たからくんが大人になるまで生きていたい日記

[糖尿病女性] カテゴリの記事

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  寝込む母

  　お熱の子は、まだ少し洟垂れ小僧でコホッと言うけれど、熱は「何とか下がった」ところを越え、しっかり平熱に戻りました。＼(^_^ )( ^_^)／そして、本日無事保育所へ。オメデトウ～。 次は母（私）が、寝込む番です？。　９月半ばから、かなりしんどい自覚がありました。今回のオープンは、３年半前のオープンとは全く違って、スタッフのみんながそれぞれの仕事を担当してくれてのオープンでした。　前回は、全くの新規立ち上げだったので、今回中心となってくれたスタッフの新採用で、何もかも、全部一人で、土地の交渉も建物のことも、本部とも、行政とも、採用も、説明会も、徹夜で夜中のコンビニでコピーして、……、声も出なくなったし、徹夜徹夜で運転していても道が浮き上がってくる。果ては大型トラックに後ろから追突して、車を廃車にしてしまった。　今回は、そのとき新人だったスタッフが全部頑張ってくれて、私がしなければならなかったことは、契約や営業、交渉ごとなどだけでした。あとの実務は全部、スタッフが動いてくれました。本当に、ありがとう～。　で、あんな無理はしなかったし、あんなにハードな日々ではなかったのに、しんどさは思いの外早く襲ってきたな。　で、オープン２日前から、学校休んでます。出席日数足りなくならないように、これまで前期はしっかり計算して休んでたんだけど、もう、無条件に休み。　でも、どうしても新規オープンに際し、あれこれ出てくる問題に、ひとつひとつ打ち合わせや交渉をしながらスッキリさせていかなくちゃいけないから、やらなきゃいけない仕事はどうしてもやらなきゃ…で、動いてた。　さてさて、宝良ちゃんのお熱も何とか峠を越え、やっと、今日、私一人で、じっくりダウン。　もう、血糖値はいつ測っても、２００後半から３００前半。ってことは、今のHbA1cはきっと、前々月の10.2％からは確実に上がっているンだろうと思う。だるい。風邪が治らない。頭が痛い。　しっかし、今朝から、風邪薬飲んで寝ました～。　ここのところ、血糖が高すぎて、ものすごく眠かったの。商談の途中でも眠くなるくらい。学校なんて、睡魔と戦いに行くようなもので。10/1の新ルームオープニングイベントの途中も、どうにも眠くて、受付カウンターの下でしゃがんで、口はあくびとコーヒーが交互って感じでした。　本当に信頼している主治医に、「交通事故だけは許さないよ。交通事故起こしたら、もう診ないからね。主治医降りるよ。他はどんなことでも、診てあげるけど、僕の患者で、交通事故だけは、本当に絶対に許さないからね。」と言われていて、仕事でちょっとでも運転する日は、ただでさえ高血糖で眠い（ぼわってしてる……とも言う？）のに、風邪薬なんて怖くて飲めないって、思ってたんだよね。　で、本日（昨日から）、心おきなく、薬飲んで、ドロのように寝てました。しんどかったしね。　夢の中で、うちのスタッフが、今回のオープン＆運動会の準備が重なったことで、あまりの忙しさに自分の子どもに寂しい思いをさせてしまって、自分でも悲しくなっている上に、旦那さんに話があると呼ばれて叱られている、そんな場面の夢を見たよ。　みんな、大丈夫？うちの先生達、ありがとう。ごめんね。　久々に飲んだ風邪薬が効いたのか、寝倒したのが効いたのか、さっき夕方目が覚めたら、今は、久しぶりに少し楽です。　写真は、熱が下がって、お元気爆発の宝良ちゃん。誕生日プレゼントに買った、車代わりの乗り物？でご満悦の図です。　小回りがきいてその場で回転できる、ということと、サイズがどんどん変えられて６歳くらいまで使えそうだってことで、お誕生日プレゼントはこれにしたんです。　でも、ストッパーが無いから、もたれかかったらすっーーーと動いてしまうので、掴まり立ちの頃は、ちょっと危なかったかな。このカートに体重をかけちゃうと転んでしまうかも。自分で体が支えられると、問題ないと思うけどね。　うちでは、これは体重をかけて跨ろうとすると、ずりりりり～っていっちゃうよと、学習したみたいで、ゆっくりゆっくり跨っています。で、自分で跨がれて、動いて、自分で降りると、すっごく得意そうです。降りたと思ったら、またすぐ跨る。だったら、降りなくていいじゃんって、ツッコミ入れちゃうくらい。　ふふ、今はそれが出来るようになったことが、嬉しいんだろうね～。　後ろのマッサージチェアにものが　ぐっちゃぐっちゃになっているのは、見なかったことにしてね～（１歳児のいる家のお約束……と思うでしょ。えへっ、単に、私がずぼらなんです。宝良ちゃんのせいじゃないんだな、この「ぐっちゃ」は）。

  2006.10.06

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• 楽しくないことは、どうやったって楽しくないよ

  　私の血糖測定グッズ。落としたら、内科病棟ではなく小児科病棟へ届くのではないかと言われています。　私はそんな風に前向きになれないとよく言われますが、別に「前向き」だからシールを貼っているわけではありません。妊婦の管理入院時に、シールを同室のAちゃんからもらった成り行きで、はまりました。時間もあったし。　文房具屋さんで買った子供用のシールを、使い終わった穿指針（血糖測定針）をピンセット代わりに使って、一枚一枚貼り付けて、食べ物もお見舞いに持ってこられないし、毎回お花って言うのもどうかと思ってっと、気分転換にどうぞとマニキュアセットをお見舞いにお友達がくれていたので、それを使って、透明マニキュアとかトップコートでコーティングしてあります。　もちろん、写真に写っていないそれぞれの面（裏側とか）もびっしりシール付き。　ときどき、ハイパーテンションで優等生な明るい患者さんに出会います。自分がどんなに頑張れていて、糖尿病のお陰で一病息災っとかって、熱く語ってくれる人。　私としては、そういう方と話を合わせるのは結構苦痛っていうか、面倒くさいので、あまりお友達にならないようにしてるんだけど、これらの血糖測定グッズを目にすると、話題を振りやすいらしく、そういう方々と波長の合う人では…と勘違いされるのが、このグッズの欠点かな。これなら血糖測定も楽しくなりそうね～って。シール貼ったところで、楽しくないものは楽しくないと私は思いますが…。　ちなみにこれは、４代目の血糖測定器なんだけど、次に代替わりするときは、少し寂しいだろうなぁ。宝良ちゃんが産まれてきてくれる過程の日々とリンクした愛着が、このシールの一枚一枚にある感じです。

