愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

やっぱり、、、

日本にいる人がいいな、、、

しかも自宅近くに住んでいる人がいい、、、

会いたい時に会える人がいい、、、

猫好きで、猫の糞尿にまみれても掃除してくれてお世話してくれる猫好きな人。

そして、将来的には、ここにこしてこれる人がいい。

この汚い家で一緒に暮らせるような人がいい。

仕事は、してもらっていた方がいい、

自立してる人がいい、

贅沢をいえば、まだ出産可能な年齢の人がいい、、、

ずっと家にいてくれなんて、そういうのはない、、、

バリバリ仕事をしてくれて、家をあけるくらいどうってことない、それは本音。

ただ掃除、洗濯、料理、してくれる、できる人だとありがたい。

なにも自分がしないと言ってるわけじゃない。

それに、結婚歴は全く気にしない、、、そんなこと選べる歳でもない、

ただ子供がいると、ここには住めないだろうし、難しいと思う。



まだそういう人と出会う時期じゃないんだねきっと、、、

今出会っても辛いでしょ、、、自分の立場が、、、

バリバリやってる状態ならいいけど、、、そうじゃないからね、、、


カメラマン以外の仕事をもしやりだしたとしたら、それに対しても理解してくれる人じゃないとだめだろうし、、、どんな仕事でも、、、



もうほんとにここ数年でやりきった感は正直ある、後悔はない、

それに、昨年一年間最大に営業してこの結果、、、思い残すことなし。

きっと次に、次のステージに向かう時なのかもしれない。

ただ、和人さんと純子さんだけは毎年撮り続けていきたい、何が何でも撮り続けたい気持ちはある。それができれば、そえさえできればカメラマンという仕事には未練一切なし。

ひとつだけ、あるとしたら、明菜さんには届かなかったな、、、という想いだけ。


今月で、またひとつ歳を重ねてしまう。

いいのかわるいのかわからないけど、、、

そろそろほんとに、次のステージに進むべき時期、なのかもしれない、、、、

まだ何にも見えないけども、、、


それに、

自身の体調、、、、、、

なんとかしないとほんとにいけない、、、

なんとか改善して、バリバリ動けるような体勢にもっていかないとまずい、、、

そこが今の最大の課題、かも、、、


ここのところ、突撃にも身が入らず、自身のやる気の低下を実感している、、、

こんなこと、いままでなかったからね、、、

それこそ必死で自分を売り込んでいた。

スポーツ撮影にやりがいを見いだせなくなって、フェードアウトした、あの頃の気持ちともしかしたら一緒なのかもしれない、、、



全般的に、自分の人生には後悔はしていない、

それは、仕事のことでも、異性のことでも。

特に、仕事のことは、カメラマンというものに出会ってからは、自分の人生が自分でも好きになるくらいに打ち込み、高みを目指し、やる気満々の人生をおくれてきたから、出会いに感謝、といったところ。

異性に関しても、仕方のなかったことだから、それを受け止めるだけであって、懐かしく思いだすことはあっても、後悔はしていない。



今年、今もそうだけど、こうしてもがいて、もがいて、年が終わるころまでに、新しいステージに自分がいて、また新たな気持ちで何かに取り組んでいることを願いたい。

そして、できれば、そばに、心から信頼のおけるパートナーにいてほしいな、とか切実に思う。



今年は、公私のうちの、私がかなり先行した二か月になった。

それは、自分のためになることだから、勿論がんばることはいいことだとは思うけど、

あまりに私、だけになった。

からっきし公、のほうの動きが皆無だった。

まあ、、、、一件かなりでかい、信じられない大物からのコンタクトはあったものの、入国制限でそれも延期。

その公私の、私の面で、かなり精神的に経験したことがないくらい揺さぶられ、傷つき、を幾度となく経験。

それはそれでいいと思う、結果、だから。それをしっかりと受け止められ次に向かえる力がありさえすれば怖がらずにいろいろ自分にはしてほしいなとはおもっている。

実際、今、大変なことになりそうな気配が漂っているけどね。

今自分が向かいたいともし思うならそれはそれで行ってみるのもいい経験かもしれないし、

第一、人生、どうなるかなんて、全くわからないものだし、明日何が起きるのかなんてそれこそわからない、行ってみてはじめて知れる、わかる、ものだよね。

だから別に、今自分が、自分の中にある気持ちがいいとか悪いとかは思っていない。

気持ちなんて、自分でコントロールできるものじゃ、そうそうない。




どうしたら、この歳までに経験してきた、負の経験、トラウマをすっきりと解消して精神的にも整理して、また新たな道へむかえるのか、今現在模索中。

自分も経験してきたことだけど、

一度取り組みだした仕事、たとえ、それがまるっきりやり甲斐もなく、ただただこなすだけの仕事であっても、続けているうちに、それが長くなるにつれ、そこの場所からまた新しいことにチャレンジしよう、という気がおこらず、ずるずるずるずると続けてしまう、しまいがち、なことは既にたくさん経験済み。

今回は、それでもいいのかな、と思うくらい、自分の変化を切望している。



もうほんとにカメラマンはやりきった。

まさか会えるとは思っていなかった人にたくさん会った、会えた。

人にも自慢できるぐらいの実績もいつのまにかたくさん積んでしまった。

もう一切後悔なし。

だからいいと思う。きっと次へ向かえると思う。

こうして記せるってこともかなりでかいと思う。

きっと、こういうこと書くの、初めてかもしれない。

今までは、いろいろ書きながらもくすぶっていた自分もいたけど、

今日は、そういう感じは一切ない。

すぱっと切り替え、次へ向かえそう、そんな気さえする。



まずは、なにをおいても、体調回復、、、、それが一番の今の課題、

ず～～～っとなんとかしようといろいろやってきてはいるんだけどね、、、

なかなかおさまってくれないところが辛いところ。

ほんとに、一番最初に、改善しないといけないこと、なんとかほんとにしないといけない。




自分に合う人なんて実際のところ、きっと、自分でもわかっていない、

よく聞かれるから、最近はこう言うことにしている。

自分と相性がいい人、フィーリングが合う人を探してる、そして出会いたい、と。

それでも、どんな人と相性が良くて、どんな人とフィーリングがあってしまうかなんて、ほんとにわからないことだと思う。

自分が思いもしなかったタイプの人とうまくいくかもしれないし、、、逆もまたしかり。


随分といろんな人と出会い、話をしてきたけど、昨年から。

もうほんの一握り、だもんね、、、それだけでも凄いことかもね、、、

その凄いことが今年に入って三回もあり、、、しかも今三回目状態真っ只中、、、

わかんないもんだよねいろいろ。





寝ようと思って飲んだ眠剤が効いてきた、、、

金パブ二袋飲んだことも眠気の要因、

それでも、セブンへ行って用事をすませて、からかな、、、気絶は、、、、



もう今は、毎日が苦痛でしかたない、、、

突撃意欲も薄れてるから、ほぼほぼ何にもしていない、そんな毎日、、、、

だから、この前も記したけど、最悪だった20代後半人生と酷似してるな、とか思う。




それでも、ここに記すことで随分と自分の気持ちの整理もついてきた、そんな気もしている。

言葉に出したり、文章にしたりすると、それが元に、大事なベースになることも多いから。





失敗を怖がる、失恋を怖がる、そんな自分がいる。

なんとかそれらを払拭して、がっつんがっつん前にだけ進んでいけるような男になりたいものだ。