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• 羊さんとの何気ない日常

  以前友達と飲みに行ってひとりで電車で家にかえったらトルコ人をはじめ,色々な殿方に声をかけていただいたがちょっとこわかった.ある男性は時刻表を見ている私に突然話し掛け,"あなたはとてもうつくしいからモデルになるべきだ. 興味があれば仕事を紹介する. ひと月5000エウロかせぐことができる."といった.　一体どんなモデルだ!本当に私はトルコ人にモテる.アラビア人にもモテる.アジア人だから注目浴びるのかはたまたただ単に私にスキがあるだけなのか.ちなみにドイツ人には"ドイツ人嫌い"オーラをはなっているのであまりモテない.ふん.別にモテたくないもんね-!!!!!おっさんに突然投げキッスを道でおくられたこともあるしおっさんに電車の中で何度もウィンクをされたこともある.ものすごいモテっぷりである.(ドイツ人以外に.)そんな訳で羊さんは私にあまりひとりで出かけてほしくないらしい.昨夜も私は友達と飲みにいったのだけれど,　羊さんてば,"もし君が望むなら仕事がおわってから行ってあげるよ."というようなメールをおくってきた.べつに私はのぞんでいないけれど,こういう書き方をするというのは,羊さん自身がきたいってことね...プラスひとりで家にかえらすとまたろくなことがないから嫌だということね...と察したかしこい私は"これるものならこい.　XXXX通りだ."と返事をおくった.　すると羊さんは"その通りまでフリーウェイでどうやっていったらいいの?"なんてきいてくるので私はこまってしまい一時間後に羊さんから電話がかかってきたときに近くにいるドイツ人に電話越しに説明してもらった.到着すると羊さんはややご機嫌ナナメで,"なんでもっと早く教えてくれないんだよ."と文句をいわれた.　べつに来てってたのんでないのに....ちっ.......結局羊さん仕事かえりだったし申し訳ないから早めにひきあげることにした.　"ボク本当にしあわせ.　 今までこうしてどこかで仕事がおわった後に 合流して出かけたりすることができなかったけど今はできる. すごくすごくしあわせ.君もしあわせですか?"なんてかわいいことをねる前にいいだした羊さん."君が家に帰ってくるときにご飯をつくってあげるのが好きです.　 君のために果物を買ってあげたりするのも僕のよろこびです. この間映画を一緒に見にいって, 君は途中でねむってしまったけれどそんな君を本当に愛しています. 君が行きたいといっていたベルリンに一緒に行きたい. ミュンヘンにもいきたいといっていたから連れていってあげたい. またはまだ一緒にいっていないアムステルダムへいったり. 一緒にしたいことがたくさんたくさんあります. やっと時間を気にしなくてすむようになった. やっと同じ時間,同じ場所にいられるようになった. また離れ離れになりたくないです.""もしまた離れ離れになったら別の彼女をみつけてしまう?"ときいてみた. "そんなことは一度も考えたことが無い. むしろ君がいつもかなしんでしまうから つきあっていくことがむずかしくなってしまうのではないかと心配する. この２年間,僕は君のことだけ考えてきた. 一緒のときも離れているときも. だからもし万が一また離れ離れになっても僕の気持ちはかわらない. だってこれは愛だから."だってこれは愛だから... もし私が日本にまたかえっちゃったら?もし本当にかえってしまったら?

  2005年06月24日

• だれかがわたしのために

  なんとなくひつじさんとくちをききたくなかった。なんとなくむかついていて一緒の空間にいることがいやでたまらなかった。だからわたしが家にかえってきてひつじさんが゛おかえり゛ってむかえてくれてもそっけない態度をとってそのままかいものにいったりした。ひつじさんのすすめるごはんを全部拒否してくちもろくにきかずに数日すごしていた。さすがにひつじさんも心配したのだろう。わたしがあさはやくでかけるときに゛いってきますのチューをして。゛とあまえてきたけれどわたしはめもみないで走って家をとびだした。げんかんにたったまま゛さとっきーな、さとっきーな、どうしてチューをしてくれないの。゛とひつじさんはかなしそうにいった。そのひひつじさんはケイタイ電話に゛今日はぼくがごはんをつくります。゛とメールをおくってきた。ひる御飯に友達と中華料理をたべたしよるはかるくしたいのに。。とおもっていたので゛いりません。ゆっくりしてください。゛とへんじをした。すると゛ほんとうにいいの？だって君のだいすきなものだよ。゛どうせすしでもかってくるのだろうとおもった。いえにかえるとひつじさんがわたしをめかくししながらだいどころにつれていった。゛君の為にぼくが今日はごはんをつくります。゛といってひつじさんがみせてくれたのは゛こくまろカレー゛のルウ。゛みのり゛と言う名前の日本まいまでかってあった。たかいのに。゛てつだおうか゛といったけれど、じぶんでやるといいはった。おこめのたきかただってわからないのに。カレーなんてわたしがなんどもつくってあげてるのに全然作り方はおぼえていなくて、水に直接ルウをとかしはじめた。そのなかにフライパンで別にいためたブタにくをなげこみパプリカをきざんだものもなげこむというつくりかた。そのすがたがなんともけなげでむねがいたくなった。だれかがわたしのためにつくってくれるごはんはやっぱりおいしい。

  2005年06月23日

• un giorno in germania

  しゅうまつにひつじさんのおやにおよばれしてべつにたべたくもないバーベキューをたべた。ひつじさんのおやは、こんかいはドイツごではなしましょうか、なんて言う提案をしてきたけれどけっきょくまたイタリアごではなした。わたしからのおみやげにもおおよろこびでしまいにはひつじさんのこどものころのビデオまでみせられた。ひつじさんははずかしがりながらもなんだかうれしそうでわたしにべたべたとはりついてきた。ひつじさんのおかあさんはわたしがドイツごをねっしんにべんきょうしているとおもっているらしくしきりにひつじさんに゛さとっきーなにドイツごをしっかりおしえてあげなさい゛などという。ひつじさんは゛もちろんだよ。゛なんていっているけれどひつじさんにドイツごをならったことなんていちどもない。べつにおそわるきもないのだが。かえりぎわもひつじさんはなんだかんだうれしそうで゛きょうはうちのおやもうれしそうだった゛なんてこぼしていた。わたしのおとうさんとおかあさんは北海道にいてわたしはどういうわけかーーーじぶんのけつだんだったけれどーーードイツにながれついてしまった。ひつじさんがまたおやによけいなことをいったらしい。゛うちのむすこが、さとっきーなはさみしがってるっていってたけど。 ほんとうに？だいじょうぶなの？゛゛はいそうです。にほんにかえりたいです。 だからしゅうまつにちょっとかえってこようとおもいます。 ついでに北海道にもいってこようかとおもいます。゛なんていえない。いったところでなんにもならない。でもひつじさんにはいえるとおもった。゛ひつじさん。 べつにわたしはこれがはじめてのがいこくせいかつではない。 イタリアでもうまくやったしアメリカでもだいじょうぶだった。 でも今日本にかえりたい。゛わたしはないてしまった。なぜかえりたいの、ときかれてもっとなみだがでた。ああそうだった。このひとドイツじんだったんだ。いまここはドイツでドイツじんのひつじさんにはほしいものぜんぶそろっているんだった。日本がこいしいだとかなんだとかいっていても結局日本はかれにとってただのがいこくなんだった。にほんじんであるわたしがにほんにかえりたいということにたいしてかれは゛なぜ゛ときいてきた。あれ、このひとわたしのなんだったっけ？゛きみのことはきみいじょうによくしっている。 ぼくはきみをあいしているし、 いちばんのりかいしゃなんだ。゛なんていっていたけれどいまだになっとくできない。゛きみはぼくといっしょにいることができてしあわせではないの？ ぼくたちがいっしょにいられてよろこんでいるのは まるでぼくだけみたいだ.....。゛だからそうではなくて.....。しょくよくがでない。あつくてますますたべたくない。もうあぶらっこいものはたべたくない。゛かさばるからいらない。゛といいはってほんのすこししかもってこなかったははのてづくりうめぼしがいまこんなにおいしくかんじられるなんて。ああ、おかあさんはどんなおもいでわたしを成田でみおくったのだろう。

  2005年06月18日

• マイン・シャッツ ヒチュジさん アイシュテル！！

  ヒチュジさんじゃないおとこのヒととうわきした。ュめのなかで。(ヒチュジさんとなにかしてもうわきではない。)こうふんしてそれをヒチュジさんにしらせたらヒチュジさんはいじけてしまった。くるしュうない, ちこうよれ!!!!

  2005年06月11日

• heibon na ichinichi

  Hitsuji san wa matayoru no oshigoto chuu.(Hiroshi mitai ni Host no oshigoto janai yo.) Hitsuji san ga saikin totemo yasashii. Kimochi warui. Kesa, wazawaza eki madekuruma de okutte kureta.Jibun wa surukoto naino dakaraneteireba ii noni. Okutte moratta noni, naze ka chikoku shita. Gogo ie ni kaeruto,totemo shiawase soude,"shiawase da, shiawase da, ah nante shiawase nandarou"to okyou no youni tonaetekita. Kimochi warui. Yugata issho ni kaimono ni ikuto,"Boku shiawase dayo."to nazeka Doitsugo de ittekuru.Watashi ni Doitsu go o hanasase youto suru kedonazeka Hitsuji san to wa,hazukashikute hanasenai. Saikin tomodachi ni nattaHongKong star mitai ni kakkoii (cho kakkoii)chugokujin no tomodachi towaDoitsugo de hanaseru noni.(toiuka Doitsugo shika, kyotsu no gengo ga nai.) Heibon na seikatsu koso shiawase na hazu nano dakedo.

  2005年06月10日

• Penso, dunque sono / Ich denke, also bin ich.

  Due anni fa quando sono arrivata qua per la prima voltanon ho mai pensato di stare con lui da tanto tempo. Stavo pensando - forse sei mesi, forse un´anno,non sapevo di niente, e non pensavo di niente. Certo che volevo sempre andare in germania,ma non ho voluto mai "ragazzo tedesco". Dei ragazzi tedeschi non mi sembravano fascinosi...Ma il mio fidanzato e´ proprio tedesco eho notato ultiimamente che e´ tedeschissimo infatti. Qualche giorno fa mi diceva che vuole faretutte le cose che mi fanno felice,e che vuole aiutarmi a realizzare il mio sogno. Mi dice che mi ama di tutto cuore,e adesso lo posso vedere bene perche´ sono vicina a lui. Mi sento molto bene che abitiamo insieme.Quando devo uscire, gli dico ciao.Quando deve uscire, mi dice ciao. E qualche volta usciamo insieme. Pero´ ----Strano che siamo ancora insieme.Strano che ci siamo conosciuti.Strano che ci amiamo. Perche´ sono qui? Sarebbe meglio se torno a casa mia?Ma dove posso tornare? Come sara´ il futuro? Come sara´ la mia vita?Come sara´ la nostra relazione? Ho bisogno di smettere di domandarmi queste coseperche´ le solzioni non esistono fino a che il tempo viene.

  2005年06月09日

• samui doitsu ga nikurashii

  Hitsuji san kara totemo heiwa na mail ga kita." Kimi no tame ni Pink Lady Ringo o katte oitayo!" Nihon ni aruno ka nai noka shiranai keredo,nazeka Doitsu ni wa Pink Lady Fan ni wa ureshii Ringo ga aru.Ie ni kaeru to chanto daidokoro ni Pink Lady ga atta.Doitsu, samui des.Shinisou des.Koreja kaze mo naorimasen.Samuikara iya dakedo,korekara shiyakusho ni ittekimas.....tohoho...

  2005年06月08日

• Nihongo o uchitai

  Nihongo ga yomemasen...Iya, sukoshi dake yomemasu...Kanji ga yomenai node,imi ga wakarimasen...........Alfabeto de utsu no wa kirai desu.....Datte ohashi no kuni no hito dakara...Hitsuji san wa kyou mo yoruni kaettekuru.Nanika umai mono demo kattekite kure.

  2005年06月07日

• watashi wa doko ni irunodesho.

  Totsuzen desuga, Doitsu ni imasu. Mada imo wa tabete imasen. Hitsuji san mo issho desu. Kyou wa shigoto nanode yoru ni kaette kuru souna.(zangyou dewa nai)Machi o hitori de kyoro kyoro aruiteitarahimasouna ojisanga hanashikakete shimpai shite kuremashita.(kyodo-fushin) Doitsujin, nakanak yaru jan. Densha no naka de kushami o shitehanamizu o tarashite itara,tonari no obasan ga,egao de chirigami o kuremashita.Doitsujin, nakanaka yaru jan. Demo machi de maigo ni nattatokisobani tamatama Italiajin ga itanodetasukete moraimashita.Yappa Italiajin tte yasashii yona- Haha ga kureta umeboshi o Hitsuji san ni misetaramiken ni shiwa o yosete imashita.Konoyaro---........ Toiuwakede minasan,Satokkina wa ikiteimasu.

  2005年06月06日

• 母の味。

  母がすきやきを作ってくれた。久しぶりに食べたすき焼き用国産牛は美味しかった。この間は母と銀座でうな丼を食べた。美味しかった。その前は母とすし屋でたらふく寿司を食べた。美味しかった。体調をまた崩したので今日は母がお粥を作ってくれた。真っ白なお粥の中に母が漬けた梅干を浮かべて。一番美味しかった。

  2005年06月01日

• マイン・シャッツ・羊さん

  （１）ハロー、マイン・シャッツ！（ハロー、マイ・ハニー）ここはとっても暑いです！すごく暑いから買物のときにアイスも食べたよ！残念ながらひとりで。キミと一緒に食べられればよかったのになぁ。キミの証明写真のあまりが欲しいです！きっと可愛いんだろうな。アイシュテル！！また会える日まで指折り数えながら待っています！！（スカートをまたはいてほしい。）チューチューキミのヒチュジ君より（２）毎日キミをアイシュテル！（３）ハロー、マイン・シャッツ！いい夢は見れましたか。ここは少し涼しくなりました。ちょうどいい温度で気持ちいです。キミと朝食をとったカフェで友達と少し飲みに行きます。覚えている？たくさんのﾁｭーを！アイシュテル！ﾁｭｰヒチュジ君より（４）これからキミの夢を見ます！ﾌﾞﾁｭー（５）ハロー、シャッツィー！これから仕事に行ってきまーす！キミの一日が素敵でありますように！キミのことを仕事中たっくさん考えます！！（←仕事しろ。）だってキミを　あ　い　し　て　る　から！！！！たくさんのﾁｭーヒチュジ君より＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近羊さんからのこういうハッピーメールが多い。一体羊さんはどうしてしまったのだろう。「キミのこと仕事中にたっくさん考えます」なんて実は２年ぶりに言われた。２年前は寝ても覚めてもさとっきーなのことを考えている、とよく言われていた。愛する女はさとっきーなだけ、想う女はさとっきーなだけ、頭の中にはさとっきーなだけ、一緒にいたいのはさとっきーなだけ、とにかくなんでもさとっきーなだけ、とよく言ってくれた。今でも言われないことはないけれど感動はやはり薄れてしまったのかもしれない。昔はふたりの思い出が少なかったから話題も少なかった。だからこそ愛情たっぷりの台詞が嬉しかったしそればっかり話していたんだろう。「愛してる」と言われることが昔は愛情表現だったけれど今では昔話をふたりですることが私にとっては愛の確認作業だ。羊さんにふと聞いてみた。『ふたりにとっての思い出の場所ってどこだと思う？』『キミが初めてドイツに来たときに　一緒に行って写真を撮った近所の展望台。』私の答えは、初めてドイツに行ったときに初めて羊さんに会ってﾁｭｰをしたフランクフルト空港。昨日、愛してた。今日、愛してる。そして明日も愛してる。

