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• ”内側 ” と ”外側 ” ＶＯＬ．３

  ３月４日・・・。いよいよ従姉妹のである彼女の手術日が始まる日だった。天気は手術を成功を祈るかのように快晴で太陽も彼女の手術を見守っているかのような天気だった。私と叔母は彼女の緊張感をほぐすために午後から始まる手術だが、午前９時には叔母の家を出て１０時に彼女の待つ病室へと向かった。昨日とは全く違う彼女の硬い表情・・・。言葉も少ない・・・。ニコリともするのが苦になるような笑みを浮かべる・・・。叔母が必死に話しかけるが返答はほとんどない。私には”外側”・・・。母親には”内側”の態度だった。私が話しかけると素直に答える。自分の親にはゆういつの甘え方の方法が彼女にとって反抗することでしか表現できない様子。緊張しているのは私にも痛感してくるのが良くわかる。それは、以前の仕事で何百人も手術を受ける人々をを見て来たから・・・。実際、仕事で手術場の経験はないのだが手術を受ける人の不安は計りではかけれないほど重たいものだ。私は緊張をほぐそうとしていろいろ話を持ちかけるが、彼女は”外側”の顔を浮かべているだけだった・・・。それでも私に対して笑顔でいようと笑っているかのように気を使うのか、笑みをさりげなく浮かべる・・・。１時間が経ち、彼女の親友が東京からやってきた。笑みを浮かべるが不安は隠しきれない様子である。叔母と私と彼女の親友との３人で少しでも彼女の緊張感を和らげようとするのだがそんなことは無意味になっているのは自分でもわかっていた。午後１２時・・・手術室へ向かう準備のため、いよいよ彼女は点滴が開始され、青い手術着へ着替えてストレッチャーへ移動する・・・。・・・そう、この病院ではとてもかわいわしい青い病衣は戦闘服と呼ばれているくらい恐れられている服なのだ。「なんだろう・・手が震えてきちゃったよ。」ガタガタと震える彼女の右手には、かつて大学時代の男女の仲間が一緒に買ったおそろいの指輪とその仲間が買って来たお守りを握り締め、いよいよ手術室に彼女は入室して行った・・・。「いってらしゃ～い！まっているからね！」自分でなんとも励ましの言葉が出ない情けなさ・・・。そんな言葉しか彼女に言えることができなかった。５時間かかるはずの手術が８時間かかり６階から見る彼女の戻ってくる病室の窓の外は千葉の夜景をさりげなく照らし始めていた頃だった。多くの医者と看護士に囲まれながら、彼女は新しい病室にストレッチャーで戻ってきた。その姿はＩＣＵでよく見る光景と同じで、体中がドレーン（管）だらけで麻酔もはっきり冷めない状態だった。（現在、看護婦の呼び名は「看護士」と統一されている。）看護士に処置をするからと話され、廊下で私たち３人はじっと部屋の奥で彼女に声を何度もかける医者たちの声がこだまして廊下に響いていた。叔母は変わり果てた彼女の姿を見て「死人のようだ。」と自分の娘を思うばかり、涙がぽろぽろとあふれてきている。叔母には大丈夫だということを伝え、1５分くらい待った。麻酔からぼーっとした状態だったが、彼女は無事に手術も終えて、貧血がありながらも輸血を行うこともなく、出血量も少なく身体の状態は安定していた。８時間も眠り続けていたのだから、目が覚めてからは今度は痛みが彼女を襲うのではないかと私は予測した。声がけでうなずいたりできるが、声は出ない。胸とお腹には太いドレーン・・・。口には酸素マスクと時間おきに吸入がセットされ、胸には心電図をつけられて機械の音が病室中に鳴り響く・・・。まるで実験台に使われているモルモットのようなそんな状態の彼女の姿は痛々しく私の目に映っていた。いつの間にか消灯時間となり、彼女の親友は東京へ帰り、叔母は仕事のことや、家で待つ叔父の仕事の関係で家に１度戻ることになったため、私がその日から付き添いが始まった。「サラちゃん、つかれるでしょう・・・。」と嗄れ声で彼女は私にそっと話しかけてきた。・・・彼女はドレーン（管）だらけで動けない。そんな体でも、私には”外側”を見せていたのだ。高熱も続き、よっぽど苦しかっただろう・・・。その日、彼女は目を閉じてはまた開けてそしてまた目を閉じる・・・・・そんな状態が朝方までずっと続いて私の名前を何度も呼んでいたのだった。この日、手術２日目は彼女にとっても、私にとっても長い長い１日の始まりでもあった・・・。　　　　　　　　　　　　ＶＯＬ．４へつづく・・・

