ラクダ隊商隊長の西方見聞録

[インド・施設、設備など] カテゴリの記事

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  頼もしき動く水瓶：インドの給水車

  日本では災害時か極端な水不足の時くらいにしかお世話にならない給水車だが、インドでは慢性的な水不足に悩む地域も多く、またインフラ整備がなかなか追いついていかないということもあり、大きなタンクを装備した（または牽引した）給水車をよく見かける。これはディウで見かけた給水車なのだが、何でもすぐに古ぼけさせてしまうインド特有の高速経年変化現象の影響か、はたまた実際に年季が入っているのか、かなりくたびれた外観をしている。こう外側が埃にまみれていると、タンクの中の水まで濁っていそうに思ってしまうが、たとえ水が多少濁っていたとしても、この走る水瓶はインドではとても重要な存在であり、万が一故障して使えなくなってしまっては一大事なのだ。続きを読む＊ラクダ隊商パインズクラブのページに移動します。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2017.10.11

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  壊す人が悪いのか、壊れる物が悪いのか・インドのバスの設備

  グジャラート州で利用した路線バスのシートに穴が開いていた。その穴はシートの背面、つまり自分が座っている目の前の軟質プラスチックカバーに開いたもので、横一文字にスリット状になっていた。初めは、乗客の膝に押されてプラスチックが裂けたのだろうと思った。なにしろ路線バスのシート間隔は狭いので、足を組むと膝が前の背もたれに当たるのである。しかしよく見ると隣のシートの同じ位置にも裂け目がある。みんなして右ひざを上げる姿勢でぐいぐい押したのであろうか。続きを読む＊ラクダ隊商パインズクラブのページに移動します。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2017.09.20

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  湯沸かしポットとティーセットは本当に助かるのだ・ホテルの設備

  日本のホテルや、外国でも気の利いたホテルでは別に珍しサービスではないだろうが、バーヴナガルのホテル Sun "n" shine の客室には湯沸かしポットが置かれていた。普段私が泊まるレベルのホテルには、こういうものはないので実にうれしい。続きを読む＊ラクダ隊商パインズクラブのページに移動します。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2017.09.06

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  なかなか居心地がよさそうなのだ・素焼きの巣

  アーマダバードからバーヴナガルへの途上、バスが休憩したドライブインに併設された小さな売店。屋根になにやら小さな素焼きの壺がたくさんぶら下がっている。続きを読む＊ラクダ隊商パインズクラブのページに移動します。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2017.09.04

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  インドの列車の設備・非常口

  ちょっと前までインドの列車には非常口というものが無かった。もっともインドでは長距離列車にせよ近郊通勤電車にせよ、常にドアが開け放たれたままのことが多いので、なにもわざわざ非常口まで作らなくてもいいのではないか、それより高速で走っているときくらい、ドアが開かないようにする方が先決じゃないのとも思ったりする。続きを読む＊ラクダ隊商パインズクラブのページに移動します。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2017.08.16

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  インドの列車の設備・モバイル用電源供給コンセント

  今やインドの列車にもモバイル用の電源供給コンセントがある。これはエアコン付二等車（A/C 2nd）のものである。続きを読む＊ラクダ隊商パインズクラブのページに移動します。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2017.08.14

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  インド：平日の朝ですが・バススタンド

  インド亜大陸の南の先っぽの方にあるトリヴァンドラム（という街）。そしてここはトリヴァンドラム中央駅の近くにあるバススタンドです。少し離れたところに長距離バス専用のターミナルもありますが、こちらはローカルバスが発着するターミナルです。平日の朝ということで、学校へ通う子どもたちや勤めに向かう人たちがバスを待っています。まあ私の場合は学校へ行くわけでも仕事に行くわけでもなく、この９番のバス停から出るバスに乗って、南インド随一の美しさと言われるコヴァラム・ビーチにぶらっとローカルバスの旅を決め込もうってえ寸法なのです。しかしまあ日本でこういう「平日の休暇」の日に、こうした通勤、通学時間帯にぶち当ったりしますと、なんだか日常を思い出してしまってちょっと嫌な気分になるのですが、ここはインド、しかもその南の端っこともなれば、まったくそんなブルーな気分にならなくて助かります。なにしろみなさん、ずいぶんラフな格好と余裕の表情でバス待ちをしているのでありますよ。いやあみなさん、実に気持ちがゆったりとしていていいですなぁ～って、考えてみたら私はこれからビーチに行って怠惰な一日を過ごすだけなので、彼らよりもっとずっとよゆーをぶちかましていいはずなのでありました。でも気持ちの豊かさでは、到底勝ち目はなさそうです。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2009.03.16

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  インド：立ち居振る舞いは連帯責任なのです・駅の待合室の椅子

  前回のブログで「これからは写真の代わりに絵を使うこともあります」なんてお知らせ致しましたので、早速ごあいさつ代わりに絵を載せてしまうのであります。で、こいつなのですが・・・おわかりになりますか？これはですねえ、駅の待合室にあったベンチの絵でありまして、プラスチック製の椅子が三つ、鉄のフレームにくっついているというものです。絵の表現力の足りない部分はみなさまの想像力で補って頂くことになっておりますので、どうぞご協力の程よろしくお願い致します。さて、インドの主要駅には必ず待合室があります。「ウェイティング・ルーム」なんて言い方を致しますが、そこは誰でも使えるかというとそうでもなく、アッパークラスと呼ばれる一等車、そしてエアコン付きの二等車などの乗車券を持っている人だけが入れるのです。（誰でも使える待合室もあるかもしれませんが、私はよく知りません）そして上の絵は、ニューデリー駅のそんな待合室にあったベンチを描いたものであります。さすがはアッパークラス利用者用の待合室です。木の古びたベンチなどではなく、一人ずつ座れるプラスチック製のベンチが設置されておりました。でも実は、そのベンチはちゃんと「設置」されていなかったのです。どういうことかと申しますと、ベンチの脚の部分が床に固定されていないのです。ただコンクリートの床に、よっこらしょ！と置かれただけだったのです。そりゃあ固定していなければ掃除の時やレイアウト替えの時、そしてベンチを盗み出す時などは便利かもしれませんが、ベンチに座った三人が、たまたま全員椅子の前の方に浅く座ったりしますと、ベンチが前のめりに倒れてしまい、三人ともおっとっとお！って感じに放り出されてしまって実に危ないのです。実際私も見知らぬインド人のおっさんたちと、おっとっとお！ってなりましたから、ええ。まあその後はお互い顔を見合せ笑いあったりなんかして、急速に親しくなったりしますので、怪我さえしなければそれはまた旅の出会いのひとつでいいのかもしれませんけど。とにかくこのベンチに安心して座るには、チームワークが大切なのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2009.03.04

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  インド：さすがはゾウの国・象型雨どい

  日本の神社にある手水舎（ちょうずや・あの入口付近にある手を洗う所ですね）には、口から水を出す龍型の蛇口（？）があったりします。また温泉では、ライオンの口からざぶざぶお湯が出てたりなんかします。で、インドといえばやはり象ですね、ゾウ。これはラジャスタンのとある宮殿ホテルで見つけたものですが、象の形をした雨どいです。まあ筒状になっていませんので、正確には「雨どい」とは言わないのかもしれませんが、とにかく屋根（もしくは陸屋根）に降った雨水がこのゾウの口からどばぁーっと出て来る仕組みのようです。「ようです」というのは、幸か不幸か私が行った時は空がぴか～んと晴れ渡っておりましたので、実際にそのゾウの口から勢いよく雨水がほとばしり出るという光景が見られなかったからです。しかしもともと雨のあまり降らないラジャスタンのことですから、降ったとしてもたいした雨量にはならず、このゾウの口から雨水が出る光景もあまり勇ましいものにはならず、なんだかゾウがヨダレを垂らしてるように見えてしまうのではないかと、勝手に推察なんかしてしまうのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2009.02.23

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  インド：広すぎるのもちょっとねえ～・宮殿ホテルのトイレ

  これはラジャスタン州ビカネールにある宮殿ホテルのひとつラールガル・パレスの客室にあるトイレです。どうです、広いでしょう。これだけ広いと思いっきりぶっ放せるってえもんです。しかしいくら広い空間とは言え、なんだって机と椅子が置いてあるのでしょうか？いったい誰が好き好んでこんなところで勉強するというのでしょうか？下痢気味の受験生でしょうか？それともトイレット博士でしょうか？とても不思議です。あとこういう広いトイレで困るのは、誰かに「入ってますか？」とドアをノックされた時です。普通トイレでドアをトントン！と叩かれたら、こちらもトントン！と叩き返し、これでお互い声を出さずに必要事項の伝達ができるわけです。つまり「誰が今うんこをしているのか」ということと、「今から誰がうんこをしようとしているのか」ということが当事者間でもわからず、ましてや世間一般に広く知れ渡ることがなく用を足せるというわけなのです。ところがこの広いトイレでドアを叩き返すには、そこまで移動していかなければならないわけで、でもパンツを上げて直立歩行するとパンツが汚れてしまうという問題があり、仕方なく着座姿勢を維持しながら尻を突き出しうんせうんせと移動して行き、ようやくトントン！と叩き返すということになるわけです。これは辛いです。腿がパンパンになってしまいます。あと困るのがドアのカギが壊れていた時です。狭いトイレならドアを手で押さえたまま用が足せますが、こう広いとドアまで手が届きません。手を届かせるにはゴムゴムの実を食べるか怪物くんになるしかないでしょう。実に不便です。便をしてるのにおかしいですね、ははっ。って笑い事じゃありません。そんなことを考えると、マハラジャも結構いろいろ大変なんだなあと思ってしまいますが、でもそれは心配無用なのです。マハラジャにはいつも家来が付いていますので、マハラジャに代わってドアをトントン叩き返したり、壊れたドアを押さえていてくれたりするのであります。たぶん。うらやましいぞ、マハラジャ！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.11.06

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  インド：素朴で単純な遊びほどおもしろいのです・村の遊び

  インドのとある村で見た光景です。池のほとりに立つ木の枝からロープが垂れさがっているのですが、見れば下の方がループ状になっています。ということは・・・首つりかあ！どーなんだ？そーなのか？えっ、おい？なあ？よお？はあ～、ほお～、ひい～でも待てよ・・・それにしちゃやけに位置が低いですね？もしかしたらリスが首を吊ったのかしらん？んなこったあない、んなこったああるわっきゃない。おそらくこれは、子どもたちの遊び道具なのだと思います。たぶんこのループに足を入れてぶら下がり、勢いを付けてスイングさせて、目の前の池にザブン！と飛び込むのでしょう。ええ、ええ、そうに決まってます。残念ながらこの日は雨が降っていて誰もおりませんでしたが、きっと晴れた日などはここでザップンザップン水しぶきをあげて遊ぶ元気な子どもたちが見られることでしょう。いいなあ、そういうのって。でもまあ実際に私その光景を見たわけではないので、リスの首つりという可能性も完全否定はできないのですが、リスの首にかけるにしちゃあループが大き過ぎますね・・・もしかしたらヤギ？このループをヤギの首にかけて・・・木につないでただけなのか？なんだよ～、がっかりだよ～​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.10.27