  2005年05月30日

• 縁結び。in 京都

  私はおねだりをしない女である。父親にお願い～と言うことはあっても恋人におねだりをするなんてプライドが許さない。せっかく羊さんが『これ欲しい？』なんて言ってくれてもたとえ欲しかろうが『いらん。』と答えるへそ曲がり女。と言うか「欲しい？」なんて聞かずにさっさと買ってプレゼントしてくれればかっこいいのに このイモ男っ！といつも思っていたりもする。（腹黒い？）でも京都に行ったとき羊さんにおねだりをしてしまった。どうしてもどうしてもどうしても欲しいものがあったから。八橋じゃない。玉露じゃない。梅昆布茶じゃない。ミニ仏像じゃない。（そんなもの彼氏におねだりする女はいないって？）お守りです。その名も愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOTここを参照してね。本当は・・・・ずっと下のほうにあるかたく結ばれるお守り『愛のちかい』 LOVE KNOTが欲しかったのだけれどここの神社に行ったのが最終日で羊さん三千円くらいしか残金がなかったので（↑修学旅行生より貧乏だ。）愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOTが限界だったのだ。私は赤いお守り、羊さんは青いお守り。嬉しかったのさぁ～あたしゃ嬉しかったのさぁ～愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOT愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOT愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOT愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOT愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOT愛が育つお守り『ふたりの愛』 LOVE KNOTどうです、みなさんも欲しくなったでしょう。京都に行ったときには女の子は彼氏におねだりしましょう。彼氏がちょっとお金持ちだったらかたく結ばれるお守り『愛のちかい』 LOVE KNOTをおねだりするのもいいかもしれません。いつの日かかたく結ばれるお守り『愛のちかい』 LOVE KNOTにパワーアップすることを願って・・・。

  2005年05月27日

• キミのおシリがだ～いすき

  今日は１８禁です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊羊さんはおケツが好きなようだ。この間暇なので聞いてみた。『ずばり、パートナーのセクシーだな～っておもうことは？』羊さん即答。『キミのおシリ、キミの足、キミの胸。』なるほど。おシリはそんなにポイントが高かったのか。そういやおシリを触るのも羊さんは大好きでよく痴漢ごっこをエスカレーターや電車でしてくるな。※「ﾁｶﾝー」と言いながらおシリを触る遊び。アホか。　　痴漢はわざわざ「ﾁｶﾝー」なんて言わないんだよっ。そんなわけで「羊さんはおシリが好きなんだなぁ」と認識していた。羊さんが帰る数日前に浅草に天丼を食べに行った・・・・・らちょうど三社祭で浅草は賑わっていた。ワッショイワッショイ、おみこしワッショイ！！周りを見てみればふんどし男がたっくさん。ちょっとめまいがしたけれど（なんで？）ここはおシリ好きな羊さんに注意を促さなければ！と思い立ち羊さんにお知らせした。『羊さん、あれは日本風男性用下着で　“フンドシ”って言うんだよ。　ほらっ、よく見て。男版のヒモパンツみたいでしょう。　ほら、あそこにもここにもフンドシ男が・・・・。』※いかがですか？　ふ・ん・ど・しと説明を続けたら羊さんに『やめてくれー！見たくない！』と言われた。おシリが好きなくせに一体全体なぜ？と思った。おシリをやたらに触りたがるしおシリの写真も撮りたがるしおシリに対するコメントをやたらにするしとにかく羊さんの頭の中はおシリでいっぱい。（↑んなこた～ない。）この歳でこんなこと言うのも恥ずかしいのだけれど私は長年おシリは汚いものだと思ってきた。だっておシリって・・・・・・。（ｵｲｵｲ）だからなんで痴漢がおシリを触りたがるのかわからなかったしなんで歴代彼氏も私のおシリをそんなに褒め称えてくれるのかさっぱりわからなかった。まぁ男ってそういうものなんだろうと解釈していた。さて話は戻って浅草・三社祭でフンドシ男を見たくないと羊さんが言った理由がわからなかった私は友達との飲み会（羊さんも同伴）にて男友達に聞いてみた。すると彼はこう言った。『男のケツは汚いんだよ。とにかく汚いんだよ。　俺だって見たくねぇよ。』男のケツは汚い？とにかく汚い？？汚いのは女もいっしょではないのか？だって出てくる場所は同じ・・・・。（そればっか）『俺さ、ジムとかでよく見るんだよ、男のケツ。　汚ねぇんだよ、とにかくマジで。　だから女のケツが好きなんだよな、男って。』と言うので、『へぇ。　女も汚い人はいると思うけどねぇ。』と返したらこう返ってきた。『キレイな男のケツを見るくらいなら　汚くても女のケツを見るほうがいいね。』それほどに男のおケツは嫌なのだと言う。なるほど。だから羊さんも女である私のおシリが好きなのか。羊さんの好きなものベストスリーはおシリ・足・胸なのでこの３部分に関してだけは羊さんは誉めてくれる。でも髪型とか化粧とかファッションには無関心。おシリばっかりじゃなくってもっとそっちを誉めやがれ。おシリ好きの羊さん、今日もご機嫌で無意味なメールを送ってきた。『おはよう！　さっき目が覚めました。でもひとりでなので寂しいです。　外はとっても暑くってキミと一緒にアイスを食べに行くには最高です。　キミにまた会える日のことを考えるとﾄﾞｷﾄﾞｷします！！！！！！！』って。おシリが触りたいだけのくせに。そういえば昔よく父が言っていた。『女のケツばっかり追い回してるような男はだめだ。』って。羊さんやめた方がいいかなぁ。

  2005年05月26日

• 缶詰をくれる男。

  羊さんの両親がまた私にお土産をくれた。今回はわりとまともに「サマー」と英語で書かれた「シャワージェル」と「ボディースプレー」と（両方すごい匂い）なぜかカカオ含有７０％の板チョコ（むき出し）。「サマー」と英語で書かれたオレンジ色の「シャワージェル」と「ボディースプレー」の箱の上にカカオ含有７０％の板チョコ（むき出し）が乗っかったままオレンジ色の紙に包まれていた。でも一応「メイド　イン　ジャーマニー」製品だった。羊さんはまた私が食べそうもないお菓子をくれた。そしてまたニシンの缶詰をくれた。ドイツからわざわざニシンの缶詰を私に持ってきてくれたのだ。私ってつくづく愛されていると思う。　別に全然好物でもなんでもないのに。私ってつくづく愛されていると思う。ニシンの缶詰をくれる男性なんて羊さん以外に出会ったことがない。私ってつくづく愛されていると思う。去年のクリスマスに送ってくれた魚の缶詰もまだ食べていないのに。本当に愛されているに違いないのだ。去年のクリスマスに羊さんが送ってくれたのは『ニシンの切り身　マスタードクリーム風味』（黄緑色のソースがかかっている写真付き）今回わざわざもって来てくれたのは『ニシンの切り身　カレー・パイナップルクリーム　ピリ辛風味』（黄色いソールがかかっている写真付き）食欲、減退。この間の復活祭のときに送ってくれたお菓子もバレンタインのときのお菓子もクリスマスのときのお菓子も実は全部食べきっていない。さらに言えば２年前のバレンタインのチョコレートがいまだに冷蔵庫の中に数個保管されている。表向きは『愛する人（羊さん）がくれたものだから大切である』と言う理由で通しているが裏向きは『愛する人がくれるにも関わらず　実はドイツの食べ物はあまり口にしたくない』と言う思いが無きにしもあらず。どうせ缶詰くれるなら『アザラシのみそ煮』の缶詰（北海道紋別郡白滝村製造）くらい面白いものをくれればいいのに。

  2005年05月25日

• 羊さん上空飛行中。

  羊さんが横たわっていたソファ。羊さんがいじっていた私のパソコン。羊さんと一緒に毎日横たわった布団。今朝までいたのにね。涙が止まんないや。

  2005年05月24日

• 湘南男。

  湘南の海を眺める羊さん。湘南の海辺から富士山を眺める羊さん。湘南の海辺から山の向こうに沈む夕日を眺める羊さん。コンビ二で買ったお弁当を嬉しそうに食べながらとっても幸せだと言った。（↑安っぽい幸せ。）湘南の海がとっても似合う羊さん。今日は私にハンバーガーを作ってくれると言ってただ今台所で奮闘中。誰かが作ってくれるご飯って美味しいんだよなぁ。

  2005年05月20日

• 風邪。

  風邪が治りません。羊さんも心配しています。咳をするたびに、死にそうだ、心配だ、と言われます。羊さんが来る前に引いた風邪がこんなに長引いているのでさすがの本人もかなりビビっております。人は私に『さとっきーなやせたね。』と言います。頬がこけてきたようです。やせたのではないのです。栄養失調でやせこけてきたのです。不健康です。みなさま、私このまま楽天人生を続けられるかどうかとても心配です。羊さんが酔っ払って『さとっきーな　アイシュテル　とっても幸せだー　あー　あー　あー』としつこく言い寄ってきます。私の健康は何処へ・・・。

  2005年05月17日

• 羊さんの日本滞在。

  しばらく更新していませんがさとっきーなは死んだわけではありません。別にｲﾓ男に『インターネット禁止なのー！』なんて言われているわけでもありません。でもたった今、『クシじゃなくて、ブラシない？』と聞かれました。私髪の毛には大変無頓着な方で髪の毛をとくときもクシしかつかいません。薄毛の羊さんはブラシがないとダメだそうで、女の子なのにブラシがない私にびっくりしております。んなこと言われても使わないんだよー！ｲﾓー！と言うわけで、また後ほど。（ﾍﾟｺﾘ）

  2005年05月12日

• 羊さん再来日前日。

  気がついたら仲直りしていて気がついたら電話で仲良く話していて気がついたらもう明日羊さんが来るという。羊さんは昨日両親の家へ別れの挨拶？！をしにいったのだという。初めて私が羊さんの両親宅を訪れたとき、典型的日本人の私はお土産を持っていった。羊さんの両親はそれに甚く感激？？したと同時にやや困惑したようだ。私としては初めて会うにあたって家族バーベキューをわざわざ開催してくださると言うし手土産くらいはと言う軽い気持ちだったのだが習慣の違いでちょっとびびったのだろう。羊さんにも当然お土産をあげたのだけれどもまぁ彼は恋人と言う立場上素直に喜んでくれた。「別に必要ないのに」と言われたので（←でもしっかりもらうものはもらう）「でもこれ日本の習慣だし」と言ってお土産習慣をずっと貫いている。別に高価なものをあげるわけでもなんでもないのだけれど、気持ちを表すのにお土産ってなんだか素敵だから。羊さんは日本のお土産習慣をご両親に説明してくれたのでそれ以来あちらもこのお土産習慣を意識している。前回羊さんが来たときも私と私の両親へのお土産があったし、この間の冬にドイツへ行った時にも私の両親へのお土産があった。（←私にはなかった。チﾂ。。）そして今回もしっかりお土産を渡されたと言う。お土産といえば羊さんがこう言い出した。『友達の彼女がさ、ハローキティ好きらしくて　頼まれているんだよね。』と言うか自分の彼氏の友達が外国に行くからって「買ってきてー」と言う習慣に私は慣れていないので驚いた。（↓ちょっとキレ気味で）『そんなもんヨーロッパでも買えるじゃん。　もっとこっちでしか買えないものにしたら？　足袋とか赤べことかさー。』（↑んなもん欲しくないって？赤べこは、会津の民芸品だよー。）『日本の方がいいの帰ると思ってるんだよ。』（↓かなりキレて。）『じゃー百均のキティグッズ買えばっっ。』自分の彼氏の友達が外国旅行するからあれが欲しいとか言うというのはやはり仲がいいからなのだろうか？それともたんに羊さんとその友達が仲良しだからなのだろうか？なんとなく納得できない。お土産ってもっと自主的に買うものだと信じているからこれはお土産ではないと思っている。これはただのパシリだ。『（別の）友達の彼女がお茶が欲しいんだって。』とも言い出した。はぁ？あんた何しに日本に来るわけ？と思ってまたキレ気味で返事をしてしまった。『（は～？　あいつら日本料理屋で恐る恐るテリヤキチキン食べるような人種だよ！）　だいたい砂糖入れて飲むんだからドイツのスーパーで　売ってる緑茶でもあげれば十分じゃないのっ？！』『うん、多分味の違いはわからないと思うよ。』『じゃードイツで買えばいいじゃん！　日本のお茶なんてもったいないよ！　そもそも日本のお茶＝緑茶　って言う考えが気に食わない！　緑茶は中国でもよく飲むんだよ！　それにねーほうじ茶とかそば茶とか加藤茶（←ｵｲｵｲ）とか色々あるんだから！　センナ茶でもあげたら？！？！？』（注：センナ茶って下剤代わりのお茶。）『でも日本のお茶の方がいいって思ってるみたい。』『砂糖入れて飲むんじゃん！！！！！！　もったいないよ！！！！！！！！！！　だいたいさー急須もないわけでしょう？』『あるよ！僕らだってお茶を飲むさ。』『あんたねー！紅茶入れるようなんで緑茶入れちゃダメなんよ！！！！！　まずはスタイルから入る、これが千利休の心なのー！！！！！！！！！』（↑そ・・・そんなのあったっけ？）と言うかあんなに私に冷たい目を送っていたあの女が日本のお茶をなんで今さら欲しがるのか理解不能である。羊さんと私が意外にも長く付き合うのでこりゃーヤバいと思って仲良し作戦に出てきたのか？だいたいねーいくら「日本の文化に興味ありまーす」なんてあんたたちみたいなｲﾓが今さら言ってもあたしは信じないんだからっっっっっ！！あたしが意地悪女に意地悪されててもふーんって感じで見過ごしてたあんたたちに日本の心なんか教えてやるもんかー！！！！！はぁ、はぁ。　ムカムカする話はさておき、羊さんは日本がすごく好きなのであれがしたいなーとかこれをまた食べたいなーとか素直に楽しそうである。私がドイツに行くときとは大違いなのだ。いつもドイツに行くときに『何が食べたい？』と聞かれるけれど『あっさりしたもの。』としか答えられない。とりあえずギトギトしたものは避けたいのだ。『何が見たい？』と言われてもベルリンにでも連れて行ってもらわない限りあんなところ見るものは大してない。もう全て見尽くした。逆に私が見られるだけである。そんなドイツの羊さんだけれど可愛いところもあって、『またキミと一緒にアイスクリームを買いに行きたいなぁ。』と突然言い出した。前回の日本滞在でアイスクリームを一緒に買いに行ったなんて私はすっかり忘れてしまっていた。なんでアイスクリームを買いに行くのがそんなに特別なのかと聞いたら、『あの時、突然思い立ったように　ふたりでアイスクリームを買いに行ったのがすごく楽しかった。　ボクの彼女と一緒にアイスクリームを買いに行ったって言うのが　ものすごく素敵な思い出として頭に残っているんだ。』久しぶりに胸がキュンとした。ああ明日３ヶ月ぶりに会えるんだなぁ。

  2005年05月09日

• メンドウクサイ病

  羊さんが明後日来る。でも。寝室が散らかっている。まだパンツも落ちている。でも羊さん喜びそうだからいいかなーなんて思ってしまう。勉強机の上が散らかっている。ドイツ語とかイタリア語とか法律の本とかプリントとか辞書とかとにかく散乱している。でもなんか頭よさそうだからこのままでいいかなーなんて思ってしまう。羊さんのためにケーキを作ろうって思ってた。材料だけは全部そろえた。でもまだ作る気が起きない。明日でいいかなーでもちょっと腕ならししとかないと危険かなーなんて思ってしまう。羊さんと昨日喧嘩した。『あんたになんかもう一生会いたくないわっ！』と叫んで受話器を投げ捨てた。（ｵｲｵｲ）いやーさすがにあれはやばかったよなー。友達に「お茶しようよ！」って誘われたから家の掃除をうっちゃらかして町田まで繰り出した。うんうん、女友達っていいよね。あーメンドウクサイ。本当にメンドウクサイ。羊さんが来る。やだよーメンドウクサイよー。

