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[かっくらった。(過食にまつわるエトセトラ)] カテゴリの記事

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• 感じ考えたこと。

  昨日の出来事に関することにもうひとつ追加。あたしは、正直に言うと、昨日まで、どこかで吐ける人のことをある意味で羨んでた。それはやはり自分が自分ではコントロール不可の過食に悩まされるようになってからだと思う。あたしは嘔吐なしの過食だったので、当然食べたら食べるだけ、太った。自分の痩せ願望とのせめぎ合いで、相当苦しんだ時期もあった。嘔吐にも何度もチャレンジしたけど、詰め込んでも詰め込んでも、やっぱり吐けなかった。そんな中で、すきなもの、どんだけ食べても、吐けたら、リセットできるからいいやん。なかったことにして、次の瞬間には、シャワー浴びて、おしゃれして、街に出れるやん。そんな嫉妬や羨望にも似た感情があったことを認めなければならない。だけど、自分が泣きながら吐いている最中、そんな考えがいかに無神経で信じられないくらい失礼なものかということに気づいた。あんな苦しいことを、自ら誘発してやらなければならないほど、追い込まれて身動きが取れないんや。そうでもしないと保てない、精神や、理想や、社会に、がんじがらめに拘束されてるんや。社会や文化の中でつくられた｢やせている｣ことをよしとする風潮、自分をそれ以外の方法で発散、表現できないことの苦しさ、そして｢嘔吐する自分｣は、あたしたちの尊厳や自分肯定感を打ち砕くには十分な行為やと思う。人間の基本的欲求である、｢食べること｣や｢食べる自分｣にうまく向き合えないことは、あたしが思っている以上に、複雑で深刻な問題なのだと改めて思った。あたしは自分の摂食の問題が、少なからず軽減できたと感じることが今できるけれど、そのために他の人やその症状に対しても、軽視したり鈍感になっていた部分はあったかもしれない。しかし、今日そういう経験と実感を通して、あたしがであった摂食の問題を抱えた人たちのことを、今までとは異なる方法で、感じた。そういう意味でも、今回のことは、あたしにとって大きかった。今後にきちんと生かしたいです。

  2005/07/02

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• 過食ノンストップデー。

  今日のうれしかったこと。☆昨日購入した麻の焦げ茶のロングスカートをはいて学校に行く！　なんとなく手持ちの服と適当に組み合わせたけど、　お気楽ゆったりリゾート風の、初夏を思わせるコーディネートで、　はっぴーな気持ちがかなり持続した！　軽いプリーツ加工の薄い生地が、歩くたびにふわふわ揺れてすきだ。☆久しぶりに年下の友達と偶然会い、　お昼をいっしょにする！　あたしは持参のエッグサラダと、　購買で買ったツナポテトカスクート(フランスパンのサンド)1/2をいただく！　ひさしぶりにいろいろ話ができてうれしかったなぁ。　で、大学の、生徒利用自由のジムに今度ふたりで行こう！という話で盛り上がる。(;^_^A ☆図書館に行っておもしろそうな本をぶらぶらと眺める。　借りたのは、「大学生がカウンセリングを求めるとき」小林哲郎・高石恭子他編著、　「心理カウンセラーをめざす前に読む本」富田富士也、　「自分いじめはやめなさい（ネガホリック克服法)」Ｃ．カータースコット・加藤諦三訳。----------------------------------------------------------------------------今日は過食にまみれた日だった。お昼ごはんあたりははうまくいってたんだけどな。講義が終わった16：00から家に帰ってくる21：00くらいまで、間断はあれど、なにかしらをその時々で購入し、口にしていたように思う。最近、過食の量がどんどん増えてる気がする。今日とか半端ない。まー自分の中で原因はわかってる。今までとそして今の自分に対する疑問と、将来への不安。そして明日っていう目の前のことへの緊張。それを感じるのがつらくて、現実を直視するのがこわくて、ひたすら食べ物をつめこんだ。まだまだ、あたしにはこうやって食べることが必要なのか。。。でもなー、うれしいことというか、あえて上のリストにもうひとつ加えるとしたら、☆過食したけど、今は止まった。　もう食べなくていい気分。ってとこ？しちゃったんやから仕方ない。言い訳やけど、とめられなかった。どうしようもなかった。ただ「食べたい」って自分に従ってあげるしか。それが甘えなんか受け入れってことなんか、自分にとっていいことなのか悪いことなのかは、よくわからんけど。結局はまた堂々巡りなんかもしれんけど。やっぱり、過食最中のあの自分の意思ではどうしようもない無力感とか、過食直後の罪悪感とか嫌悪感はいまだぬぐいきれへんけど、それも最近は長くは続かないようになってきた。正直、落ち込むことに疲れた。食べた自分を認めてあげるほうが楽。こういう日もあるやね、1日ぐらい食べ過ぎたって太りゃせんせん、って、自分に言ってあげられるようになった。寝て起きたらリセットボタン押せるようになってきた。決して楽な道のりではないけど、これも大切な生活の訓練の一部なんやと思う。過食したって、顔が丸くなったって、体重が増えたって、あたしが生活のその他の部分で、うれしいとかたのしいとかしあわせ！って思う感情が、台無しになるわけじゃない。あたしの人生すべてが駄目になるわけじゃない。いっぱい食べちゃったね、けどそれがなんじゃらほい、食べたいもの食べたんでしょー、おなかいっぱい食べたんでしょー、それでいいんやよー、ってちょっとずつやけど、後で自分に対してよしよし( i_i)＼(^_^)（？）できるようになってきた。----------------------------------------------------------------------------知ることは苦しいことかもしれない。知らないからしあわせなこともあるのかもしれない。まだ一歩踏み出せない。答えはまだ出ない。苦しい。いたい。息ができない。----------------------------------------------------------------------------けど、これも必要なプロセスの一部なんだって、信じてもいい？前に進むための、自分を歩かせてあげるための、肯定的な感情の吐露表現なんだって、思ってもいい？それだけが今のあたしの一筋の光なんやよ。なにがなんだか、いまだにやっぱり混乱状態やけど。今日のところはとりあえず。こんな自分をだきしめて、丸くなってひとり眠ろう。あたしがあたしをだきしめてあげるから、今日はもうおやすみ。。。

  2005/04/28

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• ぼんやりと。

  なんか抗ったり立ち止まって考えたりするひまもなく、過食が始まってた。気づいたら大学の購買の袋提げてた。ひさしぶりに過食らしい過食。（↑＝パンを食べる苦しいな。苦しいよ。あたしの過食は、孤独からくるもんだってこと、痛いほど気づいた。孤独の原因、孤独の状況、孤独な気持ち。ひとりでひっそりと窓辺で、パンを飲み込むあたしを、誰かぎゅっとだきしめてくれたらいいのに。腕を痛いほどつかんでとめてくれたらいいのに。「もういいよ、　食べなくてもいいよ、　だいじょうぶだよ」って。でも、そんなひとはいないし、あたしはやっぱり食べ続けるし、今だってまだ食べたい。こんなにおなかがせりあがっていても、まだ詰め込みたい。あたしは自らを地獄に叩き落し続ける、とても愚かで痛い存在だ。空が明るくて、あたたかい強い光がすべてをさらけ出すようだ。あたしはどうしてここにいるんだろう。

