[我が家の事例を使って…。] カテゴリの記事

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  見えますか？

  ☆カテゴリ　我が家の事例を通して☆私がエジソンに関して考えてみたものです。寝ること。食べる事。私にとってはすごく大切な事。そして、楽しむ事。これがなくては　なんのために人生があるのかわからない。で、生きていくための学習。机に座って学習する以外の学習は私はですよ。私は、机に座ってする学習より大切だと考えているのです。つまり、「経験」ですね。じゃぁ　机に座ってする学習や学校へ行く事はどうなのか。確かに　学校へ行くことも大切です。経験も積める場所ですし、アイデンティティの確立にも適した場所です。そして、コミュニケーションと言う意味でも…。そんな風に　いろんなところでお得な場所ではありますがやはり、寝ること食べる事に及ばないし、経験と言う意味では、家庭でもフォローするチャンスがいっぱいあるわけで…。で、机に座ってする学習はたったの5パーセントでした。人生と言う意味で大きく考えると私にとっては　たったの5パーセント。上のグラフの面積で比較すると　本当にちびっと。なのに、これが一大事とばかり　ぎゃんぎゃん言ってしまう事もあります。他の９５パーセントができているのにね。これで良しと、笑顔で納得することができないのですがこうやってグラフで見てみると　自分の浅はかさ、強欲さに思わずへこんでしまいます。さて、皆さんはいかがでしたか？学校が苦手なお子さんもいるでしょうし勉強しないのよ～と悩めるお母さんもいらっしゃったのではないでしょうか？でも、それより　もっと大きく割合を占める部分がきちんとできているのかしら？まず、そこに目を向けてみられると自分でもわからなかった自分の何かが見えてくるかもしれません。☆・゜・*:。. ・　.:☆・ 。.:゜・*:。. ,.。☆・゜・*:。. ・　.:☆◆母親ノートの会　４月４日（月）１１：００～１３：００　３月１９日（土）１３；００～１５：００　参加料：￥３０００◆親業一般講座　４月開講（火曜クラス）　４/２６　５/１０・１７・２４・３１　６/７・１４・２１　全８回　時間１０：００～１３：００◆「聴く」「信頼する」この二つを体感するワークショップ　　５月１４日　１３：３０～１５；３０　参加料￥１０００　（会場費　テキスト代として）　大淀コミュニティセンター詳しくは　講座予定でご確認ください。いつもありがとうございます。ワンクリックしていただけると嬉しいです。　↓　↓　↓にほんブログ村にほんブログ村

  2011.03.09

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  もしよければ

  ☆カテゴリ　つぶやき☆子どもって、いえいえ、子どもでなくとも一日のうちにいろんな行動をしています。寝る事食べる事トイレに行く事楽しむ事勉強する事学校・幼稚園に行く事お手伝い等の勉強以外の学習をする事などなど…。その子にとって　これらの行動の必要性は何パーセントぐらいだと思われますか？もしよければ　一度考えてみてください。私のやってみた結果は次回にお知らせしますね。よければ　皆さんの答え　教えてください♪☆・゜・*:。. ・　.:☆・ 。.:゜・*:。. ,.。☆・゜・*:。. ・　.:☆◆母親ノートの会　４月４日（月）１１：００～１３：００　３月１９日（土）１３；００～１５：００　参加料：￥３０００◆親業一般講座　４月開講（火曜クラス）　４/２６　５/１０・１７・２４・３１　６/７・１４・２１　全８回　時間１０：００～１３：００◆「聴く」「信頼する」この二つを体感するワークショップ　　５月１４日　１３：３０～１５；３０　参加料￥１０００　（会場費　テキスト代として）　大淀コミュニティセンター詳しくは　講座予定でご確認ください。いつもありがとうございます。ワンクリックしていただけると嬉しいです。　↓　↓　↓にほんブログ村にほんブログ村

  2011.03.08

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  言葉のマジック

  ☆カテゴリ　我が家の事例を通して☆（親業とは関係ありませんが　我が家の事例のカテゴリに入れます）本日　夫とエジソン君　スキーに行きました。朝　5時起床　5時半出発予定。私は「起きたくありません」と宣言してあったので二人で勝手に行ったようです。で、夫からお誘いがあった時に勢いで「行く～」と　行っていたエジソン君ですが２～3日前から　雲行きが怪しくなりました。うまく滑れるかどうか　自信がないようです。奴は　不思議とバランス感覚がよいのか自転車は　誰に教わらなくても　一人でスィーっと乗ってしまい、小学校1年生の時は　かえるバランスという種目で　余裕の学年1位をはじき出しスケートボードも　あっという間に乗りこなし…。あら？誰の子？と、私は思っていたのですが唯一　苦手な種目が　ローラースケートだったそうでそれを　頭の中で想起して　スキーと結び付けてしまったようでした。昨日　こそっと「行く気せーへんわぁ」「ドタキャン　あかんわなぁ…」と　ブツブツ言っていましたので「フンフン」と聞いていました。が、ちょっと　私　正直　イラっとしましたので（内心…）ジ・エンドの会話を　しかけました。「なぁ、スキー初めてやん。　全く新しい経験の記憶が　あなたの中に発生するんやんか。　新しい世界が　広がっていくんやで。」と、振りましたら　視点の方向が変わりました。やれやれ…です。ほんと、言葉って不思議だなぁ…と思います。・初めての経験・今までした事のない経験・今までと違った経験・全く新しい経験この4つの　言葉は同じ意味をもつわけですがどれを発するかによって　モチベーションが全く違ってくるのです。言葉は不思議であり、本当に大切である事を実感します。もう一つ　昨日は「ふーん」と思った事があります。エジソン君　数学の模試の過去問を授業中にやって思いがけなくいい点が取れたらしく喜んで報告してくれました。この地点での　奴の視点は　点数とクラスの秀才時Ｙ君より点数が高かった事。ルンルンです。私「そう？よかったねぇ」　「結構　丁寧に時間かけて　勉強してたもんね」エジソン　シフト…。エジ「そやなぁ。数学はまじめに勉強したもんなぁ」と、感慨深く…。そして　自ら机の前に座りました。ありえなーいとまぁ、今日は　言葉の不思議…についての　事例をお伝えしました。言葉は大切ですよ。気をつけて　口から出してくださいね。いつもありがとうございます。ワンクリックしていただけると嬉しいです。　↓　↓　↓にほんブログ村にほんブログ村

