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• 9日の日記

  こんばんはヾ(・ε・。) 私沙和、実はとっても素敵なお友達が出来たので、今日はその方のお話をしようと思います。 お友達と言っても人生の先輩で歳は私と一回り以上違います。 だから本当はお友達なんていうの失礼なのかもしれません(￣▽￣;)ゴメンナサイ でも良かったらお友達と呼ばせて下さい。 お茶目で、可愛くて、素直で、とっても素敵な方です。 でもちゃんと落ち着いてもいて、大人っぽい部分もあって、関心させられたり尊敬する部分も多々あります。 そして何より、私にたくさんの笑顔と楽しい時間を与えてくれます(≧∇≦) 心がホッコリ温まったり、今まで気づけなかった身近で小さな幸せや楽しい事に気づかせてくれます。 だからお友達の前では常に顔がほころんでニコニコしてしまいます( ´∀`) こう言う時間やそれを共有出来るお友達がいるって事は私にとってかけがえのない宝物です☆ いつも素敵な時間をありがとうございます☆ こんな私ですがよろしければこれからも仲良くしてくださいσ(￣∇￣ )照

  2010年11月09日

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• 2010年10月3 0日(土)

  皆さんこんにちは(^∀^)> お元気にお過ごしでしょうか？ 彼とお別れして４ヶ月が経とうとしています。 毎晩枕を濡らす日々…と言いたい所ですが、ちゃんと毎日笑顔で生活出来ています。 未練がないなんて言ったら嘘。 だって一生を捧げようとした相手ですもの。 毎日それとなく彼のホームページ等をこっそり覗いては、風邪引いてないか、元気にしているか確認してしまいます。 そこらじゅう２人で行ったから、どこに行くにも彼を思い出したりもします。 今までは傍で見ていた彼の気持ちの移り変わりや成長していく姿も、今は傍で見守ることは出来ません。 でも彼の周りには、彼を支えてくれる素敵な家族や仲間が傍にいるから安心していられます。 もしかしたらお互いに違う運命の人と出逢い、違う人生をそれぞれ歩むかもしれません。 でもどうであれ、彼と一緒に作った思い出は彼との宝物、これはずっと変わらないと思います。 互いに大人になり、一緒に作った思い出を笑顔で語り合える日が来たら嬉しいなと思います。 そんな日が訪れるまで、私も前を向いて、焦らず一歩一歩成長して、彼に成長した姿を見せられるように頑張らなくちゃ。

  2010年10月30日

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• 30日の日記

  今日 彼とお別れしました｡4年1ヶ月の付き合いでした｡私から別れを切り出しました｡今でも彼のことは大好きです｡きっとこれからもずっとずっと大好きです｡この先良い人が現れたとしてもきっと彼を越える人は現れません｡でも別れました｡本当に好きだからこそのお別れです｡長い月日が過ぎてもそれでも私を想ってくれたらその時は同棲するｱﾊﾟｰﾄを見つけて迎えに来てねと伝えました｡彼も今回は4年1ヶ月だったｹﾄﾞ次会う時は40年と1ヶ月ねと言ってくれました｡最後 ｷｽをしてお別れしました｡お別れの言葉はお互い『ﾊﾞｲﾊﾞｲ』でも『ｻﾖﾅﾗ』でもなくいつも通り『帰り気をつけてね｡またね』と言って｡笑ってお別れしたかったｹﾄﾞ泣きじゃくった後でうまく笑えてなかったかも知れません｡ありがとうそしてごめんなさい｡どうか身体に気をつけて元気で｡神様､おじいちゃん彼をどうかお守り下さい｡

  2010年06月30日

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• 2010年6月23 日(水)

  こんばんは、久々の登場です(。・_・。)ノ 心配してくれた方、ごめんなさい°・(ノД`)・°・ すっかり私の存在を忘れた方、思い出して下さい(笑) この数ヶ月間、確かに落ち込んだ日もあったケド、毎日がブルーだったわけじゃありません(゜-゜) まぁ確かによく泣いたケド、同じくらい笑ってもいたし。 ただ、何もかもが面倒に感じて。私生活も人付き合いもボロボロ。 人付き合いが面倒って初めて思った期間でした。 一人ぼっちは寂しくて…人恋しくて…でも友達からの連絡は拒否気味で…。 矛盾だらけの日々でした。 もしかしたらこの間に友達を何人か失っちゃったかも知れませんね… これから挽回出来るかな(/_・、) で、今日なんで書く気になったかと言うと、自分でもよく分かりません(笑) おそらく今の生活から脱出しなければと心のどこかで思っていて、その気持ちが指を動かしているのかも(*'-') 少しずつ生活も気持ちも戻して行きますかな(・∀・) ブログ書いてない間も色んな珍事件等々ありましたが、思い出せないし長くなるので省略して今日の事を。 今日私、自分の行動にビックリしました。 朝会社に出勤して仕事を普通にこなしてました。 昼休みに入り、今日どうしてもな用があって、上司の許可を取り30分の外出許可を得て外へ。 駐車場に停まっている自分の車に着いてビックリ(￣□￣;)!! …エンジンかかってました。 私普段から会社にいる間は車に鍵を差しているのですが、まさかエンジンを切り忘れるとは…(~_~;)朝からずっとかかってたワケで…ガソリンかなり減っててすごくショックでした(T-T) 夜は夜で、最近よく会社終わりドライブしてるんですが、今日もいつも通りドライブに出掛けたんです。 いつもは国道をひたすら遠く目掛けて走る感じなんですが、今日は『近くの細かい道を走ってみよう』って思って近場を走行。 んで走りはじめて約30分後…迷子になりました(笑) とりあえずコンビニに行き、窓に書いてある店の名前をチェック。 んで、会社のおじちゃんにSOSコール。 電話越しにナビゲートしてもらい、なんとかアパートに辿り着きましたとさ(笑) おじちゃん、ありがとう(ノД`) 今度お礼にコーヒー奢る(笑) なんだかそんなこんなで自分に飽き飽きな1日でした(^_^;)

  2010年06月23日

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• 18日の日記

  共に生きて行くって不思議 彼のおじいちゃんがお星様になってもう2週間 おばあちゃんはどんな気持ちで過ごしてるのかな？ 人生の生き方は人それぞれ違っているし、どうにでも変えられる でも生→死の法則は誰にも変えられない みんなが共通 よって私達だって人事じゃない 私達だって着実に死に近づいている ただ意識して行動していないだけ 若いから実感ないのもあるし 死と言うものを考えるのが怖いのかも でも、分かってないわけじゃない 私と彼もどんなに破局せず愛しあっても いつかは別れが訪れる これは変えようもない事実 それがどんなに悲しく辛いものなのかなんて計り知れない それでも、私は彼といたいと思うの 思い出なんか作れば作る程つらくなるんだろうな でも共通の思い出がたくさん欲しい 一緒にいたいと思う人が異性なのは子孫繁栄を目的とした本能的なものなのかもしれない でもいつか来る悲しい別れを知りつつも一緒にいたいと思うのは なんなんだろう

  2010年03月18日

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• 2010年3月12日(金)

  こんばんは(・ω・)ノふは～。珈琲はやっぱりいいですね☆睡眠妨害と名高いカフェインも、もともとあまり寝ない私には全く効果なし。むしろホッとしていい睡眠導入剤です(笑)今日はお仕事だったけど、昨日はお休みでした。彼がね、私に会いたいって言ってくれたんです。だから来てほしいって。そりゃもう、私沙和、いつもは昼まで寝てる休日ですが9時過ぎには彼の家に行きましたわε＝ヾ(*~▽~)ノ特になにしたわけでもないです。ゴロゴロしたり、ゲームしたり・・・いや、むしろそれしかしてない(笑)途中やることなくなって困ったことも何度も(汗)でもね、いいのです。一緒にいれればそれで。彼が会いたいって言ってくれた。だからそばにいてあげたっかった。その任務が遂行出来れば私としては昨日は合格であります。彼ね、最後の最後、『お願いだから気をつけて帰ってね。心配かけないでね。もうお葬式なんて嫌だよ』って言いながら、やっと涙を見せてくれました。おじいちゃんに対する悔やみの気持ちも少し聞かせてくれました。なんだかホッとした。それまで彼、ずっとニコニコ笑ってたんです。それが逆に心配でした。悲しみなんて私じゃ何も癒してあげられない。だってそれは彼とおじいちゃんの思い出から生まれてくるものだもの。私は足を踏み入れられません。でも、薬が苦手な人が使うオブラートにはなってあげたい。オブラートって薬の苦味は包むけど、体の中で溶けて、薬の効果はそのまま体に届けるでしょう？私も悲しみをやんわり包んであげられるような、でもそれは決しておじいちゃんとの思い出を無理やり思い出させないようにして元気にするんじゃなくて、幸せな思い出として残しつつ、でも今も幸せだから笑顔でいられるって思ってもらえるようなそんなお手伝いができたらなって思います。彼が私のブログ見てないって知ってるからこんなおおごと言えるけど、実際そんなことできるのかなぁA(＾＾；)まっ、目標は高く!!よっしゃ(＞　＜)

  2010年03月12日

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• 2010年3月5日(金)

  今日、彼のおじいちゃんがお星様になりました。今頃彼はどんな気持ちなんだろうと心配です。彼、おじいちゃんのこと大好きだったから。おじいちゃんの話をするときの彼はいつもとても笑顔で、どこか『うちのじいちゃんすごいだろ』って自慢げで。そんな彼がいつもうらやましかったくらいです。私も何回かお会いしたことがあります。頑固そうで、でもとっても優しいおじいちゃんでした。見ず知らずのこんな小娘を快く家に入れてくれ、お茶を飲んでお話の輪に入れてくれました。引越しの際、軽トラを貸してくれたり、大きな荷物を一時保管してくれたりもしました。もっともっといろんなお話を聞かせてもらいたかったな。彼の小さい頃のおかしな話とか、いろんな知恵とか知識とか、いろいろ教えてほしかったです。だからすごく残念。昨日今日と会社終わり車の中で自然と涙が頬をつたりました。ほんの3回くらいしか会った事のない私がこんな気持ちになるんだもん。生まれたときから身近にいた彼にとってはどんなに辛いものか、ましてや祖父母がいない私には想像できません。今頃、たくさん泣いてるんだろうな。昨日自分でいってたもの。でもたくさんたくさん泣いたら、その後はたくさん笑おうね。笑うお手伝いするよ。彼から以前入院中の話を聞きました。彼のおじいちゃん、入院中に人間観察して面白かったことをお見舞いにきた家族に話して、みんなを笑かしてたって。体だってしんどいだろうに、みんなを笑わせるなんて、きっとおじいちゃんはみんなの笑顔が大好きだったんだろうなと思います。だから・・・ね。でも今は思う存分泣いておいで。おじいちゃん。貴方のお孫さんはとってもいい子です。私を大切にしてくれます。だから私も大切にします。とっても頼りない彼氏です。私も負けず劣らず頼りない彼女です。でも支えあっていきます。なので見守っていてください。よろしくお願いします。