  2005/04/19

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• 生活サイクルの変化。

  おひさしゅうございます。すっかり日記から離れていました。んー、期間的に、というよりも、気持ち的に。日記に対する依存度が少しだけ薄くなっていたここ２、３日。まー、それはひとえに生活サイクルの変化ということにあります。といっても決して何か新しいバイト始めたとか環境が変わったというわけではなく、ただ単純に寝る時間をずらしたんです。（このことはもう少しあとで説明します）ここ最近、過食に関してはいろいろあって、ようやく重い腰をあげて、カウンセリングにはじめてかかりました。とはいっても、公的機関ではなく、大学の学生相談室に設置されているものなんですが。もう気持ちがだめだ、無理だ、って自分の中の限界が来たあの日、ちょうど就職活動日だったのでスーツを着たまま、カウンセリング室のドアを叩きました。どんなことを話したとか、その後の気持ちの変化とかは、自分の中で整理ができてなくてうまく説明できないので、また機会があれば詳しく書きます。で、その後、一人で帰途についてるときに、あーもう食べることで悩むのいややな、って思って。もうなんか理屈じゃなくて、生理的にそう思った。あーもういや、もういい、と。ちょっとやけくそ気味。食べることで悩んだり、体重が増えたことで動揺したりするんやったら、もう食べへんほうが楽や、って思った。食べすぎるにしても、食べすぎないにしても、苦しいことに結局変わりはない。そしたら、自分の居心地のいいほう選ぼう、って思って。たとえまたご飯が食べられなくなったとしても。今まではやっぱり目の前のプレッシャーとかストレスとかを、見たくなくて、逃げたくて、もしくは孤独感からくる空虚感を埋めたくて、過食に走ってたところがあったけど、けど、食べることで何も解決しない、むしろ何十倍返しでつらい気持ちになって返ってくる、ってようやく心からの実感として考えられるようになったのもおっきかったかも。一瞬の快楽のために、その他のものをこれ以上犠牲にしたくないって思った。そんだけ、過食のループから抜け出せない時がつらかった。結局はあたししかあたしを救えないんだ、って。まーね、今はちょっと少ないぐらいの量です。どっちかっていうと食べないほうに寄ってる。まだ自分の中で、これくらいかな、もう少しかな、っておそるおそるバランスとってるような感じ。でも今は何が悪くて何がいいなんか考えたくない。過食とか拒食とかもう考えたくない。で。そこに寝る時間がどうやって関係してくるかというと、今までバイトが22：00ごろに終わって帰宅してから、晩御飯を食べる→過食につながる、っていうラインをこわしたくて。バイトが終わったらもう何も食べないで即寝るというようにしました。22:00に寝るとか、子供並みやねんけど。(^_^;)バイトない時とか20:00に寝た日もありました。(笑)で、空腹の状態で眠るから、やっぱり3時とか、4時とか、5時に自然と起き出してしまうのねー。でも、そっからは食べてもいいってことにしてる。この方法やと、少なくとも一日の一定の睡眠時間は確保される。体的にも精神的にもまだ楽。前は睡眠時間削ってでも、そのまま学校行ってでも食べたい、って感じやったけど。夜食を食べた→消化するまで起きとかなあかん→寝る時間が遅くなる→また食べたくなる、という悪循環が避けられる。数時間寝て起きて、少しぐらい食べ過ぎてしまっても、今から一日かけて消費するねんから、って思える。それから、朝のさわやかさと静けさを独占して自分のすきなことに費やすことができる、同じような時間を使っても、夜と朝じゃ自分の心持が違う、というようなことに気づきました。（↑夜はどうしてもネガティブで不安定になりやすい。）まー、こんな感じで、とりあえず３日過ごしてみましたが、ちょっと今までと違ったやり方を取るということで少し生活に新しい風が吹き込んだ、みたいな感があるし、何より時間に追われる気持ちが減って、機嫌の悪かった朝も、余裕を持って迎えられるようになった。あたしは時間的余裕がなかったり、そういう状況の中で、やるべきことが山積状態というストレスに弱いっぽいから。まーそんなわけで、この生活スタイルだと、今まで夜中にこれを書いてた時間は、今は睡眠時間なので、なかなかほかの時に時間が取れず。今は講義の空き時間に学校のパソコン室で書いてますが。でもまー、この日記は、しんどいときもうれしいときも、あたしを支えてきたたいせつな存在なので、これからもどんどん時間を見つけて、更新していきたいと思ってます。今はいろいろ実験中。何がよくて何が悪いかまだよくわからん。まーでもそれでいいかな、と。今のところ。。。。かなり、てきとーな自分が出てきました。(笑)。。。ついでに文章も、いつもにましてまとまりないんですが。(-_-;)とりあえず、思ったことをつらつらだらだらと。自分の覚書メモ？だけど、少しずつ良い方に向かう、新しい何かが見つけられるかも、という希望はまだ捨ててない。まだまだまだまだやけど。ゆっくりゆっくり。様子見。

  2005/04/14

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• あっぷだうんの激しいあたしですが。

  なんかすごいひさしぶりの更新のような気がするけど。。。そうでもないのね。。。(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝやっぱりあんまり調子が悪い時は書けないから、まぁ、そんな毎日だった、ということで。(;^_^A でも、なんかちょっとだけ、ちょっとだけ、元気出てきたかも。相変わらず食べまくってるし、泣きまくってるけど。いろんなこと考えてパニックなったり、変にテンション高くなって根拠のない希望が沸いてきたり、もうだめだ…って馬鹿みたいに凹んだり、そんな自分にとことん振り回されてるけど。やっぱり考えることの中心は、大学卒業後のこと。大学は最後の1年、そして就職活動中なので、やっぱり最もリアルな問題でありますね。。。。まー、考え出すのちょっと遅いんじゃないの、ってのはこの際置いといて(笑)□＼(・_＼)(／_・)／□今の自分の強みや弱み、自分が仕事としてやっていきたいこと、ひそかな楽しみ(＝趣味)としてやっていきたいこと、そしてその延長としてどんな自分になっていきたいのか。。。もうほんとに全て投げ出してしまって、考えることを辞めてしまったらどんなに楽かな。。。って思う。だけど、やっぱりあきらめられないから、ちょっとでも進みたいから、ここにいる。やりたいこと、実現したいこと、こんなにあって迷うなんて、ある意味ではしあわせなことだ。いっこずつ、自分なりのペースで、自分なりのやり方で、形にしていけばいい。その時々でまた新たに見つけていってもいい。人生なんて予測不可能なもんなんだから、かえってそれを楽しめるぐらいになったらいい。あせんな、あせんな。あんたの人生よ。あんたの思い通りに動かせばいい。したいことをすればいい。行きたいところへいけばいい。なりたい自分になればいい。あんたの人生。あんたの人生。過食になんか負けたくない。いっしょに生きていくって決めた。過食したってやるべきことはやる。したいことはあきらめたくない。憎むべきヤツなんかもしれんけど、きっとこれからも時々過食に助けられる。そうやってここまできたんやから。よわっちい、自分勝手なあたしやけど、乗り越えてきたこともいっぱいあるでしょ。そんな自分を認めてあげてよ。否定も、嫌悪も、こだわりも捨てて、いつか全部だきしめることができたら。人が羨むような大それたことはできないかもしれない。誰もが振り返るような魅力ある人にはなれないかもしれない。だけど、あたし自身が、一日でも、一秒でも、「この世界もすてたもんじゃない」「あ～、こういうときがしあわせ」って思える日が増やせるように。今持っていないものに不満を言うのではなく、あるものに感謝できるようになるために。そして、生きることをあきらめないために。何度でも何度でも、また、スタートラインに立とう。

  2005/04/09

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• やばい。

  なんだこれ？なんでこんなんなってんの？あたし。数時間前に、ふっつーに日記書いたばっかりなのに。自分で自分を苦しめてるだけ。どうしたいの？どこへ行きたいの？なにになりたいの？食べることで、あなたが抱えてる問題とか迷いっていうのは、消えるってことはないんだよ？むしろ状況を悪くするだけ。吐けないくせに。吐けないくせに。いい加減、自覚してください。いい加減、あきらめてください。嫉妬ばかりで、羨んでばかりの自分がいやだ。小さい小さい人間。あんたがなんにもなれないのは、それに近づこうという意志がないから。それに見合う努力をしてないから。それだけが揺るぎようのない事実。過食してでも、アル中になってでも、吐いてでも、そこに近づけよ。死ぬ気でやってみろよ。できないなら、もう何も言うな。黙って息だけしてろ。あたしには、ほんとなにもない。なにもないんだ。