  2002/03/05

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• ”内側 ” と ”外側 ” ＶＯＬ.．２

  私は新幹線の中でこれから大きな手術を受ける従姉妹の事をずっと考え込み、幼い頃からの思い出を１ページ１ページとかすかな記憶のアルバムをめくりながら窓の外を眺め、気が付くといつの間にか東京駅へついていた・・・。改札口を出ると、そこには彼女の叔母が今か今かと、待っていたかのように私を出迎えてくれた。疲れきった叔母の顔・・・。幼い頃に見た生き生きしていた表情とは全く違っている。一体何が起こっていたのか私はよく知らない。数年間の出来事を叔母は私にいろいろと話してくれた。彼女の心の中には”内側”と”外側”という心の奥のジグソーパズルが１枚だけ、ある日突然無くなっていた事を叔母の話から打ち明けられた・・・・・彼女は１人で辛かったこと、悔しかったこと、悲しかったことを決して母親にさえ話さないくらい絶えていた彼女であったこと・・・。私はそのとき初めて知った。同じ年でいながら違う環境で生まれ育った私と彼女・・・。何も変わらないと思い続けていた今までの自分・・・。私と違う所は彼女には姉妹がいなかったこと・・・。そんなくらいだとばかりずっと思ってた。複雑な彼女の話を叔母に聞きながら手術前日を迎える彼女の病院へとすぐさま向かった。彼女は呼吸器外科の大部屋に入院しており、４年ぶりに会う彼女と久々に対面することになった。彼女と目が合った瞬間お互いに「きゃー！ひさしぶり！」・・・と元気な彼女の表情と声が変わらぬまま、私を快く迎えてくれた。やせ細った彼女の体・・・・。多くの強い薬の副作用で少しふっくらとした顔の丸さ。貧血が強いため真っ白な彼女の指先・・・。見てるのがいたたまれないくらい衰弱しているように私の目の奥に彼女の姿が深く刻み込んだ。「ごめんね、サラちゃん。引越しするのに忙しい中、付き添いをしてもらうなんて・・・。」少しうつむき加減で彼女は私に話しかけてきた。私は彼女が”内側”で話していることはすぐさまわかる。久々に話す私と彼女の会話は昔のことや、今現在の私の生活などを話しては、彼女はずっと笑っていた・・・・・。でも、その表情は”外側”であることは私は十分わかっていた。彼女には、体をむしばむ病魔が手術をしなければ余命はあと数ヶ月という説明を直接聞いているのだから、心から笑えるはずがない。しかし彼女は決して私に不安の表情は何１つも見せようとはしなかった・・・。「サラちゃん、付き添いは２日で十分だよ。サラちゃんだってこの間まで胃潰瘍で入院していたんだから、体力もまだついていないし・・。」それは昔から全く変わらない、彼女の気遣いは私にやさしい言葉を投げかけた・・・。しかし、そんなわけがない。人一倍寂しがり屋で、感受性の強い彼女が手術を受けてしばらく大部屋に戻れないまま１人で過ごせるわけがない・・・。明日の手術の内容を彼女は私に説明し、手術は午後１２時１５分から開始で約５時間以上かかることを私に説明してくれた。今日の付き添いは大丈夫だと彼女に言われ、明日の手術日に会うことを約束し、その場を叔母と一緒に立ち去った・・・。”内側”と”外側”彼女の胸の奥にはスクランブル交差点のように交わっていただろう・・・。誰でも持っている心の二面性・・・。親に見せる顔と私に見せる顔、そして彼女が自分の姿を鏡に映す顔にはどれほど多くの大きな不安を抱いているのかは計りにはかけれないくらい複雑な心境であっただろう・・・・・。そして３月４日・・・。いよいよ彼女は手術を迎える事となった・・・。　　　　　　　　　　　ＶＯＬ．３へつづく・・・

  2002/03/04

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• ”内側 ” と ”外側 ” ＶＯＬ.．1

  人には二面性という、外側と内側の心の顔を持っている。人に言わせれば、それは二重人格だとか、単なる表面だけがとりえの「外面」といってみたり、いろんな表現方法がある。たとえば職場で見せる自分の顔と自宅に帰ったときの自分の顔。鏡を見るとどうして自分が無意識に使い分けているのか、時々迷うときがある。人付き合いなどという時もあれば、自分をよく見せたい、嫌われたくない、いい人と思われたい・・・そんなことから人によって二面性を持っているのは誰でも経験があるのではないのだろうか。私は今回、幼なじみの従姉妹に会いに千葉県へ向かった。そのきっかけはある１通の携帯のメールから突然去年の１２月始めに届いた彼女からのメールだった。その内容は驚くべき内容で、私は一瞬携帯電話を強く握り締めた・・・。そして何度も携帯のメールを読み返した・・・。その内容は彼女に病魔が突然やってきた内容が書き記されていたもので、彼女からのメールから不安がすでに悟っていることがメールから自然に私の胸に伝わってきた。病名は「重症筋無力性」（医療用語では”ＭＧ”と言う。）私たちの身のまわりではなかなかない病名である。その病気はほおっておくと命は短く、筋肉が固まってしまい見るも無残な症状、姿まで侵され、短命を余儀なくされる病の１つであった。彼女は１人っ子・・・。両親が仕事で忙しいために付き添いがいないため、手術を余儀なくされた彼女は不安で一杯のまま、その病魔と闘いを挑むためにある病院に入院をすることになった。私は今まで仕事をしてきた中で病気に関してはある程度の知識があったため、１番最初に彼女の心境が知りたかった。・・・もちろん不安であることは承知の上わかっているが、彼女が私にくれたＴＥＬの声はどう聴いても「外側」の話し方だった。女の子の体にメスがはいる。・・・それは同じ女性として１番胸が痛くなるほど苦しくて、不安で怖くてたまらない心境であることは間違いない。特に彼女は美人端麗で、スタイルもよく、また、幼い頃から心の優しい女性であり、ちょっぴり子供っぽい声とやわらかい話し方がなんとも周りの母性本能をくすぐるかわいい女の子で、私とは全く正反対の彼女である。千葉県から私の住む場所は新幹線と総武線で短時間でいける距離だったので、私の希望で彼女の付き添いをすることにした。ＴＥＬでそのことを話すと、彼女は「内側」の声でものすごく喜んでいる様子がわかった。どんなに複雑な心境だったのか・・・。これから手術に立ち向かおうとする彼女はとても強く私の心の中を揺さぶった・・・・。３月・・・。「春が好きになった」と彼女のホームページに書いてあったその日記を私は思い出し、この日急いで新幹線へ乗り込み彼女の待つ、病院へ向かった。「外側」と「内側」・・・。彼女と会うまではどちらが本当なのか、予測はできていたが、会うまでは不安でたまらなかった。きっと私だったら「内側」の部分を他人にも思いっきり表していたに違いない。方向オンチである自分だが、なぜか私の心は彼女に会いたい一身のために東京駅で迷うこともなく、奇跡としか言えないくらい、スムーズに千葉県へ向かっていたのであった・・・。　　　　　　　　　　　　　　ＶＯＬ．２へつづく・・・

