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綴れ織り夢日記

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2025

12月

2024年06月の記事

全34件 (34件中 1-34件目)

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アセンション雑感　2024年　一体いつ2極化するんだぁ！？

　今日は日曜だが、仕事。土日祝にシフトが当たると基本一人勤務なのだが、こういう日は、ほぼ嫌なことはなく、静かに勤務時間が過ぎていく。　それを思うと、人は業務内容に苦しめられているよりは人間関係で苦しんでいるケースが圧倒的に多いのだな…、まぁそんなことは言わずもがな、なのかもしれないが。　こういう苦しみに悩むと、決まって考えるのは、「人類は2極化するとか言うけど、一体いつ…。(´；ω；｀)」　ずっと言われてきていることだよな…。地球の次元上昇が進むに連れ、自分の波動と合わない人とは関わりを持たなくなるという、説である。　私も2012年の時点でそのように受け止めていた。つまりは、アセンションする人としない人は同じ列車に乗り合わせてはいない。最初は車窓からの景色は同じかもしれないが、だんだん違って、同じ景色を見なくなる、そういうことだろうな、と。　しかし、私は絶対合っていないだろう、と思える人達と共にいる。それは自分の中に同じものがあるからなのだろうな…ということも、わかってはいる。　諸説では2025年に目に見えて、合わない人と離れていくという。それは、意識の方向性はもう決まっていて、それが現実に置き換えられ始めるのが2025年なのだという。↓昭和レトロな陶器のフックを最近メルカリで購入した。ずっと買おうと思っていたのだが、使い道が思いつかず様子を見ていたら、値下りしたからだ。今も、特に使い道は思いつかないので、とりあえずよけてあるのだが、絵柄はしみじみと可愛い。陶器の質感も気に入っている。そのうち使い道を思いつく日も来るだろう。

2024.06.30
アセンション雑感　2024年　魂の闇夜

　今日出かけようとした時に丁度宅急便が来た。「最近特に頼んでいたものは無いと思うのだけど…何で？」と思ったら、青森に住む親友からの誕生日プレゼントだった。　この友人のことは親友と呼んで良いと思う。すべてを捨てた時に、残った唯一の友人だから。一生の恩もあるし。御礼のメールに正直に「今、幸せなはずなのに、なんだか最近鬱っぽい」と正直に伝えた。　　その原因についてかなり考えたり、あるいは頭を空っぽに瞑想したりして、答えを得ようとしているのだが、多分要するに、今の私が、魂と一致していないからなんだろうな、とその辺りだと思っている。　けど、どうしてなのだろう。魂に真剣に聞いて選んだ職場で、私なりに一生懸命働いてきたのに、今はなんだか職場のことを思うと心が重だるかったり、好きな人だってツインレイだと信じてひたすら想っていたのに、現実的に進展は難しいんじゃないかと、その自分を支えてきた想いまでもが、今思い出せなくなりつつある。　私はずっと魂の声を聞きながら、魂と相談しながら生きてきたと思うのに、どうして今、自分の魂の声が汲み取れず、魂と合致して暮らせないのだろう。　魂と合致した感覚とは何かを私は知っている。現実的な選択ならば、魂と合致している時こそ「はい、はい、その通り！」と言わんばかりに、心が弾む。また、変性意識ならば外界のことが全く気にならなくもなる。ただ在るだけ。ただ思い出しているだけ、みたいな感覚か。　これらの感覚を年月をかけて、十分知っているはずなのに、どうも持続しない。それは自我のせいなのだろうか？　今、魂の闇夜の最中である感覚が半端ない。↓友人が送ってくれた津軽びいどろのタンブラー。とてもきれい。自分でもう1セット購入して、みんなでお酒とかアイスコーヒーとか飲めたらいいなぁ〜とぼんやり考えた。アデリア:津軽びいどろタンブラーペア FS-71566 ガラスペアグラスかわいいギフトお茶ジュースビール FS-71566

2024.06.30
アセンション雑感　2024年　満たされない思い

　今回仕事は2日連続休みだった。昨日は電動アシスト自転車に乗って、スイスイと買い物に出かけた。天気もよく快適な一日だったので、夕方は息子と外食に出かけた。　私は幸せなはずだ、楽しいはずだと思いながらその帰り道、なんとなく心のどこかに満たされない思いがあることに、それこそ薄っすらと、気がついてしまう。　その理由を、凄く考えてしまうのだが、正直わからない。　実は電動アシスト自転車を買うのは、私にとって目標だった。欲しいものは常に紙に書き留め、電動アシスト自転車も、「そのうちいつかは…。」と思っていた。　気がついてしまったのは、「もう欲しいものも、必要なものも、そんなに無いな」という状況。欲しいもの、必要なもののために、仕事で歯を食いしばってきたが、それが大方なくなってしまったので、「なんかもう、嫌な思いまでして働きたくない…。」みたいな心境になったのではないだろうか、と私なりに考える。　ここを忍耐すれば、貯金したり、資格を取るために歩き出せたりするのだと予測するが、多分それを自分の内心が拒んでいるんだろう。　本当に自分がやりたいことや叶えたいことから目を反らすための「欲しいもの」や「必要なもの」だったのかもしれない。ということは資格は欲しいが「努力するのも勝負するのも嫌」みたいな怯えがあるんじゃないかと思う。　そんなわけで、今どうしようもなく鬱っぽい。鬱っぽい気分を緩和すべく、今日は特価品であった「ひまわり」を花屋で購入した。

2024.06.29
アセンション雑感　2024年　めんどい暮らし丁寧な暮らし

　私はまぁほどほどに頑張っているつもりではあるが、あまり本格的には断捨離はしていない。ミニマリストでもない。何で、これからインフレになるの目に見えているのになぁ…と思って。(^_^;)　ただ、元々何も持たず着の身着のままで引っ越して来ているところから、物が一つひとつ増えていき、数年前から、定期的に処分はしている。　心がけていることは、作業動線を邪魔する配置はしない、みたいなことか。例えば、棚の中のものを引っ張り出すのに、いちいちワゴンを引かなきゃ取れない、とか、そういうめんどい暮らしとは決別できてるんじゃないか。必要なものを必要に応じて手に取れない、みたいなのは、自分を痛めつけているようなものだな、と思い、そう思った時期は結構物を処分したかも。　使うものは大体手の届くところに置いている。ここがミニマリスト達と違う点かもしれないと思う。本当は目に入る情報量が少ない方が、集中できるので良いそうだよ。　だが、めんどい暮らしは出来ないのだ。私の信条は「時短」である。何故ならば、「愛とは、願うよりも早く叶えること」ということを悟ったからである。で、あるので、自宅は思い立ったことを直様実行できる配置や仕様を心がけているのである。　場所を取る物品の1番は、私にとって洋服ではあるのだが、基本的に快適ではない服にはバッサリ見切りをつけられるようにはなってきた。デザインが良かったり、これ高かったとか、そんな思いでも、なんか手が伸びない服は、「着るのめんどい」とか「着ると快適じゃない」みたいな理由が実はあるんだよな、と。　そこで、今月上旬だったが…。私はカシミヤ100％のコートを3枚捨てた。「カ、カシミヤだぞ…！？」そういう葛藤が起こったんだけどさ…次いつ買えると思ってんのさ、とね。きちんとクリーニングに出したら、まだ全然着られるんじゃないの、とか。18年くらい前に買ったマニックスの…18年…別に着れないこともないけど、着るのかい。結局、当時付き合ってた人と会う時、これ何回か着てたかも、とか思い出して。「ああ、そうか、これが最後の思い出」とばかりに、捨て去った。　捨てたら新しいものが入ってくると、当然のように謳っているけどさ、スピリチュアルな人々は。カシミヤのコートとか勝手に入って来るワケはないだろ！？私もスピリチュアルな人物だが、その辺りは結構冷静だよ。↓勝手にではない。自力だとも。高価なものを安く手に入れるには、季節を真逆に逆転させるしか無いのであるが、カシミヤのコートとユニクロのダウンを捨て去った後に、楽天で、カシミヤ100％コートとダウンコートが合体したものを見つけて、とっとと購入したわけである。「こういうデザインのものの方が、普段使いできるよなぁ…。」と考えて。　尚、めんどい暮らしをなるべくしないようにはしているが、コーヒーゼリーは、先日買ってきたら、結局自分で作ったほうが美味しかったので、手作りしたな。味噌汁も出汁から取っているしな。こういうところは丁寧な暮らしかと思う。

