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人生の転機。

ちょっとこっちのブログあけてみたら、絵文字が使えるようになってるーー！！わーーーいなんかJ-PHONEのときの絵文字みたいで新鮮さっそくふんだんにつかってみたｗ最近はｍｉｘｉのほうでばかり日記をかいているので全然こっちはかいてませんでした(^_^;)実はここ一ヶ月、私にとって人生をかえるような大変悲しい出来事がありました。そのため、突然ですが、三月末で会社をやめて、８年すごした京都を離れ、実家のある広島へ帰ることになりました。色々考え抜いて、下した結論です。mixiには詳細書いてますが、こっちだけみてる方がいらっしゃると思うので念のためご報告しておきます。本当に人生がかわるくらいショックな出来事でしたので、どうしたん？と聞かれても口頭では話せないかと思います。もし気になるようであればＰＣのアドレスを教えてください。

2006年03月12日

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人。

私は正直、人があまりすきなほうではない。でももちろん一緒にばかなことを言って笑いあったり、一緒においしいものを食べに行ったり、カラオケいったり、気の合う友達とすごすことは楽しい。でもそれは、あくまでも気の合う友達だけ。基本的に私の付き合い方は広く浅く、ではなく、狭く深く、だと思う。なので友達も少ない。少なくしたいとかでもなくて。友達がめっちゃ多くて人気者の人なんかみると、誰とでも仲良くなれるそういう人をうらやましく思うこともある。でもなんでかな、私にはそれはできない。別にそれがいやってわけじゃないけどね。なんでかな、って思った時、やっぱり気をつかいすぎるのかな、って思う。まだそこまで仲良くなってない段階のときって、今後仲良くなる要素のある人であっても、やっぱり最初は気をつかいあうでしょ。そうなると、いざあそぶってなると、そういう人と遊ぶより、やっぱ仲がよくて気のつかわない人と遊ぼうって思ってしまう。あと、私はたぶん人よりすごく人を観察していると思う。観察、というか、たぶんみえないでいいところまで、みえてしまう。人が何気に持っている物で色々なことをひそかに察してしまったり、人と人が話すのを何気にきいていて、その人が闇で思っていることを感じてしまったり。自分とその人が話す前に、だいたい性格をしってしまったり。だからたぶん、相手にとっても知られたくないことを知ってしまったり、逆に、私のほうが、しりたくなかった！っていうことを知ってしまったりすることがある。…しまったりしてると思う。それを自然としてしまうので、その人と自分が向かいあう前に、すでにひいてしまったり、へんな先入観を抱いてしまったりしてしまうのだ。そういう場合はかなり厄介だ。しかも私先入観をもってしまうと、頭が固いのか、なかなかそっからキモチがかわらない傾向にある。きっとそれですごく人生損してるんだろうなーって思う。もし何も気づかずに、何も見えずに、そのまま仲良くなっていってたら、めちゃくちゃ仲良くなってたかもしれない。これからの人生ずーっと仲良くできる人になったかもしれないのに。チャンスをきっと逃しているだろうなー。でも人生、生きていくうえで、人脈は大切だと思う。人脈は広げるにこしたことはない。人が人をつなげる。人が人につながることで、自分が未知の世界へ踏み込むことができるかもしれない。自分一人じゃなにもできずに立ち止まっていた道も、人のおかげで、自分の道が開けるかもしれない。ひとつひとつの出会いが、人生を大きくかえるかもしれない。自分がまったく興味なかったこと。友達がハマっていたからやってみた。意外とやってみたらおもしろかった。気づいたら自分も友達以上にハマってしまっていた。さらにそれを極めたいと思った。プロになろうと思った。…とか。一人で家でこもっていたりしても全然開けなかったことだと思う。そんなに仲良くなかった子に、皆行くしおいでよと誘われた。特になんの気なしに友達と遊んでいたら、その友達の友達にたまたま出会って一緒に遊ぼうかということになった。自分は乗り気ではなかった。でもその中でたまたま隣になって話した人。話すとなかなか共通点があっておもしろい。なにげにかわすメアド交換。気づいたら毎日メール交換。気づいたら電話もするようになって。あそぼうよってことになって。気づいたら頭は相手のことでいっぱい。気づいたらつきあおうってことになって。・・・　とか。こういう男女の出会いも、ふとした瞬間、ふとした意外な人と人のつながりからスルリとつながることがある。それが人と人のおもしろさだと思う。オトナになるとなーんとなく人間一人でいきていけそうな気になるけど。オトナになっても、大金持ちになっても、やっぱり一人ではいきていけない。誰かと誰かが助け合って生きてる。だから友達を大切にしなきゃな。って思う。いろんな人となかよくやっていきたいな。って思う。けどなかなかなー乗り気になれないなーいろいろ思う反面、現実は難しいっす。うーん。

2005年11月14日

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りゅうちゃんとの２年ぶりの再会。～後編～

仕事がおわってからいったん家に戻り、しばらくするとりゅうちゃんが車でうちの前にきた。ゆっくり階段をおりる。どうしよう！ほんとにあっちゃうよ！あっちゃうよ！いいのかこれで！いいのか私！てかどういう顔してあえばいいの？！で　できるだけ自然にいこう、うん。うん。いろいろ考えながら一歩一歩駐車場へと足を進める。見慣れた車の後姿。なにもかわらない。助手席のドアをあける。「おまたせーー！！(^O^)」ちょっと照れくさそうに微笑む彼。りゅうちゃんだ！あの時とかわらない笑顔。一緒に横にいて、一番なぜか安心できる。不思議な雰囲気を思っている。「ひっさしぶりやなー！かわらへんなぁ」「ほんとに。りゅうちゃんもかわらないね。」そんな会話からスタートする。車にのってごはんをたべにいくところへ向かう。2年ぶりにもかかわらず、特にぎこちないこともなかった。あんな別れ方したけど、それももう時効なのかもしれない。当時と同じように、私がいっぱいしゃべって、彼がにこにこきいてくれる、そんなかんじ。ごはんたべてる時、近況などを話した。りゅうちゃんは今彼女もいないし、あれから一回もできてないという。そして、話はあのときの話へ。。どうして別れたか。どうして別れることをうけいれたか。いっぱい正直に話してくれた。彼はいちゃつきこそしなかったけど、毎日うちに帰ってくるのが楽しみで、一緒にいたいって常に思っていたという。でも突然別れたいって私がいって、あまりにも急で、ビックリしたらしい。もちろん別れたくなかったし、とめたかったし、納得もいかなかった。けど、別れるにあたって、私があまりにも長文メールでなんで別れたいと思ったかということをいってきたから、もういいようがなかった、返す言葉がなかった、だから仕方なくうけとめた。女々しいこともしたくなかった。ということだった。わたしはどっちかというと女々しいくらいのほうがよくて、私が別れる！っていっても「やだ！」といって何度も食いついてくるくらいのほうがいい。わかりやすい愛がすきで、すきすき言われたり、ほんまにすきなんやなーっていう行動をしてくれることに、余計に愛を感じるタイプ。逆に去っていったり冷たくされたりすると、私もツーンとなって、もうしらん。ってなるタイプ。厄介でしょｗずっとヒメでいたいの☆だけどりゅうちゃんはそういうタイプじゃなかったんだよね。別れたくない！すきだー！って女々しいようなことはできない。去るもの追わず。そんなタイプらしい。うーん。そっか。いわなきゃいわなきゃ。彼氏できたこと。今日はそれをいいにきたんだから。言わなきゃ絶対。覚悟をきめて、いろいろ話した後で、「実は・・・なかなかいえなかったけど彼氏できてん。」といった。「やっぱり？そうじゃないかなってメールのかんじからおもってん。いつごろから？」「一ヶ月前くらい？かな。（→なんとなく嘘）」「そっかーよかったやんか」そういわれたときショックをうけてしまった自分がいた。なんとなく。しかも今つきあってる彼は、りゅうちゃんより前に長くつきあってた元彼だということもいった。複雑そうな表情だった。「そっかーそっかー」おしぼりをねじったりまげたり。なんだか微妙な空気になってしまった。りゅうちゃんもそれに対してコメントしようがないみたい。私も、なんだかあんまりのろけ的なことをいいたくなかったし。言葉を選んでいた。気まずい空気のまま、店をあとにする。り「背のびた？」ぽ「えっ？こんな歳でのびないよぉ。靴低いのになぁ。」り「これくらいやったっけな？高いな。でも懐かしいなーなんか。」とかいいながら車へ戻る。店からうちまでは普通にいくと１０分もかからない程度の距離。家が近づけば近づくほど、なんだかせつない気持ちになった。彼からもそんな空気がみられた。「・・・もうちょっと遠回りしていこっか？」りゅうちゃんがそういって車を家とは別の方向に走らせる。それでもとうとう家の前についてしまう。頭をポンとたたいて「ついたね」という。そして手を握ってきた。「前はこんなこといつでもできたのになぁ。」ほんとうに悲しそうな声でうつむいていう彼。複雑な心境。でも手をふりほどけない自分がいる。やがてもう片方の手でやさしく髪の毛をなではじめた。いつも、寝る前になでてくれた優しい手と目。ほんとにいとおしいっていう気持ちが伝わってくる。なんて、ここちいいんだろう。思わず涙がでそうになる。でもグッとこらえる。「最後に一回だけギュッとさせて」といわれて、うなずく間もなく抱きしめられた。私もけっこう女にしては肩幅も広く、がたいがいいほうだが、それを難なく包み込める大きな腕。大きな胸。「ぽっぽのばか！！」なんていいながらぎゅっとしてくる。初めて会った日のことを思い出した。初めて会った日もこうやってぎゅってしてくれたっけ。背中から頭まであったかくなるこの感じ。思い出してせつなくなった。気を抜いていると、顔が近づいてきたので、さすがにそれはあかんなと思い、（ぎゅっとしてる時点でほんまはあかんけど）「だめ！」と顔をおさえる。でも窓の外に気をとられた瞬間、くちびるを奪われてしまった。懐かしい感触。懐かしいぬくもり。やばい。これはやばいぞ。すぐに離れた。でもイタイほど彼の気持ちが伝わってきた。「俺あほやなぁ。ほんまあほやなぁ。」といっていた彼の目は涙目になっているようにみえた。でももうお別れの時間。いかなきゃ。せつない気持ちを残したまま、ばいばいする。どうしようもない気持ち。ゆれる気持ち。でもどうすることもできない。つきあってもきっとまた同じことの繰り返しになる。そして今私には彼氏がいる。きす、、、しちゃった。どうしよう。自己嫌悪感も混じり、さらにヘコむ↓でも今も体に残るあのぬくもり。昔かんじたりゅうちゃんのあったかいぬくもり。どうしよう。はぁ、、わたし悪いことしてるよね。もうあわないほうがいいなって思った。今日は仕事中もたびたび、昨日のそのことを思い出して、胸があつくなった。はぁ・・・。せつないよ。

2005年10月06日

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りゅうちゃんとの２年ぶりの再会。～前編～

１０月４日はぽっぽの２６才の誕生日でした。平日ど真ん中だったこともあり、とくに休むことなく、いつものように仕事をし、いつものように家に帰り、いつものようにだらだらＴＶみて、寝た。私はほかの女の子みたいに、そこまで誕生日を重要視してないところがある。２０歳まではうれしかった。でも２０歳こえてからは誕生日がくることが正直うれしくなかった。だから別に祝ってもらっても、祝ってもらわなくても、どっちでもいいやってかんじ。そりゃープレゼントはもらったらうれしいけどねｗ２年前の誕生日、私はりゅうちゃんと出会った。お昼に初めて会って、結局次の日の４時まで一緒にいた。ずっと二人で。そして初めて出会ったのに、その日のうちにつきあうことになった。私はどっちかというとけっこう行動するまでにいろいろ先に考えてしまって、なかなかふみだせないタイプの人間なのに、その日はなぜか違った。ううん、それはきっと、りゅうちゃんだったから。りゅうちゃんだったから、すぐに決断してしまった気がする。最初から、「友達」ではなく、「恋人」になるべくタイプの人だった。つきあって、たくさんのいろんなことがあった。ぽっぽが一人暮らしだったため、毎晩りゅうちゃんが泊まりにきた。うちのマンションのそばに月極ガレージを借りてまで、きてくれていた。一緒にご飯を作ったり、じゃれあったり、遠くにドライブにいったり。眠るまで髪をいとおしそうになでてくれるのがとっても気持ちよくて、だいすきだった。心地よかった。ところがどうしても、そうやって一緒に暮らし始めると、慣れてきてしまって、最初のようにラブラブした雰囲気ではなくなる。彼は最初はべたべたしてくるタイプだったけど、徐々に私に触れることがあまりなくなった。私は、彼の気持ちが離れてしまったのだと思った。彼は「もともとあんまりべたべたするのすきじゃないねん。しなくなったからといって嫌いになったとかじゃないからね」っていってた。でも極端すぎる。つきあって３ヶ月くらいたったころだろうか。不安はどんどん募るばかり。前は髪をなでてくれたけど、今はすぐに背中をむけてねてしまう。左の肩から隣でねている彼の体温が伝わってくる。でもみえるのは彼の背中だった。こんなに近くにいるのに、心は遠くに離れている気がして、暗闇の中で涙がこぼれた。…さみしい。それがつらすぎて、つらすぎて、さらに仕事などでも精神的に弱っていた私は、ついに彼に別れをきりだした。朝、いつものように彼を見送る。彼は私が今晩別れを考えているなんて、みじんも思っていなかったと思う。　彼を見送って、私もチャリにのって職場へむかう。澄み切った青空とは裏腹に、私の心はどんよりとしていた。突然の別れの言葉。彼は仕事をおえると急いでうちにきた。今日朝一緒にパンをやいてたべて、ばいばいって見送ったあの部屋。見慣れた部屋にりゅうちゃんと私。いつもと一緒なのに、いつもと違っていた。緊迫した雰囲気。彼はでも何もいわなかった。まるで口がないかのように。私はいってほしかった。別れたくないとかすきだとか、やっぱりいってほしかった。でもなにも言わなかった。お互いになにかいいたげ。でもいわない。もやもやしたまま彼を見送る。さようなら。りゅうちゃん。いっぱいいっぱい泣いた。そんな別れだった。すきだけど、つらいから別れた。だから嫌いにはなってない。彼の気持ちも結局わからぬまま。２年前の１月末のこの楽天の日記にそのことを忠実に書いた。書きまくった。たくさんの友達がそれをよんで、一緒に泣いてくれた。それから1年半、ほかの彼氏ができたこともあり、彼とは一切連絡をとらなくなった。でも私にとって彼はほかの元彼とはなんか違った。ほかの元彼は別れてしばらくたって会ったら、完全に友達になれた、しかもいろいろしってくれているので、とてもいい友達になれた気がする。でも彼だけは友達にはなれない気がした。恋人か、恋人じゃないか。そういう関係になるべく人。私には今彼氏がいる。もしかしたら来年か再来年、結婚するかもしれない。今の彼とつきあいはじめる前、半年ほど前から、りゅうちゃんとたわいもないメールを交わし始めた。本当にたわいもないメール。でもなんだか癒し系の彼のメールは、彼氏にフラれ、仕事も絶不調の最悪な精神状態な私を救ってくれた。でもなかなか会うという気持ちになれなかった。いや、会いたかった。とっても。でも会う自信がなかった。彼とは前にも述べたとおり、友達にはなれない。恋人か、恋人じゃないか。そういう関係にしかなれない気がした。もし会ったら。もし会って彼が私にもう一度つきあおうっていってきたら。でももう一度つきあっていけるか？何かかわるのか？そう考えたとき、何もかわらない気がした。もしつきあうとなっても、また３ヶ月たったら一緒の気がした。繰り返しはしたくない。無駄な時間。過去を振り返るのはどうだろう。よくないことだな。なんていろいろ考えて、なかなか会えず。もちろん彼にはそんなこともいえず、適当に予定があわないとか理由をつけて会わないようにしていた。そんなこんなしてるうちに、今の彼氏とつきあうことになった。それからはメールも月に一回くらい交わす程度になっていた。そのたびにあいたいといわれるようになった。「彼氏ができたんだ」その一言がいえなかった。どうしてもいえなかった。なぜかいいたくなかった。そんなズルイ私はまたもや予定があわないとかではぐらかして保留にしていた。今の彼氏のことはすきだけど、まだまだ子供のところがあり、長く一緒にいすぎるとケンカばかりした。お互いが子供だからなぁ。でも、結婚の話がずっと前からでてて、ようやく最近私も覚悟ができていた。いろんな総合面を考えて、彼と結婚するほうがいいと思っている。４月から入社がきまっている薬品会社は、転勤が多く、全国どこへ配属になるかわからないらしい。だからそのとき、結婚してついてきてほしい。といわれている。とまどいもあるけど、しかたないかなって思う。でもそうなるとりゅうちゃんと一生あえなくなるのかな。もう一度戻りたいとは思わない。でももう一回だけでいい。会いたい。会って、あの時、どんな気持ちで別れを切り出したか。どんな気持ちで別れをうけてとめたのか。もう一度冷静になって気持ちをききたかった。いまさらそんなことする必要はないんだけど。どうしてもあっておきたかった。そういう気持ちがあった。でも今の彼氏がいるのに、浮気っぽい関係になるのはいやだった。彼氏がいるのにうしろめたい気持ちであうのはいやだった。それまでりゅうちゃんにあったら、流されてしまうかもしれないって気持ちがどうしてもあって、こわくて、自分自身に自信がなくて、あわないようにしてた。でも、最近今の彼とのことを覚悟したし、りゅうちゃんとのことも過去のこととわりきれるようになった。だから、あってみてもいいかなって思った。そして、今まで彼氏できたこといってなかったけど、それもいおうって思った。メールではなんとなくりゅうちゃんがまだ私のことをすきなんじゃないかなというかんじが伝わっていた。だからこそ、今の彼への気持ちに自信がもてるまであわなかった。でもやっと会える自信ができた。－－１０月５日。ついにその日がやってきた。楽しみなような、なんというか、複雑な心境。～後編へ続く～

2005年10月06日

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ゆめみごこち…(#^.^#)♪

いってきました！！！昨日。夢の世界へ。ＳＭＡＰライブｉｎ大阪ドーム!!!!!!前回は２年前に広島で参加しました。去年はなぜかなくって。まちにまったこの日を！！！！！今回はドームツアーということで広島ではなかったので、大阪にいきました。中学生の時からいつもチケットをとってくれて、一緒に感動をわかちあっているまちことよーこと３人でいきました。はるばる広島から遠征にきてくれました！！でもぜったい来た甲斐アリ！！！だったよね♪(^_-)-☆ほんとに、ほんとに、すてきだった。私の王子様。拓哉様っっ♪（●＾o＾●）ほんまやばいわ。どんな角度からみてもかんぺき。今髪型がとくにいいかんじでヤバイ。テレビとかでみてると、あっぷにたえれないかなー。。。と思うこともあったけど、（ゴメンナサイ！ｗ）やっぱりかわらないよ、あの笑顔。だいすき！最初ね、全員スーツで、客席のいろんなところからそれぞれ登場したの！！これまたスーツ似合う！スーツってなんであんなにかっこいいんだろうねぇ。あんまかっこよくない人でもちょっとはましにみえるものだもん。天下のたっくんがきたらそりゃかっこいいにきまってるよね！！さらにスマスマのホストでおなじみの、ヒカルもやってくれたよ！白スーツでマイアヒ踊ってくれた！ドキンチャンコールもおまけで二回やってくれた（●＾o＾●）（↑これは大阪公演だけだったらしい!今まで一回もやってないらしい！いーだろｗ）かっこよかったなーーー！！ほかの皆もすごくおもしろかったし、よかった！１４歳のときからファンやってるから１２年だよ！あの時からまだまだずっと人気が衰えることなく、こんなにたくさんのファンがいるってすごくない？！衰えるどころか、どんどん人気が増している気がする。それはきっとＳＭＡＰは一人ひとりがそれぞれ自分なりに常に努力してるからだと思う。だから飽きられることもなく、さらにファンが増えるんだと思う。こんなにずーーーーーーっと人気でてるのってジャニーズで初めてなんじゃないかな？ファンながら、ちょっと誇りに思います♪これからも皆に夢をあたえてほしいなって思います(*^。^*)会社の人に借りてたアルバム、なんとなくぜんぜんきいてなかったけど、急にききたくなって、今から何回もきいて余韻にひたっています。（おそいって？！）あー来年もやってくれたらいいなーー！ＳＭＡＰよ、みんなに幸せをありがとう。****************************************************　☆今日のＢＧＭ☆　　「Ｄａｗｎ」／ＳＭＡＰ　アルバムに入ってる歌。　とってもせつなくなる歌です。　歌の得意じゃない(笑)中居君が一生懸命歌っているところも　なんだか逆にかわいくってくすぐられます(笑)　　なんだろ、歌詞というよりメロディーラインがせつないよ。　　かなしみもにくしみもいつのひかながれてく　なにもかも許しあえたら　そっと手をにぎって　きらめきに僕らはそうやさしくつつまれて　はるかなる未来へととんでいく　その先になにかがそうぼくらをまっていて　あふれ出す希望をひとつずつたたえてく　

2005年09月11日

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試験合格しましたー！！(^O^)

例の試験合格しましたー！！！何だったかというと、今派遣で働いている会社の契約試験になるための試験だったのです。でも今回筆記がうかったってだけで、８月４日に今度は面接があるので、それがおわるまでは完全に喜べません。まぁでも面接はよほどじゃない限り、おちないらしいからねー。てきとーにがんばるよ。７月はほんとばたばたといそがしかったわー(*_*)でもその面接が終わったらようやくおちつくかな。うちは盆休みないから普通に仕事だけど。予定なにもないし。そしたらまたこれも更新していきまーす！久々にみたらすごいこの日記のシステムがグレードアップしていて、画像とかも簡単にいれれるようになってるので、ぽっぽがとったへんな写真とかもばんばんいれていこうかなって思ってます♪毎日一個貼り付けたりするのもＯＫなんかなー？土曜日はまた結婚式です。一ヶ月前に結婚式いってきたばかりですが、またです。ここ最近ふえてきました。結婚式もいくといろんな思いにかられるので、またその感想とかかきたいなー☆とりあえず今日はもう寝たいと思います。てか彼氏がＰＣしばらくかしてだって！どうしよう！これもお気に入りからはずさなければ！！！(~_~;)久々にみたら書き込みみなさんくれててうれしかったでーす！更新してなくても実は少ない書き込みだけチェックしてたりするからまたじゃんじゃんかきこんでちょ☆んじゃおやすみなさーい☆だれか１分間自己ＰＲで言うのにいい文句教えてー(ーー;)****************************************************　今日のＢＧＭ☆　　　「BANG!BANG!バカンス！」／ＳＭＡＰ　　はー？　って思ったあなた！　ジャニーズをばかにしてはいけませんよ！　ジャニーズは夢を与えてくれます。。　ＳＭＡＰは特に中学生だったぽっぽの心をとりこにしました。　あれからもう１３年。　ＳＭＡＰも私も歳をとっておじさんおばさんになりました。　今となっては昔のようなドキドキみたいなものはさすがにないですが、　コンサートなどにいくと、あのときのドキドキがよみがえるのです。　あの純粋だったころの気持ちに戻れるような気がするのです。　　今年２年ぶりに彼らがコンサートツアーをするということで、　いつもいく中学からの友達にチケットを頼みました。　　いつもは地元広島でいってたんですが、　今回は広島こないみたいなんで、　大阪でとってます。　　うーーーーたのしみっ♪　この歌もテレビで、官久郎作詞でへんな歌詞だとか言われてたけど、　ファンからしたらいっつもへんだから普通でしたねー(笑)　コンサートで盛り上がりそうな歌なので、　私はけっこう気に入っています♪　　関係ないけど誰かケツノポリス４もってませんか？！　めっちゃほしいねんけど、お金なくて買えない(/_;)　近くにレンタルもないしね。　だれかかしてくれーーー！！　

2005年07月28日

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ぽっぽ完全復活!!（予定）

おひさしぶりです。（なんかいっつもこの出だしやな・・）ようやくウイルスPCをリカバリしまして、復活いたしましたー！！設定とかもまだしきれてないけど。一応ネットもできるくなったよー♪どうしても無線ＬＡＮの設定がうまくいかなくて、オペレーションの人とも何時間も何日もやりとりしたけどオペレーターさんもお手上げ状態で、放置されてる(^_^;)仕方ないから１５メートルのＬＡＮケーブル買ってきて、見苦しいけどそれでモジュラーのある部屋からリビングに移動してきたよ。もうこれでしか無理なんかも・・・。とりあえず復活のおしらせでした。めっちゃかきたいことやまほど！！でも実は２週間後に人生をちょっとだけかえるかもしれない試験があるため勉強しなければなりません・・・。なのにもかかわらず連休使って実家に帰ったりもしますし。なかなかおちつかないなー！！とりあえずまたひまになったらめっちゃかきこむつもりなんで、更新にたまたま気づいたそこのあなた！！またちょくちょくみてみてネ(^_-)-☆んでは、また。おやちゅー☆ミ********************************************************☆今日のＢＧＭ☆　　「Harmony／安良城　紅」（あらしろべに♀）　最近の歌ではないと思いますが、　たまたまスペシャで流れてて、とっても運命を感じてしまい、　アルバムもかりちゃいました☆　しかもこの歌だけがいいとかじゃなくて、　アルバム全体の歌がよくって大満足♪　とっても癒されます。　この人の声が特別すきとかじゃなくて、曲調がすきなんだと思います。　ぜひきいてみてください(^O^)♪　カラオケにもきっといいよン☆

2005年07月07日

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ごぶさたしてます！

本当におひさしぶりです。日記ずっとかきたいこといっぱいだったんですが、会社かわったりとかで忙しくてまだウイルスパソコンそのままほってる状態なんですよ(-_-;)しかも前はインターネットはできたのに、しだいにほってたらできなくなってしまって、実はこの日記も最後の日記を更新して以来、確認することもできていませんでした・・・。大変不便です＊＊今会社でかいています。なんで長い文章はかけないですが、報告だけ･･･。１月末に、彼氏ができました！！･･･というかよりが戻りました！さてどの元彼でしょう？！あててみてください（笑）でも、色々と前途多難ってかんじです××またリカバリできたらおちついたらかきます･･･。では今日はここまで。（史上最強に短いかも！ぽっぽ最短記録！普通これくらいかなー（笑））*****************************************************　今日のＢＧＭ☆　　　『南風』／レミオロメン　今まで興味なかったんですが、この唄はなんかきいてたら　わくわくします。　きみをもっと　あーいをもっと♪　きづいたらくちずさんでいます（＾◇＾）~♪　　アルバムもきいてみたいなー。

2005年02月16日

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体もPCもウイルス感染＊

あけましておめでとうございます。あっというまに前回のかきこみから一ヶ月以上たってしましました。すいません。ほんとうにいろいろありまして。ほんとはいっぱかきこみたい瞬間があったのですが＊＊１２月末で仕事を辞めて、その足で３１日の夜実家のある広島に帰ったりしていました。そしておとついこちらへ戻ってきました。だから遅くなったのもありますが、一番の原因。それは・・・タイトルにあるように、パソコンがウイルスに感染してしまったのです！！ちなみに今も微妙に感染中です。年末に一回感染してしまって、ウイルス対策ソフトで何回も検索＆駆除したらなんとかネットにはつなげるようになりましたが、なんだか重いし、待ちうけが常に真っ黒に、「YOU'RE IN DANGER!」の文字。その下には英語でなんやらこのウイルスがどんなものかってのがいちいち説明してあります。最初は起動すると毎回待ちうけに、「sex」っていうダイヤルアイコンが勝手にできてでてたのにウイルス駆除したらでなくなりました。ああよかった・・・いくら私が変態だからって・・・(笑)って！！よくないよくない！！！(^O^;)起動したら勝手にアイコンとかが表示されたりいろんなものが開いたりはなくなりましたがその待ち受けはかわらないのです。ちなみにデスクトップ画面で右クリックしても「不可」みたいな表示がでて変更もさせてもらえません。まるでおまえは待受をかえる資格もないお前自体がDANGERだっっ！！といわれているようでムカつきます。さらにマイコンピューターとコントロールパネルをダブルクリックすると、「エラーです」とでます。こっからしかかえれないのかーい？ばーかばーかといわれているようでムカつきます。黒い画面にコマンドをうちこむようなところでウイルスっぽい実行ファイルをみつけてけしたらいいってなんかきいたことがありますが、あんまりなにもわからないのにさわらないほうがいいという意見もきくのでこわくてさわれません。くっそーマカフィーというウイルスソフトなんですけど、これどうなんでしょうね？ちゃんと更新して、検索したら１８個くらいでてきました。ウイルスの種類は「トロイの木馬」っていうやつらしいです。今まで私ウイルスってやつをなめてました。はっきりいってウイルス対策って全然してませんでした。もともと入ってたそのマカフィーってやつだけ。でもああいうのって定期的に更新しないといけないみたいなのに全然したこともなかったし。それがいけなかったんでしょうか？それからウイルスのパソコンで、ネットはできるのでいろいろ調べました。ウイルスのこと・・・。トロイの木馬ってけっこうふるいやつっぽいですね？別にメールでほかの人に送ったりとかは今のところしてないですしへんなメールもきてない。ただウェブ上のURLをクリックしただけで突然パソコンがしばらくうごかなくなって「ボンッ！」と音がして、気づいたらさっきの「YOU'RE IN DANGER!」ですよ。いいかげんにしてほしいです。ほんまに。なにをしてるときに感染したかというと、芸能人のプリクラを妹と探してて、いろいろみつけて楽しんでたんですけど、ある掲示板で「ここにあるよ↓」みたいにかいてあって三つURLがあってそれの一つ目をクリックしたら普通にプリクラでてきたんですけど、二つ目をクリックしたら、ボンッ！てなわけです：：：こんなこともあるんですねぇ。ウイルスはメールとかファイルとかそういうものからうつるものだとばかり思ってましたよ･･･。私の心強いPCインストラクター友達に相談したところ、リカバリするしかないといわれました･･･。ガーン・・・・！！まぁね、これかって半年で、メールもろくにしてないし、ここの更新したり、デジカメ画像いれて印刷したりくらいしかつかってなかったんでね、別になくなってもいいんですけどね。オペレーションの方と電話で６時間かかって設定したDIONの無線LANの暗号化の設定をまたしなあかんのかと思うと相当へこみます…↓↓またDIONかけたらきっと私と前回やりとりした履歴残ってるみたいですから、うんざりされることまちがいなしです。私自身もうんざりですもん・・・はぁぁ・・・。がんばりますわ。新しい仕事始める前に、時間があるうちにやっとかないとね。本人も風邪ひいてるし。最悪っすー(;_:)どなたかトロイの木馬に詳しいとか、かかったことあるって方、いらっしゃいましたら、リカバリ以外に方法があればお教えください(>_

2005年01月11日

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二年ぶりのおひさめーる。

おひさしぶりです。だいぶ前に実は更新したんですが、５０００文字くらい書いたところで全部きえたのでもうムリってなってそれからほってました(^_^;)いろいろかきたいこともあったのですが。やっぱかきたいことはその場その場でかかないとだめですね。そのときの感情をそのままかきださなくなくっちゃ。こないだの別れ話をみて、たくさんの友達が心配してメールくれました。ほんとうにありがとう。みんな。私は意外にも大丈夫です！まぁ最初の三日くらいはたしかにへこんだよ？人間不信で。けど別れたこと自体についてはそこまで。もともと自分も別れようと思っていたから。しかも彼とそれからまったく連絡してないけどあんまり思い出さないし、そのことについて胸が痛んだりもしない。二人でいった旅行の写真とかみても、なんともおもわない。なんかもう、思い出の１ページとして私の中で処理できてしまったみたい。去年のりゅうちゃんとの別れのほうがだいぶこたえたかな。心配してある男友達が自分の友達数名に私の番号とアドレスとおしえて、「コンパしてやって」とかいったみたいで、しらない男の子からコンパいつにするってメールがいっぱいくる…(^_^;)こっちとしては何の話？！ってかんじ。元気付けてやろうと好意でやってくれたみたいだけど。私もそんないっぺんにコンパばっかできないよ(~_~;)そうでなくても師走は忙しいというのに。しかもあんまりコンパとかそういう気分に全然なれない。それだったら紹介のほうがいいな。男の子と二人でどっかごはんたべにいったり夜景をみにいったりいろんなことはなしたり。そういうほうが気楽でいいよ。大勢でわいわいしたくない。でも心配してくれたことはほんとうにうれしい。ありがとう。そして最近実は約二年連絡とっていなかった、ひろくんと連絡をとるようになった。この日記にもたぶん何回も書いたことあったと思うけど、６年くらい付き合った人です。初めての彼氏。彼と別れて、縁をきりたくて携帯をかえた。６年の間何回も別れたり戻ったりして腐れ縁といわれていましたが、番号もアドレスも教えなかったから本当に縁がきれた。別れてから３人とつきあったけどそんなに長くは続かなかった。別に彼が忘れなかったからとかではないんだけど。そのときどきでちゃんとその彼のこと、本当にだいすきなんだけど。なぜかおわってしまう。長くつきあうのがこんなに大変とは思わなかったよ。ひろくんと私はきりたくてきりたくてしょうがなくても、なんか気づいたらまた戻ってしまうっていうようなかんじだった。なんでそんな長くつづくん？！といわれても、答えはなかった。ただただ自然だった。そういう人ってなかなかみつからないものなんだね。最近実感してきたよ。彼と戻りたいとかそういう気持ちはいまのところはなかった。けど大阪いったり、音楽きいたり、広島帰ったり、ちょっとしたことでげんきかな、どうしてるかな？って思い出して胸が痛くなることもあった。６年は長い。目にする物、いく場所、きく音、みる番組･･･とにかく本当にさまざまなものに彼との思い出があった。でも今彼がどんなことしてるのか、どこにいるのか、全く彼のことはわからなくなっていた。二人の共通の友達とかいないしねー…と思ったら！いたんです。そういえば。遠く離れているのでつながっていることに気づきませんでした。この日記をよくみてくれてる、高校時代の女友達です。彼女は彼と普通に連絡とったりしてたみたいで。それきいて、彼の今がしりたくて、つい、その子に質問攻めしちゃった(ごめんね(笑))そしたら、あっちも私がどうしてるとか気にしてたみたいで、二人から質問攻めにあった友達が、「メールしてみたら？(^_-)」って彼のアドレスをおしえてくれて･･･。それをきっかけに彼とメールが始まりました。二年も間があいてるから、二人をとりまく環境や状況が全くかわってるから、とりあえずおたがい近況報告しまくり(笑)しばらく毎日メールをやりとりするかんじになったよ。懐かしい口調でなんだかなつかしかった。やっぱりすきなものとかはかわってなくて。しゃべりたいなーと思ったりもしたけどまだ実現せず。どんなかんじになってるかなーみてみたいなーって思うけど、正直会うのはこわい。会ってしまったらまた戻りそうな気がする。会って普通に遊びに行ったりとかして友達に戻れたら一番いいけど。さすがに６年つきあって半同棲してた人とは友達には戻れない。戻るのはなんかよくない気がする。二人とも二年でかわったとは思うけど。根本はきっとかわらないし。前占いで彼を占ってもらったとき、「一刻もはやく彼から離れなさい！彼といることであなたの魅力が半減してる！」っていわれたことも思い出す。たしかに彼と別れてから運気があがった気がする↑もしあれが本当だったら！あと、前すぎて忘れてたけどよく考えたら、私がほかにすきな人ができたとかで一方的に別れを告げたりしたし、別れ方としてはけっこう最悪なかんじで別れたんだった。もし、もしも彼がまだ少しでも私をひきづっていたりしたとして、私があおうって誘って、会ってみてやっぱつきあうのとかは無理やわとかなったら。私ってほんま最悪やん！今男友達（→さっきいったコンパを用意した男(笑)）がちょうどそんな状況やって、それきいて、そうだったらおまえほんま最悪じゃ！っていわれて。たしかに。。。みたいな。まー彼が今も私をすきとは思えないけどねー。…とかいろいろな複雑な感情に左右されてあえない。あっちもなんかあいたくなさそう。（恥ずかしいから）って彼はいうけど実際どうなのかわかんない。彼も会うのがこわいのかもしれない。無理にあせってあうこともないかなとも思う。このまま連絡とかとりあっててどうしてもあいたくなったら誘ってみよう。今は自分からは誘わない。のんびりメールでも交わしていこう。そんななか、お互い、ほかにすきな人とかできて、幸せになるのならそれでもいいしさ。あんま深くかんがえんようにしよう。まーでも彼はキレやすかったり、ハイテンションになったり、すごい気分に抑揚のある人だったけど、思ったことはすぐいうし、私にもいわせた。だからわかりやすかった。最近つきあった人たちってみんななに考えてるのか全然わからなくて常に不安にさせられた。やさしそうにみえる仮面をかぶって接せられた気もする。たまに仮面がはずれそうになって、仮面の下からみえる表情から不安にさせられる。そう考えたら彼は常に素っ裸だった。わかりやすい。だからうざいときもかなりあるけど、信用はできた。６年間の間には絆みたいなものもできた。そんな人の方がいいのかなーって人間不信（男性不振）気味の頭でたまに思ってしまったりもするあぶないあぶない冷静になろう(・。・;！と自分をなんとかおさえています。うーん　まぁなるようになれってかんじですわ。また占いいきたいな。よくあたるやつ。*******************************************************　今日のBGM☆　　「車輪の唄」／BUMP OF CHICKEN アルバムの歌。　と思ったら最近シングルになったみたい。　流れるような前奏がすき。　私のイメージは、すっごくてんきのいい日に　田舎の汽車に一人でのっていて窓全開にして外の風を頬に　感じている、そんなかんじだった。　今は寒そうだけど。６月くらいのイメージかな。　心地よい風。　プロモみたら田舎のイメージのかんじはぴったりやったけど　おばあちゃんが昔の初恋を思い出している系だった。　ちょっと違った(^^ゞ　なんにせよ電車でききたい歌です♪　

