2004/11/11(木)18:49
お茶したぞぉ♪
最近、夜寝付けない。
そのせいで朝は(*ﾟ‐ﾟ)ぼぉー・・っとしてる。
今日も(*ﾟ‐ﾟ)ぼぉー・・っとしてたら電話が鳴った。
入院中に仲良くなったGさんからだった。
前にGさんのお友達で妊婦服を捨てるって言ってた人が居て、
『捨てるなら私の知り合い(私の事）にあげるからもらえる？』って言ってくれてたそうで。
それをもらってきたので持って行っても良いですか？って電話だった。
パジャマで(*ﾟ‐ﾟ)ぼぉー・・っとしてたので昼からでもいい？って聞いて昼から会う約束をした。
『ちょっとお茶でもどうですか？』って言ってくれたのでファミレスへ。
私がDMだと知ってるので食べ物に気を使ってくれて、ドリンクバーのお茶を3杯飲みました(T▽T)ｱﾊﾊ!
Gさんは今年3歳の女の子と3ヶ月になる男の子のママ。
お姉ちゃんの方は保育園へ行ってるので会えなかったけど私に凄くなついてくれてる。
う～ん 会いたかったなぁ～。
赤ちゃんの方は久しぶりに見たんやけどお姉ちゃんと顔がそっくりで女の子みたいだった。
抱っこしてあげるとニコニコしてとても可愛い♪
ここでもまた人の赤ちゃんの世話をしてた（笑）
パパとの入籍の話をしたら喜んでくれたよ。
入院中に仲良くなった人達とは腹を割って話せる人ばかりで、みんなそれぞれに家庭の事情を抱え、
苦しんでる人が多い事に驚いたし、たぶん私の話も驚いただろうと思う。
【みんな、頑張ってんやなぁ・・・私だけが苦労してるわけじゃないねんな】そう素直に思えた。
みんな明るくて良い人ばっかりで、笑顔を絶やさない優しい人達だった。
入院中にこんな素敵な人達に出会えた事は大袈裟に聞こえるかもしれないが奇跡かもしれないと思う。
家から近いというだけで選んだ病院で、入院しなきゃ出会えなかった人達。
しかもみんな仲良しになって、今でも会ってお茶できたりしてる。
関西から引越ししてきて、友達らしい友達なんて居なかった私は寂しかった。
ママさんバレーをして関西弁の私を受け入れてもらった時は嬉しかったけど、
練習で会うだけの付き合いだったりするし、家の事情をやっぱり話せない部分もあった。
私は良いけどママさん同士で噂になって息子に迷惑になる事を考えると言えなかった。
病院で知り合った人達はそういう生活の部分を話しても安心出来る存在だったし、励まされた。
彼女達はどう思ってるかはわからないけど、私にとっては生きる上で励みになる存在です。
みんなが頑張ってる事を応援してあげたいし、私には何の力も無いけど話を聞いてあげたりは出来る。
忘れた頃にメールをくれたりするのも彼女達だ。
入院なんて気の重たい生活も彼女達のお蔭で3週間楽しく過ごせた。
私にとって子供は3人目だけど、同じ様に入院は繰り返しても、今回のようにこんなに仲良くなれた人って居なかったなぁ。
子供の成長と共に長く付き合える人達であって欲しいと強く願ってます(*^▽^*)
娘が友達の所に遊びに行ってたので夕方お迎えに行くと、ママさんバレーで仲良くして貰ってるSさんも迎えに来てた。
娘と同じクラスで塾も一緒、ママさんバレーでも仲良くして貰ってるし、うちの事情を知ってくれてる数少ない一人。
いろいろ心配もかけたし、入籍の話をしてなかったので話すと凄く喜んでくれた。
それから立ち話・・・塾の話や子供達の事、中学の話などなど・・・。
滅多に弱音を吐かないSさんなのに、涙を目に溜めて旦那さんの話をしはじめた。
思いやりの無い言葉、話すと私の人格さえも否定されて、
お金も貰ってる生活費の中から持っていくし、無いと言えば子供の塾をやめさせればいいって言われるし、
旦那の実家からは酷い言葉を言われるし・・・と、本当にいろいろあるらしい。