  2005年05月08日

• 「私のあしながおじさん」

  「あしながおじさん」の結末が突然知りたくて羊さんに電話をした。（↑かなり迷惑少女。）「あしながおじさん」が誰でなぜあんなことをしたのかどうしても思い出せなくてそれがどうしても知りたくなった。羊さんに聞いてみたけれど、知らないの一点張り。知らないってそんな話は知らない、ってこと。その代わりに、到着する日にはミニスカートでぴったりめのシャツを着てね、と念を押された。せっかく文学的な話をしていると言うのにまったく食い気より色気である。（↑文学的か？）『ボクはね、キミが短いスカートはいてると　すごくすごくﾄﾞｷﾄﾞｷするんだよ～。　キミの足がニョキっと出てて（←てか実際はズドンって感じだよ）　触るとなめらか～なところが（←これでﾎﾞｰﾎﾞｰだったら面白いけど）　たまらな～くﾄﾞｷﾄﾞｷするのさ～。』と羊さんが熱弁してくれた。（↑こんなことバラしてごめんね、羊さん。）私は「あしながおじさん」の結末が知りたかっただけで、自分の足がどーだとかこーだとかどうでもいいのに。私は自分の姿をよく認識している賢いお嬢さんなのでこう言ってうやった。『渋谷の姉ちゃんの方がきれいな足してるよ。　夏に渋谷行くと羊さん鼻血ブーかもね。　あたしはあと５キロやせるまではミニはやめるね。　公害になっちゃうから。』すると、『ナイーン！！！！！　ボクはー！キミのー！足がいいのー！　公害なんかじゃナイーン！！！！　みたいーみたいーキミの足見たいー！　着いた日にはキミの足見たいー！！！　ビッテービッテービッテービッテー！！！！』と言われた。（↑こんなことまでバラしてごめんね、羊さん。）『羊さん、それは“恋は盲目”だからだよ。』　（リーベ　マハト　ブリント　　　←片仮名で書くと怖い～）『ナイ～ン！』　（←　「アイ～ン」じゃないよ。）自分は美しいものを見極める目を持っている、と熱く語ってくれた。明らかに羊さんは「恋は盲目」タイプだが。『あのね、羊さん、そう言うのは日本語ではね、　“あばたもえくぼ”って言うんだよ。』（↑直訳した。）『キミあばたないもん。』えーっとえーっとえーっとそういうことじゃなくって。『・・・“蓼食う虫も好き好き”だよ。』（↑これも直訳した。）『ボク蓼なんて食べないもん。』えーっとえーっとえーっと私の説明は相当悪いらしい。『だめだよ。私四捨五入で３０歳だもん。』と言ったら『？？？？？？？？？？？？？　キミはまだ３０じゃないよ。』と言われた。えーっとえーっとえーっと四捨五入ってのはね・・・・『だから２４とか２３とか２２とかなら切り捨てて・・・　２５とか２６とか２７だと切り上げるから・・・　だから四捨五入で３０歳。』と言ったら『キミって数学できるんだねぇ。　苦手だと思ってたけど。』と言われた。えーっとえーっとえーっと数学？算数だよね？小学校でやるよね？ドイツの小学校ではやらないの？なんか久しぶりに異文化を感じた会話だった。結局「あしながおじさん」の話は自分で読み返さなきゃいけないみたい。はぁ。（↑誰か覚えてたら教えてくれるとすっごい嬉しい。）

  2005年05月05日

• la germania ed io ～ドイツと私～

  祝・もうすぐ羊さん再来日　＆　　もうすぐヒチュ・サト２周年　企画　“la germania ed io ～ドイツと私～”突然ですが、私ドイツが好きなわけではありません。んなこと言うと羊さんと知り合ったのもドイツが好きだったからでしょう？と言われそうなんだけれどあの頃も別にドイツが好きではなかった。ドイツに行ってみたいとは思っていたけれど別にドイツが好きではなかった。ドイツ語は習得したかったのだけれどドイツ語が好きなわけではなかった。でも習得したいなと思ったから羊さんと知り合えた。でもやっぱりドイツ語を好きにならなかったし、今でもそんなに好きな言語ではない。日本語以外で何語が好きかと聞かれればたぶんイタリア語か中国語って答えると思う。よーし！彼氏がドイツ人だからドイツ語を教えてもらうどー！なんて燃えたことも当然ない。今もまったく期待していない。やるなら自分で勝手にやる。よーし！彼氏がドイツ人だからドイツ料理マスターしたるー！と燃えたことも一度もない。一回くらいものすごい昔に羊さんになんかのレシピを教えてもらってひとりで試したけれどあんま美味しくなかったのでやはり料理は和・伊・中だな・・って再確認して終わった。よーし！彼氏がドイツ人だからドイツ旅行もしてやるぞー！と燃えたこともない。羊さん南ドイツ嫌いだって言って行きたがらないし、ベルリンに行きたいよぅ、せめて首都を見たいよぅって言っても「遠いしな～」って言って却下される。自分が昔修学旅行かなんかでベルリンに行ったときの写真を見せられて終わった。　なんだよー！そんなわけで羊さんの行動範囲内でしかドイツを見ていない。よーし！彼氏がドイツ人だからドイツ文学マスターだどー！と燃えたことだってもちろんない。文学なら日本文学が好きなさとっきーなは外国文学は日本語訳されててもいまいち？？？なことが多いから。（↑名前が覚えられないだけなんだけれどね。）ドイツ音楽もドイツ映画もドイツ料理もドイツ文学もドイツ人男性にもとにかくドイツがつくものにほとんど興味がない。とくに最後の「ドイツ人男性」にはまったく興味がない。（↑致命的。）嫌い、と言うわけではない。興味が薄いだけなのである。興味があるのはウムラウト（文字の上のﾎﾟﾁﾎﾟﾁ）。でもトルコ語やオランダ語など他の言語でも見られる現象であるらしいことを後から学んだので別にドイツ語じゃなくてもいいや・・・なんて最近は思ったりする。ここで私が羊さんを思いっきり振って、トルコ人男性とかけおちでもしてトルコに渡ってトルコから楽天更新したらものすごく面白いのだけれど残念ながらトルコ人の知り合いはいない。ウムラウト以外でなら・・・・ウムラウト以外でなら・・・・ドイツ関係で好きなものは・・・・えーっとえーっとえーっと・・・・・・えーっと・・・・・・・・・・・・・ﾜｶﾗﾅｲ。ドイツでドイツ人に親切にしてもらったことも特にない。だからドイツ人が好きーとも言えない。と言うか羊さん以外のドイツ人と友達としてでも深く付き合ったことがないので好きとも嫌いとも言えないと言うのが実情か。羊さんと喧嘩して夜１０時くらいにひとりで町に飛び出したら　（←無鉄砲）案の定人気がなくて、教会前のベンチで途方に暮れて涙を流していたら　（←無鉄砲の結果）飲んだくれ二人組みに慰められたくらいだ。なんて退屈な国なんだ。イタリアだったらもっと男たちが寄ってきて「そんな男やめちまえ！さぁ、夢の世界へ！」と言いながらラテンのリズムに乗って一緒に踊ってくれるところをあいつらってばあたしにビールを勧めてきた。しかも自転車乗りながらビールだなんて。あたしゃサーカスの団員はじゃないからそんな器用なことはできましぇ～ん。酒臭い息を吐きながら「キミみたいな可愛い東洋人は見たことない。」なんて田舎町の教会前で言われてもちっとも嬉しくない。教会で懺悔して来い！って言いたかったけど当時の私のドイツ語レベルはかなり低かったから「ダンケシェーン」って言って終わった。あ・・・なんかいいこと書こうと思っていたのに何もなかった・・・。ああイタリアに帰りたいなぁ。ああイタリア人のお世辞が聞きたいなぁ。ああイタリアの家庭料理が食べたいなぁ。羊さんがイタリア人だったらよかったのに。ちっ。Purtroppo il paese del mio ragazzo non mi interessa. Ma ti amo, tesoro mio!

  2005年05月05日

• イタリア人少年との恋

  少年と久しぶりに電話で話した。ここ数週間メールの調子がおかしくておたがいすれ違っていたし、ちょうど暇だったので私から電話をかけてみたのだ。少年は大喜びで受話器に飛んできてあれやこれやと話してくれた。『いつもきみのこと考えているよ。　今年の夏には日本に行きたいとも思っているのだけれど。　ぼくも大学はあと１年ちょっとやったら終わりだよ！』ああ、初めて出会ったとき１９歳だったけれどこの子も今年２１歳で来年には大学を卒業するんだなぁなんて思うと胸がちょいとキュンとした。『彼女はいないの？　日本人の女の子もいるってね？　どう？かわいい？』と聞いてみた。『彼女はずっといない。　日本人の子はいるけど、全然話したこともない。　もちろんきみのほうがかわいい。』と相変わらずお世辞を言ってくれる少年。あんなに３匹の子ブタ状態（てか大ブタかも）だった私をかわいい、かわいいと言ってくれるのだから彼は相当私に惚れていたに違いない。（↑その自信は何処から？）ブタといえば、私が去年ヨーロッパを去るとき、私の体重はマックスだった。それでも羊さんは『アイシュテル～（アイシュテル）　とても～　　　（とても）　アイシュテル～（アイシュテル）　ほんとに～　　（ほんとに）　アイシュテル～（アイシュテル）　いーつーまーでもー　空に太陽がある限り～♪』と歌ってくれた。（↑歌わない。）羊さんも私に相当惚れていたに違いない。だってライン川に放り込まれていてもおかしくないくらい私ってば太っていたんだからっっっ！本人が言うのだから間違いない！少年に至っては私がダイエットしていた時期には『どうしてそんなことするの？　きみはそのままで完璧に美しいのに！　今よりやせっちゃったら魅力がないよ！』とまで断言した。す、すげ～。（↑羊さんは正直なので「きみは普通だ」に留まり、　決して「完璧」なんて言わなかった。）羊さんも少年も痩せ型である。少年の方が少年のせいかやや細身なのだが、はっきり言って彼の体重では私を支えられないだろう。少年は細い。一度あいさつのために抱きついたらものすごく細くて骨を折ってしまいそうで怖かった。アンガールズ並みの細さだ。痩せ型の男はぽっちゃりした女が好きなのか？人間ないものねだりで結局はこうなるのか？イタリアはあんなにブタちゃんだった私をもてはやしてくれた。誰一人として『デブ』なんて言わなかった。その代わりに『もっと食え』と言ってくれた。調子に乗ってもっと食ったらもっと太った・・・・。電話のとき、話の流れで少年に聞かれてしまった。『きみのほうは今も彼氏がいるの？』いるよ、来週遊びに来るよ －－－－とは言えずに、『イタリア人の彼氏を探しているから　イタリアに行かなくちゃいけないの。　日本にはあまりイタリア人の男の子がいないから。』って即座に答えていた。『ああ、そうか！　そりゃそうだ、日本には日本男児だもんね！　じゃぁ早くイタリアに帰っておいで！』『うん、はやく帰りたい。　不特定多数のイタリア人の男の子がいるからじゃなくて、　イタリアにはあなたがいるから。』これを聞いて少年はものすごく喜んでいた。『またね、おやすみ、大好きだよ！』『うん、うん、あたしも。またね。』なんで私こんなこと言ってるんだろう。あと一週間で羊さんが来るのに。これは恋なのかな。これは浮気なのかな。

  2005年05月01日

• イモ兄ちゃん

  羊さんは車が好きで今のスバル君がとにもかくにも超のお気に入り。好きすぎてなんかネット上で仲間集めて色々してるらしい。もう立派なオタクの仲間です。その集まりがこの間あって、そのときの写真がネットで見れると言うので拝見させていただいた。女の子・・・と言うにはあまり美しくないけれどとにかく生物学上は女性にあたる（推測）ドイツ国籍の人間数名と（←ひどい）なんかちょっとやばいんじゃない・・・・・・・・って言う生物学上は男性の（推測）ドイツ国籍の人間沢山に囲まれた羊さん・・・。そういや髪の毛切ったって言ってたけど、ちょっとオデコ広くなってない？いや、嫌いじゃないけどさぁ。てか、そのやる気のない髪型なに？ボサボサってかもうオッサン？？？しかもすごいタイミング悪いカメラマンだったらしく羊さんの顔ものすごいヘン。ヘンなんて一言じゃ足りない。変態。目が半目で死にそうな顔してる。口も変な風にゆがんでる。千年の恋もさめるわい。会えなかったこの３ヶ月、羊さんが無意識のうちに美化されてたようだ。昔はよく羊さんの写真とか眺めてため息ついてたけれど、最近面倒くさいから見ていない。見ても別の意味のため息が出るだけだ。（↑倦怠期じゃないの？）この間姪っ子に初めて会ってからは姪っ子がめんこくてめんこくてたまらんからパソコンの背景画面も姪っ子。もち、携帯電話も。ちょっと前まで羊さんとのツーショットにしてたけど、男友達に発見されて検証してもらったところ、『おまえばっか目立ってて彼氏ただの脇役じゃん。』と言われたので私は羊さんの姿が見たいのではなく自分の姿が見たいだけだったことに気がついた。（↑ナルシスト？）テレビの上に飾ってあった羊さんとのツーショット、気がついたら倒れとった。ベッドのとこにもツーショット写真あったけれど気がついたら漫画「ブラックジャック」に埋もれとった。面倒くさいから、羊さんが来る前日まで直しまへん。唯一私の視界に入る写真は財布の中にある羊さんの昔のパスポート写真とふたりで去年撮ったプリクラである。でも面倒くさいし見たくもないからいちいち見ない。（↑あの情熱は何処へ。）羊さんってあんなにダサかったっけ？羊さんってあんなにダサかったっけ？羊さんってあんなにダサかったっけ？（↑自問自答。）なんてったってドイツの田舎の兄ちゃんだもんなー。「おりゃ東京さ行くだ。」って田舎の友達に言やー千人針こぞって贈ってくれんだもんなー。（↑誰もそんなものはくれない。　　てか、千人針を知らない人がいませんように・・・・。）なんかそんなイモ兄ちゃんに接吻するのもいやになってきた。いやだー。いやだー。ジェームス・ディーンがいいよぅ。イモ兄ちゃんの顔が成田空港で近づいてくるなんていやだーいやだー。今度日本にまた来たら日本海軍旗を買うんだ、なんて言ってたし。どうしよう、どうしよう。このままじゃますますただのイモ男だよー。なんで今まで気がつかなかったんだーバカっ　バカっさとっきーなのバカっ一週間後に会うのがすごく怖くなってきた。（ドキドキドキ・・・・。）