2004年12月04日

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フラれました。

五日たってようやく書く気になりました･･･。そうなんです。なんと、ふられちゃいました！突然っす。意味わからん。アノ人最後まで。前の日にちょこっと夜あったとき、あーやっぱもうだいちゃんとはムリやなーと私も思いました。てかやっぱ全然「友達」やし。やはり触れてもこなければ、すきもなにもなし。かなりフツー。いつもなら私からなついていってたけどあえて向かっていかないようにすると、本当にあっさりばいばい。あームリや。なに考えてるんだろうアノ人は。ほんまに私のことすきなんかなぁ？彼が帰ってから一人でもんもんとしたキモチでいた。そんなときに、「今日はあんまりおれなくてすまんかったね、明日は朝早いし疲れて眠いから早く帰りました。またあいてる時に遊びに行こうな！今日はありがとね(^^)v」と、まぁ、普通のメールがきたので、こっちも普通にこちらこそ忙しい中あいにきてくれてありがとう系のメールを返しました。でそのままほっといたらきっと今もまだつきあってたかと思う。その後私はまたもんもんとしながらもうとうとしてしまって、夢見心地でついついだいちゃんに変なメールを送ってしまった。「だいちゃんてよくわからん。難しい。」これだけ。あとでハッと気づいたときにはもう「送信しました」。あっちゃーーーーまぁでもこれをきっかけに気づけばいいさ。あっちは私がそんなに悩んでいるなんて気づいてないだろうし。ちょっとは考えるんちゃうん？電話かかってきたらどうしよう！いろいろと考えをめぐらせていたら、「難しいかもね。変なヤツでごめん。」って！悩むどころか、開き直り？！てかちょっとキレ気味？！！なんでやねん。はぁーームリや。けど。前もいったけどもうちょっと耐えてみよう。そう思って、次の日に「昨日はねぼけてたとはいえ変なメール送ってごめんね。なんか精神的に不安定になってたかも。最近なんかだいちゃんの気持ちがよくわからなくて不安だった。忙しくてあえないのは仕方ないと思うしさびしいけど別にそれはなんとも思ってはないけど、実際あったときにだいちゃんてわたしにあんまりふれてこないし、すきとかもいわれないし、私に興味あるんかなぁ、すきなんかなぁ？ってすごく不安になることがあって･･･。だいちゃん忙しくてしんどいのに突然変なこといってごめんね。反省してます↓おこった？(;_:)」って送った。するとこんなメールが！！（そのまま引用。コメントつき。）「いやいや俺の態度にもやはり問題はあると思うわー。確かにぽっぽちゃんといると楽しいし好きな気持ちもある一方でなんとなく友達なんかなーって思う俺がいてるのです。だから、なんか態度もそんな感じになってしまってるのかもしれない（付き合ってる人同士という観点から）《↑論文の書きすぎやろ》ぽっぽちゃんとは一年前にフラれて、そこで友達なんやって自分に言い聞かせてて、そんなこんなで付き合うことになって気持ちを恋人というようにしてたつもりやけど、どこかで前の割り切りが出てきてるかんじなんだわ。《↑いつからや？！てかそんなんならヤんなや！怒》精神的に不安定なぽっぽちゃんにはつらい内容かもしれないけど、これが今の俺の正直なところです。別にぽっぽちゃんが悪いわけではないのですが･･･変なやつなもんですいません。《↑まるで私が自分にメロメロってかんじのいいようやな》このまま付き合っていくのは今のところぽっぽちゃん的にはつらいのではないかと思います。《↑なぜ急に丁寧語？》ぽっぽちゃんの俺に対する気持ちの大きさは測れません。《↑アオサが水分を吸収する速さは測れるくせに？！》こんな気持ちの俺と付き合っててもきっと楽しくないし、さびしい思いもさせてしまうと思うんやけど、どうですかね？《↑どうですか？ってなに、提案型？！どうですか、別にいいですよっていったらどうしてくれんの？まだつきあうん？自分がフったって形にしたくないんかね？》」みなさん、どう思います？！もーむかつくからそのまま引用しちまったよ！(笑)この上からモノをいう態度。別れたいなら別れたいとはっきりいってくれたほうがこっちとしてもスッキリする。何この提案型は！！相当いらだった。最悪。「別れたいってこと？」ってそれに対して送ったら、「うーん、別れたいというか、そんな気持ちで付き合ってていいのかなと思うんやけど。」てまたはっきりといわへんからほんまいらだって、「たしかにそうだね･･･。だいちゃんとならいい友達に戻れそうなきがするよ。メールで別れるってのもさびしい気もするけどね。しかたないか。」ってかえした。今思えばなんでこんなことかえしたんだろう！って思う。電話してキレたったらよかった。けど私としては（別に別れたって平気だよーだ）って気持ちを前面にだしたかったみたい(^_^;)とりあえず平静を装いたかった。「最後にひとつききたいけど、つきあった当初から気持ちはそんなかんじだったん？」てきいたら、「はじめはつきあってがんばっていこうと思ってたから、そんな迷いはなかったよ。」やって！がんばって？！はじめからがんばってたん？！もうえーわ。ほんまもうえーわ。がんばってつきあわれても困る！早くわかってよかった。てかメールで別れるなよ。昨日会ったときいえよ。てか私がその変なメールを送らなかったら、ずっとずるずるそのままつきあってくつもりやったん？みたいな。絶対そうや。だってその前のメール普通やし。ヤリ目的かってごめんけどほんまに思うわ。あの人がそんな人だとは思わなかった。友達で、まだきっと私のことをすきでいてくれたときは、ほんまにいい人ってかんじだった。やさしくて、いいところはほめてくれるし、悪いところはしかってくれる。どうにかして何か口実を作って私にあおうとしてくれてたのもわかってたし、多少体をムリしてでもいろんなとこつきあってくれたり。ほんまにいいやつだって思った。友達としても一緒にいたら楽しかった。頭もいいし尊敬もできた。私のないものいっぱいもってた。そんな彼が。そんな彼がこうよ。ほんま、人間不信になる。つきあったころにこの日記にもかいた、「勘弁して」のことばが今は意味がよくわかった。本心がでちゃったのね。くやしい。ほんとにくやしい。なんか、ショックでしばらくこの日記にもかけなかった。別れたこと自体は、自分も考えてたことやし、そう長くはつきあえないとも思ってたし、別にショックじゃない。なにがショックって、あのやさしかった人がこんなにつめたいやつだったっていうことに対する人間不信感。なんか自分だけすきじゃなくなりました的な、上からモノをいう態度に対するくやしさ。しかもつきあった当初からそんなきもちで、がんばってつきあわれてたこと。もう、ほんま終わってる。最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪！！！もともと最近接客のせいで人間不信気味やった。でもあと二ヶ月間、少しでもあの店のために何か役立てることがあれば役立ちたい。くいのない二ヶ月間にしたいから、って１１月入ってからはけっこう前向きな気持ちで仕事してた。自分のテンションもそう考えると少し楽になって、前よりあがった。けどまたずどーーーーーーーーーーーーーーーんとおちていった。↓↓↓仕事に私情を挟むのはよくないと思ってはいるけど。あきらかにまた逆戻りになった。鬱。人間不信がどんどんどんどん悪化していく。お客さんとかたまにしかあわないような人にうらぎられたりするのはまだしも、信頼してた身近な人にうらぎられるのは本当に本当にショック。しかももともとそういうけがある人だったら期待もしないけど、いい人と思ってた人、信用しきってた人に裏切られたから余計に。ほんまもうしばらく誰ともつきあえそうにないや。つきあったら男は絶対にかわる。私もかわってるんだろうけど。かわることがこわい。体を許さなかったらずっと私のことすきでいてくれるのかな？ずっと私に興味もってくれるのかな？でもすきだったらやっぱり、愛し合いたい。触れたい。にゃんにゃんしたい。一緒にいたら、もうたえきれなくなる。だから許してしまう。でもえっちをすることで、より親密になれることもたしか。でもなんかもう。。。こわいよ。男の人が信じられない。優しい人がいても、自分のことをどんなにすきっていってくれても、しばらくは信じられないと思う。信じるのがこわい。うらぎられるのがこわい。傷つくのがこわい。じゃあどうしたら１００％信じられるのかっていわれたらわからないけど。結婚とか私できるんかなーまじで。結婚願望今すぐはないけど、でもいつかはするよ。もちろん。子供ほしいし。結婚するんだったらやっぱりお互い１００％信頼できる相手じゃないといやだ。それとも結婚をきめる人、結婚してる人は、１００％は信頼してないけど結婚した（する）のかな？相手の気持ちがどうであろうと、こっちがすきだったらぶつかっていこう！！ふりむかせよう！！昔みたいなそんな気持ちにはなれない。この歳では。相手の自分への気持ちが確認とれて、この人なら私を大事にしてくれるし、信用できる。心をまかせても大丈夫そう思えないと最近はつきあえない。すごい自己中なこといってることわかってるの。でもそうなの。実際。前、だれかに相手に求めすぎっていわれたけどそうかもしれないな。それで相手がいやになるのかもしれないな。別に口では私全然わがままいえないタイプなんだけどね。もっとかわいいわかままいえるようになりたいんだけど。いえないの。小心者で。でも言葉にはださなくてもあっちに負担かけてるのかもしれないな。私は相手の港にはなってあげれてないんだろうな。きっとそこが問題。そういえばりゅうちゃんのとき、私だいちゃんと同じようなことした。突然別れたいっていった。あのときのりゅうちゃんの気持ちがわかった。ほんとうにりゅうちゃんごめんって思う。自業自得なんかな。あーーー最近愚痴ばっかりでごめんなさい。鬱　鬱　鬱　のぽっぽでございます。この日記を書き始めたころはもっとエッセイっぽいやつだったのにね。今は愚痴日記だよ。みなさんすいませんほんと。こんな日記を定期的によんでくださってる方々、どうもありがとう。ちょっと人間不信と自己嫌悪でぽっぽはしばらくこんな日記しかかけないかもしれません・・・*************************************************　　今日のＢＧＭ☆　　「Missing／ELLEGARDEN」　いまだにえるれがーでんなのかえるるがーでんなのか、　はっきりよくわかってない私(^_^;)　有線で「メッセ　メッセ　メッセぇえ～」　て歌が流れてて気になるなぁと思ってたら、　妹がえるれ？がーでんの歌だっていうから、　着メロサイトでえるれがーでんで検索したら、　「Missing」って歌しかなかった。　でも私がきいてる歌って「メッセ」やから「メッセージ」　やろう。違うなーないんかなー　と思ったけど、一応きいてみたら、　なんとこの歌だった(笑)　メッセはミッシングだったのね。　メッセにしかきこえないよぉ。　短い歌だけどなんか気になる歌であります。　頭に残るよね。　　

2004年11月15日

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雲行きの怪しいぽっぽの恋のゆくえ。

外すごい音して雨ふってるよ。どわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！って。相当すごそう･･･。雷もさっきなりまくってたし。こわいこわい。でも私普通の女の子よりか雷そんなにこわくないかも。さすがに外にいたらこわいけど。中で雷を聞く分は別に死ぬ恐れはほとんどないしこわくない。地震とかは死ぬ恐れがあるのでめっっっちゃ、こわい。気が狂いそうになる。全然話かわりますが、このＨＰ更新してないときでも、しょっちゅう私アクセス記録だけは意味なく毎日のようにチェックしてるんですけど、最近ｉモードやＥＺｗｅｂからちょくちょくみてる人がいてそれが気になる。ＰＣからのやつは、楽天検索してたらでてきたりするしあんまり気にならないけど、携帯からってしらないとあんまりみないと思うんですよねー。携帯からみても、この私のながーい日記は途中できれたりするし。見栄えもあんまりよくないですよね。あれもっと携帯からみた時もＰＣと同じかんじにしてほしいものですよね。掲示板とかみれへんしね。まー　タダやし文句いわれへんけど(^^ゞそうそう。話戻るけど、携帯からみてるのだれだー！？知人やったらなおさら気になる。まぁｉモードはちょっと心あたりはあるんだけど、ＥＺｗｅｂの人はあんまりない。友達何人かａｕいるけど、携帯からみないでねっていってるし。あんな長いの受信したらパケ代もばかにならないしやめたほうがいいですよー！彼氏ａｕなんだよなー。･･･ま。　ないと思うけど。もしみられてたらアウトー！やね(^_^;)これはもうつきあう人とかには絶対みせれないよ。てか男子禁制やし！多少お下品な発言もあるしね。ちょっとしってる男の子にみられるのははずかしい･･･。てか軽蔑されるかも(;_:)とにかく携帯からみてる人が、もししってる人やったら、私かもーってメールください。どきどきするし。(笑)最近さーだいちゃんとのこれからについてどうしようかとすごくかんがえてしまう。けっこうそれは前からやけどね。まぁ私は誰とつきあってもそんなかんじやけどね、いつも。Ａ型やし。こまごまと考えまくる。なんかねー。あわないせいだと思うけどかわんないのよ、関係が。深さが。二週間に一回くらいしかあえないし。あえても夜ちょっとだけとかで。前もかいたかもわからんけど、まる一日デートできたのってつきあってからは旅行の日くらいちゃうかな。かといって一年前みたいに一人ぐらしちゃうから半同棲みたいなこともできないし。まー妹彼氏のとこほとんどいってるから一人ぐらしみたいなもんやけどねー××で、つきあってもうすぐ四ヶ月。内容のうすーーーーーーーーーーーーいつきあいだわ。普通つきあって最低三ヶ月くらいまでってラブラブやんねぇ？？それがもう最初から二人テンション普通ってゆーか、冷静なのよ。でも私は最初はだいすきーってかんじやったし一人テンション高めやってんけど。最近はなんか私どんどん冷静になってきてさ。なんかどうでもいーやーって気分になる。こないだいったけど私の理想の付き合い方は、家族のような関係。相手のことを自然と想ってあげられて、相手も自分のことを自然と想ってあげられる。常に一心同体で、一緒にいろんな感情を共有できる関係。けど私たちのつきあい方って正反対。電話も一週間に一回したらいいほうやし。メールは一日に一回程度何度かかわす程度。あうのは二週間に一回。しかも夜だけ。電話やメールで交わす内容も、友達と交わすようなテンション。私っていっつもダーリンからのメールはしょうもないものでもラブメールでも、ぜんっぶ保護るんですけど、最初からあんまり保護りたいメールがないしほとんど保護ってない(^_^;)本人もいってたけど、自分の感情とかを言葉で表現したりするのがちょっと苦手らしい。私もさ、こっちがめっちゃテンションあげて、ラブメールを送信しても、普通に毎回返されるもんだからさ、せっかく燃え上がってたテンションも急降下しちゃって、もういーやってなっちゃう。会ったときもめっちゃラブラブー♪ってこと全然ないし。でもあったら楽しいし、いろいろ話きいてくれたりするし、癒されるのはいやされんねんけどね。普通すきだったらちょっとしたことで触れてきたり抱きついてきたり、ちゅーしたりするよね？私はけっこうべたべたしたい派なんやけど、あっちは全然触れてこないのよ。だきついてきたりとかも全然ないしね。ちゅうは私がすきっていってからは義務のようにしてきたりはするけど。やることはちゃんと定期的にやってはいるのですが(笑)触れてくるときはそういうときだけ、みたいな。なんかさー、たとえば口に出して好きとか愛してるとか大切とかそういうのいうのが苦手なら、行動ですきっていう気持ちを表現してくれるか、逆にべたつくのとかすきじゃなかったら口やせめてメールとかで表現してくれないと、ぜんぜん伝わってこないだよねー。どっちかないと。たとえば毎日一緒にいたりするとささいなやさしさとか大事にされてるんだなとか特別なんやな、とか気づくこともあるかもしれない。でも二週間に一回２、３時間くらいあった中でそれに気づくのって厳しいよ？だいぶ。だから不安になる。ほんまにすきなん？って。まーでも超多忙のなか、なんとかちょっとでもあおうとしてくれてるからすきなのはすきだとはおもうし、ちゃんと考えてくれてるんやろうなとは思うけどね。でもやっぱりなんか物たりないよ。でもあんまりさみしいとかもこれまたなぜか思わない。そっかー。くらい。なんか恋愛経験をひとつひとつ重ねていくたびに、最初から恋愛ってものに期待をしなくなってきた。どうせあえないだろうどうせきいてないだろうどうせいっても意味ないだろうまぁこんなもんだろうとか、「どうせ」「きっと」とか最初からあきらめに入ってる。最初から、相手に期待しないようになってる。最初に期待しすぎると、後で違ったり裏切られたときにすごくショックだから。最初から期待しないでいて、予想以上のことがあればすごくうれしいし、予想通りだと、まぁこんなもんよねぐらいですむし。自動的にそんなかんじになっちゃってる。そんなさめてしまってる自分がいやだ。これはなんか恋愛に対して以外でもけっこうそういう感じになってきてる気がする。仕事にも友達にもお客さんにも家族にも。なんにでも。期待、できるだけしない。こうやって冷静にわりきるのってすごく寂しいことだと思う。そうなってしまったことがまたショックや。今の彼氏に対しても今そんなかんじ。最初から期待しないようにしてた、自然と。傷つきたくなかった。癒されたかった。期待してなかったから、まぁこんなもんかな程度で、今もけっこうへこんだりせず冷静。今相手に対して自分がもっている希望としては、「すきなんやったらもっと私に対しての感情をなんらかの形で表現してよ！」ってことなんやけど、そんなこともあえていおうとは思わない。それをじゃあいったとして、無理やり「すき」とかいいだしても、いきなりだきついてきたりしても、ぜんっぜんうれしくないし。相手がそうしたいと思って自然と気づいてしてくれないと意味がない。でもそういうのってたぶん性格やし、根本的にかわらないところだとおもう。恋愛に対しての価値観が違うんだと思う。だからいわない。そうやって自分からすでにあきらめてしまう。自分からすきすきテンションあげて向かっていっても、最初はいいけど、相手から全くむかってこなかったらしだいに疲れてくる。私なにやってんねやろ・・・ってなる。だから私も冷静系に。最近あっても普通に老夫婦並みのテンションやし。このテンション、２年つきあったくらいの気持ちににてる。一緒にいすぎてわからへんけどわたしこの人すきなんかなぁ？みたいな。あってどきどきとか、わくわくとか、そういうのもうなくなって、ただおちつくーみたいな。なんでこうなっちゃうのかなー最近いっつもこうなってしまうわ。きっと私があかんねやろうね。相手に何もいわずに一人で考え込んで。あきらめて。妥協して。しんどくなって。たえきれなくなって。･･･おわり。前もここに何回もかいたけど、私はきっと相手に求めすぎなんだろうね。期待は最初からしないっていいつつも。つきあう相手に対して、つきあい方に対して、すごい自分なりの理想像みたいなんあるからね。でもきっとあっちにだってあっちなりの理想像があるわけで。そのへんが一致しないと、無理ってなっちゃう。最近長くつきあえないのはそのせいかもね。相手に求めすぎなんと、最初からさめてるせいかもしれない。とにかく最近だいちゃんに対してこれからどうしていこうって真剣に考えるようになった。とくにりゅうちゃんの時のように毎日毎日あってるわけじゃないから、もう無理！！！って思うような決定的な瞬間もないし。絶対これはうけつけない！！というような問題もとくにないし。ただこれからずっとこんな調子のつきあい方しかできないのであれば長くはつきあえないなーって思うだけで。ほかに好きな人ができたとかでもないし。今すぐに絶対別れないといけない理由が特にない。だから困った。このままなんとなーくこういう関係を続けていくのか。どうしよう。ただ今彼が本当に本当にめちゃくちゃ忙しい時期やし、あえないせいで関係も深まらないだけで、もし暇になって毎日のようにあうようになったらもしかしたらうまくやっていけるかもしれない。そういうほんのかすかな期待もないわけではない。最近いつもすぐムリ！ってなってきってしまう癖があるから、今回からはもうちょっと耐えて様子をみてみようかなとも思ってる。でもなーなんかさみしいよなークリスマスもどうせあえないし。年末年始もあえないし。期待しない。プレゼントもほんまは指輪がほしかったけどお金ほんと今厳しくてないっていってたし期待しない。こんなつきあい方ってどうなんでしょうか…？すぐ別れたほうがいいんでしょうか？もっと私がわがままってくらい自分を主張したほうがいいのかな？**************************************************　今日のＢＧＭ☆　　　「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ｈｅｒｅ」／Janne　Da　Arc　最近毎日有線で流れてる。　まだ発売されてないみたいなんだけど、一回きいてダルク　ってすぐわかった(笑)　　ダルクの熱狂的ファンの友達が、ラルクの歌ににてるって　いってたけどほんまに「Lies　and　truth」にサビの音が　そっくり！　リズムをかえてさわやかにしたってかんじ(笑)　ダルクの中で私のすき系に仕上がっててちょっときにいっ　てる。パクリっぽいけどよしとしよう♪

2004年11月11日

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ロト６。

私はじつは賭け事がけっこうすきです。といっても競馬とかは一回しかやったことないけど。パチンコ、スロット、くじ、懸賞など、運命に身をまかせる系。だいすき。けどパチンコやスロットは女一人でいく勇気はなくて、もうここ３年くらいはやってないかな。たまにパチ屋の横通ると、うちてー！！って思うけど。たばこくさくなるのがいやだし（→ぽっぽはたばこすわないコ）病んでるせいもあってあんまり人が密集してる場所にあえていきたくないのもある。あと社会人になってからお金がないからパチンコをうつだけの軍資金がないからいけない。最低一万はなくなってもいいくらいの気持ちでいかな無理やん？でも誰かと一緒とかやったら久々にいきたいなー。あいにく最近の彼氏はみんなパチンコしない派だからいけないのよね(^_^;)ということで、社会人になってからは安上がりにすむ宝くじ系にハマっています。その中でもスクラッチくじとロト６がすき！スクラッチは大学のときからたまに２、３枚気がむいたらかったりしてました。一枚２００円、しかもすぐその場で結果がでる手軽さがグー。たいがい２００円とかしかあたらないけど、一回だけ一万円があたってビックリした！前夜中にテレビでやってたけど、一万円のがあたるだけでもかんなりの確率らしいよ。テレビでは２０００枚けずっても千円のが三枚くらいしかあたってなかったよ。それくらいすごい確率。すごくない？おばちゃんにおめでとう、っていわれた(*^。^*)それから味占めてかってるけどなかなかだねー。やっぱ世の中そううまくいかない(^_^;)あたって２００円てとこかな。そんななか最近ロト６をはじめました。ナンバーズとかロトとか横目にみてはいたけれど、やり方よくわかんないしやったことなかった。けどスクラッチをけずっている横でロト６をかっていく人がすごく多かったからやってみたいなと思っておばちゃんにやり方とかきいてみた。最初にやるなら安いしロト６がいいんちゃう？って話しになってはじめた。マークシートにある４３個の数字の中から６個の数字を選んで黒くぬるというやり方で、一回２００円。６個選ぶのを一口として、いっきに何口も選んだりもできる。私はちょこちょこ２パターンずつ位選びます。木曜日の１８：４５に抽選。私は１９時くらいにｉモードでそっこー確認します。でもいっつも２こまでしかあたらなかった。３こからお金がもらえるんです。３個あたって１０００円。４個からは、そのあたってる人数によって値段がかわります。３個さえもあたったことなかった。でもよく考えたら２個あたるだけでもすごい確率ですよね、たぶん。やし３個以上はかなり厳しいです。６個あたる確率って、４３の６乗ですかね？私数学苦手なんでわからないですけどそうかなって思って。もしそうなら、今携帯で計算したら、６３億２１３６万３０４９分の１っすよ！ありえねえ！でも別に６個あたらなくていい、３個でいいからあたって！と思ってたまにちょくちょくかってたんですけど･･･あたらない。そんななか、おとつい、おじいちゃんが１０万円手渡しでくれる夢をみました。最近ロト６かってなかったんですけど。これはなんか、ある？！と思って、木曜の昼休憩にチャリこいでかいにいってみました。数字の選び方ですが、人によっては夫婦の誕生日、とかいっつも同じにしてるとか、今までのを統計とって選んでる、とか人それぞれみたいですけど、私はいたって簡単。カンですっ！(笑)カンが一番っすよ。今日もそのときの思いつきで穴をうめていきました。今日は夢もみたし何かあると思って３パターン＝６００円買ってみました。昼休憩にわざわざチャリこいでいってこれであたらなかったらバカだよなー私(笑)かといってこれであたってもビックリだよなーなんて思いながらもちょっと期待しながら午後の仕事に励みました。仕事の後、妹とモスにいって、さっそくいつものようにｉモードで抽選結果を確認しました。・・・・・・・・・・・・！！あ　あ　あたってるーーーーぅ！！！！(゜o゜)も　もう一度確認・・・－まじで？！信じられません。なんとあたっていたのです。４個も。今回は４個あたってる人が多かったので、結果もらえる額は９１００円だったのですが。それでも。今まで買ったロト６のモトがすべてとれました！しかも、ビックリというか、悔やむところなんですけど、あたった４つの数字の余り（はずれた数字２つ）で、私「３６」を選んでたんですけど、もし、もしそれを「３７」にしていたら！４８万を手にしていたことになります！悩んでいたんです、そのあたりでどこをぬるか。くぅぅーくやしい！でも３個もあたったことなかったのに。４個あたるなんて。しかも、夢をみて買いにいって。ですよ？ちょっと鳥肌もんです。夢では１０万やったけど。千円札９枚の見間違いだったのかしら？(笑)それを友達にいうと、「てことはまだなんか９万円分あるんちゃうん？」といわれました。まじ？！･･･いやいや。こういうのは欲をだすとダメダメ。考えんようにしよう。といいつつちょっと期待してたりして。今日はそのロトであたったお金で、チャリを買いにいきます♪もう今のチャリ、７年のっててぼろぼろでチューブもやられちゃってるから。でもお金ないしかえないなぁって思ってたの。おじいちゃん！ありがとう！！！！！！*******************************************　今日のＢＧＭ☆　　「ＢＵＺＺＩＮＧ/１０－ＦＥＥＴ」　この人のはあんまりちゃんときいたことなくて、　たまにスカパーでみてたくらいだったんですけど、　この歌はなんかすき。　さわやかなラブソングってかんじで。　あの髭ヅラのボーカル、あんまり顔はよくないんだけど　かっこいい雰囲気はもってる。　声もなんかすきだな。　昔バイトで一緒だった富田くんに似てる。（しらねえよって？(笑)）　富田君もあんな服きたらあんな雰囲気になれたかもしれないのに(^^)なんて思ったりしてます。

2004年11月04日

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ズルイ女。

今日、以前「突然のキス」というタイトルでかいた鳥取の人とあのときぶりにあいました。５ヶ月ぶりくらいでしょうか。かわりない様子でした。前回会ったときは、日記には結局かかなかったけど、お別れのときまでのタイムリミットのなか、ものすごくせつないキスをして別れました。あれからしばらくその余韻は続きました。どんなに、彼が関西にいたら！そばにいたら！っておもったことか。でもしばらくしてあわなくなって、彼へのせつない想いが薄れていったころ、だいちゃんとつきあうことになり、どんどん彼へのキモチを忘れていきました。だいちゃんとつきあってもうすぐ四ヶ月。そんなとき、鳥取に彼が有休をとってあいにきた。あうか、あわないか、まよった。でもこっちにくるわ、って話しになったとき、ちょうどかなりだいちゃんとのつきあいに不安を感じ始めたころだった。いろいろあって、精神的にまいってるときだった。でもだいちゃん忙しくてあえなかった。妹も家にいないし。ものすごく孤独感を感じていたとき、かなりのタイミングで彼からメールが久々にきた。前もかいたかもしれないけど、彼は本当に気があう人で、一緒にいると悲しいことやしんどいこともすっかり忘れてしまうくらい。そして、男性としても、私がしてほしいこと、私がいってほしことを、私がそうしてほしい絶妙なタイミングでいつもしてくれる。今回もなんでわかったんだろう！？っていうくらいのタイミングでメールがきた。そしてつらいことを忘れていっとき楽しいときをすごせた。そんなときまた１１月に遊びにいくわーって話しになった。あいたいって正直思った。だいちゃんは全く束縛しない人で、最初つきあってすぐのころきいたけど、別にほかの男の人と会ったりしても気にしないし、別に聞かない。自分も束縛きらいやししてほしくない。みたいなことをいってた。いままでも全く私が誰と遊ぼうが気にする様子もなかった。何もきいてこないし。やし別にいいかなって思った。そのときは。でも日が近づくにつれてだんだん罪悪感みたいなものがでてきて、彼とあうのは楽しみな反面、ちょっと気分的には複雑だった。体の浮気はしないだろうけど、心の浮気をしてしまわないだろうかと、正直不安だった。自分だったら、まぁどっちもいやだけどどっちかっていうと体の浮気より心の浮気のほうがいやだ。誰だってそうだと思う。うーん。しかもそういうときに限って、忙しいのもあるけど普段自分からあおうとかいってこないだいちゃんが、その鳥取の人にあう日にその日あいてる？っていってきた。なんでなん？(>_

