en pluie　 -雨のように-　　.

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  2016/03/09

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• 映画「ハイスクール・ミュージカル」

  映画「ハイスクール・ミュージカル」（2006年、アメリカ）なにより歌と踊りが素敵な映画だった。まずストーリーについて述べると至ってシンプルで、高校生のふたりの男女、人気者のバスケ少年トロイと地味な天才数学少女ガブリエラがたまたま出逢い、デュエットに目覚めて青春を満喫しながら高校生活を送る、それだけの話だ。単純な分、構成がしっかりとしていて分かりやすく、親しみやすい。また主旨としては、曲中の歌詞においてたびたび歌われているように、他人の目を気にせず、演技せず、ありのままの自分で自身の気持ちに正直にやりたいことをやって生きようというものだったと思われる。そして誰もがそれぞれ主役なんだと歌っている。そしてとりわけ歌と踊りが本当に素晴らしかった。特にバラード調の"Start of Something New"、"Breaking Free"、"What I've Been Looking For (Reprise)"などは聞いていて本当に心地よくて癒された。トロイとガブリエラが時々見つめ合い、気持ちを通じ合わせながら心から歌っている様子は素敵だった。また"Get'cha Head in the Game"では曲に合わせてバスケットボールを使った踊りがなされており、その絶妙なマッチ感と躍動感たっぷりのエネルギッシュな歌に元気が沸いた。この映画はストーリーが単純なおかげで安心して楽しめ、一貫して前向きで、観客を純粋に明るい爽やかな気持ちにさせてくれると思う。多くの人を笑顔にしてくれる素敵な映画だろう。

  2012/02/03

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• 「In The Corner」浜崎あゆみ

  「だけど私の愛してるとか信じてるとか永遠だとかって言葉を一番疑ってるのは他の誰でもなく私なのそう私の笑顔だったり涙だったり怒りだったりっていう感情は心の奥底と繋がっているとは限らない」浜崎あゆみ「In The Corner」より感情に、確かなんて、無いと思った。

  2011/12/06

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• 映画「サン・ジャックへの道」

  「サン・ジャックへの道」（２００７年、フランス）なかなか素晴らしい映画だった。ストーリーは単純だし結末はある程度読めるし平凡極まりない映画なのだが、日常生活では味わうことのない大自然を堪能することが出来て気持ち良かった。この映画はフランスのル・ピュイからスペインの聖地サンティアゴ・デ・コンポステーラまで1500kmにも及ぶ巡礼路を歩くツアーの様子を追ったものである。タイトルにある「サン・ジャック」とはフランス語で聖ヤコブのことで、スペイン語だとサンティアゴというらしい。ストーリーはただ単にサン・ジャックへの巡礼ツアーに参加した９人の男女（必ずしも巡礼が目的ではない人も） が共に長く過酷な旅をすることにより親しくなっていくとゆうもの。単純なストーリー構成なのだが、それゆえに私は安心して鑑賞でき、映し出される大自然にも目がいき楽しめる余裕が生まれた。またそれだけではなく、薬依存、アルコール中毒、食品添加物の入った食材、携帯電話依存など、人工的なものに囲まれ飽食した現代の人々の様子を描き、それらを皮肉り批判している。彼らが旅を通し自然や人と心から触れ合うことで治療されていく過程も映し出されている。 ただ途中でたびたび挿入される夢想の場面はシュルレアリスム的であり、平凡で自然な巡礼の道のりをただただ映していく映画に新鮮味を加えシャープさを醸し出している…とは思わなかった。無くても良い気がする。地球に生息する動物の一種としての人間にもどり、せわしない日常や世俗のしがらみから解放され、生きることをただ生きることとして満喫し自然に帰化していく…。景色が壮大で美しく、巡礼ツアーの様子をただ映しているような映画なのに飽きずに面白く、興味深かった。（ちなみにネットで調べたところ、日本での評価は星5つのうち平均★４つだったのに対し、フランスでは★3つにも満たないくらいだった。風刺的すぎる、と批判されていた。厳しい。）

  2011/11/17

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• 短歌から感じた「冬」 / 朝日歌壇

  今日（11月13日）の朝日新聞朝刊の「朝日歌壇」に歌人、荻原裕幸さんの短歌が載っていた。「蕪と無が似てゐることのかなしみももろとも煮えてゆく冬の音 / 荻原裕幸」彼は「蕪と冬の重なりがうるさいのではないかなどと思いながらも、いや短歌としてはこのくらいのしつこさが必要ではないかと自問自答を繰り返す」と述べていた。この短歌は私の心を捉えた。「蕪」と「無」をかけて「かなしみ」が表現されていること、そしてそれらを「煮る」ことで、さむい中のあたたかな「冬の音」が聞こえてくるようだった。短歌をよく知らない私だが、綺麗で巧い短歌だなぁとしみじみと感じた。そして暖かくなったり寒くなったりしながらもいつの間にか立冬は過ぎ、しんしんと確かに近づいてくる冬を思った。

