＊･･･前を向いて歩こう ☆ のんびりと･･･＊

３週間前(9/16)の通院日から、状態は悪化の一途をたどっている。




気にしないように･･･とは思いつつも先生の言葉が余程堪えたのか

あれから摂食症状も酷くなり、鬱状態も日に日に酷く悪化していき

疲れを残したまま朝もギリギリまで動くことが出来ず

『仕事、行きたくない･･･』という想いも日に日に増して行き

出勤時間ギリギリになってようやく準備を始め･･･という日が続く。




昨日に至っては、ついに休んでしまったし。

単なるパートタイマーに過ぎないから、休んだら休んだ分だけお給料に響く。

其れを十分に承知しながらも、昨日は出勤することが出来なかった。








今通ってるメンクリの先生に不信感を抱き、転院を決めてから

次の通院予約の日に紹介状を受け取れるように、先日ＴＥＬしてその旨をお願いした。

いったん了承していただいたけど、折り返しＴＥＬがかかってきて言われたこと。




「紹介状なんてなくても、転院されて結構ですよ」




　　　　　･････････････




なにそれ？

そりゃ、先入観みたいなものが入らない分、紹介状ナシで行った方がいいかもしれない。

だけど、こっちもイロイロ考えて紹介状を書いてもらうことにしたのに。




転院をするような患者は、もう用ナシですか？

関わりあいたくないですか？？？








あぁもうイヤだ。
















今日は、仕事からチャリで帰りながら "他人に迷惑をかけずに死ぬこと" ばっかり考えていた。




首をつってしまおうか。

手首を、首を、グッサリバッサリ切ってしまおうか。

道路に飛び出して、大型ダンプにでも跳ね飛ばされようか。




だけど、どれにしたって他人に迷惑を与えてしまう。








だれか、キチガイな人がいて殺してくれたらいいのに。









鋭く光る大きなカマを構え、真っ黒なマントを身にまとった死神。

黒光りするチェーンソーをかまえたジェイソン。



何でもいいから、誰でもいいから、あたしをこの世から消して欲しい。



首と同を切り離し、手足を切り離し、頭の中をグッチャグチャにして消して欲しい。














苦しい。　解放して欲しい。







これは稀死念慮･･･？








自分が自分じゃないような感覚が、何となく強まってる気がする。







疲れた。