッフも先生の奥さんも先生も、かなり好き。多分「類は友を呼ぶ」、先生や奥さんの人柄がAレディースクリニック全体のカラーを作り出しているんだろうなと思っているのです。　何だか嬉しいって雰囲気でいちご大福(おかき付き)を貰ってもらって、私の方が嬉しくなっていました。　A先生のところへ届けた後、近くの公園で、いっしょに行った仲間と自分達のいちご大福をおいしくパクパク♪　色んな話をしながら食べました。　彼女は今患者として病院にいるし、私とは仲間&友達として居てくれるけれど、職業は10年選手の看護婦さん。　その彼女が、私にこう言ってくれました。　「いちご大福、ただ単に『おいし～い』と思って嬉しいと思うスタッフの人も居るだろうし、みんな色々だろうけど、A先生や『先生やみんなが頑張ってくれていることのありがたさ、感じてるよ～、分かってるよ～』って意味で差し入れてくれたんだなぁって分かるスタッフは、絶対嬉しいだろうと思うよぉー。私がそうだったもん。」そんな風に話してくれて、私はまたまた嬉しくなった。A先生のところを出るときの奥さんの笑顔で嬉しくなって、公園でaちゃん(そのすてきな仲間)がそう話してくれて嬉しくなって、病棟に帰ってからも、何だか嬉しいから、つい何度もその話題を持ち出して、その都度、aちゃんが「嬉しいと思うよ～」って言ってくれて、私は何度もあったかい嬉しい気持ちになった。aちゃん、ありがとうね。先生の奥さん、嬉しいって笑顔してくれて、ありがとうです。　私のひとりよがりかもしれないけれど、例えそうだったとしても、私は嬉しい!!私は、aちゃんがそんな風に言ってくれたお陰で、まるで、なかなか冷めないほの暖かい湯たんぽをプレゼントしてもらったみたいな幸せな気持ちで過ごせる時間を貰った。　今日は良い日だったなぁー。糖尿病患者としてはあるまじきことなんだろうし、体重も血糖値もはね上げたから(明日の朝、体重計に乗り朝いち血糖を測るのが、怖い(^。^;)……。)、それはメッなんだけど、「さあ明日から、また顔上げて前向いて、がんばろっd=(^o^)=b」と、無理矢理言い聞かせるのではなく、本当に素直に、そう思える……、ありがたいなぁ。人生には美しい日が稀にあると言いますが、今夜は私にとって、その日かもしれない。　結局、夕食時にまたいちご大福2個。眠前に2個。食べて、買い込んだ在庫、終了!!明日は明日、また新しい一日をスタートしようと思います。　A先生、誠実さをありがとう。　Aクリニックのスタッフのみなさん、気持ち良さをありがとう。　A先生の奥さん、先生を守る愛情の上質さの気持ち良さをありがとう。そして、気持ち良く喜びの姿で受け取ってくれて、ありがとうございます。(^-^)　そして、aちゃん、居てくれて、ありがとうね～～～＼(^O^)／こんな私を暖かく見守ってくれている、内科入院しているN病院の本館9階の看護師スタッフのみんなみんな、助手さんも、そして主治医のH先生も、本当に本当にありがとう(*^_^*)ありがとうございます!!!!。私の夫をしてくれてるダーも、いつもありがとう(^^ゞ　嬉しくて、珍しいこんな日のうちに、いっぱい感謝しておきたい。ありがとう、ありがとう、ありがとう。＼(^O^)／　　　　(*^_^*)　　　　(^-^)　　　　d=(^o^)=b　(^^)v　　　　o(^o^)o　　　　(^o^)／　今日という一日を過ごせた、その一点だけで、私はやはり幸せに恵まれている。

  2004.12.19

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• これにも何か意味があるハズ☆彡

  　今朝、7回目のAIHに行ってきました。　07:40の予約だったので、内科入院している病院を06:30に出発して一度家に帰り、夫から精子君たちを受け取って、Aレディースクリニックへ。　でも、同じようなスケジュールで動いた1度目のAIHのときとは、すごく自分の感覚が違っているなぁ、と我ながら感じます。　神聖な気持ちで神妙に臨んでいたAIHも、今では、最中ずっとカーテン越しに先生と雑談してるし…。本当に、出勤途中の交差点で自販機の缶コーヒーを立ち飲みしたくらい、IVFの間に一応ついでみたいにやっといた…って…、そんな感じカナぁ。　ちなみに、今日私の前の時間に予約した人は、スッポカシたらしい～。　私が到着して精子の洗浄濃縮を待っていたころ、ようやく電話があって、「他に用事が出来たので今日は行けません。」と言ってきたそうで、AIHの間、先生は、「人の約束を何だと思ってるんかなぁ。最近こういうの多いんやー。朝の7時とかに用意して待っとるん、嫌になるがぁ」。と言う。「他に用事が出来たからって今回は行きませんってモノなんやろうか」。　このタイミングを逃したらまた一ヶ月先になってしまう、患者にとって貴重な瞬間だと思うからこそ、先生は自分の予定を優先せず、平日・土日・祭日は勿論、週に一度設定されている定休日さえも…、つまり、ずーっと毎日、実は朝7時頃から、確実に半日は、患者さんを診る約束をし続けてくれているわけで、口は悪いけど、患者さんの追いつめられたような切羽詰まったような思いを、真実思い知ってくれている………と、表面の装ったところからではなく、実際の行いから、私は、A先生のことを、そう感じているのだけれど…。違う認識のひともいるんだな。「(自分のことを患者じゃなく)お客さんだと思ってるからなんやろうか？」と、A先生。私が、話の流れに少し飛躍を感じていたら、「この間、診察のときに、『お客に向かって何て口のきき方ぁっ』って怒りだしたのが居て…」と、先生。　そういうときって、疲れが一気に倍増しちゃうだろうな、センセイ…と、AIHをしながらの雑談で、先生気の毒だぁと思っていました。　先生、元気出して。先生の臨床医だからこその誠実さ、感じてすごく感謝してる患者さん、私以外にも多分いっぱい居ると思うよ。　さて、AIH終了後、診察室で今後の相談をした。A先生「次回についてどう考える？」A先生「あーっ、だめか、ちょうど正月になるかぁ」私「えっ、(焦って否定しようとする私)」私「えっと、生理が来るとしたら、12月の28日か29日か30日くらい…」A先生「あかんやん。ちょうど正月や」私「えー」(ショートプロトコルでIVFするためには、生理3日目に診察に来て、今回の卵胞残骸が無いかチェックしてからじゃないと、危険でスプレキュアを勝手には始められない…。生理3日目は…12/30か 12/31か 1/1か……。ぴったりジャストお正月タイミング。（＞_＜)そう理解した私はとっさに、言葉もなく、はぁーと大げさにうなだれて、ガッカリ気分を表現してしまった。IVFできるようになるのを私がどんなに待ってたかと感じたんだろうな、A先生「イヤやったら、妊娠して見せ～」私「ねぇ～ ホントにーハハハ」と言いつつも、流石に元気のない私。[先生ぇ～、いくら何でも、その冗談はキツイですぅ(ToT)～]私のガッカリぶりを見て、A先生「もし1/4が生理3日目だったら飛んで来～」私「ウンウンウン(+_+)(*_*)(+_+)」…1/4が3日目って、まず無理だと思うケド、先生、気持ちはアリガトね。　何たっていつもいつも週休0日の先生。文字通り一日も休まず働き詰めの先生。週休0日なんだから、お盆とお正月に休んだとしても、年間休日12日以下。そんな労働条件て……厳し過ぎ～。　休んで下さい、お正月くらい。待ちに待った私のIVF周期がまた一ヶ月先送りになり更に私の卵巣のタイムリミットまでの時間がまたまた削れて焦りを増したとしても、ウン、先生、お正月は絶対完全休日にして下さいーっ。　でも、本気でそう思いつつ、IVFがまた1ヶ月向こうへ行ってしまったことは、かなりショック。　何でこんなにピッタリお正月タイミングなんだよぉ～(ToT)(ToT)(ToT)(ToT)(ToT)これで1ヶ月延びたことで、結果的に卵巣がより十分に休まって、いい結果に導かれるトカ…、トカ…トカ…トカ…。　この流れにも何かの意味があってくれるんじゃなきゃ、グレテヤル～。頼むぜ(-_-;)