  2011/11/13

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• 映画「善き人のためのソナタ」

  「善き人のためのソナタ」（２００６年、ドイツ）ベルリンの壁が崩壊する5年前、1984年の冷戦下の東ドイツを舞台に、シュタージ（国家保安省）という強大な監視システム下で生きる人々の様子を克明に描いており、社会的、歴史的な要素やヒューマン的、恋愛的な要素が入った映画だった。閉塞感や残忍さといった言葉では表せないくらいの、当時の国家による監視社会の在り様、音楽が人の心に響くという事、自身の社会的身分と恋人との愛の間で揺れる女性、二人の登場人物の対比、エンディングの美しさ…様々な要素があって、様々なことを考えさせられた。ああゆう社会があって、人々がああゆう生活をしていたというのは、今の私にとっては信じられないくらい。そして現在は当時の監視の記録が公開されているというのも、また驚きだ。そういえば原題の直訳は「他人の生活」らしい。まさに内容にぴったりのタイトルだ。また音楽はやはり素晴らしいと思った。国籍も年齢も社会的身分も何もかもを超えて、音楽は私たちの心に沁みわたってくる。この映画で挿入されていた音楽も、美しい旋律で心に響いた。芸術家の恋人の女性は、あんなに愛し合っていたのに葛藤しつつも彼を売って自殺したんだ。助かりたいという誰もが持っている思いに負けた。いや、負けたというよりかは、葛藤しつつも従ってしまったというか・・・。彼女のやるきれなさや苦痛が伝わってきた。またシュタージの局長ヴィースラーと劇作家ドライマンという二人の重要人物の対比について興味深い事がネットに書かれていたので引用する。これら「二人の人物は、ある部分で対照性をなし、ある部分で共通性がある」という。ヴィースラーは「静かな抵抗、決して仰々しくない抵抗を徐々に始める。他方、ドライマンは、文字通り劇的な抵抗、センセーショナルな抵抗を計画する。」つまりヴィースラーは私的に、ドライマンは公的に、行動を移し始めるのである。しかし、「二人の手段がタイプライター、すなわち文字によるものであったことは同じくしている。決して銃をとって武力には訴えなかったのである」という。確かにこの二人は対照的な構造をなしていると思った。社会的地位から見ても、抵抗の仕方を見ても。またエンディングは本当に綺麗で心が温かくなった。最後に劇作家ドライマンは真実を知り、自分を監視していたヴィースラーを見つけるが遠くから見つめるだけで会いに行かず、彼に捧ぐ本として小説を書いた。そんなドライマンの思いは、ちゃんと彼に伝わった。感謝の念はおそらく会いに行って直接お礼を述べるよりも、はるかに心に届いただろう。直接ではないのにお互いの気持ちが通じ合うというのはとても感動的だった。自由とか愛とかを感じた。

  2011/11/12

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• 映画『隠された日記　母たち、娘たち』

  「隠された日記　母たち、娘たち」（２０１０年、フランス）祖母、母、娘、という、血の?がった３代の女たちの生き方、それぞれの関係が描かれていた。女性の社会的な自立について、また女性の繊細な心理についてうまく捉え表現されていたと思う。それぞれがひとりの女性として仕事をし、家庭を持って生きていく上で抱く感情、またそれぞれが自分の人生を歩んでいる母と娘の交流の様子が心に残った。ただ心象を丁寧に扱っているヒューマン映画だと思っていたら、最後の最後のオチがサスペンス的で、拍子抜けした。それまでの映画の流れ、雰囲気にあまりに適合していないオチだったと思う。私は好きではない。

  2011/11/07

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• そういうものに　わたしはなりたい

  今日、１１月６日の朝日新聞の朝刊に載っていた「仕事力」のコーナーが興味深かった。今回は「コシノジュンコ」さんのインタビュー記事で、私は彼女の言葉に共感した。センスのある人とは、自分なりに「自分を豊かにする努力をしていて、それを状況に応じて使いこなせる魅力」を伝えることができる人のこと。また「状況判断が出来、美しい物を知っていて、それを形にする心と技を持っている」。そして「虚勢を張ったり、何かで間に合わせたりするのではなく、その時、その場で伝えるべき魂を知っている」人のことだというのだ。私もそうゆう「センス」のある人になりたいと思った。自分を豊かにする努力をし、さらにそれを状況に応じて外に出して活かせるようになりたい。そのために自分をしっかり持ち、しなやかに、余裕を持って生きていきたい。日々精進である。

  2011/11/06

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• 映画『雨に唄えば』

  ９月に映画を９本ほど見た。今更ながら、ちょっとメモっておこうと思う。『雨に唄えば』（１９５２年、アメリカ）〔監督：ジーン・ケリー、スタンリー・ドーネン〕一番印象に残ったのは、ダンスの凄さと例の名シーン。ダンスは特にタップダンスが素晴らしかった。ただ途中で踊りながらずっこけすぎていて、いつかの志村けんのお笑いみたいだと思った。また映画史に残る名シーンといわれる、ジーン・ケリーが土砂降りの雨の中で主題歌を歌いながらタップダンスを踊る場面はやはり素晴らしかった。音楽も素敵。全体的に笑いのセンスも含めて内容が単純でストレートで、すがすがしかった。またサイレント映画からトーキー映画への移行の様子を初めて知れて興味深かった。

  2011/11/05

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• 親離れ

  私は時々、母親から言葉の暴力を受ける。私の存在を真っ向から否定するような、悲しい言葉の数々。幼いころから続く言葉の暴力は、私の人格の形成に多大な影響を与えていると思う。自身の至らぬ点を人のせいにはしなくないけれど、やはり少なからず影響を受けていると思うんだ。そしてなんといっても、精神的に辛い。母親から否定されても気にしなければ良いー…確かにそう思う。気にならなくなれば、どんなに楽か。だけど、自分の母親から否定の言葉を受けて、気にしないなんてことは私には出来ない。ネットで「親　否定」と検索してみたら、親に否定される人に関する様々な意見が載っていた。「完璧な親なんていない」「もし否定されて傷付くのだとすれば、それは君に自信がない証拠だよ。とどのつまり、自立できてない甘ちゃんなんだってことだ」「自立とはある意味、言葉は悪いけれど精神的親殺しみたいなプロセスが必ずあるものだ。それはもう親の肯定を必要としない自分になること」その通りだと思った。私は親離れをし、親の意見にみだりに左右されないべきだ。自身の性格だって、これからの生き方や人との関わり方である程度は変えることが出来るはずだ。そう信じて、自分で自分を育てる心づもりで行動し、親離れをしていこうと思う。「自分の価値は、自分で決めること。」（勝海舟）