2004年11月02日

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旅行とおじいちゃんの死と台風と･･･。～その２～

（前日の日記からの続きです）だいちゃんの話が長くなりましたが、その旅行の後すぐ、１０日から大変なことがありました。宝塚で一人暮らしをしている母方のおじいちゃんがなくなっていたことがわかったのです！！ここ２，３日連絡がとれなくなった、様子がおかしいということで広島からはるばるうちの母とおばあちゃん（＝ママのママ。おじいちゃんの元奥さん→今はもう離婚してる）が様子をみにいったところ、おじいちゃんが部屋でなくなっていたのです。死後４日たっていました。死因は心筋梗塞です。だいぶ前から入院してるとかだったらまだちょっとは心の準備もできますが、本当に突然だったので、本当に本当にショックでした。同じアパートの人とかも、ついちょっと前にごみ捨てのときにお話しして元気そうやったのにっていってはりました。９月終わりにママがおじいちゃんとこいった時も、全然元気やったらしいし、私もそのとき電話で話したけど全く普通でした。それが。それが突然。妹も私も仕事を早退して西宮にいるママとおばあちゃんの元にいきました。妹はまだ実感がわかなくて呆然としていました。私はきいた瞬間涙があふれました。実はおじいちゃんとはもう3年くらいあってませんでした。うちからおじいちゃんちは電車にのっていけば乗り換えなしですっっといける距離だったので、いつでもいけるわーと思ってずっといってませんでした。今年から妹も関西にすむようになったから、今度二人で遊びにいくからねーっていってたところでした。おじいちゃんは私たちがくるのを楽しみにしていたそうです。おじいちゃんがいなくなって、空っぽになった部屋を四人で一生懸命片付けをしているといろんなものがでてきました。去年のクリスマスに私がおじいちゃんに送ったクリスマスカード。「来年からは○○（妹）もこっちにすむことになったし、また二人でおじいちゃんち遊びにいくからねー♪」みたいなコトをかいたカード。ものすごく整理整頓が苦手だったおじいちゃんの、ちらかった部屋の、引き出しにきちんとしまわれていました。おじいちゃん。おじいちゃん。おじいちゃん。ほんとうにごめんね！もっとあいにきたげたらよかったね。本当にごめんね。いっぱいいっぱい涙があふれました。私はまだあまり身近な人の死に直面したことがありませんでした。父方のおじいちゃんが６年前になくなったのが初めての死でした。でもそのおじいちゃんは何年も入院していたため、ある程度みんな覚悟はできていました。死の悲しみは一緒ですが、今回は本当についこないだまで元気いっぱいだった人がふっといなくなってしまったので、ショックは大きかったです。動から静へ変わること。それがなかなかうけいれられなかった。信じられなかった。今回のことで、本当に人間てもろいものなんだなぁって実感した。動物や虫と一緒だよ。なにかあるとすぐにしんじゃう。弱いもの。動いていたものが、その時点から全く動かない、「物」になる。そのことをうけいれられない。うけいれたくない。いつか自分の両親や家族の死もうけいれなくてはならないのかと思うと本当に考えたくない。つらい。でもそれがあたりまえなんだよね･･･。そして、今回のことでさらに、人をもっと大事にしようって思った。すきな人も嫌いな人でも。その人がいついなくなるかわからない。あんまり身近にいる人だとついその大切さを忘れてしまう。けど、日ごろからどんな人にでもちゃんと接していこう。どんな人との関係も大切にしようって思った。後悔のないように。話しは元に戻りますが、そんなこんなでいろんなことがあって、毎日ばたばたしていました。仕事のせいがほとんどやけど、それに加えていろいろたくさん考えることがいっぱいあって精神的にもかなり病んでいました。ってゆーか今もかなり病んでます↓↓もう仕事も本当にはきけしそうなくらいいやです。しらない人と一切接したくない。一言もしゃべりたくない。自分がその人のためを思って、こうしたほうがいいっていうことをいってあげてもそれをうっとおしがられたり逆にいやがられたりすると本当に心から嫌気がさす。ほんまはこっちだっておまえなんかにいいたくないねん！勝手にしろ！って怒鳴りたくなる。そんなとき本当に私の中で最高潮に憎憎しいキモチが生まれる。別に感謝されたくてこの仕事してるわけじゃない。でも、歩み寄ったら突き放されて、突き放していたらロボットだ愛想ないといわれ。どうすればいいの？！！！！！！！！私まだまだ子供なんだろうな。それを冷静にうけとめるほどのキャパが今はまだない。日々心にもやがかかって、醜い心がどんどん生まれて、罪のない人にまでいやな態度になってしまう。自分自身も人間不信になる。人が嫌いになる。だから人とできるだけあいたくない。でも一人はこわい。さみしい。だから本当に心の許せる人とだけあっていたい。最近はそんなかんじです。こないだ会社で副店長に「精神科いってみたら」っていわれた。ほんまいこっかなって実は前から思ってました。ちょっと精神的にやばい。はぁ＊＊＊頭から脳みそを取り除きたい。このぐちぐち細かいことを考える頭をどっかにやりたい！どうやったらこのモヤから解放されるんだろう。そんなことを日々思う毎日です。暗い日記ですいません･･･。まずは１２月末に仕事をやめて、せめて通常の自分に戻れるようにがんばるところからはじめます。**********************************************　今日のBGM☆　　「GIRL　TALK/　安室　奈美恵」　かなりすき！　なんかクリスタルケイ系じゃない？　有線でいつも流れていてノリノリです♪　これを歌ってるあむろちゃんも超かっこいー！！　子供うんだ体とは思えないよね。　着めろも着うたもこれにしてます♪　ただイントロがファイナルファンタジーとかあれ系の、　どっかの建物に入った時のような不安な感じのする音なの　が残念。　ちょっとこわいよあのイントロ。　歌にあってない気がしますが。　関係ないけど今日私のだいすきなアジカンのＡＬＢＵＭ発売日だよっ（●＾o＾●）　妹がバイトしてる本屋でかってくるっていったのに、　夕方いったらすでに完売だったらしくて今日手に入らず＊＊かなりショック！！　早くききたいなー！！

2004年10月20日

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旅行とおじいちゃんの死と台風と･･･。～その１～

かんなり、間があいてしまいました。ちょくちょくチェックしていただいてた方、大変申し訳ない。インターネットがつなげなくなってたのもありますが、今月入ってからいろんなことがありすぎてばたばたしていたせいで全然更新できませんでした。かきこみはたまにみてましたよ(^・^)ありがとう。まず１０月２、３日。だいちゃんと初の温泉旅行にいきました！！＠白浜温泉。だいちゃんも忙しい中なんとか休みをとってくれて和歌山県白浜まで二人でいきました。これは１０月４日私の誕生日ですがその日あえないのでその分の旅行ってのもありました。おもえば一年前の１０月４日･･･。じつは前彼・りゅうちゃんとつきあった記念日なのでした！！(^_^;)りゅうちゃんは思い出してくれてるだろうか、私のコト。あのころはラブラブやったなー！！とかいろいろ思ってしまい、複雑でした。もうあれから全くりゅうちゃんとは連絡とりあってないので別におめでとうとかもなかったけど。思い出してくれてたらいいな、ってなんか思ったりしませんか？あと例の長くつきあった元彼。彼はつきあい長かったし絶対思い出してるハズだー！なんて思ったりして。もう。いけませんね(^_^;)旅行。たのしかったです。かなり！実は白浜温泉二回目だったんですが････。大学のとき、その長くつきあったひろくんといったことがありました。だからそこら付近の景色や、観光地、たいがいすでにみたことあり、（懐かしー！）という感覚で、複雑でした。でもそんなことはもちろんあえていいませんでしたが。とまったホテルのすぐ近くに砂浜がありました！その日は雨女の私より晴れ男のだいちゃんのが勝って、快晴でした！ホテルについたとき、ホテルの人が、「今日の日没は１７時半くらいです。こっからみる夕日はきれいですよー」と教えてくれたので、夕方には砂浜にいって日がおちるのをまちました。白浜って白い砂浜だから白浜なんですってね！前回一回いってるのにそれはしらなかった！(笑)ほんとうに砂が白くて感動。瀬戸内海ではおちていないような貝殻もいっぱいおちていて必死で拾い捲りました。海に足つけたり貝ひろったり写真とったりうだうだしてるうちにだんだんとあたりが赤くなっていきました。お日様がまっかな夕日に変わってきたとき、はしゃいでいた私もゆっくり座って落ちていく夕日をながめていました。本当にきれいでした。このまま明日もあさってもしあさっても、こうやってずっと海でこの夕日をみていられたらって何度も思いました。豪華な料理と露天風呂。偉大な千畳岩。帰りによった和歌山らーめん。だいちゃんとすごした二日。深く心に刻まれました。１０月４日は二人とも忙しくてあえませんでしたが、満足はしていました。プレゼントは特にもらっていません。彼にとってこの旅につれってってくれたことがプレゼントだったようです。プレゼント何かほしかったわけでも実際何がほしいかっていわれても困るわけですけど、ただちょっとだけひっかかった。この旅はだいちゃんにとって、「つれてってあげた」旅だったのか。「二人でいきたくて二人で楽しんだ」旅じゃないのか。ってこと。別に宿泊費だしてもらったわけでもありません。そのへんがちょっとひっかかったな。いつもよく考えたら私があいたいっていってから会う。だいちゃんからあいたいっていって会うことってない。別にだいちゃんは、自分が会いたいから会うっていうわけじゃないのかな。私があいたいっていうから会うだけなのかな。なんて最近思ったりしてます。だからちょっとしばらくは自分からあいたいとかいわないことにしました。あっちがいってくるまで。たぶんあっちはそんなことも気づかないんやろうなー(-_-;)いつもね、あってしまえば、いろいろそれまで思っていても「ま、いっかぁ☆」って思ってしまうんですよねぇ。すっかりだいちゃんのペースになっちゃってます(^_^;)最近あらためて、「つきあう」ってなんだろうって思ったりします。中学生みたいだ(笑)原点に戻っています。人によってほんと、恋愛の考え方って違いますよねぇ。だいちゃんと私は人対人で考えたら、合ってると思う。けど互いの恋愛に対しての比重度が違う気がする。私にとって理想的なつきあい方っていうのは、”家族みたいな関係”なんです。他人だけど家族。つらいとき、かなしいときはお互い相手の気持ちになってそのキモチをわかってあげられて、なぐさめあえる。楽しいときやおもしろいときは一緒になって心から楽しめる。それが、（わかってあげよう）とか意識してするんじゃなくて、自然にお互いが相手にそういう感情がもてる。そんな関係。私ってたぶん人よりか無神経やし思いやりも少ないと思うんです。でもやっぱり家族になにかあったりすると本当に心配だし、本当になにかしてあげれることはないかって芯から思える。そういうのって意識して思うことじゃないですよね。付き合う人ともそういう関係になりたいって思う。最初からは無理だと思うし、長時間かけてそういうのは培っていくものだと思うけど。でもだいちゃんにとって私ってすきなんかもしれんけど、そこまで重みがない気がする。だいちゃんにとって私は、自分の生活のうちのどれくらいを占めてるんやろう。って思うと、絶望的･･･。友達とそんなかわらんのちゃうかなって思ってきた。それに気づきはじめてしまってからいまいち私的にもちょっと前よりか壁を作ってしまっているような気がする。最近あの仕事のせいで人に対してだいぶ人間不信になってるんだけど、だいちゃんに対しても、１００％信用できなくなった。浮気とかそんなんは全くしてないと思うけど。そういうのじゃなくて。なんかなかなか表現するのが難しいけど。表面的には別に危機でもなんでもないけど、要するにキモチ的にはだいぶおちついちゃってます。付き合って今３ヶ月になりました。３ヶ月ってやっぱ危機なんかな。いろいろ考えちゃう。いつも別れてしまうのも３ヶ月目。今回はでも、まだ別れない。最近すぐ自分からあきらめてきっちゃうから、今回はもうちょっと我慢をしてみて、様子をみていこうと思う。もしかしたら今お互い忙しくてこういうかんじになってるだけかもしれないし。時期とかタイミングのすれ違いとかってやっぱあると思うし。ゆっくり　ゆっくり　はぐくんでいきます。だいちゃんのこと、きらいになったわけじゃないしね。今までより合ってると思う部分もいっぱいあるし。でも今までみたいに私から歩み寄るのはちょっとお休み。今度はだいちゃんから歩み寄ってきてくれるのをまってみます。～20日の日記につづく～

2004年10月19日

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地震と台風と。

ほんまどうにかしてほしいね。地震と台風。まぁ台風はえーわ。前もかいたけど私にとっては好都合やから。あんまり被害を与えないようにお願いしたいけどね。うちの実家は広島市なので、最強やばかったそうです。しかも海が近いしね(^_^;)今日は私（残念ながら(笑)）休みやったので、昼間にママから「すごい！すごい！」って何回も実況中継の電話がありました。一人で家でこわかったらしい。停電だったらしいし。「懐中電灯用意しといたほうがいいよ！」といわれ、不安になって、なんとか探し出した懐中電灯は電池切れ。一回も使ってないのに。しかも単１電池４本！あるわけがない！肝心なときにやくにたたねーの(ーー;)今日はほんまはなくなった化粧品を買いに街へ仕方なくくりだそうと思っていたんですが、台風がちょうど夕方からきそうだしかえれるか不安だったのでやめて、家でいつものごとく一人こもっていようと思っていました。だけどその電池のためだけにしぶしぶ５分間ほぼすっぴん手抜きメークをして（＊通常４０分かかります）いつもの近くのスーパーにいきました。まだこっちは曇ってはいるけど全然雨とかもふってませんでした。ただちょっと風はいつもより強くて、チャリにのっていると前から風がふいてきてなかなかこげませんでした。スーパーのダイソーで単一電池を６個買いました。単一って２個１００円なんですよ！！ありえない！高い！！！念のため晩御飯もできあいの弁当を買って帰りました。そして先週からハマりだしたロト６も･･･(笑)私スクラッチくじがすきで、よく２，３枚買ってやるんですけど、（一回二枚かって一万円があたってから病みつき(笑)）先週一回そのロト６とかナンバーズとかもやってみたかって、おばちゃんに、どうやるんですか？ってきいてみたら、いろいろあるけどロト６がちょうど今夜抽選やからやってみたら？一回２００円やし。ってことだったんでやってみたんです！そのとき１８時やったけど抽選が１８：４５とかで、すぐに携帯で結果がみれました。結果は６個の数字のうち、２個しかあってなくて、はずれ。でも１パターンやったうちの２つもあったなんて！と自分なりに感動して、今週もやることにしたんです。今週は２口かってみました(^^)vあたるといいけど･･･。１等あたったら２億でっせ、２億♪まーないけどね。万が一あたったらどないしよー(#^.^#)仕事そっこーやめるわな(笑)家族つれて海外旅行にでもまずいきたいかなー。ぜーんぶ私のおごりで♪かっこいーーーーーーーーーー！そんなんやってみたいわ。まー４３こ数字がある中で６つもあたるようにするのは絶対に近いくらい無理やけど。あたるかな♪あたるかな♪っていう夢を４００円で買ったと思えば、安い。安い。パチンコとか一万円とか一瞬でなくなるもんね。そう思ったらわくわくする時間が長いしいいんちゃうかな♪明日抽選！！わーい楽しみっ♪（＾◇＾）で、雨がふるまえに！！と思って急いで強風の中チャリこいで帰ってきたのはいいけど、全然やん。風はたしかに強いけど、雨とかいまだにふってないよ。夜か夕方に近畿にくるとかいって警報でまくったり電車がとまりまくったりしたくせに、こっちはそんなでもないです。こもってるから余計かんじないのもあるけど。しかも今日うちの店１５時に閉店したらしい！！またやー！また私が休みのときに限ってそんなんやー！せこいせこいー！！(>__

2004年09月07日

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勘弁してくれ♪

だーりんがようやく、かえってきましたっっ！！四日に。まちにまった彼の帰宅。やっとあえる！！（＾ｖ＾）と思って胸をおどらせていましたが、その反面ちょっと不安な気持ちもあった私。先月末に最後に「帰ってきてまたちょっとでもあえるときあったらいってねー(^_^)/~」みたいなメールを送ったのに返信なかったし･･･。まぁそのころもうすぐ帰るから船でメールとかみれへんくなってるんかなとか思って自分をおちつかせていたけど。ちょっとそのことがひっかかっていた私。まちにまった四日。普通に仕事でした。仕事中に「日本にかえってきたよー今家にむかってる」みたいなメールがきてました。なんで、「ちょっとでもあえたらあえない？しんどいと思うし、私も体調崩してるし明日も仕事やからほんまにちょっとだけとかやけど(^・^)」っていうようなメールを返したら、「今日ねーほんまにちょっとやったらいいかなーさすがに疲れてるし…」というメールの後、「やっぱ今日は勘弁したってください…時差ボケで頭痛いし眠い～(-_-;)また次回ということで」と二通きてて、それみてかっちーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんときてしまいました！「勘弁」てなに？勘弁て。疲れてるのわかってるし、軽い気持ちでいってみただけやし、あえないのは仕方ないし別に気にしない。けど「勘弁」って言い方がきになる！断るにしても言い方ってあるよね？！「ごめんねー今日俺もあいたかったけど、ほんま時差ボケすごくてちょっとあえそうにないや。ほんまにごめんな。明日また元気やったらあえたらあおう。」とかやったら全然怒らないし納得いくやん？けど「勘弁」て！えらくなったもんやなぁ～。そんな、いやいや義務みたいな感じであってもらってもうれしくない！そんなんならあわんでもいーわ。こっちが勘弁や！！(-"-)それが毎日毎日会っててとかだったらわかるよ？勘弁でも。けど、１ヶ月あえなくてよ？やっと帰ってきて勘弁はないでしょう？とりあえずそれでぶち切れした私は「そうかそうかさすがのだいちゃんもお疲れなんやね。仕方ないね。今度また時間と元気あったらさそってやー。じゃあね。」って送ったまま、次の日も全くメールも電話もしなかった。でもあっちも全くなんもいってこーへんし！！だいちゃんにとって私ってどれくらいの存在なんかな？私が想ってるよりだいぶどうでもいい存在なんかな？やっぱり男の人ってつきあったらかわるんだなぁ。あんなに献身的な態度だったのに･･･。やっぱつきあってすぐ体を許したらあかんのかなぁ。とか悶々とまる一日考えてへこんだ↓↓余計男性不信がひどくなった。それでおちこんでいた時にかぎって、元彼（一年前くらいに三ヶ月だけつきあった彼氏）から久々に電話があった。そういうときに限って元彼がみょーにやさしい。元彼は私に彼氏ができたことしらないしもちろんそんなことがおきてるとかもしらないのに。元彼と話してちょっと元気になれた。でもおまえもつきあったら変わるくせに！！（経験上）と思ったらやっぱり一歩引いてしまう。一日悶々と考えて、連絡相変わらずないし、もうほんまいいんかな？(;_:)とか思ったけど、このままじゃあかんなと思って、一日おいて今日夕方メールを送った。たぶん彼は私が怒ってることに気づいてない。たしかに帰ってそっこーバイトに学校に忙しいとはいってたしそんなんで連絡取る暇もないんかもしらんけど。明らかに気づいてないっぽかった。だからさっき上でかいたように、”あのメールをもらった時から実は怒っててん。ほんましんどいと思うし、あえないこと自体については何も怒ってない。「勘弁」っていう断り方にカチンときてん。もっと断るにしても言い方ってあるよね？それですごく私は傷ついた。”という内容のメールを送った。そしたらやはり彼は私がキレてることさえも気づいてなかったらしい。そして勘弁て言葉にそこまで私が傷ついたってことも意外だったらしい。彼的にどういうつもりでそういうふうに送ったかっていうことと、気をつけるねってことと、謝りたいし、今晩少しでもあえへんかな？っていうことが送られてきた。やっぱり。気づいてなかったか…。私細かいかな？と思って一応店の友達や先輩に勘弁のことはなしたけど、みんなそれはむかつくっていってたけど。私がA型。彼はB型。こういうときでてくるのかな？とかちょっと思った(^_^;)とりあえず、待ちに待った再会やからうれしいけどちょっときまづいなぁと思って複雑な心境やったけど、やっぱりこういう時は会ってはなさな余計溝がふかまるよなと思って会うことに。彼は時差ボケのなか、その日も朝から大学、その後かてきょーだったみたいで、たぶんものすごくしんどかったのにあいにきてくれた。会ったらめっちゃキレてしまいそう！とか思ってたのに、いざ会うとやっぱりうれしさが先にたってしまって、自然と顔がほころぶ。車にのると、「これっおみやげっ」と袋と手渡される。コルクで栓されたちっちゃなビンの中に金色の水が入っていてその中に金粉が入っていた。「きれー。これなに？」「金！」（↑そのままやん(笑)）ずっと船の中だと思ったら飛行機に乗り換えとかもあったみたいで、アラスカで買ったらしい。なんだかうれしかった。あとは外国の写真の絵葉書とかしおりをたくさんくれた。とりあえず走りだして、彼の容態をきいて逆にちょっと悪かったなーという気持ちになった。かえってきた日、３０時間飛行機にのってたせいでめっちゃしんどくて、しかも主に船での移動やったから常に時差が移動するから適応できなくて、帰ってきてもなんか常にねむいし、おきてても常に頭がボーっとする。そんな中、学校と夜遅くまでバイト（かてきょーと塾の先生）があった。って。そりゃしんどいよね。それなのにわたしってばそんな細かいことにごちゃごちゃいって！ほんま悪かったなぁと思ってごめんっていった。あっちもごめんっていった。あかんわー私はまだまだ子供や。先輩のように港にはほど遠いや･･･。今は水溜りとあめんぼ（→彼(笑)）くらいやから、せめて池と鯉くらいにはなろう！！！と心に誓いました･･･。すっかり仲直りした私たちはいつもの公園のそばに車をとめていつものごとくたわいもない話をごちゃごちゃ話した。ほんとだいちゃんは聞き上手でね、私がべらべらしゃべってしまう(^_^;)やっぱり池にさえまだほどとおいわ･･･。でもなんか話がたえない。とくに彼と趣味が一緒とか共通の話題もないのに。一緒にいるとたのしいよ。久しぶりに感じた彼のぬくもり。一ヶ月間ですっからかんになったぽっぽの心がまた充電されたようでした。でも髭！！髭だけはお願いだから「勘弁」してくれっっ！！(笑)船旅でめんどくさかったからそってなかったんだって。毛深いから余計にきもいねん。ほんとうに前もここにもかいたけど髭は無理やねん。次回は剃ってきてくれるって(^_-)☆ホッ・・・。また来週はママがほぼ一週間くるし、あっちも論文の締め切りとかで学校にとまりとからしいからしばらくあえないけど。がんばります！(:_;)…池をめざして。(笑)*****************************************************　　　☆今日のBGM☆　　「Spiral　squall/Keyco」　　ちゃんときいたことないけど　いろんな人からいいってきくキイコ。　着うたであったからきいてみたら！！　かんなりいい！！　魂を感じた。　ちゃんとCDかってきこっ♪　

2004年09月06日

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台風のおばか！！

台風、きてますね。ちょうど今私のすんでるところは暴風域です。１９時くらいとかまだ雨もそんなにふってなくて台風ほんまきてんの？ってかんじだったのに今とか外ゴウゴウいってて、スカパーもうつらないし、ほんと台風きたなってかんじです。てか最悪。猛烈な台風がきてるっていいだしたとき、最初沖縄のほうむかってたから、関係ないわと思っていたんですが、二日後くらいにみたらかくんと進路をかえて、こっちのほうにむかってくるってわかって、急にまたいつものようにわくわくしていました。しかも進むのが遅いっていうから、（よっしゃ！このままそのへんでゆっくりしといて３１日にこっちこい！！）と願っていたのです。３１日＝月末最終日＝一ヶ月で一番忙しく一番残業がある日なので、台風の影響で店が早く閉店したり、また停電でもなってくれたら最高っ♪と思ってたんです。なのに…よりによってなんで今日、私のやすみの日にくるかね？！（台風の勝手だけどさ）しかも店一時間早く閉店したらしい！！くっそぉぉ！！でも結局いろいろと忙しくて帰るのはいつも位になったらしいですけどね。今ごろこのへんいるってことは、私が朝おきるころにはもう東北ですよ…(-_-)ほんま、意味ねー↓↓ほんで私は今日休みだったので一日台風情報を横目に家でパソコンさわってました。正確にいうと、プリンタさわってました。パソコン買ってから、一緒に買ったプリンタはまだいっさい使ったことなかった。妹が設定だけして何か印刷はしてみたらしいけど。ちゃんとカラーのものとか印刷したことなくて。今日それをやってみた。デジカメで今までとりためた、３２ＭＢのやつ二枚と１６Ｍのやつ一枚の中に入ってる画像をいっきにＰＣに送って、それを印刷しました。ＰＣ買ったときについてきたエプソンの写真印刷用Ｌ版光沢紙２０枚に、以前ディズニーいったときにとった写真を印刷してみたんですが、その美しさにビックリ！！デジカメでとったやつでここまできれいに印刷できるんですね！！以前プリンタもってなかったときに、写真屋の前とかにおいてある機械みたいなんで印刷してみたことあるんですけど、それはぼやーんとなって色味とかも全然きれくなかったんです。だからそんなもんなんやと思って所詮期待してなかったんです。それが！！エプソンのプリンタ＋エプソンの写真印刷用光沢紙＋FUJIFILMのF401（デジカメ）でこんなにもきれいにとれるとは！！プリンタがいいのか、それとも紙がいいのか、デジカメがいいのか、いまだわからないんですけどね(^_^;)でも前その機械でやってあんまりやったということは、プリンタもそこそこいいってことでしょうね。かなり感動して、どんどん印刷したくなって、そっこー近くのスーパーの電気屋に同じ紙の１００枚のやつを買いにいきました。てか写真の用紙ってあんな高いもんですか？！めっさ高いしビックリしました！１２００円もした。それはエプソンので紙が上等なんでしょうか？安いわけわからんメーカーの紙でも同じように印刷できるのでしょうか？そのへんが初めてのプリンタでまったくわからないんでだれか教えてください。とりあえず買って帰ってまたそっこー１００枚また印刷しました！インクももう三分の一しかないよぉ(;_:)インク高いっていうのにね！減り早いねっ！いやーでもあれは高い金だして買う価値ありだわー。そんでさらに興奮した私は、CDにも印刷できるってそういやかいてあったなーと思って白い、画像とかをやいたCDROMの表面に印刷するのをやってみました！CDとかどうやっていれるんやろー折れ曲がりそうやん！と思っていましたが、ちゃんとそれ用の別にいれるところ、あるじゃあないですか(^^ゞ感動。最初手始めにもともといくつか入ってるデザインのんに、文字だけいれて印刷してみたんですが、ほんまきれいに印刷できて、かなり感動して、二枚目は、前琵琶湖でとった海っぽい画像を利用してちょっとぼかしたりとか編集みたいなんやってみて印刷。これまたほんまにうってるやつみたいになって、感動×３！！＼(^o^)／ほんますごいわ、この世の中。なんでもできるね。てかこんなんできるようになったんって、けっこう前からだよね？だから何年も前から普通にそんなんしてはる人がみたらいまさら何を？って思うでしょうね(^_^;)いやーでも。すごいよ。初めてチャットした時くらいの衝撃をうけましたね(笑)なんかでも同時に、デジカメは前の仕事のときのボーナスで、このぴかぴかパソコンとハイパープリンタは今の仕事でためたお金で買ったんだと思うと私ってすごいと思いました。すごい、っていうか、働いた成果がこうやって物となって残るってなんかうれしいです。社会人になるまでは高い買い物はたいがい親まかせやったから。まぁ今もこの新しい家になるにあたって、でっかいテレビとかクーラーとか、いっぱい用意してもらいましたが。だから自分で働いて、自分でこんなすごいものを買ったんだ！って思うと、感動です。私、よくがんばった！！車とかはまだ全く持って買えないし、維持する余裕さえないけれど、いつかほしい。ほしいけど運転全くできないしこわいけど…。（免許とって４回くらいしか運転してなくてかれこれ３年経過してるヒト↑）でも車とかを自分で買ったりしたら、ほんとにもっとすごい！って思うんだろうなぁ。１００万単位のものをまだ自分で買ったことがありません。てか自分じゃなくてもなかなかかわないか。こないだのパソコンが、私の人生最大の買い物でしたから。(笑)でもこうやって自分で金ためて何か買うっていいですね。物を大事にしようって思いますもん、自分で買ったら余計に。買うときもかなり慎重やしね。次は財布を買うためにがんばります！！電化製品ももっともっとふやしていきたいしー！がんばります＊＊そうそう。仕事、やめないことになりました。もうちょっとやってみることになりました。ほんまに９割がたやめるつもりだったんですけどね。なにが私をこうさせたんだろう。決定的なものはない。けど今はもう続けるということで開き直ってる。あそこまでやんでたのにどうしてそうなったかは、また次にでも詳しくかきます＊＊お金のためだけにとりあえずがんばりますわ・・・。ああ。いきてくって大変ですネ。(;_:)*******************************************************　今日のBGM☆　　「Sailing　day／BUMP　OF　CHIKEN」　　いまさら？(笑)　今まではいいも悪いも思ってなかったんですが、　スペシャでプロモをみてなんか気に入ってしまいました。　イントロが超かっこいー！　この歌のイントロからはじまる着メロがほしい！　天体観測はあったんですよ♪　でもこの歌はなさそう・・・。　新しいアルバム、熱狂的バンプファンの妹が相当いいって　いってました。　楽しみです♪　妹がやっと１日に帰ってくるー！

2004年08月30日

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やめたいっていいました。

おととい、ついに、店長とマネージャーにやめたいって思ってることをいいました。私がやめたいと思っていたなんて、やっぱり全く予想もしてなかったようで、かなり驚いておられました。前の仕事をやめるときは「彼氏と一緒に広島に帰って結婚する！」というシナリオ（＝うそ）を作ってやめましたが、今回は職場が本当に家から近いし、嘘ついてもすぐばれそうなので、正直にうちあけました。前回日記でかいたようなことを。上の人とも前よりうちとけてるし、下の子らとはすごくみんななかよくなれたし、店の中とかのことはそこまでいやじゃない。けどこの仕事の一番重きとする接客が本当にいやだっていうことを正直にいった。店長は６，７年この店ができた当初からこの店にいる。どうして店長はそこまでつづけれたのか、結婚したときにやめようと思わなかったのか、とかそういう話もきいた。うちの店長は３３か４？才くらいで超美人で仕事もできてでもサバサバしてて明るくて、完璧な店長だ。あんなに完璧な人ってなかなかいないと思う。店長は真剣にこんな私なんかの話（愚痴と文句）に耳をかたむけてくれた。そして、どうしたら私が考え直してくれるか、どうしたら店のみんなが快適に働けるか、っていうことを真剣に考えてくれた。店長は私のことを声も店で一番大きくでてるし、ムードメーカーになっていると思う。だから今二つの班に分かれて仕事を分担してるけど、そのリーダーにしたらいいんじゃないかってちょうど最近いってたところやってん。っていってくれた。あんなにミスばっかりしてて最初あんなに心配されまくったこの私を、一年三ヶ月たった今、こういう風にいってくれたことは本当にうれしかった。私はほめらたり任されるとやる気がでるタイプ（単純(笑)）だから、そういわれるとけっこううれしい。店長と話しているとキモチが少し揺らぐところもあった。自分の気持ち的には、今すぐというより春くらいまでは続けてもいいかなってところはあった。でも派遣とか、次の仕事をさがすにあたって、１２月末よりも３月末よりも、今ごろがちょうど仕事が一番多いときらしいから、9月末にきめただけだ。店長もすきだし、みんなもすき。家も近いから交通費かからんし、制服あるから服のことは気にしなくてもいいし、制服のまま通勤できる。残業といっても月末最終日は２３時前とかにはなるけどそれ以外は遅くとも２１時にはおわるし、普段は１９時半には帰れるし。給料も派遣だからボーナスはないとはいえ、けっこういい。これからどっか町のほうに通うとなると派遣やったら交通費もかかるし、制服なかったら自分の好きな服買う金を仕事用の服買うお金にあてないといけなくなるし。朝も早くおきなくちゃいけないし。またいちから人間関係築かなあかんし。仕事も覚えなおしやし。いろいろと大変なことが増える。ただ今の仕事を続けるとしたらそのやりがいは私にとって「金」だけ。だとしたら、それは本当にさみしいことだってマネージャーにいわれたけど本当にそう思う。うーん難しいところだね。でも金のことだけでは割り切ってやっていけないと思う。何か少しでも仕事自体にやりがいを感じないと。とりあえずその場では、「私のキモチ的には続けてほしいと思ってるから。一応キモチだけはうけとったけど、一回考えてみて。」と店長のきらきらした笑顔でしめられた。あの笑顔をむけられてしまうとつらい・・・。うちの店長はほんとうによくデキた人で、決して一面だけをみて人を判断したりしないし、常にみんなのことを考えてくれてる。今ちょうど１５人いるスタッフのちょうど真ん中くらいの地位の私と、あともう一人同期くらいの子がやめるっていってるしそうなると、店としてはかなり厳しい状況になると思う。今むしろ増員したい時期やのに。店長には入った当時から本当にお世話になったし、元気づけられたし、迷惑かけたし、店長を困らせたくないと、本当に思う。けど自分の人生やし、それは仕方のないことだよね。店長に自分のつらかった気持ちや、それを隠して元気なようにふるまっていたことを話していると涙があふれでた。そして店長自身の、今までのつらかったこととかどうやってのりこえてきたかとか、私に対してとか店に対してとかどういうふうに思ってくれていたかという話をきいて、さらに涙が止まらなかった。ティッシュ何枚使ったろう。はぁ…困った。でもなぁ、、きめたしなぁ。続けても時間の問題やしなぁ。ごめんなさい、店長…(;_:)今日は休みだったのでほかの派遣会社二つに９末でやめるんで１０月からのでいいのあったらよろしくお願いしますと伝えておいた。んで次の休みにちょうど無料の面接対策の講座やるからこないかといわれたのでいってみることにした。スーツとかきんの、この会社入ったとき以来だ。虫がくったりしてないか不安だよ(^_^;)あ、あと関係ないけど日記のデザインをかえてみました！お気づきでしょうか。簡単にかえれたんですけど、字が全体的に小さくなって、みにくいです。自分自身が。なんか最近小さい字だとみにくいっていうかまぁみえるんだけど、細かいと反射的にもう読みとる気になれない。よく携帯かうときおばあちゃんやおじいちゃんが字がおっきいやつで。っていうけど、どうしてそんなにみえないんだろうって最初は思ってたけど最近なんかわかる気がする。目やばいかな？こないだコンタクトかいにいったとき久々に目測ったら、０．１ないっていわれてかなりしょっく！私コンタクトしてる人の中では０．２とかでいいほうだったのに！！一番上のCがみえないなんて！！小学校のときとか、なんであんなでっかいのがみえないの？！って思ってたけど、ほんまにみえないもんだね！あーこれも毎日PCの画面みてるせいだぁ(-_-)＠*****************************************　　今日のBGM☆　　「リライト／ASIAN KUNG FU GENERATION」　前の、ループ＆ループもかなりすきやったけど　今回のもなんかすき。　りらいとしてぇぇぇ～～♪　なんかノリノリっす(^^)v