2024.06.28
アセンション雑感　2024年　売れてる理由はわかります

　めちゃくちゃ売れている服…cocaのエンボスシリーズはご存知だろうか。↓今月上旬のメガ割りで、チュニックと、ワイドパンツのセットアップが2000円程だったので、どんなもんか購入してみたんだが、今日は自転車に乗って出かける予定だったので、これを着て出かけた。エンボスAライン半袖チュニック透けず、伸縮性があり、とても楽。の割にほどほどにきちんと見えるので、人気なんだろうな。真夏には暑い印象もあるが、身体に貼り付かないシルエットなので、そんなでも無いのだろうか？加えて、手入れも楽だと人気。　夕方は仕事から帰ってきた息子と急遽出掛けることになったので、合わせて買ったエンボスの半袖ワンピースを着て出かけた。ラクラク。肌寒い時は、これにクラシカルエルフで買ったシアーブルゾンを羽織る。これは、妥協せず欲しいデザインで買った。最近なるべく妥協をしないように、を意識しているが、なるべく…程度かな。高いものはあまり買えないのでなぁ。COCAのエンボスシリーズは、また安い時に買い足そうかと思う。

2024.06.28
アセンション雑感　2024年　自分で自分を幸せにする

　今日は2日連続休みの1日目。1番楽な気持ちで過ごせる休日、と言ったところか。　午前中は歯医者だったのだが、それ終わったらカラオケに行こうと思っていたら、歯医者で時間があるなら、歯の洗浄をするというので、まぁせっかくだからしてもらうことにした。　スッキリはしたが、思いの外時間がかかり、午前中にカラオケには行けなかった。どうしても行きたかったら、午後に行ってもいいしなぁ…と思いつつ。自宅で昼食を摂ることに。　今食べたいものを食べよう、と思ってスーパーで購入したのは、インスタント味噌汁と、味付け海苔(^_^;)　その間、電動アシスト自転車の充電を行い、午後に出掛ける準備をした。↓今月、メガ割りで6万円弱でなんとか購入した。数年前に食道ヘルニアになってから、徒歩は勿論、自転車で出掛けることもきつくなり、行動範囲がかなり狭くなっていた。電動アシスト自転車を買えば、もっと行動範囲が広げられるのではないかと、藁をも掴む思いで。　今日が初乗車で、実は本当にらくらく走るのか、懐疑的だった。しかし…。　「すごい楽！！」ただ漕いでるだけ、みたいな感覚。めちゃくちゃ楽で、これはむしろ驚き。有名ケーキ屋本店まで足を延ばし、図書館に立ち寄り、先日施設車で入居者さん達と行ったイオンで、カルディのコーヒー購入。　先日は仕事だったので、豆が半額なのに購入できず。今日は、半額ではなかったけど、豆から挽いて飲むならカルディがおすすめと教えてもらったので、機会を見つけて是非、買ってみよう、と思っていたのだ。　というわけで、今日は自転車で色々なところに行けて幸せだった。暑かったけど、快晴で、気分も良かったし。　ツインレイの統合の観点からも、アセンションの観点からも、自分で自分を幸せにする、ということは大事だと言われている。今日はそれが実現しているような実感のある日だった。

2024.06.28
アセンション雑感　2024年　何この夢は…

　夏至も明けた。大抵いつも分節とか特別な日…から数日経った頃に夢を見るのだが、確かに今回も夢を見た。　数日後になるのは魂とのタイムラグがあるからなんじゃないかと思う。　今朝明け方に見た夢は、夢の中の認識として、「初恋の人」が熱を出したので、側にいて看病している…というような夢だった。何ができたわけでも無いのだが、側にいた、という感じ。同僚のナースもいたので、感覚としては看護師としてやはり看病のために側にいたという感じ。そして、ただひたすらそうしていると、いきなり2回ほど口づけされ「ええ！？何でー！？」と内心思っていた。それは、仕事だと思ってそうしているのに何でだ？みたいな思いだったと思う。　勤務時間は過ぎ、もう一人のナースは帰り、私も帰るつもりで建物を出たが、「あ、そういや…。」そういや口づけされたんだった、と思い出し、初恋の人がいた建物まで引き返そうとした。しかし、行き方がわからず、トンチンカンなエレベーターに乗ってしまったりして、彼のもとには辿り着けなかった。　このようにして、意味が紐解けない夢を見て目が覚めた。何で今更初恋の人だったのだろう。夢の中の人物はいま好きな人じゃないんだろうか？とも考えたが、そこを脳内変換することは、これまでは無かったので、なんだろうかと思う。　そして、現実的には、今日はコロナで熱発したおじいさんの側にずっといる羽目になった。食事介助中、むせて、飛沫？痰？が私の顔に飛んできた。結局午後にその人を病院に連れて行くことになったが3時間もの間二人で隔離された。結局その人は、入院したのだが。絶対感染しただろうな…と今思っている。　職場に戻った後、また同僚に何故か八つ当たりされたのだが、その後、退勤時間間際に施設長に面談で呼ばれたので、もう何の遠慮もなく、「退職を考えている。葛藤している。今日だってコロナ対応をほぼ私一人でやって、ねぎらいの言葉どころか、八つ当たりとはどういうことか。自分が健康そのものでいられるのは、あとせいぜい２０〜３０年ほどだと言うのに、こんなこと我慢しながら生活していく必要もない。このような八つ当たりを受ける仕事の仕方はしていない。自分しかいないのだと思って一見重篤に見えなかったが実は重篤だった人を、なんとか培ってきたスキルで入院させて貰ったじゃないか。」と、口をついて出るように訴えた。　まぁ本気でいつ辞めたって構わん、という決意があって、ハッキリいえたのだろう。「あなた達で解決できない場合は、誰に相談したら良いでしょう？」ともきっぱり言った。　会社の本音としてはかねてよりその人は辞めてもらいたいという声が方方から上がっていたが、急には辞めさせられず９月を目処にフェードアウトしていずれ退職してもらうつもりだと、説明された。　よくわからないけど、ポイントポイントは朝見た夢とかぶる気がする。　心の中には、特にその人を排除しようとしたのではないかという罪悪感も湧き上がらなかった。自分の人生に今更こういう心労があるのはおかしいので、別に我慢すること無いよね？と、ただ言ったに過ぎないからだ。かつてだったら、罪悪感に押しつぶされて、余計なことは言わなかったと思う。私が我慢すれば良いのだから、と。　けど、自分の人生は自分で選べるのだから、おかしいものはおかしいと言って構わんだろ、と開き直った。その場にいてうまくやり続けたい、という執着が消えたのかもしれない。

2024.06.25
アセンション雑感　2024年　心地よいを意識する

　明日から4日連続勤務なのが、気が重いのだが、…こう感じる時、今の仕事は、私にとって本物だろうか？と自問自答するが、今のところは答えが出ない。　まぁそんなわけで、答えが出ないうちは仕方がない。私は今回の夏至…久しぶりにアセンションに注視して、ほぼ並木良和先生の動画なのだが、それをちょいちょい見ながら過ごしていた。　そのなかで、自分を愛する、自分を大切にするとはどういうことかという問いに、自分を心地よくしてあげることだ、との言葉があり、今日の休日は「心地よい」を意識して過ごした。　…のだろうか？(^_^;)　一応朝の内に、息子の朝食と昼食を作った。どうせ私は食べない。最近食べることそのものが、結構辛いのである。なので、前日に「食の自立」というものを考えた。仲良しだから、と無理して私と息子の食事を合わせることは、お互いの健康にとって良くない。別々に好きなものを食べてはどうだろうか？と考え、そう思ったことを息子に話した。　その後、洗濯をして、部屋の中のものを整理してリサイクルショップへ出かけた。リサイクルショップに行くことは前々から決めていたからだ。一つ手放しつつある習慣は、メルカリやラクマなどのフリマサイトでの物品の処分で、比較的少ない労で臨時収入になるので続けたいのだが、時にそれが苦痛だと思う時があった。仕事で疲れているのに、コンビニに荷物を出しに行かなきゃとか、そのうち売りに出そうとものを山積みにしておいたりとか。「損をしたかもしれない買い物で、少しでも元を取りたい」という思いを捨てた。　お金は自分の労働で稼いで来れるのだから、疲れた自分にとって、スッキリ片付いた部屋、作業動線を邪魔しない部屋、居心地のいい部屋を目指すべきなのだ、と考えた。　そこで、時短。二束三文でもリサイクルショップへと持ち込んでいるのだが、今日はあんまり高い値はつかないかなぁ、と思ったら、ちゃんと数千円になったので、良かった、良かった。　そのお金で、帰りに息子と弁当屋に寄って、スーパーに寄って。いい天気だね、今日は宝くじが当たりそうだなんて言って、宝くじも少しずつ買って。それで、売上は消えたが、息子が弁当がとても美味しい、この白身フライが大好きだ、と大喜びしていたのを幸せだと思った。私も疲れた時用のコーヒーゼリーを買ったり、胃が持たれ気味の日のためのうどんを買ったり、ハッカ飴を買ったりと、スーパーで自分の心地よさのためを意識して買い物をした。　今日はそんな感じで幸せな感じで過ごした。↓片付けの途中、ふと、蕾だった芍薬が大きく咲き始めていることに気がついて、他の花瓶に移して見ようと思った。Temuで1200円くらいで買った、ピンクのオーロラの花瓶。