  2005/03/16

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• 特にタイトルはないけれど。

  ほんまは書きたくないけど、でも書きたいと思う自分もいる。昨日自分に何が起こったか。自分が何をしたか。正直、この日記を読んで、嫌悪感を感じる方もいらっしゃると思う。だけど、書きたい。書かなければならない。昨日突然、おちた。夜、テレビを見てるとき。どすーんと。理由はいまだ自分の中でも明らかにはなっていないので、ここで書くことは控えさせてもらいます。もう少し考えます。で、手っ取り早く結論を言えば、過食をしました。もっと言えば、吐こうとしました。白米を食べました。炊飯器から直接しゃもじでかっくらいました。ただ炊飯器が空になるイメージだけを頭に、口に詰め込め続けました。こうなったら、限界を知ってやろう、自分が今まで我慢してた食べたいもの全部食べてやろう、んで吐くまで、もういいって、いやになるくらいまで食べて、もういいかげん終わりにしたら？って。(一体何を終わりにしたかったのかは不明ですが。。。実際、あんまり冷静に物事を考えられるような状態でもなかったんやけど。その反面、妙に気持ちが醒めてた。けど、今までしたことのないこと、してみてもいいじゃないか、と思った。その時、自分がどういうふうになるか、自分がどう感じるか、冷静に観察しようとする自分もいた。ただ、過食がしたくて、その理由はなんでもよかったのかもしれない、っていうのもあるだろうけど。。。ニット帽かぶって、財布つかんで、チャリでコンビニに向かいました。お菓子やらお酒やら2000円分。今回は酒の力を借りて吐こうと試みたようです。２つのコンビニをはしごしました。ちゃんとグラスと氷用意して、自分の部屋でいざスタート。ほんとはこの時点でもう食べ物への興味失ってるんですけど。だけど、買ってきちゃったんだから、まーどうせだし食べれば？ぐらいのちゃちい情熱。食べたもの。・白米　約２合・ロング荒挽きウインナー　２本(250くらい？)・ジャイアントコーン(チョコアーモンド)　1/2強(約150)・厚切りチョコバナナ　１袋(約467)・フランスパンバゲット　1/2本(約350)・もちもちプチチョコ　１袋(約280)・アルフォート　２枚(約62)・チョコケーキ　２枚(約198)・柿ピー　1/2袋(約250)・淡麗グリーンラベル　500ml(約120)・カロリ。(アロエ)　350ml(約100)・さらりとした梅酒　100ml(約156)・あんず酒　300ml(約460)思ったこと。いざ食べようと心を決めると、いざ食べ物が目の前に差し出せれると、あたしはあまり食べれないことが判明。最後らへんは、もう酒もまわり、食べ物を食べるというよりも、ハイになって、周りに撒き散らしていた。(意味不明な行動あたしの限界ってこんなもんかよ。･･･しょぼいな。これが正直な感想。けど、思ったより、自分の食べたいものを食べたいだけ食べる行為は、快感ではなかった。正直苦しかった。途中から、味なんてあったもんじゃない。(こんだけチョコばっかりチョイスしてたら、当然か。ヽ(A`*)ﾉ≡胸がむかむかして、体全体がどんより重い。胃がかたくせり上がってくる。動けないし。これがあたしが本当に求めてやまなかったこと？そして同時に心から恐れていたこと？自分に訊いた。･･･正直、そこまでのものではないような気がした。ちょうど、こないだの食料庫のあんぱんに感じたときのように。(どうでもいいけど、今回が今までの過食とは違ったところは、　食べ終わった後に罪悪感がなかったことぐらいだ。　最後には酔っ払って、わけわかんなくなって、　ただのオメデタイやつができあがってただけだ。　そのまま、吐きもしないで、　おとなしく自分のベッドの上で、きづいたら寝てたしなー。　。。。(*´д｀)=3ﾊｧ)ちゅんちゅんちゅんちゅん。起きたら朝の６時。わお。いつの間に。あぁ。信じられないくらい体が重い。口の中がねばねばする。胃がどんよりして、当然食欲なんかない。当然脂肪も蓄えてるんだろうけど、もうどうでもいいやと思い、夕方までだらだら寝て過ごした。いやー、でもひさびさにけっこう寝れた。最近微妙に、眠れなくて、浅い眠りが続いてて。睡眠時間は充分とってても、朝起きたら体が痛かったり、あまり目覚めはよくなかった。まー、単純にいつもお腹が空いて目が覚めるし。(;^_^A 過食の次の日の、現実逃避的な眠りでもあったかもしれないけど。。。で、食事はいつも通りに戻した。基本的にいつもより多めに減肥茶投入。(?)いつもの野菜たっぷりミネストローネ、＋白滝、ワカメ、きのこたっぷり野菜鍋をそれぞれ夕食、夜食に。食べてる量は相変わらずだけど、やっぱり体が全然楽。体が本当においしいと感じて、もっと食べたいと求めている気がする。で。昨日今日であたしが学んだことは何か。・あたしは意識的に吐こうと思っても吐けない体質だということ。（飲みすぎて、吐いたことは何度もある。　それが今回酒を過食メニューに入れた理由。　だけど、やっぱり無理だった。理由はわからない。　実はある飲み会で急性アル中でぶっ倒れて、救急車で運ばれたことがある(;^_^A　それ以来、前みたいに無茶な飲み方はしなくなったし、したくてもできない。　それが原因かな。。。)→吐くために酒を投入することは、やめときましょう。　っていうか、ひとり自宅飲みはやめろ。(笑)　友達と、元彼と、たのしい時間を過ごすために飲む酒のほうが、　百倍うまくてしあわせだ。・食べたいと思って買ったものでも、飽きてしまい、　少しするとおいしいから、というよりもあるからという理由だけで食べる。→チョコ系はチロルチョコ、むき栗、バナナチップスは小袋、　アイス半分程度、その他駄菓子利用で、　いろんなものを少量ずつ、おいしくいただきましょう。・意外にもすぐお腹が膨れたのは、その前に食べた野菜鍋のせいか？→過食するモードのかっかと目がつりあがった状態でも、　野菜鍋だけは食べてからコンビニに向かえ。・やっぱりあたしは野菜がすきだ。→自分を信じて、今まで通り野菜を食いたいだけ食いまくれ！！(^_^;)まー、こんなもんかな。今はこんなふうに書けるけど、実際昨日は、けっこうぼろぼろだった、ような。今日の調子もそんなよくはないけど。それでも、今こうやって、いつものようにこの日記書いてんだから、不思議なもんだ。まー、そんな一日もありました、トサ。今あたしの脳みその中にあるクエスチョンマーク。それに対する答えは見つからないし、もしかしたら答え自体ないのかもしれない。だけど、もう少しここにいたっていい。もう少し考えたっていい。もう少し苦しんだっていい。結局は、あたしの生存本能の勝ちだ。

  2005/02/14

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• やってしまった。

  過食。・ジャイアントコーンアイス(チョコアーモンド)　１本・レトルトカレー　１袋・高級栗入りあんぱん　１つ・ミルクフランス　１本・フランクソーセージマヨパン　１つひさびさの過食らしい過食。(?)正直動揺しまくり。パニックで、どうしたらいいのかわからなかった。涙がとまらない。なんてバカなことをしてしまったんだと。食べたくなかったのに。パン１個しか食べるつもりじゃなかったのに。１個しかないと思ってたから、でも袋の中に３つ、他のパンもあるのを見て、脳みその中でなにかぶちぎれた。ミルクフランスなんかすきじゃない。ソーセージパンなんて。ただとまんなかった。手に持っているものを、食べつくすことしか頭になかった。どうやって食べたっけ？味は？食べてる時の気持ちは？わかんない。記憶にない。こわい。こんなんだったら、自分のすきなもの、コンビニに買いに行って、過食したほうが１００倍ましだ。罪悪感は１００倍少ない。気持ちが悪い。気持ちが悪い。ああ、いっそ吐けたら。でも、吐けないことがあたしをかろうじて支えてるんだ。吐けるようになれば、あたしの症状は一気に悪化するだろう。吐くことのみが目的の過食になるだろう。そう考えるしかない。この状況に耐えるしかない。この感情に甘んじるしかない。そしてこの気持ち悪さと後悔を忘れるな。そして、必ず未来に生かせ。