2004年08月23日

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ヤケ酒しながら決心。

やっぱり妹が帰ってくるとなかなか更新できない。なんでだろ。つい二人で携帯両手（→ポイント!）にこっちのほうが音がいいとかここのサイトの音がいいとかああだこうだいってたら遅くなる。かなりしょうもないけどね(^_^;)今日は妹の友達が誕生日ということでうちの家でBDパーティーをされました。その子はなんどか今までにも泊まりにきてて私もいい子でかわいいしすきな子だったのでホールのケーキを買って帰ってあげて一緒にお祝いしました☆５人でお祝い。とっても喜んでくれたのでよかったです(^^)v彼氏とすごすBDもいいけれど、こうやって大勢の友達に祝福されるのもいいですよね。最近そういうのないなー。去年のBDはなにしてたかなーなんてふと思ったら！ありゅうちゃん（＊元彼ね）とつきあったんだ！！！超なつかしー！！！！！！！！！！！！でもあれって１０月４日の話。うわーあれからもう一年近くたつんだぁ。早いなぁほんと。大学はいってから一日、一年が早いって思ってたけど、社会人になったらもっと早い！！月初だー♪（→客少ない）と思っていたらすぐ月末やし。もう今月も下旬にさしかかってるし。ほんま早すぎ。この一年間私どうだったかなと思ってふりかえるけど、特に内面的にも外見的にも進歩がない気がする(^_^;)外見的にはむしろふけたし後退かな｡｡｡↓ストレスでどんどんふけてくぅぅ(ToT)こないだもかいたけど、最近ほんま仕事やめたい病で。なにもかもがいや。仕事内容も環境も同僚（一部ね）も。いやと思い始めると、ちょっとしたことでもいや！！と思っちゃう。最近はたまたまそうへんな客にはあたってないけど。それでもやっぱ接客したくないねぇ。さっきママとの電話で久々に声をあげて大泣きしてしまった。妹の携帯代はママが払ってるんだけど、その携帯代があまりにも高額だったから納得いかないって。妹は先月新規と解約したんですけど、7月２９日に新規したやつが、たった三日間なのに請求が1万４千円くらいきてた！もうひとつの解約したやつは一ヶ月分なのにそこまでいってなかったのに！おかしい！！ぜったいおかしい！！誰かがかってにつかったとか、最近よくある同じ番号で違う人が使ったとか！そういうのちゃうん？！納得いかない！ドコモ訴える！！って昨日怒鳴られた。私には納得いったんです。三日間やし我慢できるよね？といって七月の三日間はパケットが安くなるサービスを一切つけず、八月から定額になるようにしていたんですけど、妹的には買った瞬間から定額なんやと思って使ってたみたいなんです。最初なんで容量の多い着うたとかかなりたくさんとってたし、○○パケットつかったとかきいても、私的には、あっちゃー。使いすぎやし。ってかんじで納得いったんですけど、ママは使ってるメーカーも違うし、そういうことあんまりよくわからないんです。それでめっちゃきれて。クローン携帯とかいいだすし。モウヤメテ。ほんまね、毎日毎日そういうお客さんばっかりうけてんのよ。息子に限ってそんなに使うわけがない！そういって自分の息子を信用しきって、こっちに怒りの矛先をむける。小中学生とか高校生とかって自分が払う立場ちゃうから、ほんとたいがい見境無くつかうんです。とくにパケットとかは。だからそれにみあったパケットのサービスなどをつけてなかったりすると本当に何万も高額な請求がきたり確かにするんです。でもその責任をうちに求めるって納得いかない。自分の子供をかいかぶりすぎやし。ある程度の過去の履歴はだすことはできるけど、それをみても納得いかない、クローンだとかいわれてもこっちとしてはどうしようもないし。あんたの息子がつかったんやろ！？といってやりたい。クローン携帯とかほんまうざい。なんなんほんま。あれのせいでかなりそれをネタにぐだぐだいわれるし。そんなんもうないし。ほんでこっちに怒りの矛先むけられて、疑われて、こっちは明細だしたげる位しかできないからそれをいったりするとド○モは…なんなん？！感じわる。マニュアル通りのことしかいわない。とかなる。じゃあどうしたらいいねん！！！！どうしたら納得いくねん！？私にどうしてほしいん？！たしかに高額な請求を払わないといけない親も大変やとは思うけど、まったくこちらに否はないのに無意味に怒りの矛先をむけられる私たちは、本当に本当に泣きたくなる。そんなお客さんとかに毎日悩まされてるのにもかかわらず、心身ともに疲れて帰ってきてやっと気をぬいていたら自分の親からもそんなんギャーギャーいわれて。お客さんといっしょやん。たしかに全くつかってなくってそれやったらおかしいと思うけど、実際妹は定額やと思って着うたとりまくったっていってるし、割引サービスつけてなかったらまぁ、それくらいいくかなってくらいの額やったから私的には納得がいったんだけど、ママにはどうしても納得がいかないらしい。結局その新しい分に関しては妹が自分で払うってことになったんだけど。今日また「ドコモのどこにいったら納得できる説明がうけれるか？」とかごちゃごちゃいってくるから、もうなんでなん？！！と思って泣けてきた。もう妹も使ったことは認めてるし、自分で払うってことで話まとまったし、もういいやん！なんでママまでそんなんいうん？なんで仕事以外で、しかも身内に、お客さんみたいなこといわれなあかんの？！と思ったらかなり泣けてきて、電話中しばらくウッってなってしゃべれなくなった。しばらくして泣き喚きながらそれをいった。そうでなくてもこういう仕事柄、プライベートでも友達や知り合いから携帯についての質問をうけることが多い。ひどいときは一日３人とか。別に怒ったりする内容じゃなかったらいいけどこれはどうなん？！おかしくない？みたいなことをプライベートで私個人にぶつけられても。接骨院いっても不動産いっても、服かいにいっても、どこへいっても、携帯ショップの店員っていってしまったら、「あの機種はどうなん？いくらなん？」とかプランのこととか相談をされる。そのへんほんと察してほしいよね…。たぶんあっちの立場になって考えると携帯の店員さんやったら詳しいやろしきいとこーみたいな気楽な気持ちできいてはるんやろうけど。こっちとしては休みの時とかまで携帯の話したくない。普通そうじゃないですか？前インストラクターしてるときもそうだった。プライベートでは絶対教えたくなかったからね(笑)そんなもんよ。休みくらい全く仕事のことは考えずにいたいのに。でも携帯で誰しもが持ってるし、しかも私の勤めるド○モは所持率かなり高いし。どうしてもやっぱりきかれちゃうのよね。結果、夢でまで手続きしてて、自分の説明する寝言でうなされておきたり。休み中も仕事のことが完全に頭から離れなくて１００％楽しめなかったり。ストレスがたまる一方。んで、話は戻るけどママとの電話でプッツンきてしまって、「なんでママまでそんなこというん？！なんでママまでお客さんみたいなこというん？！」ってないてしまった。びっくりしてはったけど。とりあえずママにもパパにもなだめられて涙流すだけ流したら少し楽になったけど。もういや。きめた。９月末に、わたし、今の仕事やめます！いいます。勇気をだして。このままじゃ私が私でなくなる。仕事で生き生きとしたいとまでは思わないけど、せめて普通の自分でいられる仕事がしたい。今日の自分の行動をあとで客観的に思い返したら、かなりひくもんがあった。やばい。このままじゃ。いつかぷっつんきて、それこそお客さんやスタッフの人に当り散らしたりしてしまう日がきてしまいそう。そうなる前に、決着をつけようと思う。******************************************************　今日のBGM☆　　「君にBUMP/ケツメイシ」大好きなケツメイシのナンバー。プロモもディスコみたいなんでおもろい。(笑)今有線でSOFFetの次に流れるのが楽しみな歌。ルンルンです♪

2004年08月18日

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シャットダウン。

さっき自分でアクセスカウント６０００ふんじゃった！キリ番ふんだの初めてかもっ（＾◇＾）わーいわーい今日雷、すごかったです。こっちは。この日記は全国のいろんな方々がご覧になっているのでえ？全然やけど。って人も多いでしょうけど。京都はすごかったです。夕方くらいからかな？いっきなり雷ドーーーーーーーーーーーン！！いいはじめて、しばらくしてみたら店の外もんのすごい雨、というか豪雨だった。イメージ的には、自動的に洗車する機械あるじゃないですか？あれを車の中からみてるときのかんじ！！とにかく、自転車きれいになったんちゃうん！ってくらい、もんのすごい雨だった。お客さんもずぶぬれで雨宿り感覚でこられてました(笑)店の外のすごい雨と雷をぼーっとながめていると、カチッヒューン・・・ビー　　　ビー　　　ビー　　　ビー…店内の機械がいっせいに動きをとめる音。警報機かなんか何かよくわからないがビービーと定期的になり始める音…突然店内の電気がすべておちた。真っ暗。一部のＰＣがついてるだけで、流れていた有線も、お客さんの大事なデータが入っているパソコンも、店にあるめっちゃでっかいテレビも。全部全部シャットダウン。スタッフもおきゃくさんも、一瞬何がおきたかわからず目をまんまるくして目をあわす。そして次の瞬間、げっどうしよう！とか雷や！とかいって騒ぎ出す。「シッ。お客さんいてるから。」と冷静にテンションがあがった私たちを制する先輩。さすが。前も一回あったけど、こういうとき思わずわくわくしてしまう私。(笑)もーね、だめなんですよ。非　日常的なことがおこるとこれからなにがおこるんだろう♪って無意識にわくわくしてしまうわたし…(^^ゞでも昔っからこういうときはしゃいだりおちゃらけたりして先生や親にしかられていたので、ハッとわれに返り、思わずにやけそうになる口に力をいれながら冷静なフリをする私。でも内心このままずーっとつかなかったらいいのに。もう復旧できないからもう店しめようとかなればいいのに。あーでもこの雨じゃ帰るに帰れないな…私のママチャリは無事かしらでもこの雨じゃ逆にちったぁきれいになったかな♪無表情のままそんなことを不謹慎にも思っていた。先輩がどこかに連絡をいれる。いいってもーこのままにしとこうよぉこのキモチ。懐かしい！中学高校のときとか、年に１、２回はありませんでした？！あるはずの授業に先生がいつまでたってもこないとき！先生が勘違いかなんかしててずっとこないとき！！もーあれかなりうれしいですよね♪で　しばらくみんなでわいわいがやがや。ここぞとばかりにおかしをたべるやつ。メールをうつやつ。授業が始まったらこっそり下で英単語覚えたり内職するくせに、こういうときは全くせんとここぞとばかりにおおはしゃぎ(笑)いぇーーーーーーーーーーーーーーい（＾◇＾）（＾◇＾）そういう時、決まってクラスに一人は「先生よびにいかなきゃ！」「しずかにしてくださぁい。」とかいうヤツいるよね！「えーーーーーーーもうよびにいくん？もう少ししてからでいいってー」とかなり大勢にブーイングをうけていったん席につくものの、１５分位したらなんの使命感かしらんけど結局みんなの反対をおしきって先生を呼びにいくまじめっこさん。ぶーぶー。なつかしいねーあのキモチを思い出した！ふとね。そんな思い出にひたっているとカチッ突然またすべての機械が眠りから覚めたかのように動き出す。大きな音で再開する有線。ピピッとかってに起動するパソコン。ちっおもろんね。今日はそれが二回もあったんです！一回復活しておもろんねと思ってたらそれから１０分位してまたプツっとね(笑)もうかえろうや。って思った。そのことしか考えてなかった。閉店１時間前やし。お客さんほとんどいないしさ。まじかえりたい。ってかこのままほんま明日もあさってもこの状態だったらいいのに！前回の日記でおわかりのようにかなり仕事に対して病んでる私は心からそれを願った。でもまたすぐに復旧。ＰＣもなんか順調やし～(-_-)ほんまつまんね。かなりやる気なくてほとんど今日も接客せんと（二人しか接客してない）事務作業ばっかりしていた。どうにかして接客をさけたい自分がいる。なのに。今日ある先輩に「最近がんばってるやん。なんかあったん？(^。^)」といわれてかなりびっくり。まじ？ほかの人には私がかなりやめたいモードっていうかもうやめることを心に決めているようにはうつってないのだろうか？ましてやがんばってるようにみえているのか？！！不思議でならない…。まぁそうみられてるほうが楽でいっか。妹がね、まだかえってこないのよ。９日に帰ってくる予定。やっぱね、一人やと日記ちゃんと更新するんだよね。妹がいるとずっとなんやかやしゃべったりじゃれたりしてるからこう、じっくり１、２時間時間をかけてＰＣに向かう時間がない。いやじゃないけどね。むしろはやくかえってきてほしい。主婦がいないとつらい（自分でやれよって？(笑)）あと一人だとついいろいろと考え込んでしまって、またどんどん入り込むからやばい。私ってかなり妄想家っぽいことに最近気づいた。ふと意識ないときがあって、目あいてるけど夢みてる、そんなかんじ。たとえば、だいちゃんと温泉いってて、だいちゃんがここで○○っていって、そこで私が□□っていって、そしたらだいちゃんがこうして。。。（↑なんかあとからここだけよむとエロイ想像してるみたいだけど違うよ？普通の会話とかよ。念のため(笑)）とかなんかかなり具体的に現実にはない出来事がまるで夢でもみてるかのように次々と映像や声が頭の中に組み立てられてる。あるときふっとわれに返る。やばいよね。それはべつにだいちゃんと、とかだけちゃうよ？仕事だったり、どうでもいい日常のことだったり。とりあえず、かなり、生生しい。そのことについて考えようとか思ってはじめるんじゃなくて、もう気づいたらフッとそういう夢をみてる。ゆっとくけど薬とかはやってないから！(笑)これってどうなんだろ？フツー？みなさんもそんなかんじですか？話が脱線したけど、一人やと、ごはんたべて、テレビがつまらんかったら時間がけっこうある。だからＰＣも開こうかなって思うよね。妹がいない間にきっとまたいっぱい更新するのでのぞいてみてねー♪************************************************　今日のＢＧＭ☆　　「Private　Beach／SOFFet」　前からたまにスカパーでみて注目してて、　夏っぽくていいなーって。　ちなみにだいちゃんのメール音♪　さいきんめっきりならないけどねぇ(;_;)　今日から有線でも流れ始めてノリノリっす♪

2004年08月07日

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やめたい病。

昨日も休み。そして明日も休み。シフト制ってほんとつらいです。昨日今日はかなり楽やけど。この後あさってから恐怖の６連勤がまっております。この仕事始めて６連勤は初めてです。ちゃんと生きていけるか不安。最近また仕事やめたい病がかなり重症です…。店が明日火事になればいいのに。って毎日思います。昔マラソン大会の前の日に誰か学校もやしてくれないかな！って思ってた、あれ！あの気持ちと一緒です。それくらい毎日いくのがいやでいやでしかたがないのです。毎日仕事の夢をみてうなされます。寝ている間も接客していてそしてまたおきまりの寝言をいいます。一人でねていても自分の寝言で目覚めるときもあります。休みの日も、次の日仕事だと思うとなかなか１００％休みを満喫できません。明日のメンバーだれだっけ？とか明日何曜日だっけ？あっ忙しい日だ…。あーあのクレームかかえてるんだっけ…明日決着つけなきゃ＊＊とか次の日のことばかり考えてしまって発散できない。ほんとにつらい。たぶん私切り替えが下手なんやろうな。派遣会社に、次の仕事はできるだけ人と接しない仕事がしたいって希望をだした。取引先とか会社のスタッフとかはいいけど、まったくの他人と接するのはもう、こりごり。一人でこうやってもくもくとパソコンにむかってるほうが気が楽。やりがいはないだろうけど。それはそれで時間がたたなくてしんどいだろうけど。ちょっとしばらく、人はもういいかな。。。私ってこうみえてけっこうナイーブ。他人でも友達でも恋人でも自分のことを何かいわれるとものすごく気になる。人からどう思われてるんだろうとかどうみられてるんだろうとか昔からちょっと神経質かなって思うくらい気になる。だから誰であれ、人と接するのにけっこう背伸びする。自分という人物像をどこかできめていて常にそういう人間を演じるようにしてる、と思う。だから私は友達が少ない。自分からあんまり相手に深くつきあっていこうとしない。「狭く、深く」がモットーだ。いや、モットーっていうよりそうなっちゃう。理想は、「広く、深く」なんだけど。よく一緒にいたらいろんな人から次々と電話かかってくる人とか毎回違う人と遊んだり大勢でいつもつるんでる友達とかみてたらすごいな、うらやましいな、って思う。みんなに愛されて、うらやましい。私もいっぱい友達ほしいし常に誰かとわいわい馬鹿騒ぎとかしたい、ほんとは。でもそれはあくまでも理想であって、実際しようとするとすごくしんどい。どっかですごくがんばってる自分がいてつらい。毎日仕事でかなりがんばって、客にも先輩にも気遣ってるから、休みの日くらい気遣わないで、肩に力ぬいていたい。そう思うとなかなか友達もふえないし、大勢でつるもうとも思わない。休みの日は、本当に気の遣わない友達としかあわない。私のしっている大半の人にはたいがい気をつかってないようでけっこう気つかってるけど、休みの日にあっているような友達に対しては、もうちょっと気つかえよ！ってくらい気つかってない。(笑)そういう友達になるまでにはかなりの時間がかかる。人見知りもするし。なかなか相手に心を開けない。そんな性格だからかな、この仕事はひじょーに厳しい。毎日初対面の人と話し込まなければならない。人間だし、やっぱどんなにいい人でも、悪い人じゃない人でも、合う合わないってやっぱりある。別に相手が怒ったりしてなくても１分しゃべるだけでかなりの不快感を感じる人もいる。たぶんそういう時はあっちもそうなんだろうな。接客業ってつらいな。それでも毎日「お客様」のために笑顔で、対応しなくちゃいけない。お金もらってるしね。でも最近、つくり笑顔さえできなくなってきた。…気がする。目が笑えない。前は仕事だと割り切って、ここは舞台、私は女優、と思い込んでがんばっていたけど。つかれた。。。心身ともに。一人はさみしいけど、気の遣わない人と全く仕事のことを考えなくていい遠い場所に長期間滞在したりして、ぼーっとすごしたいな。最近休みの発散の仕方がわからない。だから余計ストレスたまるんだろうな。切り替えが下手なんだろうな。私はどうしたら癒されるんだろう…。どうしたら、満足できるんだろう…。*******************************************************　　今日のＢＧＭ☆　　「imagine/MINMI」　またもやアルバムの歌。　最初出だしきいてなんじゃこりゃって思ったけど、　いっまーじんっ♪　ってとこがかっこいく思えてきて、　気づいたら着うたとってた。(笑)　最初このアルバムもいまいちやなーと思ってたけど、　何回もきいてるとよくなってきた！　まぁ前のアルバムに比べたら前のほうがいいのはいいけど。　前のがせつない系が多いけど今回のはかっこいー系だ。　聞いてない人きくべし！！　ですっ♪

2004年08月05日

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しばしのおわかれ。

さっき暇だったので自分がかいてきた日記を最初からぱらぱらとよんでいたら、４つか５つか前の日記で、私、「髭男」はいやだ！っていう内容の日記をかいていたのに気がついた。でも実際今のだーりんはまさに、「髭男」！！！だっと思ってちょっと笑えた。(笑)そうだいちゃんは私の理想のタイプとする外観とは正反対の人なのです。背も高いし。毛深いし。＝髭やし。(笑)髪の剛毛やし。(笑２)今まで絶対無理なタイプやったのに！わたしどうしちゃったんだろう！そんなだいちゃんが今はだいすき。すきになるとそういうの関係ないのかなぁ。でもすきになるまでの前提でやっぱ生理的問題って関係すると思うんだけどなぁ。不思議ふしぎ。きっとその、外見的なところよりか、内面的なだいちゃんのイイトコロが相当とびぬけて、いーっぱいあるからだと思う(*^。^*)えへへーのろけちゃった☆けど冷静に上の文章よむと、けっこー失礼よね(笑)だいちゃんには何があってもこの日記はみせれません！(笑)今日だいちゃんはついに国境をこえて、遠い遠いアラスカの海へ旅立っていきました。だいちゃんとは一週間前にらぶ♪な一日をすごしてから一切あっていませんでした。月末月初でお互い忙しすぎて、あっちはあっちで行くまでにしなあかんことがかなりあったみたいで、全然予定もあうことなく。「もうあえへんとおもうで」ってあの夜いわれた。だから覚悟はしてた。「でもいくまでに１５分でもあえる時があったらいってね。ちょっとでもあいたいから」っていってた。だいちゃんとは車で１５分くらいでわりと近いからもし本気で会おうと思えばすぐ会える距離。なのに！昨日仕事終わって、だいちゃんからメールきてたからみたら、サッカーみてるーとかいってるしそりゃサッカーはおもろいとは思うしちょっと私もみたいけどさ！サッカー見る暇あるんやん！とどうしても思ってしまって。でもそういうむかつきをちょっとおさえて、「準備はもうできたん？」ってきいてみたら「できた」って。じゃあ暇なんやん今！じゃあなんで「行く前にちょっとだけあいたいし、あえる？」とかいってこーへんの？！だいちゃんはもうあえんくていいのか？！そんなもんなん？とか思ってかなり腹が立って、でもそんなんに腹立ってても仕方ないし、時間もないし、もう自分からあいたいっていおと思って電話した。私の嫌いな電話を…。そしたら何？ロンブーみてるだと？ロンブーみてて電話そっちのけで笑ったりしてるし！かっちーーーーーーーーーーーーーーーーん。(-_-)ついにぶちきれた私はもうえーわ！と思って「じゃあね！！！」と一方的に電話をきる。しばらくまってみた。けど一向にかけてくる様子もない。きっとロンブーに夢中なんだろう。しかたないから私もロンブーみた。おもしろかった。かなしくなってきた。…なけてきた。だいちゃんはもう一ヶ月もあえないのに、あわなくていいのかな。あいたいと思ってるのは私だけなのかな。だいちゃんは私が想ってるみたいに私のことを想ってはくれてないのかな。すきなのは私だけなのかな。もう一ヶ月もあえないのに。涙がでた。そしてこんなにだいちゃんのことをすきになってる自分にふと気がついて驚いた。最初は「すきかもっ？」位の軽い気持ちだったのに。わたし、だいちゃんのためにムカついたり泣いたりしてる。すきなんだ、わたし。かなり。自分のだいちゃんへの気持ちがこんなにも大きくなっているなんて。自分でもびっくりした。一ヶ月あえないのにこんな見送り方はいやだ。けどもう電話する勇気もない。さっき電話したとき、かなり友達ノリではなしてしまってどうでもいいテレビの話なんかをぐだぐだ話してしまっていらいらした。時間ないのに。こんなこといいたいんじゃないのに。こんなこといってほしいんじゃないのに。明日早起きしなあかんとか昨日までほんましんどかった　つかれたーとかそういうこといわれるとなかなか余計にいいだせなくなった。しまいには素直に言い出せない自分と、そんな気持ちには全く気づかずテレビをみているだいちゃんの、両方にムカついてたえきれなくて自分からきってしまった。ただ「あいたい」ていうひとことがどうしてもいいだせなかった。しかたないからメールをうつことにした。メールなら冷静に気持ちを伝えられそうだった。「さっきなんか電話わけわからんかんじできってごめんね。今ちょっと情緒不安定やねん(^_^;)やっぱ私電話ってだめだわって思ったよ…。ほんまはぶっちゃけちょっとでもあえたらなぁなんて思って電話してん。けど「あいたい」ってひとことがなかなかいえず…。ついには明日七時とかで早いってきいたし疲れてるやろうなとか思ったら余計いえへんくなってしまって…。でもげんきそうな声がきけてよかった(^_^)（→ってかなりあってないみたいだね(笑)）船のたびということで沈没しないかとかかなり心配やけど、気をつけていっといでね～！体調くずさないよーにがんば♪p(^o^)qまためーるまってるしね☆でわでわゆっくりねんねしてください☆ぽっぽはもーちょい夜更かししてねるよー。おやすみだいちゃん☆だいすきだよっ（●＾o＾●）」と送った。すでにもう夜中の０時半だった。するとしばらくして「まだまだおきてるよ！てか、それならそうと言うてよ！おきてなさい！」というメールがきた。おきてなさい？おきてなさい？って何？夜更かしするっていったしおきてるけど何だ？？？？？？？？？と思ってるとピンポーン。こんな時間にインターホンがなった！あ。そういうことか！突然の出来事にちょっとあせった！ねまきやし！(・・;)急いで普段着に着替えてドアをあける。そこにはほんと短パンに色あせたTシャツという、初めて見るパジャマの服装のだいちゃんがいた。メールみて、すぐ家でてきたって息をきらしながらいうだいちゃん。うれしいようなはずかしいようなもどかしい気持ちできてくれたんだ！というわたし。すぐにとびついていきたい気持ちをおさえながらはずかしいので隣にすわってきたのぉ～？ってまたいつものノリでおちゃらける。やっぱりなかなか友達ノリから恋人ノリには切りかえれないわたしたち(^_^;)でも着替えることもなくそっこーかけつけてくれたことにうれしくっていつもよりちょっとだけだいちゃんにぺったりくっついて話すわたし。やっぱすきなんだなーとあらためて実感。・・・・・・・・・・・そのあとはご想像におまかせします♪(笑)あとは二人だけのヒミツなのだ☆(#^.^#)とりあえず、やっぱりだーりんと入るあわぶろはきもちーよーん♪（またすぐ一緒に風呂に入ってしまったよ…(笑)）結局だいちゃんは三時間睡眠で旅にでかけていきました(笑)ごめんよ、だいちゃん☆もっとはやくいえばよかったね(^_^;)でもメールとはいえ、正直にいってよかった。友達にもいわれたけどもしあの時私がキレたままほっといたら二人ともモヤモヤしたまま一ヶ月すごすことになってたかも。今日だいちゃんがあいにきてくれたことで、一ヶ月分の充電ができた気がします(*^_^*)さみしいけど、いいこにまっていよう。今度はメールじゃなくって、口でいえるようになろう（＾－＾）だいちゃんはあいたいとかすきとか、そういうことをにおわすようなことさえもなんにもいってくれない。本当にそういう気持ちがないのか、ただ友達期間が長すぎたせいで照れくさいのか、もともとさばさばしてるのか…。でもそれはぽっぽにとってちょっとサミシイ。前のりゅうちゃんと違って甘えられることに関してはまんざらではなさそうだけど(笑)いつかだいちゃんからもいってくれるようになるように、私から恥ずかしさをすてて心を開いていこう(*^_^*)だいちゃんとはずっとずっとなかよくつきあっていきたいな。*****************************************************　今日のBGM☆　　「ｃｈａｓｅ／倖田未来」　　有線で今流れていてなんだか気づいたら口ずさんでしまう♪なにがすきかっていわれたらわかんないけどけっこーすき♪気づいたらまた着うたとってたよ(笑)ちなみにＬＯＶＥ＆ＨＯＮＥＹは嫌い。

2004年08月04日

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だーりんは国境をこえて…

たくさんのかきこみありがとうございました！久々に更新したのにいっぱい反響があって感激っす！最近かなり仕事が忙しくってなかなかまたすぐに更新したかったのにできずにいました。ほんとにしんどくてね。仕事もやめるつもりでいますが、派遣の契約期間の問題でなかなか実際は今年中にやめれるかどうかも厳しい状態ですわ(*_*;まぁまたそのへんの仕事の話はおいといて。結果報告。今日はもう遅いし明日も仕事なので短めでまとめたいと思います。まず、あの告白してくれた彼に、勇気をだして電話でいいました！電話したものの、違う話ばっかりになって、なかなかいえずにいたら、「例の気になるって言ってた人はどうなった？気持ちたしかめたん？」ってあっちからいってきてくれて、（よっっしゃ！）と思って、「うん。。。あの後気持ちを確かめるために会った。会ったらやっぱりすきって思った。」「あっちは？」「あっちも…今まですきでいてくれたみたいで…。」「で？つきあったんやろ？」う。ずばり。「うん…○○くんにちゃんとこたえもだしてないのに悪いなぁとおもいつつもそうなってしまった。ごめん…。」「なんであやまるの？それはしかたないことやろ。お互いすきなんやったら、どうして、いいことやん。ぽっぽちゃんがそれで幸せになれるんやったらいいやん(*^。^*)」といわれ、なんだか申し訳ない気持ちになりましたが、次の瞬間びっくり。「まっ、一度や二度振られたくらいじゃ、俺も全然へこたれへんけどなー！ね、これから呼び捨てで名前よんでもい？」えっ？！全然あきらめてなーーーーーい！どころか、彼、なんだか逆にもえちゃってるんです^^;しかもなんでいきなり呼び捨てになるねん！私ね、呼び捨てで名前よばれるの嫌いなんですよ。てか名前が母音で終わるせいで発声が難しいのか、男女ともに呼び捨てであんまりよばれることないんですよ。呼んでるのはパパくらい？！だからなれないし。キャラちゃうし。彼氏とかでもできるだけよばせないようにするんです。なのになんか呼び捨てで無理やり呼び捨てするようになったんですー！！なんなんだぁぁ！「彼氏でもよばせてないからだめ！」「おっ彼氏でもよんでへんのやったらなおさらいいやんっ♪○～○♪（←私の名前）」みたいな…(^_^;)翌日からもまたメールがパワーアップ↑↑これから新しいスタートやー！ｐ(^○^)ｑみたいな…(笑)気持ちはうれしいけど、けっこう手ごわそうっす(-_-;)で、だーりんなんですけど、まず、生理的問題。見事クリアいたしましたーーーーー！！（＾◇＾）(笑)ってか全然大丈夫だった。むしろけっこうあってる？！みたいな(笑)ご心配おかけしました…。そのだーりんなんですけど、９月４日まであえないんです！つきあったばっかなのに、一ヶ月以上あえないんです！あえない期間はすでにもう始まっています。うえーん。なんか、ゼミかなんかの研究でアラスカ？ってとこに一ヶ月もいくらしいんです。どこやねんそこー(*_*;きいたらカナダらしいです。カナダもちゃんとわかってないぽっぽなんですけどね(笑)とりあえず、そうとう、遠いってこと！！！！そうとう、あえないってこと！！！！！！(T_T)かなり、つらいっす。船での旅なので電話とかもできるかどうか微妙らしく、インターネットはできるみたいなんで、メールとかはできそうらしいですが。たよりはだいちゃんからのＥめーるだけです！！携帯もあかんし！かんなりかなしい。しかたないけどねー。でも私って最初はさみしいけど、あわなかったらあわなかったで、（私あわなくてもいけるやん！もしかして彼いなくてもいけるかも…？）って思えてしまって平気になっちゃうんですよねー。それがこわいわ。まぁつきあいたてやしそれはないかなー。とりあえず、いろいろ不安＊＊おっともう３０分もたってしまった！ねなくちゃ！また報告しますぅ。今日はここまで。おやすみなさい☆ミ*********************************************　今日のＢＧＭ☆　　「鞄の中、心の中」／藍坊主　よくしらない人たちだったんですけど、　有線で以前流れててなんかせつなくなって、　ちょっと注目。　最近スペシャでやってたのをみて歌ってる人の名前を見つけました。　これで「あおぼうず」って読むらしい。　「あいぼうず」ちゃうねんや。　そっこー着歌とったよん♪　かなりアツイ感じのうたなんでっ　ぜひきいてみてください☆　　　なんどもなんども君の名前よぶ　っていう歌詞のやつです！　きいたことないかなー！

2004年08月02日

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彼氏ができました(^^)vその２

（↓昨日の日記の続きです）決断を下すまでは長いのに、決断したら即効実行したい派の私は、たまらなくなり、自分からいってしまいました。いつものようにふざけあってたわいもない話をして車で自宅まで送ってもらってた帰り道。「だいちゃん、私のこと…すき？」急にそんなことをいいだしたので、ちょっと車が左右に揺れたくらいあっちは動揺気味でした。(笑)「えっ。。。すきって…そりゃあまぁ？すきやけど？」「それはどういうすき？」「えっ…正直いったらすきやけど…。一回ふられてるし、そういう感情を押し殺してたところはあるなぁ。」っていうので、昨日あったことを正直に話しました。昨日人生最大の告白をされたこと。でもそのとき浮かんだのは彼の顔ではなく、だいちゃんの顔だったってこと。だいちゃんにあえなくなるのはさみしいって思ったってこと。そしてそのときだいちゃんへのきもちに気づいてしまったっていうこと。正直に話したら、「結局どうするん？つきあうってこと？」といわれ、今日つきあおうとかそこまではまだ考えていなかったのであせって、しかもなんか急にかなりの恥ずかしさが襲ってきて私を困らせました。うっわーはずかしいだってさっきまで普通に友達としてわいわいいってたのに。私なにいってんだ急に！キャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！(>_

