～もっとあなたを愛したいから　私は自分と向かい合っていきたい～







二日前　何年も前からずっと気になっていたホメオパシーの

健康相談に初めて行ってきました。



ホメオパシーでは、自分以外に自分を癒せる者は

いないという考えが根本にあると知り

受けたいと思ったのです。

必ず自分の中に自己治癒力があると信じるからです。



それは私の中の私と向かい合うためです。




我が子の障害をもう受け入れていて

愛していて　でも数％の私がたまに私を邪魔するのです。

いつもポジティブな私がいて

でもたまに無気力になる私がいながらも日々の生活に

追われている。




このままじゃいけない、、私の中の私が言います。



越えたい、、自分の力で。。。



私は月に何回かたまちゃんのコーチングを受けています。

コーチングを受けるとどんなこともポジティブにポジティブにと
切り替える私を発見しました。

コーチングを受ける中で

マイナス感情を見ようとすると切り替えるくせがついていて

すぐに感謝へと結び付けようとする自分がいることを知りました。

マイナス感情は悪いものではなく、プラス感情に変えていくために

存在しています。味わいきると今度はそれが抜けて

「私って何してたの？」と馬鹿馬鹿しくなって

今度はどうでもよくなっていくのを何度か体験しました。

コーチングも自己成長のために本当に必要で有効なものと思います。




そして今回さらに自分見つめと自分を癒すために

ホメオパシーの道へ、、




今回初めて

専門のホメオパスの面談を受けました。

その質問は今起きていることにただフォーカスするだけではなく

過去の私自身の胎児期、出産時の状況、予防接種、

既往症、環境など

前もってたくさんの質問票に答えて臨みました。

事前の質問がたくさんあるとはいえ

胎児期までとは、、、驚きました。

早速　母に電話してその頃の話を聞いたのですが

改めて私は愛されて生まれてきたことを知りました。

そしてつわりがひどかったことも

母が早産しかけて入院したことも知りました。

今まで生きてきて初めて知ったことでした。

そんな話を母から直接聞くことができて

それもまたよかったと思います。




ホメオパスにより処方された

私にあったレメディという直径２ｍｍくらいの

砂糖玉をとりはじめました。

泣いたり昔を思い出して感情がものすごくでてくる、、と

いうお話でしたがそれが大切なことだというお話を頂きました。


本当にそんなことに、、？


朝、昼のレメディ、夜のレメディは3日ごとに違うものが
処方されていました。途中7日間お休みします。

（といってもお薬ではなく砂糖玉）

活力を与えるレメディ、夜は感情面のもの、、、




今日私はあまりにモモが言っても同じことを繰り返すところから

今日はめずらしく切れてそのあといまだかつてない位に

大泣きしてしまいました。

嫌な自分を見ました。

こんな自分はキライ、、、、

本当に嫌い、、、


そうしているうちに

生後半年のまだ小さな赤ちゃんのモモが

裸にされて眠り薬で眠らされて

検査室へ運ばれていくのをなぜかとても思い出し

悲しみに覆われました。

そう、、あの時私は心が張り裂けそうでした。

「やめて！」と心の中では叫んでいるのに

ただそれを見ていることしかできないママになりたての私。

とても悲しくて

「やめて　私の赤ちゃんにそんなことをするの、、

まだこんなに小さいのに、、」




健常に生まれてもたくさんの壁を越えていかなければいけない。

障害を持って生まれるということはもっときっとつらい壁も

先にあるだろう、、

そんな思いをこの子は乗り越える力があるのだろうか。

この子は生まれてしあわせなの？

そう私はあの時思ったのでした。




私は自分の目の前に起こることにただ向かい合うどころか

ただ受け入れることに精一杯で

あの頃泣けなかったんです。

自分の感情を見ないようして

また静かに自分の気持ちを殺していたのだと思います。




大泣きする私。

私はあの頃の私と向かい合っていました。






そんな私をモモは初めて見たと思います。




モモはずりばいで



遠くから一生懸命移動してきて　

敷居は痛いからいつもそこは越えないのに

それも越えて一生懸命私のところへやってきて


いいこいいこしてくれました(；_；)



「ママ　私を抱っこして」

「お願いだから抱っこして」



モモを抱きしめるとモモも大泣きしました。




「モモは生まれてきてしあわせ？」

そんな言葉が私の中から出てきました。

私はなんてことを聞くのだろうと自分に問いました。



「うん」



(*´▽｀＊)





「こんなお母さんのところへ生まれてきてしあわせ？」



「うん」




(；_；)



「お母さん、、お母さん、、」といいながら

モモも泣いてしまいました。



二人で抱き合って泣きました。




そしてモモは私にずっといいこいいこをしてくれながら

きっとつらかったでしょうに



「ママ、ママ、今日はいい日だったよ。

学童でいっぱい遊べたし　

ママにいいこいいこもしてあげれた、、(o^-^o)

だからいい日だったよ」

そう　言ってくれたのでした。



「ごめんね、、こんなお母さんきらいだよね、、」



「ううん　モモちゃんは大好き」

「お母さんはやさしいよ　いつもとってもやさしいよ、、、(；_；) 」



「ももちゃんの大切なお母さん(；_；) 」


私はその言葉にもっと泣いてしまいました。


愛おしい気持ちでいっぱいになりました。


そのあとは手をつないで一緒に眠りました。

「お母さん　大好きだよヽ(*´▽｀＊)ノ」ってむぎゅって何度もくっついて

くれたモモでした。



今日は日曜参観でした。

朝からハイテンションのモモ。

「うわ～～いヽ(*´▽｀＊)ノ

お母さんといっしょに日曜参観だヽ(*´▽｀＊)ノ」



しあわせを感じた朝でした。

モモ　ありがとう、、、

私は日々たくさんの恵みを与えられていることに気づき

改めて感謝の気持ちがあふれました。


今日も読んで頂き　ありがとうございます。

こころをこめて





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ありがとうございました(*´ー｀*)☆

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