2024.06.24
アセンション雑感　2024年　私の願い

　前回記事で「本当の豊かさ」への実感を書いた。別に「自分で幸せを生み出せる力」については今になって気がついたことではない。息子を一人で育てていくために、お金よりは時間を大切にして、働き方をセーブし、爪に火を点すような暮らしではあったものの「作れるものはほぼ自分で作る」というように生活してきた。。ので、結構手芸、料理、日曜大工など、得意とは言わないが、まぁまぁできるのではと思っている。　息子が大きくなってからは（多分念願だったのだろう）、フルタイムで正社員として働いている。すると時間がなくなり、体力も消耗し、そういう丁寧な暮らしはできなくなった。　だがずっと私が願ってきたことは、例えば餃子を作っている時に、一緒に作ってくれる人がいたらなぁ…他愛もない話をしながら、…みたいなこと。お金を掛けた暮らしじゃなくても良い、共に幸せを創造できる人がいたら、と思い続けていた。　まったくそれが叶っていないかと言うと、息子が普通にそういう理想の息子に勝手になってしまったので、叶ってはいるのだろうな。　ただ、今二人共フルタイムで働いているので、わざわざ手を掛けて、みたいな部分がかなり減ったと思われる。　願いと言うか、超えて行かなければならないと思うところは、資格の勉強を始めない限りは、いつまでも自分は心に引っかかりを残しそうだということだ。ただ、人生において絶対要件でもないのでな…。自分で立ちあがろうと思える日まで、今はただ黙って働いている、という感じだろうか。↓先日テレビのアンテナコードを買う際に30％引きクーポンの金額合わせに、買ってみた。はちみつ紅茶。人気商品だったのでどんなもんかな、と思って。↓まぁ悪くはないさ。はちみつの味もしっかりする。しかし、スッキリ紅茶が好みの私にはちょっとはちみつの味がうざい…。レモンを入れて、夏にアイスティーとかそんな感じで飲めば、割と良いかもしれないな、とは思っている。紅茶ゼリーとか。好きになれる方法を今は模索中。はちみつ紅茶ハチミツティー 2箱 50包セイロンファミリー JB Honey`s ハニー蜂蜜紅茶ティーバッグスリランカリラックスカフェおすすめメール便送料無料

2024.06.23
アセンション雑感　2024年　本当の豊かさって何

　多くの人が豊かでありたいと思っていると思うが、私が個人的に「真に豊かな状態」を考察した時、ノンストレスの労働で生活の糧を得ることに尽きるのではないかと思う。　ま、人それぞれ豊かさの定義は違うので、これが正解とは言えないかもしれないが、私はこの状態をまだ叶えられておらず、このように人生がシフトしたら文句なしに幸せだな〜と思っている。　そして、この状態に到達できたら、自分のやりたかったことや、叶えったかったことに着手する、心のゆとりのようなものができるんじゃないかと思っている。　しかし本当は逆で、やりたかったことや叶えたかったことに着手することで、ストレスを軽減できる、いなせるという心境になるのかもしれない。　まぁ、そういったことを理想としつつも、私の思考は分断しているのか、仕事のストレスがかなりあるので、買い物はよくしてしまう。それはそれでと割り切った上で、6月は自分の暮らしを豊かにしてくれるもの、を意識して購入した。その1番は、「電動アシスト自転車」であった。　高い買い物だった…。だが、数年前に食道ヘルニアを患って以来、心臓が圧迫されるのか？昔のように長い距離を歩いたり、自転車に乗って遠出したりが、出来なくなった。「免許取って車を買おうかなぁ…。」とも考えることがあったが、基本的にそこまでしなてもほぼ用が足りるので、とりあえず、電動アシスト自転車が欲しいと、1年以上思い続けた。　今月はQoo１０のメガ割りで安く購入できるターンだったので、思い切って購入したわけである。少しでも自分の世界が広がったら良いな、という願いを持って。（で、まだ一度も乗っていないけどね…。）　あと、数日前に思った豊かさについては、だ。まぁ電動アシスト自転車の他にもシートマッサージャーとか、カシミヤのダウンコートとかも購入して、一挙に金欠になってしまった今月の私。コーヒーゼリーでも買って一息つこうと思ったが、スーパーで眺めていても、微妙に高い…。ジーッと見ていて、「あれ？自分で作れるんじゃないのか？？」と思い起こした。数日前に、引き出しを整理したら、ゼラチンが数袋入っていたことを思い出し…。オリジナルツートーンコーヒーゼリー。これを量産した。豆から引いて、落としたコーヒーで。コーヒーミルも今月、自分の暮らしを豊かにするために、購入した一品であるがさ。割と活用している。息子と美味しい、美味しい、と食べていたが、こういうのって本当の豊かさだよな、と思った次第。「欲しいもの、必要なもの…自分を幸せににするものは自らの力で生み出せる。」という感覚が、最も豊かな状態なのではないかと。

2024.06.22
アセンション雑感　2024年　誰の声？

　6月21日「夏至」6月22日「山羊座満月」…。というスピリチュアルな観点からは大事に過ごしたい2日間ではあるのだが、結局仕事で、帰宅後もぐったり…。　昨日は、前回記事で取り上げたマッサージャーを使って、なんとかかんとかリカバリーしたが、今日は、帰宅後化粧も落とさず、寝てしまった。まぁ21時に起きて、少しは足のむくみも、頭もスッキリしたし、それで良かったと思うのだが。　最近ほとんど天啓を受信できなくなっているような自分が気になっている。ハイヤーセルフ、オーバーセルフと融合して生きることを目指すと良いのだろうが、普通にかけ離れて行ってるのかもしれない。仕事の緊張感が、精神的にも、肉体的にも、私を消耗させている。だがしかし、他には何ができるというのだろう。　そんなジレンマの中で、今朝ちょっとだけ受信感覚があった。声が聞こえたような気がした。「ツインレイだったんだ。気がついたんだよ。」という、誰かの声である。　誰かってそりゃあ、ツインレイの相手の声だと素直に思いたいが、「聞こえたような、気がしただけかもしれんしな…。」と、思いながら仕事にでかけた。別に心が重かったわけではないのだが、足が重い。だるくて前に進まない。今週でこの状態なら、来週の4日連続勤務に耐えられるんだろうか…？とか考え出すと、心まで重くなる。↓先日、実家に行く途中でイオンに寄ったんだが、特に何も買うものも無いなぁ〜、と思っている中で、「こ、これは…。」と思い立ち購入したものがある。スイマーの…実は売っている時、袋で密閉されており、Tシャツなのか、ワンピースなのか不明のまま、プリントの可愛さに一目惚れして購入した。約2000円。2000円の衣類を買おうと思うことがさほど無いのだが、これは買って帰らないと後悔しそうだなぁ、と思ったのである。開封するとロンTというやつだった。背中のプリントも粋で可愛い。【スイマー】ルームウェアTシャツアイボリー【SWIMMER】パティズ [あす楽] -シュガーフェイス- ゆったり 20599-20602ル、ルームウェアTシャツだったか…。あ、いや、確かに開封した瞬間「部屋着だな…。」とは思ったけどさ。

