たからくんが大人になるまで生きていたい日記

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• バレンタインデー

  バレンタインデーに、内側にチョコが流してある葉巻型のクッキーをあげました。 「大人用の甘いお菓子を1歳児にあげる意識の低さ…、仮にも、保育業界のすみっこに居る人でしょ。」 ヽ(´~｀; って呆れられるんだろうなぁ。 何だか、いつもそうなんだよな。 私って、「自分はできない人」で、 ヘタレ母・ヘタレ患者・ヘタレ妻・ヘタレ女・ヘタレ経営者・ヘタレ保育業界人・ヘタレ学生・ヘタレ人間。……。 とにかく、「自分はできる人で、できない人に何かを提供する位置にある」とは、とても思っていないの。 だから、私と同じように“できない人”“仲間”に役に立ちたいだけで、決して「（子育て）支援」の提供なんかできないよ。 宝良くん、かあさん不器用でヘタレで不健康でごめんね。介護を背負わせることだけは無いように、母は現状を何とかしたいです。 「バレンタイン、 チョコなんかいらないから、 散々介護させて挙げ句に早く他界して僕を一人にするようなことの無いように、少しは考えて、生活変えて下さい、母さん。」 だよね。さすがに今回、本気でもうアカンと思いました。

  2007.02.14

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• パパのまね

  新聞は、「床に広げるか両手で持って読む」紙だと認識したようです、パパの様子をよく見てたんだね。

  2007.02.04

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• コーン

  スプーンやフォークも少しは使うけど、やっぱり手掴み。コーンを一粒ずつ食べています。

  2007.01.28

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• 笑い声

  手足口病に風邪が重なってしまった宝良ちゃん。ここでひとつ楽しいことも。 クリスマスプレゼントを買いにおもちゃ屋さんへ行ったら、自由に触っていい展示物の中でいくつかお気に入りが。 でも、これは特別気に入ったようで、コーナーを移動しても持って（引きずって）付いてくる。 と言う訳で、まったくの想定外でしたが、クリスマスプレゼントに選んだのがこのおもちゃ。 飽きずに今もまだ喜んで遊んでます。パジャマ姿のパパに抱っこしてもらって大喜びの宝良ちゃんです。

  2007.01.21

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• 手足口病もらっちゃった

  　いきなり、食が落ちておかしいなぁと思っていたの。私の風邪をうつしてしまったのかと、母としてはかなり申し訳ない悲しい気分だったよ。 　結論から言うと、風邪、やっぱりうつしてしまってます。宝良ちゃんごめんね。　 しかし、かなりの機嫌の悪さや食べられなさは、手足口病を保育所でもらっちゃったからだと判明しました。 　明らかに機嫌が悪くなって数日、潜伏期間を過ぎて手に発疹が。担任の先生から、「同じクラスのお友達に手足口病が出ているので病院に行ってみて下さい」と言ってもらって分かりました。 　今は随分良くなり、宝良ちゃんの様子は少しは楽になってきた感じです。　 夫もひどい下痢で体調不良。私も風邪が辛く喘息の感じを思い出す毎日。 　 すっごく機嫌の悪いときの宝良ちゃんは、私（かーちゃん）をバシバシ叩くようになってしまいました。抱っこしていても、両頬びんた（かーちゃん、かなり悲しい気分…涙）。 　でも、お友達を叩かずかーちゃんだけ叩くなら、それは母として絆ができている安心からの意味のある甘えだと喜んでいいのかな。 お願いだから、保育所でお友達を叩いたり噛み付いたりする未来へは繋がらないで欲しいなぁ。　　言葉が遅かったらそれも仕方のないことで、決してその子がいけない子なんじゃないってことは分かってるんだけど、集団保育の現場で先生方にかける負担を思うと、できれば噛み付きの道を通らずに1.2歳の時期が済めばいいなぁと思っている。あのかーちゃんの叩き方を見ると、ちょっとやばい気もしてるんだ。 　 手足口病は出席停止にはならなくて、熱さえ出なければ休まなくていいのだと保育所からも小児科でも説明を受けたけど、感染力は1ヵ月くらい続くんだって。「手足口病もらっちゃった」とタイトルに書いたけど、今度はあげる側になってしまう。被害者になった瞬間に加害者の立場にもなってしまう。「それが保育所ってところ」なんて悲劇っぽく言う気は無いんだよ。敢えて言うなら、「人は人の中で生きているってことさ。だから、感謝と寛容を他人にも自分にもね」ってことかな。　 さてさて、最近の嬉しいことをひとつ。「大好き～」って言いながらむぎゅーっとハグハグしてあげていたら、いつのまにか覚えたらしく、「ママに『大好き～』して」と言うと私に、「パパに『大好き～』して」と言うと夫のところに来て、両手を広げてぺたーっと抱きついてくれる宝良ちゃん。むっちゃかわいい～(*^o^*)。　 そうそう、「ヨシヨシして～」と言うと、頭を撫でてくれるので、疲れ果ててどうにも辛いときは、宝良ちゃんのヨシヨシにかなり癒して戴いています。　感謝～(^-^)

  2007.01.20

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• 風邪ひいた

  操作ミスで、書いたものが消えた…。 あーぁ。風邪辛いのに。もういいや。宝良ちゃんの写真だけUPしよう。 保育所へ出掛ける直前、すごく真剣にNHKの教育番組に見入っている宝良ちゃんの図でーす。

  2007.01.15

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• 年の瀬

  多分、今年最後の書き込みになりそうなので、頑張って書きます。 12月2週目から、また毎日が目一杯すぎてヘトヘトだ。蛋白が降りるペースになると、だるさと微熱が続いて、座っているのも辛かったりする。 自分の機能を失いながら、それを受け入れ、淡々とやれることをする毎日。 そこへ、まだあまり機能を失った経験の浅い“若さ”のイノセントエンジェルで、言葉や態度の刄を振り回し、刺を撒き散らす人たちと接するのは、本当に消耗する。 でも、若さってそんなもの。私もかつて腎臓を壊した上司を見くびった若造だった。少なくともあなたよりは自分だけが頑張っていると相手を見くびり、被害者意識に酔い、……懐かしい恥ずかしい時代を思い出す。 　若さは素晴らしい、そして若さは残酷で、若さは今にして思えば浅はか過ぎて恥ずかしい。 個人の人格と言うより、その人間性の青さに付き合うのに、疲れる。 疲れて疲れてパソコンも携帯も、お尻に火が点いた仕事以外、触りたくもなかった。掃除も炊事も入浴も薬を飲むこともインスリンを打つこても、着替えることも、血糖・血圧測定も、買い物も音楽を聴くこともテレビを点けることも、何かを読むことも、友人に会うことも、誰かと話をすることも、負担でたまらなかった。やらなければならないから、仕事だけはしていたけれど。 と言うわけで、日記の入力ができないまま年の瀬が来ちゃったよ。 食卓はゴミが山盛りで、玄関は片付けていないものが積まれて跨がなければ上がれない。ごみは袋に入れることもされていない。埃とゴミと…、環境的にはわが人生最悪の年末だな。 しかし、それでも、自分に生きる場を与えて貰っていることに、感謝です。 　出会ってくれている人々に感謝。そして、夫と宝良ちゃんと家族に感謝。 正月明けまでに、4つの書類を書き上げなければならない。そして、すぐにまた12月中と同じようなペースの1月が始まる。 いつになったら、落ち着くをだろうな。 さてさて、その中でも、夫と宝良ちゃんの存在が、何にも代えがたい、幸せの素。ふぅっと心が暖かくなったり、私の鉛のような毎日に一瞬、色が注す。ありがたいなぁ。 先日、助産師をしているひとに、宝良ちゃんが誉められた。久しぶりに見たみごとな「空きっ歯（すきっぱ）～。」って。 乳歯より永久歯の方が本数が多い。だから、乳歯のときは、歯と歯の間に隙が空いていないと、大人の歯が真っすぐ生えてくるのを邪魔するようになる。だから、みごとな「空きっ歯（すきっぱ）～。」って。 涎が多いと、虫歯になりにくいと言うし…。 こんな風に言ってもらったのが、何だか懐炉のようにほんわか嬉しいの。自分でも不思議なくらい、気持ちが浮かれて、2日間くらい嬉しかったな。 今日の写真は、ちょっとトッチャン坊やみたいでヘンな顔だけど、まさにすきっぱで涎が垂れているので、採用です。 ではでは、皆様、良いお年を。 　来年こそは、仕事上落ち着いて、もう少し休み休み身の回りのことが少しはできるペース配分で暮らしたいと思っています。 　来年も是非是非よろしくお付き合いください。よろしくお願いします。 これを入力中、何度もうたたねしながら書きました。半分寝呆けているので、冷静になって読んだら変なところもあるかもしれないけど、ごめんね。 ではでは。o(^-^)o

  2006.12.30

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• まねっこ

  宝良ちゃん、12月5日で一歳三ヵ月に。o(^-^)o☆★☆彡 伝い歩き専門で、手を離しては3～5歩オットットットットくらいかな。 先日の血圧計じゃないけど、みんなのまねっこが盛ん。 自分でスプーンを使って食べようとしていて飽きてくると、 スプーンですくった食物をこれまで私が宝良ちゃんに食べさせていた通りに、私の口に入れて、次々に食べさせます。(*^o^*) ならば真似していただこう～と、自分がして欲しい「宝良ちゃんからのほっぺにチュッ♪」を期待して、ママはことあるごとに宝良ちゃんのほっぺに「チュッ」と言いながらチュッ♪ しかし、今のところママの野望は満たされておりません。(~ヘ~;) その代わりと言ってはナンですが、使い方も抑揚もバッチリ。 「あ～、もうーーっ。」 (X_X;) 背も伸びて、テーブル（高い場所）に避難させていたリモコンを 取って　遊んで　落として　プラスチックの一部が破損して　電池が…。　（今はガムテープで何とか凌いでます。　泣） 食物を手掴みするにも、さらりとした質感のものは良くて、何となくベチョっとした質感だと感じた途端に、 あっそこはやめて～って場所を選んだかのように、カーペットとかソファーとかに、 べべべべべべーーーっと 塗りたくる宝良ちゃんなのであります。(T_T) でもでもでも、怒っちゃいけない、怒っちゃいけない、怒っちゃいけない、怒っちゃいけない。 大人には都合の悪いこと（＝いたずら）でも、本当は“成長”だもん。 いい習慣への誘導と家の片付けができてない私が叱られることはあっても、一歳児の宝良ちゃんが叱られることは無い筈な訳で。 怒っちゃいけない、怒っちゃいけない、怒っちゃいけない。 と、「（危険回避などの大事な制止以外の）不必要な叱る言葉」を呑み込んでいる内に、どうもいつのまにか、私の口癖になっていたようです。 私そっくりの見事な「あ～、もうーーっ。」 私「あ～、もうーーっ。」が口癖だったなんて、宝良ちゃんに真似っこされるまで気が付かなったよぉ。 3回くらい立て続けて自分のやりたいことを阻止されると、「あ～、もうーーっ。」が出るけど、1回くらいの阻止では出ないあたり、 賢い～、よく理解してるじゃーん。d(^^) と、相変わらず親馬鹿、炸裂ですっ。 まっ、親がこれ→(-。-)ですから、鳶が鷹はまずムリムリ。なので、今の内に、しっかり親馬鹿、できるときに楽しんでおくんだも～ん。＼(^_^ )( ^_^)／ できることなら2人目産みたいと、自分のお尻を叩くこと、言ったり書いたりしてきたけど、 なかなか宝くじほど非現実的な状況で、 もう二度と無い時期なのかと思うと、這い這い姿も愛しく、 全部ゆっくりでいいよ～、まだまだ、ね～と、もったいなく思う母なのでした。

  2006.12.06

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• 保育所

  うちの宝良ちゃんは、保育所が大好きなようです。 朝、夫に抱っこされて家を出るときの、それはそれは嬉しそうなニコニコ顔。 お迎えは大抵最後で、この日もラストのひとり。居残りさんの部屋ではなく、職員室でディズニーオンアイスのニモ帽子を被らせてもらって、先生たちに遊んでもらっていました。 動きが面白い訳じゃないけど、こんな風に先生方に可愛がってもらっているってことが嬉しくて、写しちゃいました。 これに入っている声、3人分、全部保育所の先生方の声です。ありがたいなぁ～。 設備や何かよりも、とにかく先生方に可愛がってもらえて、 本人が、自分の生命を人生・社会・全体に受け入れられ喜ばれていると感じて育つ体験を積み重ねられることが一番！ 宝良ちゃん自身が、喜んで楽しそうにしている、その姿は、 ひとえに、先生方に可愛がってもらっているって、それに尽きるよね～。 o(^-^)o

  2006.11.20

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• よく見てるなぁ～

  ママは毎日朝夕血圧の薬も飲んでいます。 それにともない毎朝血圧を計るように主治医から指示されていて、宝良ちゃんにはおもしろそうなおもちゃに見えるらしく、何度も電源のON OFFの繰り返し…電池の消耗が激しいです。 さて、血糖を計ったりしている私の横でまた血圧計をおもちゃにしていた宝良ちゃんをふと見ると、 ちゃんとボタンを操作するのと反対の腕にカフを巻いて、更にその腕を心臓の高さに伸ばしているじゃぁありませんか！ いやぁ～、親のしていることを、本当によく見ているんだなぁ、というか、きちんと観察してることに感心しちゃった。 思わず自分の作業の手を止めて、携帯で写真をとりました。可愛い表情とかはうまく写せなかったけどね。(^L^)

  2006.11.19

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• 電子ピアノ

  保育に関心を持ったのは13年くらい前のことなのだけど、 本気で仕事としての保育士について行動を始めたのは2000年のある日だった。 人生の師匠S医師の一言で私の目から鱗が落ちた！ そしてそれがスタートの背中を押してくれた。 　あの頃はまだ大江戸線が開通していなくて、麻布からバスで銀座へ出て、山野楽器で電子ピアノを買った。全然ピアノが弾けないので、とにかく、始めておこうと思った。 そして何故か、この電子ピアノの存在が、保育の道について、一時の気の迷いなのか、本気が持続するのかを、見せてくれるんじゃないかと、当時考えていた。 さて、ここしばらく、学校も休学して寝てばかりなのもあり、全然練習していないんだけど、短大復学を決めた3月～この7月までは、一応毎日童謡の練習を少しずつしていた。 宝良ちゃんが生後5ヵ月の頃は、数回だけど、おんぶして練習したりしたこともあったんだ。 今でも、「まつぼっくり」とか「ジングルベル」とか「思い出のアルバム」とか「シャボン玉」、「ぞうさん」、「おかあさん」……とか、そんなレベルの曲を、四苦八苦しながらやっているの。 さてさて、で、宝良ちゃん。 1歳過ぎた頃から、この電子ピアノで遊ぶのが好きで、勝手にいたずらしないように、椅子の前に大きな段ボール置いたり工夫していたけど、 知恵がついてきて、今では段ボールなど、その気になればすぐ自力で撤去できてしまう。 母（私）などは、宝の持ち腐れでちっとも使いこなさない様々な機能……、例えば、自分の演奏を録音するボタンとか、音色を変えるとか、…とにかく、ボタンというボタンは全部むちゃくちゃに押してお試し済みの宝良ちゃん。 自動演奏のボタンを偶然押した状態で、ショパンをBGMにすっかり成り切りピアニスト状態、あはは。 ダーパパは、「今は宝良ちゃんの方がママの倍はピアノの前に座ってるもんね～」とか、痛いところを突いたコメント。 BGMにときどき混じる、耳障りな「ダダーーン」という音のみが、宝良巨匠が本当に弾いている（または、正確に表現すると、「たまたま鍵盤を押している」）音なんですがね…。 はい、親ばかなので、 自動演奏BGMのあるもの、無いもの、などなど。色々と携帯で録画してるんだ。 で、今日は、BGM付きの、ドキュメンタリー風成り切り具合が何だか笑えたので、UPしちゃいます～。(*^o^*)

  2006.11.11

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• サービスを消費する人・提供する人

  自分の本当の欲求をブレずに認識する目を持つことは、私には難しい。 奈良の自宅放火少年は、多分、 放火したかったのでもなく、 継母や弟の命を奪いたかったのでもなく、 尊敬と苦しさのないまぜな父を苦しめたかったのでもなく、 ただ、もう少しだけ苦しくないペースで生きたかっただけなんだろうと思う。 だけど、現実の彼の行動は「火を放った」。 母を殺してしまった阪大生も、母の命を奪いたかった訳ではなかっただろう。 本当に切望しているものは何か、ややもするとピントがずれて自覚したり、行動したりしてしまうことがある。 昔私は、欝がどうにも強くて泣き暮らしていた。そのとき、私は「死にたい」という言葉しか持たなかった。 でも、今思うと、命を終わりにしたかったのではなく、あれほどに“生きたかった”んだと思う。 「今より、もう少しだけ苦しくないペースで生きさせて貰いたかった」だけだった。 それを、「死にたい」という言葉で訴えていた。 今、 仕事も学校もなく、やれてなくても責められないでいい立場であれば、どんなにか気持ちが楽だろうと日々思う。 　でも、それは多分また、ピントの絞りが甘くなっているのだろうと、うすうす気付いている。仕事や学校を投げ出したいのではなくて、もう少しだけ体調もしんどくないペースで、休み休みを許されたい…と願っている。もう少しだけ体調も顧みられるペースで生きていたいんだ。 サービスは、それを消費する人よりも提供する人の方が何倍も大きなものを貰う。それが「生きる（生かされる）」ということだと、人生の師、S先生が教えてくれた。今、宝良ちゃんが生まれてくれて子育てさせてくれていると、やっぱり、してあげていることより、私の人生に貰っていることの方が多いとよくよく分からせてくれる。実感として感じる。まさに諺通り、情けは人の為ならず（人への情けは自分を何倍も幸せにする）なぁと思う。 仕事も学校も、 私が差し上げていることよりも、私が幸せにして貰っている、そんな場（ステージ）、そんな立場（配役）、そんな環境を、与えてもらっていることが、どんなに幸せで有り難いことか…は、定年後活躍したくても、必要とされなくなった体験を肌身で感じたことのあるお父さんたちなら、共感してもらえるだろう。精一杯働けるのも、働かせて貰える場が与えられているからだもん。 　なのに目が雲って感謝が薄くなる……こんなときは、きっと私の体調がしんどくて、ペースが私のキャパに見合っていないってことなんだろうなぁ。 　先日、検便で何か血液反応が陽性だとかで、胃カメラへ。 で、ポリープ二つと軽いビラン性胃炎が見つかった。 胃は、ずっと調子は良くないけど、摂食障害者だから、それは日常のことで、ことさら、ビランの画像を見ながら胃炎の説明をしてもらいながら、胃の具合が悪いことに理解を示して薬を出してくれる状況が、何だかびっくり。 ポリープは、組織を採って検査に回し、今度結果を聞きに行くのだけど、悪性だったらどうしようとかは、全然現実味がなくて、ちっとも不安に思わない。 そうだったら、やっと、人生頑張らなくても、休む日々が許されるかしら…、なんて思う。 ああ、私、今とても愚かだね。本当に。 健康でも、十分に休みながら、苦し過ぎないペースで生きればいい、ただそれだけのことなのにね。 私は大人になる過程で、一体いつ何を身に染み込ませて来たのだろうね…。 何故こんなに、常に苦しむほど頑張っていないと責められる、と怯えるように育ってしまったんだろうね。。 さて、宝良ちゃん。3日ほどお熱。保育所はお休み。今回は“ぐったり系”のお熱ではなく、“ハイパーテンション系”のお熱で、自分の体調もしんどい状況で付き合う。 今回添付の動画、タイトルは、「ブレーメンの笛吹き男」を彷彿させられた為、「発熱笛吹き男～」と命名しました。湯たんぽみたいに真っ赤顔して、ほかほかの体で、元気？な、38.0℃～38.6℃の宝良ちゃんです。

  2006.11.08

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• 宝良ちゃん、すごい～(*^o^*)

  チーズの形をした木のおもちゃ。 随分前に買って、まだまだ使えないだろうなぁ、って思っていたの。 今頃の時期は、 靴の空き箱などに何かを入れて渡してあげると、好奇心と手先の遊びで喜ぶと聞いて、 空き箱にこの木のチーズを入れて遊ばせてた。 このチーズ、いっぱい穴があいている。 で、背の側に紐がついていて、さらにその紐の先に小さな鉛筆のような木の棒が取り付けてあって顔が描かれてある。 つまり、ちびねずみ君になってて、そのねずみ君が、大きなチーズの穴をくぐっていく、手先を使うおもちゃなんだよ。 昨日までは、舐めたり振り回したりして遊んでいただけだったのに、 そうやって遊んでいるうちに、使い方を理解したんだろうなぁ。 気が付いたら、今日、一人で黙々と穴にネズミ君を通していく。すっごい～！！ 　どんどん、くぐっていく～～(*^o^*)、 「宝良ちゃん、すごいね～、できたね～、すごいね～～～。」 母ちゃん（私）は、まだまだ使えるようにはならないだろうって、何となく思っていたので、 まじで予想外の驚き☆。 私が何度も驚いて誉めてる言葉を聞いて、 意味が分かって言ってるかどうかは置いておいて、でも、 自分で「できた～」と言って得意げに私の顔を見る。 かわいい～、すごい～。 すみません、あんまり可愛かったので、親馬鹿炸裂ブログでした。チャンチャン。 (*^o^*) 　　(^◇^) 　　　　d(^^) 　　　　　　o(^-^)o

