しろやぎさんからのお手紙

[ウツと私の共存記。] カテゴリの記事

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• にわとりが先？

  実はここ2日ほど、めちゃめちゃ調子が悪かった。先週、無事に登記を済ませ、まずはイベント終了・・・ってな安心感が、どこかにあったんだろうね。。。いや、それだけが要因じゃない、ってのもよーくわかってるんだけどそしたら、、、久々に、心臓さん、脈ガンガン飛びやがっててクスリ飲んでも全然改善されなくて、死にそうになっておりました。今は、ちょっと改善されたから、生きてます。精神的なストレスが先なのか、肉体的なストレスで精神まできちゃったのか、今の自分にはよくわかんないのだけど、、、落ち着いたらレスしますちょいと見守ってやっていてくださいませ。

  2006.06.13

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• いっぱいいっぱい、プラス。

  きたよきたよ～久々の、テンション降下。。。カラダのリズム（生理がきやがるー、とかね）で気分が沈む、これってよくある話なんだけど、、、この3日間、何かの不安がず～っとアタシを追い回している。プライベートと仕事との、複合要因だ、ってことは分析出来た。でも今は、冷静なアタシに、ウツなアタシが勝っている。能力が足りないのは、十分わかっている。性格が悪い、ってのも、十分わかっている。助けて欲しい、っていうのがとてもワガママな言葉であるのも、もちろん十分わかっている。わかってるんだけど、、、助けて。。。マジ、死んじゃう

  2006.06.04

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• ここ3日ほどおかしくって。

  久々に、落ちてた。。いや、本当にクスリ飲まないと生きていられなかった、そんな時期に比べたら、全然いいんだけど。外にも出られるし、人と話すのもなんとかなるし。ずっとウツのアタシと共存しているうちの相方さんも、『全然ウツっぽくないよ』って。はい、アナタ、マヒ1号ね～♪なんでアタシが落ちたのか？毎度のことなんだけど、浮上しかけるといろいろ考える。結局、アタシは誰かに寄りかかって生きていたいタイプなんだな、って。だから、自分を受け容れて欲しいタイミングで受け容れて欲しくて、それが実現しないと、あるいは自分の言葉でうまく相手に伝わらないと、一気に凹むタイプ。。つまりは、かなりのワガママさんなわけだ。実はここ数日、メールでのちょっとした言葉の行き違いがあったり、あるいは相方さんとの言葉の行き違いがあったり、、なーんて出来事が頻発していたわけだ。前向きに前向きに生きていこうともがいているアタシは、ちょこっと活動停止してしまった。。普段やってる、30分もあれば出来るはずのお仕事も、2時間3時間かかってやっと終了する次第。気持ちを切り替えなきゃ、って気持ちだけはあせるんだけど、とても寝ようなんて気持ちにはなれなくて、気付いたら朝がやってきてて。。一人暮らしだったら、このままどこかにクルマで出かけちゃうんだけどねー。。。って、ここに書けるようになっただけ、よしとしなきゃな。

  2006.05.14

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• ウツとアタシ。。

  別に、ウツだ、と言ってる人のことをどーのこーの言うつもりではない。だって、自分もまた、そう診断されてる人間だもん。でもね、ちょっとだけ、覚え書き的に残しておきたいんだ。実は先月、『ウツで・・・』という人と、電話でオハナシする機会があった。彼女に言わせると、アタシは 「とても前向きな人」なのだそうだ。「それがうらやましい」とも言われた。でも、でもですよ。。アタシはラッキーにも仲間に恵まれて、一進一退ではあるけれど、自分の力で立って歩くコトを思い出したわけだ。突然の出会いだったわけだけど、大感謝なのです。。結果、その時から2ヶ月、ウツのクスリは1回も飲んでいない。何かに頼っているわけじゃなくって、自分の気持ちにハリが出たから、ただそれだけのこと。前向きなんかじゃない。アタシはまだ、弱いままのアタシなんだ。ただ、気持ちが好転すると人生もいい方に転がっていく、それを実感として得た、それだけのこと。でも、それだけのことがとてもデカイ。アタシは自分で動いて、ここのブログでも、アルバイト仲間にしても、本当にステキな仲間に出会えて、めっちゃシアワセな日々を送っている。半年前、ウツでふさぎこんで、裁判始めた頃の私がウソみたいだ。『気持ちさえあれば、人生は必ず回り出す。』今年学んだこの言葉を、しっかり自分の胸に刻みこんでおこう、そう思う。