• インド：赤い顔して口を開けてる一本足の立たされ坊主だぁ～れだ・インドの郵便ポスト2

  前回に引き続き郵便ポストのお話です。前回は郷愁誘う（私だけか？）筒型のポストをご紹介致しましたが、今回は一本足の箱型ポストです。日本では筒型ポストは箱型ポストに取って代わられ街角から姿を消して行ったわけですが、はたしてインドでの箱型ポストというものは、筒型ポストと入れ替える目的（つまりはポスト筒型ポストってことですね、ははっ）で開発されたのかは私にはちょっとわかりません。でも、少なくともこの写真のものは新しそうに見え、前回のポストはよれよれで古ぼけて見えますので、やはりインドでもこの箱型ポストの方が最新式なのだと思います。さて、新旧交代劇に関しましてはまたの機会に譲ると致しまして、注目して頂きたいのはこのポストの真ん中あたりにある小窓です。ちょっと小さくてわかりづらいですが、そこには「13：00」という数字が表示されていて、これは次回集荷時間を示しているのです。この集荷時間表示板の実際の仕組みというのはよくわかりませんが、私の想像では扉の内側にあらかじめいくつかの時間が書かれた回転式円盤が張り付けてあり、集荷が終わるごとに次の時間に合わせていくのだと思うのです。原始的ですがなかなか考えた作りではありませんか。（あくまでも私の想像ですけどね）でも、もしかしたら集荷は一日一回で特にその時間表示を変える必要はなく、「13：00」っつーのは半永久的にそのまんまという可能性もありますね・・・って、よく考えてみたらその方がインドらしいなあ。ま、まあ、こんな風に郵便ポストひとつとっても、あーだこーだいろんなことを考えてみますと、ひとりでも結構楽しめるのであります。ちなみに写真のポストはジョドプールのメヘランガル城砦にあったものです。私は大切な手紙は郵便局の窓口から出すことをお勧めしますが、観光の記念にここから絵葉書などを送ってみるのも良いかもしれません。そして１３時までに投函すれば、その日の集荷に間に合います。（たぶん）

  2008.10.07

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  インド：赤い顔して口を開けてる立たされ坊主だぁ～れだ・インドの郵便ポスト

  日本ではすっかり街角から消えてしまった筒型の郵便ポストですが、インドではこうして似たようなものを見ることができ、色が赤ということもあって、これを見るといつも懐かしい感覚に襲われるのであります。実は私、高校生の時に郵便局でアルバイトをしたことがあり、ポストの集荷業務にも携わったことがあるのです。普通の人は決して開けることのできないポストの扉を開けるという特権を得たヨロコビは格別でした。そしてまたあのポストの鍵というのが実に鍵らしいカギでありまして、そいつを集荷扉のカギ穴に入れて回すときってのがまたなんとも言えない快感なのでありました。と、そんな郷愁漂うインドのポストなのでありますが、私はどうもこのポスト＆その集荷というものにイマイチ信用がおけず、たとえハガキであろうともいつも郵便局の窓口に差し出し、バン！と大げさな程の音を出して消印が押されるのをこの目で確かめるのであります。でもそんなポストが街角から消えてしまってはさみしいので、みなさんどんどんポストを利用しましょう！手紙がちゃんと届くかどうかは責任持てませんが・・・​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.10.06

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  インド：もう少しわかりやすいといいんだけんども・主要都市の駅名

  子どもの頃友達に「昨日東京へ行ったんだ」と言うと、「東京のどこへ行ったの？」なんて聞かれて困ったことがありました。んなこと言ったってさあ、「東京」は「東京」じゃんねえ。なにしろ親戚のおばさんに連れて行ってもらったので、それ以上のことはわからないのです。まあ今から思えば私んちからは小田急線で行きましたので、東京と言っても「新宿」だったのでしょうけど、子どもの頃の私になり代わり今更ながらそいつに言いたい。「新宿だって東京じゃん！」でもってインドの話題なのですが、インドの主要都市（少なくとも外国人旅行者が目指すような）の鉄道駅が、その都市名とはぜんぜん違っていたりして戸惑うことがあるのです。たとえば大都市コルカタ（旧カルカッタ）は「ハウラー駅」、チェンナイ（旧マドラス）は「エグモア駅」、そしてこの写真に写っている「カルマリ駅」はゴアへの最寄駅なのです。なんで「ゴア駅」にしないの？これじゃあうっかり降りそこなっちゃうじゃないですかあ。あたしそーゆーのよくわかんない人じゃないですかあー。ＪＹ？時刻表？読めない？みたいなあ？しかもゴアに限って言えば、うまいことこのカルマリ駅で降りたとしても、目指すべき「ゴア」という街がないから驚いちゃうのです。まあ「オールド・ゴア」と呼ばれる地域がありますので、タクシーに乗って「ゴア、ゴア」と連呼すればそこら辺に連れてってくれると思いますが、とにかくこの辺で一番大きな街は州都であるパナジ（パンジム）という街で、さらにそこから海辺のリゾートを目指すなら、そのビーチ名を知らなきゃならないのです。なので人に連れられてゴアに行って来たはいいけど、どこのビーチに行ったのかまで覚えておかないと、帰国後友達から「ゴアのどこへ行ったの？」なんて聞かれて困ることになるのであります。んなこと言ったってさあ・・・「ゴアはゴアじゃん！」​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.09.09

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  インド：いざって時にはやはりここです・在インド日本大使館

  これはインドにある日本大使館です。建っているのはニューデリーのチャナキャプリという場所で、ここは各国の大使館が立ち並ぶ外交エリアになっています。まあ大使館向けの分譲地みたいなところですので、隣も大使館、向かいも大使館、後ろも大使館・・・おっと、日本大使館の裏手は公園なのでした。ちなみに日本大使館の右隣はスーダン、左隣りはドイツ、でもって広い緑地帯を含む道路を挟んだ反対側にはカナダ、オランダ、アフガニスタンの各大使館があります。で、日本大使館は普段は日本の代表として外交の大切なお仕事をしているわけで、私たち一般の旅行者にはあまり関係がなく、わざわざこうして日本大使館見学に行っても、「まあよく来たわねえ～、さあさあ中へ入ってお茶でも飲んでってよぉ～」などとは言われず、こうして門をどぉ～んと閉ざしたままで愛想がないったありゃしないのです。ちょっとお～、あたしよ、ア、タ、シッ！入れてってばぁ～。でもインド滞在中に、不幸にして何かのトラブルに巻き込まれた時などには、やはりここに駆け込むのが一番なわけです。大使館のお仕事のひとつに「邦人保護」がありますので、血相変えて走ってくれば、この重い扉もガラガラと開き、私たちを受け入れてくれるはずなのであります。ありがとう！日本大使館！外国（特に政情不安な国）にあって、自国大使館がどれほど大きな存在であるかは、映画「キリング・フィールド」などを見るとよくわかりますので、まだ見ていない人はぜひ見て下さい。さあみんな、今からツ○ヤへ走れ！って、あんたツ○ヤの回しもんかい。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.08.19

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  インド：高級ホテルはお客様を音楽でお出迎えするのだ・ホテルの楽士

  こう見えても私、インドの高級ホテルに泊まったことがあるざーますのよ。なんて自慢をすること自体が庶民のアカシなわけですが、高級ホテルに泊まるという慣れぬ体験ゆえにやたらとあちこちジロジロ見てしまい、結果こうしてブログでご紹介できるというわけです。これが本物のセレブならそんなはしたないことはしません（あくまでも想像ですが）から、こうしたプチ情報ブログにとって庶民に生まれたことは大変ありがたいのであります。あー、庶民でよかったなあ！ちっくしょー！さて、前置きが長くなりましたが、今回は高級ホテルの楽士の話題です。インドの高級ホテルの玄関脇には楽士が控えていることがよくありまして、お客様が到着致しますってえと、ぴぃ～ひゃらどんどんぷっぷくぷぅ～と楽器を演奏し、歓迎の意を表したりするのであります。上の写真はスパ・リゾートで有名なリシケシのアーナンダ・イン・ザ・ヒマラヤの楽士でタブラとバイオリンという構成でしたが、他にもハルモニウム（風琴）と言われる床置き型のアコーデオンや小脇に抱えるタイコなどのこともありますし、ラジャスタンなどではそこに踊りが加わったりすることもあります。こうした楽士の役目は、お客様が到着してロビーに入って行くまでの演出ですので、お客様の姿が見えなくなるとすぐに演奏をやめてしまいます。で、逆に言えば、お客様の姿が見えるうちは演奏をやめるわけにいきません。まあ高級ホテル滞在に慣れたセレブのお客様なら、楽士になど目を遣らず、さっさとロビーに消えるのでしょうが、セレブでないお客（あえて「様」を外しました）などは珍しがって楽士をマジマジと眺めたり写真を撮ったりしますので、なかなか演奏がやめられず楽士泣かせなのであります。さらに私のような客（もう「お」も付きません）に至っては、いつまでもそこら辺をウロウロしていたりしますので、さすがの楽士も演奏に疲れ、また目の前の客がたいしたレベルでないことを見抜き、ついには演奏をやめてしまうのであります。はい、この写真を撮った後すぐ、楽士たちが休憩に入ったのは言うまでもありません。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.07.31

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  インド：敵に回すと怖い存在ですが・インドの警察

  このカーキ色の制服に身を包んだ一団は、インドのお巡りさんです。インドのお巡りさんというのは何かとワイロを要求したりするということで、あまり良い評判を聞かないのですが、私は今まで爆弾嫌疑でスーツケースを壊されてしまったこと以外では、あまりいやな思いをしたことがないので、その辺の真意というのはわかりません。なにしろスーツケースはワイロを要求されることなく、私の不在時に破壊されてしまいましたもので・・・しかしインドでは相変わらず爆弾テロが頻発し（最近でも25日のバンガロール、26日のアーマダバードでの同時多発爆弾テロがあります）、また都市型の凶悪犯罪なども増加傾向にありますので、やはりそこはお巡りさんにがんばって頂き、いたましい事件、事故を未然に防いで頂きたいと心よりお願いし、及ばずながらご声援申し上げる次第なのであります。がんばれ！インドのお巡りさん！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.07.28

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  インド：まあ兼用ってことなのでしょうけど・インドの料金所窓口

  ここはコルカタ（カルカッタ）のフグリー河に架かる第２ハウラー橋の料金所です。「ハウラー橋」と言えば、コルカタの鉄道の玄関口であるハウラー駅のすぐ前にあるものが有名で、まあそちらが本家なのですが、その４ｋｍほど下流に新しい橋「第２ハウラー橋」があります。で、その第２ハウラー橋は有料（自動車の場合で、徒歩の場合はわかりません）なのですが、その料金所の窓口がこんな具合に乗用車にはちょいと高い位置にあって、お金やチケットの受け渡しがしづらそうなのです。そんでもってたぶん、大型トラックの運転席から見たらちょっと低い位置になると思うのですね。そりゃあまあ両者の中間を取ってこの位置にしたのだとは想像できるのですが、でもなにもこんなに小さな窓にしなくてもよかったんじゃないのかなあとね、もっと大きな窓にすればお互い楽だったんじゃないかとね、そんな風に思ったのであります。でももしかしたら、この料金所を設計した人には独自の美的感覚があって、そういう自分流のデザインに凝る方だったのかもしれません・・・って、おい！ダジャレじゃねーかよお。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.07.24