2024.06.22
アセンション雑感　2024年　夏至の日

6月21日は夏至である。もう間もなく過ぎようとしているが。この間、特に不思議な夢を見るとかはなく経過。仕事で受信能力が落ちているかもしれない。　普段と違うことは、妙にアセンションが気になり、今回は並木良和先生の動画を見まくったということである。並木氏が、「2021年冬至にアセンションゲートが閉まる」と提唱していた人だというのはとっくの昔に知っていたが、これまで全く興味が無かった。ゲート閉じる説に全く異論は無く、「そうだろうね。」と思っていたクチだが、全く興味ナシであった。　ところが、たまたま動画を見たら、話し方が凄く上手なので、結局色んな動画をハシゴしつつ「この人の動画を見るのが一番早い。」と思い、絞って見てることにした。　多くのスピリチュアル系の動画を見ていて思ったのだが、別に何の勉強にもならんし、人生も変わらないし、開運もしないし、ただ時間を奪われているだけだな、と感じる中で、並木氏の動画は、テンポが良いし、時間も丁度いいし、話の内容も論理的で、凄くわかりやすい。これって、技術なんだよな。　「ふーん、セミナーだのワークだのは興味無いけど、この人の本を買ったり、会員になったりするのは、別に損では無さそうだな。」と思った。　そう、つまりは話す技術。成功している人って、最低この技術に突出しいているよね。並木氏のこの技術は、本当にトップクラスだと思う。人前で話すことにここまで「構え」を感じさせない話し方ができるというのは凄い。「うん、うん、うん、そうねぇ〜。」と、自然なのね。ということに着目して、動画を見ていた夏至であった。↓6月は自分の暮らしをより豊かにするもの、を意識して買い物していたのだが、その一つはこれ。。アテックス　ルルド　マッサージシート。アテックスのマッサージャーは実はこれで5台目となるのだろうか。4月に買った2台が割と良かったので、今度はケチらず、広範囲を一度にマッサージしてくれるものを購入しよう、と思い立ち、今回は妥協せず、購入した。メガ割で2割引で買えたので、お得だったと心から思っている。16000円であった。割と使用感は、銭湯とかのマッサージ椅子に、かなり近い。けど、あんなの実際に買って置けるわけないので、これを椅子とかに引っ掛けて使うのが1番だな、と思った。今日も仕事で帰宅後身体が全く動かなかったが、これ使ったら、本当にスッキリ。本当に買って良かった、と今日ほど実感した日はない。【ポイント10倍】ルルドプレミアムシートマッサージャー AX-HPL368 マッサージシート腰背中お尻肩凝り L字型シート型マッサージ器マッサージ機もみ玉温熱ヒーターホットマッサージチェア便利人気誕生日プレゼントギフト父の日CP

2024.06.22
アセンション雑感　2024年　今日は待機がない

　今日は勤務だったが夜間待機がない。ソワソワすることなくお風呂に入ったり、思い立った事ができる。待機のときは音楽も聴かないが、今日は聴ける。　これまで月の半分が夜間待機だったので、気持ちがなかなか休まらなかったんだが、それが当然の状態と受け止めてきた。ところが5月にイケメンの新人さんが入ってくれて、待機を3等分にできることになった。　すると、みるみる家は片付いてきて、私にはゆとりが出来たのだな、という認識が生じるようになった。　無論月の収入は下がるものの、それと同じくらいの昇給があったので、特に暮らしには大きな打撃がないと思われる。　このくらいの暮らしを望んでいた。だから新人くんには感謝、感謝である。↓前回の楽天スーパーセールで何を買おうかな、と悩んだのだが、息子が力仕事なので、プロティンバーを追加で買ってくれと言うので、そのようにした。さほど美味しくはない。まぁマシかなって程度なのだが、息子は味が慣れたようで、毎日食べている。今、息子は割と大きな企業で常勤アルバイトをしていて、試験を受けたら、いずれ正社員になれるよ、と勧められているらしい。仕事の質は体力的にキツイようで、帰宅後しばらくすると、爆睡し始める。けど、人間関係も含め、精神的ストレスは少ないようで、様子がおかしい感じもなく、続いている。病院で勤めていた時は、お弁当を持たせても食べてこない日が続いて、とても心配だった。子供の痛みや傷まで、親は肩代わりしてあげられない。だからこそ、息子なりの幸せや納得が人生にあれば、それで良いんじゃないかと思っている。【同種12・24・36本】プロテインバー inバーインバープロテイン森永バニラウェファーバニラベイクドビターチョコベイクドチョコ抹茶ウェファー抹茶たんぱく質タンパク質おやつ間食非常食保存食まとめ買い【D】

2024.06.14
アセンション雑感　2024年　あなたとの間には

　今日は物凄いシンクロニシティにとても驚いたが、こういう時ってなんでも引っ張って来れそうな予感がして嬉しいよね。　職場はコロナ感染者が出て、それどころじゃなく、今日も疲れたけど。　好きな人との間にもこんなシンクロニシティが起こったなら、と一度考えてみて、「今まで起こってきたじゃないか…。」と我に返る。　「そうじゃなかったな、偶然に頼らない仲になれたら、と思ってきたのだった。」と思い直した。　そのためには男性サイドの覚醒が待たれるというが、目前に迫っているのは夏至。あの人は覚醒するのだろうか？その時私も覚醒するからわかるらしいが。↓先日イブサンローランのロックシャインが値下りしたので、予備買いした。しっかりキラキラ系ではイブサンローラン。よそ行きの赤はイブサンローランのロックシャインと、シャネルのココフラッシュが良いようだ。それは自分の中で確定した。蓋閉める時に、失敗してちょっと削れてしまった…ショックだわ。(´；ω；｀)

2024.06.14
アセンション雑感　2024年凄いシンクロニシティ

　今日、凄くびっくりしたことがあった。好きな人と関係ないけど。入居者さんが障害者手帳を持っているので、施設車ではなくタクシーで帰りたいという。2日前に急に飛び込んだ歯医者の帰りの話である。　何の気なしにタクシー会社に電話したら、すぐに来てくれた。入居者さんが「私この手帳持っているんだ？」とかざした時に、運転手さんが「あ〜はいはい。」と目をこちらに向けた。「……。」どっかで見覚えがあるなぁ、と思い「運転手さん、ずっとこの仕事？」「あ、いいえ？」「あのぉ…デイサービスで働いていませんでした？」「…。あれ？やっぱり？」相手も「どこかで見覚えがあるなぁ…。」と思ったらしい。「いやぁうちの施設来ません？あなたのスキルなら余裕でやっていけますよ？」「うわ、本当に！？」なんて話して帰った。本当に務めてくれるかはわからないけれど、本当偶然の一致にとてもびっくりした。こういうことってあるんだなぁ…。↓先日Temuでソフト珪藻土バスマットを購入した。ニトリで買ったものが思いの外サイズが小さく、大判を買い直さなくてはならなかったため。色柄が馴染む、これが良いと思った。で、快適である。当初素直に楽天市場で買おうと色々見ていたのだが、こういうものってTemuの方が安いんじゃない？と探したら、楽天の半額以下だった。ので、もう一枚予備で購入。こっちのデザインを当初使う予定だったが、貝殻の柄のほうが想像より色味がアイボリーで、こっちの方が断然合うな、と思った。

2024.06.14
アセンション雑感　2024年　うそぉ！？またぁ！？

　今日本当、かなり久しぶりに歯医者に行った。年明けに予約を取る予定だったが、同時にコロナや謎の風がちょいちょい流行り始め、4月にはクラスターと化した。こういう状況で歯医者行って良いものか…と悩んでいる内に、足が遠のいた。　ところが夕方職場からLINEが来ていて、なんだろうと思ったら、また入居者が二人、コロナ陽性だったという。一人は今朝オンコールで「熱がある」と連絡が来たが、今検査しても正しい結果が出るとは限らないので、今は解熱剤で経過を見て、と伝えた人だった。　それそのものは間違っていないのだが、二人共食事以外部屋からほぼ出ないで過ごしているのに、何でだよ〜…。介護依存度が高い人達なので、介護者から感染した可能性はかなり高いと思うが、もしそうなら、二人で終わるはずがない。同じ階のALSの人が感染したら、命にも関わる…。そんなことを休日の夕方考えるのも、心が重くなる。辛い。　もうずっとこのストレス。いい加減開放されたいが、介護・医療系で働くということは、もはや切っても切れない。　次、仕事を辞めるとしたら、しばらく全然関係ない仕事をしてみたいよ。けど、色々取りたい資格もあって、そういうわけにも行かないしな…。↓切っても切れない、生活必需品はマスク。街ではマスクなどしていない人も多く見かける。それを羨ましく思う。私だってこんなのしたくてしているわけじゃない。楽天スーパーセールで今回購入。もう残り何枚しかないよ…と思ったのだが、早く届けてくれたので助かった。10枚ずつ個包装、というレビューだったがまとめ買いしたためか50枚ずつ箱入りだった。

2024.06.13
アセンション雑感　2024年　幸せな休日のためのお菓子

　今スーパーでタピオカミルクティーが安くなっていて、試しに買ってみたら美味しかったので、追加で爆買しようと出かけた。　しかし、その意気込みも虚しく残っていたのは３つだけ。それなら、どうせなら、明日の休日を幸せに過ごすためのお菓子を買おう、と思いついた。ハッカ飴は、最近ハマっていて、必ず買ってしまう。最近、ホッと一息つくために恋しくなる、かりんとうが安くなっていたので、購入。特に野菜のかりんとうは、洋菓子のように美味しい。揚げ南部せんべいチョコがけも思わず気になって買ってしまう。お取り寄せスイーツなどという贅沢はさほど出来ないが、スーパーが激近の強みを生かして。

