ここ数カ月、自分が自分でないような生活がずっと続いていて、
いつもフワフワのスリッパを履いて生活をしている気がしていました。

居場所がみつからない。

ここにいてもいいのかな。

自分自身を頼ることができない。

ちょっとしたことで穴に落ちてしまいそうな…。


僕の周りにはたくさんの人がいて、僕のことを自分のことのように
心配してくれる人もいれば、通りすがりの人としか感じない人もいます。


昨日、うちのホームで看取りの介護をしていたおばあちゃんが亡くなられました。
うちに入居して8年程になる方です。
一週間の余命宣告を受けてから、長女さんはずっと自宅から通われ、
お母さんの傍らで食事をしたり、声をかけたりされていました。

出先から戻ると、「○○さんが亡くなられたよ。」と聞いてお部屋を訪ねると、
ご家族だけがおられたのでご挨拶をしました。
ご本人は浴室で身体をきれいにして旅立ちの支度をされている最中でした。

その方に関わり始めて4ヶ月半。
僕にとってその方は50人の入居者の一人でしかありません。

他の職員の様子、思いは様々だと思いますが、お元気な49人の入居者のことを
考えると悲しみに浸っているわけにもいきません。そういうものだと思います。

ただ、思うのは、その長女さんにとってはいくつになっても母親は母親でしかなく、
母親の死は他人事ではない。
喧嘩をしたり、傷つけられたこともあったかもしれない。
喜びや悲しみ様々な思いを共にしてきた数十年はその人たちだけにしか
分からないことです。

「もうお母さんに会えなくなるんだね」と長女さんが
仰った一言が印象的でした。

両親にとって僕はどんな存在なのか。
友達にとって僕はどんな存在なのか。
同僚にとって僕はどんな存在なのか。

一昨日の夜、宿直中に異動する前の職場の同僚から電話がかかってきました。
携帯電話の番号のやりとりすらしていない職員だったので
着信を見ても誰だか分からず、疑心してたのですが…。

「もしもしボウヤチャンさん？？誰だか分りますか～？？」
「んん…誰だろ…？」
「△△です～。」
「△△さん？？どうしたと？？」
聞けば、僕のデスクの隣にある島で勤務している職員から僕が大変な思いを
しながら仕事していると聞いて電話を掛けてくれたんだとか。

「一緒に飲みに行きましょうよ～。○日は空いてます？？」
と、一対一では一緒に飲んだことない人だったのでちょっとびっくりでしたが、
その人も今は辛い状況下で勤務しているようで、情報交換もしながら
飲むことになりました。

自分が思ってもみないところで自分のことを気に掛けてくれている人がいる。

「少し遅れたけど、ボウヤチャンの誕生日会をしよう」と言って一緒に
ご飯を食べたお茶の先生や仲間たち。

“誕生日おめでとう”とメールをくれた家族や友達。

「これを見たら元気になるよ！」と言って、僕の好きな嵐のＤＶＤを貸してくれた同僚。


一昨日の夜、直属の上司に退職したい旨を話したら
こう諭されました。
「これでいいんよ」「ちゃんとできてるじゃない」
「ボウヤチャンの失敗ぐらい私がおさめてあげる」
「ナースの○○さんもボウヤチャンの作った書類を褒めてたよ」

他人に迷惑をかけない程度の仕事はしたいと言った僕に
「他人に迷惑をかけてもいいんよ、やってはいけない失敗なんてない。」
と、言ってくれました。


これでいいのだ。
これでいいのだ。
これでいいのだ。
これでいいのだ。
これでいいのだ。
これでいいのだ。
これでいいのだ。