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判決

禁錮一年、執行猶予四年。呆然としました。悔しくて悔しくて、涙が流れてきました。故意でなければ、人ひとりの尊い命を奪っても有罪と言えど、こんな刑で許されるものなのだろうか？改めて、この国の刑罰のあり方を考えさせられた。加害者の人権を尊重するのも仕方のない事かも知れません。でも、死んでしまった人の人権はどうなんでしょうか？遺族からすれば、怒りさえ感じるような結果です。このまま二週間の間に検察側・弁護側、どちらからも控訴がなければ刑が確定してしまいます。ちなみに禁錮一年は懲役にすると六ヶ月くらいのものらしいです。刑事告訴なので、こちら（遺族）から控訴する事はできません。できる事といえば、検察官に上申書を提出して控訴して貰えるようにお願いするだけです。これも、最終的には検察官の判断に任せられるのでどうなるかわかりませんが…勿論、上申書を提出します。火曜日までに文章を考えて、うちの弁護士さんに見て貰わないといけない…。弁護士さんも言ってましたが、被告人の態度や前科から考えても、判決が寛大すぎると…。裁判官もあんな態度の被告に対して、どうしてこんな寛大な判決を下す事が出来たんだろうか？裁判官が最後に話していた事と言えば、「被告が充分反省してる」「無制限の保険に入っているので遺族にも充分な保険金が入る」「被告にも家族（妻と二人の子供）がある事」など、私たちの気持ちを逆撫でするような内容がほとんど。加害者が反省しているなんて、どこで判断したんだろう。本人がそう言ってるから？加害者の言ってる事だけを鵜呑みにして遺族から話しを聞こうと思わないのが不思議。私たちには、全然反省しているようには見えなかった。保険金さえ出れば、何でも許されるのだろうか？結局、すべてはお金で解決するとでも思っているのだろうか？それなら、保険金なんか一銭もいらないからパパを返してと言いたい。加害者の家族？じゃあ、最愛のパパを失った私たちの行き場のない気持ちはどうなるんだろう？？「被害者と遺族の事を一生背負って生きて下さい」と被告に裁判官は言ってたけど、あの加害者じゃありえない。すぐに忘れてしまうに決まってる。そうとしか思えない。私たちは大切なものを失ったのに加害者は何も失うものがないなんて…重荷を背負う事もないなんて…。大体、有罪になったとはいえ求刑も禁錮一年という軽い刑でそれも判決では執行猶予四年。相手からは何の謝罪もなく、誠意もなく保険会社に全てまかせて、自分は普段と何ら変わらない生活をこれからも続けて行けるなんて不公平過ぎると思う。賠償金も保険会社が支払う事を考えれば、加害者にとっては痛くも痒くもないんじゃないか。裁判の時、検察から遺族から何か言いたい事がありますか？と言われた時に、なぜ発言させて下さいと言えなかったんだろう？今更ながらに自分の勇気のなさに呆れてしまう。いつもいつも、後悔ばかりしている。でも、裁判の傍聴に行くまではまさか加害者があんな非道い人だと思ってなかった事もあるんだけど…。上申書では、思っている事を正直に全て書こう。それで、検察官にわかって貰えなかったら諦めるしかないのか？とにかく今、自分にできる事を精一杯するしか仕方がない。でも、本当に日本の法律って加害者の人権ばかりを尊重して被害者や遺族の気持ちなんか全然考えてくれないものだと改めて実感した。不信感さえ抱きそうだ。最近は事件が増えて、忙しいのかも知れないけど事務的に処理されていってるようにしか思えない。すべて法律の範囲内で判断されて、型どおりの判決で結局、遺族は泣き寝入りするしかないと言うのか？こんなんじゃ、パパが浮かばれない。

November 26, 2004

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一周忌

何とか無事、一周忌の法要をすませました～。何だか、法要が終わるまでは気持ちが張っていたのか？泣いてるような余裕もなかったけど、終わってみると寂しさ倍増…ちょっとブルーな毎日です；；つい数日前まで「去年の今頃は…」なんて思い出してた事が去年の今頃にはもうパパはいなかったんだと思うとやっぱり悲しい…今更ながら、何でパパが死ななければならなかったんだろうという思いが込み上げてくる。この一年間、長かったのか短かったのか？時間の感覚が麻痺している。記憶も余りない…。不思議と思い出そうとしても全然思い出せない。一周忌の法要の時に親戚の人と嫌でもいろいろ話をしなければならなかった。裁判の話になると決まって「まだ、そんだけしか進んでないの？」と言われる。近所の人に粗供養を届けに行った時も決まって「もう一年も経ったん？早いねえ」と言われた。そして「可哀相に…」「気の毒やねえ」とも…。何を言われても、この気持ちは遺族にしかわからないものだから仕方ないけれど、一日に何回もこの台詞を聞かなければならないのは結構苦痛だった。子供もついてきてたので、視線はまず子供。憐れむような目で見られるとイライラしてくる。前の会社の上司の人や、共通の友人は忘れないでいてくれたようで、お菓子や果物などを送ってきてくれた。なのに、パパがいてた時は遊びに行ったりお互い行き来してた友達からは何の音沙汰もない…。逆に気を使ってくれてるのだろうか？それとも、忘れてるのかな…？何となく寂しい…。いなくなってしまえば、もう関係ないのかな…。こちらから連絡するのも催促してるようで気が引けるしなあ…。きっと、パパが一番の友達だと思ってた人だけに尚更悲しい。それでも、たくさんの人にお供えを頂いたり覚えてくれていて家に訪ねて来てくれる人がいっぱいいたのはパパの人柄なんだろうな。思わず、自分の時はどうなんだろうかと考えてしまう。私たち家族はパパと毎日一緒やけど他にも日々の生活の中でパパの事を覚えてくれてる人や思い出してくれてる人もいるんだろうか？パパはみんなの心の中でしっかりと生きているんだろうか？そういえば一周忌の数日前から腰が痛くて仕方なかった。元々ぎっくり腰を２回してる腰痛持ちなのでお母さんに「接骨医院に行っといで」と言われたけどそこはパパも通っていた所なので行くのが嫌で（絶対パパの話題になるのが容易に想像できたから）痛いのを我慢していろいろと準備に走り回っていたのに、法要が終わったその日の夕方にはケロリと治ってた。う～ん、ストレスか精神的なものだったのかな？来年は三回忌かあ…何で一周忌の翌年が三回忌なんだろ？すんません、物知らずで…^_^;何かこう、淡々と過ごしてる毎日。同じ事の繰り返し。やっと生活のリズムが出来てきて落ち着いたなあ…と思うたびに何かある。そして過去に引き戻される。警察に呼ばれる事はもうないと思うけど、検察庁、労基署あたりはまだ連絡がある可能性が大。ひとまず今回の裁判を乗り切って、どちらの判決が出てもきっとどちらかが控訴するだろうから来年の春までは落ち着けない。パパの会社の労働基準法違反の件はどーなっているんだろうか？毎月月末に労基署に現状報告の電話をしないといけないから今度それとなく聞いてみよう…。寂しくても悲しくても、ひとまず一区切り。否が応でも時間は残酷に過ぎていく…。何度、時が止まればいいと思った事か。真剣にタイムマシンがあれば良いのにと思った事もある。私の命を半分、分けてあげれたら良かったのに…。こんなツライ毎日を送るんなら、私が身代わりになったのに。でも、パパにこんな気持ちを味合わせるのも可哀相だなあ…。いろんな気持ちが交錯して、自分でも訳がわからなくなる。とにかく２６日、裁判の判決が出る。それから、また考えよう…。

November 23, 2004

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裁判報告

もう最低最悪です！！ちょっとでも加害者の家族の事なんかを心配していた自分がバカらしくなってきました。今まで２回、お線香をあげに来た時の態度からして立腹ものだったのですが、今日の裁判でハッキリしました。全然、全く、皆目、反省していません！！！人の命を、残された遺族を何だと思っているんでしょう！？もう、とことんまで戦う決心がつきました。絶対に許さない！！パパを返せって叫びたい！！！確かに自分の罪をなるべく軽くしたいと思うのは仕方のない事かも知れません…。それにしても、口に出して言う訳ないけど「あんな所で横転事故を起こしやがって、おかげで自分はこんな目に遭ってるんだ」そんな風に思ってるのが目に見えるような態度でした。裁判では警察や検察庁でも聞けなかった内容の話がたくさん出てきました。怖かったけど、やっぱり裁判を傍聴しに行って良かったと今では思います。じゃないと知らないままだった。まず、加害者は道路交通法違反の常習者だった事。何度も罰金を科せられてる上に、最近免停にもなってたらしい。運送会社の正社員とバイト、二社を掛け持ちしてた事。（運送の仕事の掛け持ちってかなり疲労すると思うんですが？）初めて、家にお線香をあげに来た時にいろいろ話を聞いたのですが（これものらりくらりとまともな返事返って来ず）事故当時、トラックに衝突してパパの存在に気がつかなかったと言っていたのに、今日の発言では加害者が自分のトラックの助手席側の窓から出たらすぐ目の前に唸っているパパが倒れていたそうです（！？）何！？ってゆー事は事故当時、ほぼ即死だったと思っていたのに加害者がパパを発見した時は息があったってゆー事！？それを聞いた時は耳を疑いました。呆然と涙が出て止まらなかった…悲しすぎる。まあ、裁判の間中ほとんど泣いてたけど…。裁判官、検察官、自分の見方である弁護士にすらまともに返事もしませんでした。何を聞かれても、「わからない」若しくは無言で首を傾げるだけ。自分が起こした死亡事故に対する裁判なのにまるで他人事のような態度でした。大体、簡単な質問に対しても理解ができないようで何度も聞き返したり…こんな人が社会人として認められるのか？４０歳過ぎてるなんて思えない。まるで、中学生か高校生のような感じすらした。今回の事故の件で裁判所から呼び出しの通知が来ていたにも関わらず無視していたそうです。（裁判所に出頭しなかった）検事さんはともかくとしても、裁判官も加害者に対して良い印象を持っていないらしく、検察官の方が加害者の過去の違反歴などの質問をしている時、弁護人から「この件とは関係のない質問です」と抗議された時もその抗議は受け入れられませんでした。ってゆーか、交通事故の裁判で加害者の過去の違反歴って全く関係ないの？その人の交通ルールに対しての考え方がわかると思うんですけど？違反を繰り返してる人がちゃんと運転していたとは思えない。今は免許取消になってるけど、二年後また免許を取得するつもりですかとゆー質問に何のためらいもなく「はい」と答えていた。こんな人がまた車を運転するのかと思うとゾッとする。きっと、また同じ過ちを繰り返すような気がしてならない。裁判官がある質問をした。パパは事故当時、事故処理（発煙筒をたくなど）をする前に会社の同僚に電話している。きっと荷物の配送が遅れる事などを気にしての事だと思う。そんなパパだった、仕事に対しても責任感の強い人だったから。その事故処理を怠った事と自分が前方不注意でトラックに追突して被害者を死亡させてしまった事とどちらが悪いと思いますか？…と。加害者の答えは「わかりません」でした…。弁護人は被告は被害者宅に２度赴き、誠意をみせ充分に反省しているので情状酌量を訴えたいと締めくくりました。誠意？反省？？そんなもの全く感じなかったわよ！！そして事あるごとに「対人無制限の保険に加入しているので遺族に対しても充分な保険金が入る筈」だと…。この加害者にこの弁護人…類は友を呼ぶ？お金の問題じゃない！！お金なんかいらないからパパを返してとその場で叫びたかった。パパを返して…と。あんなヤツにパパは殺されたんだと思うと悲しくて仕方がない。後続のトラックを運転していたのがあのドライバーでなければパパは無事だったんじゃないかとも思えてきた…。改めて、何でこんな事になってしまったのかと思う。何で、こんなツライ思いをしなければならないのか？生きてる方がツライ人生をこれから何年過ごさなければいけないんだろう…？みんな、加害者のせいだと今では思えるようになった。法廷の場で一周忌にも来るって言ってたけどそんな連絡もまだ入っていない。これから、連絡があっても断るつもりでいる。ハッキリ言って、来て貰った方が迷惑、気分が悪い。反省もしていない、悪いとも思っていないのに建前の誠意なんていらない。今度こそ、加害者の顔を見たら冷静でいられなくなる。今回、裁判の傍聴に行ったのは義父と義弟と私。そして、お願いしてる弁護士さんも来てくれました。裁判が終わってから、弁護士さんを交えて少し話をしたけど弁護士さんも加害者の常識を疑うとおっしゃってました。長い弁護士人生の中でも裁判所からの連絡を無視する被告は初めて見たそうです。裁判官の印象も悪く、多分実刑判決が出るだろうと…。実刑だとしても、たかが禁固１年。パパのこれからの長い人生を奪っておきながら１年で許される。こんな法律って一体…？実刑でも１年の禁固刑。それでもキツイ方だと弁護士さんは言ってましたが、納得できる訳ない。その上、もしかすると執行猶予の可能性も残されてる訳で…。もし執行猶予だったら、控訴するつもりです。実刑判決が出た場合、まず相手側も控訴してくるだろうともおっしゃってました。そりゃ、自分が悪いと思ってないんだもん。素直に受け入れるはずないわな…。どちらにしても、来年の春には裁判は終わるみたいです。…夏まではかからないだろうと…。判決が確定してから、相手側との交渉が始まってそれが終わってから、労災の手続き。パパの勤めてた会社の労働基準法違反の問題もある。判決は来週末に出ます。

November 15, 2004

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１２時間

とうとう、裁判の日がやってきました。１２時間後には法廷です。公判担当の検事さんからの電話で法廷で何か話したい事がありますかと言われて悩みました。言いたい事はたくさんあるけれど、相手の本心が全く掴めない。正直、自分で法廷に立って何かを発言する勇気なんてない。そんな自分が不甲斐なくて嫌になる。弁護士さんに電話したら、不在だったので秘書（？）の方と少しお話しをしました。検事さんからの電話の件を話すとずっと加害者の人権ばかりを尊重されてきた事に対して最近は被害者（遺族）の事も考えるようにという意見が多いからそんな事を言ってきたのではないか…と言われてました。結局、法廷での発言を辞退すると検察庁に電話をした時にそれとなく聞いてみると、裁判は内容によって予め時間を決められているので、実際希望したとしても話ができるかどうかは裁判官の意志で判断されるとの事。じゃあ、もし話がしたいと言ってもできないかも知れないんだ。結局、建前なんだろうか？うちの父がいつも「交通事故は加害者天国」だって言ってる。特に今回のように被害者が死亡した場合加害者の証言と現場検証でわかった範囲内で判断されるから。有罪の判決が出たとしても、業務上過失致死に対する刑罰なんかたかが知れてる…遺族からすれば、殺人と何ら変わりがないのに。殺意がなければ、人の命を奪っても許されるんだろうか？死んでしまった人間の人権と一生背負って行かなければならない遺族の悲しみは考慮されないのだろうか？今になって、裁判を傍聴するのがとても怖くなってきた。行きたくない、でもこの目でちゃんと見ておきたいような…。冷静に傍聴していられるのだろうか？加害者はどんな態度で裁判に臨むのだろうか？行ってみないと全てわからない…。予想のできない所に飛び込んでいくのは怖い…。１１月に入って、はじめはそうでもなかったけど日が経つにつれ、自分でも精神的に何かおかしくなっていってるような感じがする。いろいろしなければいけない事もひとつひとつこなして来た。親戚にも連絡して、粗供養や当日のお膳の手配。法要をする場所を管理してる人にも連絡して確保した。初盆の時は、すごくたくさんの人が家に来てくれてバタバタと忙しかったけれど一周忌はそうでもないのかな？まだ、私の友人と親戚の人くらいしか来てくれてない。２１日まで、もう一週間…あと一週間しかないんだ…。私たちにとっては、まだ一年しか経っていないけど周りの人にとってはもう一年も過ぎてしまったんだな…。まだ昨日の事のように感じられるのに、世間の人たちから見れば、既に過去の事になってしまってる。みんな、パパがいなくなっても平気で日々過ごしてる。当たり前の事かも知れないけど…やっぱり悲しい。何か、同じような泣き言ばっかり書きに来てる…。後、一週間しかない事に今改めて気がついた。時間の感覚も何かいつもと違うなあ…。とにかく、この一週間を何とか乗り切ろう。一周忌が過ぎれば、何か変わるのだろうか？また同じ一年間が繰り返されるだけ？今の私にとっては時の流れって残酷だ…。

