たま～に更新日記

堂々巡り

旦那と、うちの弟のことの話になると、いーっつも

堂々巡り

普通に生活できる人が、精神疾患の人を見て思う典型的なことを言う。

「ただ、何もやりたくない、やらない人にしか見えない」　とか・・・

何かが出来るようになってりゃ病院なんか行かなくってもいいし。医者なんかいらない。

世間で言う当たり前の生活、それが出来ないから病気だっつーの。

当たり前の生活をしている人からすりゃー、働きもしない、家の手伝いもしない、けど夜中にでかい音で曲を作ってたりするのは、理解不能を通り越して、苛立たしい　のも分かるが。

弟はそんなんで精神のバランスをとったりしてるのも事実。

この前一時帰国した時も、うちの旦那に気を使って普段以上に精神を疲れさせてたみたいだし。

ずっと一緒に住んで彼を見てきた人にしか分からない、下手したら、一緒に住んできた人にも分からないことが、まだたくさんあって、

弟については、どこから手をつけたらいいもんか、誰もさっぱり分からん。

病気が中途半端だっちゅうのも良くない。

何も分からない、自分の世界にだけ住んでる状態なら病院に入れっぱなしにすれば良い。

だが、弟はそうではない。

元には戻れないと思うが、働けるようにまでなるかもしれないというような気もする。

ほんとに中途半端でいけない。

私もイライラするのだから、うちの旦那が同じように思うのも無理ない。

弟が何もしないってのは勿論、うちのおかんが弟を甘やかしてるのもあるけど。

それを指摘しても　どうにもならないし、なってない。 

実家に電話した時に、常々、弟には色々言ってみたりしたけど、逆に

「言いすぎないでくれ」　と、自分の誕生日におかんから言われたりしたし。

私が何か言って弟の精神状態が悪くなっても、発作がでた弟の面倒を看るのは、私じゃなくておかんだから、私は何も言わないほうがいいんじゃないかと最近は思っている。

けど、ついつい言っちゃうんだよな。

だって、どうにかなってもらいたいんだもん。

みんなが幸せに暮らしてるのがいいに決まってんじゃん。

家族に限らず友達んちもそうだ。

あとちょっとしたら日本に帰国する。

この前、電話したら弟が、

「普通の状態で　おねえちゃんにも　会いたいよな・・・」

と　言った。

こんなことを言ったのは発症してから初めてのことだ。

ちょっとびっくりしながらも、

「モコとノノ子にも普通の状態のほうがいいんでねーけ」

と、言ってみた。

弟は　「これが父性本能なのか？」と言うほど、一度会ったモコのことが可愛くて仕方ないらしい。だから、そこを突いてみた。

そしたら何か考えてるようだったので、私もそれ以上は何も言わなかった。

少しづつでもいいから、回復していってもらいたい。

どんな病気にもかかわらず、大切に思う人が病気になったら、皆そう思うと思う。

精神病・精神疾患っていうと、それだけで馬鹿にしたり、付き合いを止めたりする人も多い。

事実、そういう目に　私もうちのお母ちゃんも遭った。

「頼れるのは自分だけと思え」　っていうのが教訓となり、出来るだけ自分達でどうにかしようと思ってきた。

今でもそう。

一度、身に染みてしまったものは、なかなか落ちない。

助けを求めても誰も助けてくれなかったのは、私も一生忘れない。

そういうこと一つ一つ説明しても、きっと旦那も全部は理解できないと思うから言わない。

もし今も、私とおかんと弟だけの生活を送っていたら、

間違いなく

いづれうちらは、皆で、

死ぬ方向に行ったに違いないと

思う。

一度そういう感じが漂ったことがある。

あの時は本気でこれじゃ駄目だと思ったから良かった。

幸い、私の前には旦那が現れ、子供達が来てくれた。

これをありがたく思いながら、みんなの幸せに繋がればもっといいのにな～と思っている。