  2005/02/09

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• ひさびさのチューイング。

  昨日の日記にも書いてるように、過食衝動は常にあった。元彼との電話の第一声は、「食べたい」。いつもそう。昨日はその想いが切実すぎて電話で泣いた。いつもそうだ。クランキーのチョコが食べたい。ひとつかみを口に押し込めたい。吐くまで食べたい。もういやだよ。なんで食べれないの。なんでこんな気持ち。どうにしかしてよ。たすけて。結局は、そのまま起き上がることもなく、(↑ベッドの中で電話してた)食べ物を漁りに台所に降りて行くこともなく、当然チョコを夜中のコンビニに買いに行くこともなく、なんとか元彼の優しい声でなだめられながら、こどもみたいに眠りについた。わかってる。この一日一日が大きな一歩。小さな積み重ね。だけどもう限界。朝は7時に目が覚める。だってお腹空いてる。だって食べたいんだもの。ほんとは昼過ぎまで寝てたい。でも、朝＝やっと食べれる、の思考回路が最近組み込まれている。けど、やっぱり、本当に食べたいものは食べれなくて、いつもの野菜スープ(今日はミルクコンソメ)と、ほうれん草とハムのサラダ、ピンクグレープフルーツ、ホットコーヒーなどを口にする。なんとなくお風呂に入って、なんとなく化粧を始める。覗き込んだコンパクトの鏡には少し痩せた自分が映る。けどまだ頬がふっくらしてる。動揺しないように、手をせっせと動かす。ファンデ塗って、チーク塗る頃には少し気持ちが落ち着く。眉毛描いて、マスカラたっぷり塗って、だいすきなアイカラーまぶたにのせたら、時間が３，４日さかのぼったって感じやった。まだテストがあって、学校に行ってた頃。朝ちゃんと起きて、化粧を終えた自分に。これからまた忙しい一日を送るだろう自分に。ここ２、３日、ひとりで部屋で膝を抱えてる自分はどこいったんだ？って感じ。どっちが本当のあたしなんだろうか？そしてあたし自身はどっちを望んでいるんだろうか？答えはない。買ったばかりでつけてなかったアクセサリーと、これまた買ったばかりのカットソーに腕を通す。スカートもこないだ買ったやつだ、そういえば。･･･痩せたな。胸もなくなったけど。(;^_^A ずっとこういうふうに、じっくり自分のからだ見つめてなかったから、ちょっとうすっぺらくなったからだに、正直気持ちがついていかない。美容院で髪の毛をばっさり切って染めた後みたい。ただ鏡の中の自分が見慣れないだけだよ。痩せると痩せるで動揺するんだ。うれしいと思う反面、これがほんとうにあたしが求めてたことなの？って。わがままだよね。ないものねだりだ。どうしたいんだ。そんなことを考えてるうちに、ごく自然に過食衝動。いつもあるから、急にきたってことでもないけど。そろそろ限界だったな。甘いもの、いつから口にしてなかったっけ？で、ぼんやりと、そういえばあたし昔チューイングしてたな。。。って思った。いつからかそれもやめてしまったけど。口に入れて、咀嚼して、袋に出して、牛乳かお茶で口をゆすいで、それも他の容器に出す。そしてまた食べ物を口に入れるという、ウシのようなのろさを考えれば、襲ってくる過食衝動はペースが乱れる。どんどんとどまることなく、口に入れていくほうがやっぱり快感は上だもの。いつからかチューイング癖はただの過食癖にしかならなくなった。けど、ここまできたら、それぐらい自分に許してやってもいいか、って、結局衝動に従った。チャリで、コンビニ行く。どうせ出すものだから、お金あんまり使いたくない。量もいらない。食べ物は限りなく並んでるけど、チューイングできるものは限られてる。できるだけ異なる種類のパンを４つ選んだ。コンビニの袋さげて、自分の部屋に戻ってくると、元彼から電話。「今からチューイングするねん」と言うと、「そっか。　どうせやるならたのしんでやりな。」と言われた。もちろんそうするつもり。自分を解放してあげるためにするんだもの。・ふっくらしっとり厚焼きソフト・うす焼きごまアンパン・揚げカレーパン・ホイップクリームロール(チョコ)・普通牛乳　500mlくらい自分の部屋の床に座り込んで、ストーブつけて、テレビ見ながら、ゆっくり自分のペースでやった。ひさびさの揚げパン。ひさびさのチョコ。ひさびさのあんこ。ひさびさのホイップクリーム。脳内麻薬。あたしはとんでもなく愚かで汚いけど、それでも、あたししかあたしを救えない。罪悪感感じるくらいならやらないで。やっと楽になれた。必要だったんだ。

  2005/02/04

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• 過食爆発。

  きたね。ついにきたね。止めてあげることができなかった。途中抵抗することすらやめた。ごめんよ。＞自分実際もうあんま覚えてないから、メニュー名というよりも材料名で。(順番ぐちゃぐちゃですが)・ほうれん草、キャベツ、わかめ、白滝　各大量・きゅうり　３本・しめじ　1/2株・玉ねぎ　1/2個・人参　1/3本・冷凍ミックス野菜　(ブロッコリー、カリフラワー、人参、アスパラ)１つかみ(20~30kcal)・じゃがいも　小1個(110kcal)・カレイの切り身、鶏ささ身、ミニハンバーグ 各小１ずつ(計180kcalくらい)・鮭の切り身　小２切れ(90kcalくらい)・餃子２個 (88kcal)・荒挽きソーセージ　６本(400kcal)・ロースハム　５枚(51kcal) ・焼き鳥缶詰　２缶・絹ごし豆腐　150g(85kcal)・卵　3個半(270kcal)・キウイ　1/2(27kcal)・低脂肪乳　150mlくらい(69kcal)・無調整乳　50mlくらい(34kcal)・ノンカロつぶつぶピーチジュース　500ml・ホットコーヒー　タンブラー２杯・減肥茶　いっぱい・きなこ　大さじ1杯くらい・調味料(塩・こしょう、にんにく炙り焼肉のたれ、ポン酢、七味、マヨ、　きのこポタージュの素1.5袋分、ノンカロ甘味料)・味付け海苔　８枚切り１袋(約10kcal)・ひとくちもちもちパン(６個いり)　１個(37kcal)・ごはん　1/2膳(120kcal)・ジェラート　ティラミス(ミニワッフルコーン)　1個・ジューサーバー　かぼちゃスープ　150mlくらい・マルチヴィタヴィーノ　80mlくらい・むき栗　小1パック(89kcal)・いわしせんべい(ごまがけ)　小1袋(90kcal) ・ジャイアントコーン(チョコアーモンド)　1個(224kcal)・BBY　ヨーグルト(66kcal)　３個・バタークッキー(55kcal)　５枚・チロルチョコ(スイートポテト)　２個　(ショコラ)　１個・プーさんチョコ入りマシュマロ　１個・スルメソーメン　ミニパック1袋・蒲焼さん太郎　４枚・ブラックサンダー(チョコ菓子)　１個(105kcal)・さつまりこ(大学いも)　1箱(246kcal)・柿ピー　1/2袋(約250kcal)・ミルクたっぷりとろりんシュー　１個(227kcal)･･･すげーな。書くのもしんどいな。(1日分です、念のため。　それでも食べすぎなことに変わりはないな。。。（｀ε´：）おなか苦しい。今はけっこうつらい。ひさしぶりに友だちに会ったのがしんどかった？その後、バイトに行くのがいやだった？でもなんとかちゃんとできたね。よかったよかった。たいしたことないよ。食べたかったんでしょ？今はもう止まったんでしょ？それでいいんだよ。すきなもの、食べたかったもの、おなかいっぱいに食べただけ。少なくとも、今日まで我慢できた自分、回数減らせるようになった自分をほめてあげてよ。何があってもあなたをあいしてるって言ったよね？どんな自分も受け入れるって。だから、これでいい。今日はこういう1日の終わり方なんだ。そういうときもあるんだよ。明日はどうなるかわからない。けど、今日はもうこれで終わり。Tomorrow is another day.ダイエットサプリ飲んで、お風呂入って、気持ちリセットして寝よう。だいじょうぶだよ。おやすみ。