  2002/03/03

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• 熱いロードを突っ走れ

  バイクにまたがり、ハンドルに両手を添える・・。今日の天気は少し寒い風のようだが快晴だ。春が来るたび思い出す、１９歳だった頃住んでいたあの街・・・。仕事に少し慣れてきた頃、隣町までいってみようと思いつきでアクセルを握り締め、地図を持たずに風任せで長い長い国道を走った。エンジンの音は良好。アクセルの回り方も問題なし。フットギアも絶好調・・・。熱い想いを胸にバイクは目的のない隣町まで突っ走る。峠を越え、カーブに差し掛かるすれ違いのライダーたち。彼らも私と同じ風に囲まれて想いを込めてロードを走ってゆくのだ。ライダーはすれ違いに仲間意識で知らないライダーでもピースサインで挨拶を交わす。言葉じゃない心の交流・・・。マフラーから鳴り響くバイクの音は風に立ち向かうかのように私に勇気を与えてくれる。乗り越えろ乗り越えろ嫌なことは全てここへ捨てていけ峠の草木が春を来ることを教えてくれる。茶色だった木の葉から青々した葉っぱがそっと地面から顔を出す。まるで自分を出迎えてくれるようだ。峠の木々たちは高い場所から見下ろすように「次は夏に走りにおいでよ」・・・・・・・と語ってくる。アクセルは坂道をどんどん登るごとにハング音も大きくなる・・・。熱くなるエンジン・・・。寒くなりかける私の足元を暖めてくれる・・。バイクと自分は一心同体。走るときも、転ぶときも、道に迷うときも、止まるときも。機械だけど心はは１つ。バイクはその日の気分もすぐに私の心を察知する・・・。つらいことがあったときは、暗いロードを走り抜けろと言わんばかりに風を切り抜け、長いトンネルをくぐり抜け、私の不安を吹き飛ばしてくれる。どこまでもまっすぐに・・・まっすぐに・・・過去なんてどうでもいいから未来を見ようとバイクは私の心に語りかける。道に迷ったときには落ち着いて考えよう・・・。きっと答えが出るはずだから・・・。目的を失ったときにはまた新しいものを探せばいいさ・・。熱い想いのロードの先は人生を葛藤する地図にない道を一心同体となって先へ先へ走り続ける・・・。今はもう、１９歳のつらかったことはあまり記憶がない。・・・そう、バイクが私に教えてくれた。道はいくつでもあるのだから、焦らずに・・・そう、焦らずにゆっくりと彷徨うロードを走りぬけばいいと・・・。・・・あれから１０年後の現在・・・自宅の近くから当時の自分が乗っていたバイクとは全く違うタイプのモデルのバイクだが、ハング音を聞くたびに今でもあの時乗ったＣＢＲ２５０ｃｃを１度も忘れたことはない。今も私は熱いロードを突っ走る・・。どんなときも、何があっても過去というものにとらわれず、前向きに・・・そう前向きに思いを込めて熱いロードを突っ走る・・・・・。

  2002/03/02

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• 風をきって走る音

  ハンドルを少し回す・・・。鳴り響くハング音・・・。あの日２５０ＣＣのバイクは風をきって走り続けた。いつか走った南の島。バイクにまたがり久々のハンドルにそっと両手を置いてアクセルを握り締めた。鳴り響くエンジン・・・。なつかしいあの日を思い出してちょっと南の島を１周してみた。青くて透き通るような海とさざ波を照らす近い太陽。透き通った風にまぶしいアスファルトの上をバイクでまっすぐ走り続ける。道はまっすぐ続いているどこまでもどこまでも灯台が見えるまで島の先端には何キロあるのかわからない・・・。サバンナのような暑い気温がバイクのカウルを照らし続け、来ているジャケットの体の中はたくさんの水溜りができるようだ。行き先は誰もが知らない私一人のツーリング。島中の道が私をずっと待ち続ける・・・。高い高い深緑の大きな草木が待ちわびてあくびをしながら私と早く会いたいようだ。待ちわびて待ちわびて道はひたすらまっすぐに私を誘導するようにアクセルを深く回し、スピードを大きく変えようとする。風をきって走る音は私の不快な思い出をそっと忘れさせるかのようにどんどん大きくなる・・・。バイクは後ろを振り向かずにずっと前だけを見つめて走り続ける・・・。時には曲がり角もあるけれどゆるやかな坂道もあるけれど体と気持ちのバランスを整えてバイクを少しだけ傾ける。走ってきた道を振り返ろうとはしたくない。自分もバイクも道の先に何があるのか見たいから。走り去った後の道は”過去”だから・・・。たとえ道に迷うかもしれないがゆっくりと考えながらは走りぬこう。道はいくらでもあるから、そう焦らずに先端を目指して走りぬこう。自分の将来を見るかのように私はずっと風をきって走り続ける。どこまでもどこまでも・・・。風はささやく。この島は過去を忘れて走り続ける島なのだと。季節が変わり始めても一年中ここは常夏を過ごすから苦しくなったときはいつでもおいでと・・・。夕闇を迎えるこの島はいつでも人を待っている。今の自分を愛せることを教えるように・・・。南の島の全てを宝石箱に入れたいくらい自分を慰める愛を持ち続けている。たとえカーブがあったとしても、たとえ転んだとしても島の風は教えるだろう。終わったことは考えないでと。あの日の南の島の思い出は今でも私の胸の中にずっと残り続ける・・・。ハング音を大きく鳴らしてバイクが止まらない間は風をきって走る私の耳元へ風は私を導き、そっと語りかける・・・。この道もあの道もいろんな道があるけれど自分を信じてまっすぐに生きていけと・・・。また会いたい南の島。私もずっと待ちわびている・・・。南の島のあの風をいつか自分で感じれることを祈り続けて・・・。