  2011.01.30

• コンサルタント

  カテゴリ　我が家の事例を使って本日2つ目の日記です。予定では　あとひとつ　書きたい。時間いけるかなぁ…。親業では　価値観の対立を解く方法の一つとして「コンサルタントになる」という方法があります。初めに言っておかねばならない事はコンサルタントは依頼人が依頼して　初めてコンサルタントになれると言うことです。この場合、依頼人とは当然子どもです。子どもが　この人の意見だったら参考にしたい…。そう考えられて　初めてコンサルタントになれるわけです。そこを　お間違いなきように。で、エジソン君　テストの話をするときに「○位」という言葉がよく出てきます。私、これ実はすごく気になっていました。実は　私自身がこの考え方で　失敗した人なのです。コミュニティーでいいポジションにいるために勉強する。それが　この考え方ですね。私、この考え方の結構きつい人でした。なので、高校へいって、いいポジションを確保するのは無理。そう判断したとたん　全くもって勉強しなくなりました。なので、エジソンのこの考え方も気になっていて問題なし領域で　ユダヤ民族の考え方を話題にしました。ユダヤ民族は　75パーセントを目標にするらしいです。すると、人と比べて…ではなく　数字が目標になるわけですので人の目やポジションなど　しょうもない事が気にならなくなるわけです。エジソンも　この話を聞いた時は「そりゃええわ。僕もそう思うわ。」と、共感していました。が、人の考え方って　すぐに変わるものではありません。話の端々で　やっぱり「○位」という言葉が出てくるのです。なので、その時々に　「順位を気にすると、しんどくなるよ」というような言葉かけ⇒本人「あ、そうか…」、と、習慣づけていきました。すると、この２～3日は　順位ではなく　目標パーセントで話すようになってきました。エジソンの今回の目標パーセント。初めはね　100パーセントと　馬鹿な事を言っていたのですが、前回の点数から考えてお恥ずかしいですが、68パーセントという数字に落ち着いたようです。でね、もしこの68パーセントがだめでもこの数字の75パーセント取れればいい…という事になりますので51パーセント取れていれば　自己肯定感を落とさずに次に向かって行けると言う事になります。（この事　まだエジソンはわかっていませんが）このように、コンサルタントとして信頼してもらえれば自分の価値観も伝える事が出来ますし、それを相手が納得すれば　後は　押し付けととられるような言動も実は　反動が来ないのです。相手が納得しない場合は　駄目ですけどね。行動を決める権利は　本人にありますからね。さてさて、エジソン君の価値観は変わりつつあるようです。うまく逆行しないで、そのまんま　変わってくれるといいなぁ…。（注意、この場合は　結果を求めるHAVING優先の考えになります。　この上に　自分はどうありたいかというdoingという考え方があるのですが　それは、また、追々伝えていくことができればいいなぁ…と考えています）

  2010.12.13

• トドのこと

  カテゴリ　我が家の事例を使って私のエジソンに対する態度が腑に落ちなかったトドちゃん。話があると前置きをして、きちんと正座をして自分の気持ちを　見事な「私メッセージ」で伝えてきました。びっくりで、受けての私も、トドが納得がいくように傾聴して、不快な気持ちにさせている事を謝罪。正当な依存もトドの私メッセージには含まれていたのでそれに対しては真摯に対応。ひどく緊張した時間でしたが、ひどく心地よい時間でもありました。トドは　すっきりとはしなかったようで、でも、これは価値観の違いというか、感情論であると判断したようで「いいなぁ…。羨ましいなぁ…と言う気持ちは　残ったままやわ」と、〆の私メッセージを出して　話は終わりました。ゴードン博士は　親がきちんとしたコミュニケーションをすると子どももそれを学ぶと仰っていましたがまさしく！！それを経験した瞬間でした。そして、トドの社会人としての成長がとてもうれしかった私です。

  2010.12.03

• 私メッセージ　我が家流

  カテゴリ　我が家の事例を使ってゴードン博士は　親業スキルは自分のおうちに合わせてアレンジＯＫと言われています。そこで、我が家流の私メッセージをご紹介します。まず　私メッセージですが・子どもの具体的な行動・その行動により　親が受ける影響・親の感情この3部構成でつくります。例えばかばんを食卓に置いておくと食事の用意をするときに　のけなくてはいけなくて手間がかかるのでイライラしちゃうわ。こんな風に作っていきます。こうすると、相手の人格を否定せず行動に対することだけを伝えるので子どもの自己肯定感を下げずに済みます。ですが、我が家の場合　これだけでは子どもたちは動いてくれません。最後の感情の言葉にピンとこないようなのです。かなしいわ。イライラするわ。落ち込むわ。ショックだわ。の、言葉の意味はわかるのですが、度合いがわからないんですよね。なので、軽く感じて、マジでとらえてくれないのです。そこで、我が家では　私メッセージの後に感情レベルを説明する言葉をつけるようにしています。「どのくらいイライラするかと言うと、　かばんを　思いっきり投げつけたくなるほど　イライラしちゃうのよ。」って、感じです。ですが、感情的に伝えると　自分が責められていると勘違いして防衛態勢に入ってしまうことの多い子どもたちですので声のトーンは　ごくごく普通とーんで伝えています。そうすると、真剣に考えてくれる割合が高くなりました。親業も　ご家庭に合わせていろいろとアレンジすると面白いです。また、ご家庭で　こんなアレンジしてみたの…と言うようなことがあればぜひぜひ、教えてくださいね。

  2010.11.11

• サドベリーモデルを参考に

  カテゴリ　我が家の事例より今回はサドベリ・モデルを取り入れてみました。うちのトドちゃん　お恥ずかしい話ですがトイレットペーパーを取り換えたとき芯をトイレに置き去りになさることがよくあります。わたし、これ　とても嫌です。で、何度か「ペーパーの芯を捨てるのを忘れていたよ」と、伝えてはいましたが、肝に銘じてはくれていなかったようです。で、昨日　「ペーパーの芯が　トイレの床に置いてあったよ。　ひつこいようですが、私はあれが　とても嫌な気分になります」と、伝えたところなんとまぁ　応援部隊。エジソン君が「そうだ。そうだ。」「僕も嫌だ」私は捨ててほしいと思っている。でないと、私が捨てないとならないし、トイレに入ったときに　床にペーパーの芯があると　嫌な気持ちになる。でも、どうも　トドは面倒なので捨てたくない。この対立なのですが、トドは私がどの程度嫌だと思っているのかわからないようなのです。これ、人それぞれですよね。トドにとっては　そんなに嫌なことではないのかもしれません。なんせ、部屋の中も　床にたくさん（服　10着以上、雑誌、かばん　その他もろもろ）ものがあっても気にならないお嬢さんですから…。でも、それが　○な行動でないことはわかっているようです。そしたら、エジソン君「なぁなぁ、今度、そうしてあったら　　トイレ掃除3日間という罰則をつけるというのはいかがでしょうか？」自然な形で、ブレインストーミングに入りました。トドちゃんからは　提案はありません。ただ「えー、そんなに嫌なん？」と　やっとこちらの嫌さ度数を理解してくださったようなコメントがありましたが…。私「でもなぁ、そう決めてしまったらしんどくない？　　ほんまに遅刻しそうで、急ぐがあまりの失敗で忘れるってこともあるやろし　　そのたび、そのたびに　背景を聞いて　みんなで罰則話し合うようにしたら？」と、提案したら、トド「そのたびに話しあい？もっと嫌やわ」ということで、無事に　トイレ掃除3日間に決定しました。我が家のルールブック　初の記載事項です。そして、ついでに　もうひとつ伝えました。「あなたの部屋だけれど、同じ家の中で　1週間以上掃除機をかけていない部屋があるかと思うと、ちょっと気持ち悪いねんけど」このことも、トドちゃん　異論は言いませんでした。で、エジソン君「じゃぁ　これもルールにしたら？　1週間以上　掃除機をかけなかったら、その場で話し合って、罰則を決める。　ぼくも、姉ちゃんの部屋、隣やし、汚いの嫌やもん」と、言うことで　ルールブック　2つ目　決定です。価値観や感じ方の違う人が一緒に暮らすにはやはり、最低限のルールは必要なのかもしれませんね。で、トドちゃん　この直後にしたこと。エジソン君に　1回いくらで掃除機をかけてくれるか　交渉しておりましたわたしゃ、きれいになればそれでいいから…。勝手にしてくれぃ…。