  2006.10.29

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• えっへっへ。

  　へへ。久しぶりに、やっと、食前血糖値100台が出るようになりました。いつ測っても200後半から300後半だったから、ちょっと、前向き最近、こんな風に肩の力抜いて書くこと、なかなか出来なかったので、読んでくれていたみんなにも、しんどかったと思うの。ゴメンネ。そして、ありがとう。

  2006.10.26

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• 気持ち切り替えo(^-^)o

  　宝良ちゃんの下痢は、元気になりましたd(^^)長かったです。丸々一週間掛かりました。　結構ひどかったです。最後の方、お粥とかリンゴのすり下ろしとか再開できるようになったとき、リンゴのすり下ろしたものが、そのままの状態でオムツ替え中にぺっちょ～って大噴射。それも、ものすごい勢いっ。私のお腹に直撃。ぺったり。（リンゴのまま。便って感じ皆無）　←汚い話でスミマセン。m(_ _)mとかね。でも、もう、笑っちゃうしかないって感じで、悲壮感が麻痺。　それも、笑い話にできるまでに、回復しました～(*^_^*)　今は、元気いっぱい。その間、私は毎日付きっきり。普段私が側にいてやらなかったこともあって、宝良ちゃんはとっても甘えん坊になり、それはそれで、私は嬉しかったりします。 で、母ちゃん（私）は…ぁ～、って言うと、気持ち切り替え、なくっちゃね。な今日この頃です。　えっと、実は、宝良ちゃんが下痢がひどくなる前の週、半ば、私、二日ほど、もうダメって感じで、泣いちゃっていました。　もう、頑張りシロが残ってない、どこ（仕事・学校・家事・子育て・健康管理）を向いても、全部が全部すごく頑張らないといけない状態で、でも、もうしんどくて、何一つについても、これ以上頑張れないって、八方塞がりな状況で……。　仕事って、幾らでもやらなきゃ…なことがあって、ここまでしたら全部終わりってことがない。　学校のレポートも試験も、徹夜しても追いつかない。何よりも出席が不足にならないように出席し続けるだけでも、しんどい。一日の授業をただ座って聞くだけのことが、もう、しんどくて堪らない。　家の掃除も、宝良ちゃんが危険じゃないように購入してある階段用のドアの取り付けとか、チャイルドシートの付け替えとか、冬物の服や布団の入れ替えとか、何もしてやれてない。　そして、何より、自分の健康管理。入院という話を最後の最後で、「やっぱり、ショッピングセンター内の新規ルームオープン前で、仕事上もだし、学校も後期が始まるし、何より、いくら子どもの面倒をよく見てくれる協力的な夫だとは言え、まるきり私が入院してしまっては、宝良ちゃんのこと、困るし……、」と、「今回はやっぱり入院しません。自分で何とか頑張ってみますから」と言い切った先月の外来から、あっという間に改善できないまま次の外来日が目前で、自分がどうするべきか、立ち止まって考えないといけなかった。　学費のことを思うと、私の仕事はお金にならない仕事で、夫や宝良ちゃんに迷惑をかけながらも、借金背負っていろんなものをすり減らしながら、ただただ役に立ちたかったって一点だけで始めた仕事で、でも、自分のお給料なんか無い世界だから、学費なんて家族に迷惑かけるばかりで、申し訳ないし、そう思うと、頑張りきれない自分が苦しかったけど、やっぱり、入院はしないって言うかわりに、学校を休学して、ペースを落として、とにかく、健康管理回復に気力が向けられるようにしようと、家族と話し合って、決めました。　主治医とも話して、「やっと、人間らしい言葉が聞けて、よかった」と主治医。　正直にいうと、７月半ばから、もうまともにインスリン打つことも薬飲むこともしてなかった。もう、食べる前後にそんなことする気力、残ってなかった。　というわけで、学校にも連絡して、暫く学校はお休み。もう完全に出席日数足りないけど、でも少しずつでも、まだ通うつもり。普通の人のペースで通えないなら、亀のペースで……。　と言っても、まだ、本心からその判断（決断）に自分が納得しているかというと、そうじゃない。すごく、自分を責める思いがある。家族にも、仕事のスタッフにも、あちこちへ「情けない私でごめんなさい、ごめんなさい。情けない私で迷惑かけます、ごめんなさい。」って気持ちが強い。　でも、会社の借金もある、仕事上の責任もある、そして、何と言っても宝良ちゃんが大人になるまでの親としての責任がある。管理の悪い過食症持ちのＤＭで、高血圧合併。罹患歴２０年を越え、今もここ３ヶ月は毎月HbA1c10%を越えているわけで、本当に、心筋梗塞・脳梗塞を引き起こした後の私の看病を宝良ちゃんの育児とともに夫にかぶらせる訳にはいかない。　そう思って、まず、優先順位から言って、一番後回しに出来るのが、学校だったから、今年後半、また学校を休むって、判断したの。「またかよ、私」って、本当に自分を責める声がする。この声と葛藤して心穏やかならず、まだ妊婦の時のような食事に戻れない。自分責めの声が大きくなると過食してしまう。　でね、そう決めてから、ほどなく、宝良ちゃんがひどい下痢になって、自分責めの暇なく、付きっきり看病になったの。で、正直、１週間ほど、自分のこと、考えずに過ごした。宝良ちゃんとべったり過ごして、宝良ちゃんが少しずつ元気を取り戻してくる過程では、いっぱいお喋りしてくれて、かわいいしぐさも見せてくれて、……。　これで良いんだと思う。少なくとも、インスリンを打つのをほとんどとばさなくなってきた。飲み薬も飲みとばすことが減ってきた。血糖も測る回数が増えたし、毎朝記録を取らないといけない血圧も、測れる時間のゆとりができた。この調子、この調子。これで、ちゃんと数字を安定させよう。血糖も血圧も。検査に引っかかったので、胃カメラ飲むことになったし。　焦るし、怠けてる気がするし、情けないけど、今は、健康管理の気力が戻ることを最優先に、お休み（自宅療養）です。　気持ち、切り替えなきゃね。もう、今更、いくら自分を責めたところで、出席不足は確定で、すなわち留年も確定だから、今更自分を責めても遅いから、だったら、気持ち切り替えなきゃね。　１．気力を取り戻す　２．体重・血圧・血糖をとばさず測って、　３．インスリンを打って薬を飲むってことが、とばさずできて、　４．ちゃんと考えた食事の準備ができて、　５．そのペースがある程度維持できるまで、　それまで、謹慎中の母です。　情けないけど、これが私。これが私なんだから、折り合いをつけなくちゃね。　多くのＤＭ患者さんから見れば、すごくレベル低いけど、でも、私には、この５つの目標が、学校を休むとか…、何かを削らないと、もうどうにも出来ないほど、エベレストのように不可能かと思える高さだったので、　さぁ、気持ち切り替えて、自分は自分。身の丈にあったことしか出来ないんだから、step by step一歩一歩いこう。　昔自分の作った川柳で、「一歩歩けば一歩進む　きっと進む」というのがあって、しんどくなって、辛くなって、情けなくなって、泣きべそなとき、この句を不思議といつも思い出すんだ。で、とにかく、右足だして、左足出して、……、それ以上のことは考えず、とにかく、とにかく、片足を一歩前に出すことだけをつづけようと思うの。そしたら、いつの間にか、取り敢えずのゴールには届くって。　今の右足は、今の左足は、無理に学校へ行くことじゃなくて、無理に営業に走り回ることじゃなくて、１～５をまずクリアすることだよね。　あぁぁぁ、支離滅裂な、堂々巡りな日記でごめんなさい。ここまで付き合って読んでくれた方、ひどい文章でゴメンなさい。　頑張れあたし、頑張って、立て直そう、私。気持ち切り替えo(^-^)o　練習中です。

  2006.10.24

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• 下痢でひどいことに。

  　宝良ちゃん、 運動会前は、咳と鼻水・気管支炎で発熱、保育所も休んだり途中お迎えだったり。 　昨日から急激に下痢でお尻が真っ赤。 とうとう昨晩、夜中おむつをあてることも痛くて激泣きで断念。ビニルーシートに寝かせておむつは下に敷くだけで閉めず、付きっきりで下痢やおしっこを拭くことに。 　今日の日曜日は今の時点で29回の下痢。嘔吐下痢で入院したときでもこれほどまでに可哀相なお尻になったことはなかったよ。 今日していたこと。 洗面器にお湯を用意して座浴・ お湯ガーゼで拭く・ 乾かす・ 病院で出してもらった亜鉛華軟膏を塗る・ 同じく病院処方の整腸剤を一日3回飲ませる・ 固形物の食事をやめて重湯にしてみたがそれでも下痢とお尻のただれがひどいので、それからは、完全にフォローアップミルクと赤ちゃん用ポカリのみ与えて…、でもまだダメなので、さらに途中から、無乳糖ミルクに切り替え。 　とにかくおしっこや下痢がただれたお尻にしみて、その痛みに思わず筋肉が硬直して海老反るほど激泣き。もう、本当に、傍に居て辛いしヘトヘト。 　白い便が出てるし、大体、痛がっておむつができないから、明日の保育所は無理だし、朝にはまた小児科へ連れて行って…。明日はどうしても仕事のミーティングに出ないといけないし、夫は休めないし。 　なにより、宝良ちゃん自身が辛そうなねが、私は辛い。 早く元気になりますように。 　写真は1ヵ月半前のもの。実際の今日はこんな風には中々笑顔ではいられない宝良ちゃんでした。 ふぅ～。

  2006.10.15

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• 母ちゃんは、本気で拗ねたぞ

    　確かに私は太っていてどこもかしこも掴みやすい。でも、宝良ちゃんの小さな手でぎぁっと掴まれる（つねる）と、本気で痛いんだってばーー！。「痛いっー」って大きな声を出したら、遊んでくれてると思ったのか、それから何度もやる。　ちょっと血も出たぞ。ちょっとミミズ腫れみたいになったぞ。更に、私の膝とか頬とかを噛み付いたりもする。歯形が残るくらい！　これ、保育所でお友達にやっちゃったら大変なことだよ。うちのルームでお預かりのお子さんに同じようなことがあったら、噛まれちゃったお子さんのお迎えのときなんか、平謝りだよ。宝良ちゃん、「噛み癖君」の「手が出るひっかき君」になっちゃったのかなぁ……。困ったな。(T_T)それにしても、バカァー。ダーリンパパにはしないんだよー。母ちゃんは、本気で拗ねたぞ。フンだ。パパとばっかり仲良くしてればいいじゃんばぁ～かぁ～凸(｀、´メ)ママは、いじけてます。　写真は、昨日の運動会会場（体育館）にて、ダーリンパパに抱っこされてご満悦な顔。　パパっ子でいいんだけど、さすがに、ママは寂しい。仕事も学校も放り出して、生後６ヶ月から２歳くらいまで、しっかりママ大好きっ子になって欲しかったなぁ。子産み子育てなんて、そう何度も出来るものじゃないのに…。　「自己選択・自己決定」の結果「自己責任」は、甘んじて自分で引き受けないといけないんだけど…、………、寂しいなぁ。

  2006.10.08

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• 運動会でした

  　今日は、保育所の運動会でした。　今住んでいるところは、つい最近まで土地調整区域で、市の中心部まで車で１５分ほどなのに、田畑が残り、びっくりするほど環境のいいところです。なので、調整がはずれたここのところは、すごい勢いで家が建っています。　近くには、公立の保育所と幼稚園、小学校がまとまって作られていて、保育所の運動会ですが、小学校の体育館を借りて行われました。　私は、今日明日の２日間、S先生のワークショップで、今後の相談をしたいと思っていたので、麻布の予定にしていましたが、運動会の日程がかぶってしまったことと、もう、行き帰りがしんどかったので、次回に。というわけで、急遽、運動会だけの予定になり、午前中運動会に参加した後、家の周囲を家族三人でゆっくり散歩。（今日の写真は、散歩中にパパ肩車でとっても喜んだところです。）そして、また、薬飲んで寝ることにしました。　運動会での一場面。宝良ちゃん、私と夫がいたら、私より夫へ「抱っこして～」と行く。私と夫がいても、保育所の担任の先生がいたら、担任の先生へ「抱っこ～」って行って、ぺったりくっつき虫。いつも、大事に丁寧に愛情を注いで保育してくれているんだなぁ、と分かる出来事。　親としては、ちょっと寂しくもあるけれど、平日毎日07:30～19:00、起きている時間のほとんどを見てもらっているのだからね。ありがたいなって思う。担任の先生を見て怯えるようじゃ、不安だしね。　運動会、楽しかったです。そして、公立保育所の運動会を体験してみて、うちの先生達が毎年頑張ってくれている運動会って、かなり良いセン行ってる運動会が出来てるんだなぁと知りました。　あっ、ちゃんと言っておくよ。別に、宝良ちゃんがお世話になっている保育所の運動会と比べて、うちの先生達がやってきてくれたことが優れているとか、言うつもりは全然無いのよ。本当に。　ただ、行政では、「一時預かりするから」とか「２４時間保育をするから」とかの基準で、一概に十把一絡げで「ベビーホテル」と括って呼ばれる私たち。僅かな保育料で運営していて、先生達のお給料も使える経費も僅かな中で、そんな条件の中では、その条件の差の大きさとは比例しない、遜色の無さだなって。そういう意味なんだよ。不遜に思わないでね。　だって、一時間数百円でお子さんをお預かりする私たちが、無料で運動会を運営するってどういうことか、分かる？事前の打ち合わせから、計画準備、会場を探して予約して、作り物に、案内に、プログラムづくり、前日のセッティング、当日のスタッフ、後かたづけ、微々たるものだけどおみやげも用意、………、全てに当然、人件費も経費もかかっているんだよ。それって、毎回の一時間当たりの保育料に含まれているはずないのに、運動会って参加費無料なの。利用者は、公立の運動会と同じ感覚なんだよね。でも、本当は、それら全部、私たちの思いだけで、大赤字でやってるんだよ～。　そんな中で、その点ですごく差があるのに、その差を考えれば、内容の差は、それほど大きくないよねって、そう言いたいんだ。やっぱり、不遜に聞こえるかなぁ。………。　手前味噌で、こんなところで書くかぁって顰蹙買うかも知れないけど、改めて、うちの先生達って、喜んで貰おうという思いで頑張ってくれていて、環境も待遇もギリギリの中で、かなり良い運動会を毎年やってくれていて、すごいって思いました。　　私たちがやっていること、本当に、誠意を分かって貰えなくて、踏みにじっていくような利用者もたまにいるけれど、そうなんだけど……、出来ることを精一杯積み重ねるしかないよね…と思った次第。　１０月２１日、うちの運動会です。短大の大学祭と日程が重なってしまったけど、もちろん運動会優先。今度は、うちに通ってきてくれている子どもとそのご家族に楽しい時間と体験を持って帰って貰いたいです！

  2006.10.07

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  寝込む母

  　お熱の子は、まだ少し洟垂れ小僧でコホッと言うけれど、熱は「何とか下がった」ところを越え、しっかり平熱に戻りました。＼(^_^ )( ^_^)／そして、本日無事保育所へ。オメデトウ～。 次は母（私）が、寝込む番です？。　９月半ばから、かなりしんどい自覚がありました。今回のオープンは、３年半前のオープンとは全く違って、スタッフのみんながそれぞれの仕事を担当してくれてのオープンでした。　前回は、全くの新規立ち上げだったので、今回中心となってくれたスタッフの新採用で、何もかも、全部一人で、土地の交渉も建物のことも、本部とも、行政とも、採用も、説明会も、徹夜で夜中のコンビニでコピーして、……、声も出なくなったし、徹夜徹夜で運転していても道が浮き上がってくる。果ては大型トラックに後ろから追突して、車を廃車にしてしまった。　今回は、そのとき新人だったスタッフが全部頑張ってくれて、私がしなければならなかったことは、契約や営業、交渉ごとなどだけでした。あとの実務は全部、スタッフが動いてくれました。本当に、ありがとう～。　で、あんな無理はしなかったし、あんなにハードな日々ではなかったのに、しんどさは思いの外早く襲ってきたな。　で、オープン２日前から、学校休んでます。出席日数足りなくならないように、これまで前期はしっかり計算して休んでたんだけど、もう、無条件に休み。　でも、どうしても新規オープンに際し、あれこれ出てくる問題に、ひとつひとつ打ち合わせや交渉をしながらスッキリさせていかなくちゃいけないから、やらなきゃいけない仕事はどうしてもやらなきゃ…で、動いてた。　さてさて、宝良ちゃんのお熱も何とか峠を越え、やっと、今日、私一人で、じっくりダウン。　もう、血糖値はいつ測っても、２００後半から３００前半。ってことは、今のHbA1cはきっと、前々月の10.2％からは確実に上がっているンだろうと思う。だるい。風邪が治らない。頭が痛い。　しっかし、今朝から、風邪薬飲んで寝ました～。　ここのところ、血糖が高すぎて、ものすごく眠かったの。商談の途中でも眠くなるくらい。学校なんて、睡魔と戦いに行くようなもので。10/1の新ルームオープニングイベントの途中も、どうにも眠くて、受付カウンターの下でしゃがんで、口はあくびとコーヒーが交互って感じでした。　本当に信頼している主治医に、「交通事故だけは許さないよ。交通事故起こしたら、もう診ないからね。主治医降りるよ。他はどんなことでも、診てあげるけど、僕の患者で、交通事故だけは、本当に絶対に許さないからね。」と言われていて、仕事でちょっとでも運転する日は、ただでさえ高血糖で眠い（ぼわってしてる……とも言う？）のに、風邪薬なんて怖くて飲めないって、思ってたんだよね。　で、本日（昨日から）、心おきなく、薬飲んで、ドロのように寝てました。しんどかったしね。　夢の中で、うちのスタッフが、今回のオープン＆運動会の準備が重なったことで、あまりの忙しさに自分の子どもに寂しい思いをさせてしまって、自分でも悲しくなっている上に、旦那さんに話があると呼ばれて叱られている、そんな場面の夢を見たよ。　みんな、大丈夫？うちの先生達、ありがとう。ごめんね。　久々に飲んだ風邪薬が効いたのか、寝倒したのが効いたのか、さっき夕方目が覚めたら、今は、久しぶりに少し楽です。　写真は、熱が下がって、お元気爆発の宝良ちゃん。誕生日プレゼントに買った、車代わりの乗り物？でご満悦の図です。　小回りがきいてその場で回転できる、ということと、サイズがどんどん変えられて６歳くらいまで使えそうだってことで、お誕生日プレゼントはこれにしたんです。　でも、ストッパーが無いから、もたれかかったらすっーーーと動いてしまうので、掴まり立ちの頃は、ちょっと危なかったかな。このカートに体重をかけちゃうと転んでしまうかも。自分で体が支えられると、問題ないと思うけどね。　うちでは、これは体重をかけて跨ろうとすると、ずりりりり～っていっちゃうよと、学習したみたいで、ゆっくりゆっくり跨っています。で、自分で跨がれて、動いて、自分で降りると、すっごく得意そうです。降りたと思ったら、またすぐ跨る。だったら、降りなくていいじゃんって、ツッコミ入れちゃうくらい。　ふふ、今はそれが出来るようになったことが、嬉しいんだろうね～。　後ろのマッサージチェアにものが　ぐっちゃぐっちゃになっているのは、見なかったことにしてね～（１歳児のいる家のお約束……と思うでしょ。えへっ、単に、私がずぼらなんです。宝良ちゃんのせいじゃないんだな、この「ぐっちゃ」は）。

  2006.10.06

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• お熱の子

  　ずっと咳と鼻水だったけど、平熱だったので、そのまま病院にも行かず保育所に通ってもらっていた宝良ちゃん。 日曜日の新しいルームオープン後とうとう発熱。 月曜日から、休んだり、保育所に行ったけどやっぱり途中で発熱でお迎え電話とか、家で休ませていたけどどうしても私が仕事の打ち合せに行かないといけないので、抱っこ紐でつれていったり…、という数日でした。そんなんじゃ、なかなかよくならないよね。(/_;)。 で、やっと、丸々一日家でじっくり宝良ちゃんと過ごせました。 3月までの、私の学校も宝良ちゃんの保育所も始まってなくてチョボチョボの仕事のみだった頃みたい。 朝、憧れのNHK教育を観る～(*^o^*)。 毎朝の慌ただしい「出勤・登校・登園」前のニュースと天気予報じゃないからか、お熱のくせに宝良ちゃんたらすんごい食い付きぶり。(o^o^o) 握ったマグマグの湯冷まし、くわえてはいるものの飲めていないってことも気付かず、見入っていました。さすがNHK教育の子ども番組(^。^)vアッパレ～。 写真は、NHKの子ども番組に見入っている宝良ちゃん。ずるっこ立っち姿～。アハハハハ。（両手離してつかまり立ちしてないようで、実は背中でソファーにもたれてますぅ～）。マグマグも、各種取り揃えてすべて一度は練習するも…、“親の”三日坊主で(・_・;)続かず、未だ乳首使用…の図。