  2010年03月05日

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• 2010年2月9日(火)

  今日はお休みです。休みの日は彼に会いに行くのが恒例だけど、今日は会いに行くのはお預け。引っ越してから、彼に会うにも移動に時間がかかります。だから今日みたいな平日は会えても時間が短いし、短いと余計別れが辛く感じます。それでなくても毎回会った日は最後泣いちゃって迷惑かけるのに…(＾＾；)でも偶にはこんな日もあってもいいのかも知れないとも思う沙和です。私はいつも彼が恋しいです。毎晩毎晩、一人で過ごす夜がどんなに淋しいことか。彼からのメールの返信がどんなに楽しみかなんてきっと知りません。だって彼の方からメールが来ることって滅多にないし(苦笑)いや、むしろ私からのメールは、家族団欒時やゲーム時等、生活上邪魔なのかもですが(＾＾；)家族が身近にいる彼にはきっと味わえない淋しさです。だからこんな日に、少しでも私を恋しく思ってくれたらななんて思ったりしてしまいます。ははは、嫌な女ですな。

  2010年02月09日

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• 2010年2月7日(日)

  こんばんは(・ω・)珈琲を飲んでマッタリしていました。最近はクリームたーっぷりの甘めの珈琲です。飲むとホッとします(*ｖ_ｖ)=３今日2月7日はお母さんの誕生日です。確か・・・47歳になったんじゃないかな？お誕生日おめでとう☆さっきお母さんのお姉さんに久々に電話をし、『おめでとうって伝えておいて』とだけ伝えて電話を切りました。会わなくなってもう9年近くになるのかぁ。まだお母さんは私達のことを忘れないでいてくれるかな？まだ私達は大切な子供のままでいられてるかな？両親が離婚していると聞くとみんな、私の前ではお母さんの話はあまりしないし、ましてやお母さんのことについて聞かれるなんて事はまずありません。でも当の本人の私はそんなに気にしてるわけでもなく、自分から口に出すこともしばしば。でも私からしたらしたで周りに気を遣わせてるのかな？でも、しばしば会話に出すのは、お母さんのことを忘れないようにするためもあります。ドラマみたいに『お母さんのことを忘れたことは1日もありません』なんて事私には無理です(＾＾；)私の中ではお母さんの存在って例えがおかしいかもだけど1年の抱負みたいなもの。1年の抱負を立てたとしてもそれをずっと思い続けて生活するのは無理でしょう？でもそれは忘れたんじゃなくて、心の中にはちゃんと抱負として存在してて、何かをしようとしたときに自然と意識して行動してたりするものな気がします。お母さんもそんな感じ。うまく説明できないですけどなんか似てるんです。おひょ(*＾∀＾*)いまおばちゃんからメールが入って、お母さんに伝えたら喜んでたって来ました☆また明日から私もがんばれそうです(・∀・)ｖお母さんへ。元気にしていますか？風邪などこじらせていませんか？きちんと一緒にいてくれる大切な人はいますか？お母さんは私とそっくりで危なっかしいから、彼氏がいてくれるほうが安心します。今でもね、お母さんという言葉、良く出すんですよ。いつかって？『歳いくつ？』って聞かれるついでに『親は？』ってよく聞かれるんです。そのときは決まって『うちお母さんは○○歳です』って答えるんです。みんなに『お母さん若いねぇ』って言われます(＾＾)記憶力の乏しい親不孝な娘なもので、お母さんとの思い出ってもうほとんど残ってません。でも、お母さんが若いって私にとっては自慢です。会えなくても、みんなに紹介できなくても、それでもなぜだか自慢なんです。だって、私はお母さんが23歳の時の子供です。もう私、お母さんが私を産んだ年齢を越してしましました。今の私に出産や育児をする能力があるかと言われたら・・・無いと断言できます(笑)でもそれを若くしてこなしたお母さんは、やっぱり自慢のお母さんなんです。まぁ、若い若いと言ってももう47歳。健康に十分気をつけて過ごしてくれたらいいなと思います。いつか、それが数年後か数十年後かは分からないけど、いつかは面と向かって言えたらいいな。その日までは心の中で心を込めて呟きます。お母さん、お誕生日おめでとう☆

  2010年02月07日

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• 2010年2月3日（金）

  こんばんは｡久々にﾊﾟｿｺﾝを開いた気がします｡更新しない間に色々ありました｡彼が1月29日に25歳になりました｡せっかく同い年だったのに､また先を越されてしまいました｡その日は､一緒に私の住民票を動かすがてら新潟市と村上市を2往復したり､一緒に夕飯を食べに行ったり､ﾃﾞﾊﾟｰﾄを見て回りました｡そしてこの日はお泊りOKと言う事で､一緒に村上市にある私のｱﾊﾟｰﾄに帰って､一緒に天領誉さんの酒粕を使って甘酒を作って飲んだり､お風呂に入ったりしてまったり過ごしました｡なんだか私の方が元気をもらったみたいです｡とりあえず､お誕生日おめでとう☆2月3日は節分でしたね｡暦の上では春に突入です｡なのに大雪で実感なんて全くないですか（苦笑）そして､節分のおかげで（？）2月2日は会社が大変なことになってました｡私の会社､手巻き寿司作ってるんです｡･･･はい､恵方巻きです｡恐怖の恵方巻きの季節がやってきたのです｡朝6時に出勤し､まずは自分の現場の仕事をお昼までこなしました｡そして14時～24時30分まで社員全員でひたすら恵方巻き作りを行いました｡次の日も普通にお仕事があるので､きりの良いところまで作り､夜の人たちに残りを預け帰ってきましたが､実際は2月3日の朝の6時半まで恵方巻き作りは続いたそうです｡私の会社の皆様､本当にお疲れ様でしたm（＿ ＿）mあと､最後に悲しいお話があります｡かわいいかわいいﾊﾑｽﾀｰのﾊﾑが亡くなりました｡原因は不明ですが､はじめての冬に耐えさせてあげられなかったのが原因だと思います｡28日の夜､会社から帰ってきたときはﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ跳んでいたり､ｹﾞｰｼﾞによじ登ってｹﾞｰｼﾞから出ようと一生懸命ｹﾞｰｼﾞを齧っていたりと元気だったﾊﾑ｡なのに29日の朝ｹﾞｰｼﾞを覗くといつも私の物音に反応して家から出てきたり､私の様子を伺うﾊﾑが丸まって動かないんです｡いつもは逃げるのに抱き上げても反応なし｡手の平で包んで何度かつついたら反応があり､呼吸も戻りましたが､ぐったりしていました｡水の雫を口元に落としてあげたり､冷たくなった体を温めて様子を伺うことに｡29日は先ほど書いたように彼の誕生日の日｡本当は朝から会う予定だったけど､昼まで待ってもらいました｡村上に行くたびにｱﾊﾟｰﾄに寄ってもらったり､何をしてもﾊﾑが気になるので早めに帰って彼と呼吸してるか確認したりしました｡日中していた目に見えて分かった呼吸が夜は確認出来ませんでした｡頭を撫でると体が冷たくて硬直しているのが分かりました｡亡くなってしまっていることを確信しました｡でももしかしたらという希望が捨てられなくて､部屋の暖かい場所にﾊﾑを置いて彼と眠りにつきました｡翌朝､やはり動きませんでした｡でもやっぱり希望が捨てられなくて､ｱﾊﾟｰﾄで温め続けていました｡でも息を吹き返すことはありませんでした｡そして休みだった今日､ﾊﾑを連れて笹川流れという海に行きました｡私がいままで見た海の中で一番綺麗で好きな海です｡大きな岩と鳥居のある場所があって､その近くに穴を掘り､埋葬してきました｡必ず年に一度訪れる事を誓って帰ってきました｡ﾊﾑへ｡本当に本当にごめんなさい｡救ってあげられない最低な飼い主でごめんなさい｡ﾊﾑは何も悪くないのに･･･本当は私が死ぬべきよね｡ﾊﾑは私が帰ってくると回して遊んでいた回し車を止めて､振り向いて迎えてくれました｡一人で淋しかった私の生活に癒しを与えてくれました｡なのに私は何もしてあげられなかった｡ごめんなさい｡ごめんなさいなんて言葉じゃ済まされないけど､この言葉しか出てきません｡前の日あんなに元気だったのにどうしてだろうって考えてたら､会社のおじちゃんに言われたよ｡夜は君の物音とかするから反応して元気に見えたかも知れないけど､昼間はどうだったんだろうって｡その通りだと思った｡私はﾊﾑの昼間の姿を見たことがなかったもん｡見ていないとき実は苦しんでいたのかもしれない｡いや､夜だって騒いで元気そうにしているﾊﾑに安心して､苦しさや痛みに耐えているのに気づいてあげられなかったんだよね｡小さなｻｲﾝを何個も何個も出してたのかもしれないのに､見逃したんだよね｡やっぱり最低な飼い主です｡昨夜､たくさんたくさん泣きました｡本当は死ぬべきなのは私なのにと何度も思いました｡海に行く途中自分も事故って死ねたらとも思いました｡でも実際今日海に向かうとき､凍っている雪道を慎重に進めている自分がいました｡事故って死なないように慎重に･･･｡ﾊﾑのこと殺しておいて自分の命はしっかり守るなんて嫌な奴｡大きな鳥居の近くに君を埋めたのは､絶対に君の眠っている場所を忘れない為です｡神様に見守っていてもらう為というのもあります｡鳥居の前で一生懸命お願いしてきました｡今度生まれてくるときは必ずもっと良い飼い主に出会えるようにって｡そして誓ってきました｡もう絶対にﾍﾟｯﾄは飼わないこと｡そして必ずまた手を合わせに訪れることを｡きっと叶えてくれると思います｡ﾊﾑはとってもいい子だったもの｡神様はきちんと見てたよ｡だから今はその時まで安らかに･･･｡ごめんなさい｡そしてありがとう｡

  2010年02月05日

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• 2010年1月24日(日)