私が前の旦那と離婚した理由と重なる部分があるから凄く腹が立つし許せないって部分もある。
夫婦って何だろう？って考えた事がある旦那さんってどれくらい居るんだろう。
私は夫婦って信頼関係だと思ってる。
他人に何と言われようと思われようと旦那さん（奥さん）にわかってもらえたら良いって思うのよね。
精神面でも経済面でも支えあって助け合って、そこに愛情があって家族、家庭が成り立つよね？
お金の苦労も二人でするなら乗り越えられるけど、一方が頑張っても必要以上に使われたら
働いても働いてもむなしいだけよね？
Sさんは仕事を3つ掛け持ちしていて、とても働き者。
彼女はじっとしてるより忙しくしてる方が好きなのって笑って言ってたからそうなんだと思ってた。
実際、Sさんの旦那さんは銀行マンだし、マンションも持ってるし、お金に苦労してるようには見えない。
だけど自分が働かなきゃ子供達に十分な事はしてやれないんだよ・・・って涙をためて言うのよ。
彼女は今年、身体も壊してるし、それを知ってて優しくしてやれない旦那っていったい何？って
他人の事だけど無性に腹が立った。
『私に出来る事は愚痴を聞いてあげるくらいだけど、それで良かったらいつでも話してな』
そう言うと彼女は笑いながら『ありがとう』と言ってくれた。
私は今までいろんな人に助けてもらったなぁと思う。
私の愚痴を見放さないで聞いてくれた人達に感謝してる。
特に姉さんの言葉で、
『あんたにしてあげてる事を私に返さなくてええねんで、あんたみたいに困ってる人を助けてあげたらええねん。』
って言われた事がある、それは忘れられない言葉になった。
他人の出来る事には限界がある。
だから私にしてあげれる事って何だろうって考える。
私がしてもらって嬉しかった事をしてあげようって思う。
してあげた事が時には相手にとって迷惑かもしれない。
そんな言葉言って欲しくなかったって思われるかもしれない。
良かれと思ってした事が、実は相手を傷つけてるかもしれない・・・。
正直、怖い・・・。
追い込んだ事を言ったりしてないか考える。
『頑張って！』の一言をなかなか言えなくなったのは、自分が精神的におかしくなった頃からだ。
当たり前のように励ましてたこの言葉はひどく残酷だ。
【頑張って頑張って頑張った末にこうなったのに、まだ頑張らなきゃいけないのか？】
私はそう思った事がある。
頑張ってるけど頑張ってないように見えるの？と落ち込んだりもした。
だから頑張ってる人に頑張ってと言えなくなった。
励ます言葉は時に人を傷つける。
考えると言葉を失くしてしまう・・・。
私は思った事をストレートに言ってしまうし、自分の経験でしか物が言えないところがある。
自分の失敗を大切な人に繰り返して欲しくないと思う。
他人の事なんだから無視すれば良いんだろうけど、どんな形で知り合った人にも
ついついおせっかいを焼いてしまう。
私の悪い癖だ。
私がしてあげれる事に限界があるのなら、ただただ聞いてあげたら良いんじゃないかな？
『うんうん』って聞いて、その人を否定しなきゃ良いんじゃないかな？
ただ、それは絶対にやっちゃいけないって事は厳しく指摘するけど、
人はそれぞれ考えてる事はまちまちで、どれが正しいなんて定義は無いように思う。
その人の生きてきた道のりを全て知ってるわけではないし、経験した事もさまざまだし。
人間関係って難しい・・・。
言葉って難しい・・・。
気持ちの持ちようで気持ちよく暮らせるはず。
自分も暗いトンネルの中で長い間苦しんできたから、
どんな理由にせよ、私とかかわる全ての人に幸せであって欲しい。
ただ、みんなが幸せに笑顔で暮らせるように何か私に出来るなら手助けしてあげたい。
日々考えてるのはそれだけなんだ・・・。