2013/07/28(日)04:35
苛々鎮静化｜精神疾患のきっかけ
前の記事の続きです。
東京生まれJ-POP育ち･･･【送料無料】Grateful Days [ Dragon Ash ]
(別にZEEBRA好きではないから…Dragon Ashとkjは好きだったが…)
、団地暮らし→企業に開発された住宅地に育ち大きくなり･･･
高校時代は近隣公立校で同じ中学出身者が多かったにも関わらず、
高1のクラスには、おな中がおらず…
その頃は、まだ引っ込み思案だったので、
周りが話しかけてくれて友達が普通に出来た。
でも、高校卒業するまでは、あがり症で人見知りだった。
予備校時代は同じ予備校に通う高３時の同級生とつるんでいた。
在学中は特に仲が良かった連中ではなかったが、
自然とつるむ様になった。
大学は家から2時間かかる場所にあったが、、
たまたま高校の同級生が1人、同学部同学科にいたのだが…
氏名順の学籍番号も遠く入学直後のオリエンテーションでも別だったので…
これは自分から友達を作らなければ…と思い、
バスで隣の席だった人に、私から話しかけた。
幸い、そいつは、かなりの好人物だった。
人脈も広く…
彼の幹事で大学１年夏前の人生初合コンには、
男女合わせて50人が集まった。
私も副幹事的に集金とか手伝いをしたのだが、
さすがに収取付かなかった…
その辺りを切っ掛けに人見知りがなくなり…
当時、それほど自己主張も強くなかったので、
色々な人から誘われ…
当時は誘いを断れないというか…
楽しそうなところには、どこにでも顔を出していたので、
クラス内(学科の人数が多かったので、クラス分けされていた)はもちろん、
他のクラスから、友達の高校時代の同級生まで…
地方から出てきてる友人の友人が東京観光に行きたいって時に、
案内をさせられたりと…
かなり友達の多い学生生活だった。
プライベートで遊ぶ友人だけでも、
30人くらい居ただろう…
スキー旅行に行くとなれば、
10人以上集まっちゃうしね…
当時の私は、当たり障りのない人間だったんです。
その後…
社会に出て７年程、都心のど真ん中で働き…
人間関係に疲れたんですね…
この記事で、ここまで書いてきたように、
私は、根っからの人嫌いではないんです…
実際、動物が苦手だけど、人間の子供は大好きですからね。
姪っ子や友人達の子供たちからも基本好かれます。
まぁ、自分の子供を産んで育てる自身はありませんが…
鬱病を発症しはじめた頃から、そうなったんだろうなぁ…
７～８年前、テレビ番組で誰かが、
「子供を育てられるかどうか知りたかったら、
まず犬を飼って育ててみなさい。
犬１匹、責任を持って育てられないような人間には、
子育ては絶対無理だから」
というようなことを言っていた…
犬が苦手な私が犬を育てられるわけもなく…
昔から責任の重さってのから逃げ出す癖があったんですよね…
話を戻します。
本来、人見知りのはずの人間が、
10代の終わりから20代まで、あまりに多くの人間と接し過ぎた…
特に都心で働いてた時代が一番悪かったのかな…
都会ってところは、
本当に色々な人が集まっていて…
人が多すぎて、いろんな見えない力が飛び交ってるんですね…
まぁ、見えるものにも、いっぱい嫌なものがあった。
その筋の人相手に仕事をしなきゃいけないこともあったし…
世の中の裏側というか、ダークな面を一気に見過ぎたんですねぇ…
今、振り返ると、
うつ病と過敏性腸症候群を発症したのって、その頃ですからねぇ…
同時に人間不信という社会不安障害も発症していたんだと思う。
病院にも言ってないし、症状はあっても病名はわかってなかったけど…
その前から神経性胃炎と胃酸過多はあったので、
その症状で調子が悪いんだと思ってたんです。
その反面、楽しいこともいっぱいあったんですけど…
我々世代が社会に出たのってバブル崩壊後なんですけど、
私は一般的なバブル景気より、バブルが遅れて来た業界にいたので…
仕事も遊びも、かなりバブリーだったんですね…
創業して間もないベンチャー企業で、
会社規模は大きくないけど、
他業種に手を広げていって…
私は、その会社のメインの仕事に従事していたのですが…
仕事の拘束時間はハンパないけど、残業手当は青天井だし、