November 14, 2004

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落花生

落花生、まあピーナッツですね（笑）先日、実家に収穫に行って来ました＾＾収穫とゆー事は栽培してる訳で…こんなモン育ててる家庭菜園ってば、一体…？？（笑私と子供たち、パパの従姉妹家族（従姉妹と旦那さん、子供二人）で行って参りました。ちなみにここの子供たちは男の子二人です。お兄ちゃんのクラブが１２時半に終わるとゆーのでまず、うちが向こうの家まで車で行ってそこから従姉妹の車に乗り換えて実家に向けて出発。（時間的な問題と人数の加減でややこしい事に・笑）従姉妹の家から車で小一時間。実家に到着して、ちょっと一休みしてから、いざ畑へ！実家はここら辺からすると田舎っぽいんですけど畑は山の方にあるので歩いて行くとなると結構しんどいです。でもって、私の父が運転する軽トラの荷台にみんな乗っかって畑に向かいました。そんな事できるのも、田舎（山）の特権かも？（笑軽トラから降りてから、また山道を少し歩いて畑に到着。早速、収穫収穫。鋤で土を返すと、根っこに落花生がゴロゴロくっついてきてそれを手でひとつずつちぎって収穫します。結構、落花生が土に中にできるのって知らない人多いですよね？実際、従姉妹も木になってると思ってたみたいでこの収穫を夏から楽しみにしてたんですけど（笑他にも大根やゴボウ、ネギ、分葱、小芋、ニラ、青梗菜など収穫できるものは手当たり次第に採って持って帰ってきました。野菜が高価な今日この頃、助かります～（笑３時間ほど、畑を荒らして(ｵｲｵｲ)山を下りました。実家に帰ってご飯を食べて、ちょっと世間話なんかしてその間、子供達は持ってきたゲームをお兄ちゃんにして貰ってご満悦です。ゲームしてると大人しい…（笑うちの子、ポケモンでどうしても四天王が倒せなかったらしくってお兄ちゃんにチャンピオンまで倒して貰って喜んでました。結局、家に帰ったのは７時過ぎ。なかなか充実した一日。次の日は貰ってきた野菜の掃除をして美味しく頂きました。落花生は土を洗い流して、今乾燥させてます。完全に乾いたら、レンジで１０分間チンしてその後２日ほど置いといたら食べれるそうな、今から楽しみです。少し来年用に置いといて、プランターで育ててみよう（笑昨日、検察庁の公判担当の検事さんから電話がありました。裁判の時に何か言いたい事があるのだったら時間を作りますとの内容でした…。何か、言いたい事って…言いたい事はいっぱいあるけどなかなか言葉にならない。私でなくても、遺族にあたる人であればいいとの事。弟やお義父さんにも相談してみようと思いつつなかなか電話できないまま、金曜日に連絡しなアカンのに…。加害者を前にして、思ってる事を話したら何を口走るかわからないような気もする…。きっと、冷静に話す事なんかできない。だいたい加害者がどう思ってるのか、まず知りたい。知らずとはいえ、人を殺しておいて平気なのだろうか？私たちは突然いなくなってしまったパパの存在を確かめるように毎日生きている…。加害者はどうなんだろう？事故前と同じように毎日を過ごしているのだろうか？自分が奪ってしまった命の重みを感じてるのかな？パパの事や残された私たちの事を考えて眠れない日があったりするのだろうか？加害者も遺族と同じように苦しんでいるのだろうか？ふとした瞬間に「ああ…もう二度と会えないんだ…」パパがいなくなってしまった事を毎日確認しながら生きている。その度に「何で？」と思う。どうして、パパが死ななければならなかったんだろう？どうして、こんなツライ日々を送らなければならないんだろう？こんな毎日が何年、何十年続くんだろうと…。それでも、世間は何ら変わりなく動いている。当時はパパが死んでしまったのに、どうして？みんな、平気で笑って毎日を過ごしているのを見ては不条理に怒りさえ感じていたけれど…。広い世界の中から見れば、ひとつの小さな出来事でしかないんだと改めて思うと寂しくもなったり。表面上は普通に過ごしているけれど、自分の周りだけ時間が止まっているような錯覚に陥る時がある。まるで、見えない壁があるように。やっぱり、時間が止まってるんだな…。あの日から、時計は止まったまま。過去ばかりを振り向いて過ごしてるから、時が進んでる気がしないんだろうな…。この１年間、きっとそんな感じで生きてきたんだ。過去にこだわってるから、現在の記憶が残らない。でも、過去にしかパパの存在がないから…。新しい時を一緒に積み重ねる事が出来なくなってしまったから振り返る事しか、今の私にはできない。前を向いて、歩いて行けるようになるまでにはまだまだ時間がかかりそうだな…。

November 11, 2004

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日曜参観

小学校の予定表を見て、ビックリ＠＠２１日が日曜参観ではありませんか…^_^;パパの一周忌です…ああ…。何故に学校行事とカブるかなあ…（溜息）午前中だけなので、行っても良いかなあとも思ったのですがこの日は私が出かける訳にもいかないので休ませる事にしました。親が行けない参観日に登校してもねえ…。子供が可哀相だし…。また連絡帳に一筆書かないと…。休む事については残念とゆーか何とゆーか…。でも、ある意味カブって良かったかな…とも思ったり。日曜参観だもの、お仕事休みのお父さん方が来られますよねえ…やっぱり…。子供は今のところ、私が行けば喜んでくれるけど私がツライな…まだ…。買い物に出かけたり、お出掛けした時に家族連れを見ると胸が痛いです。どうしても、比べてしまってブルーになります。ここにパパがいれば…いろいろ想像して悲しくなります。もう一年？まだ一年？一周忌の法要の件で親戚に電話をすると決まって「もう一年？…早いなあ」と言われます。早かったのかなあ？すごく長かったようにも感じるし、複雑。私にとっては、つい昨日の事のようなのに…。この一年間、何をしてきたのか余り記憶がない。毎日、朝がきたら起きて夜になったら寝る。（あんまり眠れないけど…）その繰り返し、毎日が淡々と過ぎていくだけ。生きているっていう実感があまりないからなのかな？未来に向けての希望がないとゆーか…。今は子供が小さいから、必死だけど成長して手が放れた時に私はどうすれば良いんだろう？横にいるはずのパパがいない。先の事を考える余裕がないんだな…。ひとまず明日を乗り切ろう。明日はお母さんが子供を見てるって言ってくれてるので久しぶりに美容室に行ってサッパリしてきます。もう、ストパもとれて髪の毛も伸び放題で鬱陶しいです(__;)５、６時間の長丁場。髪の量が多い上にクセがひどいから、年に２回は矯正パーマかけないとすごい事になります（涙）

November 3, 2004

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夢

久しぶりに夢を見ました…。暗闇の中で何故かパパに電話をしなければならないと思い携帯を持つ私…。でも、使い方がわからなくて凄く焦ってた。どのボタンを押しても全然違う画面になる。どーしたら良いんだろう…でもパパに電話しなくちゃ…。そしたら薄明かりの中、目の前にパパが。事故の当日にも着ていた、パジャマ代わりのスウェットを着てコーヒーを片手に座ってた。私もその隣に座る…。手の中にはいつの間にか温かいコーヒーが。会話は少なかったけど、パパが横にいてるだけで安心できた…。急に寒くなったので「パパ、寒い？」って聞くと「寒い…」と一言。思わず両手を首に回して抱き締めた。腕の中のパパはとても冷たくて涙が出てきた。泣きながら、思いっきりパパをギュッと抱き締める…。そこで、目が覚める。やっぱり泣いてた…。そのまま、ひとしきり泣いて泣き疲れて泣きやんだ。久しぶりに思いっきり泣けて、少しだけど胸のつかえが取れた感じがした。時計を見ると午前６時前。今までパパが夢に出てきても（そんなに出てくる事ないけど）会話もできなければ触る事もできなかったように思う。夢の中とはいえ、久しぶりにパパの声が聞けて抱き締める事ができた。嬉しかった。私を見る表情はとても優しかった。でも、腕の中のパパは氷のように冷たくて…。寒くなってくると体温の温もりがとても恋しくなる。夜一人で眠りにつくのが辛くて夜更かしばっかり。気を失う位眠くなってから寝ると、あんまり夢も見ない。流石にこんな毎日を過ごしてるとダメだなあと自分でも思う。昼間にボーっとしてる私を見るに見かねてか？この前、お母さんに「早く寝なさい！」と怒られた。やれやれ。訳ありで、只今部屋を片付け中。するとどーしても出てくるのが、しまい込んでるパパの物。手に取ると時間が止まる。作業が全く進まない。気分を変えようとＣＤをかけたら、パパとドライブに行った時によく聴いてた曲だった…とどめの一発。音楽を聴いて泣けるような自分になるなんて思いもしなかった。槇原敬之は天敵だな…でもこれから泣きたい時に聴こうっと。思い出しては泣きながら、遅々と作業を進める。子供がアルバムをみつけて見せてと言う。パパをみつけては話しかけてくるのも、辛かった。なかなか片づかないとお母さんに話すとお母さんは良い物（高価な物？）だけを残して処分していきなさいと言う。やっぱり考え方が違うのかな…？全部を残しておく事はできないので多少の処分は仕方ないと思うけど、やっぱりなかなか捨てられない。全てパパに繋がってるから…全てが愛おしく思える。知人で数年前にご主人を亡くされた方がいるけれど物への執着がなくなるのに３年かかったと言ってた。物がなくても、いつも心の中に大切な人はいてるから…と。ある意味、悟りの境地だと思った。私はまだまだだな…まだ１年。後２年で悟れるのかな…？

October 30, 2004

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秋は夕暮れ。

もう、１０月も終わりですね。夕暮れ時の微妙な色合いの空が綺麗です。私的には冬のピンと張りつめたような早朝の空気が好きなんですけど。そんなこんなで、また泣き言を呟きにきました。寒くなってくると気持ちも滅入るのか？それとも１年が過ぎようとしてるからなのか？とにかく、最近かなり凹み気味です…。１年かあ…まだ昨日の事のように感じるけど…。日を追うごとに、遠ざかって行くのではなくあの日に近付いて行ってるような気さえする…。パパと一緒に過ごした１０年足らずの歳月よりもこれから、一人で生きていかなければならない時間の方が長いんだと改めて気が付いて、涙が出てきました。やっぱり、できるだけ早くパパの所に行きたくなってしまった。子供たちを放ったらかしにして行ったらパパに怒られそうやけどなあ…パパも私をおいて行ったクセに。上の子は６才やったから、まだ少しはパパとの思い出の記憶があるけど…下の子は２才、流石に覚えてないだろうなあ。それが、最近可哀相に思えてきました。この頃、お絵描きが好きな下の子（私の影響か…？）描いた絵をパパに見せに御仏壇の所に行きます。「パパ、ほら上手に描けたでしょ？」パパ、何て言ってた？と聞くと「上手に描けたねって、優しい声で言ってくれた！！」って、無邪気に答えてくれました。下の子には本当にパパの声が聞こえてるのかも知れないなあ…。写真とビデオ（まだ見れない；；）の中だけ存在するパパ。成長した時、パパがいない事を自覚するようになった時の事を考えると切なくなります。今日のアニメの「ブラックジャック」を見てこんなお医者さんがいてくれてたら、パパ助かってたのかな？なんて、子供じみた事を真剣に思ってみたり…。１千万、２千万出しても助けてもらったのになあ…。まとめて払うの無理やから、分割で。私も一生懸命頑張って働いてお金払うのに…。洗い物をしながら、久しぶりに泣けました。何だか…。自分だけがツライ思いをしてる訳じゃないのはわかってるけど日本中、世界中で考えれば、もっとツライ思いをしてる人がきっとたくさんいるんだろう。みんな、どうやって乗り越えてるんだろう…。私はアカンなあと思いながらも気持ちに押し潰されそうになってる。台風や地震も大変な事になってますよね。親戚や知人はいないけれど、とても心配です。ライフラインも断たれて、ご飯もまともに食べれない子供の写真が今日の夕刊に載ってた。最近、こーゆーのに弱い。自分自身を重ね合わせて考えてしまうから、新聞を読みがら泣く事も多くなった。そろそろ、一周忌の準備もしないといけない。粗供養や法要を行う場所、来て貰う人も考えて連絡しないと…食事や飲み物、本当に身内だけで済ませるつもりやけど。気持ちとは裏腹に現実的な事は容赦なくやってくる。やっぱり前に出て挨拶しないといけないのかな？やだな…。１１月、パパの一周忌の他にも裁判や祖母の四十九日、そして幼稚園から葉書が届いて入園前の健康診断にも行かないといけなくなった。う～ん、１１月は忙しいぞ…。まあ、痛い事ばかりじゃなくなったけど。弁護士さんに連絡すると、１回目の裁判は１時間足らずで終わるらしい。そして公判当日に次の公判日も決まるそうです。加害者が検察側の訴えをそのまま認めた場合、２回、多くても３回の公判で終了すると言う事です。ただ、加害者が認めなかった時は否認した事に対して、ひとつひとつ証明していかないといけないので２年、３年とかかる場合もあると…。賠償の時効は２年。もし長引くような事があればそちらの方を先に進めないといけない事になるでしょう。当日は弁護士さんも傍聴に来てくれると言う事なので少し心強いです…。警察、検察、裁判所、労働基準監督署…自分には全く縁のないものだと思っていた所だったのになあ。あ、労基署にも電話しないと…。月に一度の報告。いつまでしないといけないのか？パパの勤めてた会社の労働基準法違反の件もあるしこちらも長い付き合いになりそうな感じ…。沈んでばかりもいられない。泣き言はこの日記だけにして、とにかく乗り切ろう。

October 25, 2004

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公判期日

今日、子供たちとおでかけする時にポストを見ると少し大きめの茶封筒が届いてました。帰ってきてから、見ると検察庁からのものでした。「ああ、来たか…」と思った。早く確認したいような、見たくもないような複雑な気持ちになりました。結局、開封するのは後回しにして先に昼ご飯を食べる事に。お昼ご飯を食べてから、子供たちが隣の部屋でビデオを見てる間に封を開けました。１１月１５日に裁判が行われます。思ってたよりも早かった。それにしても１１月なんて…。その６日後はパパの一周忌です。その後には、祖母の四十九日もあるのに…。裁判、ドラマでしか見た事がないので、実際はどんなものなのか想像もつかない。何だかちょっと怖い気がする。この日だけですべてが終わる訳ではないけれど…。いつ迄こんなのが続くのかと思うと胸が苦しくなる。裁判が終わって、判決が出てもパパが帰って来る訳ではない。行政、司法、民事、すべて終わっても私たちはずっとパパの死と向き合って生きていかないといけない。加害者にとっては判決が出たら全てが終わるのかな？月曜日に弁護士さんに連絡しないと…。全ては裁判官の判断に委ねるしかないけれど、少しでも私たちの意に添った結果を願う事しか出来ない…。業務上過失致死だと、そんなに重い刑にはならないと思う。殺人とどう違うのか？殺意がなければ人の命を奪ってもそんな軽い刑で許されるなんておかしいと最近思う。できる事なら加害者に向かって「人殺し！！」と叫びたい。子供たちに「あの人がパパを殺した人だよ」って言いたい。そんな事できる訳ないけど…。初盆の時に加害者に会ってから、その態度を見てから私の中で何かが変わったように感じる。あんなに平然と遺族の前で振る舞えるものなんだろうか？態度や表情がどうしても納得できない。日が経つにつれ加害者に対する憎しみみたいな物が沸々と湧き上がってきた感じがします。あの人さえいなければ…みたいな…黒い感情。そんな事を思う自分自身も嫌になる。１日に２回、精神安定剤を飲む時も悲しくなる。薬を飲んでる所を子供にみられると「ママ、病気なん？何の薬飲んでるの？？」って聞かれる。私は何にも答えられなくて、ただ言葉を濁すだけ…。こんな薬に頼らなければ自分の感情もコントロールできなくなってるなんて…。薬もいつまで、服用しないといけないのだろうか？自分の気持ちが落ち着くまで？誰がそれを判断してくれるんだろう？今通ってる病院の先生は正直な気持ちを打ち明けられないので、やっぱり違う病院にも行ってみた方が良いのかな？何か、いろいろ考えるのが嫌になってきた。今、生活してる環境の中ではパパが亡くなった事を知ってる人たちに囲まれて暮らしているのでパパについて聞かれる事も話題になる事も滅多にないけど。ネットで知り合いになった人はごく限られた人しか知らない。お絵描きが好きなのでお絵描き掲示板で描いた絵を並べてるだけのサイト作ってるんやけど…そんな中、久しぶりにサラッと「旦那さん」って言葉が出てきて、結構こたえました…。そーだよなー、知らない人は「主婦」って書いてあると「＝旦那さん」がいてるって思うよね…。知ってる人は気遣って、その話題に触れないようにしてくれる。久々に何も知らない人から、その話題を振られてエラク凹んでしまいました。アカンなあ…。何もない文章なのに、その「旦那さん」ってゆー言葉の所を見ると涙が出てきました。でも、そこから目が離せない。その日、一日憂鬱に過ごしてしまいました…。何か悲しいとか辛いとか、泣き言ばっかり言ってるけど信じられない中でも、やっぱりパパのいない生活に嫌でも順応していってる自分がまた嫌になる。いつでも、もしパパがいてくれたら今頃どんな生活をしてるんだろうと考える。パパが仕事休みの日曜日はとくに…。あんな事故がなかったら、それが当たり前の生活だったのに。あ～あ、結局泣き言ばっかり書きに来てる…。

