れんげそう畑

2/1の逃げ日記へのコメント、嬉しかったです
白熱するのが恐くて、スルーしてもらったほうが楽なのかなって。
前半に続けていたら、膨大な量になっちゃったので、別にアップしちゃいました。

これまでに、私が悩んでいるこの病気のことで、ブログに遊びに来てくださってた方とうまくいかなくなって、「そっとしておいて欲しい」とメッセージを送って…。1人じゃなかったかもしれません。

学生時代に、まさに切磋琢磨した親友がいました。二人とも夢を持っていました。
そして、夢を叶えました。私の場合は、一応（笑）
でも、向こうがあまりに忙しくて、会う暇がなくて、連絡も取れなくて。

大学病院のナースになった彼女に、久々にやっと連絡が取れたのは、私がふざけて「○○先生と○○先生はどっちが私のタイプ?」なんてメールを送った時でした。
ドクター好きなのは学生時代から変わってないから（笑）

でも、名前と専門しか知らなくて。年齢とか全く。でも普通に考えたら、私の知ってる先生の指導医だったというから、その先生よりは年上で、とりあえず1人はおじさん…。
ダンディなおじさまには弱いのですが、そうじゃなかったのかもしれませんね。

彼女は私の異変に気付き、「何でそんなこと聞くの?」って。ごまかせなくて病気になっちゃったこと、メールで伝えました。
その後、メールじゃ何だから、と電話してきて、「時間作るから会って話そう」と言ってくれたけど、ほんと追い詰められてて、会って話せる状態ではありませんでした。

学生時代にとても燃えて、理想も高くて（仕事へも男性へも）。
そんな私のままだと思っていたのかもしれません。変わり果てて弱った私がいくら説明しても、分かってもらえなくて、親友をなくしてしまいました。

だから同じことにならないように、大事に思ってる人、白熱しそうな人にはもう詳しいことは言いません。
どうか、分かってくださいね

久々の予定のない休みで、ゆっくりしたくて。椅子を買いに連れて行ってもらうのもいいなーと思ってましたが、雨がひどくて、頭が痛くて動きたくなかったんです。

ピアノの練習も、本当に久しぶりに音をMAXで出しました。でも、時間はそんなに取ってません。
部屋の掃除もできなかった…。頭痛で。

夜中になって、父がお風呂に入っている間に、母に話をしました。
今日は母も、珍しく午後から家にいて、少しだけゆっくりしてました。
夜になると、いろいろ考えてしまって。

暗い中一人でこたつに入ってたんです…そのうちにだんだんと考え込んでしまって。
最初、家族に知られたくなくて、嘘をついて泊まりがけで遠くの病院に行きました。
地元でも検査はできたけど、任せられる先生がいなかったから、知ってる先生に泣きついて。

そっちの先生は、悪い病気じゃなかったら家族にはそのまま内緒にしたい、という私の意思を尊重してくれたんですが、今の主治医が許してくれなくて。当時も主治医でした。

あの時、主治医にかなり問い詰められました。私には絶対嘘をついて欲しいと言ったら「もし癌で手遅れになった時、『どうして早く言ってくれなかったんだ?』と言いませんか?」って。

それは絶対言わない、と母も交えて話をしました。もう私一人じゃ主治医に主張できなくなって。

その前に、仕方がないから、母に、嘘をついて検査に行ったこと、診断はあの頃は確定とまではいかなくて、その時に聞いてた内容を伝えてました。
母は強い人だから、自分の病気も、いきなり一人で受診して病名言われて、入院の日も一人で。

でも、それはあんまりだからって、一緒に行くっていうのを断ったのに。私も休みを取るのは簡単ではなかったので、意地になってる母を止めはしませんでした。

そんな母だから「なるようになる」という考え方で。前も主治医から母と同じことを言われたのに、腹が立つどころか優しいと思うのは言い方なんだろうか?と書きました。
話してても、真剣に聞いてるのかなっていう態度で。

テレビ欄見てたり、何だか知らないけど、鉛筆で紙を塗りつぶしてたり。
辛い話だから手混ぜ、というのじゃないんです。私が話してるのにテレビつけるし。
ささっと「○○ってことやろ?」と結論づけて、まだ話したいのに切り上げる。

そしてまた健康食品…
この前の風邪すら、ピアノなしで病院だけだと、行きたくなくて寝ていたかったのに。
また検査とか、色々言われるの分かってたら、しかも今回は嫌な予感がしてたら、起き上がれるんだろうか?と思います。

「思ってるほど悪くないって」
お気楽なことを言ってきます、人の気も知らないで。

「私がどうしてこんなに検査も恐くなったか分かる!?　お母さんのせいでしょ!!」
悪いとは思うけど、どうしようもない時はこれを使ってしまいます。
今日は悪びれることもなく、聞こえないフリなんてして

自分のことを考えれば、もし検査を受けて結果が悪ければ私のいないところでこっそりと母を呼び出して話をして欲しいんですが。
今、祖母のところに入り浸りで、それどころじゃないから言うしかなくて。

親も子も病気では、かわいそうとも思ったんですが。同居の家族をないがしろにしてるから、気持ちは分からないではないけど、いい加減嫌になっちゃって。

私「もうしたいことなんてないから」
母「お母さんも別にないよ」
私「結婚したいなんて言ってもできるわけないし」
母「お姑さんの苦労するより一人のほうがいい」

…って感じです。コノヤローです。
母の留守が多いので、母を呼び出すにしても、留守録なんてされたら私が分かってしまう。
先生もただでさえ、いつも時間を取ってくださってるのに、またそれ以上に時間を奪うことになる。

明日も　しあさっても外来日だから、気になってるんです。これって、外来日に行くか話すかしてたほうがいいのかな?って。
だけど外来日は人数が多くて急ぐから、こんな話はやっぱり時間のある時にしなければ…。

一緒に行きたくはないんですが、とりあえずは先生のために一緒に行ったほうがいいんじゃないかということになりました。
でも、話が長くなったり、もしものことがあって、母が隠せなかったら?

先生に口止めしてる意味がない。
明日の午後でも、電話で前もって話をしてて欲しかったんですが。思い切って切り出しても賛成してもらえませんでした。

「出たとこ勝負で」ってことに…。
せめてピアノと同じ日なら、気合い入れて出かけて、病院で落ち合うってできるのに。
病院だけのために起きないといけない。起きられるのか、行けるのか?

いつものことではありますが、その、離れてる先生に話そうと思って電話しても留守電です。
携帯も留守番電話サービスセンター。簡易留守録では間に合わないのか、サービスセンターにわざわざ電話はしないって人だから…。

今私が通っている病院の施設が整っているのもあって、避けられてるんじゃないかと勘ぐりたくなります。こうなったら病院に電話するか…?　

こっちは真剣なのに、母はからかうようなことを言ってきます。
明日もボーッと考え事して、ゴロゴロして過ごしちゃうのかな…。

薬漬けにでもならないと、考えるなと言われても考えてしまう。
やっと仕事が休みで体は休められても、気持ちは忙しいほうが紛れて皮肉です。