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December 31, 2004
テーマ：今日の気持ち！(517)
カテゴリ：LOVE☆話
2004年ももう終わりますぅ～♪
長かった～＾＾；私にとっては、恐ろしく長い1年でした 20代の女にとって、1年っていうのは、 できれば遅く過ぎてほしいって人が多いと思います（歳とりたくないから） もちろん、私だってその1人 だけど、今年は家の都合上、絶対に留学をしてはいけない年で、 大殺界という年が一家に襲い、今年住居を移すと良くないと、 お世話になっているお寺の住職から言われていたのです・・・ ここはとっても当たる信頼できるお寺さんで、 それを忠実に守り、本当は今年から行きたかったのに諦めてました 来年の節分で、仏教上の1年が終わりますので、 そしたら留学に行けます だけど、貯金が達成してないので、まだまだ行けませんが とにかく、この1年が終わるのを待ってました！ 2004年は、こんな待ちの1年でもありましたが、 もうひとつは、約7年付き合い結婚を決めていた、 彼との別れの年でもありました 何度も私の日記に登場する、まあ生活の一部でもあった人 私も付き合って3年目で一度彼と別れ、 他に好きな人ができたのでその人と付き合ってました その間、彼氏はずっと私を待ち続け、 でも私は当時の彼氏が好きで、プロポーズもされました それを知った彼氏は、私がいないなら死ぬと言いました 普段、泣いた事のない彼、 取り乱した事のない彼が、私の目の前で、 取り乱し大泣きし、死ぬと言いました 私はその時、この人の傍にいてあげた方がいいな、 と思って当時の彼氏をふり、彼氏に戻りました それから2年後、 私の中で、やっぱり彼氏としっくりいかない自分がいました 一緒にいて楽しいし、大好きなんだけど、 自分のやりたい事がずっとできてない自分に気づきました このままだと、一生できない・・・ 焦る自分と、彼の愛情が申し訳なく、 だけど、その頃から彼氏を男として見れなくなってる自分・・・ 他にもっと自分にあう人がいるのでは。。。 このまま結婚しても、きっと後悔する そんな迷いがある中、私は彼氏と何度も小さい別れをしました 自分から彼をたちきったのですが、 結局なんとなく戻ってしまう時間を2年ほど過ごしてました 友達にはいつも愚痴 「結婚したくない。やりたい事の方が大事」 いつも言ってました だけど、内心そんな事を言いながらも、 ”ここで別れたら、次にここまで合う人がいるのだろうか？ だけど、合うといっても、どうしても合わないところもある・・・” と、日々葛藤してました その頃の私は、彼氏に恋した気持ちはなく、 毎週のデートも、ふたりで楽しむという目的よりも、 何を食べに行くか？という、 食い意地だけででかけてたほど（＾＾；） 遊び相手くらいしか思ってなかった・・・ そんな関係なら、ただお金と時間の無駄 早くイギリスに行けば良かったのに、、、と今なら思います そんなことで、10代の頃からのイギリス行きを、 彼氏との交際で、どんどん遅らせていたのだから ただ私は、恐かったんだと思う その時の、なんの障害もない恋愛、 世間でいう結婚というかたちの幸せ、 それが約束されている今を捨てる事に 私は冒険心は強いけど、 恋愛に関しては冒険できないタイプ 彼氏を捨てる事をためらい、 何年も意味もなく過ぎてしまった 私が本気で彼氏を愛してたのって、 失礼な話だけど、3年だったと思う 途中で他に好きな人ができたあの時点で、 一度恋は終わってるのだから そんな私を知ってか、 いつも彼氏は私の愛情を感じないと訴えていた 私はそんなことないよ、と言いつつも なんだか面倒くさくさえ感じ、 恋愛してるとまわりは思っているのに、 なかなか捨てられない思いを引きずっている、 ただの20代の女でしかなかった そんな私に、恋愛に関して一番最悪な事件が起きた 2004年初め 前に日記に書いたけど、彼氏が裏切った そして他に女をつくっていたのだ 今は平然と言えるけど、 当時はもうぼろぼろで、私って強いと思ってたけど、 案外もろかったんだと思うほど、弱い人間だった 愛情はないと思ってたけど、 あの時は、今までの恋愛期間で、 彼氏に対して一番、愛情表現をして追いかけてた時期だろう そして取り返したし、彼氏も血迷ったと謝ってたけど・・・ まあ、それがいつからのことなのか、 いままでほかにもあったのか、 そんなことはもうどうでもいい 他人の事なんて、全てわからないのだから でも、取り返し、私は彼氏への愛があったんだと再認識したつもりだったけど、 また平穏な日々が続き、本格的に彼氏と結婚を決めた頃、 本当にいいのか？ この人でいいのか？ また迷いが生じた 結婚を決めるほどの価値はないと思った 愛情もやっぱりなかったみたいで、 取り返した後は、彼氏に対して全く魅力を感じなかった ひどい言い方だけど、暇だから会う、 今までもずっと一緒だったし、 という感覚にすらなってた 付き合うだけならいいけど、 結婚は別 そんな昔から聞いてたセリフを、 自分で実感できる瞬間だった 最後の見極めにと、彼とグアムへ行った これで、私の気持ちがわかると思ったのだ 結果は知ってのとおり、 終わった 私は、彼氏とこの先の長い人生、 いれないと思ったのだ 長年先延ばしにしていたイギリス行きを、 こんな関係のために延ばしてる自分が情けない 私は想いを捨てる、断ち切る勇気がなかった 恋愛はまだまだだ 私はぬるま湯につかりすぎてた（若いのに！） だけど、その事に後悔はしてない この恋愛も人生勉強だと思う（辛いことばかりだったけど） あんな辛い思いをした時は、 死にたくないけど、死んでもいいと思った そのくらい、ぬけがらだった こんな生き地獄を味わうなら、 どんなに死ぬ方が楽なのか ふだん、自殺反対者なのに、そう思ってしまったあの頃 だけど、私には大事な家族やまわりの人がいる それを考えたら、くだらない事で死ねない 死ななくて良かった・・・ そんな価値もない出来事だ 人生のたった一瞬 辛すぎたけど、わかった事がある 私は別に、彼氏が他にいったことで悲しかったのではないと 自分を裏切った彼氏に腹が立ち、 自分がかわいそうだった そんな自分が満足できるように、 愛情のない彼を追いかけ取り戻し、 それに満足し、彼への気持ちを捨てた 結局、今はまだ自分が一番好きみたいだ この先、自分よりも大事な人がでてくるのだろうか この恋愛経験で、あんな辛さを今はさらっと言えるくらいだから、 かなりあの頃よりは強くなっている やっぱりいろんな経験を経ないと、人間は強くなれない  そんな事があった1年でした なんだか、もっと前の出来事のような気がします だけど、恋愛に関しては、 ここまで辛い事はそうそうないので、 これからは良い事があると思いますけど・・・ 来年は、いよいよイギリスへ行く年 どんな未来が待ち受けているのか、 今からかなり楽しみです 今年まで恋愛が多かったけど、 来年は貯金に専念して、 恋愛はあまり意識しないで過ごしていきたい しばらくは休みたいです・・・＾＾； お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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