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  インド：人はひとりでは生きてゆけないのだ・井戸のポンプ

  これは井戸から水を汲み上げるポンプです。インドでは田舎の村のみならず、大きな街の道端などでも、こうした井戸ポンプをよく見かけます。そんなポンプの周りに人が集まり、誰かが押すポンプの動きに合わせてほとばしり出る水を、別の誰かがバケツに溜め、また体に浴びている光景などを目にしますと、水というものが人の生活（と言うか、生きてゆくために）いかに必要不可欠であるかという、実にまあなんとも当り前のことを改めて視覚的に認識させてくれるのであります。でも実は、教訓はそれだけではないのです。このポンプ、ご覧のようにハンドルと水の出る蛇口とが完全に反対の方向を向いております。なのでひとりでは水浴びができないということなのです。誰かにポンプを押してもらわなければならないのです。つまりこの井戸ポンプは、「人はひとりでは生きてはゆけないのだよ。みんな助け合って仲良く暮らしなさいよ」ということをも教えてくれているのです！あっ、待てよ・・・バケツに水を汲んで水浴びすればいいんじゃん・・・でもとにかく、水は大切にしましょう！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.06.19

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  インド：ちょっとよくわからないのですが・インドの宣伝カー

  インドの街角、特に街道沿いの商店が立ち並ぶような場所で、たまにこんな車を目にします。車のボディーはクジャクの装飾が施され、後方にはラッパ型のスピーカーがふたつついていますので、おそらく宣伝カーの一種だとは思うのですが、正直私はこいつが動いているのを見たことがないので、いつ、誰が、なんのために使用するのかちょっとわからないのです。よく見るとハンドルもついていますので自走可能な車なのかもしれませんが、もしかしたら他の車や人に引っ張られるのかもしれません。う～ん・・・一度でいいから動いているところを見てみたい。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.06.18

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  インド：ＤＦＳじゃなくてＢＳＦなのでブランド物は扱っておりません・インドの軍隊

  インドは隣国パキスタンと常に緊張関係にあり、しかも両者の間には不明確な国境線もあることから、軍事力にはかなり力を入れているわけですが、まあその辺の難しい話はその道の専門家にお任せするとして、私はいつも通り上っ面をなでるだけのお話しをするわけです。はい、これはラジャスタン州の某所（あまり詳しく書くとスパイ容疑でタイホされるといけませんので）ですれ違った車両隊列の一部です。ラジャスタン州はその西側がパキスタンと接しておりますので、国境に近い場所には当然軍隊が駐屯しているわけです。で、その軍隊は単にインド陸軍○○師団とか呼ぶのではなく、ＢＳＦ（Border Security Force）つまり国境守備隊（軍）という名称が付けられていて、旅行者である私なんぞは、その名前を目にすると「おおっ、本当に国境が近いんだなあ」と、自分の今いる場所を再確認したりするのであります。さて、この隊列はこの時内陸部に向かって移動していたのですが、翌日が「ホーリー」という色水を掛け合うお祭りでしたので、もしかしたら彼らは大挙してよその部隊に色水攻撃をし掛けに行くところだったのかもしれません。だとするとその翌日にはピンク色に染まった車列が、また国境に向けて移動しているところが見られたことでしょう。あ～、それ見たかったなあ。とまあ延々と続く車列を眺めながら、本当に彼らが水鉄砲しか持っていなけりゃいいのになあと思った次第なのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.05.12

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  インド：インドの強烈な太陽に負けるな！・インドの信号機

  日本ではだいぶ普及して来て、あまり珍しくなくなったＬＥＤ（発光ダイオード）式の信号機ですが、デリーでも最近見かけるようになってきました。この写真は歩行者用のものですが、その左右の縦長のものが車両用で、もちろんそれもＬＥＤ式です。ＬＥＤ式の利点といえば、一番にコストが挙げられます。まず点灯に要する消費電力が従来の電球式に比べ約20％（日本での比較）とかなり低く、つまりはＣＯ２の削減につながるというわけです。またＬＥＤは電球より寿命が長いので、交換や廃棄の手間なども軽減され、そういったところでも経済的なのであります。さらにＬＥＤ式信号機のすごいところは、他の光り（主に太陽光）の入射による誤認（「疑似点灯」と言うそうです）が起こりにくく、安全面でも優れているのです。う～ん・・・確かに以前の信号機は怖かったです。上で言ってる「疑似点灯」というのとは違うのですが、電球の輝度が低いのか、それともインドの大地に降り注ぐ太陽光が強すぎるのか、とにかく信号（特に歩行者用の）が点灯してるのかどうかがわからないときがあって、怖くて道路を横断できないのです。そりゃあ車がみな止まっているときはこちら（横断者側）が「青」なのでしょうが、あいつら（車のドライバーたちです）は目の前の信号が青になると、まだ横断者がいようが関係なく車を発進させるのです。それに赤信号で止まっているときでさえ、少しでも前に出ようと常に努力する人たちですので、いつ走り出すのか予想が付けづらいのです。そんな恐ろしい車優先社会に、ＬＥＤ式信号機がどこまで貢献してくれるか、今後が楽しみなところなのであります。ＬＥＤよ、インドの太陽に負けるな！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.04.30

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  インド：筋金入りのおっさんです・インドの看板

  ここはラジャスタン州のビカネールです。砂漠地帯で雨はあまり降りませんが、その代わり抜けるような青空が広がっております。さて、そんなビカネールのランドマークであるジューナーガール城塞の前で、胸をそらせてすっくと立つひとりのおっさん。顔はにこやかですが手には武器を持ち、なにやら威圧的にも見えます。いったい何者だい、おっさん。実はこれ、城塞前の乗合自動車ターミナルに立つ大看板なのです。では何の看板かって言いますと、鉄筋なのですよ、テッキン。つまりまあこの看板は製鉄会社の宣伝看板なわけで、家を造るときはウチのテッキン使ってねって言ってるわけですね。確かによく見てみれば、おっさんが手に持っているのも鉄筋なのです。インドの家（全部じゃないですが）はコンクリートとレンガを使って造られるものが多いので、普通の家でも鉄筋を使いますから、街中にこうした看板を立てたのでしょう。でもってそのすぐ右隣の看板を見ますってえと、これが新しい分譲地の看板なのですよ。ビカネールは今、こうした分譲地が街の郊外に競うように造られ始めていて、これから家の建築ラッシュがやって来る（業者の思惑通りなら、でしょうけど）ところのようなのであります。さあ、ちゃんと規定量の鉄筋を使って、堅牢なる自分だけの城を作りましょう！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.04.28

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  インド：まさしく混沌といった感じでなかなかすごいところです・インドの鉄道駅

  ここはインドのとある鉄道駅です。最近では次第に乗客を飛行機に奪われつつある鉄道ではありますが、それでもまだまだ一般庶民の大切な移動手段でありますから、相変わらず駅の構内は混雑しています。その混雑具合が日本と大きく異なるのは、日本の駅は行き交う人、つまりは常に「動いている」状態の人が多いのに対し、インドの混雑は床に座る人、床に寝転がる人または本当に寝ている人、そしてやはり床に車座になってご飯を食べる家族といった、「床で動かない」状態の人で込み合っているということでありましょう。私も初めてインドの駅構内に立ち入ったときは、床に陣取る人たちの姿を見て少々タジロギ、そして実際問題床に座ったり寝たりする人たちのわずかなスキマを探しては足を踏み出さねばならず、なかなかにすごいところだなあと驚いた次第であります。（そう考えると上の写真はかなり空いている状態ですね）とまあそんな感じでインドの駅はまるで人気テーマパーク並みの混雑振りなのですが、その混雑とは関係なくビカビカ光る自動体重計の電飾が、その華やかさとは裏腹になんだかちょっとわびしく思えてしまうのであります。それどかせば、もう一人うずくまれるんじゃない？​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.03.03

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  インド：あなたは英国派？それとも米国派？・インドのサブウェイ

  ここはデリー某所のサブウェイの出口です。立場を変えれば入口とも言えるのですが、出るときに撮った写真なので、ここはあえて出口と言わせて頂くのです、はい。まあ、ここを出口と呼ぼうが入口と言おうが今回のお話しにはなんら関係はないのです。それよりこの「サブウェイ（SUBWAY）」という言葉を聞いて、何を思い浮かべるかが問題なのです。はい、「地下鉄」だと思った方はアメリカ派ですね。で、「地下横断道」だと思われた方はイギリス派ということですね。いえ、辞書にそう書いてあったのを読んだだけで、あたしゃアメリカもイギリスも行ったことないので、本当にそうなのか！おい！と詰め寄られても困るんですけどね。でも私はデリー市内で「SUBWAY」の看板の付いた地下へ通ずる階段を見かけると、つい「あっ、こんなところにまで地下鉄が延びて来ているのか」と思ってしまうわけですよ。つまり辞書の言うことが本当なら、私はアメリカ派となるわけですね。確かに私は紅茶よりコーヒーの方が好きですし、ホームズよりコロンボの方が好きなのです。では実際にインドに於けるサブウェイはどちらを指すのかといいますと、これはイギリス流の地下横断道のことなのです。さすが元大英帝国の一員だったわけです。さて、私は毎回そんなサブウェイを利用させて頂いているのですが、これがあーた、ちょっと前まではもんのっすごい状態だったのです。すべてのサブウェイがそうだったのかどうかは知りませんが、私がよく利用するオールドデリーにあるサブウェイには、ホームレスの人たちがごろごろ寝転がり、そして物乞いをする子どもたちもうじゃうじゃおり、それからその・・・うん・・・こ・・・とかがそこら辺にやたらとしてあったりして、それはもう阿鼻叫喚の地獄絵図、階段を降り始めてから向こう側に出るまでなるべく息をしないようにして、それでいて冷静な足運びで排泄物などを踏まないように注意しながら通過したものなのです。ところが今ではそのサブウェイ内には交番ができ、そのためホームレスや物乞いもいなくなり、もちろんここをトイレとして利用する人も皆無となり、さらに照明も明るくなったので安心して通ることができるようになったのです。ええ、ちゃんと呼吸をしながら歩けますとも。とにかくデリーで車の通行の激しい広い道を横断するのは至難の業なので、こうしたサブウェイの存在は大変ありがたいものです。しかもそれが快適に使えるようになったことは、誠にもって感謝感激なわけです。この写真の出口付近にいる犬も、環境の改善に心なしかホッとしているように見えます。で、「これがホントのホットドッグ！」なんてつまんないことを言うおやじなんてのがたまにおりますが、最近はデリーにもホットドッグを食べさせる、「地下横断道」または「地下鉄」という名前のチェーン店ができているんですよお！といったところに話を持って行き、無理やりのオチとさせて頂く次第なのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.02.14

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  インド：シヴァの戟（げき）は天を衝くように林立していた・インドの電柱

