主夫？！

数日前のブログからも分かるように・・・ 「これだ！」 そう思ってとびついたパステル。 これまでお金で買った中途半端な資格があるような、ないような・・・？！ 生かせているのは車の免許くらいだ。 最後までやりきっていないのが笑える。 まあ、お金のことを考えると笑えないんだな～ 人生のお勉強代と思えば良しとできるか・・・・ そのときをさかのぼって思い出してみれば、一時は幸せな気分にはなれた。 ヒーリングのセミナーにも何カ所か行った。 何かがちがう・・・・ そう感じ始めたのはちょうど両親を亡くした頃だった。 誰かを癒そうとか、癒したいって気持ちに関して疑問を抱くようになった。 私は自分の生き方を振り返ったことによって今の自分になれた。 何かにおびえることもない。 確かに人の痛みをやわらげるというのはすばらしいことだと思う。 でも、私が痛みをとってあげたのよ～ と思うことに幸せを感じようとしていた自分がいたのではないか・・・？！ 私の自己満足？！ それが私の違和感だったように思う。 痛みというものは自分で作り上げていく。 その痛みには何かわけがある。 ただ痛みをとるのではなく、その痛みによって自分が何かに気づくことが大切だと思うのだ。 目に見えない不思議な世界を信じるのもいいと思う。 でもそこに現実逃避があってはならないと思うのだ。 未熟と言われても人間くささがあっていいって思う。 悲しい時は泣けばいい。叫べばいい。 心に閉じ込め、ふたをして、誰かのために生きる、なんて言うよりはいいと思う。 はき出してすっきりするものいいだろう。 自分が自分のために生きなくてどうする。 自分が楽しくなくては生きる楽しさ、すばらしさを伝えられないと思うのだ。 何かを通して、生きていることのすばらしさを思い出すことが大切。 というわけで、私は今、自分が楽しんでいる　←　そこかい！ 奥さん、毎日楽しそうでよかろ～？！ 夫は朝、恨めしい顔で仕事に行った。 子どもたちも私が３日間も家をあけるということでワクワクしているようだ。 ゲーム三昧な日々と思われる。 今回の講座も行った後後悔することはないと思う。 今までやってきたことに何一つ無駄はなかったと信じている。 ちがう？！と思うこともやってみないと分からなかった。 別に強要されたわけでもない。 ちょっと旅気分でゆっくりしてきんしゃい～ってことなのかもしれないし。 何かに呼ばれて足がむかっているのかもしれないし。。。 夫と子どもで楽しい時間を過ごしなさい～ということかもしれないし。。。 私が不在になったら、夫が主夫としてがんばろうという意気込みが見えるようになった。 「金曜日の朝晩は何かおねがい！用意しておいて！あとは自分が何とかするから！」 そう言ってくれた。 やればできる人なのだ。 調子こいてやってしまうと・・・・ とことん私がやらなくなることを知っている なのでやらないようにしていたら、本当に家事ができなくなってしまっていた。 すぐに思い出すだろう これから定期的に家をあけることになるだろう。 ふふふ。 実は来年度の計画もすでにたててしまった。 こちらはまだ夫に報告をしていない。 月に一回、東京にお勉強会に行こうと思う。 これは子どもに関するお勉強だ。 数年前に霊感の強い知り合いが 「こども」 そう言った。 できるんかい？！ そうではなく、こどもに関わることをしたらいいってアドバイスをもらっていた。 確かにＰＴＡもそうだし、読み聞かせも・・・ 今のパステルも親子対象になる可能性もある。 私自身の子ども時代を癒すためにやっていることなのかもしれない。 多分、そうなんだろう。 なんだか納得だ。 来年の計画もたった。←　勝手に あとはお金だな 必要なときには必ず、どっかから入ってくると信じている。 なんとかなるさ～