  2010.11.04

• 朝は楽しく

  ★カテゴリ　我が家の事例を使って　★エジソン君　朝がとっても苦手です。とりあえずは　時間に目を覚ますのですがまた、ふーっと夢の中へ戻って行かれます。朝食を食べた後も同じで着替えながらも　夢の中へ…。ドパミン　でないのね今朝は　朝食後。眠りに落ちる前に　ちょっとＨな楽しい話を振ってみました。実験ですすると、初めは　うつらうつらしながら　答えていたのですがだんだんと　目があいてきました。そして、笑顔で準備をして　少し余裕のある時間に友達に電話をしたりして出かけて行きました。実験成功。やっぱり朝は　楽しい雰囲気がいいのよね…。さてさて、明日は　どんな仕掛けを試してみようかしら？？？我が家の子どもは　かわいそうに実験台ですが許しておくれよ。子どもたち。注；子どもの心のエネルギーがマイナスになっていそうな時。　　問題を持っていると感じるときは、能動的に聞く…です。　　

  2010.11.01

• 思いやりと甘やかしの違い

  ★この日記のカテゴリは「我が家の事例を使って」です★毎朝　エジソンが学校に行くときに私も一緒に1階へ新聞を取りに行くのが習慣になっています。今朝、「いってらっしゃい」とエジソンを見送って新聞をとりだした瞬間「あ！」確か、体育があると言っていたのに体操服を置いたままではなかろうか…。的中！！エジソンの部屋に体操服が鎮座しておられました。すぐに携帯を鳴らしましたが出ません。速攻で後を追いかけました。我が家から駅までは自転車で10分ぐらいの距離ですが上りの結構な坂道が　何箇所かあります。それでも　アラフォー最大の力を発揮して猛ダッシュ！！後　駅まで2分…というところで追いついて　無事に体操服を渡しました。で、帰り道　考えました。これは　甘やかしになるのだろうか？過干渉になるのだろうか？東山先生は　甘やかしの定義は「見返りを求めて　何かをすること」と仰っています。例えば　「孫の喜ぶ顔が見たい」これも甘やかしです。でも、そんな下心は一切ありませんでした。ということは　甘やかしではない。よかった、よかった。では　過干渉は？相手が迷惑がったかどうか？「お母さん　もう放っておいてくれよ」こんな気持ちになったのであるならば過干渉。でも…。素直に喜んでいたようでした。なので　過干渉でもありません。よかった。よかった。残りは「愛」です。ウフフ。よかった。よかった。と言うことで、帰り道　頭の整理をしながらほとんどこがずに帰ることができる我が家に向かったのでした。もしかしたら…。下心ありで　何かをすることが甘やかしなのだったとしたらもし、私が　忘れて失敗して叱られてそれで、後悔して、今度から忘れ物が減ればいい…。なんて、教育的目的で　届けなかったとしたらこれも　甘やかしになるのでしょうかね。明日は間違えなく　筋肉痛です

  2010.10.26

• 隠れた本音

  今朝は　すごい雷でした。ねぼすけの私でも　目覚めるほど…。目をつぶっていても感じる明るさと音。そんな中　トド　出勤していきました。午前５時半でした。あたりまえっちゃぁ、当たり前なんだろうけれど…。嫌やろなぁ…と。それを　無表情で自分の中に押し込んで出勤していくトドを見て頑張りすぎなければいいなぁ…。そんな風に感じた　親バカです。さて、前回の日記の続きのような内容です。少し　上級編と言うか…。昨日、エジソン君の誕生日と皇太后の敬老の日のお祝いを兼ねて実家で　お食事会をしました。私は準備があるので　先に実家に行っていました。夕方、学校から帰って、お着替えしてからやってきたエジソン君。「これ」となんだか怒った表情で私に１枚のプリントを手渡しました。エジ「人生初の英語のテスト　１００点や」でも、顔はこわばっていると言うか、いつもより　怖い顔をしています。声も弾んではいません。この怖い顔の意味…。感情の抑制。。。かな？この様に　人って心とは相反するサインを出す事も結構あります。こんな時に　相手と一緒にいると言う事で沈んだ声で「そっか、人生初の１００点やねんなぁ…」って言っちゃうと　相手を理解したって事にはなりません。でも、「キャー。よかったやん。　すごい、すごい」ってやっちゃうのも、これまた　何か違うような…。で、その時の私の反応はじっくりエジソンを見る…でした。アイコンタクトですね。エジソンの顔　じっくり見ると目が喜びに充ち溢れていました。なので、私もその目でエジソンをゆっくり見て、そして　握手をしました。この様に　言葉だけではない「傾聴」と言うのもあります。相手の鏡になる。相手と一緒にいる。相手の気持ちに吸い取られていくような感覚です。さて、この日のエジソン君終始ご機嫌よろしく、お誕生日ケーキのろうそくを先にトドに半分吹き消されても怒ることなく過ごせました。（トドの　いらんことしぃ）良いお誕生日になったね　

  2010.09.23

• 相手に興味を持つと言う事

  ある中学生の女の子のお母さん。能動的に聞くと言うところを勉強しましたが、娘が愚痴を言っているとついつい、説教してしまったり、自分の意見を言ってしまう。そんな風にして凹んでおられました詳しく話をお聞きすると「先生の愚痴をよく言うんです。　でも、私から見ると、先生のしてらっしゃる事は　そんなに変な事でもなくって…。　それに、そんな事で凹んでちゃいけないよ…って思ってしまうんです。　愚痴を言っている子どもにも　早く元気になってほしくって　先生は　○○って考えてらっしゃるんじゃない？　なんて、言ってしまうのです」さて、このお母さんの　話を聞いている時の興味関心はどこにあるのでしょう。「もしかして、お嬢さんが話してくださった出来事に関して　興味を持って聞いておられませんか？」お母さんこの失敗、私も良くやりました。今も時々やらかしてしまいます。話しを能動的に聞くと言う事は話の内容に興味を持って聞くのではなく相手に興味を持って聞くことなんですよね。なので、話し手がどんな事を言ったとしてもまず、相手の感情をキャッチ。で、その感情をフィードバックしてあげる。これが正解になります。例をあげると「今日さ、僕がＡのやつにアホって言ったら、 　Ａ、真剣に怒ってさ、殴りかかってきたの。 　で、そこを先生に見られて、Ａのやつ　起こられてやんの。 　ざまぁみろ…」 この発言を聞いて　どう思うかと言うと話の内容に興味を持っていたとしたら？？？となりませんか？で、親が？？？となったり、問題を持ってしまった時は話しが聞けなくなってしまって「あなたが先にアホって言ったのに　叱られたのはＡ君で 　お母さんなんだか、納得いかないわ」と、私メッセージを出す事になってしまうかもしれません。でも、相手に興味を持ったとしたら子どもの感情は「嬉しそう」なので、「ずいぶんと　嬉しそうね…」で、会話の続きは「うん。だって、Ａのやつ　この１カ月ぐらい毎日　僕の事　こついてきたり、殴ってきたりしていたんだ。　すごく嫌で、ずっと我慢していたんだけど　今日は僕、勇気を出して、アホって言ってやったんだ。」と、なるかもしれないのです。何でも、よくよく聞いてみないとわからないものです。