  2011/10/30

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• 『どくとるマンボウ青春記』より

  先日ニュースを見ていたら、北杜夫という作家が亡くなったと報道されていた。私はこの人の作品を読んだことはないのでよく知らないけれど、彼の代表作『どくとるマンボウ青春記』について紹介されていて、その中で取り上げられていた一節が印象に残った。 「しかしながら、やがて私は愛を信ずるようになった。この世に拡がる虚無にもまして、いや、それと織りなして信ずるようになった。人間とは、まして若者とは、見ようによっては哀れなはかない存在である。その中から、一つの智慧、一つの愛情を生もうとする意志だけが、私らを宇宙のみなし児から救ってくれるのかも知れぬ。今の年齢となって、愛についてもうひとこと述べれば、われわれは成長するにつれ各種の愛の段階を知ってゆき、かつてのそれは愛ではなかったと言いがちだが、どんな幼稚な愛にしろ、その個人の一つの時期にとっては、それぞれに本物の愛であったことに変りはない。なにも狂熱的な恋愛のみが真の愛でもなければ、長年の夫妻の地道な愛のみが真の愛でもない。 そしてまた、一個人に対する愛は永続するものではない。永遠の愛というものがあるように錯覚されるのは、われわれの寿命に限りがあるからである。とはいえ、人間にとってもっとも貴重なひとつの心の持ち方、それが愛であることは間違いなかろう。もう一つつけ加えれば、愛し愛されるということはたしかに素晴らしいことではあるが、自己を高めてくれるものはあくまでも能動的な愛だけである。たとえ、それが完璧な片思いであろうとも。」過去を振り返り当時の自分の感情を思い出して、当時のそれは真の愛じゃなかったとか錯覚だったとか言う事もあるけれど、それは単なる後づけでしかない。その時のその感情は、きっと確かに愛だったんだ。その時の自分にとっては、紛れもなく本当に愛だったんだ、ということ。そして自己を高めてくれるのは、受動的ではなく能動的な愛だけなんだ。自らが愛するという感情を持って人と接するからこそ、結果的に自己を高める何かが生まれてくる、ということ。そういうことが、私の心に深く浸透した。

  2011/10/29

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• 3か月ぶり。

  3か月ほどブログを更新していないことに気がついた。いや、正確には前から気がついてはいたんだが、文章を書く時間が無くて更新できていなかっただけなのだ。 …と、なんだかちょっぴりひねくれた文章の書き方をしてみた。 しばらく書かないうちに、書きたい事柄がどんどん溜まってきた。インプットばかりしてアウトプットしておらず、消化不良の私の感情たち。 今後は一週間に一つの文章くらいは書いていこう。 その時の私にしか感じることのできない感情を大切にして、吐き出して、形にして残していきたい。

  2011/10/27

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• 寝言。

  切ないなぁって思う。みんな、今、何を考えて生きてるのかな。私は、今、何を考えて生きてるのかな。誰かに頼りたい。こんなあたしを満たして欲しい。でもあたしと一緒にいると幸せだと言ってくれる彼といても満たされないし、一目ぼれした彼と実際仲良くなってみたら案外冷めちゃったし、結局は誰かによって満たされることってないのかな。結局は自分自身でどうにかするしかないのかな、なんて。自分の気持ちって、意味が分からないんだ。変わりやすくて、誰かのことを心から愛しいって思ってもしばらくすると冷めちゃうから。誰かを好きになっても、またすぐに冷めちゃうんじゃないかって思うと恐くなる。私はひとりの人のことをちゃんと愛し続けることが出来るのかな。それともみんな努力してしてるのかな。愛し続けていくには努力も必要なのかな。「好きって努力とは正反対だよね」ー『僕等がいた』で七美が言っていた言葉を思いだした。自分の気持ちがコントロールできない。そんなもんなのかな。もう少し努力して、自分の気持ちと折り合いをつけてやっていかなくちゃいけないのかな。それが大人なのかな。ねぇ、みんな色々考えて生きてるんだなって。みんな色々悩んで生きてるんだなって。切ないなって。そう思ったんだよ。愛したいし、愛されたいな。でも愛するってなんだろう。愛ってなんだろう。「自分の欲求を満たしてくれる人を愛してしまうものだ」ー『ＮＡＮＡ』でタクミの言っていた言葉を思い出した。愛するって理屈じゃないのかな。努力なのかな。感情なのかな。何なのかな。みんな、愛したいし、愛されたいのかな。なんか切ないなぁって、思ったんだ。

  2011/07/01

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• 本当に必要なことって何だろう。

  私はいつも色々なものを溜め込み過ぎていたように思う。５年ほど使い続けて手放せずにいた携帯が壊れ、全てのデータを消失したまま一週間を過ごした。でも案外困らなかった。むしろ色々なしがらみから解放されたような気がして、スッキリした。私は必要でないものまで、捨てられずにとっていたのかな。もう連絡がつかないだろう友人のアドレス。保護していた数々のメール。必要もないのに毎日チェックしていたお気に入りサイト。新しく知った知識などを書いておいた多くのメモ…。一週間、それらが手元に無かったけれど、特に困らなかった。私は無駄なことをしていたのかな。それともそれらの行為に意味はあったのかな。分からない。無くても特に困らないことをどんどん削ぎ落としていったら、私には何が残るのだろう。私には何か残るのかな。

  2011/06/04

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• リアルタイムの自分

  高校生の頃の“あたし”が書いた文章を読んで、ふと思った。 もうこんな感情は抱けないだろうし、こんな文章は書けないだろう、と。 それらはあの頃の私にしか書けないものだった。 不器用ながらも必死にもがいて生きていた、当時の“あたし”にしか。 そう考えると、 きっと今の私にしか書けないものもあるのだろうと気づいた。 今の私だからこそ 感じることが出来ること。 そうゆうものをひとつひとつ大切にしていたいと思った。