  2005.10.09

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• 感謝、という言葉。

  本当に、消えてしまいたい、と思ってた。久しぶりに、激しいウツに見舞われて、自制がきかなくなってた。昼間、一人で家に居るのがこわくて、何するかわかんない自分がこわくて。私には、能力もない。人に好かれる力もない。だって、ずっと、棄てられて、生きてきたから。そう、思った。本当に、消えてしまいたくなった。自分なんて、価値のない人間だから。人に頼るばかりで、なにもない、ちっぽけな人間だから。でも、こんな私を、この数日、いろんな人がすくいあげてくれた。感謝、という言葉以外、何があるっていうんだろう。私は、本当に、支えられて生きています。支えてくれて、ココロの中に居てくれて、本当にありがとう。弱い私に、チカラを与えてくれて、本当にありがとう。弱虫で、泣き言ばっかだけど、胸を張って歩けるように、頑張ります。また一緒に、歩けるように。しつこい、って言われるかも知れないけど、本当に本当に、ありがとう。この気持ちが、素直に伝わる事を祈ってます。自分の名前に恥じないように、ゆっくりでも、歩いていきます。

  2005.08.23

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• 久しぶりにウツ炸裂中。。

  ウツの時って、すげー長いトンネルに入っちゃって、抜けれなくてもがいてるイメージがある。今がまさにそうなんだけどさー。めっちゃ、久しぶり。。でも、前はウツの時って、絶対に絶対に、パソコンになんか向かいたくなかった。じゃあ今なんでこうやって打ってるのか、って言うと、『ウツの時のこの気持ちを残しておこう』そう思ったから。最近、激ウツからは遠ざかってたから、この先もそんなにないだろーし、じゃ、今『冷静なウツ』の状態の時に、この気持ちを残しておこう、そう思った次第。大丈夫、ここまで落ちたら、もう、上がるしかないから。頑張れ、アタシ。。

  2005.08.16

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• ウツだから、不眠なのか？

  眠れない。外は、とっくに明るいんですがね。俗に言う、完徹ってヤツを、またもやってしまいました。特に、何かやってた訳でもなく、集中は出来ないので、なんかダラダラと、フリマの発送するのを作ったり。そしたら、朝になってました。カーテンと窓でも、開けて来たい気分です。。考えたら昨日の昼間、熟睡してた覚えが・・・犯人は、ウツじゃなくて、それか？にしても、鎮痛剤飲んでも眠くならないこの体内時計、勉強したい身にはちょっと困る。暑さがおさまれば、もうちょっとフツーに寝れるようになるんですか？ただいま朝7時前、アタシ、かなり、希望的観測中。

  2005.08.09

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• 筋トレしましょ♪

  何故か自分をセーブ出来ない、そんな日は。・・・寝る、しかないのかなー。。。筋トレでもして、勢いで。なんか、ウツっぽくて、でもなんか食欲とかあって、自制きかなくて、結局食べ続けてる。。『hitomiちゃんのパーフェクトボディ目指す計画』早くも暗礁か！？すみません、皆さん、初耳ですってね。私、ＭＩＳＩＡとヤイコちゃんのファンなんですけど、オンナとして、hitomiちゃんのパーフェクトボディ、あれはあこがれる☆去年、初めて生で見たけど、ほんと、ため息モンでしたもん。。オンナをサボっちゃ、いけないね。主婦になっても、子供生んでも。。私はそう思って、筋トレしたりしているわけなんだけど、今日は食欲の勝ち。ま、たまにいいさ♪寝る前にストレッチでもやって、寝よう。ほんと、ちょっとやるだけでも、継続すると、全然違うから♪ストレッチだけでも、腹筋も、寝て足を床から10センチ上げてキープするやつ、とか、『今、どこの筋肉イジメテル♪』って、自分で実感してやると、効果バツグンです。体型の気になる方は、ぜひぜひ、お試しあれ☆あー、今日も文章、ぐちゃぐちゃだー。。。