忙しい時は、本当に１日中休む暇なしだし、
能力が認められれば、それなりの裁量権は与えられるし…
仕事ぶりが評価されれば、給料は上がっていくし…
その上、朝まで飲むことも、それほど珍しく無かったし…
ほんの数か月間ですが、
残業手当がつかない上司より、手取りの月収が多かったですからねぇ…
その前に昇格の話もあったんですが…
若い頃の私は、先のことなんて考えてなかったし、
その時が楽しかったから、
仕事の内容が変わるのが嫌だったんですよねぇ…
責任が重くなることに対しても自信がなかったし…
一旦は断りました。
(入社直後にも新規事業へ誘われてるから２回断ってるんだな…)
この時に受けていれば、管理職としてのスキル、
ベンチャー企業の経営への参画経験が身に付いていたのかもしれない…
そうすれば、それが土台となって、
今の精神的な不安定さは和らいでいたのかもしれない…
その後、しばらくしてからですねぇ…受けたのは…
結果、バブルがはじける寸前だったんので、
敗戦処理をする羽目になりまして…
本業は持ちこたえていたのですが、
社長が海外(新興国)の不動産開発に手を出しまして…
それが見事に失敗…
日本の常識が通用しなかったんです…
そして会社は倒産…
団塊Jr.世代の私ですが、
もしかしたら、私はある意味「バブル世代」なのかもしれない…
実際、請求すればタクシー代出ましたからね…
だから、同世代の友人達と考え方が離れていったんだな…
でも、バブルは必ずはじける…
そんな生活をしていたから双極性障害になったんだろうと思う。
新入社員なら誰でも経験する苦労の一種ではあるけど、
ちょっとだけズレがあったんですね…
そのズレを切っ掛けに歯車が狂い始めた…
多忙でも、頑張ってれば報われる。って経験をした。
それ自体は悪いことではないが…
時代が変わった今、会社勤めで大事なのは、
個人としての仕事を頑張ることよりも、
対人折衝能力が大事になってくる。
まぁ、当時の私はも、それが無かったわけじゃないですけど…
20代半ばと30代半ばって、私にとって「モテ期」でしたからねぇ…
20代半ばも時は、男にもモテた。
(変な意味じゃなく。職場におかまさんもいたけど…笑)
30代半ばの時は、男からは、あまり持てなかったですねぇ…
あと同世代の女子からも持てなかった…
自分に対して一番無理をしていなかったというか…
ありのままの自分を受け入れられていた時期だったんでそうねぇ…
でも30代で同世代からモテなくなったのは、
精神年齢が周りに追い付かなくなってしまっていた結果で…
バブルな業界に身を投じ、それがはじけ、
歯車が狂った結果…
私の病状は、波を繰り返し、
一時的には回復しながらも、徐々に悪化していった…
パニック発作を初めて起こした時も、
実は、私は敗戦処理の最中だった…
この話は別途。
いい加減、寝ます。
さすがに今夜は酷いですねぇ…
認知行動療法の＠「認知」は出来てるけど「行動」は出来ていない。
鬱は改善したし、パニック障害の改善にも多少の効果は感じてるけど…
実際、昨日今日と夕方デパスを飲んでないし…
躁に関しては、何の成果も出ていない…
(デパスを飲んでないから暴走してる？)
躁に対する対処法はブログを書かないことになるみたいですねぇ…
付けている記録から見ても、
ブログを再開して、７月に入って毎日書き始めるようになってから、
確実に就寝時間が遅くなってる…
結局、夕方から、
入浴、食事を挟んで、
合間にテレビを観たりしながらも、
９時間にわたってブログを書いた。
現在、午前４時半…
これは身体にも神経にも、かなり無理をさせている…
明日、１日寝てれば、少しは精神状態が落ち着くかなぁ…
そろそろ、完全オフ日を作らないと、
私の身体、本気で崩壊しそうですからね…
この締め方でも、わかる通り、
既に苛々は完全に治まっています。
でも、朝になったら、
自分の今現在の行動に後悔して、
自己嫌悪に陥って、自分に対して苛々するんだろうなぁ…
明日は寝てよう…
でも、１か所行きたいところがあるんだった…
それを早くに思い出せてれば、
少しは早く寝ようとしたのに…
まぁ、後悔先に立たずです。
今の私、後悔してもスイッチ入ると忘れちゃいますから…