  2005.12.17

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• 嬉しい～

  　仲間が赤い目をしてやって来た。すごく悲しくて泣いたのか、とても嬉しいことがあって泣いていたのか……、声をかけるのをためらって、目をのぞき込んだ。　糖尿病持ちで摂食障害持ちで鬱鬱君とお友達な彼女。その点で私はすごく自分と重ねて色々な感情が生まれる。　今日彼女は、結婚を前提に付き合おうと思っている彼に、自分の口で自分の言葉で、改めて病気のことを話しに行ったのだ。　話すと決めて会う予定の日まで、一日一日がすごく長かっただろうと思う。大変な気分だっただろうと思う。　「存在自体が迷惑である私、ハズレくじの私と、人生を一緒に歩いていくなんて、最初から足手まといと分かってる。相手のあることだから…………。誰も私をわざわざ背負いこもうなんて思う人はいない。そんな私に人並みな寂しくない未来なんて、あるはずがない。」そんな風に感じていた頃の私や、あの頃のヒリヒリするような感覚を、彼女といて思い出していた。　すごく彼女を応援したい気持ち。たぶん私、あの頃の自分へ、いっしょに声をかけている。　その彼女が、彼と話して帰ってきた。「で？　どうだったの？」人生そんなに甘くない。　私の思い出を振り返っても、一生懸命話して、相手も誠実に話を聞いてくれて、それでも「僕にどうしろと言うの？」という言葉が返ってきて、それで終わりになったこともあった。今でもその人に対して怒りなんか感じない。そのときも、「そうよね～、当然よね、誰もこの先の人生わざわざ重荷なんか嫌よね」と思った。安易に無責任に「大丈夫よー、きっと」なんて、その場しのぎのいい加減な言葉を発することはあり得ない。　彼女の話を聞いて、彼はまずびっくりした感じだったそうだ。そして、一通りまず彼女が話した後、彼の第一声は、「日常の生活では、何を気をつけてあげればいいの？」だったそうだ。　もちろん、その後様々なことについて話したそうだが、とにかく、彼が最初に発した言葉がそれだったというだけで、私はすごく嬉しかった。多分この人は本物だと感じた。　同情でも過剰にほめたたえるわけでもなく、でも否定と拒絶のない抱擁のような言葉に、私には思えた。　これまでの、先の見えないまま窒息状態のまま、一日一日を生きていた積み重ねを、丸ごと「よく頑張って生きてきたね」って言ってくれた気がした。　よかったねー、よかったねー。　本当に彼女のことが嬉しかった。　しばらく彼女が話して帰った後も、私はその話を思い出し考えては、涙ぐむ。今もこれを打ちながらも、一人で鼻水をズルッズルッとすすっている。仲間に祝福を。そして、あの時代の私に…。　よかったね。　多分、今泣いているのは、私の中の、あの頃の私が嬉しくて泣いているのだと思う。　仲間の存在に、ありがとう。私まで、私を慈しんであげられる幸せを、分けてくれたこと。　ありがとう。 そして、もう一度改めて、「よかったね」嬉しい。嬉しい～。

  2004.10.25

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• 大きな曲がり角

  今日時点での糖尿病の状態。★現在食事は、炭水化物ヌキで一日720kcal。そしたら何と、インスリンをストップして、メデット錠を1日3錠、60～90分の歩行で、血糖値は今までには想像でも私にはあり得ないだろうと思い込んでいたほどに、いい感じ。★尿Cペプチド(自分の膵臓が自力で出しているインスリン)が、160。正常値上限が120なので、膵臓にムリをかけすぎ。インスリン出すぎの上に妊娠したくて外部からインスリン打って追加してるし。で、悪循環を起こしてる。やっぱりメデットが正解。単純に糖尿病の治療だけ考えればだけど。（妊婦希望の場合は別ね）★でも、何と！！　尿アルブミンが「0」!!だったってー!腎臓ピカピカだよ。もう何年もまともな数値だったことないし、尿蛋白も、「＋」が続き「±」に戻らなくなってたのに…。透析街道まっしぐらの筈だった私の人生、大きな別れ道を曲がらせて貰ってるのかも。今年、集中して入院しまくっているけど、人生を変えるきっかけをいただいている気がする。

  2004.10.22

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• 糖尿病妊婦kamo?　の　内科入院

  　今日、内科の外来へ。そこで、入院手続きしてきました。管理入院します。　といっても、今日はベッドが空いていなかったので、空き次第連絡待ちってことで、今は家に居ます。予定としては、今日明日はベッドは空かない予定で、でも、空いたら連絡をくれるとのこと。金曜日には退院予定の方が結構いらっしゃるので、遅くとも、金曜日には入院します。　それまでに、生理が始まってたら、どうするんだ？？？って考えると、訳分からなくなる。でも、もし、妊娠が成立していたとしたら、ＩＶＦ（つまり受精）が１６日前で、ＥＴ（受精卵を戻したの）が丁度２週間前だから、私と私の赤ちゃん（着床してくれているとして）は、受精後２週間が過ぎ、３週間目に入っている。その３週間目からが、催奇形の問題をシビアに考える時期。そうは言っても、後１分後には生理が来るかも……、と考えても、今の不安定さと過食と血糖値では、管理入院して、「良いこと」はあっても、「悪いこと」はないでしょ、と先生や仲間や夫、みんなが背中を押してくれた。　受精後を３つの時期に分けることが出来る。Ａ，　受精後～２週まで　→前胚子期（卵体期）Ｂ，　３～８週　→胎芽期Ｃ，　９～４０週　→胎児期さて、この最初の２週間（Ａ）は、受精卵分割・着床・及び二層性胚子の期間で、二分割→桑実胚→胚盤胞→着床ってなかんじ。そして、この期間は「催奇形物質に侵されにくい」！！つまり、糖尿病妊婦でも、まあまあで大丈夫。次が大問題。（Ｂ）　３～８週　→胎芽期こんな早い時期に、何と、サイズは小さいけれど、大人のヒトの肉体に必要なもの、すべてが作られるすごい時期！！！そして、すごく重大な奇形を起こす時期でもある!!!この胎芽期、「組織や器官の原基（げんき）が作られる時期」と言い、平たく言えば、外胚葉から、「脳、神経組織、表皮」、内胚葉から、「消化腺、口から肛門までの一本の管である消化管、肺の内側などの呼吸上皮」、中胚葉から、「骨格筋（筋肉）、軟骨や血液などの結合組織、循環系、泌尿系」などが、作られる。何と、人間としての体の組織が、この３～８週の間に作られてしまう。この時期は、特に刺激に敏感で、奇形の危険度が高い時期を「臨界期」というのだけれど、「臨界期」は胎芽期とほとんど重なり、この時期に発生する奇形の総称を「胎芽病」というのだそうだ。そして、糖尿病の高血糖を管理しなくてはいけない一番の理由が、ここにある。（その後に関して言えば、確かに、親の妊娠中毒症とか、巨大児とかの問題が出てくるけれど、胎芽期には、我が子への最大の出来る限りの配慮をして上げたい。精一杯配慮して、初めて、糖尿病ではない普通の健康な母体がら生まれた子どもたちと同じリスクパーセンテージになるってだけなのだけど）生命が維持されるための大事な大事な器官に奇形が作られてしまう時期は、脳などの中枢神経は、　３週～６週の初め。心臓が、　３週半ば～６週半ば。腕・脚が、　４週半ば～７週終わり。眼が、　４週半ば～８週半ば。耳が、　４週半ば～９週半ば。歯が、　６週後半～８週終わり。口蓋が、　６週後半～９週初め。外生殖器が、　７週途中～９週後半。　　普通に自然妊娠したら、妊娠にまだ気づかない頃に、もう、影響が決まってしまっている。そこを少しでも無事に乗りきりたいから、糖尿病女性の計画妊娠なんだ。　というわけで、自力でしっかり管理できるほとんどの糖尿病女性は、自宅でちゃんと管理して、この時期をクリアーするのだ。でも、自力でやれない、摂食障害者。情けないけど、そこで、見栄張って、自分でやれるって言い張って、悲しい結果へのリスクを大きくするよりは、情けなくても、病院のみんなのサポートを借りて、管理してこようと思う。　でも、入院手続きして帰ってきてからも、結構凹んでたんだよ。みんなは自分でやれることを、病院の迷惑にならないとやれない自分って……とか。入院したけど、そこで、生理が来て、周り中お騒がせして、退院してくるだけなんて、可能性も大きいのに、恥ずかしいとか。人間の器がちっちゃいの。私。でも、申し込んできた。で、こうやって、書き込んでみて、自分でも、これでいいんだって思えてきた。みっともなくても、情けなくても、結果的に、赤ちゃんが守られることになる方に、賭けることは、間違っていないはず。　というわけで、いつ、病院から電話がかかってもいいように、明日起きたら、荷造りをしよう。　生理が来たら、来たときじゃ～。