  2011/05/17

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• 大らかに、ゆったりと、

  私は常にまるで何かに追われるように生きている気がする。 森ではなく木ばかり見て、細かいことに拘泥して、せこせこしながら、目先のことや自分の身の回りの物事ばかりを考えている。 「もっと大らかに、ゆったりと構えて生きたら?」 母から言われた言葉に、ドキリとした。 視野を広く持ちたいと言いながら、狭いところにばかり目が行っていた。 将来どうしようと焦りながら、目先にある問題をその場しのぎで片付けることばかりしていた。 ―大らかに、ゆったりと構えて生きる―… あらゆるモノの流れが早い今の世の中を生きていると焦る気持ちも出てきてしまうけど、 時代のせいにしていたら何も変わらない。 だから この世の中とうまく折り合いをつけて、 私は私自身のペースでゆったりと生きてゆきたいと思った。

  2011/05/14

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• 完璧を求めるな。

  完璧を求めすぎると、何かを決断することが困難になる。 「松下幸之助はよく『60点なら合格、実行だ』と言った」らしい。 「果てのない議論を続けるよりやってみることだ。結果がおかしければ即刻、軌道修正したらよいのだ。」 「満点を期すれば決断出来ずに停滞に陥る(朝日新聞より)」と。 私はよく完璧かどうかを熟考したり、完璧になるよう念入りに準備してから何かを始めようとしたりして、無駄に時間をかけてしまう。さらに、慎重になりすぎてチャンスを失ってしまったり、タイミングを逃してしまったりしたこともあった。 完璧にするべき時もあることは確かだが、 なんでもかんでもあらゆることに対して完璧を求めるとゆうのは 必要無いことなのだろう。

  2011/04/27

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• 愛とは

  「誰かの幸せが 自分が犠牲になり尽くすことによって得られるとしたら どうする?」(1月) 「みんな 幸せであってほしい。 でも私は、自分自身を犠牲にしてまで誰かの幸せのために身を削って動けないよ。 ねぇ 自分自身を犠牲にしないと、 誰かの為になれないのかな? あなたの幸せが私の幸せだと思いたいのに。」(2月) そう思って 悩んでいた。 あの時、私は相手の幸せを確かに願っていたけれど、本当に深く愛していたわけではなかったのかな。 「『愛する』ことの本質には『自分を犠牲にする』ことが含まれている」(朝日新聞「悩みのるつぼ」より)という言葉を見つけて、そう思った。 見返りを求めず、自分を犠牲にして相手のために行動する… それが愛の形なのだろうか?

  2011/04/21

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• 心雨

  雨が降っているこの世の全てをかき消すように―愛シテイルノ？悲しみや孤独に満ち湿気た密度の中で息をするキスをする聞こえるのは激しく降る雨音とかすかな吐息だけ―貴方ハ何処ニイルノ？愛なんて儚くて脆いのよそう呟きながらも愛を求めるあたしは雨に濡れてただ彷徨うの愛が全てなのよそう呟きながらも愛を信じきれないあたしは涙に濡れてただ微笑むのねぇあたしの心を濡らすあなたの身体から漏れた愛の言葉はどんな意味を持っているの?雨が降っているあなたの声が聞こえない雨が降っているあたしの声が聞こえない―愛シテイルノ?

  2011/04/18

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• 呟き

  ふと思った。 私はどれほど俗にまみれた顔をしているのかな そして ふと悲しくなった。 私って心が狭くて余裕もない、ちっぽけな人間だな シンプルに生きたい。 寛容に生きたい。 洒洒落落でありたい。 相変わらず そう繰り返し思ってるよ。

  2011/04/15

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• 春

  だんだんと寒さが和らいで暖かくなってゆく草木から涙が零れ落ち雪の中に埋もれていた想いが溶けだしてゆくよねぇ春になったらこの想いも君に届くかな春の風に乗って君の髪がなびくように―…

  2011/04/12

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• 私の心の状態

  すさみ…60％ こどく…30％ じぶん…50％ たにん…40％ なみだ…10％ よく…50％ あい…30％ かこ、みらい…少々 ※容量がオーバーしています。 私の心は荒(すさ)みやすい。 ほんのちょっとした何かがきっかけで 周りが見えなくなって 自分のことしか考えなくなってしまって どうしようもない。 欲張りなのかな。 せっかちなのかな。 だったら もっと広い心を持つようにしよう。 もっと周りを見渡そう。 もっと余裕を持って生きよう。 「求めよ、さらば与えられん」(聖書より) 求めなければ、はじまらない。 求めなければ、得られない。

  2011/04/01

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• 「手放す」ということ

  「断捨離」が必要だと言う。「なぁーんにも捨てないで　おいしいものなんて　拾えないよ」(『kissよりおいしいお菓子を教えて』より)とゆう言葉がある。何かを捨てないと何かは入ってこない。何かを手放さないと何かは手に入れられない。何かを動かさないと、流動しないんだ。今まで私は一度でも手にしたものは、全て忘れずに身につけたままでいようとしていた。自分の中に蓄えていくことで、成長することができると思っていたから。欲張りなのかな。何かを手放して、その何かが私の中から消えてしまうのが恐かったんだ。でも何かを手放すことも必要らしい。何かを手放したとしても、その手放したものも作用して過去や今の私は構成されているわけだから、たとえ私の記憶から消えたとしても、今ここに在る私の血肉となって存在し続けているのだろう。全てを抱えていようとすると、抱えきれなくなるばかりか、新しいものをも身につけられない。「ものはひらいた手でしかつかめない」(『三年寝太郎』より) んだ。

  2011/03/31

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• 結婚について

  「独身は自由だけど、不自由だからこそ感じられる深い喜びもあると思うよ」石田純一

  2011/03/30

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• 零れ落ちゆく悲しみ

  まばたきをしたらドライアイのあたしの目から悲しみが零れ落ちたそれはささやかな孤独と繋がっていて揺れる瞳の深く奥でただひとりぽつねんと何かを見つめて佇んで時間と共に流れていくそんなあたしの目から悲しみがはらりと零れ落ちたそれはささやかな孤独と繋がっていた

