愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

寝れなくなった、、、

完全に寝れなくなった、、、、

ピークを我慢してしまった、、、、


ふと、目をPC画面の上に移すと、ブックマークの中の現在のニューヨークの時刻10時40分、、、

見えてしまった、、、視界に入ってしまった、、、というより、、、見たのかも、、、、

衝動的に、、、、、、、

Lineをしてしまった、、、、

したくなってしまった、、、

そして、

そちらは朝の10時ですね。よい一日を。こちらは零時半です。おやすみなさい。

と送った、、、


今まではあまりなかったのに、即既読がつき、おやすみなさいと即返信があった。



自分が思って決めたことなのに、、、

衝動が簡単にそれらを跳ね飛ばしてしまった、、、


メッセージをしたくなるって、どういうことなんだろう、、、

メッセージをしたくなくなり、続かないことが多い中、メッセージをしたくなってしまうって、、、

気になってるんだねきっと、、、

送らないようにしよう、と思えば思うほど、その反動に襲われる、、、

どうしようもない、衝動、、、、

さっきはほんとにそう思い、そうしようと決意した矢先のこと、衝動、、、



その前にも、ニューヨーク時間午前3時ごろにLine受信、

朝だと思って起きたらまだ朝の三時だった、、、とメッセージ受信。

寒波のあとで、清々しいです。今日は少し歩きます、と書かれていた。



Rさんには、別れを告げられた後、二回、百年と指輪、曲を聞いてほしいとLine、

もう少し時間をください、しっかりと忘れます。返信はほんとうに大丈夫です。と送った。

送ったあと、一切Lineはしていない。

そういう、ふんばっている自分もいながら、さっきは衝動に簡単に負けてしまった、、、


どういうことなんだろうか、、、


頭で考えてることと、やること、やってしまうことが一致しない、、、

それが、、、恋ってやつなのか、、、、


いろんな人とやりとりしてる中、彼女に対しては、彼女のことを一番気にしているかもしれない、、、

それが恋なのか、、、



これでまた、相手から別れを告げられるまで、のめり込んでしまうとでもいうのか自分、、、、

懲りたんじゃないのかこの前のことで、、、、、


どう考えても無理な人に、恋をする、、、、

どう考えても無理だと思えば思うほど、自分の中で反動があるとでもいうのだろうか、、、、


たぶん、むこうも、昨日までの自分とは違う感じ、印象をLineの文章から感じてるはず、、、

絵文字はもう使っていない。

浮かれてもいない。

媚びてもいない。



なんか、、、、どうしたらいいのか、、、、またわからなくなってきた、、、

自分はどうしたいんだろうか、、、

相手はどう思っているんだろうか、、、


気持ちは一日一日でいろいろ変わる、

変わるのが自分、気分屋だから、、、

それでも、この気持ちが変わらなかったとしたら、どうするんだろうか、、、



またおなかが痛くなってきた、、、、

治ったと思った腹痛、今朝から再発、、、、

体調もほんとにひどい状態、、、

今日、病院へ行くのもやっとだった、、、


とりあえず、、、考えていてもしょうがないから、今夜三回目の眠剤で気絶させるとしよう。





明菜さん、、、、撮りたいな、、、、




どこかでわりきってやりとりをできればいいのだろうけど、、、

わりきれたとしたら、もうメッセージは送らなくなると思う、、、、

不安でいたたまれない、気になって仕方ない、、、辛い状態、、、

そんなものがなくなったとしたら、もう送らないと思う。


まさか、、、自分より三つも上の、海外在住の人に、恋をするなんて、、、

数十年もなかった経験を、この二か月で二回、正確には三回したことになる、、、


弱気になったり、強気になったり、落ち込んで見たり、喜んでみたり、、、、、、

ほんとにいろいろいそがしい、、、



もう二時だよ、、、、、

また見ると、今NYは、お昼の11時40分、

なにをしてるんだろうな、、、とか考える、、、

重症だね、、、




いくところがさぁ、、、、、強敵すぎるんだよ自分、、、

しかも、、、かなりのね、、、

負けを覚悟で勝負を挑むのか、挑む前に逃げるのか、退散するのか、、、



過去経験から、そうじゃない恋愛も幾つかしてきた。

最初は相手から思われ、いつのまにか、自分にとって、とっても大事な存在となった人がいた。

正直、今、そうなれたらいいなと思えてる人はいる。


もうだめだ、、、気絶zzz