  2005.08.07

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• 拒食と過食。

  ウツな私は、たまーに拒食に陥る。またの名を、夏バテ。去年はウツじゃなかったけど、水とゆで卵とヨーグルトで生きていた。で、今年は。。ウツで、拒食気味だったの、そう、昨日まで。昨日、なーんかお昼におにぎりを2つ食べて、生き返ったんかな。夜、食べる食べる。自分で信じられない量をフツーに食べた。おかげで今、さすがにオナカが苦しい。。。「体型に似合わず、ラーメン屋で必ず大盛りを頼むオンナ」の復活の日も、近い。

  2005.08.04

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• 深夜徘徊な私。

  昨日、ウツの絶頂だった私は、深夜3時頃、お散歩をしていた。北海道の夜は、カラっとしてて、気持ちがいい。ので、ふらふら、愛用のデカいショルダーぶら下げて、歩いていた。そしたら、ナンパされた。想定外の出来事に、やや驚き。でも、ほっといた。そしたら、結構しつこく話しかけられたので、人生で初めて、「ナンパしてきた人」と、まともな会話をしてみた。結構、自分、再確認。まず、　・あ、オンナに見えるんだー、ってコト。　・やっぱり『服屋』に見えるんだ、ってコト。オンナはねー、自分で中身オトコだと思ってて、でもいつも鏡を見て、オンナな自分にびっくりする。服屋は、プロフの写真の通り、不思議な髪型なので（ちなみに今は、もっと激しくなってるけど）、『あー、元・服屋ねー』って感じらしい。20分くらい話して、お別れした。なーんかすっきりして、家に帰った。やっぱアホかなー、アタシ。

  2005.08.03

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• あの弁護士、やっぱわけわかんない。

  昨日の日記の続きモノです。気になる方は、『前の日記』読んでくださいませ。今日、保険会社に電話した。担当者名とか、何故か司法書士のテキストにメモしてあったので（！）探しまくって、電話した。そしたらそしたら。弁護士と、180度違うこと言われてさ、混乱しまくり。弁護士は、こう言った。「調停事項で債権債務は一切ないわけだから、あとは私と保険会社との問題だ」って。でも、私が請求したのは、夫の、私の介護のための休業損害。私自身の心身の障碍について申し立てた、調停の内容とは違うんだけど・・・でもね、弁護士は、そう言うんだ。それを保険会社に言ったら、あちらがびっくり。「保険会社が○○さん（私のコト）に直接お支払いするわけではなく、加害者請求→加害者が私（被害者）に支払った領収書をもらって、保険で補填するカタチなんですけど」とのこと。なんだよー。私にどうしろ、っていうんだよー。しかも「弁護士立てなかったんですか」とか、いまさら言うなよー。ちなみに私の見解は、「私の心身の故障に関する債権債務とは別の金銭債務」。結論は、それで良かったらしく、保険会社には「足りない書類があるんで」と言われた。はーい、用意します♪と、郵貯の入金状況を見た。楽天フリマの落札者様の入金の確認、のつもりだった。そしたら。相手方から、賠償金振り込まれてるー！！！だってさ、書類、足りないんでしょ？もう、キミの行動、訳わかんないんだけど。保険の仕組みって、わかんない。たぶん、法律より難しい。ああぁ・・・

  2005.08.02

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• 弁護士とバトル後、ただいま、軽いウツ中。

  重いウツだと、パソコンに向かうのも億劫になるから、軽いウツ、って表現があるかは知らないけど、自分の中の『ウツレベル』は、そんな感じ。実はさっき、ちょっと前まで調停やってた、相手方の弁護士に電話した。そしたら、『もうあなたとは話すことないんですよねー』ってのが、ありありと伝わってくる、応対をされた。ま、確かにおっしゃる通りです。調停事項、債権債務は一切なし、って言ってましたよ。でも、自分で「損保でわかんないコトあったらかけてきてください」って言ったじゃないかよー。。。保険会社の連絡先もわかんないもん、かけたっていいじゃんか。しかも、ウツで係争してた相手に、たたみかけるように話すなよー。大体、早口過ぎてききとれないんだってばー・・・あ、ただのグチになってきちゃった。ってことで、軽いウツ状態→フツーのウツ、へ、移行。今はやっとちょい復活気味なんだけどさ。ほんと、法律家、勘弁してくれ。改めて私は、『護る法律家』になりたい。理想論かも知れないけど。

