シングル母のアメリカ暮らし

[ちょっと真面目に考えた] カテゴリの記事

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• 許すということ

  私は厳格な仏教徒の祖父母と同居し、もの心ついた時から毎日お寺に行かされた。毎日朝晩お経もあげさせられ、それは祖父が亡くなり、祖母と別れて暮らすまで続いた。両親は宗教に関心がなく、私もいつしか忘れていった。教えてもらった事で記憶に染み付いている事はたくさんあるけれど、それほどの影響を受けたかどうかはよくわからない。結婚してアメリカにきて、私はある教会に通うようになり、６年かけてやっと洗礼を受ける気になった。自称クリスチャンである。何故そういう事を言うかというと「あんな宗派はキリスト教ではない」と言う人たちも少なくないからだ。話は変わるが、今回の痛ましい、アーミッシュでの学校の発砲事件でその後の美談が数々報道されている。アーミッシュの人たちというのは平和的で争いごとを嫌い、宗教信条として「許すということ」が大きな柱になっていると言われる。その生活ぶりから異端視されてもいるけれど、キリスト教の一派であり、清く正しく平和的に、そして勤勉に生活している事で知られている。この許す、という事は出来そうで出来る事ではない。「わかった、許そう」と口では言っても、心の中で憎んでいたら何の意味もない。一番出来そうで出来ない事だ。今回孫娘を殺されたあるおじいさんは残された他の家族に「彼を憎んではいけない」と言ったそうだ。犯人の祖父が彼等に会いに来た時も、犯人の家族をねぎらい同情したと言う。殺された年長の女の子は他の小さな女の子たちをかばうため、「私を先に撃って」と犯人に頼んだと言う。その子の妹も「自分を撃ってくれ」と頼んだそうだ。ニュースの話だから誇張も混ざっているかもしれない。でも十分考えられる話ではないかと思う。そして、それを自分たちの身に置き換えた時、そんな行動がとれるだろうかと自問する。きっと今の私には取れないだろうと思う。もし我が子を殺されたら、どうするか。多分犯人どころかその家族も親も憎んで憎んで憎み続けるかもしれない。でもそんなことをして確かに殺された子が帰ってくるわけでもなく、残された人たちのために生きて行かなくてはならないのは事実だ。強いなあ、と思った。その強さの裏に何があるのか知りたいと思った。「許すという事」がこんなにもシンプルでそして難しいかを私たちはきっとわかっていない。でもそれをきちんと実践出来る人たちがいる。そして神様を信じているからこそ、他の子を庇うために死ぬ事も恐れなかった、まだ思春期を迎えたばかりの少女達。私はその記事を読んで涙が止まらなかった。私の通う教会でも「許すということ」はしょっちゅう説かれる。それほど実践の難しい事だからだ。先ほども言ったように、異端視されている私の教会だが、私も他の色々な教会を見てまわり、私の中ではここが一番居心地がいいと感じ、選んだのだ。それでも６年もかかったわけだけど。他の教会の人たちが、クリスチャンじゃない人を蔑んだり、他の宗派を貶めるようなことを言うのも嫌だった。そういう事を一番感じなかったのがこの教会だった。よその宗派の「あそこは正当なキリスト教会ではない」と言う声も何度か聞いたがとても不快だった。そんなことを言う権利はいったい誰にあるのだろうか。正当なキリスト教。正当な仏教。正当な宗教。誰が、どこのオーソリティがそんな事を決められるのか。それを決められるのは神様だけ、人間ではない。そういう不毛な事を言って他を貶めている暇があったら自分たちが日々しなければならない事を、ただ黙ってすればいいのではないのか。アーミッシュのひとたちのように。ずっと前に買った料理の本で、レシピと一緒にアーミッシュの生活や信条や考え方が書かれている本があり、「潔い生活だなあ」と思ったものだけど、今回報道された中から、なるほどなあとうなずける事がたくさんあった。日本では宗教を持つ、ということは気味悪がられたり、蔑視されたり、「大丈夫なの？」などと勘ぐられたりする事も多いが、アメリカでは個々の宗教信条はその時々で考慮される。例えば私は宗教的信条からお酒は飲まないが日本に行くと「いいじゃない、ちょっとくらい」とか「なんでそんな宗教はいっちゃったわけ」などと言われる事もあるが、こちらでそういうことを言えば、その場でそれは理解される。無理に勧められる事は決してない。それは学校や会社など公共の場においても考慮されるのだ。人それぞれなので、宗教を持つ事をすすめるわけではない。でもそれがある生活とない生活は、少なくとも私の中で大きく違う。生活のリズム、何かを始める時の判断基準。人との関係を築く時にもとても役に立っている。元夫のした事を（大筋において・笑）許す事が出来、いい関係を築けるようになったのも、宗教のいい影響を受けたと思っている。私はそう言う意味で、道に迷っている人に声をかける事もあるけど、強引に教会に引き込んだり、説いたりは決してしない。人は誰でもその人の信じたいものを信じる権利があり、それは決して邪魔されるべきものではないからだ。人の信じているものを蔑んだり貶めたり、そして人を憎んだり許せなかったり、そして人を傷つけたり。そういう事をできるだけしないようにしたい。改めて強く感じる事が出来た。人間の感情というものはそんなに簡単にコントロールできるものじゃないけれど、人の悪口をいったり書いたりするうちに、その感情がますますふくれあがったりする。いずれそれは自分の人格や表情に反映されるのだろうと思う。気にしないこと。忘れるようにつとめること。許すようにつとめること。多分一生かかっても出来ないかもしれないけれど、それをできるだけ克服していきたいなあと思う。

  2006.10.07

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• 恵まれた人々

  きのうの日記に対してコメントをいただいた。というか、コメントではなくて、リンクが１点はられていたので、何かな、と思って見に行った。あの有名な「１００人の村」がフラッシュ化されたサイトで、リンクを広めてほしい趣旨の一文が添えられている。へそまがりで大変申し訳ないのだけれど、私にはあの考え方の目的が今ひとつよくわからないし、ここにリンクを張る事は遠慮させていただく。私のコメントにリンクを張ってくださった方に悪い感情を持っているのではない。それから過剰反応をしているのではない。第一コメントが残されていないので、それがお叱りなのか励ましなのかもわからないのだ。ただ、私は以前からこの「１００人の村」に強い違和感を感じていて、それがどうしてなのか、自分でも不思議だったので、ちょっと日記に書いてみたくなった。日本で生まれた私たちは、基本的に大変恵まれている。少なくとも衣食住は何かの間違いが起きない限り政府が保証してくれているだろう。（自分が働かなくて食えないのは別の次元の話）アメリカは貧富の差がもう少し激しくて、望まずにホームレスになる人もいるのだけれど、それでも飢えでや寒さで死ぬ人の数は、いわゆる第三世界の人々に比べたらほんの少しだ。言われなくても私にだってわかっている。私は世界の中のほんの一握りの幸運な人間だ。とりあえず健康で働く事ができ、屋根のある家もあり、冷蔵庫には食料が入っている。取りあえず銀行にわずかでもお金は入っていて、車もあるし、コンピューターもある。ああ、私はなんて幸福な恵まれた人間なのだろう。神様、ありがとう。・・・って毎日、毎朝、こう思えたらどんなに幸せか。人は皆、自分の持って生まれて来た環境を大きくは変えずに生きて、死んでいく。もちろん貧乏な家庭に生まれて玉の輿、などと言う事はあっても、せいぜいがその程度。生まれ落ちたときから親もいない、はく靴もない、学校も行けないから字も読めない。その日食べていくのがやっとで、ストリートで暮らしながら、食べ物を漁って夜は寝床を探して丸くなって眠りにつく。そんな環境で生きて来た人間が、大人になってニューヨークでビジネスを起し、世界の富のかなりの割合を稼ぎ上げた、などと言う話はほぼまったくありえないのだ。でもみんなその与えられた環境の中でせいいっぱい少しでも良くなろうと思って生きていく。生きていけない子供達もいる。お腹がいっぱい、なんていう感覚を経験したこともなく、生まれて数年で死んでいく子供達もいる。不運にも生まれた国が最悪の環境で、つねに死の恐怖にさらされながら生きていく人もいる。言いたい事も言えない圧政の元で苦しむ人たち、目の前で、腕の中で子供が死んでいくのを見守る人たち。あげていったらきりがない。じゃあ、何が出来るというのだ。こういう事を焦燥感に駆られて声高に叫んでいる人々のうち、いったいどれだけの人が、身を持って体験しているのか。募金や援助、みんなできることはやっている。でもこうした大きな流れの中で私たちが変えられる事はごくわずか。所詮は対岸の火事でしかないのが現状ではないかと思う。日本人もアメリカ人も世界規模で考えれば、とてもとても恵まれている。ではみんな幸せに暮らしているのだろうか。世界の恵まれない人々の事を常に考えて、「幸せ」を常に感じていなければいけないとでも言うのだろうか。幸せの定義はそんなにシンプルなものではない。また短い生をまっとうしたり、空腹感を常に感じながら育った子供達を不運だ、不幸だと単純に決めつけるのもまた高いところから見下ろしている者の奢りではないだろうか。もしかしたら寒さに震えながら、でも母親にくるまれて泣いている裸の子供の方が、大きなお屋敷のベッドで親に構われもせずひとりで寝る子供よりある意味で幸せだということもあるのでないだろうか。もちろんこんな事は屁理屈だっていうことも承知の上だ。やはり衣食住が足りていて平和な暮らしをしている方が普通に考えて幸せだという事もわかっている。でも繰り返すようだが、人は常に誰かと比較して生きていくわけにはいかないのだ。世界中に靴を履く事も出来ない子供達がたくさんいるんだから、この子が穴の開いた靴しか持っていなくても嘆いちゃいけない。靴があるだけましなのよ。私が明日死んでも、世の中には最初から親のいない子がたくさんいるんだから、この子たちが可哀相なんてありえない。どうにか生きていくに決まっているわ。私が病気になっても、寝るベッドもあるし、痛みを止める薬もある。病院に行くお金がなくたって文句をいってはいけない。極端だけど、毎日こんなふうに考えてたら、頭かおかしくなりそうだ。人の悩みはそれぞれで、傍から見れば恵まれていても、本人にしてみれば追いつめられて崖っぷち、ということだってあるのだから。「このような視点から世界を見れば、いかに相手を受け入れること相手を理解することどのような教育が必要であるかは火を見るより明らかです」そんなに単純なものではないだろうとおもう。私はこういう紙の上、メディアのうえだけでの形ばかりのお題目がかなり苦手なのだ。人は限られた範囲で生活し、その中で悩み苦しみ、笑い、生きていく。相手を受け入れ、理解するということは、人間の本能に自然に備わっている事。その中で私たちにできる最良の事と言えば、手を伸ばせる範囲内で困っている人、苦しんでいる人を愛し、助けていくことでいいのではないだろうか。身の回りの小さな事が出来なければ、大きな事に手を出すべきではないと信じている。もちろんボランティアで第三世界に飛び込んで、活躍されている方は立派だと思う。本当に尊敬もする。そういう人々から今どこで何が起っているのかを知る事も大切なのはわかっている。でも事実だけを情報として受け取ったら、あとは個人がそのメッセージを消化すればいいのではないだろうか。逆にそれを振りかざして「あなたは幸福な人間だという事を知らなくちゃいけない。嘆いてはいけない。世の中にはこんなに不幸な人がたくさんいるのだ」というメッセージが私はあまり好きではないのだ。そういう意味でもう何年も前から時折目にするこの「１００人の村」には私はあまり共感できないのだ。最後に。リンクしてくださった方、本当に申し訳ありません。ただこれは自分の正直な感想であり、ずっと前から感じていた強い違和感を表現するいいチャンスではないかと思ったのです。もちろんこれはひねくれ者の一意見であり、こうした考えを持たずに本当に感動してその後の人生が変わる方もたくさんいらっしゃると思います。でも私は私でこういう世界があるという事を理解した上で、やはりこのコンセプトには共感が持てないのは何故かということを、自分でも文字にする事でスッキリしてみたかったのでした。