2004年07月24日

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彼氏ができました！(^^)v

かなり、おひさしぶりでーす！初めて新しいＭＹパソコンでの日記更新でちょっとどきどきっす♪最近のＰＣはすごいですねぇ！画面もぴっかーん☆としてるし！音楽かけてもへたなラジカセとかより絶対きれいやし！最高っす。携帯のメモリカードのデータをＰＣに残せるのもかなりグー♪これでやっと日記かいてる途中で固まったりすることもなくなるし、やる気もでてきます。これでもね、前回の更新から何回もかこうとしたんですよ！！でもいっつも長文かいても途中で固まって強制終了とかなるからキレて、もうやーめた！(ーー゛)ってなるんですよね。なんかこの家にひっこしてから、ｅｏ６４の電波が非常に不安定で、切れそうになって、そのときに固まるんですよ。なんでもうこれは解約して、ＤＩＯＮのＡＤＳＬにすることにしました！(^。^)６４Ｋでかなり遅くてイライラしてたんで、これからちょっと速くなってうれしい♪いつでもどこでもできないのはイタイですけどね。そんな前置きはいいから！！！って思っておられるでしょう(笑)そうなんです、彼氏、できちゃいましたっ)^o^(えへ♪一週間前くらいの話で、もっと早くに報告しようと思ってたんですけどね。なんか体しんどかってなかなかできず。ちなみに鳥取のＫＩＳＳの人ではありません(笑)ってかあの続きかけよー！ってかんじですよね(^^ゞ彼の唇の感触が残ってるうちに複雑な気持ちをかきたかったんですが、さっきもいったように途中で固まったりしたので断念しました・・・。でも彼氏ができた今、鳥取の彼のことは素敵な思い出として大事に心にしまっておこうと思います。この一ヶ月、いろんなことがありすぎてここに一日ではまとめてかききれないです。ほんと。まずだーりんについて。実はかなりの「友達」でした。一年前くらいにしりあって、でも外見とかがたぶん全然タイプじゃなかったのもあるし、仲良すぎてノリがあいすぎて、友達としてしかみていませんでした。去年彼は告白してくれました。実はこの日記にもそのことはかいてあります。。。があえて私からリンクなどはしません。恥ずかしいのでみないように。どうしてもみたかったら自分で探してください。たぶんそれよんだら、「えっ？」ってなるから。たしかそのとき、生理的問題で断ったっていうようなことを書いたと思います。実際そうだったんで(^_^;)じゃあなぜつきあったのか？ですけど、まずさっきも述べたように、かなりの勢いで一緒にいたら気があいすぎて楽しいからです！！以前告白されたときは楽しい気持ちは感じていたとはいえ、まだ三回しかあってなかったし、あっちがまだ少し気をつかっていたかんじがありました。タイミングが悪かったですねぇ。でもそれからフってしばらくは少し疎遠になりましたが、またちょくちょく遊ぶようになって、りゅうちゃんと別れてからは休みの日とかしょっちゅう自分から誘って遊んだりしていました。車で１５分の距離にすんでるのもよく遊べる要因のひとつでしょうね♪一年たった最近は、あれからだいぶたったし、彼もあの時みたいにまったく気をつかっていないようなので（もうすきとかいう気持ちとかじゃなくなったのかな）なんて思っていました。勝手に自分でいいように解釈していました。私自身の気持ち的にはしょちゅう休みのときとか誰と遊ぶってなったら本能的にだいちゃん（→彼氏）と遊びたいなーって思って、実際あうと、私のぼけぼけに対していい具合にいつもつっこみをしてくれるし、説教もしてくれるし、やさしいし、かんなり居心地がいいかんじ。二人で一回海にいったんですけど、そのとき初めての遠出で、ずーっと一緒にドライブしているのも海で水掛け合ったりしているのもなんかものすごく楽しくて、もっともっと一緒にいろんな場所にいったりしたいなって思いました。でもそれが、「ＬＯＶＥ」なのか、それとも単に友達として居心地がいいからあいたくなるだけなのか、正直わからなかったし、もうだいちゃんは「友達だ」っていう先入観がかなりできていたので、改めてそういうことを意識して考えることはありませんでした。でもあることをきっかけに自分のだいちゃんへの気持ちにきづいてしまったんです。それは何かというと、別の人からの大告白です！！びっくり。久しぶりに告られました！その人は友達の紹介で知り合った人で、４回デートしました。このＰＣ買うのにも休みをわざわざとって、いろんなとこつきあってくれて。笑顔がかわいくて。メールもまめにデコメール満載のながーいのを毎日欠かさずくれて。かれには元気づけられたし、癒されました。お世話にもなりました。…でもでも、なんか違うんですよね。まぁまだ四回しかあってないってのもあると思うけど、いい人だけに、いい人じゃない私は、逆にかなり気を遣ってしまうんです。しかもデートを重ねるたびに、彼の優しさってけっこう無理してがんばってそういう人柄を演じてる気がしたんです。もしそうじゃなかったら本当に申し訳ないんだけど。なんとなくそう直感で感じるところがあって。つきあったらころっと豹変しそうでなんだか怖かった。四回目のデートで家まで送ってくれたとき、最後に改めて告白されました。ぼくの彼女になってくださいっって。(笑)文字にするとなんか滑稽にみえますね、でもちっさくてマスコットみたいな彼がいうとなんだかにくめなくて、かわいらしかったです。でも私ってけっこう前もかいたけど石橋をたたいてたたいて叩き割ってわたれなくなるタイプなんで、もしつきあったら…ってすごい先のことや細かいことを考えて、いろいろ考えた結果、いっぱいいろいろしてくれて、元気づけてくれて、とっても感謝してるけど、けど彼とつきあったとして、そんなにあいたくなるか？って考えたら、いわれないとあいたくならない気がしたんです(^_^;)さっきも書いたとおり、会ってるときは微妙に気をつかうので、会う前ちょっと気持ち的によいしょっと気合をいれて会わないといけないんです。それってけっこうきつくないですか？！もしかしたら今後あう回数を重ねていくとまた状況もかわるかもしれない。でもとりあえず今はまだ厳しい。あともしつきあったら、だいちゃんとまたどっかいったりできなくなる！あえなくなるのは寂しい！いやだ！っていう気持ちがまず一番にふっっと浮かんできて、えっ？あれ？私、もしかして？！だいちゃんのことすき？！！(゜o゜)ってそこで初めて彼への気持ちに気づいたんです。真剣に告白してくれてるのに相手に失礼ですけど。その場ででも正直にいったんです。「ほかに気になる人がいるし、つきあうことによってその人と疎遠になったりすると思うと正直いやなんだ」って。そしたら（たとえ今は自分のことをすきじゃなかったとしても）「俺がふりむかせるやん！」と、それにも動じず、強くおされました。そんなに強くめげずにアタックされたのは人生で初めてで、ちょっとその強引さにぐらっといきそうになりましたが、ちょっとまてよ、今夜中の三時。こんな頭が朦朧してる時に簡単に結論だしちゃっていいのか？と思って、今一度冷静になって、考えるっていうことになりました。帰りに彼はふいに突然ちゅっっとキスをしてきました！びっくり！あれ？でもなんで？あんなに「突然のキス」が大すきな私が。まったくなにも感じませんでした。むしろ、なんか口についたわー位の、かなり冷静なテンションでうけとめてしまいました。(笑)まぁ一瞬だったからもあると思いますけど。よく考えたらそのときからすでにもう答えはでていたかと思います。次の日、私はだいちゃんへの気持ちを確かめるべく、仕事の後に無理やり約束をとりつけてだいちゃんにあいました。やっぱりいつもとかわらずだいちゃんといると楽しい。まったく作ってない、素の自分でいられる。やっぱり私、だいちゃんのことすきかも！って確信に変わりました。

2004年07月23日

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世界の中心で、愛をさけぶ　に　涙。

昨日突然のキスの後編をかこうと思ってパソコンひらいたのに、なんか楽天市場のメンテナンスかなんかでかきこみもみることもできない状態やってすっかりかく気を失いました･･･。やっぱり日記ってあれかこう！って思ってるときに、その勢いでばっとかいちゃわないとだめですね。かきたいときにかけないとなんかもういいかなってなっちゃう。でもあのことはまたかこうと思ってますよ。残しておきたいことだし☆でもあれかくとなるとまた時間かかっちゃうから今から書くとなるとけっこう厳しいんだなー。休みの前の日とかにまたかきまーす♪今日は、そんなことより！映画、「世界の中心で、愛をさけぶ」をみてきました！ぽっぽは正直いうと映画ってあんまりすきじゃありません。二時間近くじっとすわっているのがなかなか厳しい。それに見終わった後に感想言い合ったりするのがいやだ。しかも感情移入しすぎて、どんな映画でも見終わった後めっちゃ考え込んだり、テンション下がったり、感傷的な気分になって人とあんまりしゃべりたくない感じになる。だからあんまりすきじゃない。けどたまにはみにいくよ。今回はこないだ友達に紹介してもらった人と初めて二人でデートして、一緒にみにいきました。デートはどうであれ、本当に、映画が予想以上によくて、泣いた！泣いた！！久々に映画でうるうるだけじゃなくて、ぼろぼろ涙流すくらい泣いた！でも賛否両論みたいで、見に行った先輩とか一緒にみにいった人はいまいちだったっぽい。「こんな映画やったんや・・なんか思ってたんと違った。泣けへんかったわー。」っていってた。まじ？！まじ？！なんで？！！なんでかなぁ！私はみた瞬間、（もう一回みたい！）（本かってよもうかな！）って思ったくらいだったのに。でも柴崎コウの存在の意味がいまいちわからなかった。別にいなくてもいいのでは･･･？と思った(^_^;)内容については、まだみてない人のためにあえて具体的には話しませんが、とにかくおすすめ！絶対みてほしい！(>_

2004年06月20日

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せつなく甘い☆キス　その１

おひさしぶりです。（毎回かいてる気がする…）一ヶ月くらいぶりですかね。PCもうすぐ買うんですがまだかえてなくて相変わらず壊れているためなかなか日記を書く機会がありません。また妹のパソコンを借りて今日はかいています。これはかかずにはいられない！！(>_

2004年06月17日

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髭男。

かんなりおひさしぶりです！もう一ヶ月以上更新していませんでしたね。それでも毎日のように何人かの方がのぞいてくださっていたようで、本当にすいませんでした_(._.)_実はパソコンがこわれたんです！！正確にいうとパソコンのＡＣアダプタが壊れたんです。完全に。最初のうちはひねったりおき方によったらついたりしてたんですが、いつしかもうまったくパソコンへ電流を送ってくれなくなってしまいました…。そのせいでパソコンが一切起動できなくなり、インターネットさえもできなくなりました。いつも日記は更新していなくてもかきこみだけはチェックしてたんですけどね＊＊今は妹のパソコンから初日記です♪おとついやっと妹のパソコンに自分のピッチ（差込型）をさしこんでネットつなげるようになったんです！これでしばらくは困りません。でも悩むのは今後のこと。もうあのパソコンは６年くらいになるし、ノート型といってもかなり分厚くて重たくて容量も少なくて、Ｃドライブも９８％つかっててパンパンだし、そろそろ買い替えるべきかなって時期だったんです。でもあのパソコンにはたくさんの大切なものがつまっています。デジカメの画像や昔の携帯でとった画像、大学時代のメールやいろんな大好きなサイトのお気に入り。あれがもう一切みれなくなるのは厳しいのです。私のパソコンはＣＤドライブはあるものの、ＣＤＲＷではなかったので、やいたりしてバックアップとったりとかは一切していませんでした。どうしよう・・・。とりあえずＡＣだけ買ってそれから新しいのかおうかな…でもＡＣ買ってパソコン使えるようになるなら無理に新しいのかわなくても使えるのは使えるしな…。ちょっと貯金も厳しいしな＊＊うーん。悩む。どうしよう。ＡＣ買ったからといってバックアップできるわけでもないのですが。今日パソコン買ったところに問い合わせて型番いって調べてもらったけど、古すぎてちょっと在庫がすぐあるかどうかちょっとすぐにはわからないですねぇ…２，３日待っていただけますか、といわれてしまった。そんなに古いんです(^_^;)あったらいいなー。高いのかなぁ。とりあえずはこの妹の勉強用パソコンをお借りしてこの日記を更新していきまーす。このパソコンはいいですよ。最新型で。薄すぎる！私のパソコンの半分の薄さで、ＤＶＤＲＷもどうやらついているみたいです！学校でパソコン一人一台支給ですって！すごいですよねぇ。贅沢ですよねぇ。まぁそういう学部だからなんでしょうけど☆元パソコンインストラクターの私もきっとそのうち妹にぬかれてしまうんだろうなぁ。というより早く教えてください！ってかんじです(笑)最近の近況。一ヶ月もかいてないと、書きたいこと、報告したいことがいっぱいあって大変です。また一万文字とかなったらすいません(笑)まず二人暮しの開始。４月頭から妹と一緒に暮らすようになりました。広い部屋に一人きりの一ヶ月は、さまざまな事件もあり（※前回の日記参照）びくびくして恐くて寂しい毎日でしたが、二人になるとあの恐怖はだいぶ薄れていきました。といっても夜遅く帰宅するようなときはどうしても背後から目を離せませんが…。毎日仕事終わって家帰ったら誰かいるっていいことですネ。一人で家帰って電気をつけてごはん食べて…っていうのは何年続けても寂しいものです(;_:)特に広い部屋だと寂しさもひとしお。でも今は帰るころには妹がいつもいるのでピンポンおしたらあけてくれます。いつもピンポンなったらちゃんと丸いところからのぞいてからドアあけろ！といっているので当然ながら妹は毎日ちゃんと穴をのぞきます。私はいつもピンポンを鳴らしたらすぐスタンバイします。今日は何にしようかなーって。妹が穴をみた時にはいつも違うアイテムがみえるように構えるのです。買ってきたものとかへんな顔とか傘とか毎日あきさせません(笑)「もぉ～」といってドアをあけるっていうのが毎日のおきまりになっています。家かえってご飯食べたら二人でずっとあほなことしたりしゃべったりしています。携帯でへんなモーション（動画）とって遊んだりあれはどうだこれはどうだとくだらないことをしゃべったり。部屋をぐちゃぐちゃに散らかしながら語っています。気づいたらいつも２３時とかで、早くお風呂入らなくちゃってなって入ったら寝る、っていう毎日です。なんで二人暮しになってからどっちみち日記をかく時間がないのです。今までは一人で夜暇な時間があったのでかけてたんですけど。基本的に一人でいる時しかかかないので。そうなるとなかなか時間をとれないですねぇ。でひさしぶりに一人になってパソコンをひらいてみたら起動しない。。。みたいな^_^;とにかく毎日楽しい毎日を過ごしています(^_^)いつも実家帰ったときは仲良くしてたけど、実際一緒に毎日過ごすとなると喧嘩とかしそう…とか思ってたのに、意外にしません。妹が心が広いおかげかもしれませんね(笑)彼氏とかは相変わらずおりません。すきな人、気になる人も今のとこいません。なんかね、珍しくね、今彼氏別にいらない気分なんです！いつも彼氏いないときって「彼氏ほしい彼氏ほしい彼氏ほしい彼氏ほしい」っていってるぽっぽですが、なぜでしょうか、ほんと、ぜんぜん今ほしいと思わないんです！むしろ、考えたらめんどくさい、みたいな。そんなテンションのせいか好きな人とか気になる人もできません。ていうより、なんか男の人とかかわるのにちょっと抵抗がある感じなんです。なんていうのかな、別に前から友達の子とかだったらぜんぜん普通にいいんですけど、新しくあった男の子とかなんかものすごく疲れてしまう。四月に一回コンパとかあったんですけど、そのときも疲れた…。前からそんな気持ちはあってここにも書いたかもしれないけど、男の人にすごく抵抗がある。なんか、違う生き物、ってかんじがして正直ちょっと恐い。気持ち悪いとさえ思ってしまうことも。とくに髭！！最近なんかはやっているのか、歌手でも髭＋坊主の人って多くないですか？！私の周りにも髭＋坊主の人めっちゃかっこいいっ！っていう子いっぱいいますけど、ぽっぽにとっては本当に本当に、ありえないのです。髭は男の人ならみんなはえてるとは思うんですけど、私のいってるのは、もしゃもしゃにはやしてる人です。髭と髪をつなげている人なんてもってのほか！！(>_

2004年05月14日

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全裸２。

（この日記は昨日の続きです。まだ昨日の読んでない人は昨日のからよんでください）やばいあった！鍵！やっとの思いで鍵を手にしたとき、背後に気配を感じ、無意識に振り向きました。　　！！は　はだかっ！！！！(゜o゜;)そこにいたのは全裸の男でした！夜中の二時。こんな夜中に隣の人の家のドアをたたくこともできない。上に上がることも、彼に近づく下に逃げることもできない。どうしよう！！このまま彼が襲ってきたら！なんかしてきたら！ああでも家に一緒に入られてももっとやばい！てか部屋しられちゃったよぉ！ああ近寄ってこないで何もしないでどっかいってー！(>_

2004年03月28日

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全裸。

いやー本当にお久しぶりです。みなさんおげんきですか？３月１日からずっとかいてませんでしたね。何回かかきたいって時があったんですが、引越でばたばたしていたのと、店の営業時間がキャンペーン中だけ一時間延長になっているせいでなかなかかくことができませんでした。引越、すみました！！１０日に引越完了。新しい家もだいぶ慣れてきました。妹と二人で住むんですが、妹が実際引っ越してくるのは３１日なので、それまでは一人暮らしです。３LDKにひとり…。お風呂は家族サイズでおっきくてゆったり入れるのでそれはいいのですが、６年間１Ｋ暮らしでそれになれていたのでちょっと持て余してますねー。二人で３部屋あるので、一部屋和室があまっています。その和室は物置にしよーやーっていってたんですが、実際みてみると、真新しい畳のニオイ、障子、おしいれの雰囲気がものすごく新鮮で、なんかおちつくのですっかり気に入ってしまい、自分の部屋そっちのけで、毎日和室にふとんひいて寝ています。なんかそのほうがぐっすりねむれる気がします。友達がきて、一緒に布団並べてねると、ちょっとした旅館気分が味わえます。ウキウキ♪♪実はそんなこんなで、引っ越してもう二週間以上たちますが、一度も自分の部屋でねたことがありません(笑)妹がこっちにこしてきて、ちゃんと自分の部屋でねれるか心配です。そのまま和室でねてそぉ^－^; やっぱ日本人は、和　ですねっ！新しいマンションは、今まで住んでいたマンションから徒歩２分くらいのところでほんと目と鼻の先の場所にあるのですが、職場からすこし遠ざかるので、今まで徒歩で通勤していましたが、今はチャリで通勤しています。ゆるやかな坂の上のほうにあるので、行きはそんなにこぐことなくものすごいスピードがでて楽ちんなんですが、帰りはひたすら長い緩やかな傾斜を上がっていく形になるので、いつもたちこぎか、最後のほうはおりて自転車をひいて歩いています。これがけっこうしんどいです。田舎やし暗いほう暗いほうへ入っていくので人通りの少ない夜なんかはちょっと不安でもあります。そんななか、ついにその不安が的中してしまいました・・・。いつもはだいたい仕事終わって、２１時くらいには家に帰るのですが、昨日たまたま会社の人たちと一時半くらいまで飲んでいて帰りが夜中になりました。いつものようにしんどい坂道をなんとかたちこぎで登りきろうとしますが、酒が入っているせいか、体が重く、そんな元気がなかったので、すぐに降りて家までひいて帰りました。いつも夜は真っ暗ですが、夜中のせいもあり、周りの古い民家はそれぞれ電気がきえて、寝静まっているようでした。薄暗い坂道に薄気味悪さを感じつつも、通り道に交番があるので大丈夫だ、と自分をおちつかせながらゆっくり帰りました。自分のマンションについて、チャリを自転車置き場にとめました。今度のマンションは、マンションというよりハイツで、建物に６世帯しかすんでおらず、エントランスやオートロックなどもなく、普通に階段を上っていったら直接自分の部屋がある、というタイプのものになっています。自転車置き場からポストのある階段のところまでは１０歩くらい。いつもはそのポストのところらへんに近寄ると、隣の家の犬たちがワンワン！と毎回ほえてくるんですが、さすがに夜中だと犬たちも寝てしまっているようで、うめき声ひとつ聞こえませんでした。ポストのところで一度立ち止まり、ポストをあけて、へんなデリヘル？のチラシなどを取り去ってしめ、私の部屋は二階なので階段をのぼっていきました。二階の自分の部屋の前についてから、バッグから鍵をとりだそうと探していると、下からひたひたと誰かがあがってくる足音がしました。一瞬いやな予感がしました。だって今はもう２時。このマンションはほとんどが家族で、皆も寝静まっていてこんな時間に帰ってくるなんて、なかなか考えにくいものです。あ　あがってくる！どうしよ　早くはいらなきゃでも鍵がなかなかみつからないっそう思っている間も足音がどんどん近寄ってきます。⇒続きは明日☆

2004年03月27日

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夢のイタズラ☆

今日は月初からお休みです♪ といってもこの１０日間かなりの重労働だったので、今日はのんびり家にいます。引越し荷物つめながら。もーなんであんなに人くるんでしょうねぇ。最新機種の発売で２９日は鬼忙しくて、一日で１５０人以上きました。常に１０人以上まち、気付いたら２７人まちとか。ありえない。みなさんよくそれをみてまとうと思いますよねぇ。私はまつのとかすんごい嫌いやから、カフェとかご飯のとことかでめっちゃ待ち人数多かったりしたらすぐやめますけど。まってる時間がもったいなくないですか？その間もっと違うことするのに時間活用できそうじゃないですか。月末最後の日に解約したいって人が多いんですよね。別に月末にしようがいつしようが料金は日割りになるので、別に月初に解約しようが全然損などはないんですよぉ！それをわかってほしい・・。あんなに一時間とかまってまでその日に解約せんでもいいのに…。そんなこんなでおとついなんか昼休憩が１７時半とか。昨日帰ったのは２３時半でした・・・。ほんとしんどい。こんなに携帯ショップがしんどいとはね。しかも今日から営業時間が１９時から２０時までになるらしい！！さらにしんどくなりそうです↓↓ がんばります(;_;) そして、なにより気が重いのは引越し！！ほんまに考えたらいやでいやで仕方ない。ああ三月入ってしまった。あと引越まで９日！！荷物ほとんどまとまってません。整理整頓＆かたづけが大嫌いなぽっぽにとって引越作業はほんとうにほんとうに苦痛。しかもぽっぽは物を捨てられない性格なんで、しょうもないもんとかもいーっぱいあるんです。紙類とか皆どうしてるんですか？紙とかってけっこう微妙なんありません？あーこれはけっこうかくの大変だったしなーっていう大学時代のレポートや卒論とか。あっこれはまた調べる時みるかもっていう前の会社のマニュアル類とか。微妙にまだ期限内の割引券とか。とにかく紙のしわけがほんと難しい。しかもおいておくにしても、どうやって保管しとくかも困る。ある程度みえるとこにおいとかないと忘れそうってやつとかが一番困る。そういうのってどうしても机の上に放置してしまう。それを、たまにきた友達とかがみんな気にしてる^－^; たぶんこんなとこにおくべきものじゃないんだろうなーって思うけどどうしていいかもわかんない。近藤マジックの近藤さんにきてほしいよ(>__

2004年03月01日

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突然のキス。

みました？！今日のプライドもやばかったですねぇぇぇ！！！！先週くらいからアキもハルに対して心をひらきだしてより二人の距離がちぢまったかんじ。玄関で、二人で話してる時、ハルが突然不意にアキにちゅっってしたシーンがあったでしょ？きゃーーーーー！！！！！！わたしああゆうの、だいすきっ♪も～ぉ♪(⇒注：ハートじゃないのが残念！♪で代用。)みたいな(笑)なんかいっしょにはっぴぃになっちゃったヨ(*^｡^*)てか突然のキスってすごくハートを奪われませんか？？何年か前の話ですが、（相当前(-.-)）ある友達の男の子と山にドライブいって、川かなんかにおりて遊んだんです。しばらく無邪気に遊んだあと、ちょっと疲れたかんじで上の道路にとめてある車に戻りました。その川から道路にあがる道のりが、砂利で足場がすべりやすく、さらにミュールだったので今にも滑り落ちそうなかんじでした。彼は「肩につかまっていいよ。」といいました。おことばにあまえて彼の肩につかまりながらそろそろとあがっていきました。が、どんくさい私。肩をかりているのにもかかわらず足をすべらせ、こけそうになったのです。…と、その瞬間！彼がとっさに振り向きこけそうな私をだきしめてキャッチしました。あっ・・・。気付いたときにはくちびるを奪われていました。彼氏以外の人に初めて。（注：一時的に別れていた）友達と思っていた子に。まっ昼間のこの足場の悪い斜面で。突然に！どきどき。どきどき。気付いたら夢中でした。しかも口のフィット感にうるさいぽっぽですが(笑)今までで２番目のジャストフィット☆でした(笑)当時うぶだった私。（ウソウソ今もうぶだよん(^_-)）ふとわれに返って、「はずかしい･･･(._.*)」とうつむき、自分からキスを終えました。一瞬、ラブでした。一瞬ね！結局その数時間後、彼が調子にのりすぎてしまって、せっかくのラブ気分が全て台無しになりましたが。だめ。ぽっぽはシュチュエーションにとっても弱いみたいです★同じ出会うでも、その時のシュチュエーションとかで、その後の運命が大きく変化しそうなくらい、ぽっぽにとって重要みたい。突然　っていうのがいいよなぁぁぁ♪(^.^)⇒おばか(笑)自分からする突然のキスもスキ♪元彼（六年つきあってたほう^-^; ）とつきあって２年目くらいの頃でしょうか。２年もたてばけっこう馴れ合いの仲にはなっています。そんな中にもやはり常にラブ気分を味わっていたい私。いろんなサプライズ★を彼に与えていました。(笑)たとえば、車で特にラブラブってわけでもなく、普通にしゃべったりしてて、家まで送ってもらってばいばいするとき。「ありがとー」「ばいばーい」と普通に車からおりる。そこで「あっ！わすれもの！」と何か思い出したようにまた車にのりこむ私。「えっ？なにを？」っとけげんそうな顔で助手席のあたりをみる彼。その瞬間ちゅっ☆彼は不意のできごとに唖然。私はにっこり。最後にひとこと。「おやすみっ♪(*^_^*)」。なんかその夜電話でみょーにいつもよりテンション高かっただーりん。わかりやす！(笑)でも長い付き合いになって、なぁなぁになってきてもたまにそんなことをしてラブを再確認するのもいいですよね(*^_^*)あーラブりたくなってきちまったぜぃ★最近はもうりゅうちゃんのこともすっかり忘れ（おいおい）、それよりかなんか仕事に疲れて鬱状態だったんで、つきあうとか今はいいやーってかんじだったんですけどね。ああいうのみるとやっぱちょっとラブりたいなーと思いますね。私占いとかそこまで信じないコだったんですけど、職場の友達ですごくそういうの詳しいコがいて、そのコの影響で細木数子とか気になりだしたんです。気付いたらマイメニュー登録（月３００円！）しちまったよ(笑)これがまたよくあたるもんで！ちょっとあれはバカにできないぞ。私は木星（－）。なんかそれは生年月日とかから決まってるみたいです。で、今その木星（－）は大殺界といって、何年に一回かくらいにくる、超超超超最悪な時期らしいんです！！何をやってもうまくいかない。何をやってもからまわり。新しいことは今は始めないほうがいい。今出会う人とは深く関わらないほうがいい。（縁ももちろんない）とか、この、春にむけて新しい出会いを探そう↑というぽっぽにとって大事な時に限ってそんなん。しかも三月頭には引越しあるのに。４月くらいまで続くみたいです。しょっく！！！でもたしかに最近すごく病んでるし。なにしてもあんま楽しくなかったし。あたってるかも。でもねー友達ともいってたけど一回それしってしまうと、何をやってもどーせ今大殺界やし(-_-ﾒ)↓とか（何事もうまくいかないのは）大殺界やからやわ！とかそのことが先入観になってしまって、あきらめてしまったり、運命のせいにしてしまったりになっちゃうからよくないですよね。ほんとは自分のせいなのに。なんかものすごい卑屈になるし。それは、ひ　じょーーーーーぉに、　よくない！！ってことで、ぽっぽは大殺界をはねとばしてみせます！！運命をかえてみせます！！運命はある程度きまってるけど、それに甘えてたらだめ。自分でかえようとすれば運命の方向もかわっていくっていうしね！みておれ！ほそきかずこぉぉぉ！！！！！！（↑でもファンです♪_(._.;)_＞細木さん）２月末⇒３月上旬は連勤と引越しのことでかなりばたばた忙しくなりそうです。今日長かった５勤が終了し、明日久々のお休みです。明日は一日家のいらないものを捨てるＤａｙです＊＊だいきらいなおかたづけ××えーん(;_;)いらないものを一掃して悪い運気をふきとばしますわ↑↑がんばります･･･。*********************************************　今日のＢＧＭ☆　　「明日／平原綾香」　クラシックの歌を独自でアレンジしたJupiterという歌で　有名になった人。最初Jupiter私の中では微妙やったけど、　有線で毎日毎日きいてたらだんだんすごくよくなってきた。　この人すごい。音域広すぎ！最初めっちゃ低いよね。　あれもいいけど、その後一週間流れてたこっちの「明日」ってい　う歌も、皆はあんまりっていうけど私はすごくなんかすき。　この人のは歌詞とか全然きにならない。どんな内容なんか全然　わからん。けど、声とメロディだけですごく心にしみこんできて　やばい。みょーにこれきいたら感傷的な気分になるんです。　今週はもう有線で流れなくなっちゃってちょっとさみしい。　ぜひきいてみてください。　

2004年02月23日

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癒しのスパイス。

おひさしぶりです。あまりにもあれから日記をかかないので、みなさんから心配のメールがたくさんきました。ほんとうにありがとうございます。深い意味はなかったんですが。なんとなく、最近体がしんどくて、かけずにいました。あれから二週間。掲示板にもかきましたが、もう彼のいない生活にはだいぶ慣れました。捨てられずにおいてある「りゅうちゃん」とかかれた舌ブラシやりゅうちゃんみやげのまずくておいてある信州限定きのこの山をみるとたまに思い出したりしますが、もう大丈夫。今日はバレンタインデーですねぇ。とくにあげるひともなく。ちょっとケーキ作ったりしたかったんだけど☆去年の今ごろはちっちゃいケーキとかチョコとか作ってラッピングとかしてみたりしてたっけなぁ。あんときは超超はっぴぃな時期やった^－^; りゅうちゃんはちょことかもらったんかなー。そういえば１７日はおたんじょうびだなぁ。なにするんやろ。だれかとあうんかな。普通に仕事かな。そういえば駐車場（うちの近くに月極で借りてた）解約したんかな。いろいろかんがえるけど。なんだろ、そんなに前みたいにこう、きゅっと胸がいたむような感覚はない。そんなに応えてない自分にちょっとびっくり。でもなんでかなー、あれからとても体調が悪い。食欲はでてきたので、－２Ｋｇだった体重が－１Ｋｇに戻りましたけど^－^; なんか肌の調子もよろしくないし。毎日いろんな夢ばっかりみてぐっすりねむれないから毎日疲れがちゃんととれないし。肩というか全身がこりまくって痛いし。なんといっても疲れているのはハートかも＊＊＊なんかみょーに、人と接するのがいや。もともと友達とかの子は全然いいねんけど、新規の友達を作る気に全然ならない。もちろん、仕事もだるい。（これは前からだけど(笑)）次から次へとやってくるかかわりたくない人種の人たちに、ハートのこもっていない、でも言葉だけ妙に丁寧な、機械的な接客をする。お客様のためになんてまったくもって思えない。ただお客様の要望をきいてそれに的確に応え、ある程度満足してくれたら私もそれで満足。私は別にそれ以上のことは求めてないし、あっちもそうだと思ってる。怒らないでいてくれれば、それでいい。そんな冷めたキモチで流れ作業のように接客をする。今は別にそれでいいと思う。ミスとかしなければそれで。今とくに人と接するのがいやだから、仕事もとくにいやってかんじるのかも。仕事はもちろん、プライベートでも、あんまりしらない人と接したくない。極力いらない気を遣いたくないんだと思う。休みだからこそ、よけい人に気遣うのがいやなんだろう。コンパとか誘われたりしたけど、この私がめずらしく、全然行く気にもならない。紹介もしてほしいけど今はそんな気になれない。男女皆でわいわい盛り上がるとか、そういうのが今は絶対いや＊＊そんなキモチとはうらはらに、妙なさみしさが体にまとわりついてはなれない。誰かと話したい。誰かと関わっていたい。一人になるとそんなキモチになる。だから気を遣わない、心を許せる友達とだけ会ったり話したりして少し心を落ち着かせる。そんな時はさみしさを忘れられる。でもまた一人になると、再びやってくる孤独感。人と関わりたくない一人になりたいさみしい誰かとはなしたい矛盾した二つの感覚が交互にやってきて私を苦しめる。私はいったいどうしたいんだろう？どうなったら、満足できるんだろう？自分が今一番わからない。とにかく、病んでるってことは確か。さてこれはどうしたものか。うーん。。。そこで考える。あさって（休み）のすごし方。まる一日フリー。さてなにをしよう。なにをしたら元気になれるかな。私はなにがしたいのかな。自分に問い掛けてみる。自分がやっていて気持ちいいこと。楽しいこと。寝ることおいしいものをたべること唄うこと絵をかくことすきなものを買うこと携帯をさわること自分の行ったことない場所を一人で探検すること自然がある場所にいくことでっかいお風呂にのんびり入ること海にいくことメイクをすること…思いつくこといっぱいある。そのなかで。今とくにしたいこと。なんだろって考えたら、自然のあるところにいきたいかなって思ってきた。でも私足がないし、一人じゃなかなか自然のあるところにいけない。今寒いしなー。で、ふと思ったけど、あんまさんにいきたい！最近肩こりというか背中や首など体全体がこりまくって痛い。眠れない原因の一つでもある。これをまずどうにかしたい。高校生のときとかは、親のお金で整体と指圧のところに通ってた。でもあれ一回５０００円を毎日通うとかで、かなり高かったからそのうちやめた。今なんてとてもそんなお金払えない。こっちきてから、お金だしてまで・・・と思って、そういうところにいったことなかった。でも限界。お金払ってでももんでもらいにいこっかなーなんて思えてきた。何も考えずにぼーっとしてる間に体にいっぱい凝り固まった私の汚い血の循環を少しでもよくしてもらうために。明日早速近く接骨院に電話します。あーあお金がもっとあったらな～エステとかいきたい！リラクゼーション系の。温泉とかもいいなー。いきたいなー。そんなこんなでぽっぽは今身も心もこんなかんじでかなり、くたびれてきています。今思えばりゅうちゃんは、わたしのしらないところで癒しのスパイスになっていたみたいだ☆はやく新しい癒しのスパイスをさがさなくっちゃ。まずは、接骨院。かな(笑)***********************************************　今日のＢＧＭ☆　　「Because　of　you」／浜崎あゆみ　有線でよく流れてました。（今日土曜で更新されてからなぜか流れなくなった(;_;)）　あゆの歌、最近明るい歌と２曲流れてたけど、　私はこっちのほうがすき。　　関係ないけど今テレビでトヨエツと中山美穂の映画、　ラブレターかなんかがやってるのでみてるんですけど、　中山美穂の高校時代のシーンってよくみたら　柏原崇と酒井美紀やし！　どっかでみた風景ー！！(笑)　しかも酒井美紀みつあみやしセーラーやしで、　どうみても白線流しにしか私にはみえなかったよ。(笑)