  2010.09.21

• 私メッセージを作るには…。

  我が家のトド姫お出かけから帰って着ると、荷物をそのまま、ダイニングにおいて自室へ入られます。たぶん、忘れているのだと思います。でも、私はすぐにその荷物を排除したくなります。どうしてなんだろう…。自分のカバンをダイニングに置いている時は気になる時とスルーする時があります。気になれば当然定位置に戻すわけですが、スルーした場合は大抵他の事が気になっている時であり、定位置に戻す行為は後になります。正確には　次に気付いた時となるわけです。エジソンの勉強道具がダイニングの机の上に置いてある時は、固めて積み重ねるだけで後は、気になりません。いろいろと考えてみましたが、どうにも、こうにも、理由がわかりません。なので、私メッセージを出す事ができません。後、考えられる事は私の頭の記憶にあるダイニングの風景とトドのカバンが置いてある風景とがマッチングせず違和感になっているのではないかと言う事です。私のカバンがある時は置いた重宝人なので、頭は理解するのでしょうね。エジソンの勉強道具は年中に近いぐらい　机の上にあるので一枚のダイニングの風景として私の頭の中にあるのかもしれません。ということは…。トドのカバンがある風景も一枚の映像の記憶として　頭に居れるとスルーできるようになるのでしょうか。う～ん。実験してみたい…。ただ…。問題は、トド姫は定位置に置いてくれない事なのかもしれません。その時々に、置き場所を変えています。という具合に、私メッセージを出すには　どうして自分が違和感を感じているのかとことん考えないと　出す事ができません。そして、今回の私のように原因は自分の中にある事も結構ある事なのかもしれませんね。

  2010.08.27

• おしめ

  先日の一般講座「正しいコミュニケーションとは？」についてのところをやりました。 で、休憩時間に　おしめの話をしたら皆さん　結構　納得されていたので　ここでもお伝えしようと思います。 おしめって　関西弁かな？別名「おむつ」です。これが　標準語？ ある本に、赤ちゃんは　おしめが濡れると　泣いてサインを出す。そして、お母さんは泣いている赤ちゃんを見て　感情を感知。このコミュニケーションが　布おしめの時は一日に２０回以上行われていたのですが、紙おしめになってから、おしめを替える頻度が下がった事。そして、変える合図が　色が変わった事だったり、重みで垂れ下がってきたりだったりと赤ちゃんの感情の感知ではなくなってきている事で親子のコミュニケーションの練習の機会がとても減ってきている。と　書いてあった事をお話ししました。 ところが　その時の受講生の３人の方は布おしめで育てられた…と。私ビックリみなさん　お子さんはトドより年下なんですが…。 で、ここからなのです。家に　大人の数が多い場合、赤ちゃんがサインを出す前に「そろそろかな～」なんて　かえてしまう事があります。 我が家の皇太后も　ご自慢は「私は　赤ちゃんの時　あんたを泣かしたことがない」ですので、大人の手がなくても先に回って　おしめを替えていた可能性が高いわけで・・・。 これだと　双方向のキャッチボールにならないわけです。 赤ちゃんがなく（合図を出す）→お母さんが受け取る（おしめを替える）→当たりだったら赤ちゃんは泣きやむ。はずれだったら　まだ泣き続ける。 という双方向ではなく、親からの一方的なコミュニケーションになってしまう可能性が高いのです。 受講生の方のうち　お二人は　布おしめだったけれど大人がとても多い環境だったと言います。 合図を出す→受け取ってもらう→安心する このコミュニケーションが　育ちやすい環境づくりって世の中　便利になればなるほど　難しいのかもしれませんね。なんて、皆さんで気づいた講座になりました。   

  2010.08.12

• 我が家の事例を使って（９）予防の私メッセージ

  エジソン　昨日より林間へ出かけています。奴がいないと、超静かな我が家です。 さて、この林間の準備の時に予防の私メッセージを使ったので、今日はこのお話しをさせていただきます。 私メッセージは　行動・影響・気持ちこの3つで構成されています。 で、私が出発3日前に出したメッセージが明日　林間の用意をしてくれると（行動）あさって　足りないものを買いに行く時間がとれて（影響）助かるんだけれどな（気持ち） こんな風に伝えました。同じ内容を　いい変えてみますね。 明日に林間の用意ができないと（行動）明後日に足らないものが買いに行けなくて（影響）急にあれこれ言われてもお母さん困るしなぁ（気持ち） これどちらでも　OKです。 今回は　私は先に書いた方のメッセージを伝えたのですがエジソン無事に　これで動いてくれました。 本来ならば、林間の持ち物で　困ろうが困るまいが子どもの問題なので、親には関係ない事。なので、放っておいてもいいのかもしれません。 ですが、エジソンの普段を考えるとここで、メッセージを出しておかないと、また　私に災いが襲ってくるのは目に見えていたのでちょっとした防御をしたのです。 そして、買い物してきたものを　エジソンに渡す時に「早く用意をしてくれたので、ゆっくりと買い物ができて助かったわ」と、ニコニコ顔で、渡す事が出来ました。「安いお店を探して　買う事が出来たので、　浮いたお金でこれが買えたよ。」とエジソンが欲しがっていた　シーブリーズのローションのおまけもついて、トークンエコノミー（ご褒美方式）も忘れずに入れる事が出来ました。 注意；トークンエコノミーは　ペアレントトレーニングの手法です。   

