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2005/12/07
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ようやく自分の正気を取り戻した感じだ。。。

私は弱い。。
日ごろ人より運良く生活出来ている為に、
逆境にはとても弱くなっているとは分かっている事だったが、今回は思い知った。

ちょっとした躓き。。
どんどん膨らむ被害妄想。。
それはただの妄想でしかない。。

人ならみんな経験した事があるかもしれないが、精神が参ってくると
周りが見えなくなり『自分だけが不幸。。』というのに近い感覚が芽生える。。

そしてどんどん違う方向へ妄想は走り出す。。
一種の『悲劇のヒロイン』のように思ってしまうのだ。。

普段なら考えられている『自分は恵まれている状況』だと言う事さえも忘れてしまう。。

『可愛そうな自分』という設定に酔いしれているだけなのもあるのだろう。。

『孤独』『誰もわからない』・・・
改めて考えると馬鹿らしい妄想で膨らみ、どんどん被害妄想はひどくなる。。



今回みんなに言葉を貰えて、みんなが「私にも経験があるから気持ちは分かる」・・・
というような事が書いてあった。。

当たり前なのだ。。
生きている限り一度は『病気』や『死』などに出会う。。
大きな悲しみ、苦しみを誰もが体験しているだろう。。
私なんてそれに比べたらちっぽけな物だ。。

そんな普段では分かっているつもりの当たり前の事さえ考えられなくなってしまっていた。

ハッと気づく。。。
ガンと何かで殴られたように正気に戻る。。

何を私はしているのだろう。。


時々自分で思う。。多重人格。。
いつもの自分は嫌いではない。。
もうひとつの弱い人格。。
それが現れるとどうしようもなくなって正気ではなくなる。。
人なら誰でもあるのだろうが、私はこの弱い自分の時は大嫌いだ。


今、ようやく目が覚めた気がする。。

ぼけ~っと自己陶酔してる場合ではない。。
考えている暇があったらやるべき事を、やれる事をやるだけだ。。

大丈夫。。弱い自分がまた出てくるかもしれないが
これは自分との戦い。。
自分で戦って乗り越えて、他の人のように少しでも強くなろう。。

頑張ろう。。。
今度は自分にも負けないように。。



+++++

心配してくれている人たち。。本当に勝手言って申し訳ないです。。
でもしばらくは色々と自分で乗り越える時間を下さい。。

もう一人ではない事は実感しているので大丈夫です。。
無理をしている訳でもなく、本当に大丈夫です。。
もう考えすぎて寝れないと言う事もないので。。

せっかくの好意を無駄にして本当にごめんなさい。。m(__)m

もう少しだけ時間を下さい。。
(多分レスはもう少しで出来ると思います)

また笑って馬鹿話を出来るまで見守って下さい。。
少しでも強くなれるように。。。頑張ります。。

(敢えていうなら、今の唯一のストレスは
 みんなに心配をかけてしまって申し訳ないと言う事です。。
 こんな日記書いてるから悪いのだろうけど、
 もう落ち着いているので本当にあまり心配しないで下さい(T m T)

ありがとう。。
みんなのおかげで目が覚めました。。





+++++

ついでに報告しておくと、祖母の容態なのだが。。
また非常にまずい状態になっている( ̄へ ̄)はぁ

なんと。。昨日の夜中に麻酔で寝ている間にいつの間にか注されていた管を取ってしまっていたようで、その点滴の液などが胃に入ったりして今朝から大変な事になっていたようだ。。
どうやら今はまた麻酔を刺されて眠っているよう。。
まだ脳に影響が出ているかどうかも分からない状態。。。

母は今度は点滴をまた誤って抜かないように見張る為、病院に泊り込みになっている。

少し聞いた所によると、やはり高齢なので肺などにも影響が出てきているよう。。
『るい』もそうなのだが、腸で栄養を吸収できないので
高齢だと他の部分も弱ってしまうようだ。。

こればかりはどうしようもないので、回復を祈るしかない。。


でも『るい』の方は昨日より少しだが元気が出た気がする。
今まではミルクも『シリンジ』で口の横から無理矢理飲ませなければいけなかったのだが、今は口の前に持っていくとペロペロと舐めてくれるようになった。

腎臓は治る事はないので、今後も点滴で毒素を薄めて行くしかないけど、
体力的に少しでも状態を悪化させない事ができるといいのだが。。

トイレは尿だけの場合はもう寝ている時にそのまましてしまっている。
だけど『嫌がらないでミルクを自分から舐める』というだけでも嬉しい。
最近は少し笑顔でミルクをあげられている。
この状態が少しでも長く続く事を願いたい。。



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最終更新日  2005/12/07 11:27:50 PM
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