October 16, 2004

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HappyBirthday

１０月１２日、今日はパパの誕生日でした。本当なら一足先に３５才になってる私に追いつく日です。いつもいつも、たかが半年くらいの差で「自分の方が若い」なんて事を言ってたパパやったけど…。これから、私だけが歳をとって行くんやなあ…。パパは３４才のまま、たった半年だけの差やったのにこれからはどんどん歳が離れていっちゃうよ…。パパの好きだったケーキ屋さんで買おうと思ってたけどお義母さんが外出ついでに違うお店で買ってきてしまった。まあ、良しとしましょう…。ひとのケーキでも一番喜ぶ上の子が小学校から帰って来るのを待ってケーキを食べる事にした。お義母さんは仕事があったので一緒に食べれなくて残念。子供が学校から帰って来て、宿題を済ませてからケーキを食べることに…。お母さん、ローソクの数間違ってるやん（笑でも享年で数えると確かに３６本で良いんやけど…。どっちで数えるべきなんだろうか???でも、やっぱり大きいローソク３本と小さいの５本立てて火を点けました。暫く、子供と３人でボーっとケーキを見つめる…。本人のいない誕生日ががこんなに寂しいものなんて初めて知った。これから何回、こんな誕生日を迎えなければいけないんだろう…。ケーキの上のチョコレートには「HappyBirthdayパパ」誕生日の歌を３人で歌いながら、その文字を見てると思わず涙が溢れてきそうになった。ローソクの炎がユラユラ揺れてるのがかすんでくる。子供の前で泣く事なんてできないからジッとこらえたけど本当は大泣きしたかったな…。泣いたら少しはスッとするから…。最近、泣きたい時に泣けないから泣けなくなってきた。やっぱり子供の前で涙は見せられない。子供心に心配するから…下の子でさえ、つい私が泣いてる所を見つけると「パパがいないから？」と顔を覗き込んでくる。そんな時「大丈夫!パパ、もうすぐ帰ってくるから!!」と無邪気に励ましてくれる言葉を聞くと、尚更泣けてくる。３才くらいじゃ、わかってるようでまだわかってないんやな…。いつも何かの記念日の時はお母さんが子供たちを見てくれたので私たちは二人で映画だの買い物だのとデートしてた。もちろん誕生日も…今だったら映画にでも行ったかな？「LOVERS」あたり見に行ってたかも知れない。近くで「STAR WARS展」してるからそっちに行ってたかな？パパ、STAR WARSが大好きだったから…。考えると寂しさが増してくる。パパがいない事実が重くのし掛かってくる…。来月で一周忌、でもまだ信じられない。信じたくない。１年経って、心の傷は益々深くなるばかりのようだ…。いなくなって、尚更パパの存在の大切さが身に染みる。悲しみ、寂しさ、悔しさ、怒り、後悔…いろいろな感情が心の中で入り乱れて自分でも訳がわからなくなる。これからも、きっと毎年こんな誕生日を迎えるんだろうな…。パパのいない、パパの誕生日。ローソクの数だけは毎年増えて行くだろうけど…。誕生日の歌を歌うたびにきっと、悲しくなる。パパ、３５才の誕生日おめでとう。

October 12, 2004

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フラッシュバック

10月8日、パパの父方のおばあちゃんが亡くなりました。昨日がお通夜で今日、告別式に行って参りました。やっぱり、こーゆー場は何回行っても慣れません…。早いもので来月にはパパの一周忌です。もう一年間もパパのいない生活を送っていたんだなあと改めて思いました。パパがいてる時はパパの存在無しでは絶対に生きていけないと思っていたのに、人間って結構強いものなんだ…。ツライながらも生きてる、生きていかないとしょうがない。おばあちゃんのお通夜、告別式ではどうしてもパパの時の事を思い出してしまって泣いてしまいました。長男の嫁という事でパパの代わりに父、父の現在の嫁さんに続いて３番目にお焼香させてもらいました。本当はパパがこの席に座ってた筈なのに…、そう思うとまた涙が溢れてきました。何でこんなに早くに逝ってしまったのだろう…。その場にいても、パパのいない現実が不思議で信じられなくて。告別式が終わって、火葬場に移動しなければなりませんでした。パパの告別式をした斎場です。義弟が「お骨上げは行かんとく?」って聞いてきたので「何で?」と聞くと「兄ちゃんの時、普通やなかったから」って言われました…全然自覚してなかったけどそんなに取り乱していたのだろうか…。ってゆーか、自分にとって自分自身より大切な人があんな姿になって目の前に現れて普通にしてられる方がおかしいと思うんやけど…。今、思い出しても胸が苦しくなります…。私の今の精神状態のせいか?楽しかった思い出よりも事故当日にパパの事を警察で確認した時の事、棺に横たわってるパパの姿ばかり思い出します。実際に見ていないけれど、後で聞いた事故の時の状況からその時の場面が目の前で起こった事のように頭に浮かぶんです。胸が締め付けられるようで、すごく悲しくなるのにそんな事しか考えられないし、思い出せない。先日、パパと私が勤めていた会社の先輩が家に遊びに来てくれました。まだ貰ってなかった古い写真を持って…。写真の中のパパは楽しそうに笑っていました。この時に戻りたい…本当に心からそう思いました。おばあちゃんの告別式やったけど私の心の中では完全にあの日に帰ってた。何か、二度体験したような気分で流石に気分が滅入ってます。パパの一周忌とおばあちゃんの四十九日が近いのでより忙しくなりそうです…。今回の告別式でややこしい話がひとつ…。義母と義父は離婚している上、義父は既に再婚してるのでおばあちゃんの事で連絡があった時に義母に告別式には来ないでくれと言われました。義母も一時期（といっても10年以上）嫁としておばあちゃんと一緒に住んでいたのによくそんな事が言えるもんだなあと、思ってしまった。離婚の原因は義父が今の再婚相手と浮気したせいなのに。自分たちが負い目を感じているからなのだろうか?それにしても、そんな自己的な考えで義母に最後のお別れもさせてくれないなんて非道過ぎると思う…。義母自身、その話をするまでは告別式に行くつもりだったのに。義父と別れてからも、おばあちゃんの事を何かと気にしていた義母が可哀相になりました。そのクセ、パパの時はその再婚相手を連れて来ようとしてた。何考えてるんだか…。義母とおばあちゃんにはいろんな思い出もあるし、告別式に参列しても全然おかしくない筈なのに。じゃあ、再婚相手は?パパから父親を奪い取り、パパ自身もその人の事を嫌っていた。義父には孫の顔も見せたらなアカンと言って、たまに連れて行ってたけどおばちゃん（再婚相手）には絶対に抱かせようとしなかった。何でそんな人がパパの告別式に来る資格があると思うのだろうか?義父は義父なりにパパに先立たれた私たちの事をいろいろ気使ってくれてるけど、今回の事で少し不信感が…。義母は表面はあまり気にしてないようだったけどきっと最後におばあちゃんにお別れを言いたかったと思う。告別式、人生最後の大舞台。私が死んだ時はどんな告別式になるんだろうか?死んでしまってからじゃ、見る事もできないね。

October 9, 2004

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死後の世界

いつも覗いてるサイトでたまたま管理人さんが「死後の世界」をテーマに日記を書いてました。死後の世界って存在するのかな？パパがいなくなるまで、漠然としか考えた事なかったけど…。今になって、あって欲しいと思うようなった。だって、なかったらもう二度と会えないやん。そんなん、嫌や。後を追っかける事はできないけど、やっぱり死んだら又会えるのかなあ…と思って毎日を過ごしているのに。ある意味、早くその時が来て欲しいとすら思ってるのに…。こんな事ばっかり考えてたらアカンのはわかってるけど、どうしようもない。パパがいないのが、寂しくて悲しくてどうしようもない。まだ去年の１１月２１日が昨日の事のように感じられる。あんな日、無くなってしまえば良いのに…。あの日さえ無ければ…。その日記を読んで、ある人がこんな意見を書いてました。自分が死んだ後は自分が守りたい誰かを見守る存在になるんじゃないかと…。パパも私たちの事を見守ってくれてるのかな？こんな時、霊感があればパパの存在を感じ取れるかも知れないのにと思ってしまう。どーなんだろー？霊感があればわかるのかな？？もしかしたら、ずっと後ろで見守ってくれてるのかも知れない。パパがいなくなってから車を運転するようになったけど、何回か道路標識にぶつけそうになったり、お店の駐車場で柱の存在を忘れてサイドミラーをぶっ飛ばしそうになったりしたけど、ギリギリの所で気が付いた事がありました。こんな時は、やっぱりパパが知らず知らずのうちに教えてくれてるのかなあ～なんて思ったりします。パパ、車大事にしてたもんな～。傷つけるなって事か…(__;)大事な人をなくした人は多かれ少なかれ、死後の世界って信じてかないと精神的にやっていかれないように思うのは私だけ？だって、大切な人がいる筈の世界だもん。何年後、何十年後になるかはわからないけど、その世界でまたパパと一緒に過ごせる事を思い描いて毎日を過ごしています。さあ、月曜日は下の子の幼稚園の願書を提出しに行かなアカン～。まだ、自宅から幼稚園までの地図書いてない…(__;)ママ友情報によると、１０５名の募集で既に１２０名以上が願書取りに来てるらしい。おいおい、抽選かっっ！！？？パパ、お願いします～～～～～こんな時は泣きつきたくなる。上の子の小学校の入学式もパパ楽しみにしてたのにな…。幼稚園の入園式も見たかったやろな…。きっと天国からずっと見てくれてるんやろうけど。天国なんかじゃなく、一緒に見たかったな…。

October 3, 2004

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notitle．

２１日はパパの命日。昨日、加害者がお線香あげに来ました。顔を見るのは二度目です。初めて見たのは、切り上げ（四十九日）の次の日。約九ヶ月前のその時の印象から考えると、加害者もちょっと痩せたような気がしました。聞きたい事、言いたい事はいっぱいあるのにいつも何も言えないまま…。先日、私が検察庁の事情聴取に行ってきたと日記に書きましたが、加害者はこれからだそうです。一緒に来ていた会社の人も行かなければならないと言っていました。民事の話は刑事処分が決まってから進めると弁護士さんが言っていたので、判決が決まるであろう来年３月以降になります。相手方も民事の件は保険会社に一任してるとの事なのでこちらの弁護士さんと話し合って貰う事になるでしょう。加害者は私たちの事をどう思っているのでしょうか？亡くなったパパの事、遺された私や子供達の事を…。相手の顔を見てると、どうしても反省や後悔をしてるような表情には見えないんです。むしろ、うっすらと笑みさえ浮かべているように感じました。どうして、そんな表情ができるのでしょうか？こちらが厳しく言わないからなのか？頭を下げて詫びるでもなく、ただそこに座っているだけ。故意でないにしろ、人ひとりの命を奪ったのに何を考えているのか私にはまったくわかりません。同行していた、会社の人の話によると行政処分はもう下されたらしく、２年間の免許取消だそうです。こんなもんなんでしょうか？起訴は決まったけれど、どんな判決がでるかは裁判官の意志で決まってしまうんですよね…。できるだけ、厳しい処分を下されるよう祈るしかないです。でも、保険ですべてを済ませ、免取りの２年が過ぎればまた免許を取る事ができるし、裁判の判決に従って罪を償えば（償う事ができるのか？）加害者はまた、元の生活に戻る事ができるのでしょうか？私たちはパパを失って、一生この悲しみから抜け出せないのに？加害者もまた、この苦しみを一生背負うのでしょうか？それとも、簡単に忘れることができるのかな…？絶対に忘れさせない。パパや私や子供たちの悲しみを一生背負って貰わなくちゃ、そうじゃないと人生不公平過ぎると思う…。

September 22, 2004

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ネガティブ(__;)

今日はパパの月命日です。先日、電話があって加害者が来る事になってます。はっきり言って、気分は激重です…。主人の父親も来てくれる予定だったのですが（今は義母と離婚して別に暮らしてるので…）急に来れなくなったと電話をくれた時に、「どうせ今更顔も見たくないと思うから、来たいと連絡があっても断れば良いんじゃないか」と言ってました。確かにそーなんだけど…顔も見たくないし、来ると言われてもどんな顔をしていれば良いのか？どんな態度で接すれば良いのか？だから、来て貰えるできる限りの人に一緒に合って貰おうと実家の両親やら弟やらに連絡しました。やっぱり、私と義母だけでは心細いので…。死亡事故を起こした加害者が遺族の前に出てくるというのはとても勇気のいる事だと思います。保険会社などに任せっきりで全く出てこない人も多いなかまだ、お線香を上げに来るだけマシなのかとも思ったり…。でも、遺族側としても大切な人を奪った張本人に合うのは気持ち的にかなりツライ事も確かであって…。きっと、今日はかなり精神的にくる一日になりそうです。先日、行ってきた労基署の報告なんかもまだなのですがいろいろ大変な事になってきてたので驚きました。また、改めて日記に書こうと思います…。さて、７時になったら子供も起きてくるし小学校に送り出してやらねばっ！！あ、書きたかった事すっかり忘れてた。時間ないのに…^_^;顔も見たくなかったら、断れば良いと義父は言うけれどそれじゃあ、いけないとも思うので…。正直に言うと確かにできれば顔も見たくないけど…。加害者も遺族に直接会う事で何か思う事があるんじゃないかと。「来ないで下さい」って言うのは簡単だけどツラくても、今の私たちの状態を見て貰う事も大切なような気がします。実際、会っても何も話せないんだけどね…。心の中ではいろんな事を思っていてもそれを言葉にする事はできない…してしまうのも怖い。私の時計はあの１１月２１日から止まったままです。加害者はどうなんでしょうか？加害者が事故の事を風化させてはいけないと過去の事だと思って欲しくないのかも知れない…。私たちも会うのはツラいけど、きっと相手はもっとツライと思うから…。ずっと、この重荷を背負って生きて欲しいと思うから。絶対に忘れさせてなんかやらない。

September 21, 2004

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お墓参り

パパが亡くなってから１０ヶ月。初めは怖くて絶対乗れないと思っていたけれどかなり慣れてきました、車の運転。やっぱり慣れって、すごいなあ…。今日はお墓参りに家族揃って出かけました。片道４０分くらい？道が混んでたので１時間ほどかかったけどなんとか無事到着。お彼岸も近いので、人がいっぱいでした。掃除して、お花を飾って、お線香を付けて…まだパパはここに入っていないけどいつかは土に戻してあげなくちゃいけないんだなあと思うと悲しい気持ちになります。パパはよくお墓参りに行ってました。お盆、お彼岸、年末…年に４、５回、こんな真面目にお墓参りする人も少ないんじゃないかなあ…。だから、お墓参りに行くとパパの事を思い出す。パパと一緒に来た所なのに、これからはパパに会いにここに来るんだなあと思うと寂しい…。やっぱり、早くパパの所に行きたくなる…。お墓参りを済ませてから、親戚の家に立ち寄る。慣れたとは言え、まだまだ未熟な運転でも何とかなるもんだ。それから、義父方のおばあちゃんが入院してる病院にお見舞いに行った。それから、義母の知り合いのお花屋さんに花を買いに行きました。パパの為のお花以外に竜胆などの花束と、コスモスの苗、寄せ植えに使う小さな花、私の趣味でバジルと苔玉買いました。その後、ホームセンターにお花用の土や日用品を買いに…。こんなに運転したの初めてやん、流石に疲れました（笑）いろんな所に立ち寄りながら、午前中に家を出て帰ったのは夕方の７時前でした。ホームセンターの駐車場から出る時に、実はサイドミラー吹っ飛ばしかけました^_^;後ろに気を取られていて左側の柱の存在忘れてた…。前にも、カーブの所で対向車とすれ違うときに左側に道路標識あるのすっかり忘れてて、ぶつけそうになったけどぎりぎりセーフで大丈夫でした。やっぱりパパが守ってくれてるのかなあ…？車の運転してる時は何となくそう思える…。日曜日に洗車して、ちゃんとワックスもかけたしタイヤとホイールもクリーナーで綺麗にしたよ。パパ、車大事にしてたもんな～暇があれば洗車に行ってた…私はカーピカ迄よう行かへんから家の前でカーシャンプーで洗ってから駐車場に移動してワックスかけて、掃除してます。タイヤとホイール迄掃除する女おるんだろうか？パパ直伝やから、しないと気が済まなくなってるなあ。ピカピカの車は気持ち良いです（笑）来年は車検です。ひとまず、これを通してから考える事にしました。今で７年、まだ４万キロも走ってないけれど駐車場代とか維持費を考えると、いつかは買い換えないといけないんだろうなあと思う。やっと、パパの車運転する自信はついてきたけど…（笑）