  2005.08.01

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• （覚え書き）前に進みたい、と切実に願う。の続き。

  ＞うつも含めた「心の病」に対して、法の保護がある程度明確化されることを、切に願う。＞心を病んだ人間に、法解釈で追い討ちをかけるのは、あまりにも酷い。と、書いた。この件について。（決して誰かに聞かれたわけでもなんでもないんだけど）民法第709条（不法行為による損害賠償）に関して、不法行為が成立するためには、『相当因果関係』が必要だ、ということがある。交通事故の判例を見ていて、709条の判例の中で、『交通事故による傷害の結果、器質的障害は残さなかったものの、事故態様が被害者に大きな精神的衝撃を与え、また、その後の補償交渉が円滑に進行しなかったことなどが原因となってうつ病となり、自殺に至った場合・・・右死亡は、事故との間に相当因果関係がある（最判平5.9.9）』（ただし、損害額の8割を減額した原判決を維持）っていうのを発見した時、精神的なフォローに関して、まだまだ法の整備は遅れてるんだな、と実感した。最近、情報が多く、『私はうつです』と公言する人が増えてきた。それは、日本にも『心療内科』っていう標榜科目が出来て約10年、『ココロも風邪をひく』ということが、フツーに認識されつつあること、なのかも知れないけど。法的には、もっと整備されてもいいのにな、と思う。肉体的損傷が精神的損傷より法的に加護されるのなら、医療費の面で精神的な標榜科目に少し重きを置いてみる、とか。カウンセリング、というものに対してまだアレルギーを持っている人もいる以上、『カウンセラーは身近な人』にする方法はないもんかなー。そんな社会になれば、いいのになー。なんて、私の、独り言。

  2005.07.27

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• 前に進みたい、と切実に願う。

  パソコンの横の棚に、いろんな書類が雑然と置いてある。その中にあった、「事故証明書」。平成16年12月27日、午後3時10分頃。この時間、一瞬で、私は渦中の人になった。下半身マヒして、やる気満々の司法書士の勉強が手につかなくなり、足が満足に動かないまま、新年を迎えた。誰にも会いたくなかった。そして、気付いたら、うつになっていた。書きたくない、思い出したくないこと、いっぱい言われたし、いっぱい言った。気付いたら、司法書士試験とは無関係の方面で、一生懸命民法読んでた。そして、裁判所のお世話になった。「司法書士試験は、すっきりして受けたいね」って言ってた。その試験も、7月3日に終わった。そして、今。損保、どうなってるんだろう・・・って、、ふとした疑問が。。結局7ヶ月、まだすっきりしてないじゃん！早く結論すべて出して、私はキレイになって、リスタートしたい。教訓。年末に、タクシーは乗るな。そして、もうひとつ。うつも含めた「心の病」に対して、法の保護がある程度明確化されることを、切に願う。心を病んだ人間に、法解釈で追い討ちをかけるのは、あまりにも酷い。法律相談に行って、言われたコト。「これじゃ、勝てないよ」私はただ、訴えることで、信義を貫きたかっただけ。それだけだったんだ。だから私は、法律家になりたい。法律で、誰か一人でも、ココロを救えたらいいな、と思う。キレイゴトかもしれないけど。

  2005.07.27

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• 自分が「わかっている」コトを、人に「教える」こと。

  以前、心療内科に行ったときのお話。心臓にちょっと病気のある私は、フツーの坑うつ剤だと、心臓発作を起こす。それは苦しいので、なんとかしたい。そしたら、トレドミンを処方されたんだけど。そのときに言われた言葉が「ダンナさんは、うつに理解のある方ですか？」・・・要は、トレドミンを服用することで、薬価が上がる。そのコトを、先生は気にしてくださったらしい。でも、うつに関する情報、世に出回ってる＝みんなが知っている、とは限らない。うちの相方、しかり。うつに関する情報は、心理学出身の私が、もっぱら吹き込んでいる。そこでいつも思うのは、「自分が本当に理解していないと、教えられない」ということ。うつに関しても、やっぱ、勉強しなおしたし。変なコトは教えたくないから。「理解はありますよ。知識は、私が心理学やってたので、教えてます」先生には、私はそう言った。ちなみに、相方の職場の上司のご家族にも、うつの人がいるらしい。そんなハナシになった時、相方は、軽くうつについて話したらしい。もちろん、私の知識の受け売り。でも、お話してた上司は、ちょっとほっとした雰囲気だった、とのこと。自分が「わかっている」コトを、人に「教える」ことは、とても難しい、と、私は思う。でも、それが誰かのココロを、間接的にでも少しでもラクに出来るのならば、勉強して良かった、と思えるものだ。ちょっとうれしくて、書いてみた。

