⇒THE POWER SOURCE⇒

おひさしぶりです。
だいぶ前に実は更新したんですが、
５０００文字くらい書いたところで全部きえたので
もうムリってなってそれからほってました(^_^;)

いろいろかきたいこともあったのですが。

やっぱかきたいことはその場その場でかかないとだめですね。
そのときの感情をそのままかきださなくなくっちゃ。



こないだの別れ話をみて、
たくさんの友達が心配してメールくれました。
ほんとうにありがとう。みんな。

私は意外にも大丈夫です！

まぁ最初の三日くらいはたしかにへこんだよ？
人間不信で。

けど別れたこと自体についてはそこまで。
もともと自分も別れようと思っていたから。
しかも彼とそれからまったく連絡してないけど
あんまり思い出さないし、そのことについて
胸が痛んだりもしない。

二人でいった旅行の写真とかみても、
なんともおもわない。

なんかもう、思い出の１ページとして私の中で処理できてしまったみたい。

去年のりゅうちゃんとの別れのほうがだいぶこたえたかな。



心配してある男友達が自分の友達数名に私の番号とアドレスとおしえて、
「コンパしてやって」
とかいったみたいで、
しらない男の子からコンパいつにするってメールがいっぱいくる…(^_^;)

こっちとしては何の話？！ってかんじ。

元気付けてやろうと好意でやってくれたみたいだけど。
私もそんないっぺんにコンパばっかできないよ(~_~;)
そうでなくても師走は忙しいというのに。

しかもあんまりコンパとかそういう気分に全然なれない。

それだったら紹介のほうがいいな。
男の子と二人でどっかごはんたべにいったり
夜景をみにいったりいろんなことはなしたり。
そういうほうが気楽でいいよ。

大勢でわいわいしたくない。

でも心配してくれたことはほんとうにうれしい。
ありがとう。



そして最近実は約二年連絡とっていなかった、
ひろくんと連絡をとるようになった。

この日記にもたぶん何回も書いたことあったと思うけど、
６年くらい付き合った人です。

初めての彼氏。

彼と別れて、縁をきりたくて携帯をかえた。
６年の間何回も別れたり戻ったりして腐れ縁といわれていましたが、
番号もアドレスも教えなかったから本当に縁がきれた。


別れてから３人とつきあったけどそんなに長くは続かなかった。
別に彼が忘れなかったからとかではないんだけど。
そのときどきでちゃんとその彼のこと、
本当にだいすきなんだけど。
なぜかおわってしまう。

長くつきあうのがこんなに大変とは思わなかったよ。

ひろくんと私はきりたくてきりたくてしょうがなくても、
なんか気づいたらまた戻ってしまうっていうようなかんじだった。

なんでそんな長くつづくん？！

といわれても、答えはなかった。

ただただ自然だった。


そういう人ってなかなかみつからないものなんだね。

最近実感してきたよ。




彼と戻りたい
とか
そういう気持ちはいまのところはなかった。

けど大阪いったり、音楽きいたり、広島帰ったり、
ちょっとしたことでげんきかな、どうしてるかな？
って思い出して胸が痛くなることもあった。

６年は長い。

目にする物、いく場所、きく音、みる番組･･･

とにかく本当にさまざまなものに彼との思い出があった。


でも今彼がどんなことしてるのか、どこにいるのか、
全く彼のことはわからなくなっていた。


二人の共通の友達とかいないしねー



…と思ったら！

いたんです。そういえば。

遠く離れているのでつながっていることに気づきませんでした。

この日記をよくみてくれてる、高校時代の女友達です。


彼女は彼と普通に連絡とったりしてたみたいで。

それきいて、彼の今がしりたくて、
つい、その子に質問攻めしちゃった(ごめんね(笑))

そしたら、あっちも私がどうしてるとか気にしてたみたいで、
二人から質問攻めにあった友達が、
「メールしてみたら？(^_-)」
って彼のアドレスをおしえてくれて･･･。