  2004.10.05

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• 気分を紛らわせているのです

  　昨日、監査が終わってから、内科外来へ。お仕事モードの私から、患者さんの私へ。　ふー。スタッフの言葉にショック。で、テンション上げて対応したから、どっと疲れて、外来待合室で１時間くらい待っている間、ぐったりしていた。　診察前の体重測定。あまり、変わっていなかった。よかった。　ここ１５年、何度も20～30kg幅で、体重が上下している。もちろん、血糖も。６年くらい前、不妊治療を始めたけど、当時体重80kgくらい？　肥満糖尿の高血糖で不妊治療中止。数年後３ヶ月千葉大に再入院し、70kg切るくらい、HbA1cが7.5くらい、になって、「HbA1cが6.5以下になったら、不妊治療再開ね」ってことになったのに、また、リバウンド。また不妊治療、延期。そして、今年の１月下旬　85kgくらいで入院して、65kgくらいになったあたり、４月から、やっと６年ぶりに不妊治療再開許可となった。そして、今。外来で、先週からのIVF-ETの経緯を報告して、「この先、妊娠判定が１０月１２日予定で、でも、その前に生理が来るとしたら、９月２９日あたりからで、……すごく、気になってる」とか、そんな話をした。「とにかく、何が原因なのか思い当たらないのに、イライラいらいらしてる。」「でも、まだあと１週間は入院しないで自力で頑張ってみようと思う。」と、話す私。パニクッている私を前に、主治医のH先生「過食の丼飯、美味しかった？」（全然……。）「どうせだったら、美味しいもの楽しく食べに行ってくれば。」（えっ）「内科の立場で言えば、意識を失うほどの高血糖にならなければ、いいよ。冷静に考えて、瞬間風速的に高血糖の時間があっても、着床障害や流産の原因にはならないでしょ？」（ならない……ですか？　ですね？　ほんとに？　いいんですね？）「まあ、好きに好きなもの、楽しく食べておいでよ。血糖1000まで上がらなければ、許すから」私「先生、そうなんですかぁ。」私「…………、（力が抜けたぁ）」先生「でも、来週（診察予約日）の前に、パニクったら、外来来てね。明日も、金曜日も外来やってるから。」私「はい。」私「いずれにしても、２．３日内に、取り乱すだろうと思います。生理が来たら来たで、不妊治療の卵巣機能低下治療の今後のことを考えると、わめき出すだろうし、生理が来なかったら来なかったで、緊張して、日々、もう生理が来るか、今来るか、この下腹部の違和感は、ってどんどん、緊張感ピリピリしてくるだろうし…、いずれにしても、今週、やばい感じです。」　そんなこんなの話の後、Ｈ先生「じゃ、また来週ね。そうそう、今回のHbA1c、5.3ね。」私「えーー、毎日の血糖、ここ半月くらい、連日朝（100以下でないといけないところ）140くらいだったから、もっとHbA1cも上がってるかと思ってた。」Ｈ先生「まっ、最後にちょっと喜ばせてあげないと。はははは」　正式に妊婦さんになったら、5.3は喜べる数字じゃない（4.3～5.0。上限が5.0だからね）けど、妊娠確定前なので、一応いいらしい。　と言うわけで、早速、外来終わって、会計待ちしている間に、食べに行こうよ～ってメールを打つ私。この夜は、同じ過食してても、自分を責める重さが違うので、少し気分が楽だった。　しかし、もう数年前に、今ほど必死になっていたら、高年齢不妊の卵巣機能低下に怯えなくて良かったかも知れないのになぁ。不妊治療中断の６年間、３０歳代の６年って、不妊治療している人にとって、どんなに大きな６年か、今になって身にしみる。　数日前まで、この不妊で頭が張り裂けそうだったけど、ふと少し楽になった。何かの本に、「後は担当医師の手技技量の差もかなり大きい」と書いてあるのを見つけたの。そうか、私、自己評価は低いから、自分の身体能力を考えると、悲観的にばかりなるけれど、先生の手技技量の差って言われると、あら、ならOkなんじゃないの、もしかして…って思った。不妊治療を担当してくださっているA先生は、少し前まで、内科でお世話になっている総合病院の産婦人科部長だった先生で、私には別に業界にコネもないし、病院やお医者さんの内情を知る情報源もないのだけれど、内科のH先生がA先生のことを、すごく尊敬信頼しているのが、言葉の端々から分かるんだ。それに、一緒に総合病院で働いてきた看護師さんたちが、A先生のクリニックにたくさん患者として通っているの。内科入院中お世話になっている病棟看護師さんと、Ａ先生のクリニックの待合室で、あったりするし、内科病棟入院中に、病棟から、Ａ先生のところに通っていくときも、看護師さんたちが、すごく、（よかったね、Ａ先生のところで）って雰囲気している。なんだか、私の体の不出来は棚に上げて、Ａ先生の腕がいいから、もしかしたら、悲観的になりすぎなくてもいいかも、って思えたの。それで、ほんの少し、気分がゆっくり出来た。　４分割卵をＥＴした場合、着床するしたら４．５日目だから、私の場合、着床できているとしたら25日（土）か26日（日）だった筈だし、今、結果が私に認識できないだけで、第一ラウンドの勝負はもうついている筈なんだから、考えすぎない、考えすぎないでおこう。で、もし、取り敢えず妊娠できていたら、それから、考えよう。流産しないように、必死になろう。せっぱ詰まるのは、生理が来てからか、妊娠判定が出てから、でいい。どうせ、その後は、どう言っても、頭に血がのぼるのだろうから。　と、あれこれ、理論武装して、自分の気分を紛らわせているのでした。