  2005.07.25

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• 心療内科へ行ってやるー。

  行く前に日記を書くのも初めてなんだけど。。ウツの日に日記が書ける、ってコトは、まだ体調がいいのかな、ってか、心のバランスが取れてるのかな、って、自分で再確認してみた。だって、フツーにウツの日、日記書くなんて、私には絶対ムリだもん。あー、なんかいいんじゃない？あたし♪なーんて、勝手に思ってみている。実は案外、外出すると、気分が晴れたりするもんだ♪そう言い聞かせつつ、まずは行って来よう☆彡頑張れ、あたし。

  2005.07.13

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• 他人依存症。

  ウツが発動すると、正直、ブログすら書けなくなる。当たり前だけど、勉強だって手につかなくなる。だから、こうやってブログを書けることは、まだ私にとって「良い」状態だ、ってことになる。人はさみしくなった時、人を求めるのか、一人を求めるのか・・・そんなことを考えていた時期がある。結論、私は前者なんだけど。つまり、実はさみしがりやなんだな、と思った。ウツから抜け出すもうひとつの方法、『出品』。。実は去年暮れの交通事故の後、楽天の存在に、精神的にかなり支えられた部分があって。座ってても、いろんな人と交流できるし♪さて、そろそろ出品再開しようかなー。。。

  2005.06.18

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• ウツ3日目。

  日曜まで信じられないくらいハイテンションだった私。。なのに、急にウツさんがやってきた。で、３日も居座られている。変だなー、って思ったのが、月曜の夕方。アタマ痛くて、鎮痛剤飲んだけど、治んない。坑うつ剤飲んで、用事を足しに外に出て。・・・車に飛び込みたい衝動が（！）。。。おーい、私ー！！で、昨日、今日、って、なんかダメダメで。落札者様に書くメールも、気付けばすごく遅くなってしまっていて、本当に申し訳なかったです。あー、ウツのバカー。。。共存するまで、しばらくかかるなー。。

  2005.06.15

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• ウツになって、そういえば、半年だー。。

  って、昨日気付いた。確かに、心療内科で、それまで自律神経失調症、と診断されていて、おクスリとはお友達状態だった。んで、ODやって意識なくなって、自己転倒起こしたり、車、事故ったり。でも、自分で元気になる方法も持ってたから、全然気にしてなかったの。去年の暮れまでは。だけど、ちょっと交通事故に遭って、状況は一変した。夏の国家試験に向けて、ガーって、とにかくがむしゃらにやろう、って決めた、そんな日の出来事だったんだよね。足が麻痺して、動かない。完治するか保証はしない、って、大学病院で言われた。お正月も、ずっと寝てた。気付いたら、左手首からひじにかけて、キズだらけで。・・・自傷してたんですね。あー、ダメだー、って思って心療内科に行ったら、『抑うつ不安状態』って診断されて。「クスリ、ほとんど飲まないでいた状態から、急にこんなに悪くなるなんて、通常考えられない」って、お医者さんのお言葉を戴いた。あれから半年。裁判所のお世話になるに至った交通事故のハナシも和解して、ずっと気が抜けていた。ってか、ここを開いたのは、和解して、ほっとしたからなのかも知れない。和解、って結果が出てから、まだウツの発作は出ていない。でも、治ったとも思えない。まだ、坑うつ剤を睡眠薬かわりに飲む生活は、たぶん終わらない。だからせめて、自分の知っていることが誰かの役に立つのならいいな、そう思った。フリーページ、少しずつ書いて行こう。そう決心した、今日の日記でした。

  2005.06.13

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