  インド最大の宗教ヒンドゥー教には「三大神」というのがおりまして、その中のひとりがシヴァ神です。シヴァ神は破壊と殺戮の神とされ、首にはいつもコブラを巻いていて、ちょっと怖いイメージなのですが、恩恵を与えるという面も持ち合わせておりますので、多くの人々の信仰を集めているのであります。さて、そんなシヴァ神が手にしている武器が、先端がみっつに分かれた槍「三叉戟（さんさげき）」なのですが、インドでみかける電柱（写真参照）がその三叉戟にそっくりなのですよ。はたしてこの電柱の設計者がシヴァ派の人で、まさしく三叉戟をモデルにして作ったのかどうかはわかりませんが、道路わきに等間隔で林立する風景は、インドに於けるシヴァ神の強大さを示しているようにも見えるのであります。なのでもし、この電柱によじ登ろうとするような不逞のヤカラがいたとしたら、たちどころにシヴァ神の逆鱗に触れ感電することであろうぞよ。とにかく、シヴァ神ならずとも神は常に崇め奉り、決しておかしな刺戟を与えぬことが賢明なのである。なんてね。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2008.01.18

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  インド：ここは本当に地域住民の憩いの場なのだろうか・住宅街の公園

  ここはデリーのカロル・バーグという地区です。ここは住宅街であり、一大商業地域でもあります。メインストリートのアジマルカーン通りにはたくさんの商店が立ち並び、ガッファー・マーケットは電化製品であふれ、とにかくいつも大勢の人で賑わっている場所なのです。またこの地区には小さなホテルも多く、安宿街であるメインバザールへ行こうとするインド初心者を騙して泊まらせてしまうことも結構あるのです。そんなホテルや住宅に囲まれた一角にぽっかりと空いたスペースがありました。ふむふむ・・・どうやら公園のようです。しかしこんな住宅＆商店＆ホテル密集地にこんな公園を作るなんて、インド人ったらずいぶんヨユーがあるじゃあないですか。日本でも大きな開発をする際に一定の公共スペース、つまり公園などを作らにゃいかんと定めている地域もあり、たまにそんな行政指導のシャクシジョーギで作られた公園があまり使われることもなく、閑散として草が伸び放題になっているのを見かけることがありますが、ここもそんな感じのものなのでしょうか。しかし気になるのは公園のほぼ中央に鎮座ましますこのオブジェです。いったい何なのでしょうか。遊具？　ゲージュツ？　それとも焼却炉かなんか？まあ公園ですから遊具という線が強いかと思いますので、おそらくこの下の口から中に入って遊ぶのでしょう。日本にも似たようなのがありますよね。きっとインドの子どもたちも、学校が終わるとここで鬼ごっこをしたりママゴトをしたり基地ごっこをしたりするのでしょう。で、不幸にも一家離散になってしまった中学生が住んだりするわけです。がんばれよ！君はいつかお笑いの道に進み、そして不幸な過去を書いた本がバカ売れすることだろう！でも、インドにキリンはいないんだよな。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.12.13

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  インド：人類は火を操る唯一の動物なのだ・インドの火縄

  インドではよく見かける露店のチャイ屋。そのチャイ屋の背後のレンガ塀に、なにやら縄のようなものが吊るされていました。いったい何でしょう？はい、正解は火縄です。縄の先っぽ（下になってる先端です）に火がついているのです。まあライターやマッチ代わりの火種なわけですよ。チャイ屋に憩うお客さんが、この火縄でタバコに火をつけたりするわけですね。こうした火縄は確か日本のマタギの人なんかも使っていて、山の中で火を焚くときには、この火縄の先っちょを投げ縄のようにぐるぐる回して（酸素の供給を増やすわけですね）火を大きくして使ったりするのです。（まあ今はマタギの人もライターとかを使うのでしょうけど）そんな火縄なのですが、安い使い捨てライターがあふれる現代の日本に於いては過去の遺物でありまして、そもそもその言葉自体「火縄銃」を連想するくらいで、火種としての一般利用などには考えも及ばないかもしれません。あー、ぜんぜん関係ないですけど、世界史の年号暗記に「火縄く(1789)すぶるフランス革命」というのがありましたっけねえ。ちょっと物騒な言い回しではありますが、いまだにインドでは火縄がくすぶっているのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.11.09

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  インド：ちゃんとこんな機械だってあるんです・インドのハンドドライヤー

  日本の公共施設のトイレなどではすっかり定着した感のあるハンドドライヤー（あの洗った手を乾かす機械ですね）ですが、インドにだってちゃんとあるのです。←たとえばこれですが、こいつはニューデリーの国立博物館のトイレにあったものです。使い方は日本のものと同じです。この機械の下に洗った手をかざすと、ほ～ら温風が出て・・・あれ？　出て来ないですねえ・・・では、もう少し手を近づけてみましょう。ぶおおおおおおおおお！ほら、出ました。まあちょっとセンサーの具合が良くないようですが、ちゃんと手を感知して温風が出ます。ただ、日本のものは風の力で水滴を取り去る効果もあるのですが、インドのこいつは風力が弱く、水滴を吹き飛ばすだけの力はなさそうです。しかもあのセンサーですので、ドライヤーの下で手をもみもみしていると、スイッチが切れたり入ったりを繰り返すものですから、途中でいやになってしまうのです。私はこのドライヤーで手を完全に乾かし切ったことがありません。このところ経済発展の目覚しいインドですから、こういう機械もこれからどんどんいいものが登場して来るのだと思いますが、私はこんなハンドドライヤーの普及よりも、尻を乾かす機械の導入を先にお願いしたいと思います。なにしろインドでは水でお尻を洗いますので、洗ってそのままだとパンツやズボンが濡れてしまうのでありますよ。切に、切にお願いする次第なのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.11.01

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  インド：お尻だって洗って欲しい・インド式お尻洗浄器

  インドのトイレのお話しです。なので今回は便器の写真が出て参りますので、そーゆーのに抵抗のある方はご覧にならないで下さい。では、始めます。インドのトイレには和式トイレのようにしゃがんで用を足す「インド式」と、日本でもおなじみの洋式とがあります。今回はその洋式トイレの方のお話しなのですが、だいたいにおいてこの便座位置が日本のものに比べて高いのです。便座に深く腰掛けようものなら、足は爪先立ちのようになってしまい、てんで踏ん張れないのです。そしてインドから帰国して成田空港でトイレに入ると、今度は逆にその便座の低さに思わず驚いてしまいます。便座めがけて腰を下ろしたのに、着地予定地点に到達してもお尻はまだ中空をさまよっていて、不安に駆られてまた立ち上がってしまったりするのです。さて、便座の位置はそーゆーことなのですが、「インドのトイレ」と聞いて出て来る疑問は、「ホントに紙で拭かないの？」ということではないでしょうか。それではいよいよその現場を見て見ましょう。はい、これはインド某所の洋式トイレです。まずご注目頂きたいのは、足元前方（写真では左下の位置です）にある蛇口と手桶です。なぜこの蛇口はこんなに低い位置についているのでしょうか？ネズミさん用の蛇口なのでしょうか？なにしろヒンドゥー教では、ネズミはガネーシャ神の乗り物なのです。あだやおろそかにはできないのです。しかし、この蛇口はネズミさん用のものではありません。勘の良い方ならもうお分かりかと思いますが、これはお尻を洗うための蛇口で、つまりはそこにあるプラスチック製の手桶に水を溜め、そいつでお尻を洗うのです。ところが、手桶でお尻に水をかけてきれいにするというのは、これが結構難しいのです。なにしろインドにも引力というものがありますので、下向きのお尻に水をかけてそれを洗い流すには、よほどの訓練が必要となります。慣れない人がやると、いたずらにお尻全面を濡らすだけでちっとも肝心の箇所がきれいにならず、そればかりかパンツやズボンなども濡らしてしまうのです。そこで登場したのが、インド式お尻洗浄器です。もう一度上の写真をご覧下さい。便器の後に黄色いホースがあるのがわかるかと思いますが、これがそのお尻洗浄器につながっているホースなのです。それではさっそくそのインド式お尻洗浄器をお見せしたいのですが、それにはまず便器のフタを開ける必要があるのですが、開けてよろしいでしょうか？「あっ、いやん、だめん！」という方は、これ以上進まないで下さい。では、ほれっ！・・・・・あれれ？これじゃあまだ見えないですねえ・・・えーと、便座も開けなきゃ見えないのですが、開けていいですか？あっ、わかりました。では、お言葉に甘えまして・・・ほれっ！あははは！見えました見えました！ほらほら、その便器の後の方に付いてる金属製のやつがインド式お尻洗浄器のノズルです。金属の板でノズルを挟みこみ、そいつを便器に固定しているだけという、なんともシンプルなものです。あっ、茶色く見えるのは錆ですサビ。決してん～こじゃありませんのでご安心下さい。と言うわけでこの洗浄器、お湯も出なければ下から突き上げるような噴射もできません。ただ後からシャーッと水が出るだけの代物ですので、この装置が付いているからといって手放しで喜んではいけないのです。そう、手も使うのです。この洗浄器は壁に付いているノズル（この写真の左下、先ほどの蛇口の少し上です）を回して水を出します。なので水の強さは自由自在です。自分が使い安い強さに水を調整したら、おもむろに左手をお尻の方に差し入れ、ごしごしして下さい。ほ～ら、きれいになったでしょ。でも、ここでいつも疑問に思うことがあります。それは、お尻はすごくきれいになった気がするのですが、手の方は逆に汚れてしまったような気がするのです。考えてみれば双方同じ条件で洗浄されたことになりますので、まあ気のせいだとは思うのですが・・・​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.09.21

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  インド：備えあれば憂いなしかもしれませんが・インドの防災設備

  みなさまお久しぶりでございます。本日からまたブログを再開させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。さて、日本では防災週間（もう本日が最終日のようですが）ということでございまして、各地で訓練などが行われたようですが、そもそもが関東大震災（大正12年9月1日）の起こった日を「防災の日」としたことから、訓練の内容も地震がらみのものになっているようです。で、インドのお話しなのですが、インドでも2005年10月のパキスタン地震（国は違いますがインド亜大陸ですので）や2001年1月の西部地震など、かなり大きな被害をもたらした大震災が起こっています。ただし首都デリーに関しましては、あまり地震は起こらないようでありまして、そのためか住宅やビルなどもその建築資材にレンガを多用したりなんかしております。そんなわけでデリーの人々の「地震に対する備え」の意識というものは、おそらく皆無に等しいのではないかと思います。しかしそんなデリーでも、火災に関してはちゃんと備えをしております。上の写真は私がよく泊まるホテルの廊下に装備されている消火器です。左のやつはラッパ付ホースの先から消化剤が噴出するタイプで、右のやつは本体上部のノズルから噴出するタイプのものです。このようにインドでも各種消火器が売られているわけです。そんでもってこの右の写真（ちょっと手ブレを起こしておりますが）なのですが、これは別に消火器屋で撮ったわけではなく、ガンディー記念館の廊下に陳列・・・いえ、備えられていた消火器たちなのです。きっと時期を経て買い足して来たのでしょうが、違ったタイプのものがいかにも「適当に」という感じで壁にくっついております。まあ「備えあれば憂いなし」ではありますが、壁への設置方法ももうちょっと考えた方が、いざって時の動きが違うと思うんですけどねえ。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.09.05

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  インド：インドで涼を得るのは贅沢ではありますが・インドのクーラー