  2002/03/01

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• 月に吠える

  犬の名前は「ロン」。かつて飼っていた私の家族・・・。たまに実家に帰ると大きな体で私を呼ぶ。あそぼうよ！あそぼうよ！ひさしぶりにかえってきたんだから、ぼくをさんぽにつれってっていっしょにあそぼうよ！ブルーと緑のきれいな瞳で彼は語りかける・・・。１０年前、家を建てることになった自分の実家。ずっと前からの両親の夢だったマイホームがやっと建ち、父は庭に木を植え始め、母は花を植え始めた。ある日、姉の提案で犬を飼うことになった。新しい家にはやっぱり犬が似合うから・・・と。動物好きの両親は賛成し、ある広告から犬を買った。名前は母が決めた。ある映画俳優から取った名前。それが「ロン」・・・。新しい家族の一員となった。彼はある日、航空便でやってきた。母と姉は小さい彼を迎えに空港で出迎えた。何も知らないで初めて会った自分の家族・・・。新しい家の木のにおいと父の作った大きい犬小屋で新しい環境と見慣れない人たちに彼は毎晩月に吠えていた。さみしいよ。さみしいよ。ぼくもおうちにいっしょにいれてよ。ぼくもおなじかぞくになりたいから。・・・やがて彼は１人立ちのために父の作った犬小屋でやっと暮らし始めた。やっぱりいえのなかにはいりたい。みんなのいるばしょでねむりたいよ。大きな耳に大きな手足。大きな体に大きなシッポ。どう見てもシベリアンハスキーには見えない。「ロン」はすくすく育つと共に１年１年草木も花も季節ごとに成長し始め、両親が作った畑にはたくさんの野菜もでき、庭から畑も大きくなった。彼の中では知らず知らずのうちに時が流れていった。１年から３年・・５年・・７年・・８年と・・そして両親も年をとっていった・・・。私は久々に実家に帰り、彼との散歩にでかけた。数年前とは違う足の運び方・・・。私より遅い走り方・・・。すぐ疲れては草の中に入ってモグラを探す・・・。・・・そう、彼も年をとっていたのだった・・・。あそびにいくのはたのしいな。でもからだがつかれちゃうよ。・・・離れた街から実家に電話を入れて母と話すその電話の奥から彼の鳴き声が耳に入る・・・。・・・去年、やっとの思いで実家に帰った。彼の外見はそのままだった。なんとなくほっとする自分・・・。しかし座っているだけなのに息が荒い・・・。大好きな肉さえも口にしない・・・。もっとそっちへいきたいけどからだがすごくおもいんだ。たっていてもいきがくるしくなってくるんだ。私は実家から帰るとき、「またくるからね。」と語りかけ、頭をたくさんなぜまくり、自分の住む場所へ帰ろうと車に乗り込む。運転席に乗った時、ふと私は振り返る。車にいる私を彼はずっと見続けて無言で「さよなら」ときれいな瞳でいっていた。ぼくはまっているよ。わすれないからまたかえってきてね。・・・・・それから約２ヵ月後、仕事に追われ残業した帰り道、携帯電話をふと見ると実家からの電話番号の着信履歴が残っていた。急いで家に帰り実家へ電話を入れてみる。電話に出たのは私の母・・・。母の声が震えている。めったに泣かない強い母・・・。その母が私に一言こう告げた。「今ね、たった今ロンが死んだの・・・。」私は一瞬受話器を持つ手が氷のように固まった・・。返答できない・・・。声も出ない・・・。うそでしょ、うそでしょ、彼が死んだなんて・・・。もっとみんなとあそびたい。いまはどこもくるしくないから。自分の目から頬をつたわるいくつもの涙のしずく。信じたくない・・・。けれど母がうそをつくわけがない。受話器の奥から聞こえる肩を落とした父の声・・・。あの日を最後に私は彼と二度と会えなくなった。あの時の彼の瞳で語った「さよなら」は自分の最期をわかっていたのか・・・。彼はこれから凍る季節を待つ秋の訪れと共に私の家からいなくなった・・・。「ロン」・・・君は家を建てたとき、父が植えた木と一緒に大きくなったよね。一緒に走った散歩道・・・。今でもずっと忘れないよ・・・。私はいつも心の中に君がいるって信じてるから。きょうもつきがみえてきたよ。だからこれからほえるんんだ。ずっとみんなといっしょにいたいから・・・。私の心の中で彼は月に吠えていた。

