saya＋keiko

ひとりごとだけ言うの
それがずるいと思われても

少し前に素直に生きるって決めたの
まっすぐじゃないと届かないの知ったから

遠慮や心配は失礼だ
自意識過剰と自己嫌悪は繰り返したからもう必要ない
なにも偽ってない
ちょっとづつ素直になれてきてるのに

考えないで動くのもやめたし
自分を見失うのもパターンが読めるようになったし

うまい言葉にしたい訳じゃない
吐き出したい訳でもない
誰かに甘えたい訳でもない
というか誰にも甘えくない

恐怖しかない
他人は恐怖だ
そんな癖も
素直になったら消えてきたのに

私は今言い訳してるんじゃない
いかりでもあせりでもおごりでもない
おこったことない
何も期待してない

最初に覚えてるのは
毎晩変わらずに見た戦いの夢
何か戦争をしていて
私と動物は逃げるんだけども
決まってある路上駐車の車の下に隠れて
見付からない事もあれば
銃でうたれる事がほとんど
焼き尽された事もある
それが２、３歳のころの私

自分が産まれたことを覚えていないのに
あなたはなかむらけいこですと言われ
１５歳ですとか答えなきゃいけないのを
この世界には罰ゲームで放り出されたのだと
ちぐはぐした思いでいたけど

意思薄弱を責められては
約束が違うと思ったりして

神様や他人が無責任なんじゃない
責任について討論するのつまんないくだらないいらないしたくない

２月のはじめはどきどきしてそわそわする
大好きな友達の誕生日があるからだと思う
３日か４日だったかな
なんでだか分からないけど
なんでだか会えなくなった
分からない
求めてもいけないものがあるのかな

あんまり多くを望んでないのに
幸せになりたいとも思わないんだよね
私の中にみんなが言う幸せっていうものの居所が無い気がして
だからいらないや
特に独占や所有や支配、優越がしみた幸せっていうのは

興味ない
嫌い
こういう感情も嫌い
意思がないというから
好き嫌いを分けたのに
融通利かない頭だと思わないでよ

約束やぶるの嫌い
嘘つくの嫌い
自分で投げ出すの嫌い
諦めるの嫌い
出来ない自分は嫌い
諦められるの嫌い
いらいらさせるの嫌い

悲しませるのはつらい
私が言うことじゃないけど
私が決めたことで混乱するのは道理が違う
私は投げ出さない
私はこれから目を見開いて
考えるのをやめない
私が考えなかったらすべてが進まない
私は止まれない
私は休めない

いま暗示をかけてる訳じゃない
私は素直になったのだから
大きなことがあっても
すぐには変われなかったけど

いまはなにか
特別なときなのです
それは意味もなく嫌身もなく

ただ傷つけたくなかったな
いままでいろんな人を
それだけは思うと
自分が収縮して
真空がおきる


いま私が何を言っても
白にも黒にも
攻めにも守りにもなれないか

やめた
ひとりでいようしばらく