2004年02月14日

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その後。

りゅうちゃんとばいばいしたのは木曜日の夜。あれからもうすぐ一週間がたとうとしています。はや！！！先週の今日はりゅうちゃんと普通にドライブしてたなんて、ほんっと今からは信じられない。りゅうちゃんはもっと信じられないだろうなぁ。今日はお休み。りゅうちゃんも休みいつも水曜日だから今日お休みなんだろうなー。なにしてすごしてるんだろう。スノボかな・・。あれから、たくさんの方からいっぱいいっぱい応援の言葉いただきました。本当にありがとうございます。あの日記をかいた日くらいから、フッたのは自分のくせに、かなーりひきずってて、珍しく三日くらいかなり食欲なかった。たべてもおなかがすぐ痛くなって、こわして、体がうけつけようとしない。一日で２ｋｇへりました・・・。（⇒これはうれすぃ♪）あの日記を書いたくらいの日に、とにかくなんか寂しくて、いろんな友達に相談（てか結果報告？）とか、あそぼーっていうメールをしまくりました。そこで一人ある友達が都合がよくて、おやすみの日に遊んでくれました。彼女とあうのは夏以来で、とても久しぶり。「ぽっぽちゃんから『暇だから遊ぼう』ってメールが突然きた時、絶対なんかあったんだと思ってすぐ日記チェックしたよ！(笑)案の定･･･。ぽっぽちゃんからはめったにメールこないのに、そういうメールが突然来た時って、必ずぽっぽちゃんになにか変化があったときだから(^･^)『暇』って言葉にもピンときた！」昼下がりのカフェでお茶をしながら彼女はそういいました。あぅーー！！！…なんともいえないお恥ずかしいキモチになりました(ｰｰ;)返す言葉もございません＊＊すべてお見通しだわ(笑)彼女が引越ししてお互いの家が遠くなってから、前みたいにしょっちゅう遊んだりしなくなってました。そしてたしかに私は彼女に限らず、彼氏ができると休日は主に彼氏とあったりするので、友達と会う機会がいつもよりへったりします。連絡も彼氏いないときに比べたらちょっぴりへるかな･･･^-^; そんな私のことを全てわかっていながら、特にそのことに対して責めるわけでもなく、弱った私にあえて深く色々なことを追究するでもなく、普通に会って普通に接してくれた友達に感謝感激っす☆(;_;)（ありがとね(*^｡^*)＞Ｔｏ　野良いちごさん）友達っていいなって感じると同時に、日ごろからもっと友達一人一人を大切にしようと心に誓ったいちにちでした…(-_-;)みなさんこんなわたしですが、よかったらまた遊んでやってください☆☆（＞_＜)そうそう。あと、シャツの話。どうなったか。あの次の日に、りゅうちゃんに「ごめん、ちょっとみてほしいんだけど、私の制服のシャツ間違って持ってかえってない？！(^_^;)」とメールしました。電話ではなんか話したくなかったのでメールで。でも答えは「調べたけどなかったよー。」との答えでした。あんれーーー？でもまじ、ない。この狭い１Ｒの部屋を幾度となく見渡しましたがやっぱり、ない！絶対もってかえってるってぇ！と疑うキモチが隠せませんでしたが、もしかしら洗濯干してる時に風でとんでいった可能性もなきにしもあらずなので、（うちはとにかく風が強いからたまにある）もうそれ以上追究はしませんでした。で、次の日、仕事場でその話をしたら、友達が、「え、なんかシャツ一枚そこにあったでー？」といいながら、更衣室の端っこの、物がつまれてるところを指差しました。みるとそこには、無造作に汚らしい感じでくしゃっと放ってある、白い（きいろい？！(笑)）シャツが一枚。念のため、サイズを確認。・・・・・。あっちゃーー(+_+)わたしのやんっ！！(泣)どうやらりゅうちゃんとあう前の日に私が忘れて帰ったままだったようです。結局りゅうちゃんはとんだ濡れ衣だったわけです。ごめんりゅうちゃん。(笑)先輩にいわれました。「でも結局あっちからしたら、（別れたあとに、ないはずのシャツについてメールしてくるなんて）めっちゃぽっぽちゃんが未練あるみたいなかんじになってるやん！(笑)」たしかに。たしかに後悔はしてないとはいえ未練は全くないとはいいきれないけどさ！！けどけどなんか、くやしーぞっっ！！う～～～～～＠＠――シャツが結局みつかったことは、あえてりゅうちゃんには報告しませんでした。おさわがせしました＊＊*************************************************　今日のＢＧＭ☆　　「Ｌ．Ｏ．Ｔ（Love Or Truth）」/m-flo これも例のオムニバスのアルバムに入ってた曲。　結構前の曲なんかな？　きいてるとすごくなんか精神がおちつきます。　いいなぁ。m-flo♪

2004年02月04日

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ばいばい　だいすきだったりゅうちゃん②

私は決心した。絶対いおう。こんな、別れる、別れない、どうしよう、なんて毎日会うたびに思うのは相手にとっても失礼なことやし。本当にすきだったら、あわないところがあっても、相手にあわせようとするのが普通。でもあわない、無理だ、って思うってことはきっと私にはもう無理だ。相手がいいひとなだけに、長いことそんなキモチでつきあって、傷つけたくない。けど、やっぱり会ったらいえない。このままじゃ私なんだかんだいって言えずに、だらだらとこの状態のまま惰性でつきあっていきそう。そう思った私は、もう、メールでいうことにした。こういうことは、会っていわないと相手に失礼や、とずっと思ってたけど。でもいつまでたっても無理だし。まずメールで話して、そのあと会って話そう。って思った。そして、その夜、用意していた長いメールを送信した。昨日りゅうちゃんがねている横で、ねむれなくて、こっそり作っていたメール。送ろうか、やっぱりやめようか。送るならいつ送ろう。何時に送ろう。今の時間は仕事中やしよくないかな。昨日の今日でいきなりやしびっくりするかな。どう思うかな。いろいろな思いが渦巻いて、一日中なかなか押せなかった送信ボタン。押す親指の先にいつもよりちょっと力が入る。さて彼はどうでるか。ぽっぽは、本当にわがまま。もしこれで、彼がそこで、「いやだ、本当にぽっぽのことがすきだ。別れるなんて、考えられない。もう一度考え直してほしい！」なんていって、強く私を抱きしめたりなんかしたら！･･･考えなおすかも。そんなことを思っていた。そこで気付く。私ってけっこう追うより追われるほうがすき？！ってことに。そういえば、例の６年つきあった元彼にも何回も別れるって本気でいった。けどなんでそこまで続いたか。それは彼がそういうときだけ本心をさらけだして、せいいっぱいキモチを伝えてくれたから。何回もそのたびにひきとめてくれたから。その時は気付かなかったけど、それが、彼と何回も別れては仲直りしてを繰り返せた理由かもって今気付く。結局私は別れることそのものより、そのことによって初めて彼が本心を私にぶつけてくれることに対してなんらかの期待をしていたんだ。別れたいとは思っていながらも、別れたくないといわれることをちょっぴりどこかで期待していた私。１時間たってもメールは返ってこない。そっか、１９時ならまだ仕事中だもんね。２時間たっても、まだまだメールは返ってこない。どうしたのかな？３時間たって、ようやく携帯からりゅうちゃんの音がなる。「今仕事終わった。メールではなんやし、今からいくわ…」そうくると思った。３０分ほどしてチャイムがなる。「はーい」「はーい」の応答でオートロックをあける私。いつもの光景だけど今日はいつもと違う空気。りゅうちゃんは足早に私の部屋に向かって歩いてきた。どんな顔してあえばいいんだろう。一瞬お互いの顔がこわばる。部屋に上がるりゅうちゃん。手にはいつものでっかいカバンはない。コートにスーツのまま、とりあえず座る。私もその横にとりあえず座る。お互い目をあわさない。お互い何も話し出さない。二人の目線はなぜか正面だった。気まずい沈黙･･･沈黙を先に破ったのはりゅうちゃんだった。「うーん。　仕方ないなぁ。」「もう仕方ないとしかいいようがないなぁ。」「もう決めたことなんやろ？」彼からやっとでた言葉はそんな言葉だった。…そっか、やっぱりね。やっぱり。予想通り。りゅうちゃんはいっつもクールさんやから。絶対去るものは追わないタイプ。なんでもきっちりしたい性格だし。男として逃げてく女を追っかけるなんて、できないタイプ。だからりゅうちゃんはたとえ本当に私のことを大好きだったとしても、別にそこまで好きじゃなくなっていたとしても、きっと同じ行動にでるだろうと思っていた。でもりゅうちゃんの表情は何かものすごく物いいたげやった。ちょっと怒っているようにもみえた。そりゃそうだよね、私すごくひどいことしてる。昨日まで、いや、けさまで、普通にすごしていたのに。りゅうちゃんにいろんなことしてもらっていたのに。突然。しかも、メールで。普通なら怒るよね。私はりゅうちゃんに、怒られたかった。いままで私に怒ったりしたことないりゅうちゃん。でもそんな時くらい、怒ったりゅうちゃんをみたかった。「ごめん・・・。」「りゅうちゃんなんかないの？私にいうことないの？めちゃくちゃなんかいいたげな顔してるよ！なんかいってよ！りゅうちゃんおこってるでしょ？」怒って！怒ってよ！こんな私に怒りなよ！そういうキモチで言ってたと思う。けどりゅうちゃんは怒らなかった。顔は怒ってたようにみえたけど、怒らなかった。「怒ってはないよ。いいたいことはいっぱいあるけど、いまさら言っても余計いやなかんじになるだけやろ。そんなに傷つきたい？」…………。そんなこといわれたらもう何もいえないじゃん。りゅうちゃんのばか！ばか！ばか！！！再び気まずい沈黙。「とりあえず荷物まとめるわ！」そういってりゅうちゃんはたちあがり、そのへんにあったスーパーのビニールに、干していたりゅうちゃんのカッターシャツやパンツ、靴下、ひげそり、りゅうちゃんのものを無理やりつめこんだ。いつも温厚なりゅうちゃん。でもその袋に服を無理矢理つっこむ様子は乱暴で、怒ってるようにしかみえなかった。あっというまに袋いっぱいにおさまったりゅうちゃんのモノ。「りゅうちゃんばこ」って私がよんでいた、りゅうちゃんのお洋服や着替えをいれておくダンボール箱はあっというまにからっぽになった。玄関に足早に向かうりゅうちゃん。玄関で再び向かいあってなかなか帰ろうとしないりゅうちゃん。でもなにもお互い話そうとしない。「じゃあ。短い間やったけどありがとう。」そんなことばでしめくくろうとする。そんなりゅうちゃんに私はいう。「りゅうちゃんはやっぱり最後までクールなんだね。」その言葉に反応はない。涙もない言葉もでないあっけない結末あれほど燃え上がってた二人がウソみたいミスチルにそんな歌があったな。ほんまにそんなかんじだよね。ほんとに涙もでない。私、りゅうちゃんのことそんなにすきじゃなかったってことかな。そんなことをうつむいて思っていたら、「じゃあ、元気で。」そっと扉をしめるりゅうちゃん。最後に、いつものようにベランダからこっそりりゅうちゃんを見送ろうって思った。最近あえて見送ってなかったな。今はもう夜中だし真っ暗だし、最近見送ってないし、りゅうちゃんは気付かないだろうな。りゅうちゃんは最後にたぶんいないだろう私の姿を見上げるのかな。みないよね。でも最後くらい。見送ろうかな。玄関で彼と別れたあと、すぐに窓をあけてベランダにでた。いつもより背をまるめて、ちょっとだけ小さくなって、こっそり下をみつめる。りゅうちゃんがマンションのエントランスからでてくる。いつもみあげる第一ポイント。あっいつものポイントで見上げたりゅうちゃん。思いがけず目があってびっくりする私。暗いとはいえあっちはたぶん気付いてた。第二ポイント。もう一度振り返るりゅうちゃん。ついいつものクセで手をあげてしまった私。でもりゅうちゃんはいつものように笑って手をあげてくれることはなかった。すぐに前をみて角を曲がってしまった。…せつなかった。部屋に戻る。重い気持ち。涙がでたらどんなにいいだろう。でもなぜだか涙はでない。どんよりとした気分でいると、ママから電話がかかってきた。「どうだった？」ママにはメールの時から相談にのってもらってたから。私の別れたよっていうメールをみて心配してかけてきてくれたようだ。ママに一部始終を話す。ちょっと元気になる。電話がおわったら１時すぎ。メールが届く。ピンク色の光。りゅうちゃんのいろ！どきどきしながら、震えた手でボタンを押す。タイトルは「最後のメール」。長い長いメールだった。やっぱりどこかおっさんくさいメールだけど(笑)、それでも一言一言にキモチがこめられていて、よんでいたらいっきに涙がこぼれて、ながれて、メールの文字がかすんでみえなくなった。ありがとう、ありがとう、って私なんかに対する感謝のことばでいっぱいだった。まさかりゅうちゃんが結婚なんてことまで考えていたとは！そんなこと、全然気付かなかったよ！いまさらそんなこというなんてずるい！ばかりゅうりゅう！！！最後のしめの言葉は「ぽっぽに出会えて、つきあえてよかったよ(^_^)さよなら･･･。」お決まりのことばにさらに涙の洪水。ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか！！！！！泣いて、泣いて、泣いて。せつなかったけど、でも後悔はしてない。きっといつかはこうなってたはず。情がもっともっと深まる前に別れてよかったのかもしれない。でもなんだかさっきまでの心のもやもやは、今の涙で全部流しだせたような気がする。いっぱい恋愛して、いっぱい泣いて、イイオンナになってやる！！！ママみたいに☆ママにお礼と報告のメールをかねてそんな宣言をした。やっぱりりゅうちゃんとは最後までメールでしかホンネでぶつかりあうことができなかったね。りゅうちゃんが行動で愛情表現してくれてることはちゃんとわかってたよ。なのに。ほんとうにおこちゃまでごめんなさい（＞_＜)ほんとうにほんとうに、だいすきだったよ。ひさしぶりにあんなに人をすきになれたよ。いっぱいいっぱいありがとう。いつかまた笑ってあえる日がくるといいね。さようなら、りゅうちゃん。―そんなこんなで自分がふったくせに一日中思いっきりなんかへこんでいた私。朝、重い気持ちで制服に着替える。あ。あんの、ばかっ！私の制服のシャツ（全部で２枚）間違えてもってかえんなよ！！！！！！！(笑)いくらでかいといっても男物と間違えるほどでかくないわー！！(笑)･･･どうしよう。こまった。************************************************** 今日のＢＧＭ☆　　「Ｔｉｍｅ　ｇｏｅｓ　ｂｙ」/ＥＬＴ　　最近かったＱＵＥＥＮＳっていうオムニバスのＣＤに入ってま　　した。本当に懐かしい歌。思い出深い高３の冬の歌。　　この歌は例の元彼の思い出がいっぱいの歌だけど、　　今日ばかりは違った意味で心に響きました。　　　　過ぎた日に背をむけずに　　ゆっくりときをかんじて　　　　いつかまたわらってあえるといいね　　Ｔｉｍｅ　ｇｏｅｓ　ｂｙ　　

2004年01月30日

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ばいばい　だいすきだったりゅうちゃん①

ついについについにこの日がきてしまいました。一ヶ月前くらいからずっとぐだぐだ迷ってたコト。そう。りゅうちゃん（＊ここにはいつも仮名でりょうちゃんとかいてましたが本当はりゅうちゃん。今日は普通にりゅうちゃんでいきます）とのお別れ。前の日記から相変わらず当り障りのない二人の関係は続いていました。２、３日おきにりゅうちゃんが泊まりに来て。喧嘩もせず、かといってラブラブな面もなく、まったりとした毎日。その間いろんな人にこの日記にかいていたようなことを相談したりしました。みんな、「それは別れたほうがいいかも。。」「別れるならはやくいったほうがいいよ。」という意見でした。そんななかで、「まず別れるっていうまえに、お互い腹をわって話し合ってみたら？」という子がいました。そういえば。私とりゅうちゃんはいつもなかよしだけど、それはお互いの本当の気持ちをいいあわないからだった。怒ったり泣いたり、そんなことがなかった。相手に強い感情をもって接するっていうことがなかった。別れるってなったときに初めてお互いの本心がわかるってなんだかいや。それなら別れることを決断する前に、一度思いっきりお互いが納得するまで話し合ってみたい。もしそこで話し合って二人の関係が改善されれば、今よりよりよい関係になり、別れることもないかもしれない。彼（友達）の言葉が深く心に残った。そして私は少しずつ、自分の気持ちを話していくようになった。私がしりたいのは、りゅうちゃんのほんとうのキモチ。りゅうちゃんが甘えさせてくれないのはりゅうちゃんがもう私のことにあきたから？それとも本当に前いってたみたいにそういう人なの？ということ。りゅうちゃんは私にいつもやさしい。休日も私のために、動いてくれる。私がしたいこと、私がいきたいところ、私がたべたいもの、全部全部わがままをきいてくれる。決して怒ったりしない。どんなに疲れていてもまめにメールもしてくれるし、あいにもきてくれる。本当に”できた彼氏”。本当に、絵に描いたように”できた彼氏”。でも本当に絵にかいたようで、本当のりゅうちゃんの気持ちがいつもわからなかった。たんに優しい人なのか？たんにマメな人なのか？怒ったりもしない。怒られるのはいやだけど。でもたまには自分の気持ちをぶつけてほしかった。りゅうちゃんはやさしいから、オトナだから、きっとぐっとキモチをこらえていることも多いと思う。だからこれをきっかけに腹をわって一度話たいと思った。２８日は二人であわせて休みにしていた。りゅうちゃんは２７の夜から泊まりにきていた。寝る前に自分の気持ちを話した。「りゅうちゃん私のこときらいになったの？　わたし、さみしい。　りゅうちゃんと二人でいるのにさみしい。　二人でいるのにさみしいなんて悲しいよ。」一緒にいても甘えさせてくれなくなったこと。りゅうちゃんからはめったに触れてもくれないこと。それがわたしはさみしい。そんなことを話した。りゅうちゃんの答えはやっぱりかわらなかった。「たしかに今は前みたいにラブラブってかんじじゃないけど、　逆に落ち着いたかんじでいいんちゃうかな。　おれはそのほうがいいねん。　いつもつきあったらこんなかんじ。　おれは今のほうが落ち着いていいねんけど、、　ぽっぽはそれがさみしいねんなぁ。　すきじゃなかったらこんな疲れてんのにこーへんやろ。　そっかぁ･･･ぽっぽはオレのことキライになっちゃったかぁ＊＊」そんなこといってないのに。逆にきいてるのに。何かを察してか、彼はそんなことを独り言のようにつぶやいた。そっか。やっぱりこれはもう誰が悪いとかじゃなくて、性格やな…。もうやっぱり無理かな…。ちょっと思った。もちろん毎日寝泊りしてればなぁなぁにもなる。おちついてきて、昔みたいにずっとらぶらぶではいられないことも、わかってる。けど普通はさ、それはそれなりに逆に絆みたいなものが生まれてきたりしない？二人にはそれがなかった。それにつきあって四年ならともかく、４ヶ月ならまだそこまでなぁなぁにもならないと思うけど。。。いつもじゃなくても、たまにはらぶらぶな日があってもいいんじゃない？と私は思うんだけど。りゅうちゃんはオトナだからなぁぁ。私はその時決意しました。いおう。別れるって、いおう。このままつきあっていっても、どんどん情だけが深まっていって、どんどん別れられなくなる。りゅうちゃんのことはきらいじゃない。けどすきなのかどうかも自分ではわからない。けど、これから何年もこんなうわべだけの仲のいいカップルを続けるのは私には考えられなかった。別れるなら早いほうがいい。２８日はそれでもやっぱりいいだせなかった。いちにち遠くまでドライブいったり、帰りはスーパーよって二人で夜ごはん作ったり。やっぱり普通に過ごしてしまった。ずっと別れることは頭にあるけれど、ずっと一緒にいるだけに、いうタイミングが逆になかなかつかめない。朝おきてすぐにこんな暗い話題はなぁ＊＊とか、仕事終わってめっちゃしんどそうやしなぁ、とか、寝る前にこんなんいっても泊まるのに気まずいしなぁ、とか！いうタイミングがつかめず･･･。で、あっというまに２９日の朝がきてしまった。朝は朝でお互い仕事やからあわただしくばいばいした。いつもやってた５階のベランダからの見送り。彼がマンションから車のある駐車場にいくまでの５０メートル。彼がマンションからでて、角をまがってみえなくなるまで、その姿を見送る。普通の日も、寝坊して急いでる時も、りゅうちゃんはいつもそんな私を見上げて笑って、手を上げた。マンションからでてすぐ一回。角を曲がるまでのところで一回。角を曲がる直前にもう一回。りゅうちゃんとの朝はいつもこんなかんじだった。けさは、見送らない。りゅうちゃんはきょうも私のいないベランダを見上げたのかな。･･･３０日の日記につづく。

2004年01月29日

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やばい。

みました？『プライド』。やばい。やばいよ。まじで。ハルに恋しちゃいました。ドラマ始まって一時間くらいでノックダウンっす！！(笑)もともと中学生の頃からキムタクの大ファンだった私。キムタクの顔は前からすきです。でも、このドラマはそんなキムタクのかっこいー姿をみれるのはもちろん！ハルというキャラの魅力が手伝って、さらにさらに彼をかっこよくみせる。ハルのなにが魅力って。出会ってから彼はいろんな一面をいっぺんにみせました。アキだけに。あんなふうに出会ったばかりの男の子に、やさしいところいじわるなところよわいところ強引なところいっぺんにみせられたら、ぽっぽ的にはやばいっす。特に、弱いところと強引なところ。弱いところは男の人って最初なかなかみせませんよね？男の性質かもしれないけど、だいたい男の人って強さをアピールしたがる。優しさも皆アピールしてくれる。でも弱いところって、相当心開いた人にじゃないとみせませんよね。でも、だからこそ、男のよわいところ、よわってるところをみせられるとどきっとしてしまいます。…かと思えば。時には強引。これも、やばいね。ぽっぽはほんとはけっこう白黒すぐつけたい性格のくせに、白黒つけるまではかなり優柔不断なところがあるので、有無をいわさず強引にもってかれると、断れず、ついには心までもってかれてしまうケースが多いです(笑)だから、さっきのハルはパーフェクト！！真剣につきあうのはちょっとしんどいかもやけどね･･･。でもさっきの一時間ちょっとでぽっぽはハルに恋におちました…♪(*^｡^*)同じような方がいっぱいいらっしゃるのではないでしょうか？(笑)この興奮を友達何人かにメール送ると、同じようにノックダウンした方々がいっぱいいらっしゃいました(笑)あービデオとればよかった！永久保存版ですわ、あれは☆今後に期待。久々に楽しみなドラマができました♪みてない人はぜひ、みましょう！！！おっとーあいのりまでにお風呂入らなくちゃ。今日は告白があるからね(^_-)明日は久しぶりにりょうちゃんにあうことになってます。その時の感覚で今後をきめていこうと思ってます。また結果報告いたしますね。ああっスマップとしての拓哉もかっこいぃぃぃぃーーーーーーー！！！！！！(笑)（ｂｙ，スマスマ）******************************************************* ☆今日のBGM☆　　…は、なし！！　　ドラマに真剣でした！(笑)　あむろちゃんとａｉｋｏのアルバムが早くききたい今日この頃。

2004年01月12日

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迷い。

最近ずっと考えていることがあります。このままりょうちゃんとどうつきあっていこう？今の状態はといえば、特にものすごくいやってわけじゃない。けど、特にものすごくすきってわけでもない。一緒にいてつらいかっていうと、特につらいってこともない。けど特に楽しいってこともない。わたし、りょうちゃんのこと、すきなのかなぁ？りょうちゃん、わたしのこと、すきなのかなぁ？わからない。毎日が平坦すぎて。まるで友達みたい。ううん、まぁ、親戚のおにいちゃん、てとこかな^-^; この三ヶ月、りょうちゃんのいいとこ、いーっぱいみつけたよ。やさしいとこ。マメなとこ。お料理が上手なとこ。スポーツが得意なとこ。…そのほかにも。いーっぱいいっぱいみつけたよ。こんなに心の広い人初めて。ぽっぽのわがままもちゃんときいてくれる。けど、このさみしい感じはなんだろう？なんなんだろう？一緒にいても、りょうちゃんはぽっぽに触れることもない。かといって冷たいとかそういうんじゃなくて。ぽっぽが機関銃のようにくだらない長話や愚痴をしたらうんうん、って疲れてるのにちゃんときいてくれる。ぽっぽがしんどそうにしてたら、疲れてるのにごはん作ってくれる。りょうちゃんは、いつもぽっぽにやさしい。けど、やっぱり、並んで座ってるだけじゃ、愛を感じない。もっと前みたいにぎゅっとして！もっと前みたいにくるくるして！もっと前みたいにぽっぽをかわいがって！って思うけどいってくれないと、してくれない。これがまだ５年つきあった熟年カップルならわかるけど。まだつきあって３ヶ月なのに。最初の頃は、もう、びっくりするぐらい、ぽっぽがまるで小動物になったかのようにかわいがってくれたりょうちゃん。りょうちゃんのなかで、なにがかわったの？ぽっぽのこと、もう飽きちゃったのかな？りょうちゃんに初めて書いた手紙のなかで、遠まわしにきいてみた。すると、「飽きたとかじゃないよ、今が普通かも。むしろ前がちょっと無理してたかも。」みたいな内容の感想メールがきた。そっか…あれは無理してたんだ。ちょっと複雑な心境××最初があんなだっただけに、今の状態がすごく物足りなくかんじる。かといって、こっちからそれを求めて無理にかわいがってくれてもむなしい。でも　よく考える。私今りょうちゃんにかわいがってもらいたい？りょうちゃんにかわいがってもらえなくて悲しい？…別に悲しくない。寂しさは感じるけど。わたし、さめちゃったのかな？あらためて思う。このまま続けてもだらだらまた平凡な毎日が続いていくんだろうって思ったら、それはちょっと厳しい。このままいっても、長くは続かないと思う。だったら？だったらもう、別れるしかないかな。最近そういうふうに考えるようになってきた。新しい人を探したいと思う気持ちもあるけど、ぽっぽは浮気は嫌だから、浮気するくらいなら、浮気しそうな気持ちになる前に別れを告げたいと思う。同時進行できるほど器用な人間じゃないしね･･･。それにりょうちゃんに特別ひどいことされた覚えもない。むしろよくしてもらったことのほうが多い。そんなりょうちゃんを傷つけたくもない。（っていってもりょうちゃん私が浮気したって傷つきもしないし、怒りもしないんだろうなぁ･･･）そうなると早めにおわらせなくちゃ。けどそういう気持ちと同時に、別の気持ちも浮かんでくる。私はなかなか相手と向き合おうとしない。思ったことを相手に直接いわずに、思い込み、そのうちあきらめ、一人で解決してしまうところがある。ぽっぽのたぶん、一番よくないところ。ぽっぽがあれから誰とつきあっても長くつきあえない理由の一つ。っていうのは自分でもわかってる。けど向き合う前にあきらめてしまう。相手にそこまで直球でたちむかうパワーが最近ない。それはそこまですきじゃないからなのか。私が疲れてるだけなのか。わからないけど。もう、それなら　いいや。って思えてしまう自分がいて　こわい。もうちょっと相手と向き合って、これでもかってくらい相手に気持ちをぶつけていってもいいんじゃないか。それでもだめなら、それはそれでいい。もっとお互い腹を割ってつきあっていけないのかな。なんて思ったり。けど、やっぱりできない。妙に相手に気を遣ってしまう私。これから先こんなんでだれかと長くつきあっていけるんだろうか。ものすごく熱しやすく、ものすごく冷めやすい自分。こんなんじゃきっと幸せにはなれないね＊＊いつも、別れるってなったときに、そこで初めてホンネをぶつけあう気がする。お互いとっても、とってもいやぁな気分になる。そこで、今までふたりでつきあってきてとってもたのしかったこと、とってもはっぴぃだったこと、ふたりでつくった数少ないよかった想い出が、すべて、音をたててがらがらと崩れ去っていき、二度と元には戻らない感じがする。かなしいような、さみしいような。どうしようもない、やるせない気持ち。あの気持ち。あの気持ちになるのが本当にいやだ。あの気持ちをまた味わわなければならないのだろうか･･･。そう思うと、なかなか踏み出せない。フラれるほうも相当つらいけど、フルほうも、結構しんどい。いつ、どういった形でこの気持ちを伝えよう。どうせおわらせるつもりなら、早めのほうがいい。会ってしまうと、たぶんいえない。電話かな･･･。りょうちゃんはどんな反応するんだろう。たぶん、「なんで？」「そっかぁ、まぁ～～やしなぁ、仕方なかったかもなぁ。」いつもクールでかっこいいりょうちゃん。きっとこんなかんじで冷静にうけとめちゃうんだろうなぁ。男たるもの、去るものは追わず、みたいな☆でも、ぽっぽは実は「いやだ！！なんで？！」っていってすがり付いてくれるほうが思い直しちゃうタイプなんだよね。６年つきあった元彼も実はそんなタイプでした。何回真剣にふったことか(笑)でも彼はへこたれない。必ず、また何もなかったかのように電話してくるやつでした。男らしくない。でもそんな彼が妙に憎めなくて。ついついいつも許してしまい･･･気付けば６年。(笑)女の子は、男の子にもたまにはかっこわるいとこみせてほしいんだよ☆************************************************** 今日のBGM☆　No way to say/浜崎あゆみ　最近のあゆの歌では久しぶりにあっと思う歌だった。　去年もこの歌でまた大ヒットしましたねー！　メロディーも歌詞もなんか心に響く一曲ですきです。　音も割と低めなのでぽっぽでも唄えちゃうところがなおグー♪　　つたえたい想いがあふれるのに　ねぇうまく言葉にできない　あなたに出会えていなければこんな　もどかしい気持ちさえもしらなかったよね

2004年01月10日

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キレイ☆

お昼１３時から最近始まったドラマ、『コスメの魔法』ってご存知ですか？？今ぽっぽはあのドラマにぞっこんです。物語の舞台は、デパートの化粧品やさん。といっても中に入ってマッサージするとことかあったりしてあれはエステというのでしょうか？萬田久子演じるそこの店長の恭子は、だれもがみとめる美女。この恭子の手にかかるとどんな人でも美しくなるという。ある日二人の幼い子供たちの世話におわれ、毎日イライラ気味のある主婦（細川ふみえ）がたまたま来店。そこで恭子が今でたばかりの母性のネイルを勧めるが、主婦は「主婦は自分のことなんて、一切かまってる暇なんかないんです！結構です！！」と断固として拒否。そこで恭子が、「二週間であなたをきれいにします。もしなにもかわらなかったらその時はお代金はいただきません。」という約束をし、そこから恭子流キレイのレッスンが始まる。無料ということで不信感を抱きながらも少し興味をもち、実際ネイルをぬってみる美奈代（主婦）。でもやっぱりぬってる間に子供が暴れたり、家事ですぐはがれたりしてしまい、イライラし、ついそれを子供にあたってしまう。そのことを恭子にいうと、「はがれたら、また塗りなおせばいいのです。キレイになるためには、何もかもめんどくさがらずに、こまやかな気遣いが必要です。ネイルだけではなく、なんでもそうです。そうすれば自然と気持ちが穏やかになり、内面がきれいになれば外見も美しくなるものです」（⇒このへんのセリフあいまい^-^; ）みたいなことをいう。それをいわれて正直に実行する美奈代。最近子育てにイライラしていて自分をキレイにすることなどしてなかった。でも少し自分の時間を作って、爪のお手入れをし、ネイルカラーを塗る。そんな時間がちょっとずつ楽しみになる。最近サボりがちだった掃除や料理など、家事も見直し、「こまやかに」してみることにした。爪もきれい。部屋もきれい。なんだか心もすっきり。そうするとなんだか表情もきれいに。最近帰ってきても自分の顔なんか全然みてくれず、話もろくにきいてくれなかった夫が、帰ってきて一言、「なんか…きれいになった？」という。最終的に、ネイルはもちろん、表情も豊かになり、二週間でとっても美しくなった美奈代。きれいになると自分もうれしい。きれいになると周りの人もうれしい。キレイは人を喜ばせる。きれいになるために、化粧や服など外見からまず入ろうとする人がいるけど、外見だけ見繕ってもだめ。まずは心の中からきれいになることが大事。本当のキレイはそこから生まれる。…ということを、恭子は二週間で美奈代に教えてくれた。そして、ぽっぽにも…。もう４話くらいおわったかな？ここまで、その美奈代の話と、同時進行でみのり（小野真弓）の話が続いている。みのりも二週間でキレイにしてさしあげましょう！といわれて、キレイになった一人。ほんとにでも、このドラマ、いいよ。わかりやすいし。でもみんなが忘れがちなことを思い出させてくれる。でもほんと、そうじゃない？！やっぱ仕事とか恋愛とかうまくいってなかったりしてイライラしてるときって、化粧のノリ悪かったりするし、やっぱそういう気持ちって表情とかにも自然にでてくるものだと思うの。そういうときって自分にいっぱいいっぱいやから、他の人にもかまってる余裕なかったりして、笑顔になれなかったり。何事にもやる気でなかったり。けどちょっと考え方かえて、気持ちが上向きになると、やっぱり表情もいきいきとしてくると思う。何事もこまやかに。っていうのもそう！とくにぽっぽはいろいろとおおざっぱな人間やから(笑)これは自分に言い聞かせたいところではあるんやけど。やっぱ部屋とかもごちゃごちゃちらかってたりしたら自然と気持ちもいらいらするよね。まーぽっぽはそれになれちゃってるから今はなんともないけど（⇒危険危険(笑)）やっぱりちょっとがんばって掃除した時なんかは気分すっきりするもん。今日もちょっとすっきりんこ☆（＾ｕ＾）よく考えたら学生の暇だった時は毎日のようにお布団ほしてたなぁとふっと思って、今日５枚の布団や毛布をたたきまくって、ほしたりしてみました。布団って裏表干さないと意味ないってご存知でした？！表をまずたたきまくって、１時間干す。その後裏返してまたたたきまくって、一時間干す。これをしないと意味がない。ダニダニが表を干してる時に、日をさけて裏によっこらせっと大移動するらしいのです！！それをたたかないと意味なっしんぐ！でもこれを５枚するのってかなり大変でした(*_*)時間もかかるし。しかも、また、やってしまった。毛布、ベランダからひらりと下の茂みに落ちていきました･･･。（※ぽっぽは５階にすんでいます）うちのベランダ角部屋やからか、すごい風強いんです。ふとんとかもちゃんと見張っとかないと、ふとんばさみしててもそれがばちんっともちあがってとんでいくんです！！まさに、「ふとんがふっとんだ！」です！！！（すいません…。(笑)）だから仕事のあるときに布団ほしたりできない。休みでも、予定がなくてずっと家でみはっていれる日じゃないと無理。ってことで最近けっこう長いことほってたお布団。ハウスダストちゃん。今日でおさらばじゃーーー！！話が大きくそれました。とにかく、あのドラマはとても面白いドラマです。肌に大事なことは、睡眠・食事・排出！(笑)とか、便のでるマッサージの仕方とか、いろんな美に関するマメ知識とかもたまにでてきて、ためになります♪みんな本とかでみてわかってることだけど、忘れてるとか、改めて自分を見直すいい機会になります。ぜひぜひみてみてちょ☆月曜日からまた違う話題が始まるみたいやし、月曜からみてもまだわかると思います。なんかの漫画が原作みたいやからちょっとそれも気になるところ。これからもビデオとって毎日みていきまーす♪♪みんなみんな　ずっとキレイでいたいね（●＾o＾●）************************************************** 今日のBGM☆　「幸せをありがとう」/ケツメイシ　前も一回BGMにだしたかも。　結婚する時に夫から妻に贈っている歌。だと思う。内容が。　つきあってるときいろいろあったけど、　これからもずっとずっと幸せでいようね、　ってかんじのことをいってる。　こんな歌、歌われたらまじなきそー！！(T_T)　ほんと、いい歌だなぁぁって何回聞いても思います。　

2004年01月09日

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あけました　おめでとぉぉーーーーーっ!!!!!(^○^)

