[恋か変か]の記事一覧 | Ａｓ　ａｓｓ’ｓ　ｅａｒｓ

花地獄

昨日は風が強かったので見合わせた外掃き（本当はそんなこっちゃいかんのですが）穏やかを越えてやや汗ばむほどの陽気の中で気持ちよろしく箒を操る吹き荒らされ陽に炙られた春の遺骸弔う間にも新たに降りしきる次なる桜花終わらない麗しい花に溺れる地獄あの人を恋うのにちょっと似ている

2006.04.04

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はぴーばーすでー　と　服装リベンジ

ボスの誕生日例年は大掛かりに誕生会の名を借りた大騒ぎバレーボール大会したり河原でバーベキューとか人様の別荘に行った事もあったし皆でロケしてビデオ上映ラスト画面に合わせて外からプレゼント運んだなんてよくやるよ今年は入院騒ぎもあったし酒も飲めない（17際以降初めての酒抜き誕生日だとか）出歩けない彼女のためにごくごく身内だけ４人だけの誕生会ボスのマンションであの人おごりのステーキ焼いて私はケーキとプレゼントはパジャマ「もっと入院してろって事か？」と皮肉られさて話はがらりと変わり年甲斐もなくこの夏は過剰に露出腹は出さないが肩出す背中出すトップスの基本はタンクトップかホルターネック更にフィット系最後のあがきだ舞台もなければ予定もない鍛えた体をせめて無駄に披露おかげでランチに入った店では学生さん？ってそりゃ言い過ぎだろそれでもボトムは冷えに弱くてせいぜい膝丈パンツルック見せたがりのネック足のフォルムが自慢なのにこの時も襟ぐり大きく開いた背中には大胆な切れ込み入り気付いたあの人の第一声「背中破れてるぞ」こーゆーデザインですオッサンみたいな事言わないで「おしゃれな人は着るものが違うねえ」ボスは笑って傍観者遅刻したもう一人も男性食べはじめてから「おい、背中こいつに見せてやれよ」意図わかんねぇ二人きりには決してならない人目がある時饒舌なあなたに見せたいのが本音舞台でもベッドでもいいこの体を起用してくれって言ってんだよボスがこんなじゃ舞台予定は遠い話だ気持ち日常舞台衣裳化こんなだったらぴっちぴちの頃ギンギンにオシャレしておけば更に恋愛奔放にしておけば巻き返し図るかのごとく今頃装いも悶々もぎらぎら

2005.08.19

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愛憎双面

愛しさ余って憎さ百倍なんて言葉としか捉えていなかった手に入らないから酸っぱい葡萄憎んでなど無い恨んでなど無い筈なのにあなたの甘さを味わっている存在を知るにつけ己の馬鹿な狐が可哀想あの葡萄は私のものではないと思い知らされる私の心の門のヤヌス像はくるくるその面をその度に変えるのだ幾度となく感じてきたこの胸詰まりに初めて憎しみと名付けた今日******あの人ときちんと話すとき最近涙無しでは済まないのは何故なんだろう距離をおいた方がお前にはいいのかもしれない他の人間のようにそんなのはいやだけど、その方が確かにいいのかもしれない本心が聞きたいでも聞けば傷付いてしまうそれがお互い分かってしまってお客さんのように気遣ってもらっていい気分にさせてもらってそうすればやる気も出るかも知れないあなたにあらためてもっと尽くす気になるかもそうして欲しいそうされたくない私の本心は、どっちだくるくる

2004.11.12

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遺伝子が呼ぶ

匂いフェチ、かも知れない昔から聴覚は微妙に弱い気がしていたが（検査では異常なし）鼻は人より利く自信があった（“ネ”の称号を貰える程ではないが）寝たい（或いは寝ていい）、と思うかどうかは体臭に由来している（今現在の２人で考えるとかなりの割合で）特にあの人の匂いにはくらっとくる汗臭さすら他人には分からない私だけ対象のフェロモンたまたまコンビニで非常に似た汗臭い人がいた別の意味でくらっときた（くっさ～！！！！）似ている、というかほぼ同じなのになんなんだこの違いは当然見た目も好みではなかったが私に欠ける何かがあると嗅覚が教えてくれているあの人の遺伝子を分け与えてもらえとなのにあちらさんは私の遺伝子は必要ないみたいだこの不公平さはなんとする神の摂理の手落ちもいいとこだ