  ちょっと前にインドのエアコンのお話しを書きましたが、その時は室外機とエアコンをはめ込む穴の写真しか載せませんでしたので、今回は前面からのエアコンの写真です。どうせエアコンの話をするなら、正面の写真からお見せすればよかったのですが、実は前回の時にはこの写真がどうしても見つからなかったのです。ではあらためまして、インドのエアコン↑です。このエアコンは窓の一部を利用して取り付けられています。そういった意味では「ウインドウ・ファン」とも言えなくもないのですが、そんな軽やかな感じではなく、あくまでもどかん！とでっかく重たく、とても存在感があります。それでもこの写真のエアコンは比較的新しいタイプのもので、小さいながらもデジタル表示盤とボタン式スイッチがついています。従来型のものは、オンオフ、風向、強弱、温度調整などのスイッチは、昔のテレビのチャンネルのようなロータリー式のものです。なので時折ツマミがなくなってしまっていたりするものなどもあり、困ることもしばしばでした。で、このエアコン、ご覧のようにベッドの枕元のすぐ上という位置に取り付けられています。まあ涼しくていいのですが、直接体に冷気が降りかかり、あまり体にいいとは思えません。しかもこのエアコンにはタイマーなどというものがなく（もしかしたらあるのかもしれませんが、使い方がイマイチよくわからず）、寝るときにもつけっ放しにするしかないのです。せめてもの救いは、寝ながらでも手を伸ばせばスイッチに届きますので、寒ければ夜中に自分で消すことができるというところでしょうか。私がこの部屋に泊まったのは５月でした。デリーの５月といったら、日中40度を軽く超える陽気です。そして強烈な太陽の光は家々のレンガにも照りつけ、当然このホテルの壁や屋上も日中に目一杯太陽熱を蓄積してしまうのです。そんなホテルの部屋ですので、夜になっても気温がなかなか下がらず、結局エアコンは一晩中つけっ放しということになりました。そして夜中、私は目を覚ますことになります。寒さで？いえ、全身寝汗でびっしょりで、あまりにも気持ち悪くてシャワーを浴びるためにです。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.04.19

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  インド：備えあれば憂いなし・インドのガソリンスタンドに於ける消火設備

  前回に引き続きましてガソリンスタンドの話題です。インドのガソリンスタンドでこんなものを見かけました。砂が満たされた赤いバケツがたくさんぶら下げられ、屋根に大きく「Fire」なんて書いてありますので、これが火事の時に使用するものだということがわかります。一朝有事の際には従業員は一斉にここに駆け寄り、バケツを手にして火元に駆けつけ、ぱっとスバヤク砂掛けをして鎮火させるのでしょう。でもはたして本当に火災が起こった時、従業員の人たちは身を挺して消火活動にあたるのか？といえば、まあ職を失いたくなかったらやるでしょうね。だって火を消さなかったら、今度は自分が所長さんから「Fire！」と言われてしまいますから。＊注：fire = 《人を》お払い箱にする（研究社 新英和中辞典 1987年版より）　　　　　　​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.04.17

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  インド：かつての混乱はなくなりましたが・インドのガソリンスタンド

  インドの大都市に於ける大気汚染は結構深刻な状況でありまして、テレビのニュースなどでも、天気予報の続きで大気汚染情報を流しているほどです。そんな状況を少しでも改善しようと、首都デリーでは2001年から公共交通機関（バス、タクシー、オートリキシャ）の使用燃料を、すべてＣＮＧ（天然ガス）に切り替えました。そのため各車両はガソリン、軽油などからＣＮＧへと仕様変更しなければならず、なにかと費用もかかったことでありましょうが、ドライバーにとって一番大変だったのは燃料の補給でした。法律上ＣＮＧ以外の使用ができなくなったにもかかわらず、ガソリンスタンドのＣＮＧ供給設備の普及が追いつかなかったようで、街のあちこちに燃料補給を待つオートリキシャなどの長い列ができていたものです。（それは本当に長い列で、裕に100ｍ以上はありました）さて、それからすでに６年の月日が流れ、今ではＣＮＧ補給はデリー市内のあちこちで容易にできるようになりました。もうそれほど燃料補給で待たされることはありません。しかし、ＣＮＧで動くタクシーはその行動範囲が「ＣＮＧ供給地」だけに限られてしまいました。まあタクシーなどは元々営業地域も限られているのですが、デリーからちょっと足を伸ばそうと思っても、行ける範囲はデリーの隣のハリヤナ州の一部などで、同じくデリーに隣接するウッタル・プラデシュ州には行けないということなのであります。日本でも今水素燃料の車が注目されておりますが、車の普及には燃料供給場所の整備が前提となるわけで、環境を守るのもなかなか大変なわけであります。＊写真上・ＣＮＧのスタンドに並ぶオートリキシャ(2007年3月)＊写真下・スタンドの隅に設置された、たくさんのＣＮＧボンベ​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.04.16

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  インド：あら、意外と簡単なのね・インドのエアコン取付工事

  デリーは今年も夏に突入しておりまして、日中の気温は40度にならんとしているようです。そんな暑いインドでは、冷房装置はとてもありがたい存在です。ということで、今回はインドのエアコンのお話しをしようと思います。インドでも日本の家庭用エアコンと同じようなものが普及し始めていますが、まだまだ一般的なエアコンとえば室内/室外機一体型のものです。それはサイコロ状の形をしていて、前面に操作パネル並びに吸気口、送風口といったエアコンの「顔」ともいうべき部分があり、残りの部分は熱交換器並びに排熱パネルといった構造のものです。一体型エアコンはたいてい窓の下の壁に四角い穴を開けるか、窓の一部を利用して本体を外に突き出す形で取り付けることになります。（上の写真参照）まあいわば日本にもあるウインドウファンと同じ構造なのですが、それよりも無骨なデザイン（なにしろ四角いカタマリなのです）で、重量もかなりありそうなのです。私がいつも泊まるちょっと安めのホテルなどにも、そういう一体型エアコンが付いているのですが、滞在中のある日、いつもより早くホテルに帰り着きますと、なにやら部屋の雰囲気が変わっておりました。ン？　ナニカオカシイゾ。と思って部屋の中をあちこち見回してみましたら・・・あ～ら、エアコンがないじゃなあ～い。本来ならエアコンがあるはずの窓の下には四角い穴がぽっかり開き、とても風通しが良くなっておりました。（下の写真参照）これじゃあ外のホコリと騒音が部屋にまともに入って来てしまいますし、だいいち危険じゃあないですか。なにしろここは３階の部屋なのです。フロントに文句を言うと、５分で元通りにするとの返事でした。どうやらエアコンの定期点検だったようです。通常インドの５分は３０分の意味になるのですが、意外にも１５分ほどでエアコンは部屋に戻りました。電気屋さんらしき男が３人がかりでえいほーえいほーとエアコンを運んで来て、穴にすっぽりはめ込み、電源コードをつないで完了です。ええ？　ネジ留めとかしないの？そんなエアコンですが、過酷なインドの夏には本当にありがたい存在なのです。たとえ日中の太陽熱をたっぷり吸収した壁が放出する熱には勝てず、室温が３５度から下がらないとしても、なんにもないよりだいぶマシだと思うのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.04.14

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  インド：インドの電話線はどんな風になっとるのか・インドでのインターネット事情

  えー、突然ではありますが、明日3月11日(日)からインドに行って参ります。日程は約２週間、行先はデリー、ジャイプール、ビカネールです。そこで今回インドに行くに際しましては、わざわざノートパソコンを持ち込み、現地からこのブログに活きのいい情報なんぞを更新しようじゃないかと思っているのであります。ただ問題は、インターネットの接続環境なのです。今もくろんでおりますのは、電話回線を使用したダイヤルアップ方式なのですが、これにはホテルの部屋の電話線が、モジュラージャックを使用しているということが前提条件となります。しかし私が泊まるクラスのちょっと古めのホテルになりますと、電話線がいきなり壁から出ており、しかもそいつは電話機の中の端子に直接接続されているものですので、しろーとには手が出せないのです。上の写真は、ごく新しいホテルのものです。壁のパネルには照明器具や天井扇風機のスイッチ、コンセントとともに、モジュラージャック式の電話線が取り付けられています。こんな風になっていれば、まず問題なくインターネット接続ができるはずなのです。ところが！先ほど入った最新情報によりますと、私の滞在予定のホテルの部屋は、モジュラージャックがないということが判明致しました。しかし！なんとそのホテルは、無線ＬＡＮ対応ということなのです。でも、なにしろインドですから、はたしてそれでちゃんと接続できるかどうか・・・いえ、実は「インドだから」ではなく、私が無線ＬＡＮなどというものを使用したことがないので、その仕組みなどがどうもイマイチわからず、そいつを英語で説明されてもなあ・・・ということの方が問題なのであります。はてさて、まあどうなるかはわかりませんが、少しだけ期待していて下さい。では、行って参ります！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.03.10

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  インド：これぞインド郵便局の内幕なのだ・インドの郵便事情その３

  インドの郵便局のお話第三弾です。今や「ハイテク産業華やか」と言われるインドであり、新興中産階級の増加で個人消費の伸びが顕著なインドではありますが、まだまだパソコンを持っている人はわずかなのです。まあ日本だってほんの10年前は、パソコンのない家庭の方が多かったのではないかと思います。なにしろ某大手ネットショッピングモールでさえ、今年で創立10周年だそうなのです。というわけで、日本ではこの10年でのパソコン並びにインターネットの普及によって、手紙というものを出す機会がだいぶ減ったと思うのですよ。でも、インドではまだまだ手紙は生きているのです。そして手紙だけでなく小包に関しましても、宅配便がまだ整備普及されていないインドでは、郵便局が頼りなわけです。そのような状況のインドですから、郵便局の窓口は常に長い列ができ、混み合っております。それでもここ数年でオンライン化が進んだのか、若干事務効率が上昇したようで、だいぶ待ち時間が短くなったように思います。さて、上の写真はインドの郵便局の中のものです。正確には「郵便局の中の中」のものなのです。つまり、窓口の中、郵便局員が働く内部の風景なのです。なにぶん薄暗い室内ですので、若干手ブレを起こしておりますが、どうぞご容赦下さい。なにしろ結構ひやひやもので撮ったのです。すぐ近くに座っていたシークのおっさん（たぶんその部署の責任者）が怖い目で私を睨んでいたのです。とにかく、このアングルは通常一般人があまり目にすることのない位置からのものなのですね。ましてインドの郵便局なのですから、「オオ、コレハ貴重ナル一枚ダ」と賞賛こそされ、「手ブレしやがって！」と怒られるスジアイはないとおもーわけですよ、ねっ。えー、話を本題に戻しますが、写真奥のガラス越しにたくさんの人が並んでいるのがおわかりになるかと思います。そして内部ではパソコンを使ってなにやら処理が行われております。だいぶ待たされたのか、おっさんの業務スピードにあきれ果てているのか、外の人たちは頬杖なんかついていますね。尚、パソコンを操作しているおっさんの右手が、画面に突っ込まれているように見えますが、これはおっさんの右手がスバヤク動いたからであり、決して画面に吸い込まれようとしているのではありません。おっと・・・話を本題に戻すと言いながら、またざれ言を言っておりますが、実はまあなんですよ、早い話、郵便局の業務内容について書くことがないわけです。今回はただ、「こんな写真も撮っちゃったんだぜい」という自慢がしたかっただけなのです。すんません。あっ、最後にもうひとつ・・・白い柱の手前にあるのはラップトップパソコンではありません。それはただのアタッシュケースです。以上！​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.23