  2004.09.29

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• 強がり

  「上弦の月」1994年～1997年向こう見ずだから眠れる起きられる立ちくらむ刹那　私は放たれる鏡が矢を引く誰よりも至近距離つぶて呑むたび私の海がせり上がる上弦の月につられて笑おうよ強情な小鬼　眉根にぶらさがるアスファルト割る　タンポポは瓢瓢瓢笑わせるたびに虚ろな海を曳く鬼の子は人間ごっこして遊ぶうぬぼれに触れられ痛む髪の先ばりっと日めくり今日を捨てねば明日は来ぬ目的も理由も霞　疾駆するそれでも生きていたい　第九また歌うふうっとひと吹きルサンチマンの海の霧シャボン玉おまえはいいな消えられて逃げ出せばなおなお深くなる樹海ジ・コ・カ・ン・リ　音の響きが気に障る私とわたし　そろそろ愛し合わないかい化粧品一式を買う　さよなら私素直になりたい素直になれない手の鱗幻滅っていいな　わたしが生き残る「つう」のように我が羽を抜く作句する裂けて石榴やっと涙が流れ出すピルケースからから　命渇く音傘の裏に青空描いて持ち歩く商売にもならぬストリップが続く桃すすり自分を嫌い人嫌う母の子宮に溶けて消えたいアリスの日母さまの真綿の愛に蹴躓く撫でられもつねられもしてからの好き対座してブランコみたい家なんて友達だった人よコーヒーは苦いね電話機に頭すりつけノルマ追う重税よ　せめて信頼させてくれまだ明るくて四時は会社の所有物文面の底に海坊主が見える多数決という戦車につぶされる赤い爪　意地を十枚ためてある冷凍庫の奥へ泣き言ラップするあしたへと届け梯子に水をやるヒールかっかっ行進曲も自前です肩胛骨が翼ですか　ツイギーたちコップにも洞窟がある無職の昼胸襟を開く加減も思いやり夏だけの彼氏と思うアイスコーヒーそうねとだけ言うごみ箱でいてあげるよほほ笑みを返してくれただけで好き同じ本手にとる人を待ちつづけ胸の波凪ぐまで歩く雨の夜逢える日は平気で待てる吹きさらしメモ貼った缶コーヒーにお陥落ちました置き傘はあなたに貸せるように紺さよならが沈むコーヒー飲み残す破れてもまた風船を買っている紅差し指であなたの跡にそっと触れまだ好きで賀状の束に混ぜてある一か八かサボテン咲いてみるつもりもう化けてやらん　誉めてくれないもん葱坊主の精一杯も気づいてよスコーンと青空　身もふたもない朝帰り犬ころになってしまうよ　君が好き矢印に似た雲の先　君の街耳たぶに穴開けてまで欲しいもの写真破っても質量保存法則よマッチ擦るまた擦る　諦めるために耳たぶに好きな人揺れ見合いするオノマトペだけでうふふふ日記書く春匂う気球がポンと離陸したあなたへの手紙今なお風に書く翔びたくて汚れています白木蓮妻のある男を想う砂の時この恋は忘れない　ピアスの穴あける感情線もつれもつれて掌に負えずアドレス帳べりっ　弱虫の羽化の音くまちゃんを離すと凍えてしまうの灰の底にあなたを隠しているのです春夕焼け背中を押してくれないかあーんしてひと匙もらうあげるフフ恋消えて眼窩を埋めるアルコール振り向かれどぎまぎしてる野のあざみいいひとだなあとは思う平熱で欲情の芯は愛かなまんじゅしゃげ優しい男の手もとる　腕は二本ある欲張った罰だ二人に愛されるこんにゃく千切る友達なんていない午後コンビニへふれあい買いにゆく夜中無機質にふれあうポケベルの０８４（おはよ）相談相手ほしくて鸚鵡買いに行く何すれば満たされるのかピアスの穴淋しくて金キラキンになる私所詮はひとり　カロリーメイトさくさくアスレチックジム個個個個個個個個個　無言寂しくて鎧のようにマニキュアを働かぬ手をきれいねと叱られるテレビ砂丘にやっぱり沈む独りの夜凍える日　キスのかわりのキムチ買うキムチ鍋ひとりでつつくクリスマス蛍光灯皓々　ひとりで暮らす部屋手枷足枷なくて　風のがらんどう絶望に逆らって立つ花カンナ

  2004.09.14

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• 落ち着かない

  久々の日記です。　私の場合、生理周期はバラバラで、２７日の月もあれば、３５日の月もあるんだけど、何故か、排卵してから、次の生理が来るまでの期間は、ほぼぴったりと固定している。人工授精を始めてから、毎月排卵日と生理日がはっきり確定しているので、分かったことなんだけど。人工授精した翌日から１１日目か１２日目朝すぐ（夜中の２４時を跨いだせいで、日付が変わって１１が１２になっただけで、殆ど誤差のない感じ）。　気のせいかな？しかし、ここ４回ともそうなので、今回もそれに乗っ取って、気になる。　昨日が１１日目。基礎体温が急降下。あ～、来たなって思って覚悟を決めていたけど、昨日は来なかった。今日が１２日目。基礎体温、思いっきり高い!!!　どういうことよ～？？？？？？？？？？今日一日、トイレに入るたびに、赤いものは？　と様子を見るけど、夕方までは何ともない。だんだん、期待してきたぞ～。　でも、さっきトイレでうっすら赤っぽい色が………。ふぅ～。取り敢えず、明日の朝には決着が付いていることでしょう。それまでは、落ち着かないなぁ。　昨日の朝、基礎体温が急降下したとき思ったこと。　多分今回も妊娠していなくて、体外受精に進むのだろうし、体外受精で６回チャレンジしても妊娠しなければ、顕微受精などに更に進むときを考えて、今のＡ先生に主治医をお願いしながら、遠方の専門外来に……、と考えて、ＫＬＣについてや、ＩＶＦ大阪などの検討をしていたり、とにかく、体外受精（採卵ＩＶＦではなく、胚移植ＥＴ回数で）１６回までは、治療費捻出自転車操業が続く限り、頑張ろう、なんて考えていたりしたのに、実際、基礎体温の急降下を見たら、あぁぁぁぁぁぁぁって気分になってしまった。理性では期待しないように自分に言い聞かせているけれど、本当のところは、やっぱり、毎回毎回、期待しているんだなぁと思い知ったでござる。　ふ～。今日、内科外来に行ってきた。今月のHbA1cは5.4%だった。Ｈ先生「半分は入院中だったけど、半分は自宅で頑張ってのこの数字だから、よくやってるんじゃない」って。生理が来るか来ないか……、気分が落ち込んだりする今日一日だったけれど、このことだけは嬉しくて、ちょっと有頂天になりました。　喜べる気分のときは、喜べるうちに、喜んでおこう。どうやったって、辛いときは辛いのだから。　生理よ、来るなーーーーー。　と、叫んでみる。　23時過ぎ、確実に生理の出血確認。ふ～夜が明けたら、体外受精の準備にAレディースクリニックへ行く。　今回の人工授精後、今まででは考えられないほど、食生活の規制を緩めていた。何とか血糖が妊娠許可範中であれば、完璧な食事ばかりでなくてもいいではないか、と。その分、今まで神経質過ぎたようなところをのびのびと過ごすことに切り替えられたことによって、ひょっこり妊娠成立するのではないかと、そんな気があって、かなり意識して自分に甘くしてOKを出していた。そんな勝手な甘い判断をしても、なんてことはない、全く効果がないってことだ!!。