  2011/03/29

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• 私はどう生きていけば良いのだろう。そもそも、どう生きたいのだろう。

  「自分に忠実に生きたいなんて考えるのは、むしろいけない。そんな生き方は安易で、甘えがある。ほんとうに生きていくためには自分自身と闘わなければだめだ。」 岡本太郎著『自分の中に毒をもて』より なんだかドキリとした。 文章に力強さを感じた。

  2011/03/28

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• 「嫌われたくない」という自己本位

  「嫌だったら、はっきり嫌だと言ってね。嫌われたくないし。」 そう言ってきた人がいた。 自分は鈍感だから、貴女にとって嫌なことは嫌だとはっきり言ってくれないと分からない。嫌なのに言わずに我慢し続けて、その結果嫌われるなんて、そんなつまらないことで嫌がられたくないから、と―… “あなたに嫌われたくないから、あなたの嫌なことはしない”―… そんな考えは自分本位だと思った。 “「自分が嫌われたくない」からではなく、「相手に嫌な思いをして欲しくない」から”―… そう考えることが、本当に相手のことを想っていることになると思う。 あの人は、自分の気持ちや自分のことでいっぱいいっぱいになっていて、私の気持ちまでを考える余裕が無かったように思える。 それは時として私にも誰にでも当てはまることだろう。 自己本位からではなく、ただ純粋に相手のことを想って、考えて行動したいと思った。

  2011/03/27

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• 過去を 今を 未来を 生きる

  「人は未来に向かって生きなきゃいけないのかな」最近読んだ小説の中に、そんな一文があった。私もそう口に出して呟いてみた。『人は未来に向かって生きなきゃいけないのかな』小説では重みを持って聞こえたその文章は私が口にすると大して重くは聞こえなかった。私は「未来に向かって」とわざわざ言うほど、過去に囚われているわけでも、今を精一杯生きているわけでも無かった。過去にも今にも私の居場所は無かった。私の思い出なんて安っぽいし、私の現状なんて甘ったるい。時々恐くなる。過去を生きることも今を生きることも未来を生きることも私はしていないんじゃないかって。私は何処にいて、何処をさまよっているのかって。

  2011/03/25

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• 迷惑

  「迷惑かけないで生きていくことなんてできない。」ドラマ「大切なことはすべて君が教えてくれた」より確かにそうだ。それにもし仮に他人に迷惑をかけない人生があるとしても、そんなの薄っぺらい安っぽい人生だと思う。迷惑をかけない関係なんて、当たり障りのない関係でしかない。迷惑をかけ合ってこそ、ぶつかり合ってこそ、本当に深い関係を築くことが出来るのではないかと思う。迷惑とまではいかなくても、他人を頼ったり他人と深く関わったりすることは、少なくとも必要だと思った。

  2011/03/24

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• ひとつの文章はひとつの糸。

  私は本を読むと必ず読書記録をつけるようにしている。その本を読んで自分が思ったことや感じたこと、また筆者が言いたかっただろうことを書き残しておく。そして特に印象に残った文章を抜き出して書き留めておく。だが一文だけを抜粋し書き残すというのは、意味のある行為なのだろうか。ひとつの物語の中からただ一文を抜き出しても、それはその物語のほんの一部分であって、その話の本質や大切な部分を的確に言い得ているわけではないだろう。ひとつの物語として紡がれるからこそ、その物語としての意味があり、また何かを表すことが出来るわけで、印象に残った一文だけを抜き出して書き残しておいても、その話を本質的に理解できたというわけではないと思う。「本当の戦争の話の中にもし教訓があるとしても、それは布を織りあげている糸のようなもの」で、「それだけを一本抜き出すことはできない。より深い意味をほぐすことなくその意味だけを引き抜くことはできない。」(『本当の戦争の話』より)と、いうように。ひとつの物語として在るからこそ、表現できることがあるのだと思う。

  2011/03/23

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• 泣きたい僕らは涙をたゆたう。

  潤んだ世界で上手く呼吸できない僕は泣きたかった透明な世界で分解していく僕は泣きたかった水中をたゆたいながら目眩がするほどの光の中で孤独に止まる蝶のように透き通る貝殻の中に涙を隠して揺れながら漂う僕は本当は泣きたくて皮膚呼吸を感じていた静まり返った青い光の中涙にならない君の叫びを僕は聴くだろう上手く呼吸できなくて上手く分解できなくてだけど僕は漂い君は揺れる水中で薄まった涙を纏って僕らはたゆたい僕らは泳ぐ

  2011/03/22

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• 朝日新聞『あのね。』

  先日、朝日新聞に「『あのね』に掲載されたこどもたちのつぶやきをまとめた」本『あのね。』が紹介されていた。その中の一部を抜粋。「青空に昼の月を見つけて、『お月さん　帰るの　わすれちゃったんだね』」…なんてゆう発想!…なんてゆう可愛さ!癒され、驚き、感動しました。

  2011/03/21

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• TV番組「トップランナー」より

  「(モノや事に対して)なんとなく好きってゆうのは、必ず感情に触れるところがあるわけだから、なんとなくじゃなくて自分の中で絶対のものにしてから表現するようにしている」「守るものが音楽だけだと、本当に守ってるのか分からなくなる」「言葉に埋没する」「愛してるという感情を、そう単に一言では表現したくない」そういった彼の真摯な言葉ひとつひとつが、私の心を揺さぶった。NHKのTV番組「トップランナー」を見ての感想だ。ふと目をやったらたまたま放送されていて、今回のゲストは「サカナクション」だった。特にボーカルの山口一路の対談(上記のもの)が印象深くて、思わずメモした。(思い出しながらメモしたので、一字一句同じというわけではないです。)彼は何かにちょっと怯えながらも、わざとかと思えるほどに真面目で真っ直ぐなように見えた。そんな彼の言葉に、私は共感した。