  2005年04月30日

• 夢の中へ

  病に伏せると人は無性にパソコンにしがみつきたくなる。体感温度３８度の世界はまだまだ続いております。昨夜死にそうな声でまた羊さんに助けを求めた私。別に電話をかけるからといってすぐに会いに来てもらえるわけでもないのだが病に伏せると人は心細くなるのもまた真実である。羊さんは陽気に日本で何をしたいかを話し出した。『ボクの弟がデジカメ買って来てくれって言うから　またアキバハラに行かないとならないかなぁ。』（↑アキハバラ、ですが。）『ヨコハマにまた絶対に行きたい！　リベンジするよ、リベンジ！』（↑コスモワールドにあるゲーセンの車競争で私に負けた羊さん。　　別に横浜でリベンジしなくてもいいと思うけれど・・。）『あーキオト（京都）楽しみだなぁ！　ところでキオトには何があるの？』（↑何があるのって・・とりあえずエッフェル塔はないよ。）スターウォーズっていう映画の新しいのがもうすぐ来るらしく、それを一緒にみたいなぁ、と言い出した。私、SF系ってあまり見ない。別に嫌いなわけではないけれど積極的に見たいと思わないだけだ。ミュージカルとアクションとホラーは大好きだ。戦争ものは映画によっては好きだ。コメディも映画によっては好きだ。アニメも別に嫌いではない。スターウォーズと言う映画は巷ではとても人気があるらしいことは知っている。アメリカに留学していたときのホストマザーの息子が大好きな映画だったし、むかーし付き合っていた恋人にスターウォーズのエピソードなんたらと言う映画に付き合わされたこともある。でも興味がわかないのだ。へんてこりんな生き物が競争している姿を見ながら眠ってしまいそうだった。SF好きにはたまらないのかもしれないけれど私にはそれが理解できないというもの。昔NHKでもやっていたけれど宇宙船レッドドアーフ号は好きだ。あ、こりゃSFコメディか。エゲレスの番組で、横文字ではRed　Dwarfと書くそうです。スターウォーズと言う映画はどうやらシリーズ物らしい。でも私は一番最初のを見たことがない。シリーズ物は二番目からずっこけることも多いので、一番最初のものは面白いのかもしれない。でも見ようとはあまり思わない。エイリアンは好きなのだが。だから羊さんがSF系の映画を私と一緒に見たがるとき、正直私は困る。と言うか、羊さんの見たがる映画＝私の興味のない映画なのである。別に私は羊さんが何を見ようとかまわない。勝手にひとりで見るか友達と見てくれればいい。ところが羊さんは一緒に何かを共有したがるタイプなので一緒にみようよーみようよーと誘ってくる。ウザい。いったい何本の退屈な映画を見せられてきたことか。一方で羊さんは自分の今まで興味のなかった映画でも私が好きだ、とか見たい、と言うと喜んで見る。今じゃ「サウンド　オブ　ミュージック」を好きだというし、「マイ　フェア　レディー」の歌も鼻歌で歌えるほどに成長した。話を戻すと、スターウォーズって映画を見たいと羊さんが言い出したので、『あたし　Shall　we ダンス　のリメイクの方がいい。』と言ってやった。そんな映画は知らないとほざくので、（←羊さんって憐れ）リチャードとジェニファーが出てる映画だよ、もとは日本の映画なんさ、と説明してやった。『こないだリチャード・ギアが来日して　インタビューされてるのテレビで見たらさぁ、　すごく気さくで好きになってしまったんさぁ！　あーあたしリチャードがいいわー！』と言うと、（↑単純）『じゃあボクはジェニファー。』と言い返すも、『いいよ、別に。』とあっさり言われる羊さん。しばし無言が続いた。その昔「ラスト侍」を一緒に見終わったときも、『あーあたしやっぱ真田広之だわー！　好き好き、日本男児最高っっっ！！』と言うと、（↑やっぱ単純）『ボクだって竹刀持っているよ！』とせっかく竹刀を持ち出してきたのに、『あんたは日本男児じゃないからそそられない。』（↑ひ・・ひどいよ！）と言われて無言の羊さん。とりあえずスターウォーズって言う映画は羊さんと一緒に見に行きたくない。ただでさえ羊さんと一緒にいると退屈で刺激がないのに（←あたし本当に酷いよ）また変な生き物が競争したり戦ってるのをあんなでっかいスクリーンで見せられたら♪探し物は何ですか　見つけにくいものですか　　鞄の中も　机の中も探したけれど見つからないのに　　まだまだ探す気ですか　それより僕と踊りませんか　夢の中へ～夢の中へ行ってみたいと思いませんか～ｳﾌッﾌ～♪になってしまう。（井上陽水　「夢の中へ」）体感温度３８度なのでそろそろ眠ります。

  2005年04月29日

• さとっきーなはこんな子。

  このままじゃ本当に退屈なゴールデンウィーク。まだまだ体感温度３８度の世界からお送りしております。（↑寝るべき。）羊さん来るまであと１０日ばかり。あ～どうにかして体調整えないと羊さんにイモ粥作ってもらうことになってしまう。いやだ、イモ粥は食べたくない。いやいやそれ以前に成田まで行く自信がない。喧嘩も終わっちゃって退屈だから（←ｵｲｵｲ）羊さんにメールで質問してみた。問い：　あなたの彼女について詳しく描写してください。　　長所・短所、外見・内面すべて含めて。回答：　ボクにとってさとっきーなはボクよりちょっと小さな素敵な子。　素敵なこげ茶色の髪の毛してて、ときどき赤く染まっているけど　どっちもボクは好き。 ↑ちょっと小さい？ふぅん・・。　　いつも人の頭の上にデジカメ乗っけて風景撮影してるもんねぇ・・。　　本当はこげ茶の方が好きなくせに気をつかっている羊さん。　こげ茶色の瞳をしてて、細身の体。これも好き。　それ以外だったらちょっとおっちょこちょいで、　人が転ばないようなところで転んだり、　物をすぐに落っことしたりするけど、それも可愛いから好き。　↑これで細身なら一般日本人女性は極細だぁよ。　　おっちょこちょいも“可愛い”の一言で長所に早変わり。　キミの頭の中の大部分は周囲の人への配慮で締められてて、　ときどきちょっと行き過ぎたところもある。　とても賢くて、意見が食い違うときにはそれを隠さない。　楽しくて、芸術、とくに音楽に対してとっても敏感。　だから歌うのが大好きで、ボク自身は音楽はたまに聴くだけで　キミほど敏感ではないのですごくそこも大好きだ。　↑羊さんはジャイアンです。　　そこも大好きだ。　よく笑う子で、ボクはキミの笑い声を聴くのが大好き。　人と一緒にケラケラ笑うのも好きな子。　↑ただし羊さんは私を笑わすことがなかなかできない。　　退屈だから。本当に退屈な男だ。　　映画や本みたいな娯楽に関してはとても変わった趣味を持っていて、　流行に決して流されない。　人の意見に流されずに自分で自分の意見を構築することができる。　そんなキミが大好きです。　とてもナマケモノでよく寝る子。　太陽の下でごろごろする動物を思い出します。　これも好きです。　↑ゴリラとか猿人系の動物がサングラスかけて寝っ転がっている姿を　　連想してしまうのですが・・・・。　　猿人。　→クリック　　私はこれをドイツで買って姪っ子にあげました。　　あたしたち、申年生まれ仲間なもので。　美味しいものが大好きで料理も大好き。　美味しいものはみんな知っていて、　新しい食べ物にもすぐに挑戦する。　それはキミがいかに偏見ない人物かと言うことを表すのでこれも好きです。　↑ただの食いしん坊も、よく言えばこうなる。　　周囲の環境、とくに周囲の人々の気持ちに敏感で、　人の気持ちを汲み取ることがよくできる子。　強い意志の持ち主だけれど、それゆえに頑固で　他人の考えを見過ごしてしまうことがある。　人のことばかり心配して、肝心の自分の幸せを忘れてしまう。　だからもうちょっとリラックスするべきだと思う。　　↑羊さんは私の人生の師匠です。　賢いわりにはマヌケで、明らかにおかしいというようなことに気がつかない。　だれでもそういうところはあるけれどね。　↑あなたもね。　以上全てのこと、短所も含めて大好きです。　だってそれがあってのさとっきーなで、　それがなかったら今のさとっきーなではなくなってしまうから！　↑これが真実の愛だぞ！と言う羊さんの主張を示唆する。　キミはとってもワンダフルでラブリー！　本当にアイシュテル！！！！！！！！！　↑胃が痛い・・・・。みんなしてゴールデンウィーク旅行しちゃってさぁ・・。羨ましいだぁよ、素直に。私生まれてこの方ゴールデンウィークにでっかい旅行をしたことありません。ヨーロッパにいたときにも有名美術館に行ったことありましぇん。別に美術に興味ないわけじゃないのだけれどイタリアにいたときなんていつも大学の寮にいて、イタリア人とスパゲッティかピザをつつくか、それ以外は羊さんと退屈極まりないドイツ（←かなり失礼？）でイモ料理一緒につくるかイモ畑一緒に眺めるくらいしかしたことありましぇん。羊さんとパリに行ったときなんて、ドイツ人用のバスツアー旅行だっし、あの頃は今よりもっとドイツ語わからなかったのでいちいちバスの中で説明されたことは何もわかりましぇんでした。ベルリンの大学にに教授がいるから会いに行く！って羊さんに宣言したら「それは不倫だ。危険だ。」って止められて結局ベルリンは行けずじまいで今に至ります。何をどうしたら不倫になるのかわかりましぇん。だれかあたしをさらってちょうだい・・・・。せめてゴールデンウィークくらい・・・・・。つーか、読み返すと、羊さん別に私じゃなくてもよさそうだねぇ・・・。

  2005年04月29日

• エチケット袋・・・・

  体感温度３８度の世界からお送りしております。このままじゃ死ぬ、と言うことでヘロヘロになりながら車を飛ばして薬局に薬やらお粥やら飲み物やらを買いに行った。（↑車に乗るべきではない）そうしたら薬局ですごいもの見つけてしまった。注：お食事中の方はご遠慮ください。クリック。ひょえ～～～～エチケット袋ゲロゲロ。私その場でぶっ倒れそうになりました。

  2005年04月29日

• だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！

  羊さんにまた怒られた。（↑もう勘弁してくれ。）羊さんにとって私は手のかかるどうしようもない「女の子」なのである。よく言われる台詞は『キミ何歳だよ！』である。『２３だわよ！悪い？』『２４だわよ！悪い？』『２５だわよ！悪い？といい続けてきているが全部否定される。『違うね！君は１４歳だね！』はぁ？なんで１４歳なわけ？なんで１３でも１５でもない１４なわけ？その根拠を言ってみなさいよ？西暦何年何月何日何時何分地球が何回回ったときにどこのドイツ（←ｳﾌﾟﾌﾟ）がそう言って西暦何年何月何日何時何分地球が何回回ったときにそれが確固たる根拠になったわけ？？？？？？？ （↑この時点で十分１４歳の素質あり。）『なんで怖がって９９％しか信じてくれないの？　１００％信じる価値は絶対にあるのに！！　ボクはキミを１００％信じてる！全部言う！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！』とまた言われた。これじゃ「１０１回目のプロポーズ」の武田鉄也だよ。髪の毛は短いけれど。その価値があるってその根拠も不明だわいっ、ボケッ、ｱｲｼﾃﾙからで全部片付けるなっ！だから高校生だっっちゅーの！　ライダーキック食らわしたろか！『ボクはキミと毎日話したいのー！　ボクの生活はキミ中心なのー！！　キミがボクにバナナケーキやにんじんケーキを　作ってくれるのと同じなのー！　ボクは起きて仕事行ってキミとオンラインで話して　そして寝る毎日なのー！！！！それがしたいのー！！　ボクはキミと時間を過ごしたいから　休暇の計画立てるときは全部キミ中心なのー！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！』ギター侍に斬ってもらってくれ。『ボクはキミに会いたいのー！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！』『どんな困難も乗り越える価値があるのー！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！　だってキミを　あ　い　し　て　る　か　ら！』　これじゃホントに熱血金八先生だよ、羊さん・・・。結局怒られまくって最後には仲直りで終わった。また風邪をぶり返してしまった。また３８度・・・・。なんで、なんで、なんで・・・・。これじゃゴールデンウィークは何もできないなぁ。ああ悲しい。あと十日ばかりで羊さんが来るのに。

  2005年04月28日

• 羊さんへの苛立ち

  考えれば考えるほど腹立たしく二週間後に顔を合わせるのかと思うと蕁麻疹が出そうだ。それでいて会ったら会ったでまた「羊さん大好き、ごめんねっ！」なんて言っている自分の姿が思い浮かび、その想像の中の自分にも腹が立つ。羊さんが先週書いてくれたメールはありがた迷惑な内容だった。だから余計に私は返事をしなかったのにまったく何もわかっちゃないあのイモ男。＊＊＊＊羊さんからのありがた迷惑なメール＊＊＊＊（英語で）ハロードイツ語で書いてって言うからドイツ語で書きます。そうすればいつもボクが英語で言わんとしていることがキミに伝わるだろうから。このメールがどれだけボクがキミのことをアイシュテルかを伝えるのに役立つといいのだけれど。※「英語は母国語じゃないからうまく伝えられない」　と言うのでだったらドイツ語で書いてくれ、と言ったから。　でもだったら最初からドイツ語で始めてくれ、と思った。（ドイツ語で）本当にキミのことアイシュテます。キミが問題を抱えているということはそのことになんの影響も与えません。ボクにとっては、ボク自身がキミと一緒に問題を乗り越えること、そしてキミの問題を解決すること自体がボクたちの関係に属するものなんだ。※一緒に乗り越えなくっていいって言ってるのに。　それがイヤだってずっと言い続けているのに。　私の問題は私の問題として処理させてほしいのに。キミが問題を抱えているからボクにも重荷だ、とかキミは鬱陶しい、とかそんなこと思わないほどボクのキミに対する愛は強い。※それはありがたいのだけれど・・・。できる限りキミに幸せでいてほしいと思ってる。でもキミがそんなにストレスを溜めた状態ではそれが不可能だというのがボクにはわかる。だからボクができる形でキミのストレスを取り除きたいと思ってる。たとえそれがほんのちょっとであるとしても。キミは前にボクの愛がどれだけ重くて大きいか聞いてきたよね。あのときボクはうまく答えられなかった。でもボクの行動からボクの愛がどれだけ大きいかキミに伝わるといいのだけれど。とくにボクが今上に書いたことから。※気持ちはありがたいのだけれど・・・・。（なぜか突然英語で　←ふざけてんの？）あまり複雑すぎないといいな。でもキミはドイツ語得意だから大丈夫だよね。※はぁ？バカにしてんの？　あんた私のドイツ語みくびりすぎじゃい！　あたしゃ某ドイツ語教室で中級レベルじゃわいっ！　あんたの日本語より、あんたのフランス語よりずっと上手じゃわいっ！　（怒）（怒）（怒）（怒）（またドイツ語で　　←なぜに？？）キミの具合がはやくよくなりますように。それからボクと電話で話したのが少しその手助けをしたといいのだけど。キミのためにもっといろんなことをしてあげたいです。例えばお茶をいれてあげたり、暖かい毛布を持ってきてあげたり、またはたんにキミのそばにいてあげたり。※それだけでいいのに、どうしていつも余計なことするの？キミに会いに行ったときは数ヶ月会えなかった穴埋めをちゃんとします。キミに会えるのが本当に楽しみです。※穴埋めなんていいから、　余計なことしないで素でいてちょうだい・・。（また英語　　←なんで？）追伸：キミが一人になりたいという理由だけで別れたいなんて言ったのが悲しいです。キミがそんなこと言わないようにキミを十分に支えてあげられたらいいのに・・。キミはいつもボクが支えようとするとそれを拒む。でも・・ボクはあきらめません。ボクはずっとキミを支え続けます。ボクはキミを幸せにしたいのです。たとえそれがキミを失うという結果になるのだとしても・・・・。ボクは自分の幸せよりキミの幸せを願います。それだけ君のことをアイシュテいます・・・。※この辺でもう言葉がない。イッヒ　リーベ　ディッヒ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どうやったら私の気持ちが通じるのだろう。遠距離期間過去最長　－－－　３ヶ月。私たち、織姫と彦星みたいに１年も離れ離れになったら二人とも流れ星になって消えちゃうんだろうね。