  ふは(・∀・)=３今日は早くに仕事終わって、ご飯を食べて、少し引越しの片付けしてたんだけど、飽きてきたので書いてます。ってかゴミ袋買ってこないとゴミ捨てられない・・・。これ書いたら行ってきますかな。そしてお酒飲みつつ酔いの勢いで今日中に片付け切れたらいいなと思ってます。昨日はお休みでした(＾＾)ｖ彼と９時30分からデートだって言うのに起きたのは8時30分。完全なる大寝坊です(；□；)人より遅く集合場所に行くのを嫌い、いつも待ち合わせ30分前には待合せ場所に行く私としたことが一生の不覚です↓彼に必死に謝り、車を飛ばして彼の元へと急いで向かいました。笑顔で許してくれた彼に感謝です(；；)そして昨日は彼と新潟県立自然科学館に行ってきました☆なんだかああいう所に行くと童心に戻りますね。時間だの歳だの忘れて無邪気に二人で1日中遊んでました。いろんな機械やロボットやトリックアートに触れられたり、竜巻や強風を体験できたり、剣玉とか知恵の輪とかあとピエロさんとかがする遊び(？)もあるんですよ。中の喫茶店で食べた久々のホットケーキもすごくおいしかったです(＾＾*)でもやっぱり一番はプロネタリウムかな。満点の星空が目の前に現れるのは、人工的と言えどやっぱり感動的ですね。普段は街の灯りが明るすぎて星って目立つものしか見えないけど、本当はこんなに空には星が広がってるんだなぁって思います。何十光年も離れてる星だと、今見ているその星の光は何十年も前の光。要するにその星にとっては『過去』の光を私たちは何十年もの月日を経て『今』見ていることになります。なんだ、タイムスリップって身近にあるんだなって思ってなんだか夢も広がります。プロネタリウムが始まると彼が手を繋いでくれました。3年8ヶ月も付き合ってて、まだこうゆう時に照れて嬉しくなるなんて、初心だなと思いました(＾＾；)でもいつまでもこうゆうことに嬉しく感じられる心を持ってたいな。中を見て回っている間、ずっと手を繋いで歩いてくれました。思い返すと、デートの時に手を繋がないで歩くことって滅多にないな。スーパーですら繋ぎます(*∀*)テヘ私から繋ぐことはあまりなくて、いつも彼から繋いでくれます。いまだにこうゆう時もまだ嬉しいです(・∀・)やっぱ初心だな。普段私はあまり意識しないけど、きっと彼は私と手を繋いで歩く時いろいろ気を遣ってくれています。すぐに気をとられてあちこち歩き回る私が迷子にならないようにしたり(極度の方向音痴なので彼を見失うと大変なんです。汗)、つまずき易い私を支えてくれたり、下を見ないで歩く私が水溜りなどの危険区域に行かないように引っ張ってくれたり。何度彼に助けられていることか。また、歩く速さが全く違う2人。彼は普通の人より速く、私は普通の人より遅いんです。速さもそうだけど、歩幅も違います。彼が2歩歩く間に私は3歩歩きます(笑)だから彼に普通に歩かれたら私は常に小走りで追いかけなくてはいけません。でもデート中に走ることなんて滅多にありません。彼が私に合わせてくれている証拠です。そんな彼の何気ない優しさを気づいてこっそり幸せを感じます。先日のライブ時に感じた人の優しさや身近にいる彼の愛情をこんなにも受けている私は、やっぱりすごいすごい幸せ者なんだと思います。なのに仕事や孤独が辛くなるとそんなの忘れたかのように辛い辛いしか思えない。人の気持ちって厄介ですね。

  2010年01月24日

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• 2010年１月22日(金)

  ふひゃ～(・ω・)=３今日も一日終わりましたね。今日も一日元気でした☆ここ数日ほんとに気持ちの調子がいいです(＾＾*)昨夜は会社の新年会でした(*＾＾)／▽▼＼(＾＾*)楽しい新年会でしたよ(・∀・)v先日の長野の時といい、いつも肝心な時にカメラを忘れる自分に呆れますがね(笑)心のシャッターでしっかりおさめて忘れないようにアルバムに挟んでおかなきゃ。お酒の席っていいですよね。普段真面目に仕事の話しかしないような関係でも、そのときだけは和んでおしゃべり出来ます。お酒の力ってすごい!!あとカラオケもあってトップバッターで歌わされました。食品会社に勤めてるので、毎月検便提出ってのがあります。はい、私、提出期限過ぎても出さなかったことが２、３回・・・そしたらその罰ゲームだそうです。同期もそうだったらしくて、2人でSMAPの『世界に一つだけの花』をデュエットしましたとさ。もう絶対提出期限を守ろうと同期2人で誓い合った瞬間でした(笑)でも営業と製造現場でそれぞれ働く私達2人。お互い唯一の同期です。男女の性別の違いなんて関係なくわりと仲良しですが、職種が違うとなかなか会えないし、一緒に何かするってないものです。だから良い経験だったかも。　あと以前1回だけチラッとお話した社内で一番仲良し(と私だけが思ってる？)のおじちゃんとも久々に一緒にゆっくりお喋りしました。実は今月の15日、私達朝礼で全社員の前で注意されてるんです(＾＾；)『夜、倉庫で珈琲を飲んで長々しゃべってる人がいるようですが、仕事が終わったならさっさと帰りましょう』て・・・名前は最後まで出されなかったけど、まさしく私達です。だって倉庫で長々しゃべってるのなんて私達だけだもの(笑)それ以来、まぁめげずに日中すれ違った時一言二言しゃべってるんだけど、夜長々しゃべるのはなくなりました。だからなんだかずっと寂しかったんです。でも、新年会の席だったら堂々としゃべれますもんね。隣同士に座ってお酒を注ぎつ注がれつまったりしゃべってました。お互い家に帰れば一人身。会社でしゃべらなきゃ、しゃべり相手他にいないんだもん。寂しいんじゃ。いや、そう思ってるのは私だけだろうけど。むしろおじちゃんにとっては私の存在って迷惑かもだけど。でも嬉しかったのは、飲み会中おじちゃんが若い子と私の話してたみたいなんだけど、そのとき急に『だって俺達友達だもん。なぁ～＾皿＾？』って振ってきたんです。なんだかとっても嬉しかった。25歳も離れてて私なんてただのガキ、単に会社が一緒なだけ。そんな私を友達って言ってくれたのがすごく嬉しかったんです。こんなことで嬉しがるなんて馬鹿みたいかしら？(＾＾；)帰りも他の人に『俺、引っ越したから逆方向なんだわ』とか何だかんだ理由つけて帰り送るの断ってたけど、『乗ってくか？送るよ』って私のこと会社まで送ってくれたしね。多分私に気を遣ってくれたんだと思います。一緒にいて和む存在が身近にいるっていいもんです。やっぱりおじちゃん大好きだわぁ(￣ω￣)いや、ここまで長々話して誤解を招くといけないので断っておきますが、彼氏が一番ですよ!!おじちゃんと手を繋いで街を歩くとか、キスするなんて考えらんねぇ(笑)結婚とか、一緒に住むとか想像もつかねぇ(笑)むしろ今までビックリするほど何もない。だってお互い異性として意識なんてまったくしてないもん。ただ一緒にいたい、一緒にいて楽しい関係、要するに友達なんだな。友達関係に年齢・性別なんて関係ないのかも。今のままの関係が続くといいなと思います。

  2010年01月22日

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• 2010年1月20日(水)

  毛布に包まってヌクヌクしながら書いてる沙和です(＾＾)暖房器具に当たっているよりもなんでこう毛布などの温もりの方が気持ち良いんでしょうね。不思議です。長野での感動がまだまだ続いております(*＾∀＾*)だからか仕事が以前までより辛く感じません。夜もなんだか寂しい気持ちが薄れている気がします。あと、彼のことをよく考えてます。私は彼の支えになれているのかな？もういい歳して子供っぽい私は、彼にとって頼りになる存在になれているかな？って。彼ってあんまり思っていることを口には出さないタイプ君です。いや、だからって無口ってわけじゃないんだけど、あんまり人に弱音を吐かないんです。３年半以上もいると、何も語らなくても辛そうなときを少しは感じ取れるようにはなりました。でも、語らないのは語りたくないのかもと思うと下手には聞けず、気にしてない振りをして流してます。だけど・・・誰にも言わずに辛い気持ちを自分の中だけに閉じ込めておくってすごく辛いもの。今も彼はきっと、私の知らないところで悩んで悩んで、辛いんじゃないかなって思います。時には頼っておいでよって言うのは余計なお世話かな。話聞くだけで良いアドバイスなんて出来ないかもだけど。いや、その可能性大だけど(苦笑)もっともっと頼りになる彼女になりたいなって思います。その点、思い返すと私は彼に支えられてばかりです。彼と出会ってからの私は、彼が全てです。ちょいと依存しすぎなくらい。だからちょっとしたすれ違いでムキッってなったり、イライラしたり、シクシクしてしまう時があります。困った彼女です。ってかいやいや、待てよ？私自身も彼の肩の荷の一部なのでは・・・(・・；)まぁそんな事を考えてみたり、『本当に私といて彼は幸せなのかなぁ』と考えてみたり、他にもいろいろ考えてます。人との出会いって、人生ですごく大切な経験の一つです。しかもパートナーってその人の人生を左右しちゃうような存在です。だって結婚すれば、これから先何十年も顔を合わせて、同じ空間で時間を共にすることになる存在ですもん。だから彼にとって私との出会いが少しでも『良かった、こいつと会えて』と思えるような存在になりたいのですが・・・どうかなぁ。

  2010年01月20日

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• 2010年1月18日(月)

  こんばんは、沙和です(＾＾)ｖ昨日今日と会社から連休をもらい、長野に旅行に行ってきました。感動が冷めやらぬうちに更新しようと思いPCに向かっています。長野になぜ行ったかと言いますと、大切な大切なブログの友、【酒蔵天領誉】さん主催の雪見酒ライブに彼氏と一緒に参加してきたんです(＞∀＜)天領誉さんのお酒をいただきながら聞くライブは、それはもう感動でした☆【Love　Four】さん、田沢さん、ナガシマさん、本当に素敵な演奏をありがとうございました。フォークソングって心にグッと来ますよね。なんて表現したらいいのか分からないんだけど、感じるものがたくさんたくさんあって、本当に心揺さぶられました。私にもっと語彙力があったら言葉にできるかも知れないんですけど、私の表現力でこの感動をお伝えするのはとっても難しいです。皆さんに私の心の中身をそのままお見せしたいくらいです。あと実は、私のわがままで、サプライズ企画をお願いしたんです。我が彼氏、実は今月お誕生日なんです。なので数日前、【酒蔵天領誉】さんと連絡を取り、ケーキの用意とぜひ良かったら一緒に誕生日の歌を歌ってほしいとお願いしたんです。そしたら快くOKして下さいました。しかも当日行ってビックリ!!大切なライブの中盤にお時間をいただき、会場の皆さんからお祝いしてもらったんです。【Love　Four】さんから素敵な歌もプレゼントされ、うれしくて言葉が出ませんでした。本当に本当にありがとうございました。感謝してもしきれないです。帰りの道中に見せてくれた彼氏の幸せそうな語り口と笑顔を見て、大成功確定です!!ライブ終了後も2次会、3次会と参加させていただき、楽しくお酒を飲みながら、お喋りをしたり、ありがたいお言葉をいただきながら素敵な時間を過ごさせてもらいました。あんなにおいしいお酒を飲んだのは久しぶりです。そしてあんなに飲んだのも久々でした。ちゃんとまっすぐ歩けてたかしら(笑)私、そして私達カップルは本当に本当に幸せ者だなと思いました。初対面の方々やまだ数回しかお会いしていない方々にこんなにも祝福していただけるなんて、こんな嬉しいことはないです。人の温かさに触れ、いろんな心に沁みるお言葉をいただくことで、私達の愛はより一層深いものになっていっています。２人の愛を成長させてくれているのは、私達を温かい目で見守ってくれている皆さんの愛なんだと思います。ありがとうございます☆最後に彼氏へ。私達、絶対絶対幸せになろうね。これからもきっと嫌なことや苦しいこと、たくさんたくさんあると思います。でもこんなに私達を支えてくれる人がいるんだもん、どんな事だって乗り越えていけるよね。これからも仲良くよろしくお願いします。お誕生日おめでとう☆