  2004.12.18

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• 不良品の嫁だそうだ

  　久々の、日記です。　さっき、入院中のN病院から、院外の病院（Ａレディースクリニック）へお出かけしてきました。生理から１０目なので、今日から次回に向けての通院開始です。　ここのところ、色々あって、凄く低空飛行でした。携帯からプチプチと入力して書き込むエネルギーも残って居ないほどに、低空飛行。で、院外から入院中の病院へ戻る途中に、ネットカフェに寄って、パソコンを使って入力中。　１日に生理が来て、潰れているところに、また大波が襲ってきた。　舅が農作業をしていて怪我をしたが、旅行中だった姑が知るとののしるので、じっと我慢してそれを言わないでいたら実は、腸に２ヶ所穴があいていて、腹膜炎状態を一昼夜以上続けてしまって、命に関わる状態として入院手術となった。　私が入院しているN病院から車で４０分くらいのところにある病院へ、急いで見舞いに駆けつけると、相変わらず姑が吼えていた。　あの人の愚痴をずっと聞いていても仕方がない。でも、舅の主治医が家族全員に状況と今後の見通しを説明してくれたので、それを聞いて状況は理解できた。　その日から、姑が病院に泊まりこんで付きっきり。私にとっては、それは正直迷惑なことだ。　姑はずっと病室に付いている、と言うのではなく、息子（私の夫）、離婚して帰ってきている娘、別に暮している娘、私（嫁）……、洗濯物を届けて、お互いに相談しあって付き添えばいいのに。誰が行っても、重複して、自分は「私ほど立派に頑張る人間はいない！」と言い張ってそこに居つづける姑。そして、疲れたり、いらいらして、周囲に当り散らす。「あんたが、喚くのに付き合うのが迷惑だから、さっさと家に帰って寝てくれ」そうおもって居たんだけど、それが現実となった。　私が入院したり通院している事は、全く伝えて居ない。何を言われるか分かったもんじゃないから。でも、外出届けを書いて、舅の様子を見に行っていた４日目、行った途端に、姑が喚いている。　初めは何を言っているのかなと､聞いていたけど､結局、私への罵りだった。　ずっと今まで反論することなく、心にとどめていたけど…､今回も､心の中で思っても、言い返さないで居た。「仕事のことを、何も聞いて居ない。」←あなたには関係無い。「他の人から聞いて恥をかいた。」←自分が私から尊敬されてないってことがバレルこと？だったら、事実なんだから、仕方ないじゃない。恥じゃなくて事実だよ。「お金が有り余って仕事をしている訳ではないだろう（舅が管理している自分たちのお金を着服しているんだろう）。」←ふざけんな。あんたが浪費するので、夫名義の私たちの口座から引き落ちる生協で、泥棒買い物を何ヶ月も、それも、初めは数千円がだんだん何万円単位になり、気付いた頃には、一ヶ月に２０万円くらいも使い込まれていた。人の懐に手を突っ込むのはあんただろ。私たちを追い出しておいて、家のローンも固定資産税も、あんたたちが住む家の為に、年間２００万円くらい、あと２０年も払い続ける私たちのお人よしに付け込んで、何言ってんだか。悪いけど、お舅さんの通帳、「母さんが勝ってにあるだけ使ってしまうから、預かってもらえないか」と言われて、夫が預かっているだけで、話にならないよ。「全部自分が偉いと思って何でも自分でやれてると思ってるんだろう。働いてくれているひとが居てくれるからで、あんたの力じゃない。」←当然です。心からスタッフの皆の力だと思ってます。現場を知らないあなたが、偉そうに言う以上にね。「妹たちはお金や食べ物をさし入れたのに、何も持ってこず、心遣いが出来ない」←みかんとか、持って行ってるけど、どれが誰が持ってきたものかなんて、あなたワカッテナイじゃん。　この辺までは良かった。でも、この先、私も初めて反論した。姑「病気（糖尿病持ちなど）のことを、騙して結婚した」私「イエ、一番初めに夫に会った時に、全部話してあります」姑「私には、話さなかった」私「夫が話さないようにと言ったからです。あなたと結婚するわけじゃないですから」姑「勝手に出て行って、親の面倒を妹に全部押しつけて居る」私「あなたが出ていけと言ったからでしょ」姑「そんなことは言っていない。やっぱりあんたは気違いだ。睡眠剤ばっかりのんで、夢を見たんだろう。このきちがい！！」私「言ったじゃないですか。私にではなく、夫に、夜中の３時からたたき起こしに来てわめいたでしょ」姑「そんなことしてない。このキチガイ。キチガイや。きちがいや。やっぱり、あんた自身の親が『この娘はキチガイだから』と言ったくらいだから。」　ここまで来て、私もぶちきれた。静かに返事をしていたのも、止めた。たとえ、どんなに疲れていても、不安でも、自分がどんな状況だったとしても、他者に言っていいことと、いけないことがある。これで、反論しないなんて、通り魔にナイフで刺されて、笑って居るのと同じだ。謙虚とか、年上を敬うとか、そういう問題を超えて居ると思う。親の事まで、愚弄するな。私「そればっかりは、聞き捨てできません。いつ私の親が､私のことを『この娘はキチガイだから』と言いましたか」姑「私は聞いてないけど」私「あなたが聞いてないなら、いつ誰から、そう聞いたと聞いたのですか」姑「このキチガイ、ここはどこだと思ってるの、病院なのに、それもわきまえず、なに大きな声だしてるの、やっぱりキチガイや、キチガイ、キチガイ。もう帰って、出て行って。帰れキチガイ」　その後、来る人、夫の妹へ、このキチガイ嫁の悪口が炸裂したのでした。　そのまま、お見舞いに行かなくなると、それを聞いていたお舅さんが心配するだろうからと、翌日、もう１度だけ病院に行きました。そして、お舅さんに、これからしばらく来なくても、そんなことで、息子夫婦も壊れるなんてことはたぶん無いから安心しててくださいね。気にしないで。と話した。そのときも相変わらず姑は、喚いていた。「蒸し返しに来たんか。出て行って。」そして、シッシッシと犬猫を追い払うように、私の顔の前で、手で追い払われた。　自分が、受け入れられ居る感覚がないことが、苦しい人なのだ。自分が愛されて尊敬されて、ちやほやされていないと、自分の気分を幸せに持ち上げてくれて居ないと、全てに不幸を感じてしまう人なのだ。姑も、生きるのがしんどい人だなと思う。　だから、自分の実家とももう付き合いは無く断絶。自分以外の人間はみんな「きちがい」。　でも、こうやって人を踏みつけて、踏みつけた相手が自分を愛さないと嘆いたところで、それは、自分の吐いたつばが自分に降ってきただけだと思う。　その夜、病棟に帰ってから、私は余りのアドレナリン噴出状態に眠れず、卵巣の反応がとか、血糖が、とか、喚きながら、いらいらと過食する毎日。　病気持ちで子供も産めなくて、不良品を騙して買わされて押しつけられたとか…、これまでも、散々な事を言われてきたが、もう、無理するのはやめようと、なんとなく、今回で踏ん切りがついた。お舅さんのことは、今まで通り「おとうさん」と呼ぶけれど、姑のことは、好きな筈も信頼出来るはずも尊敬も出来るはずないから、「おかあさん」とは呼ばない。「ヒフミさん」と、ただの他者として呼ぶ事にした。「ヒフミさんに会いに来たわけじゃなくて、お父さんに会いにきたのです。ここは病室ですから、手術したおとうさんがここにいて、会いに来た私がいるのは当然です。嫌なら、ヒフミさん、あなたがここから出ていったらいかがですか。」　今まで、１度も逆らった事の無い嫁の、初めての軽蔑です。　姑のことで怒り爆発させてしまって、本題「今日のA先生」についてがまだ全然書けていないよ。　というわけで、「で、今日のA先生」A先生「どうだったぁ？」私「生理来てしまいました」といいつつ基礎体温表を見せるA先生(高温期を見て)「短いかー、でもまぁ、ここから上がり出したからいいか」私「先生、でも今回はかなり良い感じの高さまで、体温上がったんですよ～」A先生「いやいや、別に高さを競う競技じゃないから。あえて言うなら長さやけどな」私「あはははは」A先生「高かったらええんやったら、熱でも出たら『やったぁ～』ってならないかんがぁ」私「あはは、それもそうですねぇ～」と、こんな一笑いの後、内診を待っているとき、前の人への説明が聞こえて来た。A先生「だから、超音波で見てちゃんと居るんやからええやないか、つわり無くても…。そんなこと言いよったら、その内ゲーゲーと吐くぞぉ。何なら『つわり希望』ってカルテに書いとこうか」だって。A先生、笑わせてくれる。いつものごとく、A先生はいい味出していて、何だか私の笑いのツボにはまっちゃうんだな。それで、ここのところ思い出そうにも思い出せないほど久しぶりに、自然に「あっはっはっ」と声まで出て笑った私でした。A先生、ありがとうー。　さてさて私の卵さんですが、A先生「10日目10日目…、内膜薄いな。3ミリ。右の卵巣…、どこや?　おらんが。これか?　小さいなぁ、2ミリ。左の卵巣…、ええ勝負やな右と、2ミリ、小さい。遅いんやな」チャンチャン。てな訳で、A先生「ほな、今日は注射して帰ってな。痛いやつな。」私「ははは、分かりました～」と返事したけど、心の中では大ウケして、「看護婦さぁ～ん、注射一本『痛いやつ』オーダー入りまぁ～す。」って言ってました。　実際はhMG日研150だったんだけどね。(ヒュメゴン300とどっちが痛いか、その都度感じ方が違うから、未だに『違いの分からない女』な私。一生インスタントコーヒーのコマーシャルに声を掛けて貰えることはないでしょう。ハハハハハ)

  2004.12.10

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• 6回目のAIHでした

  　6回目のAIHでした。　ここのところ、過食(血糖コントロール&体重コントロール)が連敗状態です。　一時、かなり厳しいストレスがかかっても、のた打つようにしながらも耐えて居られたのに、今は、それ程ひどいストレス原因が見当たらないのに、何かぼーっとした夢遊病者のように食べてしまう。「ダメだ、ダメだ、ダメだ。踏みとどまれ!!」という自分が出てこない。　バーンアウト?　いっぱいいっぱいに張りつめてきたゴム紐(私)、とうとう伸びきってバカ紐になってしまったかも。　プチ燃えつき症候群?　一月からずーっと、毎日毎日本当に目一杯だった。　でも今、病院にいてさえこんな状態で、どうすればいいんだろう。　顔も洗いたくないし、着替えもしたくないし、やるべきことが溜まっていくばかり。私の体重や血糖のように、ベッド回りに何やら物が溢れている。人前で見栄を張ることも出来なくなってきたのか。片付けろよ。より分けて捨てるなり持って帰ってもらうなり、何とかしろよ……と思うのだが…。　開き直って「私もういいの～。ご心配をお掛けしましたぁ。完全復活宣言!!さぁ、どんどん食い倒しましょー」と、ハイテンションな毎日を続けたら、とりあえずは春4月は迎えられるハズ。今までの経験から、そうやって冬を乗り切る術は知っている。でも、そうやったら、4月には多分、体重で15～20kg増、随時血糖値が常時230～380くらいで推移すると思う。経験から、自分の生活がどんな感じで食べ続けるかが分かるから、その結果自分の体がどう反応するかも、毎年繰り返されてきた経験通りだろうと思うから。　今年もそうだとしたら、子どもを授かりたいという思いはどうなるんだろう。この一年は幻を見ていただけだったんだろうか。　6回目のAIH前夜、病棟から外泊して食べ、AIH終了後のその足で4箇所を回って食べた。当然血糖は上がっている。今から受精しようかってタイミングで、高血糖状態でどうするの!受精時の血糖値が後に影響するって何かで読んだような違ってたかな(あんなに色々読んでも、役に立てなければ意味ないよ)。　帰りに、すっごく甘いフレンチトースト食べた。注文してから15分待って出てきたフレンチトーストは熱々で、周囲はカリッとしてるけど、中は溶けるように柔らかかった。熱々の上に生クリームとアイスクリームが乗っていてシロップがたっぷり。　摂食障害者にとってパンは「手に入らなかった幻想の母」だよね、と以前しみじみと話したことを思い出した。パンの柔らかさ、ミルクと卵と砂糖と…はまさに、欲しかった「優しい」母に包容される感じ。　ここのフレンチトーストは、まさにそんな感じで、柔らかくて甘くてあったかいものが胃に落ちていって暖めてくれる。微かに安心感を胃から満たしてくれる感じ。今私がここでこのフレンチトースト食べているのってどういうことなんだろうと食べ終わってから考えていて、そんな微かに母に満たされる感じのことを思っていたら、何だか涙一粒分くらいうっすら目がうるんできた。　私どう乗り切ればいいのかな。IVFの間の6回目のAIH、妊娠の期待は無く血糖管理の義務だけは重い。

  2004.11.19

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• 現状

  血糖測定は一日4回(各食前+就寝前)。妊娠の可能性なし　+　カロリーオーバーの食べ過ぎによる食後血糖値を心配することの無い病院食、という2点から、各食後2時間血糖値は測らない。　昨日の昼から、インスリンを全中止。今周期、IVFもAIHも何もかもお休み。っていうか、排卵するのかなぁ?ジョウタイなので、妊婦仕様血糖管理より、卵巣反応回復の為にインスリン抵抗性を下げることを優先する。つまり少しでも体脂肪を削るため、一時インスリン注射ストップ　+　メデット錠　+　食事700kcal/一日　+　有酸素運動というメニュー。「よしっ、頑張ろう」って気持ち、全く湧いてこない。何もかも投げ出したい気分。でも、実際投げ出してしまうと、そこに悲しい現実が結果として付いてきてしまい、深く落ち込むのが分かっている。次の婦人科予約が11月9日(火)。とにかく、そこまで。そこまで頑張ったら休んでもいいから。　20年も前、学生だった私は量販店で14型の一番安いTVを買った。配達料が惜しくて、下宿まで電車を乗り継ぎ、自力でTVを提げて帰った。駅まで…、地下鉄の階段…、駅から30分の下宿まで…。重くて手のひらがちぎれそう…。　でも投げ出して、途中の道端に捨ててくる訳にもいかず、配達料が無いくらいだから、タクシーに乗るという選択肢も当然ない。学校の帰りに量販店に寄って購入したので、あたりはもう真っ暗で、夜道にひとり自分の気持ちと喧嘩する。もう嫌だ。嫌だと言っても頑張り抜かないことには仕方ないじゃない。　次の電柱まで歩いたら、一度TVを置いて休んでもいいことにするから、とにかくどんなに重くても手が痛くても、次の電柱までは休まず歩き抜こう。と決めた。電柱まで来たら、真っ赤になりジンジンする手を休めて、そこで、まだまだ遠い道のりを思い途方に暮れた。でも、いつかは辿り着く。電柱一本分ずつの距離で、確実に下宿に近づいて、(私の部屋は寮の三階もちろんエレベーターなし)、ついに寮の階段を一段一段登り、TVとともに部屋へ帰り着いた。TVを提げて歩いたときの電柱のように、とにかく、今日だけ、今日一日だけ、つらくても泣きだしても何しても、持ちこたえよう。よしっ頑張るぞなんて思えなくてもいい、みっともなくグズグズ言ってもいい。今日だけ。今日だけ。今日だけ。11月9日以降のことはまたそのときに考えればいい。

  2004.10.19

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• ドツボ

  　夕食後、穏やかではない自分の気持ちに鞭打って廊下を歩いていたら、ちょうどDr.Iが患者さんといっしょに歩いてきた。　私に気付いて、気さくでにこやかなサービス精神の表情と雰囲気で「おっ、また来たんかー」と声をかけて……くれた。　私は当然その場を取り繕って、照れ笑いのようにニヘラニヘラとした顔で「はい～へへへ」と答えて通り過ぎ、元気(そう)に歩き続けたが、必死のハリボテ強がりが崩壊！　私に「また」って言うな「また」って。「また」は禁句なんじゃーーー。………。ドツボ。凹みましたぁ。　入院中の気分は、本当はドンヨリとして、透明人間のように気配や存在を消してしまいたい。だから服装も極力地味に暗い色のものがいいの、本音はね。　でも、気持ちが落ちていくのをくい止めるために、自力では難しいから、何からでも力を借りなきゃ。　というわけで、オレンジかピンクか赤の服で、毎日を過ごしている。　それもこれも、凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹の悪循環から、できることなら「抜けたい!!」と本気で思っているからなんだ。　そこで、今日は歩きながら「Myクーポン制度」ってのを考えたよ。　目に見えないケド、クーポン券のプレゼントを一日に何枚もプレゼントされているの。　商店街の福引きのイメージかな。例えば、10枚貯まると1回福引きのガラガラを回させて貰える、あの感じ。　目には見えないクーポン券だけど、ちゃんと血糖管理できる、一食400Kcalの糖尿治療食を残さず食べたら、1枚ゲット。 お腹がすいても、不安になっても、イライラしても、憂鬱になっても、怒りでいっぱいになっても、余分に食べないでやり過ごせたら、また1枚ゲット。塩分1日7gで、またまた1枚ゲット。朝食後30分歩いて1枚ゲット。昼食後30分歩いて1枚ゲット。夕食後30分歩いて1枚ゲット。血糖測って1枚ゲット。インスリン打って1枚ゲット。メデット1錠のむ度、また1枚ゲット。フェミロンのんでまた1枚。内科通院して1枚ゲット。婦人科通院して1枚ゲット。先生と一回話す度またまた1枚ゲット。注射打って1枚ゲット。スプレキュアしゅっしゅっして、また1枚ゲット。　フフフ。しつこいって…、ごめん。　でも、こう考えると、今まで苦痛だったものが、「プレゼント1枚ゲット」って、何となく嬉しい気分に捉えられる。　そう考えていたら、一日に何枚も、ゲットできて、「どんどん貯まって来てるよー」って。チョットわくわく。　さて、何枚で一回なのかは分からないけど、このクーポン券。当然、「『赤ちゃんに出会えるかも』福引きガラガラ」を回せるのさ。　ふふ。一日に何枚もプレゼントされてるから、「おっ、これで1枚ゲット」。って思った瞬間に、色々な場面で、自分の気分を嬉しくしてあげることができる。口角への字に結んで拷問に耐えている気分でいるより、ずっと過ごしやすいよ。　一回一回数えていたら、すっごくたくさん、どんどんプレゼントのクーポン券が貯まっていくって感覚なの。　このスピードで、毎日貯めていくんだ。そして、その先にガラガラチャンスが。いっぱい貯めて、いっぱいチャンス貰って、そして「いつか」……、ね。