  2005/01/20

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• やばい、苦しい。。。

  ここんとこ毎日欠かさずに日記つけてる。調子は決してよいとは言えないけど、ここを書くことによって、多少は自分の中で溜まっているものを吐き出したり、軽減できてると思う。そうやね。あんま調子はよくないね。相変わらず食べてるのは、野菜とかこんにゃくとかわかめとか、そんなものばっかり。穀物からの炭水化物はなし。でも。胃が痛い。ああ、はちきれそうだ。でも、なんでまだ食べるよ？--------------------------------------------------------------今日は５限のみテストだったので、10:00頃に鶏ささみ＆野菜＆わかめスープを飲んで、高菜とのりをごはんなしでつまんで、(←へんなの減肥茶いっぱい飲んで、学校行く用意する。･･･服が決まらねー。何着たらいいんだ。なんでもいいやん。友だち待たしちゃうよ。いつものでいいやん。でも、今日はちょっとおしゃれしたい気分。あーーーー！決まらない！！･･･時間は刻々と流れる。ちょっと自分でもバカじゃないかと思った。(^_^;)テストのために４限が始まる時間ぐらいに学校に行って、いっしょの授業受けてる友だちといっしょに勉強。覚えることいっぱいでうーんうーん唸りながら、「食べる煮干」(←最近マイブーム☆)ぼりぼり食べながら、「ノンカロリーつぶつぶピーチジュース」(←同上)をごくごく飲みながら、ノンシュガーガムをがしがし噛みながら、なんとかテストに備える。なんか口に入れてないと、やってらんねー！！（｀ε´：）チョコもあったんやけど、新たなストレス増やすだけならやめとこうと思って、手はつけなかった。欲しいとも思わなかったし、不思議なことに。テストは、どうなることかと思ったけど、始まってしまえばあとは記憶を頼りに解答を埋めてくだけ。記述問題もあったけど、なんとかなったでせう。･･･テスト1個め終了。そのあと、その友だちと、わーいわーいおわったー、と、スタバでお茶をしに行った。ひさびさやったし、その友だちともいろいろ話してかなりたのしかった。ちょっとだけ、そこで英検の勉強もしたけど。(^_^;)(相手も明日のテストの予習をしてた。ふたりで黙々と。。。)で、彼女とは19:30くらいに別れて、そのあとは元彼とご飯を食べに行った。ひさしぶりの外食&ドライブだ。･･･だったらちょっとはいいとこ行ったらいいのに、ね。(;^_^A 結局行くところはいつものとこ。あたしのだいすきな。。。B○G　BOYでやんす。(*´▽｀*)だってサラダバーがすきなんだもーん。ドリンクバーも頼むもーん。合わせても700円弱だもーん。ひとり飲み食べ放題状態だもーん♪(･･･むなしくなってきた。。。そこで死ぬほど食った。おなか破裂するかと思った。■サラダバーにて・ほうれん草、アスパラ、いんげん、レタス、きゅうり、　キャベツの千切り、水菜、こんにゃく、大量・玉ねぎ、おくら、コーン、そら豆、中量・ポテトサラダ、マカロニサラダ、春雨きくらげサラダ、少量　(和風・青じそ・ごまドレッシングを少しずつで)■デザートとして・ライチ　6個・グレープフルーツ　1/4個分・杏仁豆腐＆桃、パイン、みかん　皿1杯分■ドリンクバーで・アップルティー(砂糖なし)　1杯・プーアール茶　2杯・アイスカフェラテ(砂糖なし)　1杯・アイスミルクティー　1口で、食べたあととてつもなく気分が悪くなった。自分が内側から壊れそうな。うごけねー。はちきれそうだ。今なら吐けるんじゃないかって思うぐらい。もちろんしないけどさ。量は確かに食べたけど、今までこんなことなかったから、微妙にびびった。なんとか、車に乗り込んで、結局そっから１時間くらいかけて家まで送ってもらう。暖房がきいた車の中で、音楽聴いてぼーとしてるだけで、家まで着くなんて、天国だな♪(*´▽｀*)元彼に甘えすぎだな。ごめんよ。。。･･･けど、やっぱり胃がつらい。それのおかげで、今日は帰っても過食はなしだなって思って、ちょっとほっとしたりもしててんけど。･･･で、結局家帰ったらやってるし。・BBYヨーグルト　１個(66kcal) ・鶏ささみ(にんにく炙り焼肉のたれ＋ごまがけ)　１本・鮭鍋(鮭の切り身小１切れ、わかめ、白滝、白菜)・きのこポタージュースープ　1/2人前分(約35kcal)・鮭茶漬けの素のみ(ご飯なし)　１杯分(12kcal)・味付け海苔　8枚切り１袋・高菜　１口・黒酢飴　３個・キウイスムージー(キウイ1/2、低脂肪乳少々、ノンカロ甘味料、水、氷)まー知れてる量やけど。でも明らかに食べる必要のない食べ物やった。今はなんとか落ち着いて、いつものホットコーヒー飲んでこうやって日記を書いてる。っていうか、実は、家に食べるものがないんだ。過食に走るようなもんが。食パン、お菓子、卵とかがね。あったら絶対食べてるけど、ないんだから食べようがない。今日は生協の配達日やから、おかあさんがあたしのために買ってくれた野菜とか、きのこ、こんにゃく、鶏のささみとか魚が大量にあったけど、もうさすがに野菜はいいや。。。かといって、買い出しに行くほどの情熱はない。そういう意味ではへたれさ、あたしは。でも結果的にはそれでいいような気もする。最近、過食スイッチON後でも、何気に数ある選択肢の中からできるだけヘルシーチョイスをしてる自分に気づいて、ちょっと自分、おもろいなって思うようになった。(^_^;)実際、まだちょっとしんどい。野菜やからって、過食には変わりはないねんな。胃をいじめてる。確実に胃が大きくなっていく。ごめんよ。（＞自分の胃もう少し起きてて、音楽でも聴いて、すこし歌って、英検の勉強でもして、そのあとお風呂でも入って、トイレにも行って、出したら少しは気分が晴れるかな。食べちゃったら消化するしかないんやし。幸い野菜の大量摂取のせいか、自然排泄で毎日信じられないくらいの便が。(失礼それは自分的に救いになってる。ポイントは便意がなくても、１日２回一定時間トイレにこもって、便器に座ってみること。あたしの場合は便器の上で体育座りが定番。(笑)かなり笑える図やけど、これが出るんだって！！！これだけは昔からの定番。本を持ち込むのもよし。気長に待つべし。そうしたら、体もそのリズムを覚えてきたのか、自然にでるようになってきた。あたたかい減肥茶のおかげでもあるのかな？まーなんでもだめだと思う前に、やってみよう。それは過食に関することだけじゃない。やっちゃったもんはしゃーない。そんときは食べたかったんやから。とりあえず今は止まったんやからええやん。ええやん、ええやん。なんとかなるなる。なんとでもなるよ。ゆっくりすすめ。

  2005/01/18

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• 今日食べたもの。

  今日一日朝から今まで食べたもの。・ヨーグルト　１個・アーモンドチョコレート　１粒・野菜スープ(白菜、わかめ、ねぎ、椎茸、だし、醤油)　鍋いっぱい・手作りコーヒーゼリー　(コーヒー、ノンカロ甘味料、ゼラチン、ココナッツミルク）３００ml分・キスの中骨おつまみ（ごままぶし）　小１袋（82kcal)・サーモンマリネサラダ　(サーモンマリネ３切れ、オレンジ、　香草ミックス、レタス、トマト、きゅうり）　大皿１杯・卵トマトスープ　（卵、トマト、ほうれん草、人参、コンソメ）　小椀１杯・台湾のドライフルーツ　（何のフルーツ？･･･パパイヤみたいな）５切れぐらい（約80kcal）・クエ鍋　（クエ、鶏、餃子４つぐらい、ミニハンバーグ１個、白菜、　ほうれん草、わかめ、ねぎ、しめじ、白滝、七味、ポン酢）大量！！・温野菜＆きのこポタージュ（ブロッコリー、カリフラワー、アスパラ、人参、　卵（白身のみ）、スープの素)　スープ皿１杯・チップスター（コンソメ)　３枚・カレースープ（カレールー1/3個、低脂肪乳）　小椀１杯・ご飯　1/3杯・きゅうり　１本・巨大グレープフルーツ　2/3・ホットコーヒー（コーヒー、ノンカロ甘味料、低脂肪乳）　コーヒータンブラー２杯・健康茶　２杯・減肥茶　いっぱい食べてんな。過食衝動きた。従ったよ。でも前みたいに食パンないし、菓子パンないし、まだまし？？お菓子買いに行こうと思ったけど、めんどくさいし、やめた。不健康だってわかってる。食べすぎってわかってる。罪悪感はあるけど、でも、必要だったと思うから、受け入れる。さぁ、今からレポートやろう。

  2005/01/10

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• まだ過食してる、減ったけど。

  朝：・スーパーカップバニラ　1個・アップルデニッシュ　1個・低脂肪乳　1/2杯・マウントレーニア　モカ　1本・白米　1杯夜中：・食パン　1枚半・ハム　4枚・スムージー(牛乳、いちごシロップ、氷)　ミキサー2杯・ミニハンバーグ　2個・ごはん　2杯弱・レトルトカレー　1パック・しめじとえのきと鶏ささみのポン酢和え　皿1杯・ミルクカフェオレ　2杯・せんべい　2枚ただ単純に、家に食べ物がなかった。あればあるだけ、ないならないなりに、おなかがすいていなくても、むしろ胃がせりあがって痛んでも、食べ続ける。