  2005年04月27日

• 羊さんの不満・２

  羊さんの再来日まで二週間を切った。そんなこと忘れるほどに羊さんに苛立ちを感じていた。苛立っていた私は実は週末に札幌にいる間羊さんに一切メールを書かなかった。もちろん携帯電話からメールを書くことはできるし、私の両親のマンションにはちゃんとパソコンもある。でも書きたくなかったのだ。私は恋人に対してはかなり筆まめで、連絡もこまめにとるタイプだ。羊さんと付き合いはじめてからもずっと連絡はこまめにとってきた。日本にいようとイタリアにいようと。ドイツに一緒にいたときだって羊さんが仕事に行っていればSMSも送ったし、手紙だって書いたりした。その私が三日もメールを書くことを絶つというのは　もはや「拒否」に近いものがあるのだけれどさすがの羊さんもここ数ヶ月の間に私が数回この「拒否」をするので危機を感じ始めているらしい。でも何を言ってもまたあーだこーだ否定されるのがわかっているから何も書きたくなかったのだ。当然羊さんはこれに対してキレた。この間の喧嘩はこのことが発端となったのだ。『キミのことすっごく心配した。　どうして“元気？”とか“おやすみ”の一言すら　メールをしてくれなかったの？』と言われたので『そんなこと言いたくなかったから。　このまえ話し合ったことに対しての返事をする前に　そんな陽気なメールを送れなかった。　何か言えばまたすぐに否定されるだけだから、　何を書いていいのか、何をどう書いていいのかわからなかった。』と言い返した。もちろんお説教の嵐。とにもかくにも毎日連絡をくれなければ心配。短くてもいい、何かサインを送ってほしい。返事をする時間と言うのは必ずあるものなんだ、って言ったのはさとっきーななのにそれを実行しないのは不公正だ、と言われた。人にしてほしくないことをしているさとっきーなは本当にひどい子だ、と言われた。不公正。ひどい子。もし具合が悪かったり書けない状況ならその旨をメールで一言伝えてくれればいいのにそれすらもしないのは本当に不誠実だ、と言われた。不誠実。もし同じことを自分がされたら絶対に怒るのにどうしてそんなことをするのか理解できない、と言われた。普通だったら書けるはずのメールが書けないと言うのはもう「拒否」状態に入ってしまっているということなのだからそんな状態で「あなたに今メールを書ける状態ではありません」なんて言えるわけがないのだ。その一言すら書きたくないほど拒否してしまっているのだ。だいたいそんなこと言えばまた心配して質問の嵐になるのは目に見えているから言いたくない。私がメールを書かなかったことに対して怒りを押さえきれない羊さんが『わからないよ。　ボクにメールの返事もくれない女の人に　どうして会いに行かなきゃいけない？　ボクのことを無視するのに？　メールは書かないけれど会いたいです、なんて　どうしたら信じることができる？　二週間毎日一緒にいるのに無視されるなんていやだよ？　ボク日本でひとりで何をすればいいのさ？』なんて言い出した。『ちょっとメールを書ける精神状態じゃなかっただけで、　会いたくないなんて一言も言っていない。　無視されてるって感じたのならごめんなさい。　でもこうして電話をかけたでしょう。　なんで二週間一緒にいて私が無視するって話になるの？　全然関係ない話でしょう。』『メールを無視するんだから　一緒にいても無視をするかもしれないでしょう。』あほくさい論理。あほくさい論理。あほくさい論理。鬱陶しい。鬱陶しい。鬱陶しい。『じゃぁ日本来るのやめれば？　そんなに言うならやめていいよ。　私は会いたかったけれど。』そう言って電話を切った。半日後に来たメール：『ボクたちはもう喧嘩のことを忘れて、　　来月のことを楽しみにしたほうがいいと思う。　キミに会えるのを本当に楽しみにしているから。　ボクたち今回すごく長い間会っていないから喧嘩をしてしまうんだ。　キミのこと本当にアイシュテル！！！』喧嘩のけりもつけていないのに何を言ってんだこいつは、と思って『問題が解決しないうちは会いたくありません。』と返事をした。すると、『問題が解決していなくても会うべきだ。　キミの問題解決のためには、ボクに会うべきなのだから。　むしろそれが問題解決につながるんだよ。』と返ってきた。私の言った「問題」って私たちの喧嘩、私たち自身の問題だったのだけれど羊さんは勝手に「さとっきーなは自分の抱える問題が解決しないうちは　ボクに会ってはいけないと思ってしまっているんだ。」と思い込んでいるのだ。勘違いだよ、羊さん。また返事する気が失せた。不公正・不誠実でひどい子。それがさとっきーな。

  2005年04月27日

• 羊さんの不満。

  羊さんがこう言った。『キミは付き合い始めてからこの２年間、　ボクのことをちっとも信用していない。』『キミは嬉しいことはいつもボクに話してくれるけど　悲しいことになるととたんにボクを遠ざけて口を閉ざす。』『キミは何か問題があるとそれをひとりで解決しようとして　キミを助けようとする人（←自分のこと）を遠ざける。』『“休暇だけの彼氏・彼女”がイヤだって言ったのはキミだけど　そのキミがボクを“休暇だけの彼氏”として扱っているんだよ。』『ボクは君のことを助けたいだけなのに、　キミはいつもそれを拒むんだ。』『キミは何か嫌なことがあるとすぐに諦める。　勉強や仕事はあんなに頑張るのにボクらのことになるとすぐ諦める。　腕が痛ければすぐにその腕を切ってしまうのと同じだ。』『キミは君のことを愛する人を傷つけるのがすごく上手だね。』全部、昨夜から明け方にかけて電話で喧嘩をしているときに言われたことだ。こうして書き出してみると随分いろんなことを言われたものである。しかし羊さんの言っていることは正しい。羊さんのことを信じているけれど１００％ではない。９９％は信じているけれど１％は自己防御のために残してある。でも羊さんにとってはその残り１％が私たちの関係の妨げになっていて、私が１００％羊さんを信じさえすれば喧嘩の大部分は減ると信じている。喧嘩が減るかどうかはわからないけれどやはり１００％信じるなんてそんな怖いことはできない。羊さんにとって愛は１００％の信用らしいので私が９９％しか羊さんを信じないということは私の羊さんに対する気持ちは１００％の愛ではないということらしい。これが羊さんを悲しませているらしい。私は喜怒哀楽の表現がわりとはっきりしているほうだけれどどういうわけか恋人である羊さんには喜と楽ばかりを出して怒と哀はあまり出さずに自分の中に秘めていることも多い。羊さんは、心から愛し合う恋人たちは喜怒哀楽すべてを出し合うものだと信じているので私がそのうちポジティブな面ばかりを見せるというのはやはり羊さんを信用していないということで、それはつまり１００％の愛ではないということの表れなのだ・・と言う論理に再び戻る。喜怒哀楽すべてを出さずにポジティブ面しか出さないわけだから当然何か問題が起きればそれを羊さんに見せない。見せたくない。ほんの少しくらいなら見せるけれど１００％は見せない。振り出しに戻る。この論理で突き進めば当然私は羊さんを本物の恋人として扱っていないことになる。“休暇だけの彼氏・彼女”になりたくないと嘆いていたのはそもそも私だったのに、楽しいとき・嬉しいときだけ気持ちの共有をしてそれ以外は羊さんを排除していた私の行動は言っていることに反して“休暇だけの彼氏”として羊さんを扱っていると言うことになる。羊さんは私が悩むと助けたがる。私はそれを拒みたがる。そんなに激しく私の心の中に入られると引いてしまうのだ。悩んでいる部分と言うのはとても重要でプライベートな部分でそこに１００％信じていない人が入り込もうとするのは私には不快極まりないことでありそれをされればされるほど逃げたくなる。勉強だとか仕事の場面では打ちのめされてもしばらくすれば自力で立ち上がって頑張れるのだが恋愛になると「もういいや」とわりと簡単に思ってしまう。腕が痛ければその腕をすぐに切ってしまう、と言うのは打ちのめされたらそのままで、努力もさほどしないで諦めてしまうことを表している。羊さんを９９％しか信じないこと、都合のいい事しか気持ちの共有をしないこと、問題を自分の中だけに秘めて羊さんの助けを拒むこと、羊さんの助けを拒むこと、ふたりの関係がちょっとうまく行かなくなるとすぐに投げ出すこと。これが全部羊さんを悲しませていて、心を深く傷つけているのだという。羊さんのことが大好きだと思っていたし今でも大好きだって思っている。でも全部をさらけ出すのはなんだか怖いしその勇気はなかなか出てこない。時間が経てば経つほど勇気が出てこない。付き合い始めた頃は今よりも信じきっていた。裏切られてもしょせん「短い関係だったから」って割り切れると思っていたから。でも２年経った今では「短い関係だったから」と言うにはちょっと長すぎるしここで１００％信じて裏切られたら深く傷つくだろう。ブスだとかデブだとかって言う不満だったらお洒落をしたりダイエットしたりして変えられるけれど内面についての不満ってなかなか変えられないから性質が悪い。だったらさっさと他の人を見つけて幸せになってくれればいいのに、と思うのだけれどそんなことでへこたれるのは羊さんにとっては愛ではないのだ。羊さんはかなりの熱血タイプで困難を乗り越えてこそ愛と信じているのだ。具合のいいときであればそれを受け入れることはできるのだけれど具合が悪くなるととたんに羊さんの愛が重くて鬱陶しく感じられる。重い。重い。ものすごく重い。喜ぶべきなのに重くて苦しい。

  2005年04月26日

• 

  札幌から帰還。

  二泊三日の北海道滞在から無事に帰ってきた。私が着いた土曜日の夜札幌はめちゃめちゃ寒くてそのままとんぼ返りしようかと思ったほど。バイトやらなんやら色々あるので今回は二泊三日しかできなかったのだけれどいろんな人に会えたしとっても充実していた。父親に会うのは昨年羊さんと一緒に札幌上陸して以来なので実に半年振りの再会であった。楽天な友達のriricちゃんにも久しぶりに会えて嬉しかった♪riricちゃんはさすがおっしゃれ～なところを知ってて見晴らしのよいレストランに連れて行ってくれたのだった。美味しかったよ～肉が本当に美味しかったよ～（他のものも美味しかったけど！）私が帰る最後の日（つまり今日）には実は新潟に住む姉がくる予定だった。実は私の姉には昨年の夏、私がちょうどイタリアから帰ってきたときに赤子が誕生していて私はまだ一度もお顔拝見していなかったのでちょっとドキドキだったのだ。さとっきーな叔母さん（ヤダ・・）はお姫様としばらく戯れてから東京に帰ってきた。可愛い、とにかく可愛い。さっそくデジカメで撮った写真を眺めたけれどもう可愛くてたまらない。ムチムチのももとか小さな手足をジンギスカンにして食べてしまおうかと思うくらいだった。もう言葉がないのでこれにて終了。写真特別公開。

  2005年04月25日

• 体調不良の原因。

  私の体調の悪さはどうやらただの風邪だけではないらしい。そのせいか、いつもはものすごい大食いの私が本日食したものは、豆乳飲料麦芽コーヒー　２パックとコンビ二の納豆巻き　　１本と貧乏お好み焼き　　　　手のひらサイズ　２枚（具はキャベツとうす～い豚肉のみ）だけ。貧乏お好み焼きがやったらまずくて食べたあと小一時間くらい気持ち悪かった。（でも他に食べるものないから食べた。）このように私は時として自分の食したものに吐き気を催すことが本気である。それにしてもどう考えても健康にはよろしくない。昨日は何を食べたっけな～って思い出してみると豆乳飲料麦芽コーヒー　１本　　（←お気に入り）と充実野菜　コップ　２杯と手作りトマトソーススパゲッティ　バジリコ風味のみ。その前の日は何を食べたっけな～って思い出してみると豆乳飲料麦芽コーヒー　１本　　（←お気に入りだから）と充実野菜　コップ　３杯といちご　半パックとコーヒー味のアイスクリームのみ。この日は本当にダウンしていたからこれだけ食べるのさえも辛かった。熱があったから冷たいアイスクリームがありがたかった。（でもひとりで車飛ばして買いにいったんだぜよ。←危険行為。）これじゃなかなか体調が整わないわけであるが私はどうやら別の何かも持ち合わせていることが判明した。（なんか体内で飼ってるみたいな言い回しだな。）婦人病の一種なのだけれど２年ほど前に患ったものとほぼ同種。体の調子やお肌の調子がさえないわけだ。と言うわけでちょっと沈んでいた。そこまで沈むものでもないのだけれども、五月病みたいなものだ。羊さんも心配していたから一応報告しなくちゃと思ったけれどなんかゴチャゴチャ書くのも面倒くさくって『悪い知らせです。』とだけ書いた。さすがにやばいと思ったのだろう、（この間ｯから「ありがとう」攻撃もされてるし）すぐさま電話をかけてきてくれた。もんのすごい優しい声で（↑ナイン！って言うときと正反対。）『さとっきーな、さとっきーな？　どうだった？なんだって？大丈夫？』と言うではないか。羊さんて見た目に似合わず優しいところがある。（←ボロクソ）私が元気になるように何かしたい、とか早く京都に行きたいね、とか私の気がまぎれるようにだろう、珍しく随分気を遣って話してくれた。『つつじが咲き始めたよ。　運がよければ羊さんが来る頃まだきれいに咲いてるかもね。　羊さんに見せてあげたいから、　来る頃まで散るのを待ってねってつつじにお願いしておくね。』なんて顔に似合わず乙女チックなメールを送ったあたひ。（↑うわぁ～恥ずかしいよぉ～恥ずかしいよぉ～。）　それについて羊さん電話でこう言った。『つつじが咲き始めたってね？　ボクが行くまで待っててってお願いしてくれるんでしょう？　楽しみだなぁ、つつじをキミと一緒にみるのが！』（↑羊さん、加山雄三？）この会話だけをこうして見ると私たちって本当にキモい。そんなわけで(どんなわけ？？）明日から札幌に行ってまいります。

  2005年04月22日

• 単純な男。

  私の地元には某電気製品販売店がある。お日様マークのこの店は、私の地元の駅前にそびえたつ。お日様マークのこの店に数週間前立ち寄った私が買ったのは、USBタブレット。何じゃそりゃーってマウスの代わりにワイヤレスペンでいろいろできますよ～と言う便利？商品。値段も３０００円しないくらいです。別にそんなに興奮する代物ではないのだけれどお絵かきが大好きな私はこれでお絵かきをさっそくしてみた。（↑暇人。）二十代の独身女が夜な夜なパソコンでお絵かき。どんな絵を描いたかって言うと、『ヒチュジさんりんご』と『さとっきーなりんご』が仲良く戯れて　（なんのこっちゃ）『さとっきーなりんご』が『ヒチュジさんりんご』に『あいしてる』と言っている絵。我ながらほほえましいと思った。（↑ただのアホだよ。）私ドイツ語のウムラウト（文字の上のポチポチ）が好きだから『ヒチュジさんりんご』と言うアルファベートの上に強引にウムラウトをつけてみた。さらに、『さとっきーなりんご』と言うアルファベートの上にも強引にウムラウトをつけてみた。正しく発音したら『ヒチョージューそんりんぎゅー』とか『ぜとっきーねーりんぎゅー』と言う感じか。カラフルに色づけもして、羊さんに送ってあげた。羊さん、それに甚く感動したらしく（↑一体どういう感性の持ち主なんだ。）すぐに私の携帯電話にメールを送ってきた。『ｱﾘｶﾞﾄ！！！！！！　すっごく可愛い絵だ！！！！！　ｲｯﾋ　ﾘｰﾍﾞ　ﾃﾞｲｯﾋ！！！！！！』そんなことでキミは私を愛してくれるのかい。単純だねぇ。その次の日くらいに電話で話したときも私の画才を褒め称えてくれた。（↑親バカ素質十分。）やたら優しい口調で話す羊さん。相当あの絵が効いたらしい。甘い声でアイシュテルと聞いてもないのに言ってくる。（↑ウザい。）そう、羊さんって見た目とは裏腹？に可愛いものに弱い男なのである。（↑別に私の描いた絵はそこまで可愛くもなかったけれど、　　あばたもえくぼ、恋は盲目って言うもんなぁ。）去年の夏に私がドイツにいたとき、羊さんは仕事に行かなければならない日が数日あった。夜のお仕事もあるので（ホストの仕事じゃないよ。）明け方帰宅することもしばしばあった。そんなとき私は退屈なドイツのテレビを眺めて（↑見る、と言うレベルに至れないから、眺める。）適当にパソコンをいじって遊んで床に就くのが習慣だった。あの頃まだ（↑と言っても半年くらい前）熱い心を持っていた私は寝る前に、朝に帰ってくる羊さんに向けてメッセージを紙に書いた。『お仕事お疲れ様。　さみしいけれどひとりでまたお先に眠ります。　はやく隣に来てください。　アイシュテます。　さとっきーなより。』暇なので（←常に暇）その横に適当な挿絵も加えた。羊さんは夜勤ごとのこのメッセージと挿絵に甚く感動し（←単純）アイシュテルと囁きながらベッドに眠る私のもとへ入り込んだり、やや情熱的？に抱きしめてくれたりしたものだった。そして翌日には『可愛いメッセージありがと！ありがと！』と褒め称えてくれた。（↑今じゃ怒られてばっかだけど。）見た目はあんなに怖い羊さんだけれど（↑私はとっても恐彼氏家。←恐妻家じゃなくて。）可愛げのあるものにはｷｭﾝｷｭﾝくるらしい。この間CDロムに落とした写真を送るときにも小物をいくつか詰め込んだ小包を送ったのだけれど、箱をテープでとめる前に私は箱の内側部分に絵を描いた。（↑と言うか、私相当暇なんだな。）また、りんごの絵と「アイシュテル」。羊さんはそれにも甚く感動し、（←本当に単純だ。）即座に私にメールを送ってその感動を伝えてくれた。『さとっきーな！可愛い小包ありがとう！　中に描いてある絵も本当に可愛かった！！』そうして『たくさーーーんアイシュテル！』と言う。愛されるために今日はどんな可愛いことを演じてみよう。（↑悪魔？）