  2002/02/28

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• 日没が長くなる日

  ここ数日、日没が長くなったことに気がついた。仕事を辞めてから時間が経つのがなんだか早く感じる。闇の時間が妙に短くなった事に気持ちが揺れる・・・。春の兆し・・・。北国よりずっと早い関東に近いここの土地は桜の木に本当に小さなつぼみを膨らませ、私たちに「もうすぐ春がやってくるよ。」と語りかけているよう・・・。この土地に来て１年足らず・・・。いろんな”ドア”をたたき続けてきた。わからないことが多すぎて戸惑い続けていた、おととしの１２月・・・。残してきた過去の清算に負われて１人になったとき私は心を寂しさでつつかれていた。慣れた街を離れ、助け合った友人と別れ、家族とも離れ１人になった自分は向かい風にぶつかるように初めて１人で始まりのという名の旅立ちを決意した。あれだけ傷つけられたあの街に後悔という”ドア”はなかったはず・・・。自分はやはり１人では弱いのかとそのとき感じた。でも違う・・・。離れた場所でも「愛」はつながっていること・・・。いろんな「愛」・・・。そして新しい未来が自分を待っていることを・・・。他人はつじつまを合わせるように語りかけ、そして自分の前から去っていくシーンを何度も見てきた。幾人も幾人も・・・。いいことばかりは続かない。それは良くわかっている。日没が永遠に短いと感じてきたけれど、これから未来がある限り、日没は長くなる。自分の日没は新しい未来が待っているから・・・。高いハードルが何本もこれから待っているけれどどうにかなるさと自分に語って明日の”ドア”をたたいてみよう・・・。走り続けても振り返らぬように路地に彷徨っても出口を見つけていくように自分は自分のままでいい。マイナスの力をプラスに変えれるように・・・。春・・・季節はまた新しい四季から始まろうとしてる。自分もそう。日没が長くなる今日のように春の”ドア”をたたいてみよう。勇気を持って新しい人と新しい土地の未来に向かって。ずっと自分の旅は終わらない・・・。愛されると嘆くより人を愛せるようにそっとそっと壁を乗り越えていきたい・・・。自分の日没はこれからずっと永遠に続いてゆく。生きるための新しい旅に向かって１つ１つの”ドア”とたたいていこう。きっと嫌なことばかりは続かないと信じて・・・。窓の外にはうっすらと夕闇が明日を待ち続けている。桜が咲く頃、きっと誰も真似のできない私の旅が待ち続けていることだろう・・・。さあ、出発してみようかな？ダンボールの中に必要な思い出だけを残して・・・。次の旅の準備を始めてみよう。永遠に続く私の日没が長くなる日・・・。春よ来い。早く来い。全てがまたひとつの始まりだから・・・。

  2002/02/27

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• 白い勇者たち

  彼らは自分の土地を守るために戦った。全てを捨てて愛する故郷（くに）のために・・・。まだ若き少年たちが勇気を持って戦いに行った。彼らは敵に囲まれ山に逃げ込んだ。そしてたどり着いた高い山の上から街を見下ろした。すると自分たちの城が燃えていくのを見て、もう、ここで故郷（くに）は終わりなんだと思い自ら彼らは絶望し自刀した・・・。・・・今から１００年ほど前、会津若松で起こった歴史に残る戊辰戦争の悲しい話・・・。私は今の土地に住むのが後１ヶ月足らずなのに気がつき今日初めて会津若松へ行ってきた。始めに行った所は「鶴が城」。（国の正式な呼び方は「会津若松城」というらしい。）普通の展示と違うところは「白虎隊」の少年たち１人１人の絵画が飾られていたところだ。名前と年齢がが１人１人額の下に書かれている。彼らは当時１４～１７歳の少年たち・・・。凛々しい表情。戦いの意思を感じさせる瞳の輝き。現代の少年たちとは全くといっていいほど強い大人びた顔立ちが感じられる。何かにひきつけられるかのように次に行った所は彼らの自刀した場所だった。「鶴が城」から約４キロくらい離れた場所に高い山がある。その山の名前は飯盛山（いいもりやま）。まだ雪が寂しそうに残っていて春の訪れを待っているかのように溶けかかった雪が水溜りとなり、まるで私の足元を止めるかのような感触。１８５段ある階段に私はゆっくり足を運んだ。参拝しに来る人はその時間に誰も来ていない。階段を登りきると妙に胸が苦しくなる。悲しい気持ちと無念を感じさせるそんな空気・・・。ふと見ると左側に彼らの墓が小さく柵のように並んでいる・・・。それはまるで一致団結した少年たちが一列に並んでこっちを見ているかのように・・・。１９あるの彼らの墓石が普通のお墓と違うことが何気なく雰囲気で物語る。（２０人の中の１人は自刀したが助かった。）１人１人古びた「石」に刻まれている名前は「鶴が城」で見た絵画と同じ名前・・・。あの時代から彼らの年齢は止まっているのだ。時が流れ続けても、彼らは１００年前のままでこの墓石の下に眠り続ける・・・。本当は城は燃えてはいなかったのだが、城が燃えて故郷（くに）が負けてしまったと思い込んだままずっと・・・ずっと・・・ずっと・・・。その墓石から急な階段を降りていくと自刀した場所が残されてある。・・・自刀それは自ら命を絶つこと。白い服を身にまとい傷を負ってこの山にたどり着いた少年たちはその場所で何を感じとったのか・・・。その地からずっと先に小さく小さくお城が見える。今の会津若松の街並みにおそらく１００年程前はこんなに家が立ち並んではいなかったのだろう。敵に追われて逃げる場所を見失い、たどり着いた飯盛山で２０人の少年たちはその場所で城が燃える姿を見たときどんなに胸が張り裂けそうだったのか・・・。彼らは自分の土地を守るために戦った。彼らは故郷（くに）を守ろうと志願して・・・。彼らは全てを捨てて愛する故郷（くに）のために・・・。生まれ育った自分たちの川や山や街・・・。燃えさかる炎の奥の城を見たとき、白い勇者たちはどんな絶望感を抱いたのか・・・。もう、これで全てが終わりだと戦いで傷ついた体からむなしく彼らの心まで傷の痛みが沁みこんだ。帰る場所はもうないと自ら刀を差し出して、故郷（くに）と共に消えようと命絶つことを決意した。どれほど悲しかっただろう。どれほど悔しかっただろう。どれほど憎くかっただろう。彼らの自刀した傷口から流れていく血液が、今でもその土の奥に沁みこみ、白い勇者たちの悲しい思いが今でも刻まれているに違いない。・・・現在、私は平和な時代に生きている。不況と呼ばれるこの時代の中で。それは、日本の中で人との心の傷つけ合いが繰り返され、「勇者」という言葉はどこかに消えているそんな世の中に私はいる・・・。一言で「平和」という言葉にはいくつもの意味がきっと込められているに違いない。今の時代の「平和」は国同士の争いを無くすことなのか。仕事の競争がない言葉の「平和」なのか。人を信じれる世の中になることを願う「平和」なのか。それは誰にもわからない永遠のテーマかもしれない・・・。白い勇者たち・・・「白虎隊」。彼らの「平和」は愛と希望と故郷（くに）だったのか。若くして自刀した少年たちに心から一緒に願いたいことがある。全世界のこの地球に愛と平和を・・・と。I wish the Mother is peacefully wrapped in our love. （Written by kashiko teacher.)