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  インド：職人は今日もせっせと針を操る・インドの郵便その２

  インドの郵便のお話第二弾です。前回のお話の最後に、「インドの郵便局のそばには門前業種のひとたちがいて・・・」と書きましたが、今回はそんな門前業種の中でも、ひときわ職人的かつ必要不可欠なるおっさん（時にはおばさん）のお話です。ということで、まずはこの写真をご覧下さい。さて、このおっさん、いったいなにをやっているのでしょうか。実はこれ、荷物の梱包作業なのです。インドの郵便局からハガキや手紙以外のものを出すときには、必ず布で梱包しなければならないことになっています。なので郵便局には、この「縫い師」と呼ばれる職業の人が必要になって来るわけですね。もちろん自分でやっても良いのですが、やはり「餅は餅屋」というコトワザがあるように、プロに頼むのが手っ取り早いです。特に私たちのような旅行者にはとても便利です。そんな縫い師の道具と言えば、針に糸、梱包用布地（サラシみたいな布です）と封蝋、そしてマジックペンといったところでしょうか。あとは自分の腕で仕事をこなして行きます。写真では四角い普通の段ボール箱を梱包しておりますが、他にも筒状のものや変則的な立方体のものなど、まあうまいこと縫い合わせて行きます。たまに途中で布地が足らなくなることもありますが、そんなことはまったく気にせず、足りない部分は別の布をつなぎ合わせたりして、ツギハギ状態でもとにかく荷物は最終的にすべて布に包まれることになります。布梱包が済んだ荷物は、その継ぎ目に封蝋を施されます。要所要所に赤茶色の蝋を溶かして布に垂らし、封印を押して行きます。そして最後は宛名書きです。これはマジックペンなどで布に直接書き込んで行くのですが、中にはものすごく字の上手な人なんてのもおりまして、それはもう芸術的といえるレベルなのです。しかし総じて彼らの持っているマジックペンはインクの出が悪く、というか、インクがほどんど無い状態ですので、目の粗い布地に書き込まれる字が薄いことが多く、ちゃんと届くか心配になることもあります。チェンナイにいたある縫い師などは、いよいよインクが出なくなると、ペン先のフェルトにインクを染みこませて再生させて使っていました。そしてそんな再生作業をじっと見守る私に向かって、「イッツァ、インディアン、テクノロジー！」などと自慢し、屈託のない笑顔を見せるのでした。毎日布を縫い続けていても、その行いはまったく天衣無縫なインド人なのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.22

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  インド：外出中はたのもしいが、滞在中はちと不安・インドのホテルのカンヌキ

  インドのホテルの鍵に関しての第二弾です。前回のお話にも、主役の南京錠とともにカンヌキが登場し、部屋の外からカンヌキを掛けられてしまった時の恐怖というものを書いたのですが、それではそのカンヌキとはどんなものなのか？ということで、この写真なのですよ。どうです、なんとも頑丈そうでしょう。さて、カンヌキというものを漢字で書くと「閂」となります。象形文字から発達した漢字界に於いても、なんともまったく象形な文字ではありませんか。ではもう一度ご覧下さい。「閂」まったく見れば見るほどカンヌキで、もうそれ以外の何ものでもなく、門構えの中に横棒が一本がっちりと効いているその姿は、大人が三人掛りでも開きそうにない感じがして実にすばらしいものです。というわけで、カンヌキは扉に棒を横たえるだけで立派な戸締りとなるわけですが、この写真のものはそれがステンレス製で、しかも閂の「一」の部分の太さが10円玉ほどもあるのです。さらにその「一」がはまり込む穴は、ドアの周りのコンクリートに直接明けられたものなので、ますますもって頑丈この上ないわけです。こんな丈夫なカンヌキを、ほんの出来心でガシャリと掛けられたらたまりません。そうなるともう部屋の中からはどうすることもできないのです。それでも部屋の中に４、５人の屈強な男たちと、電信柱くらいの太い棒と、そいつをみんなで抱えて助走をつけられるくらいのスペースがあるならば、全員一致協力の下、晴れてドアを突き破り、そのまま勢い余って向かい側の部屋のドアまで突き破れるかもしれませんが、まあそれは現実的ではありません。では、もし本当にそんな事態になってしまったらどうしましょう？そんな時は慌てず騒がず、フロントに電話をして開けてもらえばいいのです。でも、英語で「カンヌキ」って何て言うのでしょうか？門がゲートで棒がバーですから、ゲートバー、略してゲイバーとでもいうのでしょうか？そこで辞書で調べてみましたら、バー（bar）だけで良いようです。そして「bar」は動詞として「カンヌキを掛ける」となり、「unbar」で「カンヌキを開ける」となるようなのです。さあ、これでもう安心して部屋の中でくつろげます。カンヌキを掛けたきゃ、いつでも掛ければいーのです。ガシャリ！ん？あっ、電話機がない・・・​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.19

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  インド：こんなことはもう二度とするんじゃありませんよ・インドでの洗濯事情その３

  前回、前々回と、インドに於ける洗濯事情というものをお話しして参りましたが、今回もしつこく洗濯のお話しです。旅先での洗濯で一番困るのは、洗濯物がなかなか乾かないという事態です。これはまあ旅先に限らず、日本の主婦のみなさんも常日頃からの悩みのタネで、特に梅雨時の日本列島では、津々浦々で「やだわ、お洗濯物まだしめってるじゃなあい」などと落胆する姿をよく見かけるのです。（本当はよその家を覗き見してるわけではないので見たことはないのですが、たぶんそうなのです、ええ）しかし日本の主婦（または主夫）に於いては、まず外で干し、それで夜までに乾かない場合は室内に干すという二段構えができますので、まだ心に多少の余裕が持てるのではないかと思うのです。ところが、旅先ではそうはいきません。なにしろ最初から室内で干すのが普通なのです。その後がないのです、アトがね。しかも旅には旅立ちというものが付き物です。旅立ちのない旅なんてものはこの世になく、あの世に行く時ですら旅立ちというコトバを使ったりするのです。つまり、旅立ち無き旅は旅にあらずして、そういうのは定住もしくは安住または居座りなどというのです。とにかくまあ、出発の日は来てしまうわけですよ。インドという国は、たいして絞ってもいない水滴ぽたぽたのズボンでさえも、半日で乾かす実力の持ち主なのですが、それでも雨季などでは乾きが遅くなります。そんな半乾きの洗濯物をリュックに詰め込み移動してしまいますと、次の宿で大変なことになってしまいます。狭い室内で旅装を解き、リュックの中身を展開したその瞬間、なんとも言えない生臭いような甘いような、とにかく気分の滅入る臭気が部屋を満たしてしまうのです。そんな事態だけはなんとしても避けたい！という思いが、私をあのような行為に至らしめてしまったのでございます。出発の時を間近にして、私はまだ湿っている洗濯物を手にして、さてどうしたものかと思案に暮れていました。すでに荷物はリュックに詰められ、洗濯ロープでさえ外され収納してしまい、一週間以上も滞在したこの部屋は、到着した時の状態＋空のペットボトルが十数本＋シーツに付いた一週間分の汗とヨダレ（ぜんぜんシーツを取り替えてくれなかったので）という状態になり、残すはこの湿った洗濯物の始末だけなのです。そんな風にしばらくあれこれ考えていたのですが、うまく考えがまとまらないときは、一度上を見上げるといいのです。人間、考え事や悩み事があると、ついつい下を向いてしまいがちなのですが、そういうときこそ上を向いてみるべきなのです。と、天井を見上げた私に、突如素晴らしいアイデアが浮かんだのであります。はい、それが上の写真のような、天井扇に洗濯物を引っ掛け、高速で回して乾かすということだったのであります。お陰さまで洗濯物は、短時間で見事に乾きました。でも、その後耳にしたところでは、インドではこの天井扇が落下するという事故が、珍しくない程度に発生するということなのです。そんな自重のみで落ちてしまう天井扇に、洗濯物をかけたら落下の危険性は一気に高まるわけです。なのでみなさん！　私がこんな素晴らしい方法をご紹介したからといって、決してマネなどしないで下さい。もしマネして天井扇が落下してしまったら・・・もう一度洗濯をやり直すハメになりますぜ。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.18

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  インド：成果の見える労働は気持ちのいいものです・インドでの洗濯事情その２

  前回から引き続きまして、インドでのお洗濯のお話しです。少し重複する部分もございますが、何卒ご勘弁願います。さて、バスルームのバケツできれいになった（と思われる）洗濯物は、その水分をできる限り搾り出した後に、めでたく乾燥作業へと行程を進めるわけですが、ここで多少問題が発生致します。それは洗濯物を干す場所、つまり物干し場、またはブッカンバです。前回のお話しに付属されております写真の部屋のように、うまいこと窓に鉄格子があり、さらにその正面に大きな洋服ダンス型の物入れなどがある変な部屋なら、旅行用の携帯洗濯物干しヒモなどをスルスルっと引き出し、その鉄格子と物入れのドアの上部とに張り渡せば、それは見事な物干し場が出来上がります。しかしインドのホテルとは言え、いつも窓に鉄格子がはまっているとは限りません。そしていつも大きな洋服ダンスがあるとは限りません。それでもヒモを張り渡さなければなりませんので、いろいろな方法を試みるわけです。たとえば、壁から突き出た照明器具、窓のカーテンレール、そのカーテンレールを隠すための板枠の隙間、通風孔の格子、トイレのドア・・・これはトイレに行かれなくなるのであまり良い方法ではありません。が、とにかくそんな風に使えそうなものを、その強度と相談しながら活用してヒモを張るのです。他にも、部屋に備え付けの針金ハンガーを利用したり、部屋の備品である椅子の背もたれや肘掛などに干すという方法もあります。また上の写真のように、幸運にもベランダ（ごく幅の狭いものでしたが）付きのホテルだったりすると、洗濯物を部屋に干さずに済むので実に助かります。当の洗濯物も、リゾート気分を味わっているようで嬉しそうじゃありませんか。とにかくインドの旅では、洗濯ひとつとっても、いろいろと知恵を絞って工夫しなければならないのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.17

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  インド：ほんとぉ～は洗濯好きじゃぁ～ないけどぉ～・インドでの洗濯事情その１