September 20, 2004

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事情聴取４回目

遡って日記を書きます（今日は９月２２日さ^_^;）９月１３日労働基準監督署に事情聴取に行って来ました。事情聴取も４回目となれば、嫌でも慣れてきます（苦笑１回目は確か労基署で労災の申請の為。２回目は警察で。３回目は地方検察庁で。そして、これが４回目の事情聴取です。今回は労災の関係でなく、パパの勤めていた会社が労働基準法違反の疑いがあるので遺族のお話を伺いたいと担当の方から連絡を頂きました。既に書いた事ですが、違反してない筈がない…。今の不況の世の中、正直なところ労働基準法をきっちり守ってる会社の方が少ないと思うけど…。幸か不幸か、この会社はパパの事故がきっかけで労基署の調査にひっかかってしまった訳です…。今まで、こんな事故はなかったと上司の人は言ってたけどあの労働条件の中、遅かれ早かれ誰かが大きな事故を起こして、こーゆー結果になったのだと思います。ただ、それがパパであったというだけの事…。１１月に事故があってから、１月に会社の方から労災の申請の書類が届いたのを見て勤務状況に問題があると判断されたようです。それから、いろいろ調査してパパの会社の従業員の人も２０人近く労基署に呼び出され、最後は専務と社長の話も聞いたのだとおしゃっていました。４月には強制調査が入って、勤務日報やタイムカードなども押収されたそうです。今現在、会社で働いている従業員は心の中で労働条件に不満を持っていても正直に話せる筈がないので私（遺族）の意見がかなり重要になるそうです。上司の話では、拘束時間が長いのは確かやけど配達の合間にみんな休憩を取っているのだと言ってたそうです。嘘ばっかり…。パパはお弁当を作っても、トラックを止めて食べてる時間もなく仕方がないのでお弁当の変わりにおにぎりを持って行ってた。それも、運転しながら食べてるって言ってたのに…。健康診断も一部の上役の人だけはしてたらしいけど、実際トラックを運転してるドライバーには実施されてなかった。労基署の方でも、労働基準法違反で検察庁に起訴する方向で調査を進めているという話でした。確かに１年間お世話になった会社だけれどこんな結果になってしまった今、事実ははっきりさせたいと思う。自分の会社で働いていた従業員が仕事中に亡くなったのにお通夜と告別式以来、一度もお線香をあげにすら来てくれない。初盆も来なかったし、きっと一周忌にも来ないと思う。今から思えば、労基署の調査が入ったので何かとバタバタしていたのだろうか？何の為に？？やっぱり、調べられるとマズい事があったのだろうか？６月に警察の事情聴取に行った時、２台の事故車が双方の会社に返されていた事を初めて知った。パパの運転していたトラックには、まだパパの持ち物が幾つか残っていた筈なので会社に連絡して調べて貰うようにお願いしたのに、あれから連絡がない。一体どうなっているんだろう？事故を起こしてしまって、結果的に会社に労基署の捜査が入って私たちの存在が疎ましく思われているのだろうか？会社の経営体制や健康管理、自分たちの悪かった事は棚に上げて、パパが事故さえ起こさなければこんな事にならなかったのにと…。労基署の話では、まだまだ調査に時間がかかるとの事。後日、お願いしている弁護士さんに報告するともし起訴された場合は、こちらからの告訴も考えましょうと言われました…。小さな会社の場合、賠償金などは期待できないとも…。私にとってお金なんかの問題じゃない、気持ちの問題。何故、パパがこんな事故に遭わなければならなかったのか？原因が会社にもあるのならば、とことん戦ってやる。きっとツラくて厳しい道になるのだろうけど…。

September 14, 2004

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おはようございます。

何だかんだと、眠れぬ夜を過ごしてしまいました。眠たいのに、寝たくないとゆーか、眠りにつくのが怖いとゆーか何か変な感じです。もういい加減歳なので、こんな生活続けてると身体がもたないなあ…と思いつつダラダラ…。今日は労働基準監督署に行ってきます。…と言っても、労災の件ではなく主人の勤めてた会社が労働基準法違反の疑いがあるので、その事情聴取に行くことになりました。って、完全に違反してるんやけど…。毎日昼の12時に家を出て、帰ってくるのは夜中の2時半から3時過ぎ…その上、週一回は朝の5時過ぎだった。休みは週に一回、健康診断もしてくれなかったし…。お盆も年末年始も関係ない、ＧＷなんか問題外。お給料が特に良いと言う訳でもなく、ボーナスも無し。あんな会社、早く辞めてくれれば良かったのに…。やっぱり運送の仕事は事故が心配やったから、私はなるべく早く辞めて欲しかったのに…。パパ自身もずっと続けられる仕事じゃないと言ってた。でもパパは私たち家族の為にそんな所で一生懸命働いてくれていたんだ…。そう思うと悲しくて切なくて仕方がない…。お金なんか無くたって、お給料が安くたって他の仕事なかったの？仕事しながら探してたやん。私はパパがいてくれるだけで良かったのに…。何でこんな事になってしまったんだろうか…。どうして？パパの声が聞きたい…。いっぱい報告したい事があるんやで。いつもやったら、仕事から帰ってきてからその日あった事を報告してたのになあ…。ほとんど子供たちの事やったけど。もう話す相手、いなくなっちゃった。天国から電話がかかってきたら良いのに…。

September 13, 2004

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行き場のない気持ち

結局、自分自身では気持ちの消化ができない時にここに日記を書きにきてる感じがします…。いつもいつも、一方的に書いてばかりで本当に申し訳ないと思いつつ、今は余裕がなくてごめんなさい。親しい人や友人にこそ、言えない気持ち。誰にも言えなくて、でも誰かに聞いて貰いたくてすごく矛盾した気持ちだけど、やり場がなくて溜まっていく。この気持ちが私の中でいっぱいになって溢れた時一体どうなってしまうんだろうか？こんな時、ネットは相手の顔が見えない分だけ正直に自分の気持ちを表現できる。日記に書いただけでも、気持ちが少し楽になる。唯一、私の逃げ場。最近、少しの事でイライラしたり泣きたくなったりする。夜も眠れない、眠たいけど眠るのが怖い感じ。以前、嫌な夢を見て泣いてからだろうか？目が覚めた時には涙が流れていた。どんな夢だったのかは今になっては思い出せないけれど、パパがいてた。目が覚めてからも暫く泣いて、泣き疲れて寝てしまった。子供の事も、以前は笑って許せていた事に今は我慢ができなくなっている。イライラして、つい怒ってしまう。そして怒ったあと激しく後悔するのに、また同じ事を繰り返してしまうのだ。気持ちのやり場がなくて、子供に当たってしまう…。弱いママで本当にゴメンね…。きっとパパがいてたら、こんな事にはなってなかったのに。パパの為なら何でもできた、本当に大切な存在だった。私の気持ちの中でパパの存在が大部分を占めていたと思う。そんなパパとの間に授かった子供たち…。二人ともパパに似ていて本当に可愛いし大切なのに…。パパがいなくなってしまった今、子供達の事だけが生き甲斐と言っても過言ではない。自分の為になんて生きてる意味がないから。なのにどうして、気持ちが抑えられないんだろう？上の子が小学校に通い出してから初めての夏休み、パパのいない初めての夏休み…。どこに出かけるでもなく、はっきり言って外出するのが億劫だったので自分から進んででかける事は皆無だった。義母が気を使って、いろいろと連れ出してくれるようにしてくれていたけど、あまり気乗りはしなかった。きっと夏休み中、子供達と２４時間ほとんど毎日一緒にいたので知らない間に精神的にストレスが溜まっていたのかな？８月の後半は自分でもボロボロだったと思う。新学期が始まって、少しは気持ちが楽になったけどやっぱり抑えがきかない時がたまにあって自分でも嫌になる。精神安定剤をもらって、５日目。薬を飲んでる時はまだ気持ちが落ち着いてるように感じられてきた。やっぱり薬って効くのかな？気持ちの問題なのかな？パパのいないこれからの人生…一体どうすれば良いのか今のところ全然想像もつかない。パパと二人で子供が大きくなってから二人で過ごす老後の話をよくしていた。子供たちが大きくなったら、二人で釣りや旅行に行こうってずっと話していた。だから子供達が成長して自立してくれるのがすごく楽しみだった。子供はもちろん大切だけど、私にとってもパパにとってもお互い本当にかけがえのない存在だった…。やっぱり、パパのいない人生なんか考えられない…。魂って存在するんだろうか？もし存在するなら、またパパに会えるのかな？早くパパに逢いたいと思う。

September 8, 2004

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労働基準監督署

月に１回労基署に確認の連絡を入れてます。今、どういった状態か？何か進展したか？この８ヶ月は「特に変わりありません」と電話するばかりだったけど、やっと少し進展したと報告する事ができた。何だか、ややこしくて自分でも理解してるのかしてないのかわからないとゆーのが本音ですが…。今の所、私たち家族はパパの厚生遺族年金で生活しています。この前、社会保険事務所から現状報告の用紙が届いたんですがまだ提出してません。早く出そう出そうと思いつつ億劫な作業はどんどん後回しになってしまって、いけません。パパは仕事中の事故だったので労災認定される筈なんですが労災の方は賠償金が決まらないと支給されません。賠償金の金額によっては、一定期間の支給停止などもあるようで、とにかく来年以降の話になりそうです。遺族厚生年金も賠償金によって、支給停止になるそうなんですがひとまずこれがないと生活して行けないので先に支給して頂いてます。賠償金が決まったらこっちの方もいろいろ手続きしないといけないような感じですね…。先に支給して貰った分を返却するのか、それとも賠償金が決まってから改めて支給停止になるのか…？どうなるんでしょう？で、この前、労基署の違う管轄の方から電話を頂きました。労災の申請をしてる調書を見て、パパの勤務状態がひどかったのではないかと…。その電話では、パパの勤務していた会社のすべての従業員の勤務状況を調べて、いろいろ調査する事になったらしいです。ひどい時は会社にも、何かしら処罰が下されるような事も言っておられました。確かに、いつもいつも疲れていたパパ。それでも、週に一回の休みの日には家族でどこか連れて行ってくれていた、優しいパパだった。お昼の１２時に家を出て、帰ってくるのは深夜の２時か３時。キツイ仕事だったけれど、同僚の方とも気があって人間関係はすこぶる良かったみたいだった。だから、キツイ仕事でも頑張れたんだと思う…。だけどパパが亡くなって、お通夜と告別式に来てくれた以外はパパの会社の人は誰も来てくれない…。お線香の１本だけでも上げに来てくれるだけで良いのに…。忙しいのはパパを見ていたからよく知っている…でも…。元気に仕事をしている間は仲良くしてくれていてもいざ、事故で亡くなってしまうと用無しなのか…？まるで使い捨てのようだと思ってしまう…。もし、パパが事故を起こした一因が少しでも会社にあるのならばやはり何かしらの処罰を受けて欲しいと思う。今度、労基署の方から電話があります。遺族として、話を伺いたいとおっしゃってました。１年間、パパが勤務していた会社ですがあまりにツライ勤務状態だったと思ってた事などすべて正直に話そうと思っています。あとの判断は労基署の方に委ねます…。ここ数日、いろいろな事があって疲れました…。

September 7, 2004

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気が重いです…。（追記）

こなければ、薄情だと、誠意が感じられないと思いつつ。いざ、行きますと言われると気が重いです…。９月の月命日に加害者が来ると連絡がありました。ちょうど、私は子供達とでかけていたので義母が電話をとったのですが…。ただお線香をあげに来るだけなのでしょうか？それとも起訴が決まった事は相手方にも連絡がいってる筈なので、何か話でもあるのでしょうか？どちらにしても、どんな顔をして私たちの前に現れるのか？一度、パパの四十九日の時に来てから顔を見るのは２回目。その時に加害者から聞いた事故当時の話はパパのトラックには全く気が付かなかったと言っていたのにこの前、検察庁で聞いたら「黒い影が見えた」と…。警察の追求がよほど厳しかったのか？それとも、その時は相手の会社の事故担当の人も来てたみたいなので、不利になるような事は言わないように口止めされていたのか…。加害者はこの９ヶ月間、どんな気持ちで生きていたのだろう？私たちと同じように苦しんでいたのだろうか？不慮の事故とはいえ、人の命を奪ってしまった事に対してどんな風に思っているのだろう？死んでしまったパパや遺された私や子供の事を一時も忘れずにいてくれたのだろうか？いっぱい聞きたい事はあるけれど、本人を前にすると何も言えなくなる…。正直、パパを返せと泣いて相手を責めたいけど…そんな事をしても最愛のパパは帰ってこない。この苦しい気持ちを加害者にぶつけられたら少しはスッキリするのかな…。でもできない…。やっぱり、私は臆病者なんだ。そんな訳で昼間、弁護士さんに電話しました。死亡事故の場合、死人に口なしで加害者側の証言だけで判断される事が多く、今回起訴される事になって良かったですねとおしゃってました。ただ２１日に加害者がくる時に、もしかすると起訴を取り下げるように言ってくるかも知れないとも。示談ですべてを終わらせるつもりなのだろうか？もし、そう言われた時はすべて弁護士さんに任せてあるのでそちらに連絡して下さいと言うように言われました。絶対、示談でなんか終わらせない。パパの命を奪って、私たちの一生をも滅茶苦茶にした加害者には相応の処罰が下されるように祈っている。どんな処罰になるかは、検察官と裁判官に委ねるしかないけれど…。何をしても、パパは帰って来ない。加害者は一生をかけて罪を償うべきだ。

September 5, 2004

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事情聴取

先日、地方検察庁に出頭してきました。やっと加害者の起訴が決まったようです、長い長い９ヶ月間でした。裁判所に提出する為の調書を作る為だったのですが、午後３時半に入って終わったのは６時を過ぎていました。調書に添付する為に、思い出の写真が必要だと予め聞いていたので家族や子供達と写ってる写真を６枚選んで持って行きました。どの写真も楽しそうに笑ってるパパが写っています。事情聴取はパパとの出会いから始まり、交際中の事、結婚、子供の出産、育児の事…どれもパパがいかに優しく家族想いで、子煩悩であったか…いかに私を大切にしてくれていたか等、裁判官に心情的に訴えかけるような内容ばかり。持って行った写真がいつ頃何処で撮られたものか、そしてその時のエピソード等もすべて尋ねられました。どれもこれも心の奥にしまい込んで、あえて思い出そうとしなかった事ばかり…精神的にかなりツラかったです。警察では見せて貰えなかった書類も検察庁にまで行くと、少しは見せて貰えるようになります。警察が現場検証で作成した事故現場の図面や写真（これは当日のものじゃなく、後日同じ場所で撮影したもの）を見せて貰える事ができました。事情聴取が終わり最後に事故の事を尋ねると、加害者側の前方不注意が確実との事。現場は下り坂になっていたのですが、加害者は坂の頂上付近で前方に黒い影が見えたと証言してたようです。前方に何かあるかも知れないと認識していたのに、速度も落とさずパパのトラックに気付いてブレーキをかけたのは３０メートル手前だったんです。時速７０キロで…。そして、追突してきた衝撃で動いた自分のトラックと防音壁の間に挟まれてパパは命を落としました…。検察側もドライバーとしての義務を怠っているし、道路交通法違反もあるので厳しく罪を追求して下さるとおっしゃっていました。今年の１１月か１２月に公判の日取りが決まるとの事でした。ちょうどパパの一周忌です。これで少しは浮かばれるのでしょうか？そして、早ければ来年の３月には判決が下ります。加害者が判決の内容に不服がなければ、それから相手方の保険会社と賠償金の話を進める事になると思います。そして、賠償金が決まってから労災の手続きを進める事ができます。でも、もし…もし加害者が判決に不服を申し立てて控訴したら…もっと長い戦いになる事でしょう。裁判はもちろん傍聴しに行くつもりです。加害者が裁かれる、すべてを見つめて行きたいと思います。検察官に（加害者が）警察では厳しい追及に大人しく取り調べを受けていますが、裁判になるとガラッと態度を変える人がいるので被告人尋問（だったかな？）には精神的に大丈夫であればできる限り出て下さいと言われました。そして、ご主人の命を奪った加害者の人となりをしっかり見て下さいと…。９ヶ月目にして、やっと少し進展したような気がします。この前の日記で書いたけど、病院に行って来ました。これで様子をみましょうと、精神安定剤と胃薬（食欲がない為）を１週間分頂いて飲んでます。些細な事でイライラしたり、寝付かれないのはまだ続いていますが、これで少しはマシになるのかな？