2024.06.12
アセンション雑感　2024年石には依存しなくなったな

　一昨年くらいまで顕著にあったと思うのだけど、パワーストーンを買い漁ることが。　最近気がついたことだがね…。「ああ、依存心ってこれね。」と。今も、どうせ買うならプラスティックのビーズよりは天然石使っている方が…と思ってアクセサリーは選ぶが、「この石がほしい！！」「この石を持って幸せになりたい！！」みたいなことは思うことはない。　少し前まで「この石がなくちゃ幸せになれない」とさえ思っていたのに。　ということは、一部の依存心や、執着心は手放せたのか？↓4月にTemuで購入したアンモナイトプレート。単にアンモナイトだらけなのが不思議で気に入って購入したのだが。以前と違うことはこのアンモナイトが私を幸せにしてくれるかどうかは、微塵も問題にしなくなったことだ。

2024.06.12
アセンション雑感　2024年　自分の幸せのために

　病気を患ってから、体力のない私はここ数年買い物は、ほとんど通販なのであるが、今月は楽天お買い物マラソンとメガ割が重なった。　ここぞとばかりに欲しかったものをサクサク注文し、今届くのを待っている状態。まぁ、自分ではバランスよく買えたのかなぁ、と思いはするけど、あとはしばらく贅沢できんな？両親や息子のためのものも含めて、自分の幸せのための買い物はできたかなぁ、と毎月考えてはいるのだがね。　ところで、先日、「私の魂」が「好きな人の魂」に「用意ができたよ！！」って言っている気がするという記事を書いたが、いざ勤務が始まれば、仕事が忙しく、あれって気の所為だったのかなぁ…という思いになってくる。　自分の日常の中に、好きな人が関わってくるとは、仕事に没頭している限りは微塵も思えないのだ。↓今回、メガ割の前半で購入した。私にとっては生活必需品。ロクシタンアーモンドウォッシュオイル。これにしてから、肌の乾燥がかなりマシになり、背中の謎の湿疹もツルンと消えたので、なんとかかんとか安く買得るときを見計らって購入している。これもまた、自分の幸せのための買い物の一貫と言ったところか。送料無料★ロクシタンアーモンドモイスチャライジング　シャワーオイル 500ml(リフィル） | L'occitane 入浴剤・バスオイル

2024.06.11
アセンション雑感　2024年　用意が出来たよ…？

　昨夜は明け方まで、ドラムセットを組み直していた。購入時は訳わからず、画像を見真似で組んでいたが、もう一度ちゃんと組まないと練習もままならないな、と思ったので。　そして朝から掃除、片付け、肌の手入れなど。午前中の内に「あ…ソファの布張り替えようかな…。」と思ったのだが、ここで葛藤。何しろ面倒くさいのである。　しかし、自分の今月のシフトを考えた時、もう今日を逃すといつ取りかかれるかわからないな…と思ったので、重い腰を上げて早速取り掛かった。　最近は、「思い立ったら吉日！」とばかりに、思いついたことがすぐに実行に移せている感がある。　正直、2時間はかかったと思うので、大変だった。ホコリだらけになりながら、なんとかソファの布を張り替える。前回はヘリンボーンの麻布を貼っていたが、今回は薄手の麻布にしてみた。夏らしくて良いんじゃないだろうか。　終えてみると頑張って良かったと思うのだが、疲れが谷まり横たわる。すると。「私の魂」が何か言っている。「用意ができたよ！！」何度となく、そう言っている。同様の感覚は去年もあった。それは、再就職先の面接を取り付けた時、「私の魂」は「好きな人の魂」に向かって、「就職先が決まったよ！！」と送信していたのである。※実際にはこの時は決まっていない。面接を取り付けただけ。だが後から予感どおりに決まった。　あの時私は何度となく、好きな人の魂に向かって「決まったよ！！」と伝えているようだった。そして、翌日には誰かが側にいる感覚があり、その翌日には夢でそれが好きな人とわかり、その翌日には、偶然会って話した。　さて、今回。「用意ができた」と「私の魂」は言っている。その用意とは？恐らくは「愛を受け取る用意」「幸せになる用意」という意味だと思うのだが。え…、本当だろうか、それ。　去年の秋、好きな人に「もう、待ちきれないよ！！」と抱き留められる夢を見たのだが、待つのが辛いのは私の方だ、と思いつつも、実際のところ、ツインレイ男性のほうが、ツインレイ女性の用意を待っているのだという説が定説となっている。　それは女性側の方に愛される覚悟がなく、幸せになる覚悟もないことに起因すると言われている。　私にはその自覚がなかったが、確かにこれまで、決まって1番幸せな時期に、その幸せが強制終了となる人生だった。ということは、やっぱり自分に幸せになる許可をしていないのだということだろう。　　どうなのだろうな、その制限が外れたんだろうか？しかし何をきっかけに？今週末、実家に戻らずに、自分の好き勝手に過ごしていたからかい？

2024.06.09
アセンション雑感　2024年　許せないのが辛いのよ

　今日は割と有意義な休日だったと思うのだが、朝起き抜けの好きな人に対する「許せない」、そして夜になって、好きな人と同じ職場の女性たちへの「許せない」がまた再び急浮上。「私に嫌がらせした奴らを今度会ったら、鼻でセセラ笑って、ぶちのめしてやる…！！」こういうことを、普通に考える私だが、再会したら最後、絶対やると思うな…私。　それをしない一手が唯一あるとしたら、相手がとっくに惨めな状態なのがわかった時だろう。その時は、さすがに私だって、心情的に「ウッ」となり、引くと思う。私が「許せない」を「許し」に変える日は、そんな時くらいだな。　で、今こうして書いていて、「あれ？それで良いんじゃない？」と思ってしまった。「許せない」気持ちに苦しむのは人として、当然で、そう思われて仕方ない行為を、相手はしたのだから、まずは許せないと思う自分を優先させることである。だが、相手がもう叩きのめす必要もないくらい打ちのめされていたら、やはり振り上げた手を降ろすだろうな。　こう考えると、人の恨みを買うのは避けたほうが良いな？天は、想像より機械的に運行しているので、他者に与えた恨みの分だけ、いずれ己に不幸が降りかかるように出来ているんじゃないだろうか？そこからは逃れられない、それが「カルマ」というやつの正体ではないのか？　ということは、私がかつて経験した絶望も、果たさなければならなかったカルマと言うやつなのかもしれないよね。今生の人生で心当たりの無いことも含め。他者に与えた痛みを悟るまでは、他者に痛みを与えることを止められない。魂の計画とはそうなっているのかもしれないよね、それはただ、魂は肉体より長生きするからだ。永遠の観点から見たら、正しくないことは正さなければならない。もっと天の現実に即した表現をするなら、正確なベクトルに向かわないと、魂さえも、早死するから、ということだわさ。　ふーん、そっかぁ…と考えつつ、こういうことばかり考えてしまう時って、大抵覚醒前夜なのだがな…覚醒が近いのか？？と思ってしまっている。↓メガ割で、足だけでなく手用のネイルチップも買った。ダッシングディバのものである。手はなぁ…私いつ職場から呼ばれるかわからない身なので、あんまり一度にまとめ買いする必要はないな、と思ったのだよね。あと、足用もかなり良いのだけど、丸1日経つと、ちょっと一部チップが浮いてくるのね。　足より遥かに酷使する、指先はもっと早くに剥がれてくると想像つく。買い物とか、ほぼ半日出かけている、というスケジュールのときくらいしか、使わなそうだな。【公式】貼るだけ簡単ネイルショート 12サイズ 30枚入り【Perhaps Love】ネイルチップネイルチップジェルネイルネイルシールダッシングディバ母の日ギフト時短ネイル付け爪つけ爪貼るネイル Dashing diva はがせる秋ネイルプレゼントおうちネイル