  2004.08.31

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• 切ないな

  　入院中のおじさんで、血糖測定の度に激しく落ち込んだりとても喜んだりしている人が居る。話を聞いていると「わしな、買って食べてしまうんや」と小さな声で漏らした。「もう死なないかんのやろか」。　看護婦さんが「病院食以外のもの、食べたらいかんよー」と大きな声で呼びかけている。看護婦さんからしたら、自分で買い食いしておいて、なのに「血糖上がった」って騒ぐ気持ちは「訳分からん」なんだろうな。「この金曜に退院することになった。もう居ても仕方ないからって」。「インスリン4回打ちの指示だけど、漁師だから船では時間に打てんわ…」　朝に夜に運動療法で歩き続けているおじさんの背中が切ないよ。　看護婦さんに言われるまでもなく、「誰のせいでもなく自分がダメなんや」「どうして自分はやれないんやろう」「とうとう医者にも見放されて、それも自分が悪いんやから仕方がないし」「怖い、辛い、どうやって抜け出したらいいんやろうか」「自分がダメやから、どうしようもない」。そう思っているんじゃないかなぁ、7年位前、絶望して通院治療を止めてしまっていた頃の私のように。　どうにも辛くて…辛くて行き詰まってしんどくて、仕事でもふんばれなくて、もうどう生きていいのかと思い詰めたとき、もう一度だけ、もう一度だけ病院へ行ってみようと思った。私がダメなままだから、きっと多分どうせ…無駄だろうけど。もう一度だけ…、と。「あなたが頑張れないのだからどうしようもないですね」という宣告を予期しつつ。そのとき出会ったのが今の主治医のH先生だった。出来ない私を断罪するのではなく、出来ないなりに今よりほんの少しでも良くできるようにと、私のペースをしっかり見て伴走してくれた。今も。　糖尿病は長い長い、途中棄権をさせてもらえない強制的なマラソンレース。幾らかのお医者さんは、糖尿病自体を見て一人一人の患者さんは見ない。糖尿病のことはよく知っているんだろうけれど、何のために知ってるのかな。一人でも患者が絶望の淵から顔が上げられるようにと願って、知っている訳じゃないみたい。糖尿病のセオリーに合わせられない患者は、その先生にとっては患者失格。患者を失格になっても、糖尿病はやめさせて貰えない。糖尿病からはリタイヤさせてくれない。それでも、その先生から見たら患者落第。H先生のように、能力別に、「病気」じゃなくて「病気を持っているその人」が見える名伴走者の先生に、おじさん、いつか、出会えるといいね。

  2004.07.12

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• 言い逃れられない

  この日記を読んでくれている友人が、お見舞いに来てくれた。思ったより元気そうで安心したって。心配掛けてゴメンネ。でもって、ありがとう。この日記に、きーーーってなって書いている感情は、掛け値なし。本当だよ。だけど、その生な感情を自分の中からいきなり他者にこぼれ出してしまうわけにはいかないでしょ。生な感情をそのまま、行動にしてしまうわけに、いかないでしょ。そうやって、こぼれだしそうになるのを、なんとかとどめているのが、この日記なんだ。がーーーーってなっている胸の内を、こうやって文字に変えているうちに、時間が過ぎて、衝動的な動きをしなくて済んでいる。　罰当たりにも、今は、「おおきなお世話」って、八つ当たりしたい気分なのだけど、私を守ってくれているものがあって、苦しみながらも、気がつけば生きる方向へ導かれている気がする。　今だって、子どもに恵まれようがどうだろうが、糖尿病患者としての私は、少なくとも、これまでには考えられないほどの管理状態で、また、その管理状態を実現させる生活の仕組みに切り替わっていた。仕事の仕方、自分の生き方から考えて、そんな生活はあり得ない、無理だ、だから糖尿病の管理は私には出来ないと、言い張ってきたし、自分でもそう信じて疑わなかったのに、「子ども」といういい訳を加えただけで、結果を認めろよ。こういう生活を実際しているじゃないか。　「子ども」について、結果がどうあれ、今回のことで、私は証明してしまった。「私は、どういう理由づけだったとしても、自分の糖尿病管理が出来ないとは言い逃れられない」６．７年前、自殺しようとしたときは、私が恨み辛みで死ぬことで、怒っていた相手に後悔や苦痛を与えてやれるのではないかと、「死ぬことでの報酬」妄想で頭をいっぱいにして、衝動的に行動を起こした。そのときは、とても興奮してその興奮に酔っていたから、なんにも怖くなかったな。　今は、それとは違う、ぼんやりとした死にたさがある。「はー、長かったな。疲れたな。もういいな。」敢えて言葉を探すなら、そんな感じかな。「はー、つかれた」別に死にたいのではなくて、つかれたので、おわりたい。　でも、かつてのように、酔っぱらっているわけではないから、死ぬのって今なら多分怖いんだろうと思う。だって、同じ自傷行為でちょこっとナイフで皮膚を切っていても爪切りで皮膚を切っても、以前のように血が出るまでやらずに、ちょっと赤くなる程度にひっかいて「イテテ」ってやめるモン。　そんな時の私に、ふと、「ああ、いかんいかん、この間はいった生命保険、２年経ってからじゃないと自殺だと保険金降りないんだ。今おわりにしたら、会社の借金が残っちゃうな」と思った。　そんなこと考えて保険に入った訳じゃないのに、無意識に死ぬの怖いんだろうな。で、「保険が２年待てと言っている」という、死ななくて済むいい訳を都合良く自分に用意してきた。終わりにしたい自分と、死ぬことを怖いと思えるようになった健康な自分がいて、私つくづく、この数年間毎日をかけて、健康にして貰ってきたな。　そして、「こんなペースでの仕事との関わり方と自分の健康管理」スタイルが見えてきて、自殺では保険が降りない２年間が過ぎるまでには、そうこうしているうちに子どもでも産まれてたりして、………、おせっかいなありがた迷惑な…なんて、悪態つかれている「なにか大きな流れ」のような力が、私をどうやっても幸せな岸へ流してくれているらしいのが、鳥の目から見て、私にも見えてくる。はーーー、でも、今その流れの中にいると、毎日水を飲んだり、鼻から水が入って頭がきーんとしたりして、しんどいんだよ～。６．７年ほど前のように、濁流をあざだらけになりながら流れているとは思わないけど、今の流れの中にいるのも、ときどき、もう嫌になるんだけどな。　この日記すごいや。こうやって書いていると、生きているのを終わりにしたい気持ちの音量が少しずつ低くなっているよ。これを送信して、服を着替えて、（今外泊で、病院から自宅へ戻っているの）今から、病院へ帰ります。ここに気持ちを置いていくから、病院に帰ったら、多分いつもの通り、笑って、看護婦さんにも笑って、「おやすみなさい」って、言えると思う。