  2010年01月18日

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  2010年1月11日(月)

  今日はお休みだった沙和で～す(＾＾)ｖいつもはお休みとなると半日寝ている私ですが、今日は朝からハツラツと動いてました。新住居と旧住居を計２往復して、やっとこさ新住居にテレビや大物家具がやってきました☆これで世間の話題にも付いていけます(笑)３往復目は荷物運びが目的ではなく献血に行ってきました。今年初の献血です。17時30分に受付終了だって言うのにギリギリの17時15分になんて訪れてごめんなさい、看護士さん(＞＜)そして成分献血で血漿を提供してきました。終わったころには周りには献血をしている人は誰もいませんでした(＾＾；)なんと今回の献血で献血回数が10回目らしくて、記念品をもらってきました。ガラス製の綺麗なおちょこです☆これから晩酌が楽しくなりそう(＾＾)しかも2月くらいまで、平日先着50名にドーナツ2個が配られているそう。その期間中に絶対また行かなくちゃ♪なんだか献血に行くと『あぁ、こんな私でも誰かの役に立てるのか』ってほっとするんですよね。生きてていいんだよって認められている感じ。だから行きたくなるんです。本当は献血センターの飲食やキャンペーンが目当てじゃなくて、ただただその感覚を味わいたいだけなんです。献血の後、お次は彼の家へ。前回の休みの日、こっそり彼の分と私の分のお守りを神社で買ってきたんです。次に会った日にしようって思ってたけど、なんだか早めに渡したくて届けちゃいました。今回は白山神社の安全御守です。例年は交通安全の御守を買ってたんですけど、安全御守はその他にもいろいろ守ってくれるみたいでそれにしました。今年1年、御守が彼と私を守ってくれますように☆そんなこんなで今日1日終了しました。新アパートに帰ってくると、昼間寝ていたハムスターが起きて出迎えてくれました。私のこと待ってるわけではないんだろうけど(むしろ物音に脅えてるんだろうな。苦笑)、『ただいま』って声をかけられる相手がいるってやっぱりいいかも。実は今日帰って来たとき、ちょっと訳あってワンワン泣いちゃたんですが、立ち直るのが早かったのもハムスターのお陰かも。ありがとね(＾＾)そうそう、写メ撮ったんで載せま～す☆

  2010年01月11日

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• 2010年1月5日(火)

  明けましておめでとうございます☆今年もどうぞよろしくお願いします(＾＾）2009年の最後の方は、なかなか仕事が過酷でして・・・乗り切れて良かった(T T)大晦日元旦関係なく思いっきり寝て年を越しました(＾＾；)20連勤を終えた後の久々のお休み(1月2日)も思いっきり半日寝て過ごしちゃいました(笑)あとその日、午後からはタイヤを冬タイヤに交換☆(←今更？という意見は受けません。笑)がしかしその日の夜、いきなりのスリップに見舞われ、通りすがりの優しいお兄さんに助けられ人の温かさを実感したり・・・。なんだか今年のお正月はなんだかかつてないお正月でした。本当は実家で年を越したかったけど、タイヤ交換されていない車で帰るのは怖くて断念せざるを得なかったのが悔いです。次の年越しは必ずや実家で過ごします☆さて、今日も実はお休みでした(＾＾)ｖ・・・今日も半日は寝て過ごしました(苦笑)その後は不動産屋さんに行ったり、新潟に行ったりしてました。途中彼氏とメールで喧嘩(？)もしたりしました。今回は私がプンプン怒ってて、本当に別れてしまおうかと考えましたが、やっぱり私には彼が必要不可欠なので、結局できずに許しちゃいました。でも今回のことで、少しでも私の考え方を分かってもらえたらいいなと思いました。そしてそして本日はもうひとつニュースが☆アパートに同居人ができました(*＾＾*)前々からずっとずっと考えてたんですが、ついにハムスターを購入したんです♪本当は写真を載せたいのですが、今日はそれでなくても警戒心が強いのでまた後日にします。触るのも今日は我慢(＞　＜)ただただ見てるだけです。でもすごくラブリー☆毎日アパートに帰ってくるのが楽しみになりそうです(＾＾)でもね、今日思いました。この子、780円だったんです。ゲージやえさを合わせても4000円払っておつりがくるんです。買っておきながらこんなこと言うのも変だけど、なんだかこんな手軽な値段なことがかわいそうになりました。命の重みなんて本当は値段がつけられないものですからね。ハムスターと楽しみを分かち合ったりするのは無理なことは承知です。私にとってこのハムスターが良き癒しとなりますように、そしてハムスターにとって私が生涯生きていく上での良き生活のパートナーとなるように、命を預かった以上、大切に大切に育てようと心に決めました。

  2010年01月05日

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• 2009年12月26日(土)

  ふにゃー。仕事から帰ってきて、珈琲を飲みながらまったりしています(＾＾*)いやー、今日もやっと一日が終わってホッとしました。ってかさてかさ、明日本当は休みだったのに、朝会社に出勤になっちゃいました(~　~；)これで23日間連勤が確定しました(苦笑)あっ、でもちゃんと半休は合間合間にあったのでご心配なく。でもさすがに半日休みじゃあまり休んだ感じもしなくて、体はぴんぴんなのですが、頭がついてこなくなってます。明日は朝とっとと仕事を終わらせて帰るぞ!!・・・と気合だけは十分だけど、思う通りには行かないものなんですよね(＾∀＾；)でも明日は絶対に新しいアパートにテレビを持ってきます!!できたら実家にも帰りたいんだけどなぁ・・・。

  2009年12月26日

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• 2009年12月25日(金)

  みなさま、メリークリスマスです(＾＾)素敵な夜をお過ごしでしょうか？私も昨日、彼が新しいアパートに初めて訪れてくれて、一緒に頼んでおいたケーキを食べました☆ケーキすごくおいしかったし、彼との2週間ぶりの再会に心も体もポカポカになりました(＾＾*)今日はクリスマスなので暗いことは書かずに、クリスマスらしい内容でいきましょうか。『サンタなんているわけないじゃん。親なんだよ、親。』小学生や中学生のころ、この時期になると決まってこの言葉を耳にしたものです。確かに大空をソリに乗って移動し、プレゼントを運んでくれるサンタさんは存在しないかもしれない。でも、サンタさんは確かに存在します。それがたとえサンタ＝親だったとしても。人によってはサンタ＝恋人だったり、サンタ＝友達だったりするかも知れません。サンタなんて存在しないと子供の時に言い張っていた人も、大人になり、自分の子供や大切な人のサンタとなっているのではないでしょうか？サンタって架空の登場人物なんかじゃなくて、私も貴方も、みんなみんなサンタさんなんだと思います。相手がほしがっているプレゼントを聞き出し用意するサンタさんもいるでしょう。相手がほしそうなものを考えてプレゼントを用意するサンタさんもいるでしょう。一生懸命手作りの品を用意するサンタさんもいるでしょう。プレゼントに限らず、同じ時間を共有することで相手に幸せを与えられるサンタさんもいるでしょう。ただすべてのサンタさんに共通することは、そこには愛が存在すると言うことです。みんな、相手の笑う顔が見たくて、幸せな気持ちになってほしくて行動にうつすことと思います。そこには飛び切りの愛情が詰まっているのではないでしょうか？それってとても素敵なことですよね(＾∀＾)

  2009年12月25日

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• 2009年12月22日(火)

  またまた久々の更新です（＾＾；）更新が半年に1回ペースになってる・・・。せっかくインターネット繋げたのに・・・。最近ゆっくりする時間がなくて、更新どころかパソコンすら開いていませんでした。でも今日からは生活リズムが変わるから、心にゆとりができるかな？実は今日、今まで住んでいたアパートとは違うアパートにいます。来月の11日で今まで住んでいたアパートには入れなくなります。私の部屋ではなくなります。そう私、会社の近くに引越ししたんです。今まで車で片道1時間ちょっとかかっていた通勤も、今日からはたったの5分です。春になって雪が溶ければ、自転車で通える距離です。会社の社長をはじめ社員の人が、アパート探しから大きな冷蔵庫等の運搬にいたるまで協力してくれました。彼の近くがいいと決めたアパートを引き払い今回引越しを決意した理由。それは冬になると雪がひどくて(特に会社近辺)、長距離通勤が困難になります。昨年は冬季だけ2件アパートを借りることで解決しました。しかし今年は車を買ったことでローンを返さなければいけない手前、去年より生活にゆとりがないっていうのが一番の理由です。彼の家から離れてしまうのは寂しい気もしますが　、実際引っ越そうが引越しまいがあまり会う回数も変わらないんじゃないかなという気もしました。一緒に過ごす夜はグンと減ってしまうと思うけれど・・・。でも、もしかしたら自分にはそっちの方がいいのかも知れない。近いと会えないことに不満が出てきます。『こんなに近くに住んでいるのになぜ隣に彼はいないの？会いに来てくれないの？』って。そう思うくせに素直になれなくて、寂しくて無性に会いたい夜も『今から会いたい』と言えない私。断られた時のどうしようもない寂しさを味わったことがあるからかな？だけどこんなに遠くに来れば会いたくても会えないことは承知の上だから会いたいと思っても自分の中で『でも遠いから会えないんだ。しょうがない』って消化しやすくなると思うんです。まあ、実際どうかは過ごしてみないと分からないですけどね。とりあえず、会社の人みんなには、遊びに来てって言いまわってます。そう、それも一つの楽しみかも。今まではアパートの近くになんか誰一人として知り合いや友達がいませんでした。だけど今回越したアパートの近くにはたくさんの会社の仲間が住んでいます。今までできなかった仕事終わりに一緒にご飯とかも実現できるかもと思うとそこはウキウキします。さて、一体どおうなるのかな？どう自分は変わっていくのだろう？乞うご期待です。

  2009年12月22日

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• 2009年12月5日(土)