  2006.02.06

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• アメリカで暮らす日本人として

  私の回りには在米日本人の人も多いのだけど、時々日本人同士で集まって話すと槍玉に挙がるのが、アメリカ人女性。まあ確かにアメリカ人に限らず、運転中に道を譲ってくれないのは女性に多いし、男性よりもちょっとは意地悪な面もあるかもしれない。アメリカ人は日本人よりもものをハッキリ言う人が多いし、そういう点がカチンと来るのだろう。その気持もわかる、私だってアタマに来る事はたくさんある。みんな話す事で溜飲を下げているのだろうし、それを責める気にはならない。でも、そんな日本人が集まると時々展開される、アメリカ人女性の悪口大会に、私はあまり参加したくはないのだ。何故なら、何年かまえに別居を始め、離婚の一番辛い時になぐさめ、励まし、そばにいてくれた人たちの多くに「自己中心的で意地悪で無神経な」アメリカ人女性がいたからだ。もちろんこれはたまたまなのだと思うけど、その頃、私の回りにいた日本人女性の方に無神経な人が多かった。離婚するんだ、という時の反応が大きく違ったのだ。私はけっこう日本人の知り合いが多い方だったので、グループ付き合いをした人たちの間にはあっという間に噂が広まった。「えー！！！！何で何でー！？うっそー」とけたたましく騒ぐ人。「やっぱりねー、前からあなたの旦那さん、自分勝手だなと思ってたんだ」とのたまう人。「大変だねー、どうすんのー、お金とか大変でしょー」と一方的に騒ぐ人。私を囲んで４、５人の日本人の友人が、「えー、でもさ、養育費いっぱいもらえるじゃん。それで働かないで済むんなら、私も離婚したーい。」「子供も週に何回か向こうに行くんなら、自分の時間が持てていいよね、いいなあ、うらやましい。」当時は黙ってがまんしてたけど、「ならさっさと離婚しなよ」と言いたくなった。その場では笑ってたけど、帰りの車の中で悔しくて泣いた事もある。中には「子供がいるのにそんなの自分勝手だよ。我慢しなさい、離婚なんて最低の親がする事だよ。」まで言った奴もいた。私の選択じゃないと知っててだ。今、それらの人と付き合いはないし、あってもものすごく希薄だ。今でも日本人の友だちはいるけど、彼女たちはそういう事を言わなかった人たちだ。私は「絶交」というものをするほど厳しい人間ではないけれど、連絡をこちらから取らなくなったら自然に関係が薄れた。もちろん今思えば、彼女たちにも悪気はなくて、日本流の慰め方だったのかもしれないけれど、その頃の私の胸には深く突き刺さる事が多かった。私はもともと日本人とばかりつき合っていたので、当時アメリカ人の知り合いと言えば、数少ない仕事関係、そして息子たちの学校やプリスクール、育児サークルの関係者、お茶のアメリカ人生徒さん、教会の人たちくらいだ。それほど親しくないのに離婚の話もしなかったが、何人かの人には話した。それでも私が所属した日本人のグループのように、あっという間に知れ渡るような事などはなかったのだ。話をした人の多くは、静かに抱きしめてくれた。「つらかったね。今でも辛いよね」と涙を流す人もいた。でも「何で？どうしてなの？」と詮索する人はほとんどいなくて、こちらが話す時は黙って聞いてくれた。元夫のした事に対して怒る人はいたけど、元夫を貶めるようなことを言う人はいなかった。誰でも自分の家族の悪口を言われたら、（自分が悪口を言ってたとしても）あまりいい気がしないのではないかと思う。もちろん、アメリカ人＝O、日本人＝X、などという単純な話をしているつもりはないし、そんな気もない。今でも親しい友人の半分は日本人だし、日本語で話せる事の楽しさや、同胞感も持っている。いろんな感情をとっくに捨てた私は、たまに「え？」と思うことを言われても、あまり深く追求しないで聞き流せるようになった。だから日本人に対する負の感情など持っていない。むしろやっぱり日本人はいいなあと思う事が多い。でもアメリカ人全般に対しても同じようでいたい。いろんな人がいるのだ。いい人も悪い人もいっぱいいる。善良な人もこすからい人も同じ割合だけいると思う。それをひとくくりにして話すのが嫌なのだ。もちろん皆それはわかっていると思うし、今更私が言うような事でもないと思うのだけど、たまに「何だかなあ」と思ってしまう事もある。それこそ私も「何々人は」と言うくくり話をする時もあるから、気をつけなくちゃいけないんだけど、ある程度は親しみを込めて言っているつもりで、あまり辛辣な事は言ったり聞いたりしたくないなあと思う。私の義母はとてもとてもいい人だ。決して人の悪いところを取り上げたりしない。できるだけその人のいいところを見ようとしている。マイナスな状況に置かれても、その中でできるだけ希望を持てるような事柄にフォーカスを当てている。たぶん、2回にわたるガンの治療、生存率５０％と言われて泣き暮らした日々を乗り越えて来たその強さから来ているのかもしれないけれど。彼女は自分が傷つけられても、すぐ忘れようと勤めている。そして人の善意をいつも信じている。こう書くと美化のし過ぎじゃないかと思われるかもしれないけど、本当に彼女から意地悪なことを言われたり、されたりした事など一度もない。人の肉体的な欠陥や、性格にたいするジャッジメントを口に出すという事は、すべて自分の顔つきに跳ね返ってくると彼女が一度言ったことがある。自分がパーフェクトじゃないとわかっているから、人の事は言いたくないそうなのだ。私はまだまだだなあ。でもそんなお手本がそばにいてくれて良かったと思う。そして私にとってアメリカ人女性全般の悪口に賛同する事は彼女の事も含んでしまうので、気をつけたいと思っている。「アメリカ人の女は」という話を聞くとけっこう私は意味もなく傷つくのだ。でも日本人も日本の文化も経済も習慣も誇りに思っているし、自分の事は立派に日本人だと思っていますし、「アメリカ大好き日本は嫌い」というタイプでは決してない。どちらにも好きなところと苦手なところがあって、それでもここで生きていくと決めた以上は、ここでの暮らしをできるだけ楽しみたいなあと思っている。そしてアメリカの文化や人々もまた尊重されるべきであると信じている。

  2006.01.22

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• ネットの世界

  最近とみにネットで調べものをする事が多い。一日に何時間もネットサーフィンに時間を費やしていると、目もアタマもすごーく疲れる。でも仕事の一部なので仕方ないからやっているけど、本当に「？？？」と思う事がすごく多い。特に思ったのは「日本の若い子、大丈夫なのかな？」ということだ。最近立て続けに起こっている事件と絡めて言っている訳じゃない。ここのところ、日本のサイトをいろいろ見てて思った事だ。アメリカは病んでいる社会、アメリカ人は自己中心的でアタマがおかしい、などというセリフを在米日本人社会のネットなどでよく目にする。決して否定をするつもりはないし、やれやれと思う事も確かに多いけど、では、そのアメリカに比べて、日本はそんなに健康な社会なのか、と思うと、あまりそうとも思えない。言っておくが私は決して盲目的親米派人間ではないし、日本やその社会、文化をこよなく愛する人間なのだ。でも最近新しい仕事を初めて、日米のネット文化を見比べるとちょっと愕然とする事が少なくないのだ。いわゆるオタクと言われる人たちのサイトを見ると、これはどう考えても、まともな社会生活をしていないな、と明らかにわかる事が多い。こんなにネットに時間を費やせる人間が、まともに仕事したり勉強したりできる訳がない、と第三者でも判断できるくらいスゴイ。そういう人間のネット代は誰が払っているのか。家賃は？食費は？たかが一つのゲームに対してものすごく綿密な攻略法を暴きだし、それを事細かに掲示板で皆さんの質問に答えている親切な若者たち。その能力を仕事や勉強にとても生かしているとは言えない人たち。能力はあっても生かす時間はないはずだ。人に与えられた時間は平等なのだから。私はネットに張り付いてはいても、一応お金をもらっているのだ。これでもちゃんと生産しているのだ。ゲームの攻略法に誰がお金を払ってくれているのか。アイドルの緻密なスケジュールアップをしてくれと頼んでいる人がどこにいるのか。ゲームのキャラクターを題材にどうしてみんなで同じ小説を書いているのか。現実の女の子が苦手だから、とバーチャルアイドルにのめり込むって一体？？もちろん趣味の範囲でやっている人たちがほとんどだろうし、誰にも迷惑はかかっていないのだろうから、他人のワタシは放っとけばいいんだろうけど、本当に愕然とするような人間が決して少数ではないんだなあ、というのが、この何ヶ月かの感想。最近日本から来た人で、かなりビックリするような人に続けて出会った。悪い人たちではないのだけれど、人との距離の取り方がとても苦手らしい。そして生活のかなりの部分をネットに頼っている。私も人の事は言えないけれど、調べものから何からすべてネットですまそうとは思えない。でも中には仕事から遊びから人付き合いから調べものから買い物まですべて自分の部屋の中ですませてしまう人が決して少なくはないのだろう。でも現実の生活には血の通った人間がたくさんいてあんな言われたり、こんなことされたり。汚い事も不愉快な事もいっぱいあるのだ。でもわくわくするような出来事、ネットでは味わえないヒト肌の温もり、感情のこもった優しい声、痛み、触れ合いもあって。そういう中で毎日を過ごし、切磋琢磨されるからこそ、人として成長できていくのではないかと思う。今日、息子たちは、日本の１ドルショップで買った、輪ゴム鉄砲のおもちゃで撃ち合った。私は銃擁護派ではないけれど、子供のおもちゃとしての銃には目くじらたてない。家の中で使う、ということと、遊びでも相手に向けない、という事が大前提ではあるけれど。その輪ゴム鉄砲が長男の顔に当たった。あまりの痛みに怒り狂った長男は、次男の顔をめがけて輪ゴムを打ち返し、命中した。次男が痛みにぎゃあぎゃあ泣くのを見て、長男は自分の痛みと、次男への懺悔の気持から自分もわんわん泣きだした。結局、長男は泣きながら、次男に謝り、次男もわざとではないのだけど、長男にあたった事を謝った。二人とも、こんなに痛いとは思わなかったようだ。それから二人でルールを決めて、決して人にはあたらないようにいろいろ工夫していた。ふと思ったのは、遊びでも本気でも、結局自分が痛い思いをしないとわからないのじゃないかという事。最近のゲームはとても良く出来ている。人を殺すゲームもたくさんあるし、日米問わずたくさんの子供たちがのめり込んでいる。短絡的にゲーム＝殺人鬼などと馬鹿みたいなことを言う気はないけど、ゲームで人を殺して遊んでいる子供たちのどれだけが、「ほんとうに人を殺すととんでもない苦しみがある」とわかっているのか。わかる必要はほんとうにないのだろうか。バーチャルの世界だけで生きていこうとするような若者を親はほおっておいていいのだろうか。それとも、自分の部屋に閉じこもって、家族とも話をせず、ゲームやネットに興じて食事まで部屋でとろうとするような子供たちを「思春期の難しい時期だから」ですまそうとする親もまたどこか病んでしまっているのじゃないのかな、と思う。私の息子も後少しでティーンに突入。難しい時期は来るだろう。でも一人の部屋ですべて完結してしまうような環境を絶対に子供たちには与えたくないと思っている。大人になって彼等がそうなってしまったら、それは私の責任でもあるけれど、少なくともそんな生産性のない人間に衣食住のチャンスを与えてやるようなことはすまいと今から決意をあらたにしているのだ。辛口なのはあまり好きではないけれど（自分だって完璧にはほど遠いにんげんだから）それでもあまりにも多くの嘆かわしいサイトをみて、ちょっと吐き出してみたくなった。今夜の献立：とりの唐揚げ、コーンスープ、ブロッコリー、もやしのナムル、ごはん