  2004.07.09

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• 出会い

  前回の入院時、他の患者さんから「あなたの前にこの同じ部屋にいたAちゃんも、摂食障害かつ糖尿病で苦しんでいたけど、すごく頑張ってたんだよー」という話を何度か聞いていた。昨夜の再入院で、同室の向かいのベッドの人と話していて、アレっと思ったら、何と偶然にも彼女がそのAちゃんだった。なんと言う巡り合わせ!!彼女の話を聞いていると、自分の辛かったときの感情がピリピリと共鳴して、私の胸は何度か切なくなった。昨日かなりへこんでいた私は、彼女が気持ちを分け与えてくれたその時間で、何とか昨日という日を凌げた。今日夕方、かなりの自己嫌悪が降ってきた。私が体調のことで意識がいっぱいだったこの一ヶ月くらいの間に、年に一度しかない保育士国家試験の今年の願書が締め切られていたことが分かったのだ。昨年、初受験した。仕事の立ち上げと短大の保育実習と保育士試験が重なって、徹夜を繰り返しながら市販のカフェイン剤を規定の何倍も服用し、腕がしびれ意識がもうろうとする中で、何とか4単位合格した。残りの単位を今年と来年の2回のチャンスで揃えたいと考えていたのに、私は愚かにも今年の受験チャンスを無駄にした。来年一発で残り全科目を合格しなければ、あんなに無理して取った昨年の4単位は無効消滅する。県庁への電話を呆然と切って病室に戻ったとき、かなりテンパってた。Aちゃんには自然と麻布の仲間ほどに素直に気持ちの壁がはずれていたので、その動揺をありのままに話せた。出会ってくれて、ありがとう。昨日出会っていなかったら、私はここで病院から逃げ出し、糸がキレて、多分そのまま糖尿病の治療さえもドロップアウトした気がする。Aちゃんとの出会いが、天と地ほどの大きな別れ道を導いてくれた。最後はいつも仲間が私を生かしてくれる。

  2004.06.30

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• 腰から崩れ落ちそうだった

  腰から崩れ落ちそうだったよ。内科外来でH先生「A1c聞きたい？(←ちょっといたずらっぽく)」私「はい(←いつものことなのに、何でそんなこと聞くの？って感じで)」H先生「ホントに？」私「はあ。(←うなずく…今月、そんなにムチャクチャ悪くはない筈だよね)」H先生「聞きたい？(←この表情は…？？？)」私「えぇ？(←　…もしかして、思いの他悪かった？　いや確かに問題児患者なんだけど、私としては何とかすべり込みセーフかなって思ってたの…甘かったのかな？　かなり不安になる私。)」H先生「5.2(←あっ、マジ)」私「あぁ(←何だ、ビビッた～、5.0以下ってラインはクリアできてないけど…。ほ～)」H先生「A先生に、いつでも妊娠していい状態って伝えて(←やったじゃ～ん、って感じで。)」うーん、先生おちゃめ。でも元来すごい劣等生なので自信がないから、すっげービビッちゃったよ～先生。この会話が意味することを説明すると、この5.2って数値は、他の人にとってのクリア目標としての大変さとは桁違いに、私にとっては主治医がこんな風に[よかったね]ってことを表してくれる程にクリアするのがすご～く困難だってこと。全てを掛けてるモン、マジで!!さて、「崩れおちそう」なのはこの続き。後日、産婦人科のA先生の外来にて。私「先日のA1c、5.2だったんです。H先生(内科)がいつ妊娠してもいいって(←いつもは劣等生だけど、今日ばかりはエッヘン。)」A先生「よかったなぁ。そやけど、妊娠してなくてもずっとそれでいないといけないもんやろ(←サラッと…)」がーん。いや、確かにその通りなんだけど…、いや、その通りです。そうなんだよな、糖尿病の真実!!出産がゴールではなくて、この必死の精一杯が、本来私が「生きているだけ」に死ぬまで必要なんだったってハッと、糖尿歴15年。