  2004.10.16

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• ちゃんと病院にいるよ

  また入院しました。今年4度目です。自分のダメさ加減を思い始めると、みっともなさと惨めさで病棟から逃げ出したくなるけど、顔を上げて、今やることをひとつずつ…やるんだ!!と言い聞かせながら、踏張っています。　卵の質を上げたり卵巣の反応を助けたりさせたいので、やはりメルビンのみたいと、主治医に話しました。　私の日記を読んでくれている(サイトをリンクさせて貰っている)方からメールを貰って、実際に塩酸メトホルミン製剤を使っている話を教えていただきました。それが、以前私が東京で暮らしていたときに通っていた同じ病院の同じ主治医なの。その先生に私がお世話になったのは、今の主治医のH先生が「どうせなら、東京にいるうちに、産んできたら。紹介するから」と提案してくれたという経緯です。(でも、香川に帰るまでに間に合わなかった～ケド)　さて、薬の話。1.副作用のことや催奇形性について、夫とよく話し合ってみること。2.私の場合は、とにかく卵巣の反応を回復して採卵できるようにしたいというのが目的なので、リスク対効果を考えれば、採卵までしか使わない(AIHやET後は処方しない)こと。以上2点を条件に、H先生が検討してみてくれることになりました。　でも、薬で無理をお願いするからには、自分がやれる(やれなくても、やるべき)ことは、やらなきゃって思う。　だから、インスリン抵抗性を改善するための、減量努力を、それは、自力でやらなきゃね。そう思って、朝食後30分、昼食後30分、夕食後30分、それぞれ血糖の上がる曲線に合わせて、歩くことにした。心拍数から計算して、80秒で、100メートルを歩くスピード。病棟から逃げ出したいけど、踏ん張って、顔を上げて歩く。退院しても続けられるの？また自分を追い込んでない？って、思うけど…、先のことは、今思い煩っても何も生まないから。まずは今のことだけを考える!!!先がどうであれ、今やるのとやらないのでは、やった分だけいいと思うから。なので、やる!　ことにした。

  2004.10.14

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• 復っ活ーーーーっ！！　／仕切り直して頑張るか～

  　ご心配お掛けしました。４日、ウルウルふて寝して、昨夜（今朝６時前までとも言う）ずっとグズグズ言って、今朝、復っ活ーーーーっ！！　スミマセンです。そして、みんなの暖かい励まし、本当にありがとう。　今朝、睡眠不足のまま、A先生のところへ行ってきました。先生、何となく機嫌が悪かった気がする。私の勝手な印象だけど、私が凹んだように、先生も悔しがってる気がする。そんな機嫌の悪さに思えるのは、私のひいき目？　さて、このまま生理が来ないってのも、どうかってことで、今日から、排卵誘発剤、フェミロン錠を朝夕５日間飲むことになりました。そして、そのまま、今月は全くのお休み。一ヶ月したら、基礎体温を持って次の診察。そこで、今後の方針を相談しようということになりました。先生は、あまり、このままガンガンとhMGを打ちたくないって。そうだろうなぁ。で、まあ2.3ヶ月はIVFは出来ないので、その間は、普通に治療をしていようって。私「普通にって？」A先生「人工授精とか」私「えー、できるんですか～、嬉しい」一ヶ月お休みでも、かなり凹んでたので、３ヶ月可能性無しっていうのは、精神的にきつい。確率低くても、何かしていないと、しんどい。自己満足なんだけど……、淡々とじっと待つってのが、一番難しいよね。何でも。帰り際、「一つだけ、今後のために質問。生理が一週間以上遅れたので、期待してしまって、かなり凹んだんですけど…。」「注射のせい。」「へっ。」「注射のせいで、生理が来なかったり基礎体温高かったりするんですか？」　ちゃらら～。ってことでした。デュファストンとか、飲み薬のことは一生懸命調べたけど、まさか、内膜を厚くして着床を助けるために打っていたhCGにそんな働きがあったなんて。だって、排卵期の前には、排卵を引き起こしたりするんだよ。それが、生理を止めてるなんて気づかなかった～。素人だもんね。これで、ひとつお利口になりました。次回からは、最後のhCG注射が終わって、１週間は、期待しないことにしよう。　でも、あんなに大騒ぎしたり、喜んだり、悲しんだりする、お馬鹿な私も、「人生してるじゃん、生きてるってことだよ」と、少しかわいいものだと、思うことにしよう。Ａレディースクリニックを出て、運転しながらそんな風に思いました。　さて、これから、内科の外来です。先日、いきなり電話で入院をドタキャンしたので、この外来でどういう相談になるかな。まあ、この４日間は、最悪な数値なので、やっぱり入院かな。でも、気持ちが前に向いてきたから、自宅でもう暫くチャレンジかな。ま、行ってきます。復っ活ーーーーっ！！　のとねりでした。みんな、ありがとうね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　内科、行ってきました。(^^;)１４日（木）に、入院することになりました。Ｈ先生、かなり呆れてた。でも、正直な気持ち、話してきた。私はこう感じて、で、今はこう思う。先生はどう思われますか？って。Ｈ先生暫く考えて、「分からないなぁ。独身の時は独身の時で、結婚したらしてからで、価値観や考え方感じ方は、変わってきた。僕は自分に子どもが出来て、ここに来る人たちがどんな思いで子どもを育ててきたかを感じるようになったけど、それを、今言葉で言うことではない気がする。それは、そうなったときに、あなたが自分で感じて行けばいいことだから。」「で、これから、どうする？」って。　先生は、私が、今こんな風に感じているということを、そうなんだなって、そのまま受け止めて、無理に私を変えようとせず、これからの現実的な一歩をどこへ向かって歩き出そうかって話に、方向を向けてくれました。う～、バカですが、見捨てないでくださいって感じが涌いて着ちゃったけど、その情けない私が、等身大の私なんだもん、仕方ないよね。先生に格好つけても始まらないし。で、初心に返って仕切り直しで頑張りますか…って話になりました。その後、一応、やったことはやったこととして、ちゃんと叱られた……。「金曜日に入院するべきだったよね。少なくとも、電話でキャンセルじゃなくて、外来に来るべきだったでしょ。」(>___

  2004.10.12

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• 多分、今日入院です。／入院キャンセルしました。

  　やはり、ベッドの空き待ち、初めの見通しのように、昨日まで連絡ありませんでした。多分、今日の夕方以降の入院になると思います。　でも、昨日の朝、基礎体温が下がりました。IVFから１７日持続した（高温期）。１８日目になる昨日の朝で、36.38度に。そして、今朝、まだ生理の出血はしていないけど、IVFから１９日目で、36.13度。　朝、何度も布団をかけ直し、体を温めて、体温計をくわえ直し、計り直してみたけど、その時間って、上がった体温を得るためじゃなくて、自分の動揺を過ぎ去らせるための儀式かな。起きあがって、その体温を基礎体温ノートのグラフに記入。定規で、すごい傾斜の右下がり線を引いた。ここ何ヶ月かの、生理の日、体温ががくんと落ちているグラフの傾きとそっくりで、何度か見比べる。　まだ血を見ていない…、だって一週間以上生理遅れてるんだよ…、でも、フライング検査は、昨日もおとといも真っ白。そして、体温の急降下。　入院して、多くの人の手を煩わせて、それで、どうするって言うの。人騒がせなだけじゃない。グラフを見ながら、じっと何分も固まってたら、夫が、すごく悲しそうに横に居てくれた。　もともと、卵巣の反応が悪くて、たった一個の卵なのに、普通のスピードで育たなかったし、受精分割してくれても、分割も遅かったし、とにかく、全部スローペースの、私たちの卵さん。だから、体温が下がったって、テキスト通りのデータじゃないだけで、個性的に育ってくれているかもしれないじゃないの。　って、言い聞かせるけど、何度もトイレに入って、出血の有無の確認を繰り返してる。　私、本当に、このまま入院するのかな。こんなので、病院に甘えていいはずがない気がする。多分、病院へ入っても、ベッド周りのカーテンを閉めっぱなしにしていたい。同室の人や看護師さんと、自分のこと元気に笑ってなんて話したくない。　でも、一応は、連絡があれば、入院準備をして病院へ行くんだろうなと思う。もう、基礎体温なんか測りたくないし、見たくない。でも、これが、未来に繋がる。今投げ出して、何になる。感情と理性が折り合わないよ。：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：　今、生理きた。　トイレから出てきてそのまま、電話して、入院手続きキャンセルした。内科のH先生は、電話口で、「妊娠しているかどうかが問題ではなくて、これで血糖管理を大崩れしてしまってから、立て直す方が大変だよ。生理が来たから、入院キャンセルっていうのは、本末転倒してない？」って言う。その通りだと分かるけど、気持ちはどこか卑屈で、「赤ちゃんの為なら、病院のみんなにご厄介になるのも、申し訳なさが少ないけど、赤ちゃんが居なくなってしまった今は、ダメな私単体がご迷惑をお掛けするのは、罪悪感が大きすぎて、苦しい」って気が、どうしてもしてしまって、その罪悪感に押しつぶされそうになりながら、病院のベッドを使わせて貰い続けて、その場に居続ける、その頑張り、……今は、いやだ。罪悪感に潰されないように気持ちを踏ん張りつづける気力がない。先生はとてもいっぱい患者さんを持っていて、今、外来中だって分かっている。入院キャンセルしたいって電話、H先生の担当看護師さんに伝えたいって電話受付の人にいったのに、電話口に先生が出た。冷静に考えたら、看護師さんが電話で、「（主治医の判断を仰がずに、）分かりました。キャンセルしておきますね。」って言う訳ないのに……。外来診察中で、すごく忙しい先生が電話に出てるってこと、申し訳なくて、はやく電話を切りたくて、つらくなった。どうして、こんな風に、みんなに迷惑かけてばかりなんだ、私は。　私が本格的に妊娠目指して不妊治療を再スタートしたとき、自分もいっしょに頑張るからと、夫も、食事管理をし始めた。彼も糖尿病の薬を飲んでいて、１７６センチくらいの身長で、１０４キロの体重だったけど、いまでは、７６キロになった。彼の主治医は、彼の糖尿病の薬をもう処方しなくなった。「糖尿病の薬も今は不要になったし、このままコントロールを続けられたら、生命保険をかけ直せるかもしれないね。赤ちゃんが生まれたら、元気で頑張らないといけないから」数日前、夫が嬉しそうにそんなことを言ってた。「この一ヶ月ちかく、嬉しかったね。パパとママできて、嬉しかったね」って。夫が。

  2004.10.08

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• ジェトコースターな毎日

  　昨日の朝、すこぶる機嫌が良かった。生理が来るとしたら、その前々日か前日だと思っていたから、その２日を過ぎて、無事朝を迎え、基礎体温を測ったら、高温期を持続してた。　それで、気分のジェットコースターは、なかなか眺めのいい場所に出てこられた訳。　ところが!!!!、昼ごろ、ふと、何がきっかけだったか、（何かを読んだのかな？　もうそのきっかけが何だったかすら思い出すことが出来ないほど、その後テンパってたの）「これは単に、薬のせいで、形だけ高温期で、形だけ、生理が来ていない………のかも知れない。いや、そうに違いない　かも　しれない。うーん、きっとそうだ。薬を飲み終わったら、すーっと体温が下がって、生理も出血し始めるに違いない」と、すごい勢いで、そんな想いが頭の中を駆けめぐった。(>_

