帰ってきたきゃべつ！

休職2日目。

明日は母のことで用事を済ませなくてはならないので、出かけるから心身ともに余力をと残さなくてはならないため、
昨日も今日何にもせず。

介護美容やネイルレスキュー（足の爪病変に関して）のことには関心が湧くけど

他のことにはほぼ頭が回りません。

テレビも見る気しない。
ニュースすら見ない。
やりたいこと、行きたいところあるけど、
移動の途中で飛び込みたくなって、実行してしまうわけにいかないので、
二の足を踏んでいます。

横になってぼんやり。
襲ってくる焦燥感や劣等感や消えたい気持ちをやり過ごしつつ。

とりあえず休職になったので
駅で動けなくなって息子にLINEで助けを求めたり、
職場に連絡して休ませてもらったり受診後の報告の電話をした一昨日よりも気持ちはマシになりました。

当面の生業は生業として、派遣として別のところにという気持ちは固まっているので

後は介護美容、ネイルレスキューの訪問での仕事ができるように、企画書を見直しして、必要なところに営業に行く時間も取りたい。
そういう自分がやりたいことをやる時間を取らなくては。

今のままでは休みの日に動くとか、
営業のアポイント取ろう（アポイントを取る先のリストを作るとか）というところまで至らず
ボロボロに疲れて自己肯定感もだいぶ減ってしまって､1日寝たきりで本当に何にもできていなかったので。最近は仕事から帰ってお風呂も入らず寝てしまうこともしばしばでしたから。

今の生業の中心にしていることから、早く介護美容、ネイルレスキューを生業にしていけるようにしたいと思います。


独居のおばあちゃんなので
負のスパイラルに考えがいくと抜けるのは難しくて、
家庭を持っていて多忙な息子に迷惑はかけたくなかったけど、とうとう一昨日は助けを求めてしまった。本当は息子に迷惑はかけたくなかったし、息子自身が敢えて私のゴタゴタと距離をおいているのも解っていた。でも相談すれば辛辣なことは言っても、私の言いたいことは聞いてくれてその上での助言。
（大抵途中で話を切られてしまうので、私が言いたいことが最終的に相手に伝わらないことが多くて誤解もされる）
しかも息子は同業者だし、独立するまではルー厶メート的に対等な関係でいたので、つい頼ってしまった。
本当に自分は毒親だなぁ。
迷惑を被る、今巷で言われるヤングケアラーの（メンタルボロボロの私を小学生の時からみていた）の息子や、息子の嫁が不憫でならないけど、そこまで最近は切羽詰まっていたのです。

私は、私でいたいのです。

数合わせの駒でいるのはうんざりです。
数合わせの駒なのに責任重くされたり叱責されたりするのは、
うんざりです。
人生の最後くらいダメ人間で終わりたくはないのです。

もう人生50年以上経つので
生きていくならば後何年になるかわからないけど、自分がやりたいことを悔いのないようにやって残りの人生を生きたいと思います。

私、間違っていますか？