September 4, 2004

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新学期

夏休みも終わり、新学期が始まりましたね～。小学生の母の夏休みは初体験でしたが、長かった…（笑幼稚園の時とは全然違う！幼稚園の時は毎日の送り迎えやお弁当作りから解放されて、気分的に楽やったけど…。小学生は～～～～～^_^;勝手に学校に行ってくれて、給食食べて帰って来てくれるような甘えた生活を覚えてしまうと人間ダメになります（笑）とにかく新学期！３日からは給食も始まるし♪夏休み中にダラけた生活リズムをなんとかせねば！！そんなこんなで、今日も検察庁の方から電話がありました。どーかなーと思ってたけど、やっぱり私の事情聴取をするそうです。裁判官に残された遺族の無念さや悲しさをよりわかって貰えるように、調書を作成したいとおっしゃってました。生前の写真もできれば２枚くらい持って来て下さいと…。ってゆー事は起訴されるってゆー事なんかな？大体、不起訴なんてありえない…。パパが亡くなった当時は手続きとか、いろいろあってバタバタしてたから気が紛れてたけど。初盆もすんで、ふと何もしない時間があるとエライ落ち込みます。イライラして、ちょっとした事で子供に当たってしまうし…。「時薬」なんて言葉があるけど、時間が経つほどに寂しさが増してきてどうしようもないです。流石にツラくて、近々「心療内科」に行こうかと思います。義母にその事を言うと、微妙な反応。私（義母）や子供らもあんたが頼りやのに…云々。信仰で他人さまの為にいろいろさせて貰ってる私の嫁がそんなんになるなんて…云々。一人で考え込まんと、私（義母）やあんたのお姉さんとか何でも話や…云々。お母さんも長男を亡くして、かなりツライと思うけど…私はお母さんみたいに強くないから。話せるもんなら、こんな日記書いてないよなー。話しても仕方ないし…私はパパが帰って来て欲しいだけ。声が聞きたい！パパのぬくもりを感じたい！一緒におでかけしたい！しょーむない事で笑い合いたい！そんな事、お母さんに話しても仕方ない。どーせ、そんな事考え込んでても仕方ないと言われるだけ。でも、きっとお母さんと子供達がいてくれなかったら、もっと落ち込んでたと思う。一人だと何もする気がしない。ご飯を食べるのも億劫で外出するのも気が進まない。自分の為に何かしようとする意欲がまったく湧かない。でも、ネットはウロウロしてる（笑今のところ、唯一のストレス解消になってるなあ。さあ、９月だ！下の子の幼稚園の願書をとりに行かねば！！私が立ち止まってても、子供達や世間はどんどん進んで行くんだもん。←当たり前

September 1, 2004

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眠れません(T^T)

月いちペースですか？（殴蹴）何だかなーって感じです。予想以上に忙しかった初盆も乗り切りました。やっぱりとゆーか…会社の方は３人来ましたが加害者は来ませんでした。…ってーか、パパが勤めてた会社からは一人も来てくれなかったんですけど？忙しいのはわかってるけど、お線香くらいあげに来て欲しかった。そんな会社で一生懸命働いてたパパが可哀相になる…。今度は一周忌です、今から気が重いです…。納骨も私たち（私と義母）は気持ちが落ち着くまで１年でも２年でも、しないで構わないと思ってるんですが周りがうるさいので一周忌までにしようかと思い始めました。お寺さんも別に構わないって言ってるのにな…何でとやかく言われなきゃならないんだろ。８月１９日、検察庁の方から電話がありました。やっと警察から検察庁に書類がまわったようです。加害者に対する処罰の希望などの確認の電話でした。６月１１日に事情聴取を受けてから、ずっと後悔してた事、「厳罰を望みます」と一言、担当の人に言う事ができました。検察庁の方で起訴か不起訴か判断されるという事でした。まずは、その結果の連絡がいるかいらないかの確認。人ひとりの命が奪われて、不起訴なんて事がありえるのか？電話を切ってから、心に引っかかってます。そして起訴になった時、裁判の日程の連絡がいるかいらないかの確認。勿論、お願いしますと答えました。これで、これから多少は進展するのだろうか…？今日、ネットをウロウロして「鬱病」のサイトに行って鬱病チェックなんかがあったので試しにやってみる。でたよ～軒並みレベル高かったです。鬱病なんかな～？夏の酷暑のせいもあり食欲減退、この１ヶ月で５キロ痩せました～本人は喜んでるけどマズい兆候なのか？去年試着もせずに買ってはけなかったズボンがジャストフィット♪ちょっと嬉しかったです。この１ヶ月の間で楽天日記もいろいろ変わってますねー。自分もイラストサイトなんか立ち上げたり、結構元気なのかも知れない（笑）じゃ、また１ヶ月後～^_^;（ｵｲ）

August 19, 2004

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またしても放置状態…あああ～(__;)

今日から夏休みですねー毎日暑くてイヤになる…本当に…(__;)パパのいない初めての夏…、そしてパパがいなくなって今日が８回目の命日。又しても１ヶ月以上放置してました。暑くなってＰＣに向かう気力がかなり減退してます。なんせ光熱費は減らしたいけど子供たちは気持ちよく寝かせてあげたいしで、子供部屋のエアコンだけ夜つけてます。勿論タイマーセットして（笑）私（ＰＣ）の部屋は灼熱地獄、扇風機なんか気休めだ～。暑くて寝苦しい時は下の子のベッドに潜り込みます（笑）先週は子供の夏風邪を貰って高熱でぶっ倒れてました。体調が悪いと精神的にも滅入るみたいで身体的にも精神的にも最悪の１週間。最近泣きたくても泣けない状態が続いてたのにボロボロ泣けました…良かったのか悪かったのか…？正直、泣きたいのに泣けないのもかなりツラいから。時薬って言うけれど…、まだ時間が私の心の傷を癒してくれる事はない。今になって、パパに会いたくてパパの声が聞きたくてどうしようもなく淋しくてたまらない。どうすればパパに会えるのか？私も死ねば会えるのかなあ？いつも漠然とそんな事ばかり考えてる。パパに会いに行ける訳なんかないのに…。パパが映ってるビデオを見れば声も聞けるけど…まだ怖くて見れない。きっともっと凹んでしまうに違いないから。子供たちにも見せる勇気がない。すごく見たいけど、動いてるパパの映像。ビデオじゃなく、パパに会いたくなるに決まってるから見れない。この前、御仏壇の前に座ってたら「ゴメンな…」ってパパの声が聞こえたような気がした。ゴメンな…寂しがり屋のお前を残して先にいってゴメンな…パパが悪いんじゃないのに、何で謝るの？死にたくて死んでしまったんじゃないのに…。久しぶりに電話をかけてきてくれる人が挨拶のように「大丈夫？落ち着いた？」と聞いてくれる。そう聞かれると私は返事できなくて固まってしまう。大丈夫な訳がない…落ち着いた？何が？？こんなにもツラい毎日なのに、相手方との交渉も一歩も進んでいない、まだまだこれからだ。お願いだから何も聞かずにそっとしておいて欲しいと思う。今更だけど事情聴取の時、加害者に厳罰を下されるように希望すれば良かったと思う。時間が経つ程にパパのいない生活がツラくてたまらない。何をしたってパパはもう帰ってこないけど気休めにはなる。パパの命を奪った事にかわりはないのだからその罪はちゃんと償って欲しい。私のかけがえのない人を奪い、子供たちのパパを奪ったのだから。私は、私にとって一番大切な人を失い、私を一番大切にしてくれる人を失った…。

July 21, 2004

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あう～～～～～(;_;

余りの凹み具合に書き損ねてたんですが…。警察に証拠品として保管されてたパパの携帯のデータがすべて飛んでました（涙充電用のコードも預けてたのに…きっと一段落した時点で充電してなかったんでしょうね…。長期間、充電してなかったからデータ飛んだみたいです（涙涙涙一応、携帯会社にも問い合わせてみたんですがパパの携帯の機種では復帰は無理みたいです…。ああああああああ～～～～～～っ！！！！！何か書いてたら腹立ってきた。どないしてくれるねんっっっっっっっ！！！！！今更、警察に連絡してもどないもならへんやろうし…。しかし、一言いわないと気が済まないような気もする。あ～パパの携帯が…パパの携帯にしか入っていない電話番号なんかもあったのに…。どうしよ～～～～～～～～＞＜ショップに持って行ったら何とかならへんかな～？最近は水没した携帯のデータも復帰できたりするらしいのに…。そーゆーのとは状況がちょっと違うか…？あう～～～～～(;_; １１日の事情聴取から凹んでます。精神的に事故当時に逆行してしまって、どうしようもありません。思いの外疲れていたのか？ただ単に寝不足だったのか？？１２日目が覚めたらお昼もとうに過ぎて１時半でした(__;)義母がいてくれたので子供たちはそれなりに遊んでいたようです。あ～ビックリした…。夕方、義母が仕事に行ってから、夕飯の支度なんかする気もおきず…。インスタントの焼きそば作って食べました（子供が）。食欲がなくて…自分が食べる気がないと作る気もなくなる。タバコばっかり増えてるなあ…身体に悪いのわかってるんやけど…。焼きそば（何回も書くけどインスタント）を美味しそうに食べてる子供たちをテーブルの向かい側から見てると、何だか切なくなってきました。自分だけが辛い思いをしてる訳じゃないのに子供達にまでこんなんじゃダメだなあ…と。お湯を注ぐだけのインスタントなのに嬉しそうに食べてくれてる。ママがこんなんだから、ちゃんとしてあげれなくて本当に申し訳なくて…。ご飯くらい、キチンと作ってあげないとアカンよね…。本当に義母と一緒に住んでなかったら、どうなってたのか不安になる。やっぱり義母の手前、何もしない訳にはいかないので…義母がいる時は比較的ちゃんと動くようにしてる。（ある意味、逆に精神的負担になってる時もあるけど…）義母がいなかったら、子供放っておいたまま何もしないかも知れない。必要最低限度の事しかできないような気がする…。その上、子供がいなかったら「引きこもり」一直線。（いや、今でも軽い引きこもりですが…）生きてるのか死んでるのか、わからないような生活になりそう。子供いなかったら後追ってるかなあ？そんな根性ないか…？う～ん、ダメだなあ…母親失格。

June 13, 2004

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おいおい^_^;

春にプランターに植えた野菜達が見事に成長しました＾＾キュウリ、ナスビはもう収穫できます。やっぱり取れたての野菜は美味しいです。収穫の喜びもあって、美味しさ倍増（笑この前は夕飯の支度の時に「ちょっとナスビ取ってきて」と子供に取ってきて貰ったり…。同じく家で取れたキュウリと合わせて浅漬けにして夕飯の一品になりました＾＾ミニトマトも鈴なりに実を付けてます。後は赤くなるのを待つばかり。ピーマンが一番遅くて、やっとピンポン玉サイズになりました。黄色ピーマンなのでだいぶ大きくなると思うんやけど…どーかなー？そんな我が家の家庭菜園（プランターやけど・笑）日当たりの問題で家の前に出してあるんです。もちろん邪魔にならないように端っこの方へ…。義母が仕事から帰ってきた時に発見したんですが（仕事の関係で夜中の１２時頃に帰宅）プランターがバキバキに割れて土が家の前に散乱してたんです。懐中電灯で照らして見るとキュウリが無惨な姿に(T^T)どうやら車がぶつかったようです。一応倒れたのを元通りに立ててはあったのですがキュウリとミニトマトの一部はタイヤに踏まれてて再起不能の状態でした、メッチャ腹立つーーーっ！！！初心者の私でも余裕の道幅やのに、どんな運転してるんだか！ってゆーか、うちのプランターがなかったらお向かいに突っ込んでた可能性が…。まったくもー！子供が起きて見たら、きっと残念がると思います。一応、大丈夫そうなのは新しいプランターを買って植え直そうと思ってますが…(__;)怒りより前日の事情聴取の事もあってブルー通り越してダークな気分になってます。暫く凹みが続きそうな気配…せっかくの週末なのに…。

June 12, 2004

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事情聴取、そして遺品の返却。

臆病者、意気地なし、嘘つき、弱虫、偽善者。そんな言葉しか浮かんでこない…。「奥さん、気丈で優しすぎます。」警察の担当者の言葉が頭から離れない…。１１日、事情聴取の為に警察に出頭してきました。もっと突っ込んだ事を聞かれるかと思ったけど大体はパパの出勤状態や学歴、職歴、結婚した時期など事故までの生活についての話や事故状態の確認だった。これから検察、裁判所にまわる書類の作成。担当の方と二人でひとつひとつ確認しながら文章を作成していく。内容のすべてがパパを思い出す事になって辛い。聴取が終わるまでの２時間、ほとんど私は泣いていた。最後に加害者の処分に対する希望を言って下さいと言われた。それまではもちろん厳しい処分を望んでいたけど、ふと義母の「相手の人にも家族がおるやろうし…」という台詞を思い出し、つい口にしてしまった。「相手の方も結婚されて、お子さんもいらっしゃるんですよね？」と…。担当の方が「厳罰を望みますか？」と確認するように聞いてくる。心の中では望んでいた事をどうしても口にすることができず、激しく涙がこぼれてきた。「奥さん、優しすぎますよ。」優しい？優しさなんだろうか？ただ自分が臆病なだけだと思った。直接の処分の判断は裁判所で下される事になるけれど自分の意見がその処分の決定に少しでも影響力があるかと思うと何だか怖くなった。相手の人にも家族（子供）がいる、その家族には罪はないのに…？でも掛け替えのないパパを失った私や子供は？今更、何をして貰ってもパパが帰って来てくれる訳じゃないのに？どこにも持って行きようのない気持ちが交錯する。結局、最後まで「厳罰を望みます」とは言えなかった私は臆病者の偽善者だ。心の奥底では相手の大切な者を奪ってでも、パパを亡くした私たちと同じ悲しみや苦しみを味わえば良いと思っているのに。こんな私をパパは天国からどう思って見てるのだろうか？事情聴取が終わって、パパが当日身に付けていた遺品を返して貰った。家に帰ってから見てみると、病院で脱がせるために鋏で切り裂かれ見るも無惨な状態だった。所々事故の衝撃で破れているし、首元や腰のあたりは夥しい出血の跡が残っていた。仕事で履いていた安全靴の丈夫な底は裂けていた。どれだけ事故の衝撃が激しかったかを物語っている。どんなに痛かっただろうか？苦しかっただろうか？想像するだけでも気が狂いそうになる。どうしてパパがこんな目に遭わなければならなかったのだろうか？義母はそんな遺品を見て「捨てよう」と言う。何でそんな事が言えるのか？パパが最期に身に付けていたものだと思うと私はどうしてもそんな事はできない。夫を亡くすのと息子を亡くすのでは、悲しみの大きさが違うのだろうか？警察で事故当時の現場のの写真を見ますか？と聞かれた。私はパパがどんな状況で命を落とさなければならなかったのか知りたかったので「見ます」と答えたけれど…結局見せては貰えなかった。今から思えば鎌をかけられたのかと思う。それで「気丈」と言われた。弱音を吐けたら…いっそ気が狂ってしまったらどれだけ楽だろうか？私が自分の弱い所をさらけ出せたのはパパだけだったのに…そのパパはもういない。今は実の親兄弟、義母、友達にも話せないことをこの日記に書いている。どこかではき出さないと、胸が苦しくて仕方がない…。これで警察の捜査も一段落したように思われる。これから検事官に書類が行くらしい、それから裁判所。加害者に対する刑事処分、行政処分、民事処分のすべてが決まるまでどれ位の時間がかかるのだろうか？交通事故は被害者側にも加害者側にも深い傷跡を残すものだと改めて感じる。ああ、事情聴取での事で心が乱れております…。

