人生の楽しみは後半にあり！

ぼくの20歳くらいの人生設計。

大学は国立大学に入ったわけだから上出来。
劣等生でいじけた日々を送っていたが、
大学を出たら、
名の通った大企業に入ろうと目標を立てた。

どんな仕事がしたいかなんて考えてもいない。

強いて言えば、
世界中を股にかけた仕事をしたかった。
なぜなら、
かっこいいから。

英会話の学校へも通ったことがある。
だけど、続かなかった。

就活は必死にしたわけではなかったが、
クラスで一番に決まったんじゃなかったかな。
教授とは距離を置いていたので、
自分で動いて就職を決めた。

名前を言えばだれでも知っているような大企業だった。

そこで世界を回って、
出世して、
給料をたくさんもらって、
いい生活をしよう。

そのつもりだった。

しかし、
そうは問屋が卸さない。
海外勤務の可能性はほぼない部署に配属された。

１年もすると、
自分はサラリーマンに合ってないのではと思うようになった。
「もう辞めたい」と両親にこぼすと、
「石の上にも三年やぞ」と諭された。
ぼくは反論した。
「固い石の上に座って足が痛くて逃げ出したくても、
三年もいればあきらめるんや。
おれはあきらめたくない」

何をあきらめたくないのかわからなかったが、
とにかく、
このまま30歳になり40歳になっていくというシナリオは、
本能が拒否した。

今振り返ると、
サラリーマンが嫌というのはきれいごとで、
結局、仕事ができなかった。
ミスというか、
やることがいい加減なのだ。

きちんと答えを出さずに、
「これでいいや」とごまかしてしまう。
手抜き仕事。

結局、上司や先輩に迷惑をかけることになる。
自己嫌悪にもなる。
「もいういいや」と投げやりになる。

大企業は２年で辞めて、
アルバイト生活を１年やって、
次に小さな会社に３年いた。
小さな会社でも、
やっぱりやることがいい加減で、
「もう辞めだ」と飛び出してしまった。

もし再々就職をしても、
同じことだったと思う。

ぼくがラッキーだったのは、
そのあと、
フリーランスになれたことだった。
自由業。
組織に属さない。
個人事業主。

それも文章を書くというあこがれの仕事につけたのだ。
ぼくががんばったわけではない。
ある人との出会いから、
東京へ出ることになった。
東京の生活も、ぼくにとってはあこがれだった。

ぼくを東京へ導いてくれた人は、
文章など書いたことのないぼくに、
定期的に仕事をくれた。
それでぎりぎり安定した生活ができた。

最初のころに書いた文章など支離滅裂で、
何度も何度も書き直した。
すぐにクビになっても仕方ないレベルだったのに、
編集担当の先輩は根気よく、
ぼくにアドバイスしてくれた。

フリーの良さは、
頼まれた仕事をそれなりにこなすことで、
仕事量に合ったギャランティがもらえること。

人と深くかかわるのが好きではない性格なので、
よほど気の合う人ならいいが、
夜遅くまでお酒を飲むとか、
麻雀をするとか（ぼくはできない）、
会議で長時間意見を交わすとか、
そんな場からすぐに逃げ出したくなる。

「これ、いついつまでにやってくれる」
「はいわかりました」

それくらいの会話で仕事をもらって、
及第点の原稿を書いて渡す。

「ちょっとこの部分直してよ」
「はいわかりました」

手直しして「はい、オッケー」となる。

翌々月くらいに原稿料が振り込まれる。

そんな仕事のやり方が、
ぼくには快適だった。

「いつか、自分の名前で本が出したい」
そんなことも思ったこともある。
しかし、
実現するなんて考えるのもおこがましい。
漠然としたあこがれであって、
夢のひとかけらにもなっていない。

「そんな生き方で人生うまくいくはずがないよ」
だれもがそう言うと思う。

うまくいった人生かどうかは答えを出せないが、
ぼく自身は、
これまでの70年、けっこう面白かったと満足している。

でも、
大した努力もせずに、
ジグソーパズルのピースが、
パチパチとはまっていくのは、
なかなか自信につながらない。

自信がなくて、
いつもびくびくおどおどしているのに、
いつも結果オーライになるという、
おめでたい運をもっている。

ありがたい話だ。

自信はもてなくていいから、
感謝は忘れないようにしないと。