  2005.12.11

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• 国籍とステータス

  私はまぎれもない日本人だ。たぶん、もしかすると最後までアメリカに住むことになるかもしれないけど、でも心は死ぬまで日本人だ。ひょっとしたら、どこかの段階でアメリカ市民になってしまうかもしれない。その可能性も最近は考えている。でもそれは単にステータスだけの問題なのだけど、今はまだ踏ん切りがつかない。国によっては重国籍を認めているのでどちらの市民権も持っている、という人もいる。中には３つも市民権を持っている奴までいる。ヨーロッパなどは、EC加盟国内であれば、どこに住んでどこで働いてもいいそうだ。最近その話をヨーロッパの友人から聞いて驚いた。アメリカとカナダでさえ、それは無理なのに。私がこの先日本に住むことはないかもなあ、と思いつつ、市民権取得に踏み切れないのは、日本国籍を失うことになるからだ。ステータスだけなんだから、とはいっても日本で生まれて育った私が日本人でなくなることは何か寂しい。先日知り合いの人と話した時、彼女は「そんなの言わなきゃわからないよ」と言っていた。黙っていれば両国籍をこっそり維持できる、と。（ちなみにこの人は市民ではないのでそれが本当かどうかはわからない）でも私はたとえわからなくても違法なことは嫌なのだ。「じゃあ、あなたはスピード違反とかもしないわけ？」と言われたが、それは違うと思う。「うっかり」とか「間違えて」違反をするのとわかってて故意に違法な状態に身を置くことは違う。だいいち、子供たちに日ごろ「嘘をつくことはよくない」「正直でいなさい」などと言っておきながら親が違法なことをしていては良くないではないか。うちの子供たちも今は日本とアメリカの二重国籍だ。でも２１歳までの間にどちらかを選ばなければならない。アメリカで生まれて育った彼等はどうしたってアメリカ人。よほどのことがない限り、アメリカ国籍を取るだろう。私は今のところ、グリーンカード保持者として日本国籍を維持しつつ、このアメリカで暮らしている。更新を続ければ、アメリカに住む限り永住権は保持できる。ただ年間とおして６ヶ月は滞米していないと効力を失う恐れがあるので、何かが日本でおきても何年か帰ることはなかなか難しい。もちろんパーミットを取ってアメリカを離れることは出来るが、それにもリミット（2年ごと更新、最長５年）があるのだ。私が日本国籍を捨てられない一つの原因は親だ。母は別に何も言わないが、娘が異国で暮らしているというのはやはり寂しいことではないかと思う。結婚という理由でここに来て、離婚した今は子供さえいなければ帰ってもいいのだけど、そうもいかない。そのうえ、私が国籍まで米国にしてしまったら、何だかとても親不孝なことのような気がしてしまう。なので母が健在なうちは市民にはならないだろう。私がおそらく日本にはもう帰らないだろう、と思う理由は子供たちのことなのだ。自分は親元を遠くはなれたくせに、とも思うが、私は別に子供たちが何処か遠くへ行ってしまってもかまわない。でも帰ってくる場所にいてあげたいと思う。彼らにとっての帰ってくる場所は、このアメリカなのだと思う。私にとっての帰る場所が家族のいる日本であるように。いずれ、いつか、市民権を取るかも、という理由のひとつ（他にも色々あるけど）がそれなのだ。いろいろな思いを抱えて外国に移住する人がたくさんいる。いつか、日本が重国籍を認めてくれる日を首を長くして待っている人もまた大勢いるのだ。本日の献立（今日はお客様をおもてなし）：野菜入りチリビーンズ、ベークトポテト、サラダ、ほうれんそうのバター炒め、パン、デザートはアップルパイとアイスクリーム

  2005.10.27

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• おおきなトモダチ

  友人夫妻の子、Mくんは自閉症だ。今年で１８歳。それでも彼は幼いままだ。可愛い、あどけない顔をしたまま、体だけが大人になってしまったMくん。３年ほど前にMくんを３日間だけお預かりした。といっても人の家が苦手なMくんをうちに連れてくるわけにはいかず朝の８時から夕方の５時まで、彼の家で預かったのだ。当時、離婚話は出ていたものの、まだ同居していた私にとって離婚の悩みから一瞬でも逃れられるいい機会だった。実際にいきなり預かるわけにもいかなかったので彼に私たちを知ってもらうため、何回かお邪魔した。初めて子供たちを連れてお邪魔したとき、びっくりしたMくんはトイレに閉じこもったまま「バイバイ、バイバイ」とずっと叫んでいた。２回めは少し慣れてくれたらしく、遠くの方から様子をうかがい、目が合うと逃げ出していたものの、またのぞいている。３回めともなると、うちの子供たちが遊んでいる横を通り過ぎながら横目で眺めるまでになった。両親が不在になってしまったその１日め。だいぶ慣れてくれたせいか、特に何も問題はなかった。でも子供たちと関わろうとはせず、彼等と一緒の食卓に着こうともしなかった。自分では手を洗えず、鼻もかめないMくんは私が手を洗ってやっても、鼻を拭いてやってもおとなしくしていた。けれどそばに子供が走りよってきた時だけは声にならない短い叫び声をあげて怖がった。２日め、当時３歳だった次男に興味を示した。次男のやることを面白そうに眺め、そばに寄っていったりもした。お昼ごはんは一緒のテーブルにはつきたがらなかったがおやつの時は同じテーブルに座らせても嫌がらなかった。それどころか次男が差し出したお菓子を口に入れたのだ。次男がよろこんで「はい、はい」と何度も渡す菓子をそのうちうるさそうに脇へどけた。（笑）３日めはお昼もおやつも一緒に食べた。そして次男とすっかり打ち解け、いないいないばあをしたり、ガレージで手押し車に乗って遊んだ。彼はずっとニコニコして、時には次男を見て笑い声まであげていた。後日電話で、彼の母親に話をするととても驚きめったに他の子と遊ぶなんていうことはない、やっぱり相手が３歳だとちょうどいいのかなあ、などと話していた。でも実際その後も遊びに行ったとき、次男がこれを引っ張れだの、ここを押せだの人使いあらくこき使われているのを見て彼女はとても喜んでいた。「一緒に遊んでいるね、楽しそうに遊んでいるねえ。」それからたまにお邪魔する。今夜は久しぶりに寄らせてもらったのだ。１８歳になった彼は、相変わらずの無邪気な笑顔のまま。何故か次男とは波長が合うようで、ふたりでおもちゃの取り合いごっこをしながら笑っていた。彼の母親に聞いた話だが、ある子供の集まる団体で大きい彼をどの年代のクラスに入れるか、という話になった時やはり中身は３歳くらいなのだから、そのくらいの年齢のクラスに入れた方がいいのじゃないか、という提案が出たそうだ。でも３歳くらいの子供をもつお母さんの中には反対者がいて障害者を入れるというのなら自分の子供は置いていかない、と言われたそうだ。何も彼と他の子供たちだけを閉じ込めておこうというのではない。彼の母親を始め、大人の目もたくさんあるのだ。何だかそれを聞いて悲しい気持になった。次男は３歳だったからこそ、大きいのに話もできず、ちゃんと遊べないMくんをたいして不思議にも思わず受け入れた。６歳になっていた長男はやはり最初はびっくりしたようでなんとなく遠慮があったようだ。今６歳になった次男はMくんのことをいろいろ聞いてきた。「何故ちゃんとしゃべらないのか」「大人なのにどうして子供みたいなのか」「どうして目をパチパチさせているのか」カラダが大きくてもね、中の成長がゆっくりの人もいるんだよ。Mくんは１８歳だけど、インサイドは４歳くらいの子がいて、ゆっっっくりと大きくなっているんだよ。逆にカラダは小さいけど、大人の人もいるよ。みんな違うんだよ。「ふーん。Mくんはガイじゃなくてボーイなんだ」「Mくんはオレが遊んだら喜んだね」「じゃあ、今度行った時も一緒に遊ぶよ。」長男も「オレもそうする」と言った。無理にそうしなくていい。でも良く相手を知らない状態でむやみにこわがったり、奇妙に思ったり、避けたり、さげすんだり。または行き過ぎた同情のような気持も持って欲しくない。Mくんは本当に可愛いのだ。美化をしているわけでもない。嬉しそうにわらっているあの無邪気な顔を見れば、恐れること等何もないと思う。確かに知的障害者による不幸な事故は過去にあったかもしれない。どんな時でも気をつけていることに越したことはない。（実際には知的障害者による事故よりも、そうでないものによる事故の方がずっと多いと思うが）試してみようともせずに関わりを断ち切ってしまうのは本当に残念でならない。一時期よく言われたバリアフリーなんて、いくら公共施設が整っても、職場や学校でお仕着せのお題目を唱えても、心の中からバリアが消えない限り、何の意味もない。（余談ですが、日本の障害者専用駐車場、あれひどすぎませんか。誰彼構わずそこに停めている。何の意味もない状態ですよ。罰金制にしろ、罰金制に）Mくんと笑い合ってた次男が、これからどんな風にMくんの存在を思うのか。長男も含めて、今後の関わりがどう変わっていくのか。今のようなわけにはきっといかないのだろうけど、Mくんの存在を通して、「いろんな個性の人がいる」ということを理解していってくれたらいいなあと思う。

  2005.08.05

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• 薬という選択

  長男の通院の件でたくさんの方にご心配いただき、本当に有り難く、感謝しています。おかげさまで、残すところ後２日となりました。やれやれ。本人はいたって元気です。ちょっと機嫌が悪かったり疲れていたりする事もありますが、あまり普段と変わりません。とりあえず、ご報告まで。今回の長男の治療の件では、色々な人に相談をした。保険も利かないし、料金も高いし、通院もしんどい。もちろん長男の主治医である小児科医にも聞いたのだ。彼に長男の問題とされた障害名を話した。そしてそれが学習障害の原因となる事が多い事、同時に感覚統合の問題もある事、ADDとはいえないようだが、そういう状態に陥る事もある事、など。彼は、しばらく考えて、こう言った。「薬、飲んでみたら？」薬、か。やっぱりそうきたね。この場合の薬と言うのは「リタ○ン」などに代表される、ADD/HD等の治療薬だ。治療薬とはいっても、あくまで対症療法で、中枢神経に作用し、前頭葉の働きに活性を与え、落ち着かない子供の状態をコントロールするらしい。アメリカではこの薬が、いとも簡単に子供に処方されているのだ。この薬に対する賛否は常に多くに人に語られているが、私はやはり「否」の方だ。根本の原因に目を向けないで、取りあえず薬でおとなしくさせる、というようなその場しのぎのための薬等は、やはり抵抗がある。第一、長男はADDと言われたわけではない。耳の問題が引き起こす、ガヤガヤした場所での圧迫感が、行動に影響を与え、落ち着かなくさせる事もあるが、専門家が見ても、長男はADDとは言えないという。親の私から見ても、社会性にも行動的にも問題はないと思う。「でも、先生の言う事に集中できないときもあるんでしょ？診断を受けてみて、薬も試してみたっていいんじゃないの？」おのれは薬屋の手先か。私の父は、肝硬変で亡くなった。生前は薬ばかり飲んでいたのだ。葬式の後、火葬にされて、骨を拾う時に火葬場の人がポツリと言った。「この仏さんは、随分薬を飲んでいたんですね。」びっくりした母親は、どうしてわかるのかと聞いた。「ほら、骨が黒いし、もろいでしょ。薬をたくさん飲んだ方のお骨はね、みんなこうですよ。」以来、母も私たち子供も、めったに薬は飲まない。熱を出したら解熱剤、咳が出たら咳止め、頭が痛いと頭痛薬。風邪の引きはなに、一つ飲んでぐっすり寝る、などの使い方はするが、薬だけに頼る状態は危険だと思っている。まして小さな子供たちには滅多に薬はあげたくないのだ。ここ何年かは、ホメオパシーのレメディなども服用するが、案外これも効くように思う。「リタ○ン」は合法の麻薬、とも言われている。薬理作用からは覚せい剤、アンフェタミン類に分類され、高校生の間等では、コカインのように砕いて鼻から吸い込むと高揚感を得られる事から、社会問題にもなっている。もちろん医師の処方の元に、処方量を守って服用すれば大丈夫というが、実際に中毒症状をおこしている人がいるのだ。何故そんな薬が、子供に処方されているのか、私にはわからない。ちなみに「リタ○ン」に関しては、世界の消費量の８割がアメリカだそうだ。「別にはっきりと副作用があるとされているわけじゃないよ。」だけどね、不眠、食欲減退、動悸、頭痛、胃障害などの副作用が見られるって小児科のホームページにも書いてあったよ。「リタ○ン」中毒で自殺を図った鬱病患者もいるんだよ。全員に副作用がなくたって、一部にあれば十分だ。自分の子供がその一部にはいるかもしれないじゃないの。これを読んだ方の中にも、お子さんに服用させている方もいるかもしれない。気を悪くしたらごめんなさい。でも誰にでも選択の自由が有り、私は使わない選択をしたい。（もっとも長男にそれが必要だとはとても思えないけど）そして十分調べた結果、やはり使った方がいいと思う方はそれでいいと思う。もし、何の予備知識もなければ、インターネットで調べてみて欲しい。そしてその上で、メリットデメリットを良く考え、選択をするといいと思う。本日の献立：野菜スープ、ごはん、鳥の照り焼き、ゆでたまご、ブロッコリー