  2006.10.05

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• 公園

  　先日、年に一度のDM患者のウォークラリーに家族3人で参加しました。 昨年、生後1ヵ月の宝良ちゃんを連れて参加したので、覚えていてくださった方が、「大きくなったねぇ～」と成長を喜んで声をかけてくれたりして、嬉しかったです。 写真は昼食時、パパに抱っこされて、ご機嫌な宝良ちゃんです。 帰りに児童公園で、お膝に抱えていっしょにブランコに乗ったり、滑り台で遊んだりしました。幸せな日でした。 仕事の件、やっと少し目処が立ってきて、ホッとしたので、ブログ書く気持ちにちょっとなれました。 10年先になりたい姿のために、5年後を見据え、少しでも保育の質を向上したくて、小さな保育ルームをマンモスショッピングセンター内にもう一つ立ち上げることにしました。3年後くらいには、いい感じに、一時預かりのお子さまメインと、毎日通って来られるお子さまメインの、それぞれの子どもにとって、よりあった保育内容を提供していけるように、保育の仕方を分けたいのです。そのために分室をオープンさせます。 子ども用トイレやスプリンクラーを付けたりといった改装や、契約や、今後の収支がどこまで赤字に耐えられるかなど、考え込んでしまって悪夢に苛まれたり……と、しんどかったです。 新人採用や研修や準備がどんどん進んでいるのに、ショッピングセンターさんとのスケジュール調整がもの凄～く遅れに遅れて、遅れて遅れて、途方に暮れるほど遅れて…。もうオープン予定に間に合わないかも…と、超キリキリ　超々イライラ　してたしね。 はぁ～、ホントしんどかったぁよぉぉおぉ～。 改修工事が終わり、新人を含め総勢42名になったスタッフが、みんな総力を注いで準備してくれているので、10月1日（日曜日）大安に、予定どおりオープニングイベントが出来そうです。 平日で1日に1万人、土日祝日は1日に5万人がお買い物に来られる巨大ショッピングセンター。その新聞折り込みチラシにオープニングイベントの告知を刷り込んでくれているので、間に合いませんでしたじゃ、マジ済まないもんね…。 シャレにならねぇ。　本当に見通しが立って、ほっとしたよ。 運動会も控え、その準備もすっごーーく大変な中、スタッフみんなで力あわせてオープン準備してくれて、本当に本当に、うちの先生たちって…。Woooooo～　ありがとーーーーう。　これから保育拠点が3ヶ所になるけど、みんなで仲良く協力して頑張って行こうね～(*^o^*)。

  2006.09.29

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• 気分転換に～(^3^)

  お誕生日お祝いコメント、みなさぁ～ん、いつも、本当にありがとうございます。　さて、前回が長い髪の宝良ちゃんの写真ラストだって書いたけど、まだ髪切ってからの写真が無いから、今日の写真も以前のものを。　お休みの日、私の隣で寝ていて、目が覚めたら寝汗で背中がぐっしょり。で、とりあえず着替えさせようとしたら、はしゃいで私の枕元の本に挟まっていたはがきを掴んでグシャグシャに。そして、得意満面で私に差し出してくれたときの写真です。この写真、現在私の携帯に待ち受け画面として使用。この笑顔がふと目にはいると、少しは気分が和むからね～。　さてさて、私。今、仕事のことで結構ストレスいっぱい。かなり不安で悪夢を見たり心臓バコバコしたりの毎日。それに伴い、7月から、過食もひどくなって、血糖値も急上昇。先日のHbA1cは10.2％。仕事が一山越えて落ち着くまで、乗り切るしかないんだけど、う～ん、正直しんどいです。そんな訳で、気持ちにホント余裕が無くて、なかなかブログかきこな気分になれなかったよ。　少しクールダウンしたほうがいいかなぁ…ってことで、で、保育所の連絡ノートの話題をひとつ書いてみたくなりました。　今日の先生からのコメントに、「お昼寝のとき、布団で寝ていたお友達のところへトトトトトっと這って行ったかと思ったら、宝良ちゃん、なんと、お友達をトントンして、寝かし付けようとしてました。 可愛かったです。」と書かれていて、夫婦揃って、大笑いしました。　実は我が家は添い寝。 夫も私も、宝良ちゃんにトントンして寝かし付けているんです。そしたら宝良ちゃん、最近、私や夫にトントンし返してくれたり、さらにさらに、産後すぐ頃から宝良ちゃんの枕元にベビーミッキーマウスの人形（ベビーミッキーがうつ伏せ寝している姿で、お尻のところを一度押すと「星に願いを」がかかり、もう一度押すと曲が止まるという寝かしつけグッズ）があり、そのお尻スイッチあたりを、自分もトントンされながら、ミッキーさんをトントンしてあげたりしながら、寝る態勢に入って行く最近の宝良ちゃんなのです。　そんな家庭での生活の様子が保育所で再現されてたんですね～。夫婦揃って大笑いの後は、いよいよ、家の中での様子が保育所へ筒抜けるお年頃がスタートしたのね…(X_X;)と、一瞬ヤバイと思ったのでした。まぁ、開き直るしかないけどね～(≧ｍ≦)　閑話休題(-。-)y-゜゜゜今日、仲間のAちゃんからすごく嬉しい報告電話を貰って、もらい泣き。本当に嬉しくて、そんな思いを分かち合ってくれて、ありがとう～ね。

  2006.09.13

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• お腹の中に居てくれたときからの髪の毛だもの…

  　この写真が、お腹の中に居てくれたときからの髪の毛が残っている最後の写真UPとなりました。　９月５日生まれの宝良ちゃん。来週の週末はもう予定が一杯で、更にその後は忙殺されるのが目に見えているので、今日９／３日曜日に、宝良ちゃんお誕生日関連の日としました。（一応、平日だけど、９／５当日は、気持ちの上ではお誕生日を祝うけれどもね。）　で、スタジオマリオで、家族３人写真撮影。年賀状に使用予定。その後、遅い昼食後、夫はルームの仕事をしてくれていて、私は、宝良ちゃんの散髪へ。　赤ちゃんのカットをしてくれるところを、ネットとかで色々調べて、口コミ情報を元に探そうとしてみたのだけど、いまいちよく分からなくて、結局、夫がずっと通っている理容院へ。　私の実家の近くなので、おじさんもおばさんも、ある意味昔なじみで、宝良ちゃんの髪の毛を整えてくれながら、「頭の形がお父さんそっくりやね～」と、通なコメントを貰いました。　私が抱っこして椅子に座って、宝良ちゃんの髪を切って貰いました。初めてのハサミが入ったとき、ぱさっと結構長い房が落ちて、ちょっと、何だか寂しい気持ちになりました。　切りに行く前は、筆にはしないまでも、切った髪の毛を貰って帰って、へその緒と一緒に保管しておこうと思っていたのに、その場では、宝良ちゃんが急に頭を動かさないかってことばかりに気を取られていて、貰ってくるのをすっかり忘れてしまった　その後、実家へ。ババちゃんお風呂へ入れて貰って、さて、お祝いに外食。ジジちゃんとババちゃんがご馳走してくれました。私と宝良ちゃんは、ルームの仕事をしてくれているダーパパをピックアップして、ジジたちとお店で合流。　足が痛い、大正生まれのばーばんは、お家でお留守番。なので、帰りにケーキを買って戻り、ケーキはばーばんも一緒に食べました。１本立てたロウソク、「宝良ちゃん、こうやって『ふっ』ってするんよ～」って教えたつもりの母（私）が、その瞬間吹き消してしまっていました。　粗忽者の私らしいっていうか…。まっ、いいですよね～。一息で吹き消したので、私の願いが叶うかな。　ちなみに、保育所から「七夕の短冊に何か願い事を書いて来て」と言われたときに、「君の生涯が、人に愛され、人を愛す喜びに満たされていますように」と、書きました。その私の願いが叶うなら、私が吹き消したのも、まんざら悪くないよね。　さて、実家を後にして、今はもう、宝良ちゃんもダーパパも就寝。そしたら、髪の毛を貰い忘れたことが、しみじみとして、何だかとっても寂しくなっちゃった。　これから、長い未来に向けて、幸せな時間を作っていくのだから、前を向いていればいいじゃんと思うのだけど、宝良ちゃんが生まれてくれてからのこの一年、さらに、宝良ちゃんが授かるまでの一年、そして、妊娠に向けて歯車が動き始めるまでの、さらにその前のしんどかった時期と入院、全て、現実のこととは思えないくらい実感が無くて、そんな必死なあの頃、実際に育まれた髪の毛なんだよね…と思うと、ちょこっと、寂しくなったの。　私、来年の１１月頃から、二人目頑張るもん…って宣言してきたけど、どこかで、あんなことが出来た時期は、特別な魔法が掛かっていたんじゃないかって、もう二度と無理なんじゃないかって、何となく思い始めているんだ。だから、余計にセンチメンタルなんだろうなぁ。　てな訳で、「９月５日１５時すぎ」に生まれてきてくれた、その時間まで、本当にあと僅か。カウントダウンです。もう、０歳の季節にさようならです。大事にしなくちゃね。そして、これから来る、「１歳児の宝良ちゃんとの時間、こんにちは～」ですね　髪切って、すごくお兄ちゃんぽい雰囲気になりました。また、次回以降でUPしますね。　ちなみに、写真に写り込んでいるスリッパ……、ダーパパや私のスリッパに興味があって遊ぼうとするけど、それは汚いので、ひとつ新しいスリッパを宝良ちゃんが遊ぶの専用に下ろしたのだけど、そしたら、あんまり遊ばないんだよね。よ～し、これで囓っても舐めてもいいぞぉって思っていたのに。（宝良ちゃんが遊んで飽きた後は、ダーパパが使えるように、ダーパパサイズ……、宝良ちゃんのお下がりを貰う予定のパパでした。）　明日も、朝05:30起きなのに、今日はちょっと書いておきたくて、PCに向かっています。ではでは、また～。　

  2006.09.03

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• 月1更新

  　一ヶ月以上更新がないと、携帯で見たときに表示されないってことで、一ヶ月以内には更新したいと思っていたら、こんなになっちゃった。　夏休みになったら、少しはゆっくりしたいと思っていたのに、慌ただしく仕事に走り回っていて、やっと、ひとやま、落ち着いたと思ったら、次の全力投球がやってきた。　９／１から、正式に次の目標に向かって突っ走るので、今のうちに古巣の病院にも行っておきたいと思って予約の電話をしたら、間があきすぎて、８／２５で、継続予約が出来なくなっていて、再初診を予約して１ヶ月以上待たないといけないとのこと。　そんなに待っていたら、また学校が始まってしまって、行けなくなってしまうよ。うえ～ん。「そんな風に、忙しくて来られなくなるのが、回復の離陸なんだよ」と、以前S先生が言っていたけれど、うーん、それは、辛い。　次の目標については、正式に契約書を交わしたら、詳しく書きたいと思います。なによりも、スタッフに感謝。スタッフが前向きでいてくれるから、だから、やろうと思う今日この頃。　さてさて、先日のルームの監査も無事終わり、今日の院内の監査も無事終わり、病院総務様から、お礼の言葉とまたこれからもよろしくお願いしますねと、嬉しいねぎらいをいただき、ホッと一息です。　宝良くんは、髪が長くなって、目に入りそうです。汗っかきで、夜にはべったり貼り付いています。切ってあげたいけど、一歳のお誕生日の写真を、ベビーらしい長い髪で撮したいような、スッキリと男の子らしい髪型で、きっぱりクールな宝良ちゃんにして上げたいような……。親バカ母は迷っております。　親がなかなか付き合って上げられていないので、まだ、マグも使わないし（マグの先がほ乳瓶と同じものを使ってる）、ストローもまだだし、立たない歩かない（伝い歩きと、ハイハイ専門）し、保育所へ行くときは上下分かれた服（Tシャツとズボン）を着ているけど、家ではオール一枚だし…。ベビーちゃんな宝良ちゃん。　もう、毎日、かわいくてタマリマセン。　子どもの居てくれる生活をしてみると、飲酒運転の犠牲で一気に３人の子どもを失ったご両親のニュース映像など見ていると、気が狂いそうではないかと、こちらが辛くなって、画面の前で泣いてしまったりします。　命を失ってしまった子どもも本当にかわいそうなんだけど、今の私には、ご両親の気持ちを思うと、堪らない。　これから毎日毎日毎日、子どもの声のしない朝に、子どもの洗濯物がない日々に、寝かしつけもお風呂も何にも追われない虚無の時間に……、ご両親の苦しみを思うと、胸や喉が詰まりそうです。　苦しみもしんどいことも、全部含めて、子どもが居てくれることの幸せを思う、今日この頃です。

  2006.08.27

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• お久しぶりです(^o^)

  　いやぁ～、お久しぶりです。　やっと、いつぶりか分からないお休みがとれました。というか、もう、グロッキーだったので、寝倒したのですが、それが許されるスケジュールが与えられたことに、感謝です。　必要なときに、必要な休みが与えられるのですなぁ。　ここ半月は、もうとっても厳しかったです。　「認定こども園」について、県の説明会に参加したところ、一般的にはいい制度だと思うけど、まだ抜けが多くて、認可外保育施設にとっては、「まっとうなところは、まず潰れるだろうな、でも、必要とする人はいるから、監査基準なんて無視したところが残って、また悲惨な事故を繰り返す、そうならざるを得ない世の中へ、この制度が誘発することになるよ、このままだと………」ってことで、秋の条例制定までに動かなくては…、と、協会立ち上げの話し合いやら、意見書の相談やら、政治家さんへの陳情やら、と、心ある認可外さんと力を合わせて、精一杯のことは伝えるように、走り回っていました。　なのに、短大では、夏休み前の試験期間に突入。　夜中の一時や二時に帰宅する母は、ヘロヘロピーでした。　宝良くんも、朝一（６時頃）はまだ何とかＯＫなお熱が、ほぼ毎日、保育所へ出かける７時過ぎには、微妙な37.3℃どかになるの～。　で、保育所では、最近の私の余裕の無さを知ってくれていてか、午前中37.7℃とかになっても、すぐにはお呼び出しせずに、様子を見てくれて、午後熱が下がったら、そのままお呼び出しなしとか、でも、３８℃へ上がってしまって、このままいきそうだったら、お呼び出し（夫がお迎えに行ってくれた）とか、そんな感じでした。　そんなお仕事ハード状態だったけど、一応、短大のテストの数日間は、前日はとりあえず勉強したので、睡眠時間２時間とかって感じだったのです。そして、土日ももちろん仕事一杯だったので、さすがにかなりグロッキー。　と、思った辺りで、とうとう休みが降ってきた！　(^_^)v７月２８日金曜日に試験が済んで、その夜、最後の気力を振り絞り、仕事の打ち合わせに行って、午前二時帰宅。爆睡。土曜日は眠っている間に（寝ていても、夢遊病のように、食べることだけは忘れない）過ぎ去り、（土・日曜日の予定は休ませて貰った…。ごめんなさい）日曜日は、朦朧と起きてはいるけれど、寝てるのかもって感じで過ぎ去りました。　そして、今日月曜日には、また仕事の予定だったんだけど、たまたま、先方からアポのキャンセルが入り、宝良くんは、朝また、37.3℃になったので、今日の母は、心が広かった。心にゆとりがあった～。「おおぉ、そうかそうか、微熱ね、休みましょう休みましょう、無理をすることはないよ～。うちでゆっくりして、少しでも元気になろうね～。また、明日から、37.4℃でも切ない賭けで登園しなくちゃな毎日が待っているんだもの、今日くらいゆっくり休んで、ママといっしょに過ごそうね～。」と、母のこころは、悩むことなく、おおらかに決断。保育所への欠席電話も軽やかに…。　という訳で、昨日今日と、寝倒した母は、今日は、ちょっと余力があったので、（やらなきゃ、な、仕事はあるんだけど、……、ちょっとこちらへ。）ブログへやってきました。　大好きなブログのお友達が日記を閉鎖していたりして、寂しい。私もなかなか書けないし、読めないし。寂しいな。　でも、今は、こういう時が与えられているのだから、それに感謝して、出来ることをやろうと思う。　そうそう、宝良くん、伝い歩きが少し出来るようになって、上の歯が４本（下は２本のまま）になりました。　バイバイとか、動作などをマネしますが、口に手を当てて、アババババというマネもします。が、手を動かしてアババババの音を出すのではなくて、手は動かすだけ、音は口で手とは無関係にアババババと言っています。なので、時々手の位置がずれて、口ではなく頬や場合によっては頭近くをアバババといいながら触っています。　お間抜けなのですが、かわいいんだぁ。これが……。　そのシーンを撮そうとしてるんだけど、なかなか上手くとれなくて、…。今日の写真は、全然アババババに見えないけど、手が降りちゃったあとの、シャッターチャンスを逃したアババババです（汗）(^_^;)　こちら、梅雨明けして、熱い夏真っ盛りです。　橋から母の手で投げ落とされた子どもの、その時の気持ちはどうだったんだろう、そこへ至るまでの毎日の思いはどんなだっただろうと思い………、３歳なのに、体重7.9kgでうちの宝良ちゃんより小さくなって衰弱死した子の毎日はどんな気持ちだっただろう、同じ扱いを受けていたその子の兄弟は、どれほどだろう………、そんなたまらない現実を思うたびに、堪らなく切なく、自分の生活と、自分に出来ることを、今日一日、今日一日と、精一杯頑張って生きよう、と思うのです。　さぁ、寝ている息子の横へ行こう。せっかく空いた今日の予定だもの。少しでも、添い寝しよう。（エアコンつけてだけど…）息子のぬくもりに、くっついて、時間を過ごそう………、とっ。　生まれてきてくれて有難う。お母さんのところへやってきてくれて、ありがとう。いてくれて、ありがとう。大好きだよ、宝良ちゃん、大好きだよ、ダーリンパパ。大好きだよ、うちのスタッフのみんな。　私の大切な人たちを、どうぞ、見守っていてください。お願いします。

  2006.07.30

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• お誕生日プレゼント

  　本日、私誕生日につき、４１歳になってしまいました。パピちゃん、明美ちゃん、お祝いメールありがとうね～。　えっと、宝良くん。先日、水曜日たった１日保育所へ行っただけで、翌朝からまた４０℃近い発熱。病院へ駆け込むと、「喉の様子からヘルパンギーナは終わりかけているので、また次の新たな病気の始まりでしょうね」とのこと。解熱剤の座薬を貰って、様子を見ることに。　座薬かけても、２．３時間でまた３９℃前後に跳ね上がり、６時間間隔をあけるのを待ちかねるような数日。やっと６時間経った頃には、４０℃近く。一体どうなっているの～。熱の出始めで病院へ行ったので、まだ各病気の特徴になる症状までは現れていなかったせいで、病名分からず状態での看病。病名が分からないから、先の見通しが立たず、解熱してもすぐ上がってくるし、比較的ぐずりの程度が重いし、気を揉みました。木金土と３日高熱が続いて、（とは言っても、平均すると４０℃　→３９℃　→３８℃という具合に、徐々によくはなっていたのだけど、ね。）やっと、昨日の夕方３７℃台に降りてきた。で、今朝を平熱で迎えたと思ったら、解熱剤で何度もひどく汗をかいたのに、お熱で入浴が出来ず濡らしたタオルで体を拭くだけの数日だったからか汗疹ができたとおもっていたら、あっという間に、どんどん広がって、お腹も背中も首も顔も。　あーーーーー。突発性発疹！？　やられた。突発性発疹は、原因のヘルペスウイルスが２種類あるから、２回かかる人がいるとは聞いていたけど、でも、突発性発疹はこの間やったばかりだから、選択肢からはずして考えていたよ。前回の突発性発疹の際は、本当に「熱が高いくせに、かなりご機嫌は悪くない」という突発性発疹らしい様子だったけど、今回は突発性発疹のくせに、ヘルパンギーナから継続で食べられていなかったのもあってか、結構ぐずるし辛そうだったので、突発だとは思わなかったなぁ。一筋縄ではいかないよ。ヘルパンギーナも、治りかけで、少しは口内炎も残っていたしね。重複で病気だもの、正直０歳児の息子がかわいそうだったよ。もう、短大の欠席なんて、考える余地なしで、水曜日以外は、ずっとお休みしたしね、今週は。　あーーーー、でも、よかったぁ。安心した。ママのお誕生日に安心させてくれてありがとうね(*^_^*)　それにしても、発疹まっかです。明日も保育所いけそうにありません。短大、もう限界です。病児保育に連れて行くとしても、行きもお迎えも、短大の授業に間に合いません。　明日、どうしよう………。　まさか突発性発疹だとは思わなかったので、ここ数日、息子のお熱にイライラしていました。なので、真っ赤な顔した宝良くんを見て、「突発性発疹」だと確信できる状態が有り難いというか、ちょっと、安心したというか、気が抜けました。　いつものことながら、コメントもらっていたのに、お返事も書いて無くて、スミマセン。桃々姫さん、受付慣れましたか～。saoさんちのhayaくん、水疱瘡早めに見つかってよかったね。おうちゃま、テレビにママを取られないように愛の超能力でママを呼ぶんだよねぇ、うふっ。しおちゃん、ボーネルンドのおままごとキッチン、いいなぁ。　そうだっ。取り敢えず、４１歳になってしまったんだった。疲れやすくて頑張りがきかなくて、その上気力までへたってきて、全然大人になりきれないまま、若者のいいところはどんどん失われていく。今まで、年を取ることを、さほどイヤとも嬉しいとも特別何も思わずに来たけれど、今年は、体力はとっくに実年齢以上に衰え、智恵や自己統率力は実年齢に遙か及ばず、どっちに向いても、４１歳という年齢にふさわしくなく思えて、今日は、何だか、かなり嬉しくない気がした誕生日でした。