2004.11.05

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この夜が明けたら

　日曜、昼。　基本的には休みだが、事務所へ１時頃行くとメールしてある。　半分仕事半分私用。　あの人は事務所に住み込みなので、無断で行くと「俺のプライベートを返せ」となるから、こんな場合は許可が要るのだ。　今日は夕方まで予定は無いと言っていたから、きっと午後まで寝ているだろう。　実はあのこと待ち合わせ。もう完璧にあの人との関係は終わって、時々古傷のように二人を見るとずくずく痛みを覚えるが、それも徐々に間遠になりゆく様が救いでもあり、仕事となればそんな過去にこだわっている場合でもなく。　遅刻魔の悪癖発現。　久々の晴れた日曜、洗濯に精出し過ぎて３０分はゆうに遅れそうだ。その旨彼女にメールして、しかし休日出勤、慌てず結果４０分遅れ。　当然彼女はもういた。「ごめんね。何時頃来た？」「１２時１５分に着いちゃいました」　あら、遅れるメール送った時、もうここに居たのね。「電話して鍵開けて貰ったの？」　ここの鍵はあとボスと私の３人しか持っていない。あの人の睡眠を妨げさせてしまったかなと一瞬反省しかけたら「いいえ、開いてましたよ」（何だ、閉め忘れたのかな？）（普段、この辺は物騒だから、一人の時は鍵閉めとけってうるさいのに）（ま、今までもたまにかけ忘れてたことあったし…）「Uちゃんが先に来てました」「え？　Uちゃん？　今いるの？」　新人の、一番若いコだ。「あっ…いえ…」　妙な口ごもり方。「…入れ違いに、帰りました」　？　朝弱いUちゃんが、午前中に来て、そんな時間に帰った？　昼集合でも寝坊する、Uちゃんが？　そしてこの微妙なニュアンス。「え？　帰ったの？　何しに来たんだろ」　今日は重ねて言うが休日だ。Uちゃんが来る理由はない。よしんば来たとしても、通常なら夕方以降だろう。「聞いた？」「…あ、いえ、勘違いかも…」「え？　会ったんでしょ？　勘違い？　あ、道ですれ違ったとか、ってそんな訳ないか、逆方向から来るんだもんね。じゃ帰るところ見かけたの？」「…」「なに？　どうしたの？」「あ、いいんです、忘れて下さい」「逆に気になるじゃない、何なのよ、だって鍵開いてたんでしょ」「…」　こうなると、このこは頑固だ。てこでも動かない。とりあえずそれは棚置きして、やることをやらなければ。　　五時頃。Uちゃんから電話。これから行きますとのこと。　小一時間我々はそのまま続行して、やってきた彼女と何となく雑談に入る。午前中に居たというそぶりを何も見せないUちゃん。「じゃ、私はそろそろ帰ります」　あのこは身支度を整えて、表へ。ゴミを外に出す振りをして、私も出る。　充分にUちゃんに聞こえない所であのこを捕まえて、静かに問い掛けた。「ね、来た時のこと、蒸し返して悪いけどもう一度ちゃんと聞かせて。どういう状況だったの？」　貝を塩水で浸して砂を吐かせる根気強さで、そろそろと聞き出す。　見かけたのはドアからUちゃんが出てくるところ。それを見てしまって動揺して、わざと一旦行き過ぎて、道ですれ違ったこと。そんな程度しか聞き出せなくても、疑いに確信を持つには充分だ。　何故動揺するの？　あなたもかって似たような状況にあったからじゃないの？「あの、本当に、気にしないで下さい」　一体、何を？　私が？「ううん、気になんかしてないよ、ありがとう。じゃ、お疲れ様」　微笑んで、見送る。　こんな時間になってもあの人は起きてこない。「Uちゃん、じゃ、私も帰るけど、あの人いる筈だから、予定聞いて適当なところで切り上げてね。確か夕方から出かけるとか言ってたから」「あっ、はーい、お疲れ様で～すっ」　もし、私の懸念が当たっていたら。　今晩もそうだろう。　遅刻魔の私が定時より早く来ることはありえない。平日ですらせいぜい５分前が関の山。１時といったら、１２時半前で充分なのだ。私に見られずに済むには。だから１２時１５分なのだろう。　明日は、歯医者に寄るから１２時に着くと言ってある。だから、１１時までは絶対安全圏。歯医者の予約は１１時。その前に寄って、Uちゃんの自転車がここにあれば。　決定的だ。　ぐるぐるとその考えだけが頭を巡る。払拭するために、途中で図書館で借りれるだけ漫画を借りる。帰宅して読みながらもちろん食べながら。それでもぐるぐる、ぐるぐる。　１０冊読み切る。漫画じゃなくもっと時間のかかる小説とかにすればよかったか。とはいえもう夜中の２時だ。寝なくては。　胃の中を空にして、薄明かりにして横になる。ぐるぐるのせいでそのまま一時間。改めて、いつも点けっぱなしで見てる間に寝てしまうテレビも、消しそびれる明かりも全部落として、寝ることに専念する。どんな事があっても眠れない事などない。このまま絶対眠れる筈だ。いつもは無意識に寝てしまうのだから。　うとうととしたのかも知れないが、その感覚も無いまま５時を確認する。日の出までまだ時間はある。　いつもなら寝る前に吐いたらそのあと一切飲食をしないが、起き出して500ml缶のビールを一気に飲む。渇いた喉と空っぽの胃壁に染みるが、歯痛にも染みる。うま痛い、というところか。明日は、いやもう今日か。最悪１０時に起きれば、ぎりぎり歯医者の前に事務所を確認できる。５時間寝られれば大丈夫だ。　これは薬。眠れば、こんな考えに苛まれずに済む筈。　眠って、朝が来たら、違う展開が待っている筈。　この夜が明けたら、このぐるぐるから解放される筈。　この夜が明けたら。　この夜が明けたら。　この夜が明けたなら、きっと！