  2005年04月21日

• 羊さん今までどうもありがとう。

  『羊さんにもっと感謝の意を表しよう』キャンペーンをひとりで開催している。風邪をひいて、ひとりで寝ているとこのまま羊さんに会えない様な気すらしてきた。こんなときに頭に浮かぶのは、咳をしてもひとり　（尾崎放哉）とにかく病に伏せった私は今まで羊さんに文句ばかり言っていたことを急に後悔し始め、もっと愛情表現をしなければいけない、と思い始めた。だからとにかく思い出した順番に羊さんにお礼を言うことにしている。『羊さん、ヨーグルト味のキャンディーを日本に帰る前にくれてありがとう。』何も知らない羊さんはやや驚いて、『？それ２年前だよ？』と言う。『素敵なクリスマスをありがとう。』『なんで突然？』『羊さん、可愛い絵本をありがとう。』（↑だんだん気持ち悪い）『それも随分前の話だね。』あまりにも私が「ありがとう」を何度も何度も言うので羊さんはさすがに気持ち悪く思えてきて私に追究を始めた。『さとっきーなどうしたの？　なんでそんありがとうばかり突然言うの？　なんか気持ち悪い。　まるで明日にでもキミは橋から飛び降りそうな雰囲気だ。』『じゃぁ横浜に行かなきゃ。』『え、ヨコハマ？』『ベイブリッジから飛び降りたら気持ちいいかも。』『さとっきーな気持ち悪いよ、本当に気持ち悪いよ！　一体全体何があったの？？　すっごく怖いからやめて！！』『なんもないけど、今まで色々してくれたことに対して　ちゃんとお礼言ったかどうか忘れちゃったから・・。』『言ってたよ、ちゃんとお礼を言ってたよ！　だからしっかりして！もういいよ！』『でもね、ちゃんと伝えるべきことは　今のうちに伝えておかないとさ・・。』（↑意味深で気持ち悪い発言ばっか。）『ええ？なんで？　キミ自殺でもする気なの？！』『ああ、いたなぁ、そんな人・・・。　２２歳で小学校の先生になりたてで、　学校の図工室で自殺してしまったんだって・・・。　悲しいよね、世の中ってさ。なんでだろ～・・なんでだろ～・・。』（↑昨日見たばかりのニュース）『さとっきーな、気持ち悪い・・・。』気持ち悪いって最愛の恋人に連呼されたまま私は床に就いて眠りに落ちた。ところが朝五時半くらいになるとものすごい吐き気とともに目が覚めた。これはもうだめだ、と思った私はゼ～ゼ～言いながら羊さんに電話。（↓本当に死にそうな声で）『羊さん、羊さん、ｶﾞﾎﾂ　ｺﾞﾎﾂ　ｹﾞﾎﾂ。　あの、とにかくいろいろありがとう。』『何？何？どうしたの？なんでそんなこと言うの？　キミ、最近気持ち悪いよ！！』『なんでってもう言えないかもしれないから・・。ｺﾞﾎｺﾞﾎｺﾞﾎ。』『さとっきーな、さとっきーなっっっ！　何があったの？何が一体どうなってこうなっちゃったの？』『（吐きそうだったので）もうダメ・・行かなきゃ・・。』『行くってどこに？！』『お便所・・・。』『わかった！じゃ電話かけなおしてくれる？』『無理だと思う。　とにかくありがとう、本当に行かないと・・。（吐きそうだから）』電話を切ってトイレで鬼太郎になった私。（ゲゲゲ）寝床に戻ってゼ～ゼ～していると羊さんから携帯電話にメールの嵐、それに答えないで（答えられないで）いたら、羊さんがさすがに私が死ぬのかと思って電話をかけてきた。『さとっきーなっどうしたの？！　何があったのか教えて！何かあったんでしょう？』『羊さん・・・ｺﾞﾎｺﾞﾎｺﾞﾎｺﾞﾎｺﾞﾎ。　もうダメみたい・・。オヤスミ・・。』そう言って電話を切るとまた羊さんからのメールの嵐。『熱が３８度ある。』と必死の思いでメールを打つととにかく冷やしてどうしてもダメなら救急車を呼べ！とものすごい切羽詰った感じのメールが来た。今日の午後会う予定だったドイツ人の友人にも死にそうな声で電話をしてキャンセルを伝えた。すると午後にも心配して（ものすごい声だったから）電話をわざわざかけてきてくれた。『電話で元気をあげます。』と言ってくれた。しばらくしてから母にメールをすると心配して電話をくれた。『薬を速達で送ろうと思ったんだけど、　そうしたら明後日くらいになるかもしれないみたいで・・。　それじゃ意味ないからねぇ・・。』と言っていた。いくら国内にいても神奈川と北海道ってけっこう離れているんだよなぁ。咳をしてもひとり・・かぁ。羊さん今までありがとう・・・。

  2005年04月20日

• 風邪。

  滅多に風邪をひかない私だが、実は風邪をひいて死にそうだった。喉をやられたため、美声が一気にオヤジ声。(←美声？）昨夜は喉が痛いのなんの、息苦しくってどうにもこうにも眠れない。ああ、なんか色んな事を思い出してきた・・・もうすぐ私逝ってしまうのかな・・・・・・・（↑アホ）てなわけで羊さんに夜中に電話をかけてみた。心配してくれるかなぁと期待してたのに、羊さんはなんか食べながら、『救急車呼んだら。』と冷たく言い放った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ｼﾈ！私は負けない。

  2005年04月19日

• 喧嘩終了。

  喧嘩を長引かせるのも嫌だったし私も大人にならなければいけないと思ったので羊さんに電話をかけてみた。案の定彼はご機嫌斜めでなんで私があんなに冷たい態度をとったのかまったく理解できないと言う。『だーかーらー』と言って説明したら１００倍返しで反論された。さすがイモ魂。何をどうしたらあんなに力んで反論できるのだろうか。【羊さんの反論】※はさとっきーなの心のうち。『ひどいよぉ、ひどいよぉ。　キミならもっと優しい言葉かけてくれると思ってたのに　ぜーんぜん何も言ってくれないでさ、怒っちゃうんだもん。　ボクはただちょっと文句言ってただけなのに、キミが怒っちゃうんだもん。　ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ・・・・・。』※今年の夏はどっかの寺の林間学校にでも参加しろ！『なんでキミに会いに行くことが無駄遣いだなんて言うの？！　なぜゆえそんなことを思うのさ？！　ボクは今まで君に贈り物するのに無駄遣いだからやめようなんて言った？！　キミに会いに行くことは今年最大の投資なんだよ！』※はぁ～？投資？　何なのその表現。　あたしは株じゃないわよっっっっ！『キミがスキだっ、スキだっ、スーキーだ～～～！　アイシュテルんだっ！　キミは世界で一番大切な人なんだ！』※フォークソング系？『さとっきーなに会うためだったらたとえ航空券が　１５００エウロでも買って会いに行くさ！　キミに会うため、キミと一緒に時間を過ごすためのお金は別っ！　ボクはさとっきーなにあーいーたーいー！！！』※じゃ２０００エウロだったら諦めるんかい？『ボクにとってはお金よりさとっきーな！　ボクにとっては車よりさとっきーな！　キミがジュリー・アンドリュース好きなようにボクは車が好きなだけ！　だってもしジュリー・アンドリュースのコンサートがあったら　キミは必死でチケット取ろうとするでしょう？！』※ジュリー・アンドリュースと車を比べるなんて　ジュリー・アンドリュースに失礼だ。『ボクはさとっきーなをアイシュテルんだよ～！』※またかい！『ボクを信じてよぉ、もう２年も一緒なのにキミは信じてくれない！　ボクを信じて！！！アイシュテル！！！　ボク今までに何か悪いことした？ね、ね、した？？　してないでしょう？じゃぁ、信じて！ボクを信じて！』※しつこいっ！『さとっきーな、ボクを他の人と取り替えないでね？　ボク心配だよぉ、心配なんだよぉ！　ボクは絶対に誰ともキミと交換しない！　だって誰もキミと交換なんてできるわけないんだ！　ボクはさとっきーなじゃなきゃヤー！』※交換って何？！ちり紙？！『さとっきーなに会いたい！さとっきーなに会わなきゃいけない！　キミがドイツに来てくれれば・・・。　夜寝るときにキミがいないからボクのもうひとつの枕が可哀そう。　さとっきーなのいびきが聞こえない。　さとっきーなに蹴りを入れてもらえない。　さとっきーなの寝言が聞けない。ｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞ。』※暴走しすぎっ！『さとっきーなはボクのことが心配だったのか？！　そうか、そうだったの？！　うれしいよーうれしいよー！　キミはボクの安全が心配だったんだねー！　明るいよっ！（←やっつん）』※単純。　↓私が心配してるということで機嫌がよくなり、即話題変更。『さとっきーな、ボクたち会えるまで後２週間だよ！』※はぁ～？あんた算数もできんようになったのかい？　まだ３週間じゃい！『さてはキミはコップに水が半分入っているのを見て　“半分しかない”って思うタイプだね！　ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ、それはﾀﾞﾒなんだよ！　“半分しかない”んじゃなくて、“半分もある”んだよ！　だから３週間じゃなくて２週間！！』※え・・？　それって違うよね？？？　その理論変じゃない？言わんとしてることはわからなくないが・・。　３週間はやっぱり３週間でないのかい。『さとっきーなー、迎えに来るときミニスカートはいてね？ね？　暖かければはいてね、ね、ね？　ボク興奮して成田からキミの家まで生きていられるかなぁ。』※あんたが生きてられないならはきません！またアホくさい形で喧嘩が終わってしまった。はぁ。温度差があると片方が暴走する。

  2005年04月15日

• たまには愚痴ります。

  ちょっとムカついた話。去年買ったスバル君を通勤に使うのはもったいないし、そもそもあの車を買ったのは自分の趣味のためなのだから断じて通勤のためには使いたくない・・と言うわけで最近羊さんは二代目の車を安価で購入。仕事場が変わった関係で電車ではちょっと行きにくいので車がやはり必要だという。ちょっと行きにくいだけなのか不可能なのかいまいちわからないのだがとにかく電車通勤と言う選択肢はないらしい。でもお金がかかるのがそんなにいやなのならすでに持っているスバル君で通えばいいのに、と私が言ったところで羊さんはナインって言う。ドイツでは手に入りにくい車な上に趣味で買ったんだから絶対にいやだ、と言い張る。けれど安い中古車（１０万未満）を買えば当然故障はすぐするだろうし（実際すでに故障し始めている）そんなものに毎日乗ってアウトバーン飛ばしていれば危険だ。安物買いの銭失いってこういうこと。だから現在の状況を鑑みた上での私の提案は、やはり今のスバル君で通勤すること、なのだがそれだけは絶対にいやなのだと言う。そこまで言われると私はもう何も言えない。私に何を言って欲しいのだろうか。別に私のことじゃないからいいのだけれど延々とこの話をされても何も言えない、言ったところで即座にナインって言われる私にはたまったもんじゃない。安物の車を買えばどうにかなるだろう、と言うなんとも浅はかな考えにもやや呆れた。安い車をあんだけ走らせればすぐに故障することくらいは大人ならすぐにわかるはず。それを知って購入を決めたのかどうかしらないけれどもし知らなかったのならかなりマヌケだし知っていて購入したのなら文句は言うべきではない気がする。そして全ては仕事場が変わったせいで、あと一年半もこの退屈な職場で働き続けるなんてありえない、不可能、無理、と言い張る。仕事である以上好きなことばかりやるわけにはいかないと思う。それに一年半でまた異動があるのならいいでしょう、新しい職場に行けばそれなりに居心地がよくなるかもしれないでしょう、と言ってもナインと言われるだけで私の慰めなんて全く意味がないように思える。午後勤務だと家に帰ってくるのが遅くって何もできないからいやだ、いやだ、と言うけど私の父は朝から晩まで何十年も働いていた。週休二日だけでそれ以外はいつも夜九時過ぎに帰ってきていた。それに比べればほんの週に２～３回ばかり午後勤務だなんて、しかも１月に２週間、来月も２週間、秋にもまた休暇・・なんて言う生活しているんだから文句言うなよ、とまで思ってしまう。もちろん生活基準がドイツと日本で違うから仕方がないけれども。それだけでもかなり私はイライラしていたのにお金がなくなる、お金がない、今までの貯金がパァだ、お金が、お金が・・なんて言われるともう限界の域に達してしまう。だから『それなら来月日本に来るのもやめれば？　自分のお金ぜ～んぶ自分のために使えば？　自分の時間ぜ～んぶ自分のために使えば？　アホくさ。ひとりで勝手に生きていけば？』って言ってしまった。『なんでそうなるの？そんなつもりじゃないのに！　なぐさめてくれると思っただけなのに。　もちろんキミが一番でそのずーーっと後に他の事がくるのに！　キミに会えることが最大の喜びなのに！　＃＆＊＠＋￥”＊？！＆％％￥｛・＃・・・・・・・』アホくさ。私って冷たい女なんだなぁ。でもムカついてしまった。一体私にどうしろと言うのだ。

  2005年04月15日

• 夢を見た。

  夢をみた。その（１）父が突然死んでしまい私は泣きじゃくってどうやら札幌へ行くのだが、葬式の最中に突然透明の棺桶の中に眠る父が咳き込み、喉から何かを吐き出し生き返る・・・と言う夢。白雪姫？？でも夢でよかった。『まだお父さんと話がしたい。　去年の秋から会っていない。　まだまだお父さんが必要なのに。』と泣き叫ぶ私がいた。生き返って安心するところで目が覚めたがまたそのまま眠ってしまった。その（２）最近知り合った同僚が出てきた。彼と仕事の話をしているのだが気がつくと手をつないでいた。（ぎゃ～～～～）夜が来たので私は帰らなければならなくなってもう行かなくてはいけない、と彼に告げた。すると彼が私の腕をつかんで、『おれ、またおまえに会いたいからさ。』と言うのだ。この「おまえ」と言う表現をイケメンの彼に言われて相当クラクラしてしまった私。（好きな男に「おまえ」と言われるとクラクラくる私。ｱﾎだ。）『あたしだってまた会いたい！』と言って抱きつく私。欲求不満？皮肉にも羊さんが私の携帯に送ったメールで目が覚めてしまった。＊＊＊＊＊きっと昨夜羊さんと喧嘩して『ひとりで勝手に生きてけば。』なんて言ってしまうほどに羊さんにあきれ果てたからさっさと他の男に夢の中で走ってしまったんだ。情けない。自己嫌悪。

  2005年04月14日

• 俺ら東京さ行ぐだ

  元気を出すためにこんな歌を聴いてみる。＊＊＊テレビも無エ ラジオも無エ自動車もそれほど走って無エピアノも無エ バーも無エ巡査毎日ぐーるぐる朝起きて牛連れで二時間ちょっとの散歩道電話も無エ 瓦斯も無エバスは一日一度来る※俺らこんな村いやだ 俺らこんな村いやだ東京へ出るだ東京へ出だなら 銭コア貯めで東京で牛飼うだ※ギターも無エ ステレオ無エ生まれてこのかた見だごとア無エ喫茶も無エ 集いも無エまったぐ若者ア俺一人婆さんと爺さんと数珠を握って空拝む薬屋無エ 映画も無エ たまに来るのは紙芝居俺らこんな村いやだ 俺らこんな村いやだ東京へ出るだ東京へ出だなら 銭コア貯めで東京で馬車引くだディスコも無エ のぞきも無エレーザー・ディスクは何者だ？カラオケはあるけれどかける機械を見だごとア無エ新聞無エ 雑誌も無エ たまに来るのは回覧板信号無エ ある訳無エ 俺らの村には電気が無エ俺らこんな村いやだ 俺らこんな村いやだ東京へ出るだ東京へ出だなら 銭コア貯めで銀座に山買うだ（作詞作曲：吉幾三）＊＊＊