  インドに行くときの着替えは、だいたいパンツ２枚、ズボン１本、Ｔシャツ２枚とかそんなものですので、３日以上滞在すると着替えがなくなってしまいます。では、どうするかと言いますと、それぞれの下着や服を極限状態まで使用し続けるか、はたまた洗濯するかということになります。中には「一度着たものは捨てて、新しい服を買う」という人もいるかもしれませんが、この際そういう人は無視しますと、たいていの人はせっせと洗濯するという道を選ぶのです。インドでは洗濯専門のドビーという職種（カースト、ジャーティー）の人たちがいて、家々を回って洗濯物を集め、洗濯場で洗ってからまた届けるということをしております。これはたいていのホテルでも利用でき、安宿などでもズボンやシャツを洗濯してもらうことが可能です。ただし、日本人的感覚の「クリーニング」とは程遠く、そこら辺の河で洗濯し、車がぶんぶん行き交う大通りのガードレールなどに干したりすることもありますので、はたしてきれいになって戻って来るかどうかは保障できません。白いシャツがややグレーっぽくなったりすることもあるのです。また、インドの洗濯はかなり荒っぽく、洗濯物を石にバシバシ叩きつけたりしますので、ボタンが割れてしまうこともあります。なので、そんなトラブルから大事な衣服を守るためにも、ここはいっちょ自分で洗濯しましょう。私の洗い方は簡単です。バケツ（安めのホテルにはたいてい備え付けられています）に洗濯物を入れ、次いで洗剤と水を入れます。水が程よく洗濯物を浸したら、おもむろにバケツに両足を突っ込み、その場足踏みいっちに！いっちに！の開始です。この時はなるべく無言でせずに、歌など歌って明るく足踏みをすると楽しさ倍増です。そんな風に20～30回ほど足踏みしただけで、あ～ら、バケツの水が真っ黒じゃなぁ～い。そうなのです。インドで一日行動すると、驚くほど衣服は埃だらけになってしまうのです。そして汗です。暑い時季などは、ちょっと動いただけで体中から汗が吹き出て、さらにはその汗が塩の結晶となるのです。そんなきたない衣服が、バケツの中の足踏み運動で見違えるようにきれいになって行きます。しかも、足自体もきれいになって行きますので、一石二鳥です。さて、そんな感じで水を何度か取り替えては足踏みし、洗剤の泡がでなくなったら終了です。まだ水が薄汚れているように見えても気にしてはいけません。もともとそういう色の水だという可能性もあるのです。とにかくここはインドなのです。臭くなければＯＫです！干すのは部屋の中と言う事になりますが、これはあるものを利用するしかありません。洗濯ロープのようなものを持っていれば、部屋の突起物などを利用してピンと張りましょう。ただし、手で絞っただけのズボンなどはまだ充分に水を含んでいて、干した後もぽたぽた水が滴り落ちますので、ベッドの上などに干すのは避けたいものです。こうしてタダでさえも狭い部屋が、洗濯物でますます狭くなってしまうのですが、ベッドに寝転がり、天井扇の風に揺れる洗濯物を眺めておりますと、なんとも言えない充足感に満たされるのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.16

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  インド：郵便ポストはイロトリドリだがヨリドリミドリでは決してないのです・インドの郵便その1

  ここはインドの郵便局前です。なにやら色とりどりの物体が立ち並んでおりますが、じつはこれ、郵便ポストなのです。ほら、今まさに郵便局員がポストを開けて、中の郵便物を回収しています。私も昔アルバイトでこの回収作業をやったことがありますが、普通は投函するだけのポストの中から、手紙やハガキを取り出せるというのは、実になんとも特別な感じがあって嬉しかったのを覚えています。なんだか自分が特権階級になったみたいな気分なのです。さて、日本では郵便ポストは赤と相場が決まっています。たまに大都市で速達用の青いポストを発見したりすると、おっ！と言うなり２、３歩後ずさってしまったりします。それほど「ポスト＝赤」という図式が頭に刻み込まれていますので、見慣れぬ青いポストはとても奇妙に見えるのです。しかしそんな「ニッポンのジョーシキです！(by Young Oh! Oh!)」を抱えたままインドに行くと大変なことになります。なにしろご覧のように黄色や緑のものまでありますので、２、３歩どころか、50歩100歩ほども後ずさりしてしまうかもしれません。では、なぜこんなにたくさんの色のポストがあるのでしょうか。その日の気分によって投函するポストを選べるのでしょうか。ラブレターは赤いポストで、絶縁状はブルーのポストみたいな感じなのでしょうか。いえ、そうではありません。これは行先や郵便の種別によって分かれているのです、たぶん。んっと・・・「たぶん」と言うのはですねえ、実を言うと私、一度もポストから郵便物を投函したことがないのです。郵便物は手紙であろうとハガキであろうと、いつも郵便局の窓口で出すのです。ガイドブックなどによりますと、手紙をポスト投函すると、切手を取られた上に手紙を捨てられてしまうことがあるそうなのです。とても信じられないような話なのですが、実際窓口から出した郵便物が、相手先に届かなかったという経験がありますので、その話もまんざら大げさではないかもしれません。というわけで、どの色のポストがどの地域向けとかいう詳しいことは知らないのですが、インドで手紙をポスト投函する際には、ポストの表記をよくお読みになり、ご使用方法をお確かめ下さい。ちなみに、ポストのこっち側で新聞を広げているおっさん（たぶん）は、便箋や封筒などの郵便関連商品を商う人です。またそれだけではなく、代書なども引き受けるようです。このようにインドでは、郵便局のそばには門前業種のひとたちがいて、日本の郵便局とはちょっと違った雰囲気があったりするのです。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.15

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  インド：これぞインド式よろい戸なのだ・インドの露店の戸締り

  インドの街にはおびただしい数の露店があります。そのほとんどは移動式の屋台や、地べたに商品を並べたり、壁に商品をひっかけたりといった臨時（随時？）型のものですので、営業が終わればその場から跡形もなく消え去ってしまうようなお店です。しかし中には、わりとしっかりとその場所に根ざして営業している露店もあります。たとえばこのジュース屋さんです。このジュース屋さんは、大きな商店街の通りで営業をしています。すぐ後ろはマクドナルドがあり・・・って言うか、マクドナルドの店の前で営業しているわけですね。日本なら営業妨害として訴えられるか、そもそもその前に営業が許可されないかもしれません。でもさすがにそのような場所ですので人通りも多く、なかなか繁盛しているのです。さて、露店とは言えそれだけ繁盛していれば商材や備品の類も多いわけです。朝店を開いて、夜撤収するなんてことは無理というものです。なので、お店は夜もそのまんまそこに置いておくしかないわけですね。でも、盗難が心配だわ・・・と言う事で、こんな風（写真下です）にしっかりシャッターを閉めて、盗賊団から守っているのです。でもまあ、見ての通りこのシャッターは金属製ではなく、早い話がヨシズなわけでして、まるで海の家みたいな感じになっているわけです。しかし、実はこうしたお店にはちゃんと番人というのがおりまして、夜たたんだお店でそういう番人が寝ていたりするのです。だからもし、インドで夜中にそういうお店を見つけても、ヨコシマな考えを起こしてはいけません。一見誰もいないようだからといって商品に手を出すと、確実にヤキを入れられます。ちゃんと全体を観察することが大切なのです。そんな風に全体を見渡せないことを「ヨシの髄から天井を覗く」なんていいますが、試しにヨシズの隙間から覗いてごらんなさい。きっと向こうからもこっちを覗いていることでしょう。ぎろぎろ。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.10

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  インド：ちょっと危険を感じて使えませんでした・インドのバスルーム事情その５

  インドのホテルのバスルームをあれこれご紹介しておりますが、今回はこれです。見て頂きたいのは、写真の上の方にあるお釜みたいなものです。（手前の横棒は、シャワーカーテンのレールです）ちょっと不恰好な空飛ぶ円盤みたいなこれは、電気式瞬間湯沸かし器です。おそらくそうだと思います。たぶんそうじゃないかなあと想像しております。と、ちょっと自信がないのには理由がありまして、実は私、これを実際に使っていないのです。とにかくこのホテルには、エアコンとホットシャワー付きの部屋ということで泊まったわけなのですが、いざシャワーを浴びる段階になって怖気づいてしまったのです。この空飛ぶ円盤型瞬間湯沸しシャワー器は、その本体に水を引き込み、内蔵された電熱装置でたちどころに水をお湯に変え、本体下部に明いた無数の穴からお湯を噴出させるという仕組みのようなのですが、みるからに古そうで、電源を入れるとなんだか感電してしまいそうな雰囲気があったのです。なにしろインドの電圧は220Ｖもあるのです。そんな電流がシャワーの水を通して体に流れたら大変です。まるで映画などに出て来るＵＦＯからの捕獲光線を浴びた人みたいになり、体をぴかぴか光らせながら中空に浮き上がってしまうかもしれません。そんなのはいやです。なので私はシャワーを浴びる際、電源スイッチがオフになっているのを確認し、さらにこの人さらいＵＦＯ型シャワーのプラグを抜き去り、完全に電気の供給ができない状態にしてから素早く水のシャワーを浴びたのです。まったく何のためにわざわざ余分にお金を払って、水シャワーを浴びにゃあならんのでしょうか。実にけしからんＵＦＯです、ってか、けしからんホテルです。ちなみにこの部屋に泊まることにしたもうひとつの決め手であるエアコンも、かなりひどいことになっていたのでありますが、それはまた別の機会にお話しさせて頂きたいと思います。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.07

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  インド：仕組みをちゃんと理解していないと損をします・インドのバスルーム事情その４

  前回の「インドのバスルーム事情その３」では、お湯の出ないバスルームをご紹介致しましたが、今回はインドの安めのホテル並びに一般家庭などで使われている、現場設置型のボイラーをご紹介致します。はい、この写真の上の方にある寸胴型のものが、バスルームに設置するタイプのボイラーです。このボイラーは電気式ですので、熱源はたぶん電熱コイルかなにかだと思います。まさか水のタンクを激しくこすって温めるような、摩擦式などではないと思います。電気式なので使い方は簡単。薪をくべたり、灯油を補給したりする必要はありません。スイッチを入れると「通電中」を知らせるランプが灯り、しばらく（季節によって違いますが、たぶん10～30分くらいでしょうか）待てばめでたくお湯が使えるという寸法です。では、さっそくスイッチを入れてみましょう。パチッ！・・・あれ？ランプが点きませんね。でも心配はご無用です。インドでは豆電球が切れてることなどよくあることなのです。オートリキシャのウインカーなど、点滅している方が珍しいくらいなのです。と、20分経過しましたのでそろそろいいでしょう。それでは、ハダカになって・・・シャワーの蛇口をちょいっとひねれば・・・うわっ！つめたっ！ってなことがあるのですよ、ええ。実は安めのホテルなどでは、ボイラーのメイン電源がフロントにあったりしまして、その電源が入っていなくちゃ、いくら部屋のスイッチを入れても無駄なわけですよ。なので温水シャワーを使いたい時は、まずフロントに頼んで電源を入れてもらわなければならないのです。でもそのメイン電源は厳密に各部屋用に分かれているわけではないので、たまたま隣の部屋の人がフロントに頼んで電源を入れてもらっているときなどは、こちらの部屋でもしっかり電源が入ってお湯が使えたりするものですから、長いことこの仕組みに気付かなかったりするのです。意外な盲点です。私は10日間くらいこの仕組みに気付かずに、このたまにお湯が出る気ままなシャワーを「実にインド風だなあ」などと思いながら使っていたわけです。せっかくホットシャワー付クラスの部屋に泊まっていたのに、損しちゃいました、ははっ！ちなみにこのバスルームの壁から突き出た蛇口のうち、一番下のものは主にケツを洗うためのものです。ええ、もちろんう○こをした後に洗うのです。そちらのお話しは、また回を改めましてご紹介させて頂こうと思います。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.02.02