  2010.07.22

• 我が家の事例を使って（８）切り返し

  エジソン　林間学校でジャージが必要なので　購入してほしいと言う。ならば…と　二人で買い物に出かけ必要なもの以外に　エジソンの欲しい物も買い、総額　1万６千円を使い　帰宅。 ところが…。 買ってきたものが部屋の隅に　くちゃくちゃになって追いやられている。ショック… ここで私メッセージ「高いものを買ってきて　そんな風におかれていて　すごい悲しい」 エジソン切れましたここで切り返し。私メッセージを出した後は　ひたすら聞く態勢に入ります。 聞いていてわかったことは決して　粗末にしたわけではない事。「普通」買い物をしてきた後は　どうするかがわかっていなかった事。 私たちは大抵　買い物をしてきた後はそれが嬉しくってその物をきちんと　かたづけますよね。エジソンには　その感覚がなかった…。そんな事がわかりました。 そう言えば、夫にラジコンを買ってもらった時も嬉しくって　それで遊びまくっていましたが、大切にするのではなく、存分に遊びまくってその日のうちに　壊していました。 「そっか…。エジソンは買ってきたものをどうしたらいいのかわかってなかったんやな。　それはわかった。でも　お母さんは　買ってきたものをそんな風においておくと、　大切じゃないんかな？って思ってしまうねん。ほんで悲しいねん。」と、再度私メッセージ。この時には　お互いにかなりクールダウンしています。 エジソン「じゃぁ　どうしたらいいのか教えてよ」  なので　教えました。私はね買い物から帰ってきたら、他の事をする前にそれを片付けるの。試着して　大丈夫なものは　その場でタグを取っておく。試着していないものは　タグを取らずに　そっと着てみてＯＫだったら　着たい時にすぐ着れるように準備しておくこと。そうすると　着たい時にすぐに着れるでしょ…と。 エジソン　超・納得 そっか～。そうやな～。今日は　すごい勉強になったわそうしといたらええねんや～。。。と、 おまけに、学ぶ事に意欲を出して　台所の最後の片付けまで　やり方を学んで「お休み」と　機嫌良く　就寝。 はぁ…疲れるわ と、言う事で　本日は　自分が腹が立っていても相手にはそれが伝わっていない事がある。なので　下手に怒っても仕方がない。そんな時は　私メッセージ→ひたすら聞く　そして、相手の真意と言うか、聞いて相手を理解する。そうして初めて、解決に向かっていくことができるという　切り返しについてお伝えしました。 子育て本当に疲れますねぇ

  2010.07.18

• バーチャ元帥

  エジソン君　最近「ダレンシャン」にはまっています。 小学校時代、だいの活字嫌い。というか　活字恐怖症と言っても過言ではないエジソンでしたが、中学で　朝読書の時間があり、何か　面白そうな本はないかと質問いただいたので「ダレンシャン」をお薦めしてみました。すると、見事にはまったというわけです。 エジソン、昨日　言った言葉「バーチャ元帥。」 私「はぁ？バーチャ元帥がどうした？」エジ「いゃぁ…。かっこええよな～と、思って…。　　　ダレンシャンの中では　一番かっこええやん」 ビックリです 物語の中で　どの登場人物に惹かれるかでその子の何かがほんのりとわかります。 ちなみに　バーチャ元帥とは…。 バンチャ・マーチ(Vancha March)バンパイア元帥の一人。ダレンがバンパイア・マウンテンに初めて来た頃にはまだ不在だった。手裏剣を使う野性味あふれる戦士。戦闘の時は主に素手か手裏剣で戦う。大王ハンターの一人。かつては半バンパニーズだったが、その生き方に耐えられなくなり、一族とは、一切関わらない事を条件に一族から離れる。行く当てのなかった頃、パリスに出会い、血の交換をして半バンパイアになった。自分のことを女性にモテると思っている。自分達バンパイアが太陽の光に弱いのはタイニーの仕業だと思っており、太陽を『タイニーの手下』と呼んで「戦い（上半身裸で太陽光を浴びる）」を挑んでいるが、成果は上がっていない。自然と共に生きることに強いこだわりを持ち、自分で倒した獣の皮で作った服しか着ず、火を通した肉は口にせず、飲み物は血と牛乳と水しか飲まないbyウィキぺディア こういう人です。 「あんた、本当に変わったね？？？」 ルーキーズが放送されていた時は御子柴キャプテンが一番好きだったのに…。参加するコミュニケーションが変わると　そんなにも変わるものなのかい？ そう言えば　最近は「のびた君」から「じゃいあん」に変わってきたような気がしてたけど…。 ちなみに聞いてみました。私「お父さんは　ダレンシャンの中ではどんなイメージなの？」エジ「ダレンシャン」 そっか…。ダレンシャンは　頑張り屋さんだけれど　決して野性味あふれるタイプではないものね。何となく　納得。 私「ほんなら私は？」エジ「バーチャ元帥やろ」 トホホ私はどうも　エジソンの中では　野性味あふれるタイプだそうです。でも、一応　女の子やねんけどなぁ…。そんなに強い女かい？ 最後に私「なぁ、ねぇちゃんは？」エジ「う～ん。。。　バンパニーズ」 ギャハハ うんうん。そうだね。そうだね。私も全く同意見。あいつは　バンパニーズだよ。 私がダレンシャンを読んでから　もうだいぶたっているのでまた、読み返して　エジソンの中のダレンシャンの世界を一緒に味わいたいと思いました。 という事で、子どもの物語の世界を通じても子どもの心を知ることができるというお話しでした。 それにしても…。トド。。。バンパニーズ。。。ウヒャヒャヒャヒャ 本日は、ひどく　マニュアックな内容になってしまいました。ごめんなさい。      

  2010.07.12

• 我が家の事例を使って（６）話を聞くということ。

  うちのエジソンは　小さな子どもみたいによく駄々をこねます。でも、駄々をこねてる顔をよく見るとその時、その時によって表情が違うのです。 甘えている時。苦悩の表情の時。険しい表情の時。 口から発している言葉は同じですがもとにある気持ちが違うのです。 人って自分の気持ちって　実はあまりよくは分かっていません。よくわかっていないのに　口に出てしまっている事がよくあります。特に子どもは、自分の気持ちに気付きにくい事が多いです。 でも、表情は　あまり嘘をつきません。 なので、駄々をこねた時、その時の表情や口調からくみ取ったメッセージをフィードバックしてあげると　本人も気づかない自分の気持ちに気づいて楽になる事が多いです。 エジソンが宿題をしたくないと駄々をこねている時、口から出る言葉は　先生に対する悪態であったり「絶対するものか…」みたいな強い意志のこもった言葉です。別に宿題はどうでもいいのですが「今、気楽な感じじゃないよね。　気楽に宿題を拒否ってる感じではないんやね」なんか言うと、それがヒットだったとしたら悪態は収まり、本来の葛藤に入る時もあります。 「したくないねん。でも、せなあかんねん」「どうしたらええんやろ」って感じでね。 親業では　「能動的な聞き方」という聞き方の技術があります。今日ご紹介したのは　そのうちの一つ「気持ちをくみ取る」という方法です。 詳しくは「親業」トマス・ゴードン著　大和書房　　の　ｐ64以降に書いてありますので　参考にしてみてください。 そして、この聞き方は　対大人に対しても非常に有効的です。抽象的な言葉が出てきた時…。例えば　うちの皇太后がよく言うのですが「そんな事してたら、大変な事になるわ…」と言ってきた時などは「大変な事なぁ…」などと　考えながらフェイドアウトの言葉でフィードバックするとその大変な言葉を　相手はよりこちらに伝えようと真剣に考えます。そして、その大変な事が具体性に欠ける、ただの妄想的不安だという事に気がつく事になるかもしれません。 親業ではなくその原型となった来談者中心療法の方でしたら「大変な事とは？」と　質問を出すことも可能です。相手を理解したい。その気持ちが聞き手にあれば、そして、先走らずに　相手と同じペースで話し手の心に寄り添う事ができれば、話しても、聞き手に自分の気持ちを正確に伝えられるように考えながら　話してくれるものではないでしょうか？ コミュニケーションの基本は「聞く事」です。 お子さんとの会話でも、大人同士の会話でもアウトプットではなく、まず聞く事を心がけられると世の中がずいぶん違ってくるかもしれません。  