  2005.03.31

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• 人の時間

  約束というものを大事にする人がいる一方で、わりと簡単に考えている人がいる。約束事にプライオリティをつける人もいるし、ドタキャンやすっぽかしを平気でする人もいる。うちにベビーシッターに来ていてくれるYちゃんがこぼしていた。Yちゃんはここ何年か人気者のベビーシッターなので、いろいろな家に呼ばれては出向いている。定期的に行っている家族も何人かいる。その中には何人か、突然その日の朝に「あ、今日やっぱりお願いしなくていいわ」などとひんぱんに言ってくる人達もいるというのだ。ひどい時には出かけようと靴ひもを結んでいた時に「あ。今日別のお友達に頼んじゃったから、もう大丈夫。」大丈夫って何なんだ、大丈夫って言うのは。彼女は仕事でお金をもらってやっているのだ。普通ならキャンセル料を払わなくては行けないような場面なのだ。彼女も予定が立たなくなる事が多いとこぼしていた。そういう事をする人に共通して出る言葉が「もう忙しくって」という類いの言葉だ。忙しいのなら、時間というものがどれだけ大切かわかるはず。自分の時間と同じくらい人の時間も大切だ。人の時間をリスペクトしていたらそういう行動はとれないと思う。うちもたまにはキャンセルせざるを得ない時がある。でもできたら最低でも２－３日前、やむを得ず緊急の場合で当日にキャンセルすることになっても、某かのお金は払いたいと思っている。でもたいていは、頼む用がなくなっても来てもらう事にしている。我が家は経済的に余裕があるわけではないが、そういうことをして浮いたお金を貯め込んでも私自身は気分がいいわけではないからだ。人には日常的にいろいろな約束事がある。仕事の約束、病院やクリニックの予約、大切な用事。こういうものを人はきちんと守ろうとするのだ。でもただ楽しみのために、友だちとお茶をする、ご飯を食べる等という時、ちょっとプライオリティが下がるのかもしれない。過去に何度か「ごめーん。他の用事が入っちゃって。」とドタン場になってキャンセルされた事がある。理由を言わないときはたいていはそれもたいした用事ではないのだ。でも天秤にかけた場合、新しい「用事」の方が「楽しい、重要、ためになる、心が動く」などの理由なのだろうか。仕事や病気、やむを得ない事情等がある時は、たいていの人はその理由を口にするし、口に出来ない理由の場合は「ダメになっちゃった」ですませる人もいる。それがどこかのパーティや催し等に複数人で行く際に「私も行けたら行くね」的なものならかまわないと思うが、１対１で約束した事にこれを適用されると本当にがっかりする。相手がそのために他の事を後回しにして約束を優先させた事等、考えも及ばないのだろうか。とブツブツ言っている私は今日の約束、「１０時にお宅へ伺います」を守ってこうして待っている。まもなく１時間経とうとしているので、この日記を書き終わったら出かけようと思っている。電話もかかって来ないし、他の用事でも出来たのか、ただ単に忘れているのだろう。家にいるので別段ハラはたたないが、その人が来る予定の10時に間にあうように他の用事を急いで済ませて帰って来たのだという事を思うと、何だかなあ、と思う。でも私自身も人様の時間を自分のそれと同じようにいつもリスペクトする事を忘れないようにしたいと思う。［追記］とか何とか言っているうちに、その方から電話が入り、「遅れてしまってごめんなさい。また別の機会にしましょう」と言う事になった。願わくば、次のときはもうちょっとだけ早く電話をくれると嬉しいかも。（笑）本日の献立予定；餃子、豚汁、ごはん、ブロッコリー、フルーツサラダ

  2004.12.09

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• 深夜の考え事

  疲れたー。疲れたんならこんな所で遊んでないでさっさと寝ればいいのだが、体は疲れていても、脳みそが覚醒しているのだ。これも仕事と学校の事と日常の細々した事が一気に押し寄せた結果、頭の中がパニックになっているせいだ。こういう時は気分を落ち着けて、眠れないのに無理矢理寝ようとはせず、心をリラックスさせる事が一番だ。最近はありがたいことに仕事が忙しい。でもそのおかげで子供たちと過ごす時間は確実に減っている。毎年、サンクスギビングの後の日曜の午後、クリスマスツリーを子供たちと一緒に飾る事にしていたが、急ぎの仕事が入ったため、それもできなかった。クリスマスの準備などとうぶん何もできそうにない。毎年一緒に書くサンタさんへの手紙も、早めに焼いてラム酒をしみこませておくフルーツケーキも、お部屋や外の飾り付けも、クリスマスカードの手配も、クリスマスプレゼントの用意も。こうしてほっと一息つけるのは最近は深夜か明け方しかないのだ。１年で一番わくわくする楽しい季節を仕事に明け暮れちゃいけない、と思いつつ仕事断ったら食べていけないしなあ、と現実が立ちはだかる。実際フリーランスというのは聞こえはいいが、今日は良くても明日はどうなるかわからない。仕事が入れば日曜だってノーとはいえない不安定さがあるのだ。とそんな事を考えながら、ネットでニュース等を見て、悲しんだり憤ったり。奈良の小学生の女の子の事件は本当に痛ましい。さぞかし恐い、悲しい思いをしただろう。あまりにも酷すぎて、同じ年頃の子供を持つ親として今まで触れる事も出来なかったけど、本当に本当に本当にこんなことができる犯人を殺してやりたいとさえ思う。彼女が今頃天国で神様に癒されていますように。ご両親がほんの少しでもラクに寝られる日がありますように。その一方で、何なの、あのヨン様騒ぎは。同じ「日本人中年女性」としては恥ずかしさの極みだ。私にはあの心理はまったくわからない。神妙な面持ちで涙ぐんで会見しているあの俳優も俳優だ。ひとこと罵倒してやればいいものを。そしたら人迷惑なファンも少しは減るに違いない。話はだいぶそれたが、クリスマスは文字通り聖誕祭。クリスチャンにとってはキリストの生誕を祝う日なのだ。この日の朝、アメリカの子供たちは温かい部屋の中でツリーの下に置かれたプレゼントの包みを開け、家族と会い、ごちそうを食べ、のんびりと過ごす。でもこんなことをしてもらえるのは、世界中でもほんの一部の子供たちだけである。それを息子たちにもいつかきちんとわかってもらいたい。自分たちは本当にラッキーなんだって。多くの子供たちが寒さにふるえ、満足に食べるものもなく、プレゼントをくれる人どころか親もいない。口だけでそんなお題目を唱えても今はきちんと理解するのはむずかしいだろう。ある年から友人関係とのプレゼント交換などを遠慮させてもらうことにした。親、親戚はともかく、お友達同士でまでやっていると、彼等のプレゼントはすごい量にふくれあがる。物質的に豊かな事に慣れてしまうと、ものを大切にする心も育ちにくいような気もする。その分のお金で、プレゼントをもらえない子供たちにプレゼントを買ってあげることにしている。息子たちにもその買い物にはつき合わせている。去年息子たちは無邪気に、「じゃあ、この子たちはサンタさんからと僕たちからとふたつもらえるね」と言った。彼等は世界中の子供たちがサンタさんからプレゼントをもらえると本当にそう信じ込んでいるのだ。本当にそうだったらどんなにいいことか。１２月を目前にして、とりとめもない事をつらつらと書いてしまった。ホットミルクでも飲んでそろそろ寝ようかな。本日の献立：ターキーカレー、ターキーシーザーサラダ、ターキー＆クリームチーズのクラッカーのせ、パンプキンパイの残り