  2004.10.02

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• 教えてください

  　すみません。IVF-ETの後、今薬を飲んでいます。「ダクチル（朝昼夕）」と「デュファストン（朝夕）」です。これらを飲んでいる間は、例え妊娠出来ていなくても、高温期が強制的に続くものなのでしょうか？飲んでいない場合だと生理が来る頃になっても、妊娠していなかったとしても、生理が来ない状態が続くのでしょうか？どなたか、ご存じの方、いらっしゃいますか？　今までは、この薬を飲んでいなくて、（生理周期は２６日～３５日とバラバラだけど、）妊娠が成立していない場合、排卵後10か11日目には、必ず生理が来ていました。　今、排卵後12目で、今朝はまだ高温なのだけど、ただ薬のせいなのか、もしかして、妊娠の可能性？　と、考えて、でも、答えが出ないの～。　hCGを３日ごとに10月3日まで注射し続ける予定なので、妊娠検査キッドを使っても、注射のhCGが検出されてしまって、信頼できない陽性しか出ない筈。（病院でしても同じ）なので、10月3日から、注射したhCGの影響が消える10月12日の、病院での妊娠判定まで、ただ待たないといけないのですが、ヤキモキしてしまうので、せめて、薬のせいで、高温が続くことがあるのか、薬のせいで、（出血）生理がこない時期が続く場合があるのか、だけでも、情報が欲しいのです。撃沈したとしても、期待が高まりすぎてからじゃ、ちょっときついから。気持ちの準備が少しできるようにと思って。勝手な書き込みで、ごめんなさい。どなたか、体験的にご存じの方、いらっしゃいませんか。もし、ご存じだったら教えてください。よろしくお願いします。

  2004.10.01

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• ET

  忙しい一日だったよ。こんな日に限って予定がいっぱいある。動かせない予定。採卵した卵が、ちゃんと受精卵になってくれていたら、子宮に戻す（胚移植　ET）が、今日。これはタイミングの問題なので、何よりも優先。糖尿を診てもらっている内科の診察予定があって、インスリンの注射針が足りなくなっているので、（いけないことだけど、以前使い終わった注射針をもう一度ずつ使ってしのぐとして、）予約変更して、明日にしようと思ったけど、先生予約いっぱいで変更できなかった。で、無理矢理に、待つのを覚悟で、午前中に割り込み診察。外来に並ぶ。（予約があっても、待つから、同じかな。みんな待つと怒るけど、千葉大病院第二内科でお世話になってから１０年以上、何処の病院でも、予約有りの状態で、２時間くらいは平気で待つから、そんなモンだと思ってる。　医療のお世話になっていると、先生や看護師さんスタッフが、どんなに忙しくて酷な状態で働いてくれているのかが見えてくるから、のほほんと病人をしていてゴメンって思う。そして、ありがとうって。だから、外来で待っても、文句を言う気にはならない。　そうそう、待合室で、声をかけてくれる人がいるので振り向いたら、病棟の看護師さんだった。夜勤明け、自分の便秘薬が欲しくて、診察を待っているそうで、すごく眠そうなのに、笑ってくれる。「○○さん（←私）の担当になる日は、すごく楽でありがたいんだよ～。全部自分で測って置いてくれるしね～」って笑ってくれた。（ちょっと、嬉しい～）そうなんです。ちょっとでも、看護師さんの手間が減らせたらいいなと、この病棟に入院しているときはいつも、その日の体重とかトイレの数とかを、一目で分かるような表にして、毎日自分で書き込んであって、そのときに、熱、血圧、脈とかも、測定機器を借りて自分で測っておくのです。そんなことしかできないけど、いつもお世話になっている看護師さんに、少しでもの、感謝の気持ち。　さて、外来。ここのところのデータを見て、気持ちもへこたれぎみの私と話して、内科のＨ先生は、「そろそろ、また入院を考える？」って提案してくれる。　先日来の、やけくそで、血糖値は毎日確実に成長（？）して、高くなってきているのです。　でも、午後に婦人科のＡ先生のところに行ってみないと、結局今日のＥＴがどうなるのか、その後、次はどんな動きをすればいいのか、これから、３．４ヶ月カウフマンってことになれば、血糖管理が維持できにくくなるのは、想像に難くない。でも、今は、何にも判断できない。で、一週間後にもう一度、内科受診して相談することにしました。Ｈ先生「とにかく、Ａ先生のところ、行っといで」と、帰り際に声をかけてくれました。何て言うか、子どもが受験とかに行く朝に声をかけてくれる感じかな。　さて、急いでＡ先生のところに到着。３分遅刻。すぐに診察室に通され、先生はパソコンの画面を開いている。Ａ先生「受精しとるぞ。こんな感じ。昨日の画像やけど、きれいな２分割卵。それが、こんな感じに（と４分割卵の画像を出してくれる）」私「わーーー。」　胚盤胞まで行けることが多いひとや、８分割卵をＥＴするのが常になっている若い人には、２分割卵や４分割卵を喜ぶか？って、思われるかも知れないけれど、私にとっては、取り敢えず、私由来の卵と旦那ちゃま由来の精子が受精して、分割（生命活動）している一つの個体が、小さいながらそこに誕生しているって、そのことに、すごく感激してしまいました。　たった一個のその受精卵を、お迎えに、「待っててね、今迎えに行くからね」って思いながら、すぐ手術室へ。　無事、ＥＴは終わりました。今、お腹の中に、着床してくれるかどうかはまだ分からないけれど、とにかく、私でもなく夫でもない、二人由来の命がいるんだな。　居心地悪くて、去っていくのかな。居てくれるのかな。　うちに帰ってから、呆然としていて、これからの予定を考える。考えたところで、頭が回らない。３日ごとにhCGの注射に行く。毎日薬をのむ。でも、おかしなことに、現実味がなくて、血糖管理がんばろ～っていう風に、元気な気持ちにならない。やっぱり、食べてしまう。大根を２本すり下ろして、全部食べ、キュウリを大袋全部一気に食べ、その内、タンパク質類も、炭水化物も、見境なくなる。どうなってしまってるんだ、私。でも、２階で寝ているのだけど、１階にあるトイレに行くのに、「着床の障害にならないように、階段の上り下りはゆっくりと」って思いながら歩いたりもする。何というか、このアンバランス。ふ～そう言えば、ETが終わってA先生のところから帰る際、A先生「きれいな受精卵になっとったな。（それを聞いて喜ぶ私）　ま、きれいやからって、いいって訳じゃないけど。」私「喜んでいいんですよね」A先生「（ちょっと声が大きくなって）当たり前や。悪いけど高齢になったら、採卵したときにすでに変成卵でどうしようもないってことも多いんやから」　そうか。そうだよね。そんな条件下で、この結果なんだから、ありがたいよね。って喜んで舞い上がっていたので、その後の先生の話、あまり頭に入って来なくて、頭上を流れていったけど、「これから２週間は、まぁ、あんまりカリカリせんと、楽に過ごしてや。」と先生。　気分の浮き沈み、激しいなぁ。それが食に直結して、血糖に直結する。どうなるんだろうな。

  2004.09.21

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• 無事！　１個採卵!!

  　今朝、無事１個採卵してきました。今日は、浮かれていましょう。めったに、そんな喜べる気分は訪れてくれないのだから。こんなときくらい、目一杯浮かれていましょうよ。　採卵当日まで、排卵してしまっていなかった。よかった。採卵してみたけど、空卵胞で核が無かったって場合も覚悟していたけれど、処置後ベッドで休んでいた私に、A先生が外来診察を始める前に「ちゃんと、卵、入っとったぞ～」と声をかけて行ってくれた。「やった～」思わず、顔の前で手を叩き、ロックコンサートの観客のように、ドラえもん風の拳を頭の上で３回振って喜んでしまった。A先生「そんな、はははは（呆れ笑い？）」３９歳にして、かなり恥ずかしかった。　こんなに、途中から発育のスピードが落ちてしまった卵では、受精や細胞分裂、着床や妊娠継続に関して、あまり良い結果が出にくいということは、承知している。まして、採卵数は１個。無事分割して受精卵になっても、ET（胚移植）で子宮に戻せるのは、当然最高でも１個。妊娠出産までこぎ着けられる確率はかなり低い。　もっと年齢が若くて、卵巣の機能も良く身体的に健康なひとであれば、このような条件の場合、こんな周期は、体外受精（IVF-ET）をキャンセルすることが多いということも知っている。もっといい周期を待つのだ。　しかし、私には時間がない。待っていれば、この周期よりずっといい周期がまた巡ってくるとは、楽観視できない。１回１回のチャンスを、諦めずに大事にするしかない。　だから、私にとっては、「無事！　１個採卵!!」なのだ～。人によっては「失敗周期」とも取れるかも知れないこれは、私にとっては、浮かれて過ごす「１００点満点」。　細胞分裂しているかどうか、受精卵になってくれているかどうか、ET（胚移植）できるかどうか、それには、後日また向き合うことにしよう。そのときそのとき、喜び、または、受け入れ、次に向かって顔を向けて……。　昨夜、排卵してしまっていて採卵できないのではないかと緊張していた、今朝、採ってみたけど空卵胞だったから卵はとれなかったので今周期はこれで終了になるのではないかと心配していた、少なくとも、その不安ひとつひとつの要素については、喜びの瞬間を貰った。そのひとつひとつを、喜ぼう。　今頃、私の卵ちゃんは旦那ちゃまの精子君とどう過ごしているのかなぁ。結果的に相性が悪かったとしても、とにかく、卵ちゃんと精子君が出会うことは出来たよね。よかったなぁ～。さて、休んだ後、もう一度内診して、腫れていないかなどをチェックしてガーゼを抜いたりの処置をした後、今日持って帰る薬のことや、ETの日の予約などを診察室で確認。その帰り、A先生「でも、採卵１個でちょっとさみしいからなぁ、今日の支払い、採卵８万、培養７万にしとくな。」「あっ、１個でも悪いって訳ではないで、寂しいってだけで。」　先生、気を遣ってくれてる。スミマセン。ありがとうございます。ただでさえ、A先生のところ体外受精（IVF－ET）２０万円で安いのに、１５万円にしてくれるってことだよ。体外受精（IVF－ET）は保険診療ではなく、自費診療だから、助かるな。　その金額以上に、不器用に気を遣ってくれる、先生が嬉しいです。