それをきっかけに彼とメールが始まりました。

二年も間があいてるから、
二人をとりまく環境や状況が全くかわってるから、
とりあえずおたがい近況報告しまくり(笑)
しばらく毎日メールをやりとりするかんじになったよ。

懐かしい口調でなんだかなつかしかった。
やっぱりすきなものとかはかわってなくて。
しゃべりたいなーと思ったりもしたけど
まだ実現せず。

どんなかんじになってるかなー
みてみたいなー
って思うけど、
正直会うのはこわい。

会ってしまったらまた戻りそうな気がする。

会って普通に遊びに行ったりとかして
友達に戻れたら一番いいけど。

さすがに６年つきあって半同棲してた人とは友達には戻れない。

戻るのはなんかよくない気がする。

二人とも二年でかわったとは思うけど。
根本はきっとかわらないし。

前占いで彼を占ってもらったとき、
「一刻もはやく彼から離れなさい！
彼といることであなたの魅力が半減してる！」

っていわれたことも思い出す。

たしかに彼と別れてから運気があがった気がする↑

もしあれが本当だったら！


あと、
前すぎて忘れてたけどよく考えたら、
私がほかにすきな人ができたとかで一方的に別れを告げたりしたし、
別れ方としてはけっこう最悪なかんじで別れたんだった。

もし、もしも
彼がまだ少しでも私をひきづっていたりしたとして、
私があおうって誘って、会ってみてやっぱつきあうのとかは無理やわ
とかなったら。

私ってほんま最悪やん！

今男友達（→さっきいったコンパを用意した男(笑)）がちょうどそんな状況やって、
それきいて、そうだったらおまえほんま最悪じゃ！
っていわれて。

たしかに。。。みたいな。


まー彼が今も私をすきとは思えないけどねー。


…とかいろいろな複雑な感情に左右されてあえない。


あっちもなんかあいたくなさそう。

（恥ずかしいから）
って彼はいうけど実際どうなのかわかんない。

彼も会うのがこわいのかもしれない。


無理にあせってあうこともないかなとも思う。

このまま連絡とかとりあってて
どうしてもあいたくなったら誘ってみよう。

今は自分からは誘わない。

のんびりメールでも交わしていこう。



そんななか、
お互い、ほかにすきな人とかできて、
幸せになるのならそれでもいいしさ。

あんま深くかんがえんようにしよう。




まーでも彼はキレやすかったり、ハイテンションになったり、
すごい気分に抑揚のある人だったけど、
思ったことはすぐいうし、
私にもいわせた。

だからわかりやすかった。


最近つきあった人たちってみんななに考えてるのか全然わからなくて常に不安にさせられた。

やさしそうにみえる仮面をかぶって接せられた気もする。

たまに仮面がはずれそうになって、
仮面の下からみえる表情から不安にさせられる。

そう考えたら彼は常に素っ裸だった。
わかりやすい。
だからうざいときもかなりあるけど、
信用はできた。
６年間の間には絆みたいなものもできた。

そんな人の方がいいのかなー
って
人間不信（男性不振）気味の頭でたまに
思ってしまったりもする


あぶないあぶない

冷静になろう(・。・;！


と自分をなんとかおさえています。



うーん　まぁなるようになれってかんじですわ。



また占いいきたいな。よくあたるやつ。








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　今日のBGM☆
　　「車輪の唄」／BUMP OF CHICKEN
アルバムの歌。
　と思ったら最近シングルになったみたい。
　流れるような前奏がすき。
　私のイメージは、すっごくてんきのいい日に
　田舎の汽車に一人でのっていて窓全開にして外の風を頬に　感じている、そんなかんじだった。
　今は寒そうだけど。６月くらいのイメージかな。
　心地よい風。
　プロモみたら田舎のイメージのかんじはぴったりやったけど
　おばあちゃんが昔の初恋を思い出している系だった。
　ちょっと違った(^^ゞ
　なんにせよ電車でききたい歌です♪