  こんばんわ(・∀・)ノただいま夜中の1時になろうとしてますが、ついさっき帰ってきたばかりです。何が好きで会社に14時間もいるんでしょう（笑）なんだか毎日アパートと会社の往復だけで1日が終わってしまうと、勿体無い感じがします。自分の時間をとるには睡眠時間を削らなきゃだし・・・このままでいいのかなって少し考えてしまう今日この頃です。帰り道、いろんなことを考えながら帰ります。今日はずっと、自分の存在意義について考えていました。自分って必要なのかなって考えていました。（この前も言いましたが、別に死にたいわけではないのであしからず。笑）この世の中や世界にとっては全く必要ない存在なのは百も承知です。だって私がいようがいまいが、世の中にとっては痛くも痒くもないものだもの。世界には60億人の人々がいるって言います。私がいなくなったところで何が変わりましょう。私のことを知っている人なんて、おそらく200人もいない。200人／60億人×100＝0.0000033％。知名度低すぎ（笑）んじゃ、そんな知名度の低い私の身近にいてくれる人は、私が本当に必要なのかな？と次は考えます。まずは会社を考える。はい、必要なし（即答。笑）確かに私しかやってない仕事はあります。でも、他の人が出来ない事かって言ったらそれは違います。私が出来るんだもん、他の人にやれないはずがない。『いてくれると仕事がやりやすい。捗る』と言ってくれる同僚がいます。でも私が休みの日でも会社はちゃんと回ります。今私が会社を辞めたところで、困るのはきっとはじめだけです。では次に、友達や家族、彼氏にとって私は？と考える。自分で自分に問いかけておきながら何ですが、難しい質問です。もし必要ないと答えてしまったら、相手の人にも申し訳ない気持ちになります。でも必要だとは言い切れません。だって私は人に何もしてあげられないもの。一番身近にいる父や彼氏にすら何もしてあげられない。そんな自分に必要性なんて見出せません。父から私はたくさん支えられ、愛情を注いでもらっています。でも私は父の期待には沿えずいつも裏切ってばかり。これから長い人生をともに歩もうと誓ってる彼の支えになってあげられているかと言われたらそれも答えはNO。彼が辛くて苦しい時も私はいつもそばにいなくて、遠くからまるで社交辞令のような言葉を投げかけることしか出来ません。私は『いてほしい』人間にはなれても、『どうしてもいなければならない』人間にはなれない気がします。必要な存在になれても、必要不可欠な存在には・・・。でもこんなことばかり考えていると、本当に消えたくなってしまいそうで、なんだか切なくなります。以前彼が嬉しい言葉を言ってくれたことがありました。『確かにお前よりもいい人はいると思う。その人のほうが幸せにしてくれるかもしれない。でも俺はお前と幸せになりたいんだ』この言葉を思い返すと、なんだか少し、救われたような気持ちになります。交通安全の為に車内に吊るしてあるお守りのような、そんな存在をまずは目指してみようかな。飾ってあれば事故が起こりにくくなるような気持ちがする。守ってくれる気がする。お守りってそんな存在。一緒にいたら一人のときよりも寂しくない気がする。笑顔が出る気がする。気分的に晴れる気がする。そんな存在になりたいなと思いました。うむ??文ハチャメチャだ。何が言いたいんだ私よ(＾^；)ごめんなさい。

  2009年12月04日

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• 2009年12月2日(水)

  こんばんは(＾□＾)遂に我がアパートのパソコンにインターネットが繋がりました☆これで更新も楽チンになりましたぞ(・∀・)ｖただ、不満があるとすれば、お風呂で更新できないことと顔文字が面倒なこと・・・。まっ、携帯電話と併用しながら更新します(＾＾)今日は1日お休みでした。しかし・・・起きたらお昼の12時を過ぎているではありませんか!?ってかあと15分で13時・・・(ー□ー；)ショックでした↓いくら昨日仕事が23時終わったとは言え・・・半日無駄にしちゃいました(；_；)飛び起きてシャワーを浴び、髪の毛をセットしていざ向かったのは彼の家。今日は午後からは彼と水族館に行く約束をしていたんです♪14時に彼の家に着き、一緒に行って来ました。最近休みの日は彼からもらった指輪をしていることが多い私。今日は彼もしてくれてました。手を繋ぐと彼の指輪が触れて気づきました。なんだかとっても嬉しくなりました☆1年記念の時に彼からもらったペアリング。身に付けていると、離れてても彼と繋がっている気がして、心が普段より温かくなる気がします。この左手の薬指にはまる指輪が結婚指輪に変わる日はいつかしら(笑)さて、今日はこれから先週借りたDVDを返しに行って、また１枚借りてくる予定です。今週はどんな映画を見ようかな??

  2009年12月02日

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• 2009年11月2 8日(土)

  おはよーございます☆ 今日は朝風呂の日です(´∀｀)プハー 朝からのんびりお風呂もおつですね。 今日はお休みなので、お風呂上がったら着替えて彼氏の家に行ってきます。 でも今日会えるタイムリミットは14時30頃まで(＞＜) 今日の夜、会社の女の人だけの食事会があるんです(´｀) うちの会社、年末年始は忙しすぎて忘年会とかしてられないので今やるみたい。 最近クレームも減ったからって1000円払ったらあと超えた分は社長が払ってくれると言う、食べ放題のご褒美だって(´∀｀) こりゃ行くしかない。 ホテルの料理、思う存分食べてきます☆ 最近会社に20時過ぎまでいると、製造部長や常務がお夜食を作ってくれます。 そして今日は食事会。 この頃１人で寂しくご飯ってのはあまりなくなりました(´▽`)v 昨日も会社の人と恋愛トークしながら食べました。 やっぱり誰かと食べるご飯って、１人でどんなに豪華なご飯食べるより美味しいです☆ ぷはぁ～ 朝から長風呂は向いてないみたい。 だんだん気分が…(-ロ-;) 本格的に逆上せる前に上がりま～す☆

  2009年11月28日

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• 2009年11月2 6日(木)

  ふひゃ またまた薔薇の香のするお風呂から更新です(´∀｀) 一つ前の日記内容暗くてごめんなさい。 あんなコト書いてるケド、沙和は当分死にませんよ(・∀・) 家族や彼氏に「お願いだから沙和死んでくれ」って懇願されてしまったら考えるかもだけど、そこまで言われるような恨まれるコトはしてないはずです(本当か？)笑 この前会社の社長に 「お父さんに『私可愛い？』って聞いてみろぉ～」って言われました。 …(・∀・) んなコト聞けないよぉ～(-ロ-;) はっずかしい。 ってかうちのお父さんが、そんな事言うはずがないです。 誕生日おめでとうすら言われた事ないのに(笑) でも愛情は沢山沢山感じています。 お父さんの私達に注ぐ言葉や行動の一つ一つには見返りを求めない無償の愛が存在します。 だからいくら怒られても、うざったいって思っても、嫌いにはなれないし、寧ろ大好きです(´ω｀*) １人暮らしをはじめてから、今まで言われたコトもないような優しい言葉の数々にも愛情を感じ、電話するたびに照れを隠すのに必死です(笑) 親孝行なんて大それた事、私にはなかなか出来ません。 ただ、一生懸命生活して頑張るね。 たまには一緒にご飯食べたりお酒飲みに帰ります。 だからこれからもよろしくお願いします。

  2009年11月26日

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• 2009年11月2 6日(木)

  昨日借りてきた映画、結局昨日は見ず、今見ました。 なんだか不思議な終わり方でした。 だから何てコメントすればいいか分からないです。 でも何だろう。 とっても切ない気持ちになりました。 今日出掛けてる最中とか、この映画を借りたのをきっかけによく「死」について考えていました。 死って怖いものなのかな？ 死ぬよりもその直前に苦しい思いをするほうがよっぽど大変そう。 でも人は、薬や手術を繰り返して、苦しい思いをしてでも死を遠ざける。 死んじゃえば、痛さや苦しさからなんて解放されるのにね。 じゃあ「死」の一体何が怖いんだろう？ よく、自分が生きていたコトや自分という人間の存在がなかったコトになってしまうのが怖いと聞く。 でも、そうなる結末を自分は見る事がない。 だから別に忘れられたら忘れられたでいいんじゃないかなと思う。 そんなの死んでしまった自分には痛くも痒くもないものだもの。 思い出す度に哀しくなられるくらいなら忘れてほしいくらい。 んじゃ逆に、それなら自分はなぜ生きているんだろう。 だったら死んじゃえばいいのに。 何のために息を吸って、食べ物を食べて、心臓を動かして身体の隅々に血を巡らせているんだろう。 周りを見渡せば、死ぬ為の道具なんて山ほどある。 今すぐ死のうと思えばいつだって死ねる。 でも死なない。 命あるものは皆、子孫を残し、命を来世来世へと繋いでいく。 それに何の意味があるのか。 自分が見ることのない未来に何を託しているのか。 「生」も「死」も、私にはなかなか分からないもの。

  2009年11月26日

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• 2009年11月2 6日(木)

  こんばんは(・∀・)ノ 今日もお風呂の中から更新中です(´ω｀) 明日(もう今日か。笑)は休みです。 何しようかなぁ～。 献血でも行こうかなぁ～。 久々に誰とも会う約束のない休日です。 いつもなら会社帰りの彼に会いに行くけど、今回からは断念。 自分で決めました。 だって会う時間が短い分、別れるとき余計寂しくなるし、泣いて彼に迷惑ばかりかけちゃいますからね(＿＿;) でも本当はすごく会いたくて…葛藤ばかり続きます。 でも彼も明日は残業デーらしいので、割り切ってそこら辺を長距離ドライブとかもいいかもしれませんね(´｀) 同じ１人でもアパートで１人と車で１人って全然気持ちが違います。 今日、DVDを1枚借りてきました。 「死ぬまでにしたい10のこと」って洋画。 お風呂上がったら見る予定です。 死がテーマか… 色々考えさせられそうです。 見たら感想でも書こうと思います。 ではではまたぁ(・∀・)ノ

  2009年11月26日

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• 2009年11月2 5日(水)

  またまた久々の更新です(;^_^A 今実は湯船の中から中継中です(彼氏にばれたら怒られるかしら。笑) 普段はシャワーばかりの生活ですが、なんだか今日は無性にお風呂掃除を徹底してやりたくなって、そしてお風呂に浸かりたくなったんです(-ω-) やっぱりいいですね☆ バラの香りの入浴剤も購入してゆったりリラックスです(´ω｀)=３ いやぁ～最近の事書こうと思ったケド思い出せないです(´Д｀) 毎晩毎晩あんなに書こうと思ってたのに、いざ携帯を持ってみると忘れます。 まぁ良いことじゃなくて、嫌な思いばかり書こうとしてた気がするから思い出さなくていっか(・∀・) そうそう☆ あと１週間くらいで私のパソコンがインターネットに繋がりますヽ(´▽`)/ そしたら思う存分更新出来るぞ！ 長らく変えてなかった壁紙も替えられるし、待ち遠しいです。 早く来い来い１週間後☆

  2009年11月25日

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• 2009年11月8 日(日)

  ふぅ… 何だかちっともやる気が出ないです。 ずーっとそう。 どこに行っても何をしても、然程楽しくもなくなりました。 困ったな。 今日せっかく休みで彼が水族館とかに連れてってくれたのに、なんか楽しめなかった。 テレビでお笑い番組を見てもちっとも笑えないし、 音楽も聴いてるとうざったくなる時が増えました。 会社であんなにキャピキャピ騒いでみんなに話し掛けてた私も、わりと静かになって、愛想笑いが増えました(これはいいコトか。笑) アパートでやらなきゃいけない家事も溜まってるのにやる気なくてダラダラ。 仕事を持ち帰ってきてもギリギリにならないとする気がしない。 会社を終えて日がかわる頃帰ってくると、そのまま布団にバタンキュー。気付けば朝６時で遅刻する～と焦って支度して６時30分に出発の日々の繰り返し。 こう考えるとただ単にだらしない人間なんだな、私。 ありゃりゃ頑張ろう。

