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2022.04.10
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J'ai fait un très beau rêve la nuit dernière. Je pense que le rêve est peut-être une métaphore des nouveaux sentiments que j'ai à propos des abus sexuels que j'ai subis dans mon enfance. Le rêve a commencé dans l'appartement dans lequel j'ai grandi quand j'étais enfant, là où bien sûr les abus ont commencé. C'était juste mon cousin et moi dans l'appartement sauf que nous étions tous les deux adultes. Il avait la même apparence que la dernière fois que je l'ai vu... c'était il y a quelques années. Juste plus mature dans le visage et plus laid. Dans le rêve, il s'est exposé à moi comme s'il allait juste se débrouiller avec moi comme il le faisait auparavant. Il a dit les mêmes choses qu'il me disait à l'époque. Maintenant, ma partie préférée du rêve : quand il s'est exposé, je lui ai donné un coup de pied dans l'estomac. En fait, j'ai senti dans mon corps que j'utilisais toutes les forces que je pouvais rassembler et que je les stockais dans la jambe avec laquelle je lui avais donné un coup de pied. C'était si bon !! Bien sûr, il s'effondra sur le sol, son pantalon pendant et serrant son ventre. Ma prochaine partie préférée : j'ai utilisé cette même jambe et je lui ai donné des coups de pied aussi fort que possible dans sa bite et ses couilles. Je piétinais dessus. Et je souriais dans le rêve !!! Je ris en tapant parce que c'est la représentation la plus précise de mes pensées et j'adore la façon dont cela s'est déroulé dans un rêve. C'était parfait. La seule chose que je souhaite, c'est que ses cris ne soient pas silencieux. Je n'ai pas pu les entendre. Merde, je voulais entendre les cris. Mais je ne l'ai jamais entendu crier de douleur dans la vraie vie, alors c'est peut-être pour ça. En tout cas, j'adore ce rêve. C'est mon nouveau truc préféré. Je me suis réveillé avec mon dernier souvenir du rêve lui piétinant le cul avec joie. Bon rêve. Beau rêve. J'adorerais une partie 2 !! Je pense que le rêve signifie évidemment que j'ai surmonté l'abus. J'ai grandi en force, pas soumis et passif. J'ai envie de dire qu'il est trop tôt pour le dire mais pourquoi ? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à en finir après tant d'années de souffrance ? C'est le premier rêve que j'ai eu d'abus où JE ME PROTÈGE. Je ne veux plus de rêves dont je suis la victime. Je ne suis pas sans défense. Alors je dis à mon cerveau maintenant : on en a fini avec ça. J'en ai fini. Cela ne veut pas dire que si je le vois en personne, je n'attaquerai pas. Ça veut juste dire que ces souvenirs ne signifient rien pour moi. Je l'ai démêlé et je me comprends mieux maintenant. Fait. Fait. Fait. Hier, ma mère m'a appelé et je pouvais dire qu'elle avait quelque chose en tête. C'était ma grand-mère bien sûr. Maman m'a dit qu'elle ne l'appelait plus tous les jours. Ils envoient des textos mais pas régulièrement. Apparemment, l'attitude de ma grand-mère s'est encore aggravée. L'agression passive est à un niveau record. La tension entre eux est à son comble. Alors ma mère crée de la distance pour protéger sa paix. Pour faire court, la dernière conversation qu'ils ont eue, ma grand-mère a craqué et a fait un commentaire grossier, a raccroché le téléphone. C'était ça. Ma mère en a marre. Elle est épuisée depuis des décennies, mais maintenant, elle est tout simplement malade et fatiguée. Elle l'aime bien sûr mais... Idk. Il faut plus que de l'amour pour arranger les choses. Je suppose que certaines liaisons ne peuvent pas être réparées? Je ne veux pas le croire mais peut-être que c'est vrai dans leur cas. Cela me rend juste triste. Ce n'est pas comme si ma mère n'avait pas essayé de parler à ma grand-mère. Habituellement, ma grand-mère la ferme ou se met sur la défensive. Je ne sais pas. Je ne veux pas trop y penser parce que je veux et j'ai besoin d'être heureux. Je ne peux rien réparer et rien n'est de ma faute. Cela ne m'implique pas.