  2004.11.29

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• オトナのおもちゃ？台所用電化製品

  世の中には有り難い電化製品がたくさんある。どーでもいいものもたくさんある。今までに目にした一番どーでもいい電化製品は生卵の殻を突き破って、中で撹拌するというシロモノ。殻をパカッって割った時には卵が良く混ざっているというわけ。だから何？何がしたいの？その商品を目にしたときはあんまりバカバカしいので本当に買おうかと思っちゃったくらいだ。でもほとんどの電化製品はけっこうありがたい。特に台所用品には一見つまらないようでも、けっこう使ってみるとこれは便利というものが割とある。たとえば電動缶オープナー。こんなもの、と内心馬鹿にしていたが、前のうちで備え付けられていたので使ってみたら、これがけっこうイケルのだ。今の家にはないので、残念でならない。ま、そのうち買うかもしれないけど。義姉からクリスマスにもらった電動スチーマーもけっこうな優れもの。バタバタと食事の支度をしている横で、かぼちゃとか、お芋とか、野菜類をこの蒸し器に放り込む。けっこうパワーがあるので、時間も短縮できるし、電子レンジなどを使うよりはずっといい。プロセッサーもあると便利だ。みじん切りなども一気に出来てしまう。タマネギに対して、とても目が弱い私には必需品だ。でももっと大きいのが欲しいなあ。使わないようでいて出番が多いのがコーヒーミル。コーヒーは飲まないけど、ゴマ等をひいたり、たまにはおかかやいりこをひいて、「栄養満点自家製ふりかけ」を作るのにいい。その他、うちには友人からもらった精米機、やはり友人からもらった大型のミキサー（泡立て器）、焼き肉に使用のホットプレート、朝は焼きたてパンをと思って買ったホームベーカリー、スヌーピー柄のワッフルメーカー、ランチに便利なホットサンドメーカー、そしてこれもまた優れもののクロックポット、等などが収納棚におさまっている。上には上をいく友人もいて、彼女の家には上記の品の他お肉のスライサー（すきやきやしゃぶしゃぶにぴったり）、電気の揚げ物専用ポット、大型のチキンやターキーを焼くロースター（中で肉がくるくる回る）、ローストした肉を切り分ける電動ナイフ、キティちゃんの顔に焼けるトースター、その他ガレージにもいろいろなモノがはいっているらしい。アメリカ人というのは（一般論ということでね）ロクに料理をしない人が多いのに、こんなものをいろいろと持っている人が少なくないのだ。１年に１度、使うかどうかわからないようなものに何十ドルもかけて、キッチンに備え付けておく。便利だ、便利だといいつつ使わないでしまっておくのは子供のおもちゃ以下ではないか。そういう未使用のオトナのおもちゃ類をガレージセールなどでありがたく購入する事がある。そんな経由で購入したのがフィッシュロースター。友人が人から買ったはいいが、結局使わなかったので私が１０ドルで買い上げた。もう今やこれは我が家の家宝となっている。煙は出ないし、匂いもほとんどないし、普通のロースターよりちょっと大きくて場所を取るが掃除がけっこうラクな作りなので、簡単にできる。何よりも、魚がとってもおいしく焼けるのだ。うちは３人とも結構魚好き。夕飯でももちろん食べるが、朝ごはんに食べる事もある。特にさばやさんま、いわしなどの青魚が好きなので、オーブンなどで焼くともう大変。煙は出るし、匂いはこもるし、でいつも外にコンロを出して焼いていた。ところで最近引っ越して近くになった韓国スーパーでは冷凍だけど、いろいろと魚が安い。さんまが８尾で２ドル、とかさばの３枚におろしたものが１ドル５０とか、ほっけなども大きいのが２ドルくらいで売っていた。息子のクラスメイトのお父さんは釣りが好きだがその家族はあまり魚を食べないのでいつもくれる。釣ってすぐ内蔵を取り出して冷凍してからくれるのだがその辺の変な魚を買うよりよっぽどいい。それらの魚をそのまま魚焼き器にいれると、これがなかなかどうしてとってもおいしく焼けるのだ。日本にいる時より焼き魚を食べている気がする。この前これで焼きなすも作った。特売で山盛りの日本なすを買ったので、どうしても食べたくなったのだ。でも魚臭くなるかな、と心配したが、ぜんぜん平気だった。久しぶりの焼きなす、とってもおいしかった。これらの便利系電化製品はなくてもかまわないものばかり。オレゴン旅行でおいてきてしまってから、うちには今は炊飯器がない。でもなければないで、いくらでも鍋で炊けるのだ。まして上記のような品物は、本当に必需品ではないものばかり。でもそんな便利グッズもうまく使えば時間の短縮にもなるし、レパートリーも広がる（かも）。ところであなたの愛用品は何ですか。本日の献立…電化製品フル稼働メニュー虹マスのグリル（フィッシュロースター使用）野菜スープ（クロックポット使用）かぼちゃとほうれんそうのグラタン（スチーマー、プロセッサー及びオーブン使用）グリルドチーズサンドイッチ（ホットサンドメーカー使用）食後のホットココア（電気湯沸かし器使用）電化製品のみなさま、いつも本当にお世話になっております。ところで、どうでもいいけど、今日はとっても寒いです。（涙）

  2004.09.21

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• 大地震に備えて

  マダムブル子さんの大震災体験日記を読んで、地震について考えた。今回の近畿・東海地方をおそった連続地震は、怪我をされた方には大変申し訳ないが、大震災のような被害も出ていないようなのでほっとした。でも東南海地震と言われる巨大地震も来ると言われているし、地震列島日本、どこで何が起っても不思議はない。以前から言われている「東京直下型」なんて言うのが来たら一体どうなっちゃうんだろうなんて考えては身震いしてしまう。私だって他人事ではないのだ。８５年のサンフランシスコの大地震と同じクラスの地震が来ると私が住んでいるエリアでもだいぶ前から言われている。「いつ大地震がおきても不思議はない」のだそうだ。本当は災害対策をきちんとしなくてはいけないのだろうが、まだきちんとしていない。これを機会にやはり防災リュックというのを作っておかねばと思う。中に何を入れるか。いろいろ市販品を調べてみると主にこんなものである。缶詰、カンパンなどの食料缶入りなどの飲料水（プラスティックボトルは定期的に交換）絆創膏やガーゼなどの救急用品懐中電灯（電池付）ローソクマッチ缶切プラスチック袋トイレットペーパーロープビニールシートこの他にラジオなどがあるといい。飲料水、食料品などは１週間分くらいを家の中の２、３カ所にわけておいておくといいそうだ。最後に、英文なので申し訳ないが、友人から紹介された記事をここに載せてみる事にする。長いので読みにくいが、お役に立てれば幸いだ。(訳すのが面倒なのと、もし間違ったら情報にならないので、ごめんなさい）EXTRACT FROM DOUG COPP'S ARTICLE ON THE "TRIANGLE OF LIFE"Edited by Larry Linn for MAA Safety Committee brief on 4/13/04.My name is Doug Copp. I am the Rescue Chief and Disaster Manager of the American Rescue Team International (ARTI), the world's most experienced rescue team. The information in this article will save lives in an earthquake.＜中略＞Simply stated, when buildings collapse, the weight of the ceilings falling upon the objects or furniture inside crushes these objects, leaving a space or void next to them. This space is what I call the "triangl e of life". The larger the object, the stronger, the less it will compact. The less the object compacts, the larger the void, the greater the probability that the person who is using this void for safety will not be injured. The next time you watch collapsed buildings, on television, count the "triangles" you see formed. They are everywhere. It is the most common shape, you will see, in a collapsed building. They are everywhere.＜中略＞TIPS DOUG COPP PROVIDES:1. Everyone who simply "ducks and covers" WHEN BUILDINGS COLLAPSE is crushed to death -- every time, without exception. People who get under objects, like desks or cars, are always crushed.2. Cats, dogs and babies all naturally often curl up in the fetal position. You should too in an earthquake. It is a natural safety/survival instinct.You can survive in a smaller void. Get next to an object, next to a sofa, next to a large bulky object thatwill compress slightly but leave a void next to it.?3. Wooden buildings are the safest type of construction of be in during an earthquake. The reason is simple: the wood is flexible and moves with the force of the earthquake.If the wooden building does collapse, large survival voids are created. Also, the wooden building has less concentrated, crushing weight. Brick buildings will break into individual bricks. Bricks will cause many injuries but less squashed bodies than concrete slabs.4. If you are in bed during the night and an earthquake occurs, simply roll off the bed. A safe void will exist around the bed. Hotels can achieve a much greater survival rate in earthquakes, simply by posting a sign on the back of the door of every room, telling occupants to lie down on the floor, next to the bottom of the bed during an earthquake.5. If an earthquake happens while you are watching television and you cannot easily escape by getting out the door or window, then lie down and curl up in the fetal position next to a sofa, or large chair.6. Everybody who gets under a doorway when buildings collapse is　killed. How? If you stand under a doorway and the doorjamb falls forward orbackward you will be crushed by the ceiling above. If the door jam falls sideways you will be cut in half by the doorway. In either case, you will be killed!7. Never go to the stairs. The stairs have a different "moment of frequency" (they swing separately from the main part of the building). The stairs and remainder of the building continuously bump into each other until structural failure of the stairs takes place. The people who get on stairs before they fail are chopped up by the stair treads. They are horribly mutilated. Even if the building doesn't collapse, stay away from the stairs. The stairs are a likely part of the building to be damaged. Even if the stairs are not collapsed by the earthquake,they may collapse later when overloaded by screaming, fleeing people. They should always be checked for safety, even when the rest of the building is not damaged.8. Get near the outer walls of buildings or outside of them if possible - it is much better to be near the outside of the building rather than the interior. The farther inside you are from the outside perimeter of the building the greater the probability that your escape route will be blocked;9. People inside of their vehicles are crushed when the road above falls in an earthquake and crushes their vehicles; which is exactly what happened with the slabs between the decks of the Nimitz Freeway. The victims of the San Francisco earthquake all stayed inside of their vehicles. They were all killed. They could have easily survived by getting out and sitting or lying next to their vehicles, says the author. Everyone killed would have survived if they had been able to get out of their cars and sit or lie next to them. All the crushed cars had voids 3 feet high next to them, except for the cars that had columns fall directly across them.10. I discovered, while crawling inside of collapsed newspaper offices and other offices with a lot of paper, that paper does not compact. Large voids are found surrounding stacks of paper.この「トライアングルスポット」の話は前にも聞いた事があるが、机の下が安全だと信じて疑わなかった私には驚きだった。確かに車やテーブルがつぶされている映像は時々見るものだ。災害。遇わずにすめばそれに越した事はないが、用心だけはしておいても損はないと思う。備えあれば憂いなし。とはいっても憂いはあるけどね。本日の献立：マカロニチーズ、ほうれんそうサラダ、スイカ