  2006.07.02

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• あぁぁぁぁぁぁ。見ちゃったよ。

  　　こうなったら、でっかい病気はまとめて私の短大が夏休み中に、お願いしたいものだなぁ、なんて言いながら、今朝、何とか保育所へご出勤。　早出の先生に状態を伝えて、なんやかやと…。　そしてその後、０歳児の部屋へ荷物を片付けに行く。　壁のホワイトボードに、０歳児クラス９名の名前があり、一人のお友達の名前の横に、「肺炎・水ぼうそう」と書かれていたのを、………、見てしまったよ。　ヘルパンギーナで欠席していたから、移らないかも…と一瞬思ったけど、甘いよね………。今症状が無くて元気そうで、でも既に貰っちゃってる、潜伏期のお友達がきっと居るんだろうな。で、「回る、回る～よ」多分。　６．７割方、今週末の様子が目に浮かぶ気がする。　今、流行ってるよね。近くの幼稚園でも、水疱瘡で４歳児クラスが学級閉鎖したって、今日の新聞に載っていたし。　ひろべすちゃま、姫様の具合はいかが？少し楽になってきた？具合が悪い様子を見ているの、辛いよね…。　移ったら移ったで、乗り越えるのみ、だよね。みんなみんな、早く元気に楽になれ～。うさぴろさんちのなっちゃんも、元気になってね～。　さて、私はこれから、覚悟とか始めておこうかなぁ。

  2006.06.28

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• 気がつくと、一ヶ月経っちゃったよっ(^_^;)

  　ご無沙汰です。(^^)/　いつも、書き込みしてもらってのお返事も全く書かず、たまに訪ねても、読み逃げで、本当に、失礼な奴で、ごめんなさい本当に、申し訳ないです。　気力のあるときは携帯から皆さんのところへお邪魔しています。　で、携帯って、一ヶ月以上更新のない人のページって、表示されないんだよね。気がつくと、私のページ、一ヶ月過ぎちゃうよ。で、取り敢えずカキコです。　えっと、さて、今、何故昼間にＰＣから書いているかというと、宝良くん、週末から「ヘルパンギーナ」です。39.5℃の発熱。座薬を入れると、効いている間は下がるけど、効き目が切れるとまた39.1℃とかへ、いきなりワープです。　やっとお熱は下がりましたが、まだ、水様性の下痢と、やっぱり喉が痛いのか、離乳食を食べると数口で、顔を真っ赤にして泣き叫びます。なので、ミルクのみとかベビーダノンとか豆腐とか重湯とか、もう、何でもいいから食べられる物を食べてくれれば…。＋ベビーポカリみたいなアルカリ飲料で暮らしています。毎回ですが、しんどそうに泣きぐずっているのを見ている側も辛くなります。(T_T)（今は眠っているので、その間にPC。）私は、そのたびに学校を休んで…、休みが続きすぎて、気持ちが憂鬱です。　実は、宝良くん、見事に隔週で発熱。初めが、突発性発疹で、次が嘔吐下痢、気管支炎をこじらせて、今回がヘルパンギーナ。ほとんど、週末に発症して、保育所へ復帰するのが、翌週の火・水・木あたり。　でもね、これだけ短大の欠席が多いのも、宝良ちゃんの病気にかこつけて、私の疲れも多分にあるんだよな、本当の欠席理由って。かけずり回ってどこかの病児保育にお願いできる時間だって有るんだろうけど、私の気力が切れてるんだろうな。　でも、この時期にここまで出席がやばくなると、かなり気が重いさ。　そんなことばかりじゃなくてね、　この期間、日記に書きたかった内容もいっぱいあったんだよ。お座りとかは上手に出来るようになっていても、なかなか寝返りはする気になってくれなかったみたいな宝良ちゃんが、私たちの結婚記念日（6/11たまたま休みで夫婦共に珍しく家にいた）に、気管支炎で苦しみながらも、コロンと成功してくれて、プレゼントだぁ～って親バカしていた話とかね。　他には、例えばね、短大のピアノの授業、テストがあってね。４０歳にして始めるピアノは悪戦苦闘。私の課題は、「春が来た」を歌いながら弾くことだったんだけど、うちの短大だけの特殊事例なのかどうか？、ピアノと声楽の授業のみ、テストの日は、リクルートスーツ＋パンプスと決まっているのね。で、実際の就職活動の、実技試験の模擬練習を兼ねているんだ。　私にとっては、就職活動は関係ないけど、全体のルールを乱すのもよくないからって、すっごく久しぶりにパンプスを探し出して持参。（いつもはスーツでも、ブーツっぽいベタ靴だからね、普段は。）で、通学中はいつもの靴、学校に着いてからパンプスに履き替えて、……。久しぶりのパンプス、大人じゃ～んな雰囲気で歩きたいものだなんて野心を持って、エレベーターが音楽教室のある６階で開きました。さあ、カツカツカツ、スッテーーーーーーン！見事に、スキーのように、転びました。荷物が飛んで、散らばって、100均で買ったクリアボックスなんて割れまして…、１８歳の軽やかに歩く娘さん方に、拾い集めて貰いました。あーーーー。ここの床って、そういえばツルツルだったのね…、いつもはベタ靴ばっかりだから、気づかなかったわ…なんて、言い訳を、大きな声で独り言いいながら、（誰に聞かせたい言い訳なのか、自分でも不明…）とほほで、一気に緊張して舞い上がり、そのまま試験に突入。リラックスしよう、しようと言い聞かせて、目を閉じて呼吸を整えていたら、自分の順番が来ても控え席へ移動するのを忘れてしまい、大慌て、もう、弾き始める前に既に、メタメタでした。　あとで、先生に、「弾く前に、ピアノの前に座っただけで、すっごく大きな溜息。ここまで聞こえてきたよ」と。　さて、次回のテストでは、「おかあさん」を弾かなければなりません。「おかあさん、なあに。お母さんていい匂い。洗濯していた匂いでしょ。シャボンの泡の匂いでしょ。」今まだ、右手だけ暗譜練習中。左手は弾けません。いい曲なんだけどなぁ。私が弾かなければ…。ちなみに、２番の歌詞は「お料理していた匂いでしょ。卵焼きの匂いでしょ」なのですが、我が家では、この２番の呼びかけは「お父さん、なぁに。」と歌われております。私の日常、もう、ダメ母ダメ妻、ダメ経営者、ダメ学生状態で、夫にかかる負担がとっても大きくなっています。なので、この歌、自然に「お父さんっていい匂い」になっちゃいました。←我が家バージョン。　自分で言うのも開き直って居るみたいでなんですが、出来てないことだらけ……、でも、正直に告白すると、それを人からつつかれると、過剰に反応して、何だかすごく気分を害して、何日もお腹の底で怒っている自分に気づきます。私だって、自分ができる範囲では一杯一杯、もう、目一杯頑張って、へとへとなんだよ、これ以上更に頑張れって責められても、余裕があるのにやらない訳じゃないんだから…、とか、実は何日も、仕事がらみで、勝手なこと言われると、ずっとムカついてくすぶっています。今、その仕事がらみのことを、どう対処するか、寝ても覚めても、すぐそのことを考えて、ムカついてグルグル回り。私の感情的になっている部分が邪魔をして、冷静に仕事としての費用対効果を見極めて、方向を決断するという行動が出来て無くて、とってもイヤな感じです。人に素直に感謝することが出来ない自分の姿も、イヤなんだけど、そうやって、ムカつく自分を許さない姿勢が、私の態度を押さえ込んで、素直に卑小なちっぽけなできの悪いありのままの自分を抑圧しているので、自分で自分が本当にギコチナイ。なんだか、とってつけたような、私が、ギクシャクと生活している感じです。　仕事のその一件が、頭の上をずっと暗雲として垂れ込めていて、疲れは溜まっていてしんどいし、宝良ちゃんは無理させているからか、覚悟の上とは言え次々病気だし、短大は隔週で数日ずつ欠席して、もう欠席ばかりで気が重いし……、ふぅ～なんだよな。もう、流行遅れだけど、大きな声で、レーザーラモンＨＧの「ふぉ～」だか「ふぅ～」だか、奇声を発して、気分一発、大転換～、でも、やらなきゃなぁ、って感じです。「ふぉ～っ」　とにかく、１週間くらい、麻布に居たい。で、１０日くらい寝て過ごしたい。で、充電完了して、元気に気分良く、前向きな私で笑って居たい！んだよ。そんな私で、毎日を過ごしたいなぁ。

  2006.06.27

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• しんどい筈だわ…

  　宝良ちゃんの嘔吐下痢、治りが悪いと思ったら、気管支炎を併発していて、そのゼロゼロが嘔吐を更に誘発していたのでした。　結構長めの保育所欠席だったけど、以前、嘔吐下痢が長引いて宝良ちゃん人生初の入院になったときに比べれば、まだ軽かった感じ。　宝良ちゃんの看病で学校を休んでいたのか、自分がへたばって頑張れずに休んでいたのか、その比率は、かなり私側の問題もあると感じている。　さてさて、先週、スピード違反で捕まった日、予約変更していた内科（ＤＭ）へ行った。　なるほどなぁ、って感じ。。　HbA1c 9.0% 　随時血糖443　そりゃ、常にしんどい筈だわ。免疫落ちてるから、すぐに風邪ひくし、治らないし、熱も出るわなぁ。　入退院繰り返す前の時よりはまだマシだけど、それもこのままでは、もう時間の問題。　でも、入院前とは決定的に違うことがある。今の私は、夫と宝良ちゃんを置いて出来ればあまり早く死にたくない。更に、もっとイヤなのは、死なずに助かったとして、ＤＭの大血管合併症の中でも、心筋梗塞より、脳梗塞の後がイヤ。今の生活でさえも、家事も育児も仕事も、いっぱいいっぱい手助けしてくれている夫や宝良ちゃんに、麻痺の残った私の介護に疲れさせたくない。　仕事の夢、その為の学校、……、その思いは今もあるけれど、体のだるさも、別に構わない……、でも、今、疲れ果てて「血糖管理を全うさせるためのゆとり」すらも残って居ない今の生活の中で、ふと、残していきたくない、介護させたくない…と思うと、入院中のように、「計算すること準備すること食べること、歩くこと、休むこと」に時間のほとんどを費やせるような生活パターンにしたいと、つまり、専業主婦になりたいと、半分本気で思ったりする。　今日こそは、はっきりと言わせて貰う…と、厳しい口調の主治医も、最後には、「人生もＤＭの管理も難しいなぁ。とにかく、保育士資格はストレートで取って（短大は、最短期間で終わらせて）。もう一年なんて、許さんよ。」「後２年、待てばいいんやな。」「でも、２年待っても、また新たな『やらなければならないこと』を見つけてきて、結局いつまでも忙しい気がする。今までずっとそう言い続けてきたみたいに。」「もう、どこかで『仕事を引き継ぐ後継者を捜して、自分は第一線を退く』と宣言して、その方向で準備していかないと、結局このまま、ずるずると行くよ。もう、絶対、まず宣言すること！！」　と。先生、いつも本当に親身になってくださって、ありがとうございます。本当に、このままでは、「いつか」は必ず「いつか」来てしまう。ＤＭ発症、確実に１７年は経っていて（多分２０年くらいなんだろうと思うけど。）こんな管理じゃ、ヤバイって、分かってる。毎年の動脈硬化の検査結果だって、まさに、その状態を示している。　私は元々煙草を吸わないので、壊疽による脚切断の可能性が低いことだけが、唯一の救い。脳梗塞の麻痺の後、どんなに不便でもいい、自力で動けるだろうか。それとも、ダーリンや宝良ちゃんに抱えて貰わないとオムツも替えて貰えないほど、介護のために、彼らの日常と人生を振り回してしまうのだろうか。　幼稚園の頃、将来自営業で仕事をしたいと言う子どもだった私が、初めて、専業主婦に（半分）なりたくなった。というか、その表現は正しくないね、専業主婦になりたいんじゃない、自分の健康管理の為に、毎日のかなりの時間と労力を使える、（家族と子育て以外の）他のことに、責任を負わない、そういう、生活パターンで生きたいと、半分本気で、思ったね。　ここで、「半分」ってところが、未練がましい。やっぱり、仕事にも夢にも、未練がある。責任もある。投げ出せない。　でも、心臓でも脳でも、梗塞起こしちゃったら、「投げ出せない」どころじゃなくて、「降りざるを得ない」になるのにね、勇気がないんだね。「降りざるを得ない」状態になって降りるのは、許されるかもしれないけど、その前に「投げ出す」のは、無責任で許されないって、………、誰が「許すの、許さない」の？誰に怯えているの？　私の中の私を監視する誰かが、許さないのかな。　さて、さて、本当は、今日は以前から予約をしていた、Ｓクリニックの日。だったんだけど…、キャンセルしちゃった。宝良ちゃんの初運動会になったんだ、今日の土曜日。麻布に行きたかったなぁ。Ｏ先生にもだけど、Ｓ先生と話したかった。今の私の状況を整理するため、そして、今後の方向性を自分で見極めるために、どうしても行きたかったのになぁ。　０歳児クラスは参加しないかも、と言われていたのに、やっぱり参加するってことで、保育所と同じ地区の幼稚園・小学校・合同の運動会だった。雨が降って延期になることも考えて、ギリギリまで予約を残しておいたけど、結局キャンセル。　でも、宝良ちゃんのお陰で、私たち夫婦は、入所式（子どもの入学式気分）や、子どもの運動会を体験させて貰った。父兄・保護者なんて立場、一生縁が無いのかと思っていた私にとって、大変な、身に余る出来事。そうだね、シンデレラが自分には届かない世界と思っていた舞踏会に行けることになったときのようなものかな。　それにしても、０歳で、私たちにこんな幸せな経験をさせてくれるなんて、何だが怖いようだなぁ。生き急いでいるようで怖い。家族三人、こんな風に幸せで居られる時間は短いのかしら、だから、今、こんなに体験させて貰えているのかしら……、と思ってしまう。　高齢夫婦ということと、日々の生活が、毎日しんどくて、結構夫も私も無理をしているということと、自分の不健康から、ついつい、こんな風に感じてしまうのかな。　宝良ちゃんはダーパパに抱っこしてもらって、かけっこに参加。　写真は、家に帰って、疲れたのかなぁ、それともただの昼寝かな…、とにかく熟睡の宝良ちゃんです。　そうそう、全然関係ないのですが、福島先生のブログに、「その夢とは、『今日、人生最高の笑顔で部下に挨拶しよう！』ということだそうです。その夢を聞いた時も、ひっくり返るくらい感動しました！」という箇所があって、思わず秀丸にコピー＆ペースト。今、パソコンのモニター画面一杯に、壁紙のように拡げて、いつも目にはいるようにしています。　あーあ、このラスト、専業主婦に「半分」なりたい人の文章…、ですね。　

  2006.05.27

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• ヘタヘタ…だったわ(T_T)

  　今週は、ちょっと踏んだり蹴ったり。　健康管理がおろそかになって、そのツケがしんどくなってきた今日この頃、めまい・頭痛・発熱などに脅かされつつ、何とか月曜日をクリア。火曜日も何とか…。　でも、とうとう水曜日の朝にダウン。今日は思い切って学校を休んで、明日以降に備えようと腹をくくった筈だったのだが、昼過ぎに熱が下がり、出席が足りなくて単位を落とすことを恐れ、せめて午後からの授業、２コマ分だけでも拾っておこうと、やっぱり急いで学校へ行くことに。　しんどい気持ちに鞭打って、アップテンポな曲をガンガンかけて、猛スピードで学校へ向かっていたら、後ろにいたシルバーの日産車が、いきなり「へんし～ん」頭から赤色灯が出て、クルクル回りだし、マイクで叫んでいる。　うへっと思いつつも、音楽のボリュームを下げて確認。やっぱり私だって。　50km制限の道を78kmで走って、免停ギリギリ…28kmオーバー。18000円の罰金と、授業の遅刻確定。（うちの短大は、３回の遅刻で１回の欠席扱い。とにかく、出席第一の学校で、出席日数が足りないと試験を受ける権利が無くなって、そのまま単位を落とすことが決定するルールなんです。　仕事や体調不良で欠席が溜まることが、休学前に実証済みなので、遅刻欠席が怖い私です。）　罰金の上に、遅刻。しんどい体調を無理して来て、これかよ。この日は、本当は内科ＤＭの定期受診の日だったのに、それをすっ飛ばして、朝は発熱で寝ていたわけで、病院の予約を変更してまで短大へ行く判断の結果が、これかよ………、と、とほほほ。　と思っていたら、クレームの電話。とにかく、１８時に授業を終えて、電話対応に追われ、高速突っ走って、ルームへ。２０時、お迎えのご父兄に平身低頭謝る。（クレームに関しては、体調的に疲れているからか、みんなに喜んで貰いたくて、役に立ちたくて始めた仕事なのに……と、情けなく感じてしまう今日この頃………、イカンイカン。疲れてるんだ。マイナス思考だね。）　翌木曜日、更に発熱ダウンで、この日ばかりは、前日の教訓を活かして、無理せず休む。眠っていて、あっという間に、夜が来た。　そしてその夜中、金曜日の午前３時半過ぎ。宝良ちゃんが変な泣き方をする。すごく苦しそうに泣いては寝るを繰り返す。おかしいな、おかしいな…。暑いのかとタオルケットとかバスタオルで調整してみたり、お腹がすいているのかとミルクを用意してみたり、夜泣きが本格化したのか？　と、抱っこして歩いて様子を見たり、そうこうする内に、いつもの準備時間05:30になったので、着替えさせてミルクを飲ませようとしたけど、やっぱりミルクの飲み方も変。　そして07:00びっくりするほどの大量嘔吐。07:30大量下痢。オムツ、ズポンを通り越して、バスタオルもマットも布団もダメにするすごい下痢。　そうです。嘔吐下痢だそうで。段々白色便になってきて、小児科受診。　労働保険の更新振り込みだけは済ませておかないといけないので、労働基準局と銀行へ行って、仕事のミーティングは引き継いで帰り、学校は休んだ金曜日。その後の時間はずっと、宝良ちゃんに付き添って過ごす。宝良ちゃんの辛そうな咳や吐き方や様子を見てると、私が辛い。　　で、本日。今日予定していたミーティングも欠席させて貰って、スタッフのみんなには申し訳ない。　今日は、宝良ちゃん少しマシになって、昨日とは表情が違う。まだ下痢も嘔吐も頻回で、着替えも、マットだのソファーのカバーだの洗濯はすごいことになっているけど、とにかく、夕方には、宝良ちゃんの表情が苦しげでは無くなってきた。　画像は、看病疲れで、添い寝しているパパの横で、プーさんと戯れていた宝良ちゃん。かわいかったので携帯で撮そうとしたら、プーさんと遊ぶのを止めて、撮している私の携帯を取ろうとパパを乗り越えて私の方へ来ようとして、初め取りたかった映像とは違うものになり、プーさん邪険にされてるけど…。こんなに宝良ちゃんが乗っかっても、パパは熟睡でした。　私の体調も低空飛行。　うぅぅぅ。何とかせにゃぁ～。　学校の福祉の講義で、子育て支援の法整備関係のことを今触っているが、えっと、支援対象に、「高齢出産ママの疲れ方は半端じゃないので、そこへも支援策を考えてくださいませ」って、提案が必要だわっと思うのでありました。　少子化対策で、（初産・兄弟のあるなし関わらず）高齢出産ママに、「子どもが小学校へ上がるまでヘルパーさん派遣チケット」を給付っていうのは、どう？　どう？　(^_^;)

