今日の深夜で
母が私を産んだ年齢になった

思えば母が寒い分娩室で
一人で私を産んだ事を
小さい頃よく話してくれた

望んでいたのは
元気な男の子だったが
産まれて来たのは
体の弱い女の子だった

陣痛から出産まで私は母を苦しめた

なななかこの世に
出てきたくなかったのか
機械をかりないと
外気にも触れることができず
やっと分娩が終わったあとも
決して産声をあげようとはしなかった

きっと誕生してから
この世が嫌だったのか、
無意識に何かを感じとっていたのか

親に殴られずに育った私は
とにかく体が弱く
当時の医療ではすぐに解明できない
ある病気を余儀なくされ
１歳の誕生日に救急車で運ばれた

きっと誕生してからが親不孝だったのだろう

普通の子なら終生的に終わるはずの病気が
私の場合はそれが何十年も続いていた・・・
兄姉もその姿は幼い頃から知っている

しかし自分の記憶には
全くといいほど覚えていない病魔の悲劇

そんな病気は性格まで内気にしていった

親の心配をよそに
一人遊びが好きだった

母のそばにいるのが
とても好きだった

自分がこの世に誕生した喜びを
自然とともに母の愛に囲まれて
すくすくと育っていった

病魔に打ち勝つために
飲み続けた白い薬・・・

学校を休んでは
毎年２回検査を行いに行く日々

転校を繰り返し
私は大きく成長し
自分の思うことが言えるくらい
孤独という魔物にも強くなっていた

・・・そして今
母が私を産んでくれた年齢になった

現在子供すらいない私は
不景気社会といわれる世の中に
濁った空気を吸って
静かな朝焼けを見つめている

考えれば・・・
自分の親や兄姉達を
どれだけ苦しめて悩ませてきた事か

未だに体が完璧に丈夫とは言えないが
こうしてきちんと目を覚ますと
朝のやってくる足跡が聞こえ
話せる言葉が自然に出てくる
「おはよう。」という一言が

親元から離れたのは１５歳・・・
一緒に暮らしたのは１６年半ちょっと・・・

しいて親から言うのなら
”かわいい子には旅をさせろ”状態だ

誕生してから現在に至るまで
様々な面で親を苦しめてきた自分

そんな自分を気遣い、
昨日母から手紙が届いた
「誕生日、おめでとう。」と

毎年来るわけでもなかった
母からのその手紙

寒い部屋の中で母の手紙を何度も読んだ

私の誕生のお祝いではない・・・
この年になってそう感じる

今日だけは母へ感謝したい

母が私を産んでくれた年齢まで
こうして生きてこれたこと

嬉しいことや楽しいこと、
優しさというもの、
喜びを分け合うことを教えてくれた

そんな母へ今日は一言心から感謝したい

母へ・・・
私を産んでくれてありがとう

今、この一瞬一瞬を
大切に生きてゆくから・・・