  2011/03/20

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• つらい過去は蜜の味

  「こんなにつらい想いをするなら/心臓/1050円で/フリーマーケットに出しちゃおう」千秋×蜷川実花『kissよりおいしいお菓子を教えて』より私はそう言って笑うタイプではない。私は“つらい想い”を全て吸収しようとする。自身の苦痛から蜜を吸い、自ら舐めて味わった涙と共に溜めておく。溜まった想い出を時々取り出してみては、甘噛みしたりして感傷に浸る。そして淡く甘美に加工された過去の味をエネルギーに、また歩み始める。そうやって生きている。

  2011/03/18

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• 心に残るつぶやき

  今、「栃木県の避難所で20歳の学生が徹夜で作成」した『地震発生後、twitterで投稿された心に残るつぶやき』というサイト（http://prayforjapan.jp/tweet.html）が話題になっている。「暗すぎて今までに見たことないくらい　星が綺麗だよ。　仙台のみんな、上を向くんだ。@smzasm」「物が散乱しているスーパーで、落ちているものを律儀に拾い、そして列に黙って並んでお金を払って買い物をする。運転再開した電車で混んでるのに妊婦に席を譲るお年寄り。この光景を見て外国人は絶句したようだ。本当だろう、この話。すごいよ日本。　@kiritansu」「昨日の夜中、大学から徒歩で帰宅する道すがら、とっくに閉店したパン屋のおばちゃんが無料でパン配給していた。こんな喧噪のなかでも自分にできること見つけて実践している人に感動。心温まった。東京も捨てたもんじゃないな。　@ayakishimoto」「ホームで待ちくたびれていたら、ホームレスの人達が寒いから敷けって段ボールをくれた。いつも私達は横目で流してるのに。あたたかいです。　@aquarius_rabbit」「終夜運転のメトロの駅員に、大変ですねって声かけたら、笑顔で、こんな時ですから！だって。捨てたもんじゃないね、感動した。　@tadakatz」これらのエピソードを聞いて、感動すると同時に尊敬した。彼らは他人のことを思いやっている。そして自分にできることは何かをちゃんと認識し、実際に誰かの為に行動している。多分、詐欺など欺瞞に満ちた行動をする人や、相手のことを想っていない人や、口先ばかりで何にも行動に移していない人もいると思う。でも、どんなに混んでいてもきちんと整列して並んだり、座席や物資を譲り合ったりするなど、互いを思いやる精神が今日本中に溢れているんじゃないかと思った。私たちは、あたたかい心をもっている。そしてその心を持って、行動することができる。ただひとつ違和感に感じたことは、これらのエピソードを聞いた人々の反応だ。「日本人ってすごい！泣ける！」「日本もまだまだ終わりじゃないな！」「日本バンザイ！」のように、なんだか「日本人」であることに酔い、高揚している傾向にあるのではないかということ。もちろん感動はするし心も動かされるけれど、むやみに高揚せずにいたいと思った。不安や苦痛は尽きないけれど、日本中、世界中の人々がお互い助け合って、この状況を乗り越えていければと思う。人はたくましい。人って素晴らしい。

  2011/03/15

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• 地震について

  ウグイスが鳴いている。ゴミの収集車の音が聞こえる。父は会社に向かったし、母はリビングで掃除機をかけている。私たちはいつもと変わらない日常に戻りつつある。でもテレビをつければCMも無く連日被災地の様子がありありと映し出され、悲痛な声がリアルに伝わってくる。新聞を捲れば被災地の写真や記事が大きく掲載されていて、ぱっと目に飛び込んでくる。友人と再会し喜ぶ様子、家族が見つからなくて心配する様子、津波で流されたが助かったと語る様子、津波の痕を見て途方にくれる様子、泣き叫ぶ様子、援助物資が足りないと言う様子…。現地を歩けば、数多くの遺体を目にするらしい。同じ日本で今この瞬間もこんなことが起きているのに、私は変わらず元気に生きている。そして日常に戻りつつある。戸惑いもしたが、その幸せに感謝したい。そしてこの胸の痛みを忘れずに、節電や募金など出来ることからやりたいと思う。ふと思ったことは、テレビのニュースが地震一色で、他の情報が何も入ってこないということ。世界各国から多くの援助が来て、なんだか温かい気持ちになったこと。みんなが食糧や物資確保のため一斉にスーパーやコンビニに買いだめをしに行くなど、日本人は流れに流されやすく、一気に何かに集中する傾向にあるのではないかということ。（例えばオイルショック時のトイレットペーパー争奪戦や、納豆やバナナダイエットの流行時にそれらが品薄になったことなど。）チェーンメールが出回るなど、情報に翻弄されやすかったり、興奮しやすいのかなということ、など。そういえば、新燃岳は未だ噴火を続けているらしい。リビアでは未だカダフィ大佐が頑張っているらしい。世界各地の不幸が少しでも小さいことを、ただひたすら願うばかりです。笑顔でいたい。