2004.10.17

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物狂い

嫉妬にあふれて頭が痛いあの人が他の誰に触れるのも嫌女でも男でもビジネスでもプライベートでも年配だろうと子供だろうとなのに私を人前で揶揄するあの人が怨むに似た強烈さで憎らしい愛しさは憎さに変換されず比例して共に増大の一途を辿る好きなのか嫌いなのか判別しがたいマーブル模様の混沌だけが怪物の様に膨れ上がりいつか宿主たる自身を喰いつぶすちっとも甘美ではない終焉をそれでも滅びの美学でラップして続く苦しみよりは楽な結果へ堕してしまえばいいと半ば以上本気で考える自分を現状維持に腐心する私が黙って見下ろしている努力を旨とした筈の過去は引きこもったまま君の後ろ姿を見失って久しい今、何処の部屋に隠れているんだいそれとも、もう『私』から逃れてしまいましたか正しさから手を放せば追ってくるものは無くなるというのは幻想に過ぎないと言い聞かせに戻ってきて欲しいのに狂う為にどうすればよいか考えるこの夜に今すぐに

2004.09.21

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断片　ごみ　邪魔　散乱　宝物

なんで　好き　違う　そう　私だけ　どうしたら情欲離れたい　見たい　くだらないどう思ってるの嫉妬可能性は　忘れたい　知りたい小言　気にして欲しい　駄目なの嫌味かまって　けんかごし　捕らわれたくないそばにいて　つのる拒絶さみしい　思いもよらぬ　邪推　いやそれでもいい　よくない目的　立場　将来　展望期待　不安自信喪失手放したくない取捨選択整理…放置*****夢見が悪かったあのこにあの人との関係を追及し肯定されてしまう恐ろしい笑みあの歪んだ表情は彼女の顔ではないそのまま私の心情だ何に囚われているのだか思い出せあの抱擁を

2004.07.27

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2000％ですか

不可能、だってわがまま、だって彼を大事にしてやれ、だってでも、マッサージは別物、なんだって犯されそうって、犯されたくて自分からそういうシチュエーション造ってるんじゃないの？そういう事言うなら頼まないようにしかも、仰向けでさせないようにああ、今日も密着してしまったさらに、偶然装ってかすってみたりしてそれが楽しい私はかなり愚か

2004.04.22

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埋もれさせたくない

あんなにぎしぎしいってた心臓がもう普通になってきている何も言ってない何も聞いてない何の解決も無いのに昨日目を見られないほどの一昨日フラッシュバックのたびのもどかしさはどこへ散ったのかなのについ見てしまったTVのカップル復活心理学応用してみる姑息さ（復活どころか始まってもいないのに）また似たような事があればまた身も世も無く辛さに身を切られるこんな事ではついて行けない私の中ではくだらない事にはならないからどんなにくだらないと言われようが思おうが時間の成すがままに風化させてもフリーズドライ並にすぐ涙で復活するだから、きちんと消化してやらなければならないのですしかもなるべくはやく