  2006.05.20

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• 三歳児神話

  　前回、「三歳児神話」についての講義のことに少し触れたけれど、そうなの、子育て支援に関わる立場としては、一度ちゃんと知っておきたかったことなので、本当に「待ってました～」と大向からかけ声かけたかったくらいの内容。　しんどくて、短大を休みたいくらいだったけど、この講義の続きを聞きたかったから、頑張って学校に行こうと思わせる、私にとってはそういう力のある（興味関心のある）ことでした。　掻い摘んで言うと、　「三歳児神話」とは、「子どもが小さいうち（特に三歳まで）は、母親が側にいて育児に専念すべき、という考え」のことで、１９５０年代半ばから言われ始めた。　１９５０年以前は、「大家族・地域社会」による子育てだった。３世代に渡る大勢の家族メンバーたちは、手間のかかる農作業に励んでおり、母親＝若い嫁は、農作業労働力として期待され、子育てはそのあいまになされるものだった。すなわち、多くの母親は「働く母親」であり、母親だけでなく、祖父母や兄弟なども手伝って、子どもは育てられていた。地域共同体として地域の人々のつながりが強く、子育てにもそれらの人々の関わりが欠かせないものであった。家父長制のもと、夫や家長の「三くだり半」によって、当時の日本の離婚率は世界有数の高さだった。子育ては母親以外の家族メンバーや地域社会の人々の目と手がかけられており、今は力を失った「血縁・地縁による、自然発生的な子育て支援」が、実は昔からなされていたのである。　しかし、　１９５０年代半ば～１９７０年代半ばにかけて、「子育ては、家庭・母親責任論」が展開された。　経済の高度成長期を境にして、大都市圏に移り住み、企業の雇用労働者（サラリーマン）が急増する。この時代、妻は、夫の長時間労働を支え（夫の家庭家事育児の時間も全て企業に差し出すため）、家事と育児に専念するように求められた。その時代に言われ始めたのが、「子育ては母親こそが行うべき。母親は子育てのみを行うべき。」という「子育ての家庭・母親責任論」である。特に、三歳児未満の子どもには母親による育児が絶対のものであるとする「三歳児神話」が強調されていた。企業・国からのこのような期待に応え、多くの母親が専業主婦の道を選び、「サラリーマンの妻で専業主婦」である女性の数もまた、１９５５年の５１７万人から１９７０年の９０３万人へと倍増した。　「三歳児神話」が作られたときの論拠として使われたのは、３つの内容である。１．乳幼児期が人間にとって非常に大切な時期である。２．それほど大切な乳幼児期であるから、母親が不可欠である。３．なのに、乳幼児期に母親が育児に専念しないと、子どもは将来心の傷を残す危険性が高い。　というもので、実は、１は確かにそうであるが、２．３．は、「別に、DNA的つながりの母親である必要はなく、愛着形成が持てる大人との親密な関わりであればよい」のであるが、そこを無視して論理に飛躍がある。　１９７０年代に、ボルヴィーによって、「発達の遅れや異常の原因は母親不在が原因している」という説が唱えられ、（本来これは、別に「DNA上の母である母親不在」ではなく、「愛着形成の相手としての母親役割を担当する人物の不在」を意味していたはずなのだが……。）この説が利用された。　それらの考え方によって、日本の政府は、１９７０年代、「保育所を作ると、母親が育児を怠ける」として、福祉予算を削減した。　１９７０年代後半から、子育て困難社会。　この時期になると、「育児不安」が話題になり始めた。　高度経済成長により都市化が進み、孤立した家族の中だけで地域社会の支えもなく、母親のみが子育てに専念する形態は、近所づきあいの希薄さ、夫の育児参加の少なさ、母親になるまでの子育て経験の乏しさ、などの要因もあり、育児不安に関する心理学的研究も盛んに行われるようになった。　「育児不安」とは、子どもの成長発達状態に悩みを持ったり、自分自身の子育てについて迷いを感じ、結果的に、子育てに適切に関われないほどの不安を抱いている状態をいう。　今では、そんなの当たり前にあるよね～、みんな不安だよね～、その中で何とかやってるんだよね～、私もそうよぉ～。って言えちゃうそんな状況も、「育児不安」という単語で呼んで貰えるようになったのは、実は１９８０年代以降で、１９８０年代以前には、このように感じるのは「特別におかしい女性」で、まともな人間ではないので、奇異な目で研究材料として見られる感じがあり、その頃は、母たる女性がそのような感情を感じることがある場合、そのような状態を「母親失格」とか「母性喪失」という単語で呼ばれていた。　しかし、研究が進む中で、そうではなく、「血縁・地縁による、自然発生的な子育て支援」の機能しなくなった中で、「近所づきあいの希薄さ、夫の育児参加の少なさ、母親になるまでの子育て経験の乏しさ、などの要因があり」、高度経済成長という経済上の便宜の為の、企業と国にとって都合良く動くための論理に煽られた中で追い詰められた当然の結果としての「育児不安」の発生であることが見極められ、またそういった視野狭窄の母親に囲い込まれた状態で育つしかない子どもの、経験不足による社会性や人間関係力の弱さも問題になってくる。　その結果、「高度経済成長により都市化が進み、孤立した家族の中だけで地域社会の支えもなく、母親のみが子育てに専念すること」は、決して子どもにとっても育ちやすい環境では無かったことが明らかになったのである。　１９９０代～子育ての深刻化と「子育て支援社会」　行政側が、それまでの「母親育児責任論」の誤りを認め、方向を転換したことを、はっきり表明したのは、１９９１年に発表された「健やかに子どもを産み育てる環境づくりについて」においてであった。　その具体化として、１９９４年に「エンゼルプラン」１９９９年に「新エンゼルプラン」２００３年に「次世代育成支援対策推進法」「少子化社会対策基本法」が施行された。　　ねえねえ、みんな。子育てしていてイライラすることって、あるよねぇ？そんなの、誰だって普通だよね。自分の体調だってあるだろうし、色々な要因が重なることだって、タイミングの問題もあるだろうし、さ。子育てしていて「イライラ」なんて、誰だって体験してる筈だと思うのは私だけ？　厚生労働省の「児童環境づくり等総合調査研究事業」（平成１３年３月）の中にあるデーターでね、「育児を巡る母親の意識」て言うのの中に、母親の意識比較があって、「イライラすることが多いか」という質問にたいする答えのパーセントが出てるの。１９８１年は、「はい」……１０．８％「どちらともいえない」……４１．８％「いいえ」……４６．８％２０００年は、「はい」……２４．６％「どちらともいえない」……４８．８％「いいえ」……２５．８％この「はい」の増加と「いいえ」の低下を見て、ほらね、育児不安が増加してるでしょ、ってこの数字を読む人も多いけど、　私すごく切なくなっちゃったよ。１９８０年代初めのデータでしょ。それまでは、育児不安の感情を感じたことがあるって告白する人は、「母親失格」とか「母性喪失」という単語で呼ばれていたわけでしょ。思っても「はい」なんて答えられないよね。もしかしたら、そんな風に「疲れた」とか「辛い」とか「不安だ」とか、思うことさえ自分に許せない女性も多かったんじゃないかと思うと、切なくて、悔しくて、たまらなかったよ。　チャップリンのモダンタイムスじゃないけどさ、高度経済成長のコマ（歯車）である労働者を、猛烈サラリーマンとか、企業戦士とかって、持ち上げてさ、長時間労働を可能にさせることを企業・国から期待されて、その期待に応える形の「子育ての『家庭・母親』責任論」と、その期待に応えざるを得ない脅迫のような「三歳までは母親による育児絶対論（三歳児神話）」の風潮に丸め込まれて、女性も子どもも夫（労働者）も利用されたんだ。で、それで誰が一体幸せになったというの………、と思うと、ものすごーーーーーーーーーーく悔しくて、授業中後ろの方の席で「くそぉー！！！　ばかにするな！　ふざけやがって。悔しい～」と、小さな声でブツブツ言いながらノートを取っていた私。ちょっと、マジで目が涙目だったわ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見直ししていないので、誤字脱字ご容赦。また、時間のある時に直します。　取り急ぎ、書いておきたかったので。もう、ＰＣ切り上げなくっちゃ。明日も早いぞ。明日も長いぞ。うりゃ～。お休みなさい。　えっと、写真は、保育所入所式の日の宝良ちゃん。写真を紙に焼いたものを、左手で握って、右手で携帯パシャリ。うーん、やっぱり紙に焼いたものを更に写真に撮ると、独特なぼやけ方になるね。残念～。

  2006.05.13

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• 終わっちまいますね…GW(~ ヘ~;)

  いやぁ～終わっちまいますね…。ゴールデンウィーク。 やろうと思っていたこと、ほとんどできなかったよ。トホホォ～

  2006.05.06

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• 今日は、「休む」のじゃ～

  　結果的には、よく分からないのだけど、突発性発疹だったかも…、な日々でした。(^_^;)　保育所生活２週間が終わった土曜日から宝良ちゃん発熱。38.5℃。でも、元気いっぱいなので、気温が高くなっているのに服装がそれに合わせてうまく調節できていなかったからかしら……、なんて呑気に構えていたの。　そしたら、翌日曜日には39.0℃……、でも元気？ハテ？ハテ？ハテ？　翌朝もお熱だったので、保育所を休ませて病院へ。突発性発疹かも知れないねと言われ、様子を見る。夫が半日休み、私も半日休み…という月曜日。でも、翌朝火曜日には熱も引いて発疹もないので、不安ながら恐る恐る保育所へ。　案の定、発疹が出始めたとのことで、呼び出し。私は帰れなかったので、夫が仕事を抜けて病院へ連れて行き、その後私の実家に預けて職場へ戻る。私はなるべく早く学校を切り上げて、夕方実家へ迎えに行く。丁度その日の授業で使うテキストに突発性発疹の参考写真が載っていたので、「ほうほう、ここまで真っ赤に発疹出ますか～」と心の準備。夜入浴中によくみたけれど、うん、少し背中などに出始めていて、明日目が覚めたら真っ赤なのね～とおもっていたのだけど、　水曜日、きれいに発疹は無くなっておりました。ハテ？熱もないけど、一応様子を見て保育所お休み。私も一日休み。夕方小児科へ駆け込んで、保育所へ行ってもいいか確認。　うーん、これは本当に突発性発疹だったのか？先生もかなり疑問視(^_^;)。　とにかく、そんなこんなだった週の、次一週間は、どっと疲れが出ましたわ。　先月内科へ行ったら、HbA1ｃがまた上昇していて（8.1%）、でも、「来月までには、学校もあるし規則正しい生活が出来る見込みなので、少し改善できているはず…」って、診察室で大見得切ったのだけど…（そのときは本気でそう思ったの）。なのに、今月ももう半分過ぎた今、ガタガタです(T_T)。　もう、この２週間、全放棄って感じで、とにかく学校へ行き、仕事の打ち合わせには行き、最低限宝良ちゃんのことはして…、へたばっておりました。へたばると、とにかく治療関係を全部放棄したくなっちゃうんだ。以前からの悪い癖。血糖血圧体重全て測らない、インスリン打たない、飲み薬全部飲まない。というか、測るとか飲むとかうつとか、そういうことがすっごく負担に感じて、はぁ～って食べ始めて食べながら寝てしまう。高血糖状態なので、体重は今以上には増加していないけど、体型はすっごい。今５Lのジーパン穿いてるのだよ。最近来ていた服なんか、ほとんど着られない。　でも、やっと来ました、やっと来た。お休みです。　G・Wの今日だけはお休み。全く予定を入れず、寝て過ごしました。５月５日。宝良ちゃん、生後８ヶ月記念日です。　ちなみに、下の歯２本は早めに生えていましたが、上も２本生えて、上手に（？）歯ぎしりのような音を出します。　で、今日は、「ウンチ、ポイ」記念日です。離乳食が進んで、オムツの中のウンチをトイレに捨ててからオムツを別に捨てるという、新生児期からの柔らかウンチから卒業し、まっとうな赤ちゃんのオムツ処理段階へステップアップです。（匂いもステップアップです。）　宝良ちゃんはよく声を出して笑う子なので、保育所の先生が「得な性分ですね～」と何度も言います。一番早く預かって貰って、お迎えは一番最後なので、朝も夕方も、居残りのお姉さんお兄さんたちと同じ部屋で過ごすのですが、みんながよく構ってくれて、遊んでくれるそうです。でも、少し人見知りと後追いが入っているので、実家の父と兄（宝良ちゃんにとってはジージとおじさん）には、泣いちゃいます。　私は、短大の授業で、以前からはっきり知りたかった、「三歳児神話」について、どういう背景でどういう説が始まって、どう検討され、現在どう否定されて、政府の対応が変わってきたか…という内容を講義で聴き、悔しくて授業中涙が出ました。高度経済成長期の、企業と国に煽られて、そのしわ寄せは今も女性と子どもたちにこれほどの不利益を押しつけられたか…と。ついでに、小児栄養の授業で、小児にはあまり直接関係ないけど、「こんにゃくは炭水化物の一種だった」ってことにビックリ。いえ、「食物繊維って一応炭水化物だったんですね。ただ人間には消化吸収しづらいだけで…」うん、確かに、こんにゃくって芋だし。（原料がこんにゃく芋）。「炭水化物は血糖を上げる（必要だけど、ちょっと敵気分）」「こんにゃくはそんな私の味方気分」と、敵味方関係だったので、ともに一応炭水化物だったとは、授業中、小児の内容とはかけ離れた場所で、一人「目から鱗」興奮していた私です。　さぁ、衣替えとか、PCのウイルス対策ソフト更新とか、プリンターの付け替えとか、レポートとか、仕事の準備とか、宝良ちゃん保育所用オムツの名前書きストックづくりとか、離乳食フリージングとか、そうそう、階段に宝良ちゃんセーフティーゲートと柵のない階段手すりに柵を取り付けるためホームセンターへ行くとか、……。あっ、明日は宝良ちゃんの予防接種。あぁ、今日だけは、勘弁してください。明日から、またボツボツやりますです。　と言うわけで、今日は絶対やりません。寝ます。食べます。楽天ブログ書きます。ふふ～んだ。お休みだモン。　この宝良ちゃんの写真、送信してみると暗いね。本当は、もっとすっごくかわいく笑ってるんだよ～。って、相変わらずの親バカです(^^)/。　近況報告です。またね～(*^_^*)。

  2006.05.05

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• みんなよく頑張った

  4月7日が入所式で、10日から宝良ちゃんの慣らし保育が始まりました。 「朝八時半始まりの11時お迎えでそのまま家に」なんてどうしても無理なので、忙しい最中、ルームの先生たちに負担なこと分かっていたのだけど、19時半までルームで過ごさせて貰っていました。（慣らし期間は、認可の近くに職場がある夫が、朝は遅刻で認可に送り・昼は中抜けで一区間だけだけど高速を飛ばしてルームへ送り届けして、しのぎました。）　今は、07:30～19:00保育です。　05:30起床・基礎体温、ミルク洋服など準備　→06:00宝良ちゃん検温・着替え・ミルク　→洗濯物たたみ　→自分の血糖血圧インスリン＋薬　→保育所提出物（朝体温・睡眠・朝のミルクなど）記入　→夫婦朝の身仕度他　→家族3人揃って出発　夜は、 19:30離乳食とお風呂準備　→20:00離乳食食べさせ、保育所荷物（着替えやおむつなどの補充）・大人の夕飯準備　→20:30家族3人一緒に入浴（ちゃんと起きている宝良ちゃんと遊べる唯一のタイミング）・手洗い物お風呂で洗濯 →21:00お風呂上がりのミルク後、遊びながら →21:30頃宝良ちゃん就寝 →宝良ちゃん保育所提出物（離乳食の時間と内容・様子など）記入・洗濯 →22:00大人夕飯　→メールチェック・宿題・新聞・仕事など、眠くて根性尽きるところまでで途中放棄 →23:30～24:30頃に大人就寝。　→そして、あっと言う間に朝のアラームがなり、また新しい一日が始まる～の♪ エンドレス(~ヘ~;)って感じの毎日です。 とりあえず、家族3人チームプレーでなんとかやってるので、「疲れるけど、幸せだね」とダーリンと半分寝呆けながら、二人でモニョモニョ言いながら眠りに落ちていく今日この頃。　みんなで頑張ってま～す。d(^^)(*^o^*)

  2006.04.18

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  さぁ、本格始動！　岡本太郎鯉のぼりに託す

  　さぁ、明日から新しい生活リズムが本格始動です。私は短大の授業が始まり、宝良ちゃんは保育所とルームの生活が始まり、それに伴ってダーリンも生活リズムが変わります。　我が家で岡本太郎鯉のぼりを立てたのが春分が明けてすぐ。あまりの美しさに、胸が高鳴って、本当に、比喩ではなく、胸がドキドキして、これって、若者言葉ならヤバイよって言うのかしら……と思いながら、暫く呼吸をするのも遠慮がちに眺めていた。　宝良ちゃんも室内から窓越しに、物干しの向こうに泳ぐ鯉のぼりの躍動を興味深そうに見ていて、（まあ、これは、単に派手な色彩の大きなものが視線内側を動くから、目が追うだけなんだろうけれど…）、本当にこれを買ってよかったなぁと。　生命のプラスのエネルギーを満々と孕み、生まれたこと生きていること全てを謳うかのようで……、この岡本太郎鯉のぼりのように、「どんなときも、楽しんだ者勝ちだよ」って腹を据えた人生を、宝良ちゃんにも体得してもらいたい、としみじみ思った。　圧倒的な水量に抑圧されながらも垂直に滝を登り、苦難の末に龍になる、そんな謂われを我が子に重ねて託すつもりは毛頭無いの。戦時中の盲目的な愛国主義者のごとき苦難をただサディスティックに耐えることを美徳と勘違いするような、為政者の外的抑圧を内的抑圧に取り込んでしまった奴隷のような、謂われを、我が子に背負わせたい訳じゃない。　健やかさ、健康、陽の気を、あの美しいフォルムの胴体いっぱいに孕む姿に、子の幸せを祈る。それでも、普通の鯉のぼり柄だと、ヤクザ屋さんの入れ墨みたいで、何だかどうも好みではなかったのだけど、岡本太郎鯉のぼりの発見で、その最後の引っかかりもクリアした。　宝良ちゃん、苦難を苦難とも感じないほどやりたいことを見つけて、その過程さえも楽しむことが、体験できたら、人生は幸せだよ。私はS先生に教えて貰った。「悩みは恵み」だと。何年かはどうしても理解できなかったけど、いつか身に沁みてきて、振り返れば体感できていたよ。私の仕事も、病気でありながらあなたを生みたかったことも、日常生活も、学生生活も、……、確かに楽なものは何一つ無いけれど、すべては自分の願いであり希望であり歓びであり、そこへ向かっていくワクワクであり、………、その過程の悩みの積み重ねと繰り返しこそが、じつは、生きている幸せそのものなのだと。　両思いになることを願いながら過ごす毎日の片思い、そんな日々こそが、まさに青春だったよなと、今の私たちの年齢なら分かるように、生きるということも、その過程が、実は目的地であり、目的地だと思っていたものは、実は残り物。たわわな果実の最後の一個に過ぎないと。　だから、最後の一個に辿り着くまでに、日々口にする果実達をひとつひとつ美味しく味わう歓びを。　岡本太郎鯉のぼりには、それを感じられる。芸術なんて高尚なことは分からない私にも、ほんの数万円で手に入る日常の品に、そんなエネルギーや力や共感や様々のものを込めて乗せて見知らぬ私などに届けてくれる、この岡本太郎鯉のぼりのような庶民の心に降りてきた芸術こそが、生きた芸術なんだよなぁ。　宝良ちゃん、宝良ちゃん。保育所の入所式も終了し、お母さん（私）の新学期ガイダンスも終了し、いよいよ明日月曜日からそれぞれの新年度がスタートだよ。　仕事においてもスタッフに心から感謝し、学校においても、これから出会い私に多くのものを受け渡してくださる人生の先輩（先生方）とのご縁に喜び、走りだそう。　疲れたら、休めばいいよ。留年しても、回り道しても、人生ゲームは最短で一番に上がった人が勝ちなんじゃないから。「進め」も「休め」も「回れ」も「やり直し」も、ひとつひとつ、全部ひとつひとつ、そのときそのときを味わい楽しめたひとが、満ち足りるのだよ。　ママは、疲れて愚痴も言うし、寝込むし、弱音も吐くし、鬱にもなるし、へたばるし。ね。そして、それら全てをひっくるめて人生は幸せだと、あなたに伝えたい。　さぁ。本格始動だよ。慣らし保育の間は、パパが有給潰して、会社に遅刻しながら宝良ちゃんを保育所へ送っていき、仕事の途中にまた有給潰して中ヌケして保育所へ迎えに行ってルームへ送り届ける。ママはもっと前に家を出て短大へ。帰りはママがルームへ宝良ちゃんをお迎えに行く。みんな自分の場所で自分自身を生きるよ。そして合流したら、一緒にみんなでお風呂に入って笑い合って一緒に触れ合って、我らが基地でくるまって寝よう。　宝良ちゃん、ダーリンパパ、人生を共にしてくれて、ありがとう。この鯉のぼりには、岡本太郎さんの文章が付いていました。自由勝手に鯉のぼりの絵を描いた。これが泳ぐのだ。さすが、タロー鯉だ、勢いがいいと驚かれた。「鯉のぼり」を五月の節句とだけ限ってしまってはつまらない。男の子も女の子も、お誕生日には祝ってあげたらいいし、また、運動会やお祭りにも、万国旗などよりはるかに楽しい彩りになると思う。大人も、年寄りも、みんな自分自身が空中に飛翔しているような思いで、鯉のぼりをあげるといい。鯉のぼりが、悠々と華やかな彩で天空に翻っているなんて、世界に広げたい夢だ。私もこの原色の鯉のぼりが、空に舞っているのを見ると、自分が大空を飛んでいるかのように嬉しくなってします。（岡本太郎）という文章です。岡本太郎さん、私たち家族にこんな思いをふるわせてくださって、ありがとうございます。