  2009年11月08日

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• 2009年11月4 日(水)

  今日は1日お休みでした。 10日ぶりのお休みです(´ω｀) 朝は髪の毛染めたりしながらアパートで過ごして、午後は献血に行ったり、お店見て回ったりしました☆ 献血２回断られて今回は大丈夫かなって心配だったけど、出来て良かったぁ(*´∇｀) 会社からも一回も連絡来なかったし、こんな日久々かも(´∀｀)♪ しかもね、今日は彼にも２時間ばかりだケド会えたんですよo(^∇^o)(o^∇^)o 一緒に手を繋いで新潟駅の中をグルグルしました。 別れ際、いっつも思う。 たった一言最後にあの言葉が言えたらまた違うんじゃないかなって。 今日だって何度もチャンスが合ったのに…。 相変わらず素直じゃないなぁ、私(-ω-)ウーン 私らしいと言えば私らしいんだケドね(;^_^A でもこの一言が言えるようになったら、彼に本当に心が開けたってコトかも。 いつになるのかなぁ…(´｀) うにゃ♪ 今本屋にいるんですが待ちに待ってたコミックの最新刊見つけました☆ 早速買って帰って読まなきゃ(・∀・) そうそう、あとワタクシ沙和、ダイエットします(｀へ´) 今回が生涯最後にします。 ダイエット始めたくてもなかなか性格上無理だったんだケド、今日お店巡りしてたら可愛いお洋服見て『私も着てみたい』って思ったんです(´ω｀) おしゃれに興味Nothingの私が珍しい。 だからこれを期にやってみるよん。 生涯最後と決めたのは、今回で無理だったらいくつになっても無理だろうなぁと思って。 だから本気で頑張ります！！ 私の身長だと40キロが綺麗らしいφ(.. ) …ほど遠い(´Д｀) まっ、気長に頑張ってみますかね。 さて、か～えろ☆

  2009年11月04日

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• 2009年11月1 日(日)

  とうとうイライラしっ放しで 泣いたり散歩したりお酒飲んだりしてもおさまらなくて、2時間くらいしか寝ないうちに出勤の時間になっちゃいました。 淋しさと、彼に対するイライラと、そんな事にイライラしている自分に対してのイライラでどうしようもなかったです。 今はドライブで落ち着いてきました(-ω-) いつも『運転気をつけてね』と言ってくれる彼。 私、運転馴れなくてまだまだ危なっかしいんです(汗) 危うく事故りそうな時なんて日常茶飯事。 でも不思議なんです。 そんな時、『危なかった。事故らなくて良かった』と思う反面、『惜しかった』と秘かに思ってるんです。 普通に運転してる時でも周りに走る車やガードレールを見て、『ぶつかってったら死んじゃうかな』って思ったり『試しにやってみようかな』と思ったりしてしまいます。 でも頭で思うだけで体は実行には移しません。 だから本当に死にたくて思ってるわけではないと思います。 ただ単に何も考えたくないだけなのかも。 何だか他人事みたいに言ってるケド、本当に今の自分は自分でも理解出来なくて(;^_^A 何だか他の人が自分の中に存在してるみたいな感じです。 疲れてるのかなぁ(-ω-)？ ２日間でいいから何もしないでグダグダ休む時間がほしいかも。

  2009年11月01日

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• 2009年10月3 1日(土)

  今日は彼が泊まりに来てくれました。 １週間ぶりです。 本当は今日は休みのはずだったんですが、仕事が間に合わず休日出勤。 13時～21時まで頑張って働いてきました。 最近連日午前様だったから、今日の休みがなくなったのは本当に痛いです。 せっかく会いに来てくれたのに、一緒にいられるのはたったの６時間だしね(明日は5時にはアパート出なきゃなので)。 でもそれにしても不思議。 彼が隣にいてくれてるのに、なんだか普段独りでいる時よりも寂しいというか切ない感じ。 今にも泣きそうな感じです。 堪えきれなくなる前に私も寝なきゃ。 おやすみなさい。

  2009年10月31日

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• 2009年10月2 6日(月)

  こんばんは(・ω・) 昨日は会社遅刻しました(´ω｀) そして今日は道の駅でお目覚め。 昨日の睡眠不足がたたって昨日運転途中で力尽きました(笑) 一昨日休みだったので１日彼氏と一緒に遊んで、夜泊まっていったんだケド、一昨日の朝から昨日の朝までずっと彼喘息の発作が出てて(-ロ-;) 特に夜中～朝方は本当に酷くて苦しそうで、会社に行く時間になったんだケド心配で一人に出来なくて、会社にちょっぴり大袈裟に言って遅刻させてもらいました。 会社の上司には『結婚してるんじゃないんだし、もっとわきまえなさい』と叱られました。 そんなの言われなくても分かってます、ゴメンナサイ。 でも本当に本当に大切な人が苦しんでるのに放っていけるような性格してなくて(;^_^) 私がいてもいなくても変わりはしない。 私が治してあげられるわけでもない。 寧ろ何もしてあげられない。 飲み物あげたり、背中や胸を擦ったり、息が止まりそうになったらトントンって胸を叩いて息を吸うのを促す程度。 でもそばにいたいなって思うのです。 もし今回のコトで会社に怒られたり辞めさせられたりしても後悔はないって思いました。 うちの彼氏って本当に頼りないの。 １つ年上なコトを忘れちゃうくらい(´ω｀;) 子供なんていた時ないケド子供を１人育ててる感じな時もある(笑) でも、私にはそこがいい(-ω-) 彼に必要とされる人間になりたいもの。 私がいてあげなくちゃって思える。 だからって子供っぽい面ばかりじゃない。 私を支えてくれる大きな温もりを彼は持っています。彼にしか見せない弱い私も強がってる私も、彼は全て受け入れてくれます。 だから普段は人には見せられない姿や感情も、彼の前では素直に曝け出せたりします。 総合的に考えて、やっぱり私には彼氏しかいないのかしら。 ふにゃ 寝起きで何かいてるか分からなくなってるぞよ。 道の駅で打ってる途中に寝ちゃったので。 でもせっかく長文打ってあったし、消さずにUPしておきます。 ではまた(・∀・)ノ

  2009年10月26日

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• 2009年10月2 1日(水)

  おはようございます(。・ω・。) いやぁ～ 昨日の仕事しんどかった(´Д｀) でも仕事後大学の時の男友達と一緒にご飯して、久々に思いっきり馬鹿話も出来て、なんだか元気になりました(・∀・) (注意:ちゃんと彼氏には了解得てます) 昨夜会った男の子は、大学２年生の時から仲良しの子です^ー^)人(^ー^ なんだろう。 そんな深く掘り下げて話さなくてもちょっと話しただけで分かってくれるような人だし、包容力みたいのもあって、一緒にいたり話してると落ち着きます(´ω｀) 学生時代もよく学校で２人または複数で一緒にご飯食べたものです。 にしても相変わらず身長でかかった(^o^; だって180センチ以上あるもんなぁ。 私と30センチ違います。 すぐ真横に立っては、『あれ？沙和が視界から消えた』っておちょくられたものです(笑) ガストで色んな話してて、気付いたら22時30分に会ったのに24時30分に…(￣□￣;)!! お互い次の日早いって言ってるのにねぇ～(;^_^A 時計に気付いてせかせか帰りました。 でも大人っぽさも感じたなぁ。 だってサラダとか私の分まで取り皿に取ってくれたり、ドアを開けて先に入れてくれたり紳士的なんだもん。 私なんて大学時代のまま変わらないのに…(´Д｀) 私も成長しなくちゃと思いました(汗) 昨晩は本当にありがとね、友達よ(´∀｀)タノシカッタ 笑いが絶えなかったもんね(^ω^) また近々会ってくれるって言ってたが、その時はまた宜しく頼むよ(・∀・)

  2009年10月21日

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• 19日の日記

  ぷはぁ～ 今日はなんだか疲れたぁ(´Д｀) アパートに帰ってきたら、お隣の部屋のお風呂から男女の声が…。 よく部屋とかからも聞こえてくるケド、いいなぁ～(´ω｀) 羨ましいぜ。 取り敢えず今日も暁チャン(さるの抱き枕)を抱いて寂しさを紛らわすわぁ(ノд<。)゜。 今日は帰りの車の中で なんか不思議なコトを考えてました。 ラジオから流れてくる歌を聞いてたらふと、『人との出会いは奇跡』と言う意見と『会うべくして会った(必然的)』と言う意見、どっちが本当かなぁって思ったんです。 結局答えは出なかった(;^_^) 彼氏との出会いを考えても答えは？(はてな)のまま。 世界には60億人いるって聞くケド、その中で私と付き合ってくれた彼はたったの１人、彼だけ。 必然なら仕方ないが、奇跡なら私になんかに大切な大切な奇跡を使ってしまったなんて申し訳ないし御愁傷様な気がして悪い(汗) ただ思うのは、もしこの出会いが奇跡だったとしても、彼の人生に必要不可欠な必須の存在に加わりたい。そしてこの奇跡を素敵なものにしたいなって思います。 うにゃ～(´ω｀) 眠い。 考えてもきりがないし、4時30分には起きなきゃだから、もう寝るかな。

  2009年10月19日

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• 2009年10月1 8日(日)

  へへへ １日休んでる間に仕事が山積みになっていた沙和です(´Д｀) 締め切りまでになんて絶対無理だろうよ…。 勘弁して欲しいものです(;^_^A 取り敢えず、アパートに仕事持ち帰ったり朝早くに会社に行ったりして頑張りはするケド、どうかなぁ～。 まっ、やってみるしかないですな(´ω｀) 今日彼氏は体調良くなった模様です☆ 良かったわぁ(*^_^*) このまま当分発作とか起きないといいケド…。 満天のお星様に祈っておきたい所ですが、今日は生憎の雨空。 取り敢えず、心の中で祈っておきます(-人-) 今日はこれからスーパーへ半額になっているであろうお魚をGETしに行きます♪ I Love 見切り品☆笑 今日はGETしたお魚と父からもらった父お手製の梅酒でのほほんと過ごそうかな(´ω｀)=３

  2009年10月18日

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• 2009年10月1 7日(土)

