魚と日常ブログ

仕事を休職してから、間もなく一カ月が経とうとしている。

水曜が休みなので木曜日から戻るとは伝えてあるが、戻ったところで(職場環境は)何も変わっていない…どころか状況は悪化しているだろう(たぶん地獄)。正直死ぬほど戻りたくはない。

しかしながら意味の分からない通院と、面倒で傷病手当を申請していないこの状況がこれ以上続いてしまうと経済的にまずいので戻らなければならない。「自分は大丈夫ですよ。」と平気なふりをして。

病院に頼るのももうやめた。どうやって治していけばいいのかもわからないしお金はかかるし、カウンセリングなど受けようものなら余計に時間とお金がかかる。人格や性格を強引に捻じ曲げるくらいでないとこの人生は変わらないので諦めた。大丈夫なふりをしてきたので、もうあの病院に行くことはないだろう。そうであってほしい。

しばらくはやや安定していたが、今日の気分は最悪。気持ち悪いし。職場のことを考えると胸が痛い。戻ったら一番に辞職したいことを伝えようと考えているのでそれを想像してしまうと内臓が腐りそうなほど気分が悪い。

なんとあと2日しかない。
この一カ月特に何も変わらなかった。むしろぶっ倒れる前の状況に逆戻りした。
頼る人間などいない。周りはエリートやまともな大人ばかりで、自分の状況など分かってくれそうにない。子どもの手本にすらなれない。踏ん切りも悪いし死ぬに死ねない。無理やり生きていくしかない。

自分は最近魚に対しても向上心がなくなってきたらしい。向上心自体は昔から全くなかったが、唯一他人の100分の一くらいやる気はあった魚に関してのあれこれも、結局また無気力に戻った。もう人生おしまいかもしれない。生きる意味を失いつつある。

最近よく自覚するが、知り合いと会うときは元気にふるまうことが多い。しかし一人になった瞬間どっと疲れが押し寄せる。というかひどく落ち込む。逆に知り合いじゃない人と話すときははなからあまり元気ではない。もうマジで人付き合いが辛い。人と比べて自分はどうしてこんなに劣っているんだろうと常に考えてしまう。それは知人に対しても、すれ違うだけの人に対しても、親族に対してもそう。だから比較的いつも疲れている。



それもこれも全部押し殺す生活がまた始まる。
ミッションは「仕事を辞めること」これに尽きる。

もし生きてたらまたｂ