  2010.07.09

• 我が家の事例を使って（５）親の価値観を伝える

  本日　二つ目の記事です。 エジソンの学校では　恋の花ざかりらしいです。 話を聞いていると、結構　ハードです。 ○○君は　初デートで　膝枕をした。××君は　抱き合ってチューしたらしい。「カップルの全部。女の子から　告ってるねんで。　最近の女の子は　すごいな～。」などなど…。 ふ～ん。と　そっけない顔をしながらここぞとばかりに　いろんな話をします。 実は　こんな時こそが　ある意味「躾」親の価値観や世間というものを伝えるチャンスなのです。他人事ですから　子どもが責められるわけではない。なので　聞く耳をきちんと開けてくれているのですね。 私「そんな事して　男の子はええねんけど　　女の子の方が　傷つくねんよな～。」エジ「え、なんで？」私「だって、××君と彼女が分かれた後　　もし、あんたがその彼女と付き合ったとするやん。　　ほんで　チューしたとしたら　××君の唇が　　あたったところに　あんたの唇が当たる事になるねんで。　　そんなん嫌やろ。」エジ「間接チューや。　　　ほんまやなぁ。そう考えたら嫌やな～」私「そやろ。ほんなら　その女の子をそういう目で見てしまうやろ」エジ「うん」私「女の子。かわいそうやんな～。　　だから、ほんまに相手の事好きやったら　気軽にそんな事したらあかんと思うねん。」エジ「フムフム」 などなどと、いろんな話をするわけです。 で、先日　エジソンのポケットから　女の子の字らしき手紙と　携帯のアドレス・番号　が　書かれた紙をみつけました。 「ありゃ、こりゃ　他人ごとではないわね」 学校から帰ったエジソンに「今日　洗濯しようと思ったら　こんなものみつけましたが…」 エジソン　大慌て。なんやかんやと　ごまかしているので「あんた。私の事　だませると思ったら　大間違いやで～」 エジソンすんなり吐きました。女の子の方から　告白された事。そして　断った事。（これは　ほんまやなぁ…。　エジソンは　まだ、そんなに　現実的なものとして　　女の子に興味がないなぁ…）そう直感した私。 つたえさせていただきました。しっかりと…。 「お母さんは　女の子は自分から告るような子は好きちゃうな～。　もうちょっと、節操のある子の方がええなぁ。」「4組（特進の一番賢いクラスです）の女の子は　自分から告ったりしてへんやろ。」「精神年齢の高い子は　自分から告ったりせーへんよな～」「あんた　もし付き合うんやったら　お母さんは4組の賢～い女の子がいいと思うな～。　ほんなら勉強も教えてもらえるし、自分も　やる気出るやろ…」などなど…。 こんな事って　実は聞いていないようで　しっかりと聞いているのです。 そして、いざの時になったら、親子関係が良い場合は「あの時　お母さん　こんな事言ってたなぁ…」と選択の参考にしてもらえる可能性もあるのです。 と、言う事で　「躾」や「自分の価値観を伝える」のはお互いに　何も問題を抱えていない、日常会話が一番いいと言われている事をお伝えしました。ただし、くれぐれも　説教や　押し付けにならないように　注意してくださいね。     

  2010.06.24

• 我が家の事例を使って（４）誰の問題か。

  お子さんが友達と喧嘩して　泣いて帰ってきた。お子さんが　先生に叱られて、しゅんとなっている。 そんな時、ついつい　親も一緒になって、悲しんだり、しゅんとなったり。はたまた、それが原因で叱ってしまったり。 子どもが勉強を熱心に取り組まない。忘れ物が多い。テストの点が悪かった。 そんな時も、急に腹が立ってきてしまったり。勉強するように　言ってみたり…。 でも、実はこれらは　親には直接影響のない事ばかり。で、ある事が多いですよね。 逆の事もあります。子どもが　学級委員に選ばれた。すごくほこりに感じたり、テストの点が100点であった。これも　子ども以上に喜んじゃったり、 これらも実は　親が頑張ったわけではなく子どもが頑張っただけなので親がそんなに喜ぶのは　少し　変？ではないかと思うのです。 実は私が　元・こんな母親でした。いや～。お恥ずかしい 日本の古い考え方に自分が食べなくても　子どもには食べさせる。そんな考え方がありますよね。 「自己犠牲」です。 言葉としては「あなたのためなのよ」「ママはね　決して自分のために言っているのではないのよ」「あなたさへ良ければ　それでいいのよ。」 って感じでしょうか。 自分を後回しにして　どうでもいいと考えることは自分を空っぽにしてしまう事…。つまり　何物でもなくなり、目の前に居る子どもと一体化するということになってしまいかねません。一体化。と言えば　言葉はいいのですが　のり移っちゃう。もうひとつ言えば　「憑依」しちゃうんですよね。 怖いですよね。 男女の中だったら　お互いの合意があって　一体化する。でも、子どもの場合、親は当たり前のように子どもの合意を得ずに　一方的に一体化してしまうわけです。こりゃ、子どもにすれば　ひどく迷惑な話で…。 私なんて　ほんとひどかったですよね。トドに憑依して　まるで、馬と騎手の関係でした。馬の成績は騎手の手柄と言わんがばかりに子どもをコントロールするような事ばかりしていましたものね。で、その事に気づいていなかったから　何ともひどい話で…。 皆さんはいかがですか？子どもに憑依したり、一体化したりしていませんか？ ↑に書いたような、子どもの感情と一体化していまう。又は、自分には実害がないのに　腹が立ってしまう。当事者の子ども以上の感情を持ってしまう事があればそれはもしかしたら　「憑依」なのかもしれません。憑依された子どもは　自分の人生を　生きる事が出来ずに小さい間は　それが親の愛だと勘違いして受け入れ思春期になって　もがき苦しむ事になるかもしれません。思春期で気づくとまだいいのですが　もっと大きくなって気付く場合も多くあります。 「親業」では　親がこの傾向がないかどうか他の意味合いもあるのですが「だれの問題か」と言うことで　事例を使って自分自身に気づいてもらう訓練をします。ほとんどのお母さんが　この地点で　目からうろこを落とされます「私はそんな事はないわ!!」と　思ってらっしゃる方よければ　試してみてください。  そして、子育てに置いて　自分を犠牲になんかしなくていい。親と子は対等の関係でいいんだよ。そんな風に　気付いていただく場面もあってさらに　うろこを落とす 子どもを叱りたくなったら、子どもの事で嬉しくなったらまずは　誰の問題か、誰の成果か…そこを少し考えてみませんか？ ここをクリアすることで　次の子どものストレスコントロールをしてあげる事に始めて進めるのではないかと　感じています。