2024.06.08
アセンション雑感　2024年　自己ケアな日

　今日は、実家に行こうかな、の予定を結局はやめた。昨日の時点で決まっていた気がする。　なんだかんだ息子と休みが合う時に、息子と買い物や外食してから、両親のところへ行ったほうが、「自分達のための休日」と認識できて良いかな、と結論が出たのである。　それがないと「義務」のように重くのしかかってきて、せっかくの休みもぐったりと過ぎていきそうで。　というわけで、朝、前の休日に電話が繋がらなかった歯医者に電話して、来週に予約を取り付け、気温に合わせてちょこっとお洒落して、カラオケ行ってきた。昨日足爪に貼った、ネイルチップがとっても素敵、うん。　あと、面倒くさくて先延ばしにしていた洋服のクリーニングも出してきたし。晴れていたので、カーテンも洗ったし。　で、夕方は息子と買い出しに行って、生活必需品を買い足し。ハーゲンダッツが3割引きだったから6個入を2箱買ったわ。　何もない休日ではあったけれど、自分のための休日だった感がある。これで良いんだ。↓で、帰宅すると、先日メガ割で購入したダッシングディバのネイルチップが届いていた。うん、これだけあれば、今年は乗り切れるね。【公式】貼るだけ簡単ネイル 12サイズ 24枚入【Navy Galaxy Mirror】ネイルチップジェルシールネイルシールネイルチップダッシングディバ時短ネイル貼るネイル Dashing diva 貼るだけフットネイル足ネイルペディはがせるつけ爪秋ネイル

2024.06.08
アセンション雑感　2024年　また許せなくなっちゃった

　せっかくの連休だというのに、今朝も、許せない気持ちで目が覚めた。それは、好きな人が、当時やっぱり別の女性を良いなって思ってたんじゃないか？という、今となっては確かめようのない疑念について。　他人の胸の内など、知らない、放って置けばいいじゃないか。相手が既婚者だろうと、彼女いようと、好きだと思ったら、女は割とつき進んでしまうところがあると思うのだが、相手の胸の内にあったか無かったか確認が取れない下心を「あったに決まっている」と認定し、許せない許せない、もう無理、と苦しむのは、普通に妄想だよね。下手すると精神科領域の。　そんな被害妄想に苦しんできたおばあちゃん達が、施設にはいる。若い頃にそのような妄想に苦しめられ、勿論統合失調症だったようだが、高齢になるとそのような妄想は流石に生じないようである。問題は、このような「浮気されているかもしれない」妄想がどこから生じるのか…である。　本当は自分の中にある不誠実さが、相手の不誠実さと映り、腹立たしいのかな？と思うのだが、今の私は特に不誠実ではないと思うのだよな。日常生活の中にも、心の中にも、特別な人は誰もいない。過去において解消されていない不誠実さ？　それとも、また、過去に置いてきた自分の心の欠片が戻ってきたのだろうか。ツインレイの手放しが起こると、過去に相手に向けていた心が還ってくるのだというから。そういうことなのかもしれない。同時進行でもっと過去の恋愛で、自分が凄く執着していたのを客観的につい見てしまったのだ。今更それを思い出すこともないと思っていたのだが、当時の執着心も凄まじかったな…、と当時の自分を離れたところから、映像で見ているようだった。すると、普通に許していない。相手の自由を。そして、普通に信じていない。相手が自信を持っていようと、いまいと。さぁもうひと頑張りか？相手の自由を許可できないのは、自分の自由を許可していないからだ。「私はこんなに不自由なのに、あなたが自由だなんて許せない。」「私は自分に自信がないから、あなたが何をどうしようと、私はあなたを信じない。」まだまだ掘り下げられるか？この２点は責任に起因する。何故、自分が自由であることを許可できないのか？自由に生きて失敗した時の責任を負いたくないからである。信じて裏切られた時の責任を負いたくないからである。一つひとつ責任を負う覚悟があれば、恐らく人は、歪みなき自由と、歪みなき自信を持つことができる。だが、卑怯だからそれが出来ない。卑怯とは、卑しい怯えである。卑しい存在だということが、自分の中の前提にある。そもそもに失敗とは何か？裏切りとは何か？執着心と依存心が見せる妄想か？↓先月、革のバッグをまとめて４つ買ったのだが、その一つ。５０００円くらいだったと思うんだけど、安いよねぇ。比較的大きく、A4が入る。ショルダーストラップもついており、付属のポーチも本革というお得な品。ブロンズっぽい加工がキラキラ。↓なので、去年ZARAのセールで買ったサンダルと合わせて持とうと思っている。ところで、最近街には行かないが、ZARAにはセール時期になったらまた行きたいのだよね。ZARAとH&Mだけは現物見ないとほぼ失敗する、という法則を導き出したため。(^_^;)

2024.06.08
アセンション雑感　2024年さぁ2連休をどう楽しむ？

　まこと、4月まで忙しすぎる日々を送ってきたが、5月、6月になって、少し楽になったかもしれない…。入ってきてくれた新人のイケメン男子に感謝。若くして結婚したのか子供3人のパパらしいがな？　で、この土日は休み。オンコールもない。どうしよう、なにしよう。今葛藤しているのは、一人でカラオケ行こうか、両親のところへ行って、物品の処分手伝ってこようか？　とりあえず、明日は気温が温かいそうだから、サンダルを出した。足にネイルチップも貼ってみた。最近ハマっているダッシングディバのネイルチップ。ネイルに合いそうなサンダルを出してみたの。

2024.06.08
アセンション雑感　2024年　絶望の中の光

　ツインレイのサイレント期の中では、様々な試練に見舞われ絶望の中で、ただ一つの希望の光を見つけて立ち直っていく中で、サイレント期が終わり、統合期に入っていくという。　それについて「本当かなぁ？」と時々思うのである。人生最大の試練なら、その前の恋の時にあったよね。私はほぼ全てを失った。　その絶望の中で、私は夢の中でツインレイを見た。確かに夢の中の彼がずっと心の支えで、その時既にツインレイという言葉には出会っていたので、きっと夢の中のあの人がそうだとすぐにわかった。私はあの世で彼と再会できるのだと信じていて、いつの間にか現実的な出会いに向かって歩き始めていることには全く気が付かなかった。　職場に気のいい男性がいた。私の他人との心の距離とは裏腹に、随分親しげに近づいてくる人だなぁ、距離のとり方おかしい人だな、という印象を持っていた。その人を見てツインレイだとは、全く思うことなく1年半が経過した。ツインレイは私の夢の残像の中の彼だったからだ。　その丁度1年半が過ぎた頃の夏至の頃、もう一度せめてツインレイの彼と合わせてくださいと一心に願って眠った時、職場の男性が夢に出てきた。まさか、と打ち消したが、多分魂はそうだと訴えていたのだろう。その頃から私を呼ぶ呼び声が聞かれ、誰かが側にいるような感覚があった。なのに、現実的にはその職場の男性に急に背を向けられて、会話もなくなってしまった。思い当たる原因が見当たらない私は「何故？」と思った。「何で急によそよそしくなったんだ？」の「何故？」と、「何故この人の目を懐かしいと思うのか？」「何故この人を知っていると思うのか？」の何故…？が同時に平行線上に存在していた。　その時一度私から原因は思い当たらなかったんだけど、何か気分を害することをしたのね、ごめんなさい…とばかりに謝ったら、彼の本当の姿が見えて、私はその時サレンダーの気持ちになったと思うの。「私、この人のことをとっくに好きだったんだ。」「こういう人なら、好きになっておかしくない。」という納得の気持ちがあり、絶望を乗り越えてもう一度恋がしてみたい、と思った。　要するに私は自分が今更さらなる絶望を味わって、それでもやはり彼が好き、信じるわ、みたいな経験はしないと思うんだよなぁ？？と訝しがっている。人は悟ったことを何度も経験しないと思うのだよね。　勿論彼と出会った後も、辛いことは日々あったのだが、どちらかと言うと、絶望の中で得たスキルを活用して経験していくことで、その絶望とはどのような意味があったのかを理解していき、自己統合を進めていくというパターンで経過してきたと思う。肝心の彼とは進展しないままに。　だから、割と覚醒後はトントンすんなり統合していくような気もするんだよなぁ。わかんないけどさ？ま、そんなことを夢見て。↓ラナンの水彩画のようなレースのスカート。自分らしいと感じるパキッとした黒×赤のテイストとは真逆なのだが、素敵だなぁ、と思って購入した。2900円ほど。GUの感謝祭で、白いブラウスを買っておけば良かったかなぁ、とちょっと思うんだが、部屋を探せば白いブラウスくらい見つかる気がするな。ま、こういう黒×赤テイストじゃない服は「デート服」にしよう。そのうちデートする相手くらい見つかるとも、多分。