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  インド：もしかしたらこの方が贅沢なのかもしれないなあ・インドのバスルーム事情その３

  今回も、インドのホテルに於けるバスルーム事情というものをテーマに、お送りさせて頂こうと思うわけですが、なんでこの写真なんだよ？えっ？このじいさんがバスルームの事情に詳しいのかよ？なあ、おい？と疑問に思われる方もあろーかと思います。ごもっともです。ここはインド亜大陸最南端の街カニャークマリのホテルです。壁はペパーミントグリーンに塗られ、窓を開けるとさわやかな風が吹き込み、そして海を見渡せるバルコニーまで付いたお部屋です。そんな南国ビーチリゾート気分満載のホテルで、さぞかし高級なホテルなんだろうなあ、と思ったら大間違いです。風が吹き込みなかなか快適とはいえ、エアコンというものがないホテルです。壁も実際は結構薄汚れたりしていますし、部屋に電話機もありません。はたしてそんなホテルのバスルームとは、いったいどんなものなのでしょうか。はい、このホテルのバスルームにはシャワーはありません。さらに、お湯の出る蛇口もありません。じゃあ、水で行水するのか？と言えばそうではなく、ここで写真のじいさんの出番なのです。実はこのじいさんはホテルのボーイなのです。まあどう見ても「少年」ではありませんがボーイなのです。少なくともガールでないのは確かです。とにかくこのじいさんが、お湯を持って来てくれるのですよ。じいさんは普段は「ボーイ詰め所」みたいなところに待機しています。なのでそこに「お湯を持って来て」と連絡を入れると、すぐさま大きなバケツにお湯をたっぷり入れ、えっちらおっちら運んで来てくれるという寸法なのです。しかし部屋には電話機がありません。それじゃあどうするかと言いますと、ベッドの枕元の壁にあるスイッチをちょいと押すのです。そのスイッチは部屋の外のブザーにつながっていて、スイッチを押すと廊下中に「ビー！」というブザー音が響き渡り、ボーイ詰め所のじいさんにも聞こえるというわけなのです。なので一度目はじいさんは手ぶらでやって来ます。まあそりゃそうです。ブザー音だけで客の要望がわかるわけありませんから。そして部屋に来たじいさんに「お湯を持って来てよ」と頼み、じいさんは「あいよ！」と言って、バケツいっぱいのお湯をたぷたぷ運んで来るのであります。こうしてめでたくお湯が手に入り、ようやく一日の汗と埃を洗い流すことができるわけですが、そこにはまだ問題があるのです。それは、バケツ一杯のお湯で、すべて済ませなければならないということです。つまり、頭の先から足の先まで全部を、その限られた資源でまかなわなければならないということなのです。ただ幸いなことに、じいさんが持って来てくれたお湯はかなり熱いものなので、水で薄めて使います。なので量が増えるということですね。それでもやはり無尽蔵にあるわけではありませんので、体を洗うにも計画性が求められるというわけです。もちろんお湯のお代わりをもらうことは可能です。でも、頭にシャンプーの泡を載せた状態で、ベッドの枕元にあるブザーを押しに行き、さらにシャンプーが垂れて来て目が痛いのを我慢しながらじいさんの到着を待つなどということが、はたしてできるでしょうか。しかもハダカなのです。と、そんな他力本願さが不便に思えるお風呂なのですが、ボーイにお湯を運ばせるなんて、考えようによっては大変贅沢なことなのかもしれません。しかも、自分よりはるかに年上の人にです。なのでせめてバケツ一杯で満足するしかないのです。とにかくインドで温かいお風呂に入るということは、とてもとても贅沢なのでありますよ。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.01.26

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  インド：セレブはここで磨き上げているのだ・インドのホテルのバスルーム事情その２

  インドのホテルのバスルーム事情その１ではシャワーもないバスルームをご紹介致しましたが、今回はその反対に豪華なバスルームのご紹介です。ここは高級スパリゾートホテル「アーナンダ・イン・ザ・ヒマラヤ」の、スイートルーム付属のバスルームです。いえ、私がここに泊まったわけではないのです。見せてもらっただけなのです。どうです、この落ち着いた雰囲気。まず写真の右手前には洗面台が写っていますが、洗面台のテーブルトップはガラスになっていて、そこに白い陶器製の洗面器がはめ込まれています。もちろん洗面器は排水管のついたものなのですが、テーブルトップがガラスなものですから排水管も上から丸見えなわけです。なので排水管まで常にピカピカに磨き上げておかなければならないわけで、お掃除担当の人はさぞかし大変だと思うのですよ。まあ不幸中の幸いは、排水管がガラス製でなかったことでしょうか。ガラス製なら内側まで磨かなければならないところでしたから。よかったよかった。次に床なのですが、白と黒のマーブルを使用したチェック柄になっています。これならお風呂に入りながらチェスやオセロ、またはマルバツゲームをし放題です。さすがに高級ホテル、よく考えられていますね。さて、一番奥をご覧下さい。そこには白く輝くバスタブがあります。インドでバスタブにゆったり浸かるというのはとても贅沢なことなのです。もちろんシャワーだってあります。シャワーはバスタブの横に埋め込まれた形で設置されていて、使うときにはそいつを引き出す仕組みになっているわけです。また、バスタブの右側にはマクラが置いてあり、ねえあなた、お風呂に入りながら寝てもよろしいのよと誘っています。さらにその上方には丸い拡大鏡が設置されています。これはなんでも大きく映し出すので、鼻毛を抜いたりするのに便利なのです。だからセレブはあまり鼻毛をはみ出させたりしてないのですね。そしてこのバスルームには大きな窓もあります。しかも窓の外は、このスイートルーム付属のプライベートスペースですので、ハダカを覗かれる心配はありません。まあもしかしたら庭師が外で仕事をしていることもあるかもしれませんが、それは仕事でやってるわけで、なにもセレブのハダカや鼻毛を抜いてるところを見ようとしているわけではないので許してあげて下さい。庭師、うらやまし。とまあ、インドにもこういう豪華なホテルがあるということです。とにかくインドも地獄も金次第ということなのです。でも私は、もしこの部屋に半額で泊めてもらえるのなら、安いホテルにタダで泊めてもらった方がうれしいなあと、現実的にはありもしないことをつい考えてしまうのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.01.24

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  インド：この人工風がなんとも南国風なのです・インドの天井取付型扇風機

  まだアジアが列強諸国の植民地だった頃を舞台にした映画なんかを見ますと、偉い人の部屋の天井には、葉っぱを編んだような大きな四角い板が吊るしてありまして、そいつを部屋の外に居るシモベが紐で引っ張って揺すり、風を起こしているというシーンを見ることがあります。（今思い出せるのは、「戦場にかける橋」での早川雪舟演じる斎藤大佐の部屋が、そんな仕掛けになっていたなあというくらいですが、他にもいろいろあると思います）それから時は流れ、今では部屋の外で日がな一日ゆっさゆっさと紐を引き続ける人はいなくなりました。（たぶん）そしてそれに代わって登場したのが天井取付型扇風機、通称「天井扇」、シーリング・ファンなのであります。通常天井扇のスイッチは壁に付けられていて、オン/オフのスイッチと、回転数を制御するダイヤルがあります。回転数制御のダイヤルは、無段階方式のものと、あらかじめいくつかの設定（弱、中、強とかです）があるものとがありますが、やはり無段階方式の方が優れものです。なにしろそよぐ程度の微風から、音を立てて強風を発生し、あまつさえこちらに向かって飛んでくるのではないかと思えるほどの高速回転まで、自由自在のお好み次第にできるのです。ただ、この天井扇はちょっと回り始めの悪いものもありまして、スイッチを入れても羽根が回り出さず、かすかにモーターの唸る音だけが聞こえるなんてものもあります。そんな時は一旦スイッチを切り、また間髪入れずにスイッチを入れるということを何度か繰り返してみましょう。そうするとゆっくりと回り始めたりなんかします。これは車のタイヤが穴に落ちてしまったときの脱出方法の応用です。天井扇のモーターはそれなりに羽根を回そうと努力をしているのですが、羽根の抵抗に対してちょっと力が足りないわけですよ。そこで一旦電源を切ると、モーターは回転方向とは逆方向に微妙に戻るわけです。そうして戻り切ると、今度はその反動で回転方向にまたもや微妙に戻ります。その二度目の「戻る」ところを見計らって再びスイッチを入れ、突入電流の勢いを乗せて一気に羽根を回してしまうのです。ほ～ら、回り始めました。めでたしめでたし。上の写真は、ゴア州はアンジュナビーチにほど近いゲストハウスの部屋です。外には椰子が生い茂り、その葉を揺らす天然の風も吹いては来るのですが、不思議なことにこの天井扇の人工の風が、またなんとも南国の雰囲気をかもし出してくれるのであります。そんな風に吹かれながら、ベッドに寝転がっていると・・・ふぁぁ～あ・・・おやすみなさい・・・​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.01.23

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  インド：ほっんと階数表示がわっかりづらいんだよお・インドのエレベーター操作盤

  インドはかつてイギリスの植民地でしたので、いまだにいろいろなシーンで「英国流」の名残、影響といったものを見ることがあります。そしてそんな「英国流」のひとつに、建物の階数表示があります。私が中学生の時の英語の教科書に、アメリカ人とイギリス人の待ち合わせが行き違いになってしまったというお話が載っていました。ふたりが会う約束した場所は、とあるビルの「ファースト・フロア」でした。そして約束の日、アメリカ人はそのビルの１階で、イギリス人は２階でそれぞれお互いを待っていたのです。つまり行き違いの原因は、待ち合わせ場所である「ファースト・フロア」という意味の、英米での違いにあったわけですね。イギリスでは建物の１階部分を「グランド・フロア」と呼び、２階から順番に数字（序数）を使った呼び方になるからです。これは当時笑い話として紹介されていましたが、実は笑い事ではないと思うのです。日頃からお互いの文化の違いを理解し尊重することが、世界に通用する国際感覚を身に付け、さらには国際平和へとつながると思うのです。なのでこの教科書の話の場合は、アメリカ人はイギリス人の立場で考え、イギリス人はアメリカ人の解釈を汲み取っていたなら、約束当日アメリカ人は迷うことなく２階へ行き、イギリス人は１階に留まり、それじゃあやっぱり会えないじゃん、お互い待ちぼうけになっちゃうじゃん、ぜんぜんダメじゃん、ねえ・・・とまあなんだかんだ言ってみましたが、実際のところはこの英国流建物階数表示はやはりわかりづらいと思うのですよ。上の写真ははデリーのとある建物にあるエレベーターの操作パネルです。この表示が本当に「英国流」なのかは、イギリスに行った事のない私にはちと分かりませんが、とにかくまあすごいところに「１」＝ファースト・フロアがあるようです。それから、いくらゼロを発見したインドだからと言って、階数表示に「０」はいかがなものでしょうか。だってゼロってなんにもないって意味でしょ。それともこの表示はゼロではなくて、アルファベットの「O」なのでしょうか。Oficeの「O」って意味ですか？なにはともあれ、建物の階数表示くらいは世界標準にして頂きたいと、そう思うのであります。​​​​​​​​現在インドの話題は「ラクダ隊商パインズクラブ」にて更新中です！​​​​​

  2007.01.22

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