  気付けばなんとなんと10月(￣ロ￣；) 最近更新するたんびに同じコト書いてますね(;^_^A でもこれからはなるべく毎日書きますよ～(・∀・) 最近毎晩毎晩よく泣いてたんですよ(T_T) 気持ちの捌け口がないから自分の中に溜まってどうしようもなかったのかもと今思って、よく思い出したら学生時代の気持ちの捌け口はまさにこのブログだった事に気付きました。 実は最近『ホントに私は彼氏のコトが好きなのかな？』って悩む日も多いです。 だから自分の彼氏に対する気持ちを確かめるモノにもなるかなと思ってます。 無理に長文なんて打たないで、思ったコトを短文でもいいから綴っていこうと思います(´∀｀) 因みに今日は休みでした(*^□^*) 土曜日だから彼氏にも会えました(^　^)v １日中アパートに引きこもり(笑) 彼氏のゲームする姿を見てたり昼寝したりお風呂入ったりして過ごしました(´ω｀) 彼喘息の発作起こしちゃって、とうとう最後までヒューヒュー言ってたケド大丈夫かなぁ…？ ホントに手のかかる子です(｀´)=３ なんてね、ホントは怒ってなんかなくて心配なだけです。 今日は実家でゆっくり寝て、明日には治ってくれるといいな(´ω｀) 前は地元の柏崎にある閻魔堂の健康の観音様に彼の健康を祈ってお参りしに行ったケド、最近ちっとも行けてなかったなぁ。 今度実家に帰った時は必ず行ってこよε=┏( ・_・)┛ お医者さんじゃない私にはコレくらいしか出来ないので(ノд<。)゜。 あと、今日は彼とちょっとブルーなお話もしました(>_<) いや、発端は私です(笑) はじめの方で言ったケド、最近思うんです。 ホントに私は彼氏が好きなのかなって。 ただ淋しくて、一緒にいる人がいてほしいだけじゃないのかな？ ホントに１人きりになるのが嫌で、彼氏という存在がいなくなるのが嫌で、別れられないだけなのかな？ 淋しい気持ちと好きという気持ちを勘違いしてるんじゃないかな？ ってね。 だからかここ数ヶ月、彼に『好き』って素直に言えなくて、キスで誤魔化す日が続いてました。 彼に気持ちを告げた今でもよく自分の気持ちが分かりません。 最近大学時代の男友達が私のアパートからそんなに遠くない所に引っ越してきました。 来月あたり一緒にご飯食べようって約束もしてます。 友達も１人暮らしで彼女なしの身。 しかもお互い結構仲良しです^ー^)人(^ー^ 普通に１時間くらい長電話出来ちゃうくらい(笑) でもその友達がしょっちゅう会ってくれて、自分の淋しい時間を埋めてくれる存在になったら、私は彼氏ではなく友達に気が向いてしまうんじゃないかと怖かったりもします。 そんな不安定な気持ちで付き合ってるコトが彼氏に申し訳なく思い、彼に会う前の日『明日こそは別れを告げよう』と心に決め、でも実際会うとそんなこと言えなくて…そんな日々を繰り返しています。 好きって気持ちって、どんな気持ちなのかな…。 恋人ってどういう関係？ ちょっぴり分からなくなってきている沙和です。

  2009年10月17日

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• 12日の日記

  酔っぱらいの沙和です。 今日は休みでした。 でも悲しい事に会社に行く羽目に…(~ヘ~；) いや、自分の準備不足のせいなので自業自得っちゃ自業自得なのですが(＿＿;) せっかく彼と会ってたのに２時間ばかしでお別れです。 別れ際や車の中で泣きじゃくっちゃいました。 彼と会える大切な休日だったのに…。 会社に着いて、用事を５分で済ませて、会社内で最も心落ち着くある場所へ。 それは倉庫です。 とある人に会いに…。 私が発注担当をしている商品は倉庫に保管され、1日に何回か整理に訪れます。 会社でただ１つの自販機もここに存在します(笑) 落ち込んだ時ここに来て、商品を箱から出して棚に並べて箱を潰してると何だか落ち着きます。 そしてここには私以外にもう１人よくいる人がいます。 それが会社の中で最も仲の良いおじちゃんです(相手がどう思ってるかは不明。笑)。 25歳も年が離れてて父親と変わらない歳だケド、会社の中で唯一本当に気を許せる人です。 あっ、因みに実際は「おじちゃん」と言っても反応してくれません。 「お兄チャン」か「○○サン」と言わないと返事しません(笑) 世間話や冗談を言い合って心を和ませてくれます(´ω｀) 真剣に愚痴や悩み(恋愛・生活・健康等)を聞いてくれたりもします。 彼と会えない休みの日の私のドライブコースを考えてくれるのもこのおじちゃんです(・ω・) このおじちゃんがいなかったら私、今まで頑張れなかったと言い切れる程の重要人物☆ 新潟に１人で越してきて、近くに友達も家族もいず、彼氏しか頼る人がいない私にとっては良き友達であり良き父親のような存在です。 今日も会って少し話して心を落ち着かせていただきやした(ρ_＜) おじちゃんいつもありがとう☆ たまにしか敬語使わないし、馴れ馴れしくてごめんなさい。 でもいつも本当に感謝してます(ノд<。) 彼氏がいなかったら絶対私おじちゃんに恋してた(笑) そう思える程大好きです☆ 独り身でガリガリで料理もろくに作らないみたいだから体だけが心配です。 いつも言ってるケドちゃんと食べて栄養付けるんだよ。 そしてこれからもどうか、私の社会人生活を支えて下さい(>_<) よろしくお願いします(-人-)

  2009年09月12日

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• 11日の日記

  ふにゃ～ 皆様すっかり秋ですね(´ω｀) 一昨日、彼氏と片貝の花火を見に行ってきました。 綺麗だったぁ(´▽`) 寒いくらい涼しくて、適度に風もあって、星空もすごく綺麗で… 雰囲気も本当に良かったです☆ 田んぼ道に車を停めて、車の後ろのドアを開けて腰掛けて、 ２人で仲良く見ました(//∀//) (確か)世界一大きな正四尺玉があがるのもここです。そりゃまぁ大きかったですよ(o>ω<o) 音の振動が体に響く響く♪その振動が本当に心地よかったです。 今年は新潟三大花火(柏崎・長岡・片貝)全てを制覇しました☆彡 実は三大花火を制覇するのが彼との付き合う前からの約束だったんです。 ３年かかってやっと叶いました(´∀｀)v 長かったぜ(笑) とまぁコレが午後の話。 実は午前中は病院に行ってました。 今回で３回目の診察でした。 あまりに最近物忘れが気になるので思い切って診てもらったんです。 MRIの検査、初めてやれて大興奮でした(笑) 綺麗に脳見えるんですねぇ。 医療技術に１人感動してました☆ その他心理テストみたいのや記憶テストみたいのもやりました。 そして総合的に出た結果は…《心身症》と《うつ病》だそうです。 記憶の脳は確かに普通の人の平均より痩せてるケド正常範囲内だそうです。 あと感情を司る部分が少し痩せ気味って言ってたかな？ でもこれも正常範囲内です。 だから脳には異常なし。 今後も可能性が０とは言わないけどアルツハイマーとか認知症にはならないって。 まさかの結果にびっくりw(°O°)w しかも《心身症》と《うつ病》はかなり重症らしいです。 でも自分じゃそこまでとは思ってなくて、「何か質問ありますか？」と言われて「質問はないですが、精神病だと言われてもピンと来なくて、何だか他人事みたいです」って答えちゃいました(笑) 結果は重症なので、取り敢えず私が気にならないんだったら治療はここまでだケド、忘れ症が今より生活に支障をきたすようになったり、身体に異変が出たら速やかに病院に来るようにって言われました(Тωヽ) 要するに休み休みリラックスして生活しろってコトですな。 休みの日はちゃんと休めるように有意義に過ごすよう心掛けます(´ω｀)

  2009年09月11日

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• 1日の日記

  とうとう気がついたら9月になってました(´Д｀) 皆さんお元気でしょうか？ 私はと言うと… 気持ちの浮き沈みがありすぎて困ってます(´｀;) 昼間は大丈夫なんだケド、夜は毎晩泣いてみたり、自棄酒してみたり…。 実はＯＤ(オーバードーズ)をして体調を崩した時もありました(汗) 寂しさに限界が訪れているのかもしれません。 たまに夕飯を共にして愚痴や想いを語り合った会社の同期も辞めてしまったしね。 明日から遂にアルバイトという形ではありますが、彼氏が働き始めます。 喜んであげなければならないのに… 自分勝手な私は素直に喜べません(＿＿;)ゴメンネ 今まで私が休みの日は常に会えたケド、お互い勤めるとなればそうはいきませんもんね。 さっそく9日まで9日間会えませんΩÅΩ; あわわわわ。 でも彼ともう変なコトしないって約束したし…頑張れ私！ でもそんな中、大学からの友達が昨日電話をくれました。 不思議なコトに最近、淋しいのに友達とは連絡を取らずに過ごしていました。 連絡が来ても返信できずにいました。 誰かに会いたいのに、１人になりたくないのに、なぜか塞ぎ込んでいたんです。 連絡来ても返信しなかったそんな私に何度も何度も見捨てずに連絡をくれた友達が１人いました。 さすがに申し訳なく思い 電話を久々にとった私の声を聞いて「やっと繋がったぁ。元気？大丈夫？声聞けて安心したよ」って怒らず心配の言葉をかけてくれました。 休みの日、気になってこっそり私のアパートも見に来てくれてたこともあったそうです。 「みんなも心配してたよ。悩まず何でもいいなよ。会えない距離でもないんだしさ。またくだらない話もしようよ」って言ってくれました。 友達の優しい言葉に涙が出て言葉が詰まりました。 心配かけて申し訳ない気持ちと安堵感でいっぱいでした。 ごめんね。もう少し、もう少し落ち着いたら一緒にご飯食べに行こうね(>_<) そして、これからもたくさん迷惑かけるかもだケド、 末永く宜しくね。 素敵な友達を持てて私は幸せです(*´∀｀*)

  2009年09月01日

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• 11日の日記

  自分は弱い人間で 嫌になります。 でも自分が大好きで 自己中みたいで 情けない自分に厳しくなれなくて…。 何のために自分は生きているのかなと 不思議で仕方ないです。

  2009年08月11日

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• 2009年8月5 日の日記

  只今の時刻23時30分過ぎ。 やっとこさ帰宅した沙和です(´ω｀) 会社終わってからアパートの近くのサイゼリアで持ち帰ってきた仕事してました。 明日6時にはアパート出なくちゃなのに起きてて大丈夫なのかしら？(笑) お隣の部屋から男性と女性の声が…(´｀) いいなぁ～いいなぁ～。 私も喋り相手欲しいよぉΩÅΩ;

  2009年08月05日

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• 2009年8月5 日の日記

  お久しぶりです(´ω｀) 皆様元気にしてらしたでしょうか？ 沙和もきちんと生きてました。 最後の更新は４月でしたか…。 ４月から今までいろいろあって何から話したらよいのか分からないので今現在の心境をありのままにまた今日から書こうと思います。 今までなかなか書く気が起きなかったんですが、なんだかまた書き始めたくなって(・∀・) ではまた夜に…☆

  2009年08月05日

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• 2009年4月30 日(木)