  2004.09.19

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• 早発閉経ぎみ。少し投げやり！

  　毎日、排卵誘発（ヒュメゴン２００　→ヒュメゴン１５０　→ヒュメゴン１５０＋hMG日研１５０　→ヒュメゴン３００）をしているけれど、右の卵巣は小さすぎて見えないくらい。（もちろん、採卵できる卵は、０個）左の卵巣の卵も、たった１個。　まして、途中から、卵の成長が止まってきました。　３日前の内診。右の卵巣が見えないので、一度内診台から降りて、尿を出して、もう一度内診台へ。でも、右の卵巣は見えない。A先生「どうなっとんじゃ、このお腹は～。今まで毎月しっかり排卵してきたのに、今回に限って何じゃぁ、もしかして、プレッシャーに弱いんか？」私「はははは。（まだ、余裕）」外からエコーで見てみても、見えない。A先生「困ったがー。八つ当たりするぞ～。こんなときは、日を改めた方がいい、明日もう一度来てくれるか？」　というわけで、その翌日（２日前の内診）。今度は、先生の表情も口調も、少し硬い。「今まで、毎月ペース良く排卵してきたのに、卵巣の反応が低下しているってことは、早発閉経に近いFSH（排卵刺激ホルモン）の高さになっているのかも知れないな。それだと、幾ら外から注射して刺激しても、反応しなくなる。」「今回、採卵も出来ないままになることもあるかも知れない。その場合は、ピルを飲んで、暫く卵巣を休ませてからになる場合もあるぞ」　そんな、言葉を選んで、傷付けないように気を遣いながら話してくれたA先生。でも、やっぱり、かなりショックだったのかな、私。　うちに帰ってから、本を読み直す。「カウフマン療法………、卵胞ホルモン（エストロゲン）と黄体ホルモン（プロゲステロン）を月経周期に合わせて投与し、脳下垂体から出る卵胞刺激ホルモン（FSH）や黄体化ホルモン（LH)を止め、卵巣につかの間の休息を与える。月経３日目１０mlU/ml以上だったFSHの値が下がってきたら、妊娠の可能性が残っているので、急いで体外受精をする。」「卵巣反応不良例（ローレスポンダーLow responder）について………、FSHの基礎レベルが上昇した患者にIVF（体外受精）を実施した場合、妊娠率は有意に低下する。このような患者では、採卵数も少なく、したがって良好胚が得られる確率も低く、結果的に移植胚数や凍結保存胚も少なくなる。また、反応不良者の卵を用いて得られた胚を移植したとしても、着床率は有意に低い。このことは卵そのものの質、ひいては胚の質が低下していることを意味する。反復して基礎レベルのFSHを測定した場合、例外的に一度だけ異常が認められた場合には、ある程度妊娠が期待できるが、２回以上反復して基礎レベルのFSHの上昇が認められた例では、妊娠はほとんど期待できない。月経３日目のFSH基礎レベルが、８mlU/ml以上であれば卵巣の予備能が低下していると考えられ、徐々に成熟卵胞数も低下してくる。25mlU/mlを越えると継続妊娠率は２％以下で、生児を得る確率はほとんどない。超音波診断で、卵胞期初期の胞状卵胞の数が４個以下、卵巣体積が４立方センチ以下だと、コナドトロピン（排卵誘発剤）の使用量が多くなり、採卵数も少なくなるが、ゴナドトロピンを増量する方法が有効な患者は、卵巣中に成熟する可能性のある卵胞の数が減少していない場合に限られる。」　つまり、カウフマンで卵巣を休ませる周期の後、アンタゴニストの輸入＋自然周期で、少量の卵を毎回採卵し、体外受精を繰り返し積み重ねるしか、方法が残されていない……のかな？と、悲観的になる。　さて、タイトルの「少し投げやり」。３９歳という年齢。これまで、糖尿病や摂食障害で体中を痛めつけてきて、ホルモンバランスもかなり崩してしまっていること。様々な要素が、不利な条件てんこ盛りであることは、理解していたつもりなのだけど、実際に、現実として受け入れていくのは、しんどいんだなと実感している。　カウフマンで治療を中断している間も、血糖コントロールをし続けられるのか。意識を保ち続けられるのか。子どもがいる生活に何かを求められるのか。そう思ってしまう。この日あたりから、過食して、血糖が２８０とか３２０とかになる回数が増えてきた。次のHbA1cは一体どのくらいまで上がっていくのだろう。　でも、じゃあ、「やぁ～めたっ」って言える？何もしたくない。その言い訳のような、「子どもが欲しい」だったことも、認めよう。子どもが居る人生を放棄したくない。でもしんどい。血糖管理を放棄したくない。でも、維持するには余程の動機付けがないと余りにも難しい。仕事も、対人関係も、血糖管理も、健康維持も、生きているのも、疲れたよ。　そんな訳で、ここ数日日記も書き込めなかった。　しかし、今日の内診のとき、Ａ先生「（たった一つだった、発育のスピードが止まりかけていいる卵が）１６ミリにはなっていて欲しいな。内膜は厚いけど、まだ小さいか。でも、本当にダメな人は、内膜も薄いけんな。うーん、１５ミリくらいにはなってきたか。３日後くらいにhCGに打ち変えて、金土日のどこかで採卵やな。」　内膜が厚ければ、まだ可能性は残っている！そのあとの診察室で、Ａ先生「今まで（卵巣過剰刺激をせず、クロミッドのみ、又は、クロミッド＋hMGだけで）順調に１個ずつ排卵してきたけど、いざ（刺激周期の体外受精で）というときに、一個しか育たないなら、注射しなくてもいっしょやったな。卵巣の反応が落ちてきたんかな。こういう月が混ざって来始めると良くないんや。」と言うので、私「混ざってくるってことは、良いときも混ざってまだ来る可能性があるってことですよね？」と質問。すると先生は、口調が少し考えながらになって、「もし、……、今回生理がきてしまうことがあったら、ホルモン（FSH）の検査したほうがいいかもしれんな」と言った。　今回、採卵も出来ないまま終わってしまって、カウフマンに入って、時間だけが過ぎる周期の血糖管理モチベーションなんて維持できないよーーーと決め込んでいた私に、・当然のように先生は採卵の日程を口にした。・内膜が厚ければ、まだ絶望的ではないこと。・そして、今回の採卵後、妊娠なんて無理でしょうと決めつけていた私に対して、「今回生理がきてしまうことがあったら」なんて、先生は生理が来ない場合があるとでも思っているの？！　段々と、この３つ出来事で、先生の態度に、私の気持ちの黒い雲は押されて、まず、成功すると信じて失敗なんて考えていない前提で毎回を大事に丁寧に向き合うA先生の人間性から何かを貰った気がした。このとき、私はすごく大事な瞬間を生きた気がする。人と出会うって、こういうことで、生きているってことの醍醐味は、こんな稀な、人間性の混ざり合いにあるのかも知れない。　そして診察の後、A先生は、「可能性のある日は時間を押さえとかな、な。他の診察予約とかが入ってしまったらイカンけん。押さえまくっとかな。」と言いながら、診察室のパソコンから、私の採卵の可能性がある金・土・日の診察時間を、私の名前（カルテ番号）で予約を押さえまくってくれました。（もちろん本当に採卵するのはその中の一日だけです。でも、チャンスが来たときに逃すわけにはいかないって、先生がそういう気持ちで居てくれている、そういう先生なんだって、すごく伝わって来ました。）　まだまだ、意欲的になんてなれないけれど、もう一度、前に向かって顔を上げようか、と思えるようになったよ。それで、パソコンに向かって日記を書いています。

  2004.09.13

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• あぁぁぁぁぁぁ

  交差点で信号待ちをしていたら、バックミラーにちらっと光るものが見えた。はぁ？えっ？もしかしてとよくのぞき込んでみる。白髪？ここのところ、不妊症治療関係の本を読み漁っていたから、３９歳と言えば、「高齢」。加齢による卵の質の悪化……などという話ばかりで、その話題に関しては、「はい、わたくし、高齢でございます。すみません。認めます」って感じだった。確かに。しかし、それは卵に関してのみのことで、それ以外は、まだ一応青年の部類に属しているつもり、だったのですよ。笑うなら笑っていいですケド。子どもも産んでないまま、特に大きな変化もなくこの年齢まで生活してきたので、まあ、世間から（とくに、小さな子どもから）は、「おばちゃん」と呼ばれても、冷静に受け入れなければ…と思ってはいたが。　若白髪なんてなかったし～。白髪に免疫ないの～。なのに、紛れもなく「my白髪」なの～。間違いで生えている「若白髪」ではなくて、まっとうに、お年を召してはえている「し・ら・が」なの。　……やはり、順当に、加齢………しているのね。チャラ～ン、チャララララーラー～。

  2004.09.06

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• スプレキュア開始

  生理が来たので、病院に行きました。　今日から、１日３回、８時間置きに、スプレキュアを始めました。すぐ忘れそうなので、どんとこい！さんがHPで書いていらしたのを参考に、携帯電話のスケジュール管理で、毎日06時・14時・22時にアラームをセットしました。明日の朝から、毎日の注射です。取り敢えず、ヒュメゴン数日間です。初めてのＩＶＦなので、まず基本的な処方で行ってみようということでした。明日は、一年に一度ある行政の保育施設への立ち入り監査の予定でしたが、先日の台風の影響で市役所の人手不足となり、監査は延期との連絡がありました。うちのスタッフの一人も、家が床上浸水で大変なことになったそうで、パニックだそうです。何たって、ほとんどみんな一家の主婦ですから、そんなときは、仕事より家のこと。いきなり「休み」。でも、穴をあけて子どもを放っておく訳にはいかないのです。　気持ちは察するに余りあるから、みんな他のスタッフが、影で支え合って穴を埋めて、見守ってあげているようです。やっぱり、うちのスタッフのこと、私はとても嬉しい。　来週の新聞に、女性の起業シリーズの一環として、取りあげてくださるとのことで、昨日取材をお受けしたのだけど、今日になって、あれも言わなければ良かったとか思っています。例えば、今回入院していたことも、実家の兄弟にも、ましてや嫁ぎ先関係にも、近所の人にも言っていないし、実家の家業を手伝っていたことが記事になると、また、兄嫁の寝た子を起こして、むかつかれるだろうし、……、と。　どうして、こう、人間の器が小さいのかな、私。この先の研修やミーティングや、治療や血糖維持や、………。あー、頭の中のデフラグ機能が壊れたまま、まだ整理できない。色々とストレスを貯めて、ケーキを１６個買ってきて、全部数十分のうちに食べて、２度嘔吐しました。　でも、冷静に見る私は、「昨年より、ずっと環境は整ってきている。今年の初め入院する前より、現在はさらに整地されてきている。その上、この５回の人工授精後より、今月の方が精神的にまだかなりマシになっている。振り返ってみれば、少しずつ、現在に向かって、楽になってきていて、少なくとも、子どもを迎える私の体と心の準備は進んでいる。妊娠成立のタイミングは、私の準備が整うタイミングと、狂いなく重なって、狂いなく、私の一番幸せな状態に訪れるよう、配慮されているに違いない。」と思ったりしている。　つまりは、私の精神状態は、かくのごとく、浮いたり、沈んだり。人間だもの、そうしながら、のたりのたりと、漸進していけばいいんだよな。

  2004.09.01

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• まいった

  　退院して帰ってきたら、パソコンの調子が悪い。入院中は携帯電話から日記を更新していたのだけど、みんなのコメントも読めないし、返事もかけない。（お気に入りに登録してあるみんなの日記は、携帯から毎日読んでいました）　お気に入りに登録したいお友達のHPが分からないでいるの。小西さん、麗子さん、もし楽天にHP開いているなら、HPアドレスを申告するようにネ。　さて、せっかく退院して家に帰ったけど、ルーターの調子が悪くて、つながらない。で、雷の鳴る中、ルーターを買って帰ったら、（ケーブルテレビでネットをつないでいるのだけど、）その電柱に雷が落ちたらしくて、家の近辺、ケーブルテレビで契約している家は、テレビも見られない。うーん、ルーターのつなぎなおし方が問題なのか、ケーブルのモデムが雷にやられているのか、判断がつきません。ふ～。しっかり取り組む気力もないので、ネットカフェで今カキコしています。しばらくは、やっぱり携帯電話から読んだり書いたりの日々になりそうです。コメントもらって、お返事とか遅くなってしまったらごめんなさい。　さて、今日5回目の人工授精に行ってきました。朝からすごい数の患者さんだった。先生、お疲れ様です。本当に感謝。もし、これでうまくいかなかったら、次回は生理一日目に通院。体外受精に向けての準備が始まります。今回、A先生から、わたしがどうしたいか、意思確認がありました。先生の押し付けない態度、ありがたかったです。「体外受精についての簡単な説明」と言って、プリントを3枚くれました。何度もコピーしてあるから、印刷は薄れて読みにくい。でも、書いてある文章、言葉のひとつひとつから、A先生やそのクリニックに働く皆さんの姿勢がにじみ出るプリントでした。費用についても、先生のコメントがあって、「保険適応ではないので、この負担が相当なものであると思っています。何でも気軽に相談してください。」という内容が書かれていました。さまざまな不妊治療の本で、体外受精の費用について、1回、20万円～70万円と読みました。A先生のところでは、20万円。もし、受精卵凍結保存する場合は、4個まで5万円/一年。　5個以上7万円/一年。2年目以降、2万円/一年。採卵できなかった場合、5万円。採卵はできたけれど、受精卵ができなくて胚移植ができなかった場合、10万円。つまり、失敗したら、20万円は取らないということです。(着床しなかった　→つまり妊娠には至らなかったっていうのは、失敗じゃぁ、無いからね。もちろん。それは、正式な20万円です。）これを、失敗したんだからタダにしろと思う人もいるかもしれないけれど、自分で仕事をしている私としては、結果がどうであれ、それだけの、時間と人件費その他経費は発生しているわけで、成果報酬だ！！　と言い切る人がいても、それはそれでおかしくはないけれど、リスクすべてを、お医者さんにかぶせるのでもなく、患者に負わせるのでもない、A先生のやり方を、私はとても誠実で、バランス感覚のよさを感じました。こういう対応は、不妊治療を行っているどこでも、いっしょなのかな？常識なのかな？とにかく、私は、また、A先生のところの考え方に、ひそかに信頼感を強くした次第です。香川県では、まだ、注射などには人工授精と同じく、保険が適用になるそうです。どうなることやら………。　さて、今日、献血に行ってきました。10年程前に、眠剤や抗鬱剤などを飲み始めたとき、献血を断られて以来、私ってもう血ももらって貰えないくらい、用なしなのねーーーって拗ねていたのです。今回、妊娠前で、なおかつ薬抜きをしているので、今だ！！！！　と、私の血ももらってくださ～い、と献血センターに行きました。うれしかったなぁ。でも、結論としては、もらって貰えませんでした。経口の糖尿病薬は、胎児への影響があるけど、インスリンなら大丈夫って知識がありすぎて、自信満々で献血に行ったけど、断られました。インスリンの入っている血は、輸血を受けた人が低血糖を起こしてしまうからって…………。挫折。ふふ、そうだよね。胎盤移行がないってことと、血そのものを体に入れるのでは、大違いだよね～。冷静になると、参ったなぁ。自分で笑っちゃいました。でも、手続きをして、問診を待っている少しの間だけだけど、いい気分でした。なんだか、ちょっと、この10年間の雲が晴れたような気分でした。成分献血なんかをするようになってから、献血ルームに足を踏み入れたことがなかったから、今はこんな風になっているのね～って、初めておしゃれな美容室に足を運んだ思春期のころのような、そんな面映い時間でした。まいった、まいった。まっ、いいか。　