  2002/02/26

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• 眠れない夜は星の輝きを抱いて・・・

  外が暗くなってきた・・・。眠れない夜がここ最近続いている・・・。どうしてなのか自分でもよくわからない。体はすごくだるくて頭の中も空箱のように何も考えることが思い浮かばない・・・。どうしてだろう・・・。殺伐とした毎日に追われて、残業が私の自由な時間を奪っていき、「やわらぎ」という心の思いやりがなくなりかけていた先々週・・・。ついに私は入院した。もう心と体が限界まで来て何かが私をむしばんでいたのだろうか。わからない・・・。・・・退院して幾日かたった後、私は今月の終わりに仕事を辞職した・・・。今度は他の土地へいくために・・・。当分私は正社員として働くことは望まない。自分が時々路頭にさまよいそうになるからだ。好きなことを求めて、新しい人とのふれあいを求めて、新しい「目標」を求めて、自由に・・・ひとひらの自由のように自分探しを始めるのだ。自分探しを始めたとき、星たちとの生活を一緒に共感して月との宴を楽しむかのように何かを見つけることができるかもしれない・・・。眠れない夜はもっとたくさんの人がいるのかな？眠れない人たちは今頃どんなことをしているのだろう・・。不眠で悩んでいるのか、眠れないなら趣味に没頭して心の置き場所を探しているのか・・・・・。受験勉強に明け暮れて我慢し、眠れぬように夜をすごしているのだろうか・・・。こんなに夜が長いのなら、いっそのこと私も星になって月から照らされる光を浴び、青い地球にその光を反射させてみたい・・・。夢のような話かもしれないけれど、現実ばかり見ている生活は生きているのが苦しくなるから。眠れない夜は星の輝きを抱いて・・・そっと宇宙の中でさまよい、銀河の旅を続けたい。現実という列車がない世界へ・・・。単なる空想といわれれば仕方がないけど、眠れないこんな夜は空想の中で夜空と楽しむこともいいかなって思う。過去を振り返って眠れない夜をすごすより、空想にふけて寒い夜空を眺めながら「銀河鉄道の夜」の夢を見ていたほうがいい。私は星に尋ねてみる。「今夜はどんな風に輝いて私に光のダンスを見せてくれるの？」・・・・って。今夜は少し、星の輝きを強く抱きしめてみよう。そしたらきっと久々の太陽と会える気がするから・・・。　We can go to the moonlight. The universe bring about love・・・.