  今日はおやすみだった沙和です(´∀｀) そして今彼が腕の中でスヤスヤ寝てます♪ 幸せですな(*/ω＼*) 毎日続けばもっといいのにね… それは贅沢な願いかな。 会社からの帰り、特に人恋しい時は本当に家族っていいもんだなって思い涙が出てきます。 別に会話がなくても良いんです。 別の部屋から物音が聞えるだけでも『１人じゃない』と思えます。 毎日一緒にいるときは気付けませんでした。 人がいることの温かさも １人でいる淋しさも。 寧ろ、うざったいと思ってしまった時すらありました。 もっともっと感謝して過ごすべきだったなと今更後悔しています。 今日私の会社がTVに出たんです（いい意味ですよ。笑）。 たまたま父がそれを見たらしくて喜んで電話してきました。 喜んで興奮気味の父なんて珍しい。 でもこんな風に遠くで見守ってくれてるんだと嬉しい反面、何故かちょっぴり切なさも感じました。 寂しいのは父も同じなのかな。 せめてこうやって父が喜んでくれる事が多くなるようにしたい。 悲しませたり不安にさせたりなんかしないようにしたいな。

  2009年04月30日

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• 2009年4月29 日(水)

  はふぅ お布団に入って寝る準備万端の沙和です(´ω｀） いやぁ～ 朝は参りました。 いつも通り起きてアパート出て 駅前のローソンで公共料金払おうと思って鞄を見たら、 なんと財布入ってないんですもの(´Д｀) おかげで電車も一本遅い電車に(＿＿;) 会社と上司に『出勤時間ギリギリに行きます』の電話をかけ１時間後財布を持って電車に乗ったら お次はなんと自転車の鍵を忘れている事に気付く(??????@;) 会社の最寄り駅についてから、 そりゃもう走りましたよε=┏(;´∩｀)┛ 徒歩25分（私の足だと30分）の距離を15分で行きました。 何度荷物を投げてやろうと思ったことか(笑) でも結局頑張りも虚しく、5分遅刻しちゃいました(＿＿;)ゴメンナサイ 忘れ物なんて常日頃の話だけど、今日は人様に迷惑までかけて本当に凹みました。 気をつけなくちゃな(＞＜)

  2009年04月29日

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• 2009年4月26日(日)

  お風呂に入ってｺｺｱを飲んでﾎｯと一息ついてる沙和です｡最近ﾎｯﾄｺｺｱが一番のお気に入りﾄﾞﾘﾝｸです☆会社でもいつも飲んでる(´∀｀)＝3いやぁ～最近しんどいです｡私生活も会社もなかなか(;^_^Aでも毎日人に冗談言えてるだけﾏｼかな(･∀･)まだ頑張れるよね､自分よ｡しかし最近会社の身近な人や彼氏に心配されるようになっちゃいました(;^_^A『色んな人に色々言われながら仕事してるの見て､切なくて見てられなくなる』『いつか辞めちゃうんじゃないかって心配になる』『たまに沙和さん見ると死にそうな顔してるよ』（←失礼な!!笑）『最近大丈夫？』等々声を掛けられます｡今日は休みで彼氏と会ってたんだｹﾄﾞ､彼に今まで滅多に見なかった白髪を3本も見つけられるしね｡別にわざわざ探したわけじゃなくて､ふと見たら普通に生えてたみたい｡『まだありそう』って毛繕いしようとするから必死に拒みました(笑)みんなに心配かけないように元気溜めなくちゃな(´ω｀)笑顔がﾄﾚｰﾄﾞﾏｰｸですって言えなくなっちゃう(;^_^A皆さんの元気の源､良かったら是非私に教えて下さい(｡･ω･｡)参考にさせていただきます！

  2009年04月26日

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• 4月20日( 月)

  沙和です(。・ω・。) なぜこんな時間に更新してるのかと言うと寝れないんです。 元はと言うと、昨晩16時間も寝たからです(;^_^A 夜０時に寝て起きたのは夕方16時…ビビりました(￣□￣;) 休みだし予定もなかったので、身体が完全にOFFモードになったみたい。 普段はあまり寝ない体質なくせに、たまにあるんですよこうゆう事。 なんか外出る気にもなれなくて遠くには出掛けず１日無駄にしちゃいました(泣) 前回の休みは彼と日本三大夜桜の一つとして有名な新潟県上越市にある高田公園に行ってきました☆ もう葉桜だったケド、それはそれで桜の淡いピンクと若葉の鮮やかな緑がとっても綺麗でした(//∀//) 出店も回ってみたらし団子を食べたり、まんまと店のおばちゃんにのせられて人生初の射的をやったり(話し掛けられて逃げられなかった。笑)… 彼と歩きながら歴史や漢字についてもお勉強しました(´∀｀)チョットカシコクナッタヨ ハイハールで回らなきゃだったから痛くて痛くて辛かったケドね(￣ロ￣；) 何度走っても彼に追い付かなくて、彼にゆっくりゆっくり歩いてもらいました(;^_^A 前日新入社員の歓迎会兼飲み会で、スーツとは言わないケドそれなりに畏まった格好で行ったら、朝履いてったスニーカーを会社に忘れてアパートに帰ってきたんですよ(＿＿;) でも本当に花見来れて良かった(*/ω＼*) なぜいきなり前回の休みのコトを今更書いているのかと言うと 実は高田に花見に彼と来るのは２回目らしいのですが、記憶の飛びやすい私には全く身に覚えがないんです(￣ロ￣；) ゴメンね、彼氏よ…。 だから今回は忘れないように記録しておこうと思ってφ(.. ) よし、これで大丈夫(^^)v

  2009年04月20日

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• 12日の日記

  ３時間も昼寝ならぬ夕寝していた沙和です(;^_^A びっくりしました(￣□￣;)!! 18時頃までしか記憶がなく、次気付いた時には21時でした…(´ω｀) 久々に大量に血抜いたからかしらん。 きちんとあの後献血してきました☆ 今まで４回したコトがあったんだケド、5回目の今日は初めて成分献血ってやつをしました。 全血献血と違って、血を抜いたら遠心分離かなんかで血漿や血小板だけ分けて、赤血球とかは返してくれるんだって。 あげるだけじゃなくて返してくれるなんて、今まで全血しかしたコトなかった私には、なんか面白かったわ(´∀｀) 初めてと言えば、献血で初めて貧血にもなりました。 血あげに行って貧血になってどうする私…(´Д｀)笑 最後の最後、赤血球とか戻してる途中になったから取り敢えず最後まで献血やって、少しベッドで休ませてもらいました(;^_^A 血圧下がり過ぎたらしいです。 本人はポカリ飲んで３分もしたら回復して至って笑顔(´∀｀)なのに 血圧100以上になるまでば立っちゃ駄目(｀へ´)ってベッドに固定されてました。 オーケーが出た後も『急に動くな』『下向くな』『出口まで付き添う』って早く動きたいのになかなか移動させてもらえなかったです(;^_^A でもセンターの人曰く、 別に血液の濃度が元々薄いとかじゃなくて、緊張とかしたときに血液が下に下がりやすい、俗に言う朝礼でパタン体質じゃないかって。 確かに何回か経験ある(´｀) 今回初めての成分献血だったから緊張したんかな？ でもまた来て下さいって言われたからまた暇な時に行きます♪

  2009年04月12日

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• 2009年4月12 日(日)

  ふはぁ～ 只今帰宅中です またも半分追い出されて来ました(;^_^A でも出来る限りのコトはしてきたはず… もう後は知りません(笑) 部長よ、あとは何とかして下さい。 そして私のせいで仕事が増えてしまった方、本当にごめんなさい(ノд<。)゜。 ってかさ、普通まだ規格が確定してない商品の発注なんて受けないって。 商品の内容だって未定だし、バーコードだって作ってないよ？ ってか内容分かんなきゃ原材料も作り方も分かんないし、バーコードの作りようがないがね。 勘弁してよぉ(-ロ-;) いきなりこの商品作れって言われた現場だって大混乱だよぉ(´Д｀) 何だかなぁ…。 お陰で午後からフリーにはなったけど落ち着かないです。 取り敢えず、これから献血でもしに行こうかなぁ… おやつが目的です(笑)

  2009年04月12日

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• 11日の日記

  23時30分頃帰ってきたばかりの沙和です(´ω｀) 仕事が終わってないにも関わらず、今日は21時頃強制的に会社を追い出されてきました。 おかげで明日休みの予定だったケド出勤しなきゃだな。 行ったら行ったで『なんで来たんだ』って怒られ、でも次の瞬間には『なんで仕事出来てないんだ。早くしろっ』って怒られるんだろうなぁ＠ １日48時間になったとしてもこんな仕事量とてもじゃないケドこなせないよぉ(ノд<。)゜。 私の本職は製造だから現場が終わってから頼まれた仕事するんだケド、現場終わった時点で定時過ぎてるし(笑) あわわぁΩÅΩ; どうせ残業代なんて出ないの分かってるから、せめて怒りながら会社から追い出さないで下さい。 思う存分仕事させて下さい。 肩の荷を減らさせて下さい。

  2009年04月11日

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• 2009年４月11 日(土)

  皆さんお久しぶりです。 長期間放置してごめんなさい゜。(p>∧<q)。゜゜ 更新してた時も、温かいコメントをいただいてたのに返信しなくてごめんなさい…許してください(ノд<。)゜。 まだまだ完全復活ってわけじゃないケド、何か無性に更新したくなって更新しました。 最近気分の変動が激しくて 多分これからも暗い内容やら情けない内容やら色々更新しちゃうと思いますが、そんな時はどんどんスルーして下さい。 これから仕事なので、夜、皆さんの所に謝りに回りますね(*^_ ’) 最後の更新から２ヶ月半。 いやぁ、色々ありました。 彼は未だに定職にはついていません。 でもきちんと活動したり、彼なりに考えたりしているようなので、温かく見守ろうと思っています。 私はと言うと、仕事がうまくいかなくて毎日毎日怒られながら４～５時間（サービス）残業したり、プライベートもしんどくなったり、事故って警察ざたになったり（これはつい一昨日の話ですA^_^；）、死にたくなったり、過食も相変わらずと言うか急激に悪化してたり…(_´Д｀) 何か自分でも自分のコトがよく分からないです(;^_^A 一昨日が一番のピークだったケド、彼に支えられて、いっぱいハグハグもナデナデもしてもらって、昨日今日はとっても気分がいいから、なんだかまたこれから頑張れそうな気がします(●´∀｀●) おっと、10時から仕事なのに遅れちゃう！！ってコトでまた夜に。 とりあえず今は生きてます☆

  2009年04月11日

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• RE:29日の日記

  私は自分で自分の首を絞めているんだろうか… 今はまだ分からない だから怖い だから不安 彼には私の気持ちには多少無関心 でもどのみち気持ちを分かりきられては困る それはきっと彼を苦しめるから… 訳の分からない文でごめんなさい

  2009年01月29日

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