  2004.09.06

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• 「娼婦」と呼ばれた私

  元夫とは日本で知り合った。まだまだ若かった彼と、真面目な勤め人の私はひょんな事から知り合い、デートをするようになった。外国人とデートをするという事がけっこう大変なものなのだと知ったのは元夫とつき合ってほどなくしてからだった。元夫はあまり出かけたがるタイプではなかったので、デートというよりは「神田川同棲ごっこ」のような貧乏臭い過ごし方が多く、食べるものを買うか、６畳一間のキッチンで何か作って、バスタオルをしいたダンボール箱の上でごはんを食べながら借りてきたビデオをみる、という週末をよく過ごした。それでも時々は繁華街に出かけた。映画を見たり、他の友人も交えてごはんを食べにいったりお買い物に行ったり。でももともとお出かけの好きな私が、元夫と出かけるのがだんだん嫌になっていったのは、私たちに投げかけられた数々の言葉のせいである。ある晩は新宿のお酉さまにでかけた。花園神社の境内は夜店と人でごった返し、身動きもままならず、やっと少しずつ動ける程度だった。元夫と二人でチンタラ歩いていたら、向こうから背の高い若い男が私を睨みつけながら、人の流れに乗ってこちらを歩いてくる。なんで私はあの男に睨みつけられているのか、といぶかりながら流れのままに歩いていたら、私とすれ違い様に連れの彼女に向かって「お前さあ、たとえいつか俺と別れるような事があっても、ガイジンとつき合うような女にだけは成り下がるな。そんなことしたらブっ殺すからな。」とだいぶお怒りの様子で大声で叫んだ。一瞬何を言われたのかよくわからなかったが、あの男が私のような「ガイジンとつきあう女」が嫌いだという事は明白だ。それはそれは、まあご丁寧に。私だって、たとえこのガイジンと別れても（別れたけどさ）あなたみたいな無作法な男とつき合うような女にだけは成り下がらないわよ、と心の中で毒づいた。どうして世の中にはこんな男と平気でくっつく女がいるんだろう、とそんなこともとても不思議だった。ある晩は友人と居酒屋に行った帰り元夫と友人と３人でエレベーターに乗り込んだところ途中の階で４０代くらいのサラリーマンが３人乗って来た。「ありゃりゃ、進駐軍と一緒になっちゃったよ。」今時、何を言っているのだ、こいつらは。すると別のひとりが「いいねえ、女の子を二人もはべらしちゃって。パン助ちゃんかあ。いいねえ」いくら酔っぱらっているとはいえ、言っていい事と悪い事がある。元夫はスラングがわからないので楽しそうに笑っている酔っぱらいをみてニコニコしていたが、突然友人がキレた。「この酔っぱらいが。あんたたちみたいなバカが多いから、いつまでも日本人はバカにされんのよ」一人は怒って一人は笑った。私は元夫が怒り出したらまずいなと思い、友人をなだめ、彼らの背広のバッジを見て「まあまあYちゃん。一流会社の商社マンにもピンからキリまでいるんだよ。OOOに勤めてたっていろんな人がいるよ、ねえ。」会社名を出された彼らは相当ムカついたようだが、捨てゼリフを吐いて消えてった。「おまえらみたいのを売女っていうんだよ。」そういうセリフをよく会社名入りのバッジをつけたまま言えるものだと心底感心した。ああいう輩にも家に帰れば奥さん子供がいるのだろう。本当に情けない。だが、こういう言葉を投げかけられて気分がいいわけがない。元夫はいわゆる格好いい人ではないし、お酒も飲まなければ煙草も吸わず、ギャンブルもしない。見るからに田舎の青年であった。私だって、ごくごく普通の、色気も化粧っ気もあまりない、少なくとも街を歩いていて目立つようなタイプでは全然ない。一人で、いや元夫以外の人間と歩いていて娼婦扱いされたような経験はないのだ。ガイジンと歩いている、それだけでこんな扱いを受けるのだから嫌になる。ある時は「こういう女はすぐガイジンとやっちゃうんだよなあ」と交差点で見も知らぬ人に言われた。すれ違い様にぼそっと言われたので元夫の耳には届かなかった。元夫は滅多に怒らない穏やかな男だったが、こういうことを言われた日には烈火の如く怒るので私もなるべくそういうバカには反応しないようにした。何の根拠もなく、面識もない相手にわけの分からない侮辱的な言葉を吐きかける男たち。知り合いにだったら、決してこういうことを言わないんだろうな、と思ったら、ほんとに情けない奴らだなあと思えた。結婚して里帰りした時に、しばらく会えなかった友人からお誘いがあった。その時、元夫は一緒ではなかったのでひとりででかけた。彼女の行きつけの小さな居酒屋に行く。常連の一人が声をかけてきた。「あれ？ Tちゃん、ともだち？ 紹介してよ。はじめまして」とても感じのいい人だった。Tちゃんが、しばらくして、「でもこの子新婚さんだよ。それにアメリカに住んでるんだよ。」「なあんだ。残念。アメリカはどこですか？ご主人の転勤？」「違うよ。彼女のご主人はアメリカ人なの」男の態度が急に変わり、露骨に眉をひそめた。「なんだよ、まったくこれだから。」私はとても腹が立ったので「これだからってどういう意味でしょうか」と静かに聞いた。「まあ、深い意味はないよ。じゃあね」男はそそくさと自分の席に戻っていった。気分が悪いのでよっぽど帰ろうかと思ったがTちゃんの行きつけの店なので我慢した。するとカウンターのむこうの人の良さそうな親父さんが「まったくなあ。そんな事言うもんじゃないよ、Gさん。ねえ、せっかく来てくれたのにねえ。ごめんね。それにさ、あれなんだろ？ダンナ白人なんだろ？黒人じゃないだけよかったじゃないか。子供がかわいそうだもんなあ。」その言葉で私の怒りは頂点に達した。おもわず怒鳴ってやろうかと思って席を立った途端、カウンターの奥から凄まじい怒鳴り声が聞こえた。「あんた！！！何馬鹿な事言ってんだよ。このお客さんに謝んな。だいたいねえ、白人だろうが黒人だろうがガイジンだろうがいい人と結婚すれば幸せだし、悪い奴は日本にもごまんといるんだよ。この人に失礼だろうが。だいたい黒人との子供がかわいそうってあんた何言ってんの！！時代遅れも甚だしいよ。子供は子供、みんな可愛いんだよ。こういう日本の男がバカな事言ってるからそういうことを言わない外国の人と結婚する人が最近は増えてんだよッ」私は言いたかった事をすべて一気に代弁してくれた、このおかみさんに思わず拍手をしてしまった。ご亭主は頭をかきながら謝ってくれた。その晩はおかみさんと友人と私で一気に盛り上がったのは言うまでもない。残念ながら、こういう理不尽な事を口にするのは男性の方が多いような気がする。そしてその矛先は外国人にではなく「ふしだらな日本女性」に向けられているのだ。前の日記にも書いたように、たしかに都会ではガイジン相手におかしな行動をとる女性もいれば、「勘違い不良ガイジン」もいる。しかし、それは一部の人間だと思うし、ほとんどはごくごく真面目に恋愛したり結婚したりする普通のカップルなのだ。こういう言葉を見ず知らずの人間に投げかける事で自分の品位をどんどん落としていっている事に多くの人が気づいていただきたいものだと思う。本日の夕飯は昨日のフルコースの残り物。

  2004.08.31

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• 図書館でゲーム

  今日は暑い。日差しが強くてヒリヒリする。こんな暑い日には涼しいところに避難するしかない。そう思って近所の最近改装されたという図書館に行ってみた。いつも行くところは前の家の近くの小さな図書館。せまいけど、本が探しやすいしアットホームな感じなのでわざわざ車を走らせていっていたが今日は冷やかしと避暑をかねて新しい図書館に。なるほど、噂通り門構えも立派だし、蔵書も多い。天井も高くて気持いいし、「あー涼しい。ここは天国だ。」と思った。いつもと違う図書館に連れてこられた子供たちはあたりをキョロキョロ見回し、戸惑っている。でも子供ライブラリーのコーナーに行って目を輝かせた。ものすごい数のコンピューターである。新しい型の、薄いモニターのコンピューターが２０台くらい。子供用のコーナーに設置されている。そして揃いも揃ってゲームに夢中になっている子供たちが周りを取り囲み賑わっているのだ。まるで「静かなゲームセンター」と言った感じだ。息子の友だちによると、けっこう新しいゲームがたくさんインストールされているという。図書館よ、お前もか。（怒）ゲームのおかげかどうか知らないが放射線状に並んでいる充実した児童書、絵本、そしてティーン向けの本棚には、誰もいない。こんなに広くて人がたくさんいるというのに誰も本を借りようともしない。図書館が設置しているテーブルと椅子、そして小さな子供用に寝転んで本が読めるようなスペースにも誰も、人っ子一人いないのだ。ゲームコーナーには子供たちがたかっているというのに。唯一、子供が立ちはだかっている本棚はビデオとDVDのコーナーだった。おかげで何の本を借りようかと張り切っていた息子たちも私の手を振り切ってコンピューターコーナーに飛んでいってしまった。アメリカの図書館がすべてこうだとは思わないしこの国の子供たちが本を読まないわけではない。現にいつも行っている図書館では、こどもコーナーはいつもたくさんの子供たちで賑わい、みんな思い思いの格好で夢中で本を読んでいるのだ。でもコンピューターゲームの前には本は色あせてしまうのだろう。前にも書いたが、私は大のゲーム嫌いである。独断と偏見を承知で言わせてもらえば楽しいというだけで、百害あって一利無しだと思っている。でもこれは人それぞれの意見の相違があるので、好きな人は好きで良いと思う。ゲームというのは嗜好品、趣味のものであると思っているから人の趣味に水を差したいわけではない。でも子供たちにはある程度大きくなるまでやってほしくはない。前にも日記に書いたのでしつこく書く事はしたくないが、そういうわけで私はアンチゲーム派なのだ。そして自分がそうだったように、子供たちにはできるだけたくさんの本を読んであげたいし、読んでもらいたいとも思う。いい本は繰り返し読んでも飽きないし、心の中で反芻したり、空想したりして楽しめる。子供たちには心を豊かにしてもらいたい。残念だけど、ゲームにそういう要素はあまりないのではないかな、と思う。子供、そして大人の活字離れを心配する前に社会はもっと何かやる事があるのではないのかな、と思う。図書館では本を読ませるためのキャンペーンとかストーリータイムなどをしょっちゅうやって子供たちに本をたくさん読ませるための運動をしている。まったくもって？？？だ。そんなキャンペーンをやる前に、単純に図書館からゲームをなくしてみなさいよ。そしたら少なくともこの場所で子供たちが素敵な本と巡り会える機会は増えると思うのだ。もう少しゆっくりしていたかったが１０分ででてきてしまった。あんなに本がたくさんある立派な図書館なのに残念な事このうえなし、だった。本日は、女友達とおでかけ。夕飯はなし。うふふ。

  2004.08.28

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• 変態の魔の手から子供を守る

  先日のハワイ市場さんの日記を読んで、前から引っかかっていた問題について、改めていろいろ考えさせられた。これは私の過去の忌まわしい出来事の告白でもあるのだが、この日記の存在は家族も知らないので、書こうと思う。あれは私が小学校の１、２年生の頃。父と、その友人の子供と海水浴に行ったときの事だ。海の家でみんなで雑魚寝した私は、夜中にお尻がむずむずするので目が覚めた。誰かが私のお尻を触っているのだ。それは大きな手だった。嫌悪感を感じてその手をつかんでどけたのだが、またその手は伸びてくる。私は怖くなって、父親を寝ぼけ眼で探し、その向こう側に隠れた。その時はっきり見たのは、父の友人の顔だった。彼は離婚して独身で、でも私と同じ歳の男の子がいた。その子と私は仲良しだったし、いつも一緒に遊んでいた。はっきり言って、私は彼の父親がそんなに大好きというわけではなかったが、少なくともおとなしい優しい感じの人だったし、父の友人という事もあって信頼はしていたと思う。その日以来、私は彼を避けるようになった。それからいくらもたたない頃、やはり遠い親戚の集まりで、やはり家族で大広間に雑魚寝する事があり、私はまた同じような手を感じた。そのときは親戚のまた親戚と紹介された若い男の人だった。私はまたも、父の後ろに隠れ、父を起そうとしたが、その人はあわててどこかへ行ってしまった。彼をそれ以来見かけた事はない。なぜ、こんな事をわざわざこんな日記に書いたかと言うと、私のした経験はおそらく、ものすごく稀な事ではないだろうと思うからだ。同じ年頃に、２回もしかも別の人から同じような事をされたのだ。友人が性的な問題を抱えてワークショップに行った時、私と同じような、イヤそれ以上にひどい経験をした人がたくさんいたと聞き、また私のカウンセラーも同じようなことを言っていたからだ。お尻を触ること自体、たいしたことではないと、触った本人たちは思っているかもしれない。触られた子供にとっては、生涯にわたって影響するような大問題だ。私にとって、このことは後々まで尾を引いた。この事を初めて人に話せたのは結婚してからだ。それまではそんな事を人に話したら、人から嫌悪感を持たれてしまうに違いないと思っていた。でも今の私は、そんな事で嫌悪感を持つような人とはつき合いたくないと思うほどには強くなったし、大人でもある。第一、当時７、８歳の私は何も穢れた事はしていないのだ。７、８歳はまだまだ幼い。性の意味もわかっていない。けれど、彼らが私のお尻を触ったという事が、どういう意味を持つのかは、子供心にもなんとなく理解が出来た。だからこそ父にも母にも言えなかったし、言ったらどういう事になるのかも、察しがついた。だからこそ一人の胸に封印してしまったのである。そして、私が夜遊びを続けながらも（笑）、性的には慎重だった事、心の底で男性には嫌悪感を持っていた事、そして元夫との夫婦生活にも影響がなかったとは言えない事、等を考えるとこんな小さな出来事さえ、これだけの影響を及ぼしているのだから、もっと辛い経験をされた方達の苦悩はどれほどのものかということに思いを馳せたものである。今回何故こんな事をわざわざ書く気になったかと言うと、私が親になり、当時の私と同じ年頃の子供を持つ身となったからだと思う。親として、子供を、魔の手から守らなければならない。今の世の中、教師すらも教え子に手を出すような時代だ。いや、昔からこういう事はあったのかもしれないが、テレビや映画、インターネットなどで垂れ流されているポルノの影響はもっと広範囲に広がっているように思う。ふと思いついて、インターネットのポルノサイトをいろいろ検索してみた。はっきり言って胸が悪くなった。アメリカのサイトもいろいろぞっとするのもあるが、多くは若くても高校生以上の女性が対象だったしチャイルドポルノもかなりあるとは聞くが今回は特にひっかからなかった。一番目についたのはレズビアン、それから人種もの（特にアジア人を対象にしたものはけっこう多かった）などだった。やはり気持悪かったのは、日本のサイトに良く現れるロリコンものである。特にアニメ関係のものは、小学生の妹を実の兄が・・・などというテーマも多々あって、非常に気分が悪かった。これはちょっと検索するとすぐヒットする。普通にあたりまえに存在するのだ。こんなのを見た中高生のモヤモヤした男の子が、影響を受けたらと思うとゾっとする。性の問題は日本やアメリカにかぎらず、どこでもある一定の頻度で存在しているとは思うが、こうした先進国のポルノなどがそうした傾向を助長しているのではないかな、と思う。私自身は子供をある特定の大人と二人だけにしないように気をつけている。彼らが大人と二人だけになる時間はめったにない。あっても相手はほとんど父親だ。残念ながら、世の中には父親と関係を持たされてしまう子供たちも決して少なくないが、その場合はきっと何らかの兆候が子供に現れると思う。虐待を受けた子供たちは何らかの形でサインを送っているはずだ。そのサインを親が見逃さないように、そしてそのサインがたとえ自分の恋人、配偶者、実の親や信頼している人を示すものであっても「そんなバカな事があるわけがない」と一笑に付さず、チラっとでも考えてみるべきだと思う。私の場合は、その後二度とその父の友人と出かけたがらなかったし、彼が来ると知れば、たとえ一人で留守番になっても出かけなかった。父は「なんだよ、OOくん（彼の息子）とでも喧嘩したのか」と笑っていたが、これっぽちも自分の友人を疑うような事はなかったはずだ。仮に私がもしその事を父に話していたら、おそらく１本気な父の事、大変な騒ぎになっていたと思う。それもわかっていたから、ますます言えなかったのだ。虐待を受けた子供は、幼心にそれが大変な事だとわかっているので、人にはなかなか言えないのである。そしてこれは私も身を以て痛感しているのだが、「自分が悪い。自分は汚らしい」という感情を持ってしまうのだ。そう考えると、表に出てこずに子供の心の中だけで終わってしまった「性犯罪」というのがどれだけあるのだろう。そう思うと自分の子供だって守りきれるかどうか不安になってしまう。疑い出したらきりがないが、同級生、上級生、教師、ベビーシッター、近所の人、親戚・・・目の届かないところに危険は転がっているのだ。かといって猜疑心を常に持つように、ということを子供に教えるのもなんだか哀しい。だから私に出来る事と言えば、細心の注意を払って予防する事、子供のサインを見逃さない事、そして子供にもわかりやすく性の事を教えていく事だ。例えば今の段階でセックスの事は早すぎるので、大事なところ（水着で隠すところ）は見てはいけない、見せてはいけない、さわってはいけない、さわらせてはいけないと教えている。一度学校でふざけてパンツをおろして先生に怒られたので、その日は「おやつ抜き」の刑に処し、泣かせた事もある。以来パンツおろしはしていないようだ。この件では本当に「クレヨンしんちゃん」に「感謝」している（怒怒怒）私がもう一つ怖いのは、どうしてそういう性癖が出来上がってしまうかだ。生まれつき、という人もいるが、たとえばロリコンに限って言えば、アメリカよりは日本にはるかに多いような気もする。メディアに刷り込まれたりするってことも実は多いのじゃないかと思う。では自分の子供をメディアから遠ざければ、そういう大人は育たないかというとことはそんなに単純でもない気がするが、わからない。とにかく今の私にとって本当に防ぎたい事のふたつ、「自分の子供が性の被害に遭わないようにすること」「自分の子供を異常性癖の犯罪者にしないこと」常にあの人に限って、やうちの子に限って、という先入観だけでものごとを判断しないように気をつけたいものだ。本日の夕食：サラダバーのFRESH CHOICE