ご挨拶、遅れました。あけましておめでとうございまーーーす！！（＾◇＾）（＾◇＾）皆さんどんなお正月をすごされましたか？ぽっぽは３０日夕方まで仕事で、その夜実家の広島に帰り、正月は広島ですごしました。重い荷物もってのぞみで･･･。去年まで彼氏も広島人だったので、一緒に彼氏の車で帰って、あっちで一緒に初詣とかいったり、しょっちゅう新しくなる広島の町並みをぷらぷらみて歩いたりしてすごして、一緒にまた車で関西に戻ってくるっていうのがあたりまえだったので、今回ちょっと戸惑いました･･･。新幹線て金かかるー！(泣)初詣一緒にいったりできないし。けっこう夜とか暇を持て余しました。今回超久しぶりにだーりんとすごせない年越しでした。まぁ去年は一緒にすごしたといってもかなりもう冷め切ってたし、名目上はつきあってなかったけどね。あんな関係なら一緒にすごさないほうがましってかんじだったね。でも今回はりょうちゃんと初詣いったりしたかったなぁ(T_T)けど、ぽっぽにとって、広島に帰らない正月は考えられないのです！家族と過ごさない正月なんて考えられないのです！！それほどちょっとおかしいほど実家がだいすきなぽっぽです。でもねぇ、学生とかやったらまたすぐ２月春休みやし帰れるけど、社会人になってから、長期休暇とれて実家帰れるのなんて盆と正月くらいじゃないですか、GWは短くて帰れないし。だからやっぱどうしても帰りたくて。りょうちゃんはりょうちゃんで３１日まで会社の人と信州にスノボいってて、正月は中学時代の友達と遊んでたみたい。ぽっぽは今回３０，３１，１，２，３と帰ってましたが、ほとんど家族と一緒に過ごしました。いつもだったら広島帰ったら絶対に会う相棒Yがいるのですが、Yが今回１日しか休みないとかで予定会わずあえなかったし。暇なときにあうだーりんもいてないし。となると家族？みたいな。でもなんかおばあちゃんが今回みょうに機嫌がよく、ちょっと奮発していろんなものを買ってくれたのでうれしかったです♪えへ。２日は高校時代の友達と飲みました( ^_^)_∀ ☆やっぱ高校時代の友達はいいですネ。でも話してる話題が仕事の話とか結婚の話とか、（わたしたちもこういう話するような歳になったんだなぁ^-^; ）となんだか妙に大人になった気になりました。話も妙に現実的な話になりますねーやっぱ。昔みたいに楽しいことばっか考えては生きていけませんからねぇ。大人になるってちょっとさみしいですなぁ…。その日もう次の日帰るからあんまり遅くまでは遊べないっていう人がぽっぽも含め何人かいてオールとかせず帰りました。（といっても２時帰宅(笑)）学生の時みたいに次の日のこととか考えずにオールとかできたらいいのにねぇ。つらいっす、社会人って。そんでほんとうにあっというまにお休みが終わり、４日から仕事でした。ほんとは店自体は３日から開店だったんですどね。なんかこんなに長く休むのってこの仕事始めてから初めてで、ちょっと４日はぼけぼけでした(^_^;)お客さんに何話してるのか自分でもわけわからんくなるし。休みの間、４時にねて１０時におきるみたいな生活になっていたので、その時差ぼけみたいなんでよけいぼーっとするし、休憩におなかへらないし。ってゆーか仕事中昨日までなんともなかったのに、胃が中からかきむしられるようにぐわぁ～っと痛んで、珍しく食欲もなかった。やっぱストレスかなぁ？(笑)胃だし。前日、（あー明日仕事いややなーいややなー）ってずっと思ってたし、なんかなかなか寝付きも悪くて寝てる間しょっちゅうトイレにおきたりしてたしな。なんだろ、最近は前みたいに厄介なクレームとか私たまたまうけてないし、特別仕事に対して悩むようなこともないんだけどな。けどなんかいや。適当なことして失敗したら大変なことになるから、失敗しないようにとかなり神経遣うしね。パソコンの操作にしても、接客上の一言一言においても。あとでやかられないように･･･。ほんと、思ったより大変な仕事だわ。話はかわるけど、昨日りょうちゃんと２６日の朝ぶりに久々にあいました。一週間以上ぶり？これはあわない期間最長記録です！(笑)けどそんなに長くあってなかった印象ないなぁ。まぁ年末年始いろいろばたばたと忙しかったしね。あっという間やったからかな。私たちカップルは普通のカップルとちょっと違って、二人とも電話嫌いなので、会えない間一切電話とかしませんでした。あっ一回私からかけたかな。でも２，３分でばいばい。かなりさっぱりとしたカップルです(笑)その代わりメールはあほみたいにしてるけどね。昨日はお互い仕事の後あったんだけど、妙にあっちも元気で、テンション二人して高かった。久々の再会だからか？！ちょっと久々にらぶもーど？(笑)やっぱ絶対間あけて会ったほうがいいんだって！！(笑)相変わらずでも自分の気持ちがわからない。ただ誰かに甘えたいだけなのか。本当にりょうちゃんのことがすきなのか。りょうちゃんかなりおちついてるしさー。浮気とかもする暇とかなさそうやしさー。してるとしてもそういう隙一切みせないしさー。そうすると危機感もないしさー。相手に嫉妬とかする場面もないしさー。あっ私こんなにこの人のことすきなんだ！って思う瞬間がないのよね…。平穏な毎日すぎて。平穏なことは幸せなことやけど。彼への愛を実感できる時がない。うーんどうなんだろう。りょうちゃんが私に心をこめた手書き（毛筆(笑)）年賀状をくれていたので、代わりにりょうちゃんに初めて得意の（？）ロングレターを書いた。クリスマスのときのこと。毎日きてることについて。最近らぶらぶじゃないことについて。思ってることをできるだけ正直にうちあけたつもり。でっかい便箋に3枚。封筒にいれてかばんのポケットにこっそり潜ませる。彼の反応は夕方メールで。微妙な反応。彼にとっては前が結構無理してる状態やって、今が普通の状態だと。別に私に飽きたとかじゃ全然ないしオレが落ち着いちゃってるだけだと。そか。そういう人なんだね^-^; りょうちゃんはクールガイやからなぁ。それとももうオトナやからかな。まー今年もどうなるかわからんけど。なるようになるだろう。時の流れに身を任せてみますわ。２００４年の運勢。みてみた！１９７９年生まれのてんびんざ。あんまりよくないみたいだった･･･。３つのサイトみてみて、２つはあんまいいこと書いてなくて、最後にみた一つだけまぁまぁいいことかいてあったからそれを信じることにした。新しいことを始めるなら今！なんでもうまくいきます！うまくいくけどその分周りがみえなくなって、気付かないうちに他の人に迷惑かかったりするからそれだけ気をつけないと来年にしっぺ返しが！…まとめるとそのようなことがかいてあった。そう！あたらしいこと！ぽっぽはちょうど、今年は新しいことを始めようと心に誓っていたのです！（昨日から）この仕事も派遣やし続けていても、どんなに優秀でも出世するわけでもないし特に大きなやりがいもないし。そう長くはないだろうから、仕事がだいぶ慣れて、少し余裕が出てきた今、将来にむけて、何か平行して始めておこう！と。何か手に職がつけたい。資格とかも何ももってないしなー。持ってる資格といえば、毛筆書写検定３級と硬筆書写検定３級と英検３級。のみ。なんてマイナーな!(笑)しかも全部３級ぞろいかい！みたいな(笑)こんなんじゃどこも雇ってはくれません。なにか資格とっとかなきゃ。なにとろ。今考え中。はりきって今日ケイコとマナブ買ってみた。略してケイマナ。私が昔お世話になっていた（お世話していた）某パソコン教室がでかでかと広告のせている、アレです。(笑)これ、初めてかったけどおもろい。夢が広がります。あと、こんな習い事まであるんだぁぁ！だれがするねんこんなん(笑)とつっこみたくなるような習い事までのっていていとをかし。でもあれみてたら資格より習い事のほうをしたくなっちゃうね。私陶芸やりたいんですよね～昔から。陶芸とかねぇ、絵とかも習いたいし。ピアノもショパンで中途半端に終わってるから再開したいし。なにか体動かす系もいいな。とか。けどそういう趣味をとっちゃうと資格とったりするための学費や資料費とかがだせなくなっちゃうでしょ？だからどっちかしか無理なんですっていうかそのかたっぽでもローンとか月謝制とかじゃないと絶対払えないんですけどね･･･。なにしよう。考えるのはたのしいですよ。お金のことは考えたらへこんでくるけど。ちょっと考えてるのは、ＤＴＰデザイナー系（出版物とかのデザインしたりするやつ）か、ＷＥＢデザイナー系（ＦＬＡＳＨとか使ったＨＰ作ったりするやつ）の勉強。自分的にも興味あるし。これからの時代には役立つかな、と。ただ相当難しいし、学費も馬鹿高い。おまけに勉強するにしてもこのボロパソコンじゃ無理やからパソコン買い換えたりソフトも入ってないソフトつかうから新たに買い足すとなるとまたまた莫大な金かかるし…。ちゃんとした資格もないし。なかなか総合的に考えると難しい･･･。こういうときのために貯金とかって必要ですねぇ(泣)まずは金ためるところからかな･･･。でも今年中にはなにかしたいな。習い事でもいいや。そっから何かにつながるってこともあるし。新しいこと始めることで、そのこと自体も今までになかった道を切り開いてくれるだろうし、その関係でまたあらたないろんな人との出会いがあったりして、そっからまた運命が違った方向に向いていくってこともあるし。とりあえず、自分の世界を広げたい。…なーんて、あつかましくも立派なこといっちゃってるぽっぽですが。ほんとうに実現できるかどうかは不明です(^^ゞでも忙しくなってもこの日記は書きつづけるつもりなんで。今年もよろしくお願いしますネ♪めざせ一万アクセス！！！！！！！！Ｐ(^-^)Ｑせめてセンタリングだけでもできるように勉強しときます･･･(泣)(;_;)**********************************************　今日のＢＧＭ☆　　ボーイフレンド/ａｉｋｏ　最近きくもんがほんとなくて、昔のＣＤやＭＤをほりだしては　きいたりしてます。　今日はａｉｋｏのアルバムきいてます。　皆もよくご存知のボーイフレンドです。　このときは平和でよかったです…。　

2004年01月05日

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クリスマスの結果報告　～クリスマス編～

早く続きを！！というご要望がたくさんございましたので、さっそく続きをかきます。ほんま昨日眠かったんやね、最後『今にも眠い』とか文章になってないし。(笑)はずかし。みなさんお気づきでした？そのうちこっそり修正します(*_*)昨日の続き。「かさばるからあえて裸でもってる」といわれ、ますます用意したプレゼントを渡しにくくなった私。悩みました。ぐっすり眠る彼の隣でいろいろ考えました。あげるべきか。あげずにおいとくべきか。でもおいといてもしかたないし。あと、私は実は自分がほしいものは決めてました。指輪。指輪がほしいなーって。ああそれは以前ここにもかきましたよね。しかも、女性が自分でも充分買っていくような（別れたとしても使えるような(笑)）ブランドの指輪。としてぽっぽはもともと大好きなフォりフォりの指輪をおねだりするつもりでいたのです。別れたあとに元彼の指輪つけるってどうなーんと思われる方もいらっしゃるでしょうが、私的にはあんまりそういうの気にしない。物は物。あーでももらい方とかにもよるかも。こないだいってたサプライズ系で、感動的な渡され方とかされたら、たぶんそれを見るたびに、すごくその人の印象や、そのときうれしかった気持ちとか思い出すからやっぱ無理かも。普通に店にいって、これがいいー。これ？これね。これください。ありがとー。ってもらった分にはあんまり思い入れみたいなものを感じないのでぽっぽ的にはオッケー。もちろん次の彼氏の前ではつけはしないけど。彼氏とあわないときとかはつけるかも。あとティファニーとか、ペアリングとかはいかにも男性からってかんじがするのでさすがにそれは無理かなぁ。話は戻るけど、私は今回フォリフォリの指輪がほしかったのでもし私も買ってないっていうので通して、他のちょっと値段が安めのものを買い与えられてしまったらもうなにもいえなくなりそうやし、先にこれを渡したほうが、指輪も買ってくれやすくなるかなぁと思って、もう、勇気をだして渡すことにしました。なんかやらしい考え方やけどね(^_^;)今回はなんかどうしても指輪がほしかったのー！！o（＞_＜)oほんとはすきな人がくれるものはなんでもうれしいんだけどね。２５日の朝。勇気をだしてきりだしてみました。「じつはね…いや。なんでもない。」「なに？なんなん？」「じつはね･･･昨日プレゼント用意してないっていってたけどほんまはしてるんだぁ。ただちょっと昨日の会話から渡し辛くなって、渡しそびれてたんよね･･･。」りょうちゃんにはなんとなく用意してたことはバレてたみたい。前日に「茶色と黒なら茶色がすきなんやったっけ？でもこげ茶ならいいけどベージュと黒やったら黒よね？」みたいないかにもプレゼント選んでます！みたいなメールを送っていたのでそれでばれちゃってたみたい･･･(笑)「あああどうしよ。いや、でも。かさばるのいやなんよね。あーでもせっかくかったんだしわたさないのもねぇ＊＊」ごちゃごちゃいいわけみたいな独り言をいいながら、収納ケースからこっそり隠していたモノを取り出す。「これ･･･」「なに？昨日の会話？何？あけていい？ありがとー。」彼はまだわかってなかったみたいだけど、あけてびっくりキーケース。「ごめん･･･。」プレゼントをあげているのになぜだかあやまる私。「…。ありがとう^-^; すごい。ブルガリやん。高かったんちゃうん？」「まぁ値段はいいけど･･･。ごめんかさばるよね。やっぱ一緒に買いにいくべきやったね。先走ってしまった。」みょ～に、気まずい空気。沈黙の中早速車の鍵をポケットからとりだし、キーケースにつけかえる彼。車の、リモコンになってるキーやからちょっとでかくて、それをキーケースにつけるとキーケースのボタンをしめるのがちょっときつくて、形も窮屈そうなかんじになる。でも無理矢理ボタンをしめる彼。うーーーーーーーーーー。きまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずいきまずい！！！（＞_＜)なんでプレゼントあげてるのにこんなに申し訳ないキモチにならなあかんねん！もう二度とプレゼントを前もって用意するのはやめよう。と心に誓った一日でした･･･。おそらく彼としては２５日に二人でほしいもの見て、一緒に買いにいく予定やったみたい。私今までいつもそんなかんじやったのに。なんでよりによって今回は前もって用意してみたんやろー？自分でしたことながら疑問。そのあと、昼からどこいくってなって、前から神戸いこっていってたし、神戸にいくことになりました。神戸に丸井ができたのはしってたけど今までいったことなかったしいってみたいってことでまず丸井にいきました。私は丸井って百貨店やと思ってたけど、なんか中は狭くて、雰囲気的にはOPAみたいな、ファッションビル系の印象をうけました。そこで私デニムのパンツのおしりんとこにつける、でっかいハートのきらきらチャーム（三千円）に一目ぼれし、買うことにしました。買うってなったとき、りょうちゃんが、「（プレゼントとして、ってかんじで）ほなそれかったるわ」っていったんです。「いい。」といってすばやく一人レジへ。(笑)「それは自分でかうんや^-^; 」といわれました。さすがに三千円のチャームがプレゼントはいやだと思って。私って汚い？！でもそう思いませんか？好きな人からもらうものならなんでもうれしい。ってたしかに思うよ、思うけど。ブルガリに対して三千円のチャームはちょっと嫌ってのが本音じゃない？！わたしだけでしょうか･･･。そんでチャーム購入のあと、うろうろしてて彼がバーバリーみたいというのでメンズのバーバリーにいきました。りょうちゃんはバーバリーのトレンチコートを何回もさわり、めっちゃほしそうにしていました。「でももうコート別んとこでかっちゃったしな･･･」とかいってました。たぶん、あっちにも私にも同じ思いがその時あったはず。”あのプレゼント、先にかってなければ今これをプレゼントとしてあげれた（もらえた）のに。”そう思うと胸がいたい。勝手に買うんじゃなかった。申し訳ない。でもここで私が買うのはおかしい。ここは気付かないフリでとおそう･･･(ｰｰ;)またもや少し気まずい空気のまま、次は側のそごうにいきました。「プレゼント何がほしいん？」といわれました。「うーん。ゆびわ。指輪がほしい。」っていいました。正直に。「なんかもうほしいのきまってんの？」ってきかれたけど、フォリフォリとはきまってたけど、特にこれってのはまだきまってはいなかったので、実際フォリフォリにいってみました。色々みて、つけて、結局フォリフォリらしくないかんじの、ピンクの宝石と白のハートがついた、指輪を買ってもらいました。「シンプルなのがいいんちゃう」というりょうちゃんの言葉をよそに、派手好きな私は、「シンプルなほうが毎日仕事でつけれていいかもしれないけど、気に入らなかったら意味がない。やっぱり自分がすきな形で、つけてて毎回うきうきするようなやつのほうがいい。」という考えで、結局それを買ってもらうことに。ちょっとでっぱりがあるので、仕事にはしていけません。ぞうきんしぼったりするし嫌だ。でもハート・ピンク・きらきら・シルバー・人がもってないというぽっぽの趣味にぴったりのかわいい指輪で、ほんとうにうれしかった（うれしい）です♪♪（●＾o＾●）わーい　わーいとよろこんでいたら、りょうちゃんがひとことなにげなく「な、こうやって（一緒に選んで見て）買ってもらったほうがいいやろ？」っていいました。…。「うん。そうだね。ありがとね。」私はただそれだけいいました。ちょっとずきんってしました。そのあと車の中で、「バーバリーかぁー！あれ（前かったコート）かうんじゃなかったなぁ。」といって、しばらくした後、「最初さ、プレゼントかってへんっていってたやん？もしオレが買ってるっていう前に『オレほしいもんあんねんか～』っていったりしてたらどうしてたん？」っていってきました。それっていかにも”あーあ。あのキーケースがなければ今ごろあのバーバリーのコートがかえたのになぁ。”ってきこえませんか？！！私がちょっと自意識過剰なんでしょうか？ちょっとやなかんじ。でもなんだか申し訳ないキモチになる私。「いやーそれはもうそこで実は・・・ってうちあけると思うよ。」って普通に返しました。でもその日二回目にちょっとずきんってなりました。そのあと夜は南京町いって、ルミナリエいって。楽しい神戸の夜をすごしました。初めてのルミナリエ。ほしかったフォリフォリの指輪。だいすきな神戸ですごしたクリスマス。このうえなく、はっぴーなクリスマスでした☆･･･でもこの、なんかぱっとしないキモチはなんなんだろう。　　********************************************* 　　今日のBGM☆　　『Gentle　words』/倖田未来（だっけ？わからん）　新曲有線で最近流れてる歌。　この人のことあんまりしらないんだけど、　なんか気になって、聞き入ってしまいます。　耳に残る歌。　思わず着メロとっちゃいました。　なんかすきです。

2003年12月27日

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クリスマスの結果報告～イブ編～

クリスマス、どうでした？彼氏とすごした、仕事やった、勉強してた友達とカラオケ…人それぞれのすごし方があっただろうと思います。感動的なクリスマスを過ごした人もいるんだろうなぁ。ぽっぽは２４は仕事だったので、２４の夜からりょうちゃんとすごしました。２４の夜、計画性のない二人はどーする～？ってなって、結局りょうちゃんがだいすきなケンタがたべたいというので、ケンタとピザと頼んで、色気なくうちでだらだらと食べて、りょうちゃんはいつものように早々とこたつで爆睡してしまいました･･･。いそいで帰ってきて、もしかしたらどっかお店いくかも？とか思って正装して、ちょっといつもよりお化粧も丁寧にして、髪の毛ちょっとまきまきしてみたりして、どきどきしながらまっていたわたし。…ばかみたい。やっぱりね。くりすますっていいことないなー。トイレに一人すわって天井の柄をみながらひとり思う。なみだもでないのは私のりょうちゃんへの気持ちがさめてるから？そんなかんじでテンション下がりっぱのまますごしたイブでした。なんかの歌であったような気がするけど、二人でいっしょにいてさみしいと思うくらいなら一人でさみしいと思ったほうがいい。（↑なんの歌だっけー！？歌やんね？誰かわかったら教えてくれー！！もやもや。）ってほんと思った。話はちょっとそれますが、プレゼント。あれから結局用意したんです。最初毎日身に付けれるものだから…とありきたりやけどネクタイをあげるつもりでした。時間間に合わないからネットで探してました。そしたらフェンディの、めっちゃぽっぽごのみのベージュっぽくて品のあるネクタイがあって、それしかない！と思ったのですが、もう２６以降しか配達できないみたいなことがかいてあったのであきらめました。ネットでかうと、定価より相当安く買えるからいいですよね。それで、ブランド物関係のところからネットサーフィンしていたら、ブランドごとのページとかがでてきだして、そこでふと目についたのが、ブルガリのキーケースでした。そういえばりょうちゃんていつも鍵裸で持ち歩いてるなぁ。値段も手ごろ。ピーンとなんかきて、早速注文しました。ブランド物やし、しっかりしてそうなかんじやし、高そうにみえるし、（ネットだと実はけっこう安い♪）いいんちゃうん！みたいな。ただ最後の最後までりょうちゃんにはプレゼント用意してることはだまっていました。イブの夜、りょうちゃんが、「ごめん、最近忙しかったし、プレゼントとかまだなんも用意してへんねんけど。」っていうから、「わ　わたしもぉ。」とかいって隠してました。おどかそうとかそういうのではなくて。なんか緊張ってゆーか、反応がこわくて。喜んでくれるかなぁって。昔私プレゼントあげるのってだいすきだったんだけどなぁ。ぜーったいの確率で相手がほしがってたモノをプレゼントするんであれば渡すのも楽しみなんでしょうけど。今回は全くそういう話もなかったし。実際喜ぶかどうかは、いちかばちか、みたいなかんじでした。…で。こわくてなかなかいいだせず。かといってせっかく買ったのに渡さないのももったいないので、勇気だして、ちょっとまず探ってみることにしました。「りょうちゃんてさ、いつも鍵とか裸で持ち歩いてるよね。」「うん、知ってると思うけど、おれいろいろかさばるのいややからあえてそうしてんねん。家のかぎとかは財布にいれてるし。携帯もストラップとかあんまつけたくないしな。女の人みたいにバッグ持ち歩いたりせーへんやん。ポケットにいれるからな。」……………。(ﾟoﾟ)わた　せない！！きくんじゃなかった･･･。でもきいてしまったものはもう遅い。どうする私！！なんか妙に眠くなってきて今にも眠いので続きはまたあした。明日もみてね♪*************************************************** ☆今日のBGM☆　　AM11:00/HY(再び！)　今店では２００３年のヒット曲の有線が流れてて、　久しぶりにこの歌が流れてるのをきいて、　あらためていいわぁぁて思った(^O^)　さっきMステSPでも唄ってましたね。　本人たちはっきりみたの初めて･･･。　ちょっとイメージと違う･･･。　

2003年12月26日

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だいすきな人にもらうくりすますぷれぜんと☆

こんばんは～。ほんっとに久しぶりにかきます。風邪でダウン気味でした。ってか今も･･･。心配してくださった方々どうもありがとうございますm(__)mパソコン自体一週間ぶりくらいに開いたかも。パソコンたちあげる元気さえなかった。久しぶりにみたら、タイトルロゴの上にサンタみたいなんがけっこう自然に走ったりしてて、びっくり！(笑)えっ？私こんなんしてないけど！！みたいな。よくみたら宣伝じゃん･･･。自分でこんなんできたらいいんだけどねぇ＊＊（元パソコンインストラクターがいうセリフじゃないって？(笑)）しかも右のほうに勲章みたいな絵がでてて、それにもビックリ！私なんかにえらばれたー？！なんか当選したーー？！！って一瞬喜んだし！！ただの投票やったみたい。自分で投票しよっかなー。(笑)関係ないけど気付けば明日クリスマスイブですよ！日々働いてるとあっという間に月日がすぎますよね！あと一週間くらいで広島帰れるし！わーい。早く帰りたい。皆さんクリスマスどうすることになりました？私は全くきまってない。２５日はお互い休みとる予定やけど。なにするとかどこいくとか全くきめてない。あっちはきめてくれてんのかなー？たぶん忙しそうやしきめてないやろうなぁ。そういうタイプちゃうもんなぁ。プレゼントもどうしてくれるつもりなんやろ。サプライズ系ってあこがれるぅ♪私のしってる人（もう結婚してはる人）のだんなさんは、その人がひまわりがすきだからって、この季節はずれに、市場とかをかけまわって、必ずどこかから歳の数だけひまわりをかってきてくれるんだって！それだけでも感動なのに。ぷらす、その人ハッピーターンってお菓子がすきだからって、おっきなクリスマスの靴下にいーっぱいハッピーターンくれて、「ありがとぉ」ってたべてたら、そのなかからぽろんっ☆とリングが・・・！去年はそんなクリスマスだったらしい。そんなんされたら絶対泣くね！てかほんとはそこまですきじゃなかった人とかでも、そういうことされたらまじ惚れそー！！そんなんされたことないしね。今までそういう人にめぐりあったことがない。プレゼントの品物じゃないんだけどな。どうやってビックリさせたろどうやってよろこばせたろって自分のことを想って、色々考えてくれたってことがうれしい。そういうのってないなーまじで。私はそんなんすんのすきなんですけどねぇ(^^ゞ恥ずかしいから内容は伏せますけど(笑)でももう何年もつきあってたりしてたら、きっとそれもあきてくるから、そうなると、もう一緒に買いにいったりして、本当に自分がすきなものを買ってもらうほうがいいかも^-^; 実際友達とかで、自分の趣味とは違うリングをもらってうれしい反面どうしよ･･･みたいに困ってる子を何人もみてきました。そうなるくらいなら、自分がめっっちゃほしかったものをもらって、毎日ルンルン♪でそれを身に付けたいナ。今年私はやっぱり指輪がほしいなって思ってます♪だいぶ長い間誰からいただいてないので･･･。ほしいのいっぱいあるけど、自分で買うのなんかしゃくだから（今年こそダーリンつくって買ってもらうんだ！）と毎年毎年思いながら、月日が流れていきました･･･。去年はつきあってるんかつきあってないんかよくわからない状態だった元彼と、お互いお金ないから、３千円までで何かプレゼント交換しよってことになりました。(笑)でもあのときのことはあんまり思い出したくないなぁ…。関係ないけど、私ってなんか、貢がれない女なんですよー！！(笑)つきあう人は皆ケチばっかり。けしてそんな極貧でもないんだけど･･･。私はね、テレビでやってる貢がせ女みたいに、ブランド物をなんでもない日に「コレ！」っていってもらいたいとかそんなことはいっさい、思ってないんです。そんなブランドもんなんてもらったら逆に恐縮しちゃうよ。私なんてほんま貧乏くさいからごはんおごられただけでもかなり申し訳ないというか借りをつくった気分になるのに^-^; それがだめなんかな(笑)私はただ、こういうなんかのイベントの時くらい、なんかほしいっていうだけなんだけどナ。よく友達とかで、つきあった記念で突然プレゼントくれたー。とかつきあってない人にすきっていわれて指輪わたされたーとか、彼氏に服かってもらった♪とか、そんなんよくよくきくんです！なんで？！なんでそういうことがあるんだ。私なんてつきあってる人でさえめったにないよ？！イベント時でもあやしいし…。貢がれる女と貢がれない女の違いってなんなんだろー？こんな女には金つかう価値なし！って思うのかな･･･。でも…そうなのかも。きっと私には宝石は似合わないのよ･･･(;_;)でもでもやっぱり夢！だいすきなひとからの突然のプレゼント。それは指輪でも、夜景でも、ケーキでも、カードでも。なんでもいいんだ。金額は関係ない。キモチのこもったプレゼントであれば。だいすきなひとからもらうプレゼントだったら。なんでもぽっぽはうれしいよ☆いつかぽっぽにもそんなプレゼントがもらえるような日が訪れるのかな…☆明日はクリスマスイブ。みんなはどんなイブを過ごすのかな(^_^)ぽっぽは夜まで仕事です。彼氏へのプレゼントはもう実は用意してあったりするのです。えへ。けどどうやろ。微妙。よろこんでくれるかしら･･･。べつに特別ほしがってたものでもないしなぁ。今から手紙でもかこっかな。りょうちゃんにおてがみかくのってよく考えたら初めてかも。最近はメールがあるからねぇ。昔は元彼に毎日のように手紙かいてたなぁ。一回に便箋１３枚とか。あほだよね(笑)手紙かくの基本的にすきだから♪年賀状もかかなあかんけど･･･ああやること多し！！ではまたクリスマスの報告しますねぇぇ～(^o^)丿よいクリスマスを♪***************************************** 今日のBGM☆　　「くるみ」/Mr.Children　　ご存知、ミスチルの新曲です。　皆は掌のほうがすきみたいだけど、　私はこっちのほうがなんかすき。　くるみってやっぱり人の名前かな？　なんかAメロ？（出だし部分）のメロディがすき。　　ねえくるみ　このまちの景色は　君の目にどううつるの　　ってとこ。　　やさしい気持ちになる桜井さんの独特のあまぁい声が　五臓六腑に染み渡ります（→ちょっと違う？！(笑)）

2003年12月23日

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クリスマスのすごしかた★

かんなりおひさしぶりです！！長いことほってました。なんか風邪ひいたりして毎日しんどかったんです。あと妹が来春からこっちにくることになったので、そのための３LDKの物件探しに不動産をいったりきたりしていました。今日は珍しく予定もなく、不動産いって、スーパーいって、そのまま帰ってきて漫画とかよんだりして、一人でのんびりゆっくりすごした一日でした。たまにはこうゆうのもいいですよね♪ただ土曜日なのになんだかもったいない気も･･･。でもいつも急に予定入ったりなくなったりするからどうしても今日まで予定いれれなかったんですよね。遊びたい人はいっぱいいるんだけどナ。最近お酒があんまりのめません。というかのめるけど飲む気にあんまりならない。ってことに忘年会の時に気付いた。ビール一杯位なら飲みたいと思うんですけど、三杯とかはもういいってかんじ。なんでかな、なんか最近風邪で体調悪いからもあるかも？あと次の日仕事とかだとどうしても次の日のことを考えてあんまり飲めない。お酒飲むと眠くなっちゃって、うたたねしちゃって、お風呂入るのとかも遅くなっちゃって、そうするとねる時間とかも遅くなっちゃって、次の日仕事がしんどい。私って七時間はねないと次の日仕事で本調子だせないんですよねー。四時間睡眠とかだと、ろれつがまわらないし、お客さんに自分が今何言ってるのかわかんなくなるし、ぼーっとしちゃってミスりそうになるし、全然ダメ。だから最低六時間は寝るようにしています。なんかそういうこと考えると、私つくづく自分に甘いなぁって思います^-^; なんかおこるとすぐ病院いったりするしね。ちょっとでも熱とかでたら重病人にでもなったようなキモチになって皆にしんどいっていうしね。(笑)しんどそうなのに「大丈夫？」っていわれても「大丈夫大丈夫」っていってがんばってて、倒れる人とかみるとかっこいいなぁ～！私もああしよって思うんですけどね、結局薬や周りの人たちに甘えてばっかりのぽっぽです★★あとねー最近の近況。携帯がこわれた。昨日コンビニで１００ｃｍくらいの高さのところからつるりとおとして、床にがーんっといってしまいました。その当時はとくになんもなかったんだけど。夜あたりからおかしくて。待ち受けの状態でとじてて、再度あけると、必ず、電話帳の「井上さん」が表示される。(笑)最初、たぶん閉じる前になんかボタン間違えておしてしまってそうなったんだろうと思ってなんとも思ってなかったんだけど、なんか、毎回井上さんがでてるから、おかしいってことに気付いた。なんで井上さん？(笑)ぽっぽは携帯ショップで働いて半年以上になりますが、いまだこのようなへんな症状はみたことがありません。で、これをどうするか、ですが、本体まず水濡れはありません。携帯どの機種にでもイヤホン差込口のところや、電池はずした本体裏のところにピンクの水玉のシールがあります。これは水濡れや湿気をかんじとるシールで、これが少しでもにじんで水玉の形がくずれていたり、ピンクに色づいていたりすると、保証期間内でもお客様責ということになり、本体を交換することができません。たとえ、本人が水にぬらした覚えがまったくなかったとしても、メーカーがそういうふうにいってるんで、無理なんです。そこが少しでも色づいてる限り、本体の内部にも水や湿気が入ってる可能性があるわけで、そうなると中の基盤が腐食してる可能性が高いので、メーカーが修理してくれないのです。できても５，６万とかかかったりするので、そうなると修理にださずに機種変更する人がほとんどですね。まぁこれがお客様がよくお怒りになるケースの一つになるわけですが＊＊とりあえず私のは、水濡れなし。落下しましたが、そんなに大きな落下痕はできてなかったので、落下したことを申告しなければ、交換ＯＫ。ということになります。…けど、本体交換となると、中の画像やメールやいっぱいとってる着メロなどが全部なくなるのです！まぁ画像やメールは赤外線でうつせるとしても、着メロは著作権の問題があってどうやってもうつすことができないのです・・・。私着メロのこと、前にもかきましたが、ほんとにしょっちゅう着メロとってるので、それが全部なくなるとなると本当にイタイんです(T_T)しかも私携帯本体にかなり装飾をほどこしてまして、それもまたなくなると思うとやりきれません。預かり修理にだせば、本体の装飾はそのままで戻ってきますが、中を調べて落下したことが原因で壊れたってことになれば、七千円修理代金がかかるんですよねぇ。それは無理。ってことで、このままずっと井上さんは気になりますが(笑)、そのまま壊れた状態でもっていくつもりです･･･(-_-;)最近でたＳＯ５０５ｉｓ、かなりよくないですか？！形はあんまりですけど、動くものを実際さわってみると、本当にほしくなります。かなり近未来的です！！かといって今ある事情で私は同じ番号でそれにかえることはできないので、新規でかっちゃおうかしら！と、本気で考えてしまうくらい、やばいです！ぜひみてみてください☆寒いですねぇ。最近ほんと。（いきなり。(笑)今寒くて手がかじかんできたから。）ほんま冬キライ！大嫌い！今もコタツに暖房にストーブで部屋をあっためています。それでも寒くて、こうやってパソコンうってる間にも手がだんだんかじかんできて、動きが悪くなってきます。早くこれおわらせないとね。今夜も仕事の後にりょうちゃんがやってくるから。それまでにまとめないと。最後の日記から今までの間にも何回か途中までかいたんですけど、彼氏がきてしまって、消さざるを得なかったことがあったんですよー！今日こそはアップしたいっす。今カレー煮込んでる間にドラマみながらこれやってます。りょうちゃんとは･･･普通です。なにも変わりはありません。いや、変わった…かな？なんかお互い盛り上がってた気分がおちついてきたってかんじ。前みたいにらぶらぶふぁいやー↑ってかんじではありません。前みたいにお姫様抱っこでくるくる回したりもしてくれません。最後の日記くらいでかいたかもしれないけど、くっついても嫌がられるか無反応なので、ちょっとモノ足りないかんじかな××また「さいきんごぶさた２」っていう題名で日記かこうかと思ったくらいですわ…(泣)なんかねー…会いすぎた。最初から。毎日毎日ね。毎日会うのはいいけど、最初から寝泊りしすぎたかなぁって思う。でもどっちかが一人暮らしとかだとどうしてもそうなりますよね？最初から所帯じみちゃってだめだわー。あと、毎日となると、やっぱり正直大変なんですよねぇ。仕事でどんなに疲れていてもやっぱりごはん作ってあげなきゃいけないし、帰りに買い物いって、ごはんつくって、帰りの遅い彼氏を待って、あとかたづけして、お風呂お互い入って･･･ってしてたらいつもねるの二時とかです。しかも彼氏の出勤に起きる時間をあわせると七時半におきないといけないので、５時間半しかねれません。最初にいっていたように、ぽっぽは七時間はねないと、仕事で本領発揮できません。なので、それがたまにならいいのですが、毎日となってくると、けっこうしんどくて、風邪とかと重なると、ほんとうにしんどくて、たまには一人でゆっくりねたい･･･って正直なところ思っちゃったりもするんですよね＊＊彼自身も仕事終わるの遅くていつもくるの２３時前とかやし、睡眠時間も自分ちから出るより早くおきないといけないし、毎日くるのしんどそうなんです。でも、もう決まってるかのように、くるんです。最近思うんだけど、彼の中でもしかして、毎日来ること＝愛情表現なのかな？って。無理して私のためにと思ってきてるかな…？って。もしそうなら、やめてほしい。いや、そのキモチはすごくうれしいんだけど、お互いしんどいなって思って無理して会ってるってなんかおかしいですよね？？かといって、「今日もいこか～？」とか「今日もいくね(^_^)」とかメールくると、断れないし･･･。ほんまに風邪しんどくてヤバイときだけ、先にしんどいしんどいってアピールしといて、「じゃあ今日はやめとこか」っていう流れにもっていってたんですけど、普通のときにはそうしょっちゅう同じふうには断れないし。「いや、今日はちょっと・・」とか「毎日こんでもいいよ」なんてとてもいえないし！なんかせっかくのりょうちゃんの気持ちを踏みにじるようで＊＊けどこれが続くとお互いにストレスがたまりそう。ああどうしたら。会うのはいいけど外でデートがいいな。ほんでたまにだけとまりに来るとかでいいのにな。どうしたらいいと思いますか？けっこう今悩みです↓でもいいたいことを言い合わないってだめですよね。言い合ってぶつかりあってこそ愛が深くなるってもんですよね。とは思いつつ･･･なんかめんどくさくて。つきあうって労力がいるなぁ･･･。――そんな私たちにももうすぐあのイベントがやってきます。そう。クリスマス！！！みなさんはクリスマスどう過ごす予定ですか？？私は２５日休みとりましたけど、どうなるかはまだ未定です。あっちが休みとれたらいいけどとれなかったらどうするんだろう・・・。それなら働いていたほうがましかも^-^; 彼がケンタだいっすきだから、ケンタのクリスマスのバケツ？あれを予約でもしようかなーなんて思ったりも。でもそしたら家ですごすことになっちゃうなークリスマスくらいどっかですごしたいよなぁとか思ったりも。でもなんか私たちの今の雰囲気でいくといまさらロマンチックなとことかホテルとかいってもどうやろってかんじですわ(ｰｰ;)プレゼントどうしよう！私はやっぱり指輪がほしいなって思ってるんですが。りょうちゃんには何あげたらいいのかわかんないー！「なにがほしい？」ってきいたら、「えーなんでもいいよ。実用的なものー」とかいうんです！うー実用的なものってぇ？！ネクタイとか？友達みたいに赤のブリーフでもあげてみようかしら？！(笑)みなさん彼氏にプレゼントって何あげますか？今まで私はたしかに実用的なものをあげてました。モモハンっていう車のハンドルとか。(笑)今年はなにあげよー！！！参考になるご意見お待ちしておりますm(__)m******************************************************** ☆今日のＢＧＭ☆　　ってゆーか、最近気になる曲。　　ススミダス→／Ｎｏｂｏｄｙ　ｋｎｏｗｓ＋　　　（たぶんこんな感じだったとおもう^－^; ）　有線でいつも流れてて、皆で気になってる歌です。　なんかめっちゃかっこいーかんじ！　着メロとかもまたとったりしてるけどあんまいいのない･･･。　でもこの人たちの顔とかまだみたことないんですよねぇ。　妹いはく「みないほうがいいよ…」とのことですが(笑)　どうなんでしょう。　この人たちのことご存知の方いらっしゃったらなんでもいいので　なにか教えてくださーい(^o^)丿　