June 11, 2004

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３歳健診。

１０日は次女の３歳健診でした。調子にのって車で行こうかとも考えたのですが、やっぱり自転車で行って来ました（笑家から保健所までは下り坂なので楽なんですが、帰りが地獄！まさに、行きはヨイヨイ帰りはコワイ～♪です(__;)まずは受付を済ませて、歯磨きについてのレクチャー。保健婦さんの問診が終わったら、体重身長、頭囲胸囲を計測。医師の検診があって、最期に歯科検診。フルコース２時間かかりました^_^;途中、次女を出産したとき一緒だったママさんを発見して、久しぶりにお話できて楽しかったです＾＾次女は到ってスムーズに健診を終えることができましたが長女の時は体重身長測るのを嫌がって大変だったんです。もちろん、その後の医師の検診、歯科検診なんか問題外-_-#私もキレてしもて、仕事中のパパに電話して早退して来て貰いました。そんな無茶を文句も言わずにきいてくれていた優しいパパ。いろいろ無理言って甘えていたな～と思います。この日は木曜日、長女の小学校終わるのが３時。だいたい家には３時過ぎに帰ってきます。１時頃には保健所に着いて、送られてきた紙には１時間～１時間半で終了予定と書かれていたので余裕かと思いきや！？終わった時点で３時でした（お～い？大急ぎで自転車こいで帰りましたがな（滝汗初めにも書いたように、帰りはひたすら登り坂～^_^;帰って来て誰もいないのは可哀相なので、そりゃ必死！一度止まったら二度と自転車がこげなくなりそうなのでノンストップで家まで帰ってきました。脚がパンパン！！焦りまくりませたが何とか間に合った模様。ちょうど家の鍵をあけようとした時に長女が帰ってきました（笑（ちなみに義母は仕事でした。タイミング悪し！）努力が報われてヨカッタ（笑夕方、義母が仕事から帰ってきて夕飯を食べてから祖母の家に行くと言うので車で送って行きました。ガソリンも減っていたので給油も兼ねて…。ついでに伯母の家にも…慣れてきて最近調子にのってます（笑帰宅中に家の近所のガソリンスタンドに寄りました。免許とってから自分で運転して給油するのは３回目です（笑まだまだ慣れていないので緊張しまくりです。順調にできたかと思ってたのに最期にやりました^_^;エンジンをかけようとしたらアレ？かからない…？？どうしたものかと窓を開けて給油してくれた人に助けを求めると車内をちょっと覗き込んで一言…「ギアがドライブに入ってますよ（あきれ顔）」ありゃ？いつの間にドライブに？？？無意識のうちにやってしまったみたいです。ちなみに先月２回目の給油をした時は給油口開けたつもりがボンネット開きましたよ…う～ん……。

June 10, 2004

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ありがとう！！（でも、長い上に暗い内容の日記…）

皆さんの温かいお言葉に涙が出そうになりました。１ヶ月もほったらかしにして、ご心配をおかけしてごめんなさい。これからはマイペースでチョコチョコやって行きます。結局のところ、私にとってここは落ち込んだ時の避難場所なんだろうか？今、ボコボコに凹んでます(__;)パパが亡くなった当時に逆戻りしたみたいに…。久しぶりに洗い物しながら、思いっきり泣いてしまった。１ヶ月の放置期間は一体何かと自分でも思ってしまう……。今日は警察と労働基準監督署、弁護士さんに電話連絡して思いっきりブルー。警察の事情聴取は１１日に決まりました。今から緊張してます。何も後ろめたい事が無くても、やっぱり警察に出頭して事情聴取されるなんて良い気がする訳ない。何をどんな風に聞かれるのか？勿論初めての事なので不安でいっぱい。いつも頼りにしてたパパはもういないし…私にとって本当にかけがえのない心の支えだったパパ。この半年、パパの存在なしで良く生きてきたと思う。淋しくて心細くてどうしようもなかったけど、まだ幼い子供二人を放っておく事なんかできる訳もなく…。警察の事情聴取が決まって、義母は言う。「相手の人も家族がおるやろうし、私らは細々とでも生活できればええやん。何とでもなるわ。」確かに生活は何とでもなる、けれどこの気持ちはどうしようもない。義母の台詞も信仰の賜物なんだろうか？今の私には相手を思いやる気持ちの余裕なんて少しもない。これからも義母のような気持ちになれる自信もない。確かに過失割合の問題もあるかも知れない、でも人ひとりの命が失われている事実にはかわりがないのに。苦しんでいる遺族がいるのに、その代償を求めて何が悪いのか？私も基本的には事なかれ主義なので免許を取ってすぐ事故った時、いざこざが嫌でもう何でも良いから交渉が早く終わって欲しいと思ったし、実際保険会社の人にもそう言ってパパに怒られた事がある。でも今回は何年かかっても納得が行くまで話し合う心構えでいる。でないと死んでしまったパパはどうなるのか？義母の台詞は賠償金の話が出たから…。弁護士さんは仕事なので、やはり少しでも多額の賠償金を請求できるように考えている。私的にはお金はいらんからパパを返してくれって感じ。でもそれが出来ない以上、賠償金の金額が罪の大きさに比例するならば…と考えてしまう。もしくは賠償以外に加害者がパパと遺族の存在を忘れないように毎月何かしらの行為をしてくれるか？このまま事故の事を風化させてはいけないと思う。私たちが常にパパの死と向き合ってるように加害者も同じように向き合ってる証明が欲しい。こんな考え方はおかしいのだろうか？義母と話していても自分がすごく嫌な人間なような気がしてくる…。当事者がいない上に目撃者も出て来ない、状況はすべて加害者の証言と事故現場だけで判断するしかない。これから一体どうなるんだろう？正直不安でたまらない…。

June 8, 2004

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お久しぶりです(__;)

１ヶ月も放置してしまいました（冷汗どうしても何もやる気が起きなくて…でも、それなりに毎日過ごしてました。この１ヶ月の間に車の運転もだいぶ慣れました（笑免許の更新もしたし、長女の運動会も終わりました。イカン事に止めてたタバコが復活！イカンなあ、イカン…。でも、何となく気持ちが落ち着くのでついつい…だからアカンって（笑・笑い事ではない。久しぶりに楽天に来ました。放置し出して、初めのうちは凄く気になって…でもストレスを少しでも発散しようと思ってやりだした事が逆にストレスになってるのって？？？１週間２週間は正直怖くて来れなかった。１ヶ月もすると開き直れたりして…（笑昨日、警察から電話がありました。とうとう私の事情聴取をするそうです。連絡がある迄は早く終わらせてしまいたかったけれど、いざ決まると怖くて仕方がない…。少しは落ち着いてきたのに、落ち着いたつもりだったけど…。今、凄く胸が苦しい。事故の事を思い出すのが辛い。「○○警察です」そう聞いた瞬間、心臓が止まりそうだった。相手方の取り調べも終わり、解剖の分析結果も出たとの事。きっと私の事情聴取が最後なんだろう…。捜査もそれなりに進行してるみたいだが、目撃者はいまだ出ないらしい。これで相手方との交渉も進展するだろうか？見事なまでに何も音沙汰がなくて…こんなものなのか？人ひとり死んでしまって、その事でこんなに苦しんでいる遺族がいるのに？加害者はどんな事を考えて、この半年生活しているのだろう？私たちと同じように苦しんでいるのだろうか？すべて保険会社に任せて、それで平気なのだろうか？加害者の事を考えると自分が凄く嫌な人間になってしまったような感じがする。どうしても、その人の不幸を願ってしまうから。確かに最初に横転事故を起こしたのはパパだけれど、でも追突さえしなければ生きていたのに。パパの命を奪ったのは紛れもなく加害者なのだから。

June 7, 2004

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パパの車。

最近、話題とゆーかニュースによく出てきますが…。パパの車も某三菱なんだよね～(__;)ホンマに大丈夫なんだろうか…？別に以上がなくても、あんな新聞記事ばかり目にしてるとエンジン音とかも変に聞こえてくるから不思議だわ。５日は初めて子供二人だけを連れて友達の家まで片道３０分、車運転して行って参りました。何せ、まだラジオ（騒音、気が散る！）を聞く余裕もないもので子供達が時間を持て余して私に話しかけてくるのには参った^_^;「ママ、運転頑張ってるから静かにしといて～！」と言うと、話しかけては来なくなったけれど後ろで喧嘩を始める始末…余計気になるっちゅうねん！！本当に何とかなるもんだと思う。パパがいてる時は運転するのが怖くて仕方がなかったのに今は何とか運転できるようになった。そんだけパパに甘えてたのかな…？パパが亡くなって暫くの間は、洗車するのにもバケツに水を汲んで近くに借りてる駐車場まで行ったり来たりせなアカンかったけど、今では家の前まで移動させてホースで流せるから便利だあ～（笑まあ三菱とゆー事で一抹の不安を感じながらもこれからもパパの車を乗って行く自信が少しは出てきました。あんなに迷ってたけど、案ずるより生むが易し。何とかなりそうでヨカッタ。やっぱりパパが大切にしてた車を手放すのは忍びないから…。

June 5, 2004

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運動会～。

この日は小学校の運動会でした。最近は春に運動会する学校が増えたみたいですね？なんでだろ？？幼稚園を卒園してからは遠足に続いて２度目のお弁当。子供にもリクエストを聞いて気合いを入れて作りました＾＾何てったって朝５時起き！（そんなもんですか？前日に子供と一緒に買い物に行って仕入れてきた材料でこしらえます。◇メニュー◇　　胡瓜巻き（子供用）　おにぎり（大人用・具は梅干し）　　手羽中の唐揚げ、玉子焼き（一手間加えてハート型）　　竹輪に胡瓜入れたのん、焼肉（バラとロース）　　ソーセージ（お花の形に切ったのん）　　彩りにレタスとミニトマトをあしらって、なかなか良い感じです♪デザートにリンゴとブドウ（デラウェア）を持って行きました。下の子は義母に任せて、私はひたすらビデオ係。本当ならパパがやってくれてたんだろうな～とセンチな気分。実際、ビデオを持ってるのはほとんどパパさんばっかりやったし…。こーゆー時はやっぱり辛い。きっと子供も友達のお父さんを見て辛い思いをしてると思う。しかし、初めての我が子の小学校の運動会。幼稚園に比べて運動場は広いわ人数は多いわ…自分の子を探すだけでも大変でした^_^;家に帰ってからビデオを見て、我ながらどこ録ってるるんだか…。来年は子供にあらかじめどこら辺にいてるか確認しとかんと…。苦労した割にはダンスと玉入れとリレーの３ツの出し物（？）で録画時間は１０分ほど。何だか物足りないぞ（笑お弁当はお友達も一緒に４家族、１７人で食べて大騒ぎでした。おかずなんかも交換したりして、面白かったです＾＾でもみんなかぶってるメニューが多くて（汗玉子焼きとソーセージ、唐揚げって定番メニューやもんな～。流石にとゆーか、朝から巻きずし（胡瓜巻き）作ってるのはウチだけやったけど…（ちょっと自慢・笑）

May 29, 2004

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こどもの日～♪

何も予定がなかった我が家のＧＷですが！叔父（義母の弟）さんが遊びに連れて行ってくれると連絡をくれたので、お言葉に甘える事に…＾＾…って言っても近場やけど、みなさんパパが亡くなった事でいろいろ気を遣ってくれて本当に有り難い事です…。特に外出が極端に減った子供達を不憫に思ってか、親戚の人（義母方）がよく声をかけてくれるようになりました。本当にお母さんの兄弟って仲が良いんだよね～＾＾私も気を遣わないので、甘えまくってますf(^ｰ^;そんなこんなで、近くの海へ出かけました。始めに行きたかった公園は駐車場が満車だったので諦めて、ウロウロ車を走らせていると新しい公園が出来ているのを発見。駐車場もガラガラだったので、迷う事なく決定！（念の為に…叔父に運転してもらいました、根性無しの私^_^;）まだ出来たばかりで知名度が低いのか？ＧＷ中にしては人も少なくて良い所でした＾＾海に面した所には砂利が敷き詰められていて、裸足で歩いたら良い足ツボ効果がありそう（笑）（後半、私と子供はずっと裸足で歩き回ってました）急に決まった事だったので、お弁当を作ってくる時間がなくて途中で仕入れたオニギリやお稲荷さんを食べました。他に持ち込んだ物はパラソルと小さいテーブルと敷物だけ。本当にお手軽レジャーでしたが、久しぶりの事だったので子供達は大喜びでした＾＾海と砂利以外、何もない公園でしたが子供って本当に遊びの天才！石を積んで崩した人が負けとか、空き缶を離れた所に置いて小石を当てた人が勝ちとか…何もない所なりに自分でゲームを考えて遊んでました。大きい石の上に貝殻を置いて、もう一つの石で細かく砕いて薬屋さんゴッコなんかもしてたり…あんた何者？（笑）後は綺麗な小石や貝殻を拾い集めたりしてましたね＾＾海で遊んだ後は近くの温泉（大きい銭湯の事なんて言うか忘れた^_^;）へ。うちは家族全員、温泉好き。特にお姉ちゃんは「どこに行きたい？」と聞くと大概「温泉！！」と答えます(^^ゞ温泉にあるお風呂を全部制覇して、湯上がりはお決まりの「ソフトクリーム」もしかして、これが食べたくて温泉に行きたいのか？？それから居酒屋風のファミレスでご飯食べて帰りました。ここからは私の運転練習の時間^_^;ってゆーか、叔父さんガッパガッパ「ビール」飲むんやもん(T^T)それは、無言のうちに帰りは私に運転せーと言いたかったのか？難関の車庫入れにも挑戦。でもバックで駐車するのはハナから放棄。頭から突っ込みました（笑）ようは駐車スペースからはみ出なかったら良いのよね♪かなり、自己中心的な考え。両隣の迷惑も考えましょう…。お風呂も入ったし、ご飯も食べたし…、家に帰って歯を磨いて寝るだけなんて、すごい幸せでした～（笑）明日は小学校の遠足です。連休明けに遠足なんて鬼のようだわ…(T^T) お決まり事ですが、やっぱりパパがいてたらなあ…と海を前に一人凹んでました。パパが気に入りそうな場所だったので特に…(T^T)独身時代に二人で釣りに行ってた場所も近くだったし、川を挟んで向こう岸は子供を連れて何回か遊びに行ったことがある海岸でした。今日行った場所は初めて行った所でしたが、パパがいてたらこんな感じだったかなぁと目に浮かぶような感じがして…。周りの楽しそうな家族連れの様子を見てると胸が痛かったです…。パパに遊んで貰ってる子供達を見て、娘達はどう感じていたのだろうか？楽しくもあり、悲しくもあり、複雑な一日でした。

May 5, 2004

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改装中^_^;

行き詰まりましたー！！（笑）壁紙とか変えようと思って、トップページ編集とかさわりだしたら行き詰まりました↓↓↓(__;)ﾄﾞｰﾝいろいろ素敵な素材サイトさんをウロウロして壁紙とか集めて来るんですがなかなか思い通りにならなくて…ううう、タグって難しい(T^T)スタイルシート使えないんですよね～残念！テーブルとか、やり出すとキリがなくって…。中途半端なまま放置です（殴）パパも私も青色が好きなんで、やっぱりメインカラーは「青」。海（釣り）とか南国（ハワイとかグアム）、アウトドアが好きだったのでそこら辺のイメージで…＾＾せっかく、気に入った素材を見つけてきてもフォントの色が合わなくて敢え無く断念とか…。一応、加工freeな素材はサイズ変えたりして頑張ってるのに～＞＜隣の芝は青いじゃないけど、ランダムでウロウロしてると素敵なデザインのサイトさんがいっぱいで目の保養になります*^^*すごい知識ですよね～どーやったらできるんだ？こんなページ？？とか思いますf(^ｰ^;やっぱり知識もさる事ながら、センスですかね～？欲しいよ～扇子～（笑）優柔不断な性格も宜しくない、きっと（爆）こんな調子なもんで、暫くお見苦しいまま失礼致します。あ、誰も気にしてないか…？ごもっともです（笑）