  2004.06.25

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• 退院

  5月11日に退院することになった。1月19日に入院してきたときは11日間の入院でさっさと出てくるつもりで、こんなに病院で長居をするとは思いもよらなかった。毎日毎日が目一杯の積み重ねだったので、正直あっと言う間の日々。何だか一泊二日くらいの時間感覚にしか感じられない。前回の人工受精、うまくいかなくて生理が来てしまいました。ということは、次の排卵までの今このタイミングが一番何かするにはまだ安全なんだな。だって今は確実にお腹に命が宿っていないから、私のコントロールのピントが少し甘くなっても居ない命を殺すことはない。「妊娠中、一番大事な時期をちゃんと診てあげたい。けど、厚生労働省で定められている診療報酬では医療費削減のため長期入院を減らす目的で3ケ月を越える入院患者さんは病院に降りる診療報酬が削られる。だからこのタイミングで一度退院しておこう」ということになったのだ。私としては、入院前では想像も出来なかったレベルに血糖値を安定させ、先のことを長い目で見てインスリン抵抗性を今のうちに減らす為、日々飢えと闘いながらそれを乗り切り、服用し続けた薬を止める苦痛を越えさせて貰った、今思うと必死に食らいついた入院生活だったな。次の人工受精までほぼ一週間の猶予がある。今回の退院では「妊娠したらすぐ再入院すること。妊娠しなくても家に帰って血糖コントロールが崩れたらすぐ戻って来ること。」という約束をした。妊娠して更に厳しいコントロールが必要だから再入院というのは嫌じゃないが、自力管理が出来なくて病棟に舞い戻ってくるのは正直嫌だ。夜中に眠剤で朦朧として過食しながら床で眠ってしまっていたり、神経を高ぶらせて、食事を拒否して泣き通したり…、情けない入院生活だったので、もし私が舞い戻って来ても多分どの看護師さんも責めないだろう。誰も責めなくても、私自身が情けない自分と向き合わなければならないのが辛い。だから、その辛さを味合わなくて逃れられるものならば、逃げきりたいと思う。私は弱いから、だから弱い自分を直視したくない。正直、今病院でしている生活リズムが私には精一杯の頑張り。その上に食材の計量調理(10年前にやっていたときは毎食作って食べ終わるまで2時間ずつ要した作業)の負荷が増える、それも妊娠するためのかなり厳密な…。それでも出来るだけ妊娠してしまうまでの間を自力で乗り切りたい。情けないどん底の自分を注視する試練よりは…。この退院中にしておきたいことが他にもある。生命保険に入れないか、出来るだけの手続きをしてみようと考えているのだ。生命保険に加入出来るまでは、コントロール乱れて再入院なんて言っている場合ではないのだ。経営者としての、最低限の責任であり義務だと思うから。今入院していたりして、現場を主任を初めとするスタッフみんなに任せきっている。そのことについて批判的な意見を進言してくれても、動じない。経営者にも色々なタイプや考え方があって、私は多分誰よりも「うちの先生(スタッフ)たちの集合体の善意」を信じているのだ。だから動じない。率先垂範型経営者としての自己陶酔には、あまり興味が湧かないのだ。でも、入院前の私の血糖値や血圧では、私はどこの生命保険にも加入させて貰えなかった。このことの無責任さは経営者として、言い訳のしようもないくらい恥じていた部分だった。今回の入院、生命保険に入れる数値にまで健康を引き戻そうなんて意識できるほど余裕を持って入院してきたわけではない。もうヘロヘロで覚醒剤でも欲しいくらい仕事も出来ないほど体が辛くてギブアップ入院した訳だが、結果的に妊娠を考えるまでに回復した。そして、生命保険加入の可能性も出てきた。生命保険に加入できるかも知れないこのチャンス。すごいビジネスチャンスだ。この運気は絶対につかむ努力をする。経営者の最低限の責任…。立ち上げまでの借入れ、私の思いに借入れまで決心してルームを新築して下さった地主さんへの保証…。これから双子を産もうと言う私だ、死ぬつもりなどない。でも死ぬつもりは無かったんです…、では済まされないリスク管理。善意に誠意で応える姿勢はすべての経営方針に滲み出る。「糖尿病がある経営者向け生命保険」加入のチャンス。今回の入院に付いてきた予想外のたまもの！退院したらすぐ保険会社指定病院へ足を運ぶ。この「退院」はこの万が一の際も会社の借金の整理が付けられるように、生命保険に加入できるよう手配することも、大きな目的のひとつでもある！　んだ。

  2004.05.10

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• 達磨さんが転んだ

  同じ時に同じ病棟に入院していても、感じていることはみんな違う。「血糖で死ぬことはない」と話している声が聞こえてきた。私はだからこそ怖い。ポーの一族ではないが死ねないことを拷問だと恐れる。ある患者さんが「糖尿は達磨さんが転んだで死ぬんやで」と言った。従兄弟には見せたくない言葉だが、事実おじさんは脳梗塞の麻痺と闘いながら片足を切断し更にもう一度上から切断し、そして残る足も切断し、そんな年月に耐えてやっと死を迎えられた。私に関して言えば、"達磨さん"度を増しながら数十年の期間を生きるのだ。

  2004.04.30

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• 小さいものを受け取れるか

  眠前血糖値50ジャスト。発作で目が覚めたらナースコールするという相談で、何も処置せずベッドへ戻る。努力の成果が見えて、R-14.R-14.3/7-14のインスリンが、明日からすべて11ずつに減量になる。最低限のインスリン量で食前血糖100以下に落ち着かせたい。どこまで減らせるだろう。深夜2時を過ぎても寝付かれず、早朝5時には起床する。「寝られないの、大丈夫？」と看護師さんが声を掛けてくれた。H医師は、「薬切ってるけど、どう？　やれてる？　今までも薬効いていなかったかもしれないよ。気の持ちようかも。」と何度かそう言う。この言葉を先生の優しさだと私は貰う。どうせこれらの薬は復活させられない。ならば「薬がないから辛い辛い」と過ごすより、「薬は効いていなかったかも知れない。そもそもこんなもの～」と過ごす方が楽なんじゃない、という先生からの提案なんだと。先生にその意図がなくても…。入院後暫くの間、私は自己嫌悪モードだった。職場のスタッフに大きな負担を掛けること。ここ10年間で同じ理由の3度目 の入院。いい加減情けない気分だった。しっかりと計算された食事が運ばれて来る度、「こんなダメな私の代わりにご飯を作ってくれてありがとうございます」とつぶやいた。だが数日して自分の甘えた自己憐憫が鼻をついた。誰も私の代わりに生きてくれることも死んでくれることもない。この人もその人自身のために仕事をして調理してくれているに過ぎない。それでもその人が知らないところで、私にはこれ程ありがたい。恋愛のように、人生のうちの異常に大きなエネルギーレベルで関心を注がれなければ愛情を受け止めれないことは、とても不幸だ。「私は誰からも愛されたことなんか無い」と言って泣いている仲間に、S医師はいつも「あなたは十分に愛情を受けて来たんです。何故なら現にあなたはこうして生きている。赤ん坊は、本当に誰からも関心を与えられなければ絶望を受け入れ死んでいくのです。今あなたがここに居るということは誰かがあなたを愛してくれたということです」という。自分がそれを認識できないだけなのだ。病院食を調理している人を私は知らない。同僚から嫌われているかも知れないし、奥さんを傷つけているかも知れない。自覚できる範囲では自分を肯定できない状況にもしあっても、実は巡り巡って、想像できない遙か彼方で、糖尿病の私がとても助かっていたりする。貢献しようとか役立とうとかしなくても、その人として存在しているだけで、全体を成立させている1ピース分の意義を果たしているんだ。その小さいありがたさを感じられると、結果的に自分が完全無欠ではないことでナルシスティックになることから自由になれる。O医師とそんな話をした。

  2004.04.29

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• 毎日がチキンレース!!