  2004/10/20

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• やばいぞ。

  過食が止まらない。カレー　1人前。食パン　1枚。あんぱん　1個。練乳ミルクフランス　1本。味の素ベトナム麺フォー　1人前。スーパーカップバニラ　2個。イチゴミルクカキ氷　1杯。ミルクカフェオレ　2杯。天津甘栗　いっぱい。ごませんべい　2枚。ハム　1パック。あらびきウインナー　2個。苦しい。夜になると始まる。夜が怖い。家が怖い。1週間ぐらい眠り続けたい。こんなあたしを冷静なあたしが外から眺めてる。あたしは一生このままなの？

  2004/10/18

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• だめだめです。

  日記さぼってますなぁー。ついでにダイエットもかなりさぼってますなぁー。木曜、金曜、今日、と、日記に書けないくらいむちゃむちゃな食べ方をしてしまったわい･･･。パンにお菓子にアイスにチョコレートに･･･。自分のすきなもの全部食べたって感じで・結果、お金もかかるし、ストレスも溜まるし、体重も増えるしで、いいことなしなんですがねぇ。もうどうしようもなく意志が弱いんで、誘惑に負けまくりです･･･。あははは、はは。ちょっとがんばったらすぐ痩せるのになー。それを維持するのが大変で大変で･･･。痩せたり増えたり戻ったり、これを何回も繰り返して、最終的には痩せにくいからだができあがるのね･･･。おとろしい･･･。そもそもなんで自分が痩せたいか、もっと明白にする必要がありますなぁ。漠然とやせたいなぁって思ってても、それに向けて努力するのも難しいよなぁ。なんで痩せたいんや？自分。なんかねー、結局体重減らしたいとかよりも、このお顔をなんとかしたいですね、まず。むちむちむっちなんですよー。ほっぺたでたこ焼きいっぱい作れちゃうんですよー。彼氏にそれで遊ばれてしまうんですよー。むむむむー。(-_-;)･･･見返してやる。やっぱり食べてしまう状況とか原因を考えて、それに陥らないように、生活習慣とか癖から変える必要があるのかもなぁ。例えば今やったら、家におってなにもすることがなくて、そわそわしてまうから、そういう時間をまずなくす努力をするとか。基本的に、朝と昼は全然だいじょうぶやねん。朝食は、ずっと食欲なくて食べてへんかったけど、最近がんばって野菜スープとか食べるようにしてるし、昼もたいていお弁当つくって持っていってるし。第一、学校おったら、授業でいっぱいいっぱいで、あんま食べ物のことなんか考えへんし。でも、疲れて帰ってきて、ほっと一息ついて、台所に食べ物がいっぱいあるのを見ると、途端に過食が始まるんよね･･･。そっかー、それさえ意識してなんとかしたら、どうにかなるんちゃうん？夕御飯やねんな、問題は。とりあえず、一日の主な栄養は朝と昼で摂ることにして、できるだけいろんな種類の食べ物を食べよう。パンとかも食べたかったら、食べてもいいってことで。だけど、ちゃんと食事として、ね。んで、夜は牛乳とか豆乳とか、水分系で。食べ始めるとやっぱり過食がはじまっちゃうしな･･･。んで、家におったら過食しちゃいそうって時は、思い切って勉強道具とか本とか持って、外のカフェとかファーストフードとか行って、飲み物だけ頼んで長居してもいいし。そういう鬱々した気分の時に、外の空気吸うのも大事やし。よしよし。これでいこう。今日は、23日か。今月の30日に高校の友だちと集まるのと、来月の1日に、美容院に行って、超久しぶりにパーマをかけようと思ってるんで、それまでに、ちょっとがんばってみようかな、また。1週間ちょっとぐらい。50kg、きったら、御の字かな。まー当面の目標としては、短くていいんじゃないですかね。(^_^;)とりあえず、そんな感じで･･･。がんばりまっす。

  2004/05/22

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• おほほほほ。

  はい、食べすぎ。正真正銘の(？)過食です。っていうか史上稀にみる量でしたな･･･。あたしの中では。･･･ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ･･･ほんまはこの日記書きたくなかった･･･。自分のだめさ加減を再認識したくなかったから。そのまま、不貞寝したかった･･･。でも、今はけっこう気分ましになって、受け入れるようになったから、こうやって書いてます･･･。さぼってしまうと、あとで、自己嫌悪になっちゃうし、どんな結果であれ、書くことは大事かなぁ･･･と思って、ね。■朝起きてたべたもの■アップルパイ　1/4ホールハムサンドイッチ　1切れ焼きそばパン　1個ファミリー用特大パン　1/4ここでまず自己嫌悪。それまで、ずっと食べ物らしい食べ物が、冷蔵庫になくて、んで、おかあさんが出かける用事があって、大量にパンを買い込んできたため、過食に火がつく。朝からこんなに食べたのはひさしぶり。(^_^;)んで、特大パンの残りの部分も、だらだらと食べる。なんかもとから甘いパンやのに、その上にさらにホワイトシュガー(？)でコーティングされてるようなやつ･･･。しかも直径20センチくらいある･･･。結局ほとんど全部、あたしひとりで食べることに･･･。あれ、ひとつでどんだけカロリーあるんやろか･･･？考えたくもないわ･･･。(-_-;)そして、その後微妙にたんぱく質とらな･･･と、ぼんやりする頭で考えて、卵1個、鶏ささ身2本を食す。(ﾑﾀﾞな抵抗そして、昼寝。いわゆる不貞寝。(笑)夕方ぐらいにおかあさんが帰ってきた音で目が覚める。そして、買ってきてくれたお寿司を食べる。昆布豆も1/2パックほど。そして、残っていたパンたち。メロンパン半分、特大パン残り全部。サンドイッチの残り(これはチューイングをしてしまった･･･)丸々残っていた食パンには、手をつけずにすんだけど･･･。･･･おほほほほ、やってしまいましたなぁ･･･。驚くべきことは、そんだけ食べた後でも、まだ食べたくてしかたなかったこと。食べたらあかん！って言う自分と、もう自分が食べたいだけ食べさせてあげたらいいやん、って、もうひとりの自分が言ってて、どっちかっていうと、今日は後者に忠実に従ったような1日でした、今日は。(;^_^A 結局、なにも生産的なこと、意義のあることは、できないまま、週末を過ごしてしまったけど、激しく自己嫌悪を感じるけれど、それでも、今はなんとか、そういう自分を受け入れる努力をしています。やっぱり、意志が弱いんだなぁ･･･。それが問題･･･。あと、まだ起ききってないぼんやりとした頭で、大量のパンを見ちゃったもんやから、なんか理性とかすべてがふっとぶ音を聴いたわ･･･(@_@;)それ以外の食べるものがなかったっていうのも、今回の敗因ですね･･･。ほんま人間って、っていうか、あたしって、レイジーになろうと思えばいくらでもなれるから、ちょっと化粧して、ぱぱっと食材買いに行けば、また違った、気持ちよく過ごせる週末になったかもしれんのに、ついつい、楽なほうに走ってしまった･･･。体重もここ最近、きれいに落ちてたのに、台無しにしちゃったな･･･。反省です･･･。この週末は、めずらしく、彼氏が距離的に遠くに行っていたので、少し寂しかったのもあるでせう。まー、何を並べてみても、誰のせいにしてみても、結局は自分の意志の弱さですが･･･。でもやっぱりそうなる要因を避けるのも、これからの課題です･･･。まー、あんまり深く考え込まずに、あー食べ過ぎた、やっちゃったって思うぐらいにして、また来週から、明日から、がんばります。来週末のフリマの準備、今月末の資格試験の勉強、新しいバイトの面接、学校の課題、サークル、彼氏、ともだちと会う、読書したり、運動したり、それらのことをうまく活用しながら、食べることとうまくつきあえていけたらいいな。またまた、マイペースで。やっていきます。そして、いつも支えてくれる、彼氏に感謝しています。どんな弱いあたしも、醜いあたしも、いつも話を聞いて、手を握ってくれて、背中を撫でてくれて、ありがと。いつもあたしを認めてくれて、受け入れてくれて、だきしめてくれて、ありがと。どんなに感謝してもたりません。多謝。