  2011/03/14

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• 地震

  東北地方太平洋沖地震から一夜明けた。この地震はマグニチュード8.8で、観測史上国内最大のものだったという。関東地方に住んでいるが、この辺りは震度5弱ほどで、それでも今までに経験したことのないくらいの揺れだった。机にしがみついていないと倒れてしまいそうだったし、積み上げていた本やCD が崩れ落ちてきたし、コップや水槽の水はこぼれ、冷蔵庫や棚の扉が開いたりした。でも電気もガスも止まらなくて、今日はいつもと変わらない日を過ごしている。だが国内では何百もの死者が出たらしいし、県内や都内でも数人の死者が出たらしい。テレビでは被災地の映像や災害状況が絶え間なく流れていて、信じられないような光景が報道されている。今この瞬間も余震は続いているし、行方不明者は数多くいるし、救済を待っている人、家や家族を失ってしまった人、災害に遭った被災者がたくさんいる。津波や原発の恐さを改めて思い知らされた。これから二次災害も出てくるだろう。なのに私はいつもと変わらぬ我が家でいつもと同じようにぬくぬくしている。家でテレビを見て、各地の災害に思いを馳せることしかできていない。そんな自分がもどかしい。私は今ここでこんなにぬくぬくとしていて良いのだろうか。他にもっと出来ることがあるのではないだろうか。私自身や家族、友人が無事である幸運に感謝しつつ、そんなことを思った。ネットで調べてみたが、被災地から離れていて特に何の力もない一介の大学生である私が今出来ることは、節電や募金をすることみたいだ。被害を少しでも小さく食い止める事が出来ると良い。皆様の無事をお祈りしています。

  2011/03/12

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• 理想的人間像

  「境遇に拘泥して人世を短くする事は抑(そもそも)愚(おろか)なり古(いにしえ)抜群の人は決して境の為に纏縛(てんばく)されずして変通自在なり」(境遇に左右されるな、心の自由をもて。自分の心の主人になれ。貧乏なら貧乏にしばられるな、金持ちなら金持ちであることにしばられるな、悠然とせよ。困った時こそ「確固たる精神が心身の中心を取る」ことが大切。「生とは我が物のようで実は我が物ではない。すでに我が物ではない生をいかに極愛してもいつまで永く愛せるものでもない。ただ生きる間を無駄遣いせず、最もよく正当に生きる。そこに安心ができます。」)小川芋銭1/29の朝日新聞beの「この人、その言葉」より柔軟性を兼ね備えつつ、芯が通った一介の人間として、毎日をこつこつ生きたいと思った。

  2011/03/09

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• 不安から来る甘え

  先日、新聞に本『子育てハッピーアドバイス 大好き!が伝わる ほめ方・叱り方2』の広告が載っていた。「甘えが強いのは、それだけ不安なのだと受け止める」と書かれていて不安な時に甘えたくなるのは、子供だけではなく大人にも言えることなのだろうと思った。不安な時、あなたは何を思いますか?

  2011/03/08

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• ダンディズムとは

  石田純一の言葉から｢ﾀﾞﾝﾃﾞｨｽﾞﾑとは『見せなくていいものは見せない』こと｡｣(彼は｢妻にも隠すべきところは隠して｣おり､｢無防備なﾊｹﾞ散らかした姿なんか見せられない｡彼女は見せて欲しいというけど僕は嫌です｣と語る｡)朝日新聞のbeより“親しき仲にも礼儀あり”では無いけれど､確かに｢見せなくていいもの｣まで見せる必要は無いと思う｡見せすぎると何かが崩れ､ただべたべたとした馴れ合いのようになる気がする｡｢お互いに別の人格だということを理解し､一定の距離感を維持しながら理解し合う(1/30の朝日新聞より)｣関係が理想的なのではないか｡ただ､｢見せなくていいもの｣を見せ合うからこそ関係が深まる場合もあるように思われる｡一概には言えないから､そこは臨機応変に使い分ける人でありたい｡…わたし男性じゃないけれど（笑）､まぁ人間全般に言えることだろう｡

  2011/03/07

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• マゾヒズム的思考

  痛めつけてよ乾燥した素肌充血した右目ナイフのような鋭い刃先を持った言葉でわたしを切り裂くが良いわそしたらわたし世界中の人にその傷口を見せびらかすわあなたの汚れた微笑みで傷つけられたむき出しの傷をわたしは汚れた涙を流し甘美な苦しみを味うの紫色の唇力のない腕ねぇあたしの心に痕を残してよ大切に嘗めてあげるからねぇ見くびらないでよ耐えることならお手の物なのねぇ―…

  2011/03/06

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• 好きな人はいますか?

  私は 「みんなのことが大好き」と言った。 母に 「みんなの事が好きっていうのは、誰のことも特に好きじゃない、ということなんじゃない?」と言われた。 彼は 「嫌いな人はいない。だけど、みんなのことが好きかって聞かれると、そうゆうわけでもないんだと思う。」と言っていた。 あなたには 「この人が好き」と自信を持って言えるような 好きな人がいますが?

  2011/03/05

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• 平和を求める祈り

  「平和を求める祈り」（アッシジの聖フランチェスコの祈り）わたしをあなたの平和の道具としてお使いください憎しみのあるところに愛をいさかいのあるところにゆるしを分裂のあるところに一致を疑惑のあるところに信仰を誤っているところに真理を絶望のあるところに希望を闇に光を悲しみのあるところに喜びをもたらすものとしてください慰められるよりは慰めることを理解されるよりは理解することを愛されるよりは愛することをわたしが求めますようにわたしたちは与えるから受けゆるすからゆるされ自分を捨てて死に永遠の命をいただくのですから―…私はカトリックの学校に通っていた。小学生の頃、意味も分からないまま唱えさせられていた数々のお祈り。その中のひとつ「平和を求める祈り」をふと思い出した。最近この祈りを心の中で復唱すると、なぜだか胸がきゅぅ―ってなって、目頭が熱くなる。心からこのように願い、行動に移せたらいい。自分のことも大切にしたまま、誰かのことも大切に思えたらいい。みんなが“なんだかんだ言って幸せだなぁ”と感じながら、生きることができたらいい。

