PRETTY　HEART

私は感受性が強い分？とても感情的な人間で、
その時々の感情で何でもある意味短絡的にとらえてしまう。
そんな私の話はいつも自分勝手で偏ったものだ。

私が今一番話しててホッとするNさんは、
私のそういう勝手な話をちゃんと聞いてくれる。
そして感情論ではなく、私には欠けている冷静な視点と、
いろんなパターンで解決策へのキーワードを与えてくれる。
感情で発言しているときは、
話し相手に同意や同情や共感を求めていることが多い。
求めている反応を示してもらってそのときは満足しても、
結局はその場しのぎにしかならない。
もちろん何も言わず話をきいてもらうだけでも、
ずいぶん楽にはなることも多いですが。

Nさんは私が凹んでてもとくに慰めてくれるわけじゃない。
だけど、
私にとって一番必要なものを真剣に検討してくれる。
ここまで根気よく向き合ってもらったこと今までなかった。
私ってうるさいから何でも大騒ぎだから相手を疲れさせてしまう。
昔つきあってた彼に、
「A（私）の話すことなんでも真剣に聞いてたら身がもたない」
と言われ、ほとんど聞き流されててすごくさみしかった。

近頃私は今の現状からのとりあえずの脱出手段として、
次の道を考えていた。
とくにそれがやりたいから次へ進むわけじゃない。
「今」から逃げ出したいから。ただそれだけ。
それって根本的な解決にはならないのではないか？
という疑問が自分の中に沸いてきた。
それまでやってきたいろんなことからの結論が、
今の仕事「MC」への道だった。
そして「話すこと」を仕事にするという夢をかなえた。
だけど、今は壁にぶちあたりすぎて壁がたくさんありすぎて、
何がなんだかわからなくなってきてる。
その現状から逃げ出すための「とりあえず」は、
何の意味もないのではないか。

○進歩がない、
○これといったとりえがない、
○個性がない・・・などなど、
「ないない」づくしでとにかく自信がない今の私。
こんな私だから何をするにも自信がないし、
やりたいこともわからなくなってきている。
だけど、こんなときだからこそ、
自分を見極めるために自分を知るために、
もうちょっとこの世界でがんばってみようと思う。
もうちょっと自分を試してみたい。
やっぱり「話すこと」が好きだと思うから。
きっと「言葉」が好きだと思うから。
あまりにもたくさんいろんな人がいてもまれすぎて疲れてるけど、
ちゃんと自分を立て直したい。もっと自分を好きになりたいから。
こんな私を、
根気よく、応援してくれる心配してくれる見守ってくれる～
人たちがいるから。

先日この私がケーキを焼いてみた。
びっくりするくらい上手に焼けた。
ふっくらぷっくりオーブンの中で膨らんだ。
たかがそれだけのことだけど、
私もやればできるんだ！って気持ちになった。
そう・・・やればできるのかもしれない！！