  2004/05/09

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• やば。やっちまった･･･。/デザート、デザート☆

  下の日記を書いてから、数時間後です。この何日か我慢してたものがやってきてしまいました。か・しょ・く☆(;^_^A まーもうすぐくるなーと自分でも思っていたんですが。ええ、もろくも崩れ去りましたよ。食べちゃいましたよ。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ■食べたもの■・ごはん　1口・昆布豆　1/2パック・スープ(大根、玉ねぎ、しめじ)・サラダ(レタス、ほうれん草、トマト、鶏ささ身、　　　　　ゆで卵　1/2、カツオ節)・大根と人参、赤貝の和え物(赤貝缶　2/3ほど)・ヨーグルト　100gほど・牛乳(無調整)　１杯弱・コーヒー(低脂肪牛乳、ノンカロリーシュガー)　２杯・ところてん(ノンカロリーシュガー)　２個・ウィンナー　小３本・ロースハム　２枚・かまぼこ　1/2本(板)・キュウイ　1/2もちろん、普通に晩御飯食べた後に、さらに、っすよ。･･･♪やっーちまったーやっちまったー♪･･･。･･･まー、やっちまったもんはしかたないんす。今日はそういう日やったんす。誘惑されながらも、今回は前回と違って、炭水化物(食パン、御飯)に、手を出さなかったことを、ほめてやりませう。ノンカロリーシュガーと低脂肪乳で、微妙に抵抗してるところもすてき☆(笑)なんか、微妙に、健康的に過食、って感じで。(;^_^Aでもそれとは別に、無調整牛乳を飲んでるのはなんでだ？！(@_@;)でもひさしぶりに飲むと、濃くてうま～い☆数年前までふつーーーーに飲んでたけど、今は低脂肪に慣れちゃっているので、そのおいしさにちょっと感動しちまいました･･･(-_-;)それにしても、普段の食事の１日分ぐらいを食べたなぁ。普段食べなさすぎっていうのもあるけどなー。ううむ。今日の過食は、｢明日学校に行きたくないよう」過食です。(^_^;)なんかいやなことがある前日は決まってやってしまいます。現実逃避です、いわゆる。それによって寝る時間を遅める(食べたらしばらくは寝れないから)→明日の朝が来るのを遅める、というなんともよくわからん方式でございます。あと、普段の生活の中で、抑圧されていたものが噴出したってのも。もうちょっと、もうちょっとだけ、自分に食べることを許してあげなきゃな。今日食べている間、そんなことを考えていました。この過食も今は自分に必要なプロセスなんや、と思いながら。次にする時は、今回よりも量が減ったり、もっと野菜中心になったりしたらいいな。急には無理やから、少しずつ改善していけたら、それでええかな、と。昔は、カナダに居る頃は、野菜とかには全く興味を示さずに、でっかいチョコチップマフィン、ミニドーナツたくさん、チーズとチリのたっぷりのったナチョス、フライドポテト、ナッツの入ったチョコレートバー、チップスの袋、クッキーの箱、アイスクリームのバケツ半分、食パン５枚ぐらい、一気にぺろんちょするときもあったもんなぁ。だってジャンクフードがいちばん安いんだもの。(笑)しかもひたすら吐くまで食べようとしてたから。でも結局自分はどんなにがんばっても、(幸運にも)吐けない体質やとわかってからは、それもだいぶましになったけどね。とにかく、その頃に比べたら、今日のなんて･･･。へっ！！（｀ε´：）･･･また明日からがんばりまーす(*´▽｀*)しばらく体重の話は禁止♪-------------------------------------------------------■朝食　7:00■ホット抹茶ミルク(低脂肪牛乳、抹茶パウダー)■間食　9:00～11:00■燃焼系アミノサプリ　500mlりんご　1/2■昼食　12:00■御飯　1口五目豆(大豆、こんにゃく、ひじき、鶏、あげ)　少量お好み焼き風卵焼き　2切れ(昨日の残り)酢の物(わかめ、きゅうり、人参）少量　(昨日の残り)切干大根サラダ(鶏ささみ、レタス、きゅうり、トマト、　　　　　和風ノンオイルドレッシング)から揚げ　1口ホットミルクコーヒー　1杯■夕食　18:00　(@回転寿司ス○ロー)■海鮮中華サラダ(まぐろ、貝柱、レタス、せり(？)、　　　　　　　　 　　中華ドレッシング)茶碗蒸し(海老、鶏、魚、ねぎ)スウィートポテト　1/2チョコレートムース(ホイップクリームのせ)　1/2お茶　7杯･･･今日はけっこう食べた感が。特に昼食、夕食。実際、過食の波がやってきそうになって、一日中そわそわいらいらしていました、今日は。やっぱり朝が少なすぎるんだよなぁ･･･。でも、時間がないんだよう。今日だってシャワー浴びたかったから、5:30起きやったしさ。御飯あせってかっこむくらいなら、食べへんほうがましや、って思ってしまう。けど、やっぱり食べる量が少なかったのか、学校の帰りに寄ったコンビニでは、例のごとく、デザート、パンのコーナーでつかまってしまい、あやうく｢揚げパン　きな粉｣というのを買おうとしてしまいました･･･。昔ながら･･･の感じで、小学校の頃の休職を思い出しますなぁ･･･(遠い目それから、毎回懲りずに目を奪われるのは、｢小倉デニッシュ｣、そして｢黒豆パン｣、そしてちっさい円形のタルト系です。(ナッツがのってるやつなんて、まず素通りはできません･･･)自分の中でうっ！！ってくるやつはある程度決まってるらしく、いわゆる惣菜パンには全然こーへんなぁ。うん。ふしぎふしぎ。昨日、ぼんやりと、あたしはどういうものに弱いのか、どういうものにくるのか、ひとりで考えてて、ある一定の法則を見つけたような、そうでもないような･･･。(;^_^A ・あずき、黒豆(あんぱん、ぜんざい、きんつば、甘納豆、　　　　　　　 　　あずきアイス、その他和菓子ほとんど)・抹茶(抹茶ミルク、抹茶アイスなど)・きなこ・食パン、デニッシュ、ドーナツ、タルト系・さつまいも、かぼちゃ、栗系(パン、ケーキなど)･･･うーむ。見事にダイエットの敵が並びましたなぁ。そして、なぜかカレー。カレーはいきなり、場所をかまわず、食べたくなりますなぁ。まー基本的に炭水化物がだいすきなんですわね。でもどれもこれも、食べ過ぎなかったら、そんなに問題はないよな。食べ過ぎないのも、全然食べへんのも、からだに悪い。要はバランスってことで。だから、というわけではないけど、今日は夕食後2種類のデザートを。スィートポテトとチョコムース☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆あぁ、昇天･･･。(゜д゜)それぞれ、半分ずつやったけど、とっても満足でした♪それにしても、回転寿司に行って、寿司を全く食べない女はあたしぐらいであろう･･･。だってサイドがすきやねんもんもん☆★☆(きも今日はなんかほんまに憂鬱で、ちょっくら暴れたりしましたが、あと明日1日学校行けば、また週末なので、なんとか乗り切ろう、と思います。とりあえず、今日をふんばった自分に☆( i_i)＼(^_^)明日はがんばって朝ごはん食べます。