  2006.04.09

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• ヒポちゃんの受難

  　いえ、何、携帯から写真を貼付するときに、もしかして携帯の動画も送信できるのかしら？試しにやって見よ～って送ってみただけなんです。　音は付いて行かなかったけど、簡単に動画も送れちゃうんだね～、携帯からだと。　デジカメとかビデオからデータをＰＣに落としてから、って手間が無く、携帯ひとつで気軽に遊べるんだなぁ。　えっと、ちなみにこれは、先日宝良ちゃんがひとりで遊んでいたのを携帯で撮していたもの。本人はいつも通り遊んでいるつもりなんだろうけれど、どうも私には、ヒポちゃん（鈴入りカバさんの人形）がいじめられているかのように見え、データファイルには「ヒポちゃんの受難」と名前を付けて保存しておりました。

  2006.03.20

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• お気楽親馬鹿ソング

  　えっと、以前のブログで「大好き宝良ちゃん」の歌をちょこっとご紹介したことがあるのですが、最近の流行は違う曲になっております。１曲目が、「オタマジャクシは蛙の子、ナマズの孫ではないわいな、それがなにより証拠には、やがて手が出る足が出る」を替え歌にしまして、「かわいいかわいい宝良（たから）ちゃん、マぁマの宝の宝良（たから）ちゃん、パぁパの宝の宝良（たから）ちゃん、大好き大好き抱っこ抱っこギュー」という歌詞であります。　これを宝良ちゃんを抱っこして、うろうろ歩きながら歌っております。はい、親バカ馬鹿で～す。２曲目が、「さぁクリスマス楽しいな、よい子はどこに、サンタクロースがやってくる。誰にあげようプレゼント、サンタのおじさん考えた。泣く子は貰えぬプレゼント、よい子は何処にと、サンタのおじさんやってくる」を替え歌にしまして、「さぁ、お休みだ、嬉しいな。パパとママとたからちゃんと、ゆっくり一緒に過ごすんだ。何をしようか、楽しみだな、パパとママとたからちゃんと、いっしょに楽しもう。おー。さぁ、お休みだ、嬉しいな。パパとママとたからちゃんと、いっしょにゆっくり過ごすんだぁ。」という歌詞になっております。　ちなみに、宝良ちゃんは、１番目の曲の方がお気に入りで、かなり反応して笑って喜んでくれます。２番目の曲は、私が個人的に喜んでいて、口ずさまれる回数が増えているだけかも知れません。　たまになんですが、抱っこするとき、左腕の上に宝良ちゃんのお尻を乗せて、私の右手人差し指を宝良ちゃんの左手でぎゅっと握って貰って、「シャ～ル　ウイ～　ダンス　チャチャチャ」とか言いながら、抱っこして回っていたりする、お脳の天気な母だったりします。　仕事とか、追われるスケジュールを考えなくていい、予定フリーな日は、思いっきりお脳に星が降り、太陽が回り…脳天気　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぴよぴよぴよ………。　えっと、本来こういうＯ型人間なんです。仕事が絡まなければ。　昨日、宝良ちゃんの小児科でした。ぜんそく様の気管支炎と診断されてお薬を貰い始めてから３度目の受診で、ようやく少し改善してきた様子。お薬はつづけるけれど、これで薬が無くなって、様子が変わらなければ、もう来なくて良いと言われました。　近所の小児科なので、保育所の校医さんも同じ先生。もう１０日近く、宝良ちゃんはゼロゼロひゅーひゅーと苦しそうだったので、４月になったら暫くゆっくり行けなくなるからと、数日まとめてスケジュールを空けて麻布へ行く予定にしてあった日程を、すべてキャンセルして、家で宝良ちゃんの看病に当てていました。　連れ歩いて仕事しているときは、一緒にいても、意識は宝良ちゃんにばかり向けては上げられないのが常なのに、お陰で、一緒にいられただけじゃなく、「宝良ちゃんを見て」いっしょに過ごせました。本当に贅沢な、幸せな時間をプレゼントしてもらいました。　宝良ちゃんはしんどかっただろうけれど、お母さんに一緒にいる時間をくれて、ありがとう～ね。　最近の写真って、何だかこの服が多いなぁ、と思ったら、これって、外出しない日に家でゆったりさせてあげたい気分のときに、なんだか手が選ぶ、手足首あたりが緩くて、木綿で、楽な、大人で言うと「部屋着」感覚なんだよね。　つまり、宝良ちゃんがしんどそうだったので、お家に結構居たってことなんだなぁ。　４月に入ってとんでもなく忙しくなる前に、ママにそんな時間くれたのね。いい子だなぁ。ありがとうね～。　と、またまた、エンドレスに親バカ馬鹿ばかバカ馬鹿ばかバカ馬鹿ばかバカ馬鹿ばかバカ馬鹿ばか……。　ふふふふふふふふふっ。高齢出産だとね、親バカ出来るときにしておかないと、そのチャンスがもったいないって、すごくハングリーなのよ、親バカチャンスにね。いやぁ、こんなところでも、おばちゃん根性丸出しです。(^_^;)

  2006.03.18

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  鯉のぼりは、いつから？

  　えっと、先ほどのブログの続編？　じゃないけど、これが名付けて「ちびまるこちゃん風おじいちゃま」宝良ちゃんで～す。　さてさて、質問。自分自身が女の子だったわけで、（当たり前か）おひな様を飾る時期は分かるのですが、男の子のお節句の場合、いつから飾っていつ頃片付けるものなのか、常識から抜け落ちていて、ふと疑問。どなたか、ご存じだったら教えてください。　武者人形はあまり好みのものが無いし、邪魔だし出費がもったいないので、今のところ購入しないつもり。別に、武者人形のような、男らしさの病に振り回される生きづらい人生になって欲しいなんて思っていないしね。　でも、鯉の瀧登り（成功・成就）のいわれに関してはいいとしても、健康に元気に育って欲しいという願いを込めるという点では、かなり願っているので、鯉のぼりは検討しようかなと思っていたところ、私の好みのものを発見。このデザインなら、ぜひ飾ってあげたい。本当に元気な子に育ってくれそう。生きることを楽しみ歓び、生まれてよかった生きてよかったと思いながら人生を過ごして欲しい、そんな気分を夢見られる気がして。岡本太郎 作 鯉のぼり　オカモト200ベランダセット オカモト豆鯉　赤オカモト豆鯉　白A型取付金具　の４点を買おうと思っています。この合計金額ってさ、他の鯉のぼりの一般的なお値段をみたら、初節句に用意してあげたいと思うのに、贅沢すぎると叱られるようなものでは、全～く無いんじゃないかと、私は思うのだけどねぇ。　（笑）　ま、確かに、今月出費がピンチだし、うち、年収は認可だと最高保育料に当然なっちゃうくらいあるんだけど、夫の実家のローンを負担したりとか、私のルームの運営とかに、つぎ込んじゃうから、うちの家計はお金無いんだよね。でも、お気楽トンボで、何とかその月の支払いができればいいくらいの暮らし方してる。私の働いている意味って、本当のところ、一体何なんだろう。と、時々立ち止まって我に返って思うことがあるよ。　昨晩も、ルームの先生達は、「お別れ遠足をしてあげたいから、マイクロバスを借りるかタクシー使う交通費と人件費、遠足時の傷害保険の掛け金分、ご父兄から頂かないで、５～８万円くらい経費捻出してくれないか」と言うし（先生達の思いはなるべく叶えて上げたいし…）。（これについては、毎年のことになると負担して上げられないから、もう一度よく企画を検討してみて…と返事したんだ。どうなるかはまだ未定）お金無いのは本当なんだけど、ね……。　ハハハ(^_^;)　話がそれちゃったけど、鯉のぼり、いつから飾っていつ頃片付けるものなのか、どなたか、ご存じだったら教えてくださ～い。よろしくお願いします。

  2006.03.16

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• 全然前向きじゃないんだけどなぁ

  　仕事、嫌いじゃないし、すごく感謝してるし、嬉しいし。　短大だって、今興味がすごくあることを勉強するの好きだし、そのもの自体は好きだし。　認可保育園生活、ルーム生活で、私だけでは与えてあげられない、人間関係性の中で育つ時間（「愛された記憶の蓄積」と「子どもの中で子どもが自らの力で育つ、人間関係力」こそが生きる力になる、と私は考えているから。）を、得られることは、宝良ちゃんにとって素晴らしいチャンスだと思っているし。　だけど、だけど、別に私は元気でも輝いているわけでも無いから、公立認可保育園の園長先生に、延長保育の時間（07:30～19:00）申請のことで、呼び出されてお話が…と。「お母さん、子どものこと、もう少し考えてあげて下さいよ。これから子どもはどんどん育ってもっと手がかかるようになるのに、これじゃ、誰がこの子を育てるんですか？！」って、分かり切ったことを質問（というか、詰問）されると、「私も、私が二人居るものなら、一人の私はこの子とべったり家に居たいものです。」「この子にとっていいか悪いかの問題ではなく、私の個人的満足にとっては、立ったり喋ったり笑ったりする二度と無い一瞬一瞬を、私が堪能できないことが、とても悔しいです。」と、答えるしかありませんでした。　別に、子どもが寂しい顔をしているのを見るのが快感だとか、子どもが泣いて嫌がっているのを見ても何も感じないとか、そんなんじゃぁ無いってこと、認可保育園や認可外に子どもを預けたり預かったりする人には、大前提じゃなかったですかね？子どもを預けている人みんな、そんなの、前提で、分かっていて、その気持ちを押さえているだけだってことくらい、前提なんじゃないんですかねぇ。それとも、私には神経が通って無いように、見えるんですかね。不思議そうに質問されましたが、そう質問されること自体が、私には不思議でした。　最終的にはご理解頂き分かって下さって、最初から話も聞かず切り捨てられるよりも、そうやって時間や手間をとって下さったこと、関心を寄せて下さったことに、園長先生に感謝しているんですけどね。まぁ、公立の認可でも、この園長先生のところなら、何とかお世話になれるのかな…と。　お天気がスッキリしないのと、私の体調がスッキリしないのと、宝良ちゃんも、私のアレルギー体質を継いでいて、気管支喘息っぽい「ヒューヒューこんこん」が治らずに小児科通いをしているのと……、まぁ色々で、今私って、全然前向きじゃないんですけどね。前向きじゃ無いままに、ことは前に向いて進んでいて、楽天で、「お食事エプロン」を買いそろえたのが宅配されてきたり、私だけが保育園に送迎する訳じゃないから、夫の車用に、更にチャイルドシートを購入したり……。　しつこいようですが、だからといって、全然前向きな気分じゃないんです。気分じゃないのに、やんなきゃなぁ……て、そうやってやっていることに、横やり台詞入れられると、かなり疲れがど～～～っと出て、なんだか、地球の重力を３倍くらいに感じるんですがね。　昨日も、小児科の帰りに実家から呼び出しがかかったので寄ってみたら、相変わらずケチョンケチョンに言われてしまったわ。「今風のおんぶ紐だと大丈夫なんだけど、昔風のは胸がバッテンで締め付けられるみたいでしんどいから苦手」という私に「オンブがしんどいなんて言うくらいなら、子ども生むな（軽い冗談のつもりでしょうけれど…）」とか、「ベランダ用の小さな鯉のぼり（取り付け器具含めてトータル35000円くらい）を、健康に元気に育って欲しいので、初節句に買おうと思っている」って言ったら、「そんな邪魔になるだけの無駄なものを買うとかばかり言って、あんたのその浪費癖はもうっ。1000円くらいの紙の鯉のぼりでいいっ」とか、（まぁ、この鯉のぼりは別として、確かに私自身はスンゴ～イ浪費家であることは、自他共に認めますがね。スミマセン。）「慣らし保育のときで、（両親は４月、北欧旅行に行く予定）旅行から帰った後の日程で、夫も私もどうしても都合が付かない日、お迎えに行って、（二重保育先の）うちのルームへ送り届けてくれると、嬉しいのだけど。お願いしたいな」と言うと、「帰っては来ていても、不在にした分の仕事がたまって忙しいんだからね」と切り捨てられるし、離乳食でベビーフードの瓶を開けてかぼちゃのペーストを食べさせていたら、「そんなもの、高いばかりで美味しくないから、もっとまともなもの食べさせろってママに言いなさい」と宝良ちゃんに向かって話す。　なんだかなぁ。あーあだなぁ。私の実家はそんな感じでも、まだマシで。夫側はというと、姑は宝良ちゃんが生まれたことが面白くないので、舅が会いに来るのさえ激怒する始末だし、（だから舅は稀に、他の用事で出かけたときに、姑にばれないように二度だけ会いに来た）。　私の実家は、相変わらず、そんなだし、どっちもこっちも、何だかなぁ。　私だって、気持ちが前向きじゃないわけで、あ～あ、な今日この頃でございました。ひゅるるるる～。トホホ。　さてさて、本日の宝良ちゃん。たまたま光の具合で、何だかニヒルではありませんか！？。渋いぞ。（←相変わらずの親バカ。）肌着とよだれかけだけのお姿ですが、もしも、将来、日産のゴーンさんみたいにご立派になっちゃったら、（↑笑　ありえへん　ありえへん。　親バカぁ～）有名人の子どものころの写真公開で、使ってみましょうッテ感じ？まぁ、名付けて、「ゴッドファーザー宝良ちゃん」ってところでしょうか。ちなみに、同じ時に撮した別のカットは、さくらももこさんが描くような、何だか「ちびまるこちゃん風おじいちゃま」って名付けたくなるような写真にでした。　同じ日記に、携帯から２カット写真が送れないから、次の日記に「ちびまるこちゃん風おじいちゃま」を送ってみようっと。

  2006.03.16

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  保育所入所、　どうする！慣らし保育期間？！

  　どうすりゃいいんだよ、保育所。　４月から復学する短大の初日が４月６日。うちの短大は出席重視なので、どんなにテストで点をとっても、出席が足りないとどうしようもない。　で、４月７日（金）が宝良ちゃんの保育所入所式。初っぱなから自主休講？イヤだ。金曜日は毎月どうしても仕事上のミーティングで１回は欠席する。それだけでも月数分だけの欠席。ちなみに水曜日も同様にミーティングで欠席。ＤＭ内科主治医の外来は火曜・水曜・金曜で、今は毎回水曜なんだけど、４月からは水金はミーティングで短大欠席だから、病院は火曜にしてもらって。もうひとつのミーティングは土曜日で、麻布もＯ先生診察は土曜に予約させて貰うとして、だから、短大の授業は気にしなくていいけど…。でも、平日全部と土曜日２回潰れるから、あと２回の土曜日と出来るだけ日曜日は仕事入れないようにセーブしないと、また体調崩してしまうよなぁ。とにかく、というわけで、どんなことがあっても、火曜と水曜と金曜は極力短大は休めないんだ。なのに入所式７日は金曜日。　が…ん、どうしよう、入所式。　そもそも、４月、働く人はもう７日金曜日なんて、無理に決まってるじゃん。みんなはどうするんだろう…。　それより困るのが、慣らし保育。７日（金）入所式で、土日と休みで、１０日（月）から慣らし保育。で、この週は１１時にお迎え？！更に、１７日（月）からの週は１２時お迎え。そして、２４日（月）からの週は、お昼寝起きたら（１３時～１５時あたり）お迎え。　みなさん、４月いっぱい、お仕事どうするつもりですか？私、どうすりゃいいの？　いえいえ、私も保育に関わる人間。慣らし保育の意味も重要性も分かっているつもりだし、うちのルームでも慣らし保育はさせて貰っています、当然。ただ問題なのは、そのスタート時期なのよ。　私は４月６日以降は、フルに７時半前後には預かって貰って、１９時半頃じゃないとお迎えに行けないわけで。だから、慣らし保育は少なくとも３月に始めておかないといけないわけ。で、そんなことは産まれる前から分かっていたので、臨月のお腹で、既に市役所へ問い合わせやら手続きやらを確認しに何度も通っていたのよ。今年１月くらいから、１７年度途中入所を希望していたのだけど、市役所で、「定員いっぱいで、今待機状態だから入れない」と言われ、１８年度４月の一番入りやすい時期に合わせて申し込んで、最初は入れなくて待機の返事。で、希望の保育所を変更して入れるところを探して、今回の入所となったわけだけど。　４月１０日から慣らしが始まるのなら、慣らし保育期間を早めに、入所式前だけど、春休みから受け入れて下さいませんかとお願いしてみたがダメ。では、慣らし保育期間中は欠席して、うちのルームに預けるので、慣らし保育期間が済んだら、認可デビューしますと言ったら、それでは慣らし保育にならないので、それではダメと言われ。　実家の両親は４月は日本に居ないし。夫に１ヶ月間仕事をすっぽかせとも言えなし、私が短大を犠牲にしたら、この４月だけで、もう出席不足で、この１年分は棒に振ったことが確定する。　子育て応援タクシーさんにお迎えに行って貰って、ルームへ送り届けて貰えないかと何とかお願いしてみるが、一応子育て応援タクシーさんのルールでは、お子さまのみひとりで乗車しての送り迎えは満一歳からとなっていて、４月の時点ではうちの宝良ちゃんは０歳７ヶ月。　本当に、フルタイムで４月から職場復帰のお母さま方は、みなさんこの慣らし保育期間ってどうなさっているのでしょう。　認可保育園の常識をひとつづつ学ばせて貰う大切な機会ですが、頭を抱えることに何度もぶち当たる今日この頃です。　ちなみに、些細なことですが、保育所入所にあたり用意する持ち物なんだけど、その指示書の中に、オムツとかお昼寝布団とか…様々ある内、「シャツ３枚、ズボン３枚、上着３枚（つなぎは避けてください）」とあって、ちょいと悲しい。今身長６２cm体重６９００gの宝良ちゃんは、７０cmのお洋服がちょうど。８０cmだと大きすぎる。　妊娠中にストレス発散で、バッカみたいに８０cmの洋服を買い込んだので、８０cmのズボンやらＴシャツやらトレーナーやらはいっぱいあるけど、８０cmのカバーオールだってロンパースだっていっぱいあるのだわ。ナイキ・ラルフ・トミーのロンパースがいっぱい。（妊娠中の糖尿管理中だから、過食症の勢いで食べる代用に買っちゃったからね、すごい量。）でも、……福助とかの下着シャツは無いの。ちなみに、７０cmはカバーオールとかがメインで買ってあるし、生地的に春先から着させようと思っていた未使用のもの、ザックザックあるのに、どうしたらいいんだ！保育所は幼稚園の制服とかとは違って、洋服は自由なんだと思っていたのに。　取り敢えず、浮かないように、指定されたとおり西松屋で急遽揃えたつもり（でも７０cmの福助シャツ？はどうしても見つけられなかった。楽天でヘリアンタスのシャツを見つけたけど、いくらヘリアンタス好きとは言え、そのためだけにこれで白いシャツ３枚揃えるので、３組９０００円近く購入する気にはなれず…）下着シャツの着替えだけは、７０cm時代はおとなしい西松屋ロンパースで許して頂きたいと思うわ。　お母さま方が私たちに求める基準は、やはり「認可に支払っている金額」対「認可から得られるサービスの程度」のバランスから感じ取られる費用対効果なわけで、私は今後の自分の感性のベースに、やはり認可を体験しておくこと、知っておくことはとても大事なことだと思っているから、どうしても認可にこだわっているのだけど、私のような時間の使い方働き方の人には、なかなか難しいなぁ～。　初っぱなから、ちょっと大変だなと感じています。本当に、都会で、通勤時間が片道１時間半とか（私も東京に住んでいたときは、当たり前のように、１時間半なんてかかっていたよ）、その途中に保育所に回り道したら、通勤片道２時間だって普通でしょ、きっと？それで、４月の年度初めに新しい部署に配属になってすぐから、一ヶ月間、慣らし保育期間のため、１１時に迎えに行けるように、会社を出る（９時に会社を出る？　…９時始業なのに？）なんて、無理だよね？それでなくても、産休育休明け、勘を取り戻しながら新しい部署の仕事を覚えながら新しい部署に慣れながら…なのに。本当に、フルタイムの皆さんは、この時期をどう乗りきられるのかなぁ？　とっても疑問で、今私の頭の中に？？？？？がいっぱいくるくる回っています。　ちなみに、うちのルームは随時入所なので、お仕事がフルになる以前に、相談の上慣らし保育期間を設定するし、院内保育所の方は、４月から現場復帰の方たちは、４月からの入所だけど、３月には他の子どもたちが居る上に、慣らしの子のお部屋もスタートします。そういうものだと思っていたので、年度初め４月から仕事復帰　→なのに、　４月年度初めから保育所入所で→　故に、４月から慣らし保育期間スタートって。職場の年度初めと、保育所（公務員常識）の年度初めって、どちらが優先されるべきで、どちらがそれにあわせての仕組み作り努力をするべきなの？と、この仕組みに疑問を感じたところです。　さて、うちはこの後どうなるんでしょうね？取り敢えず、明日、子育て応援タクシーさんにお電話して交渉してみます。交渉成立した場合の費用、一ヶ月間タクシーを毎日使ったら、一体どうなるんでしょう？　今日も、予定し忘れていた出費（姪の大学進学お祝い５万円・姪の高校進学お祝い３万円・甥の小学校入学祝い２万円……計１０万円）に気づいて、どう工面しようか…と思っていた矢先。　これから毎月、認可の保育料が５７０００円かかるし、うーん、タクシー代。　やっぱり、５月人形は要らないや。鯉のぼり購入計画も、やめようかなぁ。　それより、慣らし保育期間、早めに始めてよ～。４月５日までなら、１１時でも何時でも迎えに行くからさぁ。ちゃんと３月中の保育料も、一時保育金額払うからさぁ。お願いしますよぉ。って、やっぱ、認可はそういうの聞いてくれないんだよね…。ふぅ～。　えっと、本日のお写真、ピンぼけなんだけど…。親バカバカバカ炸裂で、男の子なんだけど、実は明るい色の服も似合ったりして…って、カーターズの「はらぺこ青虫」シリーズからこのオレンジ色のを買っていたの。でも、スタイでいつも青虫が隠れていて、そうだ、ちょっと青虫を撮そうと、無理矢理はだけて激写してみました。お出かけの予定がある日は、抱っこ紐の使用頻度が高く、靴下が無くなる恐れが多いので、大抵足先まで付いているカバーオールを着させていて、お出かけの予定が無く、一日中家で過ごせる予定の日は、室内ではソックスをはかないので、足先のないカバーオールを着ています。この日は、夕方急遽、スーパーに買い物に出かけたので、ソックスと靴（室内履き）を履いていま～す。　親バカに付き合って貰っちゃて……、いつもながら、ありがと(*^_^*)