  2011/03/04

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• メールのぬくもり

  先日、新聞にDoCoMoの広告で「iのあるメール大賞」の受賞作品が載っていた。「衝動を買え!」という"先輩"からのメールや、「愛が無いから寂しいんじゃないんだよ。愛されてなかったら寂しさだって解らないんだよ。愛されていたから寂しさを知ることができたんだよ。君が寂しいと思った分だけ君は愛されているんだよ。」といった"親友"からのメールが印象に残った。メールは手紙と違って紙の質感も、個性溢れる筆致も、相手の匂いのようなものも感じることが出来ない。でも便利なのは確かで、いつでもどこでも手軽にメッセージを送れるし、リアルタイムで繋がることもできる。(リアルタイムが故に、相手を想うゆったりとした流れるような時間を感じにくくなったように思えたりもする。)手紙もメールも、人だからこそ感じあえるぬくもりがある。世の中がどんなに血の通っていない無機質な機械だらけだっていつの時代も人は人に励まされ、支えられて、生きていく。傷つくこともあるけれど、傷ついたり悩んだり苦しんだり煩わしかったりするからこそ、人間関係って素晴らしいと思う。

  2011/03/03

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• どんな恋も1人の持ち分は二分の一。

  「どんな恋も、一人の持ち分は二分の一である。」江國香織著『冷静と情熱のあいだ』あとがきよりいつかサークルの男性先輩と恋愛について話していた時、彼が言った言葉を思い出した。「ひとりじゃ恋愛できないもんね。恋愛は相手がいてこそだから。」だから独りよがりにならず、相手のことを大切にしたい…それに、そう認識していれば自然と相手を思いやることが出来るんじゃないかな―…携帯電話の受話器ごしに彼の思いに触れた気がした午前零時。

  2011/03/02

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• 中途半端な甘えこそが“甘え”

  あまえ方だって中途半端それこそ甘えかな―…宇多田ヒカル「WINGS」より私は他人と、ある一定の距離を保とうとする。だから思いきり全身全霊で甘えるにはブレーキがかかる。そして中途半端に甘えてしまう。でもそれこそ“甘え”なのかもしれない。そんな自分に気付き、はっとした。どっちつかずの曖昧な態度による甘えを、相手は許容してくれる。だからつい中途半端な甘え方をしてしまう。そんなハッキリしない甘えは、曖昧であるが故に楽で心地よいが、これこそが“甘え”なのかもしれない。中途半端に甘えること自体が“甘え”なんだ。

  2011/03/01

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• 湿気を含んだ日のおやつ

  窓の外は鉛色だ。 湿気で埋まった部屋の 湿気で萎れた窓辺で 私は身を縮こまらせて 視点の定まらない虚ろな目で外を見ている 銀の雨が降り注ぐ 音も色彩も失った白黒の世界 曇った水滴がひとしずく ずしんと重たい音を立てて 何枚もの鎧で覆われた 一見複雑な私の心に 落ちる。 と同時に 私の目から零れた かすかな呻き 甘い甘い痛み 甘い甘い苦しみ "これが今日のあたしのおやつよ ぺろりと平らげてやるわ" 湿気を含んだ黒髪を艶やかせて そう呟き口角を上げた 私は自ら欲し そしてゆっくりと咀嚼し 味わう 湿気で満ちた心に 鉛の滴を大事に抱えて。

  2011/02/26

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• 些細な行為にこそ人柄が滲み出る

  「小田原北条氏の4代目氏政が、父である3代目氏康と食事していた際、氏政はご飯に汁をかけた。だが1度では塩梅が良くなかったのか、氏政は2度、汁をかけた。そのことで父氏康は、『北条の家は、我１人にて終わりぬべし』と予言したという。理由は、『日に２度も食う食事ならば、汁をどの程度かければ良いか会得していて当然である。しかし我が息子は不覚にも２度、汁をかけた。愚昧である。』というものである。この程度の器量ならば、良い侍も目利きできない。ならば戦国の折、隣国の名将が氏政を滅ぼすことだろう、というのだ。」 2011年2月19日付け朝日新聞「be」の「作家の口福　和田竜」より 日常の些細なこと、日々行うちょっとしたこと、そういった細かいところに、その人の人柄というものが滲み出るのかもしれない。 逆にいえば、そういった些細なことの積み重ねで、人は形成されているのかも知れない。 他人の目があるないに関わらず気を配り、 ほんの些細なことも意識して行動する。 そんな心遣いをひとつひとつ丁寧に、自然と大切にする人でありたいと思った。

  2011/02/23

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• 雪の静寂

  「明け方ごろに目覚めてやけに寒いと思って窓を開けると、白銀の夜明けが世界に広がっていた。見慣れた風景は一夜で塗りかえられてしまった。音という音がすべて去ってしまったかのように、ただ窓の外の景色はぼうぜんと幻みたいな雪におおわれていた。」 島本理生著『シルエット』より 雪について、思いを巡らせた。 雪は、音もなくしんしんと降り積もるというイメージがある。 さらさらと ゆっくり舞い落ちてくる静けさ、 ずっしりと 積もった重みによる静けさ、 が世界を満たし、包む。 しんしんとした冷えまでもが、音のない白銀の世界を作り上げる。 それはまるで日常から離れた別世界。 音も無く降り続ける雪以外、全てが静止しているのではないかと錯覚に陥るほどの静寂の中、 私はたったひとりで立ち竦む。

  2011/02/20

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• 「月が綺麗ですね」夏目漱石

  夏目漱石は「I love you」を「月が綺麗ですね」と訳したらしい。この日本人らしい(とよく言うが、これは偏見だろうか?)繊細な感性が好き。単純明快にただ"あなたを愛している"ではなく、"月が綺麗に見える"、それは"あなたを愛しているからこそ一層"だという、その心。直接的ではなく婉曲に比喩などを用いて表現する、その精神。ダイレクトさや率直さを持って伝えるのとはまた違った、細やかさや儚さを兼ね備えたゆとりのある表現の仕方。奥ゆかしく遠まわしに表現するからこそ伝わる想い。美しいと思う。こうゆう感性を大切にしていきたい。

  2011/02/18

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