  看護師さんのカラフルな聴診器が長～いグミキャンディーに見える。食べたい。とにかくお腹が減る。病気のことを理解していない患者さんに、「食欲があるなんて、ありがたいと思わなきゃ」と叱られた。うーん何か違うけど、まぁいいか。悩みを悩めている今、まさに生きているってことで、確かにありがたい。この空腹は低血糖発作による飢餓状態。眠前血糖48だった。看護師さんと頭を悩ませる。夕食前インスリンは3/7を14単位なので睡眠中にもっと下がって来るはず…。今は慣れるため砂糖紅茶は止めておいて、マリービスケット1単位だけ補うことにした。毎日がチキンレース!!妊娠中期～後期には更にインスリン抵抗性が増すが、肥満・高血圧・高脂血症・インスリン抵抗性のmetabolic syndrome(死の四重奏)が既にある私は、中毒症やPIH合併の軽減を目的に、現時点では少しでもインスリンを減らせるようにと挑んでいる。で、チキンレース。毎食後40分ずつ3キロ、合計9キロ、ナースステーションの周囲を歩く。元気だね～と言われるが…、本人はかなり怖い。50を切っても低血糖発作が出にくい今、看護師さんの目が届く所でなら昏睡で倒れてもすぐブドウ糖を点滴して貰える。でも院外や屋上でヤバクなったら……。外へ出る勇気ないよ。テキスト「女性の糖尿病診療ガイダンス」を愛読している。今回私は、糖尿病腎症第3期-A(顕性腎症前期)という段階で入院して来た。テキストによると、第2期(早期腎症期:微量アルブミン尿)までは妊娠可、私の第3期-Aで妊娠出産「病態や経過により慎重に考慮」。これが第3期-B(顕性腎症後期)になると、妊娠出産は「勧められない」となる。第2期～第3期では、増殖網膜症(失明を防ぐため、眼底をレーザーで焼く必要が出る)合併 60％、妊娠中毒症80～100％、早産50～100％、帝王切開70～100％だそうだ。でも、今ならまだギリギリ、チャンスは「ある!!」んだ。「死の四重奏(代謝症候群)」は、動脈硬化によって心筋梗塞や脳梗塞を引き起こす……のだそうだ（テキストによると）。今回入院時の私の動脈硬化測定、右足17.3で70歳代前半相当、左足18.7で70歳代後半相当(標準値は、11.7±0.9。～13.5)。戸籍年齢は38歳だが、血管は70歳代前半～80歳前の人の状態。心筋梗塞を起こした際、危険な不整脈が出ると頓死してしまい、救急車や病院まで生きて辿り着かず、4割の人が亡くなっているそうだ。この伏線で「若くて元気だったのに急に逝っちゃった」パターンが待っている。そんな私が子どもを産もうというのだ。チキンレース?、喜んで!!

  2004.04.28

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• 是非代わって下さい。

  いつも通り80という妊婦仕様の朝食前血糖でスタートしたのに、婦人科受診のため、いつもは歩く朝食後に歩かず昼食前を迎えた。186!?　えっ 測定機の故障? もう一回測って同じなら諦めるけど…。高血糖状態のままいつも通りのインスリン量＋昼食を摂った。てことはいつもは決められた運動(心拍数を一定にした一定時間歩行)をしていない昼食後に歩いてみたらかなり下がるってこと？ と思い歩いてみた。夕食前血糖　56!低血糖発作対策でインスリン打つのを食後にして定時より早く夕食を持ってきてもらう結果に。歩くことさえもかなりデリケートなんだ…。眠前血糖 51。昨夜に引き続き低血糖発作を心配しながら就寝。入院前は極度に忙しく、車を片手で運転しながらTシャツの上から注射するような日々。一日合計56単位のインスリンを打ちつつもHbA1c 9％後半～10％前半という生活を続けていたので、食事時間に関わらず随時血糖は常に300～400。これだけ高ければ低血糖とは無縁だった。だが妊娠の可能性を考える今は身近だ。歩いたかどうかだけで100もの誤差がでるのに、「80で日常・50で発作・20で昏睡。天と地、その差30ずつ」というアクロバティックぶり。胎内で子を殺さないだけのことが、難しい。糖尿病を正しく理解するには勉強が要る。病人当事者でも、合併症がかなり目前にならないと自覚できない程だが、病名はよく耳にするので軽く見えるのかもしれない。仕事先の女性が、来院する度、私に痩せたね～と何度もいう。癌の人にも言うかな。私はかなりの肥満なのでインスリンの効きが悪く要減量なのは事実。だが、三食昼寝付きで楽なダイエットでもしているように見て「数日代わりたいくらいだわ」という。透析・失明・脳梗塞後の麻痺した体で、まだ40年以上もある平均寿命まで拷問人生を受け入れざる得ない日々を、是非代わって下さい。

  2004.04.25

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• 「焼け歩き」も禁なの?!～

  かなり不愉快な出来事があった。だが、どう自分が対応・行動するかは、「不快だ」という自分の感情を仕分けしてみなければ、決められない。すっきりしたくてストレートに全ての感情を相手にぶつけたところで、同じ大きさの反発が返ってくるだけで、状況を更に重くする。何に対して自分が腹を立てているのかを明確にし、そこをいたわってあげられるのは自分しか居ず、他者に期待することはお門違いなんだ。相手には、その作業の後に、具体的な自己主張をし、現実をベターにするための擦り合わせをするのみだ。その協力分を、感謝!!する。とは言え、激しているとき、瞬時に冷静になるのは、まだ私には難しい。主治医が「イッパイイッパイになったときはね、…」と先日声を掛けてくれた。「僕らだって緊張することはあるけど、あたふたしてるうちに患者さん亡くなっちゃう訳にはイカンでしょ。そういうときは努めてシンプルに状況を捉えて、冷静になろうとするよ」。頑張って生きようとしている卵母細胞や精子という私以外の命がいると思うと、過食でダメージを与えたくなく、焼け食いならぬ焼け歩きをした。…眠前、低血糖ギリギリの数値になってしまった。「焼け歩き」も禁なの?!～

  2004.04.24

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• タイミング

  主治医より薬に関する指示があった。これから胎児が住まうであろう私の体内の大掃除。体内から残留薬物を抜く。約10年の治療生活、種類の変遷はあったが、血糖・血圧・筋肉などの薬・睡眠薬・抗欝剤・SSRIなど、合計16錠の薬を毎日常用してきた。SSRIは段階的に止める必要があるので錠数減量の指示。他は抗欝剤1種類を残し全て中止。逆に、インスリン抵抗性改善の為、肥満解消を助ける目的で2ケ月間中止していたインスリン注射を再開する。全ての薬が看護師さん管理となり引き上げられた。不安…。でも、私には今このタイミングしかチャンスはない。

  2004.04.18

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• 相変わらずの私だが

  基礎体温計を買いに外出。2型糖尿病と不妊の因果関係に無知で、過食症と血糖のコントロールに付いて医師に伝えないまま排卵誘発剤を使っては、私の胎内で命が絶望し死んでいっていると理解したとき、自分を責め続けることしか出来なかった6年前。同じ機種だが今回新たにもう一度買い直した。2004年4月16日朝から、新しい基礎体温表を付け始める。今も過食症で2型糖尿病の相変わらずの私だが、少なくともあの頃のように無知ではない。今は、支えてくれる医師にも看護婦さんにも、隠すこと無く、ありのままの私で居られるようになれたから。

  2004.04.15

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