J'ai dit à ma mère que j'étais à peu près le tampon de leur relation quand j'habitais là-bas. Que si je restais là, peut-être qu'ils parleraient encore, continueraient à agir comme si tout allait bien, mais s'entendraient pour s'entendre si cela avait du sens. Je lui ai dit que ce n'était pas ma responsabilité d'être juste un bouton de sécurité pour m'assurer qu'ils s'entendent bien. Je lui ai dit que je suis triste que mon absence n'ait fait qu'accélérer l'inévitable. Je lui ai aussi dit naïvement, peut-être que si je partais et qu'ils avaient du temps seuls, ils pourraient résoudre leurs problèmes. Dans l'ensemble, c'était ma culpabilité qui parlait. Mais en même temps, j'ai réalisé que je faisais quelque chose dont je n'avais pas besoin. Je suppose que je voulais juste répondre à la douleur de ma mère. C'est vrai : ce n'est pas ma responsabilité de m'assurer qu'ils s'entendent bien. Ils se battent depuis que je suis enfant. Je ne pouvais rien arrêter. Bien sûr, ma mère a carrément dit : "Tu vis ta vie. Ne t'insère pas dans des endroits où tu n'as pas besoin d'être. Ça n'a rien à voir avec toi, ne te mets pas cette pression." Je le dis tout le temps à Stupid Voice, que ce n'est pas de ma faute, mais c'est toujours agréable de l'entendre de quelqu'un que vous respectez. Ma mère pense que ma grand-mère l'aime mais ne l'aime pas. Ça me rappelle un peu la relation que ma mère entretient avec ma petite sœur. Vraiment drôle comment l'histoire se répète. J'ai révélé à ma mère que je n'avais pas non plus parlé à mamie au téléphone. Elle n'est pas choquée et bien sûr elle comprend. Nous textons mais nous savons tous qu'elle aime parler au téléphone. Nous protégeons juste notre paix. Mais je pense à elle tous les jours. Je veux lui parler et lui dire comment elle me fait me sentir si mal mais je sens juste que ça va empirer les choses. Ma grand-mère n'est pas douée pour prendre ses responsabilités. Elle se met sur la défensive, elle se fâche et puis elle raccroche. Je ne veux pas que ma grand-mère meure en pensant qu'elle n'était pas aimée. Ce n'est pas que nous ne l'aimons pas. Nous sommes simplement fatigués de son attitude et de ses attentes injustes. Nous en avons assez que nos limites soient ignorées. Je n'arrive pas à croire qu'à son âge, elle ne veuille pas écouter. N'êtes-vous pas fatigué de dire les mêmes choses et de faire les mêmes erreurs ? N'êtes-vous pas fatigué de repousser les gens? N'êtes-vous pas fatigué d'être si exigeant et irrespectueux ? Vous avez 73 ans. Agissez comme une douce vieille dame pour l'amour de Dieu. Réalisez que vous pouvez vous tromper et que vous n'êtes pas infaillible simplement parce que vous êtes la matriarche de la famille. Reconnaissez la merde que vous avez mal faite dans le passé et actuellement. Excusez-nous pour la façon dont vous nous avez fait sentir en disant toutes ces conneries blessantes sans raison. Excusez-vous de crier et de nous insulter comme si nous étions des étrangers dans la rue. Excusez-vous d'avoir ignoré la merde que vous n'auriez pas dû ignorer. Putain, excusez-vous déjà pour que nous puissions simplement vous aimer sans craindre que vous nous fassiez sentir petits le lendemain. C'était une belle purge. Je vais me promener.
最終更新日
2022.04.10 17:59:13
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