  2005年04月13日

• 幸せは感じるもの。

  数週間後に羊さんはまた日本に来るのだけれど、そのときに一緒に京都へ行こうという計画がある。二人ともビンボっちゃまなのでせいぜい一泊二日か二泊三日の旅になるだろう。羊さんは前回の日本滞在でも私がいつもドイツで同じ場所に留まり続けるように私の自宅にほぼいっぱなしでそこを拠点に東京と神奈川をグルグルしたのみだった。唯一関東を出たのは札幌にいる私の両親に会いに行った三日間のみだった。（↑石狩でシャケ缶をお土産に買って行った外国人って羊さん以外にいるだろうか。）羊さんにちょっと違うところを見せてあげたいなと思ったし私自身も最後に京都を訪れたのが６年前なので久しぶりに行きたくなってきた。ビンボっちゃまの羊さんにずっとお願いし続けた結果どうやら一泊二日くらいならいいかなぁと言う風向きになってきたので内心嬉しくてたまらない。（割り勘なんだけどね。）そこで私は新たな提案をしてみた。大学にドイツ人の友人がいて、彼もまだ京都へ行ったことがない上、夏に帰国する前には是非行きたいなぁと言っていたのでだったら一緒に行ったらどうだろうかと羊さんに相談してみた。実は友人にこの話を事前にしたところ、私と羊さんが一緒でもまったくかまわないし、むしろその方が楽しい旅になるだろうと言ってくれたのできっと羊さんも賛成してくれると思っていた。・・・ら『ナイーン！！』久しぶりにナインの雄叫びを聞かせていただいた。（↑ありがたや、ありがたや、イモのご加護がありますように・・・・）『でも羊さん、他の時間はぜーんぶ私とふたりっきりでしょう？　だから退屈でしょう？京都に行くのにドイツ人いたら楽でしょう？　きっとドイツ語でいっぱい説明できるだろうしね？』と言ったのだけれど、『退屈じゃナイーン、二人きりがいい！　キオート（京都）に行くなら絶対に二人きりじゃなきゃヤー！！　別にドイツ語の説明なんていらナイン！！！』とものすごい勢いで返された。　『けど羊さんこれ以外はぜーーーーーんぶ二人きりだよ？　私は大学ないし、朝から晩までずっと一緒だよ？　下手すりゃトイレまであたし憑いて（←怖い～）くよ？　一緒の旅行だっていいじゃない？』『ナイーーーン！！　キミに最後に会ったのは１月でやっと会えるんだから二人きりがいい！　キオートに行くときは何が何でも二人きり！　さとっきーなとボク！さとっきーなとボク！！　（←しつこく主張）　キオートに行くのは特別な時間だから絶対邪魔者禁止っ！！』段々ヒートアップする二人。（↑お決まりパターン。）今回も羊さんはなんだかんだ二週間日本にいて、（↑仕事休みすぎてないか？）その間の一泊二日ないし二泊三日の京都旅行に私のドイツ人の友人も参加と言うだけなのに。何が何でも二人きりを主張しなくてもいいのに。それとも昨秋に札幌の両親宅に泊まったときに私の母がなにがなんでも一緒に部屋には寝かさない！と言って結局私はいい歳して母の隣で寝かされたからそれを恐れているのだろうか？（↑おいおい、本当に何歳だよ。）（↑こっちじゃ二人きりで寝ているのだから別にいいだろうよ・・・　と思いつつも親の言いつけには逆らえず、　夜中まで羊さんの寝室でだべった後渋々母の元へ戻ったあたひ。　これも夜這い？）いや、私の友人は私たちが付き合っていることを知っているしまさか私たちの部屋に割り込んでくるなどと言うことはないはずだ。そんなことがあったら男爵イモを羊さんと一緒に友人に投げつける。　それでも羊さんは何が何でもいやだと主張し続ける。しまいには去年の喧嘩まで持ち出してきた。＊＊＊昨年の誕生日に羊さんはイタリアにドイツから来てくれた。そのときに私のイタリア人の友人がマルペンサ空港まで車を出してくれた。だから私はその日の夜は彼へのお礼もかねて３人でピザを食べに行ったりしたらどうだろうか、と羊さんに提案したのだった。聞こえてきた一声はもちろん、『ナイーン！！』ちょうど私の誕生日の次の日だったのでそのまま私の誕生祝を二人きりでしたいと主張する羊さんに対し、私はそんなものは後であらためてすりゃーええでないかい！と言い張った。もちろん私の意見に羊さんが同調するわけなんかない。なにがなんでも二人きりじゃなきゃいやだ、とこのときも羊さんは必死で訴えていた。まったくなんて子供なんだろうと思った。しまいには羊さんものすごい例えまで持ち出してきた。『せっかく誕生日の一日後に会えるって言うのに、　キミは友達も一緒に食事がしたいなんて信じられないよ！　それってボクにとってはね、　二人きりでベッドにいるのに他の誰かもベッドにいるのと同じなんだよ！！　キミはボクを信用していないの？　誰か他の人がいないといやなの？　キミは仲人さんがいないといやなの？？』友人も一緒に食事をすることが一体全体なんで二人きりでベッドにいるときに第三者も一緒にいるって話に飛躍するのかがよくわからず、さらに仲人さんがいないといやなの？って言うのに至っては意味不明だった。＊＊＊羊さんはこの去年の喧嘩を持ち出してあの時も私は理解していなかったけれど喧嘩の終わりに「わかったよ」ってさとっきーなは言ってくれた、それなのに一年経った今こんな提案をするものだから一年前の喧嘩からさとっきーなは何も学んでいないじゃないか、と言う論理を展開しだした。なかなか納得しない私に羊さんこんなことを言う。『２年前、キミが初めてドイツに来たときに　一緒にレストランへ行って食事をしたのを覚えている？　あの時間はボクにとってかけがえのない思い出だし、　とってもとっても大切な瞬間だった。　去年のキミの誕生日も、空港での再会も、　久しぶりに会ったときの食事も、年末のパリ旅行も、　ボクにとっては全部全部大切で特別な瞬間なんだ。　だから他の誰にも邪魔されたくない。　今回のキオート旅行も同じなんだよ。　もう２年も付き合ってるから、なんてキミは言うけど　ボクの気持ちは２年前から変わってないんだよ。　キミとできる限り一緒にいたいんだ。』ここまで強く言われるとさすがにぐっと来てしまい、不覚にも涙が出てしまった。でもそれは嬉し涙ではなかった。羊さんは私が感激して泣いていると思っていたみたいだけれど。喜ぶべきなのになぜか喜びきれない。だってだってそれじゃそばにいたら私たちの時間は特別じゃないみたい。そう言ったら反論してきた。『それは間違ってる。　そばにいてもいなくても特別。　　でもそばにいたら別の日に二人きりで同じことすぐできる。　でも今は離れているからそうはいかない。　だからボクは二人きりがいいんだ。』だからそれはそばにいたらやっぱり特別じゃないってことじゃん。・・・・って繰り返したってきりがないのだけれど。　武田鉄也が言っていた。『幸せをつかみに行ってつかんだ者は誰もいない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸せは感じるものなんだ。』L心の感じ方ひとつで幸せになれるはずなのに。羊さんが来るまであと３週間と数日。幸せは感じるもの。だから感じる努力を始めてみる。

  2005年04月12日

• 贈り物。

  今年の誕生日に羊さんはきれいなきれいな腕時計を贈ってくれた。『キミすぐに遅れるけど腕時計していれば　朝も寝坊しないですむし、　そしたらボクを迎えに成田に来るときも遅刻しないでしょう？』と言うわけのわからない理由付だった。去年はワッフル作り器と言うでっかい？家電製品をもらったため今年は一体何をくれるのだろうと冷や冷やしていたけれど、（パン焼き器とか送られてきたらどうしよう、なんて考えてた。）やはり郵便で送らなければならないというところから無難な腕時計がハリボーのグミやなんかと一緒に届いてほっとした。その前の誕生日にはブレスレットをもらったけれどイタリアであっけなくなくしてしまった。泣きながら探したけれど見つからなかった。よりによってなんで今年は腕時計なんだろう、とふと思った。私が今までずっと使ってた腕時計は昔の恋人に誕生日にもらったもので、それをもらって数ヵ月後には別れた。その後も平気な顔してその腕時計を使っている私に母は「もういい加減にしなさいよ。」と言った。でも可愛い腕時計だったし新しいの買うお金もなかったししつこく使い続けて早三年。羊さんも私の腕時計が素敵だと誉めてくれた。そのときはさすがになんだか私は悪いことをしているような気がした。実際悪くもなんともないことなのだが。普通に面と向かって贈り物をもらう場合、その価格と言うのは未知である。調べようと思えば調べられるがたいてい未知だ。むしろ未知のままのほうがいい。しかし小包になって送られてくる場合その総額合計がおおよその形で記されていることが多い。私は見てしまった。（家政婦は見た？）ケチな羊さんが、あのケチでどうしようもない民族の子孫（どこのドイツだ？ｳﾌﾟﾌﾟ）である羊さんが、あのケチでケチで本当にケチでほかよりも高い板チョコやほかよりも高い食器洗剤やほかよりも高い歯ブラシを私が買うとお説教たれる羊さんが、貧乏で靴下に穴があいているのを使っている羊さんが、貧乏で下着にも穴があいているのを使っている羊さんが・・・はぁ、はぁ、はぁ・・・・。贈り物と送料合わせてイチマンエン以上も軽く？費やすなんて信じられないのよっっっっ！（つーかそんなこと考えている私が一番貧乏臭くていやらしい。）それに引き換え、あたしが去年の羊さんの誕生日にあげたものってサティで買ったベネトンのお財布、サンゼンエンぽっきり！！！（↑もちろん、割引き対象品だった。）それ以外になんか余計なおもちゃみたいなのゴチャゴチャつけたけれどそれでもそんなにいかない。今までずっと羊さんはビンボっちゃまだって思っていたけれど実はこのビンボっちゃま使うポイントをちゃんと押さえていたのだ。いや贈り物は気持ちなのだ。気持ちが大切、気持ちが大切。それなのに気になってしまうあのお値段。ああ、私いつの間にこんなにドイツ人みたいになったんだろう？『羊さん、あなたは私に小包送るときお金出しすぎだよ。　私送料にあんなにお金かけないよ。一体何しているの？　信じらんない！あんな箱に３０エウロ近くかけるなんて！　私いつも１０エウロくらいで済んでいるのよ？！』なんてこないだ羊さんにお説教したのは、わ・た・し・・・。『いいじゃないか、ボクが送りたいんだから！』と言い返されたのもわ・た・し・・・。立場逆転。

  2005年04月07日

• ラテンボーイ。

  イタリアの大学にいたときに知り合った真面目なイタリア人少年に久しぶりに絵葉書を出した。それがちょうど届いたらしく、彼から電子メールが届いていた。“チャオ　ベッラ！　絵葉書届きました。すっごくすっごくきれい、どうもありがとう！　今僕はシチリアの実家で休暇を過ごしています。　でも来週にはまた大学のためにミラノへ戻ります。　君は元気にしていますか？　そうだ、今年の夏、僕と僕のお父さんが日本へ行きたいねって話があります。　近いうちに電話をかけます。　君のことをいつも思っています！！大好きだよ！！　キス、ラテンボーイより”彼は私が今まで出会ったイタリア人の中で一番真面目で純粋だったイタリア男。（他のイタリア人って一体・・）出会ったときまだ彼は１９歳で去年やっと２０歳になったばかりである。可愛らしい顔をしたこの少年、たいそう私を慕ってくれてイタリアにいる間はよく一緒の時間を寮内で過ごした。ドイツのイモ男なんか捨てて僕にしろよ、と言ったのもこの少年である。君の笑顔より美しい花はないと言ったのもこの少年で、いつの日か日本へ行くからね、と言ってくれたのもこの少年である。揺れたこともあったけど、結局私は羊さんの“アイシュテル”と羊さんと時間をかけて築き上げてきた関係を失いたくなくて何事もなく終わった。それにしてももしかして日本へ来るかもしれないなんて話をなぜに父親としているのだろうか。ひとりではなく父親と一緒と言うのがとても気になる。それはさておき。久しぶりに心が揺れた。羊さんもかつて同じように言ってくれた。『さとっきーなの国が見たい。　さとっきーなに会いに行きたい。　さとっきーながいるから日本に行きたい。』と。揺れたって彼はイタリアにいるしまだまだ大学生。別に何かがおきるわけもないのになぜか胸がきゅんとした。羊さんの再来日まであと一ヶ月と数日。

  2005年04月04日

• La vita e'....

  La vita e` bella, e anche nell'orrore c'e` il germe della speranza,c'e` qualcosa che resiste a tutto, a ogni distruzione. (Roberto Benigni)人生は素晴らしい、恐怖の中でも希望の芽はある、全ての事に、どんな破滅にも耐えることができる何かがある。

  2005年03月30日

• 自分の居場所。

  羊さんは来月から人事異動？で職場がちょっと変更する。とは言っても同じ管轄内での異動だから東京勤務が札幌勤務になるのとは全然違う。今日は古い仲間と出かけるかもしれないと言っていた。ふぅん、楽しそうでいいねぇ。・・・・・。ふと考えた。羊さんは生まれも育ちもドイツ。外国で長く暮らしたことはない。もちろん自分が生まれ育った州以外で暮らしたこともない。昨年私に会うために日本に来るまでは一度もヨーロッパの外に出たことがないような人なのでこれを機に初めてパスポートを作ったくらいである。でもこんな人は羊さんに限らずヨーロッパにはざっくざっくいる。珍しいことでもなんでもない。これが普通なんだ。私は高校までは地元の公立に通ったが高校生活のうちの１年は米国で過ごしたので修学旅行もみんなと一緒に行けなかったし同じ学年の友達との繋がりもやや希薄だ。もちろん仲良しはいるが数えるほどである。米国の高校に入ったら入ったですでに仲良しグループが出来上がっている中にポーンと放り込まれ最初はうろたえた。それが寂しいとか不安だとか愚痴る暇もないほどにあの頃は時間が過ぎて行ったけれども。ちょっとした孤独感を味わった。だから高校時代の友人と卒業後も繋がって楽しそうにしている人たちを見ると素直に羨ましい。と同時にどうしたらそうやって繋がっていられるのだろうと疑問に思う。１年の浪人の後、私は都内の某大学に進学した。私の地元では女子が四大共学にわざわざ浪人してまで進学するなどと言うのは稀なことだった。私の大学には付属の高校もあるので入学と同時にすでに知り合い同士である学生が居て全くの外部から一般入試を受けて入ってきた私はまさにアウトサイダー。また、孤独感を味わった。自分の居場所を見つけるのに必死だった気もする。大学には結局５年間在籍したことになるがそのうちの１年はイタリアで過ごしてしまったしその権利を獲得するためにかなり勉強を頑張ってしまった。もちろんその間の友人との交流には限界があった。サークルなんてやる余裕もなかったし続ける気もなかったので勉強とバイトに精を出した。それなのになぜか疎外感。イタリアの大学に飛び込んでいった私はやっぱりひとり。やっぱり訪れた孤独感。イタリア人が最初はイヤでイヤでたまらなかったし母親との国際電話で泣いたこともある。自分で選んだ道なのに私は全く弱虫なのだ。やっと居心地のいい自分の居場所を見つけたと思ったら日本へ帰らされて、帰ってみれば同級生はみな卒業していた。ここでもやっぱり孤独感。やっとまた仲間を見つけたと思ったら卒業して私は今度こそ本当の無に放り込まれてしまった。孤独感。疎外感。焦燥感。なんだかわからないけれどモヤモヤしたものが自分の中に立ちこもる。またどこかに行くとするならまた同じような気持ちを味わうことになるのは目に見えている。だったらここにずっといればいいだけのことなのだけれども。羊さんが羨ましい。いやだ、いやだ、と言いながらも会いたいときにはいつでも両親に会いに行くことができる。会いたいときにはいつでも兄弟に会いに行くことができる。会いたいときにはいつでも昔の友達に会いに行くことができる。人事異動で今の仲間と離れるのがいやな気持ちはよくわかる。けど、それでも会おうと思えば全然会える範囲内での異動。彼女（あたひ）は遠くに居るものの２ヶ月に１回くらいは一緒に旅行したりだとかなんだとかで会えるわけだし無事に仕事にも就いちゃって、新しい車だって買っちゃってなんにも悩むことがないじゃない。太った太ったって言ったってあたひのイタリア１年１０キロ太り（太りすぎっ！）に比べたら大したことがないじゃない。人事異動だなんだって言ったって前途洋洋じゃない。羨ましい。私って羊さんの幸せを妬む根暗で嫌なヤツ。羊さんに慰めてってメールしてもきっとその慰めは空しいだけで終わってしまうに決まってる。あたし一体どこに流れていくんだろう。どこに私の居場所があるんだろう。『卒業式の写真をどうもありがとう！　卒業式に行けなかったのは本当に悲しいです。　キミの袴姿はとっても素敵です。色もとっても似合っています。　でも残念なのは、キミの横に他の男の子が映っている写真ばかりで　僕と一緒の写真が一枚もなかったことです・・。』　こんなメールが今の私の命綱。