2024.06.08
アセンション雑感　2024年　思い立ったことが叶う

　今日は前記事にも書いたが、すれ違いが多くて変な日。息子は最近宝くじを買うようになって、今日も買ってきたと言うので、もしも当たったら、と想像することは、本当なら自分がどう生きたいかを自覚する良い機会じゃないの？という話をした。　私は、自分の暮らしが、宝くじで大金を得ようと得まいと、大して変わらないよなぁ、と悟った時に、宝くじを買わなくなった。(^_^;)多分、今のように働いているし、たぶん今の部屋も借りっぱなし。一つあるとしたら、勉強したいな、ということを正直に思った。あ、なんて真面目。けど、旅行よりは、自分に身につく勉強をしたいと願うだろうなぁ。もう一度、目を閉じて考えてみて、私は改めてそう思った。　その後、今日は生憎スマホを忘れたが故に、特に何もすることがなく、思い立って再び、部屋を整え始めた。凄く不思議に思ったのは、今まで「やらなければ」と思いながら「億劫で」「そのまま放置してきたこと」が、どんどん叶えられた。　それは、床を這っているコードを少し浮かせて固定しないと、掃除が面倒だよな、と思いながら、そのままだったのを、ずり落ちないように固定した、とか、壁の色むらを隠すために、ウォールステッカーを貼ろうと買ってあったものが放置されていたので、徐に貼ってみた、とか。剥がさなければならないシール跡を、きれいに剥がした、とかそういう一つ一つ、些細なこと。　その些細なことが、仕事で疲れ切った私にとっては、億劫で取り掛かることが出来なかったのである。　そして、急にこんな状態…ひょっとしてツインレイ統合の前兆の一つかもしれない、と思っている私がいる。真に統合すると、相手がサポート役となり、今までやりたくても出来なことがどんどん実現するのだそうだ。今そこまでではないかもしれないが、「あ、やらなきゃ…。」と目を向けたことに、そのまますぐ取り掛かることができる。　そういえば、今日仕事中に、きっと好きな人は、関係性の進展のために動いてくれる、という予感みたいなものを感じた。ふと、そう思った。魂が目覚めたなら、私達は一緒にいたいと思わないはずがない、というようなことも思った。

2024.06.07
アセンション雑感　2024年　666な日

　今日、病院に受診の付き添い中、日付が「令和6年6月6日」だということに気が付き、「ハッ！！666だ。」オーメン…。　よく受け止めれば、ミロクの世？今日はふたご座新月の日でもある。　まぁ、そんなこといちいち働いている時に気にしているわけではないが、帰る途中、スマホを職場に忘れたことに気がついた。「取りに戻る必要もないな…。」そう思って、自宅のインターホンを鳴らすと、誰も出ない。「あれ？息子は？」そういや今日は息子は遅刻しそうになって、慌てて仕事に行ったのだった。　家に入り確認すると、やはり息子は鍵を忘れて出かけたらしい。どうしよう、スマホが無いから連絡できないよ…。自宅に1台と、仕事用のスマホはある。だがしかし、肝心の息子の番号を登録していなくて、わからない。　スーパーで時間を潰しているんじゃないだろうか、と見に行った。いなかった…。　戻ると、息子が帰って来ていた。息子もスマホの充電が切れていて、連絡し合える状態ではなかったという。　どうしてこうもコミュケーションの星回りであるふたご座の新月で、こういうすれ違いが起こるんだろう？？と、考えているところ。

2024.06.06
アセンション雑感　2024年　あれ？ああ、そうか

　ツインレイは覚醒前になると「暇な時間」が増えるのだそうだ。実は、去年の1月に退職した時が、私にとってそうだと思えたのだが、今までやりたくともできなかった、部屋の整理、不用品の処分を大胆に行うことができた。　そして再就職が決まるか決まらないかの頃に、丁度好きな人と再会できた。本当にあのときはドラマのワンシーンのようであったよ。毎日のように購入していたコーヒーの売り場に向かうと「はて？どこかで見覚えが…。」という姿が、そしてその姿が私の方を向き、驚いて目を見開いた瞬間「あ…！！」と。　その後、私はどんどん忙しくなり、気がつくと1年が過ぎていた。再び好きな人と再会した前の週は、丁度コロナがクラスター化し、疲れで休日も意識朦朧状態。　そして、今。休みの日だけなんだけど、ずっとホコリを被っていたロボット掃除機がやっと日の目を見るようになり、ずっと使わないままだった食洗機も今日は2回も活用。リビングは勿論スッキリだし、今まで苦痛で放置してきた「自分のための部屋」の片付けもいきなりサクサク捗るようになった。↓春に購入したフランフランの5500円もするゴージャスなクッションカバー（購入価格はセールで2000円くらいだったけど）も、ようやく日の目を見た。これまで、このベッドの上が「特に」物山積みだった。それは主に失敗した服たち、買ったけど疲れ切って開封できずに積み上がった服・服飾雑貨など。あれ？どうして急にこんなに片付いたんだぁ？？と、考えてみたんだけど、一つは5月から新人さんが入ってきてくれて、業務負担が減ったんだろうなぁ、ということや、施設が今落ち着いているという辺りが要因だと思う。他には、「メルカリやラクマなどのフリマサイトで処分しよう」な思いを手放したことも、要因の一つと見ている。求職中にフリマサイトで物品を売って、相当生活の足しになったので、今後も安月給を補うために続けようと思ったのだが、売れないものはそのまま置いておかなきゃ駄目で、結局片付かないし、出品する手間や、発送の手間を考えると、とてもじゃないけどむしろ無駄だな…と諦めた。諦めがついたのは息子の就職が安定して、一挙に生活が豊かになったからだろうな。※もう出品しない、じゃなくて、スタンスを変えた感じ。近所のポストから送れる薄手のものだけ残し、あとはリサイクルショップに持ち込んだ。出品の予定のものはバスケットにまとめて部屋の片隅に。案外それでも、日々売れる金額はそこまで大差ない、ことに今日気がついた。　まぁこのようにいくつか要因はあるものの、そもそもにこんな風に時間にゆとりができるとは、全く思っていなかったと言うか、忙しいときは想像もつかなかった。　それで、思い出したのである。「ツインレイは覚醒前になると暇になる」という一文を。サイレント期間中、ツインレイは一方が忙しく、一方が暇な状態で過ごしているらしい。暇というかこの期間は「停滞」という受け止めが近いのだと思う。覚醒の時期になると忙しかった方は時間にゆとりができ、暇な方は停滞していた物事が動くのだという。　あれ？ああそうか…。今年の再会は、私は開口一番「凄く忙しかったんです。」で始まったのだが、相手は「6月まで宙ぶらりんなんだ（物事が動かない）」と途中で言った。　今、私の忙しさは緩和されつつあり（新人さんが定着してくれたら確定となる）、好き人の停滞は間もなく動き出す。じゃ、やっぱり覚醒は6月か7月なんだな？なんてことを思った次第。

2024.06.06
アセンション雑感　2024年　思い立ったが吉日

　人が自分に自信を持つことは、簡単だろうか？難しいだろうか？自信の無い人にとってそれは難しいことである。　だが、自信とは逃げない心、勇気を奮い続けることで身についていくものなのかな、と今の仕事に集中してきたことで、そう思うようになった。　それは日常の積み重ねでも大切なのかな？と思ったりしたのはつい先日。思い立ったことに対して、グズグズせずに、さっさと済ますことで、自分に自信が持てるんじゃないか？と思ったのであるよ。やはり、面倒くさいな、と放置すると、自分に自信がなくなっていく…というかね。　そこで、本日は、数日前から決めていたとおりに、歯医者に予約の電話をしてみたが、留守電。「え…？今日休み？？」あ、まぁいいや。揚げでおいなりさん作る予定だった。これは済。白髪もヘアマニュキュアする予定だった。これも済。片付けも・掃除もまぁまぁ捗った。↓今日は先日Qoo10のメガ割で購入したシャネルの口紅が届く。よそ行き用の赤い口紅を探し求め、イブサンローランも良かったんだが、シャネルも買ってみたいと思ったところ、2600円位で買えたので良かった。赤にゴールドラメが入っている。自分が想像していたよりは、ラメ感はかなり控えめ。「試し付は勿体ない。さて、しまおう。」といつもの癖が出たが、「あ、待てよ…。これがいい色なら、メガ割の最中に予備買いしよう、となるよな…？」と、試し付け。「おお！こりゃいいや。」これ一番素敵かもしれない。赤い口紅の中で。べっとり感なく、シアーなんだけど、全然テラテラしない。イブサンローランのロックシャインはキラキラなんだけど、テラテラの質感。う、うーん。さすがシャネルだな。顔から浮かないのに、しっかり赤で、とてもレディな感じ。というわけで、予備買いすることに決めた次第。