  2002/02/25

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• 月を見た夜

  さっき何気なく月を見た・・・。今日の月はなんだか妙に夜空を明るく照らしているようだ。月に感情があるのなら、気持ちがすぐれないときは星たちに助けてもらっているのかな？それとも宇宙という銀河を超えてテレパシーで地球を明るく照らしてくれようと調整しているのかな？今日見た月は私が北海道で見た月と同じなのに、なんだか違うようにも見える気がする。・・・それは自分が変わったせいなのか、それとも環境が変わったせいなのか、今が幸せなんだと実感できているからなのだろうか・・・。北国にいた頃は月を見てきれいだと思ったことはあったかもしれないが、心で語りかけたことはない。もちろん星たちもそのことは知っている。あの頃、心が灰色に染まり続けて悲しむことが全てだった。指の隙間をむなしさだけがすり抜けていき、目標を追いかけていくうちにいつの間にか自分の良さに気づく間もなく繰り返される毎日・・・。ないものねだりで周りに合わせて流行の服を着る自分。何かが違う・・何かが足りない・・満たされない・・。それだけは良くわかっていた。悲しむことの全てが多く、心が沈むこの街は嫌だとわかっていながらも「目標」という言葉のプライドに自分自身は動こうとしなかった。「努力」は並大抵のことではなかなか達成できない。だから安易にこの言葉は自分のために使えない。「目標」が達成できた時、使えた言葉かもしれないが、長かった北の都の生活でこの言葉は必要なかった。なぜだろう・・・。「目標」が達成できたと共にまたあの街に住まなくてはならないと思っていたからだろうか・・・。・・・あの街から出ようとしたのは「努力」という暗示を自分にかけていたかもしれない。それは今日見た月のテレパシーを銀河系に送るように・・。生きてく強さは硬い積み木をこつこつと積み上げて愛というセメントで固めていくことでいつのまにか勇気となって迷いがなくなる。そこまでたどり着くのにはとうてい簡単じゃないけれど、その気になればどうにかなるあの街でやさしさを探し続けて、さりげなくつかまえて悲しみが続くあの日々にはもう戻らないと決意した。それは生きてく強さがかすかに心に残っていたから・・・「努力」という言葉が実ればもう迷わないといつの日からか気づき始めていたからかもしれない。今日の月を見た夜、ふと過去を思い出した。そして１つ思った・・・。暖かい心があれば悲しみに響くあの日にはもう戻らないだろうと・・・・・・・。月が沈み始める頃、新しい日がまたやってくる・・・。そしてまた新しい日々に出会うために振り返らず前向きに・・・そう、いつも、いつまでも悲しみ響くあの日には戻らない・・・。明日はどんな月が顔を見せてくれるかな？ここで見る月はあと１ヶ月足らずだけれど夜がずっと続くならば、星と共に月にずっと自分のことを語りかけていたい・・・。月は時に人を輝かせ、またある時は人を豹変させる不思議な魔法の持ち主かもしれない。　　 I can believe human & life・・・.

  2002/02/24

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• 黄色のたんぽぽ

  「好きなお花はなんですか？」と聞かれたことがある。きっと普通の女の子ならバラとか胡蝶蘭とかスイトピーっていろいろ考えなくても花の名前をすぐ返答できる人が多いに違いないと思う。私は花の名前は詳しくない。特に嫌いとか興味がないとかそんな理由じゃなくて花屋さんに売っている花は贈りたい相手に喜んでもらったり心を込めて言葉の代わりに花束を贈るのだろうかと自分なりに解釈していた。実際私は相手に喜んでもらいたくて花束を贈ったこともあれば、もらったことも数多くある。もらったときはもちろん凄く嬉しい。相手の心が言葉の代わりに花の美しさに表れているから・・でも、花束をもらって１番悲しくなるときがある。それは花が枯れ始めるとき・・・・・。勝手な想像かもしれないけれど、私は花束をもらうたびふと胸の奥になんとも表現できない”かけら”が私の心を突っつこうとする。それが心の奥のそのまた奥にちょっとだけ悲しい気持ちになる。花は１度花束にしてしまうといずれは数日で枯れ始める。１日１日と日が経つにつれて花びらが１枚ずつ落ち始め、茎がまがっていき、葉が黄色から茶色に変わり始める。・・・まるで人間の老いていく姿を見ているようなそんな衝動にかられる・・・。言葉に例えていうのなら「美人薄命」というのだろうか。花は本当に美しい。人間の心にないものの魅力を持っている。しかし、同じ花でも売られない花はいくつもあって、きっとそれは「雑草」という種類の中に含まれる花の１つ。その花は田舎や都会の片隅にそっとひそかに咲いている花たちで、大きく表現すると「自然」と呼ばれる花かも知れない・・・。思いつくのは黄色いタンポポ・・・。他にもたくさんあるかも知れない。でも、私の中ではタンポポは「自然」という名の印象が幼い頃から深くある。黄色いタンポポは草木の至る所に咲き始め、強くて長い根を寒い季節の中でも伸ばしていき、春になるとつぼみからお昼には花びらが開き始め、夜になると眠るようにまたつぼみに戻り始める。黄色いタンポポはやがて白い綿帽子となり、自分の子孫の繁栄のために綿帽子となった子供は風に飛ばされて親から離れ、どこまでも旅を続ける。行き先はわからない・・・・・。きっとタンポポの子供も不安だろう・・・。やがてタンポポの子供は、まるでルーレットのように知らない土地へ身を置いて、１つの季節の幕が落ちるのを大人になるまでじっとまち続けているのだ。やがてまた春がやってくると、私たちに「春が来たよ。」と教えるかのようにそっと草木にまぎれながら、季節を伝えてくれるのだ。・・・黄色いたんぽぽ・・・。この地球で自然が少なくなり始めている今、どんなことを思って咲いているのだろう・・・昔と比べて空気がまずくなったとか、異常気象だとかなんとなく感じているのだろうか・・・。・・・守らなくちゃ。地球という名の星に存在するたくさんの植物たちを・・・。自然があるから人間は生きることができるのだから・・・。　　Dandelion gives nature ・・・・・・．