  2010.06.23

• 我が家の事例を使って（３）親の一貫性について

  我が家の事例を使って（３）「躾は一貫性が必要か」良く昔から　躾には一貫性が必要だと言われていました。そして、又　夫婦の意見も違ってはいけないと…。はたしてそれは　本当なのでしょうか。 親も人間です。気持ちは日々揺らぎますよね。しんどかったり、疲れている時もあるわけです。「だっこー」とせがまれて　気持ちよく抱っこしてあげられる時もありますが、「ちょっとな～」と思う事もあるわけです。でも、一貫性を強調するならば、無理に抱っこをしなくてはいけなくなるわけで。苦痛ですよね。 無理に抱っこをしたとして　イヤイヤなので表情には出てしまうわけです。これは　文化人類学者のベイトソンが言ったところの「二重拘束」という現象でやっている行動や、言っている言葉と表情が矛盾している。子どもに対して　相反する二つのメッセージが出されている事になりますね。これでは　子どもは混乱を起こしてしまい、神経症の原因になるとさへ言われています。 なので、親も正直に…と言う事が必要になってきます。 ロジャーズ博士も著書「親業」の中で　一貫性も夫婦の統一戦線も不要（p25）と仰っています。 正直になると　一貫性のないフラフラした親になるのか？いいえ。そうではありません。実はもっとしっかりとした　信頼できる親として子どもに評価される事になるのです。 「親業」はよく　叱らない子育て＝自由な子育てと勘違いされる事があります。子どもの行動に対して　何にも言わないんでしょ…。こんな感じでね…。でも、これって　正直ではないですよね。子どもの行動に全部ＯＫを出せる親なんて居るはずがない。神様ではないのですから…。 ただ、問題は　伝え方なのです。 「アルバイトの予定の時間をカレンダーに書き込んでください。」本日　トドに対して3度目の要請をしました。前　2回の要請は　トド無視！！そして、本日。「書き込んでもらえないと　私が無駄な動きをする事になっていまう。　制服のアイロンも　次の日休みならば　まとめてできる。　アイロンも無駄に温めなくて済む。時間も節約になる。　洗濯もまとめてできる時はそうした方が　電気代も水道代も安くつく。　だから　書き込んでおいてほしい」と、非常に具体的に　どんな影響が出るか伝えたわけです。 そうすると　渋々ですが　重い腰が上がりました。 私、ここに行きつくまでに　3日間かかりました。 と、言う事で　しっかりと自分の中で考えをまとめて簡潔に　わかりやすく　具体的に伝えることが大切になってきます。 言葉は言霊です。使いようによっては　相手を殺す武器にもなってしまう事を十重に頭に入れて　慎重に　でも、しっかりと相手に伝える。この事が　必要なのではないでしょうか。 気軽に　思い付きで口から出すものではないよな～とつくづく思います。 さて、これらの考える方法をまとめる手掛かりになるのが親業の受容と非受容はどんな風に変わるか。そして、私メッセージの作り方…などなどの訓練になります。 これをやりだすと　ほんと、親の人格が変わってきますよ。本を読んでいただくもよし、できれば　実際に訓練を受けていただくもよし。自分自身のためにもなると思いますので私としては　超・おすすめしたいです

  2010.06.15

• 我が家の事例を使って（２）事象だけ見る

  本日、朝から事件勃発。トドの携帯電話が料金滞納で止まってしまったのです。若者にとっては　携帯電話はライフラインのようなもの。トド　パニック。早速　八つ当たり開始。「支払いのハガキ　来てなかった？」「私は見てないから　お母さんがどこかへやったと思ってる」 なんと、私はこのトドの挑発に　乗ってしまったのです相手と同じ感情になってしまってはもう、話を聞く事はできません。 その時の　私の思い。私は　常々　トドが何でも責任追及をする事が気になっていました。トイレの電気がつけっぱなしの時も「だれ？」と　犯人捜しをするのです。私にすれば　犯人探しはエネルギーの無駄遣い。とっとと、電気消して、気になるんやったら　家族みんなが居る時に以後気をつけましょう…と言えばいいだけやんか。そんな事が気になっていたので 「犯人捜して何になるん。できる事は　料金払いに行く事だけやんか」と、思わず　言ってしまったのです。 そして、説教。トドは支払いを銀行引き落としにしています。その通帳を使わなくなった。なので、いつも引き落としされず、支払いのはがきが来るのを待って　払いに行っておりました。 私「それってな、ａｕに迷惑かけてるやん。　　2重な手間がかかってるねんで。　　あんたはそれでええと、思ってるかもしれんけど　　そんな奴が山ほどおったら、ａｕかって　そんなしょうもない事に　　かなりの経費がかかるわけやん。　　それは　健全に料金払ってる　私らのお金から出てんねんで。　　ある意味　社会問題とちゃうか」 あーあ。こんな時に　言うべきことではないのに　言ってしまったよ トド「そんなん、知らんし。」 奴のこの言葉は　試合終了の合図です。 この一件から言える事は・犯人捜しをしない。出来事だけを見る事。　そりゃ、犯人捜しをすると楽でしょう。自分の責任は0にできるわけですから。　でも、それでは何にも前に進みません。　出来事だけを見ると、自分はどうすべきだったか、次回からどうすればいいのか　見えてくるはずです。　例えば、子どもが何かをこぼした。子どものせいにして叱る事はたやすいことです。　でも、何かを変えることで、その失敗を次回から防ぐ事ができる。　そこまで、話はおよびませんよね。　これは　私が師匠から教わった3カ条の一つ「人のせいにしない」に当てはまります。　もちろん　自分のせいにする必要もないわけです。 ・同じ船には乗らない　子どもが腹を立てて何か言ってきた時、同じように腹を立ててはいけない。　腹を立ててしまったら、物事は建設的ではなくなる。　相手が起こっている時は　まず謝罪。　言い訳もせずに、真摯に謝罪する事　これは　東山先生が著書の中で仰っている事です。 ・社会的ジレンマ　自分一人だったら大丈夫だろうと　マナー違反的な行動をする。　でも、そんな人がいっぱいいると、実は　自分の首を絞めることにもなる。　こういう事を　社会的ジレンマと言うのですが　トドのマナー違反の支払い方法のつけが　　実は自分自身の支払っているお金からも出ている事に　奴は気付いておりません。 と、この3つの事柄が織り込まれた　出来事でした。   

  2010.06.12

• 我が家の事例を使って（１）フォーカス

  では早速　我が家の事例を使って　第1回「フォーカス」視覚から入ってくる映像を私たちはすべて意識しているかと言うと実はそうではありません。見たいものに　焦点を当ててみているわけです。見ているものだけではありません。お子さんと一緒に居る間、見てはいなくても　音でお子さんの様子を感じておられる事でしょう。でも、意識していないだけ。 それが　ある時突然　ビービーと危険信号の脳内センサーがなり意識してみるようになります。つまり　お子さんにフォーカスする事になるのです。 本日　エジソンが座ってゲームをしていました。急に私の危険センサーが警笛を鳴らしました。静かになったのです。音がしなくなったのです。見に行っているみると　エジソン君　夢の中。この時間　7時15分たしか…。7時半から宿題の予定だったのに親としてはやっぱり宿題。してほしいんですよね と、このように　センサーは危険を知らせる時に良く反応します。が、子どもたちが　親にとって好ましい行動をしている時や、好ましくもなく、嫌でもない行動をしている時は　センサーは反応しにくいので、意識上でスルーしてしまっている事が多いのです。 でも、実際どうでしょう。子どもの行動のうちの　親にとっては好ましくなくセンサーが働くような行動は　ほんの一握りではないでしょうか。子どもたちは息をしています。笑ってもいます。伝えても来てくれます。本当に　いろいろな行動をとっているのです。 と言う事で、他の行動もスルーしている事が多いという事で今回の行動もみなかった事にしようと、私は　スルーしました 宿題をやってなくて　先生に叱られるのは私ではありませんしね…。 ＊知らず、知らず　スルーしてしまっている行動の中に　承認（認めてあげる事）のメッセージを出せるような行動が　いっぱい隠れていると思います。　少し意識してフォーカスしてみられると、良いかもしれませんね。　