  2006.03.15

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• ダーリン、ゆっくり寝てね。

  　３月１５日。　今、夫がやっとベッドで寝ている。会計事務所勤務の税理士をしているので、確定申告の時期は毎年忙しいのだけど、今年は格別大変そうで、もう、ラストスパートの１．２週間は、会社から帰っても、食事をしたらすぐ炬燵で仕事。そのまま、そこで寝てしまって、また目覚めたら早朝から仕事。シャワーを浴びて出勤。そのエンドレス。　目も充血して、しんどそう。でも、変わってあげることも手伝ってあげることも出来ないので、ただ、見ていることしかできないんだけど。　３年前の今頃、丁度私の仕事立ち上げがピークの忙しさだった。その半年前には登記もして、準備を始めていたのだけど、オープンを４月１６日に控え、建物の建築にも着工し、スタッフの採用から研修から、何から何まで同時進行で、でもスタート期限が決まっているので、やらなければならないことは、どうやったって、やらなければならないわけで、………、もうこの時期、私は全く声が出なくなっていた。で、２日に１回寝る（それも２．３時間程度）。エスタロンモカの錠剤を、規定を無視してザラザラと飲み、ボトル入りの液体エスタロンモカその他を車の助手席にゴロゴロさせて、飲みながら動いていた日々だった。　朝目覚めたらまた徹夜している私のそんな姿を見て、夫がよく言っていた台詞。「ごめんな、一人だけ寝て…」という言葉。あの年も、やっぱり確定申告は３月１５日だったわけで、あ～あ、私、自分の忙しさで気がいっぱいで、夫が大変だったり忙しかったり疲れていたりした姿に、全く気づかなかったな。　あの後、睡眠不足で、車を運転していたら、道路が盛り上がってくる感覚に襲われていたけれど、とうとうダンプに衝突して自分の愛車を廃車にしてしまった辺りから、もう家族も何も言わずに、ただ黙って手伝って応援してくれるようになったんだった。　さてさて、今年、宝良ちゃんが生まれて、４月までは少し家に居ることができ、この家に引っ越してきて以来、初めて、少しだけゆとりがある。そうすると、ダーリンの疲れ具合が見えてきて、ここのところ、本当に、「ごめんね、私だけ先に寝て…」と、今年は私がダーリンに申し訳なく思ったりした。　やっと、３月１５日が終わった。その分後回しになった毎月ルーティンの仕事を片付けないといけないから、まだまだ忙しく仕事に追われる日々が続くけれど、ここしばらくの様な、自営業者か過労死するシステムエンジニアか…って感じの働き方からは、ペースダウンしてもいいみたい。　今晩は、２１時半には、もうベッドで寝ていた。久しぶりに宝良ちゃんと３人の川の字。　ダーリンパパ、お疲れさま。私と宝良ちゃんがいるから頑張れるよ、といいながら（または自分に言い聞かせながら）毎日を乗りきってくれて、本当に、すごいと思う。ダーリンパパ、ありがとうね。ダーリンパパ、すごいよ。偉いよ。本当に、面と向かっては言わないけど、尊敬するな。ありがとう。お疲れさま。今日はゆっくり寝て下さい。ね。

  2006.03.15

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• 子どもが寝てくれているときは……

  　本日は、お気楽日記で～す。　予定がある日の子どもが寝てくれている時間は、お出かけの準備を進めるしかないのだけど、予定がない日で、子どもが寝てくれているとき、自分は何をするべきか迷う。　すっご～く疲れてしまっているときは、有無を言わさず寝る。と言うか、寝るしか出来ないんだけど、疲れ具合がボチボチなときが迷うんだな。　気分爽快すっきりってことがもしあるなら、きっといい気持ちでお散歩とか、ショッピングとか、絵本を読むとか、歌を歌うとか、とにかく、宝良ちゃんと楽しく過ごすのだろうけれど、気分爽快ではないが、もうギブアップと言うほどの疲れ具合でもない………、はて、何しよう。　今のうちに「するべきこと」する？夫の食事を少しでもマシなものを用意する？あまりに汚い家をちょっとでも片付ける？積んだままになっている本を読む？仕事の書類を作る？プリンターがうまく使えないとか、メールの不具合とか、とにかくＰＣのメンテナンスをする？ＰＣでみんなのブログを読んでカキコする？自分のページに書いてくれているコメントのお返事をする？いやいや、肥満ＤＭなんだから、ウォーキングにいく？　とかね、この際だから、今なら頑張れるかも知れないから、ってやる？　それとも、今ここで、不必要に頑張っちゃったら、ほんのちょっとマシだったことさえも無駄になって、ダウンしちゃうかも知れないから、今のうちに宝良ちゃんと一緒に休んでおいた方がいいかも　ってね、結局いつも最後は、少しでも暇があったら、「寝ておこう」ってことに。それでも疲れちゃうのは、やっぱり高齢ママだから？血糖管理が悪くて高血糖が続いているから？体重が増えたから？　正解は、その複合体なのよ～。　私は、お休みしたいお年頃のママなのさ。　というわけで、大した意味もないのだろうけど、ほんと、こんなことで、いちいち悩むんだな。　←マジ悩む。　さてさて、全く話題は変わるんだけど、最近複数の人から聞いた言葉。（きっと方言だと思う）「ひぴらんみょる」「”ひぴらんで”いる」と言う意味。と言われても、「ひぴらむ」ってなにさ？　ってみんな思うでしょ？　赤ちゃんが今にも泣き出しそうな一瞬、口が見る見るへの字になって、顔がくしゃってなっていく状態。　「おー、ひぴらんできた」とか、「この子、私を見るとひぴらむ」とか。それをさぬき弁で正確に言うと「ひぴらんみょる」になる。　多分さぬきでも東の方の方言なのかな？さぬきの西側の人（夫など）は、聞いたことがないそうで……。　でも、何だか最近この言葉がお気に入りの私。音がかわいい。「ひ」の次に「ぴ」がきて、その次に「ら」なんて、何だか音がポップでしょ？「ひぴらむ」「ひぴらんみょる」赤ちゃんの表情を言うには……、例え泣き顔でもかわいいかわいい宝良ちゃんには……、こんなかわいい言葉が似合う。と、超親バカばかバカばかバカばか者をやっているのが、最近の密かな楽しみだったりするのであります。　みなさま～、コメント嬉しく読ませて貰ってます。なのに、いつものことながら、お返事書いて無くて、ごめんね。でも、本当にみんなのコメント、すっごく嬉しいんだよ。　ところで、「２００５年（Ｈ１７）８、９、１０月産まれの赤ちゃんのママたち」のテーマを一覧から選ぼうとすると、子育てジャンルの一覧を幾ら見ても発見出来ないんだよね。辿り着きたいのに……、ぐやじい゛～。

  2006.03.06

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• さぁ、長期休暇はそろそろ終わりだぞ。

  　今日はとても暖かい日だった。　もうすぐそこに、４月がやってくる。　休学中の短大も、休学有効期限が切れて、退学が復学か選ばなければならない。今後、長い目で本気で仕事を捉えるなら、復学しない訳はなく、認可とうちのルームの先生達に宝良ちゃんを預かって貰って、４月からは、短大と営業と入退院を繰り返していた今までのペース程度にはルームに顔を出しながらの毎日になります。認可への申込みには短大のことは書かなかったけど、別にね、どうせ短大済んで認可へ迎えに行って、それから今までのように連れ歩く毎日な訳で、私の場合、それも全部ひっくるめて仕事なんだもん。　短大に復学届を出しに行くときに、いつものように宝良ちゃんを抱っこしてい行ったよ。教務課の先生が、「大福餅のようなホッペで、かわいいかわいい」と、宝良ちゃんを見て喜んでくれて、休学しての治療妊娠出産が無事だったことを喜んでくださった。　また、出来ないピアノに追い立てられるので、久しぶりに、電子ピアノをセッティングして、短大のテキストを開いてみた。「むすんでひらいて」とか「ぶんぶんぶん」とか「夏の思いで」とか、宝良ちゃんをオンブして背中で眠って貰いながら練習してみたよ。４０歳にして初心者が始めるピアノは、楽しいけれどとっても大変。ただ楽しむだけじゃなくて、毎週課題をクリアしないといけないわけで…。でも、何とかギリギリセーフの積み重ねでも、単位はゲットしないとね。　保育士資格に関しては、一発試験の勉強も並行してしていたけど、短大でその道の先達である先生方から講義を受け、実技に体を動かし、実習で認可の様子や幼稚園の内部を体験させて貰い、特に関心のある分野のゼミに所属して、教授陣から質問に答えて貰いながら、いい研究素材を教わりながら学べることは、私にとってはすごく価値があって、とてもありがたいことなのだわ。出来れば日本の法的な保育制度の歴史と現状、３歳神話や、集団を保育することや、チーム保育、行政の子育て支援施策や、法的な根拠ではなく、実際にやっていることとしての、幼稚園と保育所の内容の違いの明確化などについて、今とても知りたい。　仕事関係で７．８時間程度出かけると、もうヘトヘトになる日々。ポリオの集団予防接種に２時間出かけただけでへたばって、自宅へ戻ってから２時間半、宝良ちゃんが昼寝してくれたのを良いことに私も昼寝。　こんな私が、４月からは一体どうなることやら…。想像も付かないと言うか、想像もしたくない。想像したところでどうにもならないし、実際やってみて、なるようにしかならないんだから、へたばりつつも、何とか結果に辿り着ければ、それでいいじゃん。と、思って、とにかく、４月からの生活に向け、各手続きを進めている今日この頃です。　３月５日、今日は、宝良ちゃんのハーフバースデー。宝良ちゃん、６ヶ月おめでとう。毎日毎日、幸せをありがとう。今日も、県の子育て支援課課長さんを招いての、「18年度香川県の子育て施策と予算の勉強会」が開催されていたので、その機会をありがたく受け取って、勉強会に参加させて貰って来ました。宝良ちゃんはその間、ルームでお留守番。６ヶ月ハーフバースデーだからといっても、いつもと何も変わらない日常の私たち家族だけど、宝良ちゃんの存在を、すごく嬉しく思っているってことは本当なんだよ。何もかもなげうって、宝良ちゃんだけを見てはいられないけれど、パパとママは、宝良ちゃんがいてくれる幸せを、感謝しているんだよ。　お粥はあまり好きじゃなくて、カボチャだと、小さなかわいいお口を何度もあーんと開けてくれる、かわいいかわいい宝良ちゃん、同じ舟で旅するチーム（家族）として、これからもよろしくね。(^o^)　(*^_^*)　(^_^)v

  2006.03.05

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• 精神的な里帰り

  　もう、随分前に嘔吐下痢関連の波は治まっていたのだけれど、何だがPC開いて日記を書く気持ちになれなくて、ご無沙汰していました。　結局４泊５日入院して、ミルクはまだ一日に300～400mlくらいしか飲めないままだけど、何とか便が下痢状では無くなってきたので、すっ飛んで退院しました。　嘔吐下痢のせいで、肝機能が落ちているとのことで、採血にて検査するのが、点滴を入れるのと同様になかなか大変で、宝良ちゃん大泣き。これは退院１週間後の外来検査でも同じでした。でも、無事外来へ行った時点では落ち着いてくれていました。今ではしっかりミルクも700～900ml飲めて、離乳食も再開出来ています。　さて、退院２日後、下の中央に歯を発見。（写真はベビージムで遊ぶ際、自分を鏡で見つめて喜ぶ姿。歯はなかなか写真撮影に成功しなくて……）　宝良ちゃんの歯を発見した翌日は、私のDM内科。HbA1cは　7.0%　そうだよね。大体朝一の血糖がいつ測っても200～260くらいだもの。体重も、出産後宝良ちゃんを連れて産婦人科を退院した日より15Kg増。臨月ピーク時よりも7or8Kgくらい増えていて…。二人目どころか、合併症対策問題な状態。内科主治医H先生に、「これで、僕に何を期待してるの？」って、返事に困る質問を頂いてしまった。(^_^;)　その翌日は、日中から仕事。夕方から２２時まで、発達障害のお子さんについて勉強会。その後、昼間にやり残した仕事を徹夜で午前４時頃まで頑張って、そこから、お出かけの準備。　そのまま午前６時に宝良ちゃんを連れて、空港へＧＯ。朝一便で、精神的故郷である麻布の仲間たちのところへ。　私もしんどかったし宝良ちゃんも嘔吐下痢あけで…、とても迷ったけれど、何度も予約変更し、これ以上日程をずらすとマイレージ無料特典航空券の利用期限が切れてしまいそうだったし、今行かないと、また暫く予定がとれそうになかったので、強行に麻布へ帰ることにした。　写真では前回、仲間やO先生には宝良ちゃんを紹介していたけど、今回初の生「たからちゃん」。　仲間達が本当に喜んでくれて、代わる代わる抱っこして、声をかけてくれて、本当に嬉しかった。O先生には、診察室に連れて入ったので、宝良ちゃんを見せられたけど、S先生のミーティングの時は、宝良ちゃん、麻布の保育室デビューで、預かって貰っていたので、S先生にはまだ顔見せ出来ていないんだ。私も徹夜明けでヘトヘトだったのもあって、迷っていることや悩んでいること（自分の仕事への距離感とか、今後の有り様とか…）についても、相談したかったのだけど、コメントを貰うにも現状の話を伝えるだけの気力さえも無かったので、今回はみんなの話を聞いているだけでいいやって…。それでも、かなり自分なりに整理が付くヒントをいっぱい貰ったよ。トイレ待ちしていた私に、S先生が「久しぶりだね」って声をかけてくれたのだけど、一瞬それにも気づかず、シカトしたみたいにへたばっていて、はぁ？って感じに顔を上げたらS先生で、頷くのが精一杯。　でも、麻布が心理的ふるさとなら、麻布の仲間は心理的に兄弟の様なもので、そうするとS先生は心理的には実家のじいちゃん的位置にあり、やっぱ、心理的孫？の顔は見せたかったな。　後で仲間が、Sミーティングの時、赤ちゃん連れて部屋に入っている仲間も居るよね、いいんじゃない、ぐずったらすぐ出られるように、部屋の入り口付近に座ってるなら、宝良ちゃん保育室に預けてじゃなくて連れてミーティングに出ていても……って教えてくれたので、次回はそうしようと思ったよ。　とにかく、２泊３日、一人で……、ティッシュなんかがすぐ出せるポシェットを斜めがけして、と、貴重品を入れているショルダーバッグを左の肩に、と、自分の薬やインスリンや諸々を入れているいつものリュックを背中に、と、ベビービヨルンの抱っこ紐に宝良ちゃんを抱っこして胸の前に、と、宝良ちゃんのミルクやオムツの替えや着替えやバスタオルなんかを入れたスーツケースと、その引き手にお湯や湯冷ましやその他を入れたマザーズバックを乗っけたのを右手に引いて………、身ひとつで、飛行機にて高松から羽田へ。羽田からモノレール浜松町。お客様からの電話が携帯に入って、地下鉄に乗れなくなったので、タクシーで麻布へ。　帰りの日は、麻布から、地下鉄→京急→羽田→高松→自分の車で自宅へ。　宝良ちゃんは、本当にいい子にしてくれていて、地下鉄でもみんなに親切にして貰って、飛行機でも何とか困ることもなく、行って来られました。宝良ちゃん、いつもながら、お母さんにご協力ありがとう～ね。ホント。　むちゃくちゃ疲れたけれど、本当に、行ってよかった。私も少しこれからの頑張る方向性が自分なりに見えたし、何よりも何よりも、仲間達に囲まれて、みんなが自分のことのように宝良ちゃんのことを喜んで、抱っこしてくれたことが、嬉しかった。　共感の中に帰る場所があることに、何にも代え難い感謝を、しみじみ感じました。　そして、それを持って、また、現在の、夫やスタッフがいてくれる日常が、私の場所として存在してくれることに、更に感謝です。　みんな、ありがとうね。　それにしても疲れたので、４月に入って時間の融通が利かなくなる前に、もう少し、せめて気力を振り絞ってでも、S先生のコメントを貰って今後暫くのヒントに出来る程度に、まずは現状を説明する話が出来る程度の元気がだせるくらいに、時間の幅を持たせて３月中に、もう一度、時間の余裕を持たせて麻布へ帰ろうと、思います。　

  2006.02.28

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• 嘔吐下痢なり～

  生後5ヵ月にして、お早い里帰りならぬ病院帰り。ただ今入院3日目です。 一週間前にダーリンパパが体調を崩して激しく下痢ピー。失敗して下着やパジャマ、シーツまで洗わないといけないほど厳しい下痢で、そうこうするうちに発熱。翌土曜日は仕事の約束も変更してもらって寝込んで…、少し落ち着いたかどうかという日曜日、宝良ちゃんが吐き戻し始めたの。 普段あまり吐き戻さないのに珍しいなんて、のんきなこと言ってたら、ミルクを飲んで1時間以上してさえ吐く！ こりゃただ事じゃないぞと、高松市夜間急病診療所へ。23時半までは年中無休で内科医と小児科医が常駐してくれている。 夫と宝良ちゃんふたりともそれぞれの診察室へ。結果はともにロタウイルス（嘔吐下痢症）。 帰宅後、今度は宝良ちゃんが夜中にどんどん発熱。38.0℃～39.5℃を行ったり来たり。 夜が明けて月曜日の朝、近所の小児科へ。 菌には抗生物質が有効だけど、ウイルスに効く薬は無いので、今回は熱を出し吐いて下して、そうやって体外にウイルスを出してしまうことは大切なのだけど、何分赤ちゃんは脱水が恐い…ということで、解熱剤座薬と嘔吐止め座薬と下痢止めをもらって様子を見ることに。ミルクは無乳糖ミルクに変えて、吐きながらでも1日500mlの水分量が採れなかったら入院を考えようという指示。 翌日の火曜日は何とかボチボチで、水曜日。 薬が無くなるので、再度近所の小児科へ。そしたら、点滴処置した方がいいということで、そのまま紹介状渡されて、出産した総合病院の小児科へ入院にりました。 その晩から、私の胃がムカムカ。この病院の小児科付き添いは患児ベッドに添い寝なんだけど、朝には下痢が始まった私。病棟の保育士さんに宝良ちゃんを看ていて貰ってすぐに内科受診。薬を出してもらって、昨日はどっちが患者（患児）か？　ってほど寝込んでました。 さすがにダーリンパパと宝良ちゃんでどういう経緯を辿るのか予測が付けられたので、早めの対処　d(^^)。 親子共々、本日少し元気になって、メールを書くゆとりができたの～。 宝良ちゃん、検査でやはりロタウイルス正式に確認。肝機能の数値が少し上がっているので、明日もう一度検査しましょうとのこと。 下痢が続いていても、ミルクが800mlくらい飲むようになったら退院しましょうとのこと。今の時点では日曜日頃の予定。 こんな状態なんだけど、入院になった水曜日の日中、仕事に連れて行ってたんだ。熱は下がってたんだけど…、すごく迷った上、連れて行ったんだ。 せめて月に一度のミーティングくらいは顔を出してと、スタッフの私に対する不満がいっぱいいっぱいになっているのが分かっているから。 明日も同様に院内保育所の方のミーティングに顔を出します。2.3時間だけど点滴宝良ちゃんを置いて行かなきゃ(~ヘ~;)で、実家の母に今付き添いの交渉中。 う～ん、タイミング悪い。トホホなのだ。(-_ヾ)宝良ちゃん、ごめんよぉ…。