2004.04.20

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じめじめ

何拗ねてるんだって拗ねている訳ではないですよショックから立ち直れなくて顔見られないだけです胸が痛くて何が原因で私がダークなのか心当たりもないでしょうねええ、ええ、勝手に好きで勝手に報われない事に落ち込んでいるだけです心当たりようもないですねボスに呑みの場で白状させられる流れになったら面倒くさいなと思ったら全然そんな事なかったほっ明日はまた新事務所へ荷物運び長丁場一緒にいるかと思うと気が重い何もなければこんな嬉しい作業もないのに

2004.04.19

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夢の中の号泣

今朝方ショックな事がありましてアパートで小一時間呆然として寝直した睡眠は万薬特に精神的にはそうかたくなに信じているから子供の頃のように大泣きしていた延々とこんな泣き方したら絶対頭痛くなって腹筋背筋痛くなって顔パンパンに腫らすだろうな妙に冷静な分析下す自分も片隅にいると、天井が視界に入って目を覚ました事に気がついたけれどもそのまま現実に泣きはシフトしてひとしきりそのまままた寝入ったようだ寝ても覚めてもフラッシュバックする悪夢のような映像夜には少しは再生モードも擦り切れた様だけどこんな些細な事でこれだけ傷付くなんて決意が砂の城と知る

2004.04.18

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テツandトモ風に…

見込みが無いのに人を好きになるのはなんでだろうさっさとあきらめればいいのに好きでいつづけるのはなんでだろう拒絶されても違う面でそばにいられればいいと思うのはなんでだろう昔の女を否定する姿にほくそえむのはなんでだろうでも気になってる裏返しじゃないかと勘繰ってしまうのはなんでだろう確信無いけどボスと関係あったとしてもそれは余り気にならないのはなんでだろうもし万が一野望叶った時にボスにばれない様にしようと思うのはなんでだろう男は恋情と仕事を切り分けられるのはなんでだろう女は持ち込まないようにしたくても私情をあれこれ絡めちゃうのはなんでだろう一般的にはあんなオヤジにいまだときめいてしまうのはなんでだろう好きって自覚しちゃったのが不幸だったなってのはそうだろうあの背中いつか抱きしめてやりたい

2004.03.24

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想いの分量

人を愛するとか想うとかできてないんじゃないかと思ったこともあったたぶん薄いんだ愛するとか好きとかわたしの想いかたなんであんなに人のこと想えるのわたし自分のことで手一杯だよボスは情の深い人わたしはあれだな情の強（こわ）いタイプ我も強い愛って滅私奉公かだとしたら絶対無理だよわたしの世界は私が中心（小さい頃は本当に世界の土地の中心が自分の住所だと思ってた記憶ありど田舎なのに無知ってすごいね）ひとのためにつくすひとのためにしねるおとぎばなしだね泥棒を架空の存在、悪の比喩だと本物に入られるまで思ってた昔今はナイチンゲールのがよっぽど善のメタファータイタニックだったら我先にボートに乗る奴（たいがい最初に沈む奴、ドラマだと）乗れなかったら海に入って無理やりしがみつく奴（そのせいでやっぱり沈む、ストーリー上）誰でもおんなじ想いの量を持ってるとして自分に対して注ぐ他に対して注ぐ前者へ圧倒的に大量投入私の分け方愛は減らないとか分けるもんじゃないとかそれこそおとぎばなしいちにち二十四時間考えて手を掛けて気を配る同時進行でやれる能力もなし何かを削ってどこかに足すしかこどもがうまれたらかまってくれないって泣く世間の旦那あたりまえだよ愛してないとは言わない（愛の定義も知らないくせに）確かに好きだよ（とてもわがままに）でもまず自分のことやらなきゃ（こんなわたしでも子供でもうめば少しは自分の分まわすのかしら）自分も満たしてその上で人を想えるそれはもう才能その余裕を自分に向ける人もいるしその才能無しに他を優先する人もいるけどひとのこと想うように見せて自分に向けてる場合もあるね偽善者ってヤツ本人気付いてないともう最低少なくともそれだけはなりたくないなまあそんな器用なこともできないけど（ん、誰のことかって？そいつはいえねぇな単なる嫉妬に聞こえるし）