May 4, 2004

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母と義母（姑）。

やっぱり、同居してる事もあってか義母が日記に登場してくる回数が多い。実際、私と義母は上手くやってると思う。周りからも「理想的な嫁姑」と思われてると自分で思ってたりするし（笑）義母の留守中に義母の友達からかかってきた電話に出て、長話する事も結構ある。（何を話してるんだ、自分？パパにもよく不思議がられた・笑）そんな私やけど、実の母親の事はあまり好きではない。今でこそ、自分自身が二児の母になって「親の有り難み」なるものが身に染みてわかったけど…。それでも、やはり苦手だったりする。正直、姑の面倒はみても母の面倒はみたくない（父は良いんやけどなあ…）まだ両方とも健在やし、逆にこっちがお世話になってる状況でこんな偉そうな事が言えた義理ではないけどね…（笑）私にとって母は反面教師。絶対あの人のようにはなりたくない存在。母は感情の起伏が激しい人で、怒り出すと子供の前でも信じられない事を口走った。私たち兄弟は子供の頃から「産まなければ良かった」とよく言われていた。（ちなみに私は３人兄弟（姉と兄）の末っ子）家族に３人同じ干支がいれば縁起が良いらしく、私は両親と同じ干支じゃなかったら産んでなかったとか。母の兄夫婦には子供がいなかったので、私を養女に出す筈だった。だから伯父の名前から一文字とって私の名前を付けたんだとか。（これは父が「やるような子供は産むな」と猛反対したので成立せず）何かにつけて「産まなければ良かった」と言われ続けた子供時代。高校時代から子供を出産する迄、母への反抗期は続いた。進学の事も就職の事も、相談なんかせずに勝手に決めたし入学式、個人懇談、卒業式みんな６歳上の姉に来て貰った。パパと暮らしだした時は半ば家出同然だったなあ…。多少、態度が軟化したきっかけは子供ができた事。やっぱり育児は大変な仕事、３人も育ててた母は大変だったんだと２８歳にしてやっと思えた。子供にあたりたくなる気持ちも少しはわかるような気がした。（それにしても、言って良い事と悪い事があると思うけどさ）それに離れて生活するようになったのが良かったんだと思う。それでも、子供の頃に言われた言葉は忘れる事ができない。こんなんも「心の傷」って言うのかなあ？やはり母に対しては未だに一線を引いてしまう私。パパは私の両親の事、大切にしてくれててんけどなあ…。でも、昔の事を思えば「私も大人になったやん」と自画自賛（笑）だからか？実の母よりも義母の方がいい。パパの事を媒体にして、母よりは分かり合えるような気がする。３０代でシングルになったのも同じやし（義母は離婚）二人の子供を育てて（義母は男の子ふたりやったけど）私は伴侶に先立たれ、義母は息子に先立たれ…。思いがけず同じような境遇になってしまった嫁と姑。これもまた何かの縁なんかなあ…。…でも、信仰の問題だけはちょっと勘弁（しつこい？だって嫌やもん・笑）

May 3, 2004

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家庭菜園？

…って程でもない（笑）今日は、まだ鬼のように片付けを続ける義母を置いといて近くのホームセンターで買ってきた野菜の苗を植えました♪キュウリ２本とナス、赤ピーマン、プチトマトが各１本。プランターに底石をひいてから土を入れて、ひとつひとつ丈夫に育ちますようにと願いを込めて植えました。今から収穫が楽しみ♪♪子供達の為にと思ってやってるのに、思いは見事空回り（笑）せっせと苗を植えてる私の横で二人、自転車とスケーターで走り回って遊んでた…。そんなもんね…、期待してた私がバカだったのね～(T^T)まあ、水やりだけは楽しんでやってくれてるみたいやから良しとしませう。水やりと言えば…今、ご近所のお友達の苺の植木鉢がが居候してます。家族で温泉旅行に行くというので、水やりの為に預かりました。楽しそうに家族で出発する友達を見送って、お姉ちゃんは淋しそうでした…。そして、余り無理を言わないのが返って可哀相に感じたり…。パパがいてたら、GWどっかに行ってたかなあ…？根性のないママでゴメンね…。今日は練習がてら、ご近所の友達を乗せて隣町（？）まで運転しました～f(^ｰ^;ご主人が忘れ物をしたそうで、一緒に届けに行きました。片道、約３０分。緊張、緊張！絶対、血圧上がってた（笑）帰りに給油までしてしまった！！でも、車庫入れは難関(__;)途中で息詰まって、交代して貰う事に。私でも入れそうな所から再チャレンジ。何とか、出来てホッと一安心。今までパパに甘えていたんだなあ…と実感。これから少しづつ、頑張ろう！やっぱり頑張ってパパの車に乗る事にしました！！

May 2, 2004

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春眠暁を覚えず～？

ね～む～い～(=_=)zzz何だか幾ら寝ても眠たいです～～～何故？日頃の寝不足のツケが回ってきてるのか？？（笑）ここ２～３日、子供と一緒に寝付いて朝は子供に起こされてました^^;その上、子供ほったらかしにして一人昼寝までする始末（爆）昨日は夜、一人掃除をする義母を後目にさっさと寝ました（鬼嫁？）何もそんな時間に片付けし始めんでも…って、夜中１時位まで余裕で掃除してた…。あの～ご近所迷惑では…？？？(;^_^A ｱｾｱｾ…仕事が遅いから、夜中じゃないとなかなか出来ないのはわかるんですが…。それで、最近悟った事。良い嫁と思われる努力をしない事が嫁姑が上手く行くコツかも？（すごい自分勝手な意見…あくまでウチの場合・笑）でも、お互い無理してたら絶対どこかでシワ寄せが来るから…無理は禁物！パパがいてくれてた時は間に入ってクッションの役目をしててくれたけどねえ…。これから、ある意味アカの他人が同じ屋根の下で暮らして行く訳でやっぱり良い嫁であろうと無理してたら長続きしないもんね。大体、よく考えれば姑にとって良い嫁である事はないし…。これは嫁から見た一方的な考えやから、義母も私に気を遣ってくれてるのかなあ？…と多少思いつつも、やはりGoingMyWay！！義母の事は信仰面を除いて好きなので、これからも一緒に仲良く暮らして行こうと思ってます。勿論、老後の面倒も見るつもり。私は今は家にいてるけど、義母が定年退職したら今度は私が仕事に出る予定。子供が小学校から帰って来て、誰も「お帰りなさい」って言ってあげれないのは可哀相だから。下の子もお姉ちゃんと同じ公立の幼稚園に入れる予定なんで、送り迎えもせなアカンし。やっぱり子供には親の働いてる姿を見せておかないといけないと思う。パパも頑張って、私たちの為に仕事してくれていたんだと…。女４人、これからも頑張って行こう！！うん！ようわからん日記だ！！（気にしない・笑）

May 1, 2004

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ＧＷ～^_^;

あちゃ～もうこんな時間やし（午前５時半…外明るいよ・笑）ううう、今日乗り切れば連休やし。ま・いっかー＾＾でも、お義母さんいるから昼寝でけへんな…(__;)早い所だと、もう連休入ってます？連休なんか関係ないよ～という方はご苦労様ですm(__)m間の２９日、幼稚園だったら確実にズル休みさせてるな（ｫｨｫｨ）小学校は一応授業があるし、やっぱりズルはねえ…（笑）今年の我が家はＧＷ関係なしです。何処に行っても混んでるしね～人混み嫌いだから。子供達には悪いけど、特にどこかへ行きたいとも思わないもんで。夏休みは頑張るから許してちょ(^^ゞ名古屋の姉の家くらいには行ってみようか？いとこ（遊び相手）もおるし。日記に書くネタがないのも可哀相やしね。（今でも絵日記の宿題なんか出るのかな？？？）幼稚園は毎日送り迎えがあって、長期休みも関係なかったけど小学校行きだして、給食も始まったらやっぱりラクだぁ～＾＾こーなってくると、夏休みとか結構大変かも？（笑）まあ、ひとまず連休明けの遠足が待っている！久しぶり（２ヶ月ぶり）にお弁当作らにゃσ(^◇^;)人間、ぬるま湯の環境に慣れるとダメねえ～～～。

April 30, 2004

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パパの愛車。

今日は良い天気だったので車を洗った～！つい１週間ほど前に洗ったところやけど最近の雨でもうドロドロに汚れてる…^_^;パパが亡くなってから、バッテリーも上がってしまい乗らないから余計に汚れるんだな～。主のいなくなった車はちょっと淋しそうに見える…。パパは車を大事にしてたから…。バケツに水を汲み、せっせと洗う。「車、綺麗になったらパパも喜んでくれるわ！」「パパ、見てくれてるかな～？」そんな事を言いながら、子供たちも手伝ってくれる。初めはせっせとやってくれてるけどいい加減飽きてきたら水遊び状態に突入！！最後は水鉄砲まで登場してきて、二人ともビショビショ^_^;作業終了後は総着替えでした（笑）車を洗いながら、いつも娘に尋ねる事がある。「ママ、頑張ってこの車に乗った方が良い？」返ってくる答えはいつも一緒。「うん、だってパパの思い出があるもん」やっぱりね～私もそう思うねんけど…思うねんけどな～何せ筋金入りのペーパーやから、怖い。それに維持費もバカにならへんしな～～～(T^T)真剣、すごく悩んでる…。きっと練習して乗れるようになったとしても近所を走るだけやのに、この車は私には大きすぎる。３ナンバーやから、税金も高いしな～。思い出を取るか、現実を取るか…？正直、私も乗りたいねんけどなぁ…。でも、この車は思い出が多すぎて乗ってると涙が出る。車を運転してるパパの姿をどうしても思い出してしまう。小さな物はしまっておけるけど、車はねえ…。急いで結論を出す事はないけど、来年は車検もあるしなぁ。後一年、ゆっくり考えよう…。ふふふ、みなさん「親バカ」炸裂ですね～（笑）確かに可愛くなくっちゃ、子育てなんかできません！やっぱり、うちの子が世界で一番可愛い♪と思い込んで、さあ明日も頑張りましょう～＾＾

April 29, 2004

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遺伝。

自分で言うのも何ですが、うちの娘は二人とも可愛い♪（親バカ・爆）ホント、私が産んだとは思えないくらいに…^_^;当たり前やけど、二人とも違う顔してるのに最近は二人ともパパ似ってよく言われる。お姉ちゃんは生まれた時からパパ似。下の子は生まれた時は私が細胞分裂したんちゃうかって言われるくらいママ似やったのに最近パパに似てきた。女の子はパパ似だと幸せになれるって言うけど、どーかな？（笑）遺伝って不思議とゆーか、面白い。成長するにつれ、だんだん出てくる。お姉ちゃんの髪の毛は赤ちゃんの時はヒョロヒョロでちょっとしかなかったのに、最近エライ増えた^_^;髪の毛一本一本も太くて立派。完全にママ似(T^T)ちなみに私は多い上に剛毛でご丁寧にクセまである（最悪！）妹の方はまだ細いし量も少ないけど、これからどうなる事やら…(__;)ちょっと聞き苦しい話題やけど、耳垢の事も少々…f(^ー^;パパも私もちょっと粘り気のある耳垢やからそのまま遺伝していれば二人とも同じ筈やねんけど…。妹の方は同じく粘り気がある方やねんけど不思議とお姉ちゃんは乾いた耳垢なんだな、これが。普通の耳かきとか綿棒では掃除しにくいのでいっつもピンセットでつまんで耳垢取りしてる。これが、また気持ちいいくらいにゴッソリ取れて面白い（笑）聞いてみたら義母も粘っこいらしいから、この遺伝子はどこから来たんだ？？？義父かうちの両親かなあ？今度聞いてみよう…＾＾

April 28, 2004

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徒然なるままに…。

パパが亡くなってから、鉢植えが増えた。初めはちょっとした切っ掛けで…パパの所に飾ろうと思ってオランダカサブランカの球根を植えたのが始まり。今では１０個以上の鉢植えが所狭しと並んでる。門扉にはハンギングの寄せ植えを２個ぶら下げて…。毎日、水をあげて手入れをして…成長を見るのがとても楽しい。飽き性の私なので、いつまで続くか問題やけど…（笑）草花を見ながらボーっとすると何となく心が安まる。何となく生命の活力を分けて貰ってるような気さえする。大事な物を失って、ポッカリ開いた心の穴を何かで修復するように…。今度は子供達に収穫の楽しさを知ってもらおうと、野菜の苗を買って来ようと思ってる。プチトマト、キュウリ、ナス…大きめのプランターに植えてみよう。夏の収穫が今から楽しみだなあ～♪ お姉ちゃんが幼稚園から持って帰ってきた苺、今日もひとつ収穫できました♪中まで赤くて、とても美味しそう＾＾姉妹で分けるので苺１つを半分こ、ひと口で終わり（笑）でも、凄く甘いと喜んでる。自分で育てたから味も格別なんやろうなあ…。う～ん、ピーマンとかも自分で育てたら食べてくれるんかな？（無理・笑）

April 27, 2004

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信仰。

…って、どうなんでしょ？私は特に信仰してるものがないから、正直わからへん。（真面目に信仰を持ってらっしゃる方が読まれると気分を害するかも知れませんので、そういう方は読まないで下さい。気分を害されても苦情は受け付けません^_^;）義母はかなり熱心に信仰してる。自分が信仰してるのはわかる、わかるけど勝手に私たち迄もが入信させられてるのは納得できない＞＜まあ、良かれと思ってやってる事なんでしょうけど…でもね～。一時、真剣に嫌で凄く悩んだ時期もあったけど…既に今は諦めの境地に入ってる。私たち嫁姑はかなり上手くいってると思う、問題は唯一これだけ。まだパパがいてる時はパパが言ってくれてたからヨカッタけど亡くなってからは…(__;)前は子供達を誘ったりしなかったのに、亡くなった途端「一緒に行く？」と子供達を誘うようになった。子供は訳もわからず、単におでかけできると喜んでるが私は内心たまったもんじゃない。おかげで今年は元旦から行くハメになった。流石に子供達がどんな所に連れて行かれるのか気になったので私も一緒に行ったから。「初めて来てみて、どうやった？」と感想を聞かれたが正直何も言えなかった。本心は「宗教法人って儲かるんやな～」と思ってたけど。アホみたいに大きい建物でどこの大学ですか～？ってゆーくらい大きくて広くて立派な建物だった。これがみんなのお布施でできたかと思うと…恐るべし信仰心。それから何回か誘われてるけど、今のところ何とか行かずに済んでる。実は御仏壇を買う時も義母はここで買いたかったみたい。一応見るだけは見たけど、しっかりその宗教のマークが入っていて値段もアホほど高い！どんだけぼったくってるのかと思ってしまう。これは弟の反対もあり、却下。それだけは勘弁してくれって感じ？私たちも行く行くはここに入るんやから…。家でも読経をする。こーゆー時の子供の記憶力ってすさまじい^_^;すっかり覚えてしまって私は複雑な気分。遊んでる時とかに、たまに口ずさんでる時とかあって心中穏やかでない。大きくなって自分で判断できるようになってから、真面目に信仰を持つ事には反対する気はないけど（一部カルト的信仰を除いて）子供の頃から日常的にそーゆー機会があって、それが当たり前になるのが私は嫌だ。パパが亡くなって私が凹んでる時、義母は「私は信仰を持ってるから早く立ち直れた」って言ってた。確かにそれも一理あるかも知れない、でもそーじゃないと思う。みんな何かきっかけがあって信仰を持つのかも知れない、心の拠り所として…。義母はパパの死をきっかけに私が帰依すれば…と思ったのだろうか？一度、子供達が寝てから信仰の話になった事がある。正直、どう思うのかと…。私は「有り難みも感じへんし、私には必要ない」と言った。義母は子供達が一緒に読経したりするくらいはさせて欲しいと言う。一緒に住んでいて、子供達にするなと言う方が難しいんですけど…？^_^;でも、やっぱり事あるごとに子供達を誘ってるなあ…。信仰は人によって価値観が違うから難しい。