  2004.08.19

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• A先生

  今回の生理後、産婦人科のA先生を訪ねたとき、A先生「どうなった?」私「生理、来てしまいました」A先生「生理来てしもたんかぁー。ほんまにのぉ、ほんまにのぉー、ほんまにのぉ～」私「いやぁ～、ほんまに、ハハハハ」と、またまた癒やされてしまった私です。その後、人工授精の日を決めるため、2日間程、LHサージをチェックするおしっこの検査を、家でして結果を持って通院たんだけど、2日間とも陰性。これまで4回の人工授精のときはどちらかが陽性での通院だったので、陰性のまま通院する今回は、何となくイケテナイ感じの私でした。内診台で卵巣をチェックしながら、A先生「おしっこの検査どうだった?」私「昨日も今日もダメでした」A先生「ダメって言うな、ダメって。マイナスって言え」私「は～い。昨日も今日もマイナスでした」A先生「そうや。表現の問題や。で、ダメやったんやな、ハハハ」私「ハハハハ、です～」やっぱり、私、かなり好きだなぁ、A先生。hCG注射して、明後日の朝、5回目の人工授精と決まりました。これで最後のAIH。その先来月からは体外受精。でも「ダメって言うな、ダメって」精神で行こう、私も。　しかし私、また木曜日(土日も診療しているAレディースクリニックの唯一の定休日)にタイミングが来てしまいましたー。先生、いつもスミマセン。朝から2，3人目のようで、朝8時予約。先生働きすぎだよ～、……ホントありがとうございます。ちなみに、私、地元でビジネスしているものだから、経済レポートって雑誌を読んでいるのだけれど、先日地元の高額納税ランキング特集があって、A先生が全経済人の中で18位にランクインしていました。ほかのお医者さんだと「悪徳医者」って思うところだけど、A先生だと「オイオイ誰か、代わりに節税対策してあげて～」って思う私です。

  2004.08.17

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• さあ、次に向かって

  　お医者さんてありがたいって言うか、プロってありがたいね。　生理が来ちゃって落ち込んだ夜、携帯握って耐えてたら、夜中に大事な仲間からメールを貰った。そうやってみんなに支えて貰って夜が開けて、自分では、外見取り繕えているくらいのつもりになってたら、朝、主治医のH先生「あれっ、ブルーじゃん」っていう。　昨夜の顔とは違うつもりの私は、丁度青いTシャツ着てたので、一瞬本気で服の話をしてるのかと思った(バカァ)。「顔見たら、今日の調子くらいは表情で分かるよー」だそうで、私、力が抜けてデロ～ンと生理ことを話した。　先生は、まぁ、そんな一回一回のことに振り回されないので、私の心情を逆撫でるような無神経なことは、しないし言わないけど、「今回(入院して来てからは、今までの入院時に比較して)、体重の減り方が少ないね。ちょっとインスリン減らしておこうか。」って、インスリンの指示が変更になった。　つまり、生理が来たってことは、お腹に子どもはいない訳で、少しばかり血糖が上がっても、存在していない「子」に悪影響を及ぼすことはあり得ない。その時点でするべきことは？と、冷静にプロとして指示をくれたのだ。　次の排卵までの半月間を無駄にせず、妊娠した後の負担を少しでも減らしておく準備として、インスリン抵抗性を下げる目的で、1kgずつでもいいから体重を落とす。それが今やるべきことって意味だ。　この指示は、妊娠する未来を信じている指示だ。私がへこんでいても、先生が前を向いて伴走してくれている。　結局、妊娠しているかなって結果待ちしてた間安静にして止めていた運動(って言っても、今は歩くだけ)を再開したぞ～。生理が来た夜と、先生とのこの会話前の朝はやらなかったけど、その夜から朝30分・夜30分ずつ歩いている。　今だ!　インスリンを少しだけ減らしている今のうちだ!くそー、くそー、くそー、赤ちゃん居ない今のうち。次の排卵までに1kgでも減らしてやる～。で妊娠スタート時のインスリン量を下げておくのだ～。　てな調子で、プンプン八つ当たり気味に3日歩いてたら、何と明日はもう生理5日目、朝夕クロミッドをのむ日ではないか～。　と、気付けば既に、「生理が来ちゃったよー」の落ち込みは過去のことになっていて、私はいつの間にか、次の卵さん育てに取りかかり、すっかり顔が前を向いている。　本当に、ポイント要所を押さえて、さらりとあったかく適切だぁ………。ありがたい。　H先生がインスリンの指示を変更し、A先生が、子宮内膜が薄くなり着床への影響がと考えながら、でも先月よりまた工夫して今月クロミッドを増量を提案!!「私が、安心して、信頼できる」、先生たちがそれぞれに自分のするべき仕事をしてくれて、わざとらしくない、恩着せがましくない、そのプロの仕事が、ありがたい、ね。つくづく。さあ、前に向かって、次に向かって。取りあえず、今は、明日朝5時過ぎたら基礎体温、で朝のクロミッドに向けて、寝ま～す。おやすみなさい。日記の向こうのみんなー、励ましてくれてありがとう。

  2004.08.07

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• とりあえず立ってはいるってこと

  　昨晩、隣のベッドの人がものすごくうなされていた。あーーーーーーという声、すごく苦しそう。そんな様子がかなり暫く続いた。病室は4人部屋だが、夜中睡眠中は皆ベッド周りのカーテンを全部閉めているので見えはしない。聞こえるだけ。そんなに病気のこと気に病んでいるのかな。しんどそうだなぁ。つらそうだ。　ところが！今日の昼になって、その方が私に声を掛けてくれた。「○○さんとも話してたんだけどね、あなた昨日の夜、とても苦しそうにずっとうなされていたけど、そんな時って起こして上げた方がいいのかしら。」私？？？えっ？　うなされてたのはあなたでしょー？？？？あなたじゃないとしたらお向かいさん？　でも、まさにその容疑者二人が揃って犯人は私だという。そんなバカな。だって私聞いてたもん…。それとも私の聞いたのはうなされている自分の声を夢うつつで聞いたってこと？？　確かに昨夜私はストレスフルだった。寝付かず2時間ほどじっと座り込んで大量の水分を胃に流し込んでいた。夫の証言に拠ると前科はある。苦しそうにうなされるらしい。また自覚していないストレスで眠りながら歯をカンカンカンカンと鳴らし続けるなど。限りなく疑わしいが…、私ー？　私の毎日を例えると、「ビル火災現場」。　救助の届かない高層階に取り残されていて、煙と火の手でかなり苦しく咳き込んでいる。いつもいつも、非常口の扉をにらみながら、もう本当に苦しくて耐えられなくなったらビル全部を放棄して非常口から出れば、苦しさからは解放される。非常口はそこにあるから。だから、もうちょっとだけ、ビル全体(生きていること)を守って消火活動を今日もやり続けて見ようと考える。非常口(自殺)をいつも目線の隅に確認しながら。　それが私の生きている印象。一日一日その繰り返し。非常口の点検はお守りだ。　ここ10年位は、大量服薬用に薬剤をため込み「非常口」の一つとして大事に保管している。また、タバコを水に漬け込んだニコチン液を2リットル、常時作って持っていた。とっさに飲めるように、作っておかないと…。　でも悲しいかな、医学的な知識がないから今でもいつも不安。私の非常口は、いざというときに、ちゃんと役に立ってくれるだろうか？この薬この量で、ちゃんと飛び立てる？　少な過ぎて、中途半端に後遺症だけ増やし、更に苦しい生き地獄に焼かれなければならなくなるのは怖い。また、多過ぎて、嘔吐してしまったら、無駄になる。　今の私は、夕暮れ。夕日が山に隠れて少しずつ辺りが暗くなってきた遊園地。　片付けが始まり、昼間子ども達にピエロが配っていた風船、最後の一つをひょいっと渡してくれたイメージ。　この風船、ぴーんと空へ浮かび上がり、もし手の紐を離してしまったらどこまでも遠い空の彼方へ、暗い夜空に見えなくなって二度とつかめない。　会社の借金を夫に残さないように、自殺でも生命保険が降りるまでには、あと2年かかる。あと2年は、非常口から逃げ出せない。その2年を自分の足で何とか立っているのに、風船がピンと引っ張ってくれている。　血糖管理、食事管理、ストレス管理…、生活のすべてを妊娠出産に向けていることが命綱「風船」。だからこんなに必死でしがみついているんだろうと自分を分析する。　もしこれで子どもが授かったら、その子は、もう産まれる以前から、ただその存在自体が母(私)の命を救い支えてくれたことになる。　こんなに苦労して不妊治療の末にあなたを産んで上げたのよ、ではなく、この世に生を受けてくれただけで、母の命を支えてくれたのよって。そんな子ども。　私が地べたに崩折れないように、重力に逆らって立っていられるように…。　体外授精のテキストを読んでいる。40歳女性の生児獲得率は7%だそうだ。「16回目で妊娠」というケースとか、「子どもに恵まれないまま43歳で治療を止める決心をした」というケースとか、サラリとごく普通のこととして書かれている。　7%ってことは計算上16回で100%を越えることになるが、毎月欠かさず採卵できたり胚移植(授精卵を子宮に戻す)ができる訳ではないから、16回ってことは偶然にも大体2年。私は丁度41歳になる。　治療費……、どう工面するかは、今考えても意味がないが、とにかく、2年は 頑張って、非常口から出るのは棚上げに、しようと………そう考えるのが精一杯。

  2004.08.02

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• かなり好きです

  　本日で4回目の人工授精。　朝早い時間に予約を希望したら、07:00になった。本来の診察開始は09時だから、もちろん今回も先生が一人で病院を開けて待ってくれていた。7時に開けてあるには、先生は遅くとも6時台に来てくれているはずなのに、私ったら5分遅刻してしまったー。すぐ次の患者さんが来たのに、待たせちゃうなぁ、ゴメンナサイ。　お世話になっているAレディースクリニック、私はかなり好きです。患者さんがいっぱい。先生はすごく忙しそうで、患者である私はベルトコンベアーで流されているようなのに、嫌な気分にならないのは先生の人柄のせい。（十数年前、大きな病院の産婦人科でベルトコンベアーに載せられた「もの」扱い……と感じたことがあって、すごく傷ついたのに、同じように効率的に診察するため、流れ作業的な動きをするにもかかわらず、Aクリニックでは「傷つき感」がないんだ）　A先生は忙しい中で、短い言葉なんだけど、ちゃんと説明を入れてくれる。ただその説明の意味が理解できるには、私の場合何冊か不妊治療の本を読んで予習しておかないとチンプンカンプンなのだー。マンガで読むものから始まって、薄い文字テキストを読み、そしてちょっと詳しい「不妊治療ガイダンス　第3版」医学書院発行を読んだ。そろそろ体外授精チャレンジの可能性が身近になって来たので、今はその続巻「体外授精ガイダンス」を読んでいるところ。で、分かったこと……、不妊治療って複雑で、アウトラインをぼんやりつかむのさえすごく患者側の私に時間が必要なのー。これをしっかり理解できるまで口頭で先生が伝えきるなんて、理解する側の私の能力不足が、すっごーーーい障害になってる。そんな私にも、忙しい中なのに、短い言葉でも、A先生って適切に説明を入れてくれるんだよ。　A先生のキャラは、「噛めば噛むほど味が出るスルメのような先生」。この説明は、待合室の雑誌立てにあるアルバムの中に書いてました。クリニック開院祝いに患者さんたちが作ってプレゼントしたものらしい。写真や手紙で構成されている。私はこれを見るのが大好きで、毎回毎回見ているのだけど、飽きなくて笑ってしまう。「初めは何て無愛想な先生なんだろうと思い、病室のみんなが『A先生となら不倫したい～』『一番好き』と黄色い声を上げているのを不思議がっていたのに、いつの間にか黄色い声を飛ばしていた私です」なんて書いてある。フフフ。内科のH先生が初めて紹介状を用意してくれたとき「いかつい感じの、一見とっつきにくそうに見える先生だけど、いい先生で信頼できるから。見た目怖そうだけど…」って。その予備知識の上に待合室でアルバムを読んでいたので、どんなに怖そうな先生なんだろうと心の準備をしていた。だからかな、怖いのは当たり前なので全然特に印象に残らないくて、逆に意外にお茶目なキャラがポロッと出るとすごく後々まで糸をひくようにウケるんだなー。　「内科で(糖尿の治療で)かなり体重落として来たんか。よう頑張ったな」ってぽろっと言ってくれたり。【逸話A】先生「基礎体温はどんな？」(体温表を見ながら)私「高い日があったり低かったりでよく分からないんですが…」先生「それは低いってことじゃ」私「???」先生「熱が出ても高くはなるが、冷蔵庫にでも入らんと低くはならん。だから低い日があるってことは、低いってこと」私「はぁー」内診台で一人待っている間暫く考えていて…私「そうか、高い体温数値は色々な要素で出るけど、間違って低い体温数値がでるには、冷蔵庫に入らない限りあり得ない…ってか」おもしろーーーーーい。フフフ【逸話B】自宅でLHサージの検査が微妙な色に出て、うーむと悩みながら持って行った私。先生「何やこれはー、また微妙なのー、頭痛いが～。(卵巣の大きさなどと今までのデータを検討しながら)わしやって悩むぞ～」(別にウケを狙っている訳ではない、いつものまま素の状態、大マジメで)私「はいっ～」(先生が偉ぶらないので、私の悲壮感が吹っ飛び、笑えてしまう)【逸話C】「貧血の薬、飲んだこと、あるか？」「そう、あのウンコが黒くなるやつ」「飲めるか？　ほんなら出しとくけん、ウンコくろくろしながら飲んどいてなー」（笑いもせず、まじめな顔でウンコくろくろ……って。）【逸話D】3回目人工授精の後、生理がきて受診した際。先生「生理、来てしもたんかー」基礎体温表を見る→生理が来ているくせに、ほとんどの日が高いまま。先生「何やこの体温は～。生理は普通の感じの生理やったんか？」私「はい、普通の感じの出血だったと思うんですけど(はぁーって雰囲気で)」先生「高いついでに妊娠してくれとったらええのになぁ」私「ホントに、ねぇ～(冗談だと思い笑ってしまう)」悲壮感が吹っ飛んで笑ってるよ、私。その後の内診室でモニターを見ながら先生「う～ん、妊娠してないかー」えっ、先生マジだったんですかぁ。私がそう思う以上に先生が本気でそう思って胎児探してくれていると、何だか暖かい気持ちになった私です。　さてさて、私と同じように、ここ(A先生のクリニック)なら信頼できると、他の患者さんもみんな来てると思うから、先生に余計な時間を取らせられないと思うし、余計なこと言って叱られるのもエヘヘヘなので、私がこんなにウケていること、先生に話してる訳じゃないですよー。でも、帰り注射して貰うときに、私ったらいつもニヤケていることになる訳で…、看護婦さん「○○さんはいつも楽しそうですねぇ」って。「だってA先生おもしろいし…」「そんなに楽しんで貰えてよかったです」ハハハハ。看護婦さんもスタッフみんな、A先生が大好きなんだなって伝わって来る。