2004.02.04

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私情

そんな場合じゃないのは百も承知だけどやっぱり気になるあの人とあのこボスにきかされなきゃよかったその昔のメモのやりとりなんかあのこの不在を狙って残ってないか探してる暇なんかないのに見つからない残るのは罪悪感くすぶる不信感くだらないあぁくだらないこんな気持ちに支配されてふうんぽやっとしたタイプが今までの傾向か返す刃で刺しちゃう私は全然駄目じゃん聞かなきゃいいのに聞きたい今までの女遍歴なまじ把握しているボスがいるだけにやるよ、やるけどね仕事でも混じっちゃうよ私情

2004.01.29

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とかいいながら

今ですねもうすっごい濃厚なキスがしたいのですもうねちょねちょななんででしょうねあの人とでなくてもいいっていうかはなっから可能性ないし今のとこ（よくあきらめないなぁほんとしつこいやだよね相手にとっちゃ）だからこんな時だけいえいえちゃんとした必然の用もあるけど彼を呼び出しましたこれからおデートさて明日私は自己嫌悪に陥るのでしょうかそんな懸念もあるにはあるけどそれでも欲にまかせます♪違う男の腕の中でも好きな男の夢を見るぅうぅうぅぅ～微妙に替え歌ところで据え膳食わないのはそんなに嫌いってことでしょうか紙袋顔にかぶせても駄目なんでしょうかそこまで酷い顔じゃないと信じたいけど中身がそれほど嫌われてるってことなんでしょうかそれとも面倒くさいことになるのが嫌なだけでしょうか他の男がいるのにって思ってるからでしょうか黙ってるって言ってもそれともこの酷さが嫌なのでしょうか世の男性に問う据え膳、どうする？

2004.01.24

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愛という名付け

名前は記号意味付け限定枠名が付いた瞬間からその音と意味に支配されるある空気の中で言うおじいさんのあれはおばあさんにとって狭義の耳掻きときには爪切りこれは何なのだいつも気になるいや気にしてもないただ意識の画面の端にいるヒッチコック監督のようにさりげなく監督より高い頻度でというより常にこれが何なのかその名で呼ぶにはあまりにも利己的こちらを見て欲しい構って欲しい欲しい欲しいして欲しいばかりただ降り積もる狭い私と言う露地の上に雪のようなそれ空に舞う内は白く美しく見えても積もって溶けず黒ずみ硬く重くなおもその上に降りしきりさらに止みもせずその言葉で飾るにはいくらでも降らせていくらでも溶かすそしてまた降り積もりそんな大地のようなうつわが必要ではないか狭苦しい私にもマザーテレサにも降りしきるそれは同じものなのかだったら呼んでもいいでしょうか醜くても酷くてもこれは私の愛と

2004.01.23

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恋愛ごっこ

今でこそこんな愛だ恋だと浮かれそめにしことがらをだらだらと文にしているけど小中高と周囲のそんなことに興味も無くむしろ血道をあげんがごとき同年代の少女たちの行動考えが理解できず嫌気もさしてあえて拒否して勉強や運動と同じ若いうちからの反復練習どうしてあの時同じ位浮かれられなかったか数え切れぬ実戦もしくは稽古を経たひとまわり以上も下の“女”達に確実に遅れている選び抜いた二度目の“真剣”に鍛錬不足が映っている生半可な抜き身で周りも私も血を流し続ける

2003.12.24

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我ながらの卑怯者っぷり

私のことを好きな人がいます。（ありがたいことに！）彼とは三年余りつきあっていて半同棲まがいの生活も経てでも今は余りに狭いアパートでの一人になれなさとか生活時間帯のずれとかそんな理由でしめだす形になって、下手すれば直接会うのは二･三ヶ月に一度くらいそれでもほとんど収入のない私に生活費を貢ぎ続けてくれています。摂食障害で無駄に食費のかかる私と知っていて無計画に孕んでほぼ私の理由でおろして（しめだしたのもその頃からかな）（でも確たる手続きを踏む気も　　私の理由を打ち砕く気も　　余り無かったみたい）20日の飲み会の翌日21日は彼と彼の友人主催のクリスマスパーティにまじめなはなしのそのあとで彼のパートナーとして出席し、帰りはお定まりのコース。久々だから、特に。（半分は生活の為に。　でも心身的に全部頼っていた時期もあった。）あの人は知っています。ほぼ全部。最近会う頻度が減ったことも、もう駄目かも、とか、私から言ってるから。うまくいったのか、とか聞かれて。大事にしろよ、とか言われて。これで受け入れろなんて無理な話、かな。（受け入れてくれないから　彼に走った事も知ってるし）われながらひどい奴だ

2003.12.23

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