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（前日の日記からの続きです）


だいちゃんの話が長くなりましたが、
その旅行の後すぐ、１０日から大変なことがありました。

宝塚で一人暮らしをしている母方のおじいちゃんがなくなっていたことがわかったのです！！


ここ２，３日連絡がとれなくなった、様子がおかしいということで広島からはるばるうちの母とおばあちゃん（＝ママのママ。おじいちゃんの元奥さん→今はもう離婚してる）が
様子をみにいったところ、
おじいちゃんが部屋でなくなっていたのです。

死後４日たっていました。

死因は心筋梗塞です。

だいぶ前から入院してるとかだったらまだちょっとは心の準備もできますが、本当に突然だったので、本当に本当にショックでした。

同じアパートの人とかも、ついちょっと前にごみ捨てのときにお話しして元気そうやったのにっていってはりました。

９月終わりにママがおじいちゃんとこいった時も、
全然元気やったらしいし、私もそのとき電話で話したけど全く普通でした。

それが。


それが突然。


妹も私も仕事を早退して西宮にいるママとおばあちゃんの元にいきました。

妹はまだ実感がわかなくて呆然としていました。
私はきいた瞬間涙があふれました。

実はおじいちゃんとはもう3年くらいあってませんでした。

うちからおじいちゃんちは電車にのっていけば
乗り換えなしですっっといける距離だったので、
いつでもいけるわーと思ってずっといってませんでした。

今年から妹も関西にすむようになったから、
今度二人で遊びにいくからねー
っていってたところでした。

おじいちゃんは私たちがくるのを楽しみにしていたそうです。

おじいちゃんがいなくなって、空っぽになった部屋を
四人で一生懸命片付けをしているといろんなものがでてきました。

去年のクリスマスに私がおじいちゃんに送ったクリスマスカード。

「来年からは○○（妹）もこっちにすむことになったし、
また二人でおじいちゃんち遊びにいくからねー♪」

みたいなコトをかいたカード。

ものすごく整理整頓が苦手だったおじいちゃんの、
ちらかった部屋の、引き出しにきちんとしまわれていました。


おじいちゃん。

おじいちゃん。

おじいちゃん。



ほんとうにごめんね！


もっとあいにきたげたらよかったね。

本当にごめんね。



いっぱいいっぱい涙があふれました。



私はまだあまり身近な人の死に直面したことがありませんでした。

父方のおじいちゃんが６年前になくなったのが初めての死でした。
でもそのおじいちゃんは何年も入院していたため、ある程度みんな覚悟はできていました。
死の悲しみは一緒ですが、
今回は本当についこないだまで元気いっぱいだった人が
ふっといなくなってしまったので、
ショックは大きかったです。

動から静へ変わること。

それがなかなかうけいれられなかった。

信じられなかった。


今回のことで、
本当に人間てもろいものなんだなぁって実感した。

動物や虫と一緒だよ。

なにかあるとすぐにしんじゃう。

弱いもの。


動いていたものが、
その時点から全く動かない、「物」になる。

そのことをうけいれられない。うけいれたくない。


いつか自分の両親や家族の死もうけいれなくてはならないのかと思うと本当に考えたくない。つらい。

でもそれがあたりまえなんだよね･･･。



そして、今回のことでさらに、
人をもっと大事にしよう
って思った。

すきな人も嫌いな人でも。
その人がいついなくなるかわからない。

あんまり身近にいる人だとついその大切さを忘れてしまう。

けど、日ごろからどんな人にでもちゃんと接していこう。
どんな人との関係も大切にしよう
って思った。

後悔のないように。






話しは元に戻りますが、
そんなこんなでいろんなことがあって、
毎日ばたばたしていました。

仕事のせいがほとんどやけど、
それに加えていろいろたくさん考えることがいっぱいあって
精神的にもかなり病んでいました。

ってゆーか今もかなり病んでます↓↓


もう仕事も本当にはきけしそうなくらいいやです。

しらない人と一切接したくない。
一言もしゃべりたくない。

自分がその人のためを思って、
こうしたほうがいいっていうことをいってあげても
それをうっとおしがられたり逆にいやがられたりすると
本当に心から嫌気がさす。

ほんまはこっちだっておまえなんかにいいたくないねん！
勝手にしろ！

って怒鳴りたくなる。

そんなとき本当に私の中で最高潮に憎憎しいキモチが生まれる。



別に感謝されたくてこの仕事してるわけじゃない。
でも、歩み寄ったら突き放されて、
突き放していたらロボットだ愛想ない
といわれ。

どうすればいいの？！！！！！！！！



私まだまだ子供なんだろうな。

それを冷静にうけとめるほどのキャパが今はまだない。


日々心にもやがかかって、醜い心がどんどん生まれて、
罪のない人にまでいやな態度になってしまう。

自分自身も人間不信になる。

人が嫌いになる。



だから人とできるだけあいたくない。

でも
一人はこわい。さみしい。


だから本当に心の許せる人とだけあっていたい。


最近はそんなかんじです。



こないだ会社で副店長に「精神科いってみたら」
っていわれた。

ほんまいこっかなって実は前から思ってました。


ちょっと精神的にやばい。


はぁ＊＊＊



頭から脳みそを取り除きたい。
このぐちぐち細かいことを考える頭をどっかにやりたい！
どうやったらこのモヤから解放されるんだろう。


そんなことを日々思う毎日です。



暗い日記ですいません･･･。



まずは１２月末に仕事をやめて、
せめて通常の自分に戻れるようにがんばるところからはじめます。





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　今日のBGM☆
　　「GIRL　TALK/　安室　奈美恵」

　かなりすき！
　なんかクリスタルケイ系じゃない？
　有線でいつも流れていてノリノリです♪
　これを歌ってるあむろちゃんも超かっこいー！！
　子供うんだ体とは思えないよね。
　着めろも着うたもこれにしてます♪
　ただイントロがファイナルファンタジーとかあれ系の、
　どっかの建物に入った時のような不安な感じのする音なの
　が残念。
　ちょっとこわいよあのイントロ。
　歌にあってない気がしますが。


　関係ないけど今日私のだいすきなアジカンのＡＬＢＵＭ発売日だよっ（●＾o＾●）
　妹がバイトしてる本屋でかってくるっていったのに、
　夕方いったらすでに完売だったらしくて今日手に入らず＊＊かなりショック！！
　早くききたいなー！！