２００４年１０月３１日　親のこととか

自分の責任て、思ってきた。

どう考えるか、自分次第で幸せにも不幸にもなれる。
だから、みんな自分の責任て思いつめていました。

私の場合、いくら引っかぶろうとしても、それで幸せに考え方
を転換できない。
なので、自分のせいでなく、親にもかぶってもらおうと思いま
す。

親のことなのにとか、
親のことを悪く言ってはいけない
などと凝固まってると、

いつまでも自分は悪者。

私は、可愛がって欲しかったよ。
公平に裁いて欲しかったよ。
自分に自信を持てるように育てて欲しかったよ。
子供の頃の思い出が欲しかったよ。

自分がいけないんじゃないよー！！！あんたらのせいだよー！
！！

母は亡くなってるし、父はアルツハイマー
今更どうしようもないけど、せめて少しは責任持ってね。


自分の親だから、大事にして当たり前でしょ。
いや、そうとばかりじゃない。

こんなに悩める毎日を過ごしてる娘を作りたかったのですか？
私は幸せじゃない。
毎日　不幸を思わない時間はない。

だからあまりお世話をする気になれない。
気持ちの上で、心から～お礼を言う気になれない。


そんな私に言ってやりたい。
何十年も嫌な気持ちを引きずり、そんなことを思うこと自体
いけないことだと抑えつけようとしてきた。

もういいよ。
死ぬまで怒りを抱えてなくていいよ。自分を許してやりな。

辛さ、嫌な気持ちを許してやりなよ。
それを咎める人もいるけど、

いい人になって、その人に普通と思われるよりも、
自分の道を歩んで失敗したとしても、やりたいことやったと思
えたほうが
・・・
ん～やっぱいいよ。


これで立ち直れなかったら、また考えるわ。わはは。


自分の親、終わり。
次は夫の親と夫だ。さてと、どうまとめるかの。

治療中に、別れてやる！などと強い気持ちが出てきたら、
実行する前に連絡するように言われてるので、
ドクターにメール出しました。


夫の親、私の好きな人を産んでくれたなんて思えない。
親の顔色ばかリ見て、こんな人につかまらなきゃ、こんな思い
しなかったのに。

こんな子供育てた親が憎いわ。

夫と、夫の親は切れないでしょ。
だから、夫の親を切る＝別れしかない

そういう考えが湧いて、なにか話そうとしても
二言目には、別れるしかないと言うか、言わせてしまいそうで
、
またまた（引き続き）話せないでいます。


なにか、気持ちが変わりそうで、
それが出てから書こうと思ったけど、
いまいち決まってこない～

夜中はろくなこと考えないとも言うけど、
いつもろくなこと思ってないよね。がはは

一つのステップになるかもと思って
ここに書かせてね～