  2010.06.11

• 何が言いたいの？

  （親業スキルを使った事例です）昨日の事です。エジソンがお昼を過ぎても　近所のお友達の家から帰ってきません。迎えに行くと　他のお友達の家に　梯子をしておりました。で、そこへ行くと　お昼御飯をごちそうになっていたのです。皇太后に　その事を話すと　えらく機嫌が悪くなってしまいました「あっ　そうや。以前に　皇太后　あそこのおばあちゃんともめたんや」やはり　皇太后　ブチブチ言っております。「そんなことしたら　道で顔合わせたら　挨拶せなあかんようになってしまうやん…」が、子ども同士の事　大人の都合で巻き込むのもいかがなものかと…。少し釘をさしておいたので　皇太后　エジソンには何も言いませんでした。が、しかしです。夕飯の時に　「あんた　サッカーやめて　暇で遊びまくりでええな」「みんな　一生懸命頑張ってはるのに」「あんた　近所にしか　友達おらんのんか？」「公園に行ったら　ええんちゃうの」なにやら　わけがわからない内容を　ブチブチ言い続け　とうとう　エジソンを怒らせてしまいました。エジソンが怒って　2階へあがってしまってから「なぁ　ママ（皇太后の事）の言いたいのって　そんな事とちゃうやろ？」と、話しかけると　本人は？？？。皇太后は　とにかく、その子と遊んでほしくなかったようです。なので、サッカーをやめて暇になったせい…とか、公園へ行けなど　頭の中をぐるぐるまわる気持を思いつくままに　話しているようでした。で、少しアクティブリスニングを入れながら　聞いているとやっとこさ　自分の本当の気持ちに行きあたったようです。私「ほんまに言いたい事を　ストレートに伝えた方が　いいと思うよ」母「そんな事言ったら　めっちゃ怒るやろ。あの子」私「嫌々…。それも　言い方次第…」と、エジソンを読んで　わかりやすく伝えると　あっさりと了解。実は　こんな光景　すごく良く見る光景です。私自身も　過去にはやっていたような気がします。何だかわからないけれど　もやもやした気持ち。そこをはっきりと　見極めることなく　思いつくままに子どもに伝えていました。それは　子どもにとって非常にわかりづらく　気分の悪いものです。何か　モヤモヤした時。マイナスの感情が発生したとき。それをすぐに口に出すのではなく、どうして嫌なのか。何が嫌なのか。自分自身と　向きあってみませんか？そして　はっきりしてから子どもに伝えても、遅くはないと思うのです。言葉ってとても大切です。思いつくまま　気の向くまま　口から無責任に出す事を少し控えてみませんか？

  2009.05.10

• 子どもが機械の国の王様に？

  （我が家の事例と親業。） 先日の日記で　子どもたちにはあまり問題を感じていないような事を書きましたが実は　どうしても一つだけ引っかかっていた事があります。それは　エジソンのテレビ・ゲームの時間の長さです。日曜日　トドの学校の文化祭でした。そして　エジソンと二人で出かけたのですが…。エジソン　丁度見たいマンガの時間で　道中　ずっとワンセグでテレビを見ておりました。せっかく　話す機会やのになー。私の中に　悶々とした気持が起こりました。親業では　子どもも問題を持っておらず　親も問題を持っていない「問題なし領域」　と　言う時間で　親の価値観を子どもに伝えたりいろんな話をしたりします。ですが　よくよく考えてみると　エジソンと私の間には「問題なし領域」の時間がほとんどないのです。エジソンはとても忙しい子です。学校から帰ると　すぐに友達と遊びます。そして、5時半になると帰って来て　軽くご飯を食べて　宿題とちょっとばかりのホームワークをしてサッカーへ出かけていきます。8時半過ぎに帰って来て　又、軽食をとりお風呂に入って　9時半には布団にはります。たまに　雨などでサッカーがなくなったときはテレビを見て過ごすか　ゲームをして過ごすかで結局　私とのコミュニケーションはありません。そして　そんなエジソンを　私は問題を持ってみていたわけですからこの時間は　「問題あり領域」だったのです。それで　少しエジソンと話し合ってみることにしました。でも、テレビ・ゲームをして時間を過ごす事は　私には何の影響もありません。ですから　かなり伝えるのは難問です。アプローチとしては　アドバイザー的なアプローチしかありません。ポイントは・暇な時間に親と一緒に過ごす事は社会を見ることになること。・大人と共通の行動をすることによって　仕事を覚えること。・大人になっていくエジソンに一緒に何かをすることによって　伝えたい事がいっぱいあるのに　その時間がなくて残念に思ってるということ。・テレビ・ゲーム・携帯・パソコンはバーチャルな世界。　バーチャルな世界でばかりいると　機械の国の王様になってしまう。　機械は何でもいうことを聞いてくれるからとても楽。　でも、人間同士はそんなわけにはいかない。　楽しく生きるためにはコミュニケーションの能力が必要。　大人と接する事で　それを育てて欲しい事。・これらの事から　そんな時間を作って欲しいと思ってるということ。日曜の夜　エジソンに少し時間を取って欲しいと伝えて　話してみました。話してみても、テレビもゲームもエジソンにとっては大好きなことなので素直に　うんと聞いてくれるはずもないだろうと　覚悟はしていましたが、以外にも　自分からルールを作る事を提案してくれたのです。見たい番組だけに絞ってみる事。ゲームの時間は　友達と遊んだ日は30分以内にすること。日曜のサッカーの休みの日は　見たいテレビがいっぱいあるのでゲームは無し土曜日は同じくサッカーのないときは　ゲームは1時間これらの事を　自分で決めてくれました。びっくりです。奴ももしかしたら　自分の行動に少し不安を感じていたのかもしれません。忘れないように決めた内容を紙に書いておきました。これを決めたからには　奴の空いている時間には私も時間を空けるようにしようと思います。家事をしている時は　一緒にできればいいなとも思います。機械の国の王様にならないように親も子も　機械に頼らない生活を心がけようと思いました。追伸このブログを見てくださっている方のご家庭ではたぶん、パソコン・ゲーム三昧で過ごされているお子さんも多いと思います。でも、それしかできない時期もあります。生きているのさへ　やっとの時期もあると思います。なので、これを読んだからと言って　決して　そうしなければならないとは思わないでくださいね。まずは　親子の関係をよくして　何でも話し合えるようにする事からはじめてください。親子の関係が悪い時は　大切な話し合いは逆の効果を持つこともあります。様子を見て　少しずつ　親子で過ごす時間を増やしていければいいなと思います。　

  2008.09.09

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