  2005年03月29日

• 湯バーバ。

  羊さん今日は両親宅にて復活祭ディナーなるものがあるらしい。私の家族は、両親は札幌、姉は新潟、私自身は神奈川と言う日本全国バラバラ家族である。正月は札幌に帰らなかった。（と言っても私は湘南生まれだが）去年の秋羊さんが日本に来たときに両親が航空券をプレゼントしてくれたので一緒に来札したのが最後である。母は私の卒業式のためにこっちまで来てくれたが父は仕事の都合がつかず、来れずじまいだった。だから父には半年近く会っていない。姉には去年の夏にイタリアから帰ってからも会っていないのでもう二年くらい会っていないことになる。私の帰国とほぼ同時に姪も生まれたというのに私はまだ姪に会ったことがない。羊さんの両親は離れたところに住んでいるとは言え車で一時間半も飛ばせばすぐ会える距離にいる。兄弟もみな一時間以内の距離に住んでいる。だから誕生日だ、クリスマスだ、復活祭だ、って何かあるごとに家族は集まる。それがヨーロッパでは当たり前なのだろうが私はそれが羨ましくてたまらない。去年の復活祭は四月上旬だったので一週間の休暇を使って羊さんはまだイタリアにいた私に会いに来てくれた。・・・・ってちょっと思い出に浸って見たくなってそのときの写真を眺めてみた。一緒にミラノで撮った写真。私の大学の寮で取った写真。なぜか羊さんのお尻や私のお尻の写真。（↑下品だよっ！）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・あたし・・・・・あたし・・・・・チョーおデブじゃないのよっっっっっっ！びっくりした、本当にびっくりした。心臓止まりそうだった。（↑自分の写真にびっくりって一体・・・・）イタリアで太ったのは自覚していたけれどあそこまで太っていたなんて。でもあの時実は密かにジムに通ってダイエットをしていたので微妙にやせたらしく羊さんはそれに感激？していたのを記憶している。ああでも本当にびっくりした。あんなに太っていたなんて。なんであんなになっても羊さん私と付き合ってたんだ？つーかよく一緒に街中を歩けたものだね？！（本当にかなりの太りっぷり。）羊さんって見た目は悪くない男子である。と言うかむしろいい方らしい。昔は胸ときめかせて母親に「あ～あたし羊さん大好きっスキっスキっかっこいいっ！」と訴えていたものだ。（↑母親はさぞかしウザいと思っていただろう。）でも付き合いだすと顔がどーだとかあーだってことはさほど重要ではない。去年の春の羊さん＆さとっきーなのツーショットを見ると美男と湯バーバである。はっきり言って私が隣に居るのが申し訳ない。（↑かなり自虐的ですが本当にひどいのです。）羊さんは私を心底愛しているに違いない・・・・・。とほほ。

  2005年03月27日

• 

  やっと卒業。

  Mi sono laureata!卒業でごじゃりまっする。羊さんが感動？した私の晴れ姿↓足痛い。背中痛い。肩痛い。あいたたたたたたたたたたた。

  2005年03月24日

• 鼻水拭くべからず。

  軽く喧嘩中である。とにかく喧嘩中なので私は機嫌が悪い。卒業式を控えているっているのにこれじゃぁせっかくハイカラさんになっても台無しだ。先日泣きながら羊さんと電話で話して鼻水がものすごく出たのでちり紙を探したけれど手元に見当たらなかったのでそばにあったイタリアで買った黒い袖なしシャツを発見したのでそれで用を足した。（ｷﾀﾈｰﾖ！）（↑イタリアで買っても台無し。）私の卒業式のために母が今札幌から来ているのだけれど洗濯をしてくれるというので慌ててその黒いシャツも洗濯機に放り込んだ。洗濯をし終わった母が私はもっと頻繁に洗濯をすべきだと注意し始めた。そう、私は二週間に一回、もしくはそれ以下しか洗濯しないのだ。だからそのために下着はものすごい数をそろえてあるし無駄に洋服だけはガサガサと家中には溢れている。もはや、タンスに入りきらない状態である。（ｺﾜｲ）母があまり洗濯をしないで洋服を放置しておくと、この黒いシャツみたいにカビが生えちゃうよ！と言い出した。カビ？！この黒いシャツ？！この黒いシャツってあたひが鼻水拭いたシャツ・・・・。鼻水がなかなか落ちなかったらしくカビみたいに白くなってる・・・・。洗濯機に突っ込んだのに鼻水が落ちないってどういうことよ？！どんなに強力な鼻水してんだい、あたひはよっ？！これもそれも全部羊さんのせいだっ！バカヤロ～～～～～～～～～～～～～パラカロ～～～～～～～～～～～～～（↑ギリシャ語で“どういたしまして”）

  2005年03月23日

• 恥ずかしい日記。

  私と羊さんにもその昔、いわゆる「ラブラブ」な時期があった。「ラブラブ」な頃の自分の日記を読み返すと自宅を放火したくなるほどに恥ずかしいことが臆面もなくツラツラと綴られている。まるで女子高生が書いたようなこの内容の日記を再び私は発見して黙々と読んでしまった。ああ、恥ずかしい。ああ、恥ずかしい。本当に、恥ずかしい。とてもじゃないけど人様にお見せできるようなものではないのです。けど・・・けど・・けど・・・・・・・面白すぎるのよぉ～～～～～～あたしっ！！！！！！恥ずかしい日記その（１）（初めてドイツで羊さんに会ったときの日記）ドイツで初めて彼に会った。　　（←彼って羊さんのこと。うぷぷぷぷ。）思っていた通りの身長、思っていた通りの声、思っていた以上に優しい笑顔の持ち主。（←ぎゃ～～～～～～～～）空港に着いたときは少し不安だった。でも会えた。エレベーターの中でキスをしてくれて、　　（←やめてけれ～～～）“ここにキミが来てくれて本当に嬉しい。本当に。”って言ってくれたのが嬉しかった。　　　　（←乙女ちっく～～～）車に乗って外へ出るといい天気。とうとうドイツに来たのだけれどそれよりも彼と一緒にいるこのができることにドキドキした。　（←むあ～～）彼のアパートについたときは　　　　　（←彼って呼ぶな～～～）夕方の八時くらいだったかな。おみやげを渡すととても喜んでくれた。彼の部屋の棚には私のあげたものがずらりと並んでいたし、写真も飾ってあったし、絵葉書まで飾ってあった。ツルはパソコンの上に置いてあったし、私の写真は本当に財布の中に入っていた。（中略）好き、本当に好き、大好き。　　　（←うっひゃ～～～～～）恥ずかしい日記その（２）（初めての羊さん訪問から帰国するときの日記）本当に悲しいと言ってくれた。私も悲しかったけれど、悲しすぎて言葉が出てこなかった。駅に行く前ガソリンスタンドで私のために飲み物とお菓子を買ってくれた。やさしい、感激！　　　　　　　　　　　　　（←ｱﾎか～～～～）さみしかった。あと数十分でさようなら。いっぱいいっぱいキスをして、それでも足りないくらいキスをした。　　　　（←おまえは何歳だ～～～）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　注・当時２３歳なりたて。羊さんも２３歳。時間が来ると羊さんが離れていった。急に悲しくなって泣いてしまった。やだ、やだ、行かないで。どうして笑顔なの。私はこんなに悲しんでいるのに。　　　　　　　（←ひとりの世界だ～～～）でも忘れない。夏に絶対戻ってきてくれる？って言ってくれたこと。イタリアにいる間も会えるよって言ってくれたこと。イタリアに行ったらイタリア語は私に任せるよって言ってくれたこと。だから私のことが必要だって言ってくれたこと。いつも朝抱きしめてくれたこと。シャッツ（宝物＝ドイツ語のハニー）と呼んでくれたこと。いつも朝キスしてくれたこと。いつも後から抱きしめてくれたこと。（中略）羊さんとこうなるなんて一年前には全く考えていなかった。ドイツへ行きたいとは思っていたけれどまさかこんな形で来ることになるなんて。日本のことを知らない羊さんにドイツのこと知らない私。初めてのドイツは素敵だった。だって羊さんがいてくれたから。　こんなに好きになるなんて夢にも思っていなかった。　（←もう、手に負えません。）（延々と続く・・・・）恥ずかしい日記その（３）（初めてのドイツ滞在中の日記）日本へいつか来たいって言ってくれた！好き。大好き。離したくない。　　　　　　　　（←じんましん出そう。）私たちが出会ったのは運命って言ってくれた。　（←めまいがする。）最高に幸せ。　　　　　　　　　　　　　　　　（←宗教ではありません。）羊さん大大大大大大大大大スキッ！！　　　　　（←壊れてます。）たくさん愛してると言ってくれるし世界で一番ヴンダバー（独語でワンダフル）って言ってくれた。（←アホです。）羊さん大好きよ！　　　　　　　　　　　　　　（←自殺したい。）Cos'e' scesso tra noi?何があってこうなっちゃったんだろう。あんなに幸せだったのに。

  2005年03月22日

• L'amore non esiste.

  『少しだけ距離を置かせてください。』と言うと羊さんは絶対に『別れたいの？！』と心配しだす。私が距離を置きたいと言うときは必ずしも別れを意味するわけではないのに。私が距離を置きたいと言うときは、自分が冷静に考えたいと思っているのと同時に、相手にもまた冷静に考えて欲しいと思っているときなのだと説明を何度もしているがすぐに忘れてしまう。『さようなら』と喧嘩しているときのチャットの終わりに言えば『永遠の？！』と心配しだす。『割れた、割れた！私たちが割れた！』と“写真が”、と言う主語を抜かしたメールをすると『ボクたち終わりなの？！』と前後の脈絡を考えても全く別れる状況ではないのにやたらにそのことを心配する。とにかく別れるか、別れないか、と言うことに敏感ですぐにその心配をする。あんなに自分の愛は確固たるものでそう簡単に愛情は変わらない、キミがボクを愛していることも知っている、なんて豪語しているわりにはすぐ別れる別れないの心配をする。一月にドイツでそんな悲しい話が出たときに『日本にまた行くから。何が起きても、絶対に。』と羊さんは言ってくれた。羊さんは去年の秋に初めて日本に来た。その目的は私に会うためだった。付き合い始めた頃からこう言っていた。“さとっきーながいるから”日本に行きたい。“さとっきーなの国だから”日本に行きたい。“さとっきーなを愛しているから”日本に行きたい。初来日前に喧嘩をしたときに羊さんはこう言っていた。“ボクの彼女に会うために”日本へ行く。“ボクの彼女がいるから”日本へ行く。“ボクの彼女がいないなら”日本へ行かない。だからこの間の一月に羊さんが私が彼女でなくなっても私に会いたいから会いに行く、と言ってくれたときには驚いたと同時にこれが愛なのかなぁと今までとは違う何かを感じた。彼女でなくなっても私に会いたいから、って「愛してる」って言われるよりも愛を感じた。それほどまでに「私」と言う人間に会いたいんだ、と思えた。一年、二年かけて羊さんの愛情がこんなに大きくなったんだ、そう思えた。だからこの人を失いたくない、別れたくないって思った。この台詞が私をこんなにも幸せにしたのは「彼女」だとかそんなの関係なく「私」に会いたい、そのためならまた海も越える、と言ってくれたからである。私が彼女だからだとかなんだとかそんなことじゃなくって、それ以前に「私」に会いたいって思ってくれたから。・・・・と信じていた。今年の五月にまた羊さんが来ることになっている。だけれどあまりよくない事件が発生した。ここではこのことについてはあまり深く触れないでおくけれど、これがきっかけで羊さんに私はこう言った。『羊さん、どうやら私たちは一緒にいない方がいいみたいなのです。　羊さんのことは大好きなのだけれども、　どうやら一緒にいない方がいいみたいなのです。』羊さんは状況を把握した後にこう言った。『キミがそうしたいのならその方がいいんだと思う。　キミの決断を尊重したいから。　ボクはキミのことをすっごくアイシュテます。　キミがいつも頼ることのできる支えになりたいと思ってたけれど　どうやらそれはできなかったみたいで残念です。　五月の日本行きはキャンセルした方がいいかな、　もしボクたち別れてしまうのなら。』　それを聞いた私は一瞬きょとんとした。一月にあんなに素敵なことを言ってくれた羊さんがなんでこんなことを言うのか全く理解できなかったから。「彼女」じゃなくなったらとたんに会わない、と言う発想にショックを受けた。一月にあんなことを言われていなかったらまた違ったのだろうけれども。それで言い合いになって私は涙を流した。羊さんは、会いたくないわけではなくて別れた直後に会ったりしたらお互いに動揺してしまうからだとかなんだとか弁解したがそんなことで私は悲しんでいたのではない。愛してるから海を越えるのか海を越える理由はよく知らないけれど愛してる以前に「私」に会いたいと思っているから日本に来る。－－－－そう思っていた。私が「彼女」だとかなんだとかそんなことに関係なくとにかく「私」に会いたいと思っているから日本に来る。－－－－そう信じていた。たった一言で私が信じてた愛が全部崩れた気がした。あのときにもし『それでもボクはキミに会いに行く。　キミに会いたいから。』と言ってくれていたら。嘘でも言ってくれていたら。たとえ愛が虚構であったとしてもその虚構を信じ続けることができたのに。なんでそんなに私が「彼女」でいることが大切なのか。なんでそんなに私たちが「付き合ってる」ことが大切なのか。なんでそんなに「形式」ばかりを気にするのか。私が羊さんのことを愛していて、羊さんが私のことを愛していて、それが真実であるならばそれで幸せなはずで彼女だとか彼氏だとかってそんなに気にすることでもないはずなのに。羊さんにとっては「形式」が大切なんだ、と思った。羊さんにとっては「彼女」である「さとっきーな」が愛しいんだと思った。羊さんにとっては「さとっきーな」が「彼女」である以前に「さとっきーな」であることはどうでもいいに等しいんだと思った。だからすぐに別れるとか別れないとかを気にするんだと思った。羊さんにこれを言ったら否定するに決まっているから言っていない。メールが何通か来たけれど返事をしていない。こんな一言で悲しんでる私はバカだ。マヌケだ。アホだ。わかってる、わかってるんだけれど、傷ついてしまった。『私は別れたくてあんなことを言ったのではない。　あくまで相談だった。羊さんの考えを聞きたかった。　　羊さんに一緒にいることができるんだと励まされたかった。』と伝えた。羊さんは私たちが別れないことに大喜びで他の事がまた目に入らなくなったみたいだ。メールの終わりに『木曜日のキミの卒業式にいけなくて本当に残念です。　あと一ヶ月ちょっとでキミに会えるのが　とっても嬉しいキミのヒチュジ君からたっくさんのﾁｭｳ！』なんて書いてきた。なんだ、何も伝わってないや。バカバカしい。L'amore non esiste.愛は存在しない。

  2005年03月21日

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