  2004.07.24

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• まさにライブ実況

  おー、今まさに、心が動揺しています。その動揺に浸りきって動揺を言い訳に大騒ぎして、動揺を十分に活用する、そんないつものパターンからいい加減はずれなくっちゃー。どうするって教わったんだっけ。えーと、ユーモア、自分を眺めて笑ってみるんだったよな。昨日生理が来なかったたった一日のことで、期待のグラフは急上昇してた。今目が覚めて体温計をくわえたらガクンと低い。これは何を意味する？とか、分かりきった答えを認めたくないから、かなり無理のある他の解釈をひねりだそうとしてる私。冷房で体温自体がさがってるとか…？おもむろに、掛け布団を首までしっかりかける。頭の中はグルグルです～。が、無意識に自分の欲しているものへの行動ってするのねー。少し暑い感じになってから、おもむろに再度体温計をくわえましたー。つまり、さっきの体温は冷房のせいで間違いだったってことにしたいんでしょうね～。しかーし、再度低い数字!!　さあ、どう受け止める？　騒ぐか？　すねるって手もありますぜ、……、おーこの動揺をフル活用してこの際とばかりにワガママ放題？行動のダム決壊か？　自分で自分に規制を掛けてる行動を決壊させたら、笑い者にしてやろうー。ここに、スキあればいつでも、自分の人生の責任を放棄して自分の足で立ちたくないって、みっともないコドモがいますぜ～。ホラホラ。さあ、どうするどうする？　騒ぎを起こすかい？行動を崩すかい？逃げ出すかい？いいよ、やってごらん、笑い者にしてライブ中継しちゃるから。指差して笑っちゃるから。おーっほほほほ。トイレに行ってみたらうっすら赤い。生理の始まりだな。ちょろっとしたおりものがある。「これがきっと命だったのよ～」って気持ちがあるんだけど、思ってるらレベルから行動へ移して芝居がかった風に泣いてみる？ワライバナシダ。

  2004.07.05

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• もしカップラーメンが…

  カップラーメンにお湯を注いで「三分間待つのだぞ～」と待って三分後、蓋を開けると、中が空っぽだったらどうする？空っぽのカップ麺の容器を呆然と見つめるしかない…。「残念でしたー、今回はハズレ。次回を待ってね」って………、はーー。カップ麺のたった三分だって、待てば必ず欲求に応えられるという約束があるから待てるんだよね。この日で、三度目の人工受精。妊娠していると判断できるまで「三週間待つのだぞ」なのだが、多分今回もダメなんだろうな～と思う。でも、完全に可能性がゼロでもないので一応は待つ。空っぽ？…

  2004.06.24

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• 07:15

  早朝07:15、A先生のところに到着。まだ事務の人も看護婦さんも来ていない。先生一人で病院を開けてくれている。玄関が開いていて、あちこちの照明器具がついていて、ちゃんと待合室にバックミュージックが流れていた。病院の診察開始時間は９時なのに。　今日は、２度目の人工授精の日。「タイミングの問題なので、予約がいっぱいだから後日来てとも言えない」と考えてくれている。先月の人工授精日も、休診の日だったけれど、早朝に診てくれてたんだった。　私一人ではない。こんな時間から次々に患者さんが来る。私がどういうルールなのかと戸惑っていると、みんな手慣れたもので、何も指示されていないのに、カウンターに診察券を来た順番に並べていた。A先生はそれをみて、患者さんを次々に呼ぶ。事務の人もまだ来ていないから、会計もしない。みんなそのまま帰っていく。多分次回まともな時間に来院したとき、今日の分も一緒にお支払いするんだなと思った。　私たち患者にとっては一月に一度の排卵にあわせた出来事。でもA先生にとっては、何人もの一月に一度のタイミングが毎日続くんだ。　すごいお仕事だなぁ。　昨日、内科のH先生の外来で、またインスリンが増えた。「やっぱりこの調子だと、妊娠したらすぐ入院だね」「明日、次の人工授精なんです」「妊娠したらって言っても、すぐは分からないけど」「人工授精してから３週間生理が来なかったら妊娠だからねってA先生が」「うーん、その間をどうするかな。やっぱりインスリン増やそう。頑張っておいてね。１週間後にまた数値見せて、外来予約入れておくから」　というわけで、今日（水）人工授精して、明後日（金）A先生のところで、もう一度注射をしておくことになった。明後日はO先生の外来診察予約が入っていたんだけど、タイミングの問題だから、A先生のところでの注射が優先。O先生の予約を（土）に取り直して、（月）にS先生と話そうと思う。そしてまた（火）が来てH先生の外来。　今、このとき、子どもの新しい命が成立しているかも知れない。していないかも知れないが、しているかも知れない。一日一日、何とか血糖値を子どもが生きられる数値にしておけるように……。　みんなに支えて貰って、一日一日が過ぎる。　

  2004.05.26

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• 感情を感情のままに

  　連日か、または一日おきくらいで、とにかく通院が続く。今月は排卵のリズムが狂っていて、日々戸惑っている。　正直に告白すると、バリバリと仕事をしていない、その罪悪感で、自分にとって心地よいことは何一つしてはいけないという気になる。スーパーで買い物をしていても、かごの中に入れる食材の選択で、自分はいけないことをしていると思う気持ちが涌いてくる。普通に買って普通にお金を払うのに、まるで万引きでもしているかのように、周囲の目が気になる。「糖尿で子どもを産みたいなんて言っているくせに、いっぱいの食材を買っている。仕事もちゃんとしていなくて、役立たずのくせに……」誰かに見つかって、こう眉をひそめられるのではないかと感じている。そそくさと逃げるようにスーパーから帰る。　この抑鬱な感じは、実は何一つ実利を上げない。私が自分を罰した暮らしをしていても、仕事上でスタッフが忙しいことの手助けにはならないし、新人採用から研修を経て、新しい人が勤務ローテーションに入れるようになるまでの手配や、それまでのシフトの調整で、主任の先生が長時間勤務になっている現状を、私が自分を責めて暮らしていることで、何か改善されるかというと全くされない。　本屋に入ることも、マッサージに行くことも、仕事上で迷惑を掛けている私がそんなところにいることが、誰かに見つかったらものすごい罵声を浴びるのではないかと、恐ろしくて出来ない。当然、映画に行くとか、コンサートに行くとか、旅行に行くなんて以ての外。夫は私よりは健全な人なので、再入院するまでの間に、一緒に日帰りのバス旅行にでも連れて行ってあげようと、パンフレットやチラシを持ってきてくれた。京都の苔寺、熊野古道、行ってみたいところがたくさんある。でも、行ってみたいところに行くよりも、行っている間、罪悪感でビクビクして過ごすよりは、家でコンニャクを煮て、キノコを料理し、野菜を茹でていた方がいいのだ。夫の気持ちにありがとうを言い、単純に行きたいところは見つかったけれど、行きたくないことを説明する。　退院してすぐ、病院で出来ていたレベルを１００点と考えると、どんどん減点してしまわなければならない点数の生活になってきた。退院するとき、H医師は「血糖コントロール崩れたらすぐに外来に来て。予約は一応１週間後の１８日に入れて置くけれど、明日でも、すぐに来て」と言ってくれていた。１１日に退院してその日のうちに崩れた。でも、翌１２日には仕事の入札や生保加入のための別の病院受診をしなくてはならない予定を入れていた。何が優先順位の上位なのか。病院へは行かずに元々の予定通りにこなすか、予定を変更して、すぐ外来へ駆け込むか。経営者としてのリスクマネージメント？　ろくに仕事もこなせていないのに。一人の人間としての健康管理と子どもを産もうとする尊厳？　入院中の管理を自宅で維持することさえ出来ていないのに。何を優先させればいいのか、どれもろくろく出来ていないのに…。１２日（水）のH先生の外来へは、結局行かなかった。１４日は金曜日で、やはりH先生の外来がある。でも、またH先生の外来に行かずに、私はS先生とO先生のところに行った。O先生の診察予約を取っていたし、崩れたらすぐ来てね、とH先生は言ってくれていたけれど、H先生の外来で、即再入院ということになれば、少しS先生とO先生のところに外出しにくくなる。病院で強制的に血糖管理して貰う方が体にはいいし、そこに助けを求めたい気持ちもあるけれど、それ以前に、自分の気持ちや意志をS医師やO医師や仲間達と話して、整理を付けたかった。それに、退院後、仕事上で自分が役に立っていないどころか、スタッフが負担を重く感じていて疲れていることにたいして、自分が迷惑を掛けている感覚が強くなり、理屈的には、それは「自分が躍り出ていけば、役に立てる」との無自覚な自惚れがその罪悪感を強くしているというカラクリを理解していて、恥ずかしく思うのだけれど、やはり、頭で理解しているということと、感情は別物で、罪悪感は罪悪感のまま存在させて置くしかない。感情は消せないから。　そんなこんなで、過食嘔吐は激しくなるばかりだった。今は、子どもを産むために血糖を上げたくないと思っているから、なおさらで、毎日２度３度、ある日は、昼食後からずっと７回の過食と嘔吐の繰り返し……。　このまま入院したくない。せめて病棟に戻って管理して貰うにしても、連続過食嘔吐は自力で止めてから戻りたい。自尊心の問題だ。　SSRIも使っていない今、自尊心をうち砕くようなかたちでビンジパージを止めることは長い目で見れば悪影響でしかないと思うのだ。自己肯定観・自尊心の低さが、根本的な病の原因である私たちの回復は、犬猫の調教のような行動療法など、人間扱いされないところからはあり得ない。逆に、自分で律した成功体験を自ら積み重ねることが、自分の回復を少しは助けるだろうと思う。　S医師やO医師や仲間達のところから戻り、A医師の外来……。そうやって一日一日を過ごしているうちに、当初の外来予約日、１８日が来た。　ビクビクして外来に行く。日々の数値を見て、H医師は何と言うだろうか。すごく叱られることをかなり覚悟していた。「人生、この機会にさえ摂食障害止められないなら、多分一生やめられないよ」以前、そういって叱咤激励してくれていたからだ。先日、O医師も「私もH先生に同感。子どもを産むのなら、せめて２０年間（子どもが成人するまで）は、摂食障害を止めてみせる覚悟で」と言った。「いいかげんに生きよう」といいう、ＮＡＢＡの生きる術からは逆行することに思えて面食らったが、自分一人が生きていることと、子どもを産むということの責任の重さは次元が違うのだと二人の医師は言う。　そんな会話があったので、かなり激しく叱られるだろうなと覚悟しながら、しかし、その叱責は信頼関係ができている医師の優しさだとも分かっているから、苦痛な時間ではあるけれど、その場から逃げ出さず（治療放棄、現実否認をせず）に、外来へは首を洗って出向くのだ。　診察室では、意外だった。H医師は、「退院しての状態の割には、よく頑張っているじゃない。」と言った。「だって、いっぱい食べてしまって、過食嘔吐も激しくなって…」「でも、血糖上げないように吐いたんでしょ」「とにかく頑張ろうとしているじゃない」「ま、今すぐに入院しなくてもいいかな、この数値なら。でも、全くＯＫって訳じゃないから、一週間後、もう一回数値見せて」この一週間ピリピリして自分を責め続けていた私は、何とも言えず力が抜けた。今全体の司令塔を果たしてくれているのはH先生なので、S医師、O医師、A医師との相談結果も報告した。H先生は、O先生の「あなたは母親としては最悪だ」って話に、「O先生、おかしいんじゃない？　そんなこと言われて聞き流して来たわけ？」と自分のことのように怒った。私は、「O先生、悪気で言った訳じゃないし」と言った。「悪気とかそういう問題じゃないでしょ」「でも、O先生は私に子どもを産むなと言う気はないし、本当に悲しそうに優しく言ったんだし、O先生がそういう、理由・根拠・仕組みも理解できるし……」「…まあ、いいけど……。で、どうする？　どうしたい？　予定通りでいいの？」「はい、A先生と次の排卵で２回目の人口受精することで、準備しています」「分かった。　まあ、インスリン増やそう。」そんな会話をした。　O先生の言葉に、私はかなり傷ついていたんだなと、この夜気づいた。H先生が怒ってくれたことで、私はすごくほっとしたのだ。何かが少し溶けた感じだった。O先生が言ってくれたこと、O先生との信頼感、O先生の医師としての愛情、それらを私はちゃんと受け止めている。だから、「理解できる」ということを優先して、自分の感情を感情のままに認識することを押さえ込んでしまっていたんだな。　やっぱり、悲しかったし、辛かったし、痛かったんだよ。私は母親としては最悪だってことが…。