2003年12月13日

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長くつきあっていくコツ。

この４日間、今までで最高のアクセス数でした！一日にあんなにアクセスされるなんてすごぉぉい！(ﾟoﾟ)みんなやっぱ相手の過去のことは気になるのかしらん(笑)かきこみもいつもよりいっぱいでうれしかったっす！みなさんありがとうございます＆これからもよろしくネ♪(^_-)☆昨日久しぶりにりょうちゃんにあいました。三日ぶりくらい？でも久々の再会なのに、お互い今めっちゃ仕事忙しくて、昨日仕事おわってから会ったら、顔みたらそっこーこたつで爆睡してしまった・・・。気付いたら１時半で、二人でせまいコタツでねてた。二人ともお疲れモードでした××私って彼が近くにいると、常にくっついていたいんですけど、彼はそうでもないみたい。って最近わかってきた。昨日も彼がごはんたべてる時にまとわりついてたら、「ごはんたべてる時はやめて。またあとでじっくり相手したるから。」みたいなことをいわれて彼の腰にまきつけてた腕を振りほどかれたので、ちょっとムッときて、そのあとへこんで、そのままふてくされて彼と１ミリくらいの微妙な距離（触れるか触れないかくらいでぎりぎり触れないくらい(笑)）を保ちながら横でねころがってたら、気付いたら寝てしまった。彼がごはんたべてねている私に「インターネットがしたい。」というので、これはいかん！みはっとかな！！と思って少し目を開けて彼が何をみているかしっかりチェックしていました。このページ、私URLの下のリンクのバーにいれてるから、ほんと簡単にパッとでちゃうんですよ！彼が間違ってクリックでもしたら！（しかも最近の話題は特に彼にはみせれない！(笑)）と思って内心ドキドキでした。なのに、見張ってたのに気付いたらまたねちゃってた･･･。やっべー。みてないよね？彼は本当にパソコンオンチなので、検索も一苦労くらいなんで、たぶん大丈夫やと思うけど。みられたら終わりだね(笑)だから今リンクから削除して、別の場所に隠しました(^_^)vパソコン普通に触れる人なら絶対すぐわかる場所にいれてますが、彼にはこれで充分かな、ってところに。(笑)また話戻るけど、久々の再会なのに、腕払われたらちょっとショックじゃない？！もちろんその前には軽いハグハグはありましたが。彼はそういうごはんたべてるとかお風呂入るとか、寝てるとか、そういうなんかしてる時にくっつかれるのはあんまりすきじゃないみたい。動物みたいだな(笑)猫とかでもごはんたべてる時触ったりすると怒ったりするやん？それと一緒ー？！！寝てるときも、彼はいつも爆睡してて、全然微動だにしない状態なので、私に触れることもありません。もちろん寝る前の意識のある間は腕枕とかしてくれるけど。私は寝てるときにうしろからだっこされるのとかめっちゃすきなんだけどな。なんかおちつくってゆーか、愛をかんじるってゆーか　ね。そおゆうのがないのがさみしいなぁ。人前でいちゃつくのとかは私も嫌いだけど、誰もみてない二人きりのときとかはいっぱいいっぱいくっつきたい。でもそういうのはりょうちゃんにとったらうっとうしいのかなぁ？(;_;)だったら　さみしい。でもこれは感性の違いだしねぇ。どうしようもないかな。無理してつきあわれてもそれでストレスとかになったらいややしね。最近それがちょっとさみしいかな。それは最近そうなったってわけじゃなくて、前からそんなかんじだったかもしんない。何もしてない時はいちゃいちゃしたりするけどね。うーん。難しいなぁ。テーマとタイトルにしたけど、長くつきあっていくコツってなんだろう。ってぽっぽも前の彼氏は６年くらいつきあったけど。でも最後の１年くらいは別れたいと思ってつきあってたし。でもあれは不思議だった。別れたいと思ってるんだけど、なんかまたあっちゃうんだよね。で　普通に二人の時間をすごして、しばらくたったらまたいやになってきて。別れよ(-_-;)って思って。でもまた２日後くらいにそのキモチを忘れて再びあったりして。ほんと切っても切れない関係だったな。どうしてでもあんなに長くつきあっていけたんだろう？常にものすごくらぶらぶってわけじゃなかったんだけどな。やっぱアレの相性？(笑)…まぁそれも関係してるかもしれないけど、(笑)それ以外にもきっとなにか合う部分があるんだろうね。よく６年つきあってるとかいったら、「すごいね！どうやったらそんな長続きすんの？！」とかいわれた。けど本人的にはきづいたら６年たってた、みたいなかんじ。全然意識してなかった。自然な時間の流れで、6年たっても隣にいた。みたいな。でも他の人とは（っていってもあとは二人だけだが）２ヶ月くらいで終わった。なんでだろー？その二人はこっちから終わらせたんだけど。もういいかなって思えたし、別れよっていってもあっちも別にいいと思ったのか、すんなり別れれたし。６年つきあった彼にも、その６年間の間に何十回も私から「別れよ」っていったと思う。(笑)それはノリとかじゃなくて、毎回ほんまに別れようと思って、真剣に悩んで、最終的に決断していってるんだよ！けど２，３日して、あっちがなにもなかったように「なにしてるん？あそぼうや。(笑)」とか電話してくると、なんか私もそのころにはどうでもよくなってて「あっちゃう？(笑)」とかなって、気付いたらまた復縁？みたいなかんじ(笑)それがお決まりだったなぁ。んで気付いたら６年よ。なにが違うんだろう。今回りょうちゃんとも長く付き合っていきたいと思ってるけど、実際長く付き合っていけるのかは疑問。つきあってくからには長く仲良くしていきたいよね。やっぱり長くつきあうためにはおたがい相手のいいところも悪いところも全部うけとめて、そういうところ全部ひっくるめて相手のこと愛してあげなきゃだめなんだと思うんだけどね。けど短く終わるときって、それができないからもういいかなってなっちゃうんだよねー。どうしたらいいのかなぁぁ。長くつきあっているあなた！おせーてくれ！！！！どうしてそんなに長く一人の人を愛せるのか。******************************************　今日のBGM☆　　おつかれサマー／HALCALI　　昨日帰った妹がぜひきいてくれ！と勝手に私の空MDに録音して　　帰った歌の中の一曲。　　真夏にいいかんじの人ができて舞い上がってたら、相手は自分　　のこと遊びだってことがわかって、ショックで、振り切って、　　…でもあいしてる！（＞_＜)　　みたいな内容。(笑)　　なかなかおもしろい。　　なつっぽい南国風のリズムもいいかんじ。　　今冬だけど･･･。　　ぜひマスターしてカラオケで歌いたい一曲ではあります。　

2003年11月26日

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さいきんちょっとおもうこと。

今日からりょうちゃんは水泳の試合のため、三日間旅にでます。そう、彼はじつは水泳選手でもあるのです。記録ももってるらしいです。うそーと思ってためしにぐーぐるで彼の名前を検索したら５件ヒットして、ほんとだってことがわかりました！（⇒信用しろって？！(笑)）彼にそれをみせたらちょっとうれしそうでした。今回もいい記録をだせるといいけど。でも私と出会ってから一度も泳ぎにいってるところをみたことがない。休みは絶対会ってるし。仕事もいつも終わるの遅いし。いつ泳いでるの？ってきいたら、全然泳いでない。っていうから、えっそんなんで大会とかでても大丈夫なん？！ちゃんと泳げるん？！(ﾟoﾟ)ってきいたら、やばいやろーなぁ(^_^)って。のんきだなぁ！！！！(笑)でも出会ったちょっと前から大会のために禁煙始めたとかいって、全然私の前ではたばこすってなくて、いつもパイポ（⇒これがまたオヤジ(笑)）を口にくわえてました。この日のために。てかパイポってけっこーいいですよ！！！たまに借りてすぅすぅするんですけど、グレープフルーツの味とかあって、喉と鼻がすぅすぅして、きもちがいいです♪こんなにパイポがおいしいなんて！！たばこと大違い！！！あれは新しい発見でした♪ちょっとほしいなぁって思ったくらい。でもさすがにパイポすってる２４の女ってちょっとあかんやろと思って。(笑)やめときました。そんなこんなで、話は脱線しましたが、毎日のようにあってるりょうちゃんとしばらくあえません。３日もあわないのって初めてかも！？どうしよう。大丈夫かな、私。まぁ仕事やしね。この日月火と、ママと妹がくるし。きっとばたばたしてるうちに時間がすぎそうですね(^_^)たまには間あけて、新鮮さをよみがえらせるのもいいいかも･･･。ほんと最近新鮮さにかけるからなぁ＊前は小動物のようにかわいがってくれたのに。今はけっこう普通にあしらわれます。あったらまずだきかかえてくるくるぅっとまわしてくれるのはお決まりやけど。(笑)てかすごいでしょ？！ぽっぽの実物をみたことある人は分かると思うけど、ぽっぽは結構たてにも横にもでっかく、わりと普通よりガタイがでかい子なんです(笑)それをかかえてまわせるんですから！さすが水泳選手ですわ(笑)こんな彼氏は初めてかも･･･。でもなんか自分が幼少の頃に戻ったころのようなキモチになっていいですよ(^_^)でも最近私冬になったので、どんどんどんどん食料をおなかの下のほうに蓄えてるので、ちょっと体重が増えました。だから昨日ちょっと腰をいためそうになってた･･･。ごめん…りょうちゃん。りょうちゃんの腰と腕に負担にならない程度までに体重戻します…(;_;)それはそうとして。さいきんちょっとおもうこと。さいきんアレの回数が減ったな･･･ってこと。(笑)いや、それはもうあたりまえですけどね！最初から半同棲みたいなことしてるんですもん！新鮮さもなくなりますしねー！！ですけどねー！私的にまず、それについてどうかってことを考えましたところ、別に･･･いいかな。って(^_^;)ただ、なんていうのかな、気分的には私も別にいいや、ってかんじなんですけど、求められない事実が寂しい。うん。これだ。それは、たぶん私太ったし、胸もないしさ、お風呂とかも一緒に入ったりしまくってるしさ、見慣れてもうなんも感情が湧いてこないのかもしれないですけどね(-_-;)したいっていうか、うーん。あいされたい。っていうの？その行為自体を愉しむっていうんじゃなくて、求められることによって、愛を感じたい。って思う。ですがねぇぇ･･･ないんですわ。最近。(笑)さみしいわっ(;_;)で、また神経質なぽっぽはその原因について、いろいろと思考をめぐらせてみたんです。まず一つには、さっき上であげたようなこと。見慣れた。飽きた。彼の体のタイプじゃなかった…(笑)(泣)あとはまぁ、いつも仕事の後に夜遅くにきますからね。しんどい。これもたしかにあるかもしんない。いつもばたんきゅーやしねぇ。でもでも。やっぱこれちゃうかな？私がそう感じてるんだもの。相手も感じないわけがない。――相性。相性が、もしや、もしや、あってなかったり？！…する？考えないように、さけてたけど。かも？…なんて思ったり＊＊てかまず相性ってなによ？！ってことよ！ちょっと前に私「さいきんごぶさた。」ってところでちょっとそういう相性について触れました。そこで、相性っていうのは凸凹の関係のことかと思ったけど、生理的問題のことだと最近思うみたいなことを書きました。うーん。でも凸凹のことも少し関係あるのかな？って最近ちょっと思ったり(笑)けっこう重要な問題です！！！彼はどっちかっていうと、ぽっぽが以前苦手としていたマッチョさんですけど、なぜか、生理的にはOKでした☆全然いやじゃない。けど、そのことだけがちょっとね。よく考えると最初からちょっとお互いアレ…？って感じだったかも(^_^;)彼自身はけして下手とかそんなんじゃないと思う。私は経験が少なすぎるからあんまわかんないけど。たんに、あわないだけかと思う･･･。そうなると、お互い毎回不完全燃焼な感じでおわるもんだから、あんまりしたいと思わなくなってくるよね。すくなくともわたしは･･･。元彼の時は･･･と思い出すと、６年つきあいましたが、飽きるとかなかったしな。(笑)やっぱりあるのかな、相性とか。･･･なんてね、考えるとね、なんかへこんできますよ。その他彼に思うことは一切ないんですよ。それだけなんですよ！！愛があれば。ではすまされないですよね？けっこう重要項目ですよね？相性って。つきあってく上でずっとつきまとうものだもん。りょうちゃんとは長くながーーーーぁく、つきあっていきたいって思ってるし、つきあっていけそうな気もする。けどそのことを考えるとどうなるか不安。こんなにすきなのに。こんなことですれ違ったりしたくないな･･･。はぁぁ＊＊どうしたらいいものか。こればっかりはどうしようもないのかなぁ。あーーまた赤裸々なことを！！わたしったら！（＞_＜)でも実はけっこう最近それについて悩んでて、でも誰にもいえなくて、ちょっとストレスだったんです。ここにかくことによってちょっと気が晴れたかな？ここはぽっぽにとって、王様の耳はロバの耳的存在だな(^.^)ただ知人男性で唯一この日記をしっている約２名にみられることだけが恥ずかしいです。よく考えたら！！どうかみてませんよーに･･･。(笑)てかこれをりょうちゃんにみられたらどうしよう！どきどきしてきたっ！！！！！！！(ﾟoﾟ;)いつか突然この日の日記だけこっそり削除になってるかもしれないですが、気にしないでくださいね♪(笑)************************************************** 今日のBGM☆　　プラスチックガール／Capsule　　　しらない人が多いと思われる、けっこうマニアックな歌です。　ジャンルはポップです。　おもちゃばこをひっくりかえしたような、かわいい音がいっぱい　で、なんだか楽しいキモチにしてくれるような歌です♪　ちなみに、前給与明細という番組（テレビ大阪）のエンディング　だったりしました。　しらないだろーなー。

2003年11月22日

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過去。

今日は久々の予定なしのひとりぽっちの休日なーり♪けっこう一匹狼のぽっぽとしてはうれしい日です。誰にも気をつかわずに、のんびりのんびりすごす一日。前の日からなにしよー♪って思うとわくわくします。…っていってもたいしたことはしません。ひさびさにゆっくりねてー、昼前くらいにおきてー、のんびりあさひるごはんたべてー、あっ洗濯その前にしてー、日記最近更新してないししとこっか。そういえばこないだ買ったばっかのNANA（※漫画）まだよんでなかったわ！あれもよもぉっと♪あっでも掃除機もかけなくちゃ。あさってママがくるからな。そういえば最近着メロとってないし着メロとりたいなー。何の曲にしよ。・・・なんてごちゃ×２こまかいことを考えてます。それを考えてる時間がすき♪そんなこと考えてる時間があったらまず動けよっ！ってつっこみたくなるでしょうが。だれにもせかされることなく、こうしてまいぺーすにすごす時間が、なによりもぽっぽにとってリフレッシュにつながるんです§^｡^§学生の時は毎日こんなんだったんだけどなー。ちなみに今はまだパジャマ姿でこたつでパソコンに向かってます。りょうちゃんにこんなとこみられたらおこられるだろーな^-^; だらだらだいすきぽっぽです☆☆テーマの話なんですが、みなさんは恋人の過去って気になりますか？聞きたいですか？私は気になるし、こわいけど、聞きたいです。過去にどんなことをしていたのか、過去にどんな人とつきあってきたのか、どんなことに興味をもっていたのか。いろんなことききたい。すきだから相手に興味をもってしまうのはあたりまえでしょう？でもこないだ課長（店の上司。推定６０代のおっちゃん。）に「相手に過去のことは絶対いったらあかんで。」て強い口調でいわれた。もう遅い。過去の話、しまくりやし^-^; わたしねぇ、、、だめなんですよ。どうしても、だれにでも、いってしまう。あらゆる自分のことを。男女とわず。今日あったばっかりの人とかにまでめっちゃ自分のことを話してしまうんです。相手がどんな人がまだわからないのに･･･。これは昔から皆にやめろといわれてるんですけどね。どうしても話してしまいたくなるってゆーか、口が勝手に話しやがるんですわ！この口が！！ちっちゃいくせにねぇ。（⇒関係ありませんでした(笑)）とくに相手が最初からあんまり話さないタイプだったりすると、何を話したらいいかわからないし、場をもたせようと、ついつい自分のことを･･･。ここでほんとは相手にいろいろと質問をふったりして、そこから話を広げるのが一番いいのはわかってるんですけど。わかってるんですけど(^_^;)ぽっぽはどおも相手に質問をするのが苦手なようで。興味はすごくあるんですけど。なかなか自分から話をふることができない。だからたいがい相手がそれを察してか、あっちからいろいろと質問をふってくれるケースが多いです。そうすると私、まってましたとばかりに、べらべらと話してしまい、「で、○○ちゃんはどんなん？」っていうふうに、逆に相手にふることさえ忘れてしまいがちなんですよね^-^; で、結局家帰って振り返ってみると、あ。私自分のことばっか話して、あの子のこと全然まだしらない…ってことによくなるんです。やっぱ謎の多い女のほうが魅力的だろう！と思って、一回ちょっと意識してだまってみることに挑戦した時期もありましたが、１０分と持ちませんでした(笑)だめなんです。自分の現状、自分の過去、自分の思っていること･･･などあらゆることをみんなに全部話してしまうんです＊＊これはなおさなきゃねー。でも、一回考えたんです。自分がなんでこんなにも、あったばかりの人に自分のことはなしちゃうのか。で、思ったんですが、私は、相手にまず自分をせいいっぱいさらけだすことによって、あなたに敵意はないということをアピールし、親しみやすさをだし、相手に自分のことを早くうけいれてもらいたいというキモチからああいう行動にでてしまうってことがわかったんです。この人には害はなさそうだ。と思ってもらいたい･･･ぽいです。(笑)実際でもそうすることによって、人見知りするタイプの人でも、すぐに心を開いていってくれることが多いような気がします。いいのか、わるいのか･･･。やめる気はありますが、やめれないのでやめません。（↑やっぱりまいぺーす。(笑)）話は相当違う方向に飛躍しましたが、(笑)そんなかんじで、ついついだーりんにもいらんことを話してしまいました･･･。まぁ私には絶対隠さないといけないような怪しい過去もないですけどね。(笑)でもやっぱり元彼の話とかしてほしくないみたい。でもね、元彼６年もつきあったし、ほんま長かったから、何を見ても、どこへいっても、元彼が言ってた、元彼と来た、元彼がこうしてた･･･って、なにもかも、元彼が関係してくるんですよねぇ。関西にいる限り！で、最初つきあう前にまたよりによって元彼のこととかあらゆることを話しすぎてしまったので、あとから反省して、もうあんまり元彼については話さんとこうと心に決めて、いろいろ思いつくこととかあっても元彼と関わる話は意識してしないようにしてるんですが･･･。こないだもやっちゃった☆りょうちゃんが、でかけた帰りに、私を喜ばせようと、夜景をみにつれてってくれようとしたんです。「あれ？行きと道違うよね？どこいくの？帰らないの？」「どこむかってるでしょう？」「えっ違う道で帰ってるの？かな？」「夜景とかみたくない？」「えっまじ？！みたぁーい(^O^)」わーいわーいと二人ごきげんなテンションで、ある夜景スポットへ向かっておりました。でも彼そこいくのひさしぶりだったらしく、どこで曲がったらそこにあがっていけるのかっていうのがわからなくなって迷っているようでした。ナビをみたかんじ、私は彼の行きたい夜景スポットの場所が予想つきました。去年の冬に元彼と２回くらいいったところです。そして、記憶によると、たしかそこへあがっていく道の途中に、小さな大学が左手にあったんです。えっこんなところに大学が？！っていうところにあったので、記憶力のない私でも印象に残っていたのでした。ナビをみたらもう、目と鼻の先に、その大学名がでています。早くいったげないと、通りすぎちゃう！「あっ、そこの○○大学の道を右だと思う！」っていいました。その道は本当にその道で正解でした。でも…「え　そうなん？てかなんでそんなに詳しいん？元彼といったことあるん？初めてちゃうかったんや･･･」と、無事目的地にはつきましたがちょっとりょうちゃんはテンション下がってしまいました･･･。またやってしまった･･･。せっかくりょうちゃんは、今日天気いいし、このまま帰るのもあれだし、きれいな夜景でもみせたげて、ぽっぽを喜ばしてあげよう！と思ってつれてきてくれたのに･･･。ぽっぽのふとした一言で、そんなりょうちゃんの気持ちをふみにじってしまいました↓あああーーごめんっりょうちゃん！！（＞_＜)なにかと私こうゆうことが多いんですよ。無意識に人を傷つけることが。だまっとけばいいものを。ほんとに私はっ×××(-_-;)私はものすごく嫉妬深いです。けど、だからこそ、元カノの話とか、めっちゃききたいんです！どんなタイプの女だったのか！服は？髪は？歳は？職業は？（胸は？(笑)）いろいろききたい。いろいろきいたら、そんでそのあと、そのオンナに勝ちたい！！！そのオンナよりいいオンナになるっっ！！！ってめらめら燃やすんです。胸の大きさはどうしようもないですが、(笑)その他のことならがんばれば勝てるかも！ってことで、負けじとがんばろうとします。でもやっぱ相手は過去のことをあんまり話したがりませんね。あんまり話さないと、逆に、どうしたのかな、人にはいえないようなことしてたのかな、などと、また、ぽっぽのいけない妄想ムードに入ってきます。そしてまた意味なくへこんだりするので、できれば話してほしいんだけど。わたしっておかしいですか？？大事なのは今だってわかってる。今、自分が相手のこと大事に想ってるかどうか、今、相手が自分のこと大事に想ってるかどうか、過去なんて関係ない。今二人が愛し合っていればそれでいい。そうなのはわかってるけどさー。やっぱそうはいっても過去気になりませんかー？今の相手からは想像もつかないような、秘めた過去があったりなんかして？！！！！と思うとね。みなさんはどうでしょう？やっぱお互い過去は語りたくない？！***********************************************　今日のＢＧＭ☆　　「愛が呼ぶほうへ」／ポルノグラフティ（着メロ）　　普段あんまりポルノってすきでもキライでもないって存在なん　　ですけど、この歌ドラマの主題歌で、よくきいたらひそかにい　　い歌だなぁと思って。なんかメロディが心にしみてくるかん　　　じ。まだ着メロでしかちゃんときいてないけど、いつか借りたいなぁって思ってます(*^_^*)

2003年11月21日

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つきあうなかでの新鮮さ☆

２５日ぶりぐらいでしょうか、おひさしぶりです！けして忘れていたわけではありません。一応毎日かきこみの少ない掲示板の動向をチェックしたりしてるんですよ(笑)けどやっぱぽっぽが日記をかかない限り、なかなか掲示板にもかきこみがされないもんですね！いつもなにかかきこんでくれるあなた！どうもありがとう♪（●＾o＾●）なんか最近かきこむ人がきまってきてる気がする。もっとみなさんかきこんでいーんですよぉぉ？！遠慮しなくていいのに。（してねーよって？！(笑)）個人的にしってる方も、全然面識なくたまたま立ち寄ってくださった方も、どんな方でもかいてくださって結構なんで、ぜひぜひかきこみのほう、よろしくおねがいしますぅぅ！！(^○^)最近の近況はですね。うーん・・・。前回仕事がだるいっていうことを日記にかきましたよね。あん時ほんま毎日だるくて、客としゃべるのがだるくてだるくて、接客するのに拒絶反応でてる状態でした。けど今はあの時よりは嫌じゃなくなったかなぁ。今月入ってから研修が２、３回あったんですけど、いまさら（＊ぽっぽは入社して半年）おしえんなよって位超　基本的なことを教わったんです。主に、『Ｃｕｓｔｏｍｅｒ　Ｓａｔｉｓｆａｃｔｉｏｎ』、略してＣＳについて。接客業に携わる仕事をされている方ならだれしも耳にしたことのあるコトバだと思います。いわゆる、顧客満足のことです。携帯ショップのスタッフとして、お客様を満足させるためには、リピーターを獲得するためには、お客様にどのようなサービスをすればよいか。私たちが提供するサービスというのは、商品等の物的サービスだけではなく、それプラス、人的サービス（接客におけるサービス）をあわせたもので成り立っているのだ。他の店ではなく、自分の店にまたきたいと思ってもらうにはどうしたらいいのか。物的サービスは私たち個々ではどうしようもないことだが、人的サービスはいくらでも個々でよくしていくことができる。物的サービスは他のどの店に行っても差はない。だが、人的サービスは店によって違う。だから、人的サービスをよくして、お客様一人一人に、「またきたい」と思っていただけるお店にしよう！･･･まとめると、そんなことがいいたいみたいだ。携帯ショップがそこまで考えてやってるなんて、みなさんしらないでしょう？私だって携帯ショップなんて今まで、機種変更する時とかこわれた時くらいしかいかなかったもん。いっても年２回位？そういう人がほとんどだと思う。けどね、実際いるんですよ、毎週のように顔をだす人が。操作の仕方聞きにきたり。ほんまに携帯がすきで、携帯がでるたびにのぞきにきたり。なんかの新しいサービスができたらすぐ話聞きにきたりする人たちが！！そういうリピーターを増やしていきたいみたいです。そこでまず基本となるのがマナー。マナーを徹底的に学びました。言葉遣いから、礼の仕方、電話応対など、めっっっちゃ、基本的なこと(^_^;)いまさら…ってかんじ。でも、見直していくと、ちょこちょこできてないところもあったりして。手の指し方やいいまわしなど、ちょっと気を遣うだけで、すごく丁寧な雰囲気がだせたり。ばからしいと思いつつも、日々の自分の応対を見直すいい機会になりました。その研修には、私よりももっと経験の短い、入りたての人ばっかりきていました。私もほんとはもっと早くいくべきだったのですが、店の人手不足のため今までずっといけなかったのです。そこで、その経験の短い子たちの、「今までで接客をしていた中でうれしかったこと」をいっていくような場面でのエピソードなどをきいていて、ちょっとやる気がでました。「私が時間をかけて接客したお客様が、またこられたときに、前回とてもよくしてくれたからと自分の名前を指名してきてくれた。」とか。「「ここの店は親切やから。」といってお友達をいっぱいつれてきてくださった。」とか。そうか。そういうこともあったな。「ありがとう。」っていわれて、うれしい。っていうキモチ、わたし、最近忘れてた。慣れてきて、こなすようになって、いつしか接客一つ一つを業務的にしていたかもしれない。心のこもったものではなかったかもしれない。でも独り立ちして一つ一つの接客に一生懸命だったころ、帰りに笑って「ありがとう。」とお客様がいってくれるたびに、がんばれそうな気がしてたな。そんなキモチ、すっかりわすれてた。研修自体が為になったというよりも、（ちょっとは為になったけど）そういう初心に戻る意味でとても有意義な研修だったと思う。それからちょっと一回一回の接客に心をこめるようにしてみた。そうするとやっぱり、なんかお客さんの反応ちがうな。先入観かな。でもキモチって態度一つ一つで伝わるものなのかも。最近お客様の声っていう紙をおまちの間に書いてもらってるけど、そこに「対応してくれたスタッフの方が大変丁寧に説明してくれて、わかりやすかったし、うれしかった。」などとかいてあると、やっぱりなんかおなかの奥のほうがかゆいような、なんてゆうか、あったかい気持ちになって、自然と口元がゆるんじゃうね(*^｡^*)今はそんなこんなでちょっとはましになったかな？やからはやっぱりだるいけどねー(-_-ﾒ)そして本題。（ここまで妙に長かった！）りょうちゃんとつきあってもう1ヶ月と11日。まだそんなもん？！ってかんじ。２日に一回位りょうちゃんとまりにきてるから、かなーり中身の濃い、一ヶ月と11日だと思う。そこで、最近ちょっと思うこと。新鮮さがなくなったな･･･ということ。まだつきあって２ヶ月もたってないのに。もうけっこう家族的になってきた。やっぱ寝泊りをともにしたり、お風呂を共にしたりしすぎちゃうと、どうしてもそうなるよね～。ほんで会うとしたら夜、うちで、がほとんどやから、服とかも正装しないし。そりゃ新鮮さもなくなるよね^－^；なんかふと、１０月４日を思い出すと、あんな頃もあったなぁ～ってかんじ。つきあってすぐのころはキスするにしてもどきどきしたっけなぁ～みたいな。今はもう、あいさつ？！(笑)なぁなぁになればなるほど、絆は深まるけど、新鮮さ（ドキドキ）はなくなるよね。うれしいような、ちょっとさみしいような。そんなかんじ。かといってあわないのはさみしいし。あえるだけ、あいたいし。でもあいすぎると、なぁなぁになるし。こまったなぁ・・・どうしたらいいんだ。いずれはどっちみちそうなるもんだけどね。けど最初の３ヶ月くらいはもうちょっと新鮮さを味わっていたかったかも☆これが一人暮らしのいいところであり、悪いところでもあるわ･･･。新鮮さを取り戻すにはどうしたらいいいのでしょう？たまに二人の休みがあうと、ちゃんと正装して遊びにいったりするけどね。なんかおにいちゃんとでかけてる感覚だよ(笑)どうしたものか・・・。お金もないしねぇ＊＊あっやべぇ！うわさの張本人が今から来るらしい！！！！で　では　　また！(ﾟoﾟ;)=3************************************　今日のＢＧＭ☆　　トゥータン／ＨＹ　なんか妙に元気のでる歌でだいすきです。　ちょっとテンション低いときにきくと元気になれますよ♪　

2003年11月16日

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