  2006.02.17

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• 

  離乳食準備

  　自分たちの食事に、野菜とこんにゃくを主とした鍋ものというか、お汁ものというか、命名しづらい料理を食べるのだけど、そこへ野菜を放り込む際に、お隣で、水で同じ野菜を少量茹でる。ゆで汁を宝良ちゃんの湯冷まし代わりに、離乳食準備に飲ませるのだけど、にんじんゆで汁とか、白菜ゆで汁とか、蕪のゆで汁とか、（茹でた中身の柔らかくなっちゃった野菜は、後で、大人用の鍋に追加投入で、私たちが食べてしまうの）で、それらを冷凍するのに、おちょこにラップしていて、冷凍庫に入れにくい。　最近、瓶詰めベビーフードを大量購入。でも、離乳食初期から、一瓶あけて、全部食べるなんて出来ないし、冷蔵庫でずっと置いておけないというし、離乳食本を見たら、瓶のベビーフードは、食べる前に取り分けるなら、冷蔵庫なら、翌日まで。冷凍庫なら一週間以内に使い切るようにと。　ってことで、冷凍庫に収納しやすい形で、小分けできるパッケージを、アカチャンホンポへ買いに行った。　実は、100g入りの瓶詰め「おもゆ」。もったいないし、昔のひとは、粉ミルクの代わりにおもゆを与えていたと聞いていたので、これは量を飲んでもいいかと、一気に一日一瓶100g、二日続けてあげてみたの。ほ乳瓶で飲んでいたんだけど、あとで、うちのスタッフ（保育士とか、幼稚園教諭で子育て経験者）に言ったら、みんなに「あらららららぁ。それはダメだよ～」って。　で、反省。でも、それ以来もったいないから、使えなかったんだ瓶詰めベビーフード。　で、小分け容器購入。ついでに、先日、うさこさんがブログで書いてくれていた椅子バンボベビーソファを発見して、以前からTVで見たり噂を聞いたりで気になっていたので、買っちゃった。うさこさんちのおうちゃまとおソロだわ～。うふっ、遠隔地兄弟みたい～って喜ぶ浮かれママ（私）。　早速使用してみたら、ご機嫌です。結構ひとりで座っていてくれます。　うちは、食卓テーブルに挟み込んでくっつける椅子（テーブルチェア）を買って離乳食に使おうと思っていたのだけど、アカチャンホンポで見たら、生後６ヶ月からとかで、首は据わったけどまだ腰がしっかり据わっていない今の宝良ちゃんにはちょっと厳しいかなと思ったので、こちらは今は買わないことにしたの。だから、このお椅子はありがたい。離乳食にはぴったりです。日だまりの場所で座っていたら、そのまま居眠りまでしてしまった宝良ちゃんでした。

  2006.02.08

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• 電気　ダイ　ショック

  　電気メーターの検針用紙がポストにいつものように入っていた。　冬になりかかったところで、宝良ちゃんに風邪をひかせてしまい、厚着をさせるより、室温と湿度を保って安静にと指導して貰ったので、それ以来、暖房フル稼働な我が家。　電気代がどうなることやら、恐ろしかったのだけど、とりあえず、１月初めまでのところ、１万円台後半で落ち着いていた。（それでも、昨年までとは比べものにならない金額だけど。）　エアコンの設定温度も、何とお今月はあまりの寒さに、その機種最高の３２℃設定。それでも室温は畳に布団を敷いた辺りで１６～１８℃前後、宝良ちゃんのベビーベッドの高さで、２０から２２℃くらい。私たち夫婦と宝良ちゃんが過ごす部屋一室を暖めるのにはそれでは不十分で、更に電気ファンヒーターを追加。床から深々と底冷えするあまりの寒さに、今月はホットカーペットを購入して、ホットカーペットは２４時間付けっぱなし。夜寝るときは最小温度で、日中はその上にベビージムを拡げて宝良ちゃんが遊ぶので、最高温度で。　電気料金上がるだろうなって予測はしていたのよ。ダーリンとも話し合って。でも、先月が暖房設定温度が違うのとホットカーペットが無い状態で一万円台後半だから、今月は２万円台後半？　もしかして、３万円乗っちゃったりして…って。　そしたら、何と、何と何となんと、驚異の　\66,933－　あまりのショックに、暫く呆然。ダーが帰ってくるまで放心しておりました。帰ってきて、ショック報告。　一応、家が古いので、翌朝四国電力に漏電の可能性確認の電話。電話窓口の方もビックリ。何たって去年同じ月の４倍強ですから！計算したら、やっぱりたくさん電気を使っているけれど、でも、それにしても多いので、漏電の可能性も微妙～とのこと。漏電ブレーカーの点検など説明を聞いたけど、　………、それより、その支払い…………。いきなり７万円近い出費はどうすればいいの～外は強風が吹く一日ですが、私の頭の中にも、ひゅるるるる～と鳴り響いております。　翌日から、エアコン生活、思いっきり縮小。厚着ではなく室温調節で……の理想からは遠く、ほぼ蓑虫状態の宝良くんであります。

  2006.02.06

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• 生後５ヶ月になりました(*^_^*)

  　２月５日で、生後５ヶ月になりました。　税理士事務所勤務の夫にとって、確定申告のある１．２．３月はとっても大変な時期。毎月お帳面を見させてもらっている企業さん以外に、兼業農家とか、サラリーマンだけど家賃収入があるとか…、などなど、年に一度のお客様も立て込んでくるから。　というわけで、平日はいつも通りのお仕事、休日は年一度のお客様のところへお伺い　→つまり、休まるときがない。　そんな毎年恒例いつも通りの２月５日なのに、仕事で出かけた午前中、昼食時に買い物をして帰ってきた。ライオンの幼稚園椅子背もたれに付けるクッション　＋　「コアラのマーチ」キャラクターのパペットがおまけに付いた、コアラのマーチ３箱入り大袋。　宝良ちゃんの５ヶ月お誕生日プレゼントだそうで………。　只でさえ、片づかない家。何を捨てて何を残すかの分別さえ、もう収拾がつかない家……、このクッション、邪魔っと、私は本心思いましたが、一応、親バカなのねと、その気持ちを尊重し、「かわいいね」と言っておいた。（どこに片付ければいいのか……と思いつつ。）私「保育所に行くようになったら、持っていくのに丁度いいね。よかったねぇ～宝良ちゃん。パパ買ってきてくれたよ～」←家には置かないよって意味。　そしたら、午後の仕事を終えて帰ってきたダーリンの手に、同じシリーズの　今度は犬のクッションを、喜んでくれたので、自宅用にと買ってきた。私「ガルルルルルル。」　バカを見たければ、親の顔を見ろとは、うちの家族のことかも。

  2006.02.05

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• 今のうちだ！　書き込めっ

  　毎日、ヘトヘトしながら過ぎていきます。今日は何とか休めました。明日も朝から仕事がらみで出かけないといけないから、きっとまた疲れた～と、書き込みタイミングを逸するだろうと思われるので、今のうちに書き込むぞぉ。　ＢＣＧの後が、膿んできました。４週間後くらいから少し先に白く膿みが出るのは普通と、写真を見せて貰っていたので、安心していたのに、その膿がかなり大きくなってきて、だんだん心配になってきた。で、今日、膿がとれたら、すごく大きな深い穴がボコボコと穿たれていて、かなりショック。　毎日ちゃんとお風呂に入れてあげることが出来なくなって久しく、もっと早くに何らかの膿の対処をしていれば…と、悔やまれて。　数日前、やっとご飯を家で炊きました。出産後、何ヶ月ぶりに炊いたか、思い出せません。その間、レンジでご飯とか、食パンを焼かずにそのまま囓るとか、お弁当とかコンビニおにぎりとか、レトルトお粥とか、「そんな主食＋野菜とこんにゃくを煮た鍋＋お総菜のおかず」という夫婦の食生活でした。　毎日、しんどいなぁ。インフルエンザのように、高熱があるとか、意識を失うとか、けいれんするとか、……、分かりやすく動けないような体調不良ではないので、怠け者って感じや誹りが免れないけれど、ふわっとするとか、だるいとかしんどいとか、例えば、息を吸い込むのだけれど、十分には酸素が入りきらない感じ。ただの怠け者と言われても……、きついなぁ。　宝良ちゃんの離乳食準備、果物を搾って湯冷ましで薄めてスプーンで…とか、白菜とかにんじんとか蕪とかの茹で汁をスプーンでとか、たまにやっていたのだけれど、それも、やれて一週間に数回、やれないときは気が付くと１週間くらい何もしないまま経っている。あと３日で５ヶ月。仕方がないので、最近ベビーフードを買い込んだ。もったいないと思っていたが、だからといってやらないままにも出来ないので、ここのところはベビーフードの重湯を飲ませている。　宝良ちゃんは、まったく寝返りなどする気配もない。大体私が掃除をちゃんとしてないから、うつぶせ練習をさせる気になれない。なので、ベビージムを買ってそこでならうつぶせにしてもいいだろうとここのところやってみるけど、今までうつ伏せにしてこなかったんだから、急に喜ぶ訳もなく…、仕方ありませんねぇ。　数日前からようやく両手で遊ぶようになった。片手対口はずいぶん前から始まっていて、神経発達のルールに則って、次は手対手になる筈っというところだったけど、なかなかそのステップには進まなかったな。で、ここのところ両手遊びをするようになってきたので、お写真ぱっちり。　母さんは、相変わらず、仕事も最低限、育児も最低限、ジコカンリも最低限。先日の内科で、とうとうHbA1cが7.2%にまで上昇。本気でいつの日にか宝良ちゃんに兄弟をなんて考えられるのだろうか…。　昨晩、とうとう内科へ再入院する夢を見た。自分じゃもう管理しきれないので、管理丸投げ入院ってことで、周囲を見渡すと、看護婦さんの移動があって、同じ糖尿病棟だけど、顔見知りの看護婦さんがほとんどいない設定で、どの面下げて…と恥ずかしい情けない気持ちいっぱいでの再入院なので、知り合いの看護婦さんが一人もいないのは寂しいけれど、ホッとしているっていう夢だった。情けない………。　前回の日記が１月１５日だから、それ以降の育児ノートのメモをみる。　育児ノート、（おしっこ何回、うんち何回、ミルク…なんて記録、）意味がないと、ベテランお母さん達に笑われることがあった。確かに、育児にはあまり意味がないのかもしれない。　ただ、私はいつも、育児に役にたつからするのではなく、私たち夫婦が死んだ後のことを考えて行動している気がする。名前を考えるときも、素敵な名前というよりは、自分の価値に迷ったとき、もし私たち夫婦が親としてもうこの世に生存していなかったとしても、自分は望まれて生まれてきて愛された、人（親）に愛された存在なのだと、宝良（たから）という自分の名前をヒントに立ち上がって欲しいと思う。ビデオを買いたいと思うのも、宝良ちゃんの成長の記録を残したいのではなく、宝良ちゃんと遊んでいる嬉しそうなダーリンの様子を残したい。いつか宝良ちゃんが孤独になったときに、自分を大事に嬉しそうに遊んでいる父の姿を記録で見て、自分が愛されるに値する存在なのだと、生きる力に使って欲しいと思っている。　宝良ちゃんにこれをしておいてあげたいと言うことの判断基準が、高齢夫婦に生まれた息子へ、私たちが死んだ後支えになりヒントになって欲しいものという観点にいつもなっていると思う。　余命宣告された患者さんほどではないけれど、でも、何かに付け、仕事にしても、保育園選びにしても、兄弟がいた方がと考えることも、いつもいつも、宝良ちゃんがひとりになる孤独を前提に、私たち夫婦の死を前提に、それを判断基準にものを考える自分に気づく。　穏やかな日。近所をベビーカーで散歩。この町が君のふるさとだよ宝良ちゃん。　大変な日。私が仕事に連れて出たけど、仕事に追われて、オムツもミルクも相手してあげられない。見かねた他の人が替えてくれたり飲ませてくれたりしたけど、それを確認する暇もない。朝９時前にミルクも飲みかけでもう見切り発車で家を出て、私が帰宅したのは深夜４時半。夕方２０時ころにダーリンが仕事が終わって宝良ちゃんを迎えに来てくれて、やっと安心したけど、その翌日も研修で、立て続けに数日走り回り、ヘトヘト。　私の不甲斐なさに怒ったスタッフに、「仕事も学校も子どもも、欲しいものは全て手に入れて全ての夢を叶えてきたのでしょう。でも、いっちゃぁ悪いけど、何もかも全部中途半端でいい加減なんじゃないですか！」と叱られた。そのとおり。いい加減なんです。中途半端なんです。　私は何も出来ない完璧主義者だったんだけど、人生の師匠　Ｓ医師に出会って、病気を何とかしてから仕事に取り組もうとか、完璧主義なこと考える癖を替えて、すべて「ながら主義に」とアドバイスを貰ってから、生き方を変えたのです。　病人しながら、ははしながら、………、どうせ私には、他のことをしていなかったからと言って完璧な母にも完璧な患者にも、完璧な理想的な模範的な職業人にもなれないから。私は私の出来ることを出来るところまでしかできなくて、そうやって生きている、それが私なのだと、人生の幕が下りるときに、思うのだと教えてくれた。　あぁ、今日の日記はとりとめがない。これについて書きたいとか、頭が働かない。　この半月も、疲れたな。週に４．５日ペースで無理な外出をした。自分の管理も、食事も洗濯も、宝良ちゃんのお風呂も離乳食も、仕事の管理も、何もかもボロボロで、情けないほどに、疲れた。ただただ、夜中に体に悪いものを食べ続けて、わざとのように太って、更に血糖値を常に200ＵＰ状態で、ダルダルで。　あぁ、何やってんだかなぁ。　宝良ちゃんの笑顔と、ダーリンが仕事から帰ってきて、宝良ちゃんと遊んでいるときの姿を見る、その瞬間だけが、幸せだなぁと思う僅かな時間です。　早く体力が回復しないかなぁ。何でもバリバリやってやるぞぉって思えるような、そんな体力、どうやったら戻ってくるんだろう。　今欲しいもの。３日間くらい、ただただ寝ている時間と、美容院へ行く時間と、マッサージに行く時間と、体力。そしてそれらを出来るくらいなら、少しでも仕事しろよとか、少しでも宝良ちゃんのお風呂に離乳食と寝返り練習のための掃除を何とかしろよって罪悪感を感じなくなる魔法の薬が欲しいなぁ。

  2006.02.02

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• 輝くお母さんって本当に素敵だ

  　少し体調が復活したので、気持ちも晴れつつあります。宝良ちゃんのお風呂も２連続入れられました。（ハードルが低すぎ…。）日々、「本日の目標、宝良ちゃんの入浴！」と、朝発声練習しています。　職場のスタッフが元気な顔で、「凹んでばかりはいられない。改善していきましょう」と笑顔で話してくれる姿を見るのが、今の私には一番の元気薬です。本当に、スタッフには感謝してもしきれないです。　さてさて。香川県には、とっても素敵な女性達がいて、自分たちの気づいたことに対して行動をしていく、子育て支援ＮＰＯ、つまり、子育て中の親子を支援しているのは、まさにその人自身も今子育て中の女性達というＮＰＯ「わははネット」さんhttp://www.npo-wahaha.net/index.htmlがあるのです。　子育て中に辛い体験をしたから、では、と行動が繋がって、子育て応援タクシーを実現させたり、http://www.npo-wahaha.net/taxi/index.htmlとか、情報誌の出版、集いの広場を運営するほか、携帯で情報を発信したり、http://e088.jp/子育てしやすいマンションを実現させたり、http://www.a-with.com/事例をあげるときりがないんだけど、とにかく、今当事者であるお母さん達が輝いているの。素敵なの。　で、ひょんなことから、そのメンバーにチアの経験者が一人いることが分かり、せっかくだからやってみようという人生を楽しむ達人たちで話がまとまり、チアグループを作ってしまった。会場を借り、練習時間をつくり、……、そうやって、子育てイベントで発表をした。ＮＰＯのイベントでも発表をした。そして、そのながれで、フジテレビのゴリエ選手権なるものに、エントリーすることになり、さらにグレードアップした練習を積み重ねて…。　で、１５日が中四国予選だったの。　その夜、嬉しい報告のメールが流れてきた。何と、予選突破。　本当に、只のお母ちゃんたちなの。１６名のメンバーの中には授乳中のお母さん達もたくさん。体型に合わせて、「プリーツスカートの折りが一折り多いんですけどぉ」とかいいながら衣装を縫って、体育館を借りて子どもを連れて練習に行って…。で、予選を突破したって。http://www.npo-wahaha.net/column/c_note.cgi　全国で25000チームエントリー（関東予選だけでも1万チーム）その中で中四国予選は150チーム程度、予選通過は7組。その予選通過の1団体に！　本当になっちゃったのよ。すごい！ダンス部らしき学生や、ストリートで鍛えた女子大生、衣装もすっごいチーム、などなどの強剛チームを押さえてのママチア突破なのだそうです。　「予選通過後、インタビューを受け、いろいろ質問されて『ええ～～？！ここにいるの、皆ふつうのお母ちゃん？』と驚かれてしまいました。うう～～ん、快感っ！」って。　なんて素敵なんだろう。もう、彼女たちはキラキラと輝いて、大好きです。もちろん、子育ては濃密。毎晩お風呂はお父さんも含め全員で入ると決めている家族とか、子どもとの関わりもしっかり。お母さんが忙しすぎて子ども放棄ってよくあるけど、そうじゃないんだよね、彼女たちは。その、本末転倒しない・軸のブレ無さも素敵なの。う～ん。　私は予選突破のメールを見て、嬉しくて励まされて、感激で目が潤みました。すごい！　素敵です！　お母さんが、自分の人生を輝いて大事に生きている姿。生きることを楽しむ姿を見せてあげられること。最高です！何て素敵な仲間達なんでしょうね。　昨日（Ｈ１８．１．１５）当日、わははのみんなが広島県へ予選に行っているんだなぁと思いながら、私は香川県下の「平成１７年度認可外保育施設事業主研修会」に参加していました。　午後の講演は、愛媛県の知的障害者施設「のらねこ学館」　館長　塩見志満子先生の「子育ては感動」というお話でした。　ジェンダーや男女の役割についてなど、Ｘ染色体Ｙ染色体や子宮の有無によって性差があるように、家事を分担することなどが平等などではなく、母の役割……と、「母役割」「父役割」と性差が直接的にイコールとなるお話など、未熟な私の中に、すぐにはすっと流れ込んで来ない部分もあったのですが、頭ですんなり理解出来なくても、感性が共鳴する、それでも、深い感銘を受けて、ときに涙を抑えきれなかったのは、ひとえに、塩見志満子先生の人生の価値、塩見志満子先生の人としての格、人間が深まることの圧倒的な生き様が、私の前に示されたからだと思い、またひとつ素晴らしいものを分けて頂いたとありがたく思った次第です。　そのお話の中で、こんな箇所がありました。　気が付けば、塩見志満子先生の行動は、葱ひとつ切るにしても、母そっくりで、母は自分の血肉となっている。そして父は、父が発した言葉が生きる支えとなっている。嫁ぐとき父が言った言葉を今でも思い出す。「貧乏は怖くない。病気も怖くない。家族の中で一番怖いのは、女（母）の顔から笑顔が無くなることだ。お前も母さんのようないつも笑っているお母さんになれよ。」という言葉。　塩見志満子先生の講演から、たくさん心に残る言葉を頂いた中のひとつですが、丁度その講演を聴いた日の夜に、わははのみんなの顔に笑顔が輝いている姿が目に浮かぶような「チア！わはは」の「えへ！報告です。」メール。あぁ、本当に、本当に…と、ＰＣの前で感激しました！　生きることを楽しんで、一生懸命向き合って、喜んで笑って暮らす「お母さんたち」万歳～～～！　妊娠前からへたばってばかりの私は、「上のお子さんがいて次が双子ちゃん妊娠で、自宅で問題なく過ごしてしっかり４０週ジャスト予定日に、二人とも3000gに乗った双子ちゃんを自然分娩で経膣出産して、妊娠中から二人同時授乳の練習をしていたので、双子母乳育児もイケテイル」って、わははのメンバーさんの話を聞いたりして、もう、雲の上の憧れ～って思ったりしたものです。　とにかく、わははのみんなは、「普通の人生の達人」。だから、楽しんで笑って子育てして、NPO活動して…。　なかなか、道のりは遠い。私の個性やキャラ、能力やキャパから言っても、う～ん、やっぱりどう考えても「憧れ」って高さにあるんだけど、でも、わが身の現実はちょっと棚に上げて、「そんな、”笑顔が消えないお母さん”に私もなりた～い。」(*^_^*)ポッ　貰ったメールの締めの言葉は「もう、うれしくて、うれしくて仕方ないので、ご報告させていただきました。子育てバンザイ！」って。　私もいつか、こんな風に気持ちよく、まっすぐに顔を上げて、キラキラした言葉を口から放ち、輝いた言霊を自分の耳に聞かせてあげられるサイクルの人に、…いつか、なるんだも～ん(^_-)但し、かなり遠い未来への希望………なんだけどね。ふふ。　本当に本当に、彼女たちがいきいきしている姿にすごく元気づけられました。　ありがとう！　です。（＾ｏ＾）

  2006.01.15

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