2024.06.05
アセンション雑感　2024年　最近休日は大体この口紅

　女性性の開放…ということが、本当に今ひとつ、よくわからないでいる私である。男っぽいと言われたことは、人生で一度もないのでな…。思ったこともないし。　ただ、女性としての自信があるかというと、テンでないので、女性としての自信を持つことが、ツインレイの最後の方のテーマなんだろうと思う。　そんなテーマとは裏腹に、私は化粧をしなくても、髪がボサボサでも、好きな人と偶然会って、自己嫌悪…みたいなことが、全くなくなった。かつては、あったんだが、今はない。仕事で忙しい、疲れてるんだ、どう思われたって構わん。私はただ、近所すぎるスーパーに買い物に来ているだけなのである。…と、まぁ、そんな心境にいつしかなってしまったのである。　職場も含め、決まった化粧しかしない。スキンケアも同様。洋服は理にかなった快適なものしか着ない。これはかつて私が「オバちゃん」と思っていた人種なのかもしれない。　ま、しかし、それではな…。と思い、先月から「赤い口紅」をいくつか買っている。と、いうのは休日の服裝が、最近ほぼ黒×赤で、髪の色も黒なので、結局口紅は赤が良いんじゃないか？と思ったのである。　しかし、その後、赤い口紅は、「男ウケが非常に悪い」というネット記事を見る。やはり人気は自然なピンクベージュだそう。けど、そういうのも気にしないな。多分、私の好きな人も赤い口紅とか嫌うタイプだと思われる。これまでの観察結果より、女っぽさのある人と話せない印象を受ける。　けど、もはや、私は「自分の良さ、強みを理解して、素敵でいたい」とは思っているが、「好きな人も含め、男性に、綺麗と可愛いと思われる必要も無いし、媚びる必要もない。」と、かなり強く思っている。↓先月購入した赤い口紅の中で、オペラのグリマーレッドは、かなり薄付きだが、　普段遣いにはかなり良いかな？と思い、予備を購入した。実際のところ、唇が赤く色づくだけで、地の唇の色が透けるくらい薄付き。3度塗りで、まぁまぁ発色。しかし、普段使いなら本当はこの程度が正解なんじゃないのか？と思い、最近休日はこればっかりだな。キラキラのラメが入っているところがなかなか素敵。　

2024.06.05
アセンション雑感　2024年　失敗を受け止める心

　先日、実家のものの処分を手伝って、物を捨てる、ということを客観視した時に、「物を捨てられない習性は、失敗を受け止められない弱さに起因するんじゃないか？」ということを考えた次第である。　だから、物の処分の次善の策として、リサイクルショップで換金したり、知り合いにあげたり、ということを思いつくのだろうな…ということも考えた。そこで、万事解決したなら、己の失敗に向き合わなくていい。　そこを理解しつつ、まぁお金になるかもしれないしな、と判断したものはリサイクルショップへ持ち込んだ。査定を待ちながら、休日にこんなのを日課にするなんて、自分の時間を無駄にしているよな、と思った。　毎回持ち込んだものは、ほぼほぼ買い取って貰えて、数千円くらいになるのだが、この日は不発すぎた。大半が「値段がつかない」と言われて、金額は715円だった。これにはむしろ軽くびっくりした。今までこんな少額なことのほうが少なかったからだ。　売れなかったものは、店で処分してくれるので、そのまま処分してもらった。勿体ないとは、思わなかった。不服とはちょっと思ったけど。新品のZARAの服とか、なんで値段つかないのさ、ボッタクリ、とは内心思った。けど持って帰ると、せっかく片付きかけている部屋が、再びごった返す。着ない服は、やはり私の失敗だったのだろうよ。そう受け止めた。　唯一の救いは、部屋が今、かなりのところまで片付いてきたこと…だけだ。↓リサイクルショップで見つけて、買ってしまった。売れた金額の下になっているんだが…。ミキモトのジュエリートレイ。小粒の真珠がついている。ガラステーブルの下に置くトレイとして、デザインが合っていると思った。ま、そのうちお気に入りのアクセサリーなどを置こうと思うが。　

2024.06.05
アセンション雑感　2024年　最近リバイバルしたもの

　最近、思い切って良かったな、と思うのは、デザインはとても気に入っていたものの、フリンジを巻き込んでしまい、ロボット掃除機を使う頻度が激減してしまったことを憂えて、フランフランのラグを捨てたことだ。　フランフランのラグというと決して安い買い物では無かったのだが、「不便さに耐えている状態って、本当だろうか？」と思い立ち、捨てた。新しいものもフランフランで予備買いしていたものなので、デザインは勿論気に入っているが、思い立った時に、ロボット掃除機を「ピッ」と起動し、掃除ができる状態に戻ったのは、かなり快適だ。　他にもホコリを被ったままの物があって、それは食器洗い乾燥機だ。しかし、先日、手にできた豆が破れてしまい、水仕事は手がめちゃくちゃ痛いので、久々に食洗機を使ってみた。これもちゃんと活用できれば、かなり便利なものだ。　コーヒードリッパーも昨年思い切って購入したものの、なんか面倒くさくて、ほとんど使っていなかったが、最近急に活用してみようと思うようになり、休日には必ずコーヒーを落とすようになった。　何故このような心境の変化が起こったのか、その理由はわからない。↓今日は先日購入したダッシングディバの足用ネイルチップが届いた。一度使ってみたら、「あ、これが最強だな…。」と悟ったため、安く買える機会を見つけたらまとめ買いすることにした。手持ちと被りは3種のみだし、被っても別に問題ない。付けるのも取るのも、ネイルシールや、ペンタイプのジェルネイルよりも、格段に楽。仕事の兼ね合いで、楽じゃないとどうせ使わないので、結局これが最強なのである。【公式】貼るだけ簡単ネイル 12サイズ 24枚入り【Blue Plum Bubble】ネイルチップジェルシールネイルシールネイルチップダッシングディバ時短ネイル貼るネイル Dashing diva 貼るだけフットネイル足ネイルペディはがせるつけ爪秋ネイル

2024.06.04
アセンション雑感　2024年　部屋が片付いてきたことだけが救い

　最近、メンタル的にかなり落ちている。特に仕事への葛藤。だって、仕事の快・不快って、人生においてかなりのウエイトを占めると思うのだよね。　仕事が楽しい状態が、本当の幸せなんじゃないかと思う。現に…。仕事辞めたばかりの時ってそういや、好きな人のことほぼほぼ思い出さなかったよなって。まぁ…体調不良だったのもあるけど。　当時の心境を思い返そうとするのだけど、本当に空白になってしまったのかな、と思うほどに、好きな人のことは思い出さなくて、でも反面、必ずまた逢える、と信じきれる気持ちはあった。　ちょっと考えてみたのだけど、仕事が楽しかったら、「好きな人に会えなくて寂しい、辛い。」という気持ちは100％持っていないよね。(^_^;)「どうしているかなぁ…。」と、思う気がする。　そんな私になれたら良いのになぁ。↓先日ニトリでソフト珪藻土バスマットを購入したのだが…。ちょっと値段をケチって小さい方を買ったら、本当に小さくて、なんかバランスおかしい、となってしまった。すぐに大きいソフト珪藻土バスマットをTemuで注文したのだが、こっちをどうしよう…と考えた時に、発想の転換。食器用にしてみた。まぁ食器と言うか、鍋とかフライパンなどの大きいものを干す時に丁度いいかな、布巾をいちいち出したり洗ったり、しまったり、よりは楽かも、なんて思って。で、今の所快適である。

2024.06.03
アセンション雑感　2024年　依存と執着

　最近、再び仕事を辞めることを考えてしまう。今まで堪えてきたが、同僚が嫌だと思う気持ちが我慢しきれない、と思うようになってきた。　ひょっと4月に見た夢、正夢になるのかなぁ…、とぼんやり考える。休みの日まで、憂鬱に考えてしまう。今日は気持ちを切り替えようとしたが無理だった。　実のところ、その正体はわかっている。私の中に、依存心と執着心が残っている。それを同僚に映し出しているのだ、と。　きっとどこかに逃げても似たような人が現れるんだろうな。このような暗く沈む自分の気持とは裏腹に、自宅・自室はかなり片付いてきている。部屋は私の心そのもの。依存も、執着も消えかかっているのだろうか？それともまた元通りなのだろうか？↓息子と出掛けると、ガチャを引くのが最近の習慣になっている。先日実家に行ったときは、ドムドムバーガーのガチャを引いた。ドムコであった。500円。高いといえば、高いけど、日本のガチャクォリティは神がかりだと、個人的に思う。こんなの作れるの日本人だけ。ドムコは尻尾を押すと、ぼんやり光る。しかし、近所でドムドムバーガーをもはや見かけない。見かけないのだが、ぶっちゃけドムドムバーガーのロゴってお洒落だよなぁ。

2024.06.02

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