  2004.05.18

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• 母親としては最悪

  　O医師とS医師に話をした。S医師は、生きていることの現実感を喪失した人にとって、自分に委ねきっている他者の生を手伝わせて貰うことで、「自分の感覚が、生に背いている」という実感を取り戻していく過程を話してくれ、「精神的に疲れていて、糖尿があって、でも子どもを産みたい。あなたの問題は複雑だけど、でも……産んでみたら。それで、産んで育てられなかったら、育てられる人を捜して、その子をみんなで育てよう。」と、穏やかに言った。O医師は、すごく悲しい笑顔だった。O先生の日常は、それで、頑張って産んで、頑張って育てているけれど頑張りきれなくて、一時児童相談所に子どもを預けて踏ん張っている母親たちや、そのときの子どもたちや、問題行動が大きくなって生き辛くなっている子どもたちの、人生で今一番ピークに辛い母と子どもを毎日毎日診察している。どの先生も、もう何年もお世話になっていて、先生と私（医師と患者）の信頼感がちゃんと出来上がっていて、尚かつ、数年に渡りレクチャーを受け、摂食障害などの精神的な仕組みを学んできた私の理解や知識の前提があるので、O医師は率直だった。「あなたは母親としては、最悪だよ。受け入れなければならないもの（自己評価やあるがままの等身大の自分）を、受け入れられずに無理にごり押し（努力）して、そちらで疲れ果てて、健全に律していった方がいいことを、もう出来ないと投げ出してしまう。あなたの糖尿と摂食障害の関係はそういうことでしょ。あなたの糖尿と過食は緩慢な自殺だもの。そういう思考や行動のパターンを、子どもに向けてしまうでしょ。親が幼児的であれば子どもは自分で大人になっていくから、子どもはしっかりするだろうけれど、でも、あなたが潰してしまうでしょ。まだあなたが完全に子どもに無関心であった方が害が少ないだろうけど、愛情を向けてあげなければならないところで放棄して、見守っているだけにするべき子どもの人生に介入する。子どもと子ども返り競争（自分こそかまって貰いたい競争）したら必ず負けるから、子どものように他者から受け入れられたい願望の強いあなたは、子どもに嫉妬するし、自分が自分を認められないレベルで子どもにもありのままのその子を認めず、価値観を子どもに押しつけて、まだ弱い時期に子どもの芽を摘み取り続けて走るでしょ。………そんなかわいそうな子ども、私は診たくないよ。どうするの。あなたを支えて育つ分、いずれ大なり小なり、子どもは問題行動を出してくると思うけど、もうその頃にはS先生だっていないよ。」「誰が育てるの？　ただ生きているだけで、罪悪感に振り回されているのに、子どもが産まれてしまったら、その日から、あなたは、一生『産んでしまってごめんなさい』という罪悪感が離れないんだよ。」「問題は世代間連鎖をする。だけど、先送りになればなるほど、問題の本質は見えづらくなる。今のあなたの仕事の仕方は、アル中さんで言うところの連続飲酒状態。続く訳がないから、いずれ破綻することによって底をついて、自分を受け入れざるを得なくなるところから回復が始まるだろうけれど、ここで子どもを産んで、問題を複雑化させて、無理のある生活を続けて行くことを可能にする手伝いを、あなたの夫だけではなく子どもたちもすることで、あなたの底つきはどんどん遠のいていくし、共依存子どもは必死で『よい子』をしながら、問題行動やあなたの思考パターンを受け継いでいってしまうんだよ。」………、…………。O先生。先生の言うこと、理解できるよ。その通りだと思う。先生の表情は私を傷付けようとして言ってるのではないこと、よく分かる。先生、すごく切ない、悲しそうな優しい顔だったよ。入院中、H医師と、糖尿病の子どもに対する遺伝について話したとき、H先生は、「確かに母胎の２型糖尿はかなり遺伝するけれど、でも、それは問題にすることではなくて、それ以上に大事なのは、その遺伝を持っていて、それを発病させるがさせないかの分かれ目になる行為を理解し、発病させない行動パターンを生活習慣にすること。」「遺伝的素地を問題にしても意味がないの。その素地の上で、発病させる行動パターンが生活の習慣になっていて、その習慣を変えていくことで、病状が軽減される。でも、親の考え方や生活の仕方を、子どもは知らず知らずの間にまねて育っていく。結果的に、体質的な遺伝よりも、発病しやすい生活習慣を親がし続けることで、子どもにその習慣までも引き継がせてしまうこと。」と話してくれた。　糖尿病を発病しやすい生活習慣も世代間連鎖するけれど、生き辛い思考パターンも行動パターンも必ず連鎖する。分かっている。　でもね、先生。私、恵まれるものなら子どもを産もうと思うよ。　私たちは、何で自分なんか生きて居るんだろう、消えてしまった方がいい、そう思い詰めた日々を過ごして来たけれど、そんな日々から、それでも生きてみようと思えるようにしてくれたのは、苦しみながら一日一日を生きている仲間達の姿だった。母親に強制的に売られて中絶を重ねた１０代を持つ仲間、あまりの劣等感に押しつぶされて子どもを児相に預けながら、自暴自棄になって体を売ろうとした仲間、抑圧が多き過ぎて話すことも出来なくなり引きこもりながら、実は申し訳なさで自分を責め続けて、夜中にお風呂で親の下着を一生懸命に手洗いしていた仲間、鴨居で首を吊った仲間、ビルから飛び降りた仲間、　「だから、そんなんだったら、生きていない方がいい」、そう考えそうになる自分たちを、みんな切ないね、悲しいね、と共感して涙があふれた日々を私は過ごせた。だからこそ、仲間が生きていてくれたり、笑っていたり喜んでいたりすることが、すごく嬉しい。その共感が私のベクトルが向きを変えた。そして、消える方向にベクトルを向けるのではなく、人と共感しあいながら一日一日を生きたいと思えるようになったのだ。だから、私は２４時間保育所を作ることにした。私を支えてくれる先生達や仲間達が居てくれるように、しんどい時期を黙って支え、心の中でしんどいねと共感しながら、元気を取り戻す親や、「消えてしまわなければならないのではないかなんて、自分が生きていることを感じなくていいんだよ」というシャワーを、子どもにたっぷりたっぷり注いであげたい。蛇口が壊れている水道のようなシャワーを。だから、採算が悪くても大変でも、２４時間保育所を作りたかった。本当に大変な時期を黙って支え、シャワーを降り注ぎ続けるために。　どんなに思い通りにいかなくても、ワンランク低いレベルで足掻いていても、それでも、みんな頑張って生きているよね。そう思える。　先生、私は健全じゃない。だから、健全な親に育てられる子どもをいいなぁと素直に羨ましく思う。でも、仲間の存在に励まされて「１００点じゃない私は消えてなくなれ」という短絡的な思考から少し遠のくことが出来たそのベクトル上には、健全な私ではないから、死んだ方がいい（最初から生を放棄すればいい）、ではなく、健全な私ではないから、十分なことはしてやれないかも知れないけれど、一つからでも、やれることを喜ぼう、そうやって、一日一日を生きて居ようと思えるのです。　合格点の親が居なくても、合格点の環境に生まれなくても、生まれなかった方がいい、存在しない方がいい人なんて誰も居ない。私は仲間達と過ごした時間からそう思えるようになりました。私の子どもも、その人固有の生命力と人生の力があって、親である私の影響力が１００％を占めるわけでは無いと思うのです。殆どは、その子どもその人それぞれが生まれ持った自分の中の力で生きられる、私はひどく大変な時代を生き延びて、苦しみながら、自分の中にある力に気づき、自力で生き直し始めた、仲間達（トラウマサバイバー）と多くの時間を過ごして、人間の力を信じられるようになりました。その子（その人）固有の内包された生命力がのどんな環境に育った仲間も、自分の足で、自分の人生を再構築していく力があるように。私は私の子どもとして生まれてくれるその人固有の（私とは別人格の別人生の生きる力）を信じていて、確かに私が力不足でも、その人は生まれなかった方がいいなんてことは、きっとないのです。誰もが、それぞれの環境、条件下で、その生命力によって、一日一日を生きられると思うのです。私が親であっても。

  2004.05.15

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• 願いは強く強く意識して願う。

  子どもの名前を考えて過ごす。根拠はなくても、子どもは女の子と男の子一人ずつの双子と決めて、名前を考えている。多分私が子どもを産める機会は多くない。ならば今回双子に恵まれようと思うのだ。思うことから全ては始められる。願ったものが全て得られると思うほど欲深くはないが、強く願わないで得られるものはそれ程無いと思う悲観主義者ではある私は、願いは強く強く意識して願う。子どもの名前も、だからこそはっきりと、男の子の名前と女の子の名前を一つずつ、本気で真剣に考えている。

  2004.04.26

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• 私の人生での「妊婦の私」。

  夜中、寝付かれない私に、「気が紛れるかも知れないから。気分だけ、だけどね」と看護婦さんが氷枕を持ってきてくれた。気持ちが嬉しい。朝5時に寝ることを諦めて起床。1度目の人工授精で妊娠できる可能性は余り高くなくても、妊娠が判明してから厳密な血糖管理を始めたのでは間に合わないのが糖尿病の母胎。1度目だろうが、妊娠した際を考えて、昨夜からは残していた全ての薬が打ち切られ、インスリンを増量し、「食前血糖100以下、食後120以下、HgA1c 5％未満」の妊婦基準を厳守!!結果は未定。でもこれが私の人生での「妊婦の私」。

  2004.04.22

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• 夢を見られたこと

  自分のことを話し過ぎて疲れた。サービスしないとと染み着いている低い自己評価の癖なのか、単に幼児的自己中心性で聴くスタンスに立てないのか。患者同士で話すと、エネルギーレベルがガクンと減る感覚に陥る。「努力は成功の素」ではなく、「努力すること、そのものが成功」。努力の結果に成功があるのではない。～したいと夢を見られたら、その“夢を見られたこと”自体が成功。夢願えて過ごせているその時間そのものが幸せ。以前そう教えてくれた医師(Ｓ先生）がいる。幸せは未来にあるのではない。今の幸せに気付く力量を育てられるかどうかなのカナ。

  2004.04.19

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• 四つ葉のクローバー

  卵管造影。「痛い～って言うのはいいから、動くのだけは止めてね。写真がブレるから」と、先に先生から声を掛けて貰っていたので、痛いんだとは思ってたけど、6年前に治療してたときもこんなに痛かったっけ～?!動かないように頑張っていたら、カテーテルが抜けた!　造影剤も逆流してきた！！6年間でかなり卵管が詰まりかけてる。痛かった訳だ。でも詰まり切ってはないらしい。夫の精子も何とか足りてるそうで、年齢・血糖コントロールから言っても今回の入院は貴重なチャンスなんだ、やはり。帰り、夫が四つ葉のクローバーを見つけてヒョイっとくれた。

  2004.04.17

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• 何か共通した信頼感

  内科の主治医（Ｈ先生）から紹介状を頂いた産婦人科（Ａ先生）を訪ねた。木曜日だけが定休日で、土曜日と日曜日も診察日に設定してある。へーっと思った。過食症を診て貰っている開業医さん（Ｓ先生）は偏屈で有名だから、月曜日から土曜日までフル開業、その上、年に4～5回は祝祭日も。更に以前は隔週で日曜日まで……。勿論、休日救急当番の話ではない。世の中に、こんな偏屈な開業医さんが他にも居るとは思っていなかったな。自分の仕事の意味と意義に信念を持った人から感じる何か共通した信頼感。内科の先生（Ｈ先生）もまたそんな人だ。私って本当に恵まれている！

  2004.04.16

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• イメージできないからこそ

  医師（Ｈ先生）から、不妊治療の話の、最終確認があった。夫婦揃って「お願いします」と答えた。かなりの苦しみが待っているらしい。仕事を立ち上げるときも、「大変らしいけどやってみるか」と取り組み始めたが、一番体力気力の限界だーという時期に、ここまで大変だと分かっていたら、気楽に「やってみないと分からないし、まあ始めてみようよ」とは言えなかっただろうなと思った。リアルにイメージできないからこそ取り組める、始められる。自分の懲りなさ、イメージ力の低さに感謝！

  2004.04.14

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