  2004.08.22

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• くさってもガイジン？

  最近他のサイトでコメントしたことがちょっと周囲で話題になったので、書いてみる事にする。あまり辛口な話は好きではないのだが、とりあえず、おヒマな方は読んでくださるとうれしいです。私は元夫とは日本で知り合った。今はどうだか知らないが、当時は東京辺りには在日外国人も多く、日本は彼らにとって、天国だったかもしれない。ここでいう彼らというのは「欧米人男性」のことである。アメリカ人と結婚して離婚した私がエラそうに言う立場ではないが、それにしても彼らはもてはやされていた。本国では決してもちあげられないような男でさえチヤホヤされた。たとえば、私の元夫だ。彼は当時２０代の若い白人男で、背は高いが野暮ったく、顔も大きいし腹回りも立派な、決してかっこいい男ではなかった。日本語はうまかったが、ジョークも寒く（長男のジョークは父ゆずり）決してもてるタイプではない。私も知り合った当初の印象は「愚鈍そうな田舎のガイジン」というイメージがつきまとった。半年くらい友だちとしてつき合っていくうちに、年齢の割に自分というものをしっかり持っていて、けっこう頭もよく、性格もまじめでおだやかないい人だと思い、そのうちつき合うようになった。その元夫がけっこう日本ではもてていたのだ。しかもよく見知った人ではなく、その辺で出会ったばかりの人に。元夫はある会社で働いていたのだが、一時期、英語学校で日本語を教えていたことがあったそうだ。帰りに待ち伏せされた事や、食事に誘われたことなどは何度かあったと聞いている。一度は「あなたと寝たい」というメモが、宿題の紙と一緒に手渡されたという。あるパーティで出会った女性は本当に大胆だった。私と元夫が並んで座っているところにやってきて、「ハーイ」と彼だけに挨拶をした。「ここ、座っていい？」と聞くや否や、なんと元夫の膝に座ったのだ。少し酔っていたのかもしれないが、何がおきているのか一瞬よくわからなかった。元夫も突然のことでびっくりしたようで固まっていた。「ちょっと、酔ってるの？」と彼女に聞き、「あ、こちらは僕の彼女のKさん」と私を紹介した。「あら、どうも、はじめまして」と彼女は元夫のひざにのったまま私に挨拶をした。何でこんな状況で自己紹介しなきゃなんないんだ、と思いつつ、「はじめまして、Kです」と挨拶した私も今思えば、かなり間が抜けている。彼女は元夫の「あそこの椅子もってくれば？」などの言葉には耳も貸さず、元夫にいくつかの質問を投げかけた。そのうち、元夫の肩に手を置き、「今日このあとヒマ？どこか行かない？」と言い放った。ようやく元夫も腹がたってきたみたいで、「そういうのって失礼だと思わない？彼女もいるんだよ」といってくれたところでようやく膝からおり、「あら、それは失礼しました。じゃ、またね」と去っていった。後に残された私たちは呆然自失だった。元夫は不倫したので信憑性はないかもしれないがそれなりに真面目な男である。それでも何かの感覚を狂わせてしまうような女性も結構回りにいたのだろう。ある時、彼のアパートに遊びに行くと、キッチンに見慣れないカラフルなタッパーウエアがいくつか転がっていた。「あれ、これどうしたの？」と聞くと「ああ、それ？僕にお弁当作ってくれた人がいたんですよ」「お弁当？誰が作ってくれたの」「知らない人。でも近所の人みたい」「は？それって何？　で、どうしたの？」「え？食べたよ。ちょっとしょっぱかった」考えてみれば元夫の答えもかなりズレている。よく聞くと、事の顛末はこうである。コンビニに、夕飯の弁当を買いにいくと、知らない若い女の人から声をかけられた。「いつもコンビニでお弁当買っているの？」「え？ああ、まあ時々。ホカ弁でも買うけど」「よくないよ。カラダに。私がお弁当作ってあげましょうか』「いや、いいです。そんなこと。悪いし」「いいわよ、一人分も二人分も一緒だから」てな具合で住所を聞かれ、１時間半ほど待たされた。そして先ほどの彼女が来て、お弁当を置いていったそうだ。「なんでホイホイ住所教えるの？」「だって、けっこう強引だったし、悪い人ではなさそうだし、それにお弁当だけで帰ったよ」でもその後、何度かお弁当が届けられ、少しずついろいろ聞きだされるようになったようだ。結局ある日きっぱりお断りしたようである。彼女がお弁当を、コンビニで出会う独身男性みんなに提供しているとは考えにくい。元夫はどこからみても栄養が隅々まで行き渡っていたし健康を心配されるような外観でもない。理由はひとつ、元夫がガイジンだったからと思うのが、自然だろう。他にもいくつかある。パーティでであった女の子が勝手についてきちゃったり、（しかもこの時もわたしはいたのだ）私に彼の事を根掘り葉掘り聞いてきたり、仕事関係のある女性は酒の席で「いちどガイジンとやってみたいなあ」とささやいたそうだ。こういう女性たちが一部である事はわかっている。でも彼らが日本人の男性にも同じように接していたら気味悪がられる事が多いのではないかと思う。ガイジンだから何でもあり、と思ったら大間違い。まともな相手だったら、やっぱり気味悪がられるのがオチだ。今はどうだか知らないけど、当時はいい気になって女の子をとっかえひっかえしている「欧米人男性」もたくさんいたのである。そういう男にだまされて、お金も貢がされて泣く女の子もたくさんいた。もちろん、そういう男は心根が悪いのだと思う。でも、こういう扱いを日本の一部の女性が続けていたとしたら普通の男でも変な錯覚を起こす事があるのではないかと思う。恋愛にはどんな始まり方があっても良いと思う。他人がとやかく言うような事じゃない事もわかっている。でもその一方で、ごくごく常識的な知り合い方をした人達が真面目な恋愛に発展していくのではないかな、という気がした。刹那的で一時的な恋愛を望む方にはおおいにやって謳歌してくださいね、と言うしかない。本日の献立；今夜はこれから我が家で友人たちとポットラックです。私の担当／チャプチェ（コンテンツ参照）、スンドウフ（辛い豆腐のシチュー）、オイキムチ