April 26, 2004

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お買い物。

今日は朝から電車で３駅ほど行った所にできたばかりのスーパーへ義母も一緒に買い物にでかけた。お姉ちゃんが去年着ていた服が軒並み小さくなってしまったので…。ってゆーか、子供が成長したと言った方が良いのかな？（笑）この２年ほど、柱に印を付けて身長を測ってるんやけど昨日測ってみたら２ヶ月で１センチは伸びてる！？そりゃ、どんどん服が着れなくなって行く訳だ…^_^;靴も毎年１センチづつ大きいのに買い換えてるし…喜ぶべき事やねんけどなあ（笑）電車に乗って、最寄りの駅から５分程歩いたら到着。真っ先にお目当ての子供服売り場へ。最近はお姉ちゃんも好みにうるさくなってきた^_^;昔みたいに私が選んだ服を喜んで着てくれる事が少なくなってきたように思う。そー言えば、幼稚園の時は寝癖が付いた髪の毛でも平気で行ってたのに最近は水で濡らしてドライヤー当ててるなあ…＾＾もう少ししたら、朝シャン（死語？死語？？）するようになるんかな？（笑）…閑話休題…特価のワゴンの中をひっくり返して服を選ぶ。openセールなので良い物が安くなってて嬉しいな♪半袖のシャツ４枚とスカート・ズボン、合わせて７点。これでこの夏を乗り切ってくれ…^_^;お姉ちゃんばかりだと可哀相なので、下の子にもシャツとズボンを買う。いっつもお下がりばっかりやもんね～こんな時くらい…。パパもスーパーが大好きやったなあ。旅行先でも地元のスーパーには必ずと言って良いほど行ってたし。日曜日はパパの休みの日やったから、きっとこうやって来ただろうな～。楽しそうに買い物をしている家族連れを見て、ちょっと淋しくなる。子供達はどう思って、他の家族連れを見ているのだろうか…？何をしててもパパの事ばかり思い出す、特に日曜日は仕事が休みやったから…。パパがおったら何してたやろう？パパがおったら何処に行ってたやろう？パパがおったら何食べてたやろう？パパがおったら何て言ったやろう…？パパがおったら……。こんな事ばっかり考えてる。ああ、日記のタイトル「お買い物」やのにな～(__;)

April 25, 2004

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「はな」

春ですね～＾＾言ってる間に４月も終わりに近付いて来てます。お姉ちゃんが卒園の時に幼稚園から持って帰って来た苺も実をたくさん付けて…今日やっとひとつ収穫できました。真っ赤になった苺を妹と分けてふたりで食べてました＾＾【苺の画像、携帯photoにあります♪】今、我が家には花が常にあります。お仏壇、台所、玄関…パパがいた時は考えられない程。パパは鼻炎持ちだったので、春は一番苦手な季節だった。仕事から帰って来て、義母が玄関にお花を飾ってるとよく文句を言っていた。特に匂いの強い、百合や薔薇は大の苦手だったみたい。パパが亡くなって、家を訪ねて来てくれる人は大概お花を持って来てくれた。内心「パパ、花は苦手やねんけどな～」と思いつつ有り難く頂いて花瓶に生ける。パパは今、あんなに苦手だった花に囲まれてる。今では義母や私がパパに飾る為に買う花くらいだが告別式から切り上げまでは本当にたくさんの花に囲まれていた。「きっと今頃、鼻をムズムズさせてクシャミしてるで」「ほんまに、こんな花に囲まれてたら怒り狂ってるな」と、みんなで冗談で話して笑っていた。「ほんま、嫌やったら帰って来いっちゅうねん」泣き笑い…。冗談を言いながらでも、みんな心の中で泣いている。「苦手やのにゴメンね」心の中で謝りながら、私は花を飾る。私を残して先に逝ってしまったパパに少しだけ嫌がらせ…。

April 24, 2004

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授業参観。

２２日は小学一年生の長女の授業参観やった。幼稚園とは違って、何だか私の方が緊張する（笑）昔は（って言っても私が子供の頃、昔か…？^_^;・笑）授業参観ってゆーと、お母さんも目一杯おめかししてて着物なんかで気合い入れて来てる人もおったけど今では思いっきりみんな普段着で来てはった…。もちろん、私もその一人やけど(;^_^A ｱｾｱｾ…中にはサンダル履きのツワモノもいらっしゃったり…（笑）授業は「国語」。「国語」って言っても、まだ小学校行き始めて一週間そこらのお子様相手です故、本日は「い」のお勉強でした＾＾今時のお子様は結構物知りで「いぎりす」だの「いんど」だの国名も出てきてビックリ～(@_@;)我が娘はわかってたんかな～？（笑）みんな「ハイ！ハイ！」って手を挙げて可愛い♪最後に覚えたての校歌を歌ってくれました＾＾参観の後は担任の先生と父兄の懇談会。入学式以来、二度目の顔合わせ。出席は半分位かな？１５～１６人ほど。一応、自己紹介なんかした後先生の話を聞く。学校の子供達の様子や注意点やお願い。一年間の大体の行事予定など…。「日曜参観」ってやっぱり父親参観って事なんかな？これはツラいな～＞＜ちなみに私の実家は造園を営んでいるので日曜・祭日関係なく仕事だった事もあり、学校行事に来てくれた例しがない。でも、いてて来ないのと、いなくて来れないのとでは気持ち的にだいぶ違うような気がする…。そんな事言ってたら、下の子なんかもっと可哀相か…。お姉ちゃんはまだ幼稚園の運動会とかにはパパが来てくれてたもんな～ちゃんと思い出に残ってる。下の子はそんな思い出すら持てないのか…。ってゆーか、大きくなって覚えてるかな？パパに抱っこして貰った事やお風呂に入れて貰った事。肩車して貰ったり、一緒に遊んだ事を…。写真やビデオでしか知らないなんて悲し過ぎる。どうかパパの暖かさを覚えていてくれますように…。

April 23, 2004

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遺族と加害者。

私たち家族は毎日毎日、パパの死と向き合って生きている。加害者の男性は何を考え、生きているのだろう？どうしても考えずにはいられない。生きていく事がこんなに苦しいなんて思いもしなかった。死んでしまった方がよっぽど楽だと思う。パパが亡くなって、現実には無理だと思いながらも暫くは本当に死ぬ事ばかり考えてた…。「死」と言う言葉がこんなに身近に感じられるなんて。パパが待ってくれてると思うと、怖くなくなった。むしろ、早くパパの所に行きたいと思ってしまう。子供たちを残していける訳ないけど…。子供たちも普段は明るく毎日を過ごしている。パパの遺影に向かって挨拶をし、話しかけ、笑っている。でも、やっぱり辛くて淋しい筈だ。３歳と６歳、一番親の愛情を求めている時期だと思うのに。まだ納骨はしていないけど、お彼岸にお墓参りに行った。お義母さんと私と子供達、みんなでバスに乗って…。ちょうど桜が満開で綺麗だった。いろいろ話をしながら満開の桜の下を歩いて行く、お義母さんのちょっとした言葉の弾みだった。「これから、ここに来たらパパに会えるから」きっと義母はこれから先、納骨を済ませた後はお墓参りに来たらパパに会えるよ、って言う意味で言ったと思うけど子供達にはわからない。「パパに会えるの？パパに会いたい！！」堰を切ったように二人で「パパに会いたい！」と言う。その時気が付いたけどパパが亡くなってから、子供達からこの言葉を聞いたのは初めてだった。子供心に言ってはいけないと思っていたのかも知れない。私は何も言えなかった、私だって会いたい。きっと、みんな気持ちは同じだ。その場は義母が何とか説明をして納得したようだった。遺族はみんな苦しんでいる。心に深い傷を負って、それでも生きていかなければならない。じゃあ、加害者は…？同じように苦しんでいるのだろうか？保険会社にすべてまかせ、お線香一本上げに来ただけで終わりなのか？パパが死んでしまった事に対して、どう思っているのか？残された私たち家族の事は…？でも、逆の立場だったらどうする？私に何ができるのだろう？怖くて遺族の前に出ていく事なんかできないかも知れない。どちらも運が悪かった…そんな簡単な言葉で片付けてしまうには残された傷が深すぎる。もし、車が横転しなかったら？もし、パパがもう少し車から離れていれば？もし、加害者がスピードを出していなければ？もし、加害者がちゃんと前を見てくれていたなら？もし、もし、もし・・・・・。今更何を言ってもパパは帰ってこない。でも、考えずにはいられない「もし」と言う言葉。事故から５ヶ月、まだ検死解剖の結果も出ていない。結果が出てから捜査が進むだろう。それから加害者（保険会社）との交渉が始まる。これから長い戦いが始まる…。

April 22, 2004

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５ヶ月。

最近続いてた夜更かしがタタッて、とうとうダウン(__;)今朝、お姉ちゃんを小学校に送り出してからお義母さんが早朝からおでかけしてるのを良い事に午後３時まで昼寝してしまった～～～～(;^_^A ｱｾｱｾ…下の子にはビデオを見せておいて、私は布団の中で(-_-)zzzインターホンの鳴る音で目が覚めて、お姉ちゃんが帰って来たのかと急いで玄関を開けると、近所のお友達が…それも家族連れで（恥）今日はパパの命日だったのでお供えを持って、わざわざ来てくれた。寝ぼけ顔だったので、昼寝してたのバレバレやった（笑）まあ、いいや～～～＾＾その後すぐにお姉ちゃんが帰って来た。でも、小学校に行きだしてから帰って来て家におった例しがない。即行友達と遊びに行ってしまうようになった。もちろん、制服だのちゃんと片付けて宿題も済ませてからやないと外には出さへんけど…（笑）これも成長した証かも知れへんけど、かなり心配。近所で遊んでるだけやけど最近物騒やから気を付けてね。洗濯、掃除をする。ちょっと（？）遅くなったけど良い天気やから充分乾くだろう^_^;お仏壇も綺麗に拭き掃除、結構ホコリが溜まるもんだ。お骨を持って「何でこんな姿になってしもたんやろう」とまた凹む。温かく抱き締めてくれた腕はもうなくなってしまった。私が抱き締めても余るくらい小さな姿になってしまったんだと…。今日で５ヶ月、やっぱりまだ信じられない。いつものように「ただいま～」って帰って来てくれそうな気がするのに。今日は何だか一日中、胸苦しいような感じがしてスッキリしなかった。こーゆー時は泣けたらちょっとはスッキリするんやけど子供の前で泣く訳にもいかないし…。夕方、お姉ちゃんが帰って来る。やっぱり、帰って来てくれると安心。ご飯を食べて、歯を磨いてからお風呂に入る。毎日、同じ事の繰り返し。そして、子供を寝かせてからＰＣの前に…。今、思いっきり泣きながら日記を書いてる私…。

April 21, 2004

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おはようございます♪

４月１９日、午前６時３０分をお知らせします（笑）さて、また一週間がんばりましょう！！私はお絵描きが好きで、以前イラストサイトを作っててんけどパパが亡くなってすぐに閉鎖。暫くＰＣの電源をいれる事もなく、久しぶりにメールチェックをしたら新着メールが１００件を越えててビックリ！！^_^;パパが登録してたメルマガとかは大体解除したけど、何となく残してあるのとかがあって、まだパパ宛にメールが届く。郵送されてくるダイレクトメールもちらほら。パパはもういないのに不思議な感じがする…。そー言えば、学生時代の友達や会社関係でパパが亡くなった事を知らない人っていっぱいいる。その人の中では、パパは今でも元気に生きているんだろな。たまに思い出して「あいつ元気かな？何してるんやろ？」とか…考えてくれてるんやろか…？？パパが事故死する当日まで着てたパジャマ。洗濯せずに私の枕元にずっと置いたまま…。毎日パパの匂いが残ってるそのパジャマを抱きしめて眠ってた。もう５ヶ月、匂いもだいぶ薄れてしまったなあ…。これからの長い年月、この匂いのようにパパの存在も薄れて行ってしまうのか？何だか怖い…。パパの遺品も証拠品として、まだ警察に保管されたまま。早く手元に戻って来て欲しい。警察の事情聴取もある、夏になるか秋になるか？「忘れた頃に出頭してもらわないといけません」と警察の人は言ってたけれど、忘れられる訳がない。加害者の男性は今、何を考えて生きているのだろう？

April 19, 2004

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ちょっとした間違い^_^;

ご飯の支度をしてる間、子供達ふたりで何やら遊んでる。最近はごっこ遊びが多いなあ…。「セーラームーン」「プリキュア」「ポケモン」等々。隣で見てても何が何やら…？？？特に多いのが「ルパン三世」ごっこ（笑）あんた何歳なん？？って言いたくなるけど「ルパン」が大好き。大概「不二子ちゃん」の取り合いしてるし…^_^;まあ唯一の女キャラやし仕方ないわな～（笑）知らん間に私が「次元」になってたり、おばあちゃんが「五右衛門」になってたりする。お願いやから勝手にメンバーに入れんでくれ～！今日も今日とて「ルパン」ごっこに花が咲く。それなりに台詞とかも覚えてるのがすごいと思うけど。何だか、やっぱり、ちょっと違う…（笑）姉　「ねえ、ルパ～ン♪」妹　「何、不二子ちゃ～ん♪」姉　「今、何してるのぉ～？」妹　「今パンツ替えてる～。」（まだ紙パンツはいるから・笑）姉　「や～ん、カッコ悪～い。げ・ん・ろ・く！」私　「！？」（暫く考える…）私　「…………。」（考え中）私　「ちゃうやろー！それは"げ・ん・め・つ"やん！！（幻滅）」↑勿論、声に出してない一人突っ込み。それにしても「げんろく」ってか？頭の中で勝手に「元禄」に変換されたわ…意味わからへん（笑）子供の話聞いてると、結構この手の間違いが多い。敢えて訂正しない所が母の愛だと思ってな～（笑）

April 18, 2004

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母として、女として…。

自慢じゃないけど、彼氏いない歴２６年やってた私。亡くなったパパが初恋みたいなもんで、本当に大好きだった。ずっと一緒にいられると思ってたのになあ…。パパ専用にしてた着メロはもう二度と鳴らない…。解約したから繋がるはずもないのに、わかってるんやけど…たまにパパの携帯に電話してみる。発信履歴にパパの名前が残って、何となく嬉しいから。付き合いだしてから、パパ自分でツメ切った事ほとんどないんとちゃうかなー？耳掃除とかも…、いつの間にか私の仕事になってた。疲れて面倒くさそうな時は頭も洗ってあげた。膝枕が大好きやったなー。些細な事で私が怒ってもいつもパパから謝ってくれたから喧嘩なんか全くと言っていいほどせーへんかったのに。パパがいなくなって、ふと思う。子供が生まれると女は母になってしまうってたまに言うよね？（言わへんかな？？）旦那よりも子供が優先になるからかな？私はアカン、子供の事よりパパが大事やった。今回の事も、もし子供やったら？パパがそばにおってくれたらもっと簡単に乗り越えられたと思う。自分でもひどい母親やと思う。ゴメンね。パパがおらへんようになったら生きていかれへんと思ってたのに、こーして生きてる。でも、死ぬ事は怖くなくなった。「死」という言葉がすごく身近に感じられるようになった。死んだら、パパに会えるかなあ…？パパがおらへんようになった今、「女」の私はもういらない。「母」として子供と生きて行こうと思う。何か凹み気味だ～、書いてる事が支離滅裂やし(__;)すごい自分勝手な事書いてるかも知らん。まあ、いっかー？私の日記だ^_^;ずっと一人で考えてて悶々してたから、こーやって書いたら少しはスッとしたっ！！読んでくれた人、有り難うーっ！感謝感謝！！さあ、今日も一日頑張ろうっっ！！

April 17, 2004

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公判期日

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フラッシュバック

死後の世界

notitle．

ネガティブ(__;)

お墓参り

事情聴取４回目

おはようございます。

行き場のない気持ち

労働基準監督署

気が重いです…。（追記）

事情聴取

新学期

眠れません(T^T)

またしても放置状態…あああ～(__;)

あう～～～～～(;_;

おいおい^_^;

事情聴取、そして遺品の返却。

３歳健診。

ありがとう！！（でも、長い上に暗い内容の日記…）

お久しぶりです(__;)

パパの車。

運動会～。

こどもの日～♪

改装中^_^;

母と義母（姑）。

家庭菜園？

春眠暁を覚えず～？

ＧＷ～^_^;

パパの愛車。

遺伝。

徒然なるままに…。

信仰。

お買い物。

「はな」

授業参観。

遺族と加害者。

５ヶ月。

おはようございます♪

ちょっとした間違い^_^;

母として、女として…。