  2002/02/23

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• 星の下に生まれた日

  今日は私がこの地球に誕生して２９年目の誕生日。何気なく過ごしてきた今まで私はすくすくと「大人」または「成人」になっている。世界の中で同じ日に誕生した人は一体何人いるのだろう。人じゃなくても動物だって自然だって星だって・・・。きっと星たちにしてみれば、私たちの２４時間の中の時間の感覚で換算するとほんの０．０００？何秒くらいなのだろうか・・・・・。２９年前、私は午後３時に星たちに呼ばれて天を仰ぎやっとの思いで産声を上げた。冬にたたずんだ寒い分娩室で母は私を抱き上げた。きっとそのときの自分は桃の感触よりやわらかい頬で母の腕に抱かれていたのだろう。３歳頃までの記憶はないがそれからは宝物の日々を過ごして来ただろう。・・・・・・両親と兄姉の愛情に囲まれて・・・。それから・・・２９年の歳月が流れた今、そんな家族の愛情がどれほど大切なものだったのか想像もつかないくらい忘れたような自分がいる。だけど星たちは知っているだろう。私が転ばぬように健やかに育つように道に迷わぬようにいつも手をつないでくれたように家族が私を守ってきてくれたことを。そしていつか私が志をもって羽ばたくように私の成長を見つめていてくれたことを・・・。何もわからなく、ただお転婆な小学校の頃。ちょっと反抗期だった中学校の頃。少しずつ大人への憧れを持ち続けた高校の頃。初めて「成人」となった２０歳を迎えた頃。その過程の中で私はいろんな人々と出会い、また別れを繰り返してきた。悲しいこと、嬉しいこと、笑ったこと、泣いたこと、怒ったこと、我慢したこと、我慢できなかったこと。突っ走ってきた２０代。今思い起こすと数え切れないつらいことが多かったそんな気がする。でも星たちはきちんと教えてくれる。もう一人の私に・・・・。「今は十分素敵に羽ばたいているよ。」って。それは私一人でがんばってきたことではなく、支えてくれた多くの人との出会いがあったから。人は弱い生き物で動物の子供よりも弱い生き物。それは人間には数え切れないほどの感情と愛があって、１人では決して生きてはいけないと思うから。１人で生きてきたつもりでも星はきちんと見ているんだ。いくつもの人とのふれあいの中で生きてきた過程を。この地球にいるすべての人がこの星の下に生まれてる。生き方は多種多様に違うけれどきっと星たちに呼ばれて天に仰いでいたに違いない。その願いはすべての人が平和であるように、幸せであるように、愛を持って羽ばたくようにそんな願いを込めてこの世に誕生したんだろう。・・・今日は最後の２０代を迎えた。今年１年が後悔のないように前向きに生きる約束と私を産んでくれた母に感謝したい。私を支えてくれた友人に感謝したい。私を応援してくれている人々に感謝したい。そして私を誕生させてくれた星たちに感謝したい。　Ｓpecial Thanks・・・・・　　　Ｄｅａｒ　my family & junichi & yumi　sawada.　　　　　　All my best friend & hideomi azuma. Fill out the application friend. (pocky，pichikuripi，kashiko teacher，　　　　　　 kent 453，hokora nakamura，hmv，noa nino)　 And ”GLAY”・・・　　　　

  2002/02/22

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• 初めての流れ星と出会って・・・・・

  いつかからだったろう・・・・。私が小さい頃、普通の民間機をUFOだと信じていたあの昔々の何十年前・・・。幼いころって何でも興味を持っていたような記憶がかすかに私の脳裏を焼き付け続ける。ピカピカ光っているあのいくつも数え切れない星の数。星に行くまでにはどのくらい時間がかかるのだろうと小学校の頃図書館で星に関する図鑑を何冊も読みあさったそんな思い出もある。人は天国に行くときはあの星空の向こうに行くのかな？星の先にはなにがあるのかな？神様が住んでいるのかな？・・・・・いろんなことを考えて創造を膨らませていた。初めて流れ星を見たのは今でもはっきり覚えている。あれは中学校の頃。確か、「委員」ってつく名の何かの役員の仕事で学校から帰るとき、自宅が同じ男の子と３人で話しながら帰っていたときだった。学校の校内には残業している先生の他、部活を終わった生徒が帰宅した後の校内から出て季節は冬だっただろうか・・・そんな帰宅いるときのことだった。３人でワイワイと委員会の話や、クラスメートの友達の話で盛り上がって笑っているときだった。なんとなく、２人の男の子が会話に夢中になっていたそんな時、私はふと多くの星空をさりげなく見た。ひゅん・・・と何かが一瞬私の瞳の奥に吸い込んだ。「あれ！今の！今の！流れ星！！！」そういった後、一緒に帰宅していた同級生の男の子は空を見上げたが星はすでに流れ去っていった後だった。・・・・・私しかあの夜空の一瞬の流星。心の中に何かぴくんと動くものがあった。それはいったいどんな気持ちなのか、この年になってすっかり忘れていたけれど今よくよく考えると現実から離れた夢のような感動ではなかったのではないだろうか・・・。それから私は高校、社会人になり幾度か故郷である北海道で流れ星を見たことがあった。しかし、必ずといっていいほど私１人の時だった。星はすごく不思議・・・・・。見れば見るほど自分がどんどん吸い込まれて今でも現実から離れさせてくれるようなそんなパワーを持っている。仕事を続けると残業が重なり早く帰りたくなって道路の車の走る音やすれ違う人など気に留めず、さっさと自宅へ向かう今の自分。いつからこんな風になったのか・・・。星空さえ見るほどの気持ちの余裕がないのか、自分の時間を最優先しているのか、それとも今ある現実しか受け入れれなくなったのか。・・・がむしゃらに突っ走ってきた２０代が明日で最後の２０代の誕生日を迎えようとしている。時間は年を追うごとに時計が早く動くように感じる。地球は何億年も同じスピードで回っているはずなのに・・。夜空の星たちも私の成長をずっと見ているはずなのに・・。自分だけがどんどん生活の変化とともに純粋だったあの頃、初めて見た流れ星のような心がどこかに置き忘れている気がしている。でも、たった１つだけ今でも幼い頃の疑問は残っている。人はこの世から消えてしまうと星になるのだろうか・・・って。　　　　　　　　　　　　　ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ・・・

  2002/02/21

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