  2004.07.31

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• 仕事のおはなし

  楽天の友、kanavistaさんの日記から拝借しました。青山ブックセンターが店を閉めてしまったニュースはとてもショックです。日本で働いていた頃、締め切り間近のデザインに行き詰まると、かならずここに逃げ込みました。洋書とデザイン本なども充実しており、その昔は大変お世話になった本屋さんです。再建のための署名運動は今週中という事でもう間に合わないかもしれませんが、それでも興味のある方はぜひこちらまで。http://www.motoko3.com/index.htmlでは、今日はちょっと仕事の話でも。私の仕事はグラフィックデザイナーだ。イラストもちょっと描く。私はこの職名があまり好きじゃない。なんかかっこつけて聞こえるからだ。だから、例えば図案家とか制図業とかそういう職名だったらもっとしっくり来るのにな、と思う。もちろんかっこよく「クリエイティブ」な活動をしている人もたくさんいるが、実際には創造性からはほど遠い仕事も多かったりするのだ。デザイナーなら最低でも一度や二度は、クライアントに身を売るような哀しい仕事はしているに違いない。アーティストとの違いはそこだと思う。所詮は金に身をまかせる商業デザイナーなのだ。お客様は神様ですから。そうじゃない、私はクリエイティブでアーティスティックな仕事しかしていない、というあなた。類いまれなる才能と幸運の持ち主だ。本当にうらやましい。でも私に限っていえば、悲しい職業人生である。学校を出て最初に入った事務所は、東京・原宿の裏通りにある小さなマンションの１室だった。アートディレクターと称する経営者と、カメラマンと私の３人からなる小さな会社。楽しい仕事もあったし、まあまあ大きな仕事もあった。でも大半はちょっと哀しい仕事内容だった。確か、クライアントはアパレル企業中心、などと面接の時は言ってたじゃないか、このタコおやぢ。１年で見切りをつけ、面接で通った、社員５０名くらいの事務所に入る。ここは、アパレルが中心だったので、ポスターやブローシュア、カタログが多く、当時の憧れだった「外人モデル」を使った撮影の仕事なども多かった。（今思うと恥ずかしくて身がよじれそう。）　若かった私はそんなことでもちょっといい気になっていた。数年で転職。ステップアップのためである。小さな会社だったが、いろんな人や仕事に出会えた。ここにもかなり長くいたが経営者がワンマンだったので、辛い事も多かった。で、再度の転職。今はどうだか知らないが、当時は若いうちにいろいろな仕事を経験するため、ひと所に長くいるべきではないと言われていたので、度重なる転職もむしろ好意的に受け入れられる事が多かった。そして最後に勤めた会社は、２社目のボスだった人から声がかかり、お引き受けした小さな会社。結局ここでの仕事が、一番仕事のクオリティも高く、内容も充実していた。そのぶん仕事も忙しく、終電帰りはあたりまえ、泊まり込みになる事も珍しくない。でもそのおかげでずいぶん経験もつんだように思う。そうこうしているうちに、元夫と出会いアメリカへくることになってしまった。そして一気に専業主婦へ。仕事仕事できたので、ちょっと休みたかったという気持も、正直いって最初はあったし、新鮮な世界だった。でも２－３年もすると、家にいる事は物足りなくなってきてしまう。元夫は映像関係の仕事である。私が専業主婦＋ほそぼそとデザインもどきの仕事を模索しているうちに、彼はいろんな仕事をするようになった。ミュージックビデオのクリップや、CM、デジタルエフェクトを多用した作品もたくさん作った。正直、ちょっと悔しかった。私は家で彼の子供育てているのにって。子育てそのものは楽しかったけど、やっぱりOOくんのお母さん、というところから離れたところで評価を受けたかったのかもしれない。ずっとがんばって仕事をしてきた事が、自分の誇りにもつながっていた私は、元夫にも時々不満をぶつけたりもした。子供が小さいうちはとにかく家にいて欲しい、という彼の考えももちろん理解はできたが、感情として納得いかない事もあった。そうこうしているうち、元夫との仲もうまくいかなくなったわけで、離婚し、私は否が応でも働く事になったのだ。とはいえまだ下の子が就学前なので、家でできるうちは家で働きたいと思った。少しずつ入ってくる仕事はこなしているが、同時に食べるためにはじめた他の仕事もけっこうおもしろく、今は二足のわらじを履いている。でもいずれはデザインやイラストの仕事１本でやっていけたらなと思う。私は子供が好きだし、なるべくいい母親でもありたい。でも同時に私は働く事で社会とつながっていたい、という気持が強い。誤解されると嫌なのだが、私は専業主婦の方を馬鹿にしたりはしたくない。ただ、何年もやってみて、自分には心底は楽しめなかったと思うのだ。私は、食い意地がはっているので料理は好きだが、掃除と洗濯はからきしダメだ。整理整頓も苦手である。それでも子供が生まれて最初の３年くらいは、幼い子供と一緒にいられることを有り難いとも思ったし、終わりがなくむくわれない主婦の仕事をなんとかこなしてきたつもりである。でもこうしてたとえ嫌でも働かなければいけなくなったこの状況は、自分に取ってまんざらではない。それどころか感謝さえしている。ありがとう、元夫。（爆）ところで、Gデザイナーだといいながら、なんでこの日記はこんなに殺風景なの？と思う人もいるかもしれない。本当ですね。でもここは私が好きな事を書くところ。仕事の場ではないのでその辺はどうでもいいのです。とはいえ、そのうち時間があったら、なんかして遊ぶかもしれないし、しないかもしれない。まあ、言い訳はこの辺にして。さ、深夜だ。仕事しなくちゃ。（爆）本日の献立：パセリとチーズのラビオリ・トマトソース、野菜サラダ、チキン手羽元のグリル、バナナブレッド

  2004.07.23

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• チャット恋愛、ネット結婚

  少し前に、離婚が決まってはじめて自助グループといわれる会の夕食会に出た時の事だ。そこには私を含めて６人の離婚経験者、もしくは手続き中の女性がいて、そのうち４人は子供を持つシングルマザーだった。パロアルトという町の、ダウンタウンのレストランに繰り出した私たちは、夜も更けるまでおしゃべりを続けた。話が盛り上がったのは、ネット恋愛についてである。一人の母親（とてもきれいな人だが体重は推定２５０ポンド）が、「私は出会い系サイトにはまっているのよねえ」と切り出したのがきっかけである。毎晩いくつかのサイトに出没してはチャットルームでおしゃべりしたり、自分のプロフィールを送ったりしているそうだ。過去にもうそれで何人もの男性とデートを繰り返しているらしい。正直、びっくりした。すると、もう一人の母親（子供が５人いる）が、「私もよー。もう毎晩楽しくって楽しくって、PCの前から動けないわ。だから毎日寝不足よ。」と言っていた。二度びっくりだ。二人で盛り上がっていたのが、どういうプロフィールを作るかということ。まずは、自分でもたまげるほどきれいに写った写真を見つけて載せる事。長所だと思える事はみんな書く。趣味だって一度でもやった事があれば、躊躇なく書き込む。読んでいて「ああ、いい女だなあ」と思わせるように仕向けることが大切だと言う。それって、誇大広告じゃないですか、ねえ。現れたオトコはまさか相手が６フィート250ポンドとは知らずにくるのである。５人の子持ちとは夢にも思わずに。まさかそれは詐欺でしょうともいえないので、「会った時のお互いの反応は？」と聞くと、「そりゃ、向こうもちょっとはガッカリしているでしょうよ。でも、その辺はね、会話の面白さでカバーするのよ。」感動した。すごい自信である。さすがはアメリカ人だ。この揺るぎない自信こそが、私に欠けているものの一つなのだ。私のささやかな自信なんて、離婚でこなごなになったんだぞ。「だいたいね、相手だって、プロフィールほどはたいした事ないんだから、お互いさまよ。本当にひどいのもいるのよ」それもそうだな。納得。気が合ったら何度もデートをしたりはするが、今のところ、これといった人には出会えていないそうだ。では、ここで問題です。たった１回のチャットで、運命のソウルメイトに出会ってしまった、うちの元夫って一体何もの？私は別にもう、元夫も相手も憎んではいないし、彼らの不幸を願う気もない。というより、関心を持ちたくはないのである。でも私たちの間には子供がいるので、好むと好まざるにかかわらず、関わっていかなければいけないのだ。なるべくネガティブなエネルギーを持ちたくはないのである。だからといって、彼らの幸せを心から願うほど、私はお人好しでもないのだ。ここではなはだ疑問なのが、いくらメールで２年もおつき合いしているからって、デートもそんなにしていない相手、顔もロクにあわせていない相手と、結婚などをする気になれるのか、ということだ。まあ、それに関しては、もう結婚しちゃったんだから、これは愚問ですわね。ただね、電話もネットも自分の精神状態があやしい時はつながなければいいだけの話。でも一緒に暮らすというのは、すごくすごく日常的な事なのだ。そして、クリックしないで見過ごせばいい、という訳にもいかない。相手のおならがくさい、とか。テレビをみながら鼻をほじっては無意識にカウチの裏になすりつけてる、とか。くちゃくちゃ音をさせて食べる、とか。お料理上手と言っておきながら、毎日お惣菜を買ってくるとか。お腹がすくと攻撃的な性格になる、とか。結婚して暴力が始まるような人間も少なくないのである。きのうの王子様が今日の畜生に成り下がるようなもんである。サイバースペースで盛り上がった恋愛は、匂いも感情も触感も音もあふれている日常に、飲み込まれてしまったりはしないのだろうか。もちろん、どんな過程を経て結婚したって、うまくいく時はいくし、ダメなものはダメなのである。現実に私たちは３年つき合って結婚したが、結末はこうである。私の知り合いは、仕事先で出合った人と１週間で結婚を決め、１０年経った今でも幸せに暮らしているのだから。でもネットの場合はちと事情が違うような気がしてならない。今は遠く離れた新妻にぞっこんの元夫、彼らの盛り上がりが「ネット＞不倫＞遠距離」のなれの果てに盛り上がっているだけなのか。それとも本当に運命のソウルメイトを、見つけてしまっただけなのか。ちょっと成り行きを見守ってみたい気もする。ちょっと意地悪ですね、私も。フフフ本日の献立：焼きそば、ブロッコリーと牛肉の炒め物、冷やしトマト、スイカ

  2004.06.15

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• 恐るべしゲームボーイの魔力

  うちの子供たちは、ゲームを持っていない。ボードゲームなら持っているが、コンピューターゲーム、ビデオゲーム、ゲームボーイ、キューブなどの類いはない。あ、ひとつだけありました。マク◯ナルドのキッズミールでもらったやつだ。My first Game Boy、とか言っていて、いっときは家宝だった。しかしやはり本物にはかなわない。可哀想かな、と思う時もなきにしもあらずだが、でも一度決めた事なので、なし崩しにしたくない。それに長男は聴覚のプロセスに軽い障害があるので、このままほっておくと学習障害が出る可能性が高いと言われている。視覚や触覚の問題もあるので、ゲームやテレビ、ビデオなどはできるだけ見せないようにも言われている。幸い、学校がアンチメディアなので、学校の友達と遊ぶ分には問題はないが、今の世の中、完全に避ける事は難しい。友人の多くは、私の考えや息子の状態を知ってくれているので、遊びに行っても、流れがゲームなどの方向に行かないように気を使ってくれている。彼女たちにはとても感謝している。だがいつもいつもそういうわけにはいかない。私は週に２回の午前中、義姉のうちで仕事している。次男と半年違いの従兄弟がいるので、そこで一緒に遊ばせておけるし、それはそれでとても助かっている。が、この二人、いつも外を走り回って遊んでいたのだが、１ヶ月前にゲームボーイの洗礼を受けてしまったのだ。もともとはこの従兄弟（４歳）の兄たちのものだ。今まで彼はあまり興味を示さなかったのが、１ヶ月ほど前からすっかりはまってしまっている。うちの次男もすっかりとりこになってしまった。今や前にも増して、次男は週２回そのうちに行く事を心待ちにしている。ゲームボーイができるからだ。義姉はゲームはテレビよりいいと信じているようなので、雇い主でもあるわけだし、あまりいろいろ言うのもどうかと思う。まあ、なるべく時間を短くするように本人に言い聞かせて、静観している。しかし、今朝次男が明け方に起き出してきて、早く従兄弟のうちに行きたい、ゲームボーイがしたい、と言い出したときはちょっと参ったなと思った。あきらかに禁断症状のようだ。車に乗っていても何かの歌をハミングしているから、「その歌なーに？」ときくとゲームボーイのサウンドである。従兄弟に譲ってもらえなくて、あまりできなかった日などは、帰り道車の後ろでさめざめと泣いている。あんな小さな四角い箱のどこにそんな魔力がひそんでいるのだろうか。友人の子は、外遊びが好きで、いつも飽く事なく泥んこになって、公園や小川で遊んでいた。次から次へと精力的に遊びを考え出し、想像力の固まりだったそうだ。クリスマスにサンタにお願いしたので、ゲームボーイを与えてしまった。すると、もうゲームに夢中になり、どこへ連れて行っても、「早くうちに帰ってゲームがしたい。」と言っていると言う。他の子と遊ぶ約束をしていても、５分おきに「つまんない、あーつまんない」と言う。そのうち落ち着くだろうけど、でもゲームボーイなんか買うんじゃなかったわ、と嘆いていた。ゲームのすべてがそんなに悪いとは言わないが、少なくとも子供の中には、他の事が手につかないほどのめり込んでしまう子がいるのも事実である。先日うちにきた子もゲームもない、テレビもない我が家がつまらなくて、さっさと帰ってしまった。家に帰れば好きなだけゲームができるので最高なんだそうだ。この事に関してはそれぞれの家庭で決まりがあると思うので、とやかく言う事は決してしたくないと思っている。でもうちも「ゲームもないんじゃ、子供がかわいそうよ」と言われても今のところは買う気がない。買ったら最後、何も手につかなくなってしまうのは火を見るより明らかだ。まだ上すらも低学年の、子供が小さいうちは、できたらその年齢にしかできない事を、できるだけやって遊んでほしいなと思っている。ゲームはもう少し大きくなってから、バイトでもして自分で買いなさい、という事にしている。本日の献立：焼きそば、鶏の唐揚げ、厚揚げと椎茸の煮物、ほうれんそうのおひたし

  2004.06.01

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