  2004/05/06

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• 過食の原因。/また今日の食事内容。

  微妙に、あたしがどうして食べずにいられないのか、考えてみようと急に思い立ちました。まず、どういう状況・精神状態のときに、あたしは過食に走りやすいのか。できるだけ具体的に、それを考えてみます。＊もちろん、おなかがすいている時。　→食欲を満たすため。(これは自然なことなので、度を越さなければOK）＊いやなことがあってむしゃくしゃしてるとき。　→特に甘いもの・チョコレートを食べることで一時的快楽によっての現実逃避。＊現在抱えていることに対して解決策が見つからず、どうしたらいいのかわからないとき。　→(同上)＊なにかから逃げ出したいとき。(テスト勉強、課題など)　→始める時間を、食べることによりできるだけ先にのばそうという心理。＊家に帰ったとき、予想外のたべもの(特に自分のすきなもの)を台所で見つけたとき。　→うれしい気持ちと驚きで、ちょっとつまむ。　→食べるつもりがなかったものを食べてしまった自分に自己嫌悪。　→やけになってあるもの全部食べる。＊いろんな食べ物が大量にあるところに行った時。(バイキング、パーティーなど）　→もったいない精神がはたらいて、全種類を食べない時がすまない。量もまた然り。＊酒を飲む場面。　→酔っ払って、なにがなんだかわからなくなり、気がつけば、どの瞬間も食べ物をどんどん注文し、ひたすら食べる。＊その他、ある特定の場所へ行った時。　→(例)パン屋・ケーキ屋のいろんな種類のものが並んだウィンドゥ、コンビニの100円お菓子のコーナー)　→目からの刺激。その後、その場所を離れても、食べ物のことを考え続ける。ほかのもので代替しようとすることも。＊ひまなとき。　→手持ち無沙汰でやることなくてそわそわするので、とりあえず食べる。･･･っていうか、どうしようもねぇなぁー。(-_-;)ざっと考えてみただけで、こんなにもあるんだもんなぁ。でもやっぱり、言うまでもなく、過食とストレスって言うのは切っても切れない関係にあるのは明白ですな。勉強に集中したり、本を読んでいたり、ゲームしたり、カラオケしたりしたり、自分のすきなことをやってわくわくしてる時は、そういう気持ちってあんまないもんなぁ。あと、過食しない普通のときの食事があたしは少ないんだよなー。ほぼ炭水化物はとらへんし。だからその抑圧された普段の反動で、お菓子とか、パンとかめちゃめちゃ食べたくなる時が急にやってきて、それがどうしても止められへんようになる状況ができあがるんやろうな。ずいぶん、自分の体も、脳みそ(空腹中枢・満腹中枢？）をいじめてきてしまったんやな･･･と反省。やっぱり適度に自分のすきなものも食べて、ストレスとうまくつき合いながら、ゆっくりきれいにやせたほうがいいもんな。とりあえず、これらの原因を考えた上で、解決策となりうるのは･･･。＊自分のすきなもの(パン、お菓子、アイスなど)をがまんしすぎずに、食べていい時をつくる。　→できれば、ひとりでではなく、彼氏・友だちとシェアできたら最高。＊夜になにか甘いもの、ヘビーなものが食べたくなったら、｢明日の朝になったら食べていいよ。明日までもう少しだけ待ち。」と自分にいい聞かせる。((笑)　→なぜか、朝はなにも食べたい気にならないので。＊キッチンにだらだらおることをやめて、晩御飯をきちんと一度だけとること。自分で栄養のあるものを作って、きちんと盛り付けて、おいしくいただくこと。終わったら、食後のコーヒーとともに2階の自分の部屋へ。勉強、読書、パソコン、音楽を聴くなど、自分のしたいことに時間を費やす。(すんげー具体的。(笑)）＊バイト、家庭教師などをして、自分の無為に過ごしている時間をなくす。＊ストレスがたまっているなと感じる時は、ねこと遊んだり、食べ物よりも、あたたかいお茶やコーヒーを飲んで気持ちを落ち着かせる。＊しばらくはできるだけ、バイキングなど食べ物が無制限にあるところには行かない。飲み会などは、いろんな種類の食べ物を少しずつ分けながら、食べる。＊食べ物のおいしさを味わい感謝するために、よくかんで食べる。＊食べることに罪悪感を感じないようにする。･･･実際問題いちばんむずかしいのは、最後の項。いつまでたってもそういうふうに感じなくするのは大変でせう･･･。いつも陥る状況っていうのは、ふだん自分が食べたらあかんて思ってるものをふとしたきっかけで食べ始めて、食べてしまった自分に対してものすごく嫌悪感を抱いてしまって、なにかの線が脳みそでぶちって切れるのを感じて、やけになって、おなかがあっぷあっぷなるくらいまで、もしくは冷蔵庫の食べ物がなくなるまで、食べてしまうところ。なんでも食べ物がおいしくたのしく、自分のすきな人、友だちと食べれたら、少しくらい食べ過ぎたって、だいじょうぶやのにね。普通の生活してたら、またすぐ体重だって戻るのにね。やっぱり、太ることに対して、すごい恐怖があるんだわ。太ってしまったら、あたしには何の価値もない･･･って、そこまではさすがに思わんけど、それに近いものはきっとあるんやと思う。だから、そう思う必要がないくらい、他のことで自分の自信が持てるようになったら、この気持ち、少しは楽になれるかなって思う。そのためにも、自分がしたいこと、自分がせなかんこと、忘れたらあかんのやろうなぁ。でもやっぱり、女の子である以上、っていうか、人間である以上、理想の自分に近づけるに越したことはないし、まして自分でその姿に近づけるかもしれんっていうのなら、ダイエットに必死になってしまう気持ちっていうのも否めないってのが本音やけどね。(;^_^A それによって、御飯がおいしく食べれなかったり、食べることに罪悪感を減らしたり、まして健康を損ねるようなことがあったら、本末転倒ってやつでもあるねんけどさ。まーそういうバランスはほんとむずかしい。極端なのはやっぱりあかんねんな。･･･とここまで、いろいろひとりごとのように書いてきたけど、また気づいたことや、改善できることがあったら書きます。明日から(お決まりの台詞ですが(^_^;))またのんびりやってきまーす。おわり。-------------------------------------------------------昼食：調整豆乳(200ml)　1パック。コンビニのざるうどん 1/8。するめいか　15gほど。ブラックタピオカミルクティー　１口。間食１：551　宇治金時アイスバー　1本。トッポ　1/2箱。間食２：食パン　２枚。(マーガリン塗り)ハムエッグ(ハム２枚、卵２個)牛乳　３杯。ごはん(大)　1杯。みかん　2個。･･･今までのところこんな感じです。うー･･･。食パンはどうして食べてしまうのでしょうかねぇ。家に帰って食卓の上にあるのをみてしまうとアウトですねぇ。(;^_^A でも、こうやってみると、前回の日記よりは、確実に量が減らせてるから、まー食べてしまった罪悪感はあるけど、いいとしましょう･･･。なんか、食べること以外に楽しいこと見つけたほうが絶対いいよなー。なんか最近そういうのがわからんくなってきた。カナダにいるときもやっぱり過食してたけど、それでも時間をそういうふうに無駄遣いしてる感覚はあったし、しなあかんことも適度にあったからなー。やっぱりバイトとか家庭教師とか始めたり、あと自分自身の勉強もちゃんとしたほうがいいなぁ･･･。なんか水泳とか始めるのもいいかも･･･。それから、ひとつわかったことは、彼氏と一緒にいると、確実に太るということ。(笑)昨日も一晩いっしょにおって、夕食とかバイキングとか行っちゃって、･･･悲惨でしたね･･･。だってディナーのバイキングで、999円ぽっきりなんよー。ダイエット中にそんなとこ行くなよっていうつっこみはなしで、野菜系をメインで食べようってことで行ってん。まーカナダから帰ってきてひさしぶりでなつかしかったしね。まー、当然のごとくそこで撃沈しまして、しばらくはもうそこには行かないということで。(*´▽｀*)もちろんサラダ系、フルーツ系もたくさん食べたけど、それ以上にデザート系(特にごまプリンは最高やった！！）も食べてしまいました･･･。やっぱり彼氏とおると楽しくて、わきゃきゃわきゃきゃーってなって、ごはんもきっとおいしいんだわさ。(笑)それをたのしくおいしく食べれてるうちはまだ許容範囲なんやろけど、あとのほうになると、なんかようわからん意地みたいなんになってきて。こうなったらいくら食べてもいっしょや！　どうせやったら全種制覇したる！！みたいなね。('-'*)んで、そのあと自己嫌悪に陥ってくらーくなるあたしを｢ええがな、ええがなー」って彼氏が横で慰めるのがいつものパターン。(笑)（うちの彼氏はスウィートなんですよ、いつまでたっても。(のろけ））まーそんなこんなの、食欲のおもむくままに過ごした２日間でした。･･･よーし、GWの間中、学校が始まるまでに、やせてやるー。がんばるぞいよ。人様にお見せできる体重になったら、少しずつ体重の変化も載せていこうかな。(笑)･･･完璧、